O teu cão anda na droga

Este blog é inútil

2011-12-02T22:18:00.003Z

O blog da minha mãe teve mais visitas em 4 meses que este blog em toda a sua existência.
Truque da minha mãe: postar material com potencial para ser utilizado em trabalhos na escola.
A verdade sobre "O teu cão anda na droga": Este blog não tem qualquer utilidade!

O Spoty apaixonou-se

2011-12-01T19:03:00.003Z

Mas não me parece que a relação tenha futuro:

Encontrei a imagem que melhor ilustra este blog

2011-11-16T19:55:00.001Z

Smart Ant

2011-11-14T22:53:00.001Z

Mais uma amiga do Spoty

Onde está o Wally chega ao cinema

2011-11-08T18:33:00.002Z

E o filme será uma versão do seguinte vídeo em 3 D e em loop durante 1 hora e meia:

Provérbio do dia

2011-10-30T18:46:00.004Z

Com a crise, a sabedoria popular também se adapta.
Assim, o provérbio:

Dinheiro compra pão, mas não compra gratidão

Vai passar a ser:

Dinheiro compra pão, mas só papo seco que a bolinha está cara.

E a crise é tal que os provérbios já nem rimam!

Uma das melhores cenas de sempre no cinema

2011-10-27T22:14:00.000+01:00

Aeroporto de Faro está em obras

2011-10-26T18:10:00.002+01:00

Na noite de domingo para segunda-feira o vento levou a cobertura da zona de check-in.
Houve feridos, voos cancelados, um caos!
Mas tudo bem. Coisas destas acontecem todos os dias em aeroportos internacionais... africanos. E é perfeitamente coerente.
Temos uma dívida de país de terceiro mundo e o aeroporto de Faro limita-se a seguir a tendência.

Agora que toda a gente acha que a verborreia que debita é comentário político...

2011-10-24T23:25:00.006+01:00

http://hungoverowls.tumblr.com/

“I’m going to have to log off my twitter and my tumblr and all that shit for a couple hours. I can’t really deal with how stupid everybody is right now.”

Vendo piadolas

2011-10-23T22:30:00.001+01:00

a preço de saldo para o "Estado de graça".
Mau por mau... ao menos paguem-me a mim.

ETA anunciou cessar fogo... outra vez

2011-10-21T18:04:00.005+01:00

Acho que já vi este filme em...

1996 - durou uma semana
1998 - 439 dias.
2006 - este era permanente. Durou 9 meses.

E não foram só estas tréguas. Fizeram outras antes quando eu não fazia ideia do que era um movimento separatista.
Mas a ETA já não é o que era. A partir do momento em que começaram a ter bases em Portugal, soubemos que o grupo basco estava condenado. Portugal não é país para terroristas... porque um atentado requer organização e isso é o antónimo de Portugal.
No entanto eles tentaram. Porquê?

Porque arranjam facilmente uma casa que podem subalugar ao arrendatário sem que o senhorio saiba e mantendo as suas identidades secretas;
Porque podem arranjar um carro roubado e circular durante tempo indeterminado sem documentos e com matrículas falsas;
Porque a auto-estima dos Portugueses não lhes permite acreditar que são suficientemente importantes para terem terroristas dentro do território nacional;
Porque as teorias da conspiração dos vizinhos de Óbidos seriam sempre muito mais rebuscadas e pressupor que têm vizinhos terroristas é demasiado básico.

Então porque é que correu mal? Porque não descobriram que a GNR é facilmente ludibriada. Pagar um jantarinho ao sr. agente era suficiente para se safarem duma operação STOP.
Mas pronto, o facto de terem sido descobertos pela GNR foi o princípio do fim. Nenhuma organização criminosa se pode intitular como tal quando até a GNR os consegue descobrir. Depois disso é o abismo...

Morreu o ditador mais bimbo de sempre

2011-10-20T18:23:00.004+01:00

A Comunicação Social está a divulgar a notícia da morte de Kadhafi com foto incluída (parece que pegou moda).
Mas o ditador líbio não era um tirano comum. Kadhafi era o Quim Barreiros da política internacional.
A obsessão de Kadhafi por óculos escuros só tem paralelo com o bigode de Quim Barreiros.
A tenda que transportava em todas as viagens está ao nível do acordeão.
E o grupo de Amazonas que o guardavam seria certamente tema para um daqueles trocadilhos badalhocos do cantor pimba.
Não morreu um ditador, morreu O ditador pimba.

