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Serie A 17.03.2013

2013-03-16T17:41:00.001-07:00

Siena Cagliari X2
Pescara Chievo GOAL
Napoli Atalanta 1
Milan Palermo Over 2.5
Fiorentina Genoa 1
Torino Lazio 2
Sampdoria Inter X2
Roma Parma 1

Serie A 03.03.2013

2013-03-02T21:53:00.002-08:00

Torino - Palermo X2, in modo che Gasperini abbia almeno il tempo di sedersi in panchina.
Bologna - Cagliari Under 3.5, con possibilità di X primo tempo.
Catania - Inter X2, le merde ritrovano il culo anche in trasferta.
Fiorentina - Chievo GOAL, coi clivensi per primi in vantaggio.
Pescara - Udinese 1, secondo fonti certe, e anonime, venute fuori sul mio Ask.
Sampdoria - Parma 1, o in alternativa over 1,5 senza problemi, garantisce Bonucci.
Siena - Atalanta 2 o GOAL, non ho nessuna descrizione per questa partita di merda.
Roma - Genoa Over 2,5 o direttamente X2: finito l'effetto Andreazzoli.

Serie A 24.02.2013

2013-02-23T18:31:00.001-08:00

Sampdoria Chievo Under 3.5 o solo Under 1.5 HT
Atalanta Roma 1 oppure Over 2.5
Cagliari Torino GOAL oppure 1X
Juventus Siena NO GOAL oppure 1
Parma Catania 1 oppure Under 3.5
Inter Milan 2 oppure GOAL
Udinese Napoli 1X o magari X diretto
Lazio Pescara 1 oppure Over 1.5
Bologna Fiorentina GOAL o un bel X2

Serie a 17.02.2013

2013-02-17T00:58:00.001-08:00

Catania - Bologna Under 3.5 senza alcun dubbio, due squadre che si studieranno e magari si accontenteranno di un buon punticino a testa.
Genoa - Udinese GOAL perché il Genoa dietro è messo malissimo ma deve anche far punti salvezza, quindi dovrebbe metterne dentro almeno uno.
Real Camorra - Sampdoria 1 fisso, se dovesse finire diversamente vado a piedi a Napoli senza giubbotto antiproiettile gridando "sono Orgasmico quello di Facebook, merde".
Pescara - Cagliari X, il Pescara è messo malissimo ma il Cagliari deve provare a vincere per il suo presidente carcerato.
Torino - Atalanta X2, la Dea prova a vendicare lo smacco dell'andata, quando finì 1-5 a Bergamo.
Fiorentina - Inter X, Fiorentina troppo in crisi per battere i prescritti, prescritti troppo scarsi che avranno paura di perdere. E Stramaccioni se perde rischia il posto.

Le avventure di Orgaz sulle pagine dedicate alla politica

2013-02-15T02:31:00.002-08:00

Non ho mai seguito con attenzione le numerosissime pagine fb dedicate alla politica, le ho sempre trovate simili ad una versione virtuale e più chiassosa del Processo di Biscardi, con l'unica differenza dell'argomento trattato. Ma con l'approssimarsi delle elezioni ho deciso di farci un salto, di tanto in tanto, spaziando dal centrodestra al centrosinistra senza trascurare gli estremismi. Partiamo proprio dalle pagine di estrema destra(quelle di estrema sinistra le tralascio, non sarei capace di dar un giudizio intellettualmente onesto ed imparziale): qui trovi principalmente sedicenti neofascisti under 18, che pensano sia sufficiente cacciare gli immigrati e chiudere le frontiere per vivere felici e contenti in un paese migliore. Riciclano motti e stereotipi ormai morti e sepolti, concetti vecchi ed improponibili, idee ammuffite, ripetendole come un vecchio grammofono polveroso ripete le canzoni di Beniamino Gigli. Ma quel che mi spaventa è come utenza ed amministratori siano sempre sulla stessa lunghezza d'onda, a testimoniare che quelle che dovrebbero ergersi a "guida" sono capre tanto quanto il gregge. Non potevo non commentare qua e là, distruggendo con notizie e fatti storici alcuni luoghi comuni che propugnavano (su fascismo e non), e per risposta sono stato etichettato come comunista (io!). E questo penso la dica lunga sulla loro preparazione politica.
Le pagine di centrodestra sono quelle che più mi affascinano: lodano il PdL per il gran lavoro al governo negli ultimi anni, idolatrano Berlusconi come un santo (si sprecano i GRAZIE PRESIDENTE e MENO MALE CHE SILVIO C'È), mistificano magistratura-sinistre-Monti. Entrando su pagine del genere, ci si sente proprio nel 1994: Silvio è l'uomo della provvidenza sceso in campo (per non dire sceso in terra) per salvare il Paese, ultimo baluardo contro l'ascesa inesorabile delle sinistre, è un grande imprenditore senza macchia e senza paura, pronto a rivoluzionare la nazione. L'utenza media qui ha sempre più di 25 anni, quasi tutti sono credenti, quasi tutti non lesinano gli insulti quando qualcuno muove una critica, seppur educata e costruttiva: sono stato chiamato "servo delle banche" per aver fatto notare che Monti è per loro il demonio adesso, pur essendo stato proposto da Silvio come leader dei moderati meno di due mesi fa, e "comunista" quando ho chiesto delucidazioni sulla "magistratura di sinistra" e su gente come Dell'utri. La ciliegina sulla torta è stato il ban. Le pagine di centrosinistra invece sono delle pagine a tema su Berlusconi: non si parla d'altro, segno che effettivamente il Cavaliere che risale sondaggio dopo sondaggio li innervosisce parecchio. Non vedo vere proposte, ma solo sottolineature dell'impossibilità di attuare le proposte di Silvio. Su Monti sono tutti molto cauti: in fondo manca meno di un mese all'inciucio PD-Monti, meglio non rischiare figuracce. Qui l'utente medio spazia dal minorenne cresciuto a pane e antiberlusconismo, all'ex comunista che vota PD solo per evitare di rivedere il signor B. al potere, passando per cattolici che inorridiscono se si parla di coppie gay, per i tizi che trovano SEL troppo spinta, e per altre 15 categorie/correnti indefinibili e diversificate per poche vedute su pochissimi argomenti. Un'accozzaglia di idee quindi, praticamente come il PD ed il centrosinistra. Qui ho vestito i panni del grillino, citando anche la questione Monte dei Paschi: mi è cascato sulla testa un banhammer così tempestivo che non ho fatto nemmeno in tempo a replicare a chi mi dava del demagogo disfattista. I grillini, infine, sono invece un po' troppo drastici su tutto e tutti, ma il danno è che spesso (se non sempre) ci prendono: ne hanno per tutti, sono abbastanza informati quando criticano qualcuno, ma pensano di essere gli unici depositari della verità. Per questo con loro mi trovo bene.

