Onigiri-Kun~ Parodia del mundo!

Cumpa, ¿me ayuda con un... renacer?

2011-05-02T23:41:00.004-03:00

"Así Dios expresa su cariño" -alude el cura degenerado mientras esa mano curtida de tanta paja siniestra retumba la calma de la falda de la niñita de primero básico.

"Te seré fiel en la riqueza y la pobreza" -se medio cagaba de risa el príncipe William cuando juramentaba el -sagrado?- sacramento del matrimonio.

"Con Osama muerto, el mundo es un lugar más pacífico" -se medio meaba Barack Obama al no completar, como corresponde, el inminente destino de un planeta que se está muriendo hace años... hace muchos años antes que los EE.UU. determinaran acabar con lo que queda de civilización.

"Pa' que sepai', te voy a seguir hinchando" -le dijo el cabrón a la huevona de pueblo, degustando el híbrido que la "estimada pendeja" rescató por sentido común.

Desde esa madrugada, con "el dolor de mi alma" real y literalmente latiendo en mi pie derecho, hasta este segundo... en un de repente molestamente espontáneo, me pregunto un sinfín de sandeces.

¿Por qué estas cagadas me pasan a mí... y no a él?
(Y con ésto, el mal tenor común de adjudicar "¿Qué deidad de mierda lo protege de tanto descriterio y despilfarro de humanidad?")

¿Cuántas otras huevonas -más o menos huevonas que yo, jaja- oirán las mismas pendejadas?
¿Qué tan grande tendré, sobre la frente, el cartel de "PIERDA SU TIEMPO CON TARADA AQUÍ - GRATIS LA PRIMERA Y TODAS LAS SESIONES"?
En su agenda mental de números telefónicos, ¿mi celular lo tendría con mi primer nombre antecedido por "la aweoná"?
¿La justicia no se encarga de estas situaciones en particular, o es que debo esperar un tanto más... o qué diantres?

¿A cuánto estarán los Marlboro, ahora, en México, con esto del alza de impuestos?
...
Chucha, éso no, jaja (Aunque... )

En definitiva: cuántas veces se habrá cagado de la risa de mí -o de lo que iba quedando de mí- durante todo este tiempo. ¡Qué monstruo infeliz es capaz de vivir a expensas del desagrado de buscar compañía en alguien con las manos vacías y las vísceras huecas, como yo, y empeñarse en seguir explotando ese sentimiento parecido a la "esperanza" (y que terminó en aweonamiento in extremis) de que la humanidad tiene cosas buenas para quien no aspira a exigir lo que se merece.

Bueno... ¡Pos me cansé!

Me cansé de esperar "cosas buenas, porque no exijo lo que me merezco"

Me cansé de escuchar mentiras kilométricas por segundo y no decir nada, "porque es mejor tener alguien con quien hablar, a hablar consigo misma"

Me lateé del chantaje, de los "nadie me quiere", de los "son años en ésto"... confirmando que para esa mente de mierda sólo compito para ser sinonimia con las prostitutas que tienes por mujeres.

¡Me cansé de esconder todas las cagadas que hiciste, que negaste, de las que te burlaste... que nunca meditaste, y te resfregaste en los huevos negros que espero lleves tarde o temprano!

Entre tanta espina enganchada a la garganta, -¿o metales atornillados al tobillo, siendo más literal?- la vida que espero retomar tarde o temprano me ha enseñado a la mala la mayoría de las cosas... y ésta me la enseñó de peor forma: necesariamente mejor.

Y es que lo único que me consuela es que este individuo jamás ha cumplido las promesas que me hizo en vida... menos las hinchadas.

Moi, un gusto en volver a conocerte, humanidad~

¡No perdamos tiempo!

2011-04-26T00:48:00.003-03:00

Con mi mente maquinando cada cagada... muy esquizofrénicamente...

¡Atroz! ¡No se lo recomiendo a ninguna buena alma!

A las otras... que se jodan (Yao Ming MEME, aa ajajajajaja xD)

Hoy se viene "corto y nada fome": un fragmento de Manuel Rojas, uno de los cuantos escritores olvidados de Chile (recordados en la concha de la lora, y que sólo los galardonean en la "larga y angosta faja de tierra" cuando fallecen; caso parecido a Gonzalo Rojas, fallecido el día de hoy: condolencias a su arte casi olvidado ¡RELÁMPAGO, estimado!), que arrodilla mi voluntad nula de ser igual al resto del mundo y rememorarme que NO DEBO quedarme de brazos cruzados: si hasta la vida me quiere como una hija de puta, vengando cada gota de sangre y cada trozo de hueso perdido... habrá que hacer algo al respecto, ¿no?

Porque, al menos yo, no olvido: NI EN TALLA OLVIDO.

Nota de la rabiosa: les sugiero leer el fragmento mientras oyen (y luego ven) Bestia, un temón de Hello Seahorse!, banda mexicana que me tiene enamorada y más enrarecida que de costumbre.

