Oportunidade de Rendas Extras

Imaginação !: Vírgula

2012-01-24T16:38:00.000-08:00

Imaginação !: Vírgula: Não sei acontece com vocês, mas às vezes eu vou escrevendo e escrevendo, ora compulsivamente, ora preguiçosamente e continuo juntando palavr...

Missão suicida: moto movida a jato ultrapassará os 720 km/h

2011-12-22T14:59:00.001-08:00

Baseado em motor de helicóptero, projeto servirá para quebrar o atual recorde de velocidade com motocicleta.

(Fonte da imagem: Divulgação/Jet Reaction)

Segundo informação divulgada hoje(21/12) pelo site MailOnline, Richard Brown, da equipe britânica Jet Reaction, criou um motor a jato para quebrar o recorde de velocidade com motocicleta. O projetista fez um motor baseado num modelo de 930 kilowatts usado em helicópteros. A expectativa é de que o novo motor possibilite alcançar 450 mph (pouco mais que 720 km/h). Para suportar tal velocidade, a motocicleta contará com um projeto diferenciado, semelhante ao que você confere nas imagens da galeria. Os testes devem começar em março de 2012 no Reino Unido. Leia mais em: http://www.tecmundo.com.br/motocicleta/16887-missao-suicida-moto-movida-a-jato-ultrapassara-os-720-km-h.htm#ixzz1hEjVtd2a

Galeria de Imagens

Segundo pesquisa, o café pode diminuir os seios

2011-12-07T19:09:00.001-08:00

De acordo com o estudo feito na Suécia, o efeito é causado quando as mulheres bebem mais de três xícaras por dia. Leia mais em: http://www.tecmundo.com.br/saude/16301-segundo-pesquisa-o-cafe-pode-diminuir-os-seios.htm#ixzz1frxBboN3 Atualmente, existem estudos que se confrontam constantemente sobre os benefícios ou malefícios do café. Uns dizem que a bebida faz bem para a concentração e prevenção de doenças, outras já dizem que faz mal ao coração e por aí vai. Contradições à parte, mais um estudo sobre a cafeína comprovou um fato um tanto inesperado, principalmente para nós mulheres, de que o consumo da bebida pode causar a redução dos seios. A pesquisa, realizada por cientistas da Suécia, afirma que as mulheres que bebem mais de três xícaras por dia podem sentir uma sutil diminuição do tamanho dos seios. Segundo os pesquisadores, a descoberta foi feita através de testes em pesquisas sobre o câncer de mama em que foi encontrado um gene que liga tamanho do seio com a ingestão de café. Quase 300 mulheres participaram da pesquisa, mas Helena Jernstroem, uma das pesquisadoras da Lund University, na Suécia, disse que as mulheres não devem se preocupar muito e explicou: "As mulheres que bebem café não têm de se preocupar se os seus seios encolherão do nada durante a noite. Eles vão ficar discretamente menores, não vão desaparecer”. Bem, não é um argumento muito consolador não é verdade, meninas?

De qualquer forma, como foi dito antes, não há motivo para preocupação, pois somente algumas mulheres possuem o gene que causa a redução. Ainda assim, quem bebe café demais pode realmente é sofrer com reações como ansiedade, nervosismo e palpitações. Então, apreciem seu cafezinho com moderação. A pesquisa revelou ainda outras descobertas como, embora a cafeína possa diminuir os seios das mulheres, a reação é o inverso para os homens, podendo fazer os peitos deles aumentarem. Mas calma, há um lado positivo nesse estudo: ele mostrou que a ingestão regular de cafeína reduz o risco das mulheres desenvolverem câncer de mama. Resumindo: um cafezinho gostoso tomado sem exageros por dia não faz mal a ninguém (nem aos seus seios). Via TodaEla Leia mais em: http://www.tecmundo.com.br/saude/16301-segundo-pesquisa-o-cafe-pode-diminuir-os-seios.htm#ixzz1frxy673Q Texto retirado de: http://www.tecmundo.com.br

Fique Linda e Maravilhosa. Seja Diferente.

2011-12-03T17:06:00.001-08:00

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UFO ou AVIÃO ESPIÃO?

2011-12-03T09:48:00.001-08:00

Acidente de trabalho do Sr. José

2011-11-24T12:32:00.001-08:00

Aos cuidados do Dr. Antonio Madureza, médico do trabalho do INSS.

Doutor, em resposta ao seu questionamento sobre as condições em que afirmo ter sido acidente de trabalho a causa de meu afastamento do trabalho, descrevo em detalhes o ocorrido.

Fui contratado para trabalhar como pedreiro nesta empresa há cerca de três anos. No dia do fatídico acidente eu estava trabalhando em um andaime, fechando uma parede externa do 6º andar. O mestre de obras me pediu para que ao final de meu trabalho eu recolhesse os tijolos que sobrassem. Terminei às 16:30 e o final do expediente era por volta das 17:00h, portanto faltava só meia hora para descer uns 150 tijolos que sobraram no local.

Era muito tijolo, eu no 6º andar, sozinho. Ia levar muito tempo para descer todos aqueles tijolos. Resolvi então apelar para a minha inteligência.

Peguei um tambor de 200 litros, coloquei todos os tijolos dentro dele, amarrei uma corda bem firme em volta dele, levei a outra ponta da corda para a carretilha que fica pendurada na laje do 12º andar. Após me certificar que o tambor estava muito bem amarrado, passei a corda na carretilha e desci para o térreo com o intuito de providenciar a retirada do material.