Pronostici Serie A - 9.02.2013

2013-02-08T23:14:00.001-08:00

Juventus Fiorentina: X, Fiorentina che si chiude bene e riparte, non escludo che riesca anche a segnare.
Lazio Napoli: X2 in tranquillità, 2 per i più fiduciosi.
Parma Genoa: in scioltezza con GOAL, non escludo una vittoria del Genoa eventualmente.
Atalanta Catania: Over 1.5 , un 1-1 è garantito, come minimo.
Palermo Pescara: 1 fisso, altrimenti il Palermo andrà in B e Malesani verrà cacciato.
Sampdoria Roma: 2, la Roma reagisce alla cacciata di Zeman.
Udinese Torino: Under 2.5, squadre contratte che si accontenteranno. Andrebbe bene anche SQUADRA OSPITE SEGNA SI
Cagliari Milan: 1X, il Milan potrebbe essere stoppato a sorpresa nella rincorsa Champions.
Bologna Siena: Under 3.5 e partita noiosa.
Inter Chievo: Un 1 secco paga troppo poco, per chi vuole di più consiglio un Under 2,5.

Pronostici Serie A - 01.02.2013

2013-01-31T21:00:00.000-08:00

Roma-Cagliari: due difese di merda per un bel GOAL
Torino-Sampdoria: vedrei bene un 2-1 ma non so precisamente per quale delle due squadre, quindi over 2.5
Netturbins United-Catania: finale anticipata di Coppa d'Africa, partenopei favoriti, 1 fisso
Chievo-Juventus: il Chievo romperà un po' le balle ma alla fine prenderà un paio, 2 tranquillo
Genoa-Lazio: 1X in scioltezza, la Lazio è appagata dal risultato rubato in Coppa Italia
Palermo-Atalanta: il Palermo ha cambiato troppo, non vincerà al primo colpo, X2 e occhio a Brienza
Pescara-Bologna: X concordato che non fa male a nessuna delle due squadre
Siena-Inter: a volte anche le squadre sfavorite in partenza possono dare il meglio, quindi diamo fiducia ai prescritti, 2
Fiorentina-Parma: classica sfida da over che puntualmente finisce 0-0, NO GOAL
Milan-Udinese: squadra ospite segna, o direttamente X2 a sorpresa.

