Le nom de Youri Gagarine vous dit quelque chose ? C'est normal : il s'agit du premier homme à être allé dans l'espace.

Juste avant le décollage de sa navette, Youri a été pris d'un besoin pressant très humain. Désir assouvi en vidant sa vessie contre le pneu du bus qui venait de l'amener.

Et alors ? Les Russes sont superstitieux ! Depuis ce jour, tous les cosmonautes suivent la tradition et se soulagent juste avant leur départ…
Tous ? Les hommes en tout cas. Les femmes sont exemptées, même si une légende prétend que certaines amènent un flacon de leur urine pour le verser sur les roues (je n'ai pas de photos !).

Petit détail : sur la vidéo du vol de Gagarine, le bus ne s'arrête pas. Alors, d'où vient réellement la tradition ? Peu importe au final, elle s'est perpétuée !

Réponse : avec ses ailes !
Plus sérieusement, j'ai découvert que l'explication courante était incomplète.

Pour commencer, et vous le savez peut-être, lorsqu'un avion est en vol quatre forces⁽¹⁾ s'exercent dessus :

• La traction des hélices (ou la poussée des réacteurs) qui tire (ou pousse) l'avion vers l'avant ;
• La trainée, résultante des frottements avec l'air sur la surface de l'avion, qui freine l'avion ;
• Le poids de l'avion, qui attire l'avion vers le bas ;
• La portance, qui permet à l'avion de se maintenir en l'air.

De ces quatre forces, c'est la portance qui est la moins facile à comprendre : comment une aile peut-elle générer une force dirigée vers le haut ? L'explication populaire (présentée sur Omnilogie voilà quelques jours) est incomplète : pour s'en convaincre, il suffit de se demander : « avec cette théorie, comment fait un avion pour voler à l'envers ? » (ou comment vole un avion en papier, qui lui n'a pas les ailes bombées ?). Sans être fausse, elle ne suffit pas à totalement expliquer pourquoi l'avion vole.

C'est finalement sur les explications fournies par des sites sérieux (NASA) que l'on peut trouver une explication plus validée. Voici donc l'explication simplifiée mais correcte de l'origine de la portance d'une aile d'avion.

La principale raison à la portance s'explique avec la troisième loi de Newton et un effet aérodynamique nommé l'effet Coandă.

L'effet Coandă, c'est quand vous prenez une cuillère et que vous en présentez la partie bombée sous le filet d'eau du robinet : le filet d'eau est dévié, car elle épouse les courbes de la cuillère.

Il se passe exactement la même chose avec un avion : une aile d'avion est inclinée, du coup le dessus paraît bombé. De cette manière, elle « imprime » au courant d'air un changement de direction : le flux d'air va suivre la forme de l'aile et au final l'air aura un mouvement descendant.

Or, si le sens du mouvement change il y a production d'une force (c'est la deuxième loi de Newton) et cette force pousse l'air vers le bas.

La troisième loi de Newton dit qu'à toute force exercée dans un sens, il existe une force associée s'exerçant dans le sens opposé avec la même intensité.
C'est le principe d'action-réaction.
Donc : si l'air est globalement poussé vers le bas, l'aile est poussée vers le haut et l'avion tout entier avec.

On comprend maintenant beaucoup mieux pourquoi les avions sont équipés d'ailerons repliables : ces ailerons sortent par l'arrière de l'aile et rendent l'aile très fortement courbé : c'est pour dévier encore plus le flux d'air lorsque l'avion ne vole pas vite (lors du décollage et à atterrissage).

1. ⁽¹⁾ ↑ Oui, je suis conscient que la force de gravité de Jupiter ou le champ magnétique terrestre interviennent aussi dans la position de notre avion, mais négligeons-les !

La bouche en feu, vous enchaînez désespérément verre d'eau sur verre d'eau, mais en vain… Pourquoi ce Tabasco était-il si fort ?

