O tamanduá ninja

Mas afinal, o que é que você faz?

2011-01-30T17:46:00.000-02:00

Iow

Final de férias na cidade natal, almoço em família, pai, avô, avó, tio, sobrinho, cachorro etc. reunidos, velharada falando de doença e morte, tios perguntando "e aí, quando é que vai casar?"... Tudo na paz.

Após os comes e bebes, quando boa parte dos parentes já se foi (aquela parte que só vai pra comer, ou seja, 90% dos parentes no caso da minha família), sentou meu avô ao meu lado no sofá que fica na varanda, olhou para o horizonte, e mesmo depois de eu estar mais de 7 anos na mesma profissão, perguntou:

"Mas afinal, o que é que você faz?"

Dei uma leve risada e tentei imaginar alguma forma de explicar. Como dizer para o meu avô, que nunca segurou em um mouse, que eu "faço software"? Como fazer ele entender a difereça entre um digitador e um analista de sistemas? Como fazer ele entender que é possível ficar parado olhando pra um monitor e chamar isso de trabalho?

Meu avô, mesmo com seus 80-e-guaraná-com-rolha anos, se mantém ativo em seus ofícios. Ele tem um quartinho onde reúne sua bagunça: pedaços de metal, tampas de panela, madeira de vários tipos, ferramentas, material de solda... Ele vive consertando aquilo que ninguém acha que tem conserto: cabo da panela que soltou, ralador que quebrou, armação de alguma coisa que entortou, e assim por diante.

Isso quando ele não inventa alguma coisa. Não é raro eu chegar lá e ele me mostrar uma geringonça qualquer e me perguntar "Sabe pra que serve isso?"... Minha cara de ponto de interrogação sempre me entrega.

Além dos ofícios, meus avô é um expert em plantas medicinais. Qualquer mato que se vê por aí ele sabe o nome, pra que serve, e como fazer (chá, pomada, salada enfim). A única coisa que ele não sabe é como tornar o chá agradável de ser tomado... Cheguei a essa conclusão depois do chá de losna que tomei.

Pois então, todo essa sabedoria de repente olha pro horizonte e me pergunta o que eu faço da vida. O que responder?

Foi aí que me dei conta... Não faço nada de diferente dele. Do mesmo modo que chega pra ele uma panela toda destruída e ele tem que achar um jeito de arrumar, com as ferramentas que tem, chega pra mim um requisito de um cliente, e eu tenho que achar uma solução com as ferramentas que tenho. Da mesma maneira que ele se vê obrigado a criar algo novo para resolver um problema, eu tenho que inovar (jargão do momento) para ultrapassar os desafios. Da mesma maneira que ele fica horas olhando para um problema tentando achar uma solução, eu fico olhando para o monitor.

A diferença básica entre os nossos ofícios é que o que eu faço "não existe", ou seja, não é palpável, tangível. Requer conhecimentos de engenharia, arquitetura e design, mas engenharia, arquitetura e design de software. O resultado final é só uma receita de bolo, um algoritmo que uma máquina executa... e não um prédio construído, uma casa reformada ou uma panela arrumada.

"Fazemos a mesma coisa... Só que em épocas diferentes." concluí. Mesmo com seu jeito de italianão fechado, não conseguiu disfarçar um sorriso... Afinal, seu neto seguiu seus passos... só de uma maneira diferente.

Eu também não disfarcei o meu sorriso, afinal consegui fazer meu avô entender o que faço... Coisa difícil para quem é da área de T.I.

Será que meus netos também terão dificuldade de me explicar a profissão deles?

Té++

Google Developer Day 2010

2010-11-03T01:49:00.000-02:00

Iow

Dia 29 de outubro, sexta-feira, foi realizado no Brasil o Google Developer Day 2010, evento já tradicional do Google para aproximar a comunidade nerd dos projetos e planos da empresa.

A última vez que fui em um GDD foi em 2008. E as diferenças para 2010 começaram logo na inscrição. Diferente de 2008, quando você só se cadastrava no site do GDD e pronto, já estava registrado para o evento, em 2010 foi necessário fazer uma prova de programação, e até enviar currículo.

A prova não tinha nada de mais. Era composta por 5 questões que abordavam temas gerais da computação, propondo problemas que só eram facilmente soluveis através de um algoritmo. E era essa a intenção: fazer do evento um evento para desenvolvedores, e não para qualquer-um-que-quer-um-almoço-grátis-do-Google.

O que foi mais sinistro foi ter que enviar o currículo para eles. Além da prova (que poderia ser feita por um amigo programador), era necessário ainda reafirmar que se é da área de tecnologia (e quais os interesses).

Após 15 dias de espera, saiu o resultado. Eu estava aprovado, porém dois amigos da empresa em que trabalho, não. Será que eles possuem filtro para Google fanboys? Enfim, parece que o currículo foi levado bem a sério (tenho conhecimento em vários projetos do Google, acredito que isso tenha feito diferença). Os critérios de aprovação ficaram sem clareza, entretanto.

O evento começou as 9 horas, com credenciamento a partir das 8. Como era véspera de feriado, São Paulo estava relativamente vazia, então não tive problemas de trânsito do aeroporto até o local do evento (Sheraton WTC Hotel).

Entrada do evento

O mala do lado da entrada do evento

As 9 começou o discurso de abertura, falando um pouco sobre o Google, números de mercado, projeção da web e coisas assim. Mas se tem uma coisa que o Google sabe fazer, além de pesquisas, é direcionar o conteúdo exatamente para o público alvo. Não demorou nada para começarem as demonstrações de novas tecnologias, novas APIs e sim, até código.

Discurso de abertura do evento

Três momentos em especial geraram comoção e aplausos da platéia:

Na apresentação sobre novas features do HTML5, o palestrante demonstrou a captura de sinais de acelerômetros através de Javascript, fazendo um texto girar de acordo com o movimento do notebook;
Na apresentação sobre GWT + Spring Roo, quando o palestrante inseriu um campo a mais em uma classe do modelo (entidade), e a página de CRUD dessa classe se atualizou imediatamente, exibindo o campo a mais para ser inserido ou pesquisado;
Na apresentação da pesquisa por reconhecimento de voz, o palestrante falou, em português, uma frase complexa (com termos em inglês no meio) e o celular com Android interpretou corretamente e trouxe os resultados da pesquisa.

Em que outro tipo de evento a platéia gera "Wow!!!" ao ver uma pessoa programando? Nerdisse não tem limites... =P

Programação em toda parte

Após as apresentações de abertura, houve um intervalo. Enquanto ~~as pessoas~~ os nerds conversavam nos corredores sobre que navegador era melhor e qual seria o futuro do Java, o interior do salão onde a abertura foi feita estava sendo dividida em 3 salas, cada uma para acomodar uma apresentação diferente.

Então era chegada a hora de decidir. Com 3 apresentações simultâneas, era necessário escolher o tema de interesse e entrar na sala correspondente. A programação de todo o evento é acessível pelo site oficial.

Do array de salas, era necessário escolher um índice (entre 0 e 2)

No período da manhã participei das duas apresentações sobre o tema Computação em Nuvem, que foram:

Novidades da Google App Engine e Google App Engine for Business;
Google Web Toolkit: O que é, como funciona e tópicos mais profundos.

Por ter prática nas duas tecnologias envolvidas (App Engine e GWT), achei as apresentações superficiais demais. Nada do que foi dito estava fora da documentação dos respectivos sites oficiais. A didática das apresentações também não chamou muita atenção: houveram momentos em que senti sono. O pior foi quando alguns representantes nacionais subiram ao palco para dizer o quanto determinada tecnologia era boa. Parecia aqueles anúncios de lojas que vendem produtos pela TV.

Hora do almoço. Diferente de 2008, o Google alugou um salão a mais no hotel, e a dividiu em sessões (chamados de lounges) por interesse. Havia o lounge de Cloud computing, outro de Android, outro de APIs etc.. O objetivo era trocar idéias sobre o tema nas áreas especificadas, tanto entre os participantes quanto com os próprios palestrantes. A idéia foi boa, mas era difícil encontrar alguém com o real interesse na sessão em que estava. Todos estavam é mais preocupados em encontrar um lugar bom para sentar e almoçar em paz.

O mala no lounge do Android

Parte da tarde. Dessa vez fui a palestra sobre HTML5, entitulada de "HTML5++ O futuro da Web, agora!". Com um sotaque inglês estranho (as vezes difícil de entender) o palestrante aprofundou aquilo que havia sido mostrado na abertura, mostrando tudo o que já é possível de se fazer com HTML5. Basicamente foi mostrada a apresentação do site HTML5 Rocks, com a explicação do palestrante sobre cada tópico.

De fato, a web está cada vez mais próxima dos aplicativos desktop, no sentido de capacidade gráfica, comunicação e interação com o usuário. Inclusive muitos frameworks (GWT por exemplo) permitem uma codificação muito próxima a de frameworks consagrados de GUI para desktop, como o Java Swing e o QT.

Após a palestra sobre HTML5, e decepcionado com as primeiras palestras sobre computação em nuvem, parti para o Android, com o tema "Práticas efetivas de interface com o usuário".

Foi a melhor palestra até então. O palestrante enumerou, de forma clara e objetiva, os fatores que levam ao sucesso (ou ao fracasso) de uma boa interface com o usuário, focando em dispositivos móveis. Porém, as dicas dadas foram tão esclarecedoras, que são pertinentes a quaisquer meios de interfaceamento, seja mobile, web, desktop, tv, carro ou o que for. O tema da apresentação está descrito no blog oficial dos desenvolvedores do Android (vale a pena a leitura ;-) ).

A próxima palestra que participei foi sobre APIs Google Apps. A principal idéia transmitida aqui é que desenvolvedores web que utilizam o ferramental do Google não precisam se preocupar em reinventar a roda, com relação a problemas típicos de toda aplicação, como autenticação/autorização, envio de mensagens, gerenciamento de calendário etc.. O Google fornece as peças para que os desenvolvedores brinquem de Lego.

Por exemplo, é relativamente simples integrar o GMail do usuário com documentos gerados pela sua aplicação (armazenados no Google Docs) e marcar compromissos na agenda (via Google Calendar), tudo isso acessível através de autenticação via OpenID.

Novo intervalo, mais quitutes para serem devorados (tinha até sorvete), mais papo nerd... Não era a toa que havia fila no banheiro masculino: das 1000 pessoas participantes, deveria haver... hummm... umas 5 mulheres?

Carrinho se sorvete do Google

Eu disse 1000 pois esse era o número oficial de vagas, divulgado pelo Google. Mais de 6000 inscrições foram feitas.

Após o intervalo, e empolgado pela ótima palestra sobre o Android, fui a mais uma palestra com o mesmo apresentador. Dessa vez o tema era "Construindo aplicativos de alto desempenho".

Novamente com uma excelente apresentação, o palestrante mostrou tanto otimizações já bem conhecidas pelos desenvolvedores Java (como por exemplo evitar operações com ponto flutuante, evitar concatenação direta de Strings, evitar reflection em código crítico etc.), como otimizações específicas do Android, pricipalmente com relação ao modelo de Threads do sistema.

Aqui eu reparei como o modelo de Threads do Android se assemelha com o Swing. Da mesma maneira que a literatura enfatiza que código pesado não deve ser executado na Thread de eventos do Swing (aka. EDT, Event Dispatch Thread), código pesado não deve ser executado na Thread principal do Android. Isso porque a Thread principal do Android é a responsável pela GUI, então qualquer outro processamento demorado deve ser executado em um fluxo separado.

O que o palestrante deixou claro é que algumas operações são inerentemente lentas, como acesso a recursos na internet e acesso a "disco" (entre aspas porque celulares não possuem HDD). Não se pode melhorar significamente o tempo gasto nessas operações, mas o feedback dado ao usuário pode sim ser o diferencial entre uma operação parecer ser demorada ou não.

Tim Bray, o cara do Android

A última palestra que assisti foi sobre OpenID e OAuth, com o tema "Autenticação única baseada em OpenID e acesso a dados via OAuth". Aqui foi aprofundado o tema inicialmente discutido na palestra sobre APIs do Google, referente a autenticação e autorização.

Uma coisa que me irrita frequentemente é o fato de ter que fazer cadastro em tudo quanto é site de serviços pela web. Bancos, e-mails, redes sociais, companhias aéreas, mensageiros instantâneos, fóruns, blogs... Todos requerem cadastro, um usuário e senha, e adivinha só... Uma vez cadastrada uma senha em um site raramente utilizado, o próximo acesso sempre é via "esqueci minha senha". Não precisaria ser assim. O OpenID resolve justamente esse problema: que tal ter um único usuário e senha para todos os serviços que utiliza? Inclusive os que você desenvolve?

Junto com o OpenID, o OAuth permite o acesso a dados do usuário, como e-mail, perfil, Geo Location etc. tudo, obviamente, mediante aprovação direta pelo usuário. Assim praticamente acaba a necessidade da famosa tabela "User" no seu sistema: é só deixar o Google gerenciar essa parte para você.

Após as últimas palestras foi feito um happy hour, com cerveja liberada e quitutes a vontade. Como não bebo e tenho intolerância a lactose, não pude aproveitar muito, mas de qualquer maneira valeu a convivência com o pessoal do evento.

Docinhos com o logo do Chrome

Com um evento dessa magnitude, de graça, em várias parte do mundo, não tem como não dizer: o Google é foda. Apesar de ter visto menos novidades do que em 2008, valeu a pena para estar atenado e preparado para o futuro, cujas tendências são fortemente influenciadas por essa gigante da web.

Mais sobre:

Os vídeos da Google I/O abrangem de forma mais completa aquilo que foi passado no GDD: http://www.google.com/events/io/2010/

Té++

Superaquecimento da placa de vídeo

2010-10-24T14:57:00.000-02:00

Iow

Sexta-feira passada, após longas horas extras no trabalho devido a inúmeros problemas urgentes, finalmente cheguei em casa, pronto para incansáveis e intermináveis batalhas cooperativas com a namorada em Borderlands (baita programa romântico... Vida de nerd é assim =) ).

Eis que, como sempre, liguei o PC e dei boot no Ubuntu, para fazer o trabalho do dia-a-dia (ler notícias, ver e-mails etc.). Operacional feito, hora de dar boot no Windows para jogar. Boot feito, na tela de entrada do game, pãããã: tela azul (aka BSoD, Blue Screen of Death).

"Mas que m...." pensei. Seria problema do jogo? Seria problema do Windows? Seria problema da minha máquina? Seria problema do alinhamento de Órion com a terceira lua de Júpiter?

Nova tentativa, e tela azul de novo. Poderia ser zica do sistema. Entrei novamente no Linux e... Kernel Panic??? (Citando Anakin Skywalker ao saber que Padmé havia morrido) Nooooooooooooooo!!!

Definitivamente não tinha como ser sistema operacional. O problema era hardware (ainda mais com o dump do kernel panic escrevendo enfaticamente "This is not a software problem!"). E agora? Memórias? HDs? Processador? Placa mãe? Placa de vídeo?

Desliguei tudo e comecei o ritual: abre gabinete, limpa a poeira dos coolers, limpa as memórias, fixa placas, desconecta e conecta cabos...

Novo boot, mesmo bug. Já estava querendo acender uma vela de rest-in-peace pro PC... Até que coloquei a mão na placa de vídeo... Dava para fritar um ovo nela. Dava para acender a tal vela só encostando o pavio nela. O treco estava absurdamente quente.

Então vamos lá: está claro, a placa não deveria estar tão quente assim. Enquanto esperava os ânimos esfriarem, comecei a pesquisar sobre o que fazer. E foi isso que fiz:

Primeiro passo: melhorando a ventilação.

A minha placa de vídeo, uma NVidia GeForce 8800 GT (fabricada pela EVGA), possui um cooler e um baita dissipador. E para deixar a placa estilosa, tem uma capa em metal, com o logo da companhia e tudo mais. Antes de mais nada, tirei a capa, para facilitar a ventilação.

EVGA GeForce 8800 GT

Com a capa retirada, ficou fácil de remover a poeira do cooler e do dissipador. Não estava tão empoeirado assim, mas uma faxina sempre ajuda.

Com a placa limpa, mudei a configuração de coolers do meu gabinete (um XBlade preto). Peguei o cooler lateral, que pega o ar fresco de fora e manda pra dentro, e foquei ele pra cima do dissipador da placa de vídeo. Assim melhorou a refrigeração.

Gabinete XBlade preto

Segundo passo: atualização de drivers.

Com o hardware limpo e refrigerado, religuei a máquina, entrando no Windows em modo de segurança (para não forçar a placa de vídeo). Fui para o site da NVidia, e verifiquei que meus drivers não estavam na última versão. Baixei e instalei. Sempre é bom. Volta-e-meia aparecem correções de bugs referentes a velocidade de ventiladores de placa de vídeo.

Terceiro passo: acompanhando a temperatura.

Com os drivers atualizados, baixei um gadget (aquelas firulas que ficam rodando no desktop) que monitora a placa de vídeo. Há várias por aí, mas a que eu baixei foi a GPU Observer Gadget. Com ela instalada, verifiquei que a placa de vídeo permanecia entre 65°C e 69°C sem fazer nada. E o ventilador, sempre a 30%, não importando o que acontecesse.

GPU Observer Gadget

Quarto passo: Hasta la vista, ventilador.

Estava claro para mim que o problema era com o ventilador da placa de vídeo. Comecei até a procurar preços de placa de vídeo na internet, já prevendo que teria que trocar tudo. Mas antes, o que será que os bytes poderiam fazer por mim? Comecei a procurar em fóruns da NVidia se exista alguma solução.

E encontrei. Por padrão a NVidia não disponibiliza para os usuários finais as opções de tunagem da placa de vídeo, ou seja, opções para modificar clock da GPU, voltagem, e velocidade de ventilador. Porém basta baixar e instalar um pacote a mais (o NVidia System Tools with ESA support), que essas opções aparecem na tela de configuração da placa de vídeo.

Com as system tools instaladas, e ciente da incapacidade do meu hardware de aumentar a rotação do ventilador automaticamente, alterei a opção de "Auto" para "Manual" na velocidade do ventilador, e lacrei em 100%.

Fora o ruído extra que essa opção gerou, a temperatura da placa caiu rapidamente para 40°C. Muito bom, muito bom... Agora é hora de testar com um game.

Entrei em Borderlands, dei uns tiros, andei no mapa, me meti com hordas de inimigos, minimizei o game e a gadget indicava 70ºC. Joguei mais uns minutos, de forma mais frenética, minimizei o game e os mesmos 70ºC. Parece que isso era o melhor que poderia ser feito. Não travou mais, então estava tudo bem.

Quinto passo: e o Linux?

Como muitos outros nerds, eu só utilizo o Windows para jogar, e fico no Linux para todo o resto. Por não jogar no Linux, então não teria problemas com a placa de vídeo, certo?

Errado. Mesmo depois de fazer funcionar tudo bonitinho no Windows, depois de uns 10 minutos de uso no Linux, deu de novo kernel panic, e a placa de vídeo torrando. E agora, como proceder? Retirar os efeitos do Compiz não estava em questão.

Foi aí que, depois de uma pequena pesquisa, encontrei um utilitário em linha de comando (no melhor estilo Linux de ser) para alterar a velocidade do ventilador da placa de vídeo. O NVClock.

Com ele preparado (./configure), compilado (make) e instalado (make install), novamente no melhor estilo Linux de ser, bastou executar o comando

nvclock -F 100 -f

E voilà, tudo em 100% novamente. E nada mais de problemas de temperatura.

Sexto passo: executando na entrada do sistema operacional.

O chato de toda essa história é ter que configurar o ventilador toda santa vez em que se inicia o sistema. No caso do Windows, diz a lenda que existe uma maneira de configurar o nTune para executar determinadas ações no boot do sistema, porém não consegui fazê-las funcionar (nos fóruns diz-se que isso é bugado mesmo e não há o que fazer). Paciência.

No Linux é só colocar o comando para ser executado no logon. Gostoso como a vida deve ser.

Configurando a execução automática do NVClock no Ubuntu 10.10

Esse tutorial se aplica tanto para pessoas com problemas de temperatura na placa de vídeo como eu, quanto para quem quer mesmo é dar overclock na placa. Citei fontes da NVidia, mas o processo é semelhante para placas da ATI/AMD.

Mais sobre: http://www.recipester.org/Recipe:Change_nvidia_video_card_fan_speed_27843686

Até que o ventilador não aguente mais, não precisarei trocar de placa de vídeo =)

Té++

Borderlands

2010-10-16T18:38:00.001-03:00

Iow

Não importa o quanto se goste de games de RPG (não estou falando de MMORPGs), estratégia e coisa e tal... sempre há um momento na vida do gamer em que se deseja "simplesmente jogar", sem ter que prestar atenção na história, em detalhes de intriga, em diálogos complexos, em dicas prá lá de escondidas... Tem horas que o único desejo é "não pensar em nada".

Games que tradicionalmente entram nesse nicho são de gêneros como luta, esportes e tiro (FPS - first person shooter). Mas muito dificilmente um RPG entraria nessa linha.