Vitor Gaspar disserta sobre outros assuntos da vida

2011-10-20T01:12:00.001+01:00

Afinal há vida para além do défice:

Manif CONTRA a indignação

2011-10-17T18:13:00.009+01:00

Na semana passada, quando todos se queixavam das criativas medidas de austeridade inventadas pelo nosso Primeiro Ministro, perguntei a alguém se não estariam já planeadas manifestações.
Responderam-me que sim, que no sábado estava marcada uma Manif CONTRA a indignação.
Então eu imaginei mais ou menos isto:

Mas enganaram-me. Fico triste.

Pensamento do dia

2011-10-14T23:04:00.003+01:00

Porque é que quando recebemos o ordenado é tão pouco e quando nos tiram os subsídios, levam tanto?
Como é que podem levar muito, se sempre foi pouco?

(Mas a verdade é que o que nos tiram é sempre demasiado)

Discurso de Passos Coelho com tradução simultânea

2011-10-14T00:22:00.003+01:00

Apresentação do orçamento de estado para 2012:

A PSP está zarolha

2011-10-12T22:43:00.009+01:00

O Expresso publica hoje uma notícia sobre uma investigação relacionada com tráfico de droga que culminou na descoberta de armas ilegais.E como? Por engano, claro:

O detentor das armas e das munições é um feirante de 21 anos, que foi intercetado pela DIC quando seguia numa viatura com um suspeito de tráfico, alvo inicial da investigação.

Ou seja, a polícia estava a investigar um suspeito de tráfico de droga e, quando o interceta não descobre nada relacionado com o tráfico de droga. Por acaso, o suspeito traficante estava acompanhado por um feirante que não era alvo de qualquer investigação mas, por acaso, até tinha armas ilegais na sua posse. Em buscas posteriores lá confirmaram a existência de mais armas e munições.
A nossa PSP é assim. Quando acertam, é por engano.
Podia ter corrido pior. Imagine-se lá que eles começavam a investigar um suspeito de terrorismo e quando descobriam explosivos na casa do suspeito, não podiam usá-los como prova em tribunal por não terem esperado pelo mandato de busca... aí o que lhes passava ao lado era o timing para acertarem em cheio. Mas, esperem... isso acontece é a GNR!
Isto é, a PSP descobre criminosos por engano e a GNR engana-se no dia e hora em que os descobre.

Toma toma toma! Agora até na Portugalia levas com carne de hamburger do Mc Donalds!

2011-10-11T23:20:00.006+01:00

Se o Governo subir o IVA da restauração para 23 %, a Associação da Hotelaria, Restauração e Similares de Portugal promete retaliação.
Uma das formas de se vingarem será "recusar qualquer participação na campanha "Comprar Português". As empresas do sector "serão forçadas a privilegiar os produtos em função do factor preço".
Isso é que é preciso! Agora quando entrarmos numa qualquer tasca do Bairro Alto, os turistas poderão escutar fado enquanto comem um fantástico caldo verde com couve chinesa que estava mais barata que a couve galega que até é Portuguesa. Um petisco! Já não preciso de comer crepe chinês inundado em óleo para usufruir do paladar distinto da couve chinesa.
E aqueles pratos típicos que toda a gente gosta como o arroz de pato? Agora leva apenas 10% de pato sendo que 70% será arroz e 20% será frango de aviário com miúdos porque frango sem miudos fica mais caro e tirá-los dá muito trabalho. Que delícia! Com sorte ainda apanham um ovinho lá no meio. É o bónus.
O bacalhau com natas muda de receita e passa a ser feito com caras de bacalhau e afogado em leite Parmalat que é bem mais barato que natas.
No entanto, há artigos que saem mais baratos se forem nacionais.
O Chimarrão vai deixar de servir maminha e picanha brasileira e vai privilegiar a vaca transmontana. Aqui está a vingança do Movimento Mães de Bragança.

Vai vir charters e é para Beja!

