odmor i zabava

Mujo i Haso na benzinskoj pumpi !!!

2010-06-03T11:20:00.000-07:00

Dodju Mujo i Haso na benzinsku pumpu u Njemačkoj i pita ih radnik:
"Diesel? Super?"

Kaže Mujo: "Wasser!"
Gleda Nijemac u čudu, ali svejedno natoči vode do vrha. Mujo izvadi neku tabletu i ubaci u rezervoar, sjedne u auto, upali i ode. Nijemcu pala vilica.

Sutra, ista situacija, opet Mujo trazi vodu, Nijemac natoči, Mujo ubaci tabletu i ode.

Treci dan, Mujo dolazi na pumpu, traži vode, ali dolazi mu neki gospodin u odjelu i kaže:
"Čuo sam da imate neke posebne tablete. Ja sam
direktor ESSO-a i spremni smo vam dati milion eura za njih!"
Kaže Mujo: "Ili tri miliona ili ništa od posla."
Nijemac izbroji tri miliona, Mujo mu da bočicu tableta i ode.

Ulazi Mujo u kola, kad ga pita Haso:
"Je li Mujo, kako cemo se mi sad vozit'?"
"Pa na plin, k'o i dosada!"

policajac i majmun

2010-04-25T10:50:00.001-07:00

Našao policajac izgubljenog majmuna na ulici i poveo ga u stanicu.
U stanici pita šefa šta da radi s majmunom, a šef u žurbi odgovara:
Ma, šta ja znam, vodi ga u zoološki vrt.
Uveče se policajac vrati u stanicu, vodeći majmuna za ruku i opet pita šefa
šta da radi.
Šta je s tobom, čoveče, pa vodi ga u zoološki vrt!
Šefe, tamo smo već bili. Mislio sam da ga sad povedem u bioskop.

Sove

Sjede dvije sove na grani
Kaže prva:
- "Huuuuuu."
Kad će druga:
- "Idi u pi*ku materinu, prepade me!"

Mujo u Africi

Ulazi Mujo u jednu kafanu negdje u Africi. Sjeda za šank, iz džepa izvadi neko malo zeleno ušato čudovište i stavi ga na šank. Prilazi im šanker:
• Šta želite?
Mujo odgovori:
• Meni vinjak, a za mog jarana jedno pivo.
• A šta je to? - upita ga zbunjeni šanker.
• Znate, ja sam istraživač, pa smo sa ekspedicijom išli u jedno selo... - pa pogleda u čudovište - Je'l Haso, kako se ba zvaše ono selo gdje si vraču opsov'o mater?

Fata kod doktora

2010-04-06T10:01:00.000-07:00

Fata kod doktora:
Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac me ne može zadovoljiti'!
Pokušajte sa 2 muškarca.
Ma, probala sam i sa 2, 3, 4 i ništa...
Probajte sa 5 ili 10!
I to sam probala...
Fato, pa vi ste medicinski fenomen!
Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, kako selo priča!

Panker

2010-02-15T06:26:00.000-08:00

Vozi se stariji gospodin u autobusu, kad na jednoj stanici uđe mladi panker sa narančastom, zelenom i žutom kosom. Posle nekog vremena, mladić skonta da starac bulji u njega, pa ga pita:
Punker:
- "Što je stari, ti nikad nisi učinio nešto divlje kad si bio mlad?"
Starac:
- "Aha, jednom sam pojebao papagaja, baš se pitam da mi nisi sin..."

Mujo i Coca-Cola

Mujo stoji pred automatom za koka-kolu. Ubaci kovanicu i izađe jedna limenka kole. Ubaci Mujo još jednu i opet izađe limenka. I tako Mujo nastavi dok se jedan iz kolone koja se stvorila iza njega ne pojavi i reče:
- Oprostite gospodine, jeste li gotovi više? I mi smo žedni.
A Mujo će na to:
- Dok dobija, Mujo igra!

