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2010-06-16T12:40:00.003-07:00

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50 Coisas que Aprendi com o CHAVES!!!

2009-06-13T15:03:00.000-07:00

O seriado chaves me ensinou muita coisa, tenho certeza que não seria essa pessoa boníssima se não fosse a turma do chaves, eu listei as 50 coisas que aprendi assistindo o seriado Chaves.

1. Seria muito melhor ter ido assistir o filme do Pelé.
2. As crianças mexicanas tem rugas.
3. JAMAIS encostar em alguém que esteja tomando um choque.
4. Seu Madruga paga o aluguel todos os meses. Por isso sempre deve 14 meses, não 15, 16, 17…
5. Brasília já foi carrão.
6. Não basta ser o maior professor do mundo. Tem que ter um pouco de pepsicologia.
7. Pessoas bebem leite de burra.
8. Existe uma fruta chamada tamarindo.
9. O Quico é emo.
10. Devemos deixar os outros fazerem nosso trabalho para evitarmos a fadiga.
11. A vingança nunca é plena, mata a alma e envenena.
12. As tintas verde-limão são as mais baratas no México.
13. Trabalho não é a pior coisa do mundo. Pior é ter que trabalhar.
14. Uma epístola é uma carabina, só que menor.
15. Azul escuro em inglês é blue marinho.
16. Equilibrar cabo de vassoura com o pé é maneiro.
17. Deixar uma casca e banana no chão pode causar um grande acidente.
18. O segundo episodio do Guilherme Tell é o mais caro do mundo. Por isso o Sílvio Santos não comprou.
19. Alguns móveis são feitos de isopor.
20. Portas também.
21. Se me acordarem às 11h, tragam o café na cama.
22. Socos têm barulhos de sinos.
23. Sempre tem um filho da puta que rouba as moedas nas fontes dos desejos.
24. Leite é muito parecido com gesso.
25. "Quero ver outra vez seus olhos olhinhos em noite serena" é a talvez a única música mexicana que metade da população brasileira conheça.
26. Um cabo de vassoura com um lençol amarrado na ponta equivale a uma mala.
27. O pai do Quico na verdade está vivo, ele simplesmente fugiu de casa.
28. Alguns alunos são tão tímidos que nem os professores percebem sua presença em sala de aula.
29. Uma caveira significa prerigo. PRE-RI-GO.
30. Ninguém tranca as portas nas vilas mexicanas.
31. As marcas de catapora feitas com caneta hidrocor ficariam muito estranhas na TV Digital.
32. Qualquer McDonald's da América do Sul lucraria caso vendesse o McSanduíche de Presunto.
33. Hector Bonilha é o Antônio Fagundes acima da linha do Equador.
34. As pessoas boas devem amar seus inimigos.
35. Deus é um cara legal por não deixar as vacas voarem.
36. Os carrinhos feitos com caixas de sapatos são os mais maneiros.
37. Não é indicado deixar uma máquina de lavar no meio da sala.
38. Nunca acredite em boatos de que seus ídolos morreram num acidente de avião.
39. Bolinhas de tênis de mesa são parecidíssimas com ovos.
40. Pirulitos podem ter o tamanho de raquetes de tênis.
41. O trabalho infantil é legalizado no México.
42. Os roteiristas da série não sabiam o que era a aritmética.
43. O estilingue pode ser uma arma mortal.
44. Tem vez que Acapulco é no Guarujá.
45. Se você é jovem ainda um dia velho será.
46. Pouco me importa se você quer. Compre.
47. Algumas pessoas são idiotas a nível executivo.
48. As dívidas são sagradas.
49. Se você quiser vir a ser alguma coisa, que devore os livros.
50. Se capivaras tivessem trombas seriam trapezistas em um circo tchecoslovaco.

Entenda como as mulheres pensam...!!!

2009-06-06T12:30:00.000-07:00

Eu nunca havia entendido porque as necessidades sexuais dos homens e
das mulheres são tão diferentes.

