Ogrices

História de Ano Novo

2012-01-11T18:40:00.000-08:00

Demorei um pouco para relatar essa história. Já estamos no dia 10 - ops, agora vejo que passou da meia-noite. Dia 11 então. Que seja.

Mas ainda estava em choque, processando o que aconteceu e ponderando o significado daquilo. Decidi contar por aqui, e quem sabe alguém que encontrar essa narrativa consiga, com maior conhecimento do que eu, me ajudar a entender.

Foi no dia 31 de Dezembro passado. Véspera de ano novo. Descemos todos para ver os fogos, pouco antes da meia noite, debaixo de uma chuva estraga-prazeres. Cada um com seu guarda-chuva na mão (no meu caso, um guarda sol fazendo a vez de seu nêmese), família toda próxima. E então alguém tocou de leve meu ombro. Olhei para o lado e vi um homem todo vestido de branco, mais baixo do que eu, barba e cabelos castanhos ondulados até os ombros e olhar pacífico.

"Olá", disse ele com um sorriso amigável e até um pouco tímido. Eu não queria muito conversar - adoro fogos - mas ainda tínhamos cerca de 10 minutos e tenho o péssimo hábito de ser polido demais, então respondi. "Quanta gente, não?", ele continuou. Novamente respondi, um pouco seco. "Você se importaria de me tirar algumas dúvidas?", insistiu. E eu realmente me importava, mas havia algo naquele olhar e sorriso bondosos, inocentes, e um tom naquela voz absolutamente serene que me compeliu a concordar.

"Eu não sou daqui," continuou o homem, "estou visitando, e fiquei muito curioso para entender o que está acontecendo. Porque está todo mundo aqui, olhando para o mar?"
"Bom" comecei a responder, já achando que era pegadinha de algum programa infame de TV, "logo mais vai ter queima de fogos para celebrar o ano novo."
"Ah. E por que tanta gente está de branco? Ou amarelo?"
"Você está brincando, né? Sei lá, cara, é tradição. Branco é paz, felicidade. Amarelo acho que é dinheiro", expliquei meia boca - eu mesmo não sei o que cada cor significa. Mas ele olhou intrigado, e aquele olhar era inocente demais. Concluí que não estava de sarro, e talvez fosse apenas alguém com problemas psicológicos ou de memória, então completei: "As pessoas acreditam que entrar no ano novo vestindo essas cores vai trazer coisas boas, compram cueca nova, calcinha nova e usam para simbolizar... sei lá, coisas novas significam alguma coisa boa também. Pra ser sincero, eu não acredito nessas coisas, mas vá lá. Se deixa as pessoas felizes..."
"Entendo. E é assim no mundo todo?"
"Ah, cada país tem suas tradições e suas crendices típicas e elas são diferentes entre si, mas sim, o mundo inteiro faz isso", mas aí já estava achando estranho demais, ele me ouvia com curiosidade demais, atentamente demais. "Mas pára com isso, cara" falei, o mais delicadamente que consegui. "Não é possível que você não saiba essas coisas, você deve ter mais de 30 anos! Você estava em algum hospital, teve algum problema?"

Então ele se apresentou: "Presencialmente aqui, 34 anos, na verdade - fiz aniversário há pouco. Pelo menos da maneira que vocês contam o tempo." E aí fui eu quem ficou confuso. "Vocês?", perguntei. "Sim. Como falei, não sou daqui.", ele disse, e então falou o nome de seu planeta de origem, a sei-lá-quantos-anos-luz da Terra. Seu nome era Jesus (pronuncia-se "Rê-ssus"), e ele passou a sussurrar segredos cósmicos, sua origem, a (real) origem da humanidade e seu destino. Conforme falava fui completamente envolvido em sua voz, em suas palavras, e minha mente foi sendo transportada por elas: vi o big bang e viajei por mundos, pela matemática, física e outras ciências como se fossem brinquedos de um desses parques itinerantes absolutamente vagabundos que pipocam por cidades pequenas e pelo litoral durante a temporada. Em sua voz, era tudo tão simples, e ao mesmo tempo perigoso e inseguro, assim - pelo menos foi assim que me senti. "Viajei" pelo que pareceram horas, talvez dias. Completou com o sentido da vida (lembro de ter torcido para ele dizer "42", mas não disse), a ciência de tudo, o segredo por trás de todas as crenças e quando vi estava de volta em meu corpo, debaixo da chuva, olhando para aquela figurinha curiosa, em choque e absolutamente certo de que se tratava de um alienígena - disso não havia dúvidas, não havia o que questionar. Mas antes que eu conseguisse ao menos terminar de processar que se tratava de um alienígena e do que isso significava, antes que eu pudesse esboçar qualquer reação, ele falou, de maneira terrivelmente definitiva:

"Mas é óbvio que uma civilização que acredita que a cor da cueca e da calcinha vai trazer algum tipo de benefício em seus destinos em um banal novo ciclo ao redor do sol não está pronta para esse conhecimento ainda. Voltarei em alguns milênios", e estalou os dedos em frente ao meu nariz no exato momento em que os fogos começaram, com explosões altas e brilho intenso. Pego de surpresa, virei por um instante para os fogos e quando olhei de volta ele não estava mais lá. Na verdade, sua presença era uma mera sensação - não tinha nem mesmo certeza de que ele havia estado lá. Só que tinha certeza. Não sei explicar como exatamente. E não conseguia lembrar de nada do que ele me contou. Isso aconteceu já no momento em que estalou os dedos.

Apenas ecoam no fundo da minha mente essas últimas e definitivas palavras, em tom tão cruelmente sereno: "não está pronta para esse conhecimento". E sei que ele estava certo. Terrivelmente certo.
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Egoísmo

2011-12-16T14:09:00.000-08:00

Todo mundo é egoísta. Em maior ou menor grau, claro. A gente é egoísta até sem perceber, às vezes. Ou até quando acha que está fazendo algo totalmente altruísta. (lembrei daquele episódio de Friends agora). É normal, a raça humana é assim, vem de fábrica - não sou psicólogo mas tenho certeza de que tem algum estudo renomado sobre isso, pode procurar.

E eu sempre me considerei um cara bastante altruísta. Sempre gostei de ajudar os outros e tive consciência – e certa vergonha – quando meu lado egoísta surgiu, sempre em coisas menores. Ou foi o que pensei. A gente vai crescendo e evoluindo e repensando a vida e nessas percebi que sou muito mais egoísta do que pensei. Assustadoramente, até.

Meus pais sempre foram meio esquisitões, meio fechados, na deles, e eu cresci com um anseio muito grande de independência. E aos 17 já trabalhava e pagava todas as minhas próprias contas (exceto aqueles “detalhes” de casa como empregada, água, gás, luz...), aos 19 saí de casa para estudar na UNICAMP e desde então, tirando um período em que voltei para SP e voltei a ter aqueles detalhes cuidados, tive minha vida praticamente separada da deles. E me orgulhava de não dar trabalho. Minha irmã, pelo contrário, continuou em casa (e até hoje), e sempre contou com a ajuda deles para várias coisas – e eu, me achando superior, olhava para isso com até um pouco de desprezo. Mas isso é ridículo. Eles podem ter ajudado a minha irmã mais freqüentemente, mas quando me ajudaram, foi de maneiras (e com valores) muito maiores. E eu achando que era super auto-suficiente... pffff

Mas o que realmente me atingiu como um porrete na testa disso tudo foi pensar no quanto eu fui egoísta com eles. Ajudar é uma maneira – para pessoas tão fechadas – de participar das nossas vidas, de fazer parte de alguma maneira e de, claro, ver os filhos bem. E eu privei meus pais disso durante a vida toda, quase a metade da minha vida toda, até porque quando aceitei a ajuda foi sempre relutando, e não aproveitando; sempre com ressalvas e um sentimento negativo de insuficiência, ao invés de alegria e compartilhamento.

Devo desculpas aos meus pais, mas o pior (para minha culpa) é que eles não esperam por isso. E nem mesmo aceitariam. Só estão lá, esperando a chance de eu deixá-los me ajudarem. E assim participarem um pouquinho da minha vida.

Às vezes consigo ser tão escroto que me choca.