Mujo i plavuša

2010-02-15T06:23:00.000-08:00

Ulazi Mujo u kupe u vlaku. Nasuprot njega sjedi plavuša s dodatnom opremom (minić, dekolte, ...). Mujo bulji li ga bulji. Komad skuži da bulji te raširi noge i pokaže mu muf. Muji ispale oči.
- Jel' vam se sviđa? - upita plavuša.
- Jes', kako ne bi. - kaže Mujo..
- Hoćete da vam namigne?
Raširi noge i namigne mu s mufom.. Mujo u delirijumu ne vjeruje svojim očima.
Ponovo plavuša:
- Hoćete da vam pošalje pusu?
Raširi komad noge i pošalje pusu. Mujo skoro u nesvjesti.
- Želite li sjesti pored mene?
Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupea i sjedne pored plavuše.
Plavuša ponovo:
- Želite li gurnuti dva prsta u nju?
- Ma, bona, nemoj me zajebavat' da može i zviždat'!

panduri i papir za wc

2009-11-23T12:38:00.000-08:00

Razgovaraju dva pandura, tek ce jedan :
Juce sam kupio cetku za wc, a drugi:
Dobro, pa? a ovaj odgovara: Pa sta ja znam, nekako mi je papir bio bolji

Cisterna

Zaustavlja policajac vozača sa cisternom i kaže:
- Već treći put te zaustavljam i govorim da ti curi voda.
Hoces sad da te kaznim?
- A ja tebi već treći put govorim da je ovo cisterna za pranje ulica.

Gazda u svojoj kući

2009-11-03T10:30:00.000-08:00

Pročitao Mujo knjigu 'Budi gazda u svojoj kući'.Otišao u kuhinju i stao
pred Fatu.Upro joj je prst u facu i oštro rekao:"Znaj da sam ja gazda u ovoj
kući i moja je riječ zadnja!!!!Večeras ceš napraviti dobru večeru i kad pojedem,
idu dobri kolači.Zatim idemo u spavaću sobu i vodićemo ljubav onako kako
ja hoću...Onda ceš mi spremiti kupku da se fino opustim.Opraćeš mi ledja i
obrisati me, a onda donijeti pidžamu!Nakon toga izmasiraćeš mi stopala i
ruke!I... pogodi, ko ce me obući i počešljati kad sve to bude
obavljeno? "

Fata: " Neko iz pogrebnog, pizda ti materina !!! "

silikoni muž i žena

2009-11-02T12:28:00.000-08:00

Pita zena muza kako da poveca grudi a da ne ugradjuje silikone.
Trljaj toalet papirom!
Hoce li to da mi pomogne?Ne znam,ali sa dupetom ti je cudo napravilo!!!!

Mujo i direktor

2009-10-25T10:18:00.000-07:00

Pita Mujo direktora neke firme:
- Direktore, koliko mogu zaraditi kod vas?
Direktor:
-Na početku 200 eura, a kasnije čak i 500 eura.
Mujo:
- Dobro, onda ću ja doći kasnije!

Crnogorac

2009-10-16T12:02:00.000-07:00

Ušao Crnogorac greškom u ženski WC da piša , kad ulazi jedna žena i kaže:
- "Životinjo!"
Tek će Crnogorac:
- "Ne brinite se, gospođo, držim ga za glavu."

djed i rat

2009-10-16T12:00:00.000-07:00

Priča djed unucima kako je bilo u ratu.
- "...i tako stojim ja na straži kad naiđoše četiri Nijemca. Djeco, ja sam se usro."
- "Zašto si se djede usro, pa to su samo četiri Nijemca?"
- "Sad sam se usro, a tada sam pobjeg'o."

Kapućino

2009-10-11T05:24:00.000-07:00

Zaustavi policajac vozača:
- "Da li ste nešto popili?"
Vozač će:
- "Popio sam samo jedan kapućino."
Policajac sumnjičavo vrti glavom i pita:
- "A da nisu ipak bila dva-tri kapućina?"

Inženjerska prica

2009-10-03T11:12:00.000-07:00

Covek u balonu sa vrućim zrakom je izgubio orijentaciju. Spustio je balon
niže i pozvao ženu na tlu:

Oprostite, možete li mi pomoći? Obećao sam jednom prijatelju da ću se naći
sa njim, ali ne znam gdje se nalazim."

Žena mu odgovara:
- "Nalazite se u balonu, otprilike 10 met. iznad zemlje, 49 stepeni, 28
minuta i 11 sekundi širine, te 8 stepeni, 28 minuta i 58 sekundi dužine."

- "Vi ste sigurno inženjerka" - kaže čovek u balonu.

- "Jesam", potvrdi žena, "ali kako to znate?"

- "Pa, sve što ste mi rekli je tehnički korektno, ali ja nemam pojma što da
radim sa tim informacijama, a činjenica je da još uvek ne znam gdje sam.
Otvoreno govoreći, niste mi bili od prevelike pomoći, samo ste mi produžili
putovanje."

Žena mu na to odgovori: "Vi sigurno radite u menadžmentu !"

"Da", odgovara čovek iz balona "ali kako to Vi znate?"

