One Of My Turns

Como Expresarse Correctamente Respecto al Sexo Femenino

noreply@blogger.com (fians4k) — Fri, 10 Dec 2010 13:30:00 +0000

¿Así que sos un gordo baboso que te gusta piropear
a las mujeres? ¡Acá te dejo una lista cortita pero
intensa sobre los mejores piropos para gritarle
a los bagartos que salen a correr en calza por la
plaza de tu barrio!

Ahora prolijamente vamos a poder gritarle a las chicas:

Mamita, estás más buena que mear un caloventor
Mamasa, estás más buena que ponerse un antifaz en la chota y hacer teatro infantil.
Bebota, estás más buena que asaltar una librería y fotocopiarse el culo hasta que se acabe el toner.
Morocha, estás más buena que comer comida mexicana y después jugar a la casita abajo de las sábanas.
Petisa, estás más buena que ponerle Rivotril en la sopa al abuelo y tatuarle un bigote gracioso mientras está dormido.
Chiquita, estás más buena que cagar al aire libre.
Pendeja, estás más buena que regar un Gremlin.

Obsesión

noreply@blogger.com (fians4k) — Mon, 06 Dec 2010 15:56:00 +0000

En la oficina siempre tuve la desgracia de quedar ligeramente aislado del núcleo de actividades del resto del equipo de trabajo. O estoy atrás de una columna, o estoy en otro piso, o estoy al fondo donde no se puede llegar fácilmente, etc. Siempre estoy cerca, pero con alguna barrera conceptual que me separa un poquito. En donde estoy ubicado ahora no solo estoy separado ligeramente de mis compañeros de proyecto, sino que no tengo a nadie al lado. O al menos no lo tenía hasta hace un par de semanas. Y estoy seguro de que es un pervertido.

Algo así. Pero diferente.

Tanto tiempo sin nadie en un radio menor a los 5 metros me ha convertido en una persona sensible respecto a mi espacio personal y al contacto físico humano accidental. Ahora que tengo a este merodeador permanente instalado al lado, inevitablemente el aura de mi percepción sensorial siente la presencia de un extraño en las cercanías, en particular cerca de mi codo derecho. Ocasionalmente algún cable, auricular, hoja, cuaderno o mochila toca mi codo, y eso me pone extremadamente sensible. Demasiado tiempo aislado del contacto humano, y ahora siento que en cualquier momento me tocan el codo, me paro, le parto la laptop por la cabeza al grito de “¡¡Soltame el cooodooo eeeennnferrrmmmoooo!!”.

Algo así. Pero ninguno es un gatito. Y no estamos
en el bosque, estamos en la oficina. Y no lo
ataco con mi garra, sino con su propia laptop.
Y hay más sangre. Pensándolo bien, no se
parece en nada a esto.

A veces lo veo que habla por teléfono con un tal Jorge, quien asumo que es otro pervertido adorador de codos igual que él. Puedo sentir como clava su mirada lujuriosa en mi codo mientras le responde a su interlocutor, ansioso de tocarlo con un cable o con su propio codo, tan suave y ágil como sucia y pervertidamente. Creo que voy a empezar a venir de mangas largas a la oficina, estar sentado acá de mangas cortas mostrando el codo me siento como una zorra… COMO UNA ZORRA. Seguro le gustaría que viniera con algo que tenga un agujero en el codo, lo que el debe llamar “escote de codo” o “escodote”.

La hora del almuerzo no es más tranquila.
Frecuentemente deglute productos como estos,
algo que para él debe representar un sensual
festín alimenticio.

Esto no pasaba cuando tenía a un conocido en el lugar de este acodosador. Seguro, había toques con el codo, incluso una exagerada cantidad de halagos y chirlos en los glúteos, pero todo de una forma inocente y masculina. Este sujeto de camisita mirando fijamente con deseo al punto de flexión de mis extremidades superiores es algo que me incomoda. También creo que se hace el que está trabajando y cuando puede me saca una foto del codo con el celular, lo hace creyendo que no me doy cuenta, pero que esté con los auriculares todo el día no me hace un ente desconectado de su entorno. Seguro en su casa tiene una habitación entera empapelada con fotos de codos que saca acá en la oficina, en el subte, colectivos, bares, etc.

Seguro esto lo excita. Y seguro que se baja películas de rehabilitación
de lesiones en el codo. Y va mucho al traumatólogo.

Empiezo a creer que me está afectando incluso fuera de la oficina. El fin de semana tuve que pedir indicaciones para llegar a una heladería, y quien tan gentilmente me daba instrucciones sugirió como camino “seguí derecho dos cuadras, hacé el codito y doblá a la derecha” pude sentir como se me bajaba la presión. Presa del pánico, golpee a ese anciano con su propio andador y corrí por mi vida. Mientras corría me pregunté a mi mismo porque esa obsesión erótica con los codos, afortunadamente la internet tenía la respuesta: un codo bien flexionado se parece a un culo:

La eterna pregunta de la humanidad:
¿Culo o Codo?

Natalicio

noreply@blogger.com (fians4k) — Thu, 18 Nov 2010 13:07:00 +0000

El ritual de llegada a la oficina es siempre el mismo: llego, me sirvo café, me sirvo agua, abro el cliente de correo electrónico corporativo y veo siempre ese mail-corporativo-que-no-es-spam-pero-que-en-otras-circunstancias-si-sería-spam que anuncia en tono rimbombante “¡Cumpleaños!”. Diariamente llega esta notificación, dispuesta sobre una imagen de globos y confeti, que nos recuerda quienes cumplen años el día de la fecha. Claro, esto sirve a dos propósitos: que el homenajeado sienta que al menos una máquina sin emociones se acuerda de su cumpleaños; y que sus compañeros de trabajo se acerquen a saludarlo con la doble intención de ver que trajo para comer o hagan el reclamo pertinente en el eventual caso que quien debería estar de festejo en su casa no haya tenido presente entre sus obligaciones para el día de la fecha satisfacer el hambre ajeno.

(nom nom nom) ¡¡Feliz (nom nom nom) cumpleaños!!
¿Vos quien (nom nom nom) eras?

El día de hoy reviso esa lista de ~~proveedores alimenticios~~ gente cumpleañera, y me encuentro con un sujeto llamado “Ofir”. En serio, “Ofir”. Por un lado, ¿cuan mal padre se puede ser para nombrar a tu hijo “Ofir”? Por otro lado ¿cuan buen padre hay que ser para ponerle a tu hijo un nombre que sería más apropiado para un ser mitológico?

Él también es un ser mitológico

Personalmente, al pensar en el nombre “Ofir” inmediatamente tengo la imagen mental del dios de la almohada. Los griegos y nórdicos tenían dioses para todo, y me resulta poco comprensible que luego de depositar tanta sabiduría en las almohadas del mundo mediante el uso de la expresión “lo voy a consultar con la almohada” con excesiva frecuencia, las mismas no tengan un dios propio a quien al menos poder consultarle algo de vez en cuando.

“Ofir” y un amigo expresan su ira con la raza humana
haciendo una tradicional lucha de almohadas

Para quienes todavía no estén convencidos de la posibilidad de “Ofir” como un dios mitológico, escuchen lo bien que suena en el contexto adecuado:

El cielo sonó en un estruendo ensordecedor, y de entre las nubes se escuchó la voz de Ofir proclamando “por su ofensa, no volveréis a dormir en paz, vuestras almohadas serán arruinadas para siempre”. Y así fue como tuvimos que inventar la Cervical Rest.

Aprovechamos que de todas formas el dios de la almohada
ya estaba enojado, e hicimos esta abominación. Los más
cancheros insisten en usar la expresión “lo voy a
consultar con las mellizas”

No Tan “Super”

noreply@blogger.com (fians4k) — Fri, 12 Nov 2010 15:42:00 +0000

Ya en su momento hablamos en este post acerca Superman y la perspectiva filosófica que representa como crítica a la humanidad. Pero pensando las cosas dos veces, Superman no era taaan super, solo tenía la propiedad de estar rodeado de imbéciles y buenos para nada entre los cuales no tenía demasiadas dificultades en sobresalir.

No sos nadie, Superman. Hacés delivery y se te
engancha la capa en los cestos de basura.

Acepto algunos de sus poderes que le permiten desafiar algunas leyes físicas elementales como “la gravedad” o “agarrar un avión en caída libre es imposible, te hacés pelota las manos”; pero cualquier ventaja que pudiese aportarle queda oculta bajo el manto de lentitud mental de quienes lo rodean. Y todo culpa de ese par de lentes hipster que usa en la oficina: lo único que cambia de Clark Kent a Superman son los lentes. Cierto, también cambia el outfit, pero el método de identificación primario es el rostro (caso contrario la gente nos desconocería cada vez que nos cambiamos de ropa).

Aparentemente otro superpoder es la inversión
automática de la orientación del pelo. También tiene
su debilidad, por lo que ponerle polvo de kriptonita
en el peine hace que esté todo el día despeinado
(practical joke preferida de la oficina).

Que sus compañeros de oficina (y el mundo en general) falle a ver la diferencia elemental que hay entre un redactor del diario El Planeta y el superheroe más poderoso de todos revela el grado de involución mental que poseen los periodistas en general. Pero plantea una interrogante: ¿Si Clark Kent se olvida los lentes en la casa, toda la oficina cree que fue a visitarlos Superman?

- ¡Oh Dios mío! ¿Ese no es Superman?
- Mm… no, creo que es Clark Kent
- Pero no tiene lentes, y el pelo está para
el otro lado
- Entonces es Superman, no queda duda

Esta misma situación confundiría a cualquier oftalmólogo, puesto que al colocarse y sacarse los lentes con frecuencia para realizar ajustes el paciente estaría cambiando permanentemente entre Clark Kent y Superman. Personalmente me sentiría muy confundido, renunciaría a mi trabajo y saldría a robar o algo similar. Lo fundamental, sin embargo, es considerar la infinita diferencia que hace usar un par de lentes a la hora de pasar inadvertido en la sociedad. Y si le funciona a Superclark, Kentman o como se llame, tiene que funcionar para todos de la misma forma.

