carita campur attu | pacarita | obrolan ringan di warung kopi

Instagram untuk Ani Yudhoyono dari Vita Sinaga-Hutagalung Korban Sinabung

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 21 Jan 2014 10:36:00 +0800

Carita Campur Attu - Ibu Negara Republik Indonesia Ani Yudhoyono kembali menjadi sorotan di media online setelah seorang korban Gunung Sinabung menulis surat terbuka melalui situs Kompasiana. Tulisan yang awalnya ada di http://politik.kompasiana.com/2014/01/19/instagram-untuk-ani-yudhoyono-dari-vita-sinaga-hutagalung-korban-sinabung-628903.html saat ini sudah tidak bisa diakses lagi karena postingan tersebut sudah dihapus oleh pihak Kompasiana.

Redaksi OkeJoss masih memiliki salinan copy tulisan tersebut dan bagi anda yang ingin membaca, silahkan membaca surat terbuka Vita Sinaga untuk Ibu Ani Yudhoyono yang memang sedikit ketus di sosial media berikut ini

Instagram untuk Ani Yudhoyono dari Vita Sinaga-Hutagalung Korban Sinabung

Yth. Ibu Ani Yudhoyono, nama sahaya Vita Sinaga-Hutagalung, satu dari puluhan ribu korban letusan Gunung Sinabung yang letaknya di Sumatera, bukan di Jogjakarta atau Magelang. Sahaya ingin sekali menuliskan dan melukiskan Sinabung lewat jepreten tustel seperti Ibu Ani lewat telegram, eh, Instagram. Atau melukiskan keindahan derita Sinabung dengan mengabadikan jepretan kamera dan menampilkan di Instagram. Namun, apa daya. Kami para pengungsi tak memiliki apa-apa lagi.

Ibu Ani yang cantik jelita bulat mukanya, surat ini sahaya tuliskan menjelang kedatangan Bapak Susilo Bambang Yudhonono – suami dan presiden Ibu Ani ke Tanah Karo. Sahaya dengar dan yakin Ibu Ani sangat berperan menentukan kebijakan negara Indonesia, sama halnya para koruptor yang selalu disetujui dan didukung oleh para isteri mereka. Sahaya dengar dari wartawan yang selalu datang ke mari selama enam bulan ini, bahwa Ibu Ani aktif sekali di dunia maya ya Ibu Ani. Kata para wartawan Ibu Ani hobby sekali main Instagram, Twitter dan Facebook.

Ibu Ani yang cantik bulat menarik hati, katanya Ibu bahkan senang sekali mengabadikan apapun. Bahkan bisa juga Ibu Ani ribet mengurus Instagram dan main tustel. Itu adalah aktivitas sangat positif sebagai Ibu Negara. Aktivitas Ibu Ani bermanfaat untuk bangsa dan negara Indonesia. Di situlah kedekatan rakyat sampah jelata dengan para pejabat dan istri pejabat tinggi yang menjulang ke langit ketujuh dapat terjembatani.

Ibu Ani, dengan aktivitas Ibu Ani di Istagram, maka kami sebagai korban Gunung Berapi Sinabung telah tertolong. Dengan melihat kebahagiaan Ibu Ani, Anissa Pohan – yang menjuluki Ibu Ani sebagai mertua terbaik di dunia dan akhirat, cucu-cucu yang cantik dan gagah menarik, Ibas yang berenang dengan baju mau menyelam padahal di kolam renang dangkal, lalu ke pantai dengan memakai batik resmi, itu pertunjukan yang mampu memberikan kebahagiaan buat kami.

Ibu Ani, kami para pengungsi tak membutuhkan apapun selain gambar-gambar di Instagram. Kami tak butuh tanah pertanian yang telah rusak untuk direhabilitasi. Kami tak butuh makanan. Kami tak butuh obat-obatan. Kami tak butuh selimut. Kami tak butuh pembalut wanita. Kami tak butuh pakaian. Kami tak butuh tempat tinggal karena tempat tinggal kami ya di 59 tempat pengungsian selama enam bulan ini. Kami pun tak butuh apa-apa selain melihat dan menonton foto-foto kebahagiaan Ibu Ani sekeluarga melalui Instagram. Instagram Ibu Ani adalah kebahagiaan kami.

Ibu Ani yang cantik jelita dengan muka bulat sempurna. Dari muka Ibu kami tahu Ibu adalah orang paling baik di Bumi, Langit dan Surga nanti. Untuk itu, kami sebagai warga negara merasa puas dan senang berbagi melihat kebahagiaan keluarga Ibu Ani. Sementara di pengungsian ini, kami selama enam bulan, merasakan kurang makan, kurang tidur, kurang nyaman dan kurang kebahagiaan – namun sekali lagi, melihat kebahagiaan keluarga Presiden RI, kami sudah kenyang dan berbahagia. Sudah selayaknya sahaya dan rakyat melayani pejabat dan orang besar serta penguasa. Maka, biarkanlah kami di Tanah Karo dan Sinabung menikmati pengorbanan sebagai hamba kepada penguasa.

Ibu Ani yang terhormat, bolehlah sahaya pesankan kepada Ibu agar memberi tahu Bapak Presiden Republik Indonesia, Susilo Bambang Yudhyono, suami Ibu yang besar badannya itu, untuk (1) jangan menetapkan bencana Sinabung sebagai bencana nasional, agar kami tak mendapatkan bantuan berskala nasional, (2) jangan kami diberi bantuan apapun karena kami bangsa Indonesia dan Batak akan pergi ke saudara-saudara kami untuk mencari kehidupan – itu yang banyak diperhatikan bahwa bangsa Batak memiliki kekuatan sendiri, (3) biarkan kami tetap di pengungsiaan selama-lamanya, (4) jangan Ibu Ani hentikan kegiatan main tustel, kamera standard professional seharga Rp 250 juta, untuk menampilkan foto-foto Ibu Ani, Annisa Pohan – anak koruptor bernama Aulia Pohan – dan juga cucu-cucu dan anak-anak tercinta, karena foto-foto Instagram Ibu Ani adalah kebahagiaan bagi kami semua: warga pengungsi yang tak memiliki apa-apa selain air mata.

Ibu Ani yang terhormat, demikian surat Instagram kami. Karena kami tak tahu Istagram itu apa maka mohon maaf yang sahaya tahu adalah telegram di kampung kami dulu. Sahaya pikir dengan menulis Instagram ini, yakni istagram tanpa foto karena tak memiliki tustel, maka pesan yang sahaya sampaikan rasanya sampai. Kami warga korban gunung berapi hanya membutuhkan gambar-gambar yang indah hasil jepretan Ibu Ani di Instagram. Kami di pengungisan sudah puas dan bahagia meskipun kami sakit, kurang makan, kurang pakain, tak memiliki tempat bekerja karena pertanian kami hancur, anak-anak mahasiswa kami sebanyak 25,000 terancam tak bisa bayar uang kuliah dan makan, namun itu semua tak penting. Yang penting kami menonton foto-foto Instagram Ibu Ani sekeluarga yang berbahagia. Itulah rentetan nestapa duka derita sengsara kami selama enam bulan letusan Gunung Sinabung paling dalam yang Ibu tak pernah pikirkan – sama dengan suamimu dan para menteri yang sibuk nyaleg lagi.

Salam bahagia ala saya Ibu Ani Yudhoyono yang cantik jelita bulat sempurna.

sumber: http://okejoss.com/instagram-untuk-ani-yudhoyono-dari-vita-sinaga-hutagalung-korban-sinabung/1116

BELAJAR TRADING DARI OFFICE BOY

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 4 Nov 2013 09:56:00 +0800

Carita campur attu antara saya dan OB (Office Boy) saat menunggu pintu lift turun terbuka, yang tidak terbuka-buka juga.

(dalam dialek bahasa Makassar)

OB : "ai..., lewatmi seng, full-ki, ka jam istirahat sekarang."

Saya : "iyya bela, ke atasmi dulu deh-baru turun, lebih cepat kayaknya"

OB : "kita buy dulu, sampai atas kita sell"

Saya : (dalam hati) "hmm..., cerdas tong ini OB bela, mentang2 kerja di broker "

(terjemahan)

OB : "aduh..., lewat lagi (lift-nya), full karena sekarang lagi jam istirahat."

Saya : "iyya, bagaimana kalo kita ke atas dulu baru turun, sepertinya itu lebih cepat?"

OB : "kita buy dulu, sampai atas kita sell"

Saya : (dalam hati) "hmm..., cerdas juga ini OB, mentang2 kerja di broker "

Dari carita campur attu di atas, Pacarita belajar:

#1. Forex itu bisa diajarkan dan dipelajari. OB yang bekerja di sebuah perusahaan broker--yang tiap hari--di sela kesibukannya bersih2 dan bikin kopi, tapi karena tiap hari mendengar tentang trading, otomatis bisa paham beberapa istilah trading.

#2. Jangan pernah meremehkan orang lain, OB juga bisa buy and sell.

#3. Menunggu pintu lift terbuka itu--mirip dengan menunggu peluang buy atau sell.

Dan, karena pembelajaran yang diberikan oleh OB tersebut, akhirnya pada setiap jam istirahat--saat menunggu lift untuk turun, saya akan menekan tombol ke atas dan ke bawah, dan masuk pada pintu lift yang duluan terbuka, entah itu ke atas atau ke bawah :)

UPDATE: sejak hari ini, senin 041113, OB tersebut tak lagi bekerja di tempat saya, karena suatu alasan yang saya sendiri malas untuk memahaminya, yang bersangkutan harus mencari kerja di tempat lain, semoga urusanmu lancar pren, semoga dilancarkan rezkimu di tempat lain. terima kasih.

ANTARA POLUSI SUARA DAN LABIL EQUITY [KISAH UNIK SAAT SHIFT MALAM]

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 1 Nov 2013 20:02:00 +0800

Di kantor, di meja kerja, monitor masih menampilkan chart-chart pairing mata uang. Shift malam.

Tetangga meja sebelah minta dibukakan bandwidth unlimited. Bolehlah.

Lalu mulai streaming tanpa buffering lagu-lagu di youtube.

Tetangga meja sebelah bising, sangat bising, bising sangat, luar biasa bising. Gaduh.

Lagunya sama sekali tak terjangkau oleh saya yang (memang) bukan penikmat musik ini. Terlebih lagunya berbahasa inggris.

Ini polusi suara namanya, protesku dalam hati.

Tapi mau diapa, tetangga meja sebelah terlihat sangat menikmati. Kasihan juga kalau diganggu.

Saya memilih menyingkir ke lounge, sekadar mencari suasana baru.

Namun apa yang terjadi di lounge?

"aduh abang roni

pulanglah oh abang

sudah 3 bulan aku di tinggalkan

tak tahan rasanya

menanggungkan rindu

rindu tuk bertemu

bercanda bersama

aduh abang roni

..."

Ternyata dengan volume yang tidak seperti biasanya, lagu ini diputar di lounge oleh OB (Office Boy) yang menjelma menjadi bartender.

Ampun jika begini jadinya, asli saya bingung dengan polusi suara yang disebabkan oleh tetangga meja sebelah dan penjaga lounge bagi saya yang (memang) bukan penikmat musik ini.

Akhirnya, kuputuskan kembali ke meja kerja, dan..., apa yang selanjutnya terjadi pemirsa??

Wew, Siti Nurhalisa yang kini bernyanyi di komputer tetangga meja sebelah. It's Melayu time ya?? Gumamku.

Asli, kerja shift malam kali ini memang unik. Ada banyak polusi suara yang kudapatkan.

Dan kupilih untuk melirik chart yang terombang-ambing oleh aksi hebat-hebatan antara buyer dan seller. Seperti tetes air, harga itu bergerak sesuai dorongannya. Saya hanya terpaku, tersudutkan, tak bisa berbuat banyak sebab sudah beberapa hari ini equity-ku benar sekarat.

Lalu?

Ya segitu saja, soalnya mood perlahan menghilang. Tulisan juga kian terombang-ambing. Mungkin karena pengaruh musik ya? Yang juga benar-benar labil menurutku, lagu berbahasa inggris, kemudian dangdut, kemudian melayu tersaji sekaligus.

Atau ikut terombang-ambing bersama chart yang juga terombang-ambing.

Lalu?
Sud
ah....

FOTO JELEK DIAN SASTRO?

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 30 Oct 2013 16:01:00 +0800

Sepertinya inilah carita campur attu yang begitu menguras tenaga, kenapa tidak; Pacarita harus googling ke sana ke mari untuk mendapat foto jelek dian sastro. Asli ini artis mau digimanain sekalipun tetap cantik.

Kenapa juga cari foto jeleknya?

soalnya foto cantiknya, ngga usah dicari tentu ada di mana-mana...

Lagian, memang ada foto jelek Dian Sastro?.

Berikut Pacarita coba sajikan, entah jelek benaran atau tidak, atau maksa dijelek-jelekin :D

Mulai dari Dian Sastro baru bangun tidur tanpa make up

Dian Sastro baru bangun, tanpa make up, bibirnya...

Ini lagi melirik siapa ya?

Foto jelek Dian Sastro

Kalo ini, mungkin saat hamil ya? kok keliatan gemuk gitu :D

Dian Sastro tampak gemuk

Ini Dian Sastro kalo lagi memble ya...?

Dian Sastro lagi memble

Menggila pun tak mengapa, hehehehe

Dian Sastro lagi nakal

Dan foto ini yang paling Pacarita ngga suka. Ini asli jelek, ngapain juga ada latar pattinsonnya, gak penting banget, hihihihi

Dian Sastro rugi banget :D

Asli ya..., ini Distro alias DS alias Dian Sastro alias Diandra Sastrowardoyo, digimanain juga pasti cantik, ngga rugi Pacarita fans ama doi :D

UPDATE!!!