Il clan dei Camorristi fa più ridere di Zelig

2013-01-31T20:49:00.004-08:00

Le serie TV nostrane mi affascinano sempre più, specialmente quando tentano di trattare argomenti seri come la criminalità organizzata senza trascurare una trama -per loro- decente. Il risultato? Ovviamente goffo ed esilarante. Partiamo dalla scelta del cast. Il boss camorrista sembra John Travolta: camicie anni 70 col colletto abnorme, collana d'oro, rolex d'oro, stessi limiti nella recitazione. L'accurata ricostruzione storica dei costumisti mi ha effettivamente lasciato basito. Un'altro attorone che mi ha colpito è quella specie di Ficarra in versione fotomodello di D&G/napoletano. Napoletano poi si fa per dire! Ma che lingua parlano tutti? Adesso, io non sono un esperto in quanto a dialetto napoletano, ma sono sicurissimo che quella pseudolingua non la parli nessuno al mondo. Un italiano napoletanizzato malamente che ha fatto sorridere me e, immagino, sganasciare dalle risate tutti i campani. Passiamo brevemente all'originalissima trama. Stefano Accorsi faceva già fatica a recitare in italiano, dunque per lui han trovato l'originalissimo espediente del magistrato terrone che lavora al Nord ma decide di tornare al Sud per combattere la delinquenza. Ma dio porco ma lo sceneggiatore era ubriaco? Nessuno sano di mente farebbe una cosa del genere!Altre vaccate: quel Ficarra napoletano è in galera in quanto ladro di galline e durante una rissa fra carcerati salva la vita ad un amico di un boss. Dunque, logicamente questo amico del boss lo ricompenserà facendo entrare Ficarra ed i suoi due amici ritardati nella Camorra. Logico no? Aggiungiamo poi: una storia d'amore scontatissima fra il fratello di Accorsi e la figlia di uno che ha casini con la camorra, i problemi di adattamento della moglie di Accorsi che appena arrivata in Campania pensa giustamente al suicidio, dei patetici ragazzini futuri ultras del Napoli che giocano a pallone per sfuggire alle tentazioni della malavita... E cosa otterrete? Una fiction italiana che è riuscita a far peggio del Capo dei Capi.

Pronostici 26.01.2013 Serie A

2013-01-25T21:28:00.000-08:00

Lazio Chievo : prevedo una partita in cui il Chievo giocherà col suo classico modulo 6-3-1 cercando di strappare l'ennesimo punto per l'ennesima salvezza di merda. Quindi andiamo sul sicuro con un Under 2.5 Juventus Genoa : dato che l'1 paga una miseria (giustamente) rischiamo giocandola GOAL. Bologna Roma : due squadre che devono salvarsi, prevedo un bel pareggio con goal, un 2 a 2 diciamo. Quindi direi di giocare X o Over 2.5 Atalanta Milan : Balotelli Kakà e Drogba faranno certamente la differ- ah no aspetta. . Se l'arbitro non rovina per la terza volta in stagione la partita all'Atalanta, un 1X ci sta tutto. Piccola considerazione personale fuori tema: Schelotto è brutto come la fame. Catania Fiorentina : il Catania non ha attaccanti, la Fiorentina non mi pare in grado di andare a vincere al Massimino, quindi giochiamola SQUADRA OSPITE SEGNA SÌ Parma Napoli : Tardini inespugnabile? Nah, diamo fiducia ai pulcinella. 2 fisso. Sampdoria Pescara : è morto Garrone? 1 fisso. Udinese Siena : X2 sperando che Di Natale abbia mangiato mozzarelle di bufala avariate. Cagliari Palermo : NO GOAL. Perché? Perché sì punto. Prescritti Torino : over 1.5 primo tempo, ovvero nei primi 45min prevedo un 1 a 1.

Pronostici 19.01.2013 Serie A

2013-01-19T04:17:00.000-08:00

Palermo Lazio X2 Juventus Udinese GOAL Fiorentina Pizzaioli X Atalanta Cagliari GOAL Genoa Catania X2 Milan Bologna Under 3.5 Pescara Torino 1X Siena Samp over 1.5 Roma Inter 1

Alle ragazze piace il calcio o solo il cazzo?

2013-01-17T01:23:00.000-08:00

Alle ragazze piace il calcio, quello che fino a poco tempo fa era considerato un taboo, quello che faceva inorridire le ragazze, quello che creava insanabili dissidi fra coppie di fidanzatini. E invece sono molte quelle che ultimamente si appassionano e seguono questo sport con attenzione e competenza. Beh certo. Da queste bisogna togliere quelle, pochissime per carità, che si sono avvicinate al calcio solo perché innamorate di un calciatore qualunque (solitamente Beckham o Cristiano Ronaldo, ma le più tamarre possono piangere per amore di Totti Borriello o addirittura Insigne...). Ma queste pseudo appassionate non vanno considerate. L'armata delle vere tifose è ben altra cosa. Ok, a pensarci bene bisognerebbe togliere dal gruppo anche quelle che tifano una squadra per sentito dire. Non hanno idea di chi siano calciatori, allenatori e presidenti. Non hanno idea della storia del club. Conoscono a stento i colori sociali, e finiscono per ostentarli ovunque: sul diario, sullo zaino, su Facebook. È l'unica informazione che hanno sulla squadra e possono usare solo quella fino allo sfinimento. Spesso seguono per rendersi più interessanti agli occhi dei ragazzi. E queste sono anche le più pericolose perché ti illudono di capirne e di essere davvero calciofile, ma quando hai allenamento o vuoi vedere la Champions ti romperanno lo scroto come una qualunque ragazza. Un'altra categoria da evitare è costituita dalle cosiddette tifose biennali: per due lungi anni vivono a digiuno totale di calcio. Arrivano a dimenticare persino che si giochi in 11 contro 11 e la regola del fuorigioco (le poche che siano arrivate a capirla). Però non dimenticano un colore. L'azzurro. "L'italia sono quelli azzurri vero??". Questa frase dà inizio ad una tortura che dura per tutto il corso di Campionati Mondiali e Campionati Europei. Queste due manifestazioni risvegliano nelle donne la passione per il calcio (come negli italiani in generale l'amore finto e temporaneo per la propria nazione) e negli uomini la voglia di suicidarsi pur di non dover mai più spiegare cosa sia il fuorigioco. In conclusione possiamo tranquillamente affermare che le ragazze seguono con passione il calcio. E che non tutte sono delle "calciominkia" occasionali. Perché infatti su 10 appassionate, una ne capisce davvero: solitamente è brutta, grassa e lesbica.