El de la izquierda es Lex Luthor. El de la derecha no tengo
ni la menor idea de quien se trata. Creo que trabaja en una
Shell cerca de casa.

Visitantes Inesperados

noreply@blogger.com (fians4k) — Thu, 04 Nov 2010 19:47:00 +0000

En el último tiempo algo particularmente destacable afectó la vida de la mayoría de los argentinos, y si bien para la mayoría el trámite fue más rápido de lo que esperábamos la expectativa al respecto fue tan grande que ocupó hojas enteras de diarios, horas enteras de transmisión televisiva e infinitos cafecitos de oficina. No hablo del hecho que la Mole Moli haya ingresado al programa “Cuestión de Peso”, suceso que podría marcar la retirada definitiva de ese Shrek humano del mundo del boxeo, sino que me refiero al censo nacional.

Cada 10 años se homenajea a Censo Ferrari y
a Censo Francescolli, por eso el feriado.

Pero todo este asunto de vanguardia estadística estuvo teñido por el opaco e indeseable color de la inseguridad que todo mancha a su paso, y que está vigente con mayor fuerza que nunca. Los medios indicaban que la gente “tenía miedo” del censo y de que malhechores haciéndose pasar por supuestos encuestadores lograsen ingresar a nuestras viviendas para robarnos el LCD del que todavía debemos unas 45 cuotas. Comenzó el pánico, enormes cantidades de personas diciendo que van a responder el censo por el intercomunicador o con la puerta entreabierta, los canales oficiales insistiendo en que no hay que llegar a tales extremos y que “los que no se censen se van a tener que meter la planilla en el ojete”. Los más delirantes tenían miedo de ser embaucados por los encuestadores y que en realidad se tratase de Testigos de Jehová que, una vez instalados cómodamente en el living, se dediquen a lavar las mentes de los “encuestados” en forma progresiva.

El bigote de Aníbal Fernandez dijo que se trata solo de una
”Censación” de inseguridad.

¿Pero cual es el problema en tener un perfecto extraño en casa haciendo preguntas medio boludas como “¿El baño tiene cañería y salida a la cloaca?” o “¿Pasó alguien la noche en la residencia?” (las respuestas correctas a ambas preguntas son “No, vivo en un 7mo piso, pero cago adentro de un balde y después lo tiro por el balcón” y “Si. TU VIEJA”)? En realidad no es ningún problema, nuestros hogares son permanentemente invadidos por extraños de todos las variedades… o al menos eso es lo que las publicidades intentan hacernos creer.

- ¿Amor? ¿Que está haciendo Mr. Músculo en el dormitorio?
- Me está desengrasando el horno.
(tiene doble sentido… piensen)

Según las pautas publicitarias de los últimos años es perfectamente normal que cualquier boludo o colección de boludos se materialicen absolutamente de la nada en nuestros hogares siempre y cuando vengan con el endorsement de algún producto. Así, Mr. Músculo entra por la ventana sin preguntar si ve que tenemos problemas en la cocina; la morochita de Vanish se nos aparece en el lavadero si ve que tenemos una mancha difícil de sacar; la tropa de tarados de Colgate se meten en el baño cada vez que te mirás fijo al espejo más de 2 segundos; y diversos sujetos pelados aparecen tras la puerta de la heladera si tenemos que hacer que la tarta sea “más liviana” (aparentemente Casancrem puede torcer las leyes de la gravedad y hacer que el agregado de queso crema facilite la flotabilidad de los comensales).

Ocasionalmente la situación se pone sobrenatural y te
aparece la gota de Magistral. Es como el unicornio de
los detergentes o algo así.

Otra cosa que aprendimos es que si te toca el timbre cualquier salame como Fabián Gianola o Anita Martínez y te propone un “desafío”, la gente los deja entrar sin problemas, hasta les deja a su cuidado a los niños y les da ropa interior sucia con suficientes muestras de ADN como para que nos puedan clonar sin problemas. Si permitimos todo eso solo para ver si nos regalan un paquetito de Ariel y un repuesto de Harpic… ¿Porque carajo hubo gente que no quería dejar entrar al censista?

Un Blog Cualquiera

noreply@blogger.com (fians4k) — Wed, 29 Sep 2010 12:49:00 +0000

A falta de mejores ideas, hoy solo me voy a dedicar a burlarme de la estructura básica del 85% de los blogs adolescentes. La clave parece ser contar algo lo suficientemente irrelevante como para que no le interese a nadie, pero al mismo tiempo sea demasiado largo para ponerlo en Twitter. También parece formar parte del folklore el no decir nombres propios, sino referirse a los involucrados en la desopilante historia mediante el rol que juegan en la vida de la autora. Ejemplo

"Ayer salí con Novio a tomar algo y volvimos muy tarde. Padre no parece estar muy contento con mi relación porque BLA BLA BLA BLA se trata de hacer la inteligente y le sale como el orto BLA BLA BLA BLA BLA. Lo más triste es que Madre si me aprueba pero BLA BLA BLA PELOTUDECES EMO BLA BLA BLA BLA. Pero amo a Novio, BLA BLA BLA CONCLUSIÓN OBVIA Y MEDIO PELOTUDA.”

Elegir una foto pedorra, aplicar
un efecto retro y escribir
cualquier cosa en helvética

Hoy One Of My Turns se volvió un blog cualquiera. Retomaremos con las pelotudeces usuales a la brevedad.

Misión: Chino

noreply@blogger.com (fians4k) — Mon, 20 Sep 2010 20:38:00 +0000

Era un hermoso sábado por la tarde, mi mente repleta de sueños e ilusiones se dejaba entretener por el fulgor de la tenue luz invernal que se proyectaba entre las cortinas. Mi mirada soñadora se perdía entre los rayos de sol que me invadían con su blancura y me teletransportaban a nuevos mundos imaginarios repletos de felicidad. Así llevaba 2 horas, tirado en el sillón mirando absolutamente a la nada cuando la necesidad llamó a la puerta de mi vejiga para invitarla a salir un rato y hacer pis. Sobreestimulada por el incesante goteo de la canilla de la cocina, me obligó a sacarla a pasear hacia la zona del baño. En el proceso tuve una poderosa epifanía, en la cual recordé como el famoso folklorista Antonio Tarragó Ros siempre es presentado al público con muchas ‘s’ al final, y que escuchar su propio nombre con final a puro sifón aparentemente tiene en él el mismo efecto que tiene en mí esa canilla que no para de gotear. De esta inverosímil situación se desprende su velocidad en la ejecución del bandoneón: no toca rápido para sorprender al público, sino para terminar rápido y poder ir al baño. Supongo que similares problemas habrá tenido Marilina Ross.

All work and no urination makes Jack a dull bladder

El resto del día transcurrió sin eventualidades, al menos hasta que llegó la hora de ir a un evento social en compañía de mi esposa. El evento en cuestión era una reunión que puedo calificar de “fundamentalista islámica” a juzgar por la cantidad de Abrahams y Goldemberg presentes en la habitación. Me sorprendió que hablasen con cierta normalidad y no hicieran reiteradas menciones a “la negocio”; o que pocos usaran el típico posavasos en la cabeza. Claro, yo me puse uno para intentar pasar desapercibido entre ellos, pero lo único que logré fue que se refirieran a mi como “el tarado que intenta mantener un vaso haciendo equilibrio arriba de la cabeza”, acto circense del que estoy orgulloso pero que no se me permitió explotar en su totalidad para ser el centro de atención de la fiesta. Tampoco pareció tener demasiado éxito el haber hecho chistes sobre inspección de cavidades en aeropuertos, o haberme referido a algunos de ellos como “Bin Laden”: aparentemente que los confundan con terroristas es un pre-concepto de mi parte, y uno totalmente erróneo por cierto.

¿Como pretenden que entienda bien las cosas, si el
Rey de los Judios es un zombie con armas que
se transforma en masitas y un tetra-brick?

La noche avanzaba con cierta normalidad (excepto por una breve participación telefónica del INADI insistiendo que “cese con mis chistes xenófobos o se iba a iniciar (otro) proceso judicial en mi contra”) y me estaba amoldando a la situación, la gente y el ruido cuando una noticia llego al Escuadrón de Liberación de la Fe Cristiana, nombre con el cual me refería a mis nuevos amigos aún cuando ellos no lo aprobasen: las provisiones de Fernet habían dado el default y estaban provocando una crisis etílica en el living. Ni lerdos ni perezosos, nos subimos al ebrio-movil para retomar control de la situación y poder empedarnos en paz sin demasiadas demoras. Grave sucesión de errores se sucederían a raíz de esa decisión.

¡Sara sara sara sararán!

El primer error fue abandonar el ebrio-movil para proceder como vengadores enmascarados a pié, algo que por la naturaleza del barrio no parecía una buena idea. Nos abrimos paso a través de las sombras hasta la estación de servicio más cercana, solo para que el encargado de atención al público de esas horas nos dijera que “El kiosco está cerrado, nos quedamos sin hielo y nunca le vendería fernet a un grupo de personas entre las cuales hay un gordo que se escribió en la remera “I HATE JUICE” con lapicera”. Que conste que se trataba de un pequeño chiste privado para los Jacobos de la fiesta, pero que no les resultó demasiado divertido. Abrir una hornalla y sugerirles si se querían dar una ducha tuvo el mismo efecto negativo en mi popularidad.

Luego bailamos como idiotas e hicimos explotar la estación
de servicio. Buenas épocas…

Conclusión, estábamos en peligro de despabilarnos y a horas de la noche que son más apropiadas para los vampiros que para los menores, por lo que tomamos la drástica medida de comprar nuestra ingesta alcohólica en algún kiosco de la zona, tarea que resultó ser imposible en parte por la escases de kioscos y en parte por las altas barreras morales de sus encargados que impedían realizar fuera del horario establecido la transacción que nos garantizaría a nosotros unas cuantas horas extra de aparente felicidad etílica, y a él unos morlacos extra en la caja registradora. Sin embargo, en un guiño de complicidad, fuimos avisados respecto de cierto autoservicio de procedencia oriental con poco respeto por las autoridades o la normativa vigente. Con cara de conspiración de Roswell, el kiosquero me indica “doblá en la esquina y hacé dos cuadras, cerca de la esquina hay un mercadito con puerta de acero blindada, golpeá tres veces y esperá que te abran la rendija, si le mostrás la plata el chino te vende cualquier cosa”.