Pacarita dapat foto yang baru nih, silakan dinikmati :D

Dian Sastro ngantuk banget, mata 5 watt

MENULIS TANPA KOPI

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 29 Oct 2013 13:45:00 +0800

Menulis tanpa kopi itu memang terasa aneh, jauh dari perasaan puas, rasanya tidak begitu berjuta-juta! Seperti yang saat ini saya lakukan: menulis tanpa kopi.

Selalu saja ada yang kurang, karena wewangian aroma kopi itu benar-benar bagai mega awan yang membalut segenap galau melanda. Wewangian kopi itu seperti aroma surgawi yang memabukkan, mampu menarik urat senyum di wajahmu, dan menjadikan sepanjang harimu berseri-seri,berjuta-juta!

Menulis tanpa kopi itu--bagai berkendara motor matic, tidak ada aktivitas pemindahan gigi manual setiap engkau akan berbelok di tikungan, tidak ada penurunan gigi di lampu merah atau saat melaju di jalan menanjak.
Dalam menulis, itu seperti tidak ada tegukan kopi nikmat, saat engkau sejenak berhenti menulis untuk sekadar menengok ide yang mungkin melekat di langit-langit kamar.

Di mana kan kau temukan imajinasi yang terkadang menguap bersama uap hangat kopi yang begitu wangi? Jika di atas meja menulismu, tak ada secangkir kopi hangat yang bagai lokomotif mengepul-ngepulkan asap wanginya?
Di mana kan kau temukan imajinasi yang terkadang mengerak bersama ampas kopi yang mengering? Jika di atas meja menulismu, tak ada ampas kopi yang membisu--seolah telah menjadi saksi bagaimana kau habiskan waktumu saat itu--bersama teman, rekan kerja, teman trader atau bahkan sendiri.

Dan.

Menulis tanpa kopi harus dihentikan, karena kini telah terparkir manis segelas kopi hitam di atas meja kerjaku.

[dan. Hanya aku dan kopi]

INI BUKAN TENTANG AKTIVITAS ATAU BEKERJA, INI TENTANG TANGGUNG JAWAB!

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 21 Oct 2013 15:29:00 +0800

10.22 am kira-kira

Hingga pagi ini, saya belum bisa membedakan antara aktivitas dan bekerja. Saat ini saya berada di kantor, duduk di atas kursi empuk sambil mengetik postingan ini dengan komputer yang menurut saya lumayan memiliki spesifikasi tinggi. Tentunya setelah menyelesaikan segala kebutuhan untuk teleconference yang setiap pagi rutin kantor kami lakukan.

Sambil saya mengetik postingan ini, suara pembicara di seberang masih terdengar jelas dari balik pintu ruangan saya, saya tidak harus ikut teleconference, karena saya adalah IT support yang bertugas menyiapkan segala kelengkapan dalam hal jaringan internet untuk teleconference, setelah itu, ya..kembali ke meja, standby.

Itulah mengapa saya masih bisa menulis postingan ini di kantor, toh posisi saya dalam kondisi standby, saya bergerak ketika ada hal yang berhubungan dengan jaringan internet, lebih dari itu, sedikit bisa saya maklumi.

Jam kerja saya adalah dari jam 9 pagi hingga jam 6 sore, dipotong istirahat sejam pada pukul 12 siang. Jam kerja yang menurut saya lebih dari cukup, atau akan berakhir dengan sendirinya tanpa perasaan apapun dikarenakan atmosfer kerja di kantor kami yang di satu sisi terbilang disiplin, di sisi lain lumayan menyajikan kenyamanan fasilitas.

***

2.39 pm waktu pc, tulisan terpending karena tiba-tiba kehilangan ide.

Disiplin? Kok masih bisa buat tulisan untuk blog Carita Campur Attu?!

Tentunya akan ada pengunjung blog yang mempertanyakan tentang kedisiplinan yang saya maksud. Baiklah akan saya jelaskan.

Di tempat kerja saya, disiplin waktu adalah hal yang mutlak, tidak ada toleransi untuk hal tersebut, masuk jam 9 pagi pulang jam 6 sore. Pemenuhan tugas kerja juga adalah hal yang mutlak, seperti saya yang seorang IT support, tentu saja tugas adalah segala hal yang berhubungan dengan jaringan internet kantor dan perangkat pendukungnya seperti komputer dan segala peripheralnya. Ketika segala hal yang saya sebutkan di atas telah di set dan berjalan dengan semestinya, posisi kerja yang saya pahami selanjutnya adalah standby. Disiplin kan?

Nah, dalam status standby tersebutlah, saya mengisi waktu dengan facebook, trading, blog, ngopi, etc. Intinya, saya harus bisa memastikan wajah saya masih tampil di cctv pada monitor di ruang kerja bos hingga waktu menunjukkan pukul 6 sore.

Apakah ini kerja atau aktivitas? Sekarang saya yang bertanya ke pembaca. Karena jujur saya bingung, di satu sisi saya berpikir berapa banyak waktu di luar deskripsi pekerjaan yang saya buang, saya juga takut jikalau ini bisa diartikan sebagai korupsi waktu.

Lalu, jika tidak demikian, saya harus kerja apa? Jika segala jaringan internet, komputer dan peripheral-nya semua berjalan lancar? Saya harus ngapain lagi? Masuk ke kolong-kolong meja marketing dan sekretaris--mengecek jikalau ada kabel lan yang longgar? Wah.., ini bisa-bisa saya dibilang modus ingin liat isi rok mini; meskipun beberapa marketing tidak keberatan dan tidak ingin bergeser jika saya permisi ke kolong mejanya untuk mengecek kabel jaringan. Aneh? Sepertinya tidak dan sudah menjadi hal yang lumrah di kantorku; Ingin heran? Buat apa juga.

Saya insyaf, di luar sana ada teman-teman yang atmosfer pekerjaannya lebih menyenangkan dan lebih santai dari saya, mereka bisa keluar kantor kapan saja mereka mau, nongkrong di warkop, ngopi, merokok, tidur sepuas hati mereka; Saking bebasnya, muncul istilah office 1 dan 2 bahkan lebih, office 1 untuk warkop, office 2 untuk kantor sebagaimana kantor, dan sebagainya. Intinya, kata teman tersebut, pekerjaan dan laporan bisa beres dan dipertanggungjawabkan kapan dan di manapun.

Jujur di lubuk hati saya, saya ingin atmosfer pekerjaan demikian, toh buat apa nongkrong lama-lama di depan cctv, eh, di depan komputer kalo semua pekerjaan sementara telah berjalan sebagaimana mestinya?

Tapi, di satu sisi, saya juga lumayan menikmati atmosfer pekerjaan saya, saya merasa bisa lebih maksimal, saya merasa inilah tanggung jawab, namun saya belum bisa memahami ini bekerja atau aktifitas?
Yang saya pahami adalah setiap senin hingga jum'at dari pukul 8 pagi sampai 8 malam (termasuk waktu diperjalanan) saya ke kantor, meninggalkan anak-anak dan istri saya sebagai bentuk tanggungjawab saya atas kesejahteraan mereka. Terlepas itu melelahkan atau tidak, terpaksa atau tidak, bosan atau tidak; harus saya jalani dan syukuri. Titik.

Kadang kita melihat 'rumput tetangga selalu lebih hijau', tapi kadang kita juga lupa--segalanya indah dengan bersyukur.
Apapun pekerjaanmu, berat ringan, disiplin santai; Bersyukurlah dan berikan yang terbaik yang kau bisa, banggalah karena dengan bekerja engkau bisa melihat dirimu memiliki nilai. Tetap semangat anak muda ;)

[Lalu masih butuh jawaban 'ini aktivitas atau bekerja?'

jawabnya adalah tanggung jawab--terhadap keluarga untuk memberi kesejahteraan yang insyaALLAH halal :) ]

MATAHARI HITAM

noreply@blogger.com (Unknown) — Sat, 19 Oct 2013 09:47:00 +0800

Pagi ini, ada dua matahari; Satu di angkasa--matahari milik semesta alam, yang dipakai petani kopi mengeringkan biji kopi, yang dipakai ibu-ibu mengeringkan pakaian, yang dipakai tumbuhan berfotosintesis, yang dipakai perempuan berkulit putih mencoklatkan kulitnya, yang dipakai awan menguapkan air lalu menumpahkannya menjadi hujan dan pelangi.

Satu lagi, ada di sini, pada aku, yang merupa aku.

Matahari pertama sedang bersinar dengan giatnya, menghidupkan.

Matahari kedua, masih membeku, masih berselimut hitam awan, masih redup.

Mari bercerita tentang matahari kedua, matahari yang tercipta karena rasa dan asa. Pagi ini masih meredup, seperti satu hari yang lalu, masih baru, tapi entah sampai kapan? Matahari ini sedang sakit, mungkin sudah akut. Penyebabnya tak perlu di selidiki, tak perlu dokter-dokteran segala, karena saat ini matahari tersebut sedang menggenapi sakitnya. Saja.

Kondisinya sedang parah, atau dibuat semakin parah, kenapa? Entah! Yang jelas harapan telah dipendam dalam-dalam.

Kau tahu apa itu tumbang? Roboh? Jatuh?

Jika tidak tahu, tanyakan pada matahari itu--yang kini tumbang, roboh, jatuh!

Semoga dia masih punya kekuatan yang memberimu jawab. Tapi, menurutku tak perlu ia memberimu jawab dengan lisan, karena dengan melihatnya redup, aku yakin kau telah paham apa itu tumbang, roboh, jatuh!

Matahari itu kini berada di bawah kaki, tak lagi panas terlebih memberi terang. Buminya jelas gelap, dingin, beku; kehidupan bukan lagi sesuatu yang menggairahkan.

Matahari itu pasrah, digelindingkan, diendus oleh tikus kotor penghuni kegelapan sekalipun. Dibenamkan dalam lumpur bahkan kotoran sekalipun tiada daya ia membela. Dijatuhkan, dibenturkan hingga musnah menjadi debu pun kini enteng.

Matahari itu tak lagi ber-mata untuk melihat kehidupan.

YANG TERLANJUR TUA

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 18 Oct 2013 15:31:00 +0800

Untuk kesekian kalinya, seperti kembang yang tiba-tiba gagal merekah--menjadi layu. Tak lagi mengejar matahari--tapi memilih tumbang.

Lalu pada siapa lagi ku mengadu, memperlihatkan luka yang menganga, perih!
Ketika teranggap, segala daya upaya telah kulakukan, sejak lama, sejak dulu, sejak menggenerasi.
Akh! jelas ada yang salah, tapi apakah?!
itu?

Seperti percayaku, bahwa setiap pinta 'kan tergenap pada saatnya.
Tapi kapankah?
kapan?

Kalah ini adalah penyesalan terdalamku.
seperti kusesalinya mengapa yang maksimal itu tak jua berbuah manis.
kenapa?

Dan benar, tegas kunobatkan diri berdosa terhadap perempuan-perempuan yang selama ini membanggakanku.
karena benar, aku telah mengecewakan mereka, lagi! Untuk kali kesekian, lagi!

***

Masih bertanya-tanya, kapan tiba waktuku?--sebelum habis waktuku.
mari berhitung umur dan peluang.

=NIHIL.

[yang terlanjur tua]

--di belahan bumi entah, masa entah.

FILTER ROKOK MENGANDUNG PROTEIN BABI? [TANYA BUDI]

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 16 Apr 2012 17:26:00 +0800

Carita Campur Attu kita kali ini akan membahas berita yang pastinya bakal menggemparkan jajaran para perokok dan penjualnya. Ya!! [ups.., sorry bikin kaget] Kabar mengejutkan tentang dugaan adanya kandungan hemoglobin atau protein darah babi pada filter rokok. Benarkah? Tanya Budi...

Peneliti dari Eindhoven, Belanda, Christien Meinderstma, bersama Profesor Kesehatan Masyarakat dari University Of Sidney, Simon Chapman; mengungkapkan hasil risetnya yang diterbitkan dalam sebuah portal berita Australia, filter rokok dimaksudkan untuk menangkan bahan kimia berbahaya yang terkandung dalam rokok.

Christien dan Simon juga menambahkan bahwa riset tersebut juga merupakan bagian dari rahasia bisnis dan dagang; yang mana dimaksudkan untuk meningkatkan kepedulian umat Islam dan Yahudi yang mengharamkan babi.

Hingga carita campur attu ini diterbitkan, Majelis Ulama Indonesia (MUI) belum mengetahui pasti berita tentang benarkah filter rokok mengandung protein babi? Namun, yang dapat dipastikan adalah bahwa jika penelitian itu benar, maka MUI tentunya tidak akan segan-segan untuk (lagi dan lagi) memutuskan fatwa haram. MUI juga (akan) meminta BP POM untuk melakukan penelitian atas temuan itu. Lho, kok masih akan meminta BP POM ya?? Yang tegas dikit dong oom MUI :D

Kenapa? Karena telah kita ketahui bersama , persoalan hukum merokok sempat menjadi polemik di masyarakat; menjadi bahan obrolan ringan di warung kopi-bersama kepulan asap rokok dari bibir-bibir hitam para perokok. Terlebih setelah Muhammadiyah dengan tegas mengeluarkan fatwa yang mengharamkan merokok. Meski demikian, minat orang untuk merokok tetap tinggi. Kenapa? Tanya Budi...

Akankah hasil riset terbaru itu berpengaruh?

Benarkah Filter Rokok Mengandung Protein Babi?
[Tanya Budi]

KAMI ANAK MUDA, BUNG!