"Imagínate que tienes una herida en alguna parte de tu cuerpo, en alguna parte que no puedes ubicar exactamente, y que no puedes, tampoco, ver ni tocar, y supón que esa herida te duele y amenaza abrirse o se abre cuando te olvidas de ella y haces lo que no debes, inclinarte, correr, luchar o reir; apenas lo intentas, la herida surge, su recuerdo primero, su dolor en seguida: aquí estoy, anda despacio. No te quedan más que dos caminos: o renunciar a vivir así, haciendo a propósito lo que no debes, o vivir así, evitando hacer lo que no debes"

Besote.

Moi, en tamañote caballo de mar, enyegüecida!~

Desapariciones - Nunca más

2011-04-24T17:42:00.003-03:00

Saludines

¡Al tiempo, ¿ah?!

Que la desaparición de la dueña del site ha sido enorme... y el tiempo ni interés tiene en detenerse tan sólo un suspiro.

Pese a que seguimos en el mismo -jodido- año y a casi dos meses de mi última publicación, han pasado tantas cosas que no podría terminar -ni lo quiero- de esta forma.

Como nunca, tampoco quiero escatimar en detalles, aunque Onigirin viene siendo lo más cercano a un diario de vida; no me hago la insípida idea, ¡por nada de mundo!, de tener entre los documentos de mi laptop una hoja de word con 876543546578923 megas, ajjaaj.

Así que seré breve y lo menos lastimera posible: "como pecas, pagas"

Siempre he pensado que en vez de dar pasos hacia adelante -o hacia atrás, como llevo haciendo desde hace casi cinco años- sólo doy traspiés, saltos en falso y demases.

Y el siete de abril pasado casi pago de manera literal todo lo sucedido.

Tuve un accidente un tanto... hmm... estúpido, enceguecedor: la prueba fiel de que si sigo viviendo con esta ira encima me voy a ir, simple y completamente, al carajo. Poco más al carajo de donde ya se sitúa lo que soy.

El caso es que mi accidente terminó con una luxo-fractura de mis tobillos del pie derecho.

Mi familia invirtió una -bien- alta suma monetaria en que me sacaran luego del hospital y me operasen a la semana en vez de en dos o tres semanas más... o quién sabe cuándo.

Obvio... hubo operación. Para los conocedores de anatomía, siquiera en lo menester, una luxo-fractura es, junto a la rotura de huesos, el desplazamiento de los mismos o de otros que se encuentren dentro de la afección.

He quedado con una nada interesante cantidad de piezas metálicas dentro del cuerpo. No es que me preocupe, en estricto rigor, que sean de metal, que estén dentro de mí: pero cuando me hablan de un "se quedarán para siempre"... lo asocio al tiempo prolongado junto a las cosas que no haré más.

Menos mal que siempre he odiado los deportes...

... Y siempre lo haré.

Estoy en reposo absoluto hasta el siete de mayo; no puedo plantar mi pie, ni menos cargarlo, durante un mes: mi trabajo, de momento, se limita a mover los dedos del pie, llevar hacia atrás y hacia adelante el talón y cuidarme la cicatrización hasta que me saquen los puntos este jueves o viernes, que tengo mi segundo chequeo post operación. El primero, que lo tuve este jueves pasado, no fue negativo en lo mínimo... salvo ver las costuras de las partes abiertas (un corte largo en cada tobillo) y darme cuenta que parezco un arrollado huaso (al menos así se conocen en Chile a las cecinas que se amarran a cuerdas): un toque alto de morado, dolor ya mucho más leve... la hinchazón promete que me tomarán dos meses volver a ser yo.

Lo horrible fueron el detonante... y lo que detonó en mí.

Estaba por comenzar mi práctica profesional en la universidad y ocurre ésto. Todos en casa me sugirieron hacerme la idea de hacer la práctica (y, por ende, sacar mi título) el próximo año; felizmente, con el apoyo de la misma univerdad, harán una excepción con mi caso y el próximo semestre podré hacer mi práctica.

Pero...¿y las cosas que no puedo hacer ahora? ¿las cosas que no podré hacer más?

¡Las cosas que no quiero volver a hacer en la vida!

Todo lo sucedido ha provocado que conozca el odio en su más pleno, sincero, caótico y vengativo plan: lo mismo que le decía a Mikhael sobre "la justicia existe... se demora, pero existe; no importa, que viva pero que no se acerque a nosotros" me lo meto, completamente, por el recto y se me vuelve por la boca en forma de "que se joda! Yo misma me encargaré que su vida sea un infierno!"

Supongo que tarde o temprano iba a llegar el momento.

Mi amigo Manuel agradece que sea de esta forma a otras más... o menos ortodoxas, ja.

Yo digo que este año no se terminará sin que Mikhael, Manuel y yo nos caguemos de la risa. Y lo peor: me la seca saber si nos merecemos reír... o al menos si yo me lo merezco.

Juro solemnemente y desde este momento... que
Nunca más sentiré ni creeré en mis expectativas positivistas que el mundo se planteó o planteará en ofrecer, nuevamente.
No protegeré más a quien, en ningún momento, posó el más mínimo dejo de valor hacia lo que yo sí valoraba.
Todo ésto porque, incluso en este momento, siento algo muy parecido a lo que debe ser el vacío... y sé que sólo voy a llenarlo con venganza. Con venganza que me enseñó la expectativa, la valoración y los monstruos narcisistas como tú.