Le piment nous donne cette sensation de chaleur grâce⁽²⁾ à la capsaïcine qui agit sur nos récepteurs sensoriels, qui transmettent alors un message de chaleur – voire de brûlure – à notre cerveau. Boire des litres d'eau pour oublier un piment trop fort est inutile car la capsaïcine y est insoluble. Vous pouvez en revanche boire du lait, la caséine qu'il contient bloque les effets de la capsaïcine sur nos récepteurs.

Il existe une échelle mesurant la teneur en capsaïcine des piments, l'échelle de Scoville. On trouve le poivron tout en bas, à 0, puis le paprika entre 100 et 500. Votre Tabasco se trouve vers 4 000, tandis que le plus fort piment du monde, le Trinidad Moruga Scorpion est à plus de 2 000 000. On trouve tout en haut de cette échelle la capsaïcine pure, à 15 000 000.
Pour réaliser ce classement, on dilue une purée de piment dans de l'eau sucrée, que l'on fait goûter à plusieurs personnes. Tant que la sensation de brûlure est présente, on dilue à nouveau dans de l'eau. Ainsi, de la purée du Trinidad Moruga Scorpion doit être diluée 2 millions de fois pour que l'on ne sente plus les effets de la capsaïcine. Un tel piment doit être préparé⁽³⁾ avec lunettes, gants et vêtement de protection pour éviter toute brûlure.

Alors dites vous que vous ne vous en tirez pas si mal avec votre Tabasco…

1. ⁽²⁾ ↑ Ou plutôt à cause, dans votre cas.
2. ⁽³⁾ ↑ Pour les plus téméraires qui voudraient s'y risquer…

La Révolution française de 1789 a amené son lot de têtes décapitées et de bouleversements en tous genres. Une ère nouvelle est arrivée : faire table rase du passé semble être le mot d'ordre, et un tel mot d'ordre peut avoir des conséquences inattendues !
C'est l'astronome Lalande qui propose le premier une étrange idée : changer de calendrier. Le calendrier grégorien avait été adopté en 1582 pour se caler au plus près du rythme solaire. Mais il a un gros défaut aux yeux des révolutionnaires : non seulement il a été mis en place par la papauté (l'adjectif « grégorien » provient d'ailleurs du nom du Pape Grégoire XIII), mais il fait en plus un rappel inacceptable à la théorie biblique des origines du Monde.

Le nouveau calendrier sera donc laïc ou ne sera pas ! Un des membres du Comité d'instruction publique explique d'ailleurs dès 1793 sa volonté de mettre fin à « l'ère de la cruauté, du mensonge, de la perfidie et de l'esclavage ». Que de grandes ambitions pour un simple calendrier !
Exit donc la semaine de 7 jours, place aux décades ! Et chaque jour de la nouvelle « semaine » portera un nom totalement neutre : primidi, duodi, tridi, quartidi, quintidi, sextidi, septidi, octidi, nonidi, decadi (formé à partir du mot latin dies qui signifie jour).

La réforme ne s'arrête pas là ! Pourquoi s'arrêter en si bon chemin, je vous le demande ? Ainsi, chaque jour comportera maintenant 10 heures et non plus 24, chacune d'entre elles étant subdivisées en 100 minutes de 100 secondes chacune… Voilà de quoi en déboussoler plus d'un ! Cette « décimalisation du temps » prévue par le décret du 4 frimaire an II ne sera d'ailleurs jamais vraiment appliquée, même par les Républicains les plus chevronnés.

Les mois ne sont pas en reste ! Exit donc les traditionnels janvier, février, etc. Place aux noms des mois inventés par le poète Fabre d'Églantine ! Et il faut avouer que ce dernier a fait du beau boulot en proposant de nouveaux noms tout droit inspirés de la nature et du cycle des saisons. Parmi eux, vous en connaissez forcément au moins un, rendu célèbre par le titre du roman d'Émile Zola…
Vendémiaire, brumaire, frimaire, nivôse, pluviôse, ventôse, germinal, floréal, prairial, messidor, thermidor, fructidor : tous ces jolis mots ne peuvent que titiller notre fibre poétique ! Les 12 mois de l'année se composent maintenant tous de 30 jours chacun. Les 5 jours manquants (30 jours x 12 mois = 360… et non 365. C'est bien, vous suivez.) pour boucler l'année solaire sont ajoutés à la fin du douzième mois de l'année. Ces 5 jours n'appartiennent à aucun mois et portent un nom bien particulier : les sans-culottides.