"Tja", odgovara žena "niti znate gdje ste, niti kuda idete. Dospjeli ste na
visoku poziciju pre svega pomoću velikog naduvavanja. Dali ste obećanje
prijatelju, a da nemate pojma kako ćete ga održati, a očekujete od ljudi
ispod vas da riješe vaš problem. Činjenica je da ste sada u istoj izgubljenoj
poziciji kao i pre našeg susreta, ali sada nekako ispadne kao da sam ja
kriva za to!"

Mujo i Mačka

2009-09-27T11:36:00.006-07:00

Imali Mujo i Fata mačku. Fata ju je prilično voljela, ali Mujo ju je mrzio. Odluči Mujo da je se nekako otarasi. Odluči da je odnese i ostavi negdje u naselju. To sljedeći dan, kad nije bilo Fate i učini. Vrati se kući, kad tek što je uš'o na vrata, ugleda mačku na trosjedu.

Odluči on da je slijedeći dan odnese na drugi kraj grada. To i učini. Vrati se kući, kad ista slika kao i prethodnog dana, mačka na trosjedu.

Otiđe on narednog dana u šumu kraj grada i ostavi tamo mačku. Kad se vraćao, izgubi se. Međutim, imao je mobilni te nazva Fatu. Ona se javi, a on je pita:

- "Je li mačka kod kuće?"

- "Je?"

- "Daj mi je malo..."

OPŠTE STATISTIKE I JEDNADŽBE

2009-09-23T10:35:00.000-07:00

- Žena brine o budućnosti samo dok ne nađe muža.
- Muškarac ne brine o budućnosti dok ne nađe ženu.

- Uspješan muškarac je onaj koji zarađuje više nego što mu supruga može potrošiti.
- Uspješna žena je ona koja pronađe takvog muškarca.

SREĆA

- Da bi bili sretni s muškarcem, morate ga puno razumjeti i malo voljeti.
- Da bi bili sretni s ženom, morate je puno voljeti i uopšte ne pokušavati razumjeti.

DUGOVJEČNOST

- Oženjeni muškarci žive duže od samaca, ali puno više žele umrijeti.

SJEĆANJE

- Svaki oženjeni muškarac treba zaboraviti svoje greške - nema smisla da dvije osobe pamte iste stvari.

IZGLED

- Muškarci se bude jednako zgodni kao i kad su legli u krevet.
- Stanje žena se, nekako, pogoršava tokom noći.

MOGUĆNOST PROMJENE

- Žena se uda za muškarca u nadi da će se on promijeniti, ali se on ne mijenja.
- Muškarac oženi ženu u nadi da se ona neće promijeniti, ali ona to učini.

TEHNIKA DISKUSIJE

- Žena ima zadnju riječ u svakoj svađi.
- Sve što muškarac poslije toga kaže početak je nove svađe.

RAZUMIJEVANJE

- Muškarac ne razumije ženu u dva navrata - prije braka i poslije braka.

I ZA KRAJ

U početku stvori Bog Zemlju, i odmori se.

Tada Bog stvori čovjeka, i odmori se.
Nakon toga Bog stvori ženu, i od tada ni Bog ni čovjek nemaju odmora.

Pijanac i pandur

2009-09-22T10:02:00.000-07:00

Pijanac ide glavnom ulicom, zaustavi se i počne pišati. Policajac ga spazi i uzvikne:
- Sram vas bilo! Kazna 500 dinara
Pijanac traži po svim džepovima i konačno pronađe 1000 dinara. Sada policajac traži 500 dinara da mu vrati, ali ih ne može naći.
Na to će pijanac:
- Pišaj i ti, ja častim!

Mujo i pljačka banke

2009-09-20T10:21:00.000-07:00

Uhvatili Muju u pljački banke i došao pred sudiju.
Kaže mu sudija:
- „Ako vratiš pare, smanjit ćemo ti kaznu.“
Kaže Mujo sudiji:
- „Dragi sudija, ja da sam mislio vraćati pare, digo bi kredit!“

Pijetao i nojevo jaje

2009-09-20T10:19:00.000-07:00

Doneo pijetao nojevo jaje pred kokoške i kaže:
Dame, nije da vam nešto zamjeram, ali vidite kako se to radi u inostranstvu.