Espero tenerles buenas nuevas a todos quienes visitan el site -que, a todo ésto, re-agradezco tanta atención/tensión, jajaja!. Como siempre digo: "aún hablo de corrido... así que estoy bien"

Besitos.

Moi. Asqueada... muy pero muy asqueada y vacía~

Pd. Autodedicada, que ahora me toca perseguir sueños... y encontrarlos, por lo bajo.

Perdiéndose/me

2011-02-25T18:45:00.005-03:00

Siempre he estado segura de una gran cosa: las mujeres tienen un algo único. Algo que ningún hombre estupendo, un buen libro, una canción armoniosa... ninguna mentira a la cara resulta ganarle en belleza, en excentricidad... en invaluabilidad.

Es algo que sucede con sólo mirarlas, bajo cualquier perfil que el mundo asome sobre ellas, con cualquier minuciosa luz que pretenda estremecerlas (y que al final, la insípida luz es quien resulta estremecida por ellas). Es algo parecido al triunfo, al retorno a ese lugar y persona queridos... : siempre he concebido que la mujer es el sinónimo perfecto para hablar de vida. Y no en el estricto y estereotipado rigor de ser ellas las "progenitoras" y tanto balbuceo al respecto.

En mi vida he tenido el honor de rodearme por mujeres increíblemente bellas, inteligentes... fuertes y dóciles. Mujeres que me recuerdan -sólo por sí mismas- que la humanidad no se ha ido realmente al carajo -si bien le falte poco...- : mi madre, mi mami (no abuela!), mi tía-hermana mayor, mi prima, mi profesora de Lengua Castellana en el Liceo, mi profesora de Pedagogía Teatral y Literatura Española, mi profesora de Literatura Universal y Chilena, tres muy buenas amigas que surgieron del mal-venir de los años aferrados a mí. Sin mencionar a las mujeres que han hecho de la historia universal algo mucho más condescenciente conmigo que con el resto de la estirpe: Tomoe Gozen y Frida Kahlo.

Cientos de miles de veces el encerrón mental asqueroso de la gente, a veces con chistes de muy mal gusto y otros serios y altaneros, asocian mi amor a las mujeres con simple y puro Lesbianismo.

Me digo, bien constantemente: ¿acaso amar a una mujer es sólo labor de hombres? Labor muy mal llevada por ustedes, estimados, a todo ésto.

O peor: ¿lo único que puede hacer una Lesbiana, ahora, es amar a otra mujer?

Veo que el hombre, hoy por hoy, se resume a bajar la mirada al término del cierre de su pantalón, ahí donde la ropa interior se medio humedece, gracias a la oratoria que la boca y su pene alardean... o éso creen, ¿voy bien, "Realidad"?

Si se hicieran una idea de lo que se han perdido a lo largo de los siglos... los milenios, hombres de cáscara: que nosotras mismas nos amamos las unas a las otras, y no sólo porque unas se mueren por el beso cálido de otra... sino porque amamos verlas andar, respirar, sentir... humanizar lo olvidado.

Admito algo en particular: a momentos me sorprende ser mujer (o escatimar en que, tarde o temprano, lo seré); no entiendo que lleve en mis manos esa vida que el resto de las mujeres que veo flotar a desquite.

Yo no floto a desquite. Sólo hago lo posible por no marearme.

Y este comienzo de año, los sinsabores del no querer marearme, quizá -muy quizá- me forzaron a ser más abruptamente una -o todas!- de esas mujeres que vigilan las horas: una persona muy cercana a mí -a pesar de su distancia de todo este respiro de 24 años- está superviviendo lo que la familia no le permitió en su juventud (lo sé muy bien... y sonará a burla pero lo digo porque fui-soy-y seré carretilla de karmas familiares hasta que me maten -o me mate-; entiendo sólo esa parte de su actual decisión de vida). Pero está en el lugar equivocado, rodeada de la gente equivocada, tomando decisiones equivocadas... volviéndose ella una equivocada.

No pido que vuelva a ser mi referente; no deseo que se esconda en una cocina -otra vez- para hacer de la continuidad su única verdadera amiga: tan sólo pido que no se haga más daño.

Y mi pobreza de valentía sólo me hace rogarle esto por este medio. Aquel que jamás revisará -salvo la No estimada señora lectora del pueblo... -

Y vuelvo a ser la No-Mujer que me avergüenza. O peor: la pendeja mimada en su dormitorio melocotón, rodeada de los suficientes libros y peluches para que no vuelva a arrancar de su voluntad sedentaria-mentalísima.

De alguna forma... creo que estoy pidiendo ayuda.

Los días en este "chamullo" de agujero habitado se están esfumando tan o más rápido que mis ganas de llorar por la presente situación.

No tengo forma de terminar este post.

No lo terminaré a menos que mi resquicio de mujer le devuelva a esta mujer siquiera un pequeño trozo de la carne que me hace sentir y negar el sentir... como aprendí de ella.