E é aí que Borderlands surpreende. Com a proposta clara de ser uma mistura entre RPG e FPS, ele adiciona elementos de RPG ao bom-e-velho "atire primeiro pergunte depois", sem estragar nenhum dos gêneros envolvidos.

Caixa de Borderlands para PC

A idéia é a seguinte: você cria um personagem de uma determinada classe (são 4 disponíveis, desde o brutamontes causador de dano massivo até a ligeira e indetectável assassina, passando pelo soldado de suporte e o tático sniper), sai no mundo atirando em tudo que se move (até parar de se mover), ganha níveis, habilidades e itens para continuar atirando em tudo que se move... Até que sua vida, escudo, e danos sejam suficientes para atirar em coisas maiores e mais poderosas que se movem... Que dão mais experiência e mais itens... e assim por diante.

Classes de personagem em Borderlands

Uma boa comparação é "Diablo se fosse um shooter". Uma pistola que você encontra raramente é igual a outra pistola de mesmo modelo. Sempre há status como dano, precisão, taxa de tiros, tamanho do pente de munição, multiplicador de mira, dano crítico, dano elemental (...) que podem variar entre as armas. E como todo bom RPG, sempre existem aquelas armas "épicas", cujos status são absurdamente bons... até que você encontre arma melhor.

Inventário do personagem

Árvore de habilidades da classe Siren

Unido a tudo isso há veículos, inúmeras quests, chefes com batalhas emocionantes, especializações de classes de personagem, artefatos poderosos... E um excelente modo cooperativo em que até 4 pessoas podem jogar a mesma campanha (online ou via rede local). Sim, a campanha single-player pode ser jogada cooperativamente entre mais pessoas, deixando o jogo muito mais interessante. Obviamente, se você quer é que o outro jogador também seja uma das coisas que se movem e que deveriam deixar de se mover, há o modo competitivo.

A ambientação lembra um pouco Fallout, porém não é o caso de um planeta Terra pós-apocalíptico, e sim outro planeta (Pandora... mas não a Pandora de Avatar). Desertos, sucatas, estruturas precárias, gangues que brigam entre si... está tudo lá.

Trailer de apresentação do game

Vídeo-review da IGN

Borderlands possui versão para PC, X-Box 360 e Playstation 3. Recomendo tanto para jogadores que gostam de RTS quanto para os que gostam de RPG.

Mais sobre:

Site oficial: http://www.borderlandsthegame.com/home.html
Review do Gamespot - Nota 8.5: http://www.gamespot.com/pc/action/borderlands/index.html
Review da IGN - Nota 8.8: http://pc.ign.com/objects/957/957205.html

Té++

Pathfinder - A esperança do RPG de verdade

2010-10-05T23:36:00.006-03:00

Iow

O RPG mais jogado e famoso do mundo, o Dungeons and Dragons (D&D), foi perdendo a sua essência ao longo dos anos. Pra quem conheceu o famoso sistema a partir das últimas versões (3.5 ou 4, por exemplo), pouco percebeu, mas quem conhece o jogo desde suas versões primárias (1ª edição ou o posterior AD&D), sabe exatamente do que estou falando.

O jogo foi sendo infantilizado ao longo dos anos. Cada vez mais perdeu-se a preocupação com a verossimilhança, com a interpretação de papéis, com a diversão, e focou-se em combate, em números, em somente "deixar o personagem mais forte".

Isso é fortemente visível nas gravuras utilizadas nos livros básicos. Na época do AD&D, mostrava-se guerreiros, paladinos, ladinos etc. com trajes normais para a classe, pertinentes ao contexto. Já na terceira e principalmente na quarta edição, não há sequer uma única armadura sem cravos enormes, não há uma única espada sem um efeito luminoso e design futurista. O que raios um guerreiro daquele iria fazer em uma floresta, se enroscando nos galhos com aquela armadura surreal?

Paladino no AD&D

Paladina no D&D 3 e 3.5

Paladino no D&D 4

Guerreiro (homem de armas) no AD&D

Guerreiro no D&D 3 e 3.5

Guerreiro no D&D 4

Relação entre as escolas de magia no AD&D, algo que se perdeu com o tempo

Outra mudança drástica foi o fator "tabuleiro". No AD&D, aboliu-se o tabuleiro demarcado, forçando os jogadores a imaginarem a cena e a interpretarem de acordo (o que exigia muito mais do mestre, é claro). Na edição 3.5, as explicações sobre manobras de batalha tornaram-se explicações sobre o tabuleiro (exemplo: você está flaqueado caso há dois inimigos em quadradinhos opostos, cercando o personagem). Já na quarta edição, mudou-se tudo para quadradinhos: o deslocamento, antes em metros, tornou-se quadrados. O raio de efeito de uma magia, em quadrados². Tamanho de criatura? Número de quadrados. Definitivamente nenhuma relação com a realidade.

Quadradinhos para todos os lados

Eis que então, para os jogadores experientes, fica a pergunta: o que há de RPG, ou seja, o que há de jogo de interpretação de papéis em um sistema onde a única coisa que você não faz é interpretar um papel? Não há mais diferença entre o D&D e um outro jogo de tabuleiro qualquer, digamos, WAR ou banco imobiliário. Nada contra esses jogos, eu até possuo e jogo ambos, mas RPG era para ser algo diferente...

Mas existe uma esperança. Cientes das manobras grosseiras da Wizards of the Coast para ganhar mais dinheiro (infantilizando o jogo e o tornando um clone de MMORPGs), autores e entusiastas da antiga maneira de se jogar RPG se uniram e criaram o sistema chamado Pathfinder:

Livro de regras do Pathfinder

Pathfinder, como os próprios autores o definem, é uma melhoria do D&D 3.5, considerado por muitos o ápice do sistema D&D. Foi mantida toda a essência do jogo de interpretação, focando na interação do grupo, na relação com a realidade, e é claro, na diversão.

Além disso, para promover o uso e a distribuição, o jogo foi publicado segundo a licença OGL (Open Game License), que permite o uso do sistema por terceiros sem o pagamento de royalties.

É muito bom ver que ainda há pessoas interessadas em jogar RPG de verdade, como foi concebido. MMORPG se joga em casa, sozinho na frente do PC. RPG se joga em grupo, rindo e chorando juntos a cada desafio lançado pelo mestre. É necessário deixar claro para as novas gerações o real significado desse estilo de jogo.

Aprofundando a leitura:

Site oficial do Pathfinder: http://paizo.com/pathfinder
Perguntas frequentes com relação ao Pathfinder: http://paizo.com/pathfinderRPG/faq
Artigo na Wikipedia sobre o Pathfinder: http://en.wikipedia.org/wiki/Pathfinder_Roleplaying_Game
Guia de conversão de D&D 3.5 para Pathfinder: http://www.dandwiki.com/wiki/Pathfinder_Roleplaying_Game_Conversion_Guide

Té++

High School of the Dead

2010-10-05T12:37:00.002-03:00

Iow

Se existe um anime que chacoalhou os telespectadores na última leva do oriente, esse anime é H.O.T.D. (sigla difundida para o High School of the Dead).

A história é meio batida: zumbis. Zumbis por todo lado. Zumbis que não acabam mais. Zumbis que saem em busca dos não-zumbis para devorá-los... e quando os não-zumbis são mordidos, acabam virando zumbis também. Parece familiar? Sim, nada é tão similar a Resident Evil do que essa história.

Mas as semelhanças param por aí. O anime/mangá leva o nome High School of the Dead justamente porque a história começa em um colégio japonês. Zumbis misteriosamente começam a aparecer e a causar todo o caos, enquanto que um grupo de alunos e professores luta para sobreviver.

E o que mais chama atenção, seguindo o gênero ecchi, são as alunas (e professoras). Não é a toa que o anime também é conhecido como High Boobs of the Dead, ou então High Sch(.)(.)l of the Dead.

Miyamoto Rei, uma das alunas

Peitões chacoalhantes para todo lado. Todas as mulheres (eu disse todas as mulheres) excessivamente peitudas. Zumbi atacando a pobre e indefesa garota? Da-lhe roupas rasgando, vento batendo, e narizes sangrando.

Fora a notável sensualidade, o que também chama a atenção é a violência desenfreada. Qual a melhor maneira de passar por centenas de zumbis que bloqueiam a saída do colégio? Usando um ônibus escolar e passando por cima deles, é claro. Taco de baseball? Melhor dizer "taco de cabeça de zumbi". Espadas? Hum... interessante. Armas de fogo? Não falta mais nada.

Abertura do anime

O anime tem uma qualidade impressionante, com efeitos de computação gráfica (3D, iluminação), sonzeira empolgante (guitarras gritando na hora da ação, que não é pouca) e uma atmosfera envolvente, que não te deixa parar de assistir enquanto não ver toda a temporada.

Vídeo promocional de divulgação

Ação, porradaria, violência, sangue, peitões... com um enredo assim, nem precisaria de história... Mas mesmo com um início clichê, a história também merece destaque, pois a imersão é muito grande.

Fansubs:

O anime fez tanto sucesso por aqui, que até mesmo o arrogante Dattebayo-Brasil o legendou. Mas quem não gosta de compactuar com gente rude, outros fansubs de qualidade também o legendaram. Os que recomendo são o Anime no Sekai (download via IRC) e o ganancioso Punch! (download via http file hosting).

Temporada:

Inicialmente foram produzidos 12 episódios do anime (referente a 1 temporada). Como o mangá ainda não acabou, fica a expectativa para a produção de mais temporadas. Resta esperar.

H.O.T.D. é parada obrigatória pra quem curte uma boa mistura de ação e ecchi. 100% recomendado.

Té++

Descobrindo a definição religiosa

2010-06-16T22:33:00.004-03:00

Iow

Há várias coisas que definem uma pessoa. A idade, o sexo, a nacionalidade, os hobbies... E uma coisa que sempre fez muita diferença na vida de uma pessoa ao longo da história, é a religião que ela segue.

Não tem jeito, fatalmente alguma vez na vida você já foi questionado (e talvez até interrogado) sobre a sua religião. E, no Brasil-sil-sil, a coisa mais fácil de se dizer, para escapar de qualquer polêmica, é que se é "católico não-praticante".

Fácil, extremamente fácil, pra você e eu e todo mundo cantar junto. Mas como introduzi em outro post, dizer que se é "católico não-praticante" é só um meio de camuflar que, na verdade, não se é nada, ou não se importa com religião. Diz amém, vai à igreja de vez em quando (natal?), reza quando alguma coisa está ruim, mas na verdade não se é católico, com todas as letras, como manda o vigário.

Desde as primeiras aulas de história, descobri que na verdade eu não era católico. Não tem como dizer que sigo uma religião, se na verdade discordo da maioria de suas ações. Por um tempo coloquei a carapuça de "católico não-praticante", mas depois também não me serviu mais.

Comecei então a buscar conhecimento. Saí em busca de outras religiões. Se discordava da católica, deveria haver alguma com a qual eu concordasse...

E fui. E cada nova religião que eu estudava, mais aspectos que eu não concordava apareciam. Fui em busca da religião perfeita, mesmo sabendo que ela não existia (o que não me impedia de continuar procurando).

Esse processo de busca foi muito bom pra mim, pois abri minha mente para qualquer coisa. Livrei-me dos preconceitos bizarros, e deixei-me levar pela curiosidade.

Muito bom, muito bem... mas nesse processo perdi uma característica, uma das definições de pessoa: afinal, qual é a minha religião?

Frente a essa pergunta, fiquei muito tempo sem resposta. Já citei "err... nada ué!!!", "não sei" e até "tenho a minha própria". Todas respostas evasivas. Não que isso realmente importe, ainda mais no estado de busca contínua pela religião perfeita (que não existe), mas era algo incômodo.

Recentemente, em uma lista de e-mails de um grupo de jovens que participo, surgiu um assunto extremamente católico: a de que os pecados só podem ser perdoados através da intervenção divina, e que só é possível chegar a Deus através de Jesus Cristo. (Insira um "amém" aqui se achar necessário).

Bem, no meu impulso de sempre buscar conhecimento, fui em busca dos conceitos (pecado e perdão) em outras religiões. Foi bem produtivo:

Judaismo:

"...Para os judeus não há a idéia de pecado original. A visão judaica é que os seres humanos não nascem naturalmente bons ou maus. Todo indivíduo tem inclinações boas e más, mas tem também o livre-arbítrio moral para escolher o bem, e esse livre-arbítrio moral para o bem pode ser mais poderoso do que a inclinação para o mal. Na verdade, a ética judaica traz consigo a idéia de que os seres humanos decidem por si mesmos como agir. Isso é assim porque a inclinação para o mal e a possibilidade de pecado inerente à mesma permitem que as pessoas escolham o que é bom e, assim, obtenham mérito moral. A visão judaica não é a que as pessoas estão indefesas diante do equívoco moral e dependem de terceiros para serem salvas. O judaísmo entende que os seres humanos foram dotados de recursos para que sejam capazes de optar pelo bem quando se deparam com uma situação em que há inclinações para o bem e para o mal. Assim, têm a possiblidade de aprender com os próprios erros e evoluir moralmente."
( http://www.conversaojudaica.org/diferencas.php )

Islamismo:

"Islamismo: O perdão de pecados é obtido pela graça de Alá sem um mediador. O muçulmano tem que acreditar que Alá existe, acreditar nas doutrinas fundamentais do Islã, acredita que Muhammad é o profeta dele e seguir os mandamentos de Alá contidos no Alcorão."
( http://logoshp.6te.net/ISLAcomp1.htm )

"(o Arrependimento): A primeira coisa que purifica as pessoas dos pecados é o arrependimento. A entrada no Paraíso é diretamente ligada ao arrependimento. Se você se arrepender sinceramente perante Allah SWT tudo o que foi feito antes será apagado. O arrependimento tem 3 requisitos principais."
( http://www.islam.com.br/index.php?option=com_content&view=article&id=225:purificadores-dos-pecados&catid=53:aulas&directory=2 )

Budismo:

"...Os preceitos disciplinam o comportamento e ajudam a diferenciar entre certo e errado. Através do ato de disciplinar pensamento, ação e comportamento, pode-se evitar os estados de mente que destroem a paz interior. Quando um budista incidentalmente quebra um dos preceitos, ele não busca o perdão do pecado por parte de uma autoridade superior, como Deus ou um padre. Ao invés disso, se arrepende e analisa o porquê de ter quebrado o preceito. Confiando em sua sabedoria e determinação, modifica seu comportamento para prevenir a recorrência do mesmo erro. Ao fazer isso, o budista confia no esforço individual de auto-análise e auto-perfeição. Isto ajuda a restaurar paz e pureza de mente."
( http://hsingyun.dharmanet.com.br/buddhismo.htm )

Também consultei aqui: http://pt.wikipedia.org/wiki/Pecado , fala sobre o pecado em várias perspectivas.

E sobre o perdão, encontrei esse texto que também explica bem:

"O perdão é um processo mental ou espiritual de cessar o sentimento de ressentimento ou raiva contra outra pessoa, decorrente de uma ofensa percebida, diferença ou erro, ou cessar a exigência de castigo ou restituição.

O perdão pode ser considerado simplesmente em termos dos sentimentos da pessoa que perdoa, ou em termos do relacionamento entre o que perdoa e a pessoa perdoada. É normalmente concedido sem qualquer expectativa de compensação, e pode ocorrer sem que o perdoado tome conhecimento (por exemplo, uma pessoa pode perdoar outra pessoa que está morta ou que não se vê a muito tempo). Em outros casos, o perdão pode vir através da oferta de alguma forma de desculpa ou restituição, ou mesmo um justo pedido de perdão, dirigido ao ofendido, por acreditar que ele é capaz de perdoar.

O perdão é o esquecimento completo e absoluto das ofensas, vem do coração é sincero, generoso e não fere o amor próprio do ofensor. Não impõe condições humilhantes tampouco é motivado por orgulho ou ostentação. O verdadeiro perdão se reconhece pelos atos e não pelas palavras.

Existem religiões que incluem disciplinas sobre a natureza do perdão, e muitas destas disciplinas fornecem uma base subjacente para as várias teorias modernas e práticas de perdão.

Exemplo de ensino do perdão está na "parábola do Filho Pródigo" (Lucas 15:11–32).

Normalmente as doutrinas de cunho religioso trabalham o perdão sob duas óticas diferentes, que são:

* Uma ênfase maior na necessidade das faltas dos seres humanos serem perdoadas por Deus;
* Uma ênfase maior na necessidade dos seres humanos praticarem o perdão entre si, como pré-requisito para o aprimoramento espiritual."
( http://pt.wikipedia.org/wiki/Perd%C3%A3o )

Tive bastante dificuldade em encontrar citações sobre outras religiões. Esbarrei em muito blog preconceituoso, autores que tentam se achar os donos da verdade ou simplesmente impor a sua visão religiosa sobre os fatos. É triste, mas encontrei mais artigos desse jeito do que pregando realmente o que religiões mais se propõem (a paz).

Após enviado o e-mail, fui virtualmente apedrejado. Para ficar mais icônico só faltaram palavras de ordem medievais. E então comecei a pensar... Será que na verdade eu sou ateu?

Fiquei com a pulga atrás da orelha. Poxa, mas eu acredito em algo superior, só não encontrei uma religião com que eu concorde... Será que isso me condena a ter que enfrentar as pedras em vida e a queimar no fogo do inferno por toda a eternidade?

Comecei a fazer testes do tipo "descubra em 5 passos se você é ateu". Não passava do primeiro. Afinal, de novo, eu acredito em algo superior, ora bolas.

Então comecei a procurar por um bizarro meio termo entre teísmo e ateísmo. E dada a característica extremista dos artigos na web, novamente tive dificuldades. Mas como sou brasileiro e não desisto nunca, encontrei artigos sobre os agnósticos:

"Muitas pessoas usam, erroneamente, a palavra agnosticismo com o sentido de um meio-termo entre teísmo e ateísmo. Isso é estritamente incorreto pois teísmo e ateísmo separam aqueles que acreditam num Deus daqueles que acreditam na inexistência de Deus. O agnosticismo separa aqueles que acreditam que a razão não pode penetrar o reino do sobrenatural daqueles que defendem a capacidade da razão de afirmar ou negar a veracidade da crença teística."
( http://pt.wikipedia.org/wiki/Agnosticismo )

Beleza, senti que eu estava perto, mas... ainda não era aquilo. Na mesma fonte, outro texto me chamou a atenção:

"Um agnóstico pode crer apenas por fé em algum deus ou deuses, ao mesmo tempo em que admite não ter conhecimento sobre a existência do(s) mesmo(s), podendo ser teísta se acreditar nos conceitos de deuses como descritos por alguma religião, ou deísta se for algo diferente desses moldes."

Deísta? O que raios é isso?

E graças a wikipedia, encontrei a definição que há muito tempo procurava:

"O deísmo é uma postura filosófico-religiosa que admite a existência de um Deus criador, mas questiona a ideia de revelação divina. É uma doutrina que considera a razão como uma via capaz de nos assegurar da existência de Deus, desconsiderando, para tal fim, a prática de alguma religião denominacional."

"Os deistas acreditam na possibilidade da existência de dimensões transcendentais. Contudo, não estão presos a nenhum tipo de mitologia ou dogma. Frequentemente, os deístas se encontram insatisfeitos com as religiões denominacionais, e apresentam, geralmente, algumas afirmações que os diferenciam dos religiosos convencionais ou teístas.:
Acredito em um Deus, mas não pratico nenhuma religião em particular;
Acredito que a palavra de Deus são as leis da natureza e do Universo, não os livros ditos "sagrados" escritos por homens em condições duvidosas;
Gosto de usar a razão para pensar na possibilidade de existência de outras dimensões, não aceitando doutrinas elaboradas por homens;
Acredito que os ideais religiosos devem tentar reconciliar e não contradizer a ciência.
Creio que se pode encontrar Deus mais facilmente fora do que dentro de alguma religião;
Desfruto da liberdade de procurar uma espiritualidade que me satisfaça;
Prefiro elaborar meus princípios e meus valores pessoais pelo raciocínio lógico, do que aceitar as imposições escritas em livros ditos "sagrados" ou autoridades religiosas;
Sou um livre pensador individual, cujas convicções não se formaram por força de uma tradição ou a "autoridade" de outros;
Acredito que religião e Estado devem ser separados;
Prefiro me considerar como um ser racional, ao invés de religioso."

CARACA!!! Perfeito!!! É exatamente como penso, mas que várias vezes não consegui me explicar e deixar claro. Nem eu mesmo sabia que existia uma definição para o meu padrão de pensamento... Pronto, agora posso dizer de uma vez por todas: sou deísta =)

Entrei em euforia. Chamei mãe, namorada, cachorro papagaio, falei pra quem quisesse ouvir: encontrei minha definição religiosa!!!

E, naturalmente, passei a mesma euforia por e-mail para a lista do grupo de jovens, esperando alguma reação positiva (ou até bem humorada)... Mas...

Pedras, pedras e mais pedras. Chegaram ao ridículo de tentarem me converter (oh pobre ser desamparado...), que é uma das poucas coisas que ainda me irritam nesse papo de religião.

