她躲在被窝里，趴在床上用铅笔刷刷地在素描本上写着些什么。灯光有些刺眼，刚刚喝了红酒的她，有些晕晕地想要入睡。

又是午夜12点了，不知多少人劝她要早点休息，可是，她不听。真的是她不肯听吗？她只是不想告诉他们，那是失眠。

失眠的味道，又有几人能知道其中的痛苦。明明很累，心累，身体也疲惫得躺在床上，使劲的闭上眼睛，拼命的想让自己睡着，可是，那脑袋总是在思考着那些让她痛苦的事情，她妥协了。终于每天晚上必须依赖那一杯红酒才能入睡。

酒也罢。

陈琳死了，跳楼自杀。听着《爱了就爱了》，她忍不住泪流满面。之前还有阿桑。都离开了，她想着哭着却又傻傻地笑了，嗯，这个世界不值得留恋，走了也罢！而她自己呢？却又在思考继续留下来的价值在哪里。

据统计A型血的人最有可能自杀，而她就是，看到这条记录，她在心里自我暗示了一下。

《Fighting club》的前奏音乐是那种重金属，她之前一直都很讨厌的那种crazy. 她是喜欢安静的。可是，今晚她却喜欢上了这种重金属的味道，很舒服。

夜还是很冷的，在屋子里转来转去的她，脑中却总浮现着一句话：抽根烟吧！

嗯，终于，她很自然从烟盒中取出了一根，没有任何人教过她，她点了烟，结果灭了。再点，一会儿又灭了，再点，她用力的吸了一口，烟没有再灭，她闻着这种焦灼的烟草味，却感觉像是咖啡的香味，不错。她想着。原来，抽烟根本是不需要学的，她一口也没有被呛到，那么自然。深深地吸一口的时候，她很享受地闭上了眼睛，然后再睁开眼睛看着从口中吐出的烟雾，很美。

很快的一转眼，一根烟就没了。时间就是这般无情的溜走了。

趴在床上的她，依然认真的写着。题目是：《我的遗书》

她只是简简单单的记录了此时此刻的心情，然后交代了下她死了之后的处理方法，没有过多的赘述，死了就是死了，还有什么好啰嗦的？

办公室里的阿姨告诉她，阿姨的一个36岁的侄子正是事业顶峰时，死于肺癌。扔下了一个二十几岁的妻子和一个不满1岁的孩子，阿姨说的时候，她看到了阿姨眼中积聚的泪水，她不忍心看。她已经够伤心的了，为什么又是这样的消息？

雨一直在下，风也很大。傍晚的时候，她决定撑着伞骑车回来。同事见她没有雨披，便用白色塑料布给她做了一个，很大很大。她披着，又一只手撑着伞，一只手扶着车，这样一路颠簸的回到了家。路上，她竟也悠然自得地欣赏这件她认为最美的雨披，透明的柔软的在风中飘曳，她是讨厌雨披的，只是，今晚她很满足。这是第一次尝试，尝试着只用一只手骑车，尝试着批了雨披，尝试着这种人生体验，她没有抱怨，只是傻笑。

晚上做梦，梦见了两个人，她又一次地在梦里挣扎着。

有了红酒很好，想什么时候睡只要把自己灌上一杯，就解决了。无需再盘算着该睡觉的时间了。她暗自欢喜着。

王菲的《我也不想这样》慵懒的声音，那是王菲的专利。只是这种淡淡的慵懒和不屑，却让她有些嫉妒。“我也不想这样”她自言自语着。这样的生活，这样的无奈，这样的世界，让她想放弃。

