Becoming Fool of Love

some of my dreams

2021-02-11T17:58:00.002-05:00

I'm floating on a dozen winds, whirl-winding,

unwinding
some of my dreams show me how

I can feel free

part of a collective dream,

that of a team,
for a common project:
fighting for the right
to keep playing,
to keep dancing
Some of my dreams
show me smiling

Kairos-19

2021-02-11T17:26:00.000-05:00

Kaïros

Chère espèce humaine,

espèce de chair,
créatrice de sens,
Sensorielle, espèce nerveuse,

messagère,
Qu'est-ce que tu ressens, que sais-tu?

Toi qui tente de tracer tes sentiers:
Sur la Terre, comme au ciel

dans des cités plastiques

Neuro-plasticité

Puis, subitement: Toux sèche.
Tousse, tous, et toutes lié.es,
croisée de chemins globale.
Les marchés sous arrêt.
Crise respiratoire, virale.

En quarantaine,
Sans liberté. Égalité. Fragilité

La médecine chinoise dirait : Tristesse.

Poumon. Chagrin

Respire, de ce souffle précieux : ψυχή : ta psyché : ton âme
Espèce humaine, comment va ton âme?
Quand tu te laisse le sentir,
Qu'est-ce qui tristesse?

C'est okay.
C'est okay de pleurer.
Dans l'espace du coeur, t'es en sécurité.
Pleure, c'est okay aussi si t'as peur
Laisse la voir, ta vulnérabilité
Materiellement isolés
Par la pensée, espèce sociale.

Respiration, valse pulmonaire,
Au bout du Yang: retour au Yin

Et la Terre Mère, elle... reprend un peu son souffle
(En en avait assez de se faire forée de force)
Puissante, vivante, elle qui nous a fait naître
qui nous a vu grandir
jusqu'à cette crise d'identité

entre logique et silence
adolescente espèce humaine
rite de passage
vers la maturité
Quel est ta place, ton rôle, ta niche
Au sein de l'oïkos, ta maison-communauté?

Tu le sens: le kairos*

le temps du moment opportun
l'instant d'inflexion la chance pour t'aligner

et si "l'avant avait été trop tôt, et qu'après serait trop tard" ?

Kaïros. Et Logos : λόγος : discours, parole

Oseras-tu nommer
ce qui dans ce système n'en fait plus de sens
à la lumière de la prise de conscience
de l'initiation?

Ce qui se révèlera essentiel
Une fois le faire et l'être confrontés?
Sur-activité, course effrénée, productivité,
consumérisme vide, quête d'identité?

Chère espèce humaine
Toi la tisseuse de théories et de systèmes,
Face à l'histoire fais ta synthèse

photosynthèse
Inspires-toi... et laisse aller,

ce qui ne sert plus, ce qui se meurt,

ce qui doit mourir.
Avec tristesse, c'est okay de laisser aller

Laissons donc les eaux s'écouler

-----

* "Le kairos est le temps du moment opportun. Il qualifie un moment.

Dans le langage courant, on parlerait de point de basculement décisif, avec une notion d'un avant et d'un après au sens de Jankélévitch (voir plus bas). Le kairos est donc « l'instant T » de l'opportunité : avant est trop tôt, et après trop tard."

Résultats de rech

Comment désirer?

2019-07-08T16:24:00.002-04:00

Connais-toi toi-même.
Je cherche depuis longtemps, mais ne trouve que miroirs et abysses. Comment se connaître soi-même, sans Autre?
Comment voir les choses, incluant moi-même, telles qu'elles sont? Pratiquer le vipassana? Or n'y trouvons-nous pas qu'un bal d'impermanences et d'inter-relations? Moi-même, sans l'attachement à l'Autre, serait ainsi pur vide (en expansion?). Ça expliquerait mon ressenti.
Connais-toi toi-même.

Comme le soleil au centre d'un système planétaire lui-même flanqué dans l'une des branches d'une galaxie qui se meut dans un cosmos indéfini, l'égo est un noyau autours duquel gravitent désirs inconscients, habitudes, névroses, rôles et personnalités... Et l'égo fonctionne. Ce n'est pas péjoratif. C'est pragmatique. L'égo se construit et fonctionne... et je cherche en celui-ci la source d'une motivation qui serait parfaitement indépendante... Ma motivation propre.

Comme en complémentarité à la prescription du temple de Delphes (Gnothi Seauton : connais-toi toi-même), la sagesse védique propose plutôt: "Vois le Soi" (Atman). Et c'est là que je tends à regarder: le Soi, le global, le Tout, ce métaphysique qui comprend toutes les cartes, en plus du territoire.

Petit aparté néanmoins pertinent.

Du coup, difficile de savoir ce que JE veux. Difficile de me positionner au noyau de l'égo et du système solaire. Le paradoxe me garde en déséquilibre: JE SAIS que nous sommes des milliards de centres, égaux.
Et si chaque centre y fuge (supposition purement poétique!), si de chaque centre s'enfuit, alors du miens s'élancent assurément quelques choses.. comme autant de désirs inconscients.

Mais le désir...

"Le désir est un manque que rien ne peut combler". Le désir contre la Présence. Le désir comme le temps et l'espace. C'est la Vie qui vit, la graine qui germe vers la lumière, l'inconscient qui cherche à se révéler, le moteur de la création et de l'évolution.

Le désir du sujet est attiré vers l'object mais existe en et pour lui-même, au fond. Le désir paradoxe, dépendant et indépendant à la fois. Une danse, au rythme de la musique des sphères.

Désir-impulsion. Désir-de-possession, désir et consommation. Inconnu, irrationnel-désir. Mystère et désir. Fantasme, distortion et désir.
Désir-plaisir. Le désir a faim, a soif, et se tord de l'intérieur vers l'ailleurs, vers l'Autre. Accepter la perte de contrôle pour reconnaître le désir.

Désir-apprentissage. Désir-croissance. Pont tantrique entre Éros et Logos.

Et qu'arrive-t-il de l'autre côté, à être object de désir? Être le pendant physique, la toile de projection d'un phénomène psychique. Se sentir disparaître dans des yeux humains, partiels, déformants, désirants. Voir ses propres désirs confrontés. Étouffer. Et du coup, désirer autonomie et liberté. Désirer se nommer soi-même ... mais douter qu'on soit quoi que ce soit sans la danse. Désirer s'individuer, s'affranchir et devenir soi, franc.he et droit.e. en une quelconque direction...

Mais comment? Dans quelle direction? ...

Je prends conscience que mon plus grand désir n'a personne ni rien pour object, ou à l'inverse, Tout. Je prends conscience que si je doute souvent d'avoir quelque désir ou motivation qui me soit propre et qui ne dépende pas de l'Autre, il en existe bien un qui soit très profond et omniprésent. C'est un élan indéfectible vers la Sagesse et la Connaissance. Un Amour intarissable pour la Vie qui vit, et donc pour le désir. J'aime et j'aimerai l'Amour et le Désir, cet appel du transcendant qui attire mon centre sans relâche, qui me prendra, vulnérable à l'illusion de ma dissolution, dans chaque espace entre l'inspiration et l'expiration.

Mais je suis sauvée, car je désire. Et comment? Comme ça. Je suis ce que je suis.

Arrived in India, Part 2

2018-03-25T09:04:00.000-04:00

We've now arrived at our final destination. Five weeks to go, only one before my special lady friend joins me. I have one more week at the Subbody Butoh School and then Sara and I are taking on a 200-hour yoga teacher training. I feel so excited about it all!

My daily life is pretty simple. I get woken up by barking dogs and non-melodic birds (I have yet to find an India ornithologist who can tell me the name of this most annoying bird I hear all the time.) Getting out of bed, I step on the cold ceramic floor while making a conscious effort to remember: must not brush teeth with tap water. I then take a spoonful of this Ashwagandha paste I have discovered - more on this later - and prepare some green tea. Curtains open, I greet the Dhauladar every morning with a short series of Sun Salutations. Taking the time to loosen up and breathe in deeply, this morning ritual has been a real delight.

Introducing the Dhauladar Mountain Range and one of its many pretty late afternoon dresses.

I evolve in a perimeter of about 40 square meters: apartment, this café where I am right now, and the Butoh school. I do not wander off too much without planning a bit, because it's impossible to get anywhere without calling it a trek. Hence this café, called Illiterati because the concept is that its walls are filled with books (yeah!), has pretty much become my general quarters. I come here every day for a good wifi connection and a cup of tea or a meal.

The only thing that never changes is change itself.

I have plenty of time before school starts, so most of the time I actually go there around 9am to breathe and stretch some more, and meditate a bit. Then it's morning session. This butoh training method, Subbody, is all about calming the mind in order to connect with the subconscious realm in which our body is our mind is our body. Mornings are dedicated to what they call ''conditioning''; it can be massage, spinal consciousness, walking meditation, or anything that will gently connect us with body-consciousness. Needless to say: I love it.

View from the upper studio.

Weeks go by very quickly. We mix self-exploration with group resonance session. I feel that my butoh is slowly expanding; or perhaps is just my mind quieting a bit more. No concepts, no politics, no pressure on myself, I am actually managing to mostly just remain curious.

The butoh we explore in this school is very much inspired by the work of Tatsumi Hijikata. It is hard but I keep what Rhizome Lee (our teacher) had written as the main guiding principle: butoh expands the notion of what a being human is/means. This quote, which comes from Hijikata himself, means that the work of butoh is to think outside the common notion of humanity to incorporate all the realms that make us: single-cell organisms, ancestors, natural elements, surrealist dreams, etc. This is what we dance, or rather, this is what we open ourselves up to be danced by.

I feel that I am starting to understand what butoh is.

This being said, I know there is still - and probably will always remain - something alluding me... like... I'm not a fully-enlightened-by-cosmic-grace-dancer yet. ;)

On the weekends, I get out of my living perimeter and hike up to McLeod Ganj. The area, known as Little Lhasa, is home to a large population of Tibetans who have migrated to escape from Chinese oppression and to settle around the temple in exile of their political and spiritual leader, the Dalai Lama.

The streets there offer numerous shops with crafts, jewellery, singing bowls, restaurants, and so on. It's been filling up with an increasing number of tourists in recent years. You won't be surprised if I tell you I've been having mixed feeling about this. But then I'm on a journey to being softer with myself, so instead of feeding the politically critical chatter, I've actually surrendered to my love for beautiful shiny things!

I've been trying to find out about the name of the artist(s)
behind these gorgeous murals.

In truth, I've noticed that I feel soooo good after spending a bit of time inside a small shop filled with gemstones and statues of Shiva. So, I've actually been thinking about starting a little import business myself! If beauty soothes me this much, it can certainly benefit others too. I've met this man who offered to take me to the people who make what he sells. Unfortunately, I won't have time to accept his invitation this time around. But if this idea keeps sprouting, I'll make sure to go to come back and go to Kashmir to meet these artisans. I could then feel honoured to be part of the chain that helps them make a living by distributing their creations.

Beauty surrounds indeed, but as you might know, India is a land of contrasts. So I'll finish this post with a few thousand words wrapped in a series of pictures. These photos cannot portray the level of uneasiness, not to say anger, or despair, that lurks to get to me at every turn. I could take hundreds of pictures like these.

It was really hard to cope during my first week or two here. Now I guess I've adapted a bit to give my nervous system a break. Life adapts.

Waste disposal.

These streets are made out of...
motorcycles and trash...basically.

Anyone would like a murder for dinner?

Water : not to be taken for granted

But I shan't leave you with these sad images. I will bridge it all with a last shot which I took because I perceive a lot of beauty in decay. There is so much of it here... so much of Life.

''Things they come, and things they go. And that's one thing you oughta know.''

Third trimester: Arrived in India (Part 1)

2018-03-25T06:50:00.001-04:00

Lord Ganesha at the Gate

I've been in India for about three weeks now. It took time to adjust. Now I'm going to try and write... Let's see what happens!

I don't know exactly why this one is in English, but I don't need to know. This much I'm figuring out. This is actually what this trip has taught me. I realize it's what I've wanted to learn. Not knowing is okay.

Case in point. Last night I went to my first ''Butoh jam'' at the Subbody School - there where I've been taking daily classes for the past 3 weeks. I didn't know what a Butoh jam was, but I assumed it was similar to what we do everyday: dancing the question mark.
Got there first. Hmm. Laid down on the wooden floor, since I've come to discover that this - a wooden floor - might be my favorite place to be. There, I observed my breath, my limbs resting on the ground, my desire to move. And as I've been doing daily for the past 3 weeks, I listened to the fine line between will and impulse. What are my patterns of movement? How can I open up a new relationship with my body? Moving not from the limbs but from the spine, sacrum or cervical bone, like an ocean wave or a breath, listening to the necessary transformation created by any movement or impulse, I slowly began to dance...

