Oi Eu Mordo Nhac!

Minha Web Novela!!

2019-02-18T11:12:00.001-08:00

As "Web Novelas" são novelas escritas na internet, com capítulos curtos postados diariamente. Foi algo que comecei a fazer em 2011 e que sempre me deu muita alegria, por isso estou voltando a escrever. Vamos ver no que dá, não é?

Sinopse: Em sua cela solitária na prisão, Rômulo é torturado pelas lembranças daqueles últimos anos de sua vida. Matou mais homens do que o necessário, mas disso não se arrepende. A imagem dela é que o persegue. O que fez com aquela mulher não o deixará descansar. O amor e a culpa serão eternamente suas únicas companhias. Um romance obsessivo nascido entre crimes e mistérios no interior de Minas Gerais.

A Web Novela "a Flor e o Vento" é uma história fictícia, com personagens fictícios, mas a cidade em que se passa é uma cidade real (a minha cidade!). Qualquer semelhança com a realidade, no entanto, é mero acaso. Nada do que está escrito aqui foi baseado na vida de qualquer pessoa de Divino.

Os capítulos serão postados de segunda à sexta às 9:30 da noite no Wattpad.

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Diário de Catarse: E a dor virou arte

2019-02-12T09:59:00.000-08:00

Não transformei essas postagens em um livro por ter esperança de vender várias cópias e me tornar famosa com ele. Não estou oferecendo para as pessoas da minha cidade e sequer comprei cópias para distribuir. Eu, na verdade, preferi apenas deixá-lo no mundo, como fiz com esse blog desde 2012, pois foi feito mais para mim mesma, como uma necessidade desesperadora. Outra verdade é que, não raras vezes, tenho me sentido mal em ter feito esse livro e o colocado para vender. Me senti como se estivesse vendendo uma revista playboy da minha alma.

Não me senti orgulhosa ou feliz em tê-lo publicado, o que foi bem triste, afinal, pois meu maior sonho sempre foi escrever um livro. Acho que eu deveria estar feliz, mas não estou. Ele existe por eu ter tido depressão e se eu pudesse escolher, escolheria que nada disso nunca tivesse acontecido.

Cada vez que olho para esse livro sinto dor, quando alguém fala comigo a respeito dele, sinto dor, e quando editei todos os 25 textos (alguns nunca expostos) foi sentindo muita dor.

Publiquei esse livro para poder olhá-lo todos os dias na minha estante como se fosse um troféu, saber que tudo isso aconteceu comigo, que adoeci e que quase morri, mas estou aqui. Que hoje sou psicóloga e ajudo as pessoas a entenderem o que eu não entendia. Talvez esse livro também esclareça algumas coisas a respeito da doença e de várias outras coisas.

Diário de Catarse é a versão palpável do meu sofrimento. É a ferida viva e pulsante que parece estar hoje fora de mim, como uma criatura independente. Lancei meu ser ao mundo e não sei em que isso vai dar, mas não quero me antecipar. Vou esperar e ver.

Fiz um vídeo mostrando a versão física dele, caso alguém também tenha interesse em publicar um livro de forma fácil e rápida. Eu recomendo muito o Clube de Autores / AgBook, o livro ficou exatamente como eu queria e eles entregaram direitinho.

Se alguém quiser comprar meu livro pornô mental o link é esse:
https://goo.gl/u9EivZ

Se houver alguém aí lendo, obrigada tá.

Diário de Catarse: Bomba relógio

2018-08-25T08:09:00.000-07:00

É estranho pensar em como as coisas têm funcionado. É estranho pensar em como meu corpo e minha alma sempre me pareceram autodestrutivos. Estou constantemente em luta contra um inimigo conhecido. Meu corpo quer morrer, minha alma quer morrer, todo meu ser quer partir...

Fui ao médico há poucos meses e, sem que ele soubesse qualquer coisa de mim, me perguntou "Você sente muita tristeza?". Ele é um gastroenterologista, não deveria me perguntar nada disso, pensei. Mas, apesar da surpresa, fui completamente sincera sobre como me sinto todos os dias... "Sim, doutor, a tristeza é visita antiga."

Eu o procurei por sentir dores fortes no estômago e nas costas, por sentir muita sede, azia e uma fraqueza sem explicação. Após alguns exames, ele me disse que estou com o esôfago cheio de feridas e que preciso tomar antidepressivos. Eu não entendi e o questionei. O bom médico me disse que tudo o que sinto está muito relacionado ao emocional e que pode ter sido causado por ele. Se eu não controlar minhas emoções, sempre vou adoecer. Talvez não tenha sido uma grande revelação no final das contas.

Em uma ultrassonografia ao final do mês de julho de 2018 descobri que tenho cálculos na vesícula biliar. O único jeito de curar isso? Cirurgia. Já se foi algum dinheiro em médico e exames particulares, mas uma cirurgia particular sequer consigo imaginar como posso pagar. A fila pelo SUS, pelo que me explicaram, talvez só me garanta uma vaga para ser operada daqui há 8 meses, se eu tiver muita sorte.

Sabe, desde que comecei a trabalhar no início do ano passado eu chegava cantando de manhã, como a pessoa mais irritante da face da terra que tem a audácia de sorrir em uma segunda-feira. Chegava em casa pela tarde e agradecia pelo lençol macio e os cobertores cheirosos e fofos em que me deitava após o banho. Ficava tão satisfeita por morar em uma cidade calma e por ter pais tão bons e preocupados comigo. Agora tudo isso se foi e voltei a entrar e sair dos lugares sem muita percepção de que caminho ou existo. Estou esvaziando como um balão furado.

Me sinto estranha, fazendo tudo levemente alegre e levemente abatida, algo morno e frágil... Adoecer é mais uma desilusão para mim, mas é como se eu estivesse acostumada e o golpe fosse apenas vergonhoso. Como pude deixar a vida me enganar de que estava tudo bem depois de todas as vezes em que fez isso comigo? É como se não houvesse vitória alguma, como se eu tivesse sido ludibriada. Apesar disso, não consigo sentir qualquer coisa de modo significativo. Medo, raiva, tristeza ou alegria são sensações distantes. Estou anestesiada, pairando, flutuando vazia como uma casca oca, assustadoramente calma.

Nunca havia me sentido tão em paz como nos últimos dois anos. Cuidei tanto de mim para recuperar a destruição que a depressão havia deixado, mas estar doente agora, ter essas crises, chorar de dor no trabalho, sentir um sono insuportável, me ver abatida no espelho, sem forças para sair da cama e sem vontade de falar com ninguém porque o corpo não aguenta, tem me feito voltar ao que eu era quando a melancolia se deitava sobre meu peito. É como se eu tivesse adoecido tanto meu corpo por meio do adoecimento da minha mente que hoje não importa o que eu faça, meu corpo já não quer lutar. Ele está obedecendo ainda ao comando antigo da minha mente que o pedia para desistir, para parar de funcionar.

A depressão comeu meu corpo por dentro por muitos e muitos anos... Não é uma metáfora. Ela destruiu meu sono, minha alimentação e minha rotina, ela corroeu meus órgãos, estragou meu prazer de respirar, de sentir os alimentos, de caminhar e de dormir. A depressão levou minha saúde e agora tudo que tenho é um corpo que não reage, um corpo que adoece a qualquer toque do ambiente. Sinto outra vez a velha apatia diante da vida, como se a luta nunca tivesse terminado. Era apenas uma ilusão terrível desse inferno em que minha existência sempre esteve mergulhada.

Não sei em que ponto me tornei uma bomba relógio. Fico pensando quanto tempo as coisas vão permanecer assim. Nessa luta constante entre alegria e desespero, entre a sensação de prazer em ver os dias passarem e ao mesmo tempo um grande vazio que parece vir da minha carne, da minha constituição, como se jamais fosse me deixar totalmente.

Porém, de um modo arrepiante, a vida ainda tem feito sentido. O meu trabalho tem sido a prova do valor da minha existência. Todos os dias encontro pessoas como eu e estendo a mão, vejo quando elas sorriem, quando elas saem do abismo, quando me abraçam e partem deixando em mim um tão doce obrigado... Tenho vivido momentos verdadeiramente únicos com os seres humanos que me aparecem e nunca senti que estivesse tão certa do meu lugar no mundo.

Talvez, então, eu só precise esperar que os anos passem, talvez eu só precise existir como uma máquina de doces, como algo que pode dar alegria sem nunca senti-la. Renuncio a mim para estar no lugar em que preciso estar pelo tempo em que meu corpo aguentar. Esta é a abnegação mais sagrada que já conheci.

Aline Stechitti

Diário de Catarse: Retalhos mentais

2018-03-01T19:15:00.000-08:00

Através de uma pequena fresta da porta consigo ver o corredor que leva à sala. A luz da manhã nas paredes claras da cozinha me dói os olhos. Não consigo abri-los completamente, mas preciso me acostumar, pois não receberemos o tom dourado e quente do sol por algum tempo. Pelos próximos dias de junho e julho será tudo prateado e frio em Divino. Eu costumava amar o inverno, mas ele se tornou constante demais.

Estou na cama. Meu corpo está esticado como um cadáver, pés juntos, mãos sobre o peito e o caderno aberto em uma página rabiscada. Não sei o que escrevo, está tudo rodando, sinto náuseas. Não consigo fazer meus olhos permanecerem abertos por muito tempo.

Me deitei às quatro da tarde do dia anterior. Dormi, deixe-me ver, por 15 horas. Nem é um recorde. Já faz alguns dias que isso acontece. Estou me sentindo sempre muito cansada, com um sono que não passa e uma sensação de não estar presente em nenhum lugar.