于是，她告诉他：我不喜欢这个世界了。

后来，她写完了遗书，安静的睡下了。。。

遗书中有这样一段话：

我会孤独的死去，在一个角落里，没人知道。发现的时候，我的尸体也已腐烂生蛆，流出肮脏腥臭的血，那血也已凝成黑块纠缠在地板上。这个世界没什么可以留恋的了。。。

开始喜欢 好像大学毕业那年吧

呼吸着香水的味道 那是自己的味道

独自忧伤着 没有吻 没有枫叶

歌 总是童话般的美丽

香水的味道飘满这个我蜗居的空间

疯狂着恋着 淡淡的却不容忽视的味道

冷水 爱着这名字 就像爱着暗夜里自己的孤独

他们都说 是我想的太多 真的是我想的太多么 我开始怀疑

怀疑真的是自己的问题 可是 真的是自己的问题么……

我不敢放任自己去相信 我不想再狠狠的摔一跤

缝缝补补的心 再也经不起又一次的拆开 伤口的疼痛 和结了痂的疤

不要再有重复 这世上没有愈合的解药

那些走远的感情 总是一次次提醒我 没有什么可以留得住

那些别被欺骗的付出 嘲笑着自己的单纯与愚蠢

走的那个人 却是洒脱 留下来的那个 面对着一地的狼藉 欲哭无泪

我能相信么 说过要照顾我的人 说过要给我幸福的人早已消失在年轮的缝隙里

我找不到 回头来 只看见自己空洞的双眸和渐进虚无的淡薄

浮萍般的漂泊 没有根 总是在风中抗拒着外力的改变

疲惫的时候 不想挣扎 随波逐流

用尽心力 让自己开心 让自己坚强

哪怕只是无力的坚强 就算是渺小的存在 我也是这世间的唯一

人前的时候 总是尽力表现完美 人多的时候微笑着 沉默着 却也是寂寞

变老着 看着渐渐爬上皱纹的脸

想着白天自己就那样坐在车窗旁

任被风吹走温度的泪 冰凉着胳膊 撑着 撑着

人前 不可以倒下

自己 不可以放弃自己

牵动着嘴角 再为自己斟满高脚杯

看着杯子上的瑕疵 那突起如此突兀

努力淡漠着 痴狂的忧伤

该睡了 安静地对自己说 晚安

没有波澜起伏 平静……

刚刚看了Coco avant Chanel， 对这个品牌有了更深的理解，对Coco·Chanel的经历也有了更多的认识，一直以为一个人的成功或者伟大是一开始就能注定的，如果一个女人有了天赋+执着+机遇，就离成功不远了。

在一堆杂乱无章的羽毛、首饰、白色中，她选择了简单、中性和黑色。

爱情和归宿没有必然的联系，她可以坚守她的爱情，却没有选择一个归宿。

认真做自己热爱的事情的女人，最美。

美丽的容颜在时间中流逝，寂寞的等待在烟雾缭绕中淡去。。。

最喜欢最后一幕，无数貌美模特身穿她设计的款款礼服翩翩走下台阶，最喜欢无数的丝绸缎带麻布、或简约或高贵，或白色或黑色或格子，融汇在那百褶镜中，彰显着孤独与高贵，彰显着人生百态。

而此时此刻坐在台阶上的她，正回忆她的一生，她爱的那个男人，她那首Coco之歌，那时的穷困寥落，终于在些许悲凉之后，露出了满足的微笑，或许也是一种淡然。离开之后留给世人的是感慨，也成就了自己的一生。

品牌是什么？在无数降价折扣之后，Chanel始终坚持不讲价不打折，却依然是众多吹捧者手中的宝贝和梦想。品牌代表了一种精神和气度，又怎么可以打折？只是在高价之下，始终难以让大众撩开其神秘的面纱，也终究只是高端消费的象征。

用电影来阐述一个品牌背后的故事，确实是一个不错的方式，用更精彩的画面和故事来告诉观众一个品牌的含义，更加深刻地加深了品牌在消费者心中的地位，因为那已经不是简简单单一个品牌的象征，更多的是一种信仰。就像Very Wang的婚纱，就像Tiffany的戒指。。。

应该在哪里使用香水? 在你想被亲吻的地方。

女人的身材决定了她应该穿什么样的衣服

穿着破旧的裙子，人们记住的是裙子，穿着优雅的裙子，人们记住的是穿裙子的女人。

材料不重要 能制造什么样的视觉效果才是重要的

美丽是一种武器

不擦香水的女人是没有未来的

失败固然痛苦 维持原状则更是一种煎熬

人们还是更注重女人的外表 而不是内心

 

香奈儿创办人 可可·香奈儿  小姐，原名 “Gabrielle Bonheur 香奈儿 ” ，1883年出生于法国的Auvergne。香奈儿  小姐6岁时母亲离世，父亲更丢下她和另外四名兄弟姊妹。自此，她由姨妈抚养成人，儿时入读修女院学校 (Convent School)，并在那儿学得一手针线技巧。在 香奈儿 小姐22岁那年 (1905年)，她当上咖啡屋歌手并起了艺名 “Coco”，在不同的歌厅和咖啡屋卖唱维生。在这段歌女生涯中，可可·香奈儿  先后结交了两名老主顾并成为他们的情人，一名是英国工业家，另一名是富有的军官。结交达官贵人，令 可可·香奈儿  有经济能力开设自己的店。