Menos mal que está armado solo con un plátano y no
tiene su espada samurai. Aunque ese plátano se
ve bastante afilado.

Allí fuimos con el Escuadrón de Liberación Taoísta, que son los mismos de antes, pero los renombré para motivarlos en nuestra nueva cruzada aunque decidieron ignorarme. Yo tomo su silencio como una respetuosa señal de compañerismo y entendimiento de una causa noble y justa, especialmente porque no se como interpretar ese silencio de otra forma. Mientras el frío hacía estragos en nuestros cuerpos a medida que retomaban la proporción normal de sangre en el alcohol que corría por las venas nos dirigimos hacia el “Palacio de la Mafia China” (nombre con el que bauticé el “Super Frescura Mercado” para que suene más emocionante), lugar al que cuando llegamos nos anunciamos con la contraseña secreta que nos había facilitado nuestro informante. Desde dentro solo escuchamos una tenue respuesta que parecía sugerir que no pensaban atendernos a esa hora. Maldita sea… tuvimos que hacerlo a nuestra forma.

Única instantánea fotográfica de la odisea: yo abriendo
la puerta el chino de una patada al grito de
“mueran, malditos comunistas”.

Luego de entrar por la fuerza, tomar de prisionero al dueño, vencer a sus guardaespaldas ninjas solo con el poder de nuestras mentes, llenar unas cuantas bolsas con Fernet y Coca-Cola, tumbar dos estanterías “solo por diversión” y prender fuego otra estación de servicio (tengo que reconocer que por un momento la situación se nos fue de las manos), decidimos volver hacia el Bar Mitzvá de fiesta en el que nos encontrábamos al principio, donde bebimos e hicimos coreografías de N’Sync un rato más hasta darnos cuenta que los Isaacs habían invadido la cocina y se estaban bebiendo nuestro alcohol, que tanto sufrimiento y patadas ninja nos costó conseguir. Lo siguiente que recuerdo es estar en un auto manejado por Ronald Reagan de vuelta a casa, situación de la cual puedo concluir el evidente estado de ebriedad de mi parte.

Eventualmente pude descubrir que quien manejaba era mi esposa,
a quien represento con la cara del ex-presidente para no
divulgar su verdadera identidad. Igual queda planteada
una pregunta: ¿Porque tiene el volante al revés?

Nota para los lectores: gran parte de lo aquí enunciado
puede ser una percepción distorsionada de la realidad
provocada por la ingesta masiva de alcohol, sanguchitos,
papas fritas y delicatessens varias.

Uno De Doctores

noreply@blogger.com (fians4k) — Sat, 04 Sep 2010 15:33:00 +0000

“…entonces miro al paciente y le digo, –Señor, lo que usted necesita no es un torniquete, es un Thor-niquete!! (risas)”

A todos nos ha sucedido llegar ligeramente tarde a una reunión social, intentar aproximarnos a un grupo de gente con apariencia seria y reflexiva, solo para darnos cuenta que son todos médicos y lo que acabamos de escuchar es el final de un chiste que se entiende luego de cursar 3 materias de la carrera. Es que los médicos son un subconjunto muy particular de la raza humana, uno lo suficientemente curtido por la tragedia, la sangre, la muerte y los termómetros rectales como para desarrollar un sentido del humor particularmente oscuro.

Pictured above: “Sentido del humor particularmente oscuro”

Sin embargo, hay algo que me molesta en forma particular de los médicos, y es que se hacen llamar “doctores” cuando en la mayoría de los casos su título no amerita tal calificativo; esta necesidad de apropiarse de un honor no correspondido se extiende a una multitud de profesiones y personajes de todo tipo. Solo para ponernos en contexto, los invito a ver este video y luego a analizar como diferentes “doctores” responderían a la pregunta planteada.

Actron, o como incitar a la población a molestar gente en momentos totalmente inoportunos.

Doctor, si la inflamación no se va, ¿el dolor vuelve?

Pero por supuesto que voy a volver, querido. ¡Si todo el país está esperando que el Carlo vuelva! ¡Io les voy a traé de nuevo la convertibilidá y los bono, muchacho!

Si Marty, vuelve. Pero es necesario que entiendas que para su regreso necesita de 1.21 Gw. Además, podría volver en una línea temporal diferente en la que tus hermanos no han sido concebidos aún.

Vuelve, pero en forma de Lupus. Ah no, un momento, no es Lupus. NUNCA es Lupus.

No solo vuelve, sino que te deja la mano así, como haciendo un perrito en sombras chinescas, pero mirando para arriba. Son sombras chinescas verticales, en Vulcano están re de moda.

Voy a hacer que vuelva, a no ser que me pagues… ¡un millón de dólares! Vamos Mini-Me, patea sus tobillos hasta que vuelva el dolor.

No somos doctores, somos los Mötley Crüe. Quizás usted quiso llamar al Dr. Feelgood, ahora le comunicamos. Aguarde en línea. ♫ He's the one they call Dr. Feelgood / He's the one that makes ya feel all right. ♫

¡Yo! ¡Wheremybitches!

Con tanto falso doctor, es normal que uno termine denominando como tal a quienes tienen obvia falta de de méritos para semejante distinción. Por lo tanto, cualquier abogado es referido como “el doctor”, aunque cuando se trata de abogados es muy claro que el dolor siempre vuelve, y en forma de “cobro por los servicios prestados”; cualquier médico esteticista es el nuevo Dr. 90210, y el dolor siempre vuelve cuando se te tuerce la cara o se te cae una teta; cualquier científico loco es doctor, y el dolor vuelve en forma de abominación/rompecabezas humano que aterroriza al pueblo; y así se repiten situaciones de falsa denominación doctoral. Podemos concluir que, siempre que acudimos a un falso doctor, el dolor vuelve.

Doctora… usted si que sabe como manejar
una jeringa grandota. ¿Y ese guantecito para que es?
¡Epa! ¡No, eso no! (Y el dolor volvió)

Dedicado a @Carlis24, flamante Doctora en Biotecnología.
De las verdaderas doctoras, y no de estos
mamarrachos mal nombrados.

Impresiones Sexuales

noreply@blogger.com (fians4k) — Thu, 26 Aug 2010 14:16:00 +0000

Es de público entendimiento que los geeks no saben absolutamente nada acerca de la seducción, las relaciones sexuales o las diferentes formas de placer que eso implica, sin importar cuanto internet-porn hayan visto en sus vidas. Sin embargo, el amplio conocimiento de detalles técnicos pertenecientes al mundo de la electrónica confiere un conocimiento perfectamente aplicable a las relaciones carnales, y es por esto que en defensa de los geeks, One Of My Turns va a explicarte porque el acostarte con una persona del sexo opuesto es equivalente a usar una impresora.

Oh si… mira como abres las bandejas…
eres una zorra…

El primer problema consiste en sortear los problemas iniciales: problemas de comunicación con la impresora (convencer a tu pareja que haga lo que vos querés), rogar que la bandeja no esté llena (que no esté en esos días), verificar que no haya algo atorado en un rodillo (sin palabras), etc. Finalmente, si están dadas todas las condiciones, llega la hora de pegarse una buena imprimida. Pero uno no imprime siempre igual, la calidad de la impresión depende de ciertos factores, y lo mismo es trasladable a la cama. No porque se trate de una impresora portátil, sino porque estamos estableciendo un paralelismo entre imprimir y ponerla, por favor preste atención querido lector. Si necesita más tiempo para leer y entender la comparación, puede imprimir el post. No, no le haga eso a la impresora… no entendió nada.

Y eso que la tele está apagada y no hay
vedetongas en la pantalla.

Así, dadas las circunstancias y el contexto, uno puede caer en diferentes modos de imprimir:

Borrador Rápido: es para esas situaciones en las que uno se siente abatido físicamente, ligeramente enfermo, o sin absolutamente ninguna gana de ponerse en la molestia de imprimir. Naturalmente, la performance es difusa e insatisfactoria, y desde el comienzo al fin de la imprimida transcurren unos pocos segundos. Es, como mucho, un garabato de un polvo.
Normal Rápido: el típico rapidito antes de la cena o antes de irse a la oficina. No es para andar poniéndose orgulloso ni repartiendo copias, pero convence sin demasiado esfuerzo en situaciones en las cuales no hay demasiado tiempo para ponerse en mayores detalles.
Normal: el típico y cotidiano polvo que viene seleccionado por default, no demora mucho pero tampoco es algo exprés, el grado de satisfacción convence, aunque siempre viene acompañado de detalles que dan la impresión de que se podría haber hecho un esfuerzo extra.
Óptimo: a partir de acá la cosa se pone interesante, porque nadie imprime en esta calidad “porque si”. Supone un esfuerzo extra y un gasto mayor de insumos. Suele acompañar a cenas románticas, cumpleaños, aniversarios o celebraciones de tal índole. El resultado realmente convence, los colores son vibrantes, el texto está bien definido. Demora un buen rato en terminar el trabajo, y suele venir acompañado de una abundante cantidad de tinta.
Calidad Fotográfica: seamos honestos, uno usa este modo solo un par de veces: o bien cuando se está estrenando impresora o para alguna ocasión exageradamente especial. El índice de satisfacción es altísimo, pero tiene un problema: necesita de un cartucho especial. El problema es que, a medida que la impresora va juntando años y el ojo se acostumbra a esa calidad, para lograr una calidad medianamente aceptable uno empieza a meterse cartuchitos extra todos los días.

Mi vieja mula ya no es lo que era, ya no es lo
que era, ya no es lo que era.

El otro problema son las comparaciones: impresoras hay muchas, y todas imprimen diferente, incluso están las multifunción y todas sus cualidades extra que sorprenden al público haciendo más de una cosa a la vez. Sin embargo, la mayor de las comparaciones es el tamaño, especialmente cuando uno es una simple impresora de escritorio y la referencia es una impresora laser de oficina.