Enfin, pour clore en beauté cette réforme du calendrier, il est bien sûr décidé de supprimer toutes les fêtes religieuses chômées… Elles sont remplacées en partie par quelques jours fériés laïques comme « les sans-culottides » dont nous avons parlé un peu plus haut. Forcément, cette partie de la réforme ne fait pas que des heureux dans les classes populaires ! Sans compter que le dimanche n'existant plus, il est remplacé par le decadi, ce dernier n'ayant lieu que tous les 10 jours !

Ce nouveau calendrier républicain commence le 22 septembre 1792. Il ne survivra pas bien longtemps et sera aboli le 22 fructidor an XIII (c'est-à-dire le 9 septembre 1805) par Napoléon. Et voilà notre bon vieux calendrier grégorien (pourtant pas exempt de défauts) qui effectue son retour glorieux dans les chaumières !

⁽⁴⁾…

Tout fidèle omnilogiste en a déjà bu un jour ou l'autre, et peut-être même tous les jours… Fait-il encore attention à la bouteille verte qui se trouve sur la table ? Mais d'où viennent donc les bulles qui animent l'eau d'une bouteille de Perrier ? Et quelle est l'origine de la forme bien spéciale de cette bouteille ?

La source se trouve à Vergèze, dans le Gard⁽⁵⁾, et elle est exploitée depuis 1863, et ce sont un milliard de bouteilles vertes qui seront produites cette année.

Mais faisons un bond en arrière, 120 millions d'années plus tôt : l'eau rencontre au plus profond de la Terre un pétulant gaz carbonique d'origine volcanique. De cette union se crée une eau qui jaillit au lieu-dit « Les Bouillens », dont la tradition prétend que Hannibal se désaltéra avant d'aller conquérir Rome…

Sous Napoléon III, la source obtient le statut d'eau minérale naturelle et peu avant le nouveau siècle, le docteur Perrier l'acquiert et l'embouteille.

Mais elle ne deviendra vraiment célèbre que sous l'impulsion de sir John Harmworth, qui lui donne ses lettres de noblesse en 1903, en lui donnant le patronyme du docteur Perrier, référence toujours rassurante pour le chaland. Elle rentrera plus tard dans le giron de Nestlé, en 1992.

Et quelle forme donner à la bouteille contenant le précieux breuvage ? Gymnaste régulier, il utilise des massues indiennes ; l'idée est née : ses bouteilles seront modelées sur cette référence.

Les puissantes colonies britanniques apprécient beaucoup cette boisson, qui obtient en outre le titre de fournisseur attitré de la Couronne. Elle se vend alors beaucoup plus à l'étranger que sur le territoire français.

L'eau Perrier est déclarée d'utilité publique par un décret du 19 mai 1933.
Entre 1948 et 1952 la production explose, passe de 30 à 150 millions bouteilles par an.

La publicité explique sans doute en partie cette augmentation ; qui n'a pas en tête la célèbre exclamation : « Perrier, c'est fou ! » ?

La petite bouteille sera décorée par Andy Warhol en 1983. Ses sérigraphies ornent le millésime 2013, après d'autres éditions limitées signées Agnès b. , Paul & Joe, Dita von Teese…

Elle est maintenant distribuée dans 140 pays, soit environ 50 % de la production, et n'a sans doute pas manqué de piquer votre curiosité à la lecture bouillonnante de cet article !