Nunca tinha entendido isso de 'Marte e Vênus'.

E nunca tinha entendido porque os homens pensam com a cabeça e as
mulheres com o coração.

Uma noite, na semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama.
Bem, começamos a ficar a vontade, fazer carinhos, provocações, o maior
'T' e, nesse momento, ela parou e me disse:

- Acho que agora não quero, só quero que você me abrace...

Eu falei: - O QUEEE???

Ela falou: - Você não sabe se conectar com as minhas necessidades
emocionais como mulher.

Comecei a pensar no que podia ter falhado. No final, assumi que aquela
noite não ia rolar nada, virei e dormi. No dia seguinte, fomos ao
shopping.
Entramos em uma grande loja de departamentos. Fui dar uma volta
enquanto ela experimentava três modelitos
caríssimos. Como estava
difícil escolher entre um ou outro, falei para comprar os três. Então,
ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem a R$ 200,00
cada par. Respondi que tudo bem.

Depois fomos a seção de joalheria,onde gostou de uns brincos de
diamantes e eu concordei que comprasse. Estava tão emocionada!!!
Deveria estar pensando que fiquei louco. Acho até que estava me
testando quando pediu uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga.
Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que
sim. Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso. Vocês
tinham que ver a carinha dela, toda feliz!

Quando ela falou: - Vamos passar no caixa para pagar, amor?

Daí eu disse: - Acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu bem...
Só quero que você me abrace. Ela ficou pálida. No momento em que
começou a ficar com cara de querer me matar, falei:
- Você não sabe se
conectar com as minhas necessidades financeiras de homem.

Vinguei-me! Mas acredito que o sexo acabou pra mim até o Natal de 2010...
(Luiz Fernando Veríssimo)

50 razões para ser homen!!!

2009-05-07T13:53:00.000-07:00

1 - Você consegue ir ao banheiro sozinho
2 - A nudez no cinema é, em 99% dos casos, feminina
3 - Um feriado prolongado requer apenas uma mochila
4 - Você assiste a um jogo de futebol sem perguntar por que uns podem pegar com a mão e outros não
5 - Você pode abrir qualquer pote de qualquer coisa sem precisar de ajuda
6 - Seus velhos amigos não reparam se você ganhou peso
7 - Um corte de cabelo no barbeiro é mais rápido, prático e econômico
8 - Sua bunda nunca é um fator determinante numa entrevista de emprego
9 - Seus orgasmos são reais
10 - Você não precisa perder tardes inteiras na manicure
11 - Você não tem que carregar uma bolsa cheia de coisas inúteis
12 - Você mantém o seu nome quando se casa
13 - O uso da força física sempre é uma saída
14 - Você consegue tomar banho e estar pronto em menos de 10 minutos
15 - Avistar uma barata ou qualquer outro inseto não é motivo de pânico
16 - Cuecas são mais baratas que calcinhas e sutiãs
17 - Você não tem de raspar nada abaixo do pescoço
18 - Se você tem 30 anos e é solteiro, ninguém diz que está muito tarde
19 - Chocolate é apenas um doce
20 - Você pode ser presidente
21 - Você consegue ficar mais de meia hora em silêncio
22 - Você sabe dirigir e é muito menos ofendido no trânsito
23 - Flores consertam tudo
24 - Você pode pensar em sexo 90% do seu tempo sem que os outros achem você um pervetido
25 - Você pode dizer o que acha sem se preocupar com o que os outros vão achar de você
26 - Rodrigo Santoro não faz parte dos seus pensamentos cotidianos
27 - Ninguém pára de contar uma piada suja se você entra na sala
28 - Você pode tirar a camisa no meio da rua num dia quente
29 - Mecânicos te dizem a verdade
30 - A ação da gravidade sobre os seus peitos não é importante
31 - Você pode sentar com os joelhos afastados independente da roupa que estiver vestindo
32 - Cabelos grisalhos te deixam charmoso
33 - Há muito mais mulheres no mundo do que homens
34 - Ninguém acha um absurdo você não saber cozinhar
35 - Você não precisa perder a oportunidade de dar umazinha por estar menstruado
36 - Você pode comprar camisinhas sem que o balconista da farmácia fique te imaginando nu
37 - Seus telefonemas não duram mais do que 10 minutos
38 - Você não precisa sentir dor para ser pai
39 - Seus amigos nunca vão te brindar com aquela chata pergunta: "Você está notando algo de novo ?"
40 - Os filmes pornôs são feitos quase que exclusivamente para você
41 - Você pode coçar o saco
42 - Ser feio não é tão problemático, pois algumas mulheres não se importam
43 - Você tem total controle sobre as suas glândulas lacrimais
44 - Você pode ir ao Maracanã, na arquibancada, sem temer pela sua integridade física
45 - Quando você vai à feira, não é importunado pelos feirantes
46 - Pelo menos na família você é o chefe
47 - As suas cuecas são lavadas na intimidade da área de serviço, e não expostas no boxe do banheiro
48 - Suas noites são mais tranqüilas, pois as mulheres raramente roncam
49 - Você pode comer uma banana em frente a uma construção civil
50 - O mundo é seu

Tudo sobre vicios de computador...(não canse de ler)

2009-05-04T13:14:00.000-07:00

* Se um dia a terra for dominada por máquinas, e nós escravizados por elas, então rezemos para que o mainframe seja da Microsoft.

* Se o mundo for uma versão beta, nós somos os bugs.

* Excel é como a mulher: maravilhoso, se você conseguir compreendê-lo.

* Dorme filhinho, senão vem um vírus e te apaga da memória!

* XT não tem placa mãe, tem placa avó.

* Nunca deixe um computador perceber que você está com pressa.

* Errar é humano, persistir no erro é bug!

* Existem apenas 10 tipos de pessoas neste mundo: as que entendem códigos binários e as que não entendem!

* Um computador sem Windows é como um bolo de chocolate sem mostarda.

* A diferença entre o Bill Gates e o Batman é que o Batman consegue derrotar o Pingüim.

* Se chefe fosse arquivo, teria a extensão .fdp.

* Se seu Windows não trava, reclame com a Microsoft.

Enviada por Gilberto Leandro Frits

* Enquanto você lê esta frase, o Bill Gates está ganhando mais 1 milhão de dólares.

* Na era da informática, o castigo vem via internet.

* Aluno de informática não cola, faz backup.

* 640kb sempre serão suficientes! (Bill Gates, em 1981)

* Atenção, o vírus requer mais espaço para ser executado, por favor libere mais memória.

* A Microsoft apóia o aquecimento global para tentar acabar com os pingüins.

* Quando o computador apresentar irregularidades, pode ser problema de BIOS (Bicho Ignorante Operando Sistema).

* O Universo por nos conhecido é apenas uma versão beta.

# O Natal das pessoas viciadas em computador é diferente. No dia 25 de Dezembro, o Papai Noel desce pelo cabo de rede, sai pela porta serial e diz: Feliz Natal, ROM, ROM, ROM!

# O problema do computador é o USB (Usuário Super Burro).

# Sogra.exe - Ocupa muito espaço e não serve pra nada.

# O que é pior, Sogra ou Windows?

# Não confunda modess com modem, o slot é diferente.

# Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.

# Quem clica seus males multiplica.

# Meu computador não tem memória. Só uma vaga lembrança!

# Se a mensagem não estiver clara, aumente o brilho da tela.

# Quem nunca pirateou que atire o primeiro disco... que eu atiro uma cópia!

# Errar é humano, colocar a culpa no computador é mais humano ainda.

# Se o computador atrapalha os estudos, saia da escola.

# O Linux é meu pastor e nada me travará.

# Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia... e depois se cola.

# Me identifico com o meu computador: legítimo, de boa qualidade, bonito, esperto e rápido.

# Meu computador é pancadão, se não bater, ele não funciona.

# Aquele que nunca perdeu um arquivo, que atire o primeiro disquete.

# A diferença entre um vírus e o Windows é que o vírus funciona.

# O Windows é tão lento, que não tem tempo de resposta, tem prazo de entrega.

# Não sei usar bem o computador, será que sou analfabyte?

# Contratar um hacker é fácil, difícil é depois que você o despediu!

# O Google é meu pastor e nada me faltará.

# Teclado não instalado, favor apertar a tecla ENTER.

# O verdadeiro problema do seu computador é a BIOS: Bicho Ignorante Operando o Sistema!

# Todo mundo tem clientes, só analista de sistemas e traficante que tem usuários.

# O único vírus que meu computador não tem é gripe.

# O verdadeiro problema de seu computador está entre o monitor e a cadeira.

# Só Ctrl+S Salva!

# O Pato Donald trouxe o teclado e o Mickey Mouse.

# Achoqueminhabarradeespaçosestáquebrada!

# Devemos esquecer tudo de ruim deste mundo. O que é mesmo Windows?
# A informática nasceu para resolver os problemas que antes não existiam.

# Pra quem não sabe, Hardware é aquilo que você chuta e Software é aquilo que você xinga.

# Teclado não encontrado, aperte F1 para continuar.

# Abençoados sejam os pessimistas, pois eles fizeram backup!

# O verdadeiro problema de seu computador, está entre o monitor e a cadeira.

# Pascal era um cientista de alto nível e o C++ também.

# Errar é humano, perdoar é um bug do sistema.

# Você percebe que esta usando o computador demais, quando uma mosca pousa na tela do computador e você tenta matar com a seta do mouse.

# Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua ou é impressão minha.

30 coisas que um homem sem roupa não quer ouvir!!!

2009-05-03T13:07:00.000-07:00

1. Eu já fumei cigarros mais grossos que isso.
2. Ahhh, que meigo.
3. Nós poderíamos apenas ficar abraçados.
4. Você sabia que tem uma cirurgia para consertar isso?
5. Faça-o dançar.
6. Posso desenhar aquela carinha feliz nele?
7. Uau, e seu pé era tão grande.
8. Tudo bem, nós vamos trabalhar em cima disso.
9. Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo?
10. Ai, de repente me deu uma dor de cabeça…
11. (ri e aponta)
12. Posso ser honesta com você?
13. Que lindo, você trouxe incenso.
14. Isso explica o seu carro.
15. Talvez se a gente regar ele cresce.
16. Por que Deus está me punindo?
17. Pelo menos isso não vai demorar muito.
18. Eu nunca vi nada igual a isso antes.
19. Mas ele ainda funciona, né?
20. Ele tá parecendo pouco usado.
21. Talvez ele tenha uma aparêcia melhor na luz natural.
22. Por que nós não pulamos direto pra parte do cigarro?
23. Você está com frio?
24. Se você me embebedar primeiro…
25. Isso é uma ilusão de ótica?
26. O que é isso???
27. Sorte sua que você tem muitos outros talentos.
28. Ele vem com um compressor de ar?
29. Isso tá parecendo isca de peixe.
30. Então é por isso que você sempre julga as pessoas pela personalidade.

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2009-05-03T09:02:00.000-07:00

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Homer...o pensador!

2009-05-01T06:41:00.000-07:00

Frases do Grande pensador e filosofo, Homer Simpson!

“Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: ‘Não diga que fui eu!’, ‘Oh, boa idéia chefe!’ e ‘Já estava assim quando cheguei.’ ”

“Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve Superman.”

“Você pode ter todo o dinheiro do mundo, mas há algo que jamais poderá comprar: um dinossauro.”

“Bom, esse quadro realmente mostra aquilo que parece ser.”

”Álcool… A causa e solução de todos os problemas.”

“Marge: podemos ter outro bebê? Homer: Não!! ainda nao perdi o peso que ganhei com o ultimo…”

“(No brasil dentro de um táxi abordado por um sequestrador) Ladrao:Isso aqui é um sequestro!! Homer:Então eu não prciso pagar a corrida? iiahhuuuu!!! "

Homer: “Certo cérebro, eu nao gosto de você e nem você de mim então faça tudo certo pelo menos uma vez para que eu possa continuar te matando com cerveja, certo?” Cérebro: “Negócio fechado!”

(Recebendo a conta de telefone)
Homer: Burkina Fasso? Zona de Litígio? Quem ligou pra esses lugares?
Cérebro: Silêncio! Pode ter sido você! Eu não me lembro!
Homer: Ahh, eu vou perguntar pra Marge.
Cérebro: Nãão! Pra quê envergonhar nós dois? É só assinar um cheque que eu libero umas endorfinas!
(Homer assina o tal cheque)
Homer: Ahhh…

“Eu não estava mentindo! Estava escrevendo ficção com a boca."

64 desculpas de um perdedor em games!

2009-04-27T11:09:00.000-07:00

1.: Também, tu é viciado…
2.: Po, o meu uniforme tá confundindo…
3.: Essa bola confunde com o campo…
4.: Tu tem video-game e pode joga todo dia, eu não.
5.: Faz um tempão que eu não jogo…..
6.: Esse controle tá com defeito…
7.: Esses jogador são uns , não fazem nada direito
8.: Porra fulano (jogador do time) como é que tu me perde um gol desse!!
9.: Teu time é bem mais forte que o meu!!
10.: Gol cagado.
11.: Não gosto de jogar essa .
12.: Tu edito os jogadores.
13.: P***… tu faz manha né.
14.: Não to inspirado hoje…
15.: O sol bateu na minha cara.
16.: Arrumei meu time mal.
17.: O P1 sempre ganha.
18.: Aff, o analógico tava ligado.
19.: O Play é teu…
20.: Essa TV é uma .
21.: O juíz é ladrão.
22.: Tu pago o juíz.
23.: Lá vem tu bota essas “manha”.[enquanto tu tá ajeitando o time antes do jogo ou durante]
24.: Goleiro v**, f** da p**, frangueiro.
25.: Zaga de .
26.: To de zuera, deixei tu ganha…
27.: As setinha do meu time vieram zuada.
28.: Peguei o time errado.
29.: Essa câmera é horrível.
30.: Esse teu jogo é diferente do meu, é impossível faze gol.
31.: Os jogador não correm.
32.: Essa minha dupla é uma .
33.: O botão tava emperrado.
34.: Machuquei meu dedo ontem, não ta dando pra joga direito.
35.: É que eu jogava FIFA, dai os botão eram diferente.
36.: Também né, com o play aceitando o drible “raio X” fica fácil.
37.: Aff, os teus zagueiro correm o dobro dos meus atacante.
38.: Tá muito barulhento aqui, não consigo me concentra.
39.: Tu tá de frente pra Tv, eu to todo torto aqui.
40.: Não sei joga com narração.
41.: Só sei joga no PC.
42.: Não jogo com controle, só de teclado.
43.: Sim né, tu fica apertando “START” toda hora.
44.: Aff, 5 minutos? Só jogo com 10.
45.: Mal encostei no cara e já é falta![após uma voadora de dois pés na cabeça]
46.: Eu apertei pra esse lado mas o goleiro foi pro outro![num pênalti]
47.: Tu fica mudando o cobrador toda hora.
48.: Aff, tu só faz essa jogada.
49.: Quando sair essa minha urucabaca a gente joga.
50.: Também né, com 1 expulso é impossível ganha um jogo.
51.: Eu to de visita na tua casa e ainda pego o pior controle? Aff!
52.: Deu sorte.
53.: To com sono.
54.: Tu só joga com esse cara, passa p**!
55.: Peguei esse time podre só pra fica zuando.[jogando com o barcelona]
56.: Tava impedido!
57.: Putz, esqueci de ajeita meu time.
58.: Aff, não vale marcação né.
59.: Não sei joga com chuva.
60.: Tava com vontade de ir no banheiro.
61.: O jogo ta desatualizado!
62.: Fora de casa eu sempre perco.
63.: Sem torcida não dá.
64.: Tá, vo começa a joga agora.

Capa Anti-Furto....!!!

2009-04-24T20:42:00.000-07:00

Merece ser visto....

Uma dose de bafômetro por favor!!!

2009-04-24T20:35:00.001-07:00

Cúmulo o que??hã??

2009-04-24T09:09:00.000-07:00

O cúmulo da burrice é tirar zero no exame de fezes.
O cúmulo do barulho é dois esqueletos fazendo amor em cima do telhado de zinco.
O cúmulo da paciência é assistir corrida de caramujos em câmera lenta.
O cúmulo da sacanagem é dar um patinete pra um saci.
O cúmulo da paciência é limpar a bunda de um elefante com o cotonete.
O cúmulo da avareza é olhar por cima dos óculos para não gastar lente.
O cúmulo da amnésia é não lembrar onde fica o clitóris depois de estar com a resposta na ponta da língua.
O cúmulo da confiança é jogar par ou ímpar por telefone.
O cúmulo da bondade é roubar uma galinha e levar os pintinhos para eles não sentirem saudade.
O cúmulo da baixura é sentar em uma moeda e ainda balançar os pés.
O cúmulo da mentira é um cego dizer que viu um surdo ouvindo a conversa de dois mudos.
O cumulo da magreza é ter que correr atrás do pingo quando vai tomar banho.
O cúmulo da burrice é dar rasteira em cobra.
O cúmulo do vegetarianismo é levar a namorada atrás da moita e comer a moita.
O cumulo do viajante é a morte bater na sua porta e você não estar em casa.
O cumulo do azar no futebol é fazer o gol no jogo e errar no replay.
O cúmulo da maldade e colocar tachinhas na cadeira elétrica.
O cúmulo da força é fazer tricô com linha de trem.
O cúmulo do respeito é comer uma viúva com camisinha preta.
O cúmulo da seca é a vaca dar leite em pó.
O cumulo da ingratidão é dar um frasco de esperma para seu pai, e dizer: "Pronto não te devo mais nenhuma!"
O cúmulo do patriotismo é cagar verde amarelo e peidar o hino nacional.
O cúmulo da traição é se matar com uma facada nas costas.
O cúmulo do engano é matar a idosa aniversariante, porque alguém pediu para apagar a velinha.
O cúmulo da altura é ser tão grande que quando toma um iogurte, ele chega no estômago com prazo de validade vencido.
O cúmulo da esperança é tirar o telefone do gancho, segurá-lo e ainda esperar alguém te ligar.
O cúmulo da ignorância é dar um soco no espelho só por que ele te olhou com cara feia.
O cúmulo da carência é dizer que se ama para o espelho.
O cúmulo da solidão é morar sozinho e deixar carta pra fugir de casa.
O cúmulo da burrice é subir em um pé de manga, ver se a manga esta madura descer e taca pedra.
O cúmulo da matemática é comer um X-Burger e calcular o X.
O cúmulo do egoísmo é peidar debaixo do cobertor para sentir o cheiro sozinho.
O cúmulo da economia é cagar, limpar a bunda com confete e ainda aproveitar o outro lado pra anotar número de telefone.
O cumulo da preguiça é acordar mais cedo a fim de ter mais tempo livre para não fazer nada.
O cúmulo da burrice é contar degraus de escada rolante.
O cúmulo da paciência é encher uma piscina com conta-gotas.
O cúmulo do empréstimo é pedir uma dentadura e dar os dentes como garantia.
O cúmulo da tecnologia é inventar um submarino conversível.
O cúmulo do astronauta é reclamar da falta de espaço.
O cúmulo da pessoa baixa é sentar em uma moeda e ainda balançar as pernas.
O cúmulo da magreza é deitar na agulha e se cobrir com a linha.
O cúmulo do azar é ser atropelado pelo carro da funerária.
O cúmulo do egoísmo é Minas Gerais ter Três Corações e não doar nenhum.
