Opiniones de un extraño

Our Magnificent Bastard Tongue

2009-10-13T16:54:00.005+02:00

Este es el próximo libro que pediré a Amazon:

Esta es la edición en paperback del libro de John McWhorter, también autor de The Power of Babel y Loosing the Race.

Estoy pensando también en comprarme un Kindle, el lector electrónico de Amazon, ahora que, según parece, ya es posible descargarse directamente los libros desde Europa. Si tienes experiencia con el Kindle, se aceptan consejos... sobre todo pensando que me va a tocar regalar un par de ellos si la cosa funciona. La cosa es el Kindle, I mean...

Hipocritos, and the Infinite Sadness

2009-09-21T17:24:00.010+02:00

Cuento cruel

Hipócritos de Tebas despertó sudando como un pollo. Un sueño cruel le acababa de revelar que no era gay. ¡Y es que los gays eran tan guays! Perseguidos durante milenios, rebeldes, contestatarios, tan à la mode... Así eran los mariquitas tópicos del imaginario de Hipócritos, giliprogre de carné, y le jodió enormemente descubrir que no era uno de ellos.

Y no es que nuestro beocio fuese alguien convencional: un cuarentón, casado y con hijos, que se permite una pausa profesional para estudiar una pseudociencia como eso de la Antropología Cultural, no es exactamente un tipo del montón. Pero nuestro amigo era giliprogre, y un giliprogre se caracteriza por sentir una Culpa Infinita, y la melancolía correspondiente.

Camino de la universidad, Hipócritos decidió pasar por casa de Janus, científico brillante, buena persona y marica confeso. Tras los saludos de rigor, el antropólogo fue al grano:

- Janus, quiero ser homosexual.
- Bueno, comencemos por ponernos cómodos – contestó Janus llevándose la mano a la bragueta.
- ¡No, no me refiero a eso!
- No se puede ser marica sin mariconadas – le advirtió Janus, apartando la mano de la entrepierna y posándola sobre el lomo del gato.
- Pero, ¡es que yo siento vuestro dolor como propio!
- ¿Nuestro dolor? – preguntó Janus extrañado – ¿te refieres a la homosexualidad? Para empezar, soy muchas más cosas que eso. ¿Por qué no sientes también mi dolor como científico?

Hipócritos, que tenía de científico incluso menos de lo que tenía de marica, calló confuso. Luego intentó explicarse:

- Pero es que los heterosexuales os hemos discriminado desde siempre. Debe haber alguna forma de resarciros...
- Bueno – dijo Janus en tono conciliador – para empezar podrías tratarme como a una persona normal. Cuando me tratas como miembro de una minoría, me haces sentir diferente.

Nuestro atormentado amigo, hecho un lío, hizo mutis por el foro, con el rabo todavía entre las piernas. Sólo había sacado en claro que tendría que aprender a vivir con la terrible certeza de no ser gay.

A la mañana siguiente, Hipócritos volvió a despertarse hecho una sopa, sorprendido y angustiado por el hecho de no ser negro. Los negros, ¡son tan guays! Perseguidos, arrinconados… y sin embargo, qué guapa la Tyra Banks y qué rápido corre el hideputa del jamaicano ese. De manera que se alegró mucho cuando, tras dejar el coche en el aparcamiento de la Facultad, tropezó en la acera con su primer subsahariano:

- Ayú-a, por favó, ayú-a – pregonaba Nguengue mientras agitaba un ejemplar de La Farola.
- Hola, Nguengue – saludó Hipócritos – Necesito ayuda, precisamente...

Nguenge asintió y se llevó la mano a la bragueta.

- ¡No, no me refiero a eso! – le interrumpió nuestro amigo progre con cara de disgusto – Quiero ser negro, Nguengue.

Nguenge abrió dos ejemplares de La Farola y los estiró sobre la acera. Luego se arrojó sobre ellos y estuvo revolcándose de la risa un buen rato, para gran mosqueo del beocio. Cuando se retiraba, aturdido y frustrado, escuchó aún la voz burlona de Nguengue a sus espaldas:

- Oye, ¿por qué no te cambias con Michael Jackson?

Una semana más tarde, Hipócritos despertó nuevamente empapado en sudor, con la consciencia traspasada por el dolor de no ser pobre...

Hijo de puta

2009-09-13T15:13:00.001+02:00

Dos puntitos de nah...