More people started to show up and sat around the studio. New faces - expats or tourists from up the hill I suppose. I had made my way from the periphery to the center of the room, gently stretching and moving to the watery qualia - defined by my teacher, Rhizome Lee, as ''anything Life feels'' - I got from the music. After a while, a classmate actually invited everyone to dance, because there were only few of us on the floor. Some guy said, ''It's just not really what I expected from the invitation I got.'' I was next to him so I answered:
''It's my first time too. I don't actually know what I'm doing.''
''But you look like you're a professional'', he said.
Ego flattered, I confess, though most naturally I answered:
''A professional not-knower of what I'm doing, maybe!'' And that was it. I had put words to what's been going on.

Tibetan prayer flags in Upper Bhagsu. Helps us see the wind.

Because everyday my monkey-mind leads me to the future with its clichés: What will you do after this is all over? How will you make a living? How can you continue healing yourself and shaping a life with enough freedom to attend to your life force? How will it all be received back home? Where is home? And on and on...

These thoughts are natural and are probably never going to stop popping up. Of course life needs a bit of planning and intention. But this need for security cannot become so constricting that I need to ingest anxiety meds everyday. The future is undetermined. That's the beauty of it.

Friendly reminder

Coming to India has put me through an interesting emotional curve.

As one would expect, the arrival in Delhi - in the middle of the night - was unsettling. But I had preemptively organized everything: I had a private taxi-driver pick me up at the airport. He would prove his identity with a special password, and bring me straight to my hostel. Well, I shouldn't say ''straight'', because nobody drives straight in India!

Arrived in Paharganj neighborhood, I found out my hostel hid in some smelly alley off the main bazar. Lots of stray dogs. My first sacred cow. Everything was dusty, smelly, trashy.

Main bazar, Paharganj, Delhi

Next morning, jet-lagged, I went out for a stroll in the bazar to start soaking in the ambiance. Too much for the eyes and brain to take in. A lot for the ears. Watch out where you step. No, I don't want to buy this, thank you. The men husteling and bustling; women keeping to themselves. I found that I could only go out for short amounts of time before returning for short breaks in my room to rest.

3 days to spend in Delhi. I rode in tuk-tuks, took the metro, visited the Lotus Temple, and bought a few small things. I got totally ripped off by a nicely-knit, multiple-person scheme that took me from the bazar to some fake (?) governmental tourist office to a shop where they charged me triple the price of a salwar kameez - indian long shirt with pants and scarf. Oh well! A relatively painless initiatory experience after all.

I then took the train heading to Pathankot, which is about 2-3 hours from Dharamsala. Nervous about morning traffic and finding my way around Old Delhi's Station, I arrived there 2 hours early. Had some chaï, sat outside with my book in front of the departure board. 20 minutes before my departure time, I went inside the station and stood in front of the board there. But something was strange : my train was not showing. When I asked a girl about it she said I could go ask for information outside. Adrenalin suddenly rising up, I grabbed by backpack and went back outside. A swarm of men were trying to talk to the inquiry person. Then luckily I noticed a white board with hand-writing on it : train numbers... platform... my train! Platform 20! Run!

Just like in the movies I ran and up the stairs I saw my train starting to move forward.
Run! Run! Grabbed the handle of the last wagon and climbed on it in extremis. Thank Shiva! Though it wasn't the wagon I had reserved online, at least I had made it.

I gathered myself and looked around: people were sitting on the floor, a sikh man with a boy, a shoeless hindu monk, some kids with their mom in the corner. I felt I was taking up a lot of space with my big bags and my white skin. When I walked to the door to go through to the next wagon, I found it only led to the ... how do you call those sqatty latrine-type holes in the floor? Stopped breathing for a split-second before I chose to accept and enjoy. So I put my rucksack down and sat on it, my back against the thin wall of that shitty stall, and did like those men were doing: enjoy the wind on my face as I stared out at the landscape passing before our eyes through the open door.

We arrived in Pathankot an hour and 30 minutes late. I was starting to feel queezy inside and hoped there would be cabs available to drive me to Dharamsala after dark.

I might have paid more than needed, but my driver, Munna, turned out to be very sweet. My stomach, on the other hand, was not giving such a pleasing sensation. I was getting increasingly uncomfortable and I was very tired. We were but a few curvy kilometers away when I urgently asked Munna to pull over : hello food poisoning. I shall spare you the details of what happened next. Let's just say that for the next few days, I always knew where I could find the bathroom.

I thereby had my first experience of turista, or as it is called in these parts of the world: delhi belly. With unpredictable bowels for only company, abandoned by my usually faithful appetite, I found my arrival in this new environment difficult. I thank my girlfriend who helped me through it diligently and patiently, connecting to video chat with me several times a day. Even though I knew it would pass, I needed someone I could cry in front of.

And the people I spoke to were nice too. They had empathy and advice for me: eat some papaya seeds, bananas, rice... and if I was still sick after 6-7 days, I should probably go get tested to put a name on this intestinal invader and get the right antibiotic. So I did that... and abracadabra!
What I've learned in this : my friends, if it ever happens to you, getting tested is so worth it!

This again is becoming a looooong blog post. So why don't I leave it at this and let you go to the next post for another piece of adventure?

For Part2, click here!

Tous ces fleuves

2018-01-27T06:06:00.001-05:00

Je dois accepter qu'il m'est impossible d'exprimer toutes les impressions.
J'accepte que cette fois-ci, c'est dans le silence que s'opèrent les transformations.
J'observe encore de mon oeil politique les grandes églises édifiées en d'autres temps, les graffitis comme des balafres criant: ''il y a toujours de la vie ici!''. Ces villes historiques. Étroits passages, murs élevés, aux abords de tant de fleuves nourriciers.
Prise entre les temps et l'apprentissage du moment. J'accepte.

Je me suis baignée nue dans une source thermique naturelle adjacente au Rio Grande.

Au Nouveau-Mexique, au Texas et en Oklahoma, on prône la déregulation complète du port d'arme. Les panneaux le long de l'autoroute culpabilisent les femmes qui songeraient à recourir à l'avortement. Le conservatisme américain... in our face.

Notre sympathique covoitureur, Michael le gypsy sailor, nous raconte qu'il vit sur son voilier, dans une marina située à Oakland (Caflifornie). Il vit libre, sans carte de crédit, et gagne sa vie en tant que mécanicien et livreur de bateaux. Il ne porte plus de chaussures depuis près de dix ans, sauf lorsque cela est requis. Nous le déposons chez sa soeur, dans l'Oklahoma, et passons la nuit dans la chambre d'amis.

La route 66 est ponctuée de station-essence-boutiques, qui vendent toutes les mêmes souvenirs pacotilles. Qu'est-ce que le roadtrip aujourd'hui sinon la tentation répétée du consumérisme? La lutte contre le cynisme est énergivore et il s'avère pratiquement impossible de manger de la vraie nourriture pour retrouver des forces.

Les Grands-Lacs sont là. Chicago, Détroit, Hamilton, Toronto. Nous sommes passées trop vite, bien entendu, pour daigner affirmer qu'on pourrait connaître l'âme et le pouls véritable de chacune de ces villes.

Plaques tournantes industrielles et culturelles, autrefois ou encore ou en rémission. Des coeurs battants : systole, diastole, systole... Et aux Grands-Lacs se rattache cette artère fluviale que les québécois.es connaissent bien: le fleuve Saint-Laurent.
J'aurais aimé demeurer plus longtemps et mieux faire l'expérience de ce Détroit en rémission; parcourir ses jardins urbains, ses restaurants végétaliens, et ses manifestations d'art populaire et communautaire.

Ce sera pour un autre périple!

De l'autre côté de l'Atlantique nous découvrons Galway. Son fleuve, le Corrib, ne fait que 6 kilomètres mais il est l'un des plus puissants d'Europe. En Irlande, l'humidité de décembre creuse ses dents jusqu'à la moelle de mes os. Je lutte pour m'adapter au climat et au décalage horaire; je découvre les vertus du ginseng. J'essaie de lire James Joyce dans sa langue natale; mais je n'ai plus l'habitude de lire des romans, et les subtilités de ce vieil anglais irlandais m'échappe. No crac.

Un soir, nos oreilles nous attirent dans ce bar quelconque du quartier Shantalla où a lieu un rassemblement de musiciens locaux. Ils sont une dizaine: quatre violons, deux accordéons, deux guitares, une flûte... que du plaisir!

En Bretagne, ce sont les eaux de la Manche, déchaînées, qui nous remuent. On se retrouve en famille pour traverser les sombres journées du plus creux d'un autre hiver. On mange et on boit ensemble, suivant la tradition. On se conforte, on se confronte. L'air salin nous appelle vers l'heure où le soleil se couche: c'est la saison des grandes marées. Sous la lune montante, les familles bretonnes s'attroupent aux abords de la puissante mer. Nous sommes si petits. Les vagues, quoique parfois plus impetueuses que d'autres, sont éternelles.

Puis je m'envole pour Pise pour y prendre le train en direction de Pontedera. Là-bas, c'est le ''fleuve Butoh'' qui m'accueille. C'est un affluent métaphorique, certes, mais c'est un véritable courant!

Ah! Mon amour de butoh! Tellement indicible... et c'est justement en ça qu'habite tout le sens de notre relation. Je cherche, dans ma pratique butoh, à m'immerger entière dans la ''réalité totale''. Cette réalité comprend toutes les dimensions de l'existence, du big bang aux appels de mon imagination en passant par tout ce qui nourrit l'inconscient collectif.

Cette réalité, je l'invite et l'explore grâce à mon corps, mon énergie vitale, et ma concentration. Je sonde et m'émerveille de tout ce qui palpite et respire sous ma peau, de tout ce que mon esprit peut projeter de poésie dans l'espace qui m'entoure. Ce fleuve est immense et lorsque je m'y baigne j'ai le sentiment de danser avec ce qu'il y a de plus vrai au monde: la conscience du Tout. Cela m'émeut, cela m'inspire.

Aisément, les rives de l'Arno m'ont permis d'opérer la transition hors de ma butoh-bulle. Florence, berceau de la Renaissance, a en effet de quoi ravir et faire renaître les sens!

D'abord il y a la nourriture: fière et fraîche. (En y songeant, ce n'est pas un hasard si le mouvement ''Slow Food'' a vu jour en Italie.) Il y a aussi l'omniprésence de la mode, des souliers et des sacs de cuirs. Les florentin.es aparaissent toujours si bien sapés qu'on n'en vient presque à avoir honte de ne pas arborer au moins mille Euros de fringues. Non je blague, je n'avais pas honte. Je mentirais à vous dire que mes yeux n'apprécient pas le défilé.

Naturellement, mon esprit s'affaire à chercher une clé dans le phénomène, dans l'histoire. Car ce qui a vu le jour avec la Renaissance semble aujourd'hui approcher une crise irrémédiable. Je pense à l'avénement des professions libérales, du capitalisme, des corporations. Je pense aux banquiers, aux médecins, aux avocats et aux chefs de multinationales. Ceux qui ont jadis remplacés les seigneurs et le clergé sont aujourd'hui au pouvoir! Et comme jadis, ils en abusent trop souvent.

Ainsi, autant le flot historique qu'on nomme le Moyen-Âge s'est-il transmuté, comme en une chûte, pour faire place à des âges radialement différents, autant il me semblerait possible de voir l'ère actuelle faire place à d'autres moeurs, à d'autres valeurs, et à d'autres manières de concevoir le monde et notre place en celui-ci.

L'histoire parfois me donne espoir.

Or, puisque le débit de mon compte en banque s'écoule à sens unique depuis plusieurs mois, et puisque que le prix d'un logis s'avère très cher lorsque réglé à la nuité, nous avons choisi d'éviter la région Toulousaine (ah! La belle Garonne!) et d'en profiter pour vivre une nouvelle expérience linguistique et culturelle: Porto.

Nous voici donc près du Douro, à galvauder un portugais mi-espagnol et mi-brésilien et à s'emplir les pupilles de mille et une vista architecturales : des tuiles de céramiques sur tous les murs! Des murs... qui ne sont pas toujours en très bonne condition. Des édifices à l'abandons, d'autres en pleine rénovations.

Il serait certainement naïf de m'essayer à un portrait de la situation économique de l'endroit. On sait très bien qu'il se passe quelque chose au Portugal. Destination de voyage # 1 l'année dernière; le phénomène est indéniable. Je veux bien reconnaître que j'y prends actuellement part.
Mais est-ce que le tourisme peut être une bonne chose?

Partout, cette année, on nous a raconté qu'un nombre grandissant de propriétaires préfèrent louer leurs appartements en AirBnB plutôt qu'à des tenanciers locaux. Les prix des loyers grimpent. Les esprits entrepreneurs visent les clientèles friquées qui ne sont que de passage. À quel point cela peut-il être bon pour les économies locales? J'aimerais lire sur le sujet, engager la conversation.

J'aimerais bâtir des ponts.

''Les hommes construisent trop de murs et pas assez de ponts.''