Dei um puxão bem forte na corda e o tambor que estava na beiradinha do andaime bambeou e começou a descer.

Acontece que eu peso 65 quilos e o tambor cheio de tijolos pesou uns 200 quilos. O tambor começou a descer e eu a subir, já que enrolei a ponta da corda em meu pulso para tentar sustentar o tambor. Durante a queda do citado tambor eu o encontrei mais ou menos na metade do caminho, foi uma bruta pancada que me fraturou o joelho, quebrou duas costelas e me arrancou alguns dentes. Apesar da intensa dor, eu não podia largar a corda sob pena de cair daquela altura e ter ferimentos sérios. Continuei subindo até que meus dedos foram engolidos pela carretilha, onde os dedos quebraram. Ao mesmo tempo escutei um barulhão: o tambor chegara ao chão, perdeu o fundo e conseqüentemente a carga de tijolos. Resultado: O tambor para meu desespero ficou vazio.

Como o senhor já deve ter imaginado, eu, agora mais pesado que o tambor comecei a descer e o tambor a subir. Encontramo-nos novamente a meio caminho, em alta velocidade, mas desta vez, como o tambor estava vazio ele só bateu com menos força no meu tornozelo, que quebrou mesmo assim, e ainda rasgou a minha coxa esquerda e quebrou mais duas costelas e clavícula.

Caí no chão, justamente em cima da pilha de tijolos o que me rendeu mais quatro costelas quebradas e a fratura do fêmur direito e tornozelos. Neste momento, já meio atordoado, larguei a corda e eis que o tambor desceu lá de cima, numa velocidade espantosa, e caiu bem em cima de mim. A pancada me valeu mais algumas escoriações, uma boa parte de meus cabelos e a fratura da mandíbula, além de ter perdido mais alguns dentes. Eu já estava quase desacordado quando o nó da ponta da corda bateu no meu olho esquerdo, com toda a força, e lá se foi um olho.

Hoje, estou me recuperando. Ainda não consigo me mexer por causa do gesso e dores intermináveis, respiro com dificuldade e para conversar está difícil por causa da fratura da mandíbula. Ainda sinto um zumbido no ouvido e já estão providenciando a prótese de vidro para o buraco de meu olho esquerdo.

Espero que o senhor tenha compreendido que seu laudo de que estou apto ao retorno, só pode ser brincadeirinha... e providencie o mais rapidamente possível a liberação da documentação, assim eu poderei requisitar a minha indenização e posteriormente minha aposentadoria.

Obrigado por sua atenção

José

Formas & Invenções Malucas Para Se Locomover.

2011-11-20T16:53:00.001-08:00

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O Ensino a Distância ao seu Alcance

Piadas Engraçadas

2011-11-17T16:03:00.001-08:00

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Com a vida Aprendi:

2011-11-11T06:10:00.001-08:00

Quando Deus tira algo de seu alcance, ele não está
punindo-o, mas apenas abrindo suas mãos para que recebas algo melhor."A vontade de Deus nunca irá levá-lo aonde a
Graça Dele não irá protegê-lo."

PS: Aos meus amigos que perguntam por que não falo, ou comento o que ouço:

Se você tem um segredo e não quer que outros saibam, comece a guardá-lo por você. Como exigir dos outros se nem você consegue manter a boca fechada.

Na Grécia antiga, Sócrates era um mestre reconhecido por sua sabedoria. Certo dia, o grande filósofo se encontrou com um conhecido que lhe disse:

-- Sócrates sabe o que acabo de ouvir sobre um de seus alunos?

-- Um momento, respondeu Sócrates. Antes de me dizer, gostaria que você passasse por um pequeno teste. Chama-se "Teste dos 3 filtros".

-- Três filtros?

-- Sim, continuou Sócrates. Antes de me contar o que quer que seja sobre meu aluno, é bom pensar um pouco e filtrar o que vais me dizer.

O primeiro filtro é o da Verdade. Estás completamente seguro de que o que me vai dizer é verdade?
-- Bem... Acabo de saber...

-- Então, sem saber se é verdade, ainda assim quer me contar?

Vamos ao segundo filtro, que é o da Bondade. Quer me contar algo de bom sobre meu aluno?

-- Não, pelo contrário.

-- Então, interrompeu Sócrates, queres me contar algo de ruim sobre ele, que não sabes se é verdade!
Ora veja! Ainda podes passar no teste, pois ainda resta o terceiro filtro, que é o da Utilidade. O que queres me contar vai ser útil para mim?

-- Acho que não muito.

-- Portanto, concluiu Sócrates, se o que você quer me contar pode não ser verdade, não ser bom e pode não ser útil, então para que contar?

Sereia de Manaus "Encontrada na Praia da Lua!"

2011-10-28T13:57:00.001-07:00

O pintinho piu piu convidou alguns amigos para cantar,

veja o que deu!

JUDAS É FODA !

2011-10-27T13:04:00.001-07:00

JUDAS É FODA !

Jesus chama os seus apóstolos para uma reunião de emergência, que tem como único ítem de pauta o alto consumo de drogas na Terra.

Depois de muito discutir, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente era conhecer e provar a droga eles mesmos, para depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão desça ao mundo e recolha diferentes drogas.

Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo:

-Quem é?
-Sou Paulo.
Jesus abre a porta.
-E o que trazes, Paulo?
-Trago haxixe de Marrocos.
-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?
-Sou Pedro.
Jesus abre a porta.
-E o que trazes, Pedro?
-Trago maconha do Brasil.
-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?
-Sou Tiago.
-E o que trazes, Tiago?
-Trago Lança perfume da Argentina.
-Entra.