No te hagas drama, a cualquiera se le puede acabar
la tinta en el medio de la impresión, o solo imprimir unas pocas
páginas por vez. Que no te opaque que su impresora anterior
haya sido un MonsterPrinter 5000 capaz de echarse 7 u 8 libros
seguidos sin cansarse.

Patio De Comidas Celestial

noreply@blogger.com (fians4k) — Sun, 22 Aug 2010 02:32:00 +0000

Hoy estuve pensando ligeramente acerca de la cuestión de las religiones, sus características, sus fieles, sus rituales, sus creencias más profundas y la mera razón de su existencia. En realidad me limité a hacer chistes que merecen un llamado de atención de parte del INADI, pero prefiero ponerme a mi mismo en una posición culturalmente más elevada solo para dármelas de filosofo un rato y poder mofarme de quienes están por debajo de mi pedestal mental.

Desde One Of My Turns haremos todo lo posible para
que esto no suceda. Los niños con gigantismo nunca
dominarán el mundo. ¿Me escucharon? ¡Nunca!

Tanto desvarío mental con dioses y deidades varias terminó generando en mi la imagen de un gran patio de comidas, donde cada uno puede encontrar un expendio de religión rápida que se acomode a su paladar. Así los budistas se acercarán a quien ofrezca el menú vegetariano; los católicos se alinearán para consumir pastas en el stand de la religión Católica, con sede en Italia pero con franquicias por todo el mundo; los islámicos inevitablemente deglutirán en Shawarma King; los taoístas se decantarán hacia las ofertas de sushi, comida china (aunque insisto, solo le llaman comida) o porque no un buen salteado al wok en Magic Dragon. Los pecadores sin rumbo siempre tendremos los lugares de comida rápida, reflejo fiel del capitalismo salvaje al que entregamos nuestra alma a diario; los ateos siempre podrán argumentar que no tienen hambre y se conforman con un cafecito.

Quiero creer que no soy el único que ve el parecido. Y
quiero creer que Ronald McDonald no la tiene así de grande,
aunque explicaría la cara de orto del payaso de IT.

En las religiones, al igual que en los patios de comida, uno puede pedir combos convenientes y que tienen más o menos lo que uno anda buscando: “Hola, si… estem… dame un dios mediano, con papas pecadoras poco restrictivas y ritos de domingo sin hielo”. Los verdaderos fanáticos siempre tienen la opción de agrandar sus combos para agregar nuevos pecados de los cuales sentirse culpables y gaseosas más grandes para empezar a beberlas bien desde temprano los domingos por la mañana y que la frescura de sus almas renovadas dure al menos hasta el otro día. Nunca faltarán tampoco aquellos con ofertas politeístas con combos a modo de stackers o raciones de doble, triple o hasta cuádruple hamburguesa. Es que para algunos con una sola no alcanza, por más buena y generosa que sea. Tal es el caso de la religión Católica y su Combo Santa Trinidad, que en una sola hamburguesa de pura fe vacuna agrupa tres deidades diferentes. Eso sí, la gerencia afirma que la hamburguesa es en esencia una sola.

¿Todavía no probaste la nueva McJesus? Es una deliciosa
hamburguesa de 100% carne de Jesús, acompañada con queso
cheddar, lechuga fresca, rodajas de tomate, salsa ranchera,
aros de cebolla y gaseosa burbujeante

Algo que siempre me pareció curioso de la religión católica es el asunto del pecado original, pero como todo el dogma de la fe se basa en “No hagas preguntas. Plantear cuestionamientos es una falta de fe y contradice el resumen de todo el libro este que habla de zombis y embarazos milagrosos” entonces no he tenido la oportunidad de que mis dudas sean debidamente aclaradas. Mi gran incertidumbre pasa por si el pecado original existe desde el primer momento en el que nacemos, y si es así, ¿si me hago budista entonces no me lo perdonan nunca? ¿o entra en vigencia solo justo antes del bautismo, cuando la elección de algo en que creer me acaba de ser revocada? Volviendo a la simetría con el patio de comidas, el pecado original me parece extremadamente similar a dejar una seña por los cubiertos de metal: en ambas situaciones estás en deuda solo si ya decidiste el lugar donde vas a comer. Devolvés los cuchillos, te devuelven la seña; te bautizás, te devuelven tu alma libre de pecado. Pero mientras no te decidas de que fe vas a comer, no le debes nada a nadie.

Aquellos con pecado original sin crackear, levanten
la mano y digan “yo tengo una mente sucia y entendí
perfectamente el doble sentido”.

Después de todo, el objetivo final de las religiones es que asciendas de una u otra forma: algunas indican que hay que esforzarse y estar arrepentido para ir al cielo, otras que eleves tu espíritu alcanzando el nirvana, otras que cobres vuelo y estampes tu avión contra algún edificio; en definitiva, que te despegues un poco de la tierra. Debe ser por eso que en la mayoría de los centros comerciales el patio de comidas queda en el piso más alto.

Parece coherente hasta para quienes creen en los
dioses del rock. Aunque convengamos que a esta altura
la Stairway To Heaven podría ser mecánica. Y la cochera
tampoco es la gran cosa.

Homenaje

noreply@blogger.com (fians4k) — Sat, 14 Aug 2010 12:01:00 +0000

Enzo Anselmo Ferrari
18/02/1898 – 22/08/1988

"Muchos piensan que un automóvil es sólo cuatro ruedas, un motor y metal alrededor. Pero un automóvil es algo proyectado con el corazón y con la cabeza, que después será conducido con el corazón y la cabeza por su piloto. Un automóvil es algo vivo, que vive en un equilibrio entre quien lo ha pensado y quien lo conduce hacia la victoria."

A 22 años de su partida, este blog rinde homenaje a su santo patrono, don Enzo Ferrari. Hoy no hay humor para mucho más que esto. Sepan disculpar.

Eso No Se Come: Implicaciones Morales De Ser Un Zombi

noreply@blogger.com (fians4k) — Fri, 13 Aug 2010 18:18:00 +0000

“Los vegetarianos comemos carne, pero solo comemos carne viva”. Podría suponerse que este principio elemental que siguen los vegetarianos es fruto de haber intentado alimentarse de animales vivos hasta que que eventualmente se cansaron de ser atacados por animales de granja de quienes trataban de alimentarse sin haberlos obligado antes al sueño eterno. Esa fue la explicación de un vegetariano acerca de su férrea determinación de dedicarse solo al consumo de vegetales, estilo de vida al cual considero conceptualmente mentiroso puesto que una zanahoria no solo es un ser vivo sino que además es más indefenso que el animal promedio. La elección de comer una zanahoria y no un conejito proviene del hecho que la zanahoria es infinitamente más fácil de atrapar, menos adorable y grita menos.

Así ve un vegetariano a un hot dog. Pobres… si supieran que el
ketchup solo tiene un 3% de perro.

Sorprendentemente, ocurre algo similar con los zombis: solo se alimentan de carne viva. Comencemos por analizar su modus operandi:

El zombi ve un humano apetecible.
Lo corre emitiendo sonidos guturales.
Lo atrapa, lo muerde, lo mastica un poco.
El antes humano se transforma en zombi, se hace amigo de quien hasta hace momentos se lo estaba merendando y se van juntos a aterrorizar humanos a un shopping.

Esto podría estar determinado biológicamente, puesto que de caer victimas de la gula y dejar todas las víctimas en los huesos la raza se extinguiría rápidamente. Esto claramente funciona asumiendo que no existe alguna grotesca, reprobable y nauseabunda forma de reproducción sexual entre estos bichos, que denominaremos casi-necrofilia (o post-necrofilia).

Zombis, karaoke, aliento a podrido, mordeduras en los
tobillos. Una noche mágica con tus amigos del alma.
Aunque están muertos, ya no tienen alma.

Pero en realidad, la limitante es de una naturaleza totalmente diferente. El momento en que un zombi deja de comerse a un humano es el preciso instante en que este abandona el mundo de los vivos y, dada la condición de haber sido mordido por un no-muerto, pasa a engrosar la lista de estos. En realidad el zombi deja de saborear ese delicioso cadáver porque lo que yace frente a el es ahora otro zombi, ¡y que Jesús* nos salve de que un zombi se coma a otro! Eso, acá y en la China, es canibalismo, y los zombis lo ven tan poco ético como cualquiera de nosotros. Como verá, querido lector, lo que impide el canizombilismo es una limitante moral. Y si lo vemos así, zombis y vegetarianos no son tan diferentes después de todo.

El Zombi Vegetariano es, en si mismo, una
redundancia conceptual.

* Esta académicamente aceptado que los zombis creen en Jesús. En parte por un remanente humano del sentido de la fe, y en parte porque Jesús también fue un zombi. En la Virgen María no descansa su fe porque "la historia esa de la palomita el único boludo que se la cree es el cornudo del marido".

Esos Raros Lenguajes Nuevos

noreply@blogger.com (fians4k) — Wed, 04 Aug 2010 20:25:00 +0000

Hoy una pariente me dice por chat:
"me tagiaron en facebuk"

Shakespeare se revuelve en su tumba.

En parte por lo malo de su inglés. En parte por no saber que son "taggear" o "facebook", o la pelotudez inherente que conllevan a ambas cosas.

De Novela

noreply@blogger.com (fians4k) — Sat, 17 Jul 2010 22:53:00 +0000

Mis iniciales son HDP. Mi padre, por ponerme un nombre con ese orden específico de iniciales, es un HDP. Pero si yo soy un HDP y mi padre es un HDP, entonces por pura lógica se deduce que soy mi propio padre.

Esta novela es un quilombo. Y además creo que no respeta al menos una de las leyes de la termodinámica.

Mozo, Mi Comida Es Una Porquería

noreply@blogger.com (fians4k) — Tue, 13 Jul 2010 17:38:00 +0000

One Of My Turns no se la pasa siempre hablando huevadas sin sentido, ocasionalmente surge de su escritor el ímpetu periodístico que lo lleva a hurgar bien profundo en los residuos pegajosos de la verdad para luego, con mucha cara de asco, sacarla a la luz y remojarla bien para que se le vaya el olor. Hoy, uno de esos documentos invaluables que responderá preguntas que el ser humano se hace desde la prehistoria. Bueno, no se si desde la prehistoria, pero si desde hace un par de años.