Quando você acorda, você sente seu coração acelerar? Bem, eu sinto. Quando abro meus olhos e vou tomando consciência, a primeira coisa que surge é uma batida forte no peito, como se fosse um susto.

“Ah, então estou viva, que coisa horrível”.

Aí vem a dor, algo como aquele nervosismo antes de uma apresentação em público, misturado com a sensação angustiante de estar em velório em que todos estão desesperados e sua única vontade é de ir embora. O único momento em que não sinto essa dor é quando estou dormindo. A dor, o suor e a taquicardia. Trio de esquisitice... Por isso gosto tanto de dormir. Não sinto nada, não penso nada, sou o nada...

Não consigo me levantar. O celular indica que estou nessa enrolação há vinte minutos. Eu tenho que me levantar.

Ouço minha mãe cantar em sua rotina mecânica de dona de casa e sei que meu pai deve estar trabalhando na oficina entre batuques, buzinas, anúncios em alto falantes, carros, motos e clientes tagarelas. Não sei como todos fazem para estar sempre sorrindo, sempre com uma aparência feliz. Como apenas eu pareço inerte e terrivelmente incomodada com a vida?

Quando fui ao posto de saúde em abril, o médico me receitou outra bombinha para minha asma, alguns antialérgicos e me mandou fazer exames. Meu pai andava preocupado com a tosse de madrugada e a constante falta de ar. Minha garganta e ouvidos coçavam e meu nariz tinha perdido a utilidade, eu deveria operá-lo.

Me neguei a fazer a cirurgia e meus pais não disseram nada sobre isso, eles não têm tal bom costume. Eu preciso saber cuidar de mim, sou adulta, creio que eles pensam dessa forma. O fato, no entanto, é que eu não quero mais cuidar de mim.

Me alimentar, passear e tomar remédios, tudo é uma recompensa e eu não quero me recompensar. Sinto, no fundo, um prazer na tortura. É gratificante me punir e ouvir os gritos do meu corpo por socorro. Eu não quero fazer nada por ele, por esse pedaço horrível de carne humana que nunca me deu alegria.

Talvez, eu penso secretamente, eu possa me permitir ficar bastante doente, até que não haja forças e meu coração desista. Seria uma saída mais fácil para uma pessoa covarde demais para tomar uma atitude fatal. Pensamentos assim, tão insanos, me assustam, mas insistem o tempo todo.

Meu Deus do céu, ainda não consigo me levantar.

Aline Stechitti

Escrito em 2014

Diário de catarse: O natal dos sonhos

2017-12-24T20:44:00.003-08:00

Aos 11 anos eu ainda me sentava à janela. A cidade muito quieta e o bairro morto à meia-noite. Estava sempre muito calor e os pernilongos faziam serenata. Não havia árvore de natal em casa, com enfeites de bola ou pisca-pisca. Ninguém se reunia para cear ou trocar presentes, ninguém se importava.

Na tevê estava passando Mary Poppins. Em algum outro canal havia filmes parecidos ou propagandas tão encantadoras que meus olhos, fatigados pela mesmice, sequer piscavam. Celebrações se iniciavam em várias regiões do mundo.

Eu olhava as estrelas por horas e horas. Esperava algum sinal, qualquer coisa, podia ser um deus, um E.T., um Papai Noel ou um fantasma. Eu queria alguma coisa. Algo que parecesse vivo, que me levasse dali, que me despertasse e me tirasse do deserto dos dias.

Uma rotina melancólica se alongava em todo o dezembro em minha pequenina cidade. A única janela iluminada para um mundo diferente era a da televisão. Assistia Milagre na rua 34, Enquantovocê dormia, Uma noite mágica e Um conto de Natal do Mickey. Adorava passar o dia em frente à televisão, desenhando árvores cobertas de enfeites, o Papai Noel sorrindo com um saco de presentes, escrevendo minhas memórias em um velho fichário, enchendo-o de recortes, desenhos e figurinhas de chiclete.

No entanto, nada do que via faria parte da minha rotina. Seria o mesmo arroz e feijão no jantar e os mesmos rostos cansados de uma semana tensa de trabalho. E muitas brigas entre meus pais que escolhiam sempre as datas comemorativas para criar seus tribunais particulares e me deixar com o martelo de juiz.

Lembro-me da noite em que o larguei, abri a porta da frente e fui andando pela escuridão da madrugada. Tinha sede de silêncio, como sempre tive.

A missa em nosso bairro seria tudo a nos lembrar de que era Natal e eu amava ser criança e ter fé. Tomava um banho, vestia minha melhor roupa e caminhava pelas ruas quentes e vazias até a capela e lá cantava as canções, admirava o presépio, sentia o cheiro de velas e trocava a imagem de um Deus torturado pela de um Deus recém-nascido, com suas mãozinhas humanas e seus olhos alegres.

À meia-noite do dia 24 de dezembro eu gostava de me sentar à janela e ficar bem quietinha, sentindo o vento das madrugadas de verão. Meus pais dormindo e os vizinhos muito quietos. Ninguém presente no bairro para me ouvir dizer: “Eu quero um milagre, qualquer um”. Queria qualquer contato com alguma forma de magia, qualquer mistério ou sinal que me provasse que a vida não era só o que eu vivia, que existia cor para além do mundo cinzento que pairava diante de mim.

Eu esperava sentir alguma coisa, viver alguma coisa. Então, imaginava uma luz no céu e era a Estrela de Belém, um sinal de que Jesus nascia. Aparecia muito grande e dourada, tremeluzindo diante dos meus olhos. Aquilo fazia meus braços se arrepiarem e meu coração acelerar.

Voltava para a cama alongando os desejos, me obrigando a crer que estava certa, sonhando com os filmes que assistira e apertando os olhos enquanto pensava nas coisas que Papai Noel poderia distribuir por aí, caso existisse. E, se existisse, me doía pensar, mas talvez eu pudesse encontrar algo emocionante pela manhã do dia 25.

O Natal sempre me fez sentir um aconchego no peito, fruto da fantasia de que o mundo todo era feito de bondade nessa época. Não havia medo do escuro no Natal, nem medo de sair na varanda de madrugada ou de andar pela casa enquanto todos dormiam. A maldade e o perigo davam um tempo. Os monstros hibernavam e os fantasmas cantavam louvores. Tudo parava. Era quando o amor e a magia tomavam completo controle do mundo.

É intrigante recordar tais devaneios, quando o meu pós-natal sempre foi formado dos mesmos dias vazios e da mesma carga tristonha, trazendo-me sempre os mesmos ombros baixos, os dedos fracos no janeiro e a mesma pouca vontade de continuar no ano que começava. Uma triste constatação, na verdade, de que nada havia realmente acontecido.

Essa constatação se reafirmava toda manhã de Natal em que eu despertava e tudo estava igual, em que eu crescia e precisava deixar para trás todos os sonhos e todas as crenças. O mundo nunca seria como nos meus filmes preferidos.

Eu faria 15 anos e iria para a lavoura de café ganhar 15 reais por dia. Subiria as montanhas em caminhões que sacolejavam, repletos de criaturas que se pareciam humanas. Voltaria com veneno nos pulmões e várias picadas de insetos pelo corpo. A pele das unhas arrancada, toda a mão coberta de espinhos e me sentiria abençoada.

Eu compraria um caderno, duas canetas e entraria no magistério. A vida não seria muito mais emocionante que isso.

Mas todo ano seguinte algo parecia me dizer “Ei, acredite”, era como se um portal se abrisse e eu pudesse crer outra vez, como uma amnésia, como se nunca tivesse vivido aquilo antes.

Dezembro continua sendo minha época favorita do ano, são os dias em que tudo dentro de mim se acalma, enternece e me faz ser criança de novo. E eu não sei o que é isso, mas, seja o que for, eu tenho medo de que algum dia se vá.

Todas as noites do dia 24 de dezembro ainda me deito com sonhos de dias diferentes ao findar do ano velho e depois dele. Uma fresta brilhante se abre em minha imaginação e me vejo reunindo uma grande família em uma linda casa enfeitada de luzes, uma mesa farta, com uma ceia apetitosa, rodeada de pessoas risonhas. Na sala, um grande pinheiro sob o qual dezenas de presentes são colocados e, nesse sonho, eu fico ali, rodeada por todos que mais amo, rindo e contando histórias até dormir no tapete da sala depois de assistir a outro filme antigo de Natal. Não há brigas, não há choros, não há medos, não há fome ou solidão, apenas um doce adormecer.

E o céu, nessa noite feita de névoa, não ouviria nenhum pedido meu.

Compre o livro "Diário de Catarse"

A. Stechitti

Diário de catarse: Carta aos mortos

2017-12-18T13:36:00.001-08:00

Oi, avó.

É triste perceber que não me recordo de seu olhar. Aliás, não sei dizer qual era a cor de seus olhos. Gostaria de poder imaginar como me olhava, se seria mais como um abutre sobre a carniça ou como qualquer um de nós olha para um inseto asqueroso. Algum dia eu terei sido como Gregor Samsa? Ou um pouco menos que algo tão filosófico?

Minha mãe me contou inúmeras vezes a história de quando eu era recém-nascida. Disse que depois de me dar banho e de me enrolar em uma manta, a senhora perguntou se poderia passear comigo. Minha mãe estava de resguardo e não se sentia muito bem naquela tarde. Logo deixou que me levasse para fora de casa, imaginando que assim poderíamos tomar o ar fresco do interior, ao redor das montanhas e lavouras de café, passeando entre galinhas e cães. Teria sido um belo momento.

Queria muito perguntar o que aconteceu que te fez agir de outra maneira. Gostaria que me dissesse porque depois de alguns minutos a vizinha me encontrou jogada dentro de um chiqueiro. Estava com a bosta e a lama penetrando na manta de ursinhos e levando embora o cheiro de talco e sabonete baratos.