1910年，可可·香奈儿 在巴黎开设了一家女装帽店，凭着非凡的针线技巧，香奈儿小姐缝制出一顶又一顶款式简洁耐看的帽子。香奈儿 小姐那两位情人为她介绍了不少名流客人。当时女士们已厌倦了花俏的饰边，所以 香奈儿设计的帽子对她们来说犹如甘泉一般。短短一年内，香奈儿 小姐的生意节节上升，于是 可可·香奈儿 把她的店子搬到气质更时尚的 Rue Cambon 区，至今这区仍是 香奈儿 总部所在地。做帽子绝不能满足 可可·香奈儿 对时装事业的雄心，所以她进军高级订制服装领域。1914年，可可·香奈儿开设了两家时装店，影响后世深远的时装品牌“香奈儿”宣告正式诞生。

步入20年代，香奈儿 小姐设计了不少创新款式，例如针织水手裙 (tricot sailor dress) 、黑色迷你裙 (little black dress)、樽领套衣等。而且，可可·香奈儿从男装上取得灵感，为女装添上多一点男儿味道，一改当年女装过份艳丽的绮靡风尚。例如，将西装褛 (Blazer) 样式加入“香奈儿”女装系列中，又大胆推出“香奈儿”女装裤子。不要忘记，在20年代女性是只会穿裙子的！

可可·香奈儿 这一连串的创作为现代时装史带来重大革命。可可·香奈儿对时装美学的独特见解和难得一见的才华，使她结交了不少诗人、画家和知识份子。她的朋友中就有抽象画派大师毕加索 (Picasso)、法国诗人导演尚·高克多 (Jean Cocteau) 等等。可可·香奈儿 小姐的年代正是法国时装和艺术发展的黄金时期。
除了时装，香奈儿 也在 1922 年推出著名的 香奈儿 No.5 香水。香奈儿 No.5 香水瓶是一个甚具装饰艺术味道的方形玻璃瓶。 香奈儿 No.5 是史上第一瓶以设计师命名的香水，而“双C”标志也使这瓶香水成为 香奈儿 历史上最赚钱的产品，在恒远的时光长廊上历久不衰！至今在香奈儿 的官方网站 香奈儿 No.5 香水依然是重点推介产品。大明星 Nicole Kidman 为 香奈儿 No.5 香水作代言人的广告更是传为经典中的经典。

30~40年代，二战爆发，可可·香奈儿把店关掉，与相爱的纳粹军官避居瑞士。1954年，她重返法国，香奈儿 东山再起，香奈儿小姐以她一贯的简洁自然风格，迅速俘虏一众巴黎仕女。粗花呢大衣、喇叭裤等等都是 可可·香奈儿 战后时期的作品。香奈儿品牌成为法国时装史上最光荣的一笔。香奈儿 的设计一直保持简洁高贵风格，多用 Tartan 格子或北欧式几何印花、粗花呢 (tweed) 等布料，舒适自然。在 可可·香奈儿 1971年去世后，德国名设计师卡尔·拉格斐 (Karl Lagerfeld) 成为 香奈儿品牌的灵魂人物。

自1983年起，“老佛爷”卡尔·拉格斐 (Karl Lagerfeld) 一直担任 香奈儿 的总设计师，将 香奈儿的时装推向另一个高峰。还有一处有趣地方堪可提及，就是 香奈儿品牌创立了接近90年，从未造过一件男装，直至2005/2006的秋冬系列才造了几件男装上市而已。

下面就大概介绍下：

交通：

9月1号 JBNGOH， 9C8843 07：45 上海——大连， T1航站楼。

9月4号 JBNGOH， 9C8842 17：05 大连周水子机场。

机票共700元。

其他，打车费+公交车费预算300元。

PS：依然是在春秋航空上定的299元的特价机票，没什么不好的，在机场又加了20元，给了一个前四排靠窗户的位置。我喜欢靠窗户，而且是早上的航班可以俯视大海。既然是自己一个人的旅行，那就对自己好点。