REUNIÓN ANUAL DE GASTRONÓMICOS 2002
Transcripción del discurso central

“Hola, buenas noch… Silencio, por favor. Les voy a pedir que tomen asiento así puedo dar comienzo. Gracias. Ahora si, buenas noches y bienvenidos a la Reunión Anual de Gastronómicos del año 2002. Como todos sabemos, la crisis del año pasado ha obligado a hacer reajustes importantes en nuestros presupuestos y reducido nuestros márgenes de ganancia en forma considerable. Por eso este año cambiaremos la historia, cambiaremos la forma en que los habitantes del país se alimentan cuando salen a cenar afuera con sus novias, amigos, familias, amantes, mascotas o, porque no, solos. Lo que proponemos es una verdadera revolución de los paladares, como nunca antes en la historia de la gastronomía nacional.”

“Los constantes aumentos en el precio de los vegetales nos obligan a encontrar reemplazos a los mismos, pero sin por ello alterar el valor ~~percibible~~ perceptible de un plato. Por lo tanto, a partir del día de la fecha, paulatinamente reemplazaremos la lechuga en cualquiera de sus variantes por cualquier porquería verde que crezca en el patio o techo del restaurant. Para crear confusión al respecto y que el comensal imperceptiblemente se adecue a esta nueva ingesta de hierbas, reemplazaremos la palabra lechuga por hojas verdes. La ambigüedad en el título nos quita la responsabilidad de ofrecer realmente lechuga o alguna variante de la misma. Algunos han sugerido que estas hojas verdes podrían ser consideradas maleza, y designaríamos un equipo al estudio de tales acusaciones si realmente nos importara el asunto. Lo único que importa es que les llamaremos rúcula o radicheta, y la gente eventualmente se acostumbrará a digerirla, o evolucionará produciendo enzimas adecuadas a tales propósitos. La segunda etapa incluye la proliferación de las hojas verdes a absolutamente todos los platos, haciendo imposible que cualquier cosa servida a un comensal no venga acompañada de esta porquería incomible. Pizzas, pastas, milanesas, yogurt, postres, todo, absolutamente todo, vendrá con una ración de plantitas del patio.”

Ensalada de hojas verdes. Te cagamos, gil.

“El segundo punto consiste en aumentar los márgenes de ganancia sin hacer absolutamente nada a los platos en si mismos, solo haremos que suenen más complejos y sofisticados. Para esto nos hemos conseguido gente muy creativa que pueda aportar estas cualidades a las mismos platos pedorros de toda la vida. Así, todo lo que sea carne pasará a ser llamado ‘lomo tiernizado’, todo lo que sea verduras provendrá ‘de la finca’, todo lo que tenga queso vendrá con ‘fondue’, todo lo que venga con mucho arroz será ‘manto nevado’, y cualquier otro término será reemplazado por un equivalente más sofisticado. Por ejemplo, arroz con queso sería ‘Manto nevado de granos tiernos salseado con fondue’. Ahora es solo cuestión de ponerse creativos y hacer cartas nuevas pero vendiendo lo mismo de siempre.

“Lámina tiernizada de lomo, ensobrada en mixtura de hierbas y
astillas de pan, coronada con fondue de quesos y un toque de extracto
de vegetales rojos. Acompañada con batimento aireado de papines de la
huerta”. Es una milanga a la napolitana con puré, mira como te
cagamos de nuevo.

“El segundo punto a tratar corresponde a los aumentos de sueldo por parte de los ayudantes de cocina. Tal aumento no será dado, pero si los libraremos de trabajo para hacerles la vida más fácil, con lo que esperamos calmar sus ánimos revolucionarios durante un tiempo. Hemos decidido que, a partir del día de la fecha, no se pelarán más las papas. (murmullos, gestos de sorpresa controvertida, insultos) Silencio por favor, silencio. Como les decía, las papas serán servidas siempre con cáscara en todas sus formas, aunque para tales efectos tendremos que llamarlas de otra forma: papines, papettis, cascarines, etc. No nos importa, la gente se va a comer las papas como sea que las sirvamos. Ni siquiera hace falta que las laven bien, solo sírvanlas así como están. Para crear confusión al respecto, desde el día de mañana circularán por todas las revistas naturistas y suplementos de domingo de los diarios varias notas indicando los beneficios (ficticios) que tiene comer las verduras con cáscara. Incluso podríamos tomar las pilas de cáscara de papas que ya tenemos y hacer algo creativo con eso.”

Así se hacen los “crocantes de tubérculos de la finca”.
Te volvimos a cagar, boludín.

“’La gente notará estos cambios’, insisten algunos. Claro que los notarán, por eso los introduciremos primero en aquellos restaurantes más de moda y de más alta categoría. Sus habitualmente estúpidos comensales no harán preguntas al respecto, y nos permitirá posicionar estas nuevas formas de ingesta como productos de moda y sumamente cool. Eventualmente se esparcirán a puro vox-populi hacia las clases medias y bajas. Espero sepan comprender las medidas que hemos tomado. Muchas gracias.”

One Of My Turns acaba de explicarte porque ahora todo viene con rúcula, tiene un nombre incomprensible, la papa tiene un gusto horrible y todo eso junto… te cuesta más del doble que hace unos años. ¿Ves que de cuando en cuando si hago periodismo en serio?

Tendencias Abióticas

noreply@blogger.com (fians4k) — Thu, 08 Jul 2010 03:30:00 +0000

La especie humana, especialmente la condensada bajo la forma de argentinos y algún subconjunto de uruguayos más alineados con nuestras costumbres que con las propias, tuvo su punto cuspital evolutivo en la década del 90, y desde entonces todo ha sido una involución permanente. Favaloro, Borges, Fillol, todos eclipsados por los medios de difusión masiva, observaron como la cultura subía peligrosamente rápido hacia su techo, contra el cual choca violentamente para luego desplomarse nuevamente al grito de “aylaputaquelopariótechodemierda” hacia el piso, contra el que encontrará un digno rival. Pero momentos antes de soportar el duro golpe contra las baldosas, podremos observar esta decadencia en plan retrospectivo. También podremos observar una moneda de 25 centavos y una porción de pizza que descansan bajo el sillón, pero no viene al caso.

El techo de la mediocridad que todo lo empuja hacia abajo te
dice el tamaño apropiado de una milanesa extra-large

Antes de los 90 la gente pensaba, o al menos lo hacía mientras no estaba entrenando sus mentes en las artes de la pelotudez marcial enseñado en las películas del gordo Porcel; pero esta década infame, de la mano de Carlos Menem, trajo un nuevo elemento de regresión mental a nuestras vidas llamado Marcelo Tinelli. Luego de tomar este pico de evolución alcanzado con esfuerzo, sudor y anfetaminas, decidió devaluarlo rápidamente mediante los concursos de bloopers, haciéndonos creer que los seres humanos que se hacen daño a si mismos de forma estúpida son muy cool y se merecen un premio.

Representado en la imagen: Evolución según VideoMatch

El siguiente paso fue quitarnos el sentido de la adultez, para entretenernos con un dinosaurio medio pelotudo cuya principal gracia consistía en agarrarse la cara. Y claro, que mierda más va a hacer ese dinosaurio del orto, si de adentro del traje no podía leer los carteles de los asistentes de cámara.

´
Dos nominados al premio Nobel discuten acerca del
existencialismo. También hablan del partido de
Talleres y a cual de las chicas de RRHH de
la oficina le “darían”

Una sucesión de cámaras ocultas, chistes de pésimo gusto, imitaciones de funcionarios públicos en momentos de crisis política y demás artilugios estupidizaron a la teleaudiencia durante años. Era hora de un nuevo paso: suprimir cualquier intento de creatividad a razón de sustituir los segmentos humorísticos por coreografías de 30 segundos, las mismas que luego serían llevadas a la práctica por famosos y vedetongas de todo tipo. Y cuando el desfile de estrellas no podía caer más bajo… las reemplazó por elementos inanimados.

Gente adorando una inerte barra de carbón

Honestamente, toleramos el éxito del baile del caño con cierta facilidad. En primer lugar porque pudimos celebrar la victoria de la industria metalúrgica como sinónimo del poder, la resistencia y el desarrollo; y en segundo lugar porque verlo era como ir a un cabaret, pero sentado en el sillón de casa, con la patrona al lado sin quejarse y comiendo un sanguche de milanesa. Pero no contentos con eso, trajeron su alma mas destructora: el anulador de mentes por excelencia, el buque insignia de la pelotudez, el embajador de la disfunción neuronal, el canciller de la mente en blanco…

En esta esquina, con un peso de 89kgs y un coeficiente
mental de 3 puntos… Fortzilla! Ahora que lo pienso como
si fuera una criatura prehistórica dispuesta a atacar
Tokio, no le encuentro la diferencia con
el Dinosaurio Bernardo

En serio, preferíamos un caño de acero inoxidable, al menos le daba un toque de elegancia al programa y lo creíamos en condiciones de ganarle una partida de dominó a un ave de corral. Pero la Chocoloca vino para quedarse, y no creo que podamos hacer mucho para evitarlo, así que es mejor conservar la calma, ignorar la situación, tomar un buen libro y ¡OH DIOS MÍO QUE DEMONIOS ES ESO!

Meet the motherfucking Tito

Si, inventaron a Tito. No es trascendental como “inventaron la penicilina”, pero no podemos negar que ese amasijo de algo parecido a un humano es un invento propio de los productores del programa. En si, Tito representa un escalón inferior en la cadena evolutiva, puesto que es idéntico en concepto a Fort, pero está totalmente impedido del habla y la movilidad, lo que hace suponer que sufrió una embolia o desgracia similar y lo mejor que podemos hacer por él es reirnos en su maldita cara. De hecho, que no hable y no se mueva es hasta una ventaja, porque anula las dos características más molestas que tiene Ricardo Fort: que se exprese y que se mueva, lo que da señales de que sigue vivo. Al fin una buena, parece que nos estamos encaminando a ¡¡¡¡AH, ¿¿¿PERO VOS ME ESTAS JODIENDO, Y ESTO QUE MIERDA ES?????!!!!