A porca imensa ao meu lado não me mordeu como já havia ocorrido algumas vezes com crianças no interior. Minha mãe contava que um menino engatinhava ao lado de um porco no quintal e teve a mão comida. Os animais estavam sempre famintos e eram muito violentos. Os cães comiam fezes humanas e estraçalhavam qualquer coisa que se mexesse. Tudo que era vivo, jazia em pele e osso.

Mas no meu caso o animal sequer se mexeu. A porca ficou quietinha ao meu lado, aposto que se perguntando se eu teria também o seu destino. A sujeira e a morte. Mas não foi dessa vez. A vizinha me tirou de lá e me devolveu à minha mãe. Elas nunca se esqueceram disso. Nem me permitiram esquecer.

A senhora era pequena e magricela nas lembranças que tenho da infância. Tinha cabelinhos brancos esvoaçantes, usava vestidos de chita e tinha um rosto bondoso. As pessoas diziam que parecia uma santa. Davam-lhe o braço para andar lado a lado nas calçadas, ofereciam-se para carregar suas bolsas e beijavam suas bochechas finas e claras. Penso nisso enquanto miro a marca que tenho no braço, daquele dia, recorda-se? Quando me queimou com uma panela quente. Eu tinha 3 anos. Sequer havia dipirona no barraco em que morávamos. Não me recordo da dor ou dos gritos que me contam que dei. Mas, porque por muitos anos depois isso dói?

Acredita que achei sua foto dentro de uma bíblia do meu pai aqui em casa? Nunca fechei os olhos tão rápido.

Por vezes, penso no que poderia haver na senhora que era tão incompreensível e que morreu do mesmo modo indefinido. O que deveria passar em sua mente quando enchia a bacia de água de lavagem e banhava minha prima mais velha no meio da cozinha. Ela tinha bonitos cabelos negros e lisos nos quais senhora despejava tal água fétida e gordurosa. O cheiro de alho ficava na pele dela, que não reclamava, que não chorava. A infância do início dos anos 90 era um pouco menos protestante, principalmente no interior.

Meu pai foi seu último filho. Ele sustentou a casa quando cresceu, cuidou da senhora e dos irmãos mais velhos desde os treze anos, que foi quando o pai dele morreu. Meu pai foi um grande filho. Mas um filho que não a enfrentou, estou certa? Claro. Ele a amava, sempre a amou. Não sei se era recíproco, nunca vou compreender se era. Como disse, não recordo de seus olhos, avó. Não me recordo da cor deles, não me recordo se sorria, se algum dia sorriu para mim ou para meu pai. E se sorriu, eu não me recordo de me encantar.

Avó, eu não me recordo de te amar em algum momento dessa vida. O que tenho, na verdade, são muitas lembranças sem rosto.

Na estrada, a caminho de casa, debaixo das árvores e pela estrada de terra, andávamos sem cessar tarde a dentro. A senhora, minha mãe e eu. Por vezes, outras de suas noras com os filhos a acompanhavam também, mas quase sempre éramos só nós três. Eu chorava por um balão que havia visto na cidade certo dia. Um balão colorido e grande em formato de coração. Mas não tínhamos dinheiro para algo tão dispensável, quando o que era indispensável estava sendo comprado com muito suor. A senhora então pegou sua bengala e remexeu algo empoeirado no canto da estrada. Foi quando ergueu uma camisinha usada diante dos meus olhos. “Toma para você encher”. E se não fosse minha mãe me puxar pelo braço, eu bem que estaria com ela na boca. Estaria com a porra, o resto do orgasmo e da poeira em minha boca.

Ei, avó, eu fui ao seu enterro em 2004. Eu tinha 15 anos. Parecia aquelas cenas de filmes em que uma procissão muda segue debaixo de uma chuva fina atrás de um caixão carregado por homens sérios. Observamos e somos tomados por um incômodo inexplicável e melancólico em cenas assim. Mas foi como se um fantasma finalmente desaparecesse, se desfizesse, lavado e carregado por aquela chuva, penetrando a terra e se dissolvendo nela. Nada mais que um fantasma, uma neblina leve e passageira.

Chorei um pouco, um choro mudo, sufocante e ainda inexplicável. Fugi para fora da igreja e não quis vê-la no caixão. Não quis, pois, por muitos anos, vi seu rosto em toda bruxa má das histórias, em todo monstro do armário, em todo Pé Grande e em toda Cuca. Seu hálito estava em meu pescoço quando ia dormir, quando ia brincar, quando pensava em passear na rua. Se me dava um doce quando me encontrava, ele era estranho. Se passeava comigo quando bebê, contam que eu sempre voltava chorando. Mas como lhe disse, não me recordo de nada disso doer, mas me doeu toda a vida.

Avó, hoje me bateu uma vontade imensa de me sentar e ouvi-la, de olhar em seus olhos e então abraçá-la. Gostaria de tocar em sua pele, de ouvir sobre sua vida, vê-la tão real quanto era e não tão ilusória quanto em minhas histórias de horror. Penso que assim, quem sabe, eu pudesse entender que a senhora foi apenas o que conseguiu ser. Sei que teve fome, que teve sede, que foi espancada e violada, despejada com filhos pequenos, que dormiu no mato e teve medo, muito medo.

Foi criança e foi mulher, foi mãe e esposa. Um ser humano complexo e provavelmente muito diferente do que minha imaginação criou aos cinco anos de idade. Sei que também teve monstros que lhe assombraram o coração. Monstros que a destroçaram e a criaram à sua imagem e semelhança.

Mas acabou, tudo acabou. Se não os perdoou, não importa, eu aqui sempre a perdoarei, ainda que a senhora nunca tenha sentido que necessitava do meu perdão.

Pode dormir, avó, está tudo bem agora.

Com carinho,

De sua neta.

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A. Stechitti

Diário de Catarse: Preguiçosa

2017-03-13T21:08:00.000-07:00

Há muitas roupas na cadeira próxima à mesa do notebook. A manga de uma blusa de frio listrada está pendurada no topo da pilha, quase encostando no chão. Em outro canto há uma sacola de papel, uma raquete de matar mosquito e o secador de cabelo que usei antes de sair.

Tudo isso me incomoda, mas não me levanto para arrumar, não me levanto para nada. Eu estou na cama e inerte, treinando como ser mais um objeto fora do lugar nesse cenário.

Minhas unhas estão grandes e feias. Não me recordo a última vez que usei esmalte ou tirei cutículas. Eu as corto. É tudo que consigo. Faço isso quando o incômodo de um pelinho que agarra em um quebradinho de uma das unhas é maior do que a preguiça de cortá-las.

Meu cabelo tem nós e pontas duplas, além de texturas e tamanhos diferentes. Eu não tenho máscaras, reparadores de ponta ou condicionadores. Eu tenho um xampu e um pente de plástico. Não vou a cabeleireiros e arranco fio a fio enquanto escrevo, leio, estudo ou assisto a um filme. Fico com falhas no couro cabeludo, mas a tricotilomania é um estranho vício.

Há poeira nos cantinhos dos puxadores da janela, uma mancha no colarinho da minha blusa branca e uma folha de papel saindo da gaveta do criado mudo. Há também uma calça sem lavar no balde verde lá fora e eu vou precisar dela para amanhã, mas eu não vou lavar, eu vou continuar aqui, bem aqui.

Estou flutuando. A cena que os deuses ou demônios assistem é de um velório de um vivo. Tudo está tão quieto que posso ouvir meu próprio corpo trabalhar. O que eu sou, no entanto, está nesse momento a arranhar-me por dentro, gritando em desespero, socando por trás dos meus olhos.

“Viva!”

Aline Stechitti

Texto escrito em 2013

Diário de catarse: Os finais felizes

2017-02-23T19:06:00.002-08:00

Os olhos se arregalam. O coração dispara. Vejo as paredes, o calendário, o sol brilhando pela fresta da janela. Ah, é domingo... E eu não tenho mais com que me preocupar. Nem correria, nem medo, e se eu não chegar lá? Não me questiono mais. Eu cheguei. A formatura passou, estou trabalhando, tudo está em seu lugar.

Esse é o final, "fechamento de ciclo", como dizem. Mas não gosto dessa expressão. Não circulei, não voltei ao mesmo lugar da partida. Eu nem mesmo sei como voltar. É como se chegasse finalmente ao pico da montanha que levei anos para subir. E agora? Sento-me, olho para os lados. Algo no vento gelado me leva à melancolia. Penso logo em outra montanha para subir. Em qual? Em que lugar? E, de repente, o mundo me parece uma loja de departamentos outra vez.

Me ergo, me agarro e me perco. Na esperança, no antigo e no tédio. Em que parte de mim irei parar? O sonho caiu, embrulhado para presente, com fita vermelha sob a árvore de natal. É meu, pronto, bonito e reluzente. O cartão diz "De mim para mim, com todo o meu amor". Coloco em meu bolso, olho pela janela e não sinto nada. Penso em voltar ao conhecido, ao conforto da busca. Mas me lembro de que busca não há mais. Não sei para que lugar ir agora.

Amputado o sonho, ele ainda pulsa. Como uma veia insistente. Como um rabo de lagarto que se mexe mesmo cortado do lagarto.

Coisas estranhas...

O que quero mesmo é sentir aquela felicidade com que tanto sonhei. Mas ela está presa em algum canto de mim. E é frustrante não conseguir ficar contente, não conseguir encontrar a euforia, o grito de guerra, de alívio.