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 30 Mar 2012 11:16:00 +0800

HIDUP yang berkeadilan adalah milik mereka yang muda. Aku tak hendak menyalahkan mereka yang berpanas-panas ria dan saling berkelahi dengan aparat. Mereka yang muda itu punya idealisme, sesuatu yang mulai hilang di kalangan mereka yang tua, atau pada mereka yang muda namun berpikir ala orang tua. Idealisme anak muda itu menjadi bara yang selalu memanaskan ruang berpikir di kepala mereka. Bara itu lalu menyalakan sesuatu dalam dirinya. Lalu bergeraklah mereka.

polisi bersiap menghadang mahasiswa Makassar (foto: Abbas Sandji)

Dengan tinju kepal yang masih muda itu mereka hendak meninju kekuasaan. Mereka tahu kalau tinju itu kelak akan berdarah dan menyisakan rasa perih. Mereka juga tak sepandai generasi tua, sebab generasi tua itu pernah melewati fase sejarah sebagaimana mereka. Tapi mereka punya semangat yang menjadi hulu ledak gerakan sosial. Mereka hendak menggurat namanya di buku-buku sejarah. Mereka percaya bahwa kebenaran harus disampaikan. Tak peduli apa hasilnya kelak, yang jelas kebenaran harus disuarakan. Keadilan harus disampaikan, meskipun untuk itu, manusia harus bertarung demi menggapainya. Dan anak-anak muda itu memilih untuk menjadi martir. Demi negerinya.

Aku sangat paham bahwa banyak yang menuduh mereka sedang diperalat. Dalam iklim di mana politik menjadi panglima, politik sering menjadi kambing hitam atas segala situasi. Dahulu, generasi muda seperti Wikana dan Sukarni juga dituduh pemerintah kolonial Belanda telah diperalat oleh tokoh pergerakan Sukarno-Hatta. Dahulu, pemuda Sukarno juga dituduh diperalat oleh generasi Tjokroaminoto. Dahulu Tan Malaka pernah dituduh menghasut massa rakyat. Tapi, tanpa mereka, Indonesia tak pernah lahir sebagai bayi merdeka. Tanpa anak-anak muda itu (yang dituduh telah diperalat oleh pemerintah kolonial Belanda), republik ini hanya menjadi angan-angan kolektif. Tanpa mereka, bangsa ini tak akan mekar di tepi taman bangsa-bangsa.

Maka kutitipkan pesan buat mereka yang muda: hiraukan saja tuduhan diperalat itu. Bangsa ini sedang bergolak dan tidak menyadari seberapa nyaring jeritan rakyatnya. Tak usah peduli dengan kalimat tuduhan dari kelas menengah yang hari-harinya adalah menyusu di putting penguasa negeri ini. Mereka sedang didera kenyamanan. Mereka sedang tak ingin kenyamanannya diganggu. Mereka adalah lapis-lapis kelompok angkuh negeri ini yang melihat persoalan hanya dari balik kaca mobilnya yang gelap. Anak-anak muda yang di jalan itu sedang menyampaikan banyak hal. Mulai dari jeritan anak bangsa, politik yang dipermainkan para pemegang kuasa, hingga pemerintah yang pekak telinganya.

foto: Abbas Sandji

Di jalan itu, mereka yang muda sedang memendam harapan. Banyak yang menyebut mereka sebagai generasi kurang ajar. Jika mereka benar kurang ajar, bukankah generasi yang melahirkannya jauh lebih kurang ajar dari mereka? Mungkin mereka merusak kantor polisi. Sesekali tak apa. Sebab mereka melakukannya dengan penuh kesadaran bahwa negara ini punya banyak duit untuk sekadar menggantinya. Bahkan pengelola negara ini malah senang dengan rusaknya fasilitas itu. Proyek baru akan muncul. Penguasa tersenyum membayangkan ada lagi duit yang akan ditilep. Dengan tindakan itu, mereka hendak merayakan masa muda yang semuda-mudanya. Mereka hendak merubuhkan tembok kuasa, yang untuk itu akan menelan ongkos yang tak sedikit.

Maka teruslah mencari cara agar penguasa bebal itu bisa sekadar menoleh dan memahami nasib semua rakyat. Pak sopir tak akan marah jika dalam sehari rezekinya berkurang. Pak sopir akan jauh lebih sedih ketika semua harga-harga naik dan dirinya kesulitan memenuhi kebutuhan rumah tangga. Sesekali negeri ini harus dikejutkan biar mata dan pikiran mereka terbuka bahwa ada sesuatu yang salah di negeri ini. Sesekali semua orang harus dibangunkan bahwa dalam beberapa hari mendatang kemiskinan akan kian mencekik semua warga negara.

Tak perlu takut dengan kata-kata media massa yang menuduh kalian telah anarkis atau telah memacetkan ekonomi. Tak usah dengarkan suara para pengusaha-pengusaha yang sekarang menguasai media massa itu. Yang perlu kalian perhatikan adalah jeritan semua orang di facebook dan twitter yang mengabarkan naiknya harga-harga. Di tangan anak-anak muda seperti kalian, kita meletakkan harapan atas negeri ini. Kita menanam niat baik agar kelak negeri ini masih lebih baik dari negeri mereka yang sekarang menjadi generasi tua dan tak mau mendengar itu. Kita akan lebih dari generasi tua yang buta sejarah. Biarlah mereka dikutuk oleh sejarah. Jangan pernah takut untuk berteriak, "Kami anak muda, Bung!"

Athens, Ohio, Maret 2012

dari tanah yang menjadi rahim bayi kapitalisme

[dari http://timurangin.blogspot.com]

BEGINI NIH KALO ANAK TK SUDAH PINTAR FALL IN LOVE

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 19 Mar 2012 10:35:00 +0800

Jadi carita campur attu'na begini..

Sebut saja Rizky, bocah TK nol besar yang sudah pintar fall in love sama cewek satu kelasnya. Dia bingung harus bagaimana untuk mengutarakan perasaan cintanya pada sang pujaan hati.

Akhirnya, setelah melalui pemikiran panjang, setelah makan dan minum nda' nafsu, malas masuk sekolah lah, dan sebagainya, Rizky akhirnya memutuskan untuk mengungkapkan ketulusan perasaannya lewat sebuat surat.

Halangan tidak sampai di situ. Pada saat asyik menulis sebuah surat untuk si dia, tiba-tiba datang sang Ayah. Kepergok deh...

Ayah: Apa yg kau tulis nak?
Anak: Surat cinta utk pacarku !!! :P
Ayah: Apakah kau sudah bisa nulis, nak?
Anak: Tidak! gpp kan,,, dia juga tidak bisa baca apa yg kutulis
Inilah yg namanya cinta, ayah!
Ayah tidak akan mengerti...... :D :D :D

[cinta benar-benar memiliki berjuta makna]

CURHAT : BINGUNG MAU POSTING APA

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 8 Mar 2012 09:23:00 +0800

Assalamu Alaikum Warahmatullahi Wabarakatuh,

Pacarita carita campur attu'-nya sekarang lagi curhat bede', kan lamami nda' posting tulisan lagi. Blog carita campur attu jadi terlantarmi. Sebenarna Pacarita lagi bingung mau posting apa...

Entah, banyak penyebabna.. urusan kerjaan di kantor mi, capek mi, nda ada ide mi, buntu mi, lagi nda ada inspirasi mi, pokok na banyak.., sampai-sampai tercampur attu'-mi.

Atau..., apakah ini efek dari postingan saya tentang :

"CARA CEK KUALITAS SOFTEX ITU BEGINI!"

Akh.., nda tau'mi deh.., intinya saya lagi bingung mau posting apa..

bantu dulue dekkeng...

Memang sekarang pikiranku lagi tercampur attu', maksudnya lagi tercampur baur tentang ini dan ini, maksudnya (lagi) lagi banyak yang kupikir. Pacarita lagi dangngal ini dekkeng.

Di fesbuk-ku sekarang saya punya banyak teman yang profesinya IM (Internet Marketer), nah.., mereka inilah yang juga sering menggelitik saya untuk seperti mereka, mengumpulkan banyak dollar yang halal untuk pergi naik haji.

Ia, banyak teman fesbuk-ku yang berprofesi sebagai IM bikin postingan di wall-na tentang target tahun ini beli rumah, si ini pergi naik haji/ umroh, belli motor ninja, belli mobil perari, earning $100 per day (3 blogs).

Ada juga yg posting di wall-na begini:

Ketika saya bangun di pagi hari
Masih di tempat tidur, saya bertanya pada diri sendiri
Apa sih rahasia untuk menjadi sukses ??
Dan saya menemukan jawabannya pada kamar ini.

AC bilang : dingin (hati kita harus sabar).

Atap bilang : tinggi (harus semangat mencapai
tinggi).

Jendela bilang : mari kita lihat dunia luar.

Jam bilang : setiap menit adalah harapan.

Kaca bilang : sebelum bertindak, lihatlah diri sendiri
terlebih dahulu.

Kalender bilang : jgn ketinggalan informasi.

Pintu bilang : ayo kita berusaha mencapai apa yg kita inginkan.
Dan jangan lupa...

Carpet bilang : bersujudlah pada Nya.

Mereka memang orang-orang hebat, para petarung di dunia maya. Dengan modem dan koneksi seadanya, mereka selalu bersemangat untuk mengabulkan mimpi.

[Lalu, saya di mana?]

CARA CEK KUALITAS SOFTEX ITU BEGINI!

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 17 Feb 2012 11:47:00 +0800

Carita campur attu kita kali ini akan membuka obrolan ringan warung kopi dengan judul: "Cara Cek Kualitas Softex itu Begini!"Bagaimana?!
Ya, begini!
Digimanain?
Diginiin!
Apanya yang diginiin?
Anunya!!
Apanya??!!
Softex-nya!!
Ooooo...
Iya, cek softex alias pembalut yang sering coffee girls gunakan sekarang atau secepatnya!
Bagaimana cara cek kualitas softex? Akan Pacarita jelaskan setelah iklan softex berikut ini.
Lho?!

Caranya mudah:
#1. Sediakan softex baru bukan bekas
Kenapa harus baru bukan bekas? karena yang bekas bukan baru.
Ya, jelaslah.., untuk melakukan sebuah penelitian itu dibutuhkan pengorbanan yang besar, coffee girls harus rela mengorbankan softex baru bukan bekasnya demi sebuah penelitian terbesar sepanjang abad ini. Softex-nya harus benar-benar fresh from the oven, bukan fresh from the ~~tiiiitt~~ (sensor demi kepentingan SEO :D )

#2. Sediakan gelas bening yang diisi air bening
Wets.., gelas bening yang diisi air bening, kian mantap saja permainan kata Pacarita. :D
Untuk apa gelas bening yang diisi air bening? Kita nantikan jawabannya setelah iklan softex berikut ini.
Hebab, blog carita campur attu kayaknya mulai banjir iklan softex karena artikel ini ya :D

#3. Perlahan tapi pasti, sobek pembalut lalu ambil bagian inti dalamnya
Bencong: "Aw.., kenapa disobek?! Nanti eqe nda bisa pake lagi dong.."

GUBRAK!

#4. Masukkan bagian inti pembalut ke dalam gelas bening berisi air bening tadi, aduk sebentar.
Kenapa diaduknya sebentar? Memang nda boleh aduk sekarang?!
Aduk sebentar artinya aduk jangan lama-lama, sampai tercampur rata saja..

#5. Amati dengan seksama, apakah air bening di dalam gelas bening tersebut berubah menjadi keruh?
Jika keruh, berarti kualitas softex tersebut tidak bagus untuk coffee girls gunakan.

Tahukan Anda?!
Softex itu adalah penggabungan dari kata soft yang berarti lembut atau mulus, dan ex yang berarti bekas. Jadi softex berarti bekas tapi mulus :D (just kidding ya..)
Tapi benar kok, softex biasa yang dijual di gadde-gadde atau swalayan atau mini market atau mall dengan harga sangat murah terbuat dari bekas daur ulang sampah kertas bekas.
Untuk proses pemutihan, penghilangan bau hingga proses sterilisasi bakteri, tentu saja dibutuhkan bahan-bahan kimia a sampai z.

Sudah dulu ya carita campur attu tentang cara cek kualitas softex itu begini! Jika berkenan mohon tinggalkan komentar ya. Jika tidak, tolong jangan lemparkan softex.

[antara global warming, penghematan biaya produksi, dan vagina...
pilih mana hayo...??!! :D ]

CARA MERAYAKAN VALENTINE YANG BAIK DAN BENAR [BAGI YANG MERAYAKAN]

noreply@blogger.com (Unknown) — Sat, 11 Feb 2012 00:00:00 +0800

Tak terasa hari valentine akan tiba juga, menyambut hati yang galau dengan penuh kasih dan sayang. Pacarita dengan carita campur attu-nya pun tak ingin ketinggalan dengan kegalauan yang menyenangkan akan menyapa dengan tips cara merayakan valentine yang baik dan benar bagi yang merayakan.

Valentine oh valentine, hari di mana segala sesuatu rela dikorbankan demi penyaksian cinta dan kasih sayang..
Lho, kok melebay gitu ya..??Langsung saja punna kammanjo tentang cara merayakan valentine yang baik dan benar [bagi yang merayakan], yang tidak merayakan harap tetap tenang ya...