Quando muore un motociclista sfigato.

2013-01-14T03:21:00.002-08:00

L'11 gennaio un motociclista francese, tale Thomas Bourgin, ha perso la vita durante una tappa di trasferimento della Parigi-Dakar (che da anni ormai si corre in Sud America). Ovviamente l'evento in Italia ha avuto risonanza pari a quella di una scorreggiona inodore in una stanza piena di sordi. Accendo la tv aspettandomi un minimo di attenzione per il tragico evento: niente. Un paio di volte ne viene data la notizia senza nemmeno lanciare uno straccio di servizio. Solo Studio Sport coglie la palla al balzo per far il solito minuto e mezzo strappalacrime con l'elenco infinito dei 50 morti totali nella storia della Dakar. Trascurando clamorosamente vita morte e miracoli del morto del giorno. Su internet la notizia circola eccome, battutissima da piccole e grandi testate, almeno subito dopo l'incidente. Ma la prova del nove non poteva che essere Facebook. Parliamoci chiaro: se al giorno d'oggi muori e nessuno imposta la tua foto come immagine del profilo, non vali nulla. Dato che per il Sic il fenomeno era stato ampiamente diffuso, e tutti i fan post mortem erano stati pronti a giustificarsi dicendo "EHI NON È PERCHÈ È FAMOSO! ERA GIOVANE ED È MORTO FACENDO QUEL CHE GLI PIACEVA!", mi sarei aspettato grande partecipazione popolare anche stavolta. Ma chi prendo in giro? Ovviamente il povero Thomas non se l'è cagato di striscio nessuno. A stento qualche paginetta gestita da motociclisti fanatici ha riportato la notizia per far 4 mi piace. Mi sono allora immedesimato nell'italiano medio immaginando un suo ipotetico monologo interiore.

"Ok, è morto un motociclista. È morto facendo quel che gli più gli piaceva? Sì. Era giovane? Sì dai, 25 anni, morire a quel modo è una tragedia. Mai vinto nulla? Nulla nulla, ma prometteva bene. Cazzo finora mi ricorda troppo Simoncelli. Ma era famoso? Insomma, non proprio. Già perde punti. Momento momento momento! Era italiano? No! Ahia, mi sa che allora non posso cagarlo, per me non esiste, è morto davvero, anzi per me è come se non fosse mai esistito. Ma adesso basta pensare, vado su qualche pagina a difendere la memoria del mitico Sic".

Addio Thomas insegna agli angeli a morire e non venire cagato. E salutaci il tuo collega sfigato Tomizawa.

Le ragazze alternative sono peggio delle bimbeminchia

2013-01-12T00:39:00.000-08:00

"Non sono una ragazza qualunque. Ascolto rock e metal". E che cazzo vuoi adesso? Un premio? Il fatto che tu ascolti quei cazzo di Queen invece che David Guetta e One Direction non ti rende automaticamente una persona migliore, né superiore alla media. In più i tuoi gusti musicali non li hai nemmeno decisi te, si spera, quindi non hai alcun merito. E smettila di fotografarti con la maglia degli Iron Maiden, che l'hai comprata solo per farti 800 foto tutte uguali con la Reflex, dato che conosci a stento Fear of the dark.
"Adoro i tatuaggi e i piercing!"
Che tradotto vuol dire "mamma mi ha dato i soldi ed il permesso di tatuarmi una cagata giapponese sul braccio che in italiano significa FETTINE PANATE, e di bucherellarmi le orecchie e il naso a casaccio". Il tatuaggio andrebbe fatto e tenuto per sé, assieme al suo significato che dovrebbe restare intimo e privato. Non va sbandierato sul web scrivendoci sotto descrizioni ridicole o, peggio ancora, insensati spezzoni di canzoni rock anni 70. I piercing invece sono ormai un cult pure fra le bimbeminchia, perciò il tuo tentativo di differenziarti è fallito già in partenza.
"Ma io amo leggere e non guardo mai la tv!"
Eheh, ma com'è che non guardi la tv e poi sei informatissima su Amici, GF e cazzate varie? Ah, guardi Mai dire GF? Sei allo stesso livello dei cerebrolesi reality-dipendenti. E perché sei fan della Littizzetto allora? E come fai a conoscere le ginnaste di MTV? Lasciamo perdere. Hai anche detto di essere un'accanita lettrice. E dimmi dimmi, cosa leggi? Fabio Volo...Autobiografie di rockstar morte 30 anni fa.... Il libro di Willwoosh.... Cazzo ti sei proprio fatta una cultura! Mai letto Tolkien? Ah, giusto, troppi nomi da ricordare, troppe pagine. Ma vai a cagare te e quei capelli tinti color mestruo di mucca.