O sonho era um vasilhame em que me depositei. E retirada dele, me derramo em um vazio estranho, em um nada, à procura de outro lugar para me juntar outra vez. As partículas, à deriva, se esquecem um pouco do caminho. É o momento de planejar, pois a vida é vasta e curta demais. E a criança quer tudo que há.

Pisco um pouco mais forte, para sentir que sou eu mesma, e que essa é minha vida. Ainda estou deitada e, por um momento, gostaria de ficar o dia todo sob o lençol. Porém, coloco os pés para fora e me faço levantar. Penso que é assim que tenho feito meus amanhãs.

A cada dia acredito mais na verdadeira necessidade de estar assim. Colocando os pés, as mãos, os olhos para fora, alguma coisa que me faça sair contra a vontade. Há o outro lado do vazio, que muitos não conseguem entender. Ele não é um espaço, mas um tempo. Necessita ser gasto, não importa com o quê.

A criança não quer ir a aula, não quer ir ao dentista, não quer pentear o cabelo. O adulto é quem obriga. Mas quando crescemos e não queremos viver, nós mesmos temos que nos obrigar.

Então crescer é meio que isso, se colocar no colo, se dar tapas, se dar conselhos, ouvir e ponderar seus medos, convencendo a si mesmo de que não há monstro lá fora, do mesmo jeito que não havia debaixo da cama.

No final da novela, depois do felizes para sempre, a gente espera que aconteça algo mágico. Mas o que acontece é que todos voltam a suas vidas tão normais e nada extraordinárias.

Isso é o assustador.

Compre o livro "Diário de Catarse"

Aline Stechitti

Diário de catarse: Melindre

2016-09-11T13:27:00.001-07:00

“Meu rosto vivia marcado de pequenos machucados. As espinhas me irritavam.”

Na noite de domingo não há alegria. Não há alegria no abrir dos olhos em uma segunda-feira de manhã. Não há alegria, pois a vida não está certa. Entortou, parou, enferrujou.

De cada amor o que sobrou foi medo. O dedão do pé já está em carne viva de tanto tropeço. Onde há certeza de que estamos fazendo o certo?

Triste, qualquer palavra áspera me dói. Alegre, qualquer palavra áspera me dói. Um melindrar inteiro. Estou sempre como se vivesse em uma constante corda bamba. O mínimo de desequilíbrio e o tombo é feio, violento, esmagador. Mas me reergo, cambaleio, trato as feridas e subo outra vez. Será que um dia desses saberei fazer isso direito?

Deprimida, não acordo simplesmente. Meu estômago dói junto ao abrir dos olhos em uma rotineira angústia há muitos, muitos anos. Tenho de me encorajar e dizer que está tudo bem, que ninguém irá me fazer mal se eu for até a padaria, ou à praça, à aula, ou ao trabalho. Por vezes entendo perfeitamente que estou mentindo e por isso não consigo me convencer a sair.

Deprimida, não almoço simplesmente. Por vezes nem me lembro, outras vezes como até passar mal, ou mais recentemente me sinto enojada e indigna de me alimentar. Quando o faço por obrigação, a azia e a dor me consomem.

Deprimida, não saio de casa simplesmente. Sofro muitos dias antes, tenho taquicardia e imagino cada um dos meus atos. Tudo que não segue o roteiro, me enlouquece. Conto os segundos para voltar e me jogar no quarto.

Deprimida, não durmo simplesmente. Posso olhar para o escuro durante horas. Vou e volto do banheiro a noite inteira. Começo a rir, sentindo as lágrimas nos olhos com o desejo de dormir e não acordar. Logo me engano que serei outra no dia seguinte.

Às vezes até consigo adormecer, porém, ao acordar, o corpo está exausto, suado, a mente desorientada. E isso é o que me enlouquece. Eu costumava adorar dormir. Era um refúgio. Só que dor me achou lá também.

Agora tenho medo do sono, tenho medo da noite. Me seguro até o último segundo até meu corpo desistir e desabar. Não quero enfrentar as imagens dos meus sonhos, as intensas horas de verdadeiro horror e desespero. Os medos e fantasias agonizantes que se estampam em meus pesadelos.

Deprimida, não vivo simplesmente. Eu penso a vida, mas não a vivo. Não sei parar de pensar e não penso em nada. É extremamente cansativo que cada simples movimento para viver no mundo exija tanto e cause tanto. Se nos outros não parece ser assim. Seria bom não suar frio quando preciso ir a algum lugar ou tem de cumprimentar qualquer ser humano. Seria bom sentir vontades, desejos em um sábado à noite, ou em um feriado qualquer. É absurdo, louco, dá vontade de fugir de dentro da gente, dessa casca estragada, dessa prisão suja e complicada. Tudo dói demais, tudo é muito, tudo é desafio, tudo exige. Ao mesmo tempo em que tudo é nada, tudo é oco, tudo é vago.

E a gente sempre espera que quem nos ama, que quem tem o nosso coração nas mãos, aquelas pouquíssimas pessoas a quem a gente se entregou, que estas, elas nos segurem um pouquinho na vida. Mas é um grande erro, talvez o pior de todos. Quando alguém nos solta, é um pouquinho mais doloroso do que o normal. O deprimido morre com cada coisa que vai embora. Cada um que o apunhala, leva seu sangue na navalha, leva seus olhos e sua carne. Ele vai junto. Morre junto.

Agora não dá para subir na corda. Parei, mas o mundo continua correndo. Todos avançam, mas eu estou lá atrás em silêncio, tentando juntar os cacos quebrados. São tão pequenos que não consigo colar. Me cortam, entram debaixo da unha e a tarefa é tão longa que me desanima, me irrita, me deixa em agonia. Não faz diferença, talvez, seguir sem uma parte de mim. Outras já ficaram antes.

Mas o começo não é fácil. As pessoas seguem te ferindo. Você sofre, não tanto pela maldade, mas muito pelo amor que segue agonizando e não morre de uma só vez. Sofre por sentir que jamais faria o mesmo e que os desejos silenciosos de vingança, não são reais como gostaria. Você segue desejando o bem, ainda que sinta ser a coisa mais estúpida a se fazer. Mas é assim que você é. E é assim que os outros são.

Muitos não compreendem e nem nunca compreenderão como uma gota de maldade pode te desequilibrar dessa forma. Eles nunca viram, nem nunca estiveram na corda bamba. Não entendem que, quem vive nela, está sempre a um sopro de cair.

É por isso que assopram.

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A. Stechitti

Diário de catarse: Restos infantis

2016-09-06T14:56:00.003-07:00

“Vá embora, criança. Você não tem condições para o mundo. A maldade, tão crua, te parece coisa da Cuca. Se pega daqui e de lá, o que sabe? Para você não é mais do que o monstro que vive debaixo da cama e no escuro do guarda-roupa.

Não se mostre, criança. Você não sabe o que é o amor ou o desamor. Não discerne quaisquer olhos brilhantes, estica a mão para o doce que te oferecem e come sem receio.

Vê se entende, criança. Eu tenho medo de você. É daquelas que amam brincar por campos verdes, olhar nuvens no céu e imaginar que vê dragões. É daquelas que correm até os que ama, beija-lhes a testa e se abandona em seus colos. Não tem medo dos chinelos e cintos, dos beliscões e malícias. Toda mão é boa, todo sorriso é amigo. Você é louca, criança.

Chora por tudo, sem saber se é de dor ou fome. Rasga a primeira lágrima e a reparte em mil. Deixa o rosto molhar e a vida florescer. Não para de sorrir, não é? Não para de acreditar nas primaveras da vida. Gargalha até para o vento e grita alto, muito alto, para que o Deus dos homens possa te ver.

Ah, vê se some de mim, vê se pega suas malas, foge e se esconde. Vê se voa para o fundo do mar ou mergulha na atmosfera por um buraco de minhoca.

Vá, vá logo. Esse mundo não te cabe, criança. Vai te esmagar com as botas sujas e raspar seus restos no meio-fio. Seu sangue vai secar e feder em algum beco imundo, nos cantos mais eternos em que mulheres doloridas e homens vazios vomitam suas almas. Eles vão foder os seus olhos inocentes e seu corpo miúdo apodrecerá sob o mijo dos cães.

Vá embora, criança. Vá. Solte os meus dedos e esqueça os meus olhos. Corra dos meus sentidos e me deixe sobreviver. Você não pode mais estar em mim.

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Diário de catarse: Se não houver tempo para um adeus

2015-09-13T01:03:00.001-07:00

Se eu morrer jovem, antes que meu corpo conheça um feto, que minha pele crie rugas e meus sisos apodreçam, que ninguém tenha pena de mim. Eu nunca me senti em casa.

Se eu morrer jovem, antes que um homem me torne sua mulher, antes que me chamem "Escritora" e minha poupança chegue a dez mil no banco, que apenas cuidem de quem me cuidou até aqui. Eu não sentirei nada. Mas eles sim.

Se eu morrer jovem, antes de ler todos os livros que já desejei ler, antes de abraçar as pessoas que eu amo pelo menos uma centena de vezes e dizer a elas o quanto as amo, que meu erro sirva de aprendizado. Não vá ao meu enterro. Tire o dia para abraçar os seus.

Se eu morrer jovem, não precisarei de beijos em minha testa fria. Eu os necessitava apenas enquanto estava quente. Quem os deu, me fez sentir que a vida pode ser terna. E em breves instantes me salvou da dor. Morta, não poderei ser salva de nada.

Se eu morrer jovem, que fique registrado que busquei aprender algo que amenizasse a dor das pessoas, pois não suportava a minha própria. Eu odiei a existência com toda a alma. Mas em vez do desespero, quis lutar para que as tristezas fossem mais amenas ao meu redor. Quis apenas alguns segundos de paz ao levar alguém a sorrir novamente.