Desse ponto em diante tive que dar razão aos ateus: é difícil conversar de forma civilizada com quem é extremista religioso. Esse post explica muito bem isso:

http://www.atheistrev.com/2009/11/whats-so-bad-about-religion.html

Então resolvi chutar o balde: dado o típico "o que os olhos não veem o coração não sente", prefiro não ler nada "católico demais" para evitar apedrejamento virtual. Apesar de que "o pior cego é o que não quer ver", também é verdade que "se fosse possível argumentar racionalmente com religiosos, não haveria religiosos...".

Conhecimento é o que interessa.

Saudações deístas.

Té++

Empresas "Evil"

2010-04-02T18:59:00.002-03:00

Iow

Quinta-feira pré-feriado, final de expediente, entre uma conversa e outra sobre tecnologia, soltei a mortal frase:

"Pra mim Steve Jobs e Bill Gates são farinha do mesmo saco. Ambas empresas que eles representam são evil..."

Inicialmente falei isso com tom irônico, principalmente sobre o "evil". Mas a discussão tomou uma proporção tal que cheguei a ter que explicar a minha filosofia de vida e como eu interpreto as coisas que vejo.

Os principais pontos foram:

O que é ser uma empresa "evil"? Qual o problema se o objetivo é sempre o lucro?
Apple vs. Microsoft vs. Google: qual é evil, qual não é, e por que?
Você se importa em se submeter a tecnologias e processos fechados (aka. proprietários)?

Pensei em escrever textos longos levantando cada ponto, como cada empresa citada trabalha, como é a abordagem com os usuários, como é a abordagem com os desenvolvedores 3rd party, o que é ser "empresa evil" sob vários aspectos, blablabla... mas quando comecei a fazer pesquisas de embasamento, descobri que há no mundo muito mais Marco's, Gilbertos, Daniéis e Brunos do que eu imaginava.

Segue uma lista de links interessantes para leitura:

Is Apple More Evil Than Microsoft? - http://www.switched.com/2009/08/03/is-apple-more-evil-than-microsoft/

Texto que compara a "evilness" das duas empresas, segundo vários aspectos. Uma frase de efeito é 'We've previously discussed how the media gives Apple a free pass -- but the more important question is, what is it up to while everyone is distracted by railing against Microsoft?"

APPLE is EVIL, You're All Fanboys and other half-truths - http://radar.oreilly.com/2009/08/apple-is-evil-youre-all-fanboy.html

Texto pra lá de extremista. Coloquei como referência de um chute-de-balde. Interessante ver os esporros nos comentários.

Why Microsoft is Evil (and Google is Not) - http://www.cognition.ca/2009/02/why-microsoft-is-evil-and-google-is-not.html

Texto que compara Google e Microsoft. Frases de efeito: "I'm a geek. If you're reading my blog, you're probably a geek as well. And one of the defining characteristics of geeks, is that we like to think we're different from ordinary people." ... "People are sheep."

Why Microsoft® is Evil - http://everything2.com/title/Why+Microsoft+is+evil

Texto em que o autor mostra a sua opinião sobre as práticas de negócio predatórias da Microsoft ao longo do tempo.

Evil-Microsoft timeline - http://www.robotwisdom.com/linux/microsoft.html

História da Microsoft segundo a óptica de um mebro da comunidade Linux.

And then there were four - http://www.google-watch.org/bigbro.html

Vez do Google. Aqui fala-se de como o Google pode ser evil se quiser, já que ele sabe tudo sobre quem usa seus serviços... E dificilmente alguém não usa.

Is Google Evil? - http://motherjones.com/politics/2006/10/google-evil

Texto que trata mais o lado político do risco da total falta de privacidade que o Google representa. Frase de efeito: "So the question is not whether Google will always do the right thing it hasn't, and it won't."

Google isn't Evil. Flash isn't Dead; Thank god the Open Web doesn't have a single vendor - http://almaer.com/blog/google-isnt-evil-flash-isnt-dead-thank-god-the-open-web-doesnt-have-a-single-vendor

Texto de um ex-funcionário da Mozilla, que fala sobre como é trabalhar tendo como objetivo uma missão e não o lucro imediato. Fala sobre a importância da concorrência entre as empresas e a necessidade de padrões. O texto começa com o seguinte trecho: "Steve Jobs didn't hold back when talking about Google and Adobe. That is great. Life is so much more fun when people speak their mind."

Don't be evil - http://en.wikipedia.org/wiki/Don%27t_be_evil

Página na wikipedia que explica o slogan interno dos funcionários do Google, e algumas controvérsias sobre isso.

The Worst Proprietary Gadget Offenses - http://gizmodo.com/5168500/the-worst-proprietary-gadget-offenses

Texto que não fala diretamente sobre a "evilness" das empresas, mas lista uma série de dispositivos que segundo o autor são uma ofensa a liberdade de escolha das pessoas.

Lembrando que o fato de eu ter citado os textos não significa que compartilho da mesma opinião deles. Aliás, há texto citados que se contradizem. Esses textos foram os que me chamaram a atenção, mas com certeza há cetenas de outros que mereceriam citação também.

Uma coisa legal é analisar os comentários das pessoas que leram os posts. Há conteúdos e opiniões tão interessantes quanto o texto original.

De modo geral, o que notei na maioria das discussões é o seguinte (resumindo):

Microsoft é evil desde sua criação, e devido ao seu histórico de trapassas e atitudes predatórias. Ganhou o estigma de evil e inimiga no. 1 do direito de escolha das pessoas (e do software livre).
A Apple, apesar de não ter o foco no público geralzão como a Microsoft, é mais restritiva ainda no quesito liberdade de escolha. Devido ao fato de "quem foi pra Apple foi porque quis e não porque foi obrigado" (alguns posts discutem a veracidade dessa frase), a Apple é considerada menos evil que a Microsoft... Porém se um dia a Apple tivesse o mesmo foco e fatia do mercado que a Microsoft, seria mais evil.
É muito fácil e rápido encontrar motivos para dizer que a Microsoft ou Apple é evil, mas demora-se um pouco para falar isso do Google. O que se observa é um grande medo do que o Google pode se tornar no futuro. Muitos posts observam que o Google sabe tudo sobre qualquer pessoa, e que isso pode ser utilizado da pior maneira possível. E será usado? Essa é a grande questão.

Uma coisa eu acredito: seguindo a filosofia chinesa do Yin Yang, nada é absoluto: não existe nada puramente "evil" e nada puramente "good". Isso se aplica a tudo na vida, inclusive às empresas.

A pergunta que se faz é: você trabalha por uma missão, um objetivo, ou trabalha pelo dinheiro, pelo lucro?

Citando novamente Yin Yang, se você só trabalhar por uma missão, você morre de fome, pois não ganha dinheiro. Se você só trabalha pelo dinheiro, você morre de desgosto e frustração, afinal todo ser humano precisa de um objetivo. Portanto, reformulando a pergunta, você PRIORIZA o trabalho por uma missão ou o trabalho pelo dinheiro?

A resposta dessa pergunta influencia diretamente em como você interpreta essas pesquisas, com relação a "quem é evil".

Tentando responder as perguntas iniciais, então:

'Evil' é a empresa que fecha seus produtos de forma que uma vez que o usuário os obtém, não consegue trocar de fornecedor facilmente ou não consegue integrar com softwares/ferramentas de terceiros. No mundo do devel conhecemos a Oracle (entre muitas outras) por ter essa abordagem com relação a seu SGBD. Além disso o termo 'evil' pode ser associado a ações de espelham falta de ética da empresa, como competição desleal, práticas ilegais etc..
Qual o problema se o objetivo sempre é o lucro? Isso depende da percepção de cada um sobre se realmente o único objetivo é o lucro. É aquela história de missão vs. dinheiro. Os mais dinheiristas tendem a ridicularizar os mais missionários, citando "o mundo é assim mesmo", "você não pode fazer nada para mudar isso" e "aceite as coisas como elas são". Muita gente não é simples assim. Os mais missionários tendem a chamar os dinheiristas de "vendidos", "mercenários" e "anti-éticos". Enfim...
A minha opinião é que sempre existirão empresas 'evil', e enquanto elas existirem (ou seja, sempre), sempre haverão as pessoas (e portanto empresas) que combaterão isso. Nunca haverá um vencedor. Se o Google se tornar a empresa mais 'evil' do universo, surgirá outra empresa boazinha para servir de contra-exemplo. E assim caminha a humanidade.
Eu particularmente me sinto incomodado a ter que me submeter a algo fechado, de onde não poderei sair com facilidade. Para citar um exemplo, me sinto mais confortável com o Android do que com o iPhone. Me sinto mais confortável com o Java do que com o .NET. Mais confortável com o Linux do que com o Windows. "Ah, mas nem o Android nem o Java são e serão 100% livres!!!"... Yin Yang... Yin Yang...

E que seja abençoada a diversidade de pensamentos.

Té++

Dragon Age: Origins

2009-12-30T20:59:00.005-02:00

Iow

(Há muito tempo estou para escrever sobre esse jogo, mas preferi esperar pelo anúncio dos melhores games de 2009 pelo GameSpot)

Então lá vai. Amantes de RPG como eu, que jogam ou jogaram D&D alguma vez na vida, já jogaram (ou ouviram falar) do game Baldur's Gate. Para quem não é tão velho assim, ao menos já viu Icewind Dale ou então o recente Neverwinter Nights.

O que esses games tem em comum? Todos possuem histórias fantásticas, focadas no single player, em um dos mundos mais consolidados de D&D: Forgotten Realms. Não há quem goste de D&D que não tenha jogado ao menos um desses games.

Porém, como em boa parte dos games que vemos por aí, as franquias vão ganhando em gráficos, mas perdendo em história, tempo de jogo, grau de liberdade (ou seja, vão ficando lineares) e diversão. Não é diferente aqui: muito consideram o antigo Baldur's Gate como o RPG de melhor história e grau de liberdade, apesar de ter gráficos terríveis (hoje em dia) e ser baseado no antigo AD&D.

A comunidade "RPGística" estava clamando por um novo Baldur's Gate. Porém, se ele fosse feito, seria sobre o D&D 4a. edição, que é o cúmulo do pior sistema que já recebeu D&D no nome até hoje. Além disso, é muita responsabilidade criar um novo game como sendo a continuação de um clássico. Qualquer coisa errada colocaria em risco o bom nome conquistado. Não é a toa que Final Fantasy XIII está a tanto tempo em desenvolvimento (a primeira demonstração foi em 2006).

Dragon Age: Origins era para ser o Baldur's Gate 3. Mas por problemas de licenciamento, acabou sendo um game completamente separado de qualquer outro sistema: não segue D&D, não acontece em Forgotten Realms, e não é a sequência de nenhum outro jogo.

Mas isso não ofuscou o brilho do game. Aliás, se fosse feito seguindo a quarta edição de D&D, provavelmente não seria tão bom.

(Vídeo promocional do jogo)

O jogo é simplesmente viciante. Não tem como começar a jogar e ficar na frente da tela por menos de 1 hora. A história (grande ponto forte do game) é empolgante. O grau de liberdade que se tem no jogo impressiona: a história pode tomar rumos completamente diferentes, dependendo das suas ações.

O combate não é aquela cena "bate-apanha-bate-apanha". Alguns aspectos randômicos foram incorporados a batalha, deixando o confronto mais realista e interessante. Isso sem dizer do já consolidado sistema de "barra de espaço para pausar", que desde Baldur's Gate faz o esquema de turnos ficar implicíto e a batalha mais fluída, sem perder o aspecto tático.

(Vídeo demonstrativo da E3 2009)

(Luta com um dragão... É o que se espera de um game com "Dragon" até no nome =P)

Os diálogos são sempre presentes, e toda e qualquer conversa é falada. Hoje em dia isso está se tornando comum nos games, mas a quantidade de diálogos presentes em Dragon Age: Origins deixa claro que eles tiveram muito, mas muito trabalho para gravar tudo.

A interação entre os membros do grupo merece destaque. Volta-e-meia você é pego de surpresa com os membros do grupo conversando entre si. As vezes a conversa é pacífica, como um tirando sarro do outro. As vezes você acha que vai sair briga. Mas o mais importante é a interação do personagem principal (você) com as demais pessoas: você pode desde brigar a ponto de expulsar o membro, até ter romances "calientes" na escuridão do acampamento.

(Depois de muita conversa dá pra levar a maga pra cama...)

Tudo isso unido a um sistema elaborado para o jogo, que segue a sua própria estrutura de raças, classes e atributos. Para se ter uma idéia, as classes básicas são somente guerreiro, mago e ladino. Todo o restante deriva de uma dessas três (bardo, ranger, clérigo, bárbaro, paladino, e assim por diante). A cada nível, ganha-se pontos para os atributos principais (que são força, destreza, força de vontade, mágica, astúcia e constituição), e um ponto de habilidade, que permite acessar magias, manobras de combate, habilidades passivas etc.. Ou seja, todo nível o mago pode ganhar uma magia nova, por exemplo.

(Criação de personagens em Dragon Age: Origins)

Amantes de MMORPG podem se perguntar: "Por que raios eu vou jogar um RPG que é só single player?"

Justamente pelo fato de ser só single player é que o jogo possui uma história tão envolvente. Se fosse mais um RPG online, cairia na vala comum de tantos jogos que vemos por aí. Dragon Age não é um game só de porradaria: se você não gosta de diálogos, intriga e diplomacia (ou intimidação, hehehe), não jogue esse jogo.

Esperei pela eleição dos melhores games do ano segundo o Gamespot justamente porque ele era um dos candidatos ao prêmio máximo (o melhor dos melhores). Além de game do ano, Dragon Age: Origins concorreu aos seguintes prêmios:

Melhor história
Melhor propriedade intelectual original
Melhor escrita e diálogo
Melhor RPG
Melhor jogo de PC
Melhor jogo de PS3

Concorrer a um prêmio significa que ele foi escolhido como um dos 5 melhores games na categoria do prêmio. Ou seja, mesmo não levando, já significa que ele é top-5. Além disso, sua nota no GameSpot foi de 9.5 (no PC), algo realmente notável.

Apesar de ser um excelente game, só levou o prêmio de melhor game de PC. O melhor game do ano foi o Demon's Souls, um game de RPG do Playstation 3.

De qualquer maneira, Dragon Age: Origins nasceu para ser um clássico, e merece ser jogado várias vezes (afinal a história muda de acordo com suas atitudes) por qualquer RPGista que se preze. Altamente recomendável, e finalmente algo que possa ser comparável ao antigo Baldur's Gate.

Té++

WonderKing Online

2009-12-29T14:00:00.007-02:00

Iow

Ha muito, muito tempo atrás, numa galáxia muito, muito distante, eu jogava um MMORPG chamado MapleStory. Esse jogo tinha algo peculiar, que não se via um muitos games por aí: era um RPG Online 2D, side scrolling.

O fato do jogo ser 2D é que me prendeu. Não existiam outros RPGs assim. E relembrando a era 16 bits (de SNES e Mega Drive), não deu como não jogar.

(Jogabilidade de MapleStory)

Joguei no servidor americano por um bom tempo. Até que abriu o servidor brasileiro. Então abandonei a conta do servidor estrangeiro e fiquei no nacional.

Mas o tempo foi passando...

E reparei que jogo ficou extremamente monótono. O único objetivo do game é matar monstros. Não há PvP, o sistema de grupos é limitado (tanto que a maioria do pessoal jogava sozinho, mesmo sendo um game multiplayer), depois de um certo nível não há mais quests, ganhar experiência com o personagem era extremamente cansativo... Fora a comunidade, que no servidor brasileiro era absurdamente infantil e irritante.

Não deu outra. Apesar de gostar do aspecto 2D do game, abandonei-o. Ao jogar, eu estava mais me irritando do que me divertindo... e não é essa a proposta dos games.

Muito tempo depois, resolvi pesquisar novamente sobre MMORPGs 2D... Para ver se mais jogos haviam sido lançados, já que MapleStory, apesar dos pesares, era um game de grande sucesso.

Na minha pesquisa encontrei vários jogos, como Ghost Online, LaTale, WindSlayer, Draconica... e um em closed beta: WonderKing Online.

Ghost Online, apesar de parecer melhor que MapleStory, também sofre dos mesmos problemas de engine: limitação no que se pode fazer no jogo, combates nada emocionantes, sistema de grupo frágil.

LaTale e WindSlayer possuem vídeos legais... Mas depois que você instala e joga, credo... Que jogos ruins!!! Jogabilidade péssima. O combate só é legal nos vídeos. Bem estranho.

Draconica parece interessante, mas ele não é exatamente 2D (apesar de ser side scrolling). Assemelha-se muito ao antigo Final Fight, para dar um exemplo. Não que seja ruim, mas não era o que eu estava procurando.

E eis que testei o tal WonderKing Online. Com os cenários parecidos com os de MapleStory (inclusive os fanáticos do MapleStory acusam WonderKing de plágio), o jogo é infinitamente melhor.

(Vídeo promocional de WonderKing Online)

Mesmo estando em closed beta, ou seja, é necessário autorização para conseguir uma conta, o jogo já se mostra bem maduro para ser um forte concorrente no setor de games criado pelo MapleStory. Vantagens:

Combate menos repetitivo e cansativo: as skills de combate possuem delay, obrigando você a possuir múltiplas skills de combate e ficar alternando entre elas, tendo que desenvolver a estratégia perfeita para o seu personagem;
Quests, muitas quests: o game, mesmo em beta, possui quests para todos os níveis. E as quests te prendem no jogo, fazendo você sempre querer completá-las. Bem diferente das cansativas e impossíveis quests do MapleStory;
Incentivo ao game em grupo: em WonderKing Online vale realmente a pena fazer party (grupo) de pessoas para jogar. O bônus de experiência é visivelmente vantajoso, e em algumas quests é praticamente imprecindível a participação de mais pessoas;
Sistema de craft: isso não existe em MapleStory. Quer um item bom? Vai matar bicho pra tentar achar. Em WonderKing você pode criar seus itens, dando uma boa diversidade ao mercado;
Por falar em mercado... Mercado aberto e pesquisável: no MapleStory, para você vender alguma coisa no mercado livre do jogo, é necessário pagar por isso (em dinheiro real). E quem quiser procurar um item para comprar, precisa passar de loja em loja pesquisando (a não ser que pague, em dinheiro real, por uma pesquisa automática). Em WonderKing é possível fazer tudo isso de graça, o que é bem mais cômodo tanto para quem vende quando para quem compra. Além disso, com a pesquisa de itens, a inflação do que é vendido tende a ficar mais controlada;
Categorias de itens: em MapleStory, o máximo que os itens poderiam variar é no ataque base. E encontrar um item de um monstro, mesmo no começo, era quase impossível. Já em WonderKing, os itens seguem uma linha parecida com a do Diablo, ou seja, há os itens normais, os mágicos, os de set, os excepcionais e os únicos. Isso dá uma variabilidade interessante ao game. Além disso, por haver mais tipos de itens, é muito mais fácil encontrá-los nos monstros, deixando o game mais prazeiroso de se jogar;
Jogabilidade: mesmo se tratando de um game 2D side scrolling de plataforma, os pulos e deslocamentos no MapleStory eram frustrantes. Em WonderKing, todos os personagens possuem dash e pulo duplo, sem necessidade de skills. Isso deixa o jogo mais dinâmico e rápido... o que se espera de um side scrolling.

Essas e outras vantagens me convenceram. Consegui um serial do closed beta e comecei a jogar WonderKing Online. Diferente de MapleStory, não vi meus níveis passarem: depois de algumas prazeirosas horas de gameplay, reparei que havia subido alguns níveis. Em MapleStory, eu jogava algumas dolorosas e enfadonhas horas, para deixar para passar de nível na semana seguinte.

(Guerreiro e Mago em WonderKing Online)

(Ladino e Arqueiro em WonderKing Online)

Se você gosta de MMORPGs, é da geração dos 16 bits, gosta (ou não) de MapleStory, dê uma olhada em WonderKing Online. Você vai se surpreender.

Té++

E então Deus criou Eva

2009-12-28T16:53:00.002-02:00

Iow

Final de ano, período de férias, tempo para rever os amigos, juntar a galera e aproveitar a vida... Coisa que só dá para fazer uma vez por ano.

Chegada essa época, vou para a minha cidade natal, encontrar os antigos amigos que nunca sequer fico sabendo de qualquer notícia durante o ano todo. Hora de reunir o pessoal para jogar Wii, jogar RPG, jogar bets (taco) na rua...

E durante tantos natais e anos novos, depois de tantas indas e vindas a minha terra natal para ver os amigos, reparei que sempre tinha alguma coisa que atrapalhava o encontro anual.

Antigamente, durante a adolecência, o que mais impedia as pessoas de se reunirem era o fator "mamãe-não-quer-papai-não-deixa". Chegar de madrugada em casa? Ficar jogando na casa dos amigos? NUN-CA!!!

Essa época felizmente passou. Mas outra "época" tomou o lugar: agora quem proíbe não é mais a mãe ou o pai, e sim a namorada (noiva, esposa, ficante, enfim...).

Antes de prosseguir com a história, deixe-me abrir um parênteses para explicar algumas coisas.

1 - Diferença entre os sexos

É fato que homem e mulher são divergentes em muitas coisas. Mas uma das notáveis diferenças é com relação as amizades. Os homens tendem a fazer e manter amizades ao longo da vida, enquanto que a mulher, via intrigas e brigas (que aos olhos masculinos são completamente sem sentido), tendem a se fechar, mantendo o companheiro (e, no futuro, os filhos) como únicos laços.