Lo Hobbit - Una dormita inaspettata

2013-01-10T03:25:00.000-08:00

Ieri mattina ho finalmente trovato il tempo per gustarmi Lo Hobbit in streaming. Al cinema, nel mio paesello del cazzo, arriverà intorno a Pasqua, dato che si predilige una programmazione a base di Soliti Idioti e roba smielosa per bimbe con precoci istinti incontrollabili. Dopo qualche lacrimuccia versata dopo essermi ricordato che Megavideo è morto, e dopo qualche link fasullo con annessa richiesta di installare programmini inutili per "vedere il film in HD", ho trovato un link quasi decente. Per quasi decente si intende: audio merdoso a qualsiasi volume e video mediocre se visto nell'oscurità totale. Inizia il film. Oh che sorpresa, Bilbo e Frodo poco prima della festa dell'inizio del primo film del Signore degli anelli. Proseguiamo. Bilbo sta scrivendo delle memorie. Scontato pure questo. Inizia il racconto, si fa un bel saltino all'indietro, di 60 anni circa: Bilbo è su una panchina e rivede Gandalf. Minchia, spettacolarità pura. Mi aspettavo appena appena qualcosa di più. La casa di Bilbo si riempie di nani, lui fa la checchetta isterica per il disordine, poi si caga addosso quando gli comunicano che vogliono assoldarlo. Ma... Colpo di scena... Ci ripensa! Alla fine si unisce ai nani. Partono. Disavventura coi troll. E con gli immancabili orchi. Poi? Poco altro, mi sono inaspettatamente addormentato dopo 70 minuti. E quando ho ripreso conoscenza ho preferito sperare che fosse un brutto sogno, decidendo di non vedere i rimanenti 100 minuti.

Perché sfottere i Napoletani?

2013-01-10T03:09:00.001-08:00

Questa domanda mi è stata posta migliaia di volte su AiG e su Ask, dunque è giunto il momento di dare una risposta seria e completa. I napoletani sono la mia vittima preferita sul web per vari motivi. Innanzitutto perché gestendo una pagina, è una pacchia ottenere decine di commenti di napoletani incazzati con la bava alla bocca ed una mano sulla rivoltella. Inoltre i loro interventi ridicoli e dialettali suscitano l'ilarità generale, attraendo anche altri fan "normali", subito pronti a battibeccare con i suddetti partenopei feriti nell'orgoglio.
La mia predilezione per loro dipende principalmente da questi due fattori. Ma è importante anche che i napoletani siano abbastanza "odiati" un po' da chiunque, quindi un post su di loro attira un maggior numero di utenti rispetto ad un ipotetico post sui sardi o sui siciliani (miei connazionali, ricordiamolo).Quindi più apprezzamenti e più condivisioni per il post in questione.
Razzismo? Fede leghista? Ma quando mai. Semmai quello potrebbe essere un problema dei fan che si uniscono alla presa per il culo, ma li riguarda in minima parte: molti sono semplicemente dei trollini in vena di far i burloni facendo impazzire il tamarrone di turno.
Stereotipi su Napoli? Certo, li uso, ma persino quelli su camorra e spazzatura andrebbero letti ironicamente. La città non è brutta a tutto tondo, come la gente non è ignorante al 100%. Perché anche a Napoli ogni tanto qualcuno, per sbaglio, entra a scuola.

Pronostici 20esima di serie A

2013-01-10T02:55:00.000-08:00

Bologna Chievo: "Mammamiacheppartitadimmerda", questa sarà la frase più detta da quei 4 disperati che vedranno questa partita (due dei quali saranno i telecronisti Sky e Premium). Quindi un bell'under 2.5 e siamo a posto.
Inter Pescara: La partita che ci dirà se l'Inter di Stramaccioni potrà lottare almeno per l'Europa League. Rubando, dovrebbe vincere negli ultimi 10 minuti. Quindi 1 fisso.
Torino Siena: La volta buona che persino il Toro riesce a vincere una partita in scioltezza. NO GOAL, il Siena non la butta dentro nemmeno per sbaglio.
Cagliari Genoa: Servono 3 punti ad entrambe, si accontenteranno di un pareggio con goal, quindi X o GOAL.
Napoli Palermo: Bellissima sfida nel turno preliminare di coppa d'Africa 2013, partenopei favoriti ma il Palermo potrebbe strappare un pareggio segnando per primo. Dunque SQUADRA 2 SEGNA SI
Parma Juventus: Il Parma è imbattuto in casa e proseguirà la striscia positiva, 1X in tranquillità.
Udinese Fiorentina: Solita sfida da GOAL ed OVER che puntualmente finisce 1-0 o 0-1 inculando tutti. La gioco UNDER 1.5 HT ed UNDER 2.5 finale.
Lazio Atalanta: Stop casalingo in vista per la Lazio, X2 in schedina.
Catania Roma: Dal 7-0 di qualche stagione fa, a Catania la Roma trova sempre un inferno, dentro e fuori dal campo. Ma dopo la disfatta di Napoli, darei fiducia alla Roma con un bel 2 secco.
Sampdoria Milan: La Samp dopo il passo avanti dello Juventus Stadium ne farà 3 indietro perdendo fragorosamente in casa col Milan, in una di quelle partite da 0-3 ancor prima di giocare.