Andrea, porque Moi se defiende a la mala~

Sin afán de titular sandeces, pero...

2011-02-25T17:39:00.004-03:00

Muy molesta -y mucho más avergonzadamente- me he pasado midiendo la anchura-crudeza de los días que se han estado sucediendo, afianzándome en la mala idea que son los últimos de este verano... de todos los veranos que he pasado en vida (y el último que recordaré con dejo de felicidad)

Y, muy asomadamente, me retornó a la cabezota un trabajo de Benedetti.

Chistoso: la poesía jamás ha logrado llegar ni a la lástima conmigo, y Benedetti, pese a ser por siempre la leyenda del arte de amar en Latinoamérica, tampoco es mi referente a la hora en que hipotética y locamente me pregunten "Andrea, qué me recomiendas para garchar a una tipa", jaja.

Pero... supongo que una "bievenida" así, no es trivial en lo más mínimo...

¿O sí?

Bienvenida

Se me ocurre que vas a llegar distinta
no exactamente más linda
ni más fuerte
ni más dócil
ni más cauta
tan sólo que vas a llegar distinta
como si esta temporada de no verme
te hubiera sorprendido a vos también
quizá porque sabes
cómo te pienso y te enumero.

Después de todo la nostalgia existe
aunque no lloremos en los andenes fantasmales
ni sobre las almohadas de candor
ni bajo el cielo opaco.

Yo nostalgio
tú nostalgias
y cómo me revienta que él nostalgie.

Tu rostro es la vanguardia
tal vez llega primero
porque lo pinto en las paredes
con trazos invisibles y seguros.

No olvides que tu rostro
me mira como pueblo
sonríe y rabia y canta
como pueblo
y eso te da una lumbre
inapagable.

Ahora no tengo dudas
vas a llegar distinta y con señales
con nuevas
con hondura
con franqueza
sé que voy a quererte sin preguntas
sé que vas a quererme sin respuestas.

Moi, con "julepe", camino a la graaaaan verdad... de mierda~

"Ésto de la soltería... "

2011-02-23T02:35:00.005-03:00

A decir verdad, sí que se me hace extraña la sensación de estar, simple y llanamente sola.

Lo que cuando chica no le tomaba menor gravedad, ahora... con ese peso entre irremediable y cursi de los años, al menos me deja con instantes de pseudo introspección y de preguntas de calibre bien ahuevonao' tipo: "ahora qué hice / qué no hice".

Lo chistoso del caso es que, considerando a esa poca gente que me rodea y conoce mi "situación" previa a estos meses, también era reconocida como una persona "sola": mi pareja no tocable se encontraba a kilómetros-días de distancia, las llamadas que me propinaba no resultaban siempre melocotones volando y ese mínimo resquicio de humanidad que ofrece este mal-venir llamado amor, desaparecía bien desconsideramente con mi arisca personalidad.

Hace unas horas llegué de Antofagasta, donde me reencontré con mis eternos karmas: los que provoco, los que me ofrecen y luego esconden... la vida misma, manifestándose con esas máscaras medio descriteriadas. Y entre conversación y conversación con los amigos con quienes estuve, siempre aludí a la "talla Malena Pichot": *Hooola... estoy urgida, cualquier cosa, mi celular es 78------, y comunicarse con Andrea Silva Inostroza* jaja.

Y ahora mismo, entre jugarreta y ociosidad... quizá no estaba tan lejos de "rogar" compañía.

O de rogar por lo que fuere.

Admito que la situación no me ha hecho tanto escarnio como me había preparado.

El detalle es que, claro... existen los fines de semanas asquerosillos donde te preguntas: ¿será así por siempre? ¿Seré esa Olga que Manuel me está vaticinando con tanta crudeza?

¿Aprenderé a sentir algo, algún día?

Por ejemplo, el día de ayer pude haberme asincerado conmigo misma -volviendo al show que significa Antofagasta- y decirle al sujeto protagonista No.2 del viaje todo el descalabro que tenía (y aún tengo) en la cabeza, en vez de enviar... ¡mensajes de texto con mis sentimientos!

¡Yo, que odio a las personas que hacen éso, me he transformado en una bestia de la flojera sentimental!

No sé porqué tengo la sensación que se viene un 2011 demasiado manuelar para mí... FAIL, a ajajaaj xD

Y tengo aún más la certeza que, por más que practique en pos de sinceras declaraciones a murallas conver-divergentes humanas, la historia de la copulación en invierno se va repetir igual de atroz que en los últimos años... a menos que por fin me canse: a menos que por fin le diga todas sus verdades.

Esperemos que marzo se venga ligero: soltera y practicante no me sugieren una fusión muy considerable. Déjame masticarlo.