Haso i zmija

2009-09-20T10:16:00.000-07:00

Mujo i Haso bili u lovu i Hasu je prilikom obavljanja velike nužde ugrizla zmija za spolni organ. Sjetili su se odmah da pozovu doktora, ali u šumi gdje su bili, nije bilo signala pa je Mujo otišao na obližnje brdo i nazvao doktora:

„Doktore, Haso i ja smo u lovu i njega je ujela zmija…“

„Gdje ga je ujela?“

„Pa iza grma dok je…“

„Ma ne mislim na to, nego za koji dio tijela?“

„Ma, doktore, nezgodno je!“

„Ma nije ni bitno, otrov pod hitno moraš isisati da se ne proširi po tijelu!“

„Ali, doktore…“

„Nema „ali“, isisaj otrov ili mu nema spasa!“

Vraća se Mujo, a Haso uplašen i zabrinut pita:

„Šta je rek’o doktor?“

„Rek’o ti je da umreš,“ odgovori Mujo.

Mujo i Fata u Londonu

2009-09-19T12:53:00.000-07:00

Bili ,Mujo i Fata u Londonu i sjednu u taxi.

Pita ih vozač:

- „Where are you coming from?“

Kaže Mujo:

- „From Bosna!“

Fata:

- „Šta kaže? Šta kaže?“
Mujo:
- „Pita odakle smo a ja kažem iz Bosne.“
Vozač:
- „Which town?“
Mujo:
- „Sarajevo.“
Fata:
- „Šta kaže? Šta kaže?“
Mujo:
- „Pita iz kojeg smo grada, a ja rek’o iz Sarajeva.“
Vozač:
- „I had the worst sex in Sarajevo!“
Fata:
- „Šta kaže? Šta kaže?“
Mujo:

Ma kaže da te zna

Doktori

2009-09-18T12:46:00.000-07:00

Otvorili Mujo i Haso doktorsku ordinaciju u Švajcarskoj. Dobro im krenulo, pacijenti počeli sve češće dolaziti, a onda napuštati švajcarske klinike i dolaziti u Mujinu i Hasinu. Vidjeli to Švajcarci, pa odluče poslati svog doktora kao pacijenta da izvidi u čemu je tajna njihovog uspjeha.

Ulazi doktor u ordinaciju i obrati se Muji:

- „Imam problema s osjetom mirisa.“

- „Haso! Lijek broj 5!“, vikne Mujo.

Donese Haso kantu govana i stavi je Švajcarcu pod nos.

- „Auuu, smrdi!“, vikne ovaj.

Kaže Mujo Hasi:

- „Piši: izliječen!

Kako je vrijeme prolazilo, ne ostane Švajcarcima nijedan pacijent. Opet pošalju oni istog doktora da vidi što se događa, samo ovaj put s drugom isprikom.

Dolazi doktor kod Muje i kaže:

- „Nedavno sam imao nesreću, izgubio sam pamćenje, ničega se ne sjećam.“

Viknu Mujo:

- „Haso! Lijek broj 5!“

- „Nee!“, ote se doktoru .

Mujo viknu:

- „Haso, piši: izliječen!“

vic o pandurima

2009-09-18T09:36:00.000-07:00

Prijemni za pandure
Rok za izradu testa - 8 sati. Svako ko prepiše dobija dodatnih pet bodova zbog izuzetne inicijative. Puno sreće pri rešavanju testa!

1. Ko je pobedio u II svetskom ratu, a ko je bio drugi?

2. Od čega je napravljen srebrni dolar?

3. Objasniti Ajnštajnovu teoriju relativiteta ili napisati njegovo ime.

4. Velikim slovima napisati: pas, mačka, krompir.

5. Kada počinju vesti u 19:30?

6. Koliko je otprilike bilo Božjih zapovesti?

7. Postojalo je 6 kraljeva sa imenom George, zadnji se zvao George VI. Kako se zvalo ostalih pet?

8. Napisati brojeve 1-10 unazad. Za svaki pogresno napisani broj odbija se jedan bod.

9. Ko je izumio Otto Vankel-ov motor?

10. Koji instrument je svirao Mujo harmonikaš?

11. Razumeš li Njutnov zakon gravitacije? Odgovoriti sa DA ili NE!

12. Berlin je glavni grad koje države? (ne više od jednog odgovora)

13. Zaokruži neodgovarajuću osobu u nizu: Martin Luther King, Papa, Mahatma Gandhi, Majka Tereza, Džek Trbosek

14. Vasco Da Gama poduzeo je tri morska putovanja. Na jednom od njih je umro. Na kom po redu putovanju?

15. Kolumbovo jaje je: a. Jaje jedne vrste ptice; b. Specijalno kuvano jaje za doručak; c. Deo tela slavnog moreplovca