2011-10-08T11:05:00.003+01:00

Paulo Futre sabia o que dizia... vai vir charters!
O aeroporto de Beja levou apenas 3 meses a atingir o número recorde de 164 passageiros. Esta sim foi uma obra indispensável ao desenvolvimento económico do País que rapidamente provou a razão pela qual era indispensável.
Esta utilização dos nossos impostos deixou os alentejanos mais satisfeitos por terem mais um sítio onde passearem e deixou os restantes Portugueses simplesmente mais pobres.
Mas como somos um povo altruísta, folgamos sempre em saber que certamente pagámos uma Comissão de desenvolvimento do estudo da implementação do aeroporto de Beja, uma Comissão para o estudo da implementação do aeroporto de Beja, uma Comissão de implementação do aeroporto de Beja, uma Comissão para a preparação da construção do aeroporto de Beja, uma Comissão de acompanhamento da construção do aeroporto de Beja e, finalmente, uma entidade gestora do aeroporto de Beja.
Vamos considerar que cada uma destas Comissões é composta por um presidente, 2 vice-presidentes, 1 tesoureiro, 3 secretários e 10 vogais. Significa que se pagam 102 ordenados.
Ou seja, o valor destes ordenados, das despesas de representação de cada um destes membros das Comissões, dos seus veículos de serviço, telemóveis e chamadas são amendoins (para não dizer peanuts) na contabilidade nacional e a nós, contribuintes, deixa-nos com um espírito tão solidário como se tivéssemos feito um donativo à Cruz Vermelha.
A receita que o aeroporto de Beja gera e que continuará a gerar com os 8 voos charter que virão direitinhos de Estugarda chega para pagar tudo isto e um aeroporto em Alcochete!
Se o Dias Ferreira tivesse ganho as eleições do Sporting tinham de fazer um aeroporto na Amareleja porque a capacidade de Beja esgotava-se com os charters de chineses.

Loukanikos, o canídeo anarca!

2011-10-06T23:40:00.005+01:00

O meu cão anda na droga mas este anda noutra coisa qualquer que também não lhe faz bem:

Expresso

Apresento-vos Loukanikos, mais conhecido por cão anarquista. Tem sido presença assídua nas manifestações em Atenas. Aqui está ele a manifestar-se certamente contra a qualidade da sua ração que piorou drasticamente desde as medidas de austeridade na Grécia.
Antes da Troika, Loukanikos tinha direito a ração biológica de ostra de frango com trufas. Quando se enjoava, a ementa alternava para terrina de vieiras com ovas de esturjão. As suas refeições era deduzidas no IRS dos donos e estavam isentas de IVA. Feitas as contas, pagavam apenas 3 EUR por saco de ração de 2 kg em vez dos 230 que a ração custaria normalmente. O Governo grego acabava por ficar com 227 EUR a seu cargo por cada saco de ração.
Hoje em dia o Loukanikos anda a comer latas de Pedigree Pal borrego. A diferença já se nota na sua pelagem que está menos brilhante.
Nós também precisamos de um representante canino da nossa insatisfação social.
Apelo a todos os donos que parem de dar comida gourmet aos vossos canídeos. A crise aperta e eles também terão de a sentir. Cortem na ração e terão os vossos animais de estimação a ladrar à polícia de intervenção pela Av. da Liberdade abaixo.
Cães de Portugal, sigam o exemplo do Loukanikos (em Português, Bobi!).

Cinema em Portugal perde 829 mil espectadores em 2011

2011-10-06T19:36:00.005+01:00

E assim de repente até me ocorrem algumas razões para isso acontecer. As salas de cinema pequenas foram fechando ao longo do tempo e restam poucas. Quando queremos ir ao cinema temos de fazer uma ponderação tendo em conta:

Gente a sorver bebidas e a mastigar ruidosamente pipocas. Que perfeita banda sonora! Se o filme for Português é música para os nossos ouvidos. Quando percebemos finalmente que os actores não prestam, já o filme está no fim.
Salas cheias ao fim de semana e feriados, principalmente se estiver mau tempo. Ficar na 1ª fila é sempre divertido. Torcicolo garantido e metade do filme fica por ver porque só conseguimos olhar para um pedaço do ecran de cada vez.
Quando um bilhete de cinema custava 4 ou até 5 Eur já custava pagar bilhete de 2ª feira para ver certos filmes com a Sarah Jessica Parker. Ao preço que está o bilhete de cinema é tudo uma questão de analisar a relação qualidade/preço. Tendo em conta que a maioria dos filmes não vale mais de um bilhete de 3 EUR, está tudo lixado!
Agora que a saga Harry Potter terminou, é bom que alguém invente outra história que envolva vilões sem nariz e heróis de 1,5m.
Mesmo com a disposição em anfiteatro, os espectadores com 1,6m correm sempre o risco de ter alguém com mais de 1,8 à frente e fica uma cabeça à frente do ecran.
Para ouvir toques estranhos de telemóvel, prefiro andar de metro. Com o barulho da carruagem, os telemóveis não chegam a incomodar.