Isso se explica, em parte, pela criação. Os homens, desde cedo, são ensinados a serem expansivos, conquistadores e competitivos. Já as mulheres são ensinadas a serem donas de casa, a cuidarem dos filhos e a fazerem compras no shopping. É só olhar os brinquedos de cada um: enquanto os meninos brincam de bola, bonecos de ação, naves, carros etc., as meninas brincam de casinha, bonecas, bebês, comidinha...

O resultado no futuro é que a mulher se torna possessiva com relação ao seu companheiro, impedindo que ele possa se reunir com seus amigos.

2 - Fundamentos de um relacionamento

Para que haja uma relação de subordinação, são necessárias duas pessoas: a que manda, e a que obedece.

O fato do homem ser completamente submisso a mulher é também culpa dele. Ele se sente tão inseguro no relacionamento, que faz de tudo para agradar... mesmo que isso custe até as suas amizades de anos e anos.

O que está errado nesse caso é a fundamentação do relacionamento. Um relacionamento saudável tem que possuir as seguintes características (dentre outras):

Liberdade: ambos tem que possuir liberdade, tanto para falar o que pensa quanto para fazer o que gosta. Sem isso, o relacionamento tende a cair na monotonia, e bem, a grama do vizinho é sempre mais verde...
Respeito: liberdade sem respeito não é liberdade, é libertinagem. É necessário que haja a ponderação do que é melhor para cada um, para um lado não dominar o outro.
Confiança: confiança é essencial para se dar liberdade e se adquirir respeito. A maior prova de amor não é fazer o seu parceiro se privar das coisas que gosta para ficar com você, e sim confiar em você a ponto de te dar liberdade e te respeitar.
Reciprocidade: em relacionamentos não funciona o tal "faça o que eu digo mas não faça o que eu faço". Toda a liberdade, respeito e confiança deve existir, incondicionalmente, dos dois lados. Dar o exemplo faz crescer a confiança, e com ela o respeito e a liberdade.

3 - Homem caçador e mulher coletora

Dada a criação diferenciada que cada sexo recebe na infância, e dada a própria natureza de cada um (o tal de fenótipo e genótipo), o homem tem o aspecto de caçador, enquanto que a mulher tem o aspecto de coletora.

Exemplo disso é o comportamento no shopping. O homem vai numa única loja, paga mais caro, e compra o que precisa. A mulher vai em todas as lojas, consegue preços melhores, para comprar o que não precisa.

Outro exemplo é a roda de conversa. Homens gostam de competir, seja por qualquer coisa. Portanto, qualquer reunião masculina só fica interessante se há alguma competição... e por isso que os homens geralmente só se reunem para jogar alguma coisa (seja algum esporte, seja video-game, seja RPG, seja bolinha de gude). E é aí que rola uma conversa.

Quando os homens se reunem somente para conversar, é que algo muito ruim aconteceu, ou está para acontecer. Se liga um amigo dizendo "Vamos nos reunir para jogar XYZ", ótimo, que bom. Se me liga dizendo "Vamos nos reunir para conversar", começa-se a pensar o que há de errado.

Com as mulheres já é um pouco diferente. Não é tão anormal se reunir para conversar (inclusive o assunto, geralmente, é para se falar mal de outras mulheres). Isso quando a reunião não é para fazer compras (coisa que Homens detestam por sinal).

Tendo isso claro, vamos voltar a tônica do problema. Nessas férias ocorreram alguns absurdos com relação a namoradas versus amizades. Citando alguns exemplos:

Tem um amigo que fica a semana toda ocupado com os estudos (mesmo nas férias... opção dele). Portanto só nos finais de semana é que dá para chamá-lo para fazer alguma coisa.

Eu: "E aí, vamo fazer alguma coisa? Hoje é domingo..."
Ele: "Pois é, só no final de semana que posso ver a namorada..."
Eu: "Pow, mas é só uma vez por ano!!!"
Ele: "Pois é... Mas não dá..."

E depois, para evitar futuras ligações, desligou o celular...

Não tem como não falar "fruta que partiu!!!". Outro exemplo:

Estávamos em casa jogando video-game, quando a namorada de um resolveu ligar.

Ela: "Onde você está?"
Ele: "Tô aqui na casa de um amigo..."
Ela: "Vem aqui!"
Ele: "Err... err... tá bom..."

E ele foi... Ligando pra ele no celular, quem atendia era ela, dizendo que ele não ia voltar...

Novamente, "fruta que partiu!!!".

E mais um: estávamos conversando num barzinho no centro da cidade, quando a namorada de um resolveu ligar. Ele saiu da mesa e ficou falando com ela. Ficamos duas horas ali, sendo que o cara ficou sentado na mesa conversando com a gente somente nos primeiros vinte minutos. O restante ficou falando com ela pelo celular.

E mais uma vez... "fruta que partiu!!!".

O que é isso? Que dominação é essa?

"Muito bem, a mulher tem que ser assim mesmo, senão o homem pula a cerca e troca ela pelos amigos"

Se você, cara leitora, pensa dessa maneira, tenho uma má notícia pra você. Você vai perder seu companheiro.

O motivo é simples: é da natureza masculina ser competitivo, e nada melhor do que competir com os amigos. Privando ele de se reunir com os amigos, você o estará frustrando ao longo do tempo... e chegará a hora em que a panela de pressão estourará.

Se você, caro leitor, se comporta como nos exemplos acima, e está confortável com isso, preste atenção: esse conforto, cedo ou tarde, vai se transformar em incômodo e stress. E se você trocar seus amigos pela companheira, a longo prazo, você não terá mais amigos... e daí é tarde demais.

Outra coisa absurda (aos olhos masculinos), é esse medo das mulheres perderem seus homens para os amigos. Existe um vídeo que explica exatamente como é o cérebro dos homens:

"Mulher" e "Amigos" são caixas separadas, sem interferência uma com a outra. Se você está notando que ele está passando mais tempo com os amigos do que com você, é sinal que você é chata e sem graça... E o problema não é ele, é você. Saia com as suas amigas, tente ter mais assuntos, tente ser mais interessante.

Sair com as amigas? Isso mesmo. Lembre-se da reciprocidade: a liberdade tem que ser mútua. Saia com as suas amigas, areje a cabeça... assim você esquece um pouco de ficar dependendo do seu companheiro, e esquece de ficar pentelhando. De quebra vocês ainda tem o que falar depois... e todos ganham com isso.

Portanto, leitores e leitoras, cultivem suas amizades, mesmo dentro de um relacionamento. Tudo na vida requer moderação, até na hora de dividir o tempo entre os amigos e o(a) companheiro(a). Cuide para não frustar nenhum dos lados, pois amizades e relacionamentos são como cristais: depois de quebrados, dificilmente voltam a ser a mesma coisa, mesmo depois de colados.

Té++

Treinamento para virar planta (parte 2)

2009-12-04T12:36:00.003-02:00

Iow

(Se você não leu a primeira parte, eis o link)

Almocei com a galera do trabalho, e fui pra casa dar uma cochilada (coisas que só quem mora perto do trabalho pode fazer =P).

Cheguei e me joguei na cama. Isso era perto das 13 horas.

Cinco minutos depois, já era quase 14 horas. No que fui levantar senti o chamado da natureza. Para o vaso e avante!!!

Peguei impulso para ir para o banheiro, e me senti meio zonzo. Deve ser o sono. Cheguei no vaso e foi, literalmente, aquela merda...

"Ué, isso aqui não deveria ser, sei lá, mais duro?" - pergunta feita em duas ocasiões: quando o cara brocha e quando tem diarréia.

Esvai-me em água (fala sério, começar uma frase com "esvai-me" é muito chique). Mas que estranho... As reações à lactose nunca são tão drásticas assim... E dois dias depois da festa? Hum...

Fiz o que tinha que fazer, e voltei pra cama, dessa vez mais zonzo ainda. Fiquei um tempo lá, fazendo um cruzeiro na Hellmann's, até que a natureza me chamou de novo. E ela não estava afim de esperar não...

Voltei pro banheiro, e dá-lhe água. Comecei a ficar preocupado. E zonzo. E mais preocupado. E água. E mais preocupado. E blééééééééé!!!

Como se não bastasse a saída repentina por baixo, veio a saída repentina por cima. Que situação. E que situação do banheiro.

Entrei embaixo do chuveiro para me lavar, e então zonzeei de vez. Quando dei por mim, estava atirado no chão do banheiro. Voltei engatinhando pro quarto.

Não podia ser só a lactose. Era algo além. Uma super-lactose? Lactose transgênica? Lactose suína (transmitida pelo ar) ?

Foi então que resolvi ativar o conselho de segurança. Peguei o celular e liguei pra namorada... farmaceuticos devem ter um "fenilisoantimerdificol" para esse tipo de coisa.

Liguei e... ninguém atendeu. De novo... nada. E de novo... nada...

Fiz calo no dedo de apertar o "religar" no celular. Fui ao banheiro, liguei, voltei, liguei, fui de novo, liguei, caí de novo, liguei...

Fiquei mais de 40 minutos tentando, antes de desistir. O amor é lindo.

"Essa invenção vai ajudar toda a humanidade em todos os momentos... menos quando você estiver morrendo em casa e quiser falar com a sua namorada farmacêutica..." - Graham Bell, inventor do telefone.

Quando fiz aquela "essa vai ser a última", ela atendeu. Chegou a tocar "Alehuia" no quarto.

Enquanto ela não vinha, eu tentava reunir força pra me levantar e ir até a cozinha, tomar alguma coisa. Mesmo completamente zonzo eu tinha a noção de que estava desidratado, depois de tantas ida e vindas do banheiro.

Mas quando eu pensava em reunir força, a força ia pro abdomen, e da-lhe vaso. Blah.

Até que ela chegou. E infelizmente ela não tinha o milagroso "fenilisoantimerdificol". O jeito era improvisar.

A primeira providênia foi verificar a temperatura. E eu estava caliente, hot-hot-hot: quase 39 graus. Solução: bora ligar para a Unimed.

Conversa vai, conversa vem, e a frase padrão foi proferida "o seu plano não cobre ambulância". Na verdade 80% das frases ditas ao se ligar para um plano de saúde começam com "o seu plano não cobre...". Então fomos invocar o poder dos impostos que pagamos: ligamos para o SAMU.

E no SAMU ouvimos a frase padrão de repartição pública: "não podemos fazer isso nesse momento". Pelo menos uma médica (ou assim espero) atendeu e passou umas orientações. Tomei remédio para conter o vômito e baixar a temperatura.

Horas depois...

Estava eu lá com ânsia de vômito e 39 graus de temperatura. Mais igual que isso, só uma kombi cheia de japoneses.

Já que nem o meu plano de saúde nem os meus impostos me salvaram, fomos atrás de quem pudesse nos ajudar. E para minha sorte, o ex-síndico do condomínio atendeu o telefone, e se prontificou para me levar até o NAS (o mesmo lugar que diagnosticou a minha pneumonia como uma simples virose. Essa história é contada aqui.).

Chegando lá, hora de esperar na fila. Quanto mais eu uso o plano de saúde, mais me convenço de que ele não serve pra nada.

Depois da fila para cadastro, hora da fila para esperar o médico chamar. Bom, não estava fazendo nada mesmo, estava ali só de bobeira, então vamos esperar né?

Assim que fui atendido, fui direto pro soro, numa sala com uma televisão passando novela das 8.

Novela - "Oh Luciana... E agora o que faremos??? Você se acidentou... Oh..."

Eu - "Liga pro SAMU, haaaaaa!!!" - humor negro

Depois do soro, fiquei até mais corado. E não foi brozeado: eu estava realmente desidratado. Não imaginava que pudesse sair tanta água do corpo. E por baixo.

Peguei a lista de recomendações, boas práticas e remédios para tomar, além do atestado médico:

Médico - "Qual sua profissão?"
Eu - "Garoto de programa. Computeiro. Especializado em Swing."
Médico - "Como?"
Eu - "Analista de sistemas"
Médico - "Você vai ficar mal por 5 dias no mínimo. Leva esse atestado"

E o atestado de 2 dias. Hum. Vai ver que pra ele analista de sistemas é o cara que fica o dia todo jogando paciência no computador.

Passado os 2 dias do atestado, entre muitas idas e vindas ao banheiro...

Acordei meio zonzo, mas tinha que trabalhar... Afinal o atestado era só para 2 dias, e o relógio ponto é implacável. Vamo que vamo.

Peguei meu Gatorade (que repõe sais minerais perdidos no suor... e na caganeira) e fui para a empresa. Cheguei, sentei na cadeira, levantei, e sentei no vaso. Nem deu tempo de escrever um só linha de código e tiver que correr pro banheiro. Blah.

Voltei, e nova tentativa. Comecei a pensar na lógica, no fluxo do código, na hierarquia das classes... letrinhaaaaaas... dãããããã...

Fiquei zonzo. E além de zonzo, tive que ir pro banheiro de novo. Na volta, mal consegui ficar com a cabeça em pé olhando pro monitor. Eta fraqueza.

Não dava. Apesar de que pro relógio ponto eu estava trabalhando, na prática eu estava completamente improdutivo. E ainda tendo que me deslocar mais para chegar até o banheiro (o que aumenta significantemente a chance de um "acidente de percurso").

Esperei dar meio dia para descer com o povo que ia almoçar, e fui pra casa. De volta para o treinamento para virar planta: só no vaso.

Fiquei um tempo fazendo fotossíntese no quarto, até que fui até a cozinha procurar mais Gatorade para me reidratar. E cadê? Acabou...

O jeito é apelar pro tradicional soro caseiro. Mas como é que se faz mesmo? Uma colher de sal, uma de açúcar, um copo dágua...?

Acessei o primeiro site sobre soro caseiro e da-lhe... Só não me atentei que a receita era para um litro de água, e não para um copo.... E tomei aquele treco. Argh!!! Que coisa ruim!!!

O dia passou, e eu de molho. Pelo menos deu para assistir os animes da semana ;-).

Dia seguinte...

Acordei um pouco mais disposto, mas meu raciocínio ainda estava confuso. Fora que as idas ao banheiro ainda não tinham normalizado (apesar de terem diminuído sensivelmente). Resolvi ficar em casa e escrever esse post. O relógio ponto que me desculpe, mas só semana que vem.

De toda essa história, não ficou claro exatamente o que eu tive. As suposições são as seguintes:

Comi algo no casamento que me fez mal: ninguém mais teve esse problema, e além disso a reação ocorreu só 2 dias depois;
Comi algo na viagem que me fez mal: não como nada quando estou em viagem. Já aprendi da pior maneira que comida de parada de ônibus não presta (fiz a viagem toda no acento 45);
O almoço que fiz logo antes de passar mal tinha algo estragado: ninguém que comeu comigo no mesmo restaurante apresentou qualquer efeito colateral;
O stress da viagem + lutador de Muay Thai bichona + lactose no casamento + alguma coisa (pequena) no almoço + relógio ponto = passar mal. Pode ser;
Reação alérgica a casamentos: é a teoria mais provável.

Só sei que se o seu filho dizer "eu quero uma infecção intestinal de natal!", não dê: o estado do seu banheiro depois não vale o preço.

Té++

Treinamento para virar planta (parte 1)

2009-12-04T11:15:00.005-02:00

Iow

Tudo começou na viagem para a minha terrinha, Apucarana-megalópole-city. Ia para o casamento de uma amiga de longa data. Cheguei na minha poltrona no busão, que sempre é do lado do corredor, e sentei no meu lugar. Na poltrona do lado da janela, já estava um cara devidamente estacionado.

Eu - "Opa, beleza? Tá indo pra onde?" - protocolo padrão de comunicação para ser educado

Cara - "Maringá... E depois vou pra Esberimbolândia" - onde "Esberimbolândia" é o nome de uma cidade que eu não lembro... Mas é um lugar longe.

O final da linha é em Maringá, ou seja, o cara não iria descer antes (liberando espaço). Blah. Rapadura é doce mas não é mole não.

Partimos. Depois de muito tempo de viagem, o cara se sentiu meu amigo, depois do protocolo padrão:

Cara - "Então, lá em Esberimbolândia eu vou num campeonato de Muay Thai no domingo..."

Eu - "Hummmm..." - protocolo padrão de demonstração mínima de interesse

Cara - "Pow tava treinando e tal, e agora to morto de fome..."

Eu - "Hummmm..." - while (true) say("Hummmm...");

Para não deixar o cara sem graça comecei a pensar em alguma coisa mais decente pra dizer. Como eu estava meio com sono, comecei a viajar na maionese: imaginei aquela aula de matemática: teoria dos conjuntos. Qual o resultado da intersecção dos conjuntos "Assuntos de lutador de Muay Thai com fome" e "Assuntos de um nerd com sono" ?

Conjunto vazio. Fiquei no "Hummmm..." mesmo.

Um tempo depois, o busão parou para o jantar. O cara matou a fome (e matou o único assunto que ele tinha).

Na volta, o bicho chegou com aquele fedosão de cigarro.

Cara - "Pow, tenho que parar de fumar. Fico com essa tosse maldita depois..."

Eu - "Hummmm..." - ebaaaa, assunto novo... Agora com aroma de Marlboro e trilha sonora de tosse.

Com a parada, perdi o pouco de sono que eu estava. Ainda mais com o cara defumado do meu lado... E eu precisava dormir: afinal, em uma viagem de 10 horas, ficar sem dormir é complicado.

No meio da serra, fiquei tão noiado com "querer dormir", que novamente comecei a viajar a maionese: sonhei que estava acessando a API do cérebro, procurando desesperadamente a função "sleep". Mas a documentação era tão feia que parecia a API do Windows. Acabei não achando nada. Então chamei uma função qualquer...

E de repente acordo (droga, devo ter chamado a função "wakeUp")... E uma coisa estranha na minha perna... Mas hein... O cara do meu lado jogou o braço pro meu lado e a mão caiu em cima da minha perna!!! WTF!!!???

"Mas que &@#%*!! é essa? Só falta o cara ser uma bichona!???"

Encolhi-me pro outro canto do banco, fazendo a mão dele cair. O cara tava num sono que tava até roncando. E agora?

Podia acordar ele para fazer ele se tocar... Mas correria dois riscos: se ele fosse uma bichona, poderia aí sim fazer um "vem cá meu nego"... E se não, o Muay Thai poderia subir à cabeça e o cara ficar enfesadinho;
Podia ficar a viagem toda encolhido no meu canto... Mas eu queria dormir, pow!!!
Podia ficar cotucando ele pra ver se ele se virava ou qualquer coisa do gênero.

Adotei a última estratégia. Nerds prezam por sua integridade física também. Não demorou muito e o cara se virou pro outro lado, levando seu braço. Ufa...

O restante da viagem foi tranquila, mas eu dormi com um olho aberto. Just in case.

Chegando em Apucarana-megalópole-city, fui dormir. Dessa vez sem lutadores de Muay Thai defumados com a mão boba do meu lado.

De noite, casamento. Festa. Woo hoo. Yeah yeah. Gravata na cabeça. Dança do siri. Cada um no seu quadrado. E assim por diante.

Dia seguinte, aquela ressaca. Eu não bebo nada, a ressaca é do queijo mesmo (ganhei de brinde do meu pai a incrível feature "Intolerância à lactose"). O dia todo de molho.

E de noite... a volta para casa. Esquema frenético: bate-e-volta de busão, cada viagem com 10 horas. Como diria Shao Kahn: "Outstading".

Novamente fui para o meu lugar, do lado do corredor. E um cara lá no lugar do lado da janela. "Tomara que não seja outro lutador de qualquer coisa" pensei.

Eu - "Opa, beleza? Tá indo pra onde?" - Protocolo padrão de comuni... ah, você sabe.

Cara - "Porto Alegre, vou fazer um treinamento de uma empresa que blablabla..."

(Parece que apertei o botão de disparo do despertador, o cara não parou de falar)

Blah... Porto Alegre é o ponto final no outro sentido. Não levei sorte. Pelo menos esse cara é mais magrinho e pequeno que o outro, então não acredito que ele vai precisar ocupar o meu banco (muito menos a minha perna...).

A viagem foi tranquila... até que...

O ônibus que eu pego (o único que passa em Apuka-city, saindo de Florianópolis) possui internet wi-fi, o que possbilita que os passageiros naveguem na rede durante a viagem. Pois bem. Até então eu tinha comigo a idéia de que "ninguém seria sem-noção a ponto de ligar o notebook no meio da madrugada, fazendo aquele clarão no ônibus e acordando todo mundo"...

Ledo engano. Quando eu estava naquele soninho bom, uma luz forte projetou-se na minha cara. O cara do outro lado do corredor abriu seu amado notebook...

"Mas que &@#%*!! é essa?" - essas viagens estão merecendo o apelido de &@#%*!!

Só de raiva comecei a ficar olhando o que o cara acessava. Será que é um nerd? Bom, pra ligar dessa maneira, a essa hora, não tem como não ser... ou tem?