#1. Pahami sejarah valentine
Sejarah valentine dapat kamu pahami dengan mempelajarinya. Referensi di internet ada banyak tersedia tentang sejarah valentine. Coba saja buka google lalu ketikkan kata kunci: "sejarah valentine". Tentu kamu akan menemukan banyak informasi tentang sejarah valentine.
Pacarita urung untuk menjelaskan sejarah valentine, karena Pacarita juga bingung dengan sejarahnya yang tidak jelas sama-sekali, baik dari ceritanya maupun waktu terjadinya. Jujur saja Pacarita bingung. Jadi digoogling sendiri saja ya;)
Maklum otak pas-pasan :D

#2. Pahami makna kasih sayang yang tidak melanggar norma sosial dan agama
Ikut meramaikan valentine it's okay selama itu didukung oleh pemahaman kamu tentang makna kasih sayang yang tidak melanggar norma sosial dan agama. Apa itu?! Mari kita simak penjelasan lengkapnya..
Kasih sayang yang tidak melanggar norma sosial dan agama adalah kasih sayang kasih sayang yang tidak melanggar norma sosial dan agama.
Lho, kok diulang??
Diulang karena disamping Pacarita sulit menjelaskannya dalam bentuk kata-kata, juga karena Pacarita insyaf bahwa semua tau kok apa itu kasih sayang yang tidak melanggar norma sosial dan agama...
Misalnya: tidak berkasih sayang dengan suami atau istri orang lain, tidak berkasih sayang yang menjurus ke seks bebas dengan lawan jenis terlebih dengan sejenis, tidak berkasih sayang yang over dosis.., etc.
Setelah memahami makna kasih sayang yang tidak melanggar norma sosial dan agama, selanjutnya...

#3. Pahami bahwa tiap hari pada dasarnya ada hari kasih sayang
Iya, tiap hari bahkan tiap detak dalam hidupmu adalah hari kasih sayang dalam jenis interaksi apapun. Kalaupun kamu memilih tanggal 14 Februari sebagai hari kasih sayang, jangan diartikan bahwa hari lain tak ada kasih sayang. Mengapa??
Karena jika yang kamu pahami bahwa hari kasih sayang hanya pada tanggal 14 Februari, itu berarti kamu orang yang miskin kasih sayang.
Tak sadarkah kamu bagaimana kasih sayang Tuhan yang dengan alam-Nya telah memberimu udara yang melimpah untuk kau hirup di setiap detak jantungmu dengan gratis bebas sebebas kau mau?
Tak sadarkah kamu, pada tiap detak di belahan bumi entah ada banyak orang yang dengan khusyu melafazkan puja dan puji terhadap Tuhan sebagai bentuk ungkapan syukur dan kasih sayang terhadap Sang Pencipta?
Tak sadarkah kalau...?!
Tak sadarkah?!
Tak sadarkah?

Kalau tak sadar berarti kamu lagi mabuk. Lho?!

#4. Pahami isi dompet Kamu
Merayakan valentine yang baik dan benar itu tak harus sadis terhadap dompet. Pahamilah isi dompet kamu, coba deh cek isinya.., ada ngga? Kalo ngga ada.., dasar kere..., hehehe
Jadi carita campur attu-nya kayak gini, kamu ingin merayakan valentine dengan pacar kamu dan berniat untuk menyewa kamar di hotel berbintang untuk semalam..
Di sinilah kamu harus memahami isi dompetmu. Berhematlah pemuda, menabunglah untuk uang panaik (baca: nikah).
Menyewa kamar hotel untuk semalam kamu pergunakan dengan pacar kamu juga dapat menyebabkan kamu tak paham tentang makna kasih sayang yang tidak melanggar norma sosial dan agama lho...

#5. Harus paham biar cerdas!
Ini lebih Pacarita khususkan buat para cewek. Harus paham biar cerdas! Jangan mau merayakan valentine dengan upacara cipika-cipiki (cium pipi kanan-cium pipi kiri) bahkan mengorbankan 'sesuatu' yang paling berharga demi penyaksian cinta. Amit-amit nah..

Tea' laloko kodong..
Jangan sampai..!

Intinya jadi cewek harus cerdas ya...

#7. Pahami Filosofi Cinta versi Carita Campur Attu
Valentine yang kamu rayakan dengan segala prosesi yang mengisinya harus dilandasi oleh pemahaman tentang filosofi cinta versi carita campur attu.
Apa itu filosofi cinta versi carita campur attu?
Dapat kamu baca di obrolan ringan warung kopi kita tentang filosofi cinta versi carita campur attu di hari valentine :D

Demikianlah, obrolan ringan di warung kopi kita tentang carita campur attu mengenai cara merayakan valentine yang baik dan benar [bagi yang merayakan].

[Jika ada yang tidak jelas, mohon titip komentar ya..
jika ada yang mau titip bunga atau coklat boleh juga..]

JENIS-JENIS KENTUT BERDASARKAN PROFESI

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 10 Feb 2012 15:08:00 +0800

Carita campur attu masih tetap bercerita tentang kentut. Langsung saja ya menyimak obrolan ringan di warung kopi kita kali ini tentang jenis-jenis kentut berdasarkan profesi:

#1. Kentut Koruptor
Terserah orangnya jelek kayak gayus timbunan ataupun cantik kayak angelina sondakh, kentut orang ini dijamin sangat bau. Soalnya makanan yang disuplai ke perut buncitnya berasal dari hasil korupsi. Tidak hanya itu, koruptor memiliki sifat yang kurang terpuji, dia suka mengambil jatah kentut orang lain. Misalnya, suka mengambil bau kentut orang lain meskipun itu bukan bau kentutnya.

#2. Kentut Sopir Pete-Pete
Kentut orang ini terkadang kencang terkadang tiba-tiba berhenti tanpa isyarat lampu sein (weser) seperti ada yang mampet. Sifat ini diadaptasi dari gaya berkendara sopir yang kadang kencang tapi tiba-tiba berhenti jika melihat penumpang atau hendak menurunkan penumpang.

#3. Kentut Tukang Becak
Kentut tukang becak begitu penuh dengan peluh dan suaranya seperti bunyi yang kejepit. Kondisi ini terjadi karena tukang becak, ketika mengayuh becaknya membutuhkan energi yang luar biasa, demikian juga dengan usahanya untuk mengeluarkan kentut yang terkadang kejepit karena dilakukan sambil mengayuh becak.

#4. Kentut Presiden
Kentut Presiden itu (katanya) dari rakyat, oleh rakyat, dan untuk rakyat!

#5. Kentut Dokter
Kentut dokter dapat dikeluarkan kapan saja dan di mana saja, karena kata dokter, menahan kentut itu tidak baik untuk kesehatan.

#6. Kentut Tentara
Kentut tentara memiliki bunyi yang khas, kurang lebih sepert ini:
"Tetetetetetetetet...Tetetetetetetetet...Tetetetetetetetet", seperti bunyi senjata otomotatis.

Atau jika dibutuhkan dapat seperti ini:
"Tuuuuuuuuuuut..Duarrrrrr", seperti bunyi basoka atau misil yang ditembakkan.

Baunya pun bau mesiu.

#7. Kentut DJ
Kentut DJ sangat khusus, mampu membuat pendengarnya ikut bergoyang. Ini dikarenakan DJ memiliki kemampuan untuk melakukan mixing nada kentutnya menjadi alunan nada yang memancing untuk bergoyang.

#8. Kentut Tukang Parkir
Kentut Tukang Parkir memiliki bunyi kentut yang tidak kalah khas dengan jenis kentut yang lain. Bunyinya kurang lebih seperti ini:
"Priiiiitttttttttttttttttt!!!!", seperti bunyi sumpritan

Lebih lengkapnya.., seperti ini:
"Priiiiitttttttttttttttttt!!!!, seribu...", tetap seperti bunyi sumpritan hanya saja lengkap dengan tarif.

Baunya pun standar-standar aja...

#9. Kentut Polisi
Kentut Polisi memiliki bunyi yang rada mirip dengan kentut Tukang Parkir, hanya kelasnya saja yang beda. Bunyi kentut Polisi itu lebih istimewa, kurang lebih seperti ini:
"Priiiiitttttttttttttttttt!!!!", masih sama seperti bunyi sumpritan tukang parkir kan??

Nah, istimewanya ada disini:
"Priiiiitttttttttttttttttt!!!!, limapuluhribu...", iya kentut Polisi itu jauh lebih mahal dari kentut Tukang Parkir.

Baunya juga standar, toh Polisi juga manusia...

#10. Kentut Wakil Rakyat
Kentut wakil rakyat adalah kentut yang sangat eksklusif, kurang lebih mirip-mirip kentut presiden lah..
Kentut wakil rakyat itu (katanya) mewakili aspirasi seluruh rakyat dari sabang sampai merauke, makanya eksklusif dan mahal.., kira-kira dihargai Rp 6 juta per meter (lho bukannya ini harga per meter gorden gedung DPR??!)
Bunyi kentut wakil rakyat itu kurang lebih seperti ini:
"ZZzzzZZZ...ZZzzzZZZ...ZZzzzZZZ..." seperti bunyi orang tidur, mungkin karena kerja wakil rakyat cuma tidur ya...?

Tak jarang seperti ini seperti ini:
"Kurrrrr..hoooo...kurrrr..hoooo...kurrrr..hoooo.." seperti bunyi orang mendengkur, ini karena rapatnya kelamaan..jadi tidurnya juga lama sampai mendengkur.

Lumayanlah..., mewakili tidur rakyat yang tidak bisa tidur karena tengah malam perutnya merengek mau diisi makan karena lapar atau karena hujan menetes ke dalam rumah karena atap bocor atau tak beratap sama sekali...

Demikian dulu ya jenis-jenis kentut berdasarkan profesi, semoga dapat menggugah nurani kita.

[carita campur attu-mi seng..]

SIFAT SESEORANG DARI CARA MINUM KOPI

noreply@blogger.com (Unknown) — Sat, 4 Feb 2012 00:00:00 +0800

Obrolan ringan di warung kopi kita kali ini akan bercarita campur attu tentang sifat seseorang dari cara minum kopi.

#1. Perasa
Orang yang memiliki sifat perasa apabila disuguhi secangkir kopi akan mengucapkan terima kasih kemudian mengambil sendok dahulu dan mencicipi rasa kopi sebelum menyeruputnya. Ini dipengaruhi oleh sifat perasa yang dimilikinya, sehingga segala sesuatu yang dilakukannya harus didahului dengan rasa.

#2. Peraba
Orang yang memiliki sifat peraba jika disuguhi secangkir kopi tidak akan langsung menyeruput kopinya. Perlahan orang jenis ini terlebih dahulu akan meraba sendok kopi, lekuk-lekuk cangkir kopi, hingga ke pelayan warung kopi ikut dirabanya. Hah?!

#3. Penerawang
Orang yang penerawang terlebih dahulu akan menerawan ke dalam cangkir yang berisi kopi dengan asap yang mengepul. Ini dimaksudkan untuk memastikan bahwa kopinya asli atau bukan, atau bisa saja untuk menjamin tidak ada semut yang ikut mengapung di kopinya.

#4. Pendiam
Orang sejenis ini hanya diam menghadapi kopi. Aroma wangi kopi yang mendarat di pembauannya juga tak menggoyahkannya untuk tak diam. Bahkan hingga kopi menjelma diam pun ia tetap memilih dingin diam seribu bahasa. Lalu kopinya buat siapa dong??

#5. Penyabar
Orang yang penyabar apabila disuguhi kopi akan langsung mengaduk kopinya dengan sendok kemudian menunggu hingga ampas kopinya mengendap di dasar cangkir, setelah itu mencicipinya apakah telah pas atau belum. Jika dirasa belum pas, orang sejenis ini akan menambahkan gula atau krim atau apapun itu (biar rasanya jadi pas) kemudian mengaduknya lagi dan menunggu hingga ampas kopinya mengendap lagi di dasar cangkir, kemudian baru mencicipinya. Hal ini dilakukannya hingga mencapai rasa yang pas.
Setelah mencapai rasa yang pas, orang sejenis ini akan dengan sabar lagi menanti kopinya menjadi hangat untuk kemudian diminum dengan pelan-pelan hingga berjam-jam lamanya..

#6. Pencemburu
Orang yang pencemburu tidak bisa melihat pacarnya 'berduaan' dengan kopi. Lho?!

#7. Penyayang
Orang yang penyayang akan memperlakukan kopinya dengan penuh kasih. Diangkatnya cangkir kopi dengan perlahan, dikecupnya bibir cangkir sembari membiarkan aliran kopi mengalir perlahan di mulut dan tenggorokannya. Sejumput senyum tak lupa dilontarkan atas nikmatnya kopi tercinta. Setelah itu kembali diletakkannya cangkir kopi dengan perlahan, memastikan cangkir kopi tidak terhantam keras menumbuk piring cangkir sehingga tidak ada lecet pada cangkir.

#8. Pemalu
Orang yang pemalu tidak pernah berhasil menghambiskan isi kopi dalam cangkirnya. Diminum seteguk dua teguk cukup, itupun adalah hal yang luar biasa. Dia malu dilihat minum kopi. Tak jarang dia bersembunyi di balik koran atau buku jika ingin menyeruput kopinya. Jika tidak ada koran, orang jenis ini bisa Anda temukan sedang menyeruput kopinya di bawah kolong meja...

Demikian obrolan ringan di warung kopi kita yakni carita campur attu tentang sifat seseorang dari cara minum kopi.

[#9. Pacarita, orang yang suka carita campur attu dengan obrolan ringan di warung kopi]

JENIS-JENIS KPR (KENTUT PERWAKILAN RAKYAT)

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 3 Feb 2012 00:00:00 +0800

Carita campur campur attu kita kali ini merupakan wujud keresahan Pacarita atas fenomena yang terjadi di gedung tempat bersarangnya orang-orang yang dengan pede-nya (percaya diri) mengaku-ngaku sebagai wakil rakyat.