Moi, con soltura pendeja pero... piano piano~

El 2010 no fue tan maraco conmigo: MAMA 2010

2011-02-13T02:03:00.004-03:00

Como la limpieza de karma comienza en casa, he decidido hacer una reducidísima lista de cosas que me alegraron el panorama, al menos, de finales de año recién pasado (no mencionaré los eventos que me hicieron feliz durante mediados de 2010 "porque no" y ya ;D)

Para los que no tenemos cordura pero sí mucho tiempo xD, el domingo 28 de noviembre la música coreana (a pesar que "farafernaliaron" con que era una fiesta asiática) disfrutó de la estafa... digo, de la premiación de los MAMA's del año (abreviatura de Mnet Asian Music Awards) De todas formas, y pese a todo lo que se habló respecto de los premios -merecidos algunos y no merecidos la mayoría-, madrugar ese domingo (porque las 7 de la tarde coreana correspondieron a las 7 de la mañana chilensis, hazaña-patraña!) no fue en nada una pérdida para mí.

Los MAMA del 2010 fueron presentados en el Hotel Venetian en Macao, Hong Kong... una estructura tan pero tan enorme que más que considerarse una estancia de relajo hace el equivalente perfecto de "ciudad dentro de una ciudad": con cientas de casas comerciales, playas, casinos, restaurantes, centro de atracciones... lo inimaginable dentro de 4 gigantes paredes. El doble de inimaginable, considerando que los MAMA, de procedencia surcoreana, sería llevados a todo el mundo desde un sitio fuera de los confines del país.

Lo rancio es que me dormí al final del show y me perdí las premiaciones más importantes xDDDD Pero el bello internet y la preciosa HD de Corea del Sur me apoyaron en la búsqueda de los resultados ese mismo domingo por la noche.

El antojo fue intenso: las propagandas para el espectáculo no se dejaron esperar. Estuvieron desde mediados de octubre siendo promocionadas en un sitio web oficial y por todos los medios de anclaje de videos de la web.

Algunos de los spots fueron:

Y con premiaciones especiales a artistas y/o agrupaciones de Asia. Como el brindado a Perfume, el grupo Pop más importante del continente.

Entre los comerciales también se dispusieron la lista de nominados y en qué categoría de premiación.

Cabe decir que como cualquier espectáculo de esta índole, el público (se supooooone) debía elegir vía web mediante los resultados de una votación mundial al/la/los/las ganador/a/es/as, jaja.

Aquí los nominados en todas las categorías:

Lo ideal sería dejar el show completo pero... desde la alfombra roja (que comenzó a éso de las 6.30 de la madrugada, hora chilena) hasta el fin de los MAMA (a éso de las 10.20 de la mañana aquí) es demasiado, incluso para mí xD

Hubieron muchos tributos de artistas que no me interesó en lo más mínimo investigar (y que con ésto me gano cerros de puteadas de la comunidad surcoreana y de los "chiquiturris" que aman la cultura del país asiático), y abusaré de egocéntrica pero dejaré las llegadas, nominaciones, premiaciones y presentaciones que más me gustaron. No creo que esté tan lejos de lo que puede gustar al resto (ajá... claro xDDDD)

Hay tantas otras cosas que hicieron de esta premiación algo la raja (a pesar que JYP se haya llevado, particularmente, casi todos los premios =p), quizá el hecho de tener que madrugar exclusivamente para verlo, o porque fue uno de nuestros primeros fines de semana con Mikhael, luego de nuestro "retorno sin retorno", o porque no me dolía la panza tanto como ahora, LOL!

Si encuentro alguna otra cosa decente del pasado 2010 prometo compartirla... conmigo misma? =s

¡Besín!

Moi, chamullándole al mundo~

Del antojo malcriado que erróneamente llamo compañía.

2011-02-12T15:05:00.007-03:00

Supongo que es parte del legado genealógico, al menos, de las últimas generaciones de mujeres en mi familia...

...

Estoy hablando de mi inestable sentido de la orientación frente al mundo y frente a lo que pretendo creer que es el cariño hacia una persona diferente a mí.

Hablando siempre y únicamente de mi persona... digamos que el "amor" (sí, suena demasiado mazamorra cayendo, no?) ha sido mi fuerte para parecer -aún más- una cretina en el mundo para nada cretino, sino mezquino conmigo.

Para comenzar, desde pequeña se han malogrado las pocas oportunidades de creer en esto.

Como siempre he sido "disgustable" de ver para un hombre, además de hablar más y mejor que ellos, caigo en el horror de su valentía-calentura-estereotipación y era cambiada por mis compañeras de clase, las del uniforme por el ombligo, cabello largo y delicado, figura envidiable y cerebro reducido a Backstreet Boys o los tragafalos de moda del momento.

Nunca tuve una relación real, propiamente tal.

Lo más cercano fue con mi primer ex (suena como si mi repertorio amatorio fuera increíblemente extenso!), cuando hizo un primer sacrificio monetario y personal para conocer a la sujeta que era feliz junto a él.

Luego, cuando la tortura de mi no-paciencia terminó con nosotros, hizo un segundo sacrificio en busca de algo que yo había olvidado y encontró la basura llevándose consigo: una oportunidad.

Tuve un tortuoso pero sublime encuentro con el pasado, que duró casi un mes, también con alguien que podía tocar sólo con la retina. Y entre esos días apareció el primer y único descalabro de lo que asumo por vida: era/es un sujeto de mi año de universidad.