Comentários

2011-10-21T03:29:00.001-07:00

Eu geralmente respondo os comentários nos próprios comentários, é legal interagir com ~~as pobres almas que~~ quem lê o blog e se dá ao trabalho de comentar. Mas algumas pessoas especiais merecem atenção especial. É o caso da Aline, pessoa muito especial que visitou um post de algumas semanas atrás, uma piadinha sobre a Gillian Anderson e a Nigella. Ela deixou o seguinte comentário:
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Aline Freitas disse...
Comentário de quem realmente não entende nada de alimentação saudável, deve ser gordo e deve dizer que se acha feliz sendo assim. Traumatizado. O nome do blog da diz tudo... é um ogro mesmo... que deve comer só porcaria e achou essa fórmula ridícula de justificar sua alimentação péssima... mau gosto esse blogzinho, aposto que vai apagar esse post, para que as pessoas não compartilhem da mesma opinião que a minha... fraquinho!!!
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Foto: pessoa muito especial

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Sabe, Aline, eu não ia responder porque mamãe ensinou que devemos ser superiores a pessoas ignorantes que fazem ofensas gratuitas. Mas o que você falou realmente me magoou... porém me abriu os olhos – pegou no meu ponto fraco: o fato de que estou gordo! Sabe, eu venho me enganando de que sou feliz sendo assim, mas já tentei perder peso e é muito difícil, comer é muito bom e tudo que é bom engorda, não é mesmo? Vou deletar o post, de verdade, e mais que isso - já que achou fraquinho, vou deletar o blog todo. E vou além, vou me deletar logo é da vida e me matar!
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Aiai, o que eu faria sem você? <3

HAHAHAHAAHAHHAHAHAHAAHAHHAHAHAHAHAHAHAHA *engasga*

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Nossa, Aline, quanta raiva por algo tão tolo! Você sabe que isso é frustração sexual, né? Ser muito reprimida dá nisso, recomendo dar uma boa trepada para relaxar um pouquinho. Mesmo que você seja MUITO feia, sempre vai ter algum bêbado disposto a te comer. Sério, homem é idiota assim mesmo. E ó, vai te fazer bem! Vou te ajudar com algumas dicas, que nunca testei (graças a deus nunca tive esse problema) mas foram recomendadíssimas por ~~trolls do twitter e trolls colegas de trabalho~~ especialistas renomados:
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1 - Dê de maneira normal, na posição que considerar mais agradável.
2 - Caso o item 1 não resolva, dê meia hora de bunda. Anal às vezes desentope essa frustração constipada toda.
3 - Caso nem o item 1 nem o item 2 resolvam, lave uma pia de louça. Ou uma pia e meia.
4 - E uma trouxa de roupas.
5 - Nada resolveu? Jé-suis, então você é simplesmente mal resolvida mesmo. Tem certeza de que não é gay? Hoje em dia isso é bem aceito pela sociedade, querida. Libere-se!
6 - Caso item 5 afirmativo, 3 palavrinhas fariam maravilhas: strap on e KY.
7 - Caso item 5 negativo, ~~gostaria de recomendar um 38~~ recomendo terapia.
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A menos que você seja menor de idade (o que explicaria as ofensas de primário e a falta de capacidade de interpretação de texto / raciocínio – bom, explica se você tiver menos de 8 anos). Nesse caso, por favor não faça nada de natureza sexual. Comece a lista do item 3, e pule o item 6. Releia.
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Quanto a sua sugestão de apagar o post...
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HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH²
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Sério, não dá para explicar DE NOVO que o post é uma brincadeira, não adianta apelar para o lado racional de alguém burra demais para perceber isso sendo que o texto DIZ que é uma piada. Faz o seguinte: lê a lista de novo para garantir assimilação.
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MAS a raivinha tola gerou um post (ruim, mas ainda assim), então acho que devo um obrigado a você! :* no S2
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Bye bye Jobs

2011-10-15T20:38:00.001-07:00

Já faz 11 dias que o Steve Jobs morreu, e eu não tinha comentado muito sobre o assunto ainda. Mas o fato de que depois de tanto tempo isso ainda gera tanto pano para a manga me fez resolver escrever sobre o assunto (até para manter o blog vivo, ainda que respirando por aparelhos).
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Não, na verdade não é sobre a morte do Steve Jobs que eu quero falar. O que realmente me desperta o desejo de dar uma opinião são as pessoas escrotas (como sempre) que consideram o cara Deus ou que criticam quem acha o cara fera.
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Também não vou perder tempo dando a biografia do cara: se está curioso(a), lê a Wikipedia. Basta saber que o cara foi um dos fundadores da Apple e basicamente criou a Pixar (após comprá-la da Lucasfilms, para quem não sabe ele não fundou a Pixar - mas sem dúvida fez dela o que é hoje), entre inúmeras outras coisas que fez. Ou seja: o cara é um dos responsáveis pelo MUNDO hoje ser do jeito que é, ponto. Sua influência é imensurável, tanto nos aspectos tecnológicos quanto culturais. Mimimis a parte, a moral da história é essa - se hoje você está lendo esse texto (que falta do que fazer, hein, meu? ;P ), agradeça ao Steve Jobs. Sim, entre outros caras, mas quê importa? Foi ele quem morreu (e quem vier falar do cara da linguagem C vai levar uma voadora na orelha! Sifudê).
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Mas nenhum argumento me deixa mais irritado com a humanidade do que dois conceitos que ainda ouço freqüentemente: o argumento de que o cara era um santo, um homem perfeito e infalível e completamente altruísta e a famosa frase "Ah, ele não era tão genial e sim usava as pessoas, só fez por dinheiro, era um chefe cruel, grosso, estúpido, bobo feio chato e carademelão, não é modelo para ninguém".
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Mas confesso que as primeiras me incomodam menos do que as segundas. Na verdade, não consigo levar a sério quem idolatra o Steve Jobs e ao mesmo tempo tenho plena consciência de que não sou ninguém para criticar e cada um tem o direito de ter o ídolo que quiser, é uma escolha puramente emocional. As pessoas têm até o direito de não pesquisar sobre seus ídolos e falar merda, achando que eles inventaram tudo que existe, da roda ao iPhone 4S. Não consigo não ser demasiado condescendente com esse povo, então nem vou falar tanto dessa parte - nem sei muito bem o que é esse negócio de ter ídolo, o mais perto que cheguei desse tipo de idolatria foi na adolescência com a Silvia Saint.
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Acima: também não é deus (pena),

mas é muito melhor que um iPhone

Meus amigos e minhas amigas, vou falar algo bastante chocante e só falarei uma vez, então prestem atenção (ou não, e se for esse o caso releiam depois quantas vezes quiserem - ou precisarem - para entender direitinho): Steve Jobs fundou e presidiu uma EMPRESA, não uma RELIGIÃO (e sei que seus fãs mais exaltados - aka súditos, aka macfags - vão discordar disso, mas acreditem em mim, é um fato). Ele não fez o que fez para ser modelo para ninguém - e se virou modelo de algo, devia ser de motivação profissional ou modelo de visão de negócios e SÓ. Ele não reconheceu a filha (até aí, se você é brasileiro deve ser fã do Pelé e o cara tem mais processo de paternidade contra ele que o iPhone tem cópias e você continua achando o cara o melhor jogador de futebol do mundo da história), foi um grande filha da puta em vários aspectos. E ele queria sim ganhar dinheiro, e ganhou - muito, mas MUITO MESMO. Mas nos últimos anos trabalhou com salário anual de 1 (UM) dólar. Isso não faz dele um santo assim como ganhar dinheiro não faz dele o capeta. Ele era sim um chefe dificílimo de lidar, intransigente, grosso, mandão, controlador. Mas a porra da empresa era "dele". Trabalha lá quem quer (e não venham com papinho de "quem precisa", tem empresa bagaráleo no mundo, vai pra Apple quem quer), e ele sendo o chefe as coisas são do jeito dele e acabou. Foda-se! Qualquer dessas coisas tira o mérito do cara?
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Negar a importância do Steve Jobs e criticar quem ficou chateado com sua morte é mais ou menos como tentar negar que Henry Ford foi responsável por revolucionar os meios de transporte. Sem ele o mundo também não seria como é. Ele não criou o automóvel em si, não era o maior gênio de seu tempo. A "única" coisa que fez foi criar uma maneira de baratear a produção - e portanto popularizar, e é essa a chave - e assim fazer com que o mundo fosse capaz de ter acesso a carros, hoje uma frota de aproximadamente 1 BILHÃO de carros. Sem ele, provavelmente carros ainda seriam tão caros que a frota seria algo próximo da de helicópteros, algo em torno de 100 MIL (civis) em operação no mundo. "Ah, alguém mais pensaria nisso" - quem garante? Olhar para trás hoje é muito fácil, mas naquela época ninguém teve a sacada que ele teve e não existe maneira alguma, sem soar como um absoluto idiota ignorante, de declarar com certeza absoluta que mais alguém pensaria no que ele pensou. Isso não existe, não dá para saber - de repente mais alguém teria pensado, de repente não. O que se sabe é o que aconteceu, e só. E, no caso em questão, o que aconteceu foi que Steve Jobs estava no centro da maior revolução tecnológica da história e criou o mundo que conhecemos hoje. Não sozinho, não foi o único, não foi "bonzinho" e não foi o maior gênio envolvido nisso, mas foi protagonista desse processo.
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E você, o que tem feito ultimamente?

Comer saudável o escambau!