-Quem é?
-Sou Marcos.
-E o que trazes, Marcos?
-Trago marijuana da Colômbia.
-Muito bem, filho. Entra..

-Quem é?
-Sou Mateus.
- E o que trazes, Mateus?
-Trago cocaína da Bolívia.
-Muito bem, filho. Entra

-Quem é?
- Sou João.
Jesus abre a porta e pergunta de novo:
-E tu, o que trazes, João?
-Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou Lucas.
-E o que trazes, Lucas?
-Trago ecstasy de Amsterdam.
-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?
-Sou Judas.
Jesus abre a porta.
-E tu, o que trazes, Judas?
- POLICIA FEDERAL!!! TODO MUNDO NA PAREDE, MÃO NA CABEÇA!!! ENCOSTA AÍ, CABELUDO!!! A CASA CAIU!!!

Oportunidade de rendas Extras: Cobras sucurís…#links

2011-10-27T11:46:00.000-07:00

Oportunidade de rendas Extras: Cobras sucurís…#links

Cobras sucurís…

2011-10-27T11:44:00.001-07:00

Veja os vídeos… .

Vídeos

2011-10-15T23:18:00.001-07:00

Cursos Online 24 Horas -

É tão fácil entender uma mulher

2011-10-14T08:53:00.001-07:00

(recebí por e-mail)

>Depilação<

(versão masculina)

Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas "partes". Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia: Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia
fazer "outras coisas" com eles.
Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam "outras coisas". Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu não tive mais como negar. Concordei...
Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o “beep” do microondas.
Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranhos aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente. Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo.
Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!! O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "sou o próximo da fila"!! Pelo início, fiquei
imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam.
Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no
plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viajem. Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Tailândia, na China ou pela Internet mesmo. Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro >PUTA QUE O PARIU< quase falado letra por letra.
Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado na cera. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!
Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos.
Abri o chuveiro e foi a primeira vez na vida que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água escorrer pelo meu corpo.
Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós-barba com camomila "que acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos.
Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei na privada, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu pinto. Ele era tão alegrinho minuto atrás, estava tão pequeno que mais parecia que eu tinha saído de uma piscina 5 graus abaixo de zero.
Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou o que estava acontecendo. Aquela voz antes aveludada ficou igual um carrasco mandando eu entregar o presidente da revolução.
Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pelos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer.
"Pela espessura da pele do meu saco, meus netos irão nascer sem pelos nos ovos", respondi.
Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada!!
Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim seria somente para perpetuar a espécie humana.
No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados.
Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.
Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.
Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres. Não adianta tentar misturar os universos masculinos e femininos.<QUE HORROR>

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Humor não faz mal a ninguém.

2011-10-14T02:37:00.001-07:00

Piadas de Loiras

Aula de Vôo

Uma loira riquíssima resolve aprender a pilotar helicópteros e se inscreve em uma escola de pilotagem. Após as aulas teóricas e as práticas de vôo com o instrutor, ela realiza o primeiro vôo sozinha, com o instrutor monitorando o vôo da torre de controle. Segundos após decolar e ainda a poucos metros do chão, a loira diz pelo rádio:
- Quem é que disse que loiras não sabem pilotar? Isso aqui é demais! Estou adorando!
Ela começa a ganhar altura, pega o rádio novamente e avisa:
- Isto é maravilhoso! A vista é linda! Vou continuar subindo!
Instantes depois, o instrutor ouve um estrondo e vê o helicóptero espatifado no chão. Ele sai correndo da torre e consegue tirar a loira ainda viva do aparelho:
- Meu Deus, o que foi que aconteceu? - pergunta ele.
- Estava esfriando muito e eu simplesmente desliguei o ventilador!

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Terapia da fala

Noite escura... Uma senhora está em casa sozinha e vê um vulto masculino passar. Ela aproxima-se dele por trás, com cuidado, agarra-
lhe os testículos e, apertando com toda força, pergunta: - Quem é você?
Ela, não obtendo resposta, aperta com mais força ainda. - Quem é você?!?!?
Mantém-se o silêncio, ela aperta ainda mais, e já com pedaços da pele do saco escapando por entre os dedos, volta a perguntar:
- QUEM... É... VOCÊ?
Eis que uma voz, num tom baixo e sofredor, consegue responder:
- O... O.. O ..O... Jooooãooo...
Então ela pergunta, apertando ainda mais: - João... Que João?
E ele responde:
- Ooo.. Ooo..Ooo...MUUDO...