Animales en peligro de extinción

2009-08-17T00:04:00.011+02:00

Reconozco que el calentamiento global me la suda. Pero incluso a un discapacitado moral como yo, se le encoge el corazón cuando contempla la extinción de ciertas especies. De algunas, no de todas. Por ejemplo, lo del tontolince me deja indiferente. Es un gato cagón con bigotes, que insiste el muy señorito en sólo comer conejos. Pues que le coma el susodicho a la lince y verá como disminuyen sus problemas y aumenta su población. No te jode...

De todos modos, quiero aportar algunas soluciones a la extinción de especies que molan un poco más. Por ejemplo:

El Oso Panda

Los osos pandas se extinguen por dos razones. La primera, es que les dio por hacerse vegetarianos. Estos bichos sólo comen brotes tiernos de bambú. Los más cachondos los mastican, dejan que se fermenten y produzcan cierta cantidad de alcohol, y luego se ponen alegres con la pasta resultante. El problema es que el bambú tiene muy poca energía, y cada panda invierte la mayor parte del día masticando la porquería de la que se alimenta.

Pero eso no es razón suficiente para la extinción: ahí están los koalas para atestiguarlo. Un koala se alimenta exclusivamente de asquerosas hojas de eucalipto, lo cual se debe parecer mucho a tragar pasta de diente mentolada. La dieta de los koalas los obliga a estar mascando la mitad del día, y durmiendo el resto, pero es difícil pasearse por un bosquecillo de coolibah sin que te caiga encima un koala somnoliento oliendo a Vicks VapoRub.

En realidad, los pandas se van a tomar por culo porque las pandas son unas estrechas de cuidado. Como hace falta mucho bambú por cabeza de oso panda, y son unos osos muy cabezones, son especímenes muy territoriales. Vamos, que las osas se han emancipado y acostumbrado a vivir solas como las tías solteronas de la especie humana. Además, se entretienen adoptando pequeños animalitos del bosque, como gatos y periquitos. Hay pocas cosas más tristes que una osa panda solitaria contemplando el crepúsculo y masticando bambú mientras conversa con su gato. Los chinos han intentado corregir el problema mostrando pelis porno a las hembras, pero sólo han conseguido que se hagan tortilleras.

La verdad es que no veo soluciones sencillas. Lo más sensato, bonito y barato es que adopten a osos normales. Me refiero a grizzlies, osos del Himalaya, osos yoguis y demás. Usted objetará que, propiamente hablando, así no se salva una especie. Y yo le digo, qué coño, que los humanos llevamos adoptando unos cuantos milenios, y a fin de cuentas, ¿quién ha dicho que los propios osos pandas sean verdaderos osos?

El Oso Polar

El oso polar se extingue simplemente porque es gilipollas. Comprendo que un animal con canas por todo el cuerpo tenga que vivir en alguno de los casquetes polares. Pero, ¡coño!, si el animalito tuviese dos dedos de cerebro se habría ido al sur:

En el sur, hay tierra. En el norte, hay agua. Para estar sobre la tierra, sólo tienes que estar. Para estar sobre el agua, tienes que nadar. Eso, o te hundes.
En el norte, hay focas y esquimales. Las focas son muy listas, y los esquimales tienen muy mala leche, aparte de saber muy mal.
Por el contrario, el sur está hasta la bandera de pingüinos. Los pingüinos proporcionan carne, huevos, leche... bueno, leche no, pero sí mucha diversión. ¿Qué más se puede pedir?

La única forma de salvar la especie es transportar a todos los ejemplares que se puedan localizar mediante una flotilla de helicópteros militares. Luego, al llegar a la Antártida, se lanzarían a tierra con paracaídas, mientras en los altavoces sonaría La Cabalgata de las Valquirias, para acallar los gritos de los pingüinos cagándose en nuestras putas madres.

El Oso Hormiguero

El oso hormiguero no se extingue, de momento. Pero qué feos son, los pobrecitos. Y tienen también una dieta de mierda. Comen hormigas.

Ahora bien, si usted se sigue preguntando por qué con esas caras de mierda y esa dieta de mierda, el oso hormiguero sigue dando guerra, es que usted es una inocente alma de Dios...

El Cocodrilo Urbano

Las perspectivas del cocodrilo urbano, o caimán de alcantarilla, son cada día más chungas. Mira que uno lo advierte: no compréis cocodrilos, coño, que no son animales de compañía. Sí, que de pequeñitos son muy monos, y la gente le pone nombres, como fue el caso del pequeño Johnny.