Ada banyak proyek-proyek fenomenal dengan nilai aneh bin ajaib yang ingin dilakukan sebagai bentuk pelayanan rakyat mereka. Hati mereka seolah buta bagaimana menderitanya rakyat, yang untuk makan saja harus bekerja dengan upah yang tak layak.

Ada banyak proyek kentut di dewan penyengsara rakyat kita, ada banyak kentut di sana. Semuanya hanya kentut. Untuk itulah, Pacarita coba mengemas sebagian kecil kentut-kentut mereka dalam sebuah carita campur attu berjudul: JENIS-JENIS KPR (KENTUT PERWAKILAN RAKYAT), apa saja itu, check it now.
Warning!, jangan lupakan sediakan masker, karena mungkin kentut para wakil rakyat kita memiliki aroma yang benar-benar menyengsarakan rakyat!

Berikut kentutnya:
#1. Kentut Gedung Baru Marzuki Ali (Gedung Juki)
Kentut ini tercipta karena para wakil rakyat yang telah bekerja keras untuk mewakili rakyat harus diberi kentut yang lebih baru agar kinerjanya semakin baik dalam memikirkan nasib rakyat. Harga kentut ini 'sangat murah', cuma Rp7,2 juta per meter. Harga kontruksinya Rp4,5 juta per meter persegi.Untuk kentut ini, jangan dibandingkan 1 rumah sangat sederhana dengan gedung DPR satu lantai. Ya beda. Jangan bandingkan bangunan istana dan harga biasa. Kentut ini adalah kentut ekslusif untuk para wakil rakyat. Konon nilai total kentut Gedung Juki ini adalah sebesar Rp 1.700.000.000.000 alias Rp 1,7 Trilyun.

#2. Kentut Kalender 2012
Kentut Kalender 2012 disebut juga kentut 2012. Kentut ini memiliki nilai Rp 1.300.000.000 alias Rp 1,3 Milyar. Kentut ini sengaja diciptakan untuk menyambut tahun baru 2012. Sebagai pembuka penderitaan rakyat di tahun 2012. Pada kentut Kalender 2012, terpampang wajah-wajah lugu dan manis para anggota dewan sedang berpose kentut.
Kentut Kalender 2012 juga difungsikan untuk mempermudah jadwal atau penanggalan para wakil rakyat dalam usahanya untuk kentut demi kepentingan rakyat.

#3. Kentut Laptop Wakil Rakyat
Kentut Laptop Wakil Rakyat ini dinilai Rp 21.000.000.000 alias Rp 21 Milyar. Kentut ini sebenarnya merupakan eksperimen wakil rakyat, bagaimana untuk bisa kentut sambil main laptop.

#4. Kentut Ruang Rapat Banggar (Badan Anggaran)
Kentut Ruang Rapat Banggar adalah kentut yang dinilai Rp 20.100.000.000 alias Rp 21 Milyar. Kentut ini juga tidak kalah ekslusifnya dengan kentut Gedung Juki. Kentut ini rencananya berisi dengan nuansa impor dari Jerman, Belanda, Korea, dan Amerika. Kentut ini sering juga disebut kentut blesteran. Kentut ini ditujukan untuk mengisolasi efek bau dari kentut agar hanya dapat dinikmati oleh para anggota dewan.

#5. Kentut Kursi Banggar
Kentut ini berasal dari percikan kentut Ruang Rapat Banggar. Total ada 178 unit kentut Kursi Banggar yang harganya Rp 4.000.000.000 alias Rp 4 Milyar. Kentut Kursi Banggar berasal dari Jerman. Kentut ini dimaksudkan untuk memberi kenyamanan kepada para wakil rakyat agar dapat kentut di atas kursi impor mewah dengan wewangian khas Jerman.

#6. Kentut Lampu Banggar
Kentut ini juga merupakan percikan kentut Ruang Rapat Banggar. Kentut ini nilainya sekitar Rp 1.900.000.000 alias Rp 1,9 Milyar. Sengaja didatangkan jauh-jauh dari Belanda dengan tujuan agar para wakil rakyat dapat menerangi kentut mereka. Kondisi ruangan yang terang juga dimaksudkan agar para wakil rakyat tidak saling menuduh siapa yang kentut.

#7. Kentut TV Video Wall
Kentut TV Video Wall juga merupakan percikan kentut Ruang Rapat Banggar. Negara asalnya adalah Korea, nilainya sebesar Rp 1.800.000.000 alias Rp 1,8 Milyar.
Ini sebenarnya kebutuhan tambahan, wakil rakyat mungkin menganggap kentut sambil nonton TV Video Wall akan menambah kenyamanan mereka dalam kentut demi kepentingan rakyat. Negara asal Korea juga memungkinkan para wakil rakyat untuk kentut dengan cita rasa 'Boy Band'.

#8. Kentut Karpet Amerika
Kentut ini lagi-lagi merupakan percikan kentut Ruang Rapat Banggar. Kentut ini sengaja dikirim jauh dari Amerika. Total nilainya adalah Rp 980.000.000.
Karpet dibutuhkan agar jika bosan duduk di kursi Jerman, para wakil rakyat bisa kentut dengan gaya melantai Amerikan style.

#9. Kentut Perawatan Gedung Wakil Rakyat
Kentut ini dianggarkan sebesar Rp 500.000.000.000 alias Rp 500 Milyar alias Rp 1/2 Trilyun. Ini tidak untuk menjamin agar supaya kentut-kentut para wakil rakyat dapat tetap terawat demi kepentingan rakyat.

#10. Kentut Makanan Rusa Wakil Rakyat
Kentut ini memiliki bau yang khas, kurang lebih seperti kotoran rusa wakil rakyat. Kentut ini dinilai Rp 598.000.000 alias Rp 598 Juta.
Kentut ini dinilai wajar jika mahal, karena ditujukan untuk para rusa wakil rakyat. Sangat kontras dengan makanan rakyat yang berupa nasi aking dan lauk tempe.

#11. Kentut Berbalut Gorden
Jangkauan kentut ini dihargai Rp 6.000.000 per meter. Kentut ini sengaja diadakan untuk melindungi para anggota dewan dari radiasi sinar matahari yang mungkin akan menyengat kulit mereka. Kentut Berbalut Gorden senilai Rp 6.000.000 per meter sangat dibutuhkan bagi mereka.

#12. Kentut Pengharum Ruangan
Inilah istimewanya para wakil rakyat kita, di sana terdapat kentut pengharum ruangan. Para wakil rakyat memang senang bergelut dengan kentut. Kentut Pengharum Ruangan dinilai Rp 1.590.000.000 alias Rp 1,59 Milyar.
Kentut ini sangat dibutuhkan para wakil rakyat agar ruang kerja mereka dipenuhi wewangian kentut.

Kentut wakil rakyat kok boros ya?? Jangan-jangan ikut dengan ampasnya...

[Kentut Perwakilan Rakyat memang eksklusif dan Pacarita yakin akan tercipta kentut-kentut baru yang tidak kalah eksklusifnya karena wakil rakyat kita memang suka kentut dan bau kentut!]

A SAMPAI Z SIFAT SESEORANG BERDASARKAN KENTUT (PART 2)

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 2 Feb 2012 00:00:00 +0800

Seperti janji carita attu sebelumnya, setelah berhasil membeberkan

A SAMPAI Z SIFAT SESEORANG BERDASARKAN KENTUT (PART 1)

Selanjutnya pacarita akan melanjutkan ke part 2 dengan judul A SAMPAI Z SIFAT SESEORANG BERDASARKAN KENTUT (PART 2).

Langsung saja ya...

Nungging
Orang ini butuh belajar sopan santun. Dia suka nungging meski di tempat umum. Kalau kentut pun harus nungging. Konon katanya, dia merasa kurang nyaman jika kentut tidak nungging.

Ordinary
Orang ini seperti orang pada umumnya, biasa-biasa saja..., kentutnya juga biasa-biasa saja..
Bau dan nadanya biasa-biasa saja...

Pemalu
Orang pemalu dapat diketahui melalui sifatnya kentutnya. Orang ini suka kentut pelan-pelan.

Pemarah
Sifat pemarah dapat dilihat dari cara orang ini kentut. Orang jenis ini tidak bisa mengendalikan emosi ketika harus menahan kentut. Dia bisa membanting apa saja yang ada di sekelilingnya ketika harus menahan kentut. Termasuk akan sangat marah jika ada yang berkomentar tentang kentutnya.

Pemimpin
Tipe orang ini sangat disegani di masyarakat. Orang jenis ini mampu membuat orang lain ‘mau’ mendengar nada kentut dengan seksama dan mencium aroma kentutnya dengan penuh penghayatan. Semua orang tunduk pada tipe orang jenis ini.

Pendendam
Sifat orang ini jangan ditiru. Kentut dijadikan senjata untuk membalas orang yang dibencinya. Dengan enteng, orang tipe ini akan kentut di depan orang yang dia benci lalu membuat keadaan seolah-olah orang yang dia benci itulah yang kentut.

Pengalah
Orang ini sangat baik dan cenderung mendahulukan kepentingan orang lain di banding kepentingan sendiri. Orang jenis ini rela untuk menunda kentut karena situasi dan keadaan tidak memungkinkan. Misalnya lagi banyak orang dan kentutnya akan mengganggu ketertiban umum.

Pembohong
Orang jenis ini suka kentut sembarangan tapi tidak mengaku ketika ditanya. Segala daya dan upaya akan dilakukannya demi berbohong dan tidak mengakui gas buangannya tersebut.

Penolong
Orang jenis ini telah menyelamatkan nama baik banyak orang. Dia suka menolong orang lain untuk kentut dengan aman tanpa ketahuan dan kedengaran oleh orang lain. Kalaupun ketahuan, orang ini bersedia mengakui sebagai kentutnya meskipun itu bukan kentutnya. Sungguh mulia ya orang ini..

Percaya diri
Tipe percaya diri adalah orang yang cukup menyenangkan. Orang jenis ini dengan pede-nya akan kentut sembarangan dan yakin tidak akan ketahuan.
Meskipun itu sebaliknya, tapi dia tetap pede aja dengan kentutnya.

Pintar
Orang jenis ini memiliki iQ di atas rata-rata. Dia selalu berhasil kentut di depan orang lain tanpa ketahuan kalo dia baru saja kentut. Entah trik apa yang dilakukannya, tapi dia selalu berhasil untuk menyajikan kentutnya tanpa ketahuan oleh siapapun.

Plin-plan
Sifat ini jangan ditiru. Orang ini sebentar-sebentar kentut, sebentar-sebentar memutuskan untuk menunda bahkan menyetop kentut yang sedang berlangsung. Orang ini juga kadang sebentar-sebentar mengaku tidak kentut tapi sebentar kemudian mengaku telah kentut.

Pantang menyerah
Orang yang pantang menyerah akan terus berusaha mengeluarkan kentutnya walaupun dia belum begitu kebelet kentut. Intinya harus kentut sampai berhasil.

Pasrah
Orang jenis ini selalu pasrah dengan keadaan. Ketika ingin kentut, dia akan pasrah mengeluarkannya dengan bebas merdeka. Ketika orang menuduhnya kentut di sembarang tempat, orang ini pun rela untuk menerima segala tuduhan, entah itu jenis kentutnya, suara kentutnya, maupun aroma kentutnya.

Pemaaf
Orang yang pemaaf akan senantia ikhlas dan ridho untuk memaafkan orang lain yang sudah menuduh dirinya kentut sembarangan.
Bahkan untuk membau aroma kentut orang lain pun yang entah dari mana asalnya, dia dengan senang hati untuk memaafkan pelakunya.

Rajin
Orang yang rajin akan rajin kentut setiap hari, dia merasa ada yang kurang jika tidak kentut dalam sehari.

Sabar
Sifat sabar dapat dilihat dari kemampuannya untuk bisa menahan kentut sampai keadaan memungkinkan. Dia tidak pernah komplain jika hasrat ingin kentutnya datang saat sedang ramai-ramainya, dengan sabar orang ini akan menahan kentutnya tanpa beban sedikit pun.

Sensitif
Orang jenis selalu merasa jika aroma kentut orang lain yang dihirupnya adalah aroma kentutnya. Orang ini memiliki perasaan yang lembut selembut kapas.

Serius
Hati-hati terhadap orang jenis ini. Orang jenis ini tidak bisa diajak main-main kalo sedang kentut. Karena kentut baginya adalah sebuah proses yang membutuhkan fokus tingkat tinggi.

Setia
Orang yang setia tidak akan berpaling hati untuk mengakui apapun jenis suara dan bau kentut. Dia tetap setia menerima jika kentutnya harus bau ataupun tidak. Orang jenis ini sangat setia dengan kentutnya.

Sopan
Orang yang sopan akan permisi terlebih dahulu ketika mau kentut. Dia baru akan mengeluarkan kentutnya setelah mendapat izin dari orang-orang yang menurutnya akan terkena imbas dari kentutnya.

Suka berbagi
Orang yang suka berbagi akan membagi kentutnya untuk dinikmati bersama-sama. Lho?!

Tertib
Orang jenis ini akan mengatur intensitas kentutnya, segalanya harus sesuai aturan atau jadwal yang telah ia buat. Terkadang kentutnya teratur seperti minum obat, 3 kali sehari, sebelum atau sesudah makan, pada jam yang telah ditentukan.

Ulung
Orang ini sangat jago soal kentut, dia telah mengetahui seluk beluk kentut, tahu jenis kentut dan pelaku kentut hanya dengan mendengar suara kentut atau membau aroma kentut.