1. ⁽⁴⁾ ↑ Pshiiiiiit ! ouverture de l'article
2. ⁽⁵⁾ ↑ à 15 km de Nîmes

Toi, fidèle lecteur d'Omnilogie, tu es sans doute un jour monté dans cette attraction qui a pour but de créer une sensation de peur et à la fois d'amusement !

Cette attraction est basée sur un système de chemin de fer qui monte et descend selon des schémas spécifiques, avec parfois un ou plusieurs retournements tel que les loopings.

Cette attraction est apparue en Russie au XVI^e siècle. À l'origine, il s'agissait de pentes construites en bois, couvertes de glace en hiver, sur lesquelles les gens se laissaient glisser dans des sièges en osier.

Au XVIII^e siècle, certains entrepreneurs reprirent l'idée en remplaçant les traineaux par des chariots sur rails. Plusieurs manèges de ce type furent ouverts à Paris au début du XIX^e siècle, sous le nom de « montagnes russes ».

Vous avez certainement entendu parler du degré Celsius, l'échelle de température habituelle dans les pays d'Europe. Mais vous avez probablement également croisé le degré centigrade. Alors, pourquoi ces deux noms pour une même échelle ? Car 0 degré centigrade est strictement égal à 0 ºC.

Pourquoi deux noms pour une même unité, donc ? Simplement car — oh, surprise — ce n'est pas la même unité. En effet, si 0 ºC = 0 ºC^ent(6), température de fusion de l'eau, la température d'ébullition du monoxyde de dihydrogène⁽⁷⁾, elle, est de 100 ºC^ent et de seulement 99,975 ºC⁽⁸⁾.
Certes, la différence est infime… mais elle existe. D'où vient-elle ? D'une différence de définition.

Le degré Celsius est défini par rapport au degré kelvin⁽⁹⁾, l'unité de température absolue. Ainsi, il est dit que :

• un intervalle de température en degré Celsius et en degré kelvin a la même valeur numérique⁽¹⁰⁾ ;
• 0 ºC = 273,15 K.

Le degré Celsius n'est donc qu'une translation de l'échelle absolue qu'est le kelvin. Cependant, le degré centigrade, lui, est défini différemment. Contrairement au degré Celsius, qui se base sur un unique point de repère (à 0 ℃), le degré centigrade repose sur deux points. Ainsi, on pose une échelle de température tel que :

• 0 ℃^ent soit la température de fusion de l'eau à pression standard ;
• 100 ℃^ent soit la température d'ébullition de l'eau à pression standard.

Ainsi, le degré centigrade est défini différemment (par deux points) que le degré Celsius actuel. Le nom de centigrade vient d'ailleurs de là : la « distance » entre les deux points de repère est de 100 ℃.

C'est pourquoi 100 ºC^ent = 99,975 ºC.

1. ⁽⁶⁾ ↑ Je noterai désormais « degré centigrade » ainsi, car mine de rien, c'est lourd dans une phrase.
2. ⁽⁷⁾ ↑ Liquide très courant et autrement connu sous l'appellation « eau ».
3. ⁽⁸⁾ ↑ Chiffres à pression standard : 1 000 hPa.
4. ⁽⁹⁾ ↑ Le degré kelvin, quant à lui, est défini par rapport au point triple de l'eau : un kelvin est égal à 1/273,16 fois la température de ce point triple. Une conséquence est que 0 K correspond au zéro absolu (c'est fait pour, aussi).
5. ⁽¹⁰⁾ ↑ Si la température augmente de 4 degrés Celsius, elle augmente également de 4 degrés Kelvin.

Nous avons laissé la Garonne courir au pied des Pyrénées. Et maintenant ? Du Piémont jusqu'à Toulouse elle traverse des plaines céréalières. Elle y perdra peu à peu sa transparence.

Elle a passé Saint-Gaudens. À Cazères elle est encore gris bleuté, claire.