Pero el hideputa del pequeño Johnny creció muy rápido. Y un día se escapó de la jaula y se zampó al gato de la familia; el idiota del gato se creía que estaba jugando con una lagartija tocha. Y tuvo que venir el tío Freman con su pistola y cargarse al pequeño Johnny, antes de que el pequeño Johnny se merendase a la pequeña María o al pequeño Paco. Y lo peor de todo fue deshacerse luego del cadáver para evitar la multa. Menos mal que el del gato iba dentro...

¿Evolución o Diseño Inteligente?

2009-08-16T02:01:00.008+02:00

No sé usted, pero yo prefiero pensar que estas cagadas son cosa del Relojero Ciego...

Best wishes

2009-08-01T13:54:00.003+02:00

La estrella

2009-07-13T15:37:00.025+02:00

Para Sarah

Una estrella se encendió, sin avisar, entre los cuernos de la Luna. Brillaba débilmente, titilando a tiempo de vals.

El primero en avistarla fue un astrónomo, que durante las noches prefería mirar el cielo antes que a su mujer. "Esto es imposible", se dijo. Nuestro satélite es una bola sólida, que no mengua ni crece, y es imposible que se filtre una estrella a través de su zona oscura. Decidió que era mejor callar, hasta que los hechos se ajustasen a su teoría. Al fin y al cabo, el nuevo astro era de muy débil magnitud.

La estrella, no obstante, aumentaba su brillo por momentos. Los siguientes en verla fueron los lobos, mientras aullaban a la Luna. Añadieron un nuevo canto a su ya amplio repertorio, y esa noche corrieron con más ímpetu, y engendraron más lobeznos.

Un loco poeta, encaramado en la azotea de su asilo, vio el punto de luz en el firmamento. Enamorado de su visión, olvidó la altura, cayó y se destrozó contra una fuente. Los enfermeros, al asistirle, miraron al cielo por casualidad y descubrieron el fenómeno. La noticia se propagó, imparable.

Sólo en una cosa estuvieron todos de acuerdo: aquello tenía que significar algo, aunque nadie supiera qué. Los musulmanes, por supuesto, creyeron que era una señal para la expansión de la Umma. Los cristianos, que pronto se manifestaría la Bestia del Apocalipsis, o el Anticristo, o algo parecido. Los curas rezaban, los políticos chillaban, los científicos desesperaban y los gatos movían la cola con preocupación, a tiempo de vals.

Entonces, el Hombre de la Luna bostezó, apagó el cigarrillo contra una roca y lo arrojó dentro de un cráter.

What so proudly we hailed

2009-07-04T00:17:00.001+02:00

You ain't Abe...

2009-06-16T02:08:00.011+02:00

Recibido como email:

"So I said to him: Barack, I know Abe Lincoln... and you ain't Abe Lincoln."

You cannot help the poor by destroying the rich.
You cannot strengthen the weak by weakening the strong.
You cannot bring about prosperity by discouraging thrift.
You cannot lift the wage earner up by pulling the wage payer down.
You cannot further the brotherhood of man by inciting class hatred.
You cannot build character and courage by taking away people's initiative and independence.
You cannot help people permanently by doing for them, what they could and should do for themselves.

Abraham Lincoln

Proyecto Noam Hamsky

2009-06-14T00:08:00.037+02:00

La Fundación Freman Bregg también financia experimentos sobre biología, neurociencias y etología. Nuestro proyecto estrella es el Proyecto Noam Hamsky, y este artículo resume, por primera vez, algunos de sus sorprendentes resultados.

El proyecto tiene como principal objetivo demostrar que no sólo existe una Gramática Universal, sino que todos los mamíferos suficientemente listos la padecen. Para demostrarlo, aislamos durante un año completo a una colonia de hámsters en una instalación subterránea del Valle de la Muerte, a pocos kilómetros de Las Vegas, junto con educadoras voluntarias, reclutadas entre el estudiantado universitario. Cada educadora se encarga de enseñar los rudimentos del lenguaje humano a una docena de hembras recién paridas. Se supone que las madres no llegan a realizar verdaderos progresos, pero las crías aprenden por mera imitación. Las educadoras, además, masajean suavemente a las crías para bajarles la laringe y estimularles la vocalización.