Vertikal
Orang ini mampu mampu kentut secara vertikal. Karena keahliannya ini, dia berbakat untuk menjadi arsitek.

Wow
Orang yang bunyi dan bau kentutnya wow...

XL
Orang jenis ini memiliki kentut yang jangkauannya luas alias extra large. Orang ini memiliki pergaulan yang luas seperti juga jangkauan kentutnya yang luas.

Yuhui....
Orang yang kentut dengan gembira dan penuh semangat. Kentut bagi orang jenis adalah suatu kebahagiaan tersendiri yang harus dinikmati. Yuhuiii...!!!

Zig Zag
Orang jenis ini jalan hidupnya tidak lurus, selalu berbelok-belok. Ketika kentut makan aroma akan memantul zig-zag menghantam segala yang ada.

Akhirnya... kentut kita.. dari A sampai Z telah tertunaikan, selanjutnya..., mari kita cebok....

[carita campur attu'mi seng...]

A SAMPAI Z SIFAT SESEORANG BERDASARKAN KENTUT (PART 1)

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 1 Feb 2012 00:00:00 +0800

A SAMPAI Z SIFAT SESEORANG BERDASARKAN KENTUT bukanlah pelajaran alfabet seperti biasanya. Carita campur attu kita kali ini akan membahas tentang attu' alias kentut. Pada kesempatan ini, Pacarita akan coba membeberkan tentang sifat seseorang berdasarkan kentutnya. Tidak sampai di situ, Pacarita akan menyajikannya dengan menarik, penuh surprise, dan tentu saja tak membosankan.

Langsung saja A sampai Z Sifat Seseorang Berdasarkan Kentut. Bagi yang mau kentut dulu silahkan.., tidak ada larangan kentut di blog carita campur attu ini kok. Bagi yang mungkin kentut saat membaca carita campur attu ini juga tidak apa-apa. Intinya jangan lupa cebok :D

Adil
Orang ini senantiasa berperilaku adil dalam segala kondisi, dia mampu membagi bau kentutnya dengan adil dan merata ke seluruh orang yang ada di sekitarnya.

Akrab
Orang ini memiliki suara kentut yang begitu akrab di pendengaran. Bau kentutnya juga terkesan khas di indra penciuman. Dengan hanya mendengar suara kentut ataupun mencium bau kentut orang jenis ini, kita sudah bisa tahu.., siapakah dia??!

Bijaksana
Orang ini sangat dihargai di masyarakat karena bisa menempatkan diri di mana dan bagaimana dia harus kentut sesuai situasi dan kondisi. Alunan nada kentutnya pun terdengar begitu bijak bagi para pendengarnya.

Baik hati
Orang ini memiliki kentut yang begitu baik hati, kentutnya tidak bersuara juga tidak bau. Kentut jenis ini tidak mengacaukan pergaulan, tidak merusak suasana, dan tidak membuat polusi suara maupun udara.

Boros
Orang ini sangat senang untuk menghambur-hamburkan kentut tanpa berpikir keadaan di sekitarnya. Terkadang, saking borosnya.., kentutnya disertai ampas.

Congkak
Orang ini begitu angkuh, meski sudah jelas-jelas ketahuan kentut sembarangan tapi tidak mau mengakui dan minta maaf.

Cuek
Orang ini sangat santai dengan segala efek yang dikeluarkan oleh kentut, baik itu kentut yang berasal dari dirinya sendiri maupun kentut yang berasal dari pihak lain.

Ceria
Orang ini selalu ceria dengan yang namanya kentut. Dia akan tertawa mendengar dan membau segala jenis kentut, baik itu kentut sendiri maupun kentut orang lain.

Dewasa
Sifat orang ini bisa menjadi contoh dan panutan kita bersama, dia bisa menerima kenyataan kalau dia ketahuan kentut di depan orang lain dan kentutnya itu memiliki aroma khas yang tidak menyenangkan.

Enerjik
Orang ini memiliki spirit yang kuat. Dia akan mengeluarkan segala daya upaya yang dimiliki untuk mengeluarkan kentut yang dimilikinya pula. Saking enerjiknya, terkadang orang ini bermandikan keringat untuk berhasil mengeluarkan kentut enerjiknya.

Fleksibel
Orang ini mampu beradaptasi di segala kondisi. Dia bisa dengan mudah menyesuaikan volume bunyi dan ketajaman aroma kentutnya dengan keadaan saat itu.

Goblok
Orang yang mengira dan percaya bunyi kentut yang didengarnya adalah bunyi-bunyian lain. Saking gobloknya, terkadang ketika dia kentut.., dikiranya sedang batuk atau bersin. Lho?!

Haru (bukan harum)
Orang ini memiliki tingkat penghayatan yang jauh di atas rata-rata, cenderung mendahulukan perasaan di banding logika. Ketika kentut, orang jenis ini akan melakukannya dengan penuh haru dan penghayatan.., sehingga kentutnya terdengar begitu syahdu dengan bau yang sangat menyentuh kalbul.

Indah
Orang ini memiliki jiwa seni yang tinggi. Dia mampu mengeluarkan bunyi kentut yang begitu indah dan enak didengar.

Jantan
Jantan dan pemberani adalah karakteristik orang ini. Kentutnya begitu menantang, sehingga orang-orang di sekitarnya pun takut untuk mengomentari efek yang dikeluarkan dari kentut jantan dan pemberani ini.

Kalem
Orang ini memiliki kentut yang begitu kalem. Dikeluarkannya dengan begitu lembut, sopan, santun, dan malu-malu. Entah..apakah aroma yang dihasilkannya juga kalem.

Keras kepala
Orang ini sangat menyebalkan, dia tidak mau menerima kenyataan kalau ternyata kentutnya ini memiliki aroma yang begitu keras.

Lembut
Orang ini memiliki aroma dan nada kentut yang begitu lembut. Dia tidak menjadi polusi udara dan suara yang berarti.

Malas
Orang ini memiliki sifat yang tidak boleh ditiru. Orang ini sangat gemar menahan dan menunda-nunda kentut. Tak jarang, kentutnya ditunda sampai bermalam. Akibatnya, kentut yang sering ditunda-tunda ini akhirnya menggunung yang jika meletus akan menjadi bencana yang begitu dahsyat. Semburan partikel-partikel kentutnya dapat menjangkau radius puluhan meter jaraknya. Demikian juga dengan suara gemuruh ledakan yang dihasilkannya dapat merusak gendang telinga.

Hmm.., sepertinya sudah ada banyak kentut di sini. Pigi ko cebok dulu deh.

Carita campur attu'nya dipending dulu ya..., Pacarita janji akan melanjutkan untuk A SAMPAI Z SIFAT SESEORANG BERDASARKAN KENTUT (PART 2) nanti. Hehe.., harap maklum.., mau pigi cebok dulu :D

[kabur.....!]

JELANG MotoGP 2012: ROSSI HARUS TAHU! [HAL-HAL YANG HARUS DIPERHATIKAN SEBELUM MEMBALAP]

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 31 Jan 2012 00:00:00 +0800

Setelah Pacarita membeberkan tips dan triknya tentang cara menyalip yang sopan dan santun. Pada kesempatan kali ini, carita campur attu akan dikhususkan untuk salah satu rider peserta MotoGP 2012 yang pada musim kemarin mengalami penurunan drastis dan jauh dari memuaskan. Banyak fans dan pengamat MotoGP yang dibuat kecewa karena performanya yang merosot.
Siapakah rider yang dimaksud dan carita campur attu apa yang akan Pacarita sampaikan pada rider ini, akan kita tahu setelah jedah komersil berikut.
Lho?!

Tenang.., dan baiklah! Carita campur attu kita kali ini dikhususkan untuk sang juara dunia 9 kali, Valentino Rossi. Rossi harus tahu hal-hal yang harus diperhatikan sebelum membalap agar performanya di musim 2012 ini kembali membanggakan.

Langsung saja, berikut hal-hal yang harus diperhatikan Rossi sebelum membalap:
#1. Settingan
Rossi harus memastikan settingan tunggangannya telah cocok untuk model sirkuit yang akan dijajalnya. Jenis ban, kekerasan dan temperatur ban adalah hal yang harus menjadi fokus Rossi. Melaju dengan ban yang lembek di samping akan merusak velg bintang Ducati GP12, juga akan memperlambat laju kendaraan dari yang semestinya dan membuat stir goyang karena pertemuan antara ban dan aspal tidak stabil. Melaju dengan ban yang temperaturnya masih dingin bisa membuat rider yang memperkuat Ducati ini slip dan akhirnya jatuh (lagi) deh...

#2. Sirkuit
Pemahaman tentang kondisi sirkuit sangat penting jika ingin memenangkan sebuah balapan yang bergengsi. Rossi dengan pengalaman yang dimilikinya memang sangat paham dengan kondisi ini. Namun, dia tidak boleh gegabah. Pacarita akan membagi kondisi sirkuit menjadi beberapa point, di antaranya:
#2.1. Kemulusan
Sebelum membalap, Rossi harus mempelajari dulu tentang kondisi aspalnya apakah pada saat sirkuit dibuat aspalnya dimasak dengan baik dan benar sampai matang. Aspal yang tidak dimasak dengan baik dan benar sampai matang tentu saja akan membuat rasa sirkuit menjadi tidak enak. Kondisi ini bisa membuat Rossi sakit perut dikarenakan permukaan aspal yang tidak dimasak dengan baik dan benar sampai matang akan lebih kasar, tidak lembut dan halus, sehingga akan menambah getaran saat rider melaju di atasnya dan berpengaruh ke perut yang terguncang-guncang.
Jika menjelang balapan rider menemukan kondisi aspal seperti ini, tunda dulu balapannya dan segera hubungi dinas pekerjaan umum setempat. Ini demi keamanan dan keselamatan bersama.

#2.2. Kelembaban udara
Sirkuit yang lembab adalah sirkuit yang basah. Sirkuit yang basah adalah sirkuit yang terkena hujan. Jadi kesimpulan yang dapat diambil adalah: 'sedang hujan'.
Balapan pada sirkuit yang basah akan membuat Rossi mudah slip dan jatuh. Balapan saat sedang hujan juga akan mengurangi jarak pandang rider dikarenakan terjadinya proses penguapan butir-butir hujan menjadi uap air di udara yang sering kita sebut: 'embun' alias 'kabut'.
Balapan saat sedang hujan juga akan membuat rider rentan terkena penyakit seperti flu, pilek, sakit kepala, bersin-bersin, batuk, demam, encok, pegal, linu, dan masuk angin. Penyakit-penyakit tersebut adalah penyakit yang menular dan bisa saja menyebar ke rider lain, sehingga untuk tetap menjaga sportifitas dalam balapan, ada baiknya para rider memeriksakan terlebih dahulu kesehatannya ke dokter. Rider pintar tolak masuk angin.
Jika saat balapan Rossi menemukan kondisi cuaca seperti ini, balapan jangan ditunda karena pasti penonton kecewa. Balapan tetap dilanjut sesuai jadwal tapi sebelumnya jangan lupa segera hubungi pawang hujan setempat.

#2.3. Kebersihan
Kebersihan sirkut juga harus menjadi perhatian Rossi sebelum balapan. Sirkuit yang berpasir atau adanya tumpahan oli pada lintasan adalah sirkuit yang sangat tidak kondusif untuk balapan. Pasir atau oli akan membuat sirkuit menjadi licin. Ini dikarena sifat pasir yang tidak begitu padat dan mudah berserak sehingga memungkinkan para pembalap juga jatuh berserakan. Demikian juga dengan oli yang sifatnya sebagai pelumas atau pelicin.
Jika saat balapan Rossi menemukan kondisi lintasan seperti ini, tunda dulu balapannya dan segera hubungi dinas kebersihan setempat.

#3. Kesehatan
Kesehatan sebenarnya telah dijelaskan pada point #2.2. tentang Kelembaban udara. Namun, untuk menunjukkan betapa pentingnya Rossi untuk memperhatikan kesehatan, Pacarita sengaja membuatnya dalam point khusus.
Rossi harus memperhatikan kesehatan jika harus memenangi setiap balapan. Buat apa settingan tunggangan yang ok dan kondisi sirkuit yang bagus tapi ridernya tidak sehat. Intinya ada pada kesehatan rider, baik itu kondisi fisik dan mental, ketajaman mata, dan kesehatan organ pencernaan.
Untuk memenangi tiap balapan, Rossi harus menjaga kondisi fisiknya dengan tidak begadang, tidak minum miras alias minuman keras (ih berdosa lho Oom Rossi), makan makanan dengan gizi seimbang.
Kondisi mental dapat dijaga mensucikan hati dan pikiran serta mendekatkan diri pada Tuhan.
Ketajaman mata, jelas point penting bagi Rossi agar saat balapan tidak menabrak rider lain atau melaju lurus di tikungan.
Kesehatan organ pencernaan juga perlu diperhatikan oleh Rossi. Bayangkan saja bagaimana jika pada saat balapan perutnya tiba-tiba mulas ingin BAB alias buang air besar. Bayangkan berapa banyak waktu yang terbuang jika Rossi harus masuk ke toilet dulu..

Demikian beberapa hal yang Rossi harus tahu dan perhatikan sebelum balapan. Semoga di musim ini, Rossi bisa menunjukkan tajinya dan kembali merebut gelar juara dunia MotoGP 2012. Amin.

[Ewako Rossi!!]