2011-08-26T10:45:00.000-07:00

Piadinha tirada do JumboJoke.com (traduzido pelo titio ogro aqui):

"Gillian McKeith é uma nutricionista escocesa guru da saúde que apresenta programas de TV no Reino Unido (seu programa "You are what you eat" - "Você é o que você come" passa na TV a cabo no Brasil) que propõe uma abordagem holística à alimentação e saúde, promovendo exercícios e uma dieta vegetariana de frutas e vegetais orgânicos. Ela recomenda "dietas de desintoxicação", irrigação do cólon e suplementos, declara que fermento é danoso, que a cor da comida é significativa nutricionalmente e exalta a utilidade de mapear suas espinhas e o exame detalhado de suas fezes e urina. Seu livro best-seller é chamado "You Are What You Eat".

Ela tem 51 anos de idade (nascida em Setembro de 1959), e essa é uma foto sua:

Nigella Lawson escreve sobre comida, é jornalista e Chef de programas de TV na Inglaterra. Ela só come carne, manteiga e sobremesas, e seus pratos são sempre preparados com esses itens em abundância. O jornal inglês The Sunday Telegraph chamou seu livro best-seller "How to Eat" de "o mais valioso guia de culinária publicado nessa década."Ela também tem 51 anos de idade (nascida em Janeiro de 1960, 5 meses de diferença).

E essa é uma foto sua:

Preciso dizer mais? Caso encerrado."

Se você achou que as fotos são meio tendenciosas para exaltar a diferença, eu também achei. Então seguem fotos do Google Images (escolhi, entre os primeiros resultados de ambas, as imagens que pareceram ter menos photoshop; sendo a melhor da Gillian e a pior da Nigella) para comparar:

É, não teve jeito: CASO ENCERRADO 2. Nigella Wins. Fatality.
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Tommy e os Unicórnios

2011-06-28T21:15:00.000-07:00

Tommy era um garoto norte americano de 10 anos. Seu nome foi uma homenagem à ópera rock da banda inglesa "The Who", a banda preferida de seus pais yuppies. Tommy era uma criança normal, ia a uma escola normal e era parte de uma família perfeitamente normal.

Mas ele tinha uma pequena e marcante diferença: Tommy acreditava em unicórnios. Não no sentido feminino da coisa, de desenhar unicórnios nas margens dos cadernos da escola, com laços rosa e sobrevoando arco-íris e corações. Ele os desenhava, sim, mas as versões reais, com cada detalhe. Sabia de cor a mitologia dos unicórnios, sua origem e os estudos dos gregos (que os situavam na Índia, o que depois ficou provado ser um engano grosseiro - mas pelo menos mapearam algumas espécies, como o unicórnio de chifre vermelho, preto e branco, além do tradicional puro branco), hebreus, chineses e os sábios medievais, que realmente se aprofundaram no assunto.

Seus pais não ligavam para sua estranha mania. Afinal, algumas crianças colecionavam latas, outras liam gibis. Se seu filho queria ler sobre unicórnios e estudar o assunto, para eles era perfeitamente inofensivo.

E Tommy sabia mesmo quase tudo sobre os unicórnios.

Nas férias de verão daquele ano, Tommy foi para um acampamento de férias próximo a uma reserva florestal. E foi então que aconteceu. Durante uma caminhada por um trecho particularmente afastado da floresta, Tommy viu um vulto de unicórnio. Quando gritou (assustando a todos) e contou o que viu, seu instrutor (um jovem mal saído da puberdade chamado Doug, que fazia faculdade de Sociologia) e o guia do parque (um senhor de meia idade com um farto bigode marrom com as bordas loiras de nicotina chamado Steve) lhe deram uma bronca, o chamaram de infantil e o mandaram “crescer”. Mas Tommy VIU. Mais do que ver, ele SABIA.

Naquela tarde ao voltar para seu chalé abriu prontamente seus estudos, seu caderno com resumos e os mapas que havia tirado coloridos da impressora do seu pai e fez mais algumas anotações. Após olhar novamente seus principais resumos, tendências climáticas. Fazia sentido que houvesse espécies naquela região! Como ele podia ter sido tão cego?? Mas agora que estava ali, não deixaria a oportunidade escapar. Aquela noite era de lua cheia. Seria clara e o trecho de caminhada ficava a menos de 5 quilômetros do acampamento. Era só fugir durante a noite e aproveitar a claridade para caminhar até o parque. Previu que até a manhã do dia seguinte estaria de volta, com uma história e tanto para contar. E assim fez.

Caminhou por horas, mas a excitação pelo que viu e pelo que sabia que encontraria não o deixava sentir cansaço ou diminuir o passo. Caminhava com um sorriso de orelha a orelha, quase correndo. Imaginava o que contaria para seus pais, para o mundo! Volta e meia passava a mão em sua câmera fotográfica para ter certeza de que estava ali. E ao chegar ao ponto em que tinha visto o vulto, não precisou entrar muito na floresta para ver-se cercado das criaturas mágicas. Seus olhos arregalados pareciam saltar das órbitas e seu sorriso parecia rasgar as bochechas. Ele não conseguia acreditar. A câmera balançava esquecida em seu pescoço.

- Olá, pequeno humano! Você deve acreditar muito em unicórnios para ter conseguido nos encontrar, disse o líder dos unicórnios. O garoto conseguiu apenas sacudir a cabeça que sim.
- Muito bem, muito bem. Não nos revelamos para qualquer um, mas você é realmente especial.

Ele sabia quase tudo de unicórnios. Uma das poucas coisas que não sabia era de que eram capazes de falar. “Acho que ninguém sabia disso”, pensou.

- Como prêmio, vamos levá-lo ao nosso reino mágico! Voaremos através das nuvens, e lá você conhecerá o líder dos unicórnios e o palácio de prata!, disse o unicórnio para o garoto maravilhado.

Tommy sorria. Não podia perder aquela oportunidade de jeito algum. Seus pais iriam entender, afinal ele veria algo que ninguém na história registrada viu. E aceitou, entrando mais profundamente na floresta com o grupo de belos unicórnios.

Ele nunca mais foi visto.

Tommy sabia quase tudo de unicórnios. Além da habilidade da fala, havia apenas mais uma coisa que ele não sabia. Importantíssima.

Ele não sabia que unicórnios, os belos animais mágicos que durante toda a era medieval foram símbolo de pureza e graça, são carnívoros.
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Carta de Aniversário

2011-04-14T15:57:00.001-07:00

Oi, filhotinha! Você ainda é pequenina demais para ler essas linhas mal escritas, mas acho que vai ser um registro interessante para quando puder ler. E esse assunto sempre me emociona, porque afinal você é a coisa mais importante que já aconteceu na minha vida, juntinho com a sua mãe. Homenagens aqui são pouco, mas qualquer coisa que eu fizer para vocês vai ser pouco perto do quanto vocês fizeram e fazem por mim, só de existirem. Só sendo fofas. [/piadainterna] Você não sabe, mas há exatamente um ano nessa mesma hora, nesse mesmo minuto, nesse mesmo SEGUNDO (ok, vai, estou aproximando - não lembro o segundo), eu estava no trabalho terminando uma reunião quando meu celular tocou com a notícia mais felomenástica do mundo. Sabendo que você estava para chegar, pedi desculpas e atendi:

"Oi, Mô, estou terminando uma entrevista, posso ligar em 15 minutinhos?", disse eu sem perceber a aflição na voz dela. Tolinho. *

Não pode não, sua filha quer nascer." (detalhe que nessas horas, bebê, você é só minha filha viu?)

"..." emudeci por uns 3 ou 4 segundos que pareceram uma eternidade. O tempo parou. Meu coração fazia eco, latejando no peito. "Estou indo para casa," consegui dizer.

Pedi licença e encerrei a reunião, saindo quase correndo para o estacionamento. E quando dirigi para casa, o mundo parecia mover em câmera lenta. Eu só conseguia pensar em chegar em casa e ajudar sua mãe no que ela precisasse. Por sorte/destino/planejamento seus avós cariocas estavam por aqui também e já davam uma força. E como você sabe muito bem, nada como a mãe nessas horas, né? Mas gosto de achar que a minha presença era importante para sua mãe também. Enfim, cheguei em casa em míseros 18 minutos e aguardei na garagem sua mãe vencer a mais recente contração e recuperar a capacidade de andar. Pois é, meu amor, a coisa é dolorida assim mesmo. E você valeu cada contração da sua mãe, cada momento de tensão e pânico puro meu.