Assim de repente o que não me ocorre são razões para ir ao cinema. Nos aviões de longo curso da TAP há filmes muito recentes, uma sala menos lotada, cadeiras que reclinam, phones para não ouvirmos o bebé do vizinho a chorar, menu mais variado do que as típicas pipocas e um ecran minúsculo mesmo à frente do nariz. Ao menos não nos queixamos que está alguém com a cabeça à frente do filme e não há hipótese de ouvirmos telemóveis a tocar. Com a inflação dos preços dos bilhetes de cinema, qualquer dia mais vale ir a Nova Iorque para vermos filmes no avião.

Na na na Paulo Sergio, Sergio, Paulo Sergioooooooo!

2011-10-04T18:56:00.000+01:00

Alberto João Jardim conquista o mais importante apoiante. As eleições estão ganhas!

2011-10-03T22:15:00.009+01:00

Política - Autarca de Poiares defende Alberto João Jardim - RTP Noticias

Como todos sabemos, Jaime Marta Soares, Presidente da Câmara Municipal de Vila Nova de Poiares é um consagrado opinion maker.
O Prof. Marcelo é um menino comparado com Jaime Marta Soares. O facto de ter um programa que está no ar apenas uns escassos minutos semanais comprova que nada pode contra o autarca de Poiares.
Primeiro, porque a farta barba e bigode farfalhudo do autarca ofuscam a barbicha negra outrora utilizada por Marcelo e que o rio Tejo destruiu.

Além disso, é sabido que em Portugal o sucesso não se mede pelas habilitações literárias como comprovam Rui Nabeiro ou Américo Amorim.
Neste campo, o autarca também ganha largamente ao Professor já que só frequentou o 2º ano de Direito.
E por fim, Jaime Marta Soares ostenta uma condecoração que Marcelo Rebelo de Sousa deseja há anos: a dos Bombeiros Portugueses.
Por isso, se o autarca de Poiares apoia Alberto João, sabemos que é certo que a maioria absoluta não escapará ao Presidente do Governo autónomo da Madeira.

Incêndio no aeroporto de Lisboa fez 4 vítimas

2011-10-02T22:00:00.003+01:00

Há pouco, deflagrou um incêndio junto à Sala VIP do aeroporto de Lisboa.
De acordo com a Visão, o incêndio deflagrou pelas 20h16 e foi considerado extinto pelas 20h28.
Foram 12 minutos de pânico e terror que causaram 4 vítimas, 3 delas mortais.
As vítimas mortais eram moscas de nacionalidade portuguesa que se encontravam no aeroporto de Lisboa desde as 16h28 e a 4ª vítima trata-se de um mosquito que ficou com as asas chamuscadas. A última vez que houve notícias sobre o seu estado, encontrava-se no chão e na iminência de ser pisado.

Ai não me toques na privacidade!

2011-10-01T18:57:00.006+01:00

Existe uma nova moda no Facebook desde que este permite subscrição dos nossos amigos.
Essa nova moda consiste um publicar o seguinte no perfil:

O Facebook mudou: todos os comentários e os cliques sobre "gosto" serão a partir de agora públicos no Google.
Façam-me um favor:
- passem o cursor por cima do meu nome, esperem que a pequena janela se abra, cliquem sobre "subscrição" e desassinalem "comentários e gostos" e "fotos" no que me diz respeito.
Se me pedirem, farei o mesmo por cada um de vós e desta maneira os nossos comentários sobre amigos e família não serão divulgados.

(copia esta nota no teu estatuto se não queres que o minímo dos teus movimentos facebookianos seja de domínio público)

Isto levanta-me as seguintes questões:

Se não queres que eu veja todos os comentários e os gostos porque é que me amigaste no Facebook?
Se estás tão preocupada/o com a tua privacidade porque é que assinalaste os teus irmãos, pai, mãe, sobrinhos, tios e primos em 4º grau como família?
Porque é que tens o Facebook no Iphone e toda a gente tem de saber onde estás, quando e com quem? Facilita muito a vida a quem te quiser roubar o periquito.
Porque é que publicas as fotos do teu casamento, da queima das fitas, do nascimento do primeiro filho, da lua-de-mel e da ressaca da despedida de solteiro/a? Para os amigos que não te vêem desde a 1ª classe ficarem actualizados sobre toda a tua vida?

Mas mais importante que tudo é que o Facebook permite desde sempre alterar as definições de privacidade. Só deixamos ver aquilo que queremos a quem queremos por isso só posso concluir que quem iniciou esta lenga-lenga percebe tanto de informática como o Alberto João Jardim percebe de economia.
Logo, deixo aqui um apelo:

Avó!!! Largue o Facebook, por favor!