Mais les cultures traitées vont la colorer. Un cours d'eau s'opacifie par la présence de corps en suspens. L'orage par exemple érode les sols : le flot devient trouble. C'est la turbidité. Les colloïdes diffus empêchent la transparence.
En fait une rivière se teint par pollution agricole ou industrielle. L'arrachage des haies accroît le ruissellement sur herbages ou sur les champs que les pesticides compactent. Les eaux sont salies. En arrosant ces plaines le fleuve s'alourdit d'engrais, directement ou par ses affluents. Pour se peindre, notre ondine bucolique reçoit une jolie palette NPK (azote, phosphore, potassium). Vous savez, ces granulés dont fleure la campagne. Plus les blés sont d'un vert éclatant plus ils sont gavés d'azote.
La Garonne se colore en amont de Toulouse. Les maïs⁽¹¹⁾ réclament un arrosage intense. Cette irrigation consomme énormément… Il y a donc perte d'eau mais retour d'engrais.

Le parc industriel du Sud-Ouest borde la Garonne. Ses usines absorbent et recrachent 86 % des eaux pompées après avoir retenu les deux tiers des boues et éliminé la moitié des toxiques. L'eau sale restituée, la Garonne la digère⁽¹²⁾. Agroalimentaire, chimie, pâte à papier : de quoi faire. Oublions ses deux piles atomiques⁽¹³⁾, non polluantes ; et ajoutons ses quatre villes industrielles (Saint-Gaudens, Toulouse, Agen, Bordeaux) avec leurs rejets.
En arrivant à Toulouse elle est déjà souillée mais son débit la protège. À Toulouse sa turbidité augmente par la pollution urbaine. Elle gagne ce bleu-vert légèrement jaune :

Mais la pollution diminue : l'Agence de l'eau veille, les ménages gaspillent moins, les usines font faillite.

Entre Toulouse et Agen nombreuses cultures fruitières. Celles-ci ne requièrent d'engrais que sur un sol pauvre. Les alluvions devraient donc aider le fleuve, mais Agen est la ville la plus polluée d'Aquitaine (gaz, particules fines) et les eaux trinquent aussi par pollution atmosphérique.
Cela dit, d'où viennent les variations de couleur ? Pourquoi sous une même lumière le bleu clair domine-t-il ici, là le bleu plus foncé, et ailleurs le vert ? La pollution n'explique pas tout, mais je n'ai pas la réponse.
La voici, belle et agreste, à mi-distance de Toulouse et d'Agen :

Un fleuve peut-il faire une indigestion ?
Quand nous bâfrons nous finissons par vomir. Nous quittâmes la Mesure pour choir en Hybris⁽¹⁴⁾, source de tous les maux. « Le SAMU ! Appelle le SAMU, je meurs ! »
« Une rivière, direz-vous, ne saurait souffrir d'indigestion. »
Hé si. Un cours d'eau chargé de matières se densifie et accroît sa force d'érosion et de transport des solides. Il est gavé. Encore un peu plus et il s'asphyxie. C'est l'eutrophisation.

Peut-être avez-vous sur les côtes bretonnes joué aux batailles de boules de neige verte : laitues molles, délicieusement fluo – eutrophisation. Ces algues transmutent lisiers et pesticides. Dévorent notre orgie phosphorique et nitreuse, combattent la mort des eaux. Prolifèrent au grand dam de touristes qui ne savent pas s'adapter et jouer avec elles ; et les pays et riverains conspuent un effet dont ils sont cause. Une rivière eutrophe est si lourde de colloïdes que seuls les rayons lumineux jaunes la pénètrent. Elle jaunit. Elle dépérit.

Hormis quelques soucis ponctuels, la Garonne y échappe. Enfin les accidents sont rares ; dus surtout aux micropolluants, matières toxiques dont la très faible présence dans l'eau (ng ou µg par litre) peut corrompre un milieu. Tels les pesticides, benzènes et gélatines, métaux lourds. Ainsi en 1986 un rejet de cadmium dans le Lot empoisonne la Garonne : poissons mourants, huîtres contaminées.