Nesse dia seu pai descobriu algo importante sobre ele próprio: sob pressão, ele é do tipo que age, não do tipo que trava (lembre-se disso quando chegar tarde da balada pela 1a vez, viu?). Sua mãe entrou no carro, seus avós também e partimos para o hospital mais próximo, aquele que é seu xará. Apesar do que sua avó provavelmente vai contar a vida inteira (oi, Rachel, tudo bem? :)), eu não quase atropelei ciclista nenhum. Apenas incentivei o rapaz a sair da frente mais rápido com uma pequena buzinada, mas para quem não estava dirigindo com certeza pareceu que seu papai estava doidão, dirigindo como um maníaco. Não é verdade. PARECIA isso, tenho certeza, mas eu estava pensando e agindo com maior clareza do que jamais tive. Sério. Pode acreditar no seu pai ~~ou ir para o quarto de castigo. heheh~~

Chegamos ao hospital e aí tive meu primeiro lapso: o insano (por sua culpa, hein!) do seu pai abandonou o carro na recepção. Simplesmente saiu berrando "Parto! Parto!" até trazerem uma cadeira de rodas para pegar você e sua mãe e saiu seguindo o enfermeiro pelos corredores, deixando para trás carro (com a chave na ignição), vovô e vovó. Viu como você e a mamãe são importantes?

Passamos pelo que devem ter sido TODOS os corredores do hospital, quase os 42 km de uma maratona, e finalmente chegamos à área de parto. Onde a mulher disse para a gente "Calma" e onde era mais importante a carteirinha do plano médico (que, por óbvio, ficou com sua vó 37,5 km atrás de nós ainda) do que chamar alguém para atender sua mãe. Mas lidei com tudo isso também com graça e classe dignas da nobreza espanhola (alguém aí falou "inquisição"?) até que sua mãe fosse, finalmente, atendida. E aí viram que a coisa era para valer e chamaram os médicos. Eu não tinha dúvida, mas parece que muitas mulheres sentem contrações na etapa final da gravidez que não são as "de verdade" (doem de verdade, dizem), então o pessoal de hospital assume que qualquer uma que aparece na verdade se enquadra nessa categoria até prova em contrário. Deve ser melhor assim, mas para pais de primeira viagem é meio assustador.

Foram algumas horas de espera até finalmente o parto em si começar. Mas depois de começar... como foi rápido! (sua mãe certamente discordará dessa afirmação) Em 30, 40 minutinhos você saiu berrando da sua mãe, toda suja, escandalosa, inchada e LINDA. A coisa mais maravilhosa que eu já vi. Eu já te amava, mas ali me apaixonei de vez, perdidamente. A enfermeira levou você para a sua mãe só para uma foto rapidinha, que ela precisava descansar e você precisava ser limpa, medida e pesada. Eu sou muito sortudo e não precisei deixar o seu lado por um minuto - quer dizer, pelo menos até levarem você para o berçário. Acompanhei enquanto a enfermeira levou você para a sala ao lado, cortar direitinho e limpar o cordão umbilical, limpar você um pouquinho e te pesar. E você aos berros, chorando loucamente, sem entender nada do que estava acontecendo que você não estava mais no lugar quentinho e fechado onde passou os 9 meses anteriores.

Aí eu cheguei mais pertinho do seu ouvido, abaixei, e comecei a falar com você. Disse “Oi, filhinha! Eu sou o seu papai. Bem vinda ao mundo. A gente vai cuidar muito bem de você, te amar demais...” e fui falando tudo que as lágrimas permitiam, contando um monte de coisa que a gente ia fazer (algumas até já fez), quem a gente é, e sei lá, um monte de outras coisas que não lembro porque nessas horas a gente pensa com o peito e não com o cérebro. E aí aconteceu outra coisa mágica, que eu nunca vou esquecer (e estou chorando tudo de novo, emocionado tudo de novo, enquanto escrevo): logo que comecei a falar, você – que nem tinha aberto os olhos ainda – virou o rostinho para mim e começou a parar de chorar. Estava reconhecendo minha voz, será? E foi parando, parando, forçando os olhos, parando de chorar e, assim que parou completamente, abriu os olhos curiosos e viu seu papai pela primeira vez. Filha, é seu aniversário mas o maior presente do mundo foi esse seu para o seu velho. Nunca vou conseguir agradecer o suficiente por ele.

Eu te amo.

Papai

*editado porque já fui devidamente lembrado pela amável Cake que o diálogo ocorreu de maneira diferente da que escrevi. Nada como um cérebro de mulher nessas horas: ela estava PARINDO e lembra melhor que eu da conversa, powtaqueospa. O.o

Pessoas Interessantes

2011-03-31T21:01:00.000-07:00

Eu conheço demais e você deve conhecer alguma também (ou muitas também, dependendo de quão sortudo você é). Fato é que essas pessoas interessantes, ou seja, cheias de interesse, estão em todo lugar e aparecem quando você menos esperar e elas precisarem minimamente de você.

No meu caso, elas brotam até da privada quando faço xixi de manhã (o que é uma droga, porque me assusta e eu mijo no banheiro todo; perco um tempão limpando depois). Saca a figura: me chamava de amigo, irmão, blablablá. O tempo e a distância causaram inevitável afastamento, mas amigo que é amigo passa tempo sem se ver e nada demais, certo? Mas o cara me manda uma mensagem sem nem perguntar da minha nova filha, da minha mulher, nada. Só “Oi, tudo bem? Preciso de... ”

Porra, neguinho é sem noção, né? Nem pra fingir interesse?! E sabem o pior? O pior é que eu ainda ajudo. Dou umas cutucadas, adiciono a pitada básica (e ácida) de ironia, mas ajudo. Sou meio trouxa assim, mas ó, prefiro deixar o karma agir. As pessoas recebem o que merecem, e eu tendo a jogar energia positiva por aí. Na medida do possível, claro, também não vou me matar para ajudar quem não merece – em compensação, por quem merece eu dou a vida.

Mas enfim, não sei nenhuma receita para nos livrarmos das pessoas interessantes. Já me disseram (e tem certa razão lógica) que o caminho é inverter o papo, algo do tipo: “Claro que faço/ajudo, mas aproveitando, que ÓTIMO que você ligou/escreveu! Sabe o que eu precisava? Meu, precisava muito de um amigo pra me ajudar a pintar o apartamento todo esse final de semana...” que esses entes cheios de interesse tendem a desaparecer. Eu ainda não testei, porque sou uma criatura emocional e mesmo com provas cabais de que essas criaturas não nutrem o mesmo sentimento de amizade que eu, no fim muitos são pessoas por quem EU tenho algum tipo de carinho. E os que não estão nesse patamar eu em geral convenientemente ignoro. Mas se você testar ou tiver outras sugestões mais legais (ou cruéis, afinal nunca se sabe), pode mandar que eu agradeço. Por conta da minha profissão, esses seres proliferam demais – algo como fungo e bactéria em ambiente úmido, ou corrupto onde tiver obra pública. É fróids.
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Licença

2011-02-21T17:36:00.000-08:00

E aí que passei os últimos 10 dias em casa. Não estava de férias, na verdade - e pela primeira vez na vida - estava de licença médica. Basicamente não conseguia mover o pescoço ou o braço direito, a dor era insuportável. Fora a sensação de fogo queimando meu ombro constantemente e as eventuais ferroadas que me faziam ver estrelas.

O nome da simpática? Herpes Zoster. Sugiro não googlar imagens.

Sério.

Mesmo.

O que é essa porra? Bom, é viral e prima da catapora. Mas tipo, tenha em mente que se a herpes normal, aquela de boca, é a prima que fuma e é vista como rebelde pela família, a Zoster é aquela prima gótica hardcore, piranha e drogada, que ouve Restart e ficou grávida ainda adolescente. Ou seja: faz um estrago do caráleo. E causa umas ~~póstumas~~ ~~apóstolas~~ umas brotoejas na pele. E como minha filha é pequena demais e ainda não teve catapora ou tomou as vacinas, não podia (e ainda não posso) pegá-la no colo - o que é uma dor emocional maior ainda.

Esse vírus simpático, que segundo minha dermatologista todos nós temos por conta de vacinas ou de ter tido catapora mesmo, fica alojado em nossos nervos. É uma doença auto-imune ("CALLING DR. HOUSE!"), portanto sem cura e aproveitadora: uma baixa na imunidade é o suficiente para ele fazer a festa. E como vai até o nervo, a dor é realmente forte. E no meu caso, pegou toda a região do plexo solar, que abrange tchã-nanan TRÊS nervos. A médica me receitou dois remédios diferentes apenas para a dor e deixou o número do celular caso mesmo assim a dor ficasse insuportável. Quando um médico deixa o número do celular voluntariamente, amigo(a), é que a coisa é realmente séria. Eu estava tranqüilo até ela dizer isso, aí comecei a achar que meu caso fosse terminal. Até aqui parece bacana?

Enfim, nesses 10 dias não puder fazer absolutamente nada além de ver TV e descansar - e sem camisa, porque usar uma porra de uma camiseta era dolorido demais. Foi basicamente comer besteira e ver TV, aproximadamente 12 horas por dia - decorei a programação da TV a cabo e acho que asisti todos os episódios já feitos para todos os Law & Orders do mundo. Ah, e dormir também doía (ainda dói), para ajudar mais.