Un tipo inteligintísimo (salvo sus horrores ortográficos que, inevitablemente, mido en contra de toda persona que caiga con ellos), que gustaba de lo cercano a lo que yo adoro; un autoproclamado "poeta de mierda" lleno de ego, experiencias dentro y fuera de ese mundo que recién me estaba comenzando a interesar... un ego tan supremamente gigante, viciado y endurecido que lo rústico de su exterior era una especie de experiencia atractiva de seguir.

En mi atrevimiento a ser parte de esa nueva y barata fantasía de ciudad, y él totalmente enterado de mi naciente interés por lo que era -quizá por medio de su radar-ego-falo- me "desayudó" a dar mi más grande salto al vacío: me metí con él. Lamentablemente... me metí solo yo puesto que nuestro "anti amigo" del presente post, quien ya venía con un repertorio extenso de despechado, pareja de tipas estupendas y luego cambiarlas, no iba abandonar su hobbie con la pueblerina del momento... de mi momento.

A los días... conocí a quien fuera mi único soporte de vida hasta la fecha, con quien compartí todo y más. Evidentemente, también lejos de mis planes y por poco de mi vida, Mikhael continúa conmigo, no juntos ni revueltos, pero conmigo, con todo lo que es él para mí y para lo desmoronado que me resulta lo respirable por estos lados.

El "poeta de mierda", sin embargo, seguía con vida. Sigue con vida.

Y mi estupidez también.

De alguna forma nos vinculan años en que el solo hecho de ver lo que hace con el mundo, las mujeres del mismo y los cuajos de mí recrea el círculo vicioso más infame del que tenga memoria.

Un día me atreví, al menos yo, a ser sincera con los años y los caprichos que nos pseudo-apegan y le dije de frentón, entre tiritones de rabia y un patético júbilo que me gustaba, junto a cuánto lo odiaba o podría odiar.

Supongo que esa patraña era el contrato firmado para volverme su MATERIAL PARA EL HUEVEO.

Y supongo que fue la excusa perfecta para lanzar su burla máxima hace unos días atrás.

Ni decir en qué quedó mi poca fe en la gente... o en mí. Ni qué decir en lo que se redujo esta personificación de la devastación, la compañía descriteriadamente cegadora y de anti amor propio... creo que la fe católica dice algo preciso (¿Yo hablando de catolicismo? Debió haber sido fuerte, jajajaja): polvo eres... y en polvo te convertirás.

Las canciones seguro tienen letras más precisas pero ya no revivo muertos. No en esta vida, y espero que en la próxima pueda intervenir para tampoco hacerlo, y así no repetirme este trago de hiel tan insistente, tan desolador... tan malo.

Mikhael, si la vida y tú me vuelven a necesitar, espero deseen arrancar y enseñarme a creer en algo bueno... en lo que sea, pero que tenga que ver con reír, con soñar... con querer. Sería lindo perder el sentido de la orientación contigo, como en nuestros buenos tiempos.

Moi, con un mal dejo a cañería, quizá~

¡Amo los CM de Japón! (No.1): Perfume

2011-01-14T19:22:00.019-03:00

No haré algo más elaborado que aquello que mencioné en el título: lo más corto y fome posible.

Hoy revisaba con mis hermanos más chicos (los dos bien disgustados por lo poco aclaratorio del "mensaje subliminal de cómprame" de los CM nipones) varias propagandas de Asia, en concreto, de Japón: pasé desde Mc Donalds, EDWIN, Coca Cola Zero, Pepsi NEX.... uuuf! Y comencé a recordar que hace tiempo que quiero colocar los CM que, personalmente, más me hipnotizan y redirigen desde que los comienzo a ver.

Muchos no tienen parlamento. La mayoría no tiene ni argumento ni razón... simplemente "son", pero ofrecen ese "eso" que en Occidente no he visto ni en talla: Confusión. Con estos CM me puedo dar el lujo de imaginar y entender lo que se me dé la regalada gana.

Con los CM de Perfume me doy ese lujo el doble: una obra genial en 30 segundos. Ó 15, cuando ya pasan la semana de promoción positivamente.

Haré lo posible por colocar el orden cronológico (del primero al último) en que el trío electropop ha colaborado: ya sea para promoción de su discografía o su música como telonera de productos en Japón.

¡Me gustan demasiaaaado!