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O telegrama do Juvenal

O Juvenal estava desempregado há meses. Com a resistência que só os brasileiros têm, o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista. Ao chegar no escritório, o entrevistador observou que o candidato tinha exatamente o perfil desejado, as virtudes ideais e lhe perguntou:
- Qual foi seu último salário?
- 'Salário mínimo', respondeu Juvenal.
- Pois se o Sr. for contratado ganhará 10 mil dólares por mês! - Jura?
- Que carro o Sr. tem?
- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um carrinho de mão!
- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa! Tudo zero!
- Jura?
- O senhor viaja muito para o exterior?
- O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes...
- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris,   Roma, Mônaco, Nova Iorque, etc.
- Jura?
- E lhe digo mais... O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido.
Se até amanhã (sexta-feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira.
Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a meia-noite da sexta-feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama.
Sexta-feira mais feliz não poderia haver. Juvenal reuniu a família e convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa a base de muita música.
Sexta de tarde já tinha um barril de choop aberto. Às 9 horas da noite a festa fervia.
A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta. Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita,    achava tudo um exagero.
A vizinha interesseira, já se jogava pra perto do Juvenal.
E a banda tocava!
E o choop gelado rolava!
O povo dançava!
Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro.
Gastaria horrores para o bairro encher a pança. Tudo por conta do primeiro salário. E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio assustada.
Onze horas e cinqüenta e cinco minutos...
Vira na esquina buzinando feito louco uma motoca amarela...
Era do Correio!
A festa parou!
A banda calou!
A tuba engasgou!
Um cachorro uivou!
Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?
- Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida.
-Jogaram água na churrasqueira!
A mulher do Juvenal desmaiou!
A motoca parou!
- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?
- Si, si, sim, sô, sô,   sou eu...
A multidão não resistiu...
- OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!
- Telegrama para o senhor...
Juvenal não acreditava...
Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água ergueu a cabeça e olhou para todos.
Silêncio total.
Respirou fundo e abriu o telegrama.
Uma lágrima rolou,   molhando o telegrama.
Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.
Tirou o telegrama do envelope abriu e começou a ler.
O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava.
- E agora?
Quem vai pagar essa festa toda?
Juvenal recomeçou a ler,   levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...
Então, Juvenal abriu um largo sorriso e deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico:

- Mamãe morreeeeuuu! Mamãe morreeeeuuu!!!!!!!
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FILHO VIDENTE

Um homem vai ao quarto de seu filho dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo um pesadelo.
O pai o acorda e pergunta se está bem.
O filho responde que está com medo porque sonhou que a
tia Suzana havia morrido.
O pai garante que tia Suzana está muito bem e o manda de novo para a cama...
No dia seguinte tia Suzana morre.
Uma semana depois, como de hábito, o homem vai ao quarto de seu filho
dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo.
O pai o acorda.
O filho diz que está com medo porque sonhou que o vovô havia morrido.
O pai garante que o vovô está muito bem e o manda de novo para a cama.
No dia seguinte o vovô morre.
Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho
para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo.
O pai o acorda.
Desta vez o filho responde que está com medo porque sonhou
que seu pai havia morrido.
O pai garante que está muito bem e o tranqüiliza.
Mas... Não consegue dormir.
No dia seguinte, está apavorado. Tem certeza de que vai morrer.
Ele sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão.
Ele não almoça de medo de sua comida estar envenenada.
Evita todo mundo, de medo de ser assassinado. Ele tem um sobressalto a cada rua,
e a qualquer movimento suspeito ele se esconde debaixo de sua mesa.
Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz:
- Márcia... Tive o pior dia de minha vida!
E ela responde, chorosa:
- Você acha que foi o pior... E o meu chefe, que morreu hoje de manhã,
assim que chegou ao escritório!

MORAL DA HISTÓRIA:
Melhor corno que defunto.
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RAPIDINHAS:

No Aeroporto
No aeroporto, um homem estava indo embarcar quando passou por um computador que registrou-o:
- Antônio Carlos, 35 anos, vôo 737
Aí o homem ouviu e ficou impressionado.
Pra testar se o computador reconhecia as pessoas mesmo,
ele resolveu trocar de roupa. Então, foi tirou a calça e colocou um chapéu.
Foi lá e passou pelo computador. Aí ele foi registrou-o:
- Antônio Carlos, 35 anos, vôo 737
Ele foi lá no banheiro de novo e trocou de roupa.
Tirou a camisa e ficou de cueca e foi passar pelo computador.
Passou e o computador registrou-o: - Antônio Carlos, 35 anos, vôo 737
Aí ele pensou... -Não, agora eu vou enganar esse computador!
Então ele foi ao banheiro e colocou uma camisola, uma mini-saia, passou batom e
foi passar pelo computador. Passou e o computador registrou-o:
- Antônio Carlos, 35 anos, com essa viadagem, perdeu o vôo 737.
Casal na praia
Um sujeito vinha andando por uma praia quando vê uma mulher numa cadeira de rodas
chorando desconsolada. Ele se aproxima e pergunta:
-O que houve minha filha? Ela responde: -É que eu nunca fui beijada!!
Ele a abraça e a beija apaixonadamente.
Um ano depois a mesma situação se repete na mesma praia.
Ele pergunta novamente o motivo do choro da mulher que responde:
-Eu nunca fui fudida! Ele a pega da cadeira de rodas vai até o final do cais,
a joga no mar e diz: Ta Fudida!!!
Bêbado no restaurante
O bêbado entra no restaurante e pede um prato:
-Garçom... hoje eu quero comer Hipoglós e o garçom responde...
-mas meu senhor, aqui não tem esse prato... Ele responde... tem sim... eu vi lá na frente,
tava escrito assim... hoje prato do dia; PACU ASSADO.
Gago
Um gago estava em casa quando o telefone tocou ele foi atender..
-A,a,a,a,alo... -Alo! viu ô gaguinho fala pro seu vizinho que a mãe dele morreu!
-fa,a,a,a falo vô tenta.. Então o gago foi. "Toc,toc,toc"... -Quem é?! -É oooô gago..
-O que voce quer? -que,é,e,e quero avisaa,a,que... -Pô meu,fala logo!! -Pô ô ... meu.
To ô tentando... eu ouvi falar que gago fala bem cantando, canta!
Olê olê olê olá. sua mãe morreu,amanhã vão enterra..
Bêbado na igreja
Um dia um bêbado estava passando na frente da igreja e viu um monte de gente junto
dai ele decidiu ir lá
O padre estava batizando as pessoas mergulhando as cabeças delas no barril.
Dai chegou a vez do bêbado o padre mergulhou a cabeça do bêbado no barril e disse:
– você viu Jesus e o bêbado disse – Não, então o padre mergulhou a cabeça do bêbado de novo e
disse -você viu Jesus e o bêbado disse – Não então o padre mergulhou a cabeça do
bêbado de novo e disse -você viu Jesus e o bêbado disse –Não,
Você TeM cErTeZa QuE eLe EsTa aI dEnTrO!!!
E-mail p/ esposa
1 casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram
a lua-de-mel 20 anos atrás. Por problemas de trabalho, a mulher não pôde viajar com seu marido,
deixando para ir uns dias depois. Quando o homem chegou e foi para seu quarto no hotel,
viu que havia 1 pc com acesso à Internet, então decidiu enviar 1 e-mail à sua mulher,
mas errou 1 letra sem se dar conta e o enviou à outro endereço. O e-mail foi recebido por
uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails
desmaiou instantaneamente. O filho, ao entrar em casa, encontrou sua mãe desmaiada,
perto do pc, e na tela podia se ler: Querida Esposa: Cheguei bem.
Provavelmente se surpreenda em receber noticias minha por e-mail,
mas agora tem pc aqui e pode-se enviar mensagens às pessoas queridas.
Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Hehehe
Pênis na testa
Um certo dia, o sujeito acordou e ao se olhar no espelho, viu uma pequena verruga
que nascia no meio da testa. No dia seguinte, a verruga estava um pouco maior,
no outro dia maior ainda. No quinto dia percebeu que ela estava assumindo a forma de um pênis.
Assustado, foi correndo procurar um médico. - Você está com uma doença raríssima
- atestou o doutor, após uma série de exames. - Um pênis está nascendo em sua testa!
- O que devo fazer, doutor? - Não se preocupe! Vá para casa e leia tudo o que puder!
Leia sem parar, tudo o que encontrar pela frente! O cara foi para casa e começou a devorar
todos os livros, revistas, jornais, gibis, bulas de remédio, rótulo de enlatados etc...
Durante uma semana quase não dormiu! Passava a maior parte do tempo sentado no sofá
com um livro nas mãos. E diariamente observava o pênis em sua testa, crescendo...
crescendo... crescendo... No final no décimo dia, voltou a procurar o médico, desesperado:
- Doutor, estou seguindo a risca os seus conselhos, mas não sinto melhora nenhuma!
Essa coisa continua crescendo! - Não se preocupe, rapaz! Tome, leve essas revistas e leia-as!
Leia estas outras também! Tome, leve tudo! Não pare de ler!
- Mas... Doutor... O senhor acredita mesmo que dessa maneira eu vou melhorar?
- É claro que não, meu rapaz! Você não vai melhorar nunca desse negócio!
Mas aproveita para ler bastante agora, porque depois que as bolas começarem a nascer
você não vai enxergar mais porra nenhuma!!

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Terapia para o sexo

Uma mulher chegou em casa e disse para o marido:
- Lembra as enxaquecas que eu costumara ter toda vez que nós íamos fazer
amor? Estou curada.
- Não tem mais dor de cabeça? O marido perguntou.
A esposa respondeu:
- Minha amiga Margaret me indicou um terapeuta que me hipnotizou. O
médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem no espelho e repetir
para mim mesma. "- Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de
cabeça. Não tenho mais dor de cabeça" Fiz isso e a dor de cabeça parece
que sumiu.
O marido respondeu:
- Que maravilha!
Então a esposa falou para o marido:
- Nos últimos anos, você não anda muito interessado em sexo e nesse
período eu não tenho tido dor de cabeça. Por que você não vai ao terapeuta e tenta
ver se ele te ajuda a ter interesse em sexo novamente?
O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo
fogoso para uma noite de amor com a esposa. Então foi correndo para casa e
entrou arrancando a roupa e arrastando a esposa para o quarto. Colocou-a
na cama e disse para ela:
- Não se mova que eu já volto.
Ele foi ao banheiro e voltou logo depois, pulou na cama e fez amor de
maneira muito apaixonada como nunca tinha feito antes.
A esposa falou:
- Juca, foi maravilhoso!
O marido disse novamente para a esposa.
- Não saia daí que eu volto logo.
Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira.
A mulher sentou-se na cama, a cabeça girando em êxtase com a experiência.
O Marido disse outra vez:
- Não saia daí que eu volto logo. Foi ao banheiro.
Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o
marido olhava para o espelho e dizia:
- Não é minha esposa. Não é minha esposa. Não é minha esposa.
O velório dele será amanhã na capela 13 do cemitério da Saudade.

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Super Bonder

Rita e seu namorado estavam em seu quarto quando a sua mãe termina
o almoço e começa a chamar:
- Rita, o almoço está pronto!
- Já vou mãe, não demoro.
- Eu sei o que eles estão fazendo! - diz Joãozinho, o irmão mais novo.
- Deixa de ser intrometido e cala a boca! Rita, anda!
Vem prá mesa! Diz a mãe
- Já vou, mãe!
- Ha Ha Ha, eu sei o que eles estão fazendo! - continua o pestinha.
- O pentelho leva um tabefe e cala a boca.
Passada quase meia hora, a mãe, novamente:
- Rita, se apressa que a comida vai esfriar!
- Oh mãe, já vou..., diz a filha, quase a chorar...
O Joãozinho então começa a rir e diz: - Eu sei o que eles estão
fazendo...Hahaha.
A mãe diz: - Fala então peste...
- A Rita me pediu o tubo da vaselina... eu dei o de Super Bonder!!!