A uno de los hámsters, de color marrón, lo bautizamos, cariñosamente, Barak Obama, pero todos en el laboratorio lo llamábamos Bobo. Era el hijo de una hembra blanca y un macho de pelo oscuro. Temimos por su vida durante sus primeras semanas: el padre se pasaba las horas postrado de rodillas, y la cría parecía seguir el mismo camino. Llegamos a sospechar que padecían alguna enfermedad neurológica degenerativa. Cuando creíamos que no quedaba otra solución que sacrificar el especimen, la enfermedad remitió milagrosamente, y Bobo salió adelante.

Nuestros esfuerzos se vieron recompensados hará ahora unos seis meses. Uno de nuestros investigadores observó, a la hora de la comida, un nerviosismo desacostumbrado en un ejemplar llamado Neil. Daba saltitos y agitaba las patas delanteras. El científico puso el hámster sobre la palma de su mano y lo acercó a su oído. Entonces el animalito gritó: pistachio! Fue una pequeña palabra para un diminuto roedor, pero un gran salto para la Humanidad.

A partir de ese momento, las habilidades vocales de nuestros sujetos mejoraron dramáticamente, aunque el sexo parece influir mucho en los resultados. Por ejemplo, la mayor parte de la charla de las hembras trata sobre el pelaje y los rituales de acicalamiento, mientras que el noventa por ciento de la conversación de los machos se reduce a monosílabos como eh, uh y wow. Es también verdad que Neil adquirió la fea costumbre de decir "enséñanos las tetas" cada vez que las doctoras Samantha Stone y Jennifer Horns entraban en el laboratorio.

Al final, todos los hámsters involucrados en el proyecto se comunicaban verbalmente con soltura, tanto entre ellos como con los controladores humanos. Ningún hámster sufrió daños ni efectos secundarios durante el proyecto, excepto Bobo, que se pasaba el tiempo diciendo tonterías por ahí. Finalmente, nos vimos obligados a sacrificarlo. La Fundación conserva su cuerpo embalsamado, y es utilizado como pisapapeles por uno de nuestros ejecutivos.

El apellido del hámster Neil es Hamstrong, por supuesto: Neil Hamstrong. Ahora ha pasado a colaborar en un proyecto muy secreto de la NASA...

And the Nostragamus goes to the Yazidis!

2009-06-13T15:51:00.037+02:00

La Fundación Freman Bregg, en su noble empeño de aportar algo de inteligencia a este necesitado planeta, otorga, cuando me sale de las meninges, el Premio Nostragamus a la Historia Más Absurda Creída por Alguna Criatura Viva con Derecho a Voto. El premio consiste en una bacinilla de plástico, convenientemente decorada con motivos artísticos relacionados con la creencia premiada.

Este año ha habido una dura competencia, y la decisión del jurado ha sido más ardua que de costumbre. Hemos considerado la historia de los curas que se niegan a repartir hostias sin gluten, porque perderían su cualidad mágica. En el apartado de películas históricas, teníamos la historia de San Cristóbal, el santo cabezaperro (¡en otro momento!). Pero a última hora apareció un candidato que ha barrido claramente a los restantes nominados. En esta edición del premio, el Nostragamus se lo llevan, ¡los yazidis!

La secta de los adoradores del pavo

Los yazidis son una especie de kurdos, más o menos. A pesar de la pinta de kurdos que rezuman, sostienen que son una raza aparte. Qué digo raza: son una especie aparte. Mientras que el resto de los mortales somos descendientes de Eva, ellos son descendientes de Adán. Le ahorraré los desagradables detalles sobre el incidente que permitió a Adán tener descendencia propia sin contar con Eva.

Pero lo anterior no bastaría siquiera para una nominación al Nostragamus: en el fondo, todos queremos sentirnos especiales. La nominación la han conseguido por ser los únicos gilipollas conocidos en este planeta... ¡que adoran a un pavo! No, no me refiero a un pavo como Huerta de Soto, sino a un pavo real que es un ángel. El bicharraco se llama Tawûsê (o Taus) Melek: el Rey Pavo. Al lado de esta gente, hasta Elentir pasaría por Stephen Hawking.

Evidentemente, se trata de una religión con mucha pluma. Resulta que el dios "de verdad" de los yazidis es un ente inaccesible que, en el principio, creó el universo y cosas como esas. Luego, ya cansado, eructó y creó una especie de miniyó angelical con las pintas de un pavo real, y le traspasó el poder y el trono. Para que no se aburriese demasiado, eructó seis veces más, por lo que hay un total de siete angelitos vigilando todo lo que hacemos... sí, eso también...