Hoje voltei ao trabalho, finalmente recebi alta. Ainda com uma dorzinha no pescoço, mas a médica disse que é normal porque o nervo fica machucado e demora um pouco para recuperar totalmente.

Deu crise de abstinência de televisão, mas PUTAQUEOSPA tenho que dizer para vocês: como é bom poder fazer alguma coisa de novo. Ficar em casa com mulher e filhota é DELICIOSO, quando estamos de férias ou bem o suficiente para sei lá, passear ou praticar algum esporte. Mas ficar sem fazer nada, NADA MESMO, é um saco.

De volta à programação normal.
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Eu não acredito mais

2010-12-28T08:31:00.000-08:00

Ok, sei que começar um texto assim nessa época do ano é uma feladaputice deliberada, mas juro não vou falar de criaturas mágicas ou do espírito natalino.Vou falar de voar. E não, também não envolve dorgas. ¬¬

Hoje pegamos (eu, mulher e a bebê mais linda do universo) um avião para o Rio de Janeiro, onde passaremos o ano novo. E uma atividade tão simples, assim de repente, evaporou minha crença, confiança, fé e principalmente qualquer resquício de obediência que o terrorismo das companhias aéreas tenta impor com seus “levantem as mesas, não fumem (ok, esse é bom continuar seguindo porque causar incêndio continua sendo problemático em um avião a 20 mil pés), apertem os cintos ~~o piloto sumiu~~, assentos na posição vertical, desliguem os aparelhos eletrônicos, contraiam o esfíncter, inspirem pelo nariz e soltem pela boca e pisquem os olhos 12 vezes” e que fazem com que você queira assassinar (a pescotapa e croque) o pivete de 12 anos com boné para trás ouvindo New Kids on the Block em seu iPod Nano (New Kids mesmo, porque sou velho, falou? E iPod Nano porque sou velho mas sou meio geek, então de eletrônicos eu manjo). Ou Restart ou Luan Santana, vá lá, como me lembraram uns amigos aqui do Rio (tô por fora das modices, mal aê). Se bem que por esses dois últimos, pelo que me contaram, vale a bordoada só pelo gosto musical duvidoso. Mas divago.

O negócio é que na referida viagem estávamos para decolar, o piloto avisou para as Aeromoças assumirem as posições, e a infeliz atrás de mim escolheu essa hora para dar uma mijada. A aeromoça perguntou se ela poderia esperar 5 minutos, ao que ouviu a resposta negativa: “Ou vou agora, ou vou rebatizar o saquinho de vômito”. A aeromoça então, sem insistir uma vez sequer ou fazer qualquer cerimônia, simplesmente liberou o dábliucê. Sussurrou alguma coisa no ouvido da coroa (que imagino tenha sido algo como: “boa sorte” ou “segura na pia e tenta não se mijar nem molhar o banheiro inteiro”) e lá foi ela. E decolamos. Nada de “Sr. Piloto, aguarde um minuto que temos uma mijona por aqui”, ou de “Sinto muito minha senhora, segura ou passa a usar fralda geriátrica”. Nada. Ela foi, mijou, decolamos, ela se limpou e saiu numa boa. Vini, vidi, urini.

Porra, que moral tem agora essas regras para me impedir de reclinar e tirar um cochilo durante a decolagem, após 3 horas de atraso? Ou de jogar “angry birds” no meu celular (se eu tivesse um iPhone com angry birds, claro – no meu caso, jogar paciência, ou seja, ignora que não vou jogar nada e vou ler a revista de bordo)? Ou de ouvir música no celular, sem fone de ouvido igualquinembuzão? Ou até de usar a mesa para apoiar minhas palavras cruzadas? Nenhuma, respondo para vocês! NENHUMA! *bate na mesa*

Tirando o fato de que teoricamente eles podem me expulsar do vôo caso eu não faça o que eles mandam – puramente por capricho, como fica óbvio depois de testemunhar o causo acima, mas é a famosa “lei do pequeno poder”. Ou seja, estou reclamando de reclamão, porque não vou arriscar ser retirado do avião e perder a viagem. ¬¬
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Conversa de escritório

2010-12-14T04:47:00.000-08:00

"Ahhhh... nada como trabalhar com mulheres"

Colega: "Sabe quando tudo irrita? A mulher que não marca a reunião me irrita, eu não encontro nãoseioquê, notebook está lento e me irrita... sabe quando as COISAS irritam?"

Eu: "Heheh, é foda. Sabe o que você está precisando?" (pensando: "um dia de folga")

Colega: "Chocolate? Massagem? Sexo?"

"Hããã... WTF?!"

Eu: O.o

Colega: "Hahahah"

Colega: "Sério, o que você ia dizer?"

Eu: "Nem importa, suas sugestões são muito melhores!!! Vai já fazer tudo isso!"

Nada como ser flexível para adotar novas direções. Tá vendo? Dando a oportunidade para as pessoas falarem, sempre podem surgir idéias até melhores que as suas!

...não foi abandonado

2010-11-10T15:06:00.000-08:00

Aviso de utilidade pública: esse blog não foi abandonado novamente não, apesar de todas as evidências em contrário.

Aliás, tava dando uma fuçada nos arquivos hoje, e até que eu já escrevi razoavelmente bem, hein? Mas claro, nada que seja também um primor. Tô resistindo à tentação de fazer uma reciclagem por aqui. Sacumé, sustentabilidade tá na moda e tal. heh

Meu poema favorito

2010-10-22T14:06:00.000-07:00

Robert Frost era foda. Revolucionou a poesia norte-americana. Mas sério: não entendo grandes coisas de poesia. Ou de arte. Só sei o que gosto e acho interessante e o que meu célebro é limitado demais para entender (tipo a genialidade disso, que acho sim que é algo que uma criança faria). O exemplo de algo que gosto na pintura é isso. Sugiro abrir os dois e comparar, só para ver se você é tão limitado(a) quanto eu ou se é um dos gênios que entende o brilhantismo de rabiscos.

E por outro lado é importante eu mencionar que se você é do tipo que diz "Não gosto de arte/literatura", eu discordo. Você só não encontrou o QUE gosta, mas de alguma coisa você gosta. Ou você é um(a) jumento(a) que assume que absolutamente nada que vir ou ler na VIDA vai ser legal???

Mas enfim, divaguei. Eu queria falar de poesia. Não, nem é isso na verdade. Eu queria só compartilhar um poema que adoro. E se você não gostar, mal aê, você é imbecil e ignorante. HAH! Dorme com essa! E boa leitura.

The Road Not Taken

Two roads diverged in a yellow wood,
And sorry I could not travel both
And be one traveler, long I stood
And looked down one as far as I could
To where it bent in the undergrowth;

Then took the other, as just as fair
And having perhaps the better claim,
Because it was gry and wanted wear;
Though as for that, the ping there
Had worn them really about the same,

And both that morning equally lay
In leaves no step had trodden black
Oh, I kept the first for another day!
Yet knowing how way leads on to way,
I doubted if I should ever come back.

I shall be telling this with a sigh
Somewhere ages and ages hence:
two roads diverged in a wood, and I --
I took the one less traveled by,
And that has made all the difference.

Gaspogrinho, o ogre Camarada, traduz (muito pouco poeticamente) para os deficientes inglesais:

A Estrada Não Trilhada

Duas estradas bifurcaram em uma mata amarelada
E lamentando não poder trilhar ambas
E ser um só viajante, fiquei longo tempo
Contemplando uma delas, Até onde conseguia
Onde ela dobrava na vegetação e sumia

Virei-me para a outra, tão bela quanto
Mas sendo talvez mais atraente
Pois a grama alta pedia para ser gasta
Apesar de nesse ponto o uso
Tê-las gasto na verdade por igual

E ambas aquela manhã jaziam igualmente
Sob folhas que passo algum tinha amassado
Ah, guardei a primeira para outro dia
Mesmo sabendo que caminhos levam a caminhos
E duvidando que voltaria

Eu contarei essa história suspirando
Em algum lugar eras e eras depois
Duas estradas bifurcaram em uma mata e eu
Eu trilhei a estrada menos trilhada
E isso fez toda a diferença.

Nada a ver, mas outro exemplo de pintura que gosto é essa. Porra, devia fazer um post sobre arte logo de uma vez... hahahah

Sem mais nem menos

2010-10-15T18:59:00.000-07:00

E aí que há algumas semanas já, bate aquela vontade de escrever não sei o quê. E é claro que demora até eu fazer algo à respeito e perdi as eleições, que são tipo adubo - não, melhor ainda, são tipo sementes transgênicas: criadas sob medida para meus comentários irônicos testados manualmente sob os mais rigorosos padrões ISO9000 e embalados individualmente em porções prontas para consumir.