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MARIDO FILHO DA PUTA

Era um casal com cerca de 15 anos de casados.
Eles acabam de se deitar.
Ela se prepara para dormir, enquanto ele lê um livro.
De repente, a mão dele que estava livre (a outra estava segurando o
livro) desliza carinhosamente pelo corpo de sua querida esposa até
chegar ao veículo de prazer da mesma.
O marido acaricia suavemente a região por alguns segundos e finalmente
pára.
Ela se vira para ele e pergunta:
- E aí! É só isso?
- Só isso o quê? - pergunta ele.
Ela responde:
- Ué! Você me acaricia por 5 segundos e depois pára.
- Você não acha que é muito pouco?
Ele se justifica:
- Ah! Eu só queria molhar o dedo para virar a página.

Estamos com fome de amor...

2011-10-13T18:01:00.001-07:00

Estamos com fome de amor...
(JORNAL O DIA! Arnaldo Jabor)
O que temos visto por ai?
Baladas recheadas de garotas lindas,
com roupas cada vez mais micros e transparentes.
Com suas danças e poses em closes ginecológicos, cada vez mais siliconados, corpos esculpidos por cirurgias plásticas, como se fossem ao supermercado e pedissem o corte como se quer... Mas???
Chegam sozinhas e saem sozinhas...
Empresários, advogados, engenheiros, analistas,
e outros mais que estudaram, estudaram, trabalharam,
alcançaram sucesso profissional e, sozinhos...
Tem mulher contratando homem para dançar com
elas em bailes, os novíssimos "personal dancer", incrível.
E não é só sexo não!
Se fosse, era resolvido fácil, alguém dúvida?
Sexo se encontra nos classificados, nas esquinas,
em qualquer lugar, mas apenas sexo!
Estamos é com carência de passear de mãos dadas, dar e receber carinho, sem necessariamente, ter que depois mostrar performances dignas de um atleta olímpico na cama... Sexo de academia. . .
Fazer um jantar pra quem você gosta e depois
saber que vão "apenas" dormir abraçadinhos, sem
se preocuparem com as posições cabalísticas...
Sabe essas coisas simples, que perdemos nessa
marcha de uma evolução cega.
Pode fazer tudo, desde que não interrompa a carreira, a produção...
Tornamo-nos máquinas, e agora estamos desesperados
por não saber como voltar a "sentir", só isso, algo tão simples
que a cada dia fica tão distante de nós...
Quem duvida do que estou dizendo, dá uma olhada nos sites de relacionamentos "ORKUT", "PAR-PERFEITO" e tantos outros, veja o número de comunidades como: "Quero um amor pra vida toda!", "Eu sou pra casar!" até a desesperançada "Nasci pra viver sozinho!"
Unindo milhares, ou melhor, milhões de solitários, em meio a uma multidão de rostos cada vez mais estranhos, plásticos, quase etéreos e inacessíveis, se olharmos as fotos de antigamente, pode ter certeza de que não são as mesmas pessoas, mulheres lindas se plastificando, se mutilando em nome da tal "beleza"...
Vivemos cada vez mais tempo, retardamos o envelhecimento,
e percebemos a cada dia mulheres e homens com cara de bonecas,
sem rugas, sorriso preso e cada vez mais sozinhos...
Sei que estou parecendo o solteirão infeliz, mas pelo contrário...
Pra chegar a escrever essas bobagens?? (mais que verdadeiras) é preciso ter a coragem de encarar os fantasmas de frente e aceitar essa verdade de cara limpa...
Todo mundo quer ter alguém ao seu lado, mas hoje em dia isso é julgado como feio, démodé, brega, famílias preconceituosas...
Alô gente!!! Felicidade, amor, todas essas emoções
fazem-nos pareceres ridículos, abobalhados...
Mas e daí? Seja ridículo, mas seja feliz e não seja frustrado...
"Pague mico", saia gritando e falando o que sente, demonstre amor...
Você vai descobrir mais cedo ou mais tarde que o tempo pra ser feliz é curto, e cada instante que vai embora não volta mais...
Perceba aquela pessoa que passou hoje por você na rua, talvez nunca mais volte a vê-la, ou talvez a pessoa que nada tem haver com o que imaginou mas que pode ser a mulher da sua vida...
E, quem sabe ali estivesse a oportunidade de um sorriso a dois...
Quem disse que ser adulto é ser ranzinza ?
Um ditado tibetano diz: "Se um problema é grande demais, não pense nele... E, se ele é pequeno demais, pra quê pensar nele?"
Dá pra ser um homem de negócios e tomar iogurte com o dedo, assistir desenho animado, rir de bobagens e ou ser um profissional de sucesso, que adora rir de si mesmo por ser estabanado...
O que realmente, não dá é para continuarmos achando que viver é out... ou in...
Que o vento não pode desmanchar o nosso cabelo, que temos que querer a nossa mulher 24 horas, maquiada, e que ela tenha que ter o corpo das frutas tão em moda, na TV, e também na playboy e nos banheiros, eu duvido que nós homens queiramos uma mulher assim para viver ao nosso lado, para ser a mãe dos nossos filhos, gostamos sim de olhar, e imaginar a gostosa, mas é só isso, as mulheres inteligentes entendem e compreendem isso.
Queira do seu lado a mulher inteligente: "Vamos ter bons e maus momentos e uma hora ou outra, um dos dois, ou quem sabe os dois, vão querer pular fora, mas se eu não pedir que fique comigo, tenho certeza de que vou me arrepender pelo resto da vida"...
Porque ter medo de dizer isso, porque ter medo de dizer: "amo você", "fica comigo", então não se importe com a opinião dos outros, seja feliz!