Promocional del single Computer city, de Perfume (enero de 2006)

Promocional del disco Perfume ~Complete Best~, de Perfume (febrero de 2007)

Promocional del single Baby cruising love-macaroni, de Perfume (enero de 2008)

Promocional de la nueva gama de equipos multimedia de Vaio, con un introductorio del tema ceramic girl, de Perfume -de forma paralela y online, la página oficial nipona de Vaio promocionaba también una mini historia del trío japonés al estilo fanservice- (febrero de 2008)

Promocional del disco GAME, de Perfume (abril de 2008)

Promocional -lo encontré en formato doble- de la marca dontacos, con un introductorio del tema Take me, take me, de Perfume (abril de 2008)

Promocional de un equipo celular de Sharp, con un introductorio del tema love the world, de Perfume (julio de 2008)

Promocional de la compañía de maquillaje KOSÉ, presentando fasio, con un introductorio del tema edge, de Perfume (agosto de 2008)

Promocional del concierto en vivo lanzado en DVD de Perfume, Perfume First Tour GAME (octubre de 2008)

Promocional -triple, vienen juntos, pese a tratarse de secuelas por separado, cronológicamente- de los singles love the worl d, dream fighter y one room disco, de Perfume (julio y noviembre de 2008; marzo de 2009)

Promocional de la compañía de dulces PINO, con un introductorio del tema night flight, de Perfume -cabe decir que PINO ha sido auspiciador constante en los pv's del grupo durante el período GAME y ⊿- (mayo de 2009)

Promocional del disco ⊿ -triangle-, de Perfume -primera edición- (agosto de 2009)

Promocional del disco ⊿ -triangle-, de Perfume -segunda edición- (agosto de 2009)

Promocional del concierto en vivo lanzado en DVD de Perfume, Perfume Second Tour Triangle (enero de 2010)

Promocionales de la cadena de moda NATURAL BEAUTY BASIC, con un introductorio del tema natural ni koishite, de Perfume -NATURAL BEAUTY BASIC ha sido auspiciador importante del período post ⊿; el último de los cuatro promocionales era posible de ver sólo desde el sitio web de la compañía- (marzo de 2010)

Promocional del single Fushizen na Girl/Natural ni Koishite/, de Perfume (abril de 2010)

Promocional de iPod y iTunes (Apple), con un introductorio de Fushizen na Girl, de Perfume (mayo de 2010)

Promocional de PEPSI NEX, con un introductorio del cover de lovefool, por Perfume (junio de 2010)

Promocional que ofrece recochoku para el single VOICE/575 de Perfume, como hit del verano (julio de 2010)

Promocional de la compañía de teléfono celulares iida, presentando el equipo iida light pool, con un introductorio del tema 575, de Perfume -iida, desde 2008, promociona las ediciones disqueras derivadas de Yasutaka Nakata, contemode [compañía disquera del mismo] y, por tanto, a Perfume- (julio de 2010)

Promocional de la compáñía NISSAN, con un introductorio del tema VOICE, de Perfume (julio de 2010)

Promocionales de la cadena de moda NATURAL BEAUTY BASIC, con un introductorio del tema Nee, de Perfume (octubre de 2010)

Promocional de la cadena de moda NATURAL BEAUTY BASIC, con un introductorio del tema Nee, de Perfume -visible sólo desde el sitio web de la compañía- (octubre de 2010)

Hay muchos promocionales que no aparecen: entre los singles de majors faltantes, por ejemplo que, por motivos de mala calidad o porque simplemente no los han subido a la net, no aparecen acá. Pero con los que he juntado aquí espero que se hagan una idea de lo que histórico~visualmente ha variado la llegada de la agrupación al público televidente; o mejor: se pueden dar cuenta de la atrofia que estoy acumulando.

¡Beso-Besote!

Moi, mojadísima en todos los contextos existentes ~

Se fue...

2011-01-12T23:26:00.005-03:00

Me había prometido escribir ésto apenas terminase de traer todas mis cosas de Antofagasta. Absolutamente todo.

Pero como el desorden -más grave que el ya existente- que acompañó mi llegada no me dio la clemencia más mínima, ni siquiera hasta este entonces, junto con mi desinterés de todo lo que me vinculó a la mayoría de las cosas del año pasado... en fin, Síndrome Flojeroso de Año Nuevo.

De haber hecho la lista que tenía planificada, sería más precisa en todas las cosas que quería aclarar sobre lo Sucedido-No Sucedido-Espero no vuelva a Suceder-Por qué no sucedió... este año, jaja.

Pero hay algo que no podría olvidar -y que conste que lo he intentado con creces-: fue el año más Anti-creí-lo-que-prometí-ser en todo/nada que llevo de vida.

-Lo pasé muy bien.

-Me reí de manera desequilibrada

-Lloré todo lo que me había negado desde hacía años... muchos años atrás.

-Bebí a diestra y siniestra. La mayoría de las veces para callar lo que quería decirme. Las otras veces, para poder reírme a descriterio de y con los demás.

-Sólo vomité una vez =/

-Odié... pero con ese odio gustoso, que nace del cariño... que se jura dotado para decepcionar... y sólo logra que el "caramelo" se ponga negro... no que deje de ser caramelo.

-Me creí la raja-raaaaja!

-Me canté el 75% de la discografía de The Beatles. Sola y ultramente acompañada (incluso con doble guitarra, una noche)

-Me calenté de rabia... y de deseo.

-Decepcioné a un ser no querido... amado.

-Decepcioné al tiempo. Al último tiempo, al menos.

-Me hice, por primera vez, de amigos y amigas... por ser lo que realmente quise ser de chica y ahora me anega de más vieja. Los precisos: los que cupen en una mano, pero que viven libres en mi corazón.