JELANG MotoGP 2012: TRIK MENYALIP YANG SOPAN DAN SANTUN

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 30 Jan 2012 09:06:00 +0800

MotoGP 2012 tidak terasa akan menyapa kita, membalas sapaannya dengan penuh antusias dan harapan semoga musim ini bisa menjadi yang terbaik adalah wajar. Jika kita sedikit napak tilas ke musim 2011 kemarin, persaingan memang kian memanas di atas lintasan..., ada banyak pembalap bertalenta yang selalu haus akan kemenangan. Terlebih di musim 2012 ini, dengan 1000 cc tentu saja menggeber motor dan salip-menyalip tentu akan menjadi lebih garang.

Untuk itulah, pada kesempatan kali ini, jelang MotoGP 2012, Pacarita akan membagi sedikit tips dan triknya tentang cara menyalip yang sopan dan santun. Tidak menutup kemungkinan, tips dan trik menyalip yang sopan dan santun ini bisa juga diterapkan oleh para pembalap liar bahkan pengendara biasa di jalan raya yang mungkin lagi buru-buru tapi tetap harus memperhatikan keselamatan, kesopanan, dan kesantunan berkendara.

Langsung saja, carita campur attu kita kali ini tentang tips dan trik menyalip yang sopan dan santun:
#1. Jangan lupa berdoa.
Berdoalah sebelum menyalip semoga menyalip Anda senantiasa diberkahi dan diridhoi sehingga menyalip Anda menjadi sopan dan santun. Ada baiknya Anda mengajak juga orang yang disalip untuk ikut berdoa semoga dia dapat disalip dengan sopan dan santun.
Lho?!

#2. Perhatikan kebersihan tubuh
Dalam balapan, kebersihan adalah hal yang tak kalah pentingnya untuk diperhatikan oleh para rider. Pastikan Anda mandi dengan sabun dan menggosok gigi sebelum balapan. Deodoran adalah kebutuhan pokok untuk menghindari bau badan.
Mengapa ini menjadi begitu penting? Ini dikarenakan.., jika saat Anda menyalip dan kondisi tubuh Anda kotor dan bau, itu sangatlah tidak sopan dan santun terhadap rider yang Anda salip dan berada di belakang Anda karena saat Anda menyalip seluruh tubuh Anda akan membentur udara yang bergerak dari arah yang berlawan, dan bersamaan dengan itu bau pada badan Anda akan ikut terseret bersama udara yang melaju menuju hidung para rider yang Anda di belakang Anda.
Kondisi ini bisa mengakibatkan kecelakaan yang fatal dan sangat jauh dari kesopanan dan kesantunan.

#3. Beri permisi
Budaya ketimuran mengajarkan kita untuk permisi ketika ingin mendahului.
Demi sebuah balapan yang sopan dan santun, budaya ini harus menjadi perhatian besarnya. Seorang rider hendaknya permisi dulu sebelum menyalib rider rival-nya.
Lalu, bagaimanakah bentuk budaya permisi dalam balapan itu?
Begini, semisal Anda ingin menyalip, lakukan dengan perlahan dan jangan tergesa-gesa. Beri permisi dengan memberi isyarat pada rider rival yang ingin disalip. Caranya dengan melajukan kendaraan mendekati sisi kiri atau kanan rider rival kemudian sedikit mundur menjauh. Setelah rider rival menyadari isyarat permisi Anda, segera lakukan salipan pada waktu dan tempat yang tepat dengan sopan dan santun.

#4. Menyaliplahlah selagi ada kesempatan
Menyaliplah jika ada kesempatan atau telah diberi kesempatan oleh rider rival di depan Anda.
Kapan kesempatan itu?
Tenang..., Tuhan selalu memberi kesempatan bagi mereka yang membalap dengan sabar, sopan dan santun.
Kesempatan itu bisa dilihat dalam bentuk yang beraneka ragam, misalnya rider rival mulai merasa kelelahan, ada yang salah dengan settingan motornya, bannya sudah gundul, stirnya goyang, velgnya kocak, bensinnya habis, si komo lewat, ada cewek cantik dan seksi di pinggir lintasan yang minta tumpangan pada rival Anda. Kondisi ini akan membuat kecepatan laju rival Anda melambat dan Anda harus segera menyalip dengan sopan dan santun.

#5. Lemparkan senyum yang tulus
Senyum yang tulus adalah ibadah, saya sekira semua sepakat untuk itu. Memberi sesungging senyum yang tulus pada saat menyalip adalah perbuatan yang mulia dan menunjukkan kesopanan dan kesantunan Anda dalam menyalib.
Perhatian, jangan tersenyum kelamaan karena bisa-bisa rival Anda membalas senyuman Anda setelah berhasil balas menyalip.

#6. Ingat berterimakasih
Jangan lupa untuk berterimakasih pada Tuhan yang telah memberi Anda kesempatan untuk menyalip dengan sopan dan santun. Bersyukurlah.., karena Tuhan menyenangi hamba-Nya yang pandai berterimakasih. Dan percayalah Tuhan akan melipatgandakan kesempatan untuk menyalip dengan baik dan benar jika Anda pandai bersyukur.
Di samping itu, terima kasih juga patut Anda sampaikan ke rival Anda karena telah bersedia untuk disalip dengan sopan dan santun.

Demikian carita campur attu sederhana ini, Pacarita berharap semoga para rider MotoGP 2012 seperti Casey Stoner, Jorge Lorenzo, Valentino Rossi, Andrea Dovisioso, Ben Spies, Doni Tata, dan lain-lain dapat memahami tips dan trik luar biasa ini, agar mereka dapat menyalip dengan sopan dan santun sehingga jalannya balapan pun menjadi sopan dan santun.

[Go MotoGP 2012!!]

KAJIAN PASAL PER PASAL CARA MENYALIP KENDARAAN YANG BAIK DAN BENAR

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 29 Jan 2012 00:00:00 +0800

Carita Campur Attu kali akan berbagi pasal per pasal Peraturan Pemerintah No. 43/1993, tentang Prasarana dan Lalu Lintas Jalan terdapat cara mendahului (yang baik dan benar).

Langsung disalip saja...
Pasal 52

(1) Pengemudi yang akan melewati kendaraan lain harus mempunyai pandangan bebas dan menjaga ruang yang cukup bagi kendaraan yang dilewatinya.

Artinya: kamu bebas memandang cewek cantik di pinggir jalan atau melirik pengendara lain dari balik kaca helm-mu jika dia manis.

(2) Pengemudi sebagaimana dimaksud dalam ayat (1), mengambil lajur atau jalur jalan sebelah kanan dari kendaraan yang dilewati.

Artinya: jangan lambung kiri dong, ngga' sopan!

(3) Dalam keadaan tertentu pengemudi sebagaimana dimaksud dalam ayat (2) dapat mengambil lajur atau jalur jalan sebelah kiri dengan tetap memperhatikan keselamatan lalu lintas.

Artinya: nah..sekarang lambung kiri sudah sopan, sudah ada PP-nya :D , jangan sering-sering aja yach..., nanti tiba-tiba ada pete-pete yang berhenti.., bisa tappa'nyu'nyu' deh di solongang.

(4) Keadaan tertentu sebagaimana dimaksud dalam ayat (3) meliputi:

a. lajur sebelah kanan atau lajur paling kanan dalam keadaan macet;

b. bermaksud akan belok kiri.

Artinya: jika lambung kiri adalah satu-satunya jalan yang bisa ditempuh, maaf saja.., karena siapa cepat dia dapat. Lho??

(5) Apabila kendaraan yang akan dilewati telah memberi isyarat akan mengambil lajur atau jalur jalan sebelah kanan, pengemudi sebagaimana dimaksud dalam ayat (1), pada saat yang bersamaan dilarang melewati kendaraan tersebut.

Artinya: antrilah di jalan biar selamat..

Pasal 53
Pengemudi harus memperlambat kendaraannya apabila akan melewati:
a. kendaraan umum yang sedang berada pada tempat turun-naik penumpang;
b. kendaraan tidak bermotor yang ditarik oleh hewan, hewan yang ditunggangi, atau hewan yang digiring.

Artinya: berkendara itu harus teliti dan tak melupakan untuk bersilaturahmi di jalan, untuk point a., siapa tahu di antara penumpang yang turun atau naik itu ada teman kamu..., kan bisa say hi :)

Untuk point b., jangan pancing hewan untuk balap-balap, kasian dia sudah capek menarik gerobak atau ditunggangi atau digiring, jadi pelan-pelan saja ya...

Pasal 54
(1) Pengemudi mobil bus sekolah yang sedang berhenti untuk menurunkan dan/atau menaikkan akan sekolah wajib menyalakan tanda lampu berhenti mobil bus sekolah.

Artinya: bus sekolah harus punya lampu berhenti.

(2) Pengemudi kendaraan yang berada di belakang mobil bus sekolah yang sedang berhenti sebagaimana dimaksud dalam ayat (1) wajib menghentikan kendaraannya.

Artinya: ya.. kita harus berhenti dong! Wah, mudah-mudahan bus sekolah yang di depan berhentinya nda' lama ya.., kan gawat kalo bus sekolahnya baru jalan pas jam pulang sekolah..., ngek.

Pasal 55
Pengemudi dilarang melewati :
a. kendaraan lain di persimpangan atau persilangan sebidang;
b. kendaraan lain yang sedang memberi kesempatan menyeberang kepada pejalan kaki atau pengendara sepeda.

Artinya: jangan melambung di persimpangan karena itu adalah hal yang menyimpang (maksut lho?!), dan orang baik jangan disalip, toh dia telah berbaik hati memberi kesempatan menyeberang kepada pejalan kaki atau pengendara sepeda.

Setelah Anda mengetahui pasal per pasal cara menyalip yang baik dan benar, mari beralih ke trik menyalip yang sopan dan santun.

[assala' carita campur attu-ji...]

INILAH SAAT YANG TEPAT UNTUK MENGAKHIRI HUBUNGAN PERCINTAAN

noreply@blogger.com (Unknown) — Sat, 28 Jan 2012 00:00:00 +0800

Jadi carita campur attu-nya begini...
Setelah kamu telah mempraktekan 'hal-hal yang harus dipersiapkan sebelum menghadapi cinta' dan berhasil menentukan bahwa 'inilah saat yang tepat untuk menyatakan cinta', dan cinta kamu akhirnya diterima oleh si dia, kan ceritanya kamu tidak jomblo lagi nih..., dan tidak galau lagi tentunya.

Namun, suatu ketika..., seiring berjalannya waktu, kamu merasa hubungan kamu sama pacar kamu sudah tidak seperti dulu. Ada yang berbeza gitu.
Kerana kondisi ini, kamu lalu berpikir, “Apakah aku harus putus dan mengakhiri hubungan yang telah terbangun selama ini?”.
Hmm, tergantung sih. Jangan gegabah mengambil keputusan, kerana bisa-bisa kamu nyesel..., akhirnya tidak nafsu makan.

Oleh kerana itulah, Pacarita menyarankan untuk menyimak dengan seksama point demi point di bawah ini sebelum kamu memutuskan untuk mengakhiri hubungan percintaan. Langsung saja ya...
#1. Kamu kayak Anjing dan Pacarmu kayak Kucing
Anjing dan kucing mana bisa bersatu, taunya cuma berkelahi, berantem, cekcok, saling gigit, saling cakar.
Dari pada capek nda rukun-rukun, capek sakit hati bahkan keluar-masuk rumah sakit untuk mengobat bekas cakar dan gigit. Pikir-pikir lagi deh hubungan kalian...

#2. Ternyata pacar kamu jelek.
Jelek yang Pacarita maksud adalah dalam hal sikap dan perilaku, bukan dari segi fisik.., karena kecantikan atau ketampanan fisik itu bisa memudar seiring berjalannnya waktu.
Ternyata pacar kamu jelek, misalnya memiliki sifat kasar, ringan tangan, suka makan sabun, suka mengambil sesuatu yang bukan miliknya, dan lain sebagainya yang jelek deh..
Dipikir-pikir lagi ya...

#3. Eh, dia bencong.
Nah lho, kenapa bisa salah pilih begini?
Bagi cewek, jika ternyata pacar Anda adalah bencong, dipikir-pikir lagi deh..., gimana cara dia menjaga dan melindungimu jika ternyata dia lembut seperti wanita. Jangan sampai malah Anda yang menjaganya, ngga banget..!
Bagi cowok, jika pacar Anda adalah bencong, no comment deh.., jangan lupa periksa ke dokter mata ya :D

#4. Dia miskin.
Sedih juga sih, punya pacar yang miskin, miskin kasih dan sayang sehingga tidak bisa memberimu kasih dan sayang...
Miskin perhatian sehingga tidak bisa memberimu perhatian meski sejenak saja..
Kalo sudah begini, terserah Anda untuk mengambil sikap.

#5. Matre
Punya pacar matre adalah jalan lurus menuju masa depan yang lebih suram.
Bayangkan jika pacar Anda terus menguras uang Anda untuk beli ini dan itu sehingga Anda tidak memiliki lagi kesempatan untuk menabung demi masa depan.
Just say good bye deh...

#6. Pelit
Bedakan pelit dengan hemat ya...,
Pelit adalah hemat yang terlalu boros.., bayangkan saja jika pacar Anda tidak mau menyumbangkan pulsanya untuk menelpon bahkan sekedar sms Anda.
Atau dia tidak rela menyumbangkan seribu rupiah-nya untuk beli lilin di hari ulang tahun Anda.
Jadi kasian kan kalo punya pacar pelitnya amit-amit?

#7. Over
Pacar yang over itu menyebalkan banget, over ketawanya meski nggak ada yang lucu, over bercandanya hingga menuju ke ekstrim dan membuat kamu sampai berdarah-darah (hah? maksut loh?), over makannya sampai-sampai mengambil jatah makan kamu, over ceritanya padahal carita campur attu-ji, over posesif jadinya risih sendiri, over pacarnya.. dan pacarnya bukan cuma kamu (massu'nu??).
Punya pacar yang over kayak gini mending di game over aja..