Por outro lado, tirar sarro do Tiririca, Netinho, Mulher Pêra/Morango/insira aqui sua ~~banana~~ fruta vamocombiná que não é merito algum. Então talvez tenha sido melhor assim, poupo a interwebs de ainda mais piadas-prontas infames.

Ainda não sei exatamente sobre o que vou escrever nessa ressurreição blogueirística, mas uma coisa posso garantir: provavelmente vou ser ainda mais chato do que antes (é o tipo de coisa que piora com a idade).

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....Oi, ainda tem alguém aí? =/
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Feliz Natal

2009-12-24T15:21:00.000-08:00

O que dizer? Tô de férias, viajando, e é Natal: não ia fazer um post muito elaborado. Mas acreditem, mesmo com imagens roubadas descaradamente da interwebs em cinco minutos, desejo a todos...

...com muitas risadas nas festas e no ano novo!
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Arrependimento não mata

2009-12-15T11:46:00.000-08:00

Estava aqui pensando em algumas coisas que me arrependo de ter ou não feito e lembrei daquela frase comum de gente que tenta parecer bem resolvida (agradeço a Bê pela nova expressão alcançada) e diz que não tem arrependimentos.

POWTAQUEOPARIW, um tipinho que me tira do sério são essas pessoas que dizem que não se arrependem de nada que fizeram na vida. Dizer que não se arrepende de nada é basicamente admitir que você é estúpido demais para aprender e convencido demais para admitir que possa ter feito alguma coisa errada. Soa bonito, mas - assim como muitas coisas de aparência bonita - isso é só para enganar trouxa, o significado é muito diferente da aparência.

Nego é pego pela mulher na cama com o motorista, três anões travestis, um doberman, uma iguana e uma cabra: "Não me arrependo de nada!" Parabéns, mané. Você ainda acha que tá certo, depois apanha com taco de golfe e não sabe por quê!

Atriz decadente faz filme pornô para ter alguma atenção no final da carreira (e descolar uma graninha) e quando se mata tem a cara de pau de dizer que não tinha mais nada a conquistar e viveu sem arrependimentos. Ah, vai chupar uma meia!

Se arrepender é bom. É útil, evolutivamente: demonstra capacidade de adaptação. Humildade e maturidade. Mostra que você aprendeu a lição. E acreditem quando digo que mesmo as pessoas que fazem as coisas (ou tentam fazer) da melhor maneira possível têm coisas a aprender e pisam na bola. Titio Ogro, obsessivo compulsivo por fazer tudo certo, sabe do que fala.

Pessoas que dizem isso só não são mais chatas do que aquelas que fazem drama da própria vida e parecem protagonista de novela, com aqueles monólogos insuportáveis: "Porque na minha VIDA eu lutei muito, superei todas as dificuldades, bláblábláZzzzZzzzZzz *ronc*" O pior é que muitas vezes elas são as mesmas e usam essas supostas "superações heróicas" para justificar não terem arrependimentos. Esse tipo de gente faz a veia no meu pescoço latejar, além de me fazerem fantasiar sobre maneiras criativas de assassinato.

Façam um favor a si mesmos e não sejam uma delas. Pensem antes de falar, e lembrem-se que são humanos falíveis e falidos e erram, erram muito. Arrependam-se das cagadas que fizeram. Aliás, arrependam-se de alguma coisa hoje mesmo! Ainda dá tempo! ~~E se ligar agora você leva também a super ladder!~~
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Ganhei!!

2009-12-12T17:52:00.000-08:00

Eu raramente me inscrevo em concursos e sorteios, basicamente porque nunca ganho nada. Não sei se sou particularmente azarado.

Há algumas exceções a essa regra. E devo na verdade ser sortudo, porque são raríssimas exceções e mesmo assim EU GANHEI! Fui sorteado pela Clara Gomes, a genial autora de Bichinhos de Jardim, uma das melhores tiras de quadrinhos nacionais da atualidade. Nem sei porque estou descrevendo, eu sei que você conhece.

Estava eu aqui, aguardando ansiosamente o lançamento do livro para que minha cópia premiada fosse enviada e eu colocasse minhas mãos nessa preciosidade: o primeiro livro lançado dos Bichinhos, primeira edição, autografado. Isso ainda vai valer uma boa grana!! Mas não vou vender tão fácil (heheh). E finalmente chegou!

Caramelo e Joaninha de rolê na minha cozinha

Ok, na verdade chegou na quinta-feira mas não tinha tido tempo de postar. A vantagem é que, de lá para cá, já deu tempo de eu ler o livro quase inteiro e a qualidade é fantástica (do conteúdo era óbvio, estou falando aqui da qualidade gráfica também): o papel, o layout, o design. Tudo de primeira. Ok, babação de ovo é legal e tal, mas também quero fazer uma crítica construtiva*: acho que o espaço poderia ter sido melhor aproveitado. É um livro grande para apenas duas tiras por página, fiquei com a sensação de que tinha um espaço "sobrando", o que não é legal em tempos ecológicos. Mas sinceramente: sendo esse o único defeito do livro, é imperdível. E isso não é um post pago. Se comprarem o livro não ganho nada com isso, não tem link para o Submarino ou para a Saraiva. Mas se comprarem, vão apoiar uma ótima e jovem artista nacional que ainda vai dar muito o que falar, e vão ter um livro bacana com humor inteligente. Tão esperando o que???

* Outro dia ouvi a definição perfeita de "crítica construtiva" x "crítica destrutiva": a primeira é a que você dá, a segunda é a que você recebe. Morri de rir, é a mais pura verdade!! ^_^
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Sobre a humanidade escrota

2009-12-08T12:10:00.000-08:00

Às vezes me perguntam ~~por que é que eu sou tão calado~~ por que sou tão cínico quanto a pessoas. Aproveitando para fazer um parênteses de que não sou apenas cínico mas absolutamente ODEIO gente, vou tentar responder. Começarei com um exemplo e em seguida ~~chuto o balde~~ extrapolo para um cenário maior, tenham paciência.

Cinco anos atrás eu estava em uma empresa e contrataram uma nova gerente. Eu trabalhava matricialmente pra ela (em consultoria é tudo matricial, cada projeto tem um time totalmente diferente). O negócio é que, antes de ir para a minha empresa, ela tinha o meu nível em uma concorrente, e foi contratada com uma promoção - mesmo assim, ou talvez justamente POR ISSO, era a criatura mais insegura do mundo. E aí sobrou pra mim, que sou cara de pau e intrometido de sobra: ela me pedia ajuda para tudo, desde escrever e-mails para ela (para chefes e até clientes) até liderar reuniões - claro, em que os chefes não estavam para ver que não era ela. Não reclamava porque a oportunidade de aprendizado nesse processo era enorme e fui exposto a coisas que só aconteceriam muito para a frente (o que resultou em promoções muito mais rápidas e cheguei a gerente já no ano seguinte, três anos antes do normal, recebi oferta de outra empresa dobrando meu salário e por aí vai). Sabe qual é o contato que tenho com essa pessoa hoje? Nenhum. E sabe o quanto ela é simpática quando entro em contato? Nada. E sabe qual a resposta dela quando eu peço uma ajuda simples (me apresentar na empresa dela)? "Não". CACETE, quando ela recebeu oferta da empresa anterior para voltar, com uma bela promoção, eu escrevi o maldito e-mail de despedida dela! É mole? Alguém aí disse ~~feladapowta~~ mal agradecida? Imagina...

Tem tanta gente escrota no mundo, powta vida. Ainda bem que acredito em karma e não vou deixar de ajudar quem precisa, nunca esperei nada em troca mesmo (e por outro lado já tive muitos funcionários e chefes que se tornaram amigos, que pude ajudar e que me ajudaram). Mas tive que aprender a não me irritar com gente mal agradecida e isso é difícil, ou pelo menos foi difícil para mim. Fica a dica para o pessoal mais novo (ou *cof, cof* menos vivido): não adianta nada se irritar com coisas assim. O velho ditado de que "o mundo dá voltas" é verdadeiro e mesmo que não fosse, são dois trabalhos: ficar puto e se acalmar. Melhor desencanar. Quem faz coisas assim não se importa com o que você sente, e quem se importa com você não faz esse tipo de coisa. ~~E tostines vende mais porque é fresquinho.~~

É da natureza do ser humano ser individualista. Interesseiro. Egoísta. Querer levar vantagem. Não sabe funcionar em sociedade, não de verdade. É por isso que o comunismo não tem como dar certo. Por isso que a política no Brasil é - e será ainda por muitos e muitos anos - reflexo direto do coronelismo. Por isso os EUA invade o Afeganistão, e por isso Israel e Paquistão (assim como a China e o Tibet) e o resto do mundo não conseguem brincar juntos. Adianta ficar puto? Que nada! Só há uma coisa a fazer:

Ligar o foda-se: uma solução inteligente.