Meet the motherfucking real-size cardboard poster of Tito

Por disputas legales, el Stephen Hawkins descerebrado que era Tito ya no puede aparecer en el programa. Y convengamos que si S. Hawkins sin cerebro es equivalente en concepto a una tira de asado, si a esta tira le quitamos el poco rastro de movilidad que le queda entonces el Tito de cartón es equivalente al tope de goma que evita que la silla del mencionado físico se vaya hacia atrás.

Recapitulando, el esquema involutivo sufrido a lo largo de estos 20 años de televisión Tinellista es el siguiente

Gente normal
Gente idiota con tendencia a caerse
Dinosaurio de gomaespuma equivalente a Barnie
Gente bailando realmente mal
Caño de acero inoxidable
Ricardo Fort
Tito
Tito de cartón

Evaluando este patrón, puedo calcular quienes van a ser las siguientes estrellas del programa:

A) Un montón de pelo B) Un vaso con agua sucia
C) Un globo desinflado
D) Un cartel con la letra “a” E) Una piedra

Elijan sabiamente… entre estas cinco opciones reside la próxima estrella televisiva que cambiará la forma de entretenimiento de generaciones.

Efemérides

noreply@blogger.com (fians4k) — Sat, 26 Jun 2010 14:41:00 +0000

Por alguna coincidencia cósmica, el 24 de Junio parece ser un día reservado para el nacimiento de figuras destacadas, lo que me lleva a pensar que el cosmos está verdaderamente alineado, que seguro mi fecha de nacimiento ha sido esa y que mi documento indique otra es un mero error administrativo.

O mis viejos estuvieron 4 meses haciendo cola
para anotarme, lo cual es altamente probable
dadas las circunstancias.

Personajes aclamados por los fanáticos del fútbol, como Messi o Riquelme, comparten cumpleaños con uno de los más grandes pilotos de F1 de todos los tiempos, Juan Manuel Fangio. Es también la fecha en la que la cultura recuerda con gran pesar el aniversario de la muerte de Gardel, mientras que los programas chimenteros de la tarde, Crónica TV y el 80% de los ebrios cordobeses recuerda incomprensible al “Potro” Rodrigo. Pero entre tanto nombre a la mayoría de las personas se le suele escapar uno que es quizás más importante que todos estos, y es el de Ernesto Sábato.

En esta fecha también recordamos a Jean Metzinger,
pintor francés. Aquí lo vemos festejando el triunfo
de Chacarita junto a sus amigos del taller de macramé.

Y para ser justos con el pobre Ernesto, que por no saber conducir una lapicera a 250km/h o hacer jueguito con una máquina de escribir ha quedado relegado de los festejos nacionales en su propio cumpleaños, voy a rendirle homenaje contando algunas anécdotas desconocidas por la gran mayoría y que resultarán una verdadera sorpresa incluso para sus más devotos lectores, que revelarán el verdadero estímulo creativo que impulsa la creación de sus tres novelas, aunque dejaremos de lado sus ensayos para no extender este post más allá de lo necesario.

Las groupies de Sábato se juntan todos los domingos por
la mañana para hablar de su ídolo. Por la tarde van
al bingo y luego a la expo de andadores tuning.

Cuenta la historia que durante un breve período de su vida, Ernesto Sábato vivió en el corazón del barrio de Palermo, en Buenos Aires, más precisamente en la esquina de Scalabrini Ortiz y Santa Fe. La profusión de negocios de ropa hacía las delicias de don Ernesto, quien realmente disfrutaba salir a recorrer sus vidrieras para estar siempre al tanto de las últimas corrientes de la moda. Sin embargo, la vida en una intersección siempre en movimiento no es tranquila, y pronto las cosas se pusieron peor. Soportar los bocinazos, ambulancias, gritos, adolescentes ebrios presionando los botones del intercomunicador al apoyarse para orinar en el palier del edificio… todo eso pasó a segundo plano cuando comenzaron los temblores. Día y noche, temblores y vibraciones acompañadas del gutural sonido de las máquinas taladrando y abriéndose paso por las profundas entrañas de la tierra sobre la que descansa la ciudad. El subterráneo había llegado a su esquina, y su construcción planteaba para Sábato una molestia insufrible, a tal punto que decide suspender la redacción de uno de sus ensayos para dedicar las infinitas noches de insomnio, viendo el café hacer olitas por la vibración de los muebles, a escribir una de sus más grandes novelas. Así es como nace ”Métanse la Línea D en el Centro del Orto”, historia que se limita a expresar “subterráneo y la remilput4madrequeteparió" en formato novela y mediante elaboradas metáforas, pero que las editoriales decidieron llamar “El Túnel” por cuestiones legales.

Además, que te pinten la calle de verde y te pinten un
redondel blanco en el techo no debe estar tan bueno
como parece.

Cansado de la situación, Sábato se muda y decide tomarse vacaciones con sus amigos en Brasil. Sin embargo, entre garotas, garotos, feijoada, Pelé, a praia, caipirinhas, a mais grandi du mundu, sumbundunga y trequelele, las vacaciones se fueron de control. Sábato demoró casi 20 años en reunir el coraje para contar lo sucedido en el país vecino, y lo plasmó en su siguiente novela. Allí relata con gran pasión la preparación del viaje, la sorpresa al llegar a destino y percatarse de no haber llevado traje de baño, usar durante toda la estadía uno gentilmente cedido por un amigo y enterarse luego de haber regresado a Argentina que se había contagiado una ETS por el contacto contra esa diminuta malla. Esta intrincada historia queda debidamente relatada en “Sobre Herpes y Sungas”, libro controvertido si los hay, primero en función de la atípica historia, en segundo lugar por haber encontrado 196 formas de nombrar a su propio pene, y finalmente porque el tercer capítulo es una descripción minuciosa del proceso de acomodarlo en la sunga. Eventualmente se lo renombró como “Sobre Héroes y Tumbas” para evitar el disgusto de sus colegas literarios.

Foto de las vacaciones de Sábato. “Tenía las piernas
cruzadas porque me picaba mucho la tararira”, confiesa
a un periodista muchos años después.

Hay quienes insisten que su tercera novela, “Abaddón El Exterminador” relata el proceso de curación del herpes, mientras que otros aseguran que se trata de un verdadero exterminador que fue a desinsectarle la casa de verano que tiene en Las Toninas y no tiene nada que ver con lo sucedido a la ingle del escritor. Lo que si sabemos a ciencia cierta es que Abaddón sirvió de inspiración para los comerciales de Mister Músculo.

Para finalizar, un video casero de lo sucedido en ese místico viaje a Brasil, que nos muestra al escritor picarón que todos amamos. Para vos, don Ernesto Sábato, ¡Feli Cumplaño!.

Los Hermanos Sábato–Fiebre de Sábato por la Noche

Vení Que Te Vacuno

noreply@blogger.com (fians4k) — Tue, 22 Jun 2010 01:47:00 +0000

¡Malditos sean Steve y Bill! ¡Estoy harto de que se rían de
mi blog! ¡Me las voy a cobrar todas juntas cuando
empiece a vender iWinPod 7!

Esta urticaria mental en forma de blog ha vuelto para incrementar una vez más el índice de picor (o picosidad, como prefieran) de sus aburridas y, probablemente, esponjiformes mentes. Pero no se sientan mal, no es su culpa haberse vuelto una especie de infrahumanos incapaces de resolver cálculos matemáticos simples para quienes el cotidiano acto de atarse los cordones se vuelve más y más complicado día a día, al punto tal que algunos han decidido pasarse definitivamente al bando de los que usan mocasines. La culpa, queridas mascotas, es del supermercado chino ubicado lo suficientemente cerca como para sacarnos de un apuro pero lo suficientemente lejos como para cagarnos de frío lo mismo.

¡Maldito seas Pin Chi Lin! ¡Volví a ir de mangas cortas
porque el mercado queda cerca! Seguro vuelvo después
a comprar tecitos antigripales. Y de paso llevo leche,
que no hay. Y una gaseosa.

Este trastorno de lentitud cognitiva, sin embargo, no lo propician los lácteos y congelados cuya cadena de frío es rota al menos 3 veces diarias, o esas galletitas de textura grumosa pero precio absurdamente bajo fabricadas en el conurbano bonaerense y que supermercados Jumbo no tiene en góndola: la culpa es de la música. Verán, los compañeros orientales saben poner solo dos tipos de música: o bien se trata de cumbia, o bien se trata de alguna pedorrada en formato compact-disc solo conseguible en su propia tierra repleta de duendecillos místicos y que, por puro sentido común, debe ser el equivalente chino de la cumbia. En cualquiera de los dos casos, me resulta increíblemente difícil aislarme de esos acordes maravillosos que inundan cada centímetro disponible entre las góndolas y que nos llevan a la inevitable pregunta ¿Llevo yerba con palo, sin palo, o me vuelo los sesos con una Magnum .45 para no escuchar esto nunca más? Yerba con palo en mano (recordemos que venía a comprar leche y gaseosa) uno se dirige a la caja, espera al chino decir “ton cuatlo tincueta”, le paga y se va. Y para acompañar el frío se lleva esa musiquita de mierda en la cabeza, que acompaña perfectamente todo el recorrido, la subida al ascensor y al menos 10 minutos más de la tarde.

Conozcan al “Nestor en Bloque” de Beijing. Le gustan
los paseos por la playa y la comida casera.
Colecciona mariposas y en este momento es fugitivo
por asesinato triple premeditado, con agravantes por
mearse en la escena del crimen y dejar un cartel de
”Puto el que lee”. Es de géminis.

El viaje al supermercado chino nos ha dejado una musiquita que ocupa un lugar semi-permanente en nuestras mentes, probablemente desplazando alguna habilidad perfectamente útil como atarse los cordones, que intenta repetirse sin parar para ser escuchada por un tercero y pegarse en otra mente cuanto antes. Este patrón de “eliminar información –> replicarse –> contagiar a nuevos huéspedes” es claramente el patrón de reproducción de un virus, lo cual trae luz al intentar aclarar porque los médicos diagnostican “es un virus que anda dando vueltas” tanto para una gripe como para una fractura expuesta, pero sigue sin aclarar porque fui al chino a buscar leche y gaseosa pero volví con un paquete de yerba.