E lá foi ele. Windows XP... Hum... Fosse 100% nerd estaria num Linux. Mas tudo bem. Mapeando as redes wireless... É, não é todo mundo que sabe fazer isso. Abrindo o navegador... O que? Internet Explorer? &@#%*!!

Não era um nerd. Só um wannabe nerd. Pobre coitado.

A internet não funcionou. Então ele começou a organizar seu álbum de fotos. Fotos sensuais de mulheres esculturais. Hummm... Interessante, mas não tinha lugar melhor pra ele ver isso não?

Demorou um tempo, ele desligou o notebook, e tudo voltou à mais perfeita paz.

Chegando em Floripa, de manhã, deixei a mala em casa e fui direto trabalhar. Não tinha tempo a perder, afinal, o relógio ponto não é nada maleável.

Trabalhei a manhã toda, e então fui almoçar. Até então não fazia idéia do que estava por vir...

(Continua na parte 2)

E o que eu ganho com isso?

2009-11-02T13:56:00.004-02:00

Iow

Semana passada ocorreu um fato estranho na empresa em que trabalho. Estávamos todos os nerds seguindo a rotina normal, desenvolvendo software, resolvendo bugs, fazendo café, quando chegou o diretor de tecnologia no recinto:

"Precisamos da solução XYZ o quanto antes. Ela nos fará fechar o maior negócio que a empresa já fechou!"

Então nos entreolhamos começamos a analisar o quão complexa era a solução:

Envolvia tecnologias nunca antes trabalhadas pelo setor de desenvolvimento;
O usuário final da solução tem um perfil completamente diferente do usuário com o qual estamos acostumados a lidar;
Outros projetos precisam de atenção, reduzindo o tempo útil para o novo projeto;
Não haveria apoio de outros setores (como design e qualidade) para o novo projeto, dado que os outros setores também tinham projetos em andamento.

Enfim, o veredicto foi que a solução não poderia ser feita em curto espaço de tempo. Os desenvolvedores voltaram para a rotina, e o diretor voltou para sua sala, com nítido ar de desapontamento.

Até aí "tudo bem". Mas o que há de tão estranho nesse fato, que me motivou a criar esse post?

Um detalhe passou desapercebido: "... o maior negócio que a empresa já fechou!".

Exatamente. A empresa estava diante de um projeto que traria grandes e diretos rendimentos financeiros, e mesmo assim o time de desenvolvimento encontrou mil e uma desculpas para não executá-lo. E pior: ninguém sequer se motivou com o fato de ser o maior projeto da empresa até então. Não ouviu-se um sequer "que bom!", "que legal!" ou afins. Todos olharam, encontraram motivos para não fazer (ou no mínimo postergar), e voltaram para suas rotinas.

Fiquei pasmo com esse fato, principalmente porque eu era um dos que fez isso. Seria problema meu? (coisa que todo psicólogo tenta te convencer: ou o problema é seu, ou é a sua percepção).

O problema é que toda a equipe não se sentiu motivada. Não foi um ou outro, foi toda. Não foi um ato que todos se esforçaram para fazer. Foi natural, espontâneo. E não parou por aí. Longe dos ouvidos do diretor, comentários destrutivos foram gerados:

"Aposto que venderam, de novo, algo que nem tá pronto..."
"Venderam? Acho que deram de graça de novo..."
"Tô vendo que isso só vai trazer dor de cabeça..."

Agora vem o X da questão: Por quê?

Por que o time de desenvolvimento, que é o responsável pela criação de tudo que é comercializado pela empresa, está se comportando desse jeito? Que time é esse, que ao invés de se unir para vencer os desafios, se protege usando argumentos tão mesquinhos? Será que o time não enxerga que se a empresa crescer, todos vão crescer junto?

Depois de muita análise, eu cheguei em um porquê. Vamos aos fatos:

Todo e qualquer curso de gerência, seja gerência comercial, financeira, de recursos humanos ou de software, fala sobre o tema "Metas". Obviamente, as metas de uma gerência diferem muito das de outras gerências. A gerência comercial prioriza a venda, a de software prioriza a qualidade, a de suporte prioriza o serviço junto ao cliente. Mas todas possuem metas.

Essas metas não são criadas ao esmo. "Eu acho que vender 100.000 unidades por mês é uma meta" - não existe. Metas devem ser criadas de acordo com a equipe, de acordo com o que cada um é capaz de alcançar.

E agora vem uma das mais complicadas definições: meta alcançável.

Uma meta alcançável é aquela que é precisa, objetiva, que tem um prazo para acontecer. Ela tem que ter um objetivo em que se possa chegar. Tem que ser viável. É diferente de um sonho.

E da psicologia tiramos que o ser humano trabalha melhor com metas alcançáveis em curto prazo. Por exemplo:

Em 2010 vou emagrecer;
Em 2010 vou emagrecer 20 quilos;
Vou emagrecer 500 gramas por semana, até o final de 2010.

Independente dos valores, a meta 1 é dificilmente alcançável, dado que não é específica. A meta 2 é melhor que a 1, porém seu prazo é muito longo: geralmente a pessoa vai começar a emagrecer no começo do ano, mas vai desistir antes da metade... e tentar retomar faltando 1 mês pro fim do ano.

Já a meta 3 é mais alcançável. Ela possui clareza e objetividade, além de ter um escopo focado em um curto espaço de tempo (uma semana). É fácil dizer, no meio da execução da meta, se a pessoa está indo bem, ou tem que melhorar em algum ponto.

Isso vale para quaisquer metas. Aquilo que é dado como meta, mas vai demorar muito para acontecer, não é desafiadora ou estimulante: a meta já começa fracassada.

Mas o que todo esse lero-lero tem a ver com os desenvolvedores focados na rotina?

Vamos analisar como os setores trabalham, focando nos setores envolvidos na problemática: o desenvolvimento recebe os requisitos, os implementa e os entrega. Existe um processo interno para garantir a qualidade e a documentação do software criado. Todos recebem seu salário fixo mensal. Independente do projeto, das tecnologias utilizadas, das vendas que determinado projeto geram, se uma solução é muito boa ou muito ruim, todos ganham a mesma coisa todo mês.

O setor comercial funciona como o setor comercial da maioria das empresas: trabalho comissionado. Se o vendedor vende bem, ganha bem. Se não vende, ganha mal.

Então começamos a ver o primeiro sintoma. Fazendo ou não fazendo, pro desenvolvimento não muda nada. É como se a cada linha de código digitado, soasse na cabeça do desenvolvedor o título desse post.

Mas espera! A empresa possui um plano de cargos e salários. Se a pessoa se destacar, vai melhorar ao longo do tempo. Portanto o desenvolvimento tem sim o que ganhar.

Além disso, como se não bastasse, a empresa possui uma política de participação nos lucros. Se a empresa vai bem, todos ganham com isso.

Portanto o desenvolvimento, mesmo de barriga cheia, fica fazendo corpo mole. Certo?

Eis que entra aquele papo sobre metas alcançáveis. Para os setores produtivos, nenhum dos benefícios (carreira e participação nos lucros) entram como "metas alcançáveis a curto prazo". Motivos:

A pessoa é avaliada segundo o plano de cargos e salários anualmente. É difícil de se manter motivado por um ano todo esperando a avaliação: acontece como no caso do regime para 2010;
Os benefícios de se passar de uma faixa para outra no plano, em alguns casos, não vale o esforço;
A participação nos lucros, além de também ser anual, depende de muitos fatores, além do faturamento. Depende dos gastos, dos planos da empresa, das políticas de RH, do humor do mercado... Essa gama de variáveis só deixa a participação nos lucros estimulante no final do ano, quando a meta fica com mais cara de alcançável (ou não).

Fora esses fatores, o setor produtivo raramente tem noção de como a empresa está, fora quando está mal. Assim fica difícil de se medir se as metas estão caminhando bem.

E eis que toda essa gama de fatores resultou num espontâneo ato conjunto de rejeição a novos e grandes projetos.

Substituí ao longo do texto os termos "setor de desenvolvimento" por "setor produtivo" porque essa falta de motivação não é um problema só de empresas de TI. Existe uma mentalidade de que quem vende, merece uma bonificação, afinal ele se esforçou. E quem produz, não faz mais nada do que a obrigação.

Resumindo: quem cria e implementa as soluções tem que fazê-lo, pois é contratado pra isso. Quem vende, tem sempre um objetivo, uma meta (alcançável) a ser atingida. Trabalhar sem metas alcançáveis é o mesmo que trabalhar sem rumo: chega uma hora que desanima.

Uma equipe desanimada é o prelúdio do fracasso. Apesar de "funcionar bem", tratar pessoas como máquinas pode ser um tiro no pé. Quando uma empresa depende de criatividade para se manter no mercado, é necessário que todos os setores estejam entusiasmados, não só quem vende.

Diagnosticado o problema, então qual é a solução?

Existem várias soluções para esse problema, cada uma fazendo mais ou menos a mesma coisa que o desenvolvimento fez:

Esse problema não existe. É coisa da minha cabeça, e que que deveria me tratar. Isso faz parte da crise dos 20 e tantos anos, sabe como é...;
Simples, manda embora quem não quer trabalhar, e contrata quem queira;
Dá aumento pra todo mundo... Assim eles não tem do que reclamar;
Todo mundo trabalha assim, então contente-se.

A solução 1 é a que alguns já tentaram me convencer. Essa é uma das soluções mais evasivas que existe: não existe problema. Se existe, o problema é com você.

A solução 2 gera a temida rotatividade de funcionários. Com a rotatividade, perde-se muito tempo (e dinheiro), pois nenhum funcionário rende seu 100% do potencial nos primeiros meses de empresa. Além disso, o tal "se você não fizer você vai pra rua" é a inversão dos valores: ao invés de ganhar algo se fizer, você perde se não fizer. Essa metodologia funciona desde o tempo da escravidão: se fizer, tudo bem; se não fizer, leva chicotada. É mesma coisa, só em tempos diferentes.

A solução 3 é adotada por quem fracassou na na solução 1, tem medo da solução 2, e sabe que algo precisa ser feito. Então faz-se: dá aumento pra todo mundo. E o que acontece? Meses depois tudo volta a situação original, só que pior: pessoas desanimadas ganhando bem (o que é pior que pessoas desanimadas ganhando mal).

A solução 4 é tão evasiva quanto a solução 1. "Porque todo mundo faz assim" é a justificativa mais pobre e medíocre que existe. A pergunta que se gera com isso, para quem tem um mínimo de senso crítico, é "E por que todo mundo faz assim?". Raramente isso tem resposta. Essa justificativa funciona muito bem para ovelhas, não para Homo sapiens sapiens.

Bom, e a solução então?

Manter uma equipe motivada é um desafio e tanto. As pessoas tem que sentir que seus esforços valem a pena, e em curto espaço de tempo. O resultado é que elas se esforçam mais e mais. O contrário também é verdadeiro: se o esforço não vale a pena, elas se forçam menos e menos. O ser humano é assim.

A recompensa não precisa ser necessariamente financeira. Às vezes, uma simples citação, um elogio, um comentário, já salvam o mês de uma pessoa. Mas nada pode cair na rotina... é como nos relacionamentos amorosos. E é por isso que simplesmente dar aumento pra equipe não funciona como fator motivacional a longo prazo: o dinheiro a mais vem todo mês, independente do que aconteça... vira rotina.

Rotina. Essa é a palavra que deve ser abolida para se manter a motivação. Nada é tão destruidor, desmotivante e depressivo quanto a rotina.

Lembro que os meus picos de produtividade sempre foram ao redor de eventos que me fizeram sair da rotina. Participar de feiras com o foco da empresa, visitar clientes, fazer cursos, participar das decisões da empresa... Nada fez mudar o que eu tinha pra fazer, mas a percepção dos problemas e a motivação eram diferentes.

E você, como anda a sua rotina?

Té++

A esperança de um país melhor

2009-10-12T16:50:00.003-03:00

Iow

Sim, esse tema já é bem batido. Parece até título de redação do colégio, quando o professor pede pra escrever alguma coisa pra semana da pátria. Pior que isso só "As minhas férias", aquela típica redação de início de ano letivo...

Mas o motivo de eu ser mais um a escrever sobre "A esperança de um país melhor", é que recentemente eu realmente comecei a acreditar que esse país tem jeito.

Desde o tempo de Dom Pedro já se falava que o Brasil era um país com enorme potencial, que seria o país do futuro e tudo mais. Se duvidar até Cabral disse isso. Mas a questão é que esse "futuro" nunca chega: de geração em geração o povo acredita que o país só vai crescer no futuro. E o presente? Bom...

Mas nos últimos anos venho percebendo que o senso comum a respeito do Brasil está mudando. É como se finalmente estivéssemos torcendo pro Brasil dar certo da mesma maneira que torcemos pra seleção fazer um gol, ou para ganharmos uma medalha de ouro.

Por exemplo, já não é vergonha nenhuma dizer que determinado produto tem tecnologia 100% nacional. Pelo contrário: serve até como apelo de marketing.

(Tecnologia 100% nacional de abastecimento de carros e motos elétricos, através da captação de energia solar)

Outro exemplo: quando há uma notícia sobre uma descoberta científica... Mesmo que o único brasileiro envolvido seja o faxineiro do laboratório, a manchete é "Nova descoberta com a participação de brasileiros...". Ou seja, a mentalidade está mudando. Estamos criando um mínimo senso de patriotismo, estamos reconhecendo que somos capazes, e que o futuro promissor nunca chega se ficarmos só esperando.

E essa mudança de mentalidade gera frutos. E os primeiros frutos estamos começando a colher: a visibilidade internacional. O Brasil está deixando de ser um país com "amazônia, mulatas e carnaval"... Ou você acha que a FIFA iria querer uma copa do mundo na selva?

O mais recente fruto foi a eleição do Rio de Janeiro como sede das olimpíadas de 2016. E o que temos a ganhar com isso? Auto-estima, eu diria. O que falta pro Brasil chegar no futuro é simplesmente isso: deixar de pensar pequeno.

A primeira notícia que me fez pensar "ué, será que isso aqui está virando um país sério?" foi o caso do piloto da American Airlines que foi impedido de entrar no país por zombar da fiscalização na alfândega (que na época havia sido burocratizada no moldes da dos EUA).

(Todo brasileiro disse algum xingamento pra esse &*@#$%#!)

Depois, com o anúncio da copa do mundo de 2014 aqui, a exploração do pré-sal, o Brasil virando credor do FMI, o Rio virando sede das olimpíadas de 2016... Alguma coisa está acontecendo.

Além disso, com a crise internacional pegando fogo, o mundo se deu conta que o centro do universo não são os EUA... E países emergentes (como o Brasil-sil-sil) estão aproveitando a onda.

E o que fez escrever esse post, com título de redação de colégio, foi esse e-mail que recebi do PayPal:

(Strong Real? Wooow...)

Não é todo dia que recebo um e-mail de uma empresa norte americana dizendo pra aproveitar que o Real está forte... É, alguma coisa está realmente acontecendo. É o futuro chegando?

Eu sinceramente tenho esperanças num país melhor. Como seria bom eu não ter que piratear as coisas, pra não pagar impostos abusivos. Como seria bom ter governantes que governam, ao invés de tirarem férias permanentes às nossas custas. Como seria bom usufruir dos serviços públicos com qualidade, pois eles são pagos pra isso...

A esperança (e a barata) são as últimas que morrem.

Té++

A era pós PirateBay

2009-08-31T21:39:00.007-03:00

Iow

Tudo começou quando apereceram boatos de um software que permitia que os usuários trocassem músicas entre si. A idéia era bem interessante... afinal, era difícil de se conseguir algum site sem link quebrados que disponibilizasse músicas para baixar. E eis que então, o tal do Napster tornou-se popular, e virou uma febre. Era o início da era P2P.

O tempo passou, e o Napster ficou tão popular que algumas gravadoras, bandas, distribuidores de mídia, gente que não sabia baixar etc. ficaram incomodadas, e invocaram o exército maligno dos dark advogados do mal. Era o fim do Napster. Mas não o fim da era P2P. Depois do Napster, vieram outros, como o iMesh (que tinha a incrível capacidade de compartilhar não músicas, mas sim qualquer tipo de arquivo), eDonkey/eMule e o famoso Kazaa (que depois ficou conhecido pela incrível capacidade de compartilhar vírus).

Paralelo a isso tudo, surgia um novo meio de compartilhar arquivos: o BitTorrent (abreviado depois para somente torrent). A idéia era a mesma: os arquivos eram compartilhados entre os usuários (P2P), mas surgia a figura do tracker, que é um servidor que gerencia as conexões aos torrents (mas não armazena os arquivos).

E, pouco a pouco, como todos os fenômenos da internet (como o Napster e até um tal de Google), um site foi ganhando evidência: o PirateBay... pouco tempo depois autoentitulado de "o maior tracker de torrent do mundo".

Como o Napster em seus anos dourados, o PirateBay também possuía "concorrentes" (como os trackers fechados), e ainda outros sites de busca de torrents, como o Mininova e o IsoHunt. Mas sempre existe um que se destaca.

E depois de anos e anos, a história se repetiu: pessoas com dinheiro se uniram e fizeram o ritual de invocação dos dark advogados do mal, que jogaram a reputação do PirateBay pro chão, em um processo que repercutiu até no Jornal Nacional (conhecido no mundo nerd por nunca dar notícias do mundo nerd).

A pergunta que ficou no ar é: e agora?

E agora? Há outras maneiras de baixar arquivos. Os servidores de espaço de massa, como o RapidShare (outro fenômeno que logo logo vai receber o poder dos dark advogados do mal, pode escrever), MegaUpload etc., são exemplos de que o download via http nunca morre. Porém, nesses servidores, para se baixar a uma velocidade decente, é necesśario pagar. E pagar não é o intuito de quem baixa as coisas da internet... Afinal, se quer pagar, compra o original, oras bolas (tá certo que no Brasil-sil-sil penta campeão os impostos deixam RapidShare mais interessante do que comprar as coisas originais...).

Fora quem quer pagar alguma coisa, sobraram os ex-rivais do PirateBay... Ex-rivais porque no PirateBay não se encontra mais nada que presta. Ou seja, sobrou Mininova, IsoHunt, TorrentReactor etc. para indexar os outros trackers.

Mas... Diferente do PirateBay, a maioria (quase totalidade, na verdade) dos torrents postados nesses sites são de trackers fechados, que requerem incrição ou convite para entrar.

Os que precisam de convite, como o TorrentLeech, são considerados o supra-sumo dos trackers... Mas, é preciso um QI pra receber um convite. Sobram os fechados mas com inscrição direta (sem convite).

E, sem alternativas, resolvi ingressar em um desses trackers, após muito relutar. E apesar da frase deveras bonita que se formou, não fiquei feliz por ter que fazer isso: acessar o PirateBay era muito mais cômodo e prático.

Mas... fazer o que. Inscrevi-me em um tal de ILoveTorrents, um tracker até bem decente, com bastante posts de games de Wii no Mininova. Entrei, peguei uns torrents pra baixar... E vi o poder de um tracker fechado: o download foi muito mega fast extreme hardcore rápido thunder the flash. Plus.

Pow, legal. Vou baixar mais coisa. E de novo, velocidade estupenda. Legal!

Mas... (sempre tem um "mas"), nem tudo são flores. A sacada dos trackers fechados é obrigar a galera a fazer upload, através do cálculo do ratio: é o que você fez de upload dividido pelo que você fez de download.

Forçando a galera a fazer upload, é natural que o download de quem esteja baixando seja rápido.

Muito bem, já que te que fazer upload, vamos fazer... Aquilo que demorei pra 2 horas baixar, levou 20 horas pra subir (afinal a minha ADSL tem a taxa de download 10 vezes maior que a de upload). Ugh!!!

De repente me vi de volta para o tempo da internet discada, quando eu tinha que ficar o dia todo pra conseguir alguma coisa. Só que dessa vez não era o download, e sim (e mais estranho) o upload.

Sofri, mas consegui chegar ao ratio de 0.5 (ou seja, eu havia baixado 2 vezes mais que subido). E então recebi o seguinte alerta do tracker:

These are the Minimum Ratio Requirements based on how much you have downloaded. As ILT is a sharing community, you are required to upkeep your sharing ratio at any time. A low ratio will result in warnings, restrictions on your downloading ability or exclusion from this community.

With a download between: 3.0 GB and 6.0 GB you must have a ratio of at least 0.3
With a download between: 6.0 GB and 9.0 GB you must have a ratio of at least 0.6
With a download above: 9.0 GB you must have a ratio of at least 0.9

E o tanto que eu havia baixado se encaixava na terceira faixa...

Recebi outro alerta depois dizendo que eu teria apenas 1 semana para deixar o ratio o mais próximo de 1 possível. Caso contrário, bye-bye conta.

(Tem horas na vida que a gente tem que estufar o peito, erguer a cabeça e gritar: FODEU!)

Comecei a pesquisar outros trackers, já que não tinha nenhuma esperança de, com ADSL, chegar a um ratio desses em tão pouco tempo. Ainda mais com os downloads que eu havia feito, que tinham mais seeders do que bytes.

E eis que surgiu uma luz no fim do túnel. Ou um LED no fim no cabo. Encontrei sem querer uns blogs de pessoas falando sobre meios de enganar o tracker, informando que o upload/download era um, mas na verdade o real é outro (sinto cheiro de "jeitinho brasileiro"), subindo o ratio.