Si adorar a un pavo real les ha conseguido la nominación, el premio se lo llevan de calle por otra estupidez. ¿Sabe usted cuál es el otro nombre que le dan al pajarito estos necios? ¡Nada más y nada menos que Shaitán! Es decir: el nombre del diablo de los moromierdas. Imagine que usted vive en un barrio de viviendas de protección oficial en Dirkadirkastan, que su vecino es Bin Laden o alguien igual de tolerante que caga mirando a la Meca, y que a usted no se le ocurre otra necedad que poner un bumper sticker en su coche con la leyenda Shaytan Loves You. ¿Cuánto tiempo cree que aguantará sin perder la cabeza?

No obstante, me niego a creer que estos pavos sean tan tontos como parecen; es de esperar que tengan alguna regla sensata en sus míseras vidas. Y en efecto, el yazidismo prohíbe a sus fieles la ingesta de lechuga. Me da igual la teología subyacente, pero estoy completamente de acuerdo con ese mandamiento.

El Evangelio, según San Shosho (II)

2009-06-09T17:58:00.026+02:00

Capítulo 24

Aquella misma noche, Shosho de Arimatea, el discípulo amado, irrumpió en la tienda de campaña de Freman mientras éste compartía cada palmo de su sabiduría con Jessica de Caphernaum.

- ¡Señor, señor! – jadeó el conejo blanco – ¡hay un grupo de hippies idiotas preparando una sopa de piedras!

Freman suspiró, sacudió el polvo de sus sandalias, y salió al raso. Aquellos que estaban lo suficientemente sobrios o intoxicados como para seguir despiertos, se reunieron inmediatamente a su alrededor, dispuestos a escuchar, recordar y atesorar las palabras que iban a escapar de la boca del Maestro. La primera palabra fue:

- Coooñooo...

Luego soltó otro suspiro, y prosiguió:

- Cuando mi santa madre aprendió a preparar la puñetera sopa, le extrañó sobremanera la presencia de una jodida piedra en la receta. Y le preguntó a su madre, es decir, a mi abuela, sobre el propósito de la piedra. Mi abuela reconoció que no tenía ni puta idea, y mi madre fue a preguntarle a mi bisabuela, porque las recetas se transmiten por la misma vía que el ADN mitocondrial.

Algunos anotaron "ADN mitocondrial" en los bajos de sus túnicas para no olvidarlo.

- Mi bisabuela, por desgracia, se había limitado a imitar las acciones de mi tatarabuela, que era mujer de pocas palabras y muchas collejas. Por fortuna, la vieja zorra aún vivía, aunque confinada en un asilo, y allí se dirigió mi madre en busca del conocimiento. Encontró al arrugado carcamal y le hizo la correspondiente pregunta. La momia rió, luego tosió, pedorreó ad libitum, volvió a reír un poco, y finalmente respondió: "es que tu abuela es idiota, pequeña mía. Teníamos un cazo enorme por entonces, y el agua tardaba en hervir. Pero descubrí que si echaba una piedra en el agua, la sopa se cocía en menos tiempo. Por cierto, cuando salgas, dile al enfermero cachas que me he cagado al reírme. Y cierra la maldita puerta."

Freman siguió hablando:

- Hay veces en las que quemamos las naves que nos han traído a la costa. En la mayoría de las ocasiones, lo que nos importa es el resultado, no el proceso por el que hemos llegado al mismo. Una vez seguros de que estamos en el lugar adecuado, ¿por qué no liberarnos de la carga inútil? Si nuestra meta está tierra adentro, ¿para qué cargar con un ancla? Si la piedra era necesaria porque éramos tan pobres que sólo teníamos un cazo grande, ¿por qué seguir echándola en la sopa?

Y muchos oyéndole, decían atónitos: ¿de dónde saca éste estas cosas? Mas Freman prosiguió:

- Así son las tradiciones: reliquias de tiempos pasados, que en su momento tuvieron su función, pero que hoy no son más que un recuerdo. Cuando recordarlas es fácil, no hay nada malo en ello. Pero a veces se convierte en algo oneroso, como dejar de trabajar, en plena crisis económica, todo un puñetero día, para celebrar la conversión en galletita sagrada de cierto judío zombie.

También les dijo:

- ¡Y ay de aquellos que justifican la religión por las obras de arte que supuestamente ha generado, porque son como los hippies idiotas que, una vez que tienen lista la sopa de piedras, intentan masticar el guijarro! ¡Ay de ellos porque, tras el crujir de dientes, se convertirán en hippies desdentados!