L'islam secondo Orgaz

2013-01-10T02:35:00.000-08:00

Maometto è il figlio viziato e benestante di due mercanti. Cazzeggia notte e giorno perché non ha gran voglia di lavorare, una specie di Lapo Elkann d'Arabia. Una notte, dopo aver assunto l'antenato dell'LSD, dice di avere una visione. E chi gli appare? Sempre lui! Quel gran burlone dell'Arcangelo Gabriele! Il quale, non contento di aver già fatto infestare mezzo mondo con le cazzate di Gesù (frutto di una sua tresca con Maria), decide di affidargli una rivelazione per una nuova religione monoteista, una specie di cristianesimo in versione più fanatica e retrograda. Detto fatto, Maometto capisce di avere tra le mani l'affare della sua vita: si mette a fare il Gesù della situazione, ma prima (furbetto) si circonda di bodyguard in modo da non finire crocifisso come il fricchettone di Nazaret. Dalle sue parti adoravano divinità sfigate tipo Genio della lampada di Aladdin, quindi raduna in breve tempo (e senza sforzo alcuno) orde di fanatici che il giorno prima adoravano il tappeto volante di Aladdin ed il giorno dopo sono già pronti a sacrificarsi per quel tizio immaginario di nome Allah. Maometto ed i suoi successori decidono di sfruttare il fanatismo di questi poveri disgraziati, iniziando guerre a destra e a manca: comincia l'espansione araba. E così, 1500 anni dopo, due aerei penetrano allegramente nelle Torri Gemelle.

Nel mondo di Ask fra feticisti e napoletani

2012-12-27T08:06:00.000-08:00

Ask ha raggiunto una certa popolarità da qualche mese ormai (chiedo scusa agli hipster underground che lo usavano da tempo immemore). Era inevitabile che venisse invaso da quelle due categorie a noi tanto care: maniaci e napoletani.

Partiamo dai pervertiti: una piattaforma che consenta di scrivere intimamente qualsiasi cosa a qualsiasi ragazza rappresenta il traguardo di una vita da maniaci, iniziata su MSN e proseguita poi su Badoo e Facebook. Basta visitare il profilo di una ragazza a caso su Ask per trovare domande assurde tipo: Hai mai misurato la dilatazione del tuo ano? Sei zoofila? Ti andrebbe di cagarmi in faccia per 100 euro? Ma a dominare la scena sono i feticisti. Le loro pressanti richieste di foto di piedi e di scarpe col tacco sono praticamente ovunque.
Passando ai Napoletani, che il mio T9 scrive inspiegabilmente in maiuscolo, le cose da dire sarebbero tante, troppe. Mi limiterò a citare quelle ragazze tamarrissime che hanno scambiato Ask per un cortile dove scambiarsi minacce-insulti a raffica per poi salutarsi e fare le finte amiche su FB . Ovviamente tutto avviene in modo anonimo. Ed ovviamente in dialetto talmente stretto che Nino D'Angelo stesso avrebbe bisogno di un buon interprete. Quindi non è raro imbattersi in Bambulella Napoletana DOC che replica a À FANATÍK97 riguardo le dimensioni della sua vulva. E questo nella migliore delle ipotesi.

Grazie Ask, la mia tesi sulla psicologia animale sarà una passeggiata.

Come non giocare una schedina (parte I)

2012-12-26T21:21:00.000-08:00

Sempre più spesso mi viene chiesto "Orghi come fai a vincere sempre?". Ebbene non esiste una vera e propria tecnica per partorire schedine vincenti. Semmai esistono alcune regole non scritte che ogni buon scommettitore dovrebbe ricordarsi di seguire. Precisamente si tratta di cose da non fare assolutamente nell'atto della creazione. Innanzitutto scartate le quote inferiori a 1,80: non aiutano granché la nostra quota e perdere per un 1,50 del cazzo farebbe venire il fegato marcio pure ad un monaco buddista.

Punto due: evitate se possibile le doppie chance in quanto infide e bastarde. Se proprio ci tenete, puntate sulla doppia più alta fra le due disponibili (in genere l'X2 paga di più per ovvie ragioni). Punto terzo: non fidatevi mai delle classifiche. Contano meno di Napolitano nella politica italiana. Anzi vi dirò della mia teoria: le classifiche vengono appositamente affisse alle pareti dei centri scommesse per gabbare giovani impreparati ed illusi dalle statistiche.