Se eu morrer jovem, não me acuse de fraca, ou descuidada. Fui um ser humano, um complexo conjunto de ideias, um organismo funcional e inteligente, cheio de defeitos e erros, mas tão digno de respeito e amor quanto você. Nós somos a mesma massa.

Se eu morrer jovem, que me esqueçam rápido. E que meus amores não morram comigo. Eu sempre adorei dormir. Estarei, provavelmente, vivendo uma eternidade muito feliz.

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Aline Stechitti

Diário de Catarse: A teoria do azul

2015-01-31T10:38:00.002-08:00

Quando vejo as pessoas perguntando sobre a felicidade, em que lugar se encontra, o que é ou do que ela depende, apenas uma coisa vem à minha mente: a cor azul.

Existem várias cores no mundo e existem vários tons de cada cor também. De todas que poderia escolher eu escolhi a cor azul. Eu a procuro em todo lugar. Seja quando estou na janela de um ônibus ou quando olho os passantes na rua ou, até mesmo, quando compro uma porção de balas. Ela está em todo lugar. O azul é a teoria que criei para a felicidade.

Os cérebros são máquinas complexas, autodestrutivas e reprogramáveis. Ninguém sabe, realmente, a extensão de seu poder, apenas os vemos ser essa coisa louca e descontrolada que abocanha o mundo todo e pega um cavalo de Troia atrás do outro.

Por sorte, cada um de nós tem o seu e pode fazer as experiências que quiser com ele, inclusive reprogramá-lo para desconfiar de todos os pensamentos que produziu a vida toda e daqueles que produz a cada momento, focando em uma sólida e única certeza como, no meu caso, a certeza do azul.

O cérebro precisa de programações simples e claras. É preciso, por exemplo, obrigá-lo a ter debates sobre suas próprias produções mentais em vez de dar aceites infindáveis nas verdades absolutas que ele caga. Ele é uma criança birrenta, um coração pulsante, uma alma cristalina. Precisa de amor, de beleza e de cascudos. Precisa ser nutrido e moldado.

Eu acreditava, quando mais jovem, que um dia encontraria a felicidade como quem encontra um tesouro e, então, nunca mais acordaria triste e nada de ruim aconteceria comigo, mas hoje sei bem que não é assim. A felicidade não é encontrada. Na verdade, ela é um duvidar constante da tristeza, um desvio insistente da rota da morte, é ter uma certeza simples para todos os dias da vida. E essa é uma habilidade que se aprende.

A teoria que criei é a seguinte: escolha sua certeza na vida e ela lhe garantirá a felicidade. No entanto, não dê esse lugar a uma pessoa ou qualquer coisa perecível. A teoria é clara ao colocar que essa certeza, esse objeto de felicidade, deve ser eterno.

Nossos pais, filhos e animais de estimação podem morrer. Nossa casa e nosso país podem ser soterrados. Podem cortar nossas mãos e pernas. Deus pode parar de fazer sentido. A beleza, o dinheiro, a fama e o amor podem chegar ao fim. Nada disso deve ocupar esse lugar.

A felicidade pede uma escolha mais simples. Foi assim que me decidi pelo azul. A cor que menos gosto é o marrom, então, quando estou olhando pela janela do ônibus, você acha que eu procuro o marrom? Quando vejo os passantes na rua ou quando compro balas na vendinha da esquina você, realmente, acha que eu procuro o marrom? Não, eu procuro o azul. Eu programei o meu cérebro para ver o azul.

O azul sempre está lá. Está nas janelas, nos livros, nos sinais, nas flores e nos desenhos. Está no céu, na água e na minha memória. Se eu ficasse presa no escuro, em um lugar deserto, longe de tudo, ou se eu ficasse cega, ainda assim, poderia me lembrar dele. Forte, frio e doce. Ele existe. Assim como tantas outras coisas pequenininhas que eu gosto no mundo, coisicas insignificantes, como o sabor do chocolate, a sensação de um banho quente no inverno, um abraço de criança, a sensação do sol da manhã na pele e de descer um morro de bicicleta, com o vento a bater no peito.

São as coisas desse lugar que preciso me lembrar e listar mentalmente sempre quando a dor me toma e tenta me arrastar de volta à escuridão. São as coisas reais e verdadeiramente felizes que existem todos os dias e que eu sei que quero experimentar de novo e de novo...

Eu sei que há tons que não gosto nessa pintura que é o mundo. Não é uma bela arte para mim. Na verdade, é terrível, causa-me ânsia de vômito e me desgasta. Mas, hoje, quando procuro, vejo que o azul está sempre diante de mim. E, então, fica tudo bem.

Aline Stechitti

Diário de Catarse: Um suicídio marcado

2014-10-13T03:43:00.002-07:00

Escrever foi sempre meu único grande alívio da existência. Foi a catarse, o vômito, o espirro, a tosse, uma expulsão dos males e um exorcismo constante. Mas hoje, veja bem, algo que nunca imaginei que aconteceria... aconteceu. Comecei a sentir vergonha do meu ato de escrever. Sinto que sou patética.

Sinto-me mal por ter escrito durante tantos anos e também por continuar escrevendo nesse instante. Não faz mais sentido. É ridículo. Todas as letras que juntei em busca de sonoridade, doçura e veneno se traduziram para mim em uma miserável prova do meu narcisismo. O mundo em que vivo não é o mundo real. Estou com a cara enfiada na minha própria bunda, veja só!

Sou uma pessoa ruim. Não sei viver. Sou uma pessoa ruim. Não sei explicar o que sou, mas sou uma pessoa ruim. É o que todos os estudos afirmam e quem sou eu para dizer que os gênios se enganam, não é? Se eu disser serei uma pessoa ainda MAIS ruim.

Estou tão, mas tão cansada. Não consigo mais ouvir motivações sem rir de modo debochado. Parece que alguém vem, abre um livro de contos de fadas, cheio de bruxas, lobos, princesas e acredita que pode me catequizar com ele (RÁ). Vou me calar de vez. Se estou parindo textos metidos, que passam gloss de tutti-frutti e praticam bullying por aí é melhor eu parar. Que coisa feia.

Minha cabeça dói, tudo dói. Parece que meu corpo está tentando me provar que é real, de forma que eu lhe dê alguma atenção. Venho desprezando-o sim, é verdade, e com muito prazer.

Quando a pessoa não bate mais ponto por aqui e tem menos atividades que um pé de alface bem que poderiam mandá-la embora, não? Claro que não vai concordar, a pessimista e lambe bunda aqui sou eu. Ou espero que seja.

Quer saber a verdade vergonhosa? Eu estou carente. Estou e muito, cara. É como se eu fosse um filhote abandonado na chuva, estou triste, grunhindo, com frio e sedenta de bondade, mas tenho muito medo de tudo e de todo mundo. Então, me escondo, lato e até mordo se bobear.

Não, eu não creio mais em Deus. Não creio mais em felicidade e futuro. Nunca acreditei em amores também. Agora não creio nem no que escrevo. Eu não creio em nada.

O mundo é um brinquedo com o qual eu não aprendi a brincar. Não tem nada de errado com ninguém, eu é que não funciono direito. Nasci quebrada. Posso deixar o playground, tio?

Reparem como depois do velório todas as vidas seguem. Como sempre penso, as pessoas não se importam de verdade com vida nenhuma. Elas se importam apenas com as suas. A morte do outro traz sofrimento para elas e é por isso que choram. Se foi encerrado o sofrimento do cara lá, isso não interessa para ninguém.

O suicídio da minha escrita me dói assim também, pois ela partir faz mal a mim. Ela, por ela, não tem valor algum. Sentido algum.

É patético ter ficado sem dormir para escrever esse texto que, provavelmente, ninguém nunca irá ler.

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Aline Stechitti

Diário de Catarse - Lambendo a ferida

2014-09-21T20:52:00.000-07:00

Debaixo da unha, no canto dos olhos e na saliva: tudo no ser humano é de uma sujeira impressionante. Há de se encontrar um canto qualquer em que habita um pano limpo e um desinfetante para limpar esse corpo sem forma que é a bendita e idolatrada alma.

Eu queria descabelar o verso para dizer que contesto o contexto de quem com testa de ferro me vence. É para rir, meu amigo, que poetisa podre eu sou. Quem dá a mim algum trocado para viver mais alguns anos? Morreria de amargura antes da fome.

Quanta ironia e sarcasmo meu sangue acumulou com os anos, talvez isso saia em meus exames de fezes e me mostre o que anda comendo minhas vísceras.

Toco os instrumentos da vida e só tenho nojo dos gênios que não querem aprender nada com ninguém. O que sabem aqueles que dizem saber tanto? O que sei eu da vida futura, eu que nem sei de mim? Olha, que plágio, como decaio! Querido Pessoa, você está morto, me deixe em paz!

Tenho esperado alguém para ouvir minhas palavras e dizer que valem alguma coisa. Tanta carência, não é? Todos dizem que conhecem o que muito mais vale, alguém que já morreu, que o mundo desprezou e sempre irá desprezar bem mais que eu. Ninguém quer saber daquele que nunca existiu para mais de meia dúzia de pessoas e é para rir de novo, com o gosto das palavras da minha boca. Criatura pequena que a cada dia se torna mais infeliz por se afastar dos deuses e dos homens.

Quero a decência de poder mandar o mundo para os vadios que o pariram. A minha violência eu jogo como quem vomita em cima de um cachorro morto. Estou me curando, com licença, sendo podre e insensível para me curar, com licença. É de propósito.

Não há nenhum valor em mim no momento e, se isso terminar agora, nem mesmo irei encontrar a paz. Rio, pois só o riso é cabível à morta-viva que fala sem nada dizer.