Entonces una mujer siriofenicia, conocida como Alexa de Boadilla, se irguió entre la muchedumbre y preguntó:

- ¡Señor! ¿Qué tienen Jennifer de Magdala o Jessica de Caphernaum que no tenga yo?
- Aparte de nombres que comienzan con jota, aún no lo sé – reconoció Freman – pero, ¿por qué no lo comprobamos experimentalmente?

Y aferrándola por la cintura, desapareció en la oscuridad de su tienda de campaña.

El Evangelio, según San Shosho

2009-06-08T02:51:00.011+02:00

Capítulo 23

Y aconteció que Freman y sus discípulos acamparon junto al lago del Retiro, y comieron churros y bebieron cubatas. Entonces una mujer llamada Jennifer de Magdala se acercó a Freman y le pidió:

- Señor, enséñanos de tu sabiduría.

Y el Señor contestó:

- Sí, pero antes enséñame tus tetas – a lo que Jennifer accedió sonriente.

Y he aquí que Freman dijo:

- La sabiduría, amadas churris y colegas, es como la sopa de piedras. ¿Sabéis cómo se prepara? Se vierte agua en un cazo y se pone a hervir con una piedra bien limpia. Entonces se pone pollo, tocino y una punta de jamón. Luego se añaden los garbanzos y diversas hierbas que no es menester enumerar. Finalmente, cuando todo está en su punto, se saca la piedra de la cazuela y se arroja a tomar por culo.

Y las churris discípulas comentaron: "en verdad, sus palabras son inspiradas". Más un grupo de abogados fariseos de mierda que había cerca, y que no se enteraban de nada, murmuraron entre sí con envidia: "a éste se le va la olla".

Hiragana

2009-05-27T19:28:00.005+02:00

Escribir en japonés es bastante complicado. Para empezar, muchas palabras se escriben en kanji, un sistema de ideogramas copiado de los chinos. Los niños de primaria deben aprender un mínimo de 800 a 900 ideogramas. Para subir el siguiente escalón, debes llegar a 1.945 garabatos. El número total de kanjis existente se estima entre 50.000 y 80.000.

Pero no todo se puede escribir con estos caracteres. El japonés, a diferencia del chino, necesita partículas e inflexiones. Por este motivo, los monjes budistas desarrollaron dos silabarios en paralelo, el katakana y el hiragana, como complemento de los kanji, o letras chinas. Lo interesante es que estos dos sistemas son equivalentes y surgieron casi a la vez. En mi opinión, el katakana es mucho más sencillo, tanto para aprender como para usar. Sin embargo, el hiragana terminó imponiéndose al katakana. Actualmente, el katakana está relegado a la escritura fonética, principalmente, de nombres extranjeros y de neologismos.

La pregunta interesante es, ¿por qué se impuso el hiragana? Y si necesita una pista, pregúntese por qué surgieron dos sistemas casi idénticos prácticamente a la vez.

Cosmic Ordering for Beginners

2009-05-17T20:32:00.005+02:00

La semana pasada me llegó un envío desde Amazon. Hoy, se me ocurre mirar la factura incluída y me encuentro con una factura ajena. Es de una tal Sheryl, de Cleveland. Los libros pedidos son:

Cosmic Ordering for Beginners: Everything You Need to Know to Make It Work for You
Messages From Spirit: The Extraordinary Power of Oracles, Omens and Signs
After Life: Answers from the Other Side

Sheryl, cariño, tengo tu factura. Si quieres te la envío por vía telepática, si tu receptor te funciona bien. Por cierto, te recomiendo que añadas este libro a tu colección:

Lucius Mestrius Plutarchus: De Defectu Oraculorum

La teoría es igual de divertida y delirante que la de los otros tres, pero al menos está mejor escrita.

Dijo Buda...

2009-05-10T16:09:00.015+02:00

... si encuentras un abogado multiculti giliprogre en tu camino, pégale un zapatazo.

(porque, con todas esas características, tiene necesariamente que ser una cucaracha resentida; comprueba si deduce que existen "islamistas moderados" del dato experimental de tener un amiguito turco que es fan del "Fenerbache")

(el imperativo moral giliprogre: no generalices, a no ser que me convenga)

Ah, Bengochi-san: presta atención a tus sensaciones. Ese picor extraño que circula ahora por tus venas se llama "tetosterona". Recuérdala: en tu efímera y gris vida de apeasenik invertebrado, tendrás pocas ocasiones de disfrutarla. No, no me agradezcas el favor...