-Me "cagaron" en toda la cara: desde hechos que sabía que vendrían y que adooooro olvidar (hasta que huelo el culo ajeno, calculo las fechas anteriores y... "bazinga"), hasta aquellas cagadas a "la pokemona"... cabros chicos involucrados, cagadas de risa autónomas, muuuchas "estoy picá'". En fin...

Pero en resumidas cuentas, cumplí lo que nada indirectamente le adelantaba a Mikhael a principios de marzo del año pasado: HICE TODO LO QUE NUNCA HABÍA HECHO NI PENSADO HACER.

Me volví una agnóstica con aires de amistad con los "espíritus" de las otros credos

Oh... un momento: HOLA, SEÑORA QUE NO LE INCUMBE MI VIDA, PERO QUE AÚN ASÍ ME LEE Y LLEVA MIS MEMORIAS A MI FAMILIA ¿LE GUSTA COMO TRANSCURRE MI RESUMEN DE AÑO PASADO? (...)

Ya... sigo.

-Aprobé el grado no sé cómo, porque de todos los años que NO he estudiado en la Uni, en éste realmente abusé del descriterio de Valerme Madres algo.

-Mi adicción por Asia me dejó en la quiebra extrema, pero aún así cumplí y pagué casi fuera de tiempo todo el dinero que correspondía a quienes -más o menos- lo merecían. Cuando deje de ser una Hija Canguro (grande, Dra. Sordo ;D) no sé qué será de lo que conozco por humanidad... podría comenzar a seleccionar las cosas que realmente no me servirán en mi caverna de ermitaña, y venderlas por internet o alguna feria urbana, por ahí... cambiarlas por prozac... ya ya! xD

Y sin duda... sin olvidar los contras que con ello se vinculan, fue un año hecho/deshecho para mí. Hice todas esas cosas que de pequeña me preguntaba "qué pasaría sí..." o "por qué yo no tengo/puedo...", "cómo se sentirá hacer... ". A cada una de esas inquietudes y a unas tantas otras de menor valor (de ser lo contrario, las recordaría) les di un sinnúmero de respuestas, y cada una las conservo con su odio/amor merecibles.

A pesar del daño cometido contra gran parte de la humanidad que me interesa realmente, me encantaría repetir lo que sentí el pasado año. Evidentemente, ya cargo conmigo los Pro y Contra, por lo que las heridas no serían reabiertas a menos que lo quiera (y en su mayoría, NO LO QUERRÉ)

Lo que me avergüenza es que se repita en esos períodos medios... infrahumanos, tipo Adulto Mayor o "transición de joven-adulto a ya sonaste, hija"... cosas así =s.

(Insisto en que debo morir a los 31)

Besos...

No pediré deseos para el 2011. Les doy mis tickets de "paleteadas que la vida me debe" para que los canjeen ustedes.

No sin antes...

¡Los quiero conmigo este 2011!

Moi... con esa sensación agridulce de las cosas nuevas que le importan más o menos poco el cómo transcurran...~

¡Te vas!.. No, en serio: te vas.

2010-12-13T23:15:00.008-03:00

A decir verdad... este año me sobrepasó.

Me tiré las no-bolas, al menos, todo este último semestre.

De alguna forma creo que estoy pagando las consecuencias: no piensen en drogas, o que ahora estoy en Alcohólicos Anónimos o payasadas por el estilo, sino en casos tan puntuales como que el tiempo que distribuí tan mal me quitó cosas realmente buenas como haber pedido disculpas a tiempo; decir "nunca más en mi vida" de una buena vez; haber asesinado... detalles de esa índole que, ciertamente, voy anotar en mi eterna lista de año nuevo bajo el título "las cosas que haré a contar del 2011" (nunca falla, para mi buena o mala suerte)

Aún no quiero hacer una pseudo-síntesis o un conteo del daño que me hicieron-hice este año pero, sinceramente, creo que me estoy ganando el premio a Hija de Puta Revelación del Año (y no estoy para nada orgullosa)

No es que esté celebrando en estas instancias pero este tema se ha vuelto mi himno desde que salió a la venta en iTunes: es una versión preciosísimamente remasterizada del tema Get outta my way de Kylie Minogue, en las manos sintetizadoras mágicas de mi amado Yasutaka Nakata. La letra no cambia en absoluto a la original (esa es la idea =p); pero el tinte... le da un poco de ese aire fresco que a veces pillo en las tardes de esta ciudad de mierda.

Me daré el lujo de dejar sólo la letra en inglés: en castellano pierde la chispa, la verdad.

(Y para que la oigas ;D)

Kylie Minogue - Get outta my Way

What’s the worst thing that could happen to you
Take a chance tonight and try something new
You’re getting boring you’re oh so boring
And I don’t recognize the zombie you’ve turned into

Don’t worry cause tonight I got you
You can take a seat do what you normally do
I’m about to let you see
This is what’ll happen if you ain’t giving your girl what she needs

Pre-Chorus
Leave you Move on
To a perfect stranger
You talk I walk
Wanna feel the danger
See me with him and its turning you on (it’s got me saying)
Ain’t getting me back at the end of this song

(Get outta my way)

Chorus