Las flecha gorda indica la parte del cerebro que ha sido
invadida por “Pasión De Sábado”, eliminando un 100%
del amasijo de neuronas destinado a controlar los
esfínteres y explicando la diarrea incontrolable del
paciente. La flecha finita viene a acompañar a la
otra flecha para que no se sienta sola.

¿Preocupados? Hay cosas peores, como el virus Fort, que no viene en los chocolates sino que esta presente en cada medio de información posible en rotación permanente. Prácticamente no hay escapatoria, a cada minuto van a tratar de anularte mentalmente con esa presencia nefasta, es lo más parecido a un apocalipsis zombie que nos va a tocar vivir en mucho tiempo. Todo dependerá de tener un buen antivirus mental a mano, o de dar de baja el cable.

En este contexto, un apocalipsis zombie sería no solo
deseable, sino que incluso calificaría de "adorable”.

Nerd 1337 FTW

noreply@blogger.com (fians4k) — Fri, 07 May 2010 14:17:00 +0000

Si entraste a leer el post porque en el título dice “nerd”, ya sos un nerd. Si entraste porque entendés la expresión “FTW” (For The Win), sos moderadamente nerd. Si entraste porque entendés que 1337 es leet-speak y se traduce como LEET y es equivalente a decir “Elite”, sos extremadamente nerd. Pero te queremos lo mismo, no te sientas mal.

Sos de la Elite, sentite bien. También te podés
sentir super-suavecito.

Para el resto que está leyendo esto por motivos poco claros y no se sintieron atraídos por el llamativo y críptico título, tengo un mensaje que darles: ganamos. ¿Quienes? Los nerds/geeks. ¿Como? No tenemos la menor idea. ¿Para que? Tampoco tenemos idea. ¿Tenes mascota? Si, un gato. ¿Como? Invadiendo cada aspecto de sus vidas y llenarlas de nerdeadas que hasta hace un par de años hubieran sido causa necesaria y suficiente para ser atormentados por el matón del colegio. Verán, lo que consideraban una cotidianeidad normal, repleta de actividades standar y despojadas de cualquier rastro de intelectualismo nerd, la fuimos conquistando de a poquito, de a un botoncito a la vez. Ponete a pensarlo por dos segundos y vas a ver que tengo razón, sino te invito de la mano a este recorrido místico en el que te voy a demostrar que te volviste nerd sin darte cuenta.

UN NERD
Lo eres

¿Te acordas de todos esos artículos tecnológicos super-mega-nerdos que tenía el gordito de lentes del curso? Si, ese al que golpeabas y del que te reías porque era malo en gimnasia. Ahora vos también los tenés: el gordito nerd contribuyó a que te hagas dependiente de cámaras digitales, televisores LCD, celulares con pantalla táctil, notebooks con WiFi y cafeteras programables. Te volviste como él, te guste o no. A todo lo que te pudieras imaginar le agregamos pantallitas y botoncitos que no sabés que pomo hacen. Y te hicimos creer que juntarse toda la noche a jugar Pro Evolution Soccer con tus amigos está “re bueno”. ¿Te acordás del prototipo de estrella de rock, cercano a la estética de los Guns ‘N’ Roses? Bueno, desapareció: los nerds se encargaron de hacer música y ponerle de nombre indie-rock, pero nunca se cambiaron la ropa. La música que consumís está fabricada por nerds. Y te gusta, reconocelo. El look vintage te gusta y no podés hacer nada para evitarlo.

Izquierda: rockeros pasados de moda (Guns ‘n’ Roses)
Derecha: rockeros actuales (Weezer)

También cambiamos lo que ves en la tele: de ver series copadas con Lorenzo Lamas cagándose a patadas con un montón de rufianes, o Walker Texas Ranger, pasaste a ver series mega-nerdas como Lost, serie que abordás con el mismo fanático que cualquier trekkie hubiera sentido hacia el capitán Spok. Si sos nena lo más probable es que estés viendo Glee o Betty La Fea, series ambas que se encargan de reivindicar el poder de los nerds/geeks/losers por sobre los estereotipos sociales aceptados. Es una forma más de indicar, esta vez públicamente, que les estamos ganando. ¿A quienes? A ustedes, manga de chetitos recoletos con su ropita de moda y sus peinaditos prolijos. Si, nuestra victoria es tan clara que estamos empezando a burlarnos de ustedes. ¿Por casualidad te suenan los nombres Sheldon, Leonard o Penny? ¿Si? Ah… lo supuse…

¡BAZZINGA!

Y que conste que aún no mencioné la palabra “internet”. Sabemos muy bien para que inventamos esa cosa. Sabemos que dependes de ella para cada cosa de tu vida. Cada aparato imaginable tiene conexión con el mundo. Y ya es muy tarde para que vuelvas a escribir por carta como siempre, o que vuelvas a hacer la cola en el banco para pagar los impuestos. Dimos vuelta la sartén tan pero tan despacito que no te diste cuenta que ahora el mango está de nuestro lado. Ganamos. Y un día de estos nos vamos a cobrar todas las maldades que sufrimos de chicos… y vamos a hacer un desastre.

Los CEO de Twitter, Facebook y Google divirtiéndose
ante la ola de suicidios en masa tras haber apagado
definitivamente los servidores y borrado las bases
de datos de los usuarios.

Dedicado a @Carolain82, que aportó con
la conversación que originó este post.

Porque Dijkstra No Entiende A Las Mujeres

noreply@blogger.com (fians4k) — Tue, 04 May 2010 14:51:00 +0000

Edward Dijkstra fue un gran físico y matemático, orientado fundamentalmente al área de la computación. Este muchacho sentenció a la muerte la instrucción GOTO, descubrió el algoritmo para la ruta más corta en un grafo, diseñó el sistema de semáforos computacional, y generó toda la movida loca y descontrolada de la verificación formal de programas. No tengo idea de su vida personal, pero creo que sería correcto asumir que don Dijkstra era un nerd absoluto carente de personalidad o vida social, con tantas posibilidades de estar en contacto con una vulva como las de que se materialice ahora mismo en el pasillo un enano y nos regale chocolates a todos. Ah… un momento… se acaba de materializar un enano y nos está dando chocolates. Enano con chocolates 1, Dijkstra 0.

Not pictured above: Edward Dijkstra lifestyle.

Esta falta de acercamiento del mencionado matemático al sexo opuesto me pone en la situación de verme obligado a definir como sería una mujer… en términos computacionales. La gran mayoría de las personas son fácilmente clasificables mediante lenguajes de programación; e incluso Dios podría representarse como el mismísimo Assembler que le da consistencia y remite a la implementación pura de cualquiera de nosotros. Si las mujeres fueran un lenguaje de programación, sin duda serían JavaScript, por los motivos que detallo a continuación:

CONTRAS
El 90% de las personas cree que las conocen y las entienden bien, pero llegado el momento se dan cuenta de que en realidad no saben casi nada y no saben que hacer.
Gran parte de esa falta de entendimiento viene dado por el hecho de que no son transparentes en la implementación, nunca documentan correctamente que están haciendo, porque, para que, y como sus acciones te cagan la vida.
Son inestables e incoherentes, y es complicado saber exactamente que les está pasando.
PROS
Son muy pero muy rapiditas.
Se dejan meter mano por todos lados.
Son increíblemente flexibles

Not pictured above: me not being a
freaking nerd.

Una característica que dejé para el final, y por ende para extenderme sobre la misma, es el hecho de que tanto JavaScript como las mujeres coinciden en que no tienen sistema de tipos: todos son iguales. El primero no tiene sistema de tipos definido, las segundas comparten un odio sincronizado, exclusivo y canalizado hacia los hombres, que las lleva a enarbolar el “Todos los hombres son la misma mierda” como grito de guerra feminista. El mecanismo de sincronía que presentan haría saltar de la alegría a Dijkstra y sus semáforos computacionales, porque es un mecanismo increíblemente poderoso. Además de sincronizar su odio al género masculino, son capaces de sincronizar el color de los zapatos y la cartera con 140 elementos ubicados aleatoriamente a su alrededor.

Not pictured above: a feminist being feminine.

Una última observación acerca de lo poderoso de este sincronismo, es la habilidad que poseen para sincronizar sus ciclos menstruales luego de convivir durante un cierto período de tiempo, y créanme que no les miento, esta nota lo explica. Gracias a información como esta es que hemos tomado como credo la frase “Mujeres: no puedes vivir con ellas, no puedes enviarlas a todas a Canadá”, dado que hemos comprendido que, de enviarlas todas a un mismo territorio provocaría que se sincronicen menstrualmente entre ellas, catapultando el fin del mundo una vez alcanzados “esos días del mes” en los que van a estar todas locas…. simultáneamente.

Not pictured above: a new Olympic discipline called
”Synchronized Periods”

Cuadraditos De Patriotismo

noreply@blogger.com (fians4k) — Wed, 28 Apr 2010 17:06:00 +0000

En mi vida he saboreado, masticado y digerido todo tipo de alimentos, de todas las calidades y tipos, pero nunca en mi vida me había tocado antes almorzar unos ravioles que destilen tanto patriotismo como estos:

No todos los días te podes deglutir unos
ravioles tan patrióticos que son capaces
de morir por la nación que los vio crecer

Ritual Pre-Mortem

noreply@blogger.com (fians4k) — Wed, 21 Apr 2010 15:49:00 +0000

Todos tenemos nuestros rituales personales, desde los tremendamente obvios observables en cualquier fanático de los deportes que se pinta la cara con los colores de su equipo y va siempre con el mismo par de medias a la cancha, hasta los tan íntimos y personales que nadie podría advertir que realmente están allí. La forma en que acomodamos la mesa, el orden en que nos vestimos, la secuencia de tareas que realizamos antes de salir de casa; todos son mini-rituales que definen nuestro día a día. Sin embargo, observando cuidadosamente a mi esposa antes de acostarse a dormir me topé con un ritual que me resultaba desconocido: el de perfumarse. Lo más desconcertante fue la respuesta que justifica la acción: es por las dudas que pase a mejor vida durante la noche.