A rabblement of translators

2009-05-09T00:47:00.018+02:00

Releyendo a Harold Bloom, en ¿Dónde está la sabiduría?, encuentro esta enigmática frase:

Hay un largo camino desde Platón hasta nuestros lémures contemporáneos [etcétera]

Y en una nota al pie, el traductor intenta mitigar mi extrañeza:

Bloom ya utiliza esta imagen en "El canon occidental". Los lémures son todos los miembros de lo que él llama la Escuela del Resentimiento (o sea, todos los estudiosos de la literatura que no la analizan desde una perspectiva puramente estética) y que hacen lo mismo que esos roedores: cuando uno se lanza por un precipicio, todos le siguen.

¡Imbécil! ¡Warren está muerto! ... no, un momento, eso es de Lovecraft... ¡Imbécil! ¡Son lemmings, no lémures!

La frase real de Bloom es a rabblement of lemmings, que se puede traducir como la turba de los lemmings, o la chusma, o la multitud. Un lemming, efectivamente, es un roedor. Y, por cierto, es falso que se suiciden lanzándose del primer acantilado que tengan a mano.

Por otra parte, un lémur es un primate. Y no creo que al Rey Julián le guste la idea de lanzarse desde un acantilado, a no ser que sus súbditos se lancen primero para crear un mullido colchón.

Traduttore, traditore...

... y si la diversión le ha parecido poca, lea el último párrafo del artículo sobre los lemmings de la Wikipedia española (¡que evidentemente, no aparece en la versión inglesa!):

Conclusión: La biología demuestra que los lemmings no se suicidan, sino que se acostumbran a seguir el mismo camino y pueden caer en un río si es que ese camino ha cambiado y ahora termina en un río. Pero para algunos especialistas en psiquiatría la costumbre de seguir siempre el mismo camino (aunque este cambie) sería obsesiva compulsiva; por esto serían suicidas con T.O.C (Trastorno Obsesivo Compulsivo).

¡Por los cojones de Poncio Pilato! ¡El párrafo es digno de haber sido escrito por Pío Moa o Amando de Miguel! ¡Qué dilema! O creemos al autor de la parida, y atiborramos a estos animalitos de Prozac, o por el contrario, encerramos al psicólogo animal y lo tratamos con haloperidol.

En una cosa, no obstante, el especialista en roedores tiene razón: cuando un tonto tira por un camino, o se acaba el camino, o se acaba el tonto. O, como decimos en nipón: baka wa shinanakya naoranai.

Silvio Rodríguez

2009-05-05T10:24:00.005+02:00

A un musiquillo castrista, un tal Silvio Rodríguez, le niegan el visado de entrada en Estados Unidos:

"Creo que la actitud del Departamento de Estado es muy contradictoria con el deseo expresado por el presidente Obama. Me sigo sintiendo tan bloqueado y discriminado como por otros gobiernos. Ojalá esto cambie de verdad algún día."

¡Hijo de puta! Diez millones de cubanos se sienten bloqueados y discriminados por su propio gobierno: ese mismo gobierno al que le lames el culo en tus cansinos sonitonos.

Hay pocas cosas más patéticas que un hippie castrista...

Imagine there's no Freman

2009-04-28T16:18:00.003+02:00

Analfabetos

2009-04-25T17:04:00.007+02:00

Titular en la portada de El Mundo, en Internet:

Por supuesto que ZP es un inepto y un analfabeto, pero hace algo de gracia ver cómo un periodista analfabeto se lo reprocha.

Por cierto, señora Salgado, que cuatro millones de personas estén en el paro no significa necesariamente que el despido ya sea suficientemente "barato". Recuerde también que, por cada empresa que no puede soportar los abusivos impuestos de Estepaís y quiebra, se genera un buen puñado de desempleados.

El Lameculos Interior

2009-04-12T15:37:00.017+02:00

Vasto es el jardín del Señor, y variopintas las plantas que en él florecen. ¿Quién adivinaría la rosa viendo el rosal? ¿Cuántos de vosotros esperasteis, en vano, que de este arbusto brotase une tulipe noir?

Diversos y extraños somos los hijos de Adán y Lucy. Algunos esconden un niño en lo más profundo; otros, bestias feroces. Por desgracia, la mayoría sólo oculta un pequeño lameculos que aflora en cuanto las piernas y la espalda se doblan justo lo necesario.