住宿：

这次出行在住宿方面节省了一笔钱，不过却也被我耗费在其他的地方了。

住在一个朋友家，其实跟她本不认识，只是她看了我的博客给我留了言，然后我们相互交换了Gtalk，她也是女生，女生用Gtalk的实属不多。之后我们就聊过几次，而她恰巧就在大连，然后她让我住在她家。

我到的当天，她从公司里出来接我，然后给了我一把他们家的钥匙，就连大门的密码都告诉了我。甚至，还帮我准备了一张大连本地手机卡，还说冰箱里的东西随便吃，临走帮我洗了一个特大的水蜜桃。。。。

我无话可说了，这个世界上能有这样一个信任你的人，况且还是第一次见面，就对我如此信任，除了感动还能有什么呢？

当我把这次的经历告诉其他人时，他们都表示惊讶，惊讶什么呀！我们只是有了相互的信任而已，然而这种信任在我们看来很简单的事情，在很多人看来都是那般不可思议。

嗯，该怎么感谢你呢？Elaine，我的博客又重开了，希望你可以看得到。

旅游景点行程安排：

D1：我家   ->   天津街   ->   俄罗斯风情一条街   ->   老虎滩 (120元)   ->   滨海路   ->   我家 （红色是值得观赏的地方）

D2：我家   ->   旅顺 + 金石滩（120元） （有这个团吗，没有只能二选一）一日游   ->   星海广场（夜景）   ->   星海公园   ->   我家（没有团的安排，有团的话，星海广场放在第一天）

D3：我家   ->   冰峪沟一日游 （170元）   +   发现王国（夜场）（100元）   ->   我家

D4：我家   ->   大连自然博物馆（不怎么好可以选择不去）   ->   动物园 （90元）   ->   休息

其实，这上面的安排都是Elaine给我的具体安排，她为我费心了不少。尤其目的地还要注明是“我家”，让我每次看到都觉得她特别可爱。可爱又漂亮的一个Elaine。

PS：但我实际的安排是有些打乱了。

第一天，老虎滩。

到了Elaine家放了行李，就直接去了老虎滩公园，提前打电话跟票贩子定了票，以120元的价格拿到了。然后在里头逛了大半天，该看的表演基本上都看了。还认识了几个朋友。有一对度蜜月的小夫妻，还有一个也是来自上海的一个漂亮女孩，在读大三。 然后晚上一起去了星海广场。白天的时候打车从滨海路那边飞驰而过，大概领略了那边的景色。

大家都说老虎滩跟圣亚差不多，只要去一个就可以了，所以我就只去了老虎滩。风景还可以的，唯一一点的是，如果有人跟我一样也喜欢那些海洋动物的毛茸茸玩具的话，在老虎滩公园里头有一个专卖店，喜欢就一定在里头买了，那里面的价格其实还是很便宜的，后来我在机场看得，比那里头要贵好多好多。

第二天，旅顺一日游。

炮台+军港+狮虎园+人妖表演

这天是跟团的，其实关于旅顺我只想看看监狱，可跟团的路线却莫名多出很多，炮台+军港+狮虎园+人妖表演，一共280元。其实，炮台没什么值得看的，所谓的军港也只不过是让你坐着小汽艇在海里遥遥相望，所谓的狮虎园，也只不过是把游客手 中的饮料瓶瓶罐罐给那些已经吃得不能再饱理都懒得理你的大黑熊，再加上放一只活鸡给老虎吃。车上的其他游客异常兴奋，我没什么兴趣，觉得残忍，嗯，既然我都选择来看了，也注定很残忍。

人妖表演，那里的人妖据说是从泰国引进的，个子各个都是一米九以上，漂亮嘛还算可以，只是依然感觉很奇怪。觉得很可悲，明明是男人。

总而言之，这天的行程不大推荐。

这天有些混乱的，可是更混乱的是第三天冰峪沟一日游。

第三天，冰峪沟一日游

如果去过桂林的朋友们，千万就别去冰峪沟了。冰峪沟美其名与北方的小桂林，结果我这个傻瓜费了那么大劲就去看一个北方的小桂林，何况去年刚去了桂林。最痛苦的是路程，单程至少在3个小时，来回就要六七个小时了，还有什么可玩的。更何况，那边由于生态非常之好，到处都是大黄蜂，随处可见落在行人身上的。我是最怕大黄蜂的那种人，在那种情况下居然都无动于衷了，因为到处都是躲都多不及的。