Punto quarto: non giocate troppe partite. Ok ok è bello azzeccarne 15 e poi fare i fighi pubblicando schedine-lenzuolo su Facebook. Ma più ne giochi più puoi sbagliare, ovviamente. Punto quinto: mai fidarsi dei consigli degli "esperti" dati da pagine Facebook dai nomi altisonanti tipo ER MISTER DELLA TRIPLA oppure IL SIGNORE DEI PRONOSTICI. È gente che sputtana centinaia di euro al giorno e poi pubblica solo le schedine vinte. Eliminando post contenenti consigli errati e bannando utenti venuti a lamentarsi dopo aver buttato soldi nel cesso. Punto sesto: Inter e Napoli fanno cagare quest'anno. Non giocatele mai.

Nel 2043 verrà svelato il colpevole dell'attentato di Brindisi

2012-07-02T21:50:00.002-07:00

Dopo anni di indagini, processi, perizie costosissime, udienze in diretta tv, speciali di Porta a Porta e Quarto Grado, nel 2043 (previsione abbastanza ottimista) finalmente scopriremo con chiarezza cosa avvenne a Brindisi il 19 maggio 2012, quando una bomba uccise Melissa Bassi (un altra angielo volata nll cielo).
In breve: un pensionato arterosclerotico, ex agente dei Servizi Segreti deviati italiani nonché ex massone, trovandosi in combutta con l'estrema destra e il Mossad Israeliano, ha piazzato una bomba di fabbricazione russa vicino alla scuola di Melissa, con l'intento di sensibilizzare l'opinione pubblica a favore della chiusura di Green Hill.

Comunque una spiegazione più plausibile di quelle date per le stragi di Ustica e di Bologna.

Italia umiliata in finale. Ma sul web tutti incolpano Monti.

2012-07-02T21:37:00.001-07:00

Un 4-0 così netto e giusto come quello subìto dagli Azzurri non dovrebbe lasciar spazio a polemiche o controversie di alcun tipo: zitti e casa, ci hanno dato dato una lezione di calcio. Ma l'italiano medio, si sa, stupisce sempre per fantasia ed imprevedibilità, soprattutto riguardo ad argomenti futili se non addirittura trascurabili. Quindi, inevitabilmente, dopo la sconfitta azzurra bisognava trovare un capro espiatorio su cui scaricare rabbia e frustrazione: e chi meglio dell'odiatissimo premier Monti, accorso allo stadio di Kiev per sostenere la Nazionale? Meglio prendersela con lui piuttosto che con l'altro Mario, presunto Super, che in campo ha toccato 3 palloni sbagliandone 5. Meglio accusarlo di non aver cantato l'inno di Mameli piuttosto che ammettere che Prandelli, poveraccio, ha clamorosamente steccato la formazione. Più facile accusare Monti di portar sfiga, invece di ammettere che la nostra Italia ha stentato in un gruppo facilissimo ed è approdata in finale solo dopo aver battuto (ai rigori) la più brutta Inghilterra di sempre e la solita Germania che quando ci affronta si caga in mano inspiegabilmente. E così il web si scatena contro Monti, su Facebook impazzano fotomontaggi (leggasi "disegnini penosi fatti con Paint") in cui assume le sembianze di gufo o becchino o in cui gli si rinfaccia di aver aumentato le tasse, ormai un classico. Nel frattempo in Spagna se la ridono pensando alle polemiche di qualche settimana fa sul presunto biscotto di Spagna-Croazia: gli spagnoli il biscotto ce lo hanno fatto in finale. E hanno fatto bene.

L'invasione dei truzzi neofascisti.

2012-06-02T00:04:00.001-07:00

Uno degli esemplari sociali più spettacolari e curiosi dei nostri tempi è senza dubbio il truzzo neofascista. Abbigliandosi ed atteggiandosi come un comunissimo truzzo, o bimbominchia che dir si voglia, egli ben si mimetizza fra la massa. Fortunatamente però, alcuni dettagli ci aiutano notevolmente nella sua individuazione: sul suo smartphone con cover del Duce comprato da un extracomunitario clandestino, tra una canzone e l'altra di David Guetta e Skrillex possiamo riconoscere infatti Faccetta nera ed altri inni del Ventennio, impostati come suoneria. Altro cult è il discorso di dichiarazione di guerra del Duce impostato come sveglia, da alternarse rigorosamente all'Inno di Mameli (che originalità!). Parlando con un tizio del genere, noterete che frasi come "W il Duce, Dux mea lux, quando c'era Lui si dormiva con le porte aperte" e molte altre vengono ripetute in maniera sistematica, svuotata, senza conoscerne il vero significato o la vera origine. Semmai doveste intrattenere una discussione sull'argomento politica poi... Beh in tal caso preparatevi a sentirne di tutti i colori: "non c'è nessuna differenza fra nazismo e fascismo, la guerra è stata persa per colpa dei tedeschi, gli americani ci hanno liberati per il petrolio, se ci sarebbe Mussolini non ci sarebbero i immigrati" e altra roba da far rabbrividire persino un siberiano internato in un gulag. L'origine di questo fenomeno potrebbe essere ricercata nel bisogno di distinguersi da una gioventù che tendenzialmente risulta essere, almeno a parole, "di sinistra". Quindi, avranno pensato i nostri bei bimbi nazi, quale miglior modo per apparire controcorrente, se non quello di schierarci nella tifoseria opposta?