Não muda porra nenhuma, é verdade, mas pelo menos você se sente melhor sabendo que faz a sua parte. Se ninguém mais fizer a dele, fodam-se. Viva o karma!

Mensagem carinhosa aos seres humanos. Há exceções, óbvio.
(elas sabem quem são)

Tá respondido?
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Vamos falar de séquisso

2009-12-03T17:23:00.000-08:00

Pois então, li no Yahoo! esses dias que o Brasil é o segundo país onde mais se faz sexo no mundo.

Isso não me surpreende:

1- O governo fode a gente o tempo todo;
2- Os Poderes Executivo, Legislativo e Judiciário são só putaria;
3- Diz a lenda que todos os políticos são filhos da puta – se tem tantas é que o mercado tá bombando, certo? e
4- Até no trabalho hoje em dia é comum um foder o outro!

Com esses pontos em mente, o resto dos dados faz sentido: só 42% de nossa nação afirmou estar satisfeita com sua vida sexual. Também, brasileiro só se fode! Quem gosta de só se foder?

Falando sério (ou não), interessante que a porcentagem é igual para homens e mulheres. Só 42% dos homens se diz satisfeito, e só 42% das mulheres idem. Estão trepando uns com os outros, óbvio - e os outros 58% estão na merda. hahahah

Outro dado que eu achei curioso foi que, no Brasil, a média de duração da cópula (gostou? Sou um gentleman, porra) é de 21 minutos. Cara, isso é brilhante e nunca me ocorreu de cronometrar - que furada minha. Aliás, fiquei curioso para saber COMO cronometraram. Fico imaginando o casal, um em cada canto do quarto, relógio na mão:

Ele: “Então vamos lá, querida.”
Ela: “Estou pronta!”
Ele: “Um, dois, três, e... JÁ!” (aperta o botão do cronômetro, correm desenfreadamente para a cama já tirando a roupa)

Os dados não me surpreendem, já falei. Não sei dizer se a média brasileira é alta ou baixa, mas de uma coisa eu sei: se formos dividir por região, tem muito lugar onde a coisa deve durar menos de um minuto. Porque na Bahia NADA dura menos de 2 horas, então puxa a média para cima. A mesma situação do casal acima, agora na Bahia:

Ele: “Ô minha flor...”
Ela: “Tô pronta, meu rei... pode vir...”
Ele: “Então vamos...” (aperta o botão do cronômetro. Andam até a cama. Deitam. Cochilam 30 min. Tiram a roupa. Descansam do esforço. Transam por 5 min.Outro cochilo para recuperar as energias, 30 min. Retomam a transa e gozam.)

Os dados são também engraçados. Acabaram confirmando alguns preconceitos: o país com maior índice de satisfação é a NIGÉRIA. Dãããr! Todo mundo sabe o que dizem sobre os negões, né! Agora, 78% de satisfação, vamos concordar: é bastante. Número de respeito. Inclusive entre as mulheres. Hmmm... Quanto está uma passagem pra Nigéria? [ai! Desculpa, amor, você sabe que eu só penso em você! *esconde foto da Naomi Campbel*]

E, seguindo a linha "confirmando preconceitos", qual o país com MENOR índice de satisfação???

O Japão.

Sério.

Ok, pausa para você rir.

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..
...Tá bom?

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..
...
....Pára de rir, cáspita! O índice de satisfação está em 10%, isso não é motivo de dar risada. Mas meio que explica o alto índice de suicídios... hmmm... farejo uma tese de mestrado em psicologia.

E quanto ao número de bimbadas/ano? Segundo o estudo, no Brasil são 145 por ano. Os maiores comilões e comilonas do mundo estão na Grécia, que se enroscam 164 vezes ao ano. Quase dia sim, dia não. De novo, a média japonesa é triste: 48 bimbadas por ano. Quanto está uma passagem pra Grécia? [ai! Desculpa, amor, você sabe que eu só penso em você! *esconde foto da Nia Vardalos*]

Agora, meus amigos e minhas amigas, o fato mais perturbador de todos. Tenham isso em consideração toda vez que forem paquerar (ou estejam sendo paqueradas) por alguém: 40% das pessoas no mundo simplesmente NÃO CURTEM SEXO. Eis aí um pensamento perturbador...
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Adaptação

2009-11-30T17:52:00.000-08:00

Não, não estou falando daquele filme chatésimo com o Nicholas Cage. Estou falando de mudanças e revisão de alguns conceitos.

Livre

Finjo não me importar
Com as coisas ao meu redor
Faço que nada me afeta, nada me encosta
A mais pura mentira,
Clichê de alienação

A verdade é que tudo me muda tanto
Sou um caleidoscópio enlouquecido, camaleão
Sonho como criança, tenho ambições de adulto
Sou um e sou muitos:
Sou eu apaixonado, irremediavelmente
Sou eu palhaço e brincalhão
Sou eu cansado e forçando os limites
Quebrando todas as regras.
Sou eu seguindo todas as regras
Sério e compenetrado.
Sou eu materialista
E sempre espiritual.

Hoje não acordei o mesmo homem de ontem
E não sou o mesmo que serei amanhã
Não sou nem o mesmo de alguns minutos atrás
Fluo como a água, sem amarras
E assim sou livre
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Moda pré-natal

2009-11-23T15:43:00.001-08:00

Que eu vou ser pai babão, 15 de cada 10 pessoas que eu conheço já sabem. Então dane-se, vamos divulgar para o mundo. Além de participar enlouquecidamente de cada ultra-som (pareço torcida organizada, só falta fazer ola e soltar rojão) e ficar maravilhado toda vez, outras atitudes atípicas têm se manifestado. Como achar roupa de bebê fofa. Ou tentar ouvir o bebê pelo umbigo da mulher (não procure coerência). ~~Ou querer dançar funk no Faustão.~~ *cof, cof* Ou achar legal ver berço e carrinho em vitrine. Ou ter certeza absoluta que, das 3 para as 4 da tarde de domingo a barriga da mulé cresceu mais. Enfim, diversas coisas que até então eram vistas com total desprezo e altíssima dose de ironia e sarcasmo. Porque afinal de contas, já falei e repito: consistência é para os fracos.

E nessa nota, achei o máximo que o "tio" Léo (hah! Agora todo mundo é tio e tia! Se fode aí) já deu ao futuro baby uma roupinha legalzona e, claro, superstar como o próprio.

Roupinha istáile igualquinem o tio Léo.
Podem babar com o pote de m&m mais legal do mundo.

E eu mesmo estou cedendo à fofice inerente a essa onda "filhotes" e comprei minha primeira roupinha de bebê, para refletir o gosto musical ao qual baby-ogrocake está condenado(a):

Roupinha com os Fab-4. E sim, ela está sobre a bateria do meu
Beatles Rock Band. podem morrer de inveja que eu entendo.

Pois é, agora além de insuportável, sou um insuportável com assunto insuportavelmente fofo. Corram para as montanhas.

Apagão

2009-11-13T07:08:00.000-08:00

Cara, recebi um monte de e-mails sobre o apagão. A maioria muito sem graça, muitas reclamações do governo e alguns, poucos, engraçados. Mas o melhor, disparado, foi um e-mail simples, daqueles anúncios internos de empresa. Veio em inglês, mas vou traduzir para colocar aqui e compartilhar com vocês:

_______________________________________________________________________
From: Charles Montgomery Burns [mailto: Mr.Burns@springfieldnuclearplant.com]
Sent: terça-feira, 09 de novembro de 2009 15:38
To: Todos os funcionários
Cc: Homer J. Simpson
Subject: Organizational Annoucement / Anúncio Organizacional

Dear all,
Prezados,

This morning our employee Homer J. Simpson decided to leave Springfield Nuclear Plant.
Essa manhã o funcionário Homer J. Simpson decidiu deixar a Usina Nuclear de Springfield.

Please join me in wishing good luck in his new role as a controller in Itaipu and as a CEO in AES Eletropaulo - Brazil.
Juntem-se a mim em desejar boa sorte a ele em seu novo cargo de controller em Itaipu e como CEO da AES Eletropaulo - Brasil.

Mr. Burns

Mr. Charles Montgomery Burns
Owner
Springfield Nuclear Plant
1001 Avenue of Montgomery
Springfield, NX 10009
Direct: +1 918 879 6750
General: +1 918 879 8000
Fax: +1 918 879 3333
Mobile: +1 918 879 8888
Mr.Burns@springfieldnuclearplant.com
www.springfieldnuclearplant.com

_______________________________________________________________________
_______________________________________________________________________

Felomenal, morri de rir! Ou melhor, nas palavras do Sr. Burns:

Excelente...
SMITHERS!!! Quem é esse tal de Serra que todo mundo diz que parece comigo???