不过，若是没有去过桂林的朋友们，倒是可以看看，不过不建议一日游，至少得二日游在那边住上一个晚上。这样才不至于行程安排太过紧张。

第四天，基本上就没什么了。由于身体不舒服，加上前几天太累，再加上前天晚上跟Elaine聊天聊到半夜都不知道几点才睡觉的，她第二天上班也迟到了，还是她同事电话她给她叫醒的。我呢，继续躺了会儿，然后再洗个澡，再然后接到老板要交工作报告的电话，于是就在大连把工作报告给做了。

结果，飞机晚点了两个小时，到上海了也已经很晚了。

有点混乱呵，我也这么觉得。

购物：

俄罗斯风情一条街，在一家叫彼得商城，买了几个俄罗斯娃娃，切忌一定要砍价啊，能砍多少就砍多少。买了一套日本套娃，还买了好几面小镜子，都挺不错的回来送人。还在蛇博物馆买了蛇精油啊之类的，据说治疗颈椎病很有效果。

再买了些珍珠粉，还有烤鱼片啊，烤鲍鱼片之类的特色小吃给同事。

总之，这次的大连之行由于事先准备不够充分，安排得有些混乱。预算也没有做好，很多地方都是冲动性消费。再加上身体不适的原因，觉得有些累。

但是，这依然无法阻止我继续一个人旅行的决心。而且，大连的的确确很漂亮，也一直是我梦想中要去的城市。

这次一个人的旅行又认识了好几个朋友，也发生了一些很好玩很有趣的事情。在这里也不一一赘述了。有兴趣再看后面的吧，如果我还写的话。

打算下一站去哈尔滨，大概在11月底到12月初的样子，去看冰灯，把自己裹得严严实实的就像一只大熊猫，然后踩着雪地靴，戴着厚厚的手套和帽子，手里捏着一根冰糖葫芦，呼着热 气，看着冰灯，挺热闹的感觉。再议！

电视剧的最后一集看完了 片尾曲消声的那刻 突然觉得失落

该死的也死了 不该死的也死了 该在一起的没有在一起 不该在一起的却在一起

是不是故事都要不完美人们才会记忆的更深刻

故事的结局 是用来为世人感叹的 我也会感叹 之后 便任一滩空落肆虐

二十二点 到了睡觉的时间 明知道 却不去做

睁着疲惫的双眼 想要看穿黑暗 不知道这样子的日子何时是个尽头

也许 没有尽头

于是便用那些根本不存在的童话般的唯美来欺骗自己

一次又一次 只是因为 我需要继续下去的勇气

在这个城市 我 永远都是边缘人 每天游离在不被人注意的时间和空间里

我的存在 无用也无害

开始漠视一些不再想得到的东西 就当它们根本就不存在

麻木着 发现越来适合于这个孤独的世界

每天看着人们不同的脸 目光扫过那些有生命没有生命的东西

发现自己其实也是可怜人

没有给家里打电话 不记得有多久了

似乎忘记 却总是在无助的时候记起

习惯电话那头浓浓的乡音 清脆的犬吠 还有电视嘈杂的声音

一瞬间 所有的苦都值得 所有的委屈都有了发泄

我需要 在麻木之后的点滴的刺痛 痛觉 抽搐 或是眼泪 才能证明我是一个活着的人

活着 白天 灿烂的阳光下

我用自己晾晒过的心情 支撑着自己的躯体

夜晚 黑暗中没有白天的温度

发了酵的酸楚放肆地侵蚀着每一寸肌肤 放肆地侵蚀着 直入骨髓

我看着它们疯狂地发着芽 疯狂地扎进心里 疯狂地长成巨树

盘根错节着 一点点淹没自己的影子

我变是一个不认识的自己了

安静的时间 安静的空间 键盘毫无感情的响着

此时的我 毫无感情地活着 毒蛇般缠绕的思绪

我 会在这样的窒息中一点点被抽干

最后变作风蚀化骨的雕像

她把阳台上的窗户关小了，拉上了那厚厚的落地窗帘，关掉了大的白炽灯，打开了写字台上的台灯，点燃了一个木瓜香味的烛台，从冰箱里拿了一大杯蒙牛的橘子果粒酸牛奶，放上了收藏了许久的电影金曲CD，背心外面套上了一件宽大的草绿色格子衬衫，像男人的衬衫，别人如此评价她的这件衣服。