- Isaac Newton

Remplie à Hollow Frog Farm

2017-10-09T16:23:00.002-04:00

Dans quelle direction partir? Ou simplement rester ici?

Je suis à Hollow Frog Farm depuis six jours. Et d'ici je voyage, vers les confins de nombreux univers...

Mais d'abord: Qu'est-ce qu'Hollow Frog? C'est un petit paradis... under construction. C'est surtout Françoise & Achille, un non-couple d'habitants auto-proclamés. Deux beaux hippies qui ont pris racines au creux des Kootenays.

Sara et moi sommes atterries ici grâce à la plateforme HelpX.net. (Dziekuje! Emil et Roksana!)

HelpX is an online listing of host organic farms, non-organic farms, farmstays, homestays, ranches, lodges, B&Bs, backpackers hostels and even sailing boats who invite volunteer helpers to stay with them short-term in exchange for food and accomodation. (site web)

Lundi après-midi. Nous étions en train d'installer notre tente dans la petite clairière autrefois utilisée pour le teepee, lorsque le téléphone de Sara a sonné. C'était le centre Vipassana de Merritt, B.C. lui annonçant qu'une place venait de se libérer et qu'ils en étaient à elle sur la liste d'attente. La retraite débutait mercredi soir. Gros changement de plan... mais pas de doute : elle l'avait tellement souhaité cette retraite de méditation!

Elle avait une journée pour réaligner ses plans, faire son baggage, organiser son transport vers Merritt, et digérer la réalité (anticipée) de ce qu'allaient être ses deux prochaines semaines...

J'ai bien sur, pour ma part, été ébranlée pendant un court moment. Nous avions déjà si bien connecté, toutes les deux, avec nos hôtes. Mais rapidement je me suis rappellé que tout est PARFAIT.

Qui plus est, je ne détestais pas l'idée de camper seule pour un moment. Les deux matelas de sol et huit couvertures pour moi toute seule: wouhou!

Me voici donc dans ce petit paradis de Frog Hollow, mais pas réellement seule car nous sommes cinq au total. Emma et Nick sont ici depuis environ deux semaines. Emma & Nick sont des ''woofer-helpers'' originaires de l'île-du-Prince-Édouard. Nick à vingt-sept ans et bourlingue et travaille au BC depuis environ sept ans. Emma, vingt-deux ans, étudie en Foresterie mais n'y retournera pas avant janvier.

Ensemble, nos tâches sont d'aider dans le jardin et à la construction de ''la maison d'Achille.'' Et du coup, me voici en train d'apprendre à construire ... une maison de ballots de paille!

Le rêve!

Pour celles et ceux qui se posent la question:
un mur de ballots de paille fait dans les 17R.

Une première job de maçonnerie réussie!

Et ce soir c'est Thanksgiving. Et Françoise me faisait la remarque qu'il est triste que nous les francophones n'ayons pas cette tradition, ni ce mot d'ailleurs. Apparemment, la gratitude ne se verbalise pas aussi facilement en français. What?! Eh oui! Françoise est québécoise!
Et Achille aussi d'ailleurs. Mais il a vécu les cinquante dernières années en dehors du Québec, entre San Francisco, le B.C., et le reste du monde.

Ce soir c'est thanksgiving et je suis reconnaissante pour chacun des repas pris ici depuis six jours. Je suis reconnaissante pour tout le travail de Françoise dans le jardin, pour les pommiers et pour le gruau du matin. Je suis reconnaissante pour les poêles à bois et les perceuses électriques, les scies à onglet et les bancs de scie.

Je suis reconnaissante pour la secrétaire du chiropracticien que j'ai consulté vendredi, qui me raconta qu'elle avait étudié à Concordia... avant de faire jouer du Harmonium dans la salle d'attente!

Je suis grateful aussi pour tout ce que travailler avec Achille fait remonter d'émotions en moi: vouloir être bonne, autonome, efficace et rapide alors que lui est en réalité très peu organisé et qu'il faut faire preuve de beaucoup de patience, de flexibilité et d'humilité.
Cela créer parfois des tensions. Mais... on en discute. Transparency.

On se retrouve comme en famille.... mais ça n'a rien à voir avec la nation d'origine. Le lien est spirituel. Il est fort et indéniable. Il provient du fait de pouvoir parler une même langue, en anglais comme en français... une langue du coeur, de recherche de conscience. Quel miroir!

Au fil de nos conversations, Françoise et Achille m'ont parlé de divers enseignants à découvrir: Byron Katie, Thomas Huebl, Kim Eng... Anthony De Mello, Mooji... tant de ressources dont j'avais tellement besoin! Car on ne nous enseigne pas ces choses à l'école: les émotions, la pleine conscience, les projections du mental... le shadow work. Et pourtant, ce sont les outils et les pratiques qui traitent le plus directement de nos vies quotidiennes: nos relations, nos humeurs, nos perceptions et nos choix.

''Are you listening, as most people do, in order to confirm what you already think?'' - Anthony De Mello

Phil et sa famille habite une petite maison autonome tout
près de l'emplacement de leur future demeure: potentiellement la plus
grande maison de sacs de terres jamais construite!

Au travers de cela, quelques lectures des publications de Kay Linda Kivi, autrice et poêtesse (son blogue ici) locale. Tellement locale, qu'elle est voisine et amie d'Achille & Françoise.

K.L. habite avec une dizaine d'autres personnes sur la ''MAA Land Co-operative''. Juchée sur la face ouest d'une impressionante montagne, cette bande de Queers sauvages et partiellement polyamoureuse vie en quasi-autarcie.
Le rêve.

Je travaille donc mes mains, mon coeur, ma conscience et mon corps. Au studio Shanti, j'ai découvert une instructrice de yoga qui me fait carrément tripper. (Mmh.. Et si je décidais de faire mon teacher training ici?) Joy Morrell est une yogini qui pratique depuis quarante-huit ans. En soit, ce fait n'assure pas l'excellence, c'est vrai. Mais Joy... c'est une encyclopédie! Son cours, qui dure une heure et demie, est un festin de nouvelles connaissances sur l'anatomie et la bioméchanique.

Ça me sidère d'y songer: on ne connaît pratiquement rien de notre propre corps! C'est notre relation primordiale, notre habitacle permanent, notre messager le plus fidèle et notre temple quotidien. On y passe toute notre vie, et on y prête si peu d'attention.

''Ce ne sont pas les muscles qui sont raides, ce sont les fasciae qui demandent à ce qu'on respecte leur tempérament. Un muscle est toujours prêt, au garde-à-vous! La fascia, par contre, n'exécute pas aussi promptement. Elle a besoin de douceur et de persévérance.'' (Paraphrase de Joy)

J'aime. Même si j'ai les fasciae plutôt hypertoniques.

Bref, j'apprends. J'apprends des tonnes. Amen!

Health & Yoga

2017-10-06T18:03:00.000-04:00

(English below)

J'ai commencé à m'informer sur les moyens pour faire un peu d'argent tout en étant nomade. J'ai donc pensé joindre l'agréable (écrire ce blogue) à l'utile (générer un peu de sous) en m'inscrivant à un programme d'affiliation. Je viserai évidemment des programmes qui réflètent mes valeurs et mes intérêts.

J'ai trouvé ce site internet très intéressant: HealthAndYoga.com. On y trouve des articles de yoga et de massage, des retraites, des produits naturels, des bijoux, etc. Je vous invite à le visiter en cliquant sur les annonces, et si quelque chose vous plaît, vous pourrez obtenir 5% de rabais en utilisant mon code de référence: Eve3871. Tant mieux si tout le monde en profite!

---

I've started to research some ways to generate a bit of income while being nomadic. I thought I'd join fun (writing this blog) and usefulness (generate income) by joining affiliate programs. I will, of course, be looking for companies and programs that suit my values and interests.

For now, I've found this website called HealthAndYoga.com. It has yoga and massage props, books, natural health and care products, jewelry, etc. I invite you to visit it by clicking on ads that make you curious, and if you find something you want, you may get 5% off by using my reference code: Eve3871. It's a win-win deal!

Trump

2017-10-05T23:55:00.002-04:00

This is actually a post that I wrote after the last American elections. I hadn't finished it then, so I picked it up just now to tighten iup the ends a bit. This is of course only a minuscule fraction of what I could say on the topic. But for now...

----
(I haven't written much over the past three or four years. I've been busy, I've been learning a new trade and it's taken my mind space. I miss it. I write on paper sometimes but it's completely different than this. Oh! Keyboard, my ol' friend!)

I'm coming here today because my stomach hurts. I'm full of it, and I so I remembered that writing has been my way of coping with overflows. So here I am.

Trump.
One word.
so much meaning.
I've been trying to wrap my mind around it.

Is it all because the electoral system is just fundamentally non-democratic? After all, anybody taking a bit of time to learn about, and reflect on, the working of a parliamentary system, is bound to find that there are some deep short-comings (and it's a euphemism) to all of them. It's as if they were set up to be undemocratic, just a small step away from the monarchic system and its aristocracy. Just a blink in the blanket of history.
We have to have a conversation about this.

Or perhaps it's, after all, a pretty fair system to ''govern'' a group of people. Perhaps people are not as rational as the Enlightenment philosophers believed and wrote. Perhaps we're being told that we are rational, and that it gives us great potentiality, but at the same time we're being fed and led, like animals, irrationally.

Perhaps this is the best that can happen for the moment.
Perhaps people really massively decided to elect Donald Trump ... instead of Hillary Clinton.

And blablabla, how much because she's part of the "political elite'', a.k.a. the establishment. That's what he used to vilify her. How much because she is a woman?

I absolutely agree that the establishment needs to go. In that sense, Hillary's election would actually have been ... disappointing.( That's another euphemism) She's certainly corrupt, involved in a-legal activities, hanging out with Freemasons, etc. She's certainly had to step on many heads to get to the top.

But Trump?!

Is this yet another symptom of that rampant feeling of powerlessness, of that crisis of social anxiety? And it's acting out and coming out in the form of this nihilistic gesture, this "fuck off'' to the face of the world, this collective act of self-denigration?

Or was it truly hope that motivated these electors?
Couldn't be.
Fear, most likely. And that's not a climate to choose a leader.
That's why people choose their own dictators.

Je suis allée à la ''Church''...

2017-10-02T19:21:00.001-04:00

Ce matin, je suis allée ''prier''.

Le réveil n'avait pas été facile. Ce mal de tête, qui avait débuté juste avant de me mettre au lit, persistait toujours. Notre nuit avait été interrompue par les cris d'une femme qui semblait un peu saoule : '' Hey! Dude! Where the fuck are you from?'' Il devait être minuit lorsqu'elle nous réveilla pour se mettre à gueuler ... à n'en plus finir.

Il nous fallait emballer la tente et tout le campement afin de quitter le site. Ma chérie nous prépara le petit déjeuner, et j'espérais qu'un peu de caféine saurait apaiser mon mal de tête.
Première bouchée de toast au beurre de peanut : haut le coeur. ''Respire Ève, ne t'emballe pas. Sois positive... '' Et vlan! D'un geste maladroit je me suis renversé mon café dessus! ''Grrrrr'' Comme le disait si bien Alanis: ''And isn't it ironic?'' J'avais attendu ce dimanche matin (euh oui, j'écris à quelques jours de décalage) toute la semaine, et le jour finalement venu, mon corps et mon humeur ne sont pas du tout en état. Mais qu'à cela ne tienne : je savais que je devais me rendre à la ''Church''. Qu'importe que je sois quinze minutes en retard... J'enfourche mon vélo, je prends conscience de la brise sur mon visage. Moment présent. Premier octobre.

Onze heure et quart donc, je franchie les portes et monte l'escalier menant à la salle de ''prières'' : bienvenue au Moving Center de Nelson! J'enlève mes bottes et je souris. Sur le banc à côté de moi arrive un barbu rouquin d'une trentaine d'année, accompagné d'une enfant qui n'a pas encore deux ans. Suce au bec, elle grimpe sur son papa et attend qu'il ait retirer ses chaussures. Elle n'est pas du tout intimidée par l'environnement ; ce n'est pas sa première fois.

Je passe mettre des vêtements confortables et j'entre enfin dans le studio. L'endroit n'est pas très grand, mais il y a assez d'espace pour tout le monde. Il y a des femmes et des hommes de tous les âges, de tous les styles, de toutes les formes. La musique remplie déjà la salle. Au devant, un humble autel paré de quelques objets : du bois flotté, une statuette, quelques chandelles, et des cartes de tarot.

La plupart des participant-es sont au sol et s'étirent tranquillement ; d'autres sont déjà debout, certain-es méditent. Plusieurs ont les yeux fermés et prennent contact avec le rythme, avec leur rythme. Le papa roux et sa petite fille dansent à la fois ensemble mais séparément. Il bouge au sol et elle fait sa gymnastique sur son lui. Je regarde ces enfants, jeunes filles et jeunes garçons de quatre à sept ans, et je me dis que c'est un merveilleux cadeau pour eux de partager cet espace avec leurs parents.

Il n'y a que quelques règles à suivre : 1) on ne parle pas, 2) on ne consomme pas d'alcool ou de drogue, 3) on se respecte, évidemment, 4) on DANSE.

Une heure et demie de pure liberté! Une heure et demie d'écoute et d'exploration. Si je veux faire de grands mouvements, si je veux ramper par terre, si je veux prendre une pause pour m'étirer ou juste respirer, si je veux laisser aller mes hanches ou faire du crumping ou marcher sur les mains, je le fais! Et chacun-e en fait autant! Chacun-e ses besoins et ses impulsions, chacun-e son amplitude et sa façon de vivre la musique.

C'est du bonheur pure! Impossible de réprimer mon sourire et ma joie. Sans mots, je croise des regards qui communiquent la même allégresse. Ça, pour moi, c'est la meilleure communauté de prière qui soit! Authenticité, respect et liberté pour une communion des plus guérissantes. That's why they call it Dance Church! (Et aussi, surtout, parce que c'est le dimanche matin.)

Comme c'est régulièrement le cas, j'observe que mes pensées vont du côté ... du partage. Je me dois de l'admettre : j'aimerais tant contribuer à partager ce type d'expérience avec de plus en plus de personnes !

J'imagine une sorte de Dance Church à Gaspé. Je vous sais avoir besoin de danser aussi, mes ami-es! Et j'aimerais vous voir danser, parents vivants accompagnés de vos enfants vivants. Je n'ai aucune difficulté à le visualiser. Le paysage sur lequel donne la fenêtre du studio est pratiquement copie conforme: une impressionante montagne de forêt mixte, colorée. C'est simple, tout ce que ça prend c'est un système de son, un mix de musique qui nous emmène doucement sur une courbe rythmique progressive, et de la volonté.

C'est donc aussi ce mouvement que je souhaite explorer, appellons le ''Conscious Dance''. Est-ce que ça sonne mieux en anglais, ou c'est juste moi? Il en existe toutes sortes de types, la recherche ne fait que commencer. Mais déjà pour moi il est clair que le butoh en fait partie autant que le 5 rythmes ou ma dernière découverte, le SoulMotion. J'ai donc l'intention de continuer mon exploration et qui sait, peut-être aurons-nous la chance de partager un plancher sous peu... Je suis peut-être en train de trouver un fil conducteur, une façon de définir cette expérience qui me fait vibrer.

Amen!

Ps. Je suis sincérement touchée que vous preniez le temps de me lire et de me répondre. J'aimerais vous encourager à m'écrire vos commentaire directement sur le blogue. Ça le fait vivre :)

Méditations transcanadiennes

2017-09-29T20:09:00.003-04:00

Une semaine et demie plus tard … Pacific Time. Nous sommes arrivée à destination : Nelson.

Art de rue, Toronto

Si je me suis faite silencieuse ces derniers jours, c'est qu'il est difficile d'écrire en mouvement. C'est aussi parce que les idées prennent parfois du temps à prendre forme. Je vous rapièce donc des bouts d’écrits composés au fil de la dernière semaine...

Samedi le 23 septembre.

Ça fait combien de jours qu’on roule ? Est-ce si important ? Maintenant sur la Route 3-W, Saskatchewan, en direction du site historique de Batoche (sur lequel j'aurais sans doute quelques considérations à partager). Nous venons tout juste de dire aurevoir à nos covoitureurs, Emil et Roksana, un couple de jeunes backpackers polonais avec qui nous avons tracé deux milles huit cents kilomètres depuis Milton, ON. L’expérience n’a pas été ... époustouflante, mais elle a été fluide, simple et douce. De beaux moments de partage et de silences, le mélange parfait.

Musée de Batoche, fermé le samedi!
Nous y avons tout de même pris notre petit déjeuner, en compagnie d'une chienne errante très gentille, et de la propagande du gouvernement fédéral.

Ce que j’ai appris au cours des derniers jours…

1. Warsaw serait apparemment la capitale des restaurants végétaliens. Tiens donc!

2. Le Haut-Canada n'en fini plus de finir ! Majestueux de ses forêts et de ses grands lacs, Long-Tario, mais après trois jours de route, on en vient presque à croire que Winnipeg est un mythe !

Malgé l'arrière-plan aux couleurs de carte-postale, je n’ai malheureusement pas aperçu d’orignal s’abreuvant au bord d’un lac. Pas d'ours noir non plus, si ce ne sont que des trophés de chasse tapissant les murs du bureau d'accueil au camping où nous avons passé une nuit.

Heureusement qu’en Long-Tario nous accompagnaient les inuksuit. Ceux et celles qui ont emprunté la transcanadienne dans cette province pourront me valider : des centaines d'inuksuit sont érigés sur les flancs rocheux bordant l’autoroute!

Du coup, dans mon imaginaire, ce sont autant de guerrilleros amérindiens qui vivent dans les bois environnants et s’assurent, de par ces installations empruntées à leurs cousins Inuits, de demeurer présents à notre conscience … Ils jouent à cache-cache, ils nous épient. Ce sont encore et toujours les véritables habitants de ce grand territoire…

‘’Inukshuk est un terme inukitut composé des morphèmes inuk (être humain) et –suk (substitut, agissant à la place de) signifiant ‘’ce qui a la capacité d’agir comme être humain.’’ (Wikipédia)

Mon imaginaire se voit conforté lorsque je dénombre les ‘’Trading Posts’’ ponctuant les villages traversés. Qu’importe si les ‘’postes de traite’’ vendent aujourd’hui des mocassins fabriqués en masse et des capteurs de rêves dont les plumes sont faites de plastique. Oh! Et qu’importe si les petits bonhommes de pierre sont fabriquées par des touristes ignorant la signification culturelle de leur land art.

Mon imaginaire et ma fibre philo-politique s’en trouve alimentés; mon sens de l'ironie aussi.

Dans mon esprit, certainement, des traces de l’archétype du ‘’noble sauvage’’. À défaut de nourrir de véritables relations avec des membres de Premières Nations, j’objectifie et j’idéalise sans doutes un monde que je ne connais pratiquement pas. C’est un monde que j’aimerais pourtant rencontrer. Pourquoi donc ? Parce que j’aimerais bien marcher le pont qui sépare nos expériences, entrer en dialogue pour alimenter ma réflection, discuter des enjeux qui nous touchent toutes et tous et de la complexité inhérente à la recherche de solutions. C’est plus que de la curiosité, c’est l’espoir de pistes. Car ... il faut bien qu’il existe autre chose que des Tim Hortons et des Walmart sur cette terre !

(Je cherche une carte géographique qui ferait état de l’emplacement des Premières Nations sur l’ensemble de l’Amérique. Quelqu’un sait où je peux trouver cela ?)

...

Les outardes nous survolent de leurs grands V migratoires. ‘’Wawa, sœurs et frères !’’ La température est froide, vraisemblablement plus froide que la normale de saison. Nous avons la tente mais jusqu’à présent nous campons plutôt dans la voiture, banquette arrière rabattue. Stationnées clandestinement dans un quartier résidentiel de Thunder Bay ou près d'un petit lac quelque part au Nord de la Saskatchewan, nous nous endormons avec un léger sourire et un petit fond d'adrénaline.

Thunder Bay

Prairies... Manitoba?

Quelque part en Saskatchewan...

...

À l’annonce de notre départ, vous nous disiez: ‘’Wow les filles ! Je vous envie. Ça prend du courage de tout lâcher comme ça…’’ En vérité ce qui est le plus difficile dans notre nomadisme, ce n’est pas la peur de l’inconnu ou l’insécurité financière. Le plus grand défi est de se nourrir convenablement.

C’était comment la grande traversée jadis ? Les coureurs des bois sortaient leur petit poêle Coleman ultra-léger-et-performant, leur gamelle MSR en stainless, et se concoctaient de bons repas équilibrés contenant nombre de légumes frais et de grains entiers ?

Bien sur que non. Alors comment faisait-ils? C’est pour moi la problématique principale, le besoin le plus primaire et la réalité la plus questionnante. Je me dis qu’au fond tout est question de choix. Il s’agirait de s’arrêter quelques heures pour cuisiner de bons repas chauds, mais encore... on la prend où notre nourriture nourrissante? Ils la prenaient où leur bouffe les grands explorateurs avant la venue des dépanneurs et des fast-food de haltes routières ?

L'abondance dans le jardin de Wani & Lara
Milton, ON.

En vérité, la traversée en est devenue un peu déprimante. Car qu’y a-t-il de plus déprimant qu’une épicerie de grande surface ? Une trois cent quatre-vingtième succursale de Subway peut-être. Je n'y peux rien, ça m'enrage et je ne sais pas quoi faire de mes émotions : agriculture empoisonnée, élevage industriel, produits transformés... C'est peut-être dans cette réalité que se trouve la réponse: vaut mieux se sédentariser et cultiver son petit lopin de terre.

J'en étais en fait venue à cette conclusion déjà, il y a quelques années. Or pour espérer devenir propriétaire, il faut plus souvent qu'autrement vendre son labeur à autrui.

Je cherche des réponses et je vois bien que les grandes questions demeurent: nomade ou sédentaire... Caïn ou Abel, c'est le même combat.

Si petite

Le privilège du road trip

2017-09-18T10:57:00.000-04:00

Le privilège du road trip

Sur la 40 en direction de l'Ouest, je demeure consciente de mon privilège. Je suis blanche, élevée francophone dans une province dirigée par des blancs francophones. Mes parents, aujourd'hui de classe dite moyenne, ont bénéficié des apports de la révolution tranquille.

Avant eux, mes grands-parents labouraient les champs ou vendaient leur temps aux usines. Certains de mes ancêtres sont partis pour les États-Unis pour obtenir du boulot. Nous n'appartenons pas au territoire... nous habitons le capital.

Merci d'ailleurs à Dalie Giroux, professeure associée au département de pensée politique de l'Université d'Ottawa, qui, lors d'une discussion animée il y a quelques semaines à Gaspé, m'a beaucoup éclairée dans ma réfléxion sur le lien au territoire. ''Je n'ai pas de rapport au territoire,'' dit-elle, ''je mange de l'argent.'' Voici une vidéo vous la présentant...

Et pour poursuivre dans la réflexion sur le privilège et l'oppression...

Je suis une femme, et je suis en couple avec une autre femme. Comment est-ce que cela va influencer notre périple, nos rencontres, nos expériences?

Nommons tout cela : l’intersectionalité. Consciente de mes privilèges et de la domination à laquelle ont participé, indirectement ou directement, mes ancêtres, consciente aussi des micro-agressions que je subis quotidiennement, je m’apprête à traverser, en voiture à essence, des miles et des miles de territoires arrachés et volés aux nations autochtones.

Canada 150e, tu me dégoutes un peu beaucoup. Tu me fascines. Toujours la même propagande. J’ai mon passeport pour entrer gratuitement dans tous les parcs nationaux, mais personne n’a cru bon de nous faire prendre conscience de la violence inhérente à la construction de notre pays. Personne (ou très peu de gens) ne croit bon de créer les espaces pour digérer, émotionnellemnt, ce que cela signifie.

Une chance, Sara a découvert une balado qui va nous en apprendre beaucoup, je crois...

Dans l'épisode 1 de The Secret Life of Canada, les productrices-animatrices nous présentent l'histoire méconnue de Banff. Elles explorent quand et comment les nations Stoney Nakoda et Siksika ont été chassées de la région, ainsi que la façon dont le village a été construit : par le travail forcé des prisonniers Ukrainiens durant la Première Guerre.

Le devoir que je me donne avant d'arriver au Lac Louise, c'est d'éplucher les notes associées au podcast sur le site Passport2017.

Le Canada, pour moi, c’est l’histoire d’une entreprise commerciale. C’est une colonisation financée par l’appât du gain, un chemin de fer s’arrogeant les territoires et les vies de Métis et autres peuples, une entreprise d’assimilation vicieuse, de beaux discours sur les droits et les libertés qui au fond cachent le grand jeu du capital. Un État hypocrite. Pléonasme! Un État paradoxe? Peut-être.

Il y a beaucoup à découvrir sur ce grand territoire. C’est une sacrée opportunité que nous prenons là. I am very grateful for it. I want to be mindful of it.

Quitter le paradigme...

2017-09-18T09:54:00.002-04:00

Tout quitter et faire le tour du monde pour se trouver soi-même. Un classique.

Fidèle à moi-même - et cela fait énormément de bien - me voici donc à méditer sur les courants à la fois émotionnels et politiques derrière mes gestes. Peut-être que certain-es se reconnaîtrons. Peut-être que ma recherche de nouvelles perspectives saura vous alimenter. C'est mon souhait.

Nous sommes à Milton, près de Toronto, et le soleil se lève doucement au-dessus d’un champ de soya. La rosée s'évapore et forme une couche brumeuse à l'horizon. Tout autours, les oiseaux et les insectes entonnent leur symphonie matinale. Au loin, le grondement des voitures. Je suis assise sur la terrasse. Mon amoure et mes amis dorment encore et j’en profite pour commencer l’aventure du bon pied et me remettre à écrire. Premier matin d’un voyage prévu pour durer neuf mois.

Hier, sur la 40 en direction de l'Ouest, nous avons fait près de dix heures de route. Au fil du bitume, intermittence entre foisonnement de pensées et abandon calme au nouveau rythme qui se dessine. Ce voyage, ce n’est pas seulement une fuite. C'est une quête.

Mon intention ? Retrouver le feu, le battement, l’inspiration, la confiance. Renouer avec la magie, la capacité de vivre dans une créativité émancipatrice, l’évermeillement ! M'enraciner dans une nouvelle vision, une nouvelle praxis du monde.

Et pourtant je me questionne encore. J’aimais enseigner. J’aimais Gaspé. J’aimais le mode de vie hors-réseau que Sara et moi avions choisi avec le chalet. J’aimais tout ça... mais je ne me sentais plus vivre.

L'enseignement est une profession qui a plein de beaux côtés, et nous avons de nobles intentions, certes. Mais au cours des trois dernières années j'ai vécu un sacré lot de limitations, de paradoxes et de dilemmes. Et je n’avais pas le temps de creuser, de lire et d’écrire. Il me fallait m’adapter, répondre aux attentes, suivre la cadence. Je ne suis peut-être pas faite pour le salariat. (Qui l'est vraiment?)

Ça n'a jamais changé. Il est toujours aussi urgent et essentiel de réfléchir à la question de l’enseignement publique. C'est l'avenir qui en dépend. Mon hypothèse, mon espoir? Il faut remettre tout le paradigme en question.

Il faut se donner le droit de voir le monde différemment...

On cherche mille et un moyens d'aider les jeunes à s'ouvrir au monde, à développer leurs compétences, à faire preuve d'esprit critique tout en répondant aux exigences et aux attentes de la société. On se butte souvent à leur manque de motivation, à leur dépendance à la distraction. On lutte jour après jour tout en se doutant bien que la majorité n'a pas intérêt à prendre conscience de l'immense complexité du monde actuel, de sa violence.

Cette année j’ai envie de voir ce qu’un autre rapport au temps pourra permettre. Voir plus large que la boucle du 8 à 4. Prendre le temps de questionner, d’écrire, de rire, de m’ennuyer par moments, de suivre des rencontres inspirantes, le tout en gardant le cap sur une passion qui m’habite profondément : réfléchir sur les défis de notre temps, être en phase avec l’essence de la Vie… chercher ce que cela signifie.

Coming out spiritual at the LGBTQ national conference

2017-09-18T08:36:00.001-04:00

Coming back to it, to you, for I am again overflowing with emotions as my mind churns with thoughts and inspiration.

I'm attending the National Conference on LGBTTQIA2S rights in Montreal right now. Third day of keynotes and panels on subjects ranging from ''the situation of LGBTQ migrants and refugees in Canada'' to ''domestic violence in same-sex couples'' and ''growing old as an LGBT person''. Fifty-nine panels to choose from. Right now, I'm playing hooky. I'm too overwhelmed to take such emotionally-charged information in.

I just attended a panel titled ''The role of Two-Spirit in today's world''. It was, in fact, one of the few options having to do with LGBTQ 2S (for two-Spirits) indigenous realities, all of which I attended.

Why did I attend those in particular? I don't have to justify myself! Am I being defensive? No! Why? What?!

When considering the list of workshops I chose to attend, there seems to be a certain thread.

On one hand, there have been the ones related to LGBTQ+ artists. I guess I'm seeking mirrors, hints, inspiration. Yes, I'm back to it again: I know there is something wanting to come out. I'm wondering: when will I get over denying that my sensitivity and my relationship to the world are those of an artist? When will my practice and my message take form?

I will actually be taking this entire year off, with the intention of engaging this process. I will be dancing, I will be writing again. I will be healing myself. I am entering that part of the spiral again, ready to step a little bit more into my identity.

Identity: the concept. As a white middle-class french-canadian woman, I realize my identities haven't really be so threatening to the societies I've lived in. I'm also queer and bisexual, but that hasn't even been so much of an issue for me either (I can be grateful for this). I'm full of privileges.

But there are areas where I feel uneasy about the gap between my inner truth and my identity. There are parts of me I am uncomfortable assuming, feeling that I might get judged and rejected, laughed at and misunderstood. It came to me yesterday: I'm starting a process of coming-out... as a spiritual being.

And as I'm writing this I don't even know what it means. When I say I am a spiritual being, I mean that I believe to be part of something much greater than... my individual ego. I actually believe that there is something unfolding at a collective level, and that we have souls-bodies that are informing us, if we listen, as to the direction of greater healing and evolution.

Which brings me back to what I was feeling at the beginning of this post: overwhelmed. The workshop I left earlier left me with such a palpable ball of energy in my solar plexus. So much anger and sadness!

I feel the same way I used to feel when I became conscious, from the age of thirteen, of all the injustices that black people had experienced in America. (I am aware this is not a sentence to be written in the ''simple past'', yet I'm referring to the moment of my awakening, 21 years ago. Today, I am more than ever feeling a rage and urgency: nothing is over). I felt the same way I felt throughout my International Affairs degree, learning about neoliberalism as well as the history of colonialism. Or as I felt when taking my first animal ethics class. The roots of violence and injustice run so fucking deep!

I am taking it in: as a white middle-class woman french-canadian woman living in Québec, I do have a duty to use my privilege to speak up. I don't know how far my words can participate in the healing. Right now, I'm mostly emotions. But there are many thoughts to come, some of them potentially insightful...

Right now, I have to go back in the conference room. I want to take part in the closing ceremony led by Ms. Sylvia Maracle. We are standing on un-ceeded Mohawk territory. We have much community healing and building to do. A-ho.

Bei de Amstel Damn

2015-06-08T11:03:00.002-04:00

En direct, d'Amstel Damm, la ville diguée,

Amsterdam la ville proto-libérale, développée grâce à l'argent des ruées colonialistes, extractivistes. Cité née du colonialisme corporatiste. ( Voir: the Dutch East and West India Companies) Amsterdam, là où tout est permis.

Petit topo décousu.

J'ai déjà vu plusieurs sortes d'oiseaux que je ne connaissais pas! Des hérons qui chillent parmi les voitures, des perroquets supposément échappés du zoo, des pies (?) noires avec des bandes bleue et blanche aux ailes. Je pense à Fred et Isa. J'ai même vu un lapin de ville! Il semblerait que c'est chose de plus en plus commune!
J'observe les cours d'eau et les plantes aquatiques. Des nénuphars quelconques, urbains.
Je prends le poul, la veine. J'intègre les artères de vélos. J'ai la chance d'avoir pu emprunter une bicyclette ''néerlandaise'', lourde, avec un cadenas intégré à la roue arrière et un système de freins en ''back pedaling''.
J'observe les environs. Je ne sais pas vraiment où aller. Évidemment, immanquablement, je me vois converger vers le centre de la ville.

J'y trouve bien entendu nombre de boutiques, de pubs et de restaurants: les commercants. J'y trouve aussi les fameux ''coffee shops'', les ''smart'' shops, et les sex shops. Encore une fois, comme partout ailleurs, la ville se dessine en traits commerciaux. Les bâtiments les plus impressionants, les plus prisés, sont aux mains des ''Apple Store'' (Je suis coupable, j'y suis allée!), des McDonal's, des boutiques de vêtements de mode et des banques. C'était pareil à Prague (le Wenceslas Square), sur les Champs-Élysées de Paris, ou à Sao Paulo. Ça me déprime un peu.

Mandy m'a emmenée voir quelques-uns des squats de la ville. Le phénomène des squats européens me fascine. Ici, comme à Berlin, Barcelone ou Toulouse, il est parfois possible (mais de plus en plus ardu) de s'installer dans les bâtiments abandonnés, de leur redonner vie, et d'en venir à convaincre la municipalité que l'occupation est légitime.
Samedi, c'était le festival de ruelle Bejestuin. Le Bajesdorp, une bandes d'artistes, de bonnes gens aux visées alternatives, ayant repris les ancients appartements des gardiens de prison pour en faire leurs maisons et y élever leur famille. Ils y tiennent un grand jardin communautaire et plusieurs activités artistiques et de résilience. Ils y sont bien. Un petit cours d'eau et quelques nénuphars les sépare du centre de détention.

Ceci dit, les temps sont de plus en plus dur pour les squatteurs. Les développeurs urbains veulent ''assainir'' certains quartiers. Les évictions, parfois violentes, fusent et détruisent ce que certains ont construit durant plusieurs années.

Ce matin, lors d'une promenade à vélo (bibliothèque nationale, red light district, china town et retour sur Rembrandt Markt...), mon amie m'a raconté le récit de ''Vrankraj'' (ou quelque chose comme ça). C'est un des derniers squats du centre de la ville. Jusqu'à récemment, les cinq ou six bâtisses voisines étaient elles aussi des appartements-squattés. Ils étaient habités depuis 25 ans!
Il y a environ un mois, la ''ville'', cheval de bataille des propriétaires fonciers qui souhaitent aujourd'hui ''developper le quartier'', a expulsé des dizaines d'occupantes et d'occupants. Les derniers gestes de résistance furent... symboliques. Les squatteurs s'étaient enchaînés sur les toîts. La police a eût le dernier mot. Apparemment, on veut abattre les bâtiments pour y construire des parkings.

Amsterdam. Cité sous le niveau de la mer.
La lumière est belle, le vent omniprésent. La piste cyclable est sinueuse, les trams, les trains... les bâteaux!

Hier, pendant près de deux heures, je me suis assise près d'un canal et j'ai regardé les embarcations défiler. Qui donc sont ces gens? Il y a bien sur les brochettes de touristes - 96 maximum - sur les bâteau des compagnies touristiques. Mais il y a les jeunes adultes aussi, les jeunes professionnels, les couples d'amis et les familles, il y a les gangs de gars un peu chauds, et les amoureux romantiques. Qui donc sont tous ces gens?
Je les regardais me regarder, et nous étions quand même bien.

Une ville de luxure. Une ville qui me rappelle certaines autres que j'ai visitées: San Francisco, pour la façon avec laquelle les trams et les vélos se croisent, pour le climat, pour le courant, le commerce, le port. Pour ces jeunes entrepreneurs. Hamburg, pour ses marins. Toulouse, pour ses rues labyrinthiques, Berlin, Porto Allegre, je n'sais plus pourquoi, mais Istanbul, aussi pour ses petites rues. Prague.
Je suis assaillie de souvenirs, en rafale, des lieux que j'ai visités et des expériences faites...

Je me suis rapellé la fois où j'étais perdue un soir dans Kadikoï, près de chez Ezgi. J'ai eu une pas pire trouille cette fois-là. C'est peut-être un peu pour ça que je suis moins téméraire qu'avant!

Voyage au coeur de babylone.
L'histoire coloniale palpable. Ici, un certain travail de mémoire; on y trouve Nelson Mandela peint sur les murs de chaque quartier, des slogans du genre: ''protégeons les réfugiés politiques'', et de la bonne bouffe indonésienne...

En fait, on mange plutôt bien ici! De la bière et du fromage. Il faut dire que je suis tombée sur une bande de ''foodies'', activistes de type food-not-bombers. Touski is on my mind.

Dévoués de l'auto-gestion et de la solidarité, elles et ils offrent un service de traiteur, ou plutôt de queer traiteur, et cuisinent des mets délicieux pour des gens ou des événements.

Exemple: Pommes de terres rissolées, taboulé, carottes aux oranges confites à la canelle (!!), salade de betteraves et salade de chou-pomme-poireau, le tout servis avec potage de légumes de Mandy.

Et comme d'hab, on me demande d'où je suis.
Je viens de ''the French part of Canada''. Je parle un peu de Montréal, de Québec, de Gespeg.

Samedi dernier j'ai rencontré un gars de Beloeil dans un pic-nic de célébration d'un mariage d'amis (oui, gay), dans un parc de l'Oost de la ville. La fête était colorée à souhait. Le gars jouait dans la batteria de samba (pensée pour le Bloco de Gaspé). Il portait du rouge à lèvres, un voile blanc de fiancée ainqi que, si je me souviens bien, une jolie robe.

Une pensée pour Carl et le Chaotic Insurrection Ensemble de Montréal.
Une pensée pour le parc Dolores ...

Amsterdam c'est beau, c'est intense, et je trouve que le monde est généralement relax.

Je pense à vous.

Jungian élan

2015-06-08T10:02:00.003-04:00

Pour arrêter de penser
Pour arrêter de penser à la violence, à l'hypocrisie, à l'injustice, à la guerre, à la torture, à la possibilité du Mal.
Aux cata-strophes.
Battante ou moine disciple de l'indicible? indécise.

Pour arrêter de penser.

Et pour rêver. Créer du rêve, et du lien, pour

interrelier, intelliger, tisser des toiles

à l'envers du décor,

Décorer nos corps,
qui encore et encore
se fracassent les uns contre les autres,
qui s'érrafles et s'évanouissent, qui s'éradiquent...
des tutsis, des hutus, des tibetains, des chinois, des roms, des palestiniens, des Catalans, des Mohawks, des Québécois, des ... ''nations'' partout qui se partagent... la panète, le territoire, et la tracent de frontières.

Je rêve d'une révolution qui détruirait les murs et les frontières fictives qui nous séparent.
Je rêve à des fois à l'évolution de notre espèce, par l'évolution de la conscience. Une sorte de boost, de reset, de re-synthonisation ou de re-synchronisation. Ou du moins tendre vers une meilleure harmonie. C'est pas une utopie l'harmonie, merde!
Je comprends le rêve collectif d'une Unitié mythique, d'Ur à Monte Albàn en passant par Shambala et Jerusalem. La cité, avant qu'elle ne devienne contaminée par les marchands et les étrangers, par le bazaar des barbares.

Pointée vers l'origines, c'est bien.

Un tout. Du tout au tout se tourner sur l'origine. L'arché. Le moyeu. La roue.

Psychologie Jungienne.

Revenir vers nos mères, revenir à la Terre.

Retrouver l'âme des choses,

anima et animus,

comme en mythologie.

Conscience collective.

Je veux vous parler de conscience collective, de poésie, et de soirées comme celles-ci
Diseurs de mots, nouveaux griots
Amants de la langue, maîtresse du flots.
À coups de grandes geules, pour dénoncer les failles et les maux, les douleurs, les espoirs,
à coups de grands mots,
aux grands moyens,

En descente vers le plus profond noir hivernal, en chûte libre, de glace, figés là sur la place, publique, voie publique, vois!
Vois! Public.
Public... avisé ou assujetis?
Victimes de la psychologie vampirisée par le capitalisme sauvage?

philopédagogique

2015-06-08T09:37:00.000-04:00

Je pense à eux, et à elles, étudiant-e-s, ceux et celles qui veulent et celles et ceux qui ne veulent pas. Ou du moins en apparence. Car je ne peux pas m'enlever l'impression (?), l'intuition (?), l'envie qu'il existe en chacune et chacun une petite flamme un petit feu, qui ne demande qu'à trouver de l'air.
Quand je vous vois sourire, vous éclaircir, vous ouvrir à la possibilité d'un renversement. J'aimerais vous dire, allez! changeons-le ce putain de système! Merde! Vous êtes là assis sur vos chaises, las, perdus.
la classe se divise en deux parties. Les gars d'un côté et les filles de l'autre.
Et je me dis, comment dois-je, comment puis-je exploiter, cultiver ce phénomène pour le mieux de la classe?
J'ai plusieurs réflexions comme ça tout le temps. J'aimerais prendre le temps de les écrire, mais je n'sais pas pourquoi, je m'suis apparemment arrêté d'écrire.
Mais j'aimerais ça. Reblogger. Rejournaliser mes réflexions au quotidien. Sans but. Voir où le flot me mènera. Mettons.
Mettons que je n'sais plus comment écrire. Mettons que

Quelle privilège.
Ce qu'elles-ils ont préféré? Les rencontres individualisées.
Les jeux debouts, où à l'ordinateur.
Entre la structure et la diversité. Contre l'orthodoxie pédagogique.
C'est fou le chemin que j'ai traversé jusqu'ici.

My freakin' life:

International Affairs, Philosophy, Clown school, traduction, San Fran to Gaspé en passant par le Maine. Devenir enseignante, prof. Je vois tout ça s'enligner et je m'évermeille. Et maintenant...comble! J'ai rencontré quelqu'une, avec qui les rêves et les envies semblent coincider!
J'ai rencontré ma partner, ma sidekick, ma tourterelle.

Poème

2014-10-29T18:02:00.003-04:00

How many years of blogging? How many years of writing?

J'écris dans un espace, virtuel
À chercher la vertue?
Je m'serais certainement tue.
Mais
Mon pays, ce n'est pas un pays,
c't'un mensonge
Ne tuons pas la beauté du monde
Alors
On danse, les uns contre les autres,
Ma Solitude,
ta solitude
Je veux tout! Toi et les autres aussi.
Au quatres coins de ma vie
Génération, désenchantée ?
J'accuse, salut à toi!
Mère
Pourquoi se taire?

Il faut apprendre pour appréhender
Le présent
Like a gift

Apprendre à apprendre.. à appréhender le présent? Le passé? Le futur.
Enseigner. Montrer. Démontrer... ?

In-spirer. Ex-spirer. Ex-primer. Imprimer.

.

Bercail

2014-09-20T19:35:00.001-04:00

Changer d'air. Changer d'air et revenir au bercail. J'ai pris la route hier. J'ai quitté la belle Gaspé, emmené promener mon corps et mes esprits. Me suis ramenée en ces contrées familières.

Québec. Vieille ville de mon adolescence. Là où mes amis d'enfance ont aujourd'hui des enfants, où ils s'achètent des maisons, gèrent une hypothèque. Ils ont l'air bien, se dit en moi la voix de la petite bohème qui se ramène par ici depuis les treize dernières années, toujours un peu sceptique et perturbée.

Je marche dans le quartier St-Roch accompagnée de moi-même-à-seize-ans. Comme j'aimais le quartier! St-Roch et son ambiance trash: la vraie vie. Les rues étroites, les quartiers ouvriers. Je me sentais bien parmi les itinérants et les jeunes de la rue, parmi les problèmes de drogues et les troubles de santé mentale. Je me sentais étrangement bien au coeur de la basse-ville, loin de la banlieue. Je me sentais libre.

Or,
Comme tout le monde le sait: le quartier St-Roch a drastiquement changé depuis le début des années deux milles. Gentrification oblige, les mal-aimés côtoient les vestons-cravattes, et les nouveaux hipsters de la rue St-Joseph. Les boutiques, les cafés, les restaurants abondent. Le quartier est très vivant. Le quartier bat son plein. Mais le quartier... a tellement changé.
Et moi aussi d'ailleurs. En quelque sorte. Car je conserve moi aussi mes dessous et mes facades historiques. Je conserve mes charpentes d'adolescentes sous mes airs du temps.

J'ai cherché à quitter le berceau pour trouver le reste du monde, pour chercher de nouvelles perspectives et poser de nouvelles questions. J'en reviens quelques années dans le bagage, et rien n'a changé. La cité bat son plein.

Robin Williams and the Archetypes

2014-08-13T10:14:00.002-04:00

Here is a post from Clarissa Pinkola Estés (oringally posted on Aug.11, 2014), Jungian psychologist and author of the famous book ''Women dancing with wolves''. I don't remember whether I ended up publishing it or not, but I recently wrote about the Puer Aetarnus in another post. The following article by Dr. Pinkola Estés goes into this concept, as well as a handful of other archetypes.

Rest in Peace Mr. Williams. You will forever touch our hearts and souls. I pray that we may keep growing whole, thanks to the journey you so passionately went through, and the emotional gifts you carried and so generously shared with us. Bless.

_______
From The Moderate Voice, August 11, 2014.
(All rights reserved to TMV)

Robin Williams is Gone, Aye! Long Live the Fisher King

Robin Williams, was not only a consummate actor and tour de force comedian. He appeared to also be a lovable Puer Aeternus, an eternal boy; and also a Pater Familias, a father not only to his own but to many many young persons pursuing comedy careers.
He was also a Lover — of life, so so deeply and so sensitively. His role in Fisher King* was hardly an act, regarding his character’s so easily written upon self, his character’s deep heartbreak for himself and for the world of souls on earth whom he felt had lost their tie to Spirit in all Things.
Robin was also a Mystical King, a person who channeled so many different strains and veins of characterization– and with energy and with ace-accuracy.
He showed in the signalings from his vessel over the decades, such bravery and also, at times, of his vessel being in distress. Anyone with the eyes to see… any with the ears to hear… As the song goes, “Vincent [van Gogh]… The world was not made for one as beautiful as you.”
One could see both the tremendous timbre of Williams, as well as what I would gently and lovingly call, ‘his efforts to constantly be bringing back treasure from the wreck.’
Carl Jung, the Swiss psychiatrist, speculated that within masculine psychology are at least four central archetypes… that is, ideas that are enormous in instinct and appetite, pushing a person to great positive ideals but also, sometimes, into ideas darker.
The archetypes are sometimes parsed as these…
Puer, meaning eternal boy…positive in the masculine sense of energy, imagination, inquiry, exploration, ever highly excited about new and interesting possibilities. But also a person thusly configured can fall into the negative aspects of such. That is, [in the Peter Pan trope] unreliability, refusal to ‘grow up’, trying to charm others for not keeping commitments, meet responsibilities. There may be inability to evaluate and in a timely manner tend to critical matters of others and regarding self, because one might be off chasing ‘the next rainbow. That is, whatever most gives energy to an often underlying depression regarding the ‘senselessness of a too tame world.”
Thus the puer in extremis can be swamped by serious addictions that initially calm or give energy, yet leave the person debilitated immediately or over time. The secondary injuries [from addiction] to bodily functions can also add to the devastation of what was initially meant only to have meaning and ‘feel good.’
The middle way is to, just as one for instance, to choose carefully by roots and not just wings whatever one will pursue; to develop a ‘quiet craft’ of the hands and mind, to work evenly, while choosing excitements that build useful things, that bring bursts of life without mayhem and melancholy to the person and to those all around.
Pater, meaning being invested in being a father to love and protect in its positive aspect, but if allowed to tilt too far over into trying to create ‘perfect beings’ in children and colleagues– or in self– then to dominate and destroy in its negative aspect.
In the extremes, think of ‘Father Knows Best’, then think of “The Great Santini”. In the middle way, think of a father learning as he goes, but drawing on time tested good ways from the past, correcting for over or under-doing in love, and creating what needs to be done for the sake of loving others and self, helping to develop self and others in the present and future.
Lover… some have attempted to reduce this archetype to sexual sensations only, but it encompasses far more. It means to enter an alternative state of consciousness that is very real and nourishing of one’s energy, to see the worlds that merge between physicality and the psychic. Jung put it this way; that place in the psychoid unconscious where physicality and the soul are the same thing.
Think of who Lancelot and Arthur cherished. Think of the latters’ foibles in taking up some of the common negatives of the Lover archetype, re ‘taking for granted’ the great treasure, or in attempting to usurp physically the soul of another who’s elemental configuration is far more than physical only. As a positive, think of Philemon of Greek mythos, who like Merlin was said to have lived backward [with Philemon's it was with his lifelong mate Baucis] from the future, and in so doing, whomsoever he loved, [ Baucis who cherished Philemon in return] had the larger overview of what could be, and that love flowed through his loving Baucis, like a river flowing through a beautiful spillway of his lover, to include the mountain, the forest, the mint leaves, the harvest, the animals, the day to day crafts, and all else.
The Lover balanced is one who often may also have appetite for loving the unloved, including oneself. And for returning time and again to just ‘being with’ in that space between all worlds with those one loves, with earth and ideas and creatures and all life that one is devoted to.
King who can walk in two worlds, the mystical King: this appetite/influence/urge to develop a legacy, to create a kingdom in which there are like-kind who can thrive, interested followers/subjects, creative ways of building a world in most positive sense both spiritually and concretely, benevolent, without harms to others. Creating within and without, a golden ideal that holds ideas of the visible and also the not visible, but palpably felt influences of spirit and heart and soul… and doing what one can to administer these, enable these, follow this panorama of a great Self oneself –and to help others follow the best and life-granting radiant ideas.
In its negative sense: mayhem. Torments meted out, disregard for those vulnerable and for the tenuous human condition, ‘wrapping oneself in all the bullion’, killing off the talented, taking unto one’s inner circle the most diseased of minds and greedy minds. Think of the fictional Hannibal Lector. The most chilling combination throughout ancient and modern mythos: intelligent, psychic and… evil. Think of Zeus, the chief God/King of Olympus who could build and manage a pantheon, but often abused and harmed both Gods and mortals including his own son, Haephaesus. Think of ancient and modern tyrants and politicians. But then in a balanced sense, think of leaders of families and towns and states and nations who are evenhanded, who do-over what is failing the people, who listen and who within their powers attempt to make better for all.
Robin Williams. Robin seemed in his chosen roles and in his comedy routines and in his actual private life… understood at some level, was rocked and washed, half drowned and yet surfaced topside, in all these. He is what we call “a Sensitive.” Easily written upon, easily drowned, easily bobbing back up again time and again. Time and again.
Until today.
As the rest of the story comes in about Robin’s death, we’ll know, perhaps, the least important about him, how he died.
But the most important will be who he really was– complicated, easy as butter under a hot knife, intrepid, gifted, so so very gifted in all the archetypal energy swirling about his life as fire. He learned for 63 years of his life how to be ‘the fire handler.’ That is where I would praise him, for what he has managed to do for six+ decades; handle fire, while being made of parchment.
May Robin’s loving family be comforted and know that the angels are walking with them in many forms.
Resquiat in pacem Robin, Rest in Perpetual Peace… and May You Live Forever.
Fly on dear soul, fly onward. Whatever was once paper, is now winged and strong sinew and bone.
____________
*The Fisher King is the wounded king in mythos who is next in line to preserve and shelter the Holy Grail– which stands for the idea of eternal life, and resurrection from the dire, and resurrection from the dead. The wound in various of the mythos can be too much or too little of something physical, psychological, bodily or spiritually.
Nonetheless, the wounded king rises to protect what is most precious, even while injured, perhaps even because, not despite, his injury: He knows what cannot be allowed to vanish from this earth– nor from the minds of human beings with souls. He moves to show this, protect this, preserve this for all souls.

Being and doing (Doo-be-do, bee-do)

2014-08-08T17:55:00.002-04:00

I get back to work in one week.

It's the end of the summer; and what a summer.
From one angle: Swaying between being and doing... What to do? What to make? What to buy? And why not just... slow down and stop!?

Because stopping kinda makes me dizzy. 'Cuz as Hiroko Tamano (Subterrean Arthouse, Berkeley) says: ''When you stop, then you start moving at a thousand miles per hour.''
And Google agrees with teacher Tamano:

''The earth rotates once every 23 hours, 56 minutes and 4.09053 seconds, called the sidereal period, and its circumference is roughly 40,075 kilometers. Thus, the surface of the earth at the equator moves at a speed of 460 meters per second--or roughly 1,000 miles per hour.'' -Google

“Stop acting so small. You are the universe in ecstatic motion.”
― Rumi

Complete liberty! (which is different than absolute freedom, by the way.)
A whole lot of free time! (At least as long as I have money in the bank.)
As I anticipated, I've felt it somewhat compulsory to ''furnish'' the time-space I live in. I really wanted to do nothing. But I guess the mind did not quite surrender so easily. I guess I can't handle an empty room; there's always writing on the walls. That's what happens when you get a taste of mindfulness: the mind is so full!

I seek balance between doing and being. I take care of small actions that need to be done, like taking out the compost bin or trimming and watering the tomato plants. I dance a lot and I juggle; I so need to move the energy through my body. I haven't learned to contain the impressions the world make on me; I need to find appropriate ways to ex-press them. And when I stop moving my body, it's my thoughts that keep running. Observing the chatter in your mind will make you dizzy. Finding that you're quite powerless when you want to make it stop, that's a lesson in humility. Recognizing that trying to control or fight the stream actually gives the chattering mind even more power, that could lead to revolution.

...

Stopping to face a pregnant void. A distorted time-space of some sort. A plane of immanence. Matrix of potentialities, in which all things get revealed. And many demand to be made into manifestation; to be manifested.

(It's is a beautiful word;

man·i·fes·ta·tionˌ manəfəˈstāSHən,

noun

Event, action, or object that clearly shows or embodies something, especially a theory or an abstract idea.

"the first obvious manifestations of global warming"

the action or fact of showing an abstract idea. "the manifestation of anxiety over the upcoming exams"

a symptom or sign of an ailment. "a characteristic manifestation of Lyme disease"

''And I think to myself''... 'Am I manifesting anything'? What am I really doing with the time given me? Or should I ask myself about what I should be doing? What? No! The teachers have told us, 'There are no more shoulds', at least not in this case.
I should be doin' just what I'm doin' right now, conversing with my heart, grounded in cyberspace, spinning a thousand miles, per minute.
Just that. Living a blessed life. Doing what I love.

I'm sorry, I didn't get the credits for these three images. I give all credits to their authors et cetera.

“Dance, when you're broken open. Dance, if you've torn the bandage off. Dance in the middle of the fighting. Dance in your blood. Dance when you're perfectly free.”
― Rumi

“silence is the language of god,
all else is poor translation.”
― Rumi

Get it while you can

2014-08-04T20:47:00.001-04:00

''Get it while you can'' might be one of my favorite songs ever.
This woman here, playing a cover, is quite excellent.

And let's remember the original.

Rick Tarnas and Stan Grof

2014-07-31T16:49:00.000-04:00

This is an article from RealitySandwich.com. I wanted to copy it here as a memo to myself, and as as way to expose you to this unusual yet absolutely compelling work. Stan Grof and Rick Tarnas were two teachers of mine at the California Institute of Integral Studies, in SF.

I've been renewing with astrology lately. These were the people that introduced me to it.

Thank you teachers.

Stanislav Grof and Richard Tarnas: The Birth of a New Worldview

The following is excerpted from Pathways to Wholness: Archetypal Astrology and the Transpersonal Journey, published by Muswell Hill Press.

Breakthrough in Europe
In the mid-1960s, Stanislav Grof, a young Czechoslovakian psychiatrist working at the Psychiatric Research Institute in Prague, made some extraordinary discoveries concerning the fundamental structures of the human psyche. Conducting sessions with a wide range of individuals in a program of systematic LSD psychotherapy, Grof and his clients encountered experiences that gradually and then irrevocably challenged the orthodox Freudian model in which he and his colleagues were working.
The experiences that emerged during these sessions suggested a far deeper understanding of the human psyche and the cosmos itself than had been previously imagined in any existing psychological theory. After supervising over 3000 sessions and studying the records of another 2000 from colleagues around the world, Grof eventually introduced a far-reaching new model that accounted for the observations of his clients’ sessions, integrated a number of other psychological theories, and reached into areas of human spirituality described by the great mystical traditions of the world.

Grof’s research, although representing a dramatic breakthrough in Western psychiatry and psychology, is supported by many precedents in non-Western and preindustrial societies. Since the dawn of history, guided non-ordinary states of consciousness have played a central role in the spiritual and ritual life of humanity. Stretching back more than 30,000 years, the shamans of ancient cultures began their healing professions through a spontaneous or induced experience of death and rebirth. In a firsthand way, they explored territories of the psyche that transcend the boundaries of normal individual awareness. Similarly, in the rites of passage, initiates were guided into non-ordinary—or what Grof has termed holotropic (from holos, meaning “wholeness”; and trepein, meaning “moving toward”)— states of consciousness and had a personal experience of higher realms that transcend the physical world.

In the ancient mystery religions of the Mediterranean, neophytes participated in various mind-expanding processes in order to move beyond the limits of individual awareness and experience directly the sacred or numinous dimensions of existence. The celebrated Mother Goddess mysteries of Eleusis, for example, which were held near Athens for almost two thousand years, we are now virtually certain used ergot, a naturally occurring form of LSD.1 Many of the creative and intellectual giants of Western culture, including figures such as Pythagoras, Plato, Aristotle, Epictetus, Euripedes, Sophocles, Plutarch, Pindar, Marcus Aurelius, and Cicero, all attest to the life-changing power of their experiences at Eleusis or one of the other mystery sites.

As well as the ritual use of psychedelic substances, many cultures have used methods such as trance dancing, rhythmic drumming, sensory overload and sensory deprivation, sleep deprivation, breathing maneuvers, fasting, meditation, and other techniques to enter holotropic states. Preindustrial cultures around the world understood an important fact of human nature that we in the modern West have forgotten—that exploring the psyche can mediate a profound reconnection with the cosmic creative principle, helping people to heal a range of emotional and physical problems, transcend their fear of death, and reach a more integrated level of functioning in everyday life.

Modern consciousness research, such as that conducted by Grof, has found that individuals who undergo these transformative processes automatically develop an interest in spirituality of a universal, non-sectarian, and all-encompassing nature. They also discover within themselves a sense of planetary citizenship, a high importance given to warm human relationships, and the desire to live a more simple and satisfying life in harmony with nature and ecological values.
The considerable time and resources that other cultures devoted to finding effective techniques for exploring the inner terrains of the psyche is in marked contrast to the values in our modern industrial society. The dominant world view in Western civilization is concerned primarily with the external and physical layers of reality. In many ways it denies the existence of the human psyche altogether, and especially of higher spiritual or transpersonal states.
Grof’s research thus provides an unexpected gateway to a deeper knowledge of the long-neglected inner world. As we will see, the systematic exploration of the unconscious in holotropic states can initiate a profound transformation of awareness—a transformation that many now believe is urgently needed if we are to face and successfully overcome the great problems of our time. However, the journey into the heart of the psyche can be an immensely challenging process, exposing individuals to the depths and heights of human emotional experience. A map of the inner terrain, a way of understanding and predicting what might take place during holotropic-exploration sessions, would therefore be of invaluable benefit.

An Unexpected Rosetta Stone
For years, Grof and his colleagues had looked unsuccessfully for some kind of diagnostic system—such as the Minnesota Multiphasic Personality Inventory test (MMPI), Shostrom’s Personal Orientation Inventory (POI), the Rorschach Inkblot Test, and others—to predict the experiences of their clients in deep self-exploration. Decades later, when the cultural historian Richard Tarnas discovered and systematically applied what Grof would later call the “Rosetta Stone” of archetypal astrology to this problem, Grof had to ironically concede that the one successful predictive technique turned out to be a system that was even more controversial and beyond the range of conventional science than his research in psychedelic therapy. Despite their deep initial skepticism toward astrology, however, the correlations that he and Tarnas observed were striking and consistent over time. Whether the catalyst was Holotropic Breathwork, a psychoactive substance, or a spontaneous eruption of unconscious contents during a psychospiritual crisis, archetypal astrology provides, in Grof’s words, “the only system that can successfully predict both the content and timing of experiences encountered in non-ordinary states of consciousness in experiential psychotherapy.”2

Given the widespread misunderstanding of and skepticism toward astrology in the modern era, a brief preface is required before we proceed. Although many of the founders of modern science—notably Johannes Kepler and Galileo Galilei—retained a deep belief in the principles as well as the practice of astrology, and of a higher cosmic intelligence or God, subsequent generations would later discard this understanding as the relic of an older time. Although the astrological vision became deeply discredited in the modern scientific West, the world view underlying it maintained credibility and continued to flourish in the philosophical movements of late Neoplatonism, Idealism, and Romanticism, in a direct lineage from Socrates and Plato.

This situation began to change in the mid-twentieth century, however, with the work of the pioneering psychiatrist C. G. Jung. Jung’s discovery of the archetypes of the collective unconscious, his formulation of synchronicity (“an acausal connecting principle”), and his speculations concerning the anima mundi (world soul) provided a conceptual framework for the mature rebirth of a more psychologically oriented and nuanced form of astrology. Brought to fruition through the writing of figures such as Dane Rudhyar, Robert Hand, and Liz Greene, this new approach drew on the insights of Jungian depth psychology while leaving behind many of the fatalistic dogmas of the old astrological tradition. Hand’s work also set the stage for a much more rigorously self-critical and self-questioning discipline.

Then Grof’s friendship and collaboration with Tarnas was to initiate another major leap in the field. A highly respected philosopher and psychologist, as well as historian, Tarnas gained international acclaim with his best-selling The Passion of the Western Mind (1991), which went on to become required reading in a number of university courses around the world. He followed this in 2006 with Cosmos and Psyche, in which he presented over five-hundred pages of systematic and compelling evidence to support his groundbreaking theory.

Tarnas begins by introducing the concept of archetypes that has played such an important role in the Western philosophical tradition. For now, we can describe the archetypes simply as primordial patterns of experience, which influence all people and cultures in the form of basic habit patterns, instincts and emotions. In Cosmos and Psyche’s bold hypothesis, Tarnas suggests that the dynamic interplay of these timeless universals that have shaped our history occurs in coincidence with geometric alignments between the planets and the Earth, intelligible through an emerging epistemology and method of analysis which he calls archetypal astrology.

In contrast with traditional astrological belief and practice, the archetypal approach that Tarnas introduces is non-fatalistic and non-deterministic. The archetypes are recognized at all times as being complexly multivalent and multidimensional—taking different forms in different situations and at different times in people’s lives. Each archetypal complex can manifest in a wide range of possible expressions, while still being true to its basic thematic character. Tarnas carefully demonstrates that the methodology he presents is archetypally predictive rather than concretely predictive. Although planetary alignments can illuminate many essential characteristics of an historical epoch or individual life experience, and even suggest basic expected characteristics of an upcoming period, he emphasizes that the specific concrete expression the archetypes will take at any time remains indeterminate—contingent on additional factors such as cultural context, free will, co-creative participation, and perhaps unmeasurables such as karma, grace, and chance.