E faz sentido: o tracker não possui os arquivos, portanto o upload/download não é feito dele. Os aplicativos de torrent é que informam para o tracker o que foi trafegado... E essa informação não necessariamente precisa ser fiel a realidade... Muwahahahaha!!!

Encontrei o fórum do Small Bandwidth Innovation, eleito por vários blogs e outros fórums como o maior especialista no assunto "enganação de trackers". Baxei o pacote para o Vuze, que é o client de torrent que utilizo.

E, ao contrário do que eu imaginava, o upload fake funcionou maravilhosamente bem. Coloquei o upload fake para uma média de 250KB/s (sendo que na minha internet só chega a 100KB/s), e o tracker foi engambelado direitinho. Tanto que, em pouco tempo, consegui o antes inatingível rate de 1.

(Upload fake do Vuze entrando em ação)

(Tela de monitoramento do ILoveTorrents. A carinha do lado do ratio representa exatamente a minha sensação =) )

Injustiça? Bom, o hack permite até zerar o upload real, fazendo perder de fato todo o sentido da rede P2P. Isso sim é sacanagem. Sacanagem também é exigir um ratio de 0.9, mesmo que você tenha uma ADSL. Sacanagem por sacanagem...

(Opções sacanas e não sacanas do hack)

Mas inúmeros sites alertam: o hack de upload/download é como bebida alcoólica: use com moderação. Se você do dia pra noite aparecer com um ratio de 10, por exemplo, é fácil fácil do tracker descobrir... E bye-bye conta, de novo.

Além disso, se você possui uma internet de velocidades simétricas (DSL, Cabo etc.), esse hack não faz sentido. Basta deixar o upload na mesma taxa do download, que o ratio vai ser sempre próximo de 1.

Sendo assim, minha vida de "torrenteiro" ainda não acabou. Não vou precisar, tão cedo, pagar por um RapidShare ou algo do gênero. Isso, até que surjam novas formas de download... Afinal, se tem uma coisa que não se pode duvidar, é da criatividade dos nerds =)

Té++

Meu primeiro mês de casado

2009-08-09T14:22:00.004-03:00

Iow

Antes de tudo, calma! Eu não casei de verdade. Deixo explicar o contexto primeiro:

Quando passei na UFSC (Universidade Federal de Santa Catarina), vim morar em Florianópolis. Por um bom tempo morei em um apartamento, dividindo com mais 3 caras.

Passou um tempo, e meus pais se separaram. Então compraram um apartamento em Floripa, e minha mãe veio morar comigo.

Passou mais um tempo, a minha namorada passou no vestiba da UFSC para o curso de farmácia, e veio morar junto com a gente.

Resumindo, moram no mesmo apartamento eu, minha mãe e minha namorada.

Só isso já dá insumos pra dizer "Ah, mora com a namorada? Então tá casado". Sei até que em termos do código civil, isso caracteriza uma união estável. Ainda mais com 7 anos de namoro.

Mas a questão é que morar com a mãe não é, e nunca será, igual a morar sozinho. Sempre há mordomias que só a mamãe faz. Então, tecnicamente eu estava casado, mas não na prática do dia-a-dia.

Eis que mês passado minha mãe resolveu fazer uma viagem, e ficaria fora por 1 mês. Ela já havia viajado por uma ou duas semanas, mas 1 mês era a primeira vez.

Então chegou a prova real. Eu já havia morado sozinho por um bom tempo. Minha namorada, antes de vir para a UFSC, também já havia morado sozinha. Mas nunca havíamos morado sozinhos... juntos.

Seria o casamento na prática, com tudo que te direito: desde lavar as roupas até pagar as contas do mês. Um verdadeiro test-drive pra ver se o casamento real daria certo. Acho até que, na verdade, era isso mesmo que a minha mãe queria fazer: ver se o circo pegava fogo... =P

Primeira semana

Então entramos na primeira semana de morando sozinhos juntos. Os primeiros dias foram normais, afinal cada um seguia a sua rotina. O rolo começou com a louça do jantar. Como eu não cozinho m... nenhuma, ficava pra mim a responsabilidade de arrumar a mesa e lavar a louça. Só que, por um defeito de fábrica, eu tenho alergia a detergente (uns chamam isso de "bichisse', mas fazer o que). Ou seja, tenho que lavar a louça de luvas. E as únicas luvas que tínhamos estava furada.

Tarefas até então: no início, eu só arrumava e retirava a mesa.

Compramos uma luva, afinal a minha vida estava muito fácil. Passei a ser o dono da louça. E então comecei a reparar que toda santa janta tinha uma pilha interminável de coisas pra lavar: panelas, pratos, talheres, vasilhas... WTF!? Estávamos só em dois, dá onde vinha tanta louça?

Vivendo e aprendendo: a namorada sempre fazia a quantidade de comida exata para dois, ou seja, no final sempre tinha coisa pra lavar. A dica foi fazer arroz e feijão, por exemplo, para 2 ou 3 dias. É melhor de fazer (mais volume) e melhor de limpar, pois não é todo dia que é necessário.

Mesmo eu lavando a louça, ainda sim a tal da louça gerou polêmica: e quem seca?

Existe uma antiga lenda que diz: se você deixar a louça parada em algum lugar, sem ninguém olhando, uma fada do mundo dos elfos vem, lança um feitiço, e plim! No dia seguinte a louça está completamente seca. Alguns céticos dizem que a água evapora com o tempo e coisa e tal. Seja como for, deixando a louça no escorredor, ela amanhece seca (isso é fato).

O duro é que não sei o que acontece: nenhuma mulher conhece essa lenda. É difícil você encontrar alguma que não use o pano de prato para secar a louça no final da lavação. E mais difícil ainda é convencer alguma mulher de que essa lenda é verdadeira.

Contra-argumento: deixando a louça secar sozinha, o cloro da água deixa os utensílhos metálicos manchados.

Contra-contra-argumento: nunca vi essas manchas. E secar com o pano de prato deixa pelinhos na louça.

Depois da guerra, milagrosamente saí vencedor. Eu lavo a louça e a deixo lá para a fada do mundo dos elfos secar. Guardar a louça só quando não há mais espaço para a louça recém lavada.

Chegou o fim de semana, e com ele a estiagem na geladeira. Não tinha um tomate sequer. Hora de fazer a feira!

Peguei a responsabilidade pra mim. Fiz isso porque daqui até o mercadinho há algumas lojas, e lojas possuem vitrines, e vitrines são como sinal vermelho para as mulheres: tem que sempre dar uma paradinha. Eis o infográfico do que estou me referindo:

Comprei os mantimentos necessários para a próxima semana, como alface, tomate, frutas... e uma caixa de bombom. Não sei porque, mas as hortaliças estavam horríveis (murchas e com cara de passadas).

Enquanto isso, a semana toda gerou roupas sujas. Era necessário lavá-las. Estava lá a namorada fazendo o ritual de separação das roupas claras das coloridas (quando eu morei sozinho descobri do pior jeito que isso é realmente necessário: misturar uma camiseta vermelha com uma cueca branca resulta em uma cueca rosa, que é uma peça totalmente não aconselhável).

Enquanto ela colocava a roupa para lavar na máquina, eu levei o lixo pra passear. Isso vem lá da antiguidade, quando Deus castigou a humanidade por Eva comer a maçã:

"Os animais evitarão os humanos... As mulheres sentirão dor ao dar a luz... E os homens levarão o lixo pra fora e cortarão a grama nos finais de semana..."

Como moramos em apartamento, pelo menos não há grama pra cortar.

Fiz o que tinha que fazer, e a namorada lá, olhando fixamente para a máquina lavando a roupa. Até brinquei "os olhos do dono engordam a boiada?"... sem resposta. Do meu tempo de sozinho no mundo (oh...), lavar a roupa baseava-se em tacar a roupa na máquina, colocar sabão em pó, ligar e... ir estudar/trabalhar. No final do dia eu chegava em casa e colocava no varal. Sem nóia nenhuma.

E ela lá, esperando sei-lá-o-que acontecer. "Estou vendo se não dá problema". Eu hein. Resumindo, ela ficou o dia todo lavando a roupa (e eu jogando video-game). Então lancei o desafio: semana que vem eu lavo!

Na hora de guardar as roupas, é que veio o baque. "Guarda as meias pra mim...". Bom, não há problemas com as meias, certo? É so dobrar no meio e deu... Errado! "Faz assim ó... E faz esse bolinho".

OMLOTR*... Existe no mundo algum símbolo mais forte de homem dominado, fraco, inexpressivo, subjulgado, ovelha... do que o bolinho de meias??? Nesse momento parei e pensei "putz... to casado!".

(*Oh My Lord Of The Rings)

Resumo da semana: produção de louça exagerada, hortaliças feias e murchas, tempo demais para lavar roupa, problemas ao guardar as roupas, má distribuição das tarefas... stress!!!

Tarefas até então: arrumar a mesa, lavar a louça, tirar o lixo, fazer a feira.

Note que algumas tarefas triviais do dia-a-dia foram omitidas, como arrumar a cama. Pelo menos isso a namorada concorda que é desnecessário (salvo quando há visitas em casa ou quando é pra tocar lençóis). =)

Segunda semana

Liguei para a mamãe, e descobri o milagre da multiplicação das hortaliças: dia de feira, aqui, é terça-feira. De fim de semana só há sobras (de fato...). Hum... Level up.

Comecei a fazer um esquema diferente com as louças: como estava muito, mas muito frio em Floripa, lavar a louça de noite era muito martírio. Então comecei a lavar as louças do dia anterior ao meia dia do dia seguinte (com o clima bem mais quente). Level up de novo.

A caixa de bombom que comprei no fim de semana não deu nem até terça-feira. Será esse o motivo que depois do casamento todo mundo engorda? o.0

A namorada começou a fazer mais comida no jantar, sobrando para o dia seguinte (ficando mais conveniente). Level up.

Chegou o fim de semana. Antes que eu me prontificasse, a namorada roubou a roupa suja e botou pra lavar. Vai ver ela tem medo que eu lave (afinal quem lava é a máquina...). Mas pelo menos ela gastou bem menos tempo dessa vez... e não era menos roupa... Com o frio que estava fazendo, o volume das blusas, calças e camisas era grande. Level up.

Deixei para fazer a feira na terça, já que é o dia certo. Pedimos lanche algumas vezes (nos dias mais frios e indispostos), afinal ninguém é de ferro.

Hora de limpar a casa! Eu fui correndo lavar a louça (uma montoeira, já que a namorada resolveu fazer bolo). Escapei de passar vassoura no apê (coisa que odeio). Mas eu tinha o pressentimento de que eu não escaparia pra sempre...

Na hora de guardar as roupas lavadas, mudança de planos: cada um guarda a sua. E foi a melhor decisão tomada na semana. Eu dobro as minhas meias, e ela faz bolinho das delas. Freedom!!!

Resumo da semana: produção de louça controlada, sem hortaliças (fui comprar na outra semana), tempo para lavar roupa reduzido, sem problemas ao guardar as roupas, melhor distribuição das tarefas (fora limpar o apartamento)... Good job!

Tarefas até então: arrumar a mesa, lavar a louça, tirar o lixo, fazer a feira, comprar chocolate, guardar a própria roupa.

Terceira e quarta semanas

A partir daqui entramos em velocidade de cruzeiro. As tarefas começaram a fluir melhor, as hortaliças ficaram mais bonitas, o tempo para lazer aumentou... mas o chocolate continuou acabando no meio da semana.

Na última semana, apareceu a tarefa que mais dói: pagar as contas. Eu já pagava o telefone antes (afinal no telefone está a querida e amada internet), mas nunca assumi todas as contas do mês. E da-lhe: luz, condomínio, telefone, além das feiras. Ai meu bolso... Pra não dizer que paguei tudo sozinho, ao longo das semanas a namorada comprava coisas como carne e produtos de limpeza no supermercado. Mas já deu pra perceber que se fosse para morar sozinho nesse apartamento, ganhando o que eu ganho, não ia rolar.

Na quinta-feira chegou o dia de ver uma esposa 100%. Toda quinta-feira o pessoal da empresa que trabalho se reune para jogar algum esporte. E na quinta da última semana era futsal. Confirmei a presença.

Na hora de sair pro jogo, deparo-me com a namorada com um bico "daquele" tamanho. Nessas horas é melhor não perguntar nada e sair de fininho...

"Espera... Não vai levar o lixo?" ... Ugh, eu sempre levo o lixo de sábado, mas tudo bem, eu levo... Na saída de novo "E o pretzel que comprei pra você, você não vai comer?"... Pow to de saída... "Ah, então joga no lixo e leva junto"... E eu querendo sair.

Você pode ficar o dia todo deitado no sofá, que nada acontece. É só você por a mão no trinco da porta, que chove coisas pra você fazer. Parecia essa piada do pretinho básico:

Não perguntei o que estava estressando ela, afinal esse tipo de pergunta não se faz... É muito arriscado. Só sei que dia seguinte ela estava doce como mel novamente. Ufa...

Sábado, dia de lavar a roupa e limpar a casa... E dessa vez não tinha louça suficiente pra me salvar... Fui passar a vassoura. =P

E hoje, domingo, a mamãe chegou de viagem. Fim do test-drive.

Fora a tragetória ao longo das semanas, tirei algumas importantes lições:

"A felicidade de um casamento depende diretamente de ter banheiros separados". Quando eu li isso eu achei ridículo, mas é a pura verdade.
Cada um tem que ter a sua individualidade. É necessário fazer as coisas juntos (sair, ir ao cinema, jantar fora etc.), mas também é extremamente necessário que ambos tenham a sua vida particular ativa, fazer o que gosta. Ela não assiste meus animes e eu não assito as séries dela, por exemplo.
Divisão de tarefas domésticas é fundamental. Ambos trabalham, ambos tem sua rotina, e ambos chegam cansados em casa. É necessário cooperação.
A execução das tarefas domésticas deve ser otimizada, mas a vida não pode virar rotina. Se existe uma coisa que acaba com qualquer relacionamento é a rotina, o "dia-a-dia normal".

E agora? Dá pra casar?

Ugh... Tenho que ganhar mais pra isso... (e da-lhe enrolação =P)

Té++

Cadê a minha idéia?

2009-07-26T17:16:00.001-03:00

Iow

Cheguei em casa, fui tomar um banho, e tive uma idéia brilhante (aliás, não sei porque idéias brilhantes gostam de aparecer no banheiro).

"Putz, essa idéia é muito boa!!! Como não tinha pensado nisso antes???"

Mas já estava todo molhado e ensaboado, então não iria rolar de sair pra anotar.

Fiquei falando a idéia sem parar, do mesmo jeito quando estamos querendo decorar um número de telefone.

"Não posso esquecer, não posso esquecer!!!"

Saí do banho correndo, e depois voltei pra vestir o pijama que tinha levado pro banheiro, pois está frio e andar peladão pelo apartamento soa um pouco estranho. Mas a idéia estava quente na cabeça.

"Não posso esquecer, não posso esquecer!!!"

Cheguei o quarto, liguei o computador (que milagrosamente estava desligado, pois não estou baixando nada recentemente (obs.: isso já vai mudar hoje)), entrei no linux, esperei carregar o sistema, abrir o editor de texto e...

Como mesmo era a idéia? Argh!!!

Fui na cozinha, comi uma banana, comi uma mexirica*, comi doce de abóbora... e nada da idéia voltar.

*Na minha terra mexirica é a "tangerina" pequena, conhecida por feder bagarai.

Voltei pro quarto, fiquei olhando pro editor em branco, que parecia dizer "ei, você me abriu pra ficar só olhando???"... Parece frase de put... dexa queto. Enfim, nada da idéia voltar.

Entrei na tal de internet, li algumas notícias... Que coisa a Coréia do Norte hein? Será que por causa dela o mundo vai entrar em guerra? E se começar a guerra antes de eu lembrar da minha idéia? Pois é, a minha idéia...

Tá, então vamos voltar ao princípio. O habitat natural das idéias é o banheiro, assim como aquelas mosquinhas das asas em forma de coração. Será que essas moscas são as idéias materializadas na terceira dimensão, e na verdade um cérebro cheio de idéias é um cérebro cheio de moscas? Hum... Pode ser... Mas o fato é que nem voltando ao banheiro eu tive a idéia.

E agora? Será que as idéias percebem que eu estou tentando ludibriá-las entrando deliberadamente no banheiro? Sei lá, mas esse vocabulário difícil só complica o ato de dirimir o porque da idéia ter sumido.

Cadê a minha idéia!!!???

Será que uma partícula de anti-idéia entrou em contato com a idéia e viraram luz? Será que a idéia e anti-idéia são visões de uma mesma entidade, só que em espaços dimensionais diferentes, e devido ao alinhamento do planeta saturno com a estrela andrômeda fez com que esses espaços colidissem, formando o vácuo perfeito? Será que o horóscopo previu que os capricornianos perderiam uma idéia genial depois de tomar um banho e ligar o computador? Será que o campo magnético do ímã do HD do computador que foi ligado afetou o campo magnético terrestre, gerando uma perturbação no tempo e no espaço, fazendo que eu voltasse no tempo antes de ter a idéia brilhante e nem percebi? Ou será que eu simplesmente esqueci...? Nha...

... E cadê a minha idéia!!!???

Se alguém ver uma idéia fugitiva correndo pela rua, grite "pega ladrão", porque ela é minha!!!

Amanhã vou ver se lembro o que eu esqueci. Se eu esquecer o que eu queria lembrar, é sinal que não lembrei o que eu esqueci. Portanto só restará a lembrança de que esqueci algo que eu queria lembrar, mas esqueci.

Té++

Ass.: Gilberto, the sem-idéias man

Obs.: Eu ainda vou ter um elefante chamado RAM... Elefantes tem ótima memória.

(Rodapé: é, eu sei, eu "molhado e ensaboado" é uma visão do inferno)

Street Fighter 4 no PC

2009-07-05T15:46:00.005-03:00

Iow

Sexta-feira passada, dia 3, saiu na Europa o tão esperado Street Fighter 4 para PC. E os hackers já mandaram ver... Dia 4, sábado, eu já estava com ele baixado e funcionando =).

(Poster de Street Fighter 4)

Não escrevi esse post antes pois estava ocupado, jogando... ;-)

Street Fighter 4 já havia saído para outras plataformas antes, como o Arcade e XBox 360. Como eu não tenho XBox (e devido ao meu "anti-microsoftismo" provavelmente nunca irei ter), e não tenho um arcade dentro de casa (sad...), fiquei esperando ansiosamente a release pra PC.

Devido a intensos treinamentos com emuladores, principalemente nos games da era CPS-2 (as séries vs., como Marvel vs. Street Fighter, Street Fighter Alpha/Zero 3, etc.), eu jogo games de luta no teclado muito melhor do que no arcade ou no joystick. Bizarro não?

Voltando ao Street 4... A instalação foi tranquila (o padrão de montar a imagem, instalar, pular o serial e depois colocar um .exe hackeado no diretório do game), e a entrada fenomenal. Eis o vídeo de entrada do game:

Uma coisa que eu não tinha visto antes é a tal engine "Games for Windows - Live", na qual você faz uma conta onde agrupa todas as suas estatísticas de todos os games que você joga. Além da possibilidade desses perfis serem usados em multiplayer. A ideía é boa... pena que é da Microsoft... =P

Pra game pirata é necessário fazer uma conta off-line, pois a on-line faz verificação do product key do game. Tudo bem, minha intenção inicial não era jogar on-line mesmo.

Passando a burocracia, já se nota a grande evolução que esse game é, principalmente com relação ao seu antecessor, o Street Fighter 3. O menu de opções tem um aspecto único e intuitivo, a música é empolgante... Bora pra luta!!!

E na luta o jogo é fenomenal. A bom e velho aspecto 2.5D, que baseia-se em gráficos 3D com jogabilidade 2D, é o que deixa o game bom e bonito. Mesmo com toda a evolução gráfica, não deixou de ser o Street Fighter que todos adoramos... Coisa que não ocorre, por exemplo, com a série EX de Street Fighter, onde a jogabilidade é 3D.

A Capcom resolveu aprender com os erros passados para fazer mais um grande sucesso. É difícil encontrar alguém que nunca tenha jogado Street Fighter 2, seja no arcade ou seja nos consoles. Da mesma maneira, é difícil encontrar quem tenha jogado Street Fighter 3: também pudera, a primeira versão de Street Fighter 3 só tinha o Ryu e o Ken de conhecidos. Na última versão, o Street Fighter 3: Third Strike, Chun-li e Akuma deram as caras, mas nem isso salvou o game de ser desconhecido.

(Seleção de personagens de Street Fighter 3: Third Strike)

Em Street 4, o que menos tem é personagem novo. A maioria dos personagens são velhos conhecidos dos fãs da época do Street 2, como Sagat, o brasileiro Blanka, M. Bison, Vega... E até o Fei Long!!! (por que raios foram ressucitar esse cara?). Mas não só do Street 2 que vieram os veteranos. Algumas caras famosas da série Alpha/Zero também reapareceram, como Sakura, Gen (não sei jogar bem com ele, mas acho ele muito massa), Rose, e o estabanado Dan.