... por cierto, ¿habéis visto qué majo es Bo-bama, el nuevo perro de los Obama? ¡Si hasta se parece al cabeza de familia! ¿En qué? Encuentre usted las siete semejanzas...

Y ya nuestros lameculos locales han transformado en "perro ibérico" la categoría "perro portugués":

El perro ibérico de Bobama

El caso es que Bobama, el borrachuzo de Ted Kennedy y otra fauna aparezcan como amantes de cualquier tontería indígena, aunque sea un perro estadounidense de raza portuguesa. El lameculos interior, ya sabe...

Actualización:

¿Alianza de iguales? Sólo veo a un lameculos y dos dictadores trileros y asesinos. ¿Escuchar y aprender? Pues ahí va mi lección: o eres un cabrón, o estás haciendo el perfecto gilipollas.

Nostradamus meets Al Gore

2009-04-09T19:59:00.002+02:00

Jaungoikoa los cría, y la Tontería los junta:

El mundo se acaba el 21 de diciembre de 2012

¡Y todo esto por culpa del molino de Hamlet!

Pero no os preocupéis, pequeños, que el mundo realmente acabará sólo cuando Pepiño Blanco eche un polvo con Michelle Pfeiffer. Dormid en paz.

Dull roots

2009-04-09T03:06:00.015+02:00

Stetson!
You who were with me in the ships at Mylae!
That corpse you planted last year in your garden,
Has it begun to sprout? Will it bloom this year?
Or has the sudden frost disturbed its bed?
O keep the Dog far hence, that's friend to men,
Or with his nails he'll dig it up again!
You! hypocrite lecteur! - mon semblable, - mon frère!

Propongo, además, en aras de la unidad de España en la fe y las costumbres, el mestizaje de tradiciones:

Antes puta que abortista

2009-03-25T13:39:00.014+01:00

¡Esto es la guerra! Al menos, eso pretenden las organizaciones meapilas de EstePaís:

Los grupos 'Provida' prometen 'una guerra de guerrillas' contra la Ley del Aborto

Un psociata puede ser un ente sumamente estúpido, pero un buen galileo puede superarlo si se lo propone. Al parecer, uno de los discípulos de El Fermentado, aseguró que la nueva ley:

'el mayor acto de pedofilia política de la historia de la democracia'

En primer lugar, queridos cagacruces, pedofilia es la atracción hacia los niños. Ejemplo: la que practican vuestros sacerdotes. En todo caso, la ley sería pedofóbica. Pero se nota que el griego, para vosotros, es sólo eso que le hacen a vuestros monaguillos tras el altar. ¡Galileos ignorantes!

En segundo lugar, ¡coño!, tomaos vuestras propias reivindicaciones en serio. ¿Por qué el lince está protegido y las agrupaciones amorfas de células humanas no? ¡Porque al lince, a la foca y al oso polar los defienden las supermodelos! ¿Que los canadienses se aburren y se lanzan a destrozar focas a mazazos? Pues ahí va la Bundchen, se despelota en público por la PETA, por el Greenpiss y contribuye al calentamiento global agitando nuestras consciencias.

Lo que tenéis que hacer es convencer a las fundies católicas buenorras, que estadísticamente debe haberlas, a que se exhiban en cueros por la noble causa de los por nacer. ¿Que el feto de Elentir vale más que una cría de pingüino? ¡Demostrad que lo decís en serio, por los cojones de San Poncio Pilato!

Eso sí: no quiero verle las carnes a la Cristina Slichting-Holstein. Lo digo porque sospecho su entusiasmo por estas causas y me temo lo peor. Juro que si veo un mero atisbo de su pálida y bulbosa cara oculta, soy capaz de armarme con una porra, salir a la calle y cargarme cuanto feto, lince o bebé de foca se cruce conmigo. De manera que convenced a vuestras hermanitas (las que estén en edad de merecer, que no somos sacerdotes) que se tomen la causa en serio y lo muestren en público. Dicho sea de paso, frenad a vuestras madres: ya sé que ellas no tendrían problemas en deshacerse de sus túnicas y más. Costumbres del oficio, ya se sabe.

Ah, y os propongo como lema el siguiente:

¡Antes puta que abortista!

No se aparta demasiado de la realidad.

... y no os horroricéis, queridas, que al fin y al cabo, cuando el Zombie Bastardo estuvo en este planeta, fue conocido por su afición a mezclarse con putas y funcionarios.

¡Protege mi vida!

2009-03-20T11:12:00.008+01:00

Un aborto a tiempo puede salvar muchas vidas: