Os Mulambos da Net

A culpa é do neguim...fail

noreply@blogger.com (Rogerio Moreira) — Fri, 03 Dec 2010 13:54:00 +0000

Uma loira aprontando novamente. fail

noreply@blogger.com (Rogerio Moreira) — Fri, 03 Dec 2010 13:51:00 +0000

Vejam o que uma loira é capaz de fazer.

Co-piloto, a rota, por favor. fail

noreply@blogger.com (Rogerio Moreira) — Fri, 03 Dec 2010 13:46:00 +0000

Esse sim tem criatividade rsrsrsrs..

20 filmes para serem assistidos no cinema em 2010

noreply@blogger.com (Rogerio Moreira) — Fri, 29 Jan 2010 13:06:00 +0000

1º de janeiro
'Lula, o filho do Brasil', de Fabio Barreto (veja o trailer)
O diretor de "O quatrilho" conta a história da infância e da juventude do presidente Lula, em uma produção com orçamento de cerca de R$ 12 milhões. Glória Pires está no elenco, no papel da mãe do protagonista.

8 de janeiro
'Sherlock Holmes', de Guy Ritchie (veja o trailer)

Robert Downey Jr. encarna o famoso detetive numa adaptação moderninha da obra de Conan Doyle. Jude Law e Rachel Adams também integram o elenco.

15 de janeiro

'Onde vivem os monstros', de Spike Jonze

O cineasta indicado ao Oscar por "Quero ser John Malkovich" faz uma ousada adaptação do clássico da literatura infantil de Maurice Sendak, que encanta gerações de crianças há cerca de quatro décadas.

22 de janeiro

'Amor sem escalas', de Jason Reitman

Estrelada por George Clooney, a comédia já inicia o ano como uma das mais esperadas, já que é líder em indicações ao Globo de Ouro, participando da disputa em seis categorias. O diretor é o mesmo de "Juno", de 2007.

'Nine', de Rob Marshall (veja o trailer)

O musical, que concorre ao Globo de Ouro em cinco categorias, reúne um elenco de beldades, com Nicole Kidman, Penelope Cruz, Kate Hudson e Marion Cotillard, sob o comando do diretor do premiado "Chicago".

29 de janeiro

'Invictus', de Clint Eastwood

Morgan Freeman encarna o líder sul-africano Nelson Mandela nesse drama baseado em fatos reais. Matt Damon também está no elenco.

5 de fevereiro

'Um olhar do paraíso', de Peter Jackson

O cineasta da série "O senhor dos anéis" retorna às telas com uma fantasia sobre uma menina que tenta se comunicar com a família depois que é brutalmente assassinada. Com Mark Wahlberg, Rachel Weisz e Susan Sarandon.

12 de fevereiro

'O lobisomem', de Mark Romanek (veja o trailer)

O terror de época traz Benicio Del Toro como um homem que se transforma em monstro depois que é atacado por lobos. A superprodução traz efeitos especiais prometem impressionar e, de quebra, a atuação do veterano Anthony Hopkins.

19 de fevereiro

'Um homem sério', de Joel e Ethan Coen

Vencedores do Oscar por "Onde os fracos não têm vez", os irmãos Coen retornam com essa comédia de humor negro ambientada nos anos 1960.

5 de março

'Ilha do medo', de Martin Scorsese (veja o trailer)

Depois do premiado "Os infiltrados", Leonardo DiCaprio volta a trabalhar com o diretor veterano nesse filme policial. Mark Ruffalo e Ben Kingsley também integram o elenco.

2 de abril

'Alice no país das maravilhas', de Tim Burton (veja o trailer)

Com projeção em 3D, a superprodução faz uma adaptação pop do clássico de Lewis Carroll, misturando atores com animação. Com Johnny Depp e Anne Hathaway.

30 de abril

'Homem de Ferro 2', de Jon Favreau

Robert Downey Jr. interpreta novamente o herói Tony Stark nessa sequência da aventura, que traz como novidade Scarlet Johansson no papel da Viúva Negra.

14 de maio

'Robin Hood', de Ridley Scott

Russell Crowe volta a trabalhar em parceria com o diretor de "O gladiador" nessa refilmagem. Cate Blanchett também está no elenco.

28 de maio

'Sex and the city 2', de Michael Patrick King

A versão cinematográfica da série ganha uma continuação. A trama, com Sarah Jessica Parker e companhia, ainda é guardada em segredo.

18 de junho

'Bruna Surfistinha - O doce veneno do escorpião', de Marcus Baldini

Deborah Secco protagoniza a história da menina de classe média que virou garota de programa, transformada em livro de sucesso.

25 de junho

'Toy Story 3', de Lee Unkrich

O estúdio Pixar retorna às suas origens ao dar sequência à série que revolucionou a história da animação e dá um passo à frente ao investir na projeção 3D.

30 de junho

'Eclipse', David Slade

Na terceira parte da saga "Crepúsculo", lobisomens e vampiros devem trabalhar juntos para expulsar um grupo de vampiros maus das redondezas. Robert Pattinson e Kirsten Stewart repetem seus papéis no romance.

9 de julho

'Shrek para sempre', de Mike Mitchell

O ogro mais famoso do cinema ganha um quarto longa-metragem, em que Shrek se vê nostálgico, com saudades dos tempos em que tinha uma vida mais simples.

13 de agosto

'Tropa de elite 2', de José Padilha

O fenômeno do cinema nacional ganha continuação, com Wagner Moura de volta ao papel de Capitão Nascimento. A trama começa 15 anos depois do final do primeiro filme e mostra o crescimento do Batalhão de Operações Policiais Especiais do Rio (Bope) e a formação das milícias na cidade.

20 de agosto

'Os mercenários', de Sylvester Stallone

Com cenas rodadas em diversas partes do Rio, o longa-metragem de ação traz Stallone como protagonista e a atriz brasileira Giselle Itié no elenco.

Perguntaram a Dalai Lama o que o surpreendia na humanidade e ele respondeu:

noreply@blogger.com (Rogerio Moreira) — Fri, 29 Jan 2010 13:04:00 +0000

"Os homens... Porque perdem a saúde para juntar dinheiro, depois perdem dinheiro para recuperar a saúde. E por pensarem ansiosamente no futuro, esquecem do presente de tal forma que acabam por não viver nem o presente nem o futuro. E vivem como se nunca fossem morrer... e morrem como se nunca tivessem vivido..."

Confira a lista dos vencedores do Globo de Ouro 2009

noreply@blogger.com (Rogerio Moreira) — Fri, 29 Jan 2010 13:02:00 +0000

Veja, abaixo, a lista dos premiados de cinema no Globo de Ouro:

Melhor filme drama
Avatar

Melhor ator - drama
Jeff Bridges, "Crazy heart"

Melhor ator - musical ou comédia
Robert Downey Jr., "Sherlock Holmes"

Melhor atriz - drama
Sandra Bullock, "The blind side"

Melhor filme musical ou comédia
"Se beber não case"

Melhor direção
James Cameron, "Avatar"

Melhor ator coadjuvante
Christoph Waltz, "Bastardos inglórios"

Melhor filme estrangeiro
"A fita branca"

Melhor roteiro
Jason Reitman, "Amor sem escalas"

Melhor atriz - musical ou comédia
Meryl Streep, "Julie & Julia"

Melhor trilha sonora original
Michael Giacchino, "Up - Altas aventuras"

Melhor canção original
“The weary kind" (Ryan Bingham), de "Crazy heart"

Melhor animação
"Up - Altas aventuras"

Melhor atriz coadjuvante
Mo'Nique, "Preciosa"

Um velhinho que tinha que fazer o exame de espermograma!!!

noreply@blogger.com (Rogerio Moreira) — Fri, 29 Jan 2010 12:57:00 +0000

Um velhinho tinha que fazer espermograma.

Foi à farmácia e comprou um frasquinho.

Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou
com a esquerda e até com as duas, e nada!

Então, chamou sua mulher.

Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até
com a boca, mas, também não conseguiu.

Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.

Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a
direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu
licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!

A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, era
uma menina encantadora.

E mais uma vez repetiram-se as

tentativas... uma mão, outra, as duas, com a boca, mas... não conseguiu....

O velhinho triste, cabeça baixa, voltou à farmácia e devolveu o potinho dizendo:

- Dá pro senhor me ver outro frasquinho, porque lá em casa, ninguém
conseguiu abrir este?

Mente poluída a sua, hein?!?

Que Deus esteja na sua residência/trabalho levando tudo que você esta precisando

noreply@blogger.com (Rogerio Moreira) — Wed, 27 Jan 2010 14:48:00 +0000

Que ele chegue em sua residência/trabalho, levando tudo aquilo que você está querendo e precisando.

São os meus votos.

Ele chegou antes do almoço aqui.

Estivemos algum tempo falando e Ele seguiu para se encontrar com você.

Quando Ele chegar aí, por favor, O encaminhe para a próxima parada. Não O deixe parado.

A mensagem que Ele leva é muito importante e tem que dar a volta ao mundo. Que Deus te abençoe por transmitir a mensagem.

Caminhando por Jesus.

Digam uma oração e passe a outros. A nossa missão é amar e espalhar o Evangelho pelo mundo.

Desejo ricas bênçãos pra você. Faça a diferença na vida de alguém.

Ore assim:

Senhor!

Esteja a minha frente para me iluminar!

Esteja atrás para me proteger!

Esteja ao meu lado para me amparar! Amém!

Pintura de Murais inacreditáveis de John Pugh.‏

noreply@blogger.com (Rogerio Moreira) — Tue, 26 Jan 2010 13:15:00 +0000

Esse cara aí ao lado chama-se John Pugh.
É um artista californiano especialista em uma técnica chamada trompe l'oeil que traduzindo seria algo como "enganar os olhos".
Ele pinta murais tridimensionais em fachadas e laterais de edifícios, produzindo efeitos fantásticos e muitas vezes inacreditáveis. Acredite, essas imagens abaixo não foram modificadas. são fotos reais do trabalho dele.

San Jose, California. Esse mural, na parede lateral de um Cafe, intitula-se "Arte imitando Vida imitando arte imitando Vida". A única cliente que não vai embora quando o Cafe fecha de noite.

Honolulu, Hawai. Esse mural precisou de 2 meses de estudo no estúdio e mais 6 meses de execução com a ajuda de outros 11 artistas. Retratada está a Rainha Liliuokalani, última monarca das Ilhas Hawaianas

Taylor Hall, California State University . As colunas de estilo Dórico são apenas tinta na parede

Twenty-nine Palms, California . Em um mural "inacabado", John Pugh faz um auto-retrato de seu trabalho.. Repare no Touro e no urubu pousado a esquerda - tudo apenas pintado na parede.

Santa Cruz, California. O cara admirando a pintura também é parte do mural

Los Gatos, California. Até a mulher espiando a pintura faz parte do mural:

A arte de saber negociar (esse cara é fera)

noreply@blogger.com (Rogerio Moreira) — Tue, 22 Dec 2009 17:55:00 +0000

PAI - Escolhi uma ótima moça para você casar.
FILHO - Mas, pai, eu prefiro escolher a minha mulher.
PAI - Meu filho, ela é filha do Bill Gates...
FILHO - Bem, neste caso, eu aceito.

Então, o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.

PAI - Bill, eu tenho o marido para a sua filha!
BILL GATES - Mas a minha filha é muito jovem para casar!
PAI - Mas este jovem é vice-presidente do Banco Mundial...
BILL GATES - Neste caso, tudo bem.

Finalmente, o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.

PAI - Sr. Presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser vice-
presidente do Banco Mundial.
PRES. BANCO MUNDIAL - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, mais
do que o necessário.
PAI - Mas, Sr., este jovem é genro do Bill Gates.
PRES. BANCO MUNDIAL - Neste caso ele pode começar amanhã mesmo!

Moral da estória:

Não existe negociação perdida...
Tudo depende da estratégia.

' Se um dia disserem que seu trabalho não é o de um profissional,
lembre-se: a Arca de Noé foi construída por amadores;
profissionais construíram o Titanic...'

Cuidado que devemos tomar na hora de tentar agradar sua companheira ou vise e versa

noreply@blogger.com (Rogerio Moreira) — Tue, 22 Dec 2009 17:45:00 +0000

Conta a história que um casal tomava café da manhã no dia de suas bodas de prata.

A mulher passou a manteiga na metade com a casca do pão e a entregou para o marido, ficando com o miolo.

Ela pensou: "Sempre quis comer a melhor parte do pão, mas amo demais o meu marido e, por 25 anos, sempre lhe dei o miolo. Mas hoje quis satisfazer meu desejo. Acho justo que eu coma o miolo pelo menos uma vez na vida".
Para sua surpresa, o rosto do marido abriu-se num sorriso sem fim e ele lhe disse:

"Muito obrigado por este presente, meu amor... Durante 25 anos, sempre desejei comer a casca do pão, mas como você sempre gostou tanto dela, jamais ousei pedir!"

Moral da história:

*1. Você precisa dizer claramente o que deseja ; * não espere que o outro adivinhe...*

*2. Você pode pensar que está fazendo o melhor ; * para o outro, mas o outro pode estar esperando outra coisa de você...*

*3. Deixe-o falar, peça-o para falar e quando não entender, não traduza sozinho ; *Peça que ele se explique melhor**.*

*4. Esse texto pode ser aplicado não só para relacionamento entre casais, mas também para pais/filhos, amigos e mesmo no trabalho.

*PS: *Tão simples como um pão com manteiga*

Um noticia assustadora durante a reunião do jantar

noreply@blogger.com (Rogerio Moreira) — Tue, 22 Dec 2009 17:36:00 +0000

A família jantava tranqüila e feliz quando, de repente,
a filha de 11 anos comenta:
Tenho uma má notícia....
-Não sou mais Virgem ! Sou uma vaca ! E começa
a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no
rosto e um ar de vergonha.

Silêncio sepulcral na mesa.

De repente, começam as acusações mútuas:
- Isto é por você ser como é! - marido
dirigindo-se à mulher - Por se vestir como
uma puta barata e se arreganhar para o
primeiro imbecil que chega aqui em casa.
Claro que isso tinha que ocorrer, com este
exemplo que a menina vê todo dia!

E você - pai apontando para a outra filha
de 19 anos - que fica se agarrando no sofá
e lambendo aquele palhaço do teu namorado
que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina !

A mãe não agüenta mais e revida, gritando:
E quem é o idiota que gasta metade do salário
com as putas e se despede delas na porta de casa?
Pensa que eu e as meninas somos cegas?
E além disso, que exemplo você pode dar se,
desde que assinou esta maldita TV a cabo,
passa todos os finais de semana assistindo a
pornôs de quinta categoria e depois se acaba
em punhetas, com direito a todos os tipos
de gemidos e grunhidos?

Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe,
com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula,
pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:

-Como foi que isso aconteceu, minha filha?

E, entre soluços, a menina responde:

A professora me tirou do presépio!

A Virgem agora é a Isabel, eu vou fazer a vaquinha...

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk.........

É a melhor definição de globalização que já vi e os professores nunca ensinaram.

noreply@blogger.com (Rogerio Moreira) — Sun, 20 Dec 2009 20:16:00 +0000

SIMPLESMENTE FANTÁSTICA A DEFINIÇÃO.

Pergunta: Qual é a mais correta definição de Globalização?

Resposta: A Morte da Princesa Diana..

Pergunta: Por quê?

Resposta: Uma princesa inglesa com um namorado egípcio, tem um acidente de carro dentro de um túnel francês, num carro alemão com motor holandês,conduzido por um belga, bêbado de whisky escocês, que era seguido por paparazzis italianos, em motos japonesas. A princesa foi tratada por um médico canadense, que usou medicamentos americanos. E isto é enviado a você por um brasileiro, usando tecnologia americana (Bill Gates), e, provavelmente, você está lendo isso em um computador genérico que usa chips feitos em Taiwan, e um monitor coreano montado por trabalhadores de Bangladesh, numa fábrica de Singapura, transportado em caminhões conduzidos por indianos, roubados por indonésios, descarregados por pescadores sicilianos, reempacotados por mexicanos e, finalmente, vendido a você por chineses, através de uma conexão paraguaia
Isto é, caros amigos,

*GLOBALIZAÇÃO !!!*

Como será que uma empregada deve pedir um aumento

noreply@blogger.com (Rogerio Moreira) — Sun, 20 Dec 2009 20:10:00 +0000

- Madame, estou precisando de um aumento.
A senhora muito chateada pergunta:
- Maria, por que você acha que merece um
aumento? Você só está aqui há 3 meses.
- Madame, há três razões porque eu acho
que mereço um aumento:
- Em primeiro lugar eu passo as roupas
melhor do que a senhora.
- Quem foi que disse isso?
- Foi o patrão quem disse. Em segundo
lugar eu cozinho melhor do que a
senhora.
- Que absurdo, quem disse isso?
- Foi o patrão quem disse. Em terceiro
lugar eu sou melhor na cama que a senhora.
- Filha da P...!. Foi meu marido quem
disse isso também?
- Não madame, ... foi o motorista.

Maria conseguiu um excelente aumento!!!

Cochilando na Igreja (uma ótima piada)

noreply@blogger.com (Rogerio Moreira) — Sun, 20 Dec 2009 19:52:00 +0000

Os pais levam o filho de oito anos e a irmãzinha de 7 para a igreja. Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa. Mas meninos de oito anos não costumam gostar de igreja, principalmente esse. Ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso e decide dar-lhe um susto, fazendo uma pergunta direta para ele:

- E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra?

A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de sobressalto e grita:

- Meu Deus!

- Muito bem, meu filho - diz o padre.

Afinal, não esta errado.... O pessoal que está por perto, olha para o menino... Mas daí a pouco o menino volta a dormir,e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez.. Então ele pergunta:

- E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?

A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz alto:

- Jesus!

O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. O povo presta ainda mais atenção no menino... A resposta está correta!!!

Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:

- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos?

Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:

- Se você enfiar esse negócio na minha bunda de novo eu te arrebento!!

A Midia versus a Chapeuzinho Vermelho‏

noreply@blogger.com (Rogerio Moreira) — Fri, 18 Dec 2009 23:16:00 +0000

Se a história da Chapeuzinho Vermelho fosse verdade, como ela seria contada na imprensa no Brasil? Veja as diferentes maneiras de contar a mesma história.

Jornal Nacional
(William Bonner): 'Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem...'(Fátima Bernardes): '...mas a atuação de um caçador evitou a tragédia.'

Programa da Hebe
'...que gracinha, gente! Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?'

Cidade Alerta
(Datena): '...onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? A menina ia pra casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva... um lobo, um lobo safado. Põe na tela, primo! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não!

Superpop
(Luciana Gimenez): 'Geeente! Eu tô aqui com a ex-mulher do lenhador e ela diz que ele é alcoólatra, agressivo e que não paga pensão aos filhos há mais de um ano. Abafa o caso!'

Globo Repórter
(Chamada do programa): 'Tara? Fetiche? Violência? O que leva alguém a comer, na mesma noite, uma idosa e uma adolescente? O Globo Repórter conversou com psicólogos, antropólogos e com amigos e parentes do Lobo, em busca da resposta. E uma revelação: casos semelhantes acontecem dentro dos próprios lares das vítimas, que silenciam por medo. Hoje, no Globo Repórter.'

Discovery Channel
Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver.

Revista Veja
Lula sabia das intenções do Lobo.

Revista Cláudia
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.

Revista Nova
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama!

Revista Isto É
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.

Revista Playboy
(Ensaio fotográfico do mês seguinte): ' Veja o que só o lobo viu'.

Revista Vip
As 100 mais sexies - desvendamos a adolescente mais gostosa do Brasil!

Revista G Magazine
(Ensaio com o lenhador) 'O lenhador mostra o machado'.

Revista Caras
(Ensaio fotográfico com a Chapeuzinho na semana seguinte): Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: 'Até ser devorada, eu não dava valor pra miutas coisas na vida. Hoje, sou outra pessoa.'

Revista Superinteressante
Lobo Mau: mito ou verdade?

Revista Tititi
Lenhador e Chapeuzinho flagrados em clima romântico em jantar no Rio.

Folha de São Paulo
Legenda da foto: 'Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador'. Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.

O Estado de São Paulo
Lobo que devorou menina seria filiado ao PT.

O Globo
Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT, que matou um lobo para salvar menor de idade carente.

O Dia
Lenhador desempregado tem dia de herói

Extra
Promoção do mês: junte 20 selos mais 19,90 e troque por uma capa vermelha igual a da Chapeuzinho!

Meia hora
Lenhador passou o rodo e mandou lobo pedófilo pro saco!

O Povo
Sangue e tragédia na casa da vovó.

Wagner Montes
Agora vejam só vocês meu amigo telespectador, minha dona de casa que nessa hora está cuidando do lar, arrumando as crianças para a escola..... vejam só esse covarde de codinome Lobo..... que se acha todo malandrão.... PRA CIMA DELE MINHA POLIÇADA !!!! Alô minha rapaziada da Civil, alô comandante do CORE, aquele abraço, alô meu pessoal do 16º, 22º.... É PRA ARREGASSAR MESMO!!! Bota a cara dele aí na tela produção.... Bota na tela aí.... ESCRAAAAAAAAACHA !!!!!!!!!!

É sempre bom refletir sobre o papel da mídia...

Uma linda mensagem de natal para todos

noreply@blogger.com (Rogerio Moreira) — Fri, 18 Dec 2009 23:10:00 +0000

"DEUS"

Que Ele chegue em sua residência/trabalho,
levando tudo aquilo
que você está querendo e precisando.
São os meus votos.
Ele chegou antes do almoço aqui.
Estivemos algum tempo falando e Ele seguiu para se encontrar com você.

Quando Ele chegar aí, por favor, O encaminhe para a próxima parada. Não O deixe parado.
A mensagem que Ele leva é muito importante e tem que dar a volta ao mundo.

Que Deus te abençoe por transmitir a mensagem.
Caminhando por Jesus.
Diga uma oração e passe a outros. A nossa missão é amar e espalhar o Evangelho pelo mundo.
Desejo ricas bênçãos pra você. Faça a diferença na vida de alguém.

Ore assim:

Senhor!
Esteja à minha frente para me iluminar!
Esteja atrás para me proteger!
Esteja ao meu lado para me amparar! Amém!

BOPE X ADVOGADO...!!!

noreply@blogger.com (Rogerio Moreira) — Fri, 11 Dec 2009 19:24:00 +0000

Um advogado dirigia distraído quando, num sinal PARE, passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura do BOPE.

Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão.

Policial - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.

Advogado - Mas porquê, policial?

Policial - Não parou no sinal de PARE ali atrás.

Advogado - Eu diminuí, e como não vinha ninguém...

Policial - Exato. Documentos do carro e habilitação.

Advogado - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?

Policial - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE deve parar completamente. Documento habilitação.

Advogado - Ouça policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o
seguinte: se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.

Policial - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr. Advogado?

O Advogado desce e é então que os integrantes do BOPE baixam o cacete, é porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc.

O Advogado grita por socorro, e pede pra pararem pelo amor de DEUS.

E o Policial pergunta:

Quer que agente PARE ou só DIMINUA?

Uma Carta para o Papai Noel!‏ dedicada ao Lula

noreply@blogger.com (Rogerio Moreira) — Tue, 08 Dec 2009 12:01:00 +0000

QUERIDO PAPAI NOEL!
NESTE ANO, VOCE LEVOU O MEU CANTOR

E DANCARINO PREFERIDO, MICHAEL JACKSON,

O MEU ATOR PREFERIDO PATRICK SWAYZE E A

MINHA ATRIZ PREFERIDA FARRAH FAWCETT...

SÓ QUERO LEMBRAR VOCE QUE O MEU POLÍTICO

FAVORITO É O LULA E A MINHA CANDIDATA

FAVORITA É A DILMA ROUSSEFF...TÁ ???

NÃO ESQUECE ....

Conversa entre duas mulheres mortas (Piada de Loira)

noreply@blogger.com (Rogerio Moreira) — Tue, 08 Dec 2009 11:24:00 +0000

-Morri congelada.
-Ai que horror !!! Deve ter sido horrível ! Como é morrer congelada?
-Bom, no começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando.
Mas, depois veio um sono muito forte e eu perdi a consciência.
E você, como morreu ?
-Eu ?
Morri de ataque cardíaco.
Eu estava desconfiada que meu marido estava me traindo. Então, um dia cheguei em casa mais cedo, corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente assistindo televisão.
Ainda desconfiada, corri até o porão para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém.
Depois, corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém.
Então, subi até o sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta.
-Puxa, que pena...
Se você tivesse procurado no freezer, nós duas estaríamos vivas!

Uma Imagem Vale mais do que mil palavras

noreply@blogger.com (Rogerio Moreira) — Mon, 07 Dec 2009 11:13:00 +0000

confiram essa imagem que provam o quanto os gestos falam mas que mil palavras.

divindade

amizade

Resgate

abandono

Paciência

sensualidade

Amizade

Compaixão

Respeito

Musica

Solidão

Dor
Perda
inocencia
Tristeza
Amor
"Viver não é esperar a tempestade passar... é aprender como dançar na chuva."

É por isso que eu sempre digo: "Estagiário só faz merda!...

noreply@blogger.com (Rogerio Moreira) — Tue, 24 Nov 2009 15:44:00 +0000

Era meu aniversário de 39 anos e meu humor não estava lá essas coisas.

Naquela manhã, ao acordar, dirigi-me à copa para tomar café, na expectativa
de que meu marido dissesse: "Feliz aniversário, querida!"

Mas ele não disse nada... Aí pensei: “ Esse é o homem que eu mereço !”

Mas continuei a sonhar: "As crianças certamente lembrarão..."

Quando elas chegaram para o café, não disseram nada também...

Saí bastante desanimada, mas, me senti um pouco melhor quando entrei no Fórum e meu estagiário disse: "Bom dia, Dra... Feliz Aniversário!"

Finalmente alguém havia lembrado!

Trabalhei até o meio-dia, quando o
estagiário entrou na minha sala dizendo:

"Sabe, Dra Promotora... está um dia
lindo lá fora, e já que é o dia do seu aniversário, poderíamos almoçar
juntos, só a senhora e eu, o que acha?"

Achei a idéia excelente e fomos a um lugar bastante reservado.

Divertimo-nos muito e, no caminho de volta, ele sugeriu:

"Dra... com esse dia
tão lindo, acho que não devemos voltar ao Fórum. Vamos até o meu
apartamento, e lá tomaremos um drinque."

Fomos então para o apartamento dele, e, enquanto eu saboreava um Martini,ele disse:

"Se não se importa, eu vou até o meu quarto vestir uma roupa mais
confortável."

"Tudo bem", respondi, "Fique à vontade."

Decorridos mais ou menos uns cinco minutos, ele saiu do quarto carregando um
bolo enorme,

...seguido de meu marido, meus filhos, amigas e todo o pessoal do
Fórum... Todos cantando, “Parabéns Para Você!!!”

E... lá estava eu...

Sem sutiã, sem calcinha, sentada no sofá da sala !...

É por isso que eu sempre digo: "Estagiário só faz merda!..."

Para tudo se tem Jeito!!! porque nada é impossível...

noreply@blogger.com (Rogerio Moreira) — Tue, 24 Nov 2009 15:40:00 +0000

Um fazendeiro levou seu caminhão à oficina. Como não podia esperar, ele resolveu ir a pé de volta para sua fazenda. No caminho, parou na loja de ferragens e comprou um balde e um galão de tinta. Entrou no armazém e comprou dois frangos e um ganso vivos. Quando saiu do armazém, parou e ficou matutando sobre como levar as compras para casa. Enquanto coçava a cabeça, apareceu uma velhinha que lhe disse estar perdida e lhe perguntou:

- Pode me explicar como chegar até a Estrada das Andorinhas, 1603?
Respondeu o fazendeiro:
- Bem, minha fazenda fica próxima a esse local. Eu a levaria até lá, mas ainda não resolvi como carregar tudo isto.
A velhinha sugeriu:
- Coloque o galão de tinta dentro do balde, carregue o balde em uma das mãos, um frango sob cada braço e o ganso na outra mão.
- Muito obrigado, - disse o homem - é uma boa idéia.
A seguir, partiram os dois para o destino.
No caminho, ele disse:
- Vamos cortar caminho e pegar este atalho, pois economizaremos muito tempo.
A velhinha o olhou cautelosamente e disse:
- Eu sou uma viúva solitária e não tenho marido para me defender. Como saberei se quando estivermos no atalho você não avançará em cima de mim e levantará minha saia pra transar comigo?
O fazendeiro disse:
- Impossível, estou carregando um balde, um galão de tinta, dois frangos e um ganso vivos. Como eu poderia fazer isso com tanta coisa nas mãos, sendo que se soltar as aves elas fugirão?
A velhinha respondeu:
- Coloque o ganso no chão, ponha o balde invertido sobre ele, coloque o galão sobre o balde e eu seguro os frangos...

Humildade mineira, preste atenção antes de contar vantagem...

noreply@blogger.com (Rogerio Moreira) — Tue, 24 Nov 2009 15:37:00 +0000

Três paulistas querendo contar vantagem pro mineirim :

1º. paulista: - Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!
2º.paulista: - Eu sou muito rico.... Comprarei a Fiat Automôveis
3º.paulista: - Eu sou um magnata.... Vou comprar a Usiminas

E os três ficam esperando o quê o mineiro vai falar.

O minerim da uma pitada nu cigarro de paia, ingole a saliva... faz uma parza... e diz:
- Num vendo...

O mundo sem mulheres! (Arnaldo Jabor)

noreply@blogger.com (Rogerio Moreira) — Tue, 17 Nov 2009 15:22:00 +0000

O cara faz um esforço desgraçado para ficar rico pra quê?
O sujeito quer ficar famoso pra quê?
O indivíduo malha, faz exercícios pra quê?
A verdade é que é a mulher o objetivo do homem.

Tudo que eu quis dizer é que o homem vive em função de você.
Vivem e pensam em você o dia inteiro, a vida inteira.
Se você, mulher, não existisse, o mundo não teria ido pra frente.
Homem algum iria fazer alguma coisa na vida para impressionar outro homem, para conquistar sujeito igual a ele, de bigode e tudo.
Um mundo só de homens seria o grande erro da criação.
Já dizia a velha frase que 'atrás de todo homem bem-sucedido existe uma grande mulher'.
O dito está envelhecido. Hoje eu diria que 'na frente de todo homem bem-sucedido existe uma grande mulher'.

É você, mulher, quem impulsiona o mundo.
É você quem tem o poder, e não o homem.
É você quem decide a compra do apartamento, a cor do carro, o filme a ser visto, o local das férias.
Bendita a hora em que você saiu da cozinha e, bem-sucedida, ficou na frente de todos os homens.

E, se você que está lendo isto aqui for um homem, tente imaginar a sua vida sem nenhuma mulher.
Aí na sua casa, onde você trabalha, na rua. Só homens.
Já pensou?
Um casamento sem noiva?
Um mundo sem sogras?
Enfim, um mundo sem metas.