Cependant l'Agence de l'Eau, ces dernières années, a considérablement assaini le fleuve et ses affluents. Malgré de nouvelles alarmes comme la pollution médicamenteuse qui, vu le nombre de molécules impliquées, échappe aux traitements.

Aux deux tiers de cette croisière en demi-teinte il nous reste à rencontrer une jolie châtaine. Dans la ville de Montaigne, Montesquieu et Mauriac.

1. ⁽¹¹⁾ ↑ Un demi-million d'hectares.
2. ⁽¹²⁾ ↑ Ce qui fait quand même à Bordeaux, chaque jour : 5 t de phosphore, 10 t d'azote, 57 t de boues, et 62 t de matières oxydables
3. ⁽¹³⁾ ↑ 1) Golfech, Agenais ; 2) CN du Blayais, sur l'estuaire.
4. ⁽¹⁴⁾ ↑ La Démesure, que les anciens Grecs abhorraient par-dessus tout.

Imaginez un groupe de rats, enfermés dans une cage. Une seule issue : un tunnel rempli d'eau conduisant à un distributeur de croquettes. Six rats, six estomacs vides, vingt-quatre incisives acérées, et un étroit tunnel plein d'eau froide qu'il faut traverser en apnée. Beuh…

Vous n'aimeriez sans doute pas être à la place d'un de ces rats. Vous vous diriez sans doute : Pourquoi moi ? Pourquoi ce tunnel ? Pourquoi cette eau ? Que faire ? D'où viens-je, qui suis-je, où vais-je ?… Dur.

Mais peut-être vous sentiriez-vous mieux à la place de l'expérimentateur ; c'est ce que s'est dit également Didier Desor, un éthologue⁽¹⁵⁾ chercheur en neurosciences comportementales. Il a décidé d'observer de quelle manière les rats résolvaient les différentes questions existentielles qui se posaient à eux en de telles circonstances, et quelle pouvait être l'influence de leur entourage sur leur comportement.

Revenons à nos rats : après moult hésitations, l'un d'eux va se jeter à l'eau pour rejoindre le distributeur. Il récupère sa croquette, et ne pouvant la consommer sur place il rejoint la cage où se trouve le reste du groupe. Là, deux options s'offrent à lui :

• soit il se fait prendre sa croquette par un congénère et il retourne en chercher une autre ;
• soit il se défend âprement et parvient à garder et à consommer sa ration.

Pour les autres rats demeurés dans la cage, trois possibilités :

• soit ils rackettent les croquettes des plongeurs ;
• soit ils plongent et résistent aux rats-quêteurs ;
• soit ils plongent et se font détrousser plusieurs fois, jusqu'à ce que tous les autres soient rassasiés, et alors ils pourront enfin manger la croquette qu'ils auront ramenée.

Chose étonnante, Didier Desor a constaté que trois comportements bien définis apparaissent très rapidement dans la cage, à savoir le rôle de « rat plongeur systématiquement volé », « rat plongeur non-volé » et « rat voleur non-plongeur ». (pour simplifier nous les nommerons dans le même ordre « ravitailleur », « radin » et « racketteur »). Plus surprenant encore, ces trois rôles se répartissent toujours dans les mêmes proportions, à savoir, pour six rats testés : trois ravitailleurs, un radin, deux racketteurs. Ces rôles s'établissent dès le départ et ne changent plus, que l'expérience dure deux jours ou bien six mois⁽¹⁶⁾. Si l'on augmente le nombre de rats dans la cage, les trois rôles réapparaissent, et les proportions sont respectées.