Antes ser idiota para as pessoas que infeliz para si mesmo!

Para ler, divulgar e . . . praticar !

Um dia de merda

2011-10-13T11:17:00.001-07:00

( por Luis Fernando Veríssimo)

O que é um peido para quem está todo cagado?
A expressão do título é conhecida de todos, mas o texto que a originou é menos. É um texto de Luis Fernando Veríssimo incluído na obra Veríssima que ele fez numa viagem para Miami.
Só o li recentemente e transcrevo abaixo. Quem não conhece, leia. Vale a pena....
'Aeroporto Santos Dumont , 15:30..
Senti um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse.
Mas,atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas. Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão.'Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranqüilo, o avião só sairía às 17:30'.
Entrando no ônibus, sem sanitários. Senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto.
Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil falei:
'Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro.'
'Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda.'
O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante: 'Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1hora, devido a obras na pista.
'Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo'. Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação ânus a qualquer momento. Suava em bicas. Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro.
O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado. Tentava me distrair vendo TV, mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada , mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele. E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado. Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor.
Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada.
Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal.
Mas sem dúvida, a situação tava tensa. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de piedade, e confessei sério:
'Cara, caguei!'
Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle.
'Que se dane, me limpo no aeroporto', pensei.
'Pior que isso não fico'.
Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte.
Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira mas não pude evitar, e sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda. Desta vez, como uma pasta morna. Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés.
E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líqüida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo a liberdade. E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar. Afinal de contas, o que era um peidinho para quem já estava todo cagado....
Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei pela quarta vez. Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pêlos do rabo junto. Mas era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada.
Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas. Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei falta de papel higiênico em todos os cinco.
Olhei para cima e blasfemei: 'Agora chega, né?'
Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que concluí como sendo o fundo do poço) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia.
Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o 'check-in' e ia correndo tentar segurar o vôo. Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. 'Ele tinha despachado a mala com roupas'.
Na mala de mão só tinha um pulôver de gola 'V'.
A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus.
Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis.. Minha cueca, joguei no lixo. A camisa era história.
As calças estavam deploráveis e assim como minhas meias, mudaram de cor tingidas pela merda . Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de1 a 10.
Teria que improvisar. A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnífica máquina de lavar. Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e
mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu. Estava pronto para embarcar.
Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão
de embarque trajando sapatos sem meias, as calças do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola 'V', sem camisa. Mas caminhava com a dignidade de um lorde.
Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando o 'RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO' e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria.
A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo.
Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir:
'Nada, obrigado.'
Eu só queria esquecer este dia de merda. Um dia de merda...
* Luis Fernando Veríssimo* (verídico)


Passagem

2009-01-23T14:58:00.001-08:00

Um poderoso rei condenou um humilde súdito à morte.
O homem, prestes a ser executado, propôs e teve a concordância do rei, permiti-lo ensinar o cavalo real a voar.
Caso não conseguisse, no prazo de um ano, então sua sentença seria cumprida. "Por que adiar o inevitável?" perguntou-lhe um amigo. "Não é inevitável," ele respondeu, "as chances são Quatro a uma a meu favor. Dentro de um ano:
O rei pode perder o trono.
Eu posso Fugir.
O Cavalo pode fugir.
Eu posso ensinar o cavalo a voar.
Freqüentemente nos vemos diante de obstáculos difíceis e aparentemente impossíveis de transpor.
Por mais que busquemos soluções, elas parecem não existir. o primeiro impulso nos convida a desistir, mas é preciso que jamais esqueçamos que para o nosso amado Deus todas as coisas são possíveis.
Há alguns séculos atrás, costumava-se dizer que o homem jamais poderia voar.
"Se Deus quisesse que o homem voasse, teria lhe dado asas."
Porém, hoje, em poucas horas o homem atravessa um oceano e vai para outro continente!
Assim como o súdito de nossa estória, aprendamos a olhar a situação com otimismo. Para cada possibilidade adversa, muitas favoráveis poderão ser encontradas, e, com muita fé e determinação, o que parecia impossível logo será realidade.
Não esmoreça nunca. Mesmo que tudo indique o contrário, creia: o seu cavalo pode voar!

PAGINAS AMARELAS NA INTERNET

2009-01-23T14:35:00.001-08:00





Visite o site e obtenha mais informações, CLIQUE AQUI

Porque toda mulher deve ter um amante?