Ando pelo mundo como um cavalo fugido do pasto anda pela rodovia. “Imbecil, esse não é o seu lugar! Aqui nós sabemos parar e atravessar. Volte para o lugar de onde veio. Ninguém quer ouvir seu relinchar.”

Atropelada.

Gemidos finais sempre entopem minhas narinas.

Que ser de pedra, que besta empacada. Eu estou à beira do precipício e enxergo as opiniões positivas dos outros como a atividade cerebral inocente que os mantém longe do lugar em que me encontro. Não quero mais ninguém aqui. Basta eu.

Como adoro os humanos, eles são perversos e santos. Quando falo do bonito, do encantado e dos escarros de arco-íris é como se eu pudesse tocar as pessoas. Elas não sabem como o sangue me escorre pelos olhos ao dizer da dor que, desde a infância, me acaricia os pensamentos.

Não há nada de bonito em fazer poesia, não há nada de bonito em viver e morrer. Há apenas o toque e ele não se adjetiva. Estico meu dedo e não sei em que peito ele pode parar.

Talvez não no seu.

Aline Stechitti

Diário de Catarse: Eu assisto pornografia

2014-07-09T18:53:00.000-07:00

“Me sentia violada por tudo, mas não via ninguém mais ter pudores sobre isso.”

Sim, eu assisto pornografia.

Assisto quando acordo. Assisto quando vou trabalhar. Assisto quando vou à faculdade e também quando vou me deitar. Há pornografia em todo lugar. Até em meus sonhos, em meus pesadelos, em meus desejos e medos. Eu assisto pornografia a cada segundo e não sei como parar. Pornografia é o que há! E não venha me dizer que você também não assiste. Não venha me dizer que você também não participa. Talvez, se for o tipo de pessoa que não presta atenção. Mas me pergunto como isso pode ser possível.

Você é fodido, é estuprado, é gozado e empurrado do precipício. Você e eu. Nós somos os protagonistas de tal filme adulto. Vemos muita dor e sofrimento, pedofilia e zoofilia, sadomasoquismo e assassinato. Temos os órgãos dilacerados e vemos morrer à míngua, dia após dia, a nossa dignidade e esperança.

Talvez você não entenda, mas vou lhe explicar. Quando milhões de pessoas acordam pela manhã e vão trabalhar, acontece instantaneamente! A obscenidade vem ao encontro delas e provoca náuseas. A puta, vadia e vendida burocracia, fode! E ela os fode sem piedade e sem parar, todos os dias. As expectativas e sonhos dos humanos se prostituem por um salário mínimo. E eles preenchem relatórios com uma sensualidade vergonhosa e inútil. Seus sonhos construídos sobre uma ética moribunda, descansam num prostíbulo escuro! Eles pedem mais uma dose e caem, roncando no chão cuspido.

Quando vamos fazer compras, quando vamos pagar contas, pagar compras, fazer contas. O governo nos fode. Ele fode gostoso e pede mais. Pague mais! Pegue mais! Amanhã vai ser mais! Tudo mais! E tudo sobe, e tudo desce, e tudo sobe, e tudo desce. Transa que oscila. Pornografia romântica. Ele não vive sem mim. Eu não vivo sem ele. Eu nunca vou descobrir o que é impossível.

Quando vou votar. Quando vou estudar. Quando vou me divertir. Você não vê também? A pornografia está em todo lugar. Eu a assisto! Assisto qualquer hora que quiser, até quando ligo a tevê, ou principalmente quando ligo a tevê. Ela sabe foder tão bem!

Pega o cérebro frágil com tanto jeito, com tanto desejo. O hipnotiza, oferece-lhe magia e beleza, e então quando não se espera, mete. E mete, e mete, e mete mais. Vai viciando os neurônios, fodendo os hormônios, vai alienando e matando. E a paixão é tanta, é tão cega e dependente. O cérebro se dá todo, ele paga o que for preciso, junta imagens de perfeição, de desejos altíssimos e fúteis. Ele vai sofrendo, vai definhando, vai se entregando até não ser mais nada. Ele ama, se torna parte viva daquele todo fictício e morre. A realidade se apaga.

E eu não posso esquecer! Que na língua libidinosa dos políticos, na melodia tendenciosa dos cantores de fama instantânea, assim como sistema hierárquico,sociocultural e histórico, há sempre a sensualidade fingida, a provocação escondida, o jeito de dizer que não disse. E na religião, porque não? Todos perdidos! Sujos! Todos Marias Madalenas vestidas de Cristo apedrejando outras Marias Madalenas vestidas de Cristo! É uma verdadeira orgia no escuro. Todos de olhos fechados, mãos abençoadas, pescoços com gravatas, brilhos e paetês no vestido a rebolar. Todos eles têm seu altar. São sagrados! Intocáveis! Modelos!

As pessoas são tantas. Olhe as pessoas! Dezenas, centenas, milhares! Olhe as pessoas! Pessoas se fodendo nas filas de banco, nas filas de SUS, nas filas de almoço e filas de transporte público. Elas ficam rolando e gemendo, suando e chorando. E vão assim até morrer. E morrem! Um vídeo pornô público.

Eu assisto pornografia. Toda criança, jovem, adulto ou idoso também assiste pornografia. E todos parecemos tão acostumados. Às vezes o grito de dor nas ruas é apenas a véspera do gozo. A pornografia está em todo lugar. O povo muitas vezes estufa o peito, mas passa um segundo e está de novo oferecendo o rabo.

Aline Stechitti

Diário de Catarse: Dodói

2014-04-27T00:36:00.001-07:00

Canção: Dodói - Luiz Tatit / Itamar Assumpção

“Ouvi a música de Itamar Assumpção e Luiz Tatit mais de cem vezes naquele mês. E chorei em todas.”

Uma vez ouvi uma frase que jamais consegui esquecer. Ela era assim:

“Procurar um psicólogo é uma coisa muito triste, pois mostra o desespero de precisar pagar alguém para te ouvir.”

Eu nunca tinha pensado dessa forma, mas a partir daquele momento comecei a pensar. Há tantos gritos que foram abafados e tanta dor excruciante que não verteu lágrima alguma diante das pessoas. Tanto sorriso de quem queria era dar cabo da vida. E dói. Dói tanto que parece matar cada pedacinho da gente, do que a gente é de verdade.

Queremos mostrar, mas não dá. Queremos ouvidos e braços, guias e mãos bondosas e não encontramos. Afinal, em que parte do mundo há socorro? Quem quer escutar o outro? Às vezes, nem a gente quer. E creio ser mesmo tal pensamento que leva à terapia. O desespero por alguém que se disponha completamente a ouvir, por alguém que, por pelo menos cinquenta minutos, se dedique a entender onde dói tanto na gente, onde dói tanto e não sara. Esse dodói que, miudinho, rasga e sangra sem parar.

Nosso peito cansado, nossa garganta apertada. Quem além dos espíritos nos vê minguar entre quatro paredes? Muitos olhos não param nos nossos mais do que alguns segundos. E o que veem realmente? Não veem nada. A maioria não quer ver, pois dá trabalho, impõe responsabilidade sobre a dor do outro e a decisão de procurar saber dela ou ignorá-la. Para não passar por essa situação, a de ter que decidir, a maioria evita ver.

Não há um só olhar na terra que não seja triste. Olhos, para mim, são sempre tristes. Gosto muito deles, parece que toda a pessoa se concentra ali, tem tudo expresso naqueles pequenos pontos iluminados e sedentos de vida.

Somos tão iguais e não vemos isso. Assim como toda pessoa nasce, cresce e morre, toda pessoa também sofre. Não há nada de mais especial no meu sofrimento ou no seu, a gente só não olha um para o outro.

Sempre senti falta desse tipo de coisa que te alivia do medo do mundo, que te acalma e te ajuda a compreender. Fico pensando no meu futuro terapeuta, nos psicólogos formados e em mim, quando me tornar uma, no fim de 2016. Sempre vistos pelo senso comum como seres que não sofrem, como seres capazes de controlar e entender todos os sentimentos, seja das pessoas ao redor ou de si mesmos. Sempre frios, rígidos e observadores, capazes de captar tudo, de entender e manter qualquer coisa sob seu controle. Suas famílias são isentas de problemas, seus olhos sempre estão secos e a voz é alegre e equilibrada. É uma imagem ainda pior para se carregar, um estereótipo pesado para uma profissão tão linda, para algo que eu amo tanto, que é a Psicologia. Mas também me faz pensar no quanto é importante a terapia para os psicólogos, muitos deles devem fingir-se bem para não serem desacreditados.

É triste pagar alguém para ouvir? Não sei. Triste deve ser se abandonar. Levar sua mente para um cuidado parece ser mais uma prova de amor a si mesmo. Para mim, é a prova de que ainda não desisti de encontrar um pouco de sossego dentro do meu ser, significa que quero aprender a acalmar essa tempestade, a parar de arrancar as cascas das feridas e deixá-las cicatrizar.

Chega de sentir a todo momento um rasgar incessante, o estômago dolorido e a mente a circular. Chega de adoecer. Chega de vomitar a alma para depois comê-la fria no jantar.

A vida dói e dói muito. Até quem cuida da dor do outro sente e se dói, é inteirinho dor em seus momentos. Nem todo mundo quer ver, mas, em toda a nossa volta, há muitos e muitos dodóis.

Diário de Catarse: E se este mundo for o inferno de outro planeta?

2014-01-22T17:02:00.001-08:00

Aldous Huxley disse uma frase que me assombrou por muito tempo:

“E se esse mundo for o inferno de outro planeta?”

Às vezes, ainda me pego matutando sobre essa ideia... é assustadora!