她终于觉得温暖了，摇曳的火焰，橘黄色的光，她喜欢金色那样耀眼的彻底和热烈。

嗯，仅仅只是温暖了一点，她开始喜欢上抽烟的女子。那天，逛街的时候，看见了一个special bear的烟灰缸，很精致很漂亮，她侃了半天的价，最后还是她做出了让步，买下了。朋友不解的问她，难道你就这么喜欢吗？“嗯!”她很坚定的回答。其实，她并没有告诉朋友，因为抽烟的某个人，因为她第一次着迷于一个男人抽烟的样子。

香烟之于她，曾是那般水火不容。在她的周围，无法容忍任何一个抽烟的人，她痛恨那些抽烟的男人，更痛恨那些在女人面前抽烟的男人，当然更可怜那些抽烟的女人。

然而现在，她居然会对偶尔看见的抽烟的女人发呆，看着香烟在她们或纤长或粗短的手指间，散发着烟雾缭绕的气息，慢慢地变短变成烟灰洒落下来，她有些好奇。

那天做完护肤的她，看见店老板在抽烟，她居然跟店老板讨论起香烟。

“抽得什么烟？”她很不懂的问。

“现在还好，以前是13mg现在改抽8mg的了”店老板回答。

“抽烟，你的皮肤还这么好，细腻红润有光泽。”她感慨。

“嗯，一边抽烟，一边保养。”店老板说。

好像有种自欺欺人的感觉，她一向不屑的事情，现在她却如此好奇。她好想说：能否给我也来一支？

只是，这句话终究被咽了下去。

夜，更加深了，更加静了，也更加冷了。

她看到那个烟灰缸，还有那两个她讨来的打火机，她想起了他抽烟的样子。

那天，疲倦和累了一天的他问，“能否让我抽根烟？”

她从来都不允许他抽烟，然而那天他渴望地望着她，她同意了。她同意的原因，不是因为她拗不过他，而是她突然很想看看他吸烟的样子。

他坐在床边，两条腿自然的落地分开，宽大的CK牛仔裤舒展开来。他用他娴熟的动作拆开了一包新的香烟，一切都是那样熟练和精致，就连他取香烟的样子，她都着迷其中。他打开打火机，点燃了手中的香烟，香烟的味道顿时弥漫在整个屋子。她不像以前那样屏住呼吸，反而努力地深呼吸，她想熟悉这种味道，因为这也是属于他的那种味道。看着他吐出的眼圈，看着他安静地认真的抽烟的样子，她傻傻地站在那里，眼睛里却有了泪水。

后来，她告诉他，“看你抽烟的样子，我有种想哭的冲动，那是否是一种痛，还是一种对生活的无奈抑或是不屑。”

再后来，她问他：“能否让我也试一下？”

他狠狠地拒绝了，并很坚决地警告她：“绝对不可以！”

她胆怯的答应着。

可是，这个深秋的寒冷的深夜里，烛台摇曳的火焰，让她再次想起了他抽烟的样子，嗯，吸烟一定会很温暖。她这么想着。

于是，她拿起了一个打火机，从抽屉里取出了她藏了好久的一包香烟，坐在了他曾经坐的那个位置，凭着记忆，模仿着他的样子，打开了打火机，点燃了手中的那根香烟。

只是，她忘记了，她根本不会！被呛到的那一瞬间，她想起了另外一个人对她描述第一次抽香烟的感觉，就像是蚊子闻到了蚊香一样。

她说：“可惜，我不是蚊子，我没办法体会你的描述。”

现在，她懂了。

宁宁告诉好友：“不留下来的原因，是因为这里一切都太熟悉了。可是，回到那座陌生的城市，也一样不会快乐！既然都不快乐，那就远离家！选择离开的原因是，这里已经没有太多值得牵挂的人和事物，除了家和父母。然而他们，无论我走到哪里，都会一直在我心底最温暖的那个位置。”

其实，在国外的人都很孤独，所以他们都会选择认识最近的中国人，然后相依为伴。宁宁曾经也很想出国读书，去体验那种艰辛和坚强，只是，在上海这座城市都已经让她觉得孤立无助，那么出国了，情况只会更糟，所以这也算是一种胆怯吧，宁宁最终还是怕了，怕离家那样遥远，怕自己太形单影只。经过这一年来的成长和洗礼，她觉得自己在国内也一样可以很精彩，精彩是可以不分国界的，她相信。