2009-01-23T14:21:00.001-08:00

Foi provado, após o acompanhamento de vários casos, que toda mulher precisa de dois homens: um em casa e outro fora de casa.
Para entender é muito simples:
1. O marido cuida da parte financeira, para as contas dos filhos, da esposa e da casa.
2. O outro cuida de você.
3. O marido fala dos problemas, das contas a pagar, das dificuldades do dia.
4. O outro fala da saudade que sentiu de você durante a sua ausência.
5. O marido compra uma roupa nova para ir ao compromisso de trabalho.
6. O outro tira essa mesma roupa só para você.
7. O marido dorme com aquela camiseta velha e de cueca às vezes até de meia.
8. O outro dorme completamente nu, abraçadinho a você.
9. O marido reclama das coisas que tem que consertar em casa.
10. O outro te recebe no apartamento onde tudo funciona perfeitamente.
11. O marido telefona pra casa e fica perguntando o que tem que comprar no supermercado, padaria e etc.
12. O outro telefona só pra dizer que comprou um champanhe que você vai adorar.
13. O marido reclama do chefe, do trabalho, do cansaço de acordar cedo.
14. O outro reclama a sua ausência e os dias que fica sem te ver.
15. AH... Esqueci o imprescindível... O outro nunca vai tomar cerveja com os amigos numa sexta-feira! - ele estará com você enquanto o seu marido está enchendo a cara com um monte de macho do lado.
Bem, você vai me perguntar:
- Porque não trocar o marido pelo amante?
Pelo simples fato de que o amante se for viver com você, passará para o papel de marido e logo, logo, você precisará arrumar outro.
hehehehehehe
grande beijo a todas (mulheres maravilhosas)

Google - Favoritos

2008-02-06T16:39:00.000-08:00

RENDA SOFTWARE – RENDA AUTOMATIZADA

2008-01-28T21:04:00.000-08:00

Um Software Que Eu Criei

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Descubra como ganhar quantias obscenas de dinheiro

usando o mínimo esforço. E o melhor: comece em menos de 24hs!

Prezado Amigo(a),

Como você já sabe, as maiores fortunas do mundo atual foram feitas pela indústria do software.
A menos que tenha vivido os últimos anos em uma ilha deserta, você já deve ter ouvido falar em nomes como Bill Gates, Larry Ellison, Ross Perot, Mark Joyner, etc.
Tenho certeza que você já ouviu falar dos titãs da industria do software, mas o que talvez você não saiba é que existem milhares de pessoas comuns que estão silenciosamente enriquecendo neste mundo digital.

Graças ao acesso fácil à internet, milhares de pequenos softwares são vendidos diariamente e novas fortunas são criadas a cada minuto. E não é difícil imaginar as incríveis vantagens de comercializar um produto nesta indústria:

Não há custo algum com matéria prima ao se produzir produtos digitais;

Logo não há necessidade de depósitos para estocar material;

Não há custo algum com embalagens;

As vendas podem ser automatizadas;

Com a entrega via internet, não há custos com frete;

E muitas outras vantagens! Com todos estes benefícios, suponho que qualquer pessoa de bom senso gostaria de entrar para esta fantástica indústria, uma vez que fosse dada uma oportunidade.

Pois eu tenho uma notícia formidável!

A partir de hoje, as portas da indústria do software estão abertas para você também! Estou falando sério... você não está sonhando!
E como isso é possível?

Tudo isso será possível a partir de hoje, quando você conhecer o incrível Renda Software.

Venha Fazer Parte da Mais Próspera Indústria do Século! Ganhe Dinheiro Todos os Dias com o Renda Software!



Imagine ter seu próprio software colocando dinheiro em sua conta 24hs por dia, mesmo enquanto você está fazendo outra tarefa, curtindo a vida ou simplesmente dormindo?

Tudo isso parece impossível? Não com o Renda Software!

Acredite! Basta ter acesso à internet e alguns minutos livres para colocar esta fantástica ferramenta a seu serviço. E a melhor parte é que não há limites para a quantidade de dinheiro que você poderá ganhar. Usando o Renda Software você finalmente poderá ...

Concretizar o sonho de ter um negócio altamente lucrativo e tornar-se um empreendedor de sucesso;

Ganhar dinheiro suficiente para se livrar do cruel esquema de trabalho "das 9 às 18" e dizer adeus ao seu emprego atual;

Ganhar dinheiro enquanto dorme e ter mais horas livres para passear com a família, curtir a vida e passar mais tempo com quem você ama;

Acordar de manhã e descobrir que ganhou 120, 360, 700 Reais ou mais enquanto estava dormindo - eu não estou dizendo em ficar rico da noite para o dia e sim em obter uma renda crescente;

Ganhar dinheiro a partir de seu computador trabalhando em casa por poucas horas e obtendo retorno 24hs por dia;

Ter um sistema gerador de riqueza que entrega o dinheiro eletronicamente em sua conta - você não precisa esperar por cheques e depósitos e não fica a mercê de nenhuma empresa. Antes que me pergunte, o Renda Software definitivamente NÃO é. . .

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                                 Responsável: JCCabral

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Conto japonês milenar

2008-01-25T08:12:00.000-08:00

Tem um conto japonês milenar que é mais ou menos assim:
Em uma planície, viviam um Urubu e um Pavão.
Certo dia, o Pavão refletiu:
- Sou a ave mais bonita do mundo animal, tenho uma plumagem colorida e exuberante, porém nem voar eu posso, de modo a mostrar minha beleza. Feliz é o Urubu que é livre para voar para onde o vento o levar.
O Urubu, por sua vez, também refletia no alto de uma árvore:
- Que infeliz ave sou eu, a mais feia de todo o reino animal e ainda tenho que voar e ser visto por todos, quem me dera ser belo e vistoso tal qual aquele Pavão.
Foi quando ambas as aves tiveram uma brilhante idéia em comum e se juntaram para discorrer sobre ela: um cruzamento entre eles seria ótimo para ambos, gerando um descendente que voasse como o Urubu e tivesse a graciosidade de um Pavão.
Então cruzaram... e daí nasceu o Peru: QUE É FEIO PRA CACETE E NÃO VOA!
Moral da história:
Se a coisa tá ruim, não inventa!!!
Gambiarra só dá merda.....!!