Olho Furado

Serviço de Utilidade (Musical) Pública Olho Furado!

2012-01-23T21:17:00.019-03:00

Oh yeah, modáfocás! Como estão vossas fedorecências?

Creio que muitas das pessoas que acessam o blog procuram por diversão, alegria, conselhos e conforto, não é? Pois falham gravemente nisso! No máximo, dão risada das nossas caras de bunda quando contamos nossas histórias de derrota...

Mas hoje, um dia iluminado por Jah Rastafarah, no qual passei mais uma empolgante tarde enchendo o saco numa C(actus)erta loja de instrumentos musicais daqui de Maceió, decidi ajudar vocês em como proceder na compra de um instrumento musical! Vamos lá?

Primeiro passo: Decida-se

Se você acha que é o pica das galáxias só porque consegue tocar "Through the fire and flames" no Guitar Hero, você é um BOSTA (Ok, um bosta com uma puta skill de games, mas ainda assim um bosta)! Procure se informar sobre escolas de música, identifique-se com algum instrumento, seja ele qual for - guitarra, bateria, baixo, teclado... menos pandeiro, porque isso até meu cachorro sabe tocar, pelamordideus! – e comece a fazer amizades com pessoas que tocam, profissionalmente ou não.

Segundo passo: Informe-se

Agora sim começa a parte legal! Se você já tem em mente o que quer aprender a tocar, comece as pesquisas! Pergunte a professores, amigos, pesquise em fóruns de internet, qualquer informação é válida na compra do seu primeiro instrumento musical. Mas preste atenção, seu noob: saiba filtrar as opiniões! Não vá na onda daquele amiguinho babaca que acha que uma guitarraTonante old school é iraaaaaaaaaadda, só porque custa R$2,25 + um chiclete Ping Pong da Barbie! Instrumento bom não tem anda a ver com preço. Só porque o produto é destinado para iniciantes, não quer dizer que é ruim, ao contrário, normalmente são instrumentos muito bons e com preços deveras convidativos.

Exemplo de ESTRUMEnto musical

Terceiro passo: Tenha dinheiro pra bancar seu estudo/instrumento

Além do dinheiro que será gasto com as aulas de música, tenha certeza que você é capaz de bancar seu instrumento, seja com troca de cordas, de pele de bumbo, manutenção... Por isso escolha algum que esteja na faixa de preço que você pode arcar. Se não puder, espere um pouco mais! Não vá me comprar qualquer porcaria, como foi citado acima, pra depois você colocar um encordamento de alta tensão no violão, pensando “pooooo, cordas de naylon preta! Vai dar um visual foda!”, pra dois dias depois seu violão, fuleiro que não suporta tensão alta, se transformar num gracioso berimbau (essa história não aconteceu comigo, ok?).

"Rola um Nothing Else Matters ai agora, mano!"

Quarto passo: Encha o saco!

Tem o dinheiro? Achou um ou alguns instrumentos bacaninhas pra começar? TESTE! Seja chato, demore horas, leve um amigo que entenda do assunto (hummmmm, bicha entendida...) pra ajudar, chame o papai e a mamãe pra ajudar a pechinchar, e vá em todas as lojas que tiverem na sua cidade. Só assim você vai ter uma média de preços boa, além de saber o que todas elas tem a oferecer. E uma dica: Só compre instrumentos pela internet se você tiver MUITA certeza da qualidade, e tiver MUITOS reviews bons do vendedor, seja site de vendas normal ou um Mercado Livre da vida. Ou você vai mesmo querer comprar uma guitarra e receber uma divertida e empolgante caixa de tijolos?

No mais, é isso. Agora que seu primeiro instrumento está comprado, leve pra casa e comece a estudar, seu vagabundo! Aprenda a tocar pra ser um bom compositor.

E não quero ficar sabendo de babaca nenhum que leu este post, comprou um violão de 50 reais, e foi fazer rodinha na beira da praia com os amigos pra cantar Legião Urbana e Raul Seixas, achando que vai comer todas as menininhas, hein? No máximo, você vai ser um puta dum chato, e seus amigos vão te jogar na praia, gritando: VOLTA PRO MAR, OFERENDA!!!

-Tá filmando pro Olho Furado cara, toca Raul ai!

-Começa com um Mi sustenido, né?

Inté a próxima!

Obs.: O post de hoje foi inspirado na minha mais nova aquisição: minha viola, chamada CATUPIRINA! =D

Um post sem título... e sem autor! WTF??

2012-01-20T18:10:00.010-03:00

Olá, cambada de nerd do caralho.

Começo este post desse modo, pois já me sinto íntimo de todos que leem esse divino blog.

Só pra vocês terem ideia de quem vos escreve, enquanto estou sentado na casa de minha noiva (Sim, sou comprometido. Então não adianta se apaixonar!), em um sofá super confortável, digitando essas palavras para vosso deleite, na tv de LED 40” ultramegapowersupradefinition está a passar o incrível desenho “OS SIMPSONS”. Quem é o idiota que assiste isso? A resposta: EU. Viram? Não sou tão diferente de vocês (Apertem o verde! Confirmem! Vocês assistem! Não me deixem ser Nerd sozinho!)

Sem mais delongas, vamos a minha apresentação mais formal:

Primeiro de tudo, sou músico. Sim, minha profissão é ser músico! Se você acha que isso não é profissão, foda-se, você não vale nada!

Só pra você ver que eu tenho razão, vamos fazer o seguinte: só por um segundo pense em todas as profissões importantes do mundo. Pronto? Agora se imagine sem elas... Sua vida viraria um caos, certo?! OK. Agora pense em sua vida sem música? Uma merda, né? Sem uma baladinha romântica pra deixar a(o) gata(o) excitada(o) ou um Krisiun porrada pra bater cabeça junto com os manolos e tomar todas as biritas do mundo.

Viu como minha profissão é importante? Digo-lhes que sou um homem mais feliz após ter proferido essas palavras, tenha certeza disso!

Também sou vendedor. Tão importante quanto músico. Imagine se não existisse ninguém pra te empurrar o que você não quer comprar. Como seria? Errrrr... Bem... Não que eu faça isso... Só às vezes. Na maioria do tempo eu sou um vendedor bem batuta e maneiro.

Vai um jambo ai, dotô?

Sou quase formado em Ed. Física pela fantástica UFAL (Universidade Federal “das” Alagoas). Quase!

– Porque quase, professor?

Quase por que... Quase jubilado! Fazem 10 anos que frequento aquele pardieiro e nunca consegui terminar a merda do TCC. Não sei nem se esse ano vão me deixar fazer a matrícula. Pois bem, minhas crianças, eu não sinto o menor orgulho disso, pois seria uma felicidade inenarrável para meus pais e para minha noiva se eu me formasse.

No mais, gosto de Heavy Metal e tudo o que envolve música pesada! Mas tenho que admitir, meu passado me condena. Já toquei em bandas de forró. Mas isso não mais me pertence. Viva ao Rockn’ Roll!

Meus pormenores serão revelados a vocês em doses homeopáticas para que não se assustem. Espero que gostem de mim...

Por fim, sinto que poderei falar tudo o que penso, pois vocês não sabem quem eu sou!Háááááááá!!!!!

...mas se souberem, peço que ao menos finjam que não. Assim vai ter mais graça, tá?

Até breve!

Então tá... vamos falar do OFST!

2012-01-12T19:00:00.000-03:00

Sapateia o carimbó, negada!

Ainda usufruindo dos meus poucos dias de férias, resolvi criar um post novo. Porque não, né verdade?

É fato que alguns de vocês (assíduos, lindos, cheirosos e malditos leitores) já se depararam com a sigla OFST aqui nesse carpinejante blog...

E acredito que alguns de vocês (maravilhosos, carismáticos, asseados e fétidos leitores) se perguntem o que significa essa bosta!

A sigla é simples: Olho Furado Street Team

Mas o que é isso?

Trata-se do grupo de pessoas que, direta ou indiretamente, contribui para o desenvolvimento do blog, além de participar de nossas eletrizantes aventuras pela cidade alagadiça de Maceió.

Quem são?

Como todo corporação milhonária, o OFST apresenta um núcleo.

Tal cúpula é formada pelas pessoas menos comprometidas com a moral e os bons costumes do grupo.

- Carl
- Carla
- Rivo
- Zeck

Além, é claro, do time de contextualização... (que nos fornece idéias, situações, histórias, dinheiro e comida)

Camila, Mônica e Tiago

Onde vivem?

Em sua maioria, os membros do OFST residem na parte alta da cidade (Leia-se longe da praia, dos playboys e das patys) ou seja, moramos na área nobre e, consequentemente, estamos livres das inundações e possíveis maremotos.

O que fazem?

Além de sermos completos idiotas, cada um (alguns) de nós tem uma ocupação na sociedade:

Carl é um dedicado estudante de direito, um dia será um exímio advogado de porta de cadeia!

Carla é uma ~~ruiva gostosa~~ estudante de física (e agora, engenharia civil). Mas seu maior talento é conseguir dormir 25 horas diárias!

Rivo é um vagabundo que já cursou três faculdades e hoje ganha a vida se prostituindo em jogos online.

Zeck sou eu. Professor de biologia e desenvolvedor web (e fodam-se se acham que vou falar mal de mim!)

Camila é uma estudante de alguma coisa que eu não sei o que é, mas que não deve ser legal, pois ela precisa viajar durante duas horas pra ir de casa até a faculdade. (ela mora na beirada de Maceió)

Mônica é a única que mora em outra cidade e (além de advogada e ser a única do grupo com um emprego fodástico) sua maior ocupação é ligar pro Rivo todo dia pra perguntar se ele já lavou a bunda, pois se ela não mandar, ele não lava mesmo!

Tiago é um guitarrista/traficante de instrumentos musicais que nós conhecemos e costumamos ir encher o saco na loja que ele trabalha.

Como atuam?

As maravilhosas reuniões acontecem (normalmente) semanalmente na casa de algum dos envolvidos.
Mas, na maioria das vezes, saímos pra comer junkie food ou encher a cara!

Planos para o futuro:

- Comprar a União Soviética
- Comprar o estacionamento do Extra
- Terminar a garrafa de vodka que tá rolando desde o reveillón!

Ain Zeck, e como eu faço para participar do OFST?

Você não faz! Nós dizemos se você faz parte ou não... você querendo ou não!

Porque Agente Semos Foda!

Passar bem o/

Sou roqueiro, porra! Oh... wait!!!

2012-01-10T18:45:00.003-03:00

Olá, seus nojentos!!!

Já que eu estou de férias e, aparentemente, bem vagabundo, resolvi postar alguma coisa aqui. Só pra não admitir que esse maldito blog está jogado ao limbo das interwebs.

Tal qual uma noite de amor gostoso, começar a escrever um post exige preliminares. Uma preparação mental, fisica e ambiental (música, iluminação, tesão e, porque não, um pote de sorvete e calda de chocolate). Afinal, isso é uma página de catiguria, não um blog de tirinhas!

A princípio, o post de hoje seria sobre o início do BBB 2012. Mas lembrei que eu fiz um no ano passado e, além disso, durante o ritual de inspiração deixei rolando o primeiro cd do Pedra Letícia e percebi que os caras tem um tino musical que vai além do rock n' roll.

Então, consequentemente, lembrei que eu também sou assim...

Não é difícil me encontrar ouvindo um death metal bagaceira e, logo em seguida, ser embalado pelas notas dissonantes do fusion pra, na sequência, ouvir Ultrage a Rigor!

Percebam que, apesar da variedade de estilos, música ruim não entra na jogada.

E, por ser músico, tento absorver o máximo de cada um desses estilos e converter em algo que seja comum aos três.

Tá... chega desse papo chato musical... Vamos falar de quem não faz a mínima idéia de tudo que eu falei até agora!

O Roqueiro Derp! (se você não sabe o que é Derp, você é Derp!)

Seres de uma pedância e repugnância tão grandes que eles não nasceram... Foram expulsos do útero!

Primeiro, precisamos saber reconhecer essas figuras na rua!

Com a necessidade, quase vital, de se prostrar como um legítimo rocker, o derp costuma andar sempre vestindo camisas de banda de rock/metal. Mesmo que ele não conheça sequer uma música da maldita banda!

"Comprei essa camisa do Sonata Arctica porque achei a estampa foda... mas não conheço muita coisa da banda" (piada interna).

Um verdadeiro ouvinte de rock, não usa camiseta de banda todos os dias. Apenas em ocasiões especiais... E SÓ!

As crianças menores de 18 anos, devem ser ignoradas nesse ponto (e em todos os outros) porque eles são derp por natureza.

Por falar em conhecer as bandas, normalmente os derp conhecem as baladas (que são toscamente convertidas em versões de forró) e as músicas que vêm naquele Greatest Hits que ele comprou por R$ 5,90 nas Lojas Americanas.

Durante os shows, se comportam feito porcos num curral...

Ficam grunhindo, fazendo sons desconexos e sempre tem um filho da puta pra gritar TOCA RAUL! (ou, sua variação nos shows com músicas em inglês: TOCA HOTEL CALIFORNIA!)

Os verdadeiros rockers, se afastam da mundiça, afim de ter uma ampla visão do palco... além da tranquilidade necessária para prestar atenção em cada acorde, compasso e postura da banda.

De que adianta ir em todo maldito show que há na cidade se, no final das contas, ele sequer entendeu a diferença entre as bandas que se apresentaram, pois era melhor ficar gritando que a vocalista é uma gostosa? (ela é sim... e sabe disso. Não precisa de um retardado gritando isso a todo instante. E ele jura que ela vai dar pra ele, só porque ele gritou palavras de tal beleza)

APOIAR A CENA!

Quer ser um derp de classe maior?

Fale em apoiar a cena!

Cena não precisa ser apoiada. Precisa ser bem feita!

Uma banda deve fazer um show quando tiver condições pra isso! E não me refiro à grana... banda tem que ser boa, os integrantes precisam saber tocar!

Se é pra apoiar banda ruim, melhor ir no show da Ivete... pelo menos eles são bons músicos.

Quer deixar de ser um derp?

Estude!

É... até pra isso precisa estudar!

Material básico pra quem quer começar a ouvir rock de verdade:

Ouça tudo do:

- Queen (Composições e belas melodias)

- Led Zeppelin (Peso e energia)

- Pink Floyd (Genialidade e ambientação)

Depois disso, pode ouvir outras coisas que ficam a seu critério. Mas precisa ouvir a santíssima trindade!

Pra finalizar...

TRÊS!!, DOIS!!, UM!!, Whatever...

2012-01-04T21:26:00.020-03:00

Opa, vocês por aqui? Olha só, nem notei que tinha mais alguém acessando este blog, rapaz!

Pois é galerë, mais um ano se passou, e mais um reveião (sim, reveião, foda-se a palavra escrita correta) se passou também. Como foi o de vocês? Não importa, o fato é que o reveião do OLHO FURADO STREET TEAM foi deveras fodástico! Mas isso exigiu um planejamento minuncioso de cada detalhe das festividades...

Não sei ai onde você, leitor desocupado, mora, mas aqui em Maceió você tem três opções básicas para comemorar a virada do ano.

Primeira opção: Ficar em casa/ficar com a família

Essa é a clássica, você pode ficar de barriga pra cima, vendo do show da virada em 25 canais diferentes, em fuso-horários diferentes, e comemorar o ano novo de tantas maneiras que a sua festa será única! Pena que não terá ninguém pra ver... A não ser que esteja com a família, onde vai acontecer tudo isso, com um jantar-clone do natal (e eu suspeito inclusive que seja as sobras do natal, hein?), e só um “feliz ano novoooo...!”, dando abraços e beijos em todas as pessoas que você não faz a menor questão de que tenha realmente um bom ano. Estar bêbado é uma opção válida e pertinente, mesmo que você bêbado, seja um puto de um impertinente.

FFFFIILIZZ ÂNNNNNÔVUUUUU... VÉIA!!

Segunda opção: Pagar (LITERALMENTE) de riquinho-VIP-celebridade-papai-paga-tudo-por-isso-tenho-tempo-de-ser-absoluto

Creio que estas festas existam também em todo lugar, afinal, os freqüentadores de boates badaladas e locais VIP’s não se misturam com a gentalha! Ora cacildis, e porque não pagar algumas centenas (ALGUMAS!) de rúpias holandesas para ficar em um local fechado, reservado, com um bando de gente que, tal qual na opção anterior, também não está nem ai para como vai ser seu ano, bebendo seus bons drink (porrannn...) e tirando fotos pro facebook, para colocar no álbum “que venha 2012”, “2012, vamos nos permitir”, “2012 absoluto!”, “reveillon 2012”, “2012 meu ovo!”, entre outros. Tudo isso ao som de um monte de DJ’s genéricos, que vão encher lingüiça até chegar na atração principal da noite: Algum músico whatever que tava cobrando “no precinho” pra tocar aqui. Celebridades !MASTER!, do calibre de KLB, Molejão, P.O. Box e, porque não, Preta Gil.

Terceira opção: Vamo cás mundiça prá orla, muié!!!

Aaahh sim, essa é a opção que as pessoas mais aceitam para o ano novo. Justamente porque as pessoas que vão para lá querem MUITO que o ano comece na merda! Afinal, ir para um lugar pra ficar acochado com um monte de gente fedida, ouvindo a cada 5 metros um carro com a mala aberta e um tipo de música diferente, sendo alvo de gritos de feirantes vendendo cerveja pela bagatela de 3 peças de prata-e-ouro, alvo de assaltantes e ainda alvo de garrafadas na hora que os fogos explodem, e ainda ter que brigar com mais uns 20 ou 30 para conseguir um táxi, isso se não tiver que se fuder até de manhã e pegar os primeiros “busões” do ano? Isso não pode ser uma opção para ninguém que queira começar o ano bem! Ou com dignidade!

Mas ai você se pergunta: Sendo estas as três opções, qual foi a escolhida do OFST para ver 2012 entrando (UI!) com tudo? NENHUMA! Fomos agraciados com a opção bônus: junta a macacada na casa de uma pessoa (desta vez, Carla ~le ruiva~ foi quem se fudeu), junta os trocados pra fazer uma feira, e que se foda o resto! Petiscos, bebidas à vontade e um churrasco de carne de sal (sim, de sal) formaram tudo o que o time de elite do blog OLHO FURADO precisava pra começar o ano com dignidade, muita zoada, cantorias e o melhor: sem registro fotográfico da destruição das pessoas, tampouco registros em áudio do quanto... discutimos sobre a vida, o universo e tudo mais...

2012: Estar preparado é sobreviver!

Dia do Samba e o caralho a quatro!

2011-12-03T22:08:00.001-03:00

Olá, seus batedores de pandeiro!!!

É com muita má vontade que venho, por essas mal traçadas linhas, falar sobre esse dia que não passa despercebido na vida de nenhum de nós, não é mesmo minha gente?

Caso você não saiba, o fatídico dia é 02/12, também conhecido como "ontem".

Aí você me pergunta (ou não): Mas, seu idiota, se o dia foi ontem... porque você só está falando hoje?

No que eu te respondo: Pelo mesmo motivo que você só comenta como foi seu final de semana, na segunda-feira!

Aguentar nêgo escrevendo #EuAmoSamba ou #DiaDoSamba ou #SambaDosInfernos é tarefa fácil. Visto que todo mundo é culturalmente bem referenciado no Tuínter! (Aham, Cláudia...)

Difícil mesmo é quando você tenta sair com seus amigos e em TODOS os lugares que vocês chegam, tem um maldito cavaco chorando, ou uma velha gorda bravejando um "laiá laiá".
O que nos fez rodar muito por essa bosta de cidade!

Lembram do último post, sobre lugares pra se divertir em Maceió?
Pois é... ontem, ele fez mais sentido do que nunca!

Na primeira reunião do OFST do corrente mês, nós passamos cerca de DUAS horas dentro do carro, tentando achar um lugar legal e, no final das contas fomos parar no... NÃO! Vou contar tudo do começo...

Pra variar, marcamos a hora de sair, mas não o destino. Foda-se... a gente acaba comendo pizza mesmo.

Lá vamos nós para aquela pizzaria legal da via expressa, que eu não vou citar o nome porque eles não pagaram nada. Mas que é, realmente, um ambiente legal. Após duas pizzas grandes para quatro pessoas, a pergunta era: "pra onde vamos agora?"

Eu, e meu estômago de ex-gordo, queríamos continuar ali e pedir mais uma pizza, ou ir para a Cia das Coxonhas (assim batizado por nós, devido ao fato de que, diferente daquele lugar do nome bem parecido, fornece coxinhas com recheio especial... aquele matinho no recheio não é orégano e faz as pessoas rirem feito idiotas) e pedir uma coxonha de frango com bacon e catupiry... Mas não! Deixem o esfomeado falando sozinho e vamos passear na orla...

Já sei... vamos pro extra! (de novo)
Chegamos lá e, por motivos já citados, nem descemos do carro... a máfia gay tava lá de novo!
Fomos embora e decidimos não voltar mais lá.

"Vamos pro bar do 'fulano'!"

Se é pra ser xingado de graça, ver gente chata pagando de intelectual e comer língua de boi, prefiro ficar em casa brincando com as pulgas dos meus cachorros!

"Então vamos para a barraca 'Aloka'!"

¬¬

"Ah... vamos naquela praça, comer churrasquinho e tomar cerveja..."

Ok, vamos!

Chegamos, descemos do carro. Na tal praça, tinha mais gente do que em todos os lugares que passamos anteriormente juntos!

Ficamos em pé durante 5 minutos, esperando uma mesa... nada!

"Ah, o bar 'Saliva' é aqui perto! Vamos dar uma olhada lá?"

Não tinha banda tocando, não tinha gente, não tinha nada! Só uns três cachaceiros que ficaram secando a Carla de longe...

Ok, vamos pro extra... do FAROL!

(cabe enfatizar que já eram 22h e, até o momento, só tinhamos pego engarrafamento, falado da vida alheia e , principalmente, de pêlos pubianos!)

Chegamos ao extra...

Finalmente achamos um lugar decente, seguro, sem samba ou carros tunados!

Após testemunhar uma menina derrubar uma pizza INTEIRA no chão, tirar muita onda da cara, e dos dentes, do Rivo (piada interna rules) e fazer brincadeirinha idiota na sessão de doces... Fomos gentilmente convidados a nos retirar do estabelecimento!

Não por mal comportamento... é que estava fechando mesmo!

Cada um pra sua casa!

Fim de noite...

Maldito Dia do Samba!

Passar bem!!! o/

Maceió que o boi lambeu...

2011-11-25T22:19:00.000-03:00

High 5, seus comedores de cebola!

Comecei a enteder que o Olho Furado pode ser comparado a uma barata agonizante...

É feio, nojento, a única utilidade é incomodar algumas pessoas (leia-se MULHERES) e, quando você acha que ele tá morto, ele dá mais alguns suspiros e mexe a perna só pra mostrar que ainda tá ali, firme e forte!

Analogias à parte, é ao som de Orphaned Land que eu começo mais um cacetilhoso post em homenagem a essa linda cidade que me acolhe desde meus 8 anos de idade! Maceió... do mundo, o fiofó!

Claro, eu sempre falo que morar aqui é uma merda mas, de certa forma, é legal. Porém, chegamos num entrave comum a muitos dos habitantes dessa terrinha de meu Deus...

Outro dia, conversando com o Carl pelo msn, lancei a questão:

"Quais os lugares legais para se ir, quando se odeia a Orla?"

(Lógico que eu omiti boa parte do contexto, e a pergunta não foi necessariamente assim...mas ia comprometer muita coisa se eu a reproduzisse fielmente! jejejejeje)

A resposta foi:

"Sempre me pergunto a mesma coisa!"

(Mais uma vez, contexto omitido!)

O fato é que nos deparamos com um problema grave dessa cidade.

Como toda cidade, ela é composta, em sua maior parte, por moças que pagam de ryca, playboys tetinha, DJs de busão, membros de torcida organizada, os ricos, e o Olho Furado Street Team (que nada mais é do que um grupo de cerca de 10 [dependendo de alguns vários fatores implícitos] garbosos apreciadores de boa música, boa conversa, boa pizza com muito bacon e cebola e boa idiotice)...

Sei que boa parte dos leitores não é daqui, então, nada mais justo do que adverti-los de que aqui não é um bom lugar para quem não gosta de praia, balada "I wanna be a junkie", forró, tapioca, camarão e assalto a mão armada.

Para tanto, resolvi listar uma lista (pleonasmo, eu te amo!) de coisas legais para se fazer por aqui quando, mesmo sendo avisados de que aqui é uma merda, vocês resolvem dar um passeio nessas terras alagadas...

1 - Cinema

Nos últimos dois anos, a quantidade de salas de cinema em Maceió teve um aumento explosivo. (e estou falando sério) Enquanto lá pelos idos de 2009 contávamos com cerca de 6 salas em toda a cidade. Hoje esse número beira as 20 unidades de projeção! Não tenho certeza desses dados, mas é um número bem aproximado. Inclusive com algumas salas de projeção 3D.

Cinema é sempre uma boa opção para quem não tem nada melhor pra fazer! (por isso, os daqui estão sempre lotados)

2 - Anexo Music Bar

Todo mundo sabe que não costumamos fazer propaganda direta aqui no blog. Mas é que o Anexo já deixou de ser considerado apenas um bar. É um ponto de encontro da maioria dos músicos da cidade. E sempre tem boas bandas tocando. A excelente banda dos brothers da L100. E o que é melhor, nada de axé, pagode, forró, sertanejo, reggae... (afinal, é um ponto de encontro de MÚSICOS!).

A única coisa na qual o bar vem pecando é que, antes das bandas subirem (não muito) ao palco, eles insistem em exibir o DVD do Paralamas do Sucesso, TODA VEZ QUE ESTAMOS LÁ!

(Peraí... terminou o cd! vou escolher outro...Vamos com o hard rock do W.E.T., pra todo mundo ficar molhadinho!)

3 - Estacionamento do Extra Mangabeiras

Por várias vezes, os três retardados que compõem a alta corja do OFST, na falta de grana, se dirigiram ao estacionamento do referido supermercado 24h. Lá você pode comprar o que precisar, mas devido a proibição do consumo de bebidas alcoólicas no interior do estabelecimento, o mais adequado é ficar no estacionamento enchendo a cara!

Porém, como tudo que é bom tem suas restrições...

o lugar está ganhando fama, e algumas pessoas já estão frequentando o lugar assiduamente. Isso garante que, eventualmente, você se depare com grupos de moças rycas e playboys tetinha dançando forró em volta do carro. Ou, na pior das hipóteses, se deparar com membros da máfia gay disfarçados de rachadores, com seus carros tunados!

CUIDADO!

4 - Orla Marítima (a contragosto)

O único problema da orla, na verdade, é o mar! E o sol! Tire essas duas coisas, e o lugar fica perfeito! Como é impossível tirar o mar (tô falando sério de novo). Só resta esperar que o sol se ponha, para você dar uma bela passeada pelo calçadão.

Basta tomar cuidado com os usuários de crack e maconha que ficam escondidos embaixo dos bancos ou pendurados nos coqueiros. (especialmente na região da Pajuçara e do Posto 7)

5 - Avenida Amélia Rosa

Isso aqui é um caso excepcional...

A avenida pode ser considerada uma projeção da orla. Só que com alguns atrativos a mais.

você pode encontrar de tudo nessa rua. TUDO MESMO!

Os mais diversos tipos de bares... dos elitizados, que cobram 20 reais só pra você olhar a placa do estabelecimento. Aos mais sebosos, que espalham mesas nas calçadas, servem língua de boi como tiragosto e o dono trata os clientes como verdadeiras escórias da existência. (deixando claro que não citei nomes aqui... mas quem quiser atribuir valores... fique à vontade!)

6 - Risca-faca

Igualitariamente distribuídos pela cercania de Maceió. São os pontos de encontro da galera mais... como posso dizer? ... Desprovidas de preocupação com o bem-estar individual, a moral e os bons costumes.

Em resumo, é possível classificar um risca-faca como um mix de puteiro, arena de UFC, show do Calypso, campeonato de lapada de 51 e muita gente bonita!

Isso encerra a lista!

Não que não tenham outras coisas legais na cidade (que na verdade, não têm mesmo), mas é que já estou cansando de escrever... passar tanto tempo sem postar, deixa o indivíduo mal-acostumado.

Passar bem! o/

Hoje é dia de halloween, bebê!!

2011-10-31T21:55:00.008-03:00

Halloween, negadis!! E como esta festa maGavilhosa não tem tradição NENHUMA aqui no Brasil, a não ser em raves temáticas (que nada mais são do que uma desculpa pra menininhas soltarem seus fetiches de fantasias e pros jovens festeiros terem uma esperança de que vão ter uma noite de sexo selvagem), eu também não tenho nenhuma história ou opinião sobre isso. Ora pois!

E para não deixar a data passar em branco (na verdade, é só uma desculpa pra mostrar que o blog não morreu, só tá em coma...), gravei ai uma pequena, porém singela e chubiduba música da banda Lordi, que se encaixa (ui!) muito bem no contexto. E pra não dizer que foi gratuito, gravei fantasiado de "maloqueiro-blackmetal-palhaço-com-bigode-de-gato-from-hell-paz-e-amor-de-yin-yang-marvel-fanboy", só pra entrar no clima, e tal, sacou?

Então, solta o som (sim, eu errei pra caceta a música, mas as pilhas da câmera acabaram e eu não consegui fazer um vídeo melhor... nem queria mesmo!), pegue seus doces e curta este petardo da musica popular... finlandesa, no caso.

E não se preocupem criançada, em breve novos posts, tanto escrito quanto em vídeo, aguenta mais um pouco a ansiedade ai! Enquanto isso, porque vocês não seguem o @LedZeck e a minha própria pessoa, o @Carl_OF?

Update: Férias-relâmpago de Carl

2011-09-11T21:53:00.004-03:00

Pois é galerë, eu não ia postar nada mais por esses dias, mas resolvi compartilhar com todos os cacetilhões de leitores aqui do OLHO FURADO: esta semana, dia 15 de setembro, estarei embarcando para Santa Catarina, para uma rápida visita de 3 dias ao, vejam só, BETO CARRERO WORLD!! Sim, devo admitir que é um sonho (que merda, hein?) ir pro parque que sempre teve propagandas no SBTeta (canal que eu assistia freneticamente quando pirralho), mostrando atrações, brinquedos, zoológico, enfim, atrações das mais diversas.

Mas é claro que eu, Carl, não deixaria os leitores fora dessa, então estarei documentando toda a viagem em vídeo (ou pelo menos a parte do parque, espero...), sempre que possível twittarei absurdos e, na volta, COM CERTEZA vai ter post contando como foi a viagem, do começo ao fim e todos as situações esdrúxulas que acontecerem (afinal, eu atraio bagaceira pra mim, mesmo).

Então, aguardem notícias, sigam o @Carl_OF e o @LedZeck (que estará me trollando como sempre), e...

BEEEETO CARREROOOOOOOOOOOOOOOOO... (onomatopéia referente à uma chicotada)

Obs.: Eu sempre imaginei que, em algum momento durante aquelas chicotadas no fim da propaganda do parque, alguém ia dar um grito "trabaaaaaaalha escraaaavo!" ou algo assim...

Relatos da curta vida de um roadie

2011-09-09T17:51:00.023-03:00

Então macacada, depois de um longo período sem novas histórias engraçaralhas e bacanudas aqui no bluógui, eu resolvi fazer um relato pessoal, já que sempre nos fins de semana, querendo ou não, eu me lembro dos dias em que fui, oficialmente e remuneradamente até (olha ai!), um roadie.

Tudo começou no longííínquo ano de dois mil e ramla-ramla-ramla (já não me lembro mais), quando eu era somente um projeto de marmanjo, e conheci meu grande pai-irmão Tiago. Ele, guitarrista da totalmente excelente banda (extinta, pfff) Mater Sin, me chamou uma vez para conferir o ensaio deles, pra opinar sobre o som. Eu, chato como sou, já fui conhecendo a galera da banda e procurando saber como se faz, desfaz equaliza, enfim, fui dando uma de entrão nos ensaios e acabei sendo roadie da banda deles (ok, eu me intrometi e enxi o saco tanto que eles me deixaram só pra eu ficar quieto, mas quem liga?).

Beleza, tu tá dentro, mas para de enxer o saco!!

Agora vejam só o cenário: um grande festival de bandas de metal aqui em Maceió, o Quartel do Rock. Várias bandas alagoanas e alguams atrações de fora. Advinha qual era a única banda daqui que tinha um roadie?? Pois é, trabalhei bunito, mas fui deveras esculachado, zoado e, porque não dizer, esculhambado de vários nomes, entre eles "lambe-bolas", "baba ovo", "chumbeta" e por ai vai. Mas não me chateei, primeiro porque eu tava ali pra trabalhar, e se tinha nêgo me xingando, era inveja, SEUS PUTOS! E segundo, e mais importante, por ser roadie, entrei de graça, tive acesso livre e ainda vi todas as bandas de perto. Rá!

Mas essa foi uma fase de aprendizado, afinal, eu era roadie 0800, um jovem padawan, em busca do patamar Jedi da "roadiagem". E foi depois que a Mater Sin acabou que tive a chance de mostrar serviço real: Ser roadie da L100.

Fui chamado pelo prórpio Tiago, uma vez mais, depois que ele entrou e se estabeleceu na banda, já que a quantidade de show que eles fazem (praticamente todo fim de semana e algumas vezes durante ela) pedia um suporte extra. Inicialmente, era pra ser roadie dele, só das guitarras mesmo, mas o vocalista e grande cumpádji Léo, malandramente, me viu trabalhando e pensou: Ora cacildis, vou botar esse muleque pra trabalhar pra banda toda, porque só o guitarrista pode? E assim, depois de ser chamado pelo próprio e sofrer uma tentativa de terrorismo que não colou (Léo, se você está lendo, dizer que o trabalho é pesado, que é foda pra dar conta, que vai ganhar pouco e que se eu fizer merda você vai saber e me esculachar não assusta, desista!), fui efetivado na função, devido aos bons serviços prestados. E aí que veio a porrada: Vida de roadie não é fácil...

Se por um lado, se tem acesso livre aos shows, locais restritos e às vezes, uma ou outra bebida free, o trabalho é hard game. Segue uma lista básica de todo roadie, que poderia ser chamada de "rotina de um escravo do som":

- Carregar TODO o equipamento, incluindo guitarras, baixo, bateria, monitores, e tudo o amis que a banda utilize em palco;

- Montar tudo, ou seja, fazer todo um bolo de bags, cases e caixas fazer sentido e funcionar lá em cima;

- Afinar instrumentos de corda e passar o som, incluindo algumas discussões com o mesário FDP que nunca quer cooperar com a banda;

- Fazer um esquema de onde vai ficar todo o material sobressalente ou que vai ser usdado durante o show, incluindo as guitarras e violões extras;

- Cuidar do palco DURANTE o show, repondo tudo que é necessário, regulando instrumentos e, porque não, repondo a água/refri/cerva que os caras da banda pedem;

- Por fim, desmontar - guardar - carregar tudo de volta à van/carro/onibus/jegue, se já qual for o transporte que se tenha utilizado;

- Morrer.

É dificil? É. É cansativo? Pra caceta! Mas tem lá seus momentos...

Sendo roadie, você tem uma visão privilegiada de todo o local, e presencia algumas bizarrices dignas de se rir muito, ou até de ter medo. Quanto às risadas, fora os caras da banda serem um bando de malucos, acontecem semrpe situações inusitadas, como gente bêbada gritando pra tocar pérolas do rock, como "piriri-pom-pom", "superman e mulher maravilha" e, claro, "calypsoooooooowww!!!", pessoas se pegando durante as baladinhas das formas mais escrotas possíveis (entenda-se pegar no sentido da palavra mesmo) e até um bando de malucas subindo no palco (daqueles altos, e elas de saia, hein?) pra dançar, e o palhaço aqui achando graça, até o vocalista praticamente me matar com os olhos dizendo "tira esse povo daqui, porra!" e eu ser obrigado a mandar o mulheril rapar fora, lá de cima mesmo. Ainda tenho pena da gordinha que quebrou o salto quando pulou.

Mentira, eu ri pra caralho. :D

Já nas situações tensas, são as clássicas de um show: Instrumentos desrregulados, cuidados com os equipamentos de PC, interferência no som... esse último foi muito escroto. Do nada, durante o mesmo show da invasão, um som esquisito emerge, devagar e constante, fazendo parecer que alguém estava invocando o Bahamut no meio do palco, ficando ensurdecedor. Fudeu, pânico nos bastidores, tentando descobrir de onde vinha aquele som, até que o mesário grita "DESLIGA O VIOLÃO!! TÁ VINDO DE LÁ, DESLIGA ESSA PORRA!!". Advinha só: o puto do outro roadie esqueceu de desligar o violão elétrico, causando um PUTA interferência no som. E, obviamente, eu tomei esporro de graça pelos outros. É, tamos aqui pra isso mesmo...

Resultado de toda essa vida louca da estrada: Fiz bons amigos, os quais ainda prestigio os shows, sempre que posso, tive os fins de semana mais engraçados e trabalhosos que já tive, não ligava pro cachê que recebia - afinal, pra quem em conheçe, eu sou maluco por música e trabalhar com a estrutura de palco, estúdio, ou música por si só é uma paixão na minha vida - mas, como servo de Murphy que sou, eu tinha que me fuder. Não vou mentir: Parei de ligar pra faculdade pra ficar lendo, aprendendo e me preparando pro próximo show e, por consequência, me fodi e perdi matérias na facul. Tomaê, babaca!

E quanto a hoje, vocês sabem, larguei a vida de roadie pra virar advogado "wannabe", blogueiro e vagabundo nas (poucas ou raras) horas vagas. Fazer o quê né? E qual foi o intuito de todo este post, afinal? Anunciar que, mesmo com poucas horas vagas, finalmente eu, Zeck e Rivo conseguimos um tempo para formar nossa própria banda! Sim, agora com uma abordagem "o melhor do rock internacional", já convocamos um novo baterista, e ensaiaremos em breve, com um repertório pra lá de chubiduba! Aguardem futuros updates desta nova saga na vida destes blogueiros intépidos em busca do sucesso, poder e, porque não, alguns bilhões de dólares. \o/

Obs.: Agradeçendo ao tempo que os manolos da L100 me aguentaram como projeto de roadie, fiquem ai com um video de um dos shows deles lá no Anexo Music Bar, onde nós sempre nos reunimos pra ouvir boa música, falar merda e enxer os cornos de cana (mentira, não é sempre). Sigam o @l100poprock para saber da agenda de shows, eles tem o selo JOINHA do blog acoplado neles (entendam como quiser). Enjoy!

Sigam @Carl_OF e @LedZeck

Zlog! #6 - Videogames, o Universo e tudo mais!

2011-08-22T14:38:00.000-03:00

Não vou explicar nada em texto... apenas vejam o vídeo e pronto, SEUSMERDA!

Chega de parabéns!!

2011-08-20T22:57:00.015-03:00

So, here we are!

Fazia um tempo que eu não escrevia nesta budega, mas entendam jovens leitores, a vida de universitário prestes a se formar é um tanto quanto imprevisível. Tanto posso ter uma semana sem porra nenhuma pra fazer, quanto uma semana atribulada, como foi o caso dessa. Mas como essa desculpinha não cola pra vocês, vamos ao tema que me surgiu outro dia, durante um momento de ócio (ah vá, sério?): Aniversários e aniversariantes.

Antes que venham me encher o saco, eu não desenvolvi Alzheimer, e me lembro muito bem do post sobre festas infantis, mas eu vou falarei aqui de quando o ser humano, em sua evolução “pokemonial”, salta da infância para a adolescência e, se sobreviver a tanto, rumo à vida adulta. Acho que a primeira referência que temos é a festa de 15 anos das menininhas, certo? Pois é, concordo, mas qual o motivo de se comemorar essa idade, especificamente, de uma garota, afinal?

Sério, não tem qualquer razão lógica que eu conheça para isso, fora o mais óbvio: a pirralha se acha alguma coisa e quer porque quer uma mega-hiper-master-uber festa de arromba com o intuito de mostrar pras amiguinhas o quão rica e fodona ela é. E tem o motivo oculto, o qual elas não ligam: foder com a conta bancária dos pais. Salão gigante para uma dezena ou duas de pessoas, vestido caríssimo, um bufê (Buffet, bufa, tanto faz, paga-se um preço alto por ambos) variadíssimo e, claro, a valsa com algum ator global que está na geladeira, ou cantor meio famoso-meio esquecido ou (e esse é o mais decadente) um ex-BBB! Tudo isso por uma noite, que em uma semana, ninguém vai estar mais nem ai. Ou até e desgraçada vir pro colégio com a merda do álbum de fotos, que todos vão abrir um sorriso amarelo e dizer “pooooxa, que legal Girombinalva, muito bonita sua festa (foda-se, to nem ai). :D”

Mas fora esse evento em particular, todo aniversário praticamente segue um padrão (sacoméquié, sempre tem um maluco que faz questão de estragar alguma coisa). Vamos aos tópicozinhos?

Família: A não ser que você more longe deles (o que às vezes é uma bênção), eles estarão sempre lá, afim de filar os salgadinhos, brigadeiros, bolo, e o que mais tiver pra comer, mas não esquecendo de, no final, “levar um pedacin di bolo aqui pro Juruasvaldo, coitado, nem pôdi vir o bichinho, tava trabaiando atééééé agora”. Porra nenhuma, ele não quis ir e mandou trazerem bolo para ele (moleque esperto, o Juruasvaldo!). Não estão lá para comemorar nada, e sim para comer e fofocar da sua vida, e de quem mais estiver na merda.

Olha só a cara de alegria do aniversariante...

Amigos: Se você for um forever alone, fodeu, se contente com sua família chata infernal. Mas caso não seja, normalmente eles são a parte legal (e única) da festa, pois são os manolos e manolas que, sabe-se lá Jah Rastafarah o porquê, te aturam e ainda por cima, gostam de você. Não importa se eles trazem presentes (mentira, importa sim!) ou não, são bem vindos para te zoar e trollarem com força na hora do parabéns.

Amigos chatos (vulgo “quem foi que chamou esse puto?”): Ninguém sabe como veio, ou como ele soube, mas lá está ele, o estraga festas. Pode ser um bêbado chato, um sóbreo chato ou somente um chato do caralho mesmo! Toda festa tem pelo menos um, é impossível despistar essa raça. Vai comer e beber o máximo que puder, fazer o máximo de sujeira que puder, e ainda vai fazer piadinhas sem graça, o máximo que puder. Livre-se dele o mais rápido possível.

Avulsos: Também conhecidos como “namorados (namoradas) de fulano” ou “primo/amigo de sicrano”, eles vem porque seu amigo maneiro não larga dele/dela. Pode ser desde uma pessoa bacana que é bem vinda em sua residência, até um chato/chata, em qualquer sentido. Caso se encaixe nesse último termo, livre-se deles também.

Pessoas chegam, conversam, te zoam, cantam parabéns, mais 10 ou 20 minutos, se despedem, levam um pedaço do bolo pra casa e pronto. Esse é o protocolo padrão dos aniversários, o qual eu ODEIO, pelo menos o meu. Não tenho motivo nenhum para comemorar um ano a menos de vida, ainda mais na maldita época de dezembro e, pior, nos últimos dias. Acho um porre desnecessário, tanto para mim, quanto para quem vem aqui em casa, mas bãbãe, esta mulher bacanuda, faz questão de todo ano fazer esse martírio.

Mas vou confessar aqui, publicamente, algo que alguns dos meus bons amigos e comparsas sabem: Cara, eu tenho um sonho de aniversário, saca só: Estou eu, lépidamente caminhando à noite pela minha rua, pra chegar em casa, e vejo um pano cobrindo a garagem. Mas ora porra, o que é isso?

RÁ, YEAH, YEAH!! SURPRESA DO MALLANDRO, CARL!

Sim, o Sérginho Mallandro, em pessoa, fazendo uma surpresa de aniversário! O meu ídolo da bizarrice e loucura dos anos 80, fazendo o clássico quadro “A porta dos desesperados” na minha casa? Não haveria mais freio social de minha parte! Eu escolhendo uma porta e um maluco vestido de macaco me dando extintorada de incêndio na cara seria o pico da loucura aleatória! Sem falar no mestre mór, o Mallandro, me trollando como se não houvesse amanhã! Pois é, sonhar não custa nada...

Enquanto isso, o protocolo continua, e as festas seguem chatas. Não faço questão dessa data maldita, e se alguém achou ruim, ou que é egoísmo da minha parte não querer ninguém comemorando meu aniversário, sigam a indicação do Pato Quacker:

De Olho no Furo - Justin Bieber de papelão!

2011-08-19T21:02:00.000-03:00

Veja a matéria original AQUI!

O que dizer sobre isso?
Segue minha, embasada, opinião...

Eu lhe disse que não Bullysse...

2011-08-18T14:20:00.001-03:00

Olá, seus cangaceiros! (principalmente a galera de Brogodó!)

Eis que venho, por essas mal traçadas linhas, dizer que não estou mais na put... Oh Wait!

Pois bem, senhores! Para muitos de vocês, não é novidade que eu fui um garoto rechonchudo durante minha adolescência... rechonchudo não... gordo... gordo não... eu era uma baleia com pernas, sendo bem eufêmico! Você pode imaginar uma criatura com 1,60m de altura e pesando 90kg? pois é... era eu! \o/

E é lógico que, por conta disso, era motivo constante de zoação no colégio/rua/qualquer lugar!
Perdi a conta de quantos apelidos tive... gordinho, redondo, inchado, bolinho, baleia, salame...

Por muitas vezes, era deixado de lado nas atividades esportivas (o que, na verdade, era um presente pra mim), pois não conseguia correr o percurso de 100m em menos de 3 minutos...
Era constantemente xingado por meus coleguinhas, porque eu espantava as manolinhas!

E tem uma história que eu sempre conto e que é até meio triste, mas que me ajudou bastante depois. E se não ajudou, pelo menos as pessoas riem quando conto...

Certa vez, conheci uma menina, me interessei e tal... resolvi falar com ela e arriscar um "quer ficar comigo?"
e obtive como resposta um: "Não... porque seus peitos são maiores que os meus!"

O pior é que ela falava a verdade!

Mas nada como um fora épico pra te ajudar a emagrecer, não acha? =)

Só que, ao contrário de ficar chorando num cantinho escuro do quarto, enquanto arquitetava uma vingança contra todos àqueles filhos da puta que mexiam comigo, eu utilizava uma outra estratégia... Nada melhor do que engenharia social, nessas horas! LOL

Apesar dos meus problemas adiposos, eu tinha muita facilidade em me comunicar com as pessoas e ganhar a confiança delas. Atributo que eu utilizava a meu favor!

Quantas vezes não ganhei lanche de graça na hora do recreio, injetando um sentimento de culpa nas meninas, fazendo-as achar que ficariam tão gordas quanto eu?

Quantas vezes não influenciei alguns dos meus "coleguinhas" a bagunçarem loucamente na sala de aula, fazendo coisas legais como atirar um boné no ventilador e, no final das contas, levarem a culpa e serem suspensos?

Quantas vezes fiz esses mesmos vagabundos, repetir de ano, enquanto eu era aprovado?

O mais legal era poder ouvi-los dizendo: "porra, Gordinho... tu bagunça mais do que a gente, e sempre passa nas provas! Tá pegando as professoras é?"

Não, seu mané... tava lhe fazendo de idiota mesmo! Rá!

Ou seja, eles me zoavam e eu os zoava... era uma troca de gentilezas.

Sim, eu sei que isso era uma atitude manipuladora. Mas foda-se... cada um luta com as armas que tem!

Mas porque toda essa conversa?

E só agora chegamos ao ponto-chave do post! (O que??? Tudo isso foi só a introdução??? É!)

Ultimamente, uma das coisas que mais é discutida é o tal do BULLYING...

Pra falar a verdade, até já encheu o saco!

Bullying é uma tentativa fracassada de culpar alguém pela loucura, desequilíbrio mental ou fraqueza emocional dos outros!

O indivíduo é doido por natureza... mas ele só atirou nos olhos de 45 amiguinhos dele, porque falaram que a mãe dele tinha mal-hálito.

A outra, sempre teve tendências maníaco-depressivas, mas só se matou porque jogaram um chiclete no cabelo dela.

Maricotinha, resolveu atropelar o Belarmino porque ele a chamava de maconheira... Mas isso não tinha relação com o fato de que ela jurava ver seres cintilantes e alados rodeando a cabeça das outras pessoas.

Pegaram o fio-da-meada?

E se todas as pessoas que são zoadas na escola/rua/inferno... resolvessem se vingar de formas cruéis, hediondas, homicidas e ESTRUPANTES?

Certamente não teríamos mais aglomeração de pessoas em lugar algum do mundo!

O ser humano tem a necessidade de falar mal um dos outros para, talvez, se sentir melhor ou superior ao seu alvo. Mesmo que não seja! E se nêgo não está preparado para essas sessões de tortura gratuita, vai tomar no cu bonito... mas depois não venha atribuir suas atitudes futuras à sua falta de pulso no passado!

Recentemente, surgiu o tal do Cyberbullying (nem sei como se escreve essa merda), que é uma versão virtual da coisa...

Pois bem...

Normalmente, as pessoas que são trolladas, xingadas e, de certa forma, maltratadas nas internerts, fizeram alguma coisa pra merecer isso!

A menininha deixa o namorado gravar a sessão de amor gostoso (nós ainda vamos emplacar esse termo na sociedade!), depois o cara põe tudo no Redtube. Daí lá vai ela chorando, aparecer no Fantástico, dizendo que tem sofrido! Claro que tem sofrimento! É o preço por você ser uma burra, sua vadia! Quem manda confiar num cara que usa Crocs?

O cara vai xingar a galera numa comunidade, e vomita um monte de besteira, depois reclama que virou "webcelebridade negativa", onde a única função é servir de piadas!

Quer saber?

Bullying é coisa de quem não teve infância, não teve amigos, não teve força e merece mais é ser trollado mesmo!

Quanto àquela vadia dos peitos pequenos, voltou um ano depois... e eu peguei a irmã dela! rere

Passar bem o/

A arte de iscrivinhar!

2011-08-18T00:00:00.001-03:00

Olá, seus nojentos! (em especial para as menininhas que não depilam as axilas!)

Depois da festa de comemoração dos três anos do blog. Regada a muita vodca com suco de limão, sorvete de camarão e torta de erva doce... estou aqui escrevendo mais um deliciante post do nosso querido OF!

Claro que, ainda sob o entusiasmo de ter um blog falido, estou tomado de uma grande inspiração e minha vontade de continuar escrevendo bobagem é contínua!

Mas... (essa maldita palavrinha!)

Nem sempre eu e o Carl podemos escrever. Muitas vezes por falta de tempo, outras por pura preguiça mesmo, rere...

O fato é que, com a blogosfera totalmente poluída, fica difícil ter um blog que ainda utiliza palavras em suas páginas, ao invés de milhares de tirinhas de memes.

Não vou negar que adoro ver essas tirinhas mal desenhadas, com milhares de palavras erradas, chupinhadas e porcamente traduzidas de sites como 9GAG e 4CHAN!

Dou muita risada vendo algumas delas... porém, se você olha um blog hoje, e amanhã olha outro que está na sua lista de "parceiros", encontrará as mesmas tirinhas, e isso cria um loop infinito!

Onde quero chegar, afinal?

Eu também não sei...

Mas imagine só... algumas pessoas às vezes cobram posts e textos da gente, como se nós fôssemos em algum site de fora, copiássemos e jogássemos no Google Translate, pra depois publicarmos aqui.

Não é bem assim, amiguinho!

O Olho Furado é, e sempre será, um blog de conteúdo original! Nós criamos nossas situações, críticas, sátiras e textos.

Muitos dos posts não têm a menor graça, outros são recheados de erros gramaticais e tantas outras coisas.

Mas, acreditem, não é fácil produzir tanta besteira!

De alguma forma, a página tá ficando conhecida!
A prova disso são as estatísticas do Analytics, que só aumentam a cada mês.

É legal saber que muita gente ainda dedica tempo a ler o que escrevemos por aqui!

Do contrário, não faria sentido ter um blog que só é lido pelos amigos mais próximos!

Há alguns meses, o Carl e eu, abrimos um recrutamento de pessoas que se interessassem em colaborar conosco. Recebemos alguns textos (mentira) e a maioria deles não faziam a linha do blog. Então decidimos que seria melhor apenas nós dois continuarmos na produção dos textos e divisão dos milhões de dólares pagos pelo AdSense.

Seria legal se nós começássemos a substituir os textos por tirinhas publicadas em outros sites, não acham?

Ou, talvez, podemos ganhar algum dinheiro transformando a página num site pornô com fotos de anões besuntados em leite de búfala, transando com chaleiras!

Então faremos isso!

Mentira (de novo)

Apesar de todo trabalho que temos aqui, ainda assim, gostamos disso que fazemos e fazemos porque gostamos (redundância?)

O grande lance do blog é que sempre me propus a publicar meus próprios textos (já que não são bons o suficiente pra entrar na modinha stand up e serem falados na frente de todo mundo!) e não copiar o que é produzido por outras pessoas e sequer dar os créditos.

Enfim, já reclamei muito por hoje... acho melhor pensar no post que será publicado amanhã!

Uma tirinha, talvez?

Passar bem o/

Parabéns pra mim, nesta data querida!

2011-08-16T21:18:00.000-03:00

Pois é, senhoras (inclusive os homens)...

Hoje o blog está completando três anos de existência!!!

Uma existência totalmente dispensável e sem qualquer representatividade, mas tamo aí, do mesmo jeito!

Quer dizer... do mesmo jeito, não!

Muita coisa mudou no blog desde que ele foi criado. Desde meu total desconhecimento em como editar um layout, até mesmo sobre o que escrever!

Mas uma coisa é certa... desde o início, a proposta sempre foi tratar de uma forma bem humorada (às vezes nem tanto), sobre problemas que julgo serem dignos de comentários. Além de relatar as histórias bizarras que sempre teimam em acontecer comigo!

Há cerca de um ano, meu brother Carl se juntou a mim, nessa bagaça... visto que somos cumpádjis com o mesmo talento pra falar merda e reclamar de tudo!

Por várias vezes já pensei em fechar essa bodega, mas sempre bate uma saudade de escrever, então volto a fazer isso... porque é uma das coisas que mais gosto de fazer!

No mais, só temos a agradecer à toda galera que sempre lê, que não comenta, que ri da desgraça alheia, que chora, que aproveita as histórias pra não cometer os mesmos erros, que xinga muito no Twitter...

Não faríamos essa merda, se não tivéssemos certeza de que vocês gostam de ler e são sádicos o suficiente pra se divertirem às nossas custas, SEUSPUTO!

Gostaria de mandar um efusivo abraço para o Olho Furado Street Team (que sempre se junta em algum bar, praça de alimentação ou Skype, pra falar mal do povo e discutir temas aleatórios), Carla, Camila e Rivo.

E é isso, vou parar de escrever senão eu choro!
Mentira... vou parar porque estou quase me cagando e preciso correr pro banheiro!

A equipe Olho Furado, agradece a cada visita!

Zeck e Carl!

Zeck, seu safadinho!

2011-08-14T19:52:00.001-03:00

Pois bem, seu monte de carniceiros!!!

Pra variar, eu prometi posts diários e não cumpri! Porque? Estou gripado!
Claro, isso não justifica... então quero relatar publicamente que a culpa de tudo é do Carl! (Pronto, se fode ae agora com o sentimento de culpa e a ira de nossos bilhões de fãs, manolo!)

Mas claro que não foi pra isso que eu resolvi escrever hoje! Não mencionei no post de avisos sobre o blog... mas as postagens "pessoais" ficaram para os finais de semana. Mas também se quisermos escrever outro dia ou, até mesmo, não escrever, fica a nosso critério. Afinal, somos nós quem mandamos nessa bosta, ora porra!

Enfim, vamos ao acontecido...

Há dois dias eu postei isso no Twitter:

Algumas pessoas não entenderam... então, resolvi contar a história inteira. É mais uma história bizarra que me aconteceu dentro de um ônibus então, pressupõe-se que, no final das contas... vocês vão rir de mim! ¬¬

Vamos aos fatos...

Como vocês bem sabem, agora eu sou professor de Biologia (lêdo engano de quem acha que eu sou menos bagunceiro que os próprios alunos)

Na última sexta-feira, devido aos meus recentes problemas com insônia, fui dormir às 4:45 da manhã, e deveria acordar às 5:45... nada mais prático e renovador de energias. Acontece que meu sono foi tanto, que eu não ouvi o despertador do meu celular, muito menos o alarme do meu relógio... mas ouvi os gritos do meu pai na porta: "Eric, seu viado... você não vai dar aula hoje?!"

Pulei da cama e corri pro banheiro, pra tomar banho e fazer a barba! Saí de casa sem tomar café, comprei um X-Bacon na lanchonete do posto de gasolina e fui comendo enquanto corria pra pegar o ônibus!

Até aí, nada de anormal (ou não muito anormal). Não fosse um fato... apenas UM fato... Eu esqueci de mijar antes de sair de casa!!!

Ok... os marmanjos que lêem essa merda de blog, certamente já entenderam o que aconteceu! As manolinhas, talvez não. Então, o Professor Zeck, explica...

Quando a bexiga está muito cheia, ela acaba fazendo pressão sobre a próstata, o que acaba estimulando o amigão a entrar em estado de prontidão sexual...

Ou SEJE (aliás, é impressionante a quantidade pessoas que fala "seje")...

Lá estava eu no ônibus, em pé, com uma calça um pouco mais apertada que o normal e... DE PAU DURO!!!!!

Normalmente, eu uso camisas de algodão que cobrem a região... mas nesse fatídico dia, eu estava usando camisa social, que, além de ser mais curta, não esticava o suficiente para esconder!

Como eu não tinha muito o que fazer, apenas fiquei olhando pro teto do busão, tentando pensar em algo sexualmente desestimulante... como a Presidente Dilma fazendo uma performance de pole dance. Mas, ironicamente, isso me deixou ainda mais excitado. (o que me fez chegar à conclusão, pela enésima vez, de que sou bem estranho)

Enquanto o ônibus estava lotado, ainda dava pra disfarçar, encostando na lateral de uma cadeira... Só que chegou o momento em que tive de ficar de frente para todos e descer daquela caravana rumo à terra da vergonha...

Respirei fundo, enchi o peito e me virei!

Logo de cara... não aconteceu nada!
Mas, 5 segundos depois... começo a ouvir as primeiras risadinhas, e notar as olhadelas com rabo de olho!

Já tava na merda mesmo... resolvi avacalhar!

Soltei uma das mãos que segurava no corrimão e dei AQUELA ajeitada no meu cumpádji! Olhei para todos com um ar de: "Viu só o que eu sei fazer?" E caminhei austeramente até a porta de saída. Saí e andei o mais rápido que pude!

Cheguei na escola e corri pro banheiro. Certamente acharam que eu estava me cagando, mas quem se importa?

No mais, acabei imaginando um final alternativo para o evento...

Depois de lançar o olhar desafiador para todos, uma mulher gorda, usando um casaco vermelho, fazendo pole dance no corrimão vertical, olha pra mim e diz: "É PRESIDENTA, SEU SAFADINHO!!!"

Passar bem o/

De olho no furo - Futebol e... pais?

2011-08-11T21:43:00.005-03:00

(Matéria completa neste link do portal G1)

FIFA 12... chegando ao Brasil por 60 pilas, na versão PC. A versão para PS3 e XBOX 360 por 180 peças de ouro dos anões vikings.

Cara, sério, eu sou um entusiasta de games, apesar de não ter nenhum console (porra, nerd fudido é uma merda), mas qual o carai da graça de se jogar no video game uma partida de futebol? Essa bosta não é boa nem ao vivio, quanto amis nos games! E FIFA 12? Qual a diferença do FIFA 11, 10, 09... quando lançarem om FIFA 368 A.C, aí sim vai ter alguma coisa diferente!

Quem perder, vai pra forca, hein?

Futebol, como já disse, é um saco. Eu nunca fui bom neste esporte maldito, parte por sempre ter sido um pirralho magrela e que não conseguia correr 2 metros sem morrer na falta de ar, e parte por não ter herdado as habilidades futebolísticas do meu pai, que foi um excelente goleiro e atacante (LOL) nos tempos de colégio, faculdade e, puta merda, no time do trabalho, já tendo ganho vários campeonatos da empresa!Acham mesmo que essa porra de gosto pelo esporte bretão ia pasar pro filho aqui? Pois não, odeio futebol, sempre me fudi toda vez que tentei, saia humilhado por pisar na bola, chutar pra frente e a bola ir pro lado, ou por tomar uma bolada no saco, o que era pior.

Mas, ocasionalmente, eu ainda assisto um ou outro jogo do FRAMENGO, que é o time pelo qual o véio torce. Sabe como é, coisa de aproximação pai-e-filho e tal... Mas ainda assim, acho uma bosta, tenho trauma de jogar, e vai pro inferno você, que dá 180 reais pra um jogo que, há pelo menos uns 10 anos, não tem nenhuma novidade. E não me venha dizer "tem sim, seu otário, esse agroa tem narração em português", porque puta merda, Galvão Bueno também no play 3? Isso é bom de que forma??

Alô você, amigo da rede grôbu!

E adiantando aqui, um feliz dia dos pais pro meu sogrão (que fica hipnotizado quando vê Star Wars, olha ai!) e... pro meu pai, ora porra! Não vou mandar abraço pro pai de ninguém que lê essa budega, não conheço vocês (Quem manda não comentar aqui nos posts?)!

De olho no furo - O bêbado e as russas

2011-08-10T16:57:00.009-03:00

(Clique aqui para ver a matéria completa no site Planeta Bizarro)

Russas ficam só de biquíni e perguntam: Cerveja ou nós?

Só pela primeira parte da matéria, ficar de biquíni na rua, já deve ter sido uma parada foda, afinal, no FRIO DOS INFERNOS DA RÚSSIA, faróis devem ter se acendido facilmente, mas não comentarei dos mamilos russos, e sim da bebida.

Segundo eu li, a cerveja é considerada (ou era, no caso), gênero alimentício, porquê tem menos de 10% de teor alcoólico. Ou seja: liberou pra molecada tomar uma cerva de boa!

Calcule o que um monte de russos, bêbados e entediados, deviam fazer por ai! Estranhar os outros, fazer coisas caóticas, ver o macaco do c* azul, dentre outras peripécias do barulho causadas por uma juventude alcoolizada.

A pior ressaca é a moral, lembrem-se jovem Dmitry...

Ok, ta certo que é um país frio, a galera tem que se virar na vodka e whisky para se esquentar, mas porra, tem outras bebidas quentes que podem dar uma help nessa situação ai! Chá, chocolate quente, água esquentada no fogão (dá uma vontade de vomitar isso...), sei lá, se vira Manolo. Daqui a pouco, vão liberar nos supermercados a mamadeira de suco de cevada pra molecada já ficar locona desde cedo!

Mas e se por aqui, neste BRAZIU varonil, a ampola de cerva fosse liberada? Não é difícil imaginar né? Qualquer moleque pode chegar num mercadinho do bairro, comprar umas 3 latinhas de cerveja, e pagar dizendo “ih seu Creosvaldo, é pro meu pai, ele mandou eu vir comprar”. Pronto, sai de lá, abre a latinha e enche a cara. Maldita juventude alcóolatra (crianças, não façam isso! Vão brincar de massinha de modelar e ralar o joelho na rua, bando de puto!).

Aparentemente, o “protesto” deu certo e a cerveja entrou no status de bebida alcoólica, e os jovens russos agora vão ter que fazer outra coisa pra passar o tempo por lá, tipo fazer um alien de pão e pele de frango, sei lá, só uma idéia...

Observação pertinente: Russas de biquíni perguntando “Escolham: cerveja ou nós” é sacanagem hein? E o pior é que em conheço pessoas que, muito provavelmente, iriam preferir a cerveja. Triste morar do lado de uma pessoa assim... Opa! Oi? Biscoito?

De Olho no Furo - Maceió, terra de muié bunita!

2011-08-09T01:31:00.000-03:00

Clique aqui para ler a matéria no portal de notícias G1

Não é nenhuma novidade, para nenhum brasileiro, que as mulheres mais bonitas do país, se escondem lá pelas bandas do sul!

Que fique bem claro aqui, que não estou dizendo que não existem mulheres bonitas no resto do Brasil. E a prova disso, é a bela conterrânea dos meus amigos (visto que não sou aqui de Maceió), Gabriele Marinho, de 17 anos.

A manola representou o país num concurso internacional de beleza e ganhou a bagaça!

Mas, calma aí!!!

Tem algo errado nesse texto inicial! O que?

Quem disse que só as mancebas do sul são detentoras desse posto mesmo?

Não sou um cara extremamente viajado, mas conheço as capitais de 5 dos 9 estados nordestinos e posso afirmar... Maceió sai na frente, disparada, nesse quesito!

A cidade é pequena, feia e o centro tem um leve aroma de pocilga. Óbvio que tem mulher "desfavorecida nas proporções"... e não são poucas!

Mas em compensação, quando são bonitas, deixam as outras no chinelo, fácil!

O que acontece na verdade é que, beleza, não se resume à combinação rosto+corpo!

Como assim, Zeck... você é adepto daquela história de: O que importa é a beleza interior?

Não exatamente, mas em parte!

Primeiro que beleza interior, não existe! Você já viu uma pessoa por dentro? Experimente ver e diga se acha bonito!

Óbvio que, num primeiro momento, o que chama atenção é o visual.

Mas, pelo menos pra mim, muitas vezes a conversa se torna um atrativo muito maior!

15 minutos de conversa, podem dizer muito sobre alguém...

Do que adianta uma menina ser extremamente linda, daquele tipo que o mundo fica em câmera lenta quando ela entra numa sala, se quando ela abre a boca, a primeira coisa que diz é: "Moço, mim dê uma coxinha e um guaraná KUAIT!"???

Sacou?

Mas o inverso também acontece...

Já aconteceu de você conhecer alguém muito legal pela internet. Alguém capaz de conversar sobre tudo, de uma forma bem humorada... mas que, pessoalmente, usa Crocs... Isso descarta qualquer possibilidade de dar certo! Inclusive, a pessoa passa, automaticamente, a ter uma índole duvidosa!

Então vai a dica.... Manolinhas queridas do meu Brasil varonil:

Sejam mais inteligentes do que lindas!

Se vocês são bonitas por natureza, se virem e tentem ultrapassar esse limite, sendo extremamente espertas!

Como diria Dr. Sheldon Cooper: "Smart is the new sexy!"

Parabéns à Gabriele... e me liga, sua linda! Aproveita que é ligação local!!!

Bolo e guaraná. Muito doce pra você!

2011-08-08T17:37:00.000-03:00

Olá, seus carniceiros!!!

É ao som de Bloodbath (sim, os autores do Olho Furado são desvirtuados pelo besteirol, mas continuam dois headbangers áusteros!!!) e discutindo um monte de merda no msn com o Carl, que venho trazendo novidades, tal qual Gandalf ao chegar no condado!!

O blog estará completando 3 anos, no dia 16 de agosto desse ano do nosso senhor... e em comemoração a isso, Mr. Carl e eu, resolvemos lançar uma semana de novidades!

Tem muita coisa pra aparecer por aqui, e vou abrir o jogo!!!

A primeira, que acontecerá ainda na madrugada de hoje para amanhã, será o lançamento de um novo "quadro" do blog, que passará a ter posts diários! (É isso mesmo! E isso nem é tanta novidade assim... nós já estávamos postando a todo vapor há alguns dias, vocês sabem!)

Mas de que se trata esse novo quadro?

Temos o prazer de apresentar o: DE OLHO NO FURO!

Onde eu e meu comparsa faremos comentários, sempre muito bem abalizados, sobre as notícias do dia. (ou furos de reportagem. Sacou o trocadalho com o nome do blog? hã? hã?)

Além disso, teremos algo muito supimpa, que acabamos adiando até este momento oportuno!

O novo layout do blog está completamente pronto! e será lançado oficialmente, no dia do aniversário! E que, aliás, está chutando bundas!!

Então, nos vemos em algumas horas, com o primeiro post do novo quadro... que já tem pauta, e não tem aquela piada idiota feita no Videocast #4!

QUE COMECEM AS FESTIVIDADES!!!

Olho Furado, O Videocast #5 - Bastidores

2011-08-06T00:05:00.006-03:00

Mais um post numa semana movimentada aqui no blog, manolada! Esse video foi editado e upado ainda ontem, dia 5 de agosto, mas como todo o processo demorou, incluindo o upload pro youtube, só consegui postar hoje, dia 6, na matinê, então eu considero que foi postado dia 5, não importa o que você ou o blogger diga ali no fundo. O blog é meu e eu mendo nele, ora caceta!

Neste episódio, veja como foram os bastidores do video do KHROMATINES OF DEATH da música "Como que ocê pode abandoná eu?" e como é que a banda trabalha arduamente e incansavelmente, sem distrações, até chegar ao resultado mais que excelente dos seus videos.

GO!

Mas não era mingau!

Videocast #4 - A Teoria do Amor Gostoso

2011-08-04T17:26:00.000-03:00

Olá, seus sebosos!

Aproveitando o momento histórico desse blog fétido, onde os dois autores estão tomados de uma inspiração sem precedentes, e produção de material diário... resolvi editar um vídeo, relativamente, antigo que seria lançado no especial sobre o dia dos namorados.

O especial não foi ao ar, pois o áudio ficou uma merda, devido à minha brilhante idéia de colocar um ventilador próximo à câmera. (Em vários momentos é possível ouvir a interferência do vento, mesmo depois de tratar o áudio)

No mais, é um vídeo legal e o primeiro com ângulos diferentes! Uma sacada brilhante desses dois estúpidos!

Nessa empreitada, Carl torna pública sua teoria do Amor Gostoso, enquanto o Zeck passa vergonha alheia! (pra variar)

Enfim , chega de besteira e vamos ao vídeo, cambada!!!! \o/

Let's get physical!

2011-08-03T22:48:00.013-03:00

Yeah, o blog está ON FIRE!! Quatro posts em quarto dias consecutivos? Nunca irá se repetir tamanha criatividade neste sitio da rede mundial de computadores que chamam de “blog”.

Mas não estou aqui hoje para falar dos surtos de criatividade dos “broguêru” daqui, e sim para mais uma discussão deveras abalizada, que me surgiu enquanto eu estava entediado malhando minha obesidade mórbida na academia, e o tema é... Academia, uai! Para quem não sabe (todo mundo), foi gravado um episódio do OLHO FURADO, O VIDEOCAST sobre academias mas, por uma infelicidade do destino, o vídeo se perdeu numa linha do espaço-tempo, então, vamos abordá-lo num post escrito mesmo. Todos alongados já? Simbora!

Pra que um ser humano se propõe a largar o ócio e ir pra um lugar onde ele será alvo de risadinhas ou, no mínimo, ficará se sentindo o puto mais feio/gordo/obeso do mundo? Bom, varia de cada espécie de ser humano.

O playboy, normalmente, vai pra ficar gigante e pegar as menininhas, com suas camisas de abadas, bermudas surf style e tênis sem meia. Aliás, algo que eu sempre me pergunto: POR QUE SEM MEIA?? Caralho, o pé deve ficar todo ralado dentro da merda do tênis, sem falar no fedor infernal que deve ser também. Se bem que essa raça vive andando na rua sem camisa e descalço, então já deve ter adquirido um casco de cavalo. Daí a vontade de ficar absurdamente forte e usar anabolizantes: pra juntar os músculos com os cascos e, por conseqüência das drogas, com a inteligência de uma ameba.

Outra categoria é a dos gordinhos e os velhos. Incluo ambos aqui, pois eles têm o mesmo objetivo, que é perder peso e ter uma vida mais saudável. Louvável da parte deles, pois são os únicos que seguem a ficha feita pelo professor/instrutor/treinador (sei lá como eles querem ser chamados e eu não to nem ai pra isso) à risca, todo o resto malha do jeito que bem quer.

Aí sim hein, tiozão?

A terceira categoria é a das mulheres. Essa é interessante, não pelas suas mini-blusas e calças coladas, mas por estarem sempre revoltadas pelas várias olhadas e “secadas” que os caras dão. Ora porra, se não quer que olhem, vá pra academia com uma roupa FOLGADA, como todo mundo vai e como recomendam os médicos e professores. Elas também têm uma característica irritante: são free talkers por natureza. Para mim, que sou anti-social e não falo com ninguém, é extremamente irritante quando eu tenho que mudar minha rotina porque tem uma maldita conversadeira de papo ao invés de usar o aparelho, e se você pede pra revesar, vem logo com aquele “ah, eu to já acabando, rapidinho... hehehe” e voltam a conversar e demorar 15 minutos pra malhar o que qualquer um levaria 5. Normalmente se dão bem com os velhos, pois são free talkers também por excelência.

Mulher avistando sua presa para conversas alheias

Então, você decide dar um jeito no seu rabo gordo e se matricula numa academia próxima à sua casa, certo? Que bom, agora vá fazer o exame biométrico. Alguns lugares fazem lá mesmo, com o instrutor, mas em outros você tem que ir numa clinica. Foi o caso de um amigo meu, que não vou revelar o nome, pois ele se arrependeu de contar essa história =D (mas ele já apareceu em várias outras histórias aqui no blog, hein? Tentem adivinhar...).

Ao chegar na clínica, e esperar um pouco, ele viu um sujeito que já conhecia e que possivelmente seria ele a atendê-lo. Ficou logo puto, pois sabia que o sujeito era um merda na profissão, mas fazer o quê? Quando chamaram, uma mulher mega gata foi quem levou o indivíduo para ser avaliado. Ele pensou: Wow... Ah, mas ela deve ser só a atendente, infelizmente. Qual não foi a felicidade do mancebo ao saber que quem ia conduzir a consulta era ela! Ê laia! Tira camisa, mede daqui, puxa de lá, e ele na maior. Quando ela foi medir a pulsação do rapaz, ela estava, digamos, um pouco alta. Eis que ela pergunta:

- Sua pulsação está alta, você tem algum problema cardíaco?

Qualquer um diria: Ah, só às vezes, e tal... Qualquer coisa pra disfarçar. Porém...

- Não, não tenho?

- Está nervoso com alguma coisa?

Qualquer um diria: Tô, problemas em casa e tal, sácomoéquié. Mas não...

- Aahh, to sim.

- Entendo... Mas se acalme, você está nervoso com o quê?

Mais uma vez... Ah, ora merda, inventa qualquer coisa porra!!!! E ai que veio...

- É que eu to nervoso com você tocando meu peito...

Qual seria a reação que ele queria? Uma risadinha? Um comentário brincalhão? É, ele QUERIA...

- (recolhendo todos os apetrechos) Pois bem, pode vestir sua camisa, o exame acabou.

Sensual seduction...

TOOOOOOOOOOOOMA FILADAPUUUUTA! Quem em sã consciência manda uma dessa, pra uma médica, pra uma enfermeira, enfim, pra qualquer ser humano??

Depois de passar por esta humilhação, se ele ainda tiver coragem, ele vai malhar. Começa com meia hora de esteira, mas não agüentar correr um minuto, ficando humilhado. Vai “puxar ferro”, mas não agüenta botar nem cinco quilos nos pesos, ficando derrotado. Vai trabalhar as “pernocas” e tem uma cãibra na segunda repetição do primeiro exercício, ficando destruído. Vai se alongar pra fechar o dia e não alcança nem os joelhos, mas ai já é demais! Faz uma forcinha, se explode todo, e passa mal, vomitando no meio da academia. Fica deprimido, vai embora, mas não sem antes passar na recepção do lugar, dizendo que “é, não deu muito certo né? Acho que vou parar, trabalho o dia todo, nem vai dar mais, mas mês que vem, procuro uma brecha e volto, hein?”. E não volta nunca mais naquele ambiente hostil, ficando conformado com seus 420 quilos de puro sedentarismo, enquanto se acaba na depressão, afundado em sorvete, biscoito tre-lê-lê (vulgo “quebra-dente”) e uma garrafa de dois litros do refri Astral sabor cola (sabor cola, WTF?).

Ou então volta, pois, como eu, não tem opção: o sedentearismo se torna prejudicial devido a um problema de coluna e o excelentíssimo histórico familiar de cardíacos. Ou, como terceira opção, você pode ter a grande sorte de concertar (aparentemente, pelo menos) sua coluna e voltar à vida nos tatames, de onde nunca deveria ter saído. EPIC WIN leiores!

Então sai dessa cadeira e vá para a academia malhar! E tão obm pra saúde, ajuda a sua auto- estima, você conheçe pessoas novas e...

Tá, ok, isso não tá convencendo nem a mim, malhar é um porre. Fica por aí mesmo, vendo outros posts aqui do blog que você ganha mais. É sério.

Mulher bonita não paga... Mas também não leva!

2011-08-02T22:38:00.000-03:00

Olá, seus rabugentos!!

Tudo everything alright?

Pouco me importa, na verdade!

Eu nem ia escrever hoje, mas sacumé, né? Tava aqui sem fazer nada, apenas alimentando meus anseios de domínio universal e tudo mais. Então resolvi postar qualquer merda!

Mas o que?

Lembrei que, no último post, eu mencionei minha relação não-harmônica com feiras livres!

Então, porque não falar dessa maravilha dos costumes sociais humanos?

Let's get it on!!!!

Meu grande problema com as feiras não é, necessariamente, com as feiras. Mas sim, com quem as faz!

Ok... vamos por partes!

Eu não faço idéia de como sejam as feiras nas demais regiões desse Brasil varonil... mas, aqui no nordeste, elas seguem um padrão de estrutura, comportamento e vagabundagem!

Uma explicação resumida...

As feiras servem para que as pessoas saiam de suas casas e, teoricamente, adquiram mantimentos em troca de algumas moedas de ouro.

Seria aparentemente normal, se o lugar onde essa permuta acontece, não fosse um chiqueiro gigantesco a céu aberto e com gente feia fazendo as vezes dos respectivos animaizinhos que adoram chafurdar.

São frutas podres jogadas pelo chão, um maldito cheiro de manga misturado com limão e suvaco, aquelas véia gorda gritando "É três por déiz", enquanto o macho dela (um ser repugnante que ostenta um bigodinho e usa leite de rosas e seiva de alfazema) conta o apurado do dia!

É um verdadeiro mercado de porcaria, onde você pode encontrar de tudo...

Desde frutas amadurecidas com carbureto de cálcio, e ficam com um delicioso sabor de solda, a roupas e brinquedos falsificados. Passando pelos maravilhosos pastéis de vento que você compra e ganha de brinde, uma belíssima caganeira!

Quando chove, então... o ambiente se transforma num verdadeiro pandemônio! O chão vira um aromático milkshake de lama, frutas, penas de galinha, merda de cães e cavalos, algumas moedas e mijo! (altamente nutritivo!)

É nego correndo pra todo lado, mulher com guarda-chuva quebrado, tentando proteger os cabelos (de chapinha), enquanto corre com uma sacola cheia de sarapatel, pra fazer aquela buchada no final de semana! Cena bastante sensual... pra um canibal, é claro!

Mas o que falar das pessoas que frequentam tal lugar?

Se sabe que elas vão até lá, à procura de preços mais baixos e produtos mais "naturais" (vai na onda...) do que num supermercado, por exemplo!

O preço mais em conta, pode até ser verdade. Mas a qualidade dos produtos, bem...

Do que adianta você pagar mais barato pelo mesmo produto que vende num mercado, se você vai gastar MUITO MAIS com remédios, tentado se livrar da infecção intestinal que você teve, pois o feirante pegou em suas maçãs, logo depois de ter ido mijar num banheiro público imundo e não ter lavado as mãos?

Sem falar no estresse que você fica por transitar por entre tanta gente e tanto bicho sujo!

Além disso, ainda há os feirantes barrigudos que tentam, a todo custo (e na maioria das vezes, consegue), trapacear o comprador!

Os caras elevam o preço das coisas em 800%. Você tenta barganhar pra conseguir pagar R$ 1,00 por algo que ele cobrou R$ 3,00... Sai de lá se achando o mestre da lábia e manipulação psicológica, enquanto o cara tá rindo da sua cara, pois ele pagou muito menos que você, naquela merda!

E, se os vendedores são os trapaceiros "legalizados", claro que não podia deixar de existir os malandrecos do pedaço! Toda feira que se preza, deve contar com uma organizada legião de trombadinhas que, em algum momento, vão tentar te roubar! Seja pegando suas compras, ou tomando a carteira da sua mão na hora que você vai pagar algo.

A fauna do lugar também é uma atração à parte... são cães sarnentos, porcos, galinhas, gatos e seus toxoplasmas, pássaros capturados ilegalmente e algumas pessoas que não podem ser classificadas como gente, devido ao elevado nível de demência!

Feiras livres são lugares de desordem, trapaça, sujeira, doenças, bichos e usuários de drogas (fãs de Calypso, Restart e Luan Santana). Podem até me chamar de fresco, ignorante, preconceituoso e feio, mas no final das contas... eu tenho razão, porque o blog é meu e eu escrevo o que quero aqui!

Se Deus existe, e Jesus realmente passou por todo aquela peleja, certamente o cenário foi uma feira!

Passar bem! o/