El Conde Drácula también se perfuma antes de acostarse,
pero porque su cama es un ataúd maloliente.

Personalmente creo que aplicarse fragancias antes de dormir es un acto de vanidad prácticamente innecesario, aunque los motivos son perfectamente entendibles. En primer lugar, el concepto de elegancia es muy diferente para hombres y mujeres: ellas prefieren verse como Liz Solari, nosotros podemos vivir perfectamente portando un look “Pachi de 5º A Fondo”. Además, es de popular conocimiento que las mujeres tienen debilidad hacia los médicos, siempre quieren estar vistosas y perfumadas en su presencia, motivo que se debe ampliar al uso de crema nocturnas y el frecuente recambio de ropa interior por prendas sin patinadas visibles. Imagínense si estiran la pata de noche, y al llegar el médico a la mañana siguiente las encuentra despeinadas, con la piel no exfoliada o el maquillaje corrido… un desastre total: el glamour ante todo, incluso ante la muerte misma. Mientras tanto, el resto agradecidos de que el perfume tape un poco el olorcito a muerto, bastante desagradable por cierto.

Otra solución igual de eficaz pero más económica.

Como todo elemento de glamour, es importante utilizar el adecuado para la situación. No estoy interiorizado del asunto, pero supongo que no sirve cualquier perfume, sino que hay rangos de fragancia que funcionan mejor que otros. Sinceramente me gustaría ver al empleado de una perfumería tratando de asegurar una venta con argumentos como “ah, si, este es el más nuevo, todos los que se están por morir lo llevan”, “si tenes el recibo de la quimioterapia te hacemos el 10% de descuento” o “hasta ahora todos los que lo llevan no se han quejado… claro… se murieron todos (acompañado por risa nerviosa)”.

Vamos, el viejo Gil necesita esta venta… sino
mi esposa va a dejarme… por favor… lleve
el perfume…

Una última implicación en todo del asunto del ritual pre-mortem es la referida a los no-muertos, también conocidos como zombies. No hay cosa peor que morirse, volver a la vida como zombie la mañana siguiente y no oler de la forma apropiada, amén de que las mínimas funciones motrices todavía funcionales nos impedirían aplicarnos eau-de-toilette. Porque si bien el apocalipsis zombie puede resultar incómodo en un montón de aspectos, pero es mucho más tolerable si los afectados están bien maquillados y peinados, con aroma a perfume importado que disimule el rancio aliento.

Una verdadera lástima lo de las mordidas y
el pobre material de conversación, que rara
vez se desvía del tópico de “los cerebros”

Reggaeton

noreply@blogger.com (fians4k) — Fri, 16 Apr 2010 15:45:00 +0000

Yo soy tu garita, tu garita
Así que explota y queda en la esquina
Soy techo y parada
Donde para el ciento-dos

(Yo Soy Tu Gatita – La Factoría)

Protección

noreply@blogger.com (fians4k) — Wed, 07 Apr 2010 20:18:00 +0000

Deportes extremos, ¿a quien no le gustan? Todos necesitamos de cuando en cuando sentir la adrenalina corriendo por nuestras venas, estimulando cada músculo, aturdiendo nuestras neuronas al mismo tiempo que las pone hiperactivas y en estado de atención permanente. Así, con esta necesidad a flor de piel el hombre se involucra en actividades riesgosas como el bungee jumping, tomar el paseo del tren fantasma en un parque diversiones, las peleas karatekas contra osos salvajes hambrientos o incluso pararse en la entrada del estadio de algún equipo de fútbol del conurbano bonaerense y gritar “Aguanten los Backstreet Boys, y si no les gusta vengan de a uno que me los banco, manga de trolos no asumidos”.

Para algunos, eso podría llegar a
ser DEMASIADA adrenalina.

Como estas seguro de que tu hombría y tu esfínter son capaces de tolerar la emoción, te anotas para hacer algo medianamente extremo, como por ejemplo un curso de parapente. Manejas hasta el cerro no se cuanto, subís en una telesilla o teleférico, los cuales por el precario estado en el que se encuentran son ya de por si bastante riesgosos y estimulantes por si mismos, y luego obedecés ciegamente al instructor que te indica como colocarte el equipamiento de seguridad, consistente en un casco igual al que usan los skaters y unas rodilleras presumiblemente adquiridas en el mismo local para tennagers rebeldes que el casco. Siendo honestos, el equipamiento de seguridad es puramente visual, nadie sobreviviría a una caída desde semejante altura ni envuelto en 400 kg del plástico con burbujitas que se usa para envolver productos delicados, en parte porque el parapente no tomaría vuelo con semejante peso y en parte porque el 95% de las burbujitas estarían reventadas por algún empleado que se aburrió en el depósito donde lo guardan. Casco y rodilleras son tan útiles como usar repelente para mosquitos bajo el agua. Sin saber nadar. Con el pie lastimado. En una playa repleta de tiburones hambrientos. Que son parte de un experimento científico y son mitad tiburón mitad cyborg. Y tienen lasers.

Pollo haciendo bungee-jumping con el mismo nivel
de equipamiento de seguridad que vos. Y ninguno
de los dos sabe volar.

Sin embargo, a pesar de lo absurdo que resulta, el recién iniciado en el deporte extremo no dejará nunca de utilizar el equipamiento de seguridad indicado por el instructor, no vaya a ser cosa que se rompa el parapente y justo te caigas arriba de la playa con los tiburones-cyborg. Suponiendo que el paseo se realice sin inconvenientes, saciado de su necesidad de adrenalina, el señor volverá a su casa contándole la experiencia a un amigo por el celular mientras excede los límites de velocidad. Porque si te lo dice un instructor a punto y estás cagado de miedo, haces caso de todas las instrucciones de seguridad; pero si te lo dice una campaña de seguridad vial entonces te entra por una oreja y te sale por la otra.

Si Jorge, no sabés, ¡es una experiencia hermosa!
¡Uy, te dejo, el auto se salió de la carretera y
no tengo puestas las rodilleras!

Vamos A Un Lugar…

noreply@blogger.com (fians4k) — Wed, 17 Mar 2010 13:00:00 +0000

La gran mayoría de los hombres no disponemos del encanto, seducción o poderes sobrenaturales de los que si disponen los galanes de Hollywood, que solo con su presencia alcanza para tener a sus pies a cualquier harén de mujeres: Bruce Willis consigue con una mirada lo que nosotros podríamos conseguir solo con años de intentos, regalos, cortesías y un poco de acoso lo suficientemente bien planificado como para no ser descubiertos por la dama en cuestión o la policía que rodea su hogar luego de las denuncias que se refieren a “un sujeto que merodea la zona en actitud sospechosa y va a todos lados con una cámara de fotos de esas que tienen mucho zoom”.

Algo así, pero sin el atractivo físico o el talento
para tener tu propia película. Y la chica que te gusta
no está tan buena, ¡come-gordas!.

Mucho menos contamos con la magia de Barry White, asunto que ya tratamos antes, capaz de convencer a cualquier mujer de someterse a sus deseos prácticamente sin intentarlo y dejando todo en el poder vibrador sónico de su voz. La tarea que nos han encomendado es ardua y difícil, y además tenemos que llevarla a cabo en un boliche, con calor, ebrios y sin ningún tipo de habilidad para la danza o la articulación rítmica: la mayoría de nosotros somos saltadores y lo sabemos, nuestro éxito depende de un par de horas de delicado balance entre ~~chamuyo y mentiras~~ seducción y virilidad que podría darnos acceso a algún prominente escote.

¡Esh imposhible! ¡Ashi no she puede, esh imposhible!

¡Pero atento atento, amigo maquinista!* , sabiendo que somos idiotas absolutos en estos menesteres, debo advertirlo acerca del paso final de esta odisea de descarga hormonal: el momento de enrollar el carrete, de la última vuelta, de asestar el golpe final que la pondrá en knock-out para lo que resta de la noche. Hablo, si, del momento de invitarla al departamento, o a un motel si es el caso, para satisfacer nuestros deseos, tanto los más sublimes como los más perversos.

Les Luthiers severamente enojados al enterarse
que acabo de robarles un chiste.

Así, cuando la fémina se harte de ser manoseada en público por un perfecto desconocido (situación que seguro la hace sentir como un tesoro invaluable o una princesa encantadora), será nuestro deber llevarla a otro lado. Pero cuidado, porque presa de nuestras propias palabras y ligero retraso mental, podríamos caer en alguno de los siguientes errores:

Decir “Vamos a un lugar más tranquilo”, y luego confundidos llevar a la señorita a una biblioteca pública o una clase de yoga. Luego, al intentar seducirnos contestar con un serio y categórico “¡'Salí boluda! ¡¿No ves que estoy leyendo/elongando?!”
Decir “Vamos a un lugar donde podamos estar solos”, llevarla a su casa, saludarla desde la ventanilla del auto e irnos a nuestra propia casa para que cada uno pueda estar solo.
Decir “Vamos a un lugar donde podamos hacernos mimos” y llevarla a una escuela para mimos o a pasear por alguna peatonal para ver a los mimos y las estatuas vivientes que suelen habitarlas. En un escenario más favorable, podrían terminar en algún dormitorio disfrazados de mimos, pero será necesario tener mucho cuidado de no gritar “!Ah, maldita sea, un mimo!”, buscar la .45 que guardamos en el cajón de las medias, vaciarle un cargador en el pecho y tirarlo por el balcón, ejercicio que se conoce como “Procedimiento de acción estándar frente a la presencia de un mimo” y es enseñado en cualquier escuela secundaria del conurbano bonaerense. Cabe aclarar que esquivando ambas situaciones uno igual podría sentirse tentado de repetir lo indicado en el post Osito Cariñoso: no lo hagan, se van a condenar a una vida de no ponerla nunca más.

El sexo entre mimos definitivamente tiende
a irse muy al carajo, no lo intenten. Además
no se que tratan de hacer… ¿es la escalera invisible?

* Nota: este chiste no es entendible sin haber escuchado antes las publicidades de máquinas cosechadoras que pasan por AM en LV3