(Seleção de personagens em Street Fighter 4)

Mas espera, ao jogar o game pela primeira vez, só há 16 jogadores... Cadê o restante?

Essa foi outra jogada da Capcom para deixar os fãs mais viciados no game: conteúdo desbloqueável (ala Smash Bros Brawl do Wii). Conforme você vai zerando com alguns personagens, outros vão sendo liberados. Além disso é possível liberar novas cores de uniformes e poses de intimidação, por exemplo.

Sobre os personagens novos: são 6 novatos no jogo, contando com o chefe final (Seth). Dos novatos, há dois extremamente bizarros: o Mexicano El Fuerte, que é um cozinheiro lutador (blah) e o americano Rufus, que tem um pança gelatinosa que dá de 10 a zero na pança do Homer. Fora esses dois, os outros personagens são bem interessantes e tem uma jogabilidade boa.

Dentre eles, o mestre de Akuma, Ryu e Ken: Gouken. Sim, é mais um cara que dá hadouken e shoryuken. Santa criatividade. Pelo menos os golpes dele são um pouco diferentes do tradicional, como a concentração de hadouken (parecido com o que a Sakura faz, mas mais eficiente), "shoryuken" pra frente, coisas do gênero.

Note que nenhum personagem veio da série EX ou do Street 3... Mesmo que alguns sejam interessantes, como a ninja Ibiki e os irmãos Yun e Yang. O chefão Seth lembra o Urien do 3, mas não são a mesma pessoa (tá parecendo a história do Charlie e Guile).

(Seth, o poderoso chefão em Street Fighter 4)

O game traz algumas diferenças refentes a barra de especial. Há duas barras de especial na verdade: A tradicional, que enche conforte você bate no adversário, e uma barra de "revenge" que funciona como a antiga barra de poder de Samurai Shodown: quanto mais você apanha, mas ela enche... E quando está cheia, você pode dar um mega especial destrutivo.

A barra de especial normal é dividida em 4. Quando uma das 4 partes fica cheia, é possível soltar um golpe mais forte, como no Street Fighter 3. Ou seja, o meia lua pra frente e soco libera o hadouken, mas se fizer meia lua pra frente e 2 socos, sai um hadouken de fogo que dá 2 hits (no caso do Ryu). Esse poder especial consome uma parte da barra de especial.

A questão é que a barra de especial normal enche muito mais devagar que a de revenge. Se você encher de porrada o adversário em um round, a barra normal não enche, mas a de revenge do adversário sim. E os especiais feitos pela barra de revenge são muito mais destrutivos do que os especiais da barra normal. Resumindo, isso deu uma nova cara pro game: usa-se a barra normal para os golpes mais fortes (consumindo uma parte da barra) e deixa-se os ultra especiais a cargo da barra de revenge. Ficou parecendo Samurai Shodown.

No modo arcade, todos os personagens tem uma introdução e um encerramento em uma sequência com cara de anime. Muito massa =). Agora há uma preocupação muito maior em se querer dar uma história decente para a série.

A única coisa que fez falta, na minha opinião, foi o estágio bônus, onde se destrói um carro (esse estágio existia no 2 e no 3). Mas... O game é perfeito em todos os aspectos. Dá até pra ligar as vozes as vozes em inglês ou japonês dos personagens... Mó legal.

(Ken detonando o carro. Saudades...)

No meu PC, com uma placa de vídeo GeForce 8800 GT, o jogo rodou no máximo, fora o anti-aliasing. Não notei muita diferença com e sem anti-alias, mesmo rodando com alta resolução. Então, em prol do frame rate, desliguei.

Esse é um game que vale a pena comprar (se conseguir um jeito de comprar sem pagar imposto, não perca tempo!).

Té++

Saint Seiya - The Lost Canvas

2009-06-28T13:42:00.006-03:00

Iow

Eu, junto da geração que nasceu nos anos 80, com certeza assistiu na antiga Rede Manchete a saga dos Cavaleiros do Zodíaco. E muitos, como eu, consideram a série um dos melhores animes já feitos. Não com relação a qualidade gráfica, afinal na época nem se falava em alta definição. Mas a história, o enredo, a evolução dos personagens, a inteligência das tramas... Enfim, Cavaleiros do Zodíaco é o anime da infâcia de muita gente.

(Qualidade tosca, mas era muito bom! =) )

O mangá dos Cavaleiros do Zodíaco define, basicamente, 4 fases: a inicial, com a guerra galática, a etapa das batalhas das 12 casas (a parte que muita gente considera a melhor), a batalha de Poseidon e por fim a batalha de Hades, o grande inimigo de Atena. Isso no mangá. No anime, a coisa foi um pouco diferente.

Como todo anime que faz sucesso, encheram ele de fillers. Entre a guerra galática e as 12 casas houveram trocentas batalhas (da onde raios tiraram aqueles "Caveleiros de Aço" ?), e entre as 12 casas e Poseidon houve a batalha de Asgard. Tá, tudo bem, apesar de ser filler, a batalha de Asgard foi bem feita (bem melhor que os fillers horríveis de Naruto, por exemplo).

A questão toda é que quando acabou Poseidon no anime... Acabou a série!!! Não foi feita a saga de Hades, que é o grand finale real da série. E ficou nisso, por um bom tempo...

Até que, novamente, os japoneses se deram conta de quão lucrativa é a série, e resolveram fazer em anime a saga de Hades. Hoje posso dizer "ainda bem que só fizeram depois", pois os animes saíram com qualidade excepcional.

(Agora sim, qualidade gráfica animal)

Passou a etapa do santuário, a etapa do inferno, a etapa de elíseos... E novamente chegamos ao fim. Dessa vez, pelo menos, é o fim real. Mas, como assim, fim? E os milhares de fãs ao redor do mundo, que cresceram vendo Cavaleiros do Zodíaco, que piraram o cabeção quando viram o Ikki de Fênix detonando tudo (esse cara é foda), que xingaram o Shun de bicha, que se perguntaram "Por que o Seiya não pega a Shina de uma vez? Ou a Saori?"...? Justo agora que o "tesão" de ver seus heróis a ativa novamente havia voltado... acaba tudo?

(Ikki, esse cara é foda)

(Na Saga de Hades os cavaleiros de ouro não ficam só olhando)

Foi nessa euforia que resolveu-se criar Saint Seiya - The Lost Canvas. Essa nova saga conta a história da guerra santa anterior, ou seja, a que ocorreu há 200 anos atrás. Na saga de Hades falou-se tanto na guerra santa anterior, que agora virou realidade nas telas dos fãs.

Obviamente, a série traz novos heróis. Não há mais o Seiya (apesar do nome da série), nem Ikki, Shun, Saori etc.. Mas os novos personagens lembram muito os personagens originais, como o personagem principal Tenma (olha é o Seiya!?), a encarnação atual de Atena, Sasha (que é a cara da Saori) e a bicha da vez Alone (que, como o Shun, virou receptáculo de Hades).

(Tenma de pégasus, com Alone ao fundo)

(Sasha, a encarnação de Atena de 200 anos atrás)

Mas espera um pouco... Nem todos os personagens são novos. E aquele mulequinho que parece o Kiki? É o Mu. E seu mestre, na armadura de Áries? Sim, ele, o Shion. E para delírio dos fãs, também está na ativa o poderoso Dohko, cavaleiro de Libra, que torna-se o mestre de Shiryu na saga original.

(Os cavaleiros de ouro de The Lost Canvas)

O mangá dessa nova série já estava sendo produzido há tempos, mas o anime é recente. No momento atual há apenas 2 episódios lançados. E, também para a legria dos fãs, os episódios são em excelente qualidade (feitos para full HD, que não perde em nada para os atuais Naruto e Bleach, por exemplo) e é feito sem fillers! Os traços diferem um pouco dos traços na saga original, mas nem por isso deixa de ser o tão bom e velho Cavaleiros do Zodíaco.

Vale a pena conferir. Um fansub que está legendando os animes é o Punch Fansub, o mesmo que estou acompanhando no Dragon Ball Kai (foi aí que descobri o anime =) ).

Atenção: Se você não assistiu a saga original completa, incluindo a saga de Hades, NÃO ASSISTA The Lost Canvas. Assista primeiro a saga original, senão você vai acabar perdido e não gostando da nova saga. Boa parte da emoção do The Lost Canvas se dá devido ao fator nostalgia ("baralho, é o Dohko de Libra!!!"), e sem essa sensação, The Lost Canvas não passa de mais um anime normal (massa, mas normal).

Mais informações sobre Caveleiros do Zodíaco: CavZodíaco.com.br

Té++

Ufa, pensei que era um UFO (parte 4)...

2009-06-15T23:22:00.004-03:00

(Continuação da parte 3, parte 2 e parte 1)

Pegamos a van e fomos de volta para a cidade de Corguinho. De lá pegamos o carro, e rumamos de volta para Floripa-city.

A viagem foi tranquila (fora a multa por excesso de velocidade =P) até que chegamos a altura de Londrina. Por um erro (era pra entrar para esquerda e fomos para a direita, ou vice-versa), acabamos indo para Apucarana, minha terra natal.

Chegamos e Apucarana bem no horário que a minha namorada estava pegando o ônibus para voltar para Floripa. Ela havia viajado para lá enquanto eu tinha viajado para a viagem.

"Que coincidência!!!" (tá, eu sei... Todo mundo do projeto diz isso: "Coincidências não existem"... Tá bom, já entendi...)

Chegando na rodoviária da cidade, fui pegar meu celular para ligar para ela. Como no meio da fazenda não pega celular, eu o havia guardado na bolsa. Antes verifiquei se não estava na minha blusa ou no bolso da minha calça. Não estava. Abri a bolsa e fiquei procurando.

Depois de uns belos minutos procurando na bolsa, comecei a ficar desesperado. Putz, será que perdi lá na fazenda??? Comecei a arrancar as coisas da mala. E nada do celular. Então falei em voz alta "Pow, quer ver que os seres pegaram o meu celular? Só pra sacanear?"... =P

E, no momento que falei isso, ouvi uma coisa caindo em cima do banco, fazendo aquele "tum" do estofado. Abri a porta traseira, olhei no banco, e lá estava o meu celular, firme e forte.

(Escolha o comentário apropriado: "PQP!!!", "Blah" ou "Ronaldo")

Com o celular, liguei para a namorada e fomos de carro pra Floripa. Ela conseguiu transferir a passagem do busão para outro dia. =)

E assim acabou a aventura ufológica. Eis um resumão da minha impressão sobre o projeto:

Downs:

O religionismo que citei na parte 2 foi bem desagradável. Foi um fato isolado nessa viagem, e espero que não seja essa a postura de todo o grupo,
Muita coisa é ordenada sem uma explicação clara. Nesse ponto não sei se daria para ser diferente, mas uma comissão específica poderia ser formada para receber os novatos,
Tudo dentro do projeto é caro. Você só pode ser um salvador da humanidade se tiver cacife pra isso. Ou tiver desenvolvido a capacidade de se teleportar,
O grupo das pessoas não é tão coeso quanto poderia ser. Algumas atividades para integração poderiam ser realizadas antes de começar com o trabalho duro.

Ups:

Encontrei pessoas de todas as idades, desde crianças até um senhor de 90 anos,
Todas as pessoas com quem conversei eram pessoas esclarecidas, muitas até com mestrado/doutorado. Muitas pessoas, inclusive, da área de exatas, tradicionalmente os mais céticos,
Em nenhum momento houve restrição com relação a gravação de áudio/vídeo. Todos os lugares eram acessíveis, inclusive de dia,
Não havia bebidas alcólicas no local,
Vi apenas uma pessoa fumando, o que me chamou bastante atenção,
A alimentação era simples e balanceada. Em outras palavras, "normal",
As pessoas eram acolhedoras, fora um ou outro estressado,
A paisagem é sem igual. Ideal para fugir da cidade.

Chegando hoje no trabalho, naturalmente me perguntaram sobre o projeto. E fui explicando o que vi e senti. Não deu outra:

Tentaram achar algum fato físico que deixei passar, pra provar que o que vi não era nada fora do comum,
Quando não conseguiram provar, foram para a de que eu estava alucinado, havia comido/bebido/respirado algo diferente, ou que o fato de estar escuro no meio da mata faz qualquer sonzinho parecer uma pedra de 10 quilos caindo do céu,
Quando citei que todas as pessoas que estavam comigo viram e sentiram o que eu vi, chegaram na conclusão de que eu fiquei louco mesmo.

Normal. Na verdade eu já esperava essa reação. A questão toda é que vi alguns fenômenos no mínimo curiosos. Se eram de origem psiquíca, extraterrestre ou intergrilal eu não sei dizer. Também não posso dizer o que é certo ou errado sobre o que as pessoas acreditam. Como eu disse na parte 2, cada um acredita no que lhe convém, e é no mínimo anti-ético julgar as pessoas pelo que elas acreditam.

Conheci uma nova comunidade, com novas crenças e jeitos de ver a vida. É isso que eu buscava desde o princípio. Se eu sou um ser extraterrestre que perdeu as memórias, já é outra história.

Continuo aberto a novas experiências, e conforme eu vou adiquirindo conhecimento, vou crescendo como pessoa. Isso é, acima de tudo, no que acredito: conhecimento.

Sugestão para os céticos, como eu: se estiver curioso, vá lá e tire as suas próprias conclusões. Lá é aberto para quem quiser ir. Foi isso que eu fiz. E acredito que, se você é cético e duvida de tudo que relatei aqui, a única maneira é você ver por si mesmo. Leve comida e água se quiser (como eu vi que algumas pessoas fizeram por lá), para garantir que você não está sendo alucinado. Leve uma máscara de oxigênio também se achar necessário. Só não deixe a curiosidade e a dúvida te corroer. É melhor e mais nobre do que ficar sentado resmungando que todo mundo é louco e você que é o normal.

Eu ainda quero ter esse tal contato com os seres, só para tirar algumas das dúvidas que ficaram pendentes. Vamos ver o que vem por aí ;-)

Té++

Ufa, pensei que era um UFO (parte 3)...

2009-06-15T21:59:00.009-03:00

(Continuação da parte 2 e parte 1)

Novo dia, novas expectativas. Fui com algumas pessoas a umas partes mais longínquas na fazenda. Conheci uma parte onde há um rochedo bem ala Rei Leão, de onde se tem uma visão fantástica da região.

Essa pedra é chamada de "Chave do Portal". Passamos de Naruto para Harry Potter. O importante é diversificar.

Voltamos para sede, ficamos um tempo de bobeira. Todo mundo que nos cumprimentava dizia "Hoje com certeza vocês terão contato!!! Não há como negar!!!".

Tiramos uma foto da aura. Que? Foto da aura? Inicialmente eu não iria tirar, pois é um treco caro pra dedéu. Mas juntamos 4 pessoas na mesma foto e ficou tranquilo. Segundo a foto, meu "nível de sutilização" é de 90%. Segundo os experientes, quanto mais próximo do 100%, mais fácil é para os seres interagirem comigo, pois eles precisam de menos recursos do plano material. Adivinha? Blah.

Depois de voltas e voltas pela sede do projeto, caiu a noite. E por que a noite? Foi tentado o contato a luz do dia, mas parece que os ETs são nerds que ficam acordados de noite e dormem de dia. Ou baladeiros. A verdade é que nenhum deles trabalha em horário comercial. Deve ser para economizar na telefonia intergalática. Enfim.

Chegada a noite, da-lhe subir a montanha (e que frio...). Como o número de pessoas não-compromissadas diminuiu sensivelmente, a ativação foi bem mais rápida. Não precisou nem de sessão esfrega-testa. Fomos para o platozinho direto.

Feitas as preparações, fomos novamente para a trilha. Mas dessa vez eu fui esperto: fui com a câmera fotográfica ligada, filmando tudo (por ser uma câmera fotográfica o filme fica ruim, mas o meu objetivo maior era o audio e não a imagem, já que estava tudo escuro mesmo).

Entramos na trilha. Não demorou muito e da-lhe pedra. Dessa vez o número de pedras foi menor, porém o som era nítido e bem próximo. Assustei-me com algumas pedras próximas o suficiente para sentir o deslocamento de ar, como na primeira vez. Mas eu estava gravando tudo, ho-ho-ho.

De repente, no meio da trilha, uma luz que parecia mais um laser passou por todos nós. Eu vi a luz como verde, outros viram de outras cores. O laser repentino assustou o cara que estava na minha frente, e no susto ele pisou na pata do cachorro que estava andando com a gente. Assustei mais com o cachorro do que com a luz.

Continuando a trilha, houve apenas mais umas pedras e fim. Nada de contato.

Chegando nas marcas, fui logo analisar o filme. E então tive o segundo baque da viagem: nem o barulho das pedras, nem o laser, foi registrado. No filme, era como se estávamos andando normalmente na trilha. O ponto onde o cachorro late deveria haver uma luz forte, mas nada... tudo escuro.

Problema de minha máquina? Poderia ser. Mas outra pessoa que veio conosco levou um gravador de som, com fita K-7 ainda (pra não dizer que o problema é o fato da câmera ser digital), e o resultado foi o mesmo: nada do som das pedras.

Dessa vez o comentário não é "Blah". É "PQP que m... é essa?".

Os grupos foram chegando. Todos, além do contato, tiveram compromisso. Inclusive os caras que trabalham comigo pegaram o compromisso de construir uma pirâmide. Uou.

Então ficou naquela: das cento e tantas pessoas que estavam lá, só o meu grupo não teve contato. Então resolveram partir para atitudes extremas: ao invés do grupo todo entrar na trilha, seriam mandadas duplas.

E lá fomos nós. Andamos a trilha toda sem nenhum efeito especial. Nada. Nem aquela sensação de estar sendo observado. Nada.

Chegando nas marcas, começamos a nos achar estranhos no ninho. Ninguém do grupo, nem andando em duplas, conseguiu contato.

Descemos para a sede. Lá foi feito o relato de quem conseguiu contato, o que perguntaram, qual compromisso tiveram etc.. Depois do relato, todos foram para um campo aberto, perto da sede, aguardar a passagem de alguma nave. Todos, menos os que não tiveram contato.

Ficamos esperando ordens sobre o que fazer. Até que as ordens, materializada como a mulher mais estressada do projeto, veio puxar a orelha da gente. Tínhamos que ir para um tal de "bambuzal", onde seria feita uma leitura do nosso grupo pra ver quem era o responsável pelo fracasso.

Para ir pelo bambuzal, era necessário passar pelo campo onde todos os outros estavam. E eles não podiam sair de lá antes de nós passarmos. Já havia amanhecido, todos estavam cansados e com sono.

Uma coisa eu tenho certeza: ver coisas no céu, sentir pedras caindo, ver luz misteriosa no mato, nada foi tão difícil de aguentar quanto os olhares reprovadores de todas as pessoas do projeto ao mesmo tempo. Éramos os responsáveis por eles estarem ainda ali, de pé, e não em suas caminhas quentinhas. Não era preciso ser médium para sentir o ar de acusação e reprovação.

Nesse momento vi que havia um outro nível na hierarquia do projeto:

A pessoa fodona,
Assistentes do fodão,
Compromissados,
Não-compromissados,
Sem simbologia,
Lixo espacial (regeitados pelo universo, seres inúteis que era melhor nem terem nascido)

Fomos para o bambuzal. Ficamos um tempão lá, olhando uns para a cara dos outros, até que nos chamaram de volta.

"É, não vai ter jeito... Vamos ter que levar vocês até a Caverna do Urubu"

UFO que pariu!!! Somos assim tão zero-a-esquerda? O que será a tal da "Caverna do Urubu"? Será que seremos entregues aos seres comedores de lixo espacial? Será que o grilos vão mostrar sua verdadeira aparência? *Glup*

E, como quem vai para o abatedouro, fomos para a tal Caverna do Urubu.

Caverna do Urubu

Tentei perguntar o que estava acontecendo, e fui solenemente ignorado. Blah. Ficamos um tempão lá, até que nos chamaram de volta. No caminho um dos assistentes perguntou se tínhamos ouvido alguma coisa. A garotinha que estava conosco disse que tinha ouvido uns grunidos, mas nada mais que isso.

"Vamos assumir que nada aconteceu então. Voltem para a sede. Vamos analisar o que está acontecendo".

Voltamos e ficamos por lá. Já passava das 7 horas da manhã, e a van de volta iria passar as 9. Enquanto ninguém se manifestava sobre a nossa complete failure, ficamos batendo papo. Então o Crocodilo Dande pegou uma colher e perguntou "E aí, já mostraram pra vocês o lance da colher?".

É isso mesmo que você pensou. Ele pegou e entortou a colher usando a "força da mente". Fiquei observando com atenção e esqueci de filmar o processo. Pelo menos tirei uma foto da colher torcida:

Colher torcida. Repare que todo o cabo está enrolado

Beleza então né. Fui para o quarto arrumar as malas. Fiquei a noite toda acordado, na base de barra de cereal. Estava morto de cansaço. Não deu tempo para saber o porquê de termos caído para a 6ª divisão da galaxia.