— Est-ce que le rôle social serait inscrit dans les gènes ? se sont aussitôt demandé les chercheurs. Pour vérifier cette hypothèse, ils ont prélevé dans différents groupes de six rats les individus étiquetés « ravitailleurs » et ont reproduit l'expérience en les enfermant ensemble. On aurait pu s'attendre à ce que chacun des rats, habitué à plonger et à se faire voler au retour, savoure cette fois tranquillement sa croquette, tandis que les autres rats iraient chercher la leur. Eh bien non : les rôles de radin et de racketteur ont refait surface (si l'on peut dire) avec leur lots de bagarres, de morsures et de frustrations. Au final, trois ravitailleurs, un radin et deux racketteurs ! Même chose si l'on enferme ensemble six radins, ou six racketteurs.
Le rôle sociétal dépend donc de l'entourage plus que des prédispositions de départ, et un racketteur peut devenir ravitailleur si son entourage l'y… hum ! encourage.

L'analogie avec certains comportements humains est certes tentante, mais il ne faut pas perdre de vue le fait que les sociétés humaines sont d'un fonctionnement beaucoup plus complexe, avec une multitude de problèmes variés à résoudre pour chacun de nous, à tout moment. À cela s'ajoutent des sentiments comme la pitié, le désintéressement, l'amitié, le sadisme, le calcul… (loin de moi l'idée que les rats sont incapables d'agissements de ce type, mais il faudrait de nombreuses autres expériences pour le mettre en évidence).

Il est toutefois amusant de constater qu'à l'autopsie, les rats présentant le plus haut niveau de stress se trouvaient être les racketteurs – ceci étant par ailleurs confirmé par les résultats d'une autre expérience où les rats mis sous anxiolytiques devenaient systématiquement des ravitailleurs…

Il est donc plus stressant d'être racketteur que racketté… mais ce n'est pas une raison pour se laisser ratiboiser !

1. ⁽¹⁵⁾ ↑ Éthologue : scientifique qui s'intéresse aux comportements des différentes espèces animales et aux interactions des individus au sein de l'espèce.
2. ⁽¹⁶⁾ ↑ Pour des rats dont la durée de vie se situe aux alentours de 2-3 ans, une expérience de six mois est assez longue.

-Dis Papa, comment ça vole un avion ?

Damned, vous espériez éviter la question. Pourtant vous ne pouvez reculer :

— En planant.

Bon il est petit et il s'en contentera sans doute mais que dire si il vous demande comment il plane ? Heureusement, Omnilogie est là et je vais, sans calculs, vous expliquer comment cette machine de fer de plusieurs tonnes peut s'élever dans les airs.
Pour commencer je vais vous demander d'intégrer une règle simple : la forme incurvée permet à l'air qui passe au dessus de s'accélérer, la pression de l'air diminue, il en résulte une aspiration. Inspectons le profil d'une aile, vous remarquerez que le dessous est droit et le dessus arrondi.

Appliquons la règle, imaginons un couple de molécules d'air qui se promène tranquillement au gré du vent, soudain elles sont séparées par le bord d'attaque. Celle en dessous va garder sa vitesse mais celle du dessus a plus de chemin, donc pour rattraper sa fiancée, il doit accélérer. Quand il augmente sa vitesse, il distance celle de derrière, provoquant un vide… Mais il n'y a pas de vide donc pour le combler une aspiration est crée, dans le jargon c'est la portance. Plus il y a de molécules qui passent au dessus, plus la portance est importante (dans les livres du B.I.A : la portance augmente avec la vitesse de circulation de l'air sur le profil.). C'est pour cela que les avions décollent face au vent pour avoir le minimum de piste à parcourir avant de décoller. Mais si c'était tout ce serait trop simple, donc quand l'air arrive sur l'arrière de l'aile, il provoque des turbulences : c'est la traînée. Elle le tire vers l'arrière. Plus la portance augmente, plus la traînée augmente. Donc pour avoir un mouvement rectiligne horizontal uniforme (voler droit et à la même vitesse en version littéraire) il faut faire en sorte que la traînée soit égale à la force de l'hélice tractive (pour avancer) et la portance à la gravité (pour voler). S'applique alors le principe d'inertie.
Voilà maintenant vous pouvez répondre à votre fils… Et, pourquoi pas, apprendre à piloter ces monstres de zinc.