Sabe, eu não consigo gostar da vida, nunca gostei e acho que nunca vou gostar. Não é que eu odeie viver, só não gosto de estar aqui, sinto que não estou em casa e parece que não é o meu lugar. Eu não me adapto e não gosto de nada. Até me sinto alegre em alguns momentos, mas são poucos. Sinto como se estivesse em um ônibus que nunca para e eu quero descer, quero ir para casa.

Eu não gosto da vida e quando digo isso não falo apenas da minha ou da sua vida, falo da existência. É inútil, é cruel e doentio. Não precisava estar aqui. Ainda que algumas pessoas tentem me mostrar que há muita gente boa por aí, o que elas acham que isso adianta? A bondade não anula a maldade.

A garota indiana que foi estuprada por cinco homens e morreu não vai ressuscitar se eu doar alguns casacos a um abrigo. Uma criança não vai se recuperar da perda trágica da mãe se eu ajudar a construir uma creche. Existe dor e sempre vai existir, existe alegria e sempre vai existir, mas uma não anula a outra. A vida é um circo de horror, é humor negro, é o caos!

Eu costumava pensar em atrocidades a todo momento. Não conseguia me desligar da ideia de que a cada segundo alguma coisa horrível acontecia no mundo. Não sentia que tinha o direito de ser feliz e me culpava a cada sorriso que dava. Todo sofrimento, fosse dos holocaustos passados ou das tragédias dos meus vizinhos, tudo me doía terrivelmente. Gostaria de não me importar com os horrores, mas me importo, sempre me importei. Gostaria de pensar que as pessoas estão felizes e saudáveis em toda parte do mundo, mas não é assim e eu não posso fazer nada por elas.

O inferno e o céu são essa piada. Essa homogênea massa em que aterrissamos um dia. Aqui é onde rimos e gritamos, onde arrancam nossa carne pelo nariz e debocham dos nossos olhos se decompondo.

Penso que, talvez, sejamos mesmo almas de outros lugares, expulsas de nossos corpos para penar nesse lugar, sofrendo os castigos por um pecado já marcado em nossa constituição, terrivelmente acusados de sermos concebidos com defeitos por um criador que não nos possibilitou sermos felizes como ele, sem dores, medos ou necessidades.

“Por que você está se batendo? Hein? Por que você está se batendo?”

O deus Bully te ama.

A vida não é um dom, não é preciso crer, orar, rezar ou ver o lado positivo de porra nenhuma. As pessoas repetem essas falas por serem preguiçosas, o ser humano é tremendamente preguiçoso, principalmente para pensar. Saem apenas repetindo, pegando emprestadas as falas dos outros em vez de criar as suas próprias.

Claro, não há nada de errado em crer, não há nada de errado em ser a droga que quiser, mas não se deve obrigar os outros a entrar na mesma fôrma. Chega de aumentar esses exércitos de papagaios berradores insuportáveis. Vivam e deixem viver, rastejem e deixem rastejar! Deixem seus passos nojentos e permitam ao outro passar também, nossa gosma é do mesmo material purulento e não há a menor diferença entre qualquer um de nós, simples humanos idiotas.

O sangue toma minhas artérias por uma pista de corrida, meu coração tem se tornado uma bomba muito barulhenta e meu cérebro arde. Tudo o que sinto é uma necessidade constante de não estar aqui.

Não vejo flores e pôneis nesse jardim, eu vejo esgoto. De vez em quando há fadas lindas e músicas magníficas circulando ao meu redor e eu fico encantada, mas o fedor de merda ainda está no ar.

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Aline Stechitti

Poema: Enterro (Aline Stechitti)

2014-01-02T20:25:00.000-08:00

Está se decompondo,
mas eu não consigo libertá-la.
Há uma estrela morta dentro de mim!
No deserto que há em meu peito
seu brilho é a miragem que me seduz.
Um coração nômade e perdido.
Há uma estrela morta em mim!
Ela nunca me deixa, nunca partirá!
Seu túmulo é meu corpo!
Meu sangue é a terra
que a consome.

Há uma estrela morta dentro de mim!

Poema: Mágoa (Aline Stechitti)

2014-01-02T19:27:00.000-08:00

Não é merecida as ofensas
que me ofertas gratuitamente.
Teu amor é uma chaga
em mim eternamente

Perdidos olhos e vagos.
Sem brilho ou lágrima sequer.
Só repulsa e grande dor.
Venha calar-me se puder.

Pois mais uma vez poderei sentir
Outra vez, talvez, a vontade
de amar tanto quanto amava,
pois já não é mais minha verdade

À dor eu digo em serenidade.
Que, de mim, não espere mais nada
Nem um mísero suspiro.
Serei a fera resignada.

Prostrada à sua própria sorte
tendo o silêncio como companhia.
Meu amor foi enterrado vivo.
Para voltar já não tem mais dia.

Aline Stechitti
09/07/07

Poema: Sonho (Aline Stechitti)

2014-01-02T19:19:00.000-08:00

Como me perco assim, não sei
Só no fechar dos olhos já me perdi
naquele sonhar deitei, vivi e naufraguei
e nunca, jamais eu me esqueci

Um suspirar enlaçando um olhar perdido
delirando junto aos arrepios sem lugar
sou feliz em um deserto em mim esquecido
vivo sonhando e morrendo ao acordar

E me esqueço e me disfarço de alegria
me enganando num futuro improvável
não sou, nem quero e meu dia
é noite em que o voo é inacreditável

E eu creio na minha mentira
nos sonhos que eu teimo em morrer
que é como o ar que se respira
Pois sem eles não posso viver

E a lua me engana, pois creio
e eu quero viver de ilusão
eu quero fechar os olhos sem receio
sei que é morte ao coração

Aline Stechitti
03/11/05

Resenha: O caso dos dez negrinhos (Agatha Christie)

2014-01-02T10:52:00.000-08:00

"O culpado não é o mordomo, mas um personagem ainda mais cheio de normas, conhecido pelo codinome de "o politicamente-correto". Pois foi ele que levou os agentes literários da grande dama inglesa a proporem a mudança de título de 'O caso dos dez negrinhos' (Ten little niggers), o livro mais vendido de Agatha Christie em todo o mundo, e adaptado para o cinema por René Clair. A solução salomônica foi, então, destacar o novo título, retirado de uma canção folclórica inglesa, e avisar na capa que o livro é uma nova versão daquele que foi consagrado pelo público brasileiro: 'E não sobrou nenhum' - Anteriormente publicado como 'O caso dos dez negrinhos'."

Nota:

Sinopse: "O caso dos dez negrinhos" ou com o novo título"E não sobrou nenhum" é o maior clássico moderno das histórias de mistério. Dez pessoas diferentes recebem um mesmo convite para passar um fim de semana na remota Ilha do Soldado (Ilha do Negro). Na primeira noite, após o jantar, elas ouvem uma voz acusando cada uma de um crime oculto cometido no passado. Mortes inexplicáveis e inescapáveis então se sucedem. E a cada convidado eliminado, também desaparece um dos soldadinhos (negrinhos) que enfeitam a mesa de jantar. Quem poderia saber dos dez crimes distintos? Quem se arvoraria em seu juiz e carrasco? Como escapar da próxima execução?

Cacete!

Agatha era mesmo brilhante!

Que história engenhosa!

Dez pessoas em uma ilha. Um é o assassino. Todos parecem ter crimes nas costas e os assassinatos que ocorrem parecem obra de um justiceiro/maníaco/assassino/romântico. Hein?

rsrsrs...

É que há dez negrinhos de enfeite em cima da mesa e conforme as pessoas vão morrendo, eles vão diminuindo, todas seguindo os versos:

"Dez negrinhos vão jantar enquanto não chove,

um deles se engasgou, e então restaram nove;

Nove negrinhos sem dormir, não é biscoito!

um deles cai no sono, então sobraram oito;

Oito negrinhos vão a Devon em charrete,

um deles quis ficar, então restaram sete;

Sete negrinhos vão rachar lenha, mas eis

um deles se corta, então restaram seis;

Seis negrinhos de uma colmeia fazem brinco,

a abelha picou um, e então ficaram cinco,

Cinco negrinhos vão ao fórum tomar ares,

um deles foi julgado, então sobraram dois pares;

Quatro negrinhos vão ao mar, a um tragou de vez

o arenque defumado, e então sobraram três;

Três negrinhos vão passear no zoológico. E depois?

o urso abraçou um, e então ficaram dois;

Dois negrinhos brincando no sol, sem medo algum

um deles se queimou, e restou apenas um;

Um negrinho está sozinho, é só um!

ele se enforcou, e não sobrou nenhum."

Engraçado como fiquei o tempo todo voltando a ler diálogos para encontrar brechas, para tentar descobrir o assassino: Ah, fulano voltou por último, ciclano disse isso assim e assado... Fiquei apostando em quem era o culpado o tempo todo e errei feio todas as vezes. Quando os personagens que eu achava que eram o assassino morriam eu ficava de queixo caído. E até o último instante achei que havia mais alguém naquela ilha. Isso não me saiu da cabeça. A história é muito bem amarrada.

O final é realmente digno de um clássico de mistério. Me dá vontade de ler de novo só para identificar os passos do assassino, tudo que eu queria ter prestado mais atenção. Dá vontade de investigar o livro, letra por letra.

Os melhores momentos, pra mim, foram os da tempestade, quando ficaram circulando com velas nas mãos pela casa, trancando-se nos quartos, todos trêmulos de medo, com a cabeça rodopiando em acusações contra os demais.

É uma história muito dinâmica, deliciosa.