O cúmulo da força é fazer tricô com a linha do trem.
O cúmulo da burrice é tirar par ou ímpar com o espelho, só pedindo ímpar.
O cúmulo da rebeldia é morar sozinho e fugir de casa.
O cúmulo da burrice é tentar encher um balde d'água furado com a torneira entupida.
O cúmulo da coragem é ir fantasiado de cenoura em festa de coelhos.
O cumulo da mulher enxuta é sair leite em pó quando dá de mamar.
O cúmulo da vaidade é engolir um batom pra pintar a boca do estômago.
O cúmulo da força é apertar uma moeda até a cara botar a língua pra fora.
O cumulo da educação é soltar um peido e oferecer.
O cúmulo da magreza é tomar banho de braços abertos para não escorregar no ralo.
O cúmulo do perna de pau é fazer o gol e errar no replay.
O cúmulo da eletricidade é levar um choque quando chega a conta de luz!
O cúmulo da educação é comer uma pipoca e dizer que já está satisfeito.
O cúmulo da solidão é responder boa noite para o apresentador do telejornal.
O cúmulo da preguiça é se deitar numa rede e esperar que o vento a balance.
O cúmulo do nojo é um cego chegar no banheiro para mijar e tiver um mudinho cagando.
O cúmulo da paciência é catar piolho com luvas de boxe.
O cúmulo do azar é cair de costas e quebrar o nariz.
O cúmulo da magreza é engolir uma azeitona e pensar que está grávida.
O cúmulo da lerdeza é cuidar de duas tartarugas e deixar uma fugir.
O cúmulo da covardia é colocar um português em uma sala redonda e pedir pra ele mijar no canto.
O cúmulo do vegetarianismo é levar uma mulher pra moita e comer a moita.
O cúmulo da confiança é jogar palitinho pelo telefone.
O cúmulo da burrice é abrir a caneta para ver de onde sai as letras.
O cúmulo da safadeza é dar em cima da secretária eletrônica.
O cúmulo da beleza é comer flores para enfeitar os vasos sangüineos.
O cúmulo da paciência é limpar traseiro de elefante com cotonete!
O cúmulo de ser baixinho é subir numa escada para amarrar os sapatos.
O cúmulo da rapidez é dar voltas na mesa e conseguir pegar a si mesmo.
O cúmulo da paciência é contar os degraus da escada rolante.
O cúmulo da mentira é o cego dizer que viu um mudo matar um surdo a grito.
O cúmulo da paciência é laçar mosquito com linha de costura.
O cúmulo do azar é montar uma fábrica de boné e começar a nascer meninos sem cabeça.
O cúmulo da censura é proibir a mulher de abrir as pernas na hora do parto.
O cúmulo do barulho é dois esqueletos dançando rock em cima de um telhado de zinco.
O cúmulo da revolta é morar sozinho, fujir de casa e deixar um bilhete dizendo que não volta mais.
O cúmulo da organização é tomar sopa de letrinhas e cagar em ordem alfabética.
O cúmulo do barulho é dois esqueletos transando dentro de um tambor.
O cúmulo da paciência é ver uma corrida de tartaruga em camera lenta.
O cúmulo da velocidade é trancar a gaveta e colocar a chave dentro.
O cúmulo da lerdeza é apostar corrida sozinho e chegar em segundo lugar.
O cúmulo da violencia é rachar um táxi.
O cúmulo da dor é descer em um escorregador de gilete e cair em uma piscina de alcool.
O cúmulo da força é dobrar uma esquina.
O cúmulo dos cúmulos é o mudo dizer para o surdo que o cego viu o alejado correndo!
O cúmulo da rapidez é fechar a gaveta á chave e deixar a chave dentro.
O cúmulo da lentidão é fazer uma corrida sozinho e chegar em segundo.