It should be acknowledged that many of the fundamental tenets of the emerging archetypal world view concerning the nature of the human psyche and of the universe itself are compatible with the most recent branches of modern science, including quantum-relativistic physics, Pribram’s holographic model of the brain, Sheldrake’s study of morphogenetic fields and morphic resonance in biology, Prigogine’s study of dissipative structures, systems theory, chaos theory, cybernetics and information theory, the anthropic principle in astrophysics, and others.

Grof also mentions the pioneering attempts of Ken Wilber and the successful accomplishment of Ervin Laszlo in integrating transpersonal psychology into a new comprehensive paradigm.6 I would further note Keiron Le Grice’s work in The Archetypal Cosmos, which draws on the implications of Tarnas’ research and integrates many of the new scientific theories in direct support of an archetypal or holotropic world view.7 Perhaps the most concise way to describe this emerging paradigm in science is the realization that consciousness, rather than being an accidental by-product of neurophysiological and biochemical processes in the brain, is an integral component of the universe itself.

The most well-known area of Tarnas’ study to most readers has been his exploration of cyclically unfolding archetypal dynamics in human history and culture, deeply informed by the principles of Jungian and transpersonal depth psychology. A less widely known aspect of his inquiry, and the area on which this book concentrates, is based on his research with Grof into holotropic states of consciousness. In 1990, I proposed the term holotropic astrology to describe this facet of Tarnas’ research that is specifically concerned with holotropic states.

Tarnas refers to astrology as a kind of “archetypal telescope” directed on the psyche, a way of understanding and contextualizing the material that emerges in deep self-exploration. Grof similarly concludes that the role of holotropic and psychedelic states of consciousness in psychology is comparable to that of the microscope in biology and the telescope in astronomy. When responsibly combined, the therapeutic effectiveness of these powerful magnifying processes of the psyche cannot be overstated. During my own three decades of research with workshops, consultations and personal experience, I have come to believe that archetypal astrology and holotropic exploration have the potential to revolutionize humanity’s relationship with its deeper nature and help us to rediscover a more harmonious relationship with each other, the natural world, and the larger cosmos.

Quelques histoires entremêlées

2014-07-30T10:32:00.002-04:00

Quelques histoires entremêlées

J'ai passé plusieurs nuits à dormir dehors au cours des deux dernières semaines. J'ai installé un matelas sur la galerie et lorsque la nuit est assez fraîche, je sors tout simplement mon édredon et mon oreiller. Je m'endors au son du vent et me réveille aux chants des oiseaux.

Les oiseaux se réveillent par vagues; les premiers - les cormorans? - entâment leurs conversations dès quatre heure et demie(!), ensuite ce sont les huards et les bruants qui prennent la relève. Ils discutent, je ne sais trop de quoi. Ils organisent l'horaire de leur matinée. Les corneilles enfin se réveillent elles aussi.
S'il est absolument vrai que le chant des corneilles peut être très désagréable, cela n'aura pas suffit à rendre ces oiseaux détestables à mes yeux. En fait, je me suis, comment dire, plutôt rapprochée des corneilles depuis mon arrivée en Gaspésie. Je les considère comme des totems. Des spirit animals.

On les nomme charognardes et même nuisibles, mais elles s'occupent de ce qui doit être accomplit pour que le cycle continue. Elles sont omnivores comme nous. Elles s'adaptent et sont fidèles, intelligentes.

Et ce noir sans fin..


Toutes mes excuses à l'artiste, je n'ai pas la source de l'image. Oups!

Je me réveille doucement, j'observe la terre qui tourne. Le soleil se dresse lentement sur l'horizon...
Quelle heure peut-il bien être? Il est huit heure, presque immanquablement. Je fais quelques étiremments et j'entre dans la maison pour prendre un verre d'eau.

Ces deux mois de vacances m'auront appris qu'il est angoissant de se lever le matin sans avoir de projet pour le jour. Et surtout, sans avoir personne à qui devoir quoi que ce soit... outre soi-même bien sûr.

''La liberté totale! Je peux faire ce que je veux! J'ai tellement de 'projets' en tête! ''
Et souvent la seconde voix: ''Et si tu n'arrivais pas à accomplir quoi que ce soit aujourd'hui? Quel gaspille!''
Peur d'avoir peur. À chacun de ces matins incertains je flirt un peu avec cet étrange sentiment. C'est fascinant.

Alors quoi?
Une routine s'est tout de même installée: salle de bain, déjeuner, facebook et courriels, bouffée d'air, salutations au soleil pseudo-yoga style, tournée des plantes. Je mange toujours un peu avant de me faire un café. Les habitudes me dérangent et me sécurisent à la fois. Sont-ce des habitudes, ou des compulsions?

''Encore une autre journée. Encore la même rengaine.''
L'ennui sait si aisément s'émiscer, pernicieusement, lorsque je m'énorgeuille de savoir surfer la vague du ''moment présent''. Car le moment présent, c'est pas une figure de style. C'est un choix profond, la conscience des actions posées à chaque instant, dans une perspective de totale liberté...
Oh! Ces existentialistes!

Ces derniers jours ont été merveilleux. De la bonne compagnie, beaucoup de clowning et de jonglerie, beaucoup de danse, et de musique, de slackline. Mon invitée aime chanter and so do I, alors on s'en est données à coeur-joie! C'était remplit de musique!

Clowning at Haldimand

J'ai obtenu un ''gig'' à la plage Haldimand, dans le cadre de l'annuel concours de châteaux de sable! Au départ nous étions supposé y aller à deux, C. et moi, mais il n'a finalement pas pu se libérer du boulot alors ... mon premier gig ''seule''.

Mon rôle, ma job, c'était de déambuler en jonglant. J'avais mes balles à jongler et mes quilles... et aucun contrôle sur la musique de l'événement (part idéale d'inconnu, le régal du clown). Impressioner l'audience? Ce n'est pas l'approche que j'avais choisie. Je préfère mettre l'accent sur l'interaction et le jeux; c'est là qu'est tout le défi! Tension entre ce besoin primaire de plaire, et l'ambition de souligner un peu de vérité. Si j'échappe la balle, c'est un fait. Tous le voient et tous ressentent l'instant du ''comment devrais-je me sentir?''

''Introduction à la gravité!'' que je leur lance!

Je voulais essayer d'être tout simplement... full of Love et de danser et de jouer comme j'aime tant le faire lorsque je suis seule et que je m'imagine dans le feu de l'action. Mais est-ce que la musique allait m'inspirer? Ou plutôt, qu'est-ce que la musique allait m'inspirer?

Je me suis lancée, pantalons mauves à l'appui, et j'ai fait ce que j'aime faire... La musique: booyah!! (Amen!)

Je me promène le long des sites de construction. J'invite les équipes à célébrer leur oeuvre en devenir, je les incite à danser. Je jongle et je danse sur le rythme; je m'fais plaisir!

Un homme est étendu sur la plage, pénard. Il s'essuie le ventre alors que je passe près de lui. ''C'est une cause perdue m'sieur, c'est certain que vous allez avoir du sable dans le nombril!'' Les enfants s'émerveillent, ils veulent jongler eux aussi. Je leur propose d'essayer de faire tenir une quille en équilibre sur le bout de leur doigt. Je les fais danser... J'adore ma job!

Je suis à Gaspé depuis environ sept mois, enseignante au cégep et clown à temps partiel. J'enseigne les sciences politiques au secteur anglophone, je leur parle de libéralisme, de marxisme, de nationalisme.
Dans mes temps libres, je chante dans les bars. Je danse une danse un peu macabre, de l'eau jusqu'aux genoux, le vent sur ma peau. Je marche lentement. Je marche sur un fil.

Le challenge, c'est de continuer de dire oui.

Oui aux journées vides et difficiles. Oui aux imperfections, aux paradoxes, et à l'humilité.

Oui aux erreurs, aux échecs, aux cul-de-sacs et aux rebondissements. Oui au chaos et à l'inévitable aléatoire.

-Je réalise parfaitement qu'écrire à la première personne comme je le fais peut sembler indiqué plutôt une inflation de l'égo**, et pour ma défense je dirai simplement que... j'essaie.

Carl Jung on the Pitfall of Ego-Inflation

Finalement, troizévénements

1. Assise dehors, j'entends le son des vagues - de petites vagues - et celui du vent dans les feuilles de bouleau. J'entends les oiseaux gazouiller, et de temps en temps, j'entends.. une flûte! J'ai un voisin qui joue de la flûte!

2. Plus tôt: Un colibri s'est approché de la galerie pour explorer un peu - les mobiles et sculptures en bois, un bouquet de fleurs sèchées, avant de poursuivre son chemin. Juste là, maintenant, colibri est revenu nous voir mais cette fois-ci il s'est stationné à environ un mettre de ma ''station de travail''. Tout petit, minuscule, il a joué de son bec avec un bout de corde à linge pendouillant, puis avec une épingle à linge. (Je ne crois pas qu'il ait remarqué le chapelet!) Wow.

Si voyage rime avec magie, alors je suis en voyage ici.

Il y a un oiseau qui s'est frappé dans ma fenêtre, alors je suis sortie pour jeter un coup d'oeil. Il a paniqué un moment et s'est trouvé un spot sur une poutre, tout près de moi. Et il est resté là pour reprendre ses esprit. Je suis restée avec lui.
Nous nous regardions, tous les deux mal à l'aile..

(Car je m'suis vraisemblablement foulé le poignet)

Perfect Love

2014-07-19T21:40:00.000-04:00

Tonight I opened one of my old books randomly, called Perfect love, Imperfect relationships. I read something about love being like the sun (yes, I do feel it this way) and how ''the sun's warmth makes clouds by prompting the earth to release its moisture'' in the same way that love makes our wounding and our fears arise... which often veil the presence love.
Yes, I know that.
Furthermore,
''Our ability to feel a wholehearted yes toward another person fluctuates with the changing circumstances of each moment.''

I feel it and ponder it every day. I love to muse over relationships as mirrors. I do love love. But I also want to be ''careful''.

I'm not exactly cynical. I see the phenomenon called ''falling in love'' as a mechanism, basically. Not a machine, more like a process. There's attraction, projection and chemistry. There's timing. There are needs, some of them conscious and others not. There will generally be some pushing and pulling.
But if the two fall at the same time, we'll have what I like to think of as the crucible.

Though the crucible doesn't actually necessitate commitment between two lovers ( though someone could very well notice their attractions, and observe their projections in order to bring more consciousness onto their individual patterns and yearnings.
It's deeply... transformational, when two individuals can and do commit to the relationship. This will happen through the wounds and fears, and other ''trigger points''. This pushing of each other's buttons may lead to fighting, or to freezing/numbing, or to... fucking (the 3 Fs).
To the extent that a partnership is consciously worked with, what we loosely call love can be an excellent opportunity to grow as a human being. I think this is marvelous!

So you see, I'm not cynical. It's just that I've read on the matter quite a lot, and, well... I've gone through the crucible too. I now feel more rational about relationships and about the process of love. I'd like for everyone to have it clear once and for all: attraction, infatuation and love aren't the same thing at all. When I speak of love in the context of a romance or partnership, I'm talking about the type of love you have to learn, together.

I also know Love as that light that shine above and through it all. Some sort of Agape. In fact, I'm very much caught up in the two forms and I realize I sometimes have a bit of a hard time distinguishing between the two. I love certain people with all my soul. I feel connected to their soul and I love them profoundly and unconditionally. Sometimes, however, I guess my personal story creeps in a bit.


Sankai Juku

This story has to do with going to war for love. Whether it is agape or eros, I find myself being called to sacrifice in the name of love. Wouldn't it make sense, in the understanding of the aforementioned mechanism, to want to give up certain things (i.e. own projections, let down some walls) that we might be attached to?

I guess we just gotta make sure we give up the right things... for the right relationships.

Random note: Definition of the term overstanding:

The state of mind that emerges when all illusions- those in the conscious and subconscious mind- are removed; the intellectual state free from mis/disinformation, propaganda, lies, and deception; a grasp of the whole truth; human beings' natural state of mind undisturbed by the ego.

All that being said, I would say that I'm willing (and able) to grow in love. I would still need to experience that initial spark of attraction, and for it to be reciprocal. That's the tricky part, the one no amount of rational thinking can provide. I need some magic

Well, anyway, thank you science for helping elucidate this crazy little thing called love. I wish we could collectively decide to focalize this abstract concept we call love, to better define love's multiple facets (Here's an interesting article titled ''The Ancient Greeks' 6 words for Love'') and give ourselves a chance for some radical changes. I don't know if it can be done.

In the meantime I'll keep trying to figure out that whole thing about how ''to feel a wholehearted yes toward another person''. Can I keep my heart open, and whole, in front of those who do not seek the same relationship? Should I? I tend to think I should, but then again it can be such a painful experience sometimes. Can I keep my heart open with those people I feel an attraction for, as well as with those who I do not particularly wish to engage deeply with? (What's the difference? There is one of course, but underneath it all...)