Na saída, conforme fomos nos despedindo do pessoal, o Crocodilo Dande chegou:

Crocodilo: "Vamos marcar uma festa!!! Que tal?"
Eu: "Opa, demorou!!! Onde?"
Crocodilo: "Aqui mesmo. Eu subo na montanha, faço uma fogueira, e chamo a galera pra gente fazer uma festança..."
Eu: "Mas eu moro em Floripa, não rola vir aqui"
Crocodilo: "Mas não precisa sair de lá!!! Quando você estiver dormindo, sai do teu corpo, faz a festa aqui, e depois volta pra lá."

Massa. Nessa altura do campeonato nada mais me impressiona. Seria bem interessante ganhar 8 horas a mais por dia, não precisando dormir (ou dormir e sair do corpo, enfim). Mas... hora de ir pra casa...

E ainda não acabou...

(Continua na parte 4)

Ufa, pensei que era um UFO (parte 2)...

2009-06-15T21:04:00.006-03:00

(Continuação da parte 1)

Subindo para o platô, visualizamos no céu várias estrelas cadentes. Mas espera, estrela cadente dourada? Estranho... Mais estranho ainda eram as estrelas cadentes fazendo tragetórias não lineares. Algumas faziam até voltinhas (com em um fio de telefone). Segundo os veteranos, essas "estrelas cadentes" são chamadas de caneplas, que são "sinais mandados pelos seres" dizendo alguma coisa. No caso, as caneplas douradas significam que haveria contatos na noite.

Tentei tirar foto do céu, na esperança de pegar alguma canepla... Mas tirar foto de canepla é tão complicado quanto tirar foto de uma estrela cadente. Fora o fato de que tirar foto do céu estrelado com câmera que não foi feita pra isso é a mesma coisa que tirar foto de são paulino macho: não aparece nada.

Tá, tudo bem. Vamos ignorar as caneplas por enquanto. Subindo a trilha até o platô, prestei atenção nas conversas entre as pessoas:

"Nossa, com a canepla dourada, vamos ter vários contatos!!! Tomara que eu consiga meu compromisso hoje..."
"Pois é, eu já tive contato com seres de Órion, mas eles não passaram compromisso... Vamos ver se hoje dá certo..."

Foi aí que entendi o termo "compromissado" e "não-compromissado": Compromissado é aquele que através de um contato com os seres extraterrestres tiveram um compromisso, uma missão transmitida. E as missões variam de pessoa para pessoa, e cada um recebe o fardo que consegue carregar. Blah. Vi pessoas com a missão de construir galpões para proteger pessoas de catátrofes, criar sistemas de irrigação, criar sistemas de armazenamento de mantimentos, divulgação do projeto e atividades na midia... Enfim, inúmeros compromissos.

Chegado no platô, fomos para a sessão esfrega-testa. Todos os compromissados passaram pelos não-compromissados fazendo símbolos na testa para ativar o chakra frontal. Dependendo do anime você pode trocar o nome, mas como o que faz sucesso hoje em dia é Naruto, então fica chakra mesmo.

Ativados, fomos para o outro lado da montanha, onde há um platô menor (chamado de platozinho). Eis a visão que se tem de lá:

Visão diurna do platozinho

Lá foi acesa uma fogueira, e ficamos conversando e esperando alguém dizer alguma coisa pra fazer sei lá o que que desencadearia em algo que também não sei. Enfim... esperando.

Depois de algumas caneplas passando, pontos estranhos no céu e tudo mais, fomos convidados a entrar na trilha (que não era a mesma usada para chegar no platozinho). Somente o grupo. Era a trilha para se ter o contato.

Beleza, eu e meu grupo entramos legalzões. Éramos os primeiros a entrar na noite. A trilha levava para um local com a mata um pouco mais fechada, porém a visibilidade era boa. A luz da lua fazia até desnecessário o uso de lanternas para se locomover.

Depois de caminhar um pouco, a mata ficou um pouco mais fechada, e começamos a ouvir barulho de pedras caindo no meio da mata. E não eram pedras pequenas... Pelo barulho, eram pedras bem grandinhas. Continuamos a andar. O barulho das pedras caindo ficou bem próximo de nós... parecia até que iam cair nas nossas cabeças. O mais estranho é que mesmo vendo os galhos quebrando, as folhas caindo e ouvindo o barulho, eu não via pedra nenhuma. E quando ficamos numa espécie de vale, onde os barrancos dos dois lados eram mais altos que a trilha, não ouvimos nenhuma pedra rolar.

Continuamos a andar. Crocodilo Dande a frente, paramos em alguns lugares para ver se acontecia alguma coisa. Nada. Andando, mais pedras. Particularmente me assustei com uma pedra que caiu logo atrás de mim. Quer dizer, o barulho e deslocamento de ar dela... Mas mesmo com lanterna não encontrei pedra alguma.

No final da trilha, ouvimos uma pedra gigante cair perto de uma árvore, e da árvore saiu um faixo de luz, que iluminou todos ali. Ficamos parados olhando. Ficou naquilo. Saímos da trilha.

No final, as pessoas perguntaram "E aí, teve contato? Ou só sonoplastia?". Ficou na "só sonoplastia". E dessa vez não eram os grilos intergaláticos.

Fiquei com aquilo na cabeça. Nos agrupamos em torno de uma fogueira, em outra parte da montanha, chamada "Marcas" (local onde há marcas circulares na pedra, que segundo os veteranos são marcas das sapatas das naves de quando o planeta foi colonizado. Blah²).

Marcas circulares no chão

Logo em seguida começaram a chegar os outros grupos. E todos, sem exceção, tiveram o contato.

Algumas pessoas chegavam comemorando, pulando de alegria. Algumas até chorando de felicidade. Dava para ver no rosto das pessoas a sensação de realização. Alguns grupos eram de várias pessoas, como o meu, outros grupos eram apenas casais. E todos chegavam com o brilho no olhar de felicidade.

Estranho.

No final da noite começaram a aparecer as caneplas pratas, que segundo os experientes significa que os seres estão de partida. Já não me espantava com luzes fazendo bizarrices no céu. Mas uma coisa me impressionou mais do que as pedras:

Após a passagem de todos na trilha, um ponto móvel apareceu no céu. Ele não andava em velocidade constante. Era uma luz mais forte do que a mais forte das estrelas no momento (mais forte que o planeta Vênus). As pessoas começaram a acenar, umas agradecendo, outras dizendo tchau. E nesse momento o ponto fez um flash de luz, na cor amarela, pegou velocidade e saiu do campo de visão.

(... Tem momentos na vida que só resta um comentário a ser feito: Blah.)

Fomos para o platô principal. Lá houve uma comoção geral. As pessoas se cumprimentavam, comemoravam, sorriam. Descemos para a sede. Hora de dormir.

Havia mais uma noite pela frente. E o festival de coisas estranhas só havia começado...

(Continua na parte 3)

Ufa, pensei que era um UFO (parte 1)...

2009-06-15T18:50:00.011-03:00

Iow

Feriadão pela frente (11/06/2009), nada pra fazer... Quer saber? Vou ver ETs... o.0

É, não foi bem assim... A verdade é que tem um pessoal na empresa que trabalho que volta-e-meia vinham com papos de seres extra-terrestres, evolução mental, dimensões e planos de existência... Uou, uma viagem.

Eu sempre tive curiosidade sobre temas como evolução mental (vide, por exemplo, a discussão do mito dos 10%), como funciona a paranormalidade etc.. E a pergunta que até o mais cético se fez (ou faz ou fará) é se estamos sozinhos no universo.

Além disso, tenho mente aberta para conhecer toda e qualquer doutrina, religião, culto ou o que seja. Prefiro conhecer as coisas primeiro antes de tecer qualquer opinião.

Sendo assim, resolvi embarcar na viagem. Na pior das hipóteses eu não viria nada... Então não tenho nada a perder.

Subimos no carro e fomos até o interior de Mato Grosso do Sul, na cidade de Corguinho, na sede do Projeto Portal. Depois de 16 horas de viagem, chegamos ao destino.

A sede fica em uma fazenda, e para chegar lá é necessário passar por trocentas fazendas. É o isolamento do isolamento.

Chegamos na parte da tarde. O visual da natureza do local é fantástico:

Caiu a noite, e começaram os primeiros trabalhos. Junto comigo haviam mais umas 6 pessoas que eram 100% novatas. E antes de se começar qualquer coisa, é necessário fazer um certo "ritual de iniciação", que é tirar a simbologia.

O tal do tirar a simbologia nada mais é que alguém olhar a tua testa e escrever um monte de coisa bizarra em um papel. Pronto. Aquele é o símbolo que te define. Daí há várias pessoas que interpretam o papel.

Aqui entra um resumo do resumo do que eu entendi da história toda: A matéria nada mais é do que energia condensada. Tanto que ao se desfazer a matéria, produz-se energia (princípio da fissão nuclear). A questão toda é que (apertem os cintos, vai começar a viagem) a energia por si só pode ser consciente. Ou seja, haveria formas de vida que não dependem da matéria para serem conscientes e inteligentes.

Em cima desse conceito, formou-se todo um contexto para a história da Terra e dos seres humanos. Ou seres de luz (aqueles formados por energia), no passado longíquo, olharam para a Terra e pensaram "Pow, planetinha mó legal... Vamo dar um rolé por lá". E vieram. Mas para ficarem por aqui, era necessário se densificar, ou seja, virarem matéria. Beleza.

Os seres então deixaram uma galera aqui e vazaram para as suas estrelas de origem, prometendo voltar depois de um ziriguidão de anos. Passados os anos, ao voltarem, notaram que quem ficou perdeu as suas memórias de seres de luz, e estavam viciados na matéria, querendo tudo pra si (e portanto gerando os conflitos, intrigas etc.). Os seres olharam aquilo e falaram "Deu merda capitão...".

Então eles tentaram um plano B. Enviaram mais seres a Terra, mas com um backup: escreveram suas memórias em determinadas placas, para não deixarem eles sem saber (de novo) o que estavam fazendo ali. A missão era filtrar aqueles que poderiam voltar as estrelas, sem levar os apegos pela matéria desenvolvidos no planeta.

É aí que ós entramos. Somos esses seres que vieram resgatar a galera. E, como previsto, não temos a mínima recordação disso. E também não sabemos onde raios foram para as placas. Não sabemos de p... nenhuma.

Então, voltando ao começo da história: dada toda essa viagem, a simbologia mostra, entre outras coisas, os planetas, estrelas, galáxias, muquifos etc. que você passou antes de parar na Terra. O legal que tirei uma temporada de férias em Vênus. Devo ter achado lá muito quente e resolvi vim para a Terra.

Durante o processo de "simbologialização" eu notei que no grupo todo (pouco mais de 100 pessoas) havia uma certa hierarquia:

A pessoa fodona que é a mestre de tudo por ali (no caso o tal do Urandir, que de tão inacessível só aprendi o nome no final da viagem),
Os assistentes diretos da pessoa fodona (caracterizados por possuírem radinho de comunicação),
Os compromissados (até então não tinha entendido o que significava isso),
Os não-compromissados (idem),
Os sem simbologia (aka. "menos que m.. nenhuma")

Depois de feita a simbologia, passamos para o patamar de não-compromissados. Emocionante.

Agora como "não-compromissados", fomos para o primeiro trabalho. Deveríamos ir para uma estrada no meio do nada, e ficar lá tentando ouvir uma música do meio do mato.

Então um dos assistentes perguntou em voz alta "Quem tem câmera fotográfica?". Gelei... Eu estava com uma câmera mocada dentro da blusa para registrar qualquer coisa bizarra, e estava com aquele preconceito de que tudo ali seria segredo. "É interessante que cada grupo tenha uma câmera para registrar qualquer coisa que aconteça. O grupo que não tiver câmeras me avise!". Fiquei surpreso... foi o contrário do que eu esperava. Legal.

Antes de partirmos, todos os compromissados (os do patamar acima) passaram por nós fazendo símbolos na nossa testa com a mão. Esse processo faz parte de uma tal de "ativação".

Ativados, fomos para a estrada. Ficamos vários minutos lá, tentando ouvir a tal música. Dentro do grupo havia uma pessoa mais experiente, responsável por guiar o grupo. No meu grupo havia o Crocodilo Dande:

Turma tentando ouvir alguma coisa na estrada

Quando perguntei pra ele se ele já havia lutado com um crocodilo, ele disse "Sim, mas eu na verdade prefiro defender as pessoas de onças, tigres, cobras etc.". Huuummm... Melhor é Melhoral.

Depois de muito tempo, só ouvimos grilos. Grilos? Será que eles são os seres extraterrestres, responsáveis pela salvação de toda a humanidade? Será que o conselho inter-grilático os enviou para nos monitorar e eleger os humanos escolhidos? Ou será que os grilos são seres malignos que vieram nos destruir?

Bom, ninguém ouviu nada na estrada, e fomos de volta para a sede da fazenda. Acho que os grilos não eram os seres. De qualquer maneira fiquei grilado.

Houve uma reunião para finalizar o trabalho, e cama.

Acordamos no outro dia para almoçar. O almoço, ao contrário do que acreditavam várias pessoas, não tinha nada de "alternativo" ou "natural-vegetariano". Era arroz, feijão, frango, carne, tomate, repolho... Tudo o que se come normalmente (aqui no Brasil).

Comidos (ui), assistimos a uma palestra sobre como o mundo iria acabar e o quão ferrados estamos. Achei bem brochante quando começou a se falar de religionismos: o católico é melhor que o protestante por causa disso e daquilo. Putz. Se tem uma coisa que eu não tolero é esse tipo coisa. Cada um acredita no que quer, e é no mínimo anti-ético tentar medir que crença é melhor que outra. Acredite no que quiser, sem desrespeitar o direito das outras pessoas de fazer o mesmo.

Depois da brochada, começamos a dar um rolé para conhecer melhor o ambiente.

Casas-iglu feitas para resistir fortes ventos

Imagem que resume muita coisa

Chegada a noite, subimos no platô (parte plana da montanha de onde dá para ter uma visão quase que completa da região e do céu) para começar os trabalhos.

Visão do platô durante o dia

E então algumas coisas começaram a ficar estranhas...

(Continua na parte 2)

Jogando Wii via HDD

2009-05-23T21:45:00.008-03:00

Iow

Desde que comprei o meu Wii eu ouço falar do Homebrew Channel, um canal do Wii feito por nerds hackers que possibilita acessar um monte de coisa (pirata ou não)... mas nunca me senti encorajado a instalar. O fantasma do "brick" é sempre uma ameaça quando se trata de mexer no software interno de um console.

Sendo assim, nunca prestei muita atenção aos lançamentos do que apareciam via Homebrew. Até que um dia eu recebi a notícia de que conseguiram fazer o Wii bootar um game via USB, não precisando, portanto, de uma mídia gravada.

Opa!!! Nesse momento eu me interessei. Seria o cúmulo da pirataria: baixar o game e nem se dar o trabalho de grava-lo, sem gastar dinheiro (e tempo) com DVDs virgens.

Então comecei a procurar sobre como fazer. Havia recém saído o system update 4.0 do Wii, e todos os fóruns falavam para não atualizar, pois com a atualização não era possível instalar o Homebrew Channel. Sem problema, afinal o meu Wii estava na versão 3.1.

Baixei o tal do Twilight Hack, um hack que explora uma vulnerabilidade do save game do Legend of Zelda Twilight Princess, coloquei o SD card e dá-lhe instalar...

Mas o Wii não deixava. Acusava que o save alterado não poderia ser copiado. Dammit. Olhando nos fóruns, o Twilight Hack que eu estava tentando usar era da versão 3.2, e havia o hack para versão 3.3 e 3.4... Mas não para 3.1 (eu teria que achar uma versão mais antiga).

Então eu, na minha inocência, pensei "Ah, vou atualizar o Wii, provavelmente ele vai pra 3.2, daí eu instalo o hack". E fui com tudo no System Update.

Alguns minutos depois, estava eu lá, olhando com cara de "puta merda" para o monitor, lendo o texto "4.0U"... A atualização mandou meu Wii direto pro 4.0, sem passar pelos 3.2, 3.3 e 3.4. Ugh...

Deixei o sonho de jogar os games de Wii pelo HD em stand-by, até que os nerds conseguissem achar alguma nova vulnerabilidade.

Meses depois...

Começo a ler sobre rumores de um tal de BaNNeRBoMB, um hack que exploraria uma falha referente a instalação de channels via cartão SD. Um hack mais simples que o Twilight Hack (na visão de quem usa o hack), e que funcionaria em qualquer versão do Wii (inclusive a 4.0). Cool.

Em pouco tempo saiu a release oficial do BaNNeRBoMB, e junto dele todas as coisas que dá pra fazer a partir do memento que se acha uma brecha. O wiki WiiBrew foi atualizado com os links sobre como instalar o Homebrew Channel via BaNNeRBoMB, os fórums começaram a pipocar de gente dizendo que "finalmente conseguiu" etc..

Com todo o medo do mundo (lembre-se do fantasma do brick), baixei os pacotes, coloquei no cartão SD e coloquei para instalar no Wii. Demorei mais tempo olhando a tela de confirmação, pensando se iria realmente clicar em "Yes", do que procurando e baixando as coisas.

Instalei o Homebrew Channel sem problemas, para o meu alívio. Agora faltava pouco para fazer funcionar o boot sem DVDs, certo? Errado...

Quando fui instalar o USB Loader, uma mensagem apareceu (em vermelho berrante, só pra me deixar tenso) dizendo que não conseguiu acessar o Custom IOS, e por isso não poderia prosseguir. Custom IOS? WTF???

Então pesquisei sobre o que era IOS, como funciona a arquitetura do Wii etc, etc, etc, e encontrei um site dizendo que com o system update 4.0 não era possível instalar uma Custom IOS, apesar de ser possível instalar o Homebrew Channel... Argh!!!

Desanimei de novo. Pela segunda vez entrei no interminável tempo de espera pelos bons e velhos nerds hackers. Mas felizmente o interminável tempo terminou antes do que eu esperava...

Em conversa com o pessoal da empresa (que de cada 5 nerds, 3 tem Wii), consegui alguns tutoriais sobre como fazer downgrade de uma IOS, permitindo explorar uma vulnerabilidade que existia antes da versão 4.0, para então instalar outras IOS e assim fazer funcionar o USB Loader. Opa!!! Uma luz no fim do túnel!!!

Segui os passos desse link para fazer o downgrade. O mecanismo é bem interessante: usa-se o BaNNeRBoMB para fazer um pré-boot no Wii, e através desse pré-boot instala-se o que quiser... inclusive uma IOS (ou fazer o downgrade de uma). É de se admitir que os hackers são muito criativos.

É necessário fazer o downgrade da IOS 35, e utilizá-la para instalar a Custom IOS 38 (que dentro do Wii fica como IOS 249), que é a utilizada pelo USB Loader.

Instalado o Custom IOS (finalmente), instalei o USB Loader corretamente... E (finalmente) tudo funcionou perfeitamente, sem mensagens vermelhas assustadoras.

Então só faltava uma coisa: um HD externo!!!

Acessei o Mercado Livre e encomendei um HD externo de 1.5TB, depois de ver que estava na lista de compatibilidade do USB Loader. Sim, 1.5TB é coisa bagarai, mas não vou usar tudo isso pra jogo de Wii... Afinal não só de Wii se vive um nerd.

Maravilha. Depois de 2 dias o HD chegou. Formatei ele fazendo duas partições: uma de 500GB para o Wii (seguindo esse tutorial, no qual explica como formatar em WBFS, o Wii Backup File System) e o restante para backups genéricos, em NTFS.

O programa WBFS Manager (v. 3.0.1 x64), apesar de ser feito com sobre .NET Framework (a coisa mais demorada de se instalar que já vi), é muito prático e fácil de usar. Ele reconheceu a partição do HD de 500GB sem problemas (isso era uma preocupação que eu tinha) e ainda me surpreendeu em 2 aspectos:

O programa sabe abrir arquivos .rar diretamente, ou seja, não é necessário extrair a ISO baixada para depois gravar... Essa feature é bastante cômoda, pois a maioria dos downloads de games de Wii (se não forem todos) são de arquivos compactados em RAR;
O espaço ocupado no HD para cada game não é o tamanho da ISO (que é sempre próximo de 4,7GB). O espaço ocupado é apenas o do game, sem os offsets para completar a mídia óptica. É o mesmo processo feito pelo Wiiscrubber.

E falando em comodidade, deixei o HD de uma maneira bem prática para ser acessado tanto pelo Wii quanto pelo PC. Liguei a interface eSATA no PC e a USB no Wii. Não dá para acessar ambas interfaces ao mesmo tempo, pois quando a eSATA está ativa, a USB fica desligada. Mas dessa maneira já facilita: quando o PC está ligado, o HD é dele, quando está desligado, o HD é do Wii.

E assim meu Wii está mais interessante que nunca. Quer trocar de game? Basta ir no USB Loader e carregar outro game. Nem precisa sair do lugar. Como não utilizo mais o leitor do Wii, voltei ele na posição vertical (estava no horizontal para diminuir os erros de leitura), do lado do HD (que também está na vertical... segundo o fabricante a posição do HD não importa, desde que não seja balançado enquanto está operante).

E viva os nerds...

(Referência importante: Blog do Waninkoko, desenvolvedor do Custom IOS e do USB Loader (entre outras coisas))

Té++