Metendo o bedelho no ensino

2009-11-10T13:09:00.000-08:00

A Uniban não foi responsável pelo que aconteceu. Fato. Não adianta jornalista, blogueiro e tuiteiro espernear. Mas é responsável pelo que aconteceu depois. Por TUDO que aconteceu depois: a passividade dos professores e funcionários, incapazes de colocar ordem na casa durante o evento, e a lastimável e incompreensível (pelo menos por enquanto, e pelo menos para mim) conclusão do caso, com punição para a suposta vítima, ou pelo menos – considerando que não temos todos os fatos – para apenas uma das partes culpadas.

Aí ok. Você critica a Uniban. Fala mal das "faculdades de esquina", "máquinas de impressão de diploma", “quitandas da educação”. Quer sua abolição e até propõe que o governo comece a reforma da educação por elas (juro que li isso, tá aqui, ó). E desce o cacete nas “faculdades de esquina, sem história e princípios”, em blogs, no twitter e colunas de jornais e sites. E eu tenho, como avisei ontem, algo a dizer sobre isso também:

Vocês são uns babacas. Digo isso com carinho.²

Com carinho especial, porque eu também era assim. Também dizia isso e colocava essas instituições no mesmo nível de certas igrejas que buscam apenas o dinheiro do fiel. *cof, universal, cof, renascer, cof cof*.

Mas acho que vocês nunca devem ter visto o orgulho nos olhos de alguém que ralou bagaráleo para se formar por uma Uniqualquercoisa, né? Eu vi há apenas alguns anos, e isso mudou muito a minha opinião sobre esse assunto. Porque vamos combinar, é muito fácil falar isso quando você fez uma boa faculdade, tradicional, reconhecida (e mesmo quando nem tanto, porque tem muita gente que fez faculdade considerada meia boca criticando também). Quando teve grana pra pagar essa faculdade, graças a pais, tios, avós ou mesmo ao seu trabalho – porque você tinha certo nível de preparação e o trabalho que conseguiu bancava uma faculdade dessas. Eu mesmo dei aula de inglês para pagar minha faculdade. Não há nada de errado com qualquer uma dessas situações.

Mas está errado tirar de toda uma camada da população o direito de buscar algum tipo de educação. Que só consegue fazer alguma faculdade, mesmo que vocês (e eu também) considerem-na fraca, porque ela é barata e “fácil de entrar” mesmo para quem não fez uma escola primária e secundária minimamente razoável. Porque é esse, meus amigos, o público alvo dessas instituições.

Aqui cabem parênteses: texto totalmente desconexo do caso da Geisy, ok? Estou falando agora puramente da universidade dela, e outras, que atendem classes que não a A e B da população. Não sei a história da menina, quanta grana ela tem. E não dou a mínima.

Claro que tem mané folgado fazendo porque é fácil e assim ele vai ter cela especial sem muito esforço ~~quando~~ se for preso (aliás, tava para ser abolido isso. Alguém sabe se ainda vale?). E claro que nem todo mundo é o carinha esforçado que eu falei acima. E claro que, no caso específico da Uniban, tem muito neguinho que não tem capacidade nem pra escola de adestramento.

Mas tem gente ali que merece ter acesso. E não vai entrar na USP nem pela lei de cotas, porque não tem cota para todo mundo. E não vai conseguir bolsa na PUC, porque não tem bolsa para todo mundo. E cujo emprego, como assistente de almoxarifado júnior, não rende o suficiente para pagar mensalidade de 500, 600, 800 paus, além de ajudar em casa. “Ah, mas devia ter educação de qualidade e de graça para todo mundo!”, dirá o gênio que adora apontar o óbvio -- ok, colega. E o Papai Noel vai vir, cavalgando um unicórnio roxo emprestado dos gnomos, pegará o pote de ouro no fim do arco-íris e acabará com a desigualdade social e a fome na África. Vai esperando aí que eu vou tomar uma Coca.
Pode ser que o objetivo dessas instituições seja ganhar dinheiro (muito diferente da empresa em que nós trabalhamos, né? /ironia), mas existe sim um lado social – mesmo que sem querer.

Porque na boa, se de cada 1000 salvar 1 que raciocina, lê e se desenvolve, já valeu a pena. ~~Já é mais que em blog, twitter e coluna de jornal...~~
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Metendo o bedelho na Geisy (ôpa!)

2009-11-09T16:50:00.000-08:00

Ok, eu ia escrever sobre a história da Uniban. Aí não ia mais. Aí decidi falar sobre isso novamente. Aí achei melhor não, já estão falando demais no assunto. "Não é nem tempestade, é DILÚVIO em copo d'água", brinquei no tuítio. Aí li os posts citados no blog do Leão, as matérias no G1, sem querer vi até a reportagem do Lamentástico, li a matéria da Folha e o post no Interney. E foi aí que não agüentei mais: preciso dizer alguma coisa para todo mundo:

Vocês são uns babacas. Digo isso com carinho.

Toda vez que ouço as análises imbecis do caso da Uniban e comparações da Uniban com "taleban", que o uniforme das alunas deveria ser burca ou que os alunos estavam em uma "reação coletiva de defesa do ambiente escolar" (como disse o boçal anúncio de expulsão da própria faculdade) eu tenho vontade de arrancar meus próprios olhos com a colherzinha (de plástico) do meu cafezinho, para nunca mais ler algo tão idiota.

NÃO FOI uma manifestação do machismo dos jovens.
NÃO FOI a defesa da moral e bons costumes em um surto "neocareta."
NÃO FOI causada pelo suposto nível cultural e social dos alunos da faculdade.
NÃO FOI conseqüência do nível de ensino na instituição.
NÃO FOI culpa da faculdade (o evento. A patética conclusão do caso é, mas é outro assunto. Falo dele amanhã, prometo).

FOI, pura e simplesmente, um caso de bullying que saiu de controle. Alguns moleques que provavelmente ficaram putos de levar um fora da menina (um ou mais daquela patota -- PQP, usei "patota" em um texto!!! \o/), provocaram, e calhou da ignorante mentalidade de massa transformar isso em um tsunami humano. Concordo que 90% das pessoas lá nem sabiam o que estava acontecendo, mesmo juntando-se ao coro de xingamentos. Caso de imaturidade? De gente que não tem ainda idade emocional de estar em uma faculdade? Sem dúvida. Caso de aparecer no Fantástico e diversos canais de TV em extensas reportagens, diversos jornais constantemente, fazendo uma profunda análise da psiquê coletiva da nova geração-coca-cola-juventude-bronzeada-do-ABC? Menos. Beeeem menos. Quase nada, aliás.

Não estou dizendo aqui que as pessoas não devem ser punidas (se for possível identificá-las), inclusive a própria musa de borracharia. Suspensão neles, advertência, palmatória, sei lá. O que estou dizendo, meu povo, é: parem de onanismo mental. Parem de transformar um causo de nota de rodapé do falecido Notícias Populares (RIP) em uma crise societal do novo milênio.

Aposto a bola esquerda que já teve meninas na Uniban que usaram saias mais curtas que aquela (com decote ainda por cima) e nada aconteceu. Foi plutão alinhado com marte e vênus na caçapa do canto, um ou dois (ou três) carinhas mais putos que começaram a confusão, a Geisy acrescentou e quando foi ver... barraco total. Levantou ou não a saia, mandou beijo, mostrou o dedo do meio, xingou a mãe? Sei lá, nem importa. Se querem ser intelectualóides vão discutir a fome no nordeste e não me encham o saco.

O que me lembra a melhor frase do século, da Cida, empregada do @uatafoc (do É Só Pra Te Comer): "É essa classe média exibida, que se irrita fácil por pouca coisa."

Pois é, é de se pensar.

PS: Não se preocupa, Júnior: prometo passar 100% da grana que eu ganhar com essa frase para a Cida.
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Tênue linha entre ficção e realidade

2009-11-09T10:12:00.000-08:00

Mama mia, sai pra lá catzo de gordo lerdo!

Fato que dirijo um pouco rápido. Não sou exatamente agressivo, sou apressado. E, lógico, fico dentro do carro reclamando dos motoristas "lesmas" (todos os outros do mundo, por óbvio). Raramente buzino ou xingo - só se fazem alguma cagada, tipo me fechar ou quase bater no meu carro e talz. Enfim, no final de semana indo almoçar, após várias reclamações minhas:

Namorada: Calma, não é Mario Kart isso aqui.
Eu: Antes fosse.
Namorada: Hein? Como assim?
Eu: Se fosse eu teria cascos, balas de canhão, raios e outras coisas para EXPLODIR essas lesmas!
Namorada: ¬¬
Eu: Seria LINDO... *_*

Meu arsenal se o trânsito de SP fosse Mario Kart. Diliça.
Imagina uma casca de banana naquele motoboy gentisfina?

Mas eu juro que dirijo bem. A última multa que tomei já tem uns 2, 3 anos.
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