Ecco su cosa si può fare o non fare humour in Italia.

2012-05-20T05:00:00.001-07:00

I bambini africani? Beh ovvio che sì! Muoiono come le mosche, non hanno né un nome né un volto, non sono italiani, dunque possiamo deriderli senza aizzarci contro una folla urlante. L'11 settembre? Eheheh, sono passati 11 anni quasi, inevitabile riderci sopra. E poi, per dirla proprio tutta, quei bastardi imperialisti a stelle e strisce se la sono cercata in fondo in fondo. La Costa Concordia? Ma sì dai, chi se ne frega dei 30 morti, il bello è deridere Schettino. E poi c'è quella telefonata superdivertente con la capitaneria di porto, mentre la gente moriva annegata! Sarah Scazzi? È la tipa di Brembate giusto? Beh su quella possiamo far humour, suo zio è uno spasso, tutte quelle vignette in cui dice "ho stato io" mi fanno scompisciare. Inoltre è morta più di un anno fa. Morosini? Eh no! Non toccatemi Morosini, che m'incazzo e chiamo la polizia postale, sia chiaro. È morto giovane e mentre faceva quello che più gli piaceva, era un campione anche se giocava nel Livorno che sta per retrocedere in serie C. Simoncelli? Stesso discorso di Morosini, basta sostituire Livorno a Honda e quinto posto nel mondiale a serie C. La ragazzina morta nell'attentato di Brindisi? No, non se ne parla, è successo ieri, era giovane e bella, aveva Facebook con tante foto profilo finite su qualsiasi TG, e la morte di ogni ragazzina è orribile. Quindi se la deridi o non sei triste quanto me, meriti una morte atroce, pezzo di merda privo di morale e di senso del pudore, che Dio ti maledica.

Festeggiare lo scudetto? No, meglio litigare per la terza stella.

2012-05-11T20:50:00.002-07:00

Lo scudetto conquistato dalla Juventus è subito passato in secondo piano: impossibile festeggiare un successo, peraltro storico, senza farsi trascinare in inutili polemiche. Riguardo a cosa? Ma è semplice, la terza stella da apporre sulla maglia bianconera a partire dal prossimo anno. La cosa peggiore è che il tutto è partito proprio dalle file bianconere, per di più dai ranghi alti della società. Come pretendere che i tifosi non si infiammino sentendo slogan quali "La terza stella è nostra! Sono 30 sul campo!" pronunciati da presidente, direttore sportivo ed altri pezzi grossi bianconeri? Le altre tifoserie (e società) non hanno perso l'occasione per far passare in secondo piano il trionfo juventino, per rievocare prontamente i fantasmi di Calciopoli, riaprendo una delle tante ferite mai sanate nel calcio italiano. Da juventino, preferisco godermi questo successo strameritato senza dar alito a dietrologie che, a 6 anni di distanza, lasciano il tempo che trovano. Che siano 28 o 30 (o addirittura 32, secondo alcuni!) conta ben poco, l'importante è aver dimostrato che una squadra può rinascere dalle ceneri della B e tornare al successo anche con pochi top player, se il gruppo ha grande carisma e una guida risoluta.

Come sputtanare un meme...

2012-05-08T01:45:00.000-07:00

La condivisione sta alla base del fenomeno dei meme, è innegabile. Essi si diffondono sul web (e non solo) in maniera virale, incontrollabile, spontanea. In alcuni casi però tale "virus" può degenerare in metastasi finendo in mani sbagliate: è il caso, recentissimo, del povero WIlly Wonka. Qualche settimana fa ebbi la malsana idea di postare un paio di sue immagini in lingua originale su Age Of Memes, raccogliendo migliaia di condivisioni. L'ottimo risultato mi ha allora convinto a tentare la tortuosa strada del convertire il meme alla nostra lingua, ed il successo, ahimè, è stato ancora maggiore. A quel punto è accaduto l'imponderabile: decine e decine di improvvisati neofiti si sono lanciati nella creazione di immagini simili, finendo spesso col travisare o trascurare del tutto il significato del meme. E fu così che i soliti admin brufolosi 13enni (è sempre colpa loro) hanno deciso di approfittare del fenomeno, sulle loro pagine con milioni di seguaci, sulla scia del successo di cagate quali Misseri ("ho stato io a fare qualsiasi cazzata..."), il povero Me gusta stuprato a ripetizione e tante altre povere creature diventate fenomeno di massa. Troppo di massa.

Ah, dimenticavo: la colpa di tali stupri ovviamente è stata data alla pagina, cioè ad Age of Memes, che ha reso noti Wonka & company al grande pubblico. Un po' come se un cattolico osservante accusasse Gesù per l'esistenza delle bestemmie....