家，似乎从来没有回来过，也似乎从来没有离开过。。。

只买了去程票的宁宁，在最后时刻才毅然决定买机票回到那座依然陌生的城市。嗯，的确是在最后时刻下定的决心。

曾经有人对宁宁说：“你一直是我心底最柔软的那部分。”说这句话的那个男孩，已经结了婚，娶了别的女人，给了那个女人一个安定的漂亮的家，却说他把他的心留给了宁宁。

曾经也有另外一个人对宁宁说：“如果你不嫁人，我也不会娶！”，而说这句话的那个男孩，也已经买了婚房，正在装修，宁宁也见到了他的未婚妻，所以，宁宁很开心的祝福了他们。只是那个男孩却依然坚持：“我真正爱的是你！”

宁宁淡淡的笑着，她已经不想弄清楚这些男人是怎么思想的，因为她自己都已经没有力气再去思考了。很可笑不是吗？宁宁自己想着。

更有一个人，从一开始宁宁就觉得会和他一起到老，一起过一辈子的那个人，如今也离开了，不，是宁宁自己选择了离开，那个人，给不了宁宁所要的安全感，甚至还嘲笑地对宁宁说：“任何人都给不了你安全感！”宁宁后来想想，他说的没错，安全感是自己给自己的，所以，宁宁下决心一定要给自己安全感，努力地认真地对待自己，既然没有人疼，那就自己疼自己，既然没有人给安全感，那就自己给自己。

这个世界上还有多少值得相信，迪克牛仔的那首歌唱到：有多少爱可以重来，有多少人愿意等待，有多少爱可以重来，有多少人值得等待，当爱情已经桑田沧海，是否还有勇气去爱。

当心变老的时候，我们就没了勇气。

宁宁的爸爸，最近一直在研究国学，宁宁回家了，爸爸也乐得跟宁宁一起分享他的所感和所悟。爸爸的心态变得很好，宁宁想，难道是因为年龄的原因吗？不，是因为经历。

家里最苦的那几年，已经熬过来了。那几年，一连串的事情发生了，先是爸爸失业了，家里没了最主要的收入来源，那时，宁宁还在读高一。再然后，爸爸的腿被车撞了，好几个月都不能动。那时，宁宁在读高二。但是，那一段时间里，爸爸妈妈都能尽自己最大的努力给女儿提供最理想的生活和学习条件，所以，宁宁根本记不得生活会有多苦，苦得都是爸爸妈妈。那个时候，爸爸领悟了人生真正的意义，那就是为了生命的延续。

爸爸对宁宁说：“其实那一阶段，是我人生最谷底。那个时候都想要放弃，但是，是你们给了我继续生活下去的勇气。所以，我告诉自己，人生的真正意义就是生命的延续！所以，我选择了坚持！”

听着爸爸的话，宁宁的鼻子有些酸楚，嗯，那时的她可能真得没有理解爸爸的努力和坚持，直到现在，宁宁才明白爸爸妈妈的伟大。宁宁清楚的记得，也是那一年，爸爸戒了烟。

不过现在，宁宁很开心看到爸爸又在研究着自己喜欢的事情。宁宁在这点上有点像爸爸，爸爸是那种多才多艺的人，写得一手好字，画得一手好国画。爸爸也从小就一直支持宁宁做自己喜欢做的事情，幼儿园的时候，爸爸就给宁宁买了一架电子琴。那个时候爸爸问宁宁：“喜欢弹琴吗？想学吗？”宁宁点点头。于是，第二天，爸爸就给她买了这架电子琴。那段时间，宁宁放了学，回家就开始弹琴，每学会弹奏一曲，就一定要给下班回家的爸爸听。嗯，宁宁小时候就很认真，对于自己喜欢做的事情。

现在，那架电子琴依然被珍藏在家中，那是宁宁的童年，那是爸爸对宁宁的爱和支持！

-II长大了之后

天色渐渐亮了，她喜欢在火车上看日出，看太阳跳跃在切换的不同景色之中，忽而深沉的高山，忽而浓郁的树林，忽而富饶的田地，忽而荒凉的沙丘，似乎车子在与太阳嬉戏，看谁能赶超过谁。