Li em pdf, na versão intitulada "O caso dos dez negrinhos". Não sei como é a nova edição com soldadinhos ou o que quer que seja. Aliás, que bubiça esse negócio de trocar os nomes por causa de suposto "racismo"? Não se mexe em um livro de Agatha.

Recomendo muuuuuito! Para todos!

Tem o filme:

Poema/Conto: Fábula do coração (Aline Stechitti)

2014-01-01T21:39:00.000-08:00

Era uma vez...

Aconteceu em um grande castelo, acima do Reino da Vida e abaixo do Reino do Céu. Moravam lá as majestades, o Rei Donódio e a Rainha Donamor. Tinham eles muitas diferenças, mas andavam sempre muito juntos.

A Rainha era determinada e corajosa, mas por vezes impulsiva para reinar. Já o Rei, posso dizer que não ficava longe de tais adjetivos. A diferença é que a Rainha Donamor sabia voltar atrás para o bem dos súditos, enquanto que o Rei Donódio era orgulhoso ao extremo. Sua primeira, era também a última palavra.

No castelo também moravam os três filhos dos Reis, o Príncipe Micarinho, princesa Iludira e a pequena princesa Inspirans. Outros parentes como Tialegria, Tiorâncor e seus filhos Primizade, Primpaixão e o caçula Primuorte estavam sempre presente naquele lar.

Todos com seu jeitinho, cada um no seu canto, deixavam a vida passar. O reino não crescia, nem sumia. E foi assim por milhares de anos.

Quando as crianças cresceram, cada um escolheu alguém com quem se unir e então castelo abandonar.

Micarinho pediu gentilmente à Primizade:

"Case comigo e nos fortaleceremos.

Nossos filhos serão bons e

nós felizes seremos!"

O atraente Primpaixão, pediu ansioso a Iludira:

"Me dê logo sua mão,

venha gozar comigo a vida.

E nós seremos desse reino,

a parte colorida!"

Já o jovem Primuorte, soprou aos ouvidos da doce Inspirans:

"Venha até mim,

deite em meu abraço.

E nunca mais você verá

uma só gota do cansaço!"

Noivos então, todos ficaram, mas nem todos os pais com o casamento concordaram.

Isso não impediu, porém, que o primeiro casamento se realizasse.

Micarinho e Primizade foram os primeiros a subir ao altar, mas apenas Tiorâncor os foi prestigiar.

"Não me importa,

nem quero saber.

Que se casem, afinal,

eles é que vão viver!"

Logo Primpaixão e Iludira também se casaram, mas apenas Tialegria, eles convidaram.

"Não vejo nada melhor,

do que essa celebração,

deixe-os curtir a vida,

pois eles são a curtição!"

Os mais jovens, porém, não se casaram, decidiram esperar para ver. Já havia muita discussão com que se entreter.

O tempo foi passando até que Micarinho e Primizade foram de felizes, para infelizes. O mesmo se passou com Primpaixão e Iludira. Já não tinham mais alegria. E por isso, certo dia, apareceram no castelo, decididos a falar com as majestades. Eis então o que ouviram do Rei:

"Sou Rei Donódio e me cansei de vocês.

Saiam agora ou me façam um favor,

Se querem um ombro amigo

Vão pedir a Donamor!"

A palavra de súplica veio de Primizade:

"Oh, minha Rainha, me diga,

Se não nos apoiou,

sabe porque somos infelizes,

diga então o que se passou!"

Com olhar doce e sereno, a rainha olhou para o primeiro casal.

"Eu não estive com vocês,

pois teria sido em vão.

Carinho e amizade,

não saciam um coração."

E depois encontrou, a imagem dos dois restantes.

"A força da paixão,

derruba a voz do amor,

E a beleza da ilusão

faz tudo ser rápido e sem cor.

Nisso, Micarinho disse assim:

"Minha mãe,

Rainha Donamor,

Se estivesse conosco,

não haveria tanta dor."

"O amor, filho meu, não deve ser assim, um apoio momentâneo, que não fica até o fim. Ele deve ser um alicerce, o principal, a força extrema, o que torna todo sentimento real. É, e deve ser sempre a união, não apenas um auxílio. O amor é que trás vida a um coração e o abandona do exílio."

Depois de tudo ocorrido, é que foram pensar: E será que os caçulas, ainda vão se casar?

Donamor disse logo à jovem princesa:

"Inspirans, filha minha,

Saiba o quanto você é forte,

mas se segure e não se engane

igual a ti é Primuorte."

"Sim, minha mãe,

Sei que não devo me casar.

Apenas tenho medo,

de que ele queira me levar."

Dito e feito como uma premonição. Primuorte, em uma noite de céu enevoado, levou a jovem Inspirans, sequestrando-a para longe do reino. E foi quanto este caiu, totalmente fraco e cinzento. As pedras de cada pilastra se desfizeram como terrão.

Donamor atrás da filha se atirou com sua força inabalável. Não se passou muitos séculos até que a encontrou. Primuorte quis segurá-la, mas Inspirans se agarrou à sua mãe. Não havia forças mais a Primuorte, então ele caiu aos pés de sua princesa, que havia ficado muito maior e brilhante do que ele jamais vira.

Depois de toda a confusão, os parentes todos se separaram, todos, dos súditos aos reis. Alguns vivem nesse reino sem nome, mas a maioria ainda é andarilha. Constantemente todos vivem subindo ao Reino do Céu e descendo ao Reino da Vida, em uma viagem sem fim. Ao meio, estão sempre se encontrando. Cada sentimento nesse momento, se une com todas as forças a quem o atrai, fazendo nascer um descendente sem igual.

Inspirans, por sua vez, vive encontrando Donamor, Donódio, Primuorte e todos que fazem parte dela. Ela não teme ninguém, nem os usa mais de escudo. Só a cada encontro os cumprimenta com uma leve reverência, seguindo cada um o seu caminho.

Alguém em algum lugar me contou essa história enquanto dormia. Talvez assim tenha surgido a legião de sentimentos que passam pela vida e ultrapassam os céus. Ou talvez, bem, talvez seja só mais um sonho.

Poema: Canto real (Aline Stechitti)

2014-01-01T20:24:00.000-08:00

Quando eu nasci
havia uma grande estrela
tão linda como um sim
bem diante dos meus olhos.
Eu quase podia tocá-la
prendendo os lábios e esticando as mãos.
Era única e mesmo bonita
para deixar os olhos passearem.
Conforme eu crescia,
meu corpo tomava mais espaço.
Até que um dia toquei certa pedra
tão dura como um não.
Logo conheci a gravidade.
Muito depressa voltei meus olhos
para mirar a estrela
que ia ficando menor lá no céu.
Outras então se embaralharam com ela,
e todas se repartiram na imensidão.

Com meus pés em uma certa pedra,
estiquei muito meus braços e minhas mãos.
Apertei forte meus lábios.
Mas em um suspiro eu soube,
compreendi como nunca mais compreenderia,
que aquela, tão grande e bela estrela,
nunca mais seria minha.

Aline Stechitti 31/12/09

Poema: Me diz o que a gente faz (Aline Stechitti)

2014-01-01T20:10:00.000-08:00

Me diz o que a gente faz.
Quando ama demais e as pessoas nem se importam.
O que a gente faz quando deseja jogar tudo para o alto.
Desistir por que parece que não haver recompensa ou ao menos consideração.
Me explica o que a gente faz
Quando quer morrer, mas não pode.
Quer gritar, mas não sai.
Quer chorar e não é permitido.
Diz o que a gente faz para não abandonar os que nos abandonam,
não esquecer os que nos esquecem,
nos importarmos com os que não se importam conosco
e amar os que não nos amam.
Diz onde encontro alívio e entendimento, pois tudo em mim quer desistir.
Não quer mais ir e vir sozinho e permanecer sozinho, sempre sozinho, sempre só, sempre.
Me diz o que a gente faz pra matar a dor sem terminar com a vida.
Me diz o que a gente faz.

25/04/10 Aline Stechitti

Resenha: A redoma de vidro (Sylvia Plath)

2014-01-01T19:50:00.000-08:00

"Respirei fundo e escutei o velho e orgulhoso som do meu coração.

Eu sou, eu sou, eu sou."

Nota:

Sylvia Plath - 268 páginas - Record

Resenha: A Redoma de Vidro - Dois anos antes de suicidar-se em 1963, a poeta Sylvia Plath elaborou esse romance sobre uma mulher - no fundo, ela mesma - que vai perdendo o senso até que sobra só um surrealista e vazio senso comum.

Presa em uma mente autodestrutiva - Uma redoma

Esther não me cativou. A personagem que se descobre "louca" é desdenhosa e fria. Para mim, era como se já estivesse morta.

Escolhi o pior momento da minha vida para ler este livro. Um momento de busca de ajuda médica e terapêutica, de tão brabo que a coisa ficou. Não leia se estiver na mesma, pois me deixou pior.

Eu li o livro em PDF e não gostei da tradução. Acho que tem coisa fora do lugar aí, mas enfim... Ele tem uma linguagem que nem sei explicar, meio indiferente ao leitor, tem um mundo próprio. Me identifiquei com alguns pensamentos, mas não gostei nem um pouco da Esther. Entretanto, é compreensível esse desligamento dela com todo o resto e sua vontade de sair experimentando coisas e largando coisas e buscando a morte em cada diálogo consigo mesma.

Não me fez nada bem, não mesmo, principalmente por ser um relato quase autobiográfico da autora. É muito doloroso saber que uma poetiza tão magnífica foi levada pela depressão dois anos depois de escrever esse livro. Mas ver de dentro da cabeça dela o que é esse mal, foi uma experiência magnífica. Só que, sinceramente, eu preferia que esse livro não existisse, pra ela não ter sofrido o que sofreu. Ninguém merece isso.