Demikianlah kami sampaikan, lebih dan kurangnya mohon dimaafkan. Jika Anda memiliki uneg-uneg tentang artikel ini atau masalah lain dalam kehidupan Anda, mohon untuk menyampaikannya di kotak komentar. Pacarita akan segera membantu Anda untuk keluar dari permasalahan yang sedang Anda hadapi dengan langsung membalas komentar Anda atau membuatnya dalam sebuah postingan di blog carita campur attu ini.

[sekian dan terima kasih]

NB: jika ternyata kamu harus putus dengan pacar kamu, jangan sedih ya.., jangan bergalau ria, karena GALAU ITU MENYENANGKAN dan Tuhan bersama orang yang GALAU, God Always Listening And Understanding.

8 STATUS PERCINTAAN AMBIGU (SING A SONG MODE ON)

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 27 Jan 2012 00:00:00 +0800

Bercerita tentang hubungan percintaan tentu saja merupakan topik yang tak akan pernah ada habisnya. Telah banyak yang menjadi korbannya, demikian juga yang telah dimabukkan oleh namanya cinta. Status percintaan yang ambigu tentu saja menjadi salah satu penyebabnya.

Carita campur attu kita kali ini akan coba memaparkan secara jelas, tegas dan terpercaya.. 8 status percintaan ambigu dengan penyajian sing a song mode on, bagaimana itu.., disimak saja bait per bait liriknya:
#1. Kayu-kayuang
Kayu-kayuang secara ilmiah dapat diartikan sebagai kepasrahan atas realitas. Suatu kondisi di mana tubuh (tepatnya bagian tubuh tertentu) mengalami reaksi atas rangsangan yang datang dari luar namun belum ada kepantasan untuk meneruskan rangsangan tersebut sebagai sebuah aksi.
Kayu-kayuang adalah sebuah istilah dalam kedaerahan suku Makassar. Dalam istilah pergaulan nasional, kayu-kayuang dapat disejajarkan dengan istilah TTM (Teman Tapi Mesra).

Jadi carita campur attu-nya gini:
Aku punya teman, teman sepermainan, kemana ada dia selalu ada aku.
Dia amat manis juga baik hati, dia selalu ada waktu untuk membantuku.
Namun aku bingung ketika dia bilang cinta, dan dia juga katakan tuk ingin jadi kekasihku.

Pacarita jawab saja:
Cukuplah saja berteman denganku, janganlah kau meminta lebih, ku tak mungkin mencintaimu.
Kita berteman saja, teman tapi mesra.
Aku memang suka pada dirimu, namun aku ada yang punya.
Lebih baik kita berteman, kita berteman saja, teman tapi mesra.

Ambigu kan? Akhirnya.., kayu-kayuang deh karena teman tapi mesra.

#2. Ngaku-ngaku
Jadi carita campur attu-nya kayak gini:
Lagi-lagi mengapa setiap pagi kita selalu bertemu di jalan ini.
selalu bahkan hampir selalu kau beri senyum termanis untuk diriku.

Pacarita jawab saja:
Maafkan bila semua sikapku, setiap kita bertemu biasa saja.
Walaupun banyak yg bilang kau cantik, tapi maaf diriku bukan cowok gampangan.

Bukan hanya itu, Pacarita ngaku-ngaku saja:
Ku yakin diriku memang tampan, menebarkan pesona aroma jantan, yang membuatku paham kau ingin menggoda aku.

Haha, jadinya ambigu dech, Pacarita Ge-eR alias ngaku-ngaku sih..

#3. Wuka-wuka
Jadi carita campur attu-nya gini..., Pacarita punya pacar yang ortunya galak, jadi takut deh.., kayak wuka-wuka. Pacarita bilang saja:
Macarin Kamu enggak jauh beda dengan main ludruk, pake nanya silsilah golongan darah; Ningrat atau umum.

Jadi wuka-wuka kan? Pacarita jadi pasrah deh.., kayak gini:
Biar ortumu seneng pa’de mu seneng, bu’de mu seneng mbahmu juga seneng; Ku ikut aja cengar cengir mirip kebo di sawah.

Pa’e Bu’e ini abad baru bukan dunia wayang, ngomongin darah biru sekarang orang ketawa.
Pa’e Bu’e dulu Rama Shinta sekarang si Madona, dulu Gatot Kaca sekarang John Travolta.

Padahal Pacarita cuma ingin ini, kayak gini:
Aku hanya ingin bercinta dengan kamu sendiri, nggak perlu si anu si itu, harus gini mesti gitu.

ya ya ya ya hu hu…

Tambah wuka-wuka deh, karena ditambah kayak gini:
Pasti ngapelku nggak pernah romantis, tiap datang disuguhin keris.
Mana ortumu pa’lemu bu’lemu mbahmu.., selalu ceramah

ya ya ya ya hu hu…

Pa’e Bu’e dulu nenteng keris sekarang nenteng compo
Dulu iseng nyirih sekarang mainin valas.

Akh, jadi ambigu karena takut kan...? wuka-wuka!

#4. Pe-De-Ka-Te
Jadi carita campur attu-nya gini:
Waktu pertama kulihat dirimu, bagian diriku langsung terasa kaku, pandangan mataku selalu menuju kepadamu.

Wajah cantik dan tubuh yang seksi itu membuatku jadi tertarik padamu, inginnya aku bisa miliki dirimu.

Lalu Pacarita beraksi kayak gini:
Kucoba menarik perhatianmu, dengan segala cara yang kutau, inginnya dapat mengetuk pintu hatimu
Sudikah kau beriku kesempatan, tuk buktikan kesungguhan itu, inginnya aku bisa milki dirimu.

Jadinya Pacarita jadi galau nih, jadi ngomongnya kayak gini:
Mungkinkah aku telah jatuh cinta, cinta pada pandangan yang pertama, karna sepertinya hatiku semakin berbunga.
Bisakah kudekat dengan dirimu, bisakah aku mencuri hatimu, karna diriku tlah jatuh cinta padamu.

Ini jelas masih ambigu, toh masih tahap penjajakan alias pendekatan alias PDKT alias Pe-De-Ka-Te.

#5. Tipis-tipis
Tipis-tipis bisa diartikan sebagai 'nyaris', bisa juga 'antara pacaran atau tidak'.

Jadi carita campur attu-nya kayak gini:
5 bulan kita bersama melewati suka dan duka, apo maksud perlakuanmu ini? Teman atau kekasih? Jelaskan padaku sekarang!

Bolak balik ku bilang suka, berkali-kali ku katakan cinta, tak bosan-bosan aku bertanya:
Maukah engkau jadi kekasihku?

Mau, eh nggak deh, eh mau deh..
eh nggak deh, uh ngga tau deh, bingung.

Pacarita jadi tipis-tipis deh, salah sedikit kena penyakit tipus, soalnya kayak gini:
Perhatianmu lebih dari teman, perlakuanmu lebih dari preman. Katamu aku teman tapi mesra, padahal aku teman tapi ngarep.

Pacaran.., pacaran enggak bilang enggak, jangan kau gantungin diriku aku tak tahan lagi.
Mau bilang mau ogah bilang ogah, jangan plin-plan katakan padaku, ayo tentukan sikapmu!

Semakin ambigu kan statusnya, soalnya udah kaya gini:
Pedekate sudah kulakukan, ku tetap sabar sampai lima bulan.
Ku penuhi apa yang engkau mau, 24 hours 7 hari seminggu.

Ketika ku jauh kau bilang rindu, ketika ku dekat sikapmu tak acuh, kepalaku penuh tanda tanya, kepalamu penuh tanda seru.
Tanda tanya tanda seru, aku bertanya kamu berseru.
Apa ini apa itu ada udang di balik batu.

Akh, jadi galau nih, Pacarita cuma bisa bilang kayak gini:
Jangan kau gantungin diriku.

Sungguh hubungan yang tipis-tipis, nyaris...! Antara pacaran atau tidak, ambigu kan?

#6. Coba-coba
Jadi carita campur attu-nya kayak gini:
Pertama kali kulihat kamu, kupikir mm lumayan juga.
Dan mulailah berfikir otakku, bikin kamu naksir aku.

Waktu berjalan, akhirnya kayak gini:
Berhasil kamu pun mau, berhasil kau mengejarku, berhasil kamu pun mau!

Padahal ini coba-coba lho.., kayak gini:
Yang aku hindari kau jatuh cinta, karna aku cuma coba-coba.
Yang aku hindari kau jatuh cinta, karna aku cuma coba-coba.

Cuma coba-coba.
Cuma sementara.

Jadinya..., ada yang ambigu kan? Kan cuma coba-coba, segala yang dicoba-coba itukan sesuatu yang belum jelas alias ambigu.

#7. Abu-abu
Jadi carita campur attu-nya kayak gini:
Semuanya telah kuberi, dengan kesungguhan hati, untukmu hanya untukmu.

Tak perlu kau tanya lagi, siapa pemilik hati ini, kau tahu pasti dirimu.

Pacarita menjadi galau deh atas status percintaan yang abu-abu ini, jadinya diluapkan kayak gini:
Tolong lihat aku, dan jawab pertanyaanku:
Mau dibawa kemana hubungan kita, jika kau terus menunda-nunda dan tak pernah nyatakan cinta.
Mau dibawa kemana hubungan kita, ku tak akan terus jalani
tanpa ada ikatan pasti antara kau dan aku.

Ambigu kan? seperti HTS alias hubungan tanpa status alias abu-abu..

#8. Kakak-Adik
Jadi carita campur attu-nya kayak gini:
Satu satu, aku sayang ibu!
Dua dua, juga sayang ayah!
Tiga tiga.. sayang adik kakak!
Satu-dua-tiga, sayang semuanya!

Wah.., jadi ambigu kan, karena satu-dua-tiga, sayang semuanya...
Kakak-Adik kok sayang-sayangan...?

[sing a song mode on!]

TIPS MENGATASI PACAR YANG CEREWET

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 26 Jan 2012 00:00:00 +0800

Pacar yang cerewet adalah pacar yang menyebalkan. Bayangkan jika di depan umum, pacar Anda tidak mampu mengendalikan kecerewetannya dan bercerita bahwa kentut Anda bau.
Carita campur attu mi sedeng...

Ditambah lagi, jika Anda membayangkan bagaimana perjuangan dan pengorbanan jiwa-raga Anda mempersiapkan segala hal sebelum menyatakan cinta hingga tiba saat yang tepat untuk menyatakan cinta pada si dia, yang ternyata memiliki kecerewetan di atas rata-rata.
Wah.., ada yang galau nih.

Anda memiliki pacar yang cerewet? Jangan khawatir, penyesalan tiada guna, ada baiknya mari kita mencari solusi dengan akal sehat dan hati nurani yang luhur.
God Always Listening And Understanding

Pacarita akan coba membantu Anda untuk mengatasinya dengan carita campur attu kali ini yang sengaja diberi judul: "TIPS MENGATASI PACAR YANG CEREWET".
Berikut langkah-langkahnya:

#1. Pegang tangannya.
Menurut penelitian, bersamaan dengan terjadinya sentuhan antara laki-laki dan perempuan, gesekan betapapun itu kecilnya mampu mengantarkan getaran gelombang mikro yang mampu merambat ke seluruh syaraf tubuh. Getaran ini akan diterjemahkan oleh otak dan turun ke jantung dan memompa darah dengan kecepatan yang kian meninggi.

#2. Tatap matanya dalam-dalam.
Tatap matanya dalam-dalam sembari melafazkan mantra tentang ketegasan di dalam hati. Yakinlah dengan ketajaman tatapan mata Anda yang tajam setajam silet.
Jangan berkedip sedetak pun, seolah Anda tak memberinya sedikit pun ruang untuk lolos dari tatapan mata Anda. Biarkan ia terhipnotis seiring mata Anda yang mulai berkaca-kaca karena lupa berkedip. Sedikit lagi..Anda akan berhasil menaklukkan kecerewetannya.

#3. Kecup keningnya dengan penuh penghayatan.
Dengan kondisi mata Anda yang mulai berkaca-kaca, segera kecup keningnya dengan penuh penghayatan. Biarkan kelembutan bibir Anda membekukan kebisingan yang pacar Anda ciptakan. Percayalah..., kecupan sakti Anda akan membuat pacar Anda terdiam terpaku.

#4. Bisikkan dengan lembut di telinganya: 'TAK SOBEK-SOBEK BIBIRMU..'
Tinggal selangkah lagi, sebagai finishing agar upaya Anda untuk mengatasi pacar yang cerewet sepenuhnya berhasil.
Pada kondisi pacar Anda terdiam terpaku karena kekuatan kecupan Anda yang membekas permanen, segera bisikkan dengan penuh kelembutan dan cinta: 'TAK SOBEK-SOBEK BIBIRMU..'.

Demikianlah tips mengatasi pacar yang cerewet versi carita campur attu. Semoga tips ini mampu menyelamatkan hubungan percintaan Anda, menjadikan kalian berdua menjadi pribadi yang mampu mengendalikan diri dan saling memahami satu sama lain.

Jika Anda adalah seorang pria atau wanita yang sedang lajang ataupun menjalin hubungan dan memiliki permasalahan soal percintaan, dapat menuliskannya di kotak komentar. Sebisa mungkin Pacarita akan memberi solusi atau membuatnya dalam sebuah postingan. Semoga pacarita dapat membantu Anda untuk terbebas dari masalah percintaan yang seolah-olah tidak ada habisnya.

[Tak sobek-sobek bibirmu..!]