宁宁总是喜欢一个人安静地思考，她遇到很多种类型的人，有的她喜欢，也有的让她心生厌恶，然而在一转念间，她突然意识到，世界上的人不可能千篇一律地都像她自己，我们应该感谢那些独树一帜，或者个性鲜明，或者不同价值观的人，因为有了他们，生活才会如此丰富多彩，他们就像是生活的调味品，嗯，是我们这类人的调味品，同时我们也是别类人的调味品。人看别人都是用异样的眼光，看自己都是用独特夸大的眼光。就像之前，她会觉得自己的生活，自己这样的人生才是精彩，可是，后来才意识到，其实，每个人的人生都很精彩，只是不一样的精彩而已！从此，她的心态就很好，不卑不亢，很悠然自得。

中秋节那晚的月亮，那么亮，就像镶嵌在天空中的一颗夜明珠。宁宁站在外面仰望那颗夜明珠，然后用手试图轻轻地碰一下，但却是那么遥不可及。今年是将近10年来唯一一次与家人团聚共度中秋。小时候的宁宁，在外婆家过中秋，一边吃着月饼，一边望着那圆圆的亮亮的月亮，几个小孩子一起玩乐，似乎没有任何心事的，大人们呢？似乎总是有着无数的心事。十年之后，宁宁也变成大人了，才懂得了为什么那时的大人们心中怀揣如许多的秘密。

也是在那晚，宁宁遇见了曾经小时候的玩伴——外婆家邻居大哥哥永峰，听说他的婚礼就是中秋节的第二天。小时候，永峰哥哥经常带宁宁等几个小朋友一起去爬山、钓鱼、捉知了，还给他们讲故事。宁宁那时最喜欢听的就是永峰哥哥的传奇故事，她就那样搬个小板凳，然后每天定时的去听，几个小孩围绕一圈坐在这位大哥哥身边，听到惊险的时刻，不免都好奇极了，有趣的时候，就个个放怀大笑，是啊，那时候还小，感觉笑就是一个样子——哈哈大笑，放开了笑，无所顾忌地笑。渐渐大了，宁宁才知道，原来笑可以分这么多种：微笑、大笑、假笑、冷笑、阴笑、苦笑、奸笑……实在太多了，嗯，人之所以会感觉到累，也是因为人长大了学会了太多类型的笑了，所以才会觉得累！

永峰哥哥还是那样帅，甚至比之前还要帅气，帅气的笑容，帅气的个子，宁宁那晚看见他的那一刻，有一种时空交换的感觉，似乎又回到了小时候的样子，然而，这么帅气的大哥哥明天也要成为他人夫，而自己呢？继续孤独一人，漂泊。。。

一个美国朋友发短信祝宁宁中秋节快乐，宁宁在第二天的时候才回了一条，让他欣赏今晚的月亮。这位朋友很不解地问：“难道不应该是昨天吗？”宁宁在这头绞尽脑汁的用英文告诉他：“其实中国有句俗语叫‘十五的月亮，十六圆！’所以，真正赏月的应是今天。”朋友不无抱歉和认真地回复她：“嗯，看来是我搞错了！我又学到了一个新知识。”宁宁在这头欣慰的笑了。嗯，她就是这样一个认真的人，有时候认真的她自己都觉得不可思议。就像过斑马线，红灯的时候，周围的行人眼看没车，也就都穿过去了。唯独剩下她自己一个人傻傻地在等红灯变成绿灯，嗯，她还觉得自己做得很棒！

家乡的空气永远都是那样清新，天空也总是那般彻底的蓝，习习吹来的秋风带着些许凉意，纯净的阳光，远处的山峦以及一片片的大风车。宁宁喜欢的东西，都一定是纯粹的，不加任何修饰的。就像，她曾经见过一个有着完美无瑕皮肤的女孩，宁宁喜欢得不得了，她好想上去摸一下。宁宁喜欢的东西，也一定是最直接的，就像那条名叫“赛虎”的狗，那条狗从一开始就拼命对宁宁吠叫，可是，宁宁不惧怕，她用自己的眼睛直勾勾的盯着眼前这条大狼狗，居然，吠叫声停止了。甚至，当宁宁喊它名字的时候，它居然还会嘲宁宁这头望望，甚至，还会听宁宁的口令，坐下或者趴下。宁宁也一直觉得自己有足够的征服力，但，这并不是宁宁想要的。宁宁也想成为一个柔弱的女子，想成为一个依偎在男人怀里的小女子，可是，宁宁终究给别人一种坚强的外表，无论内心再苦，宁宁的脸上都会始终保持微笑，她也自认为自己不是那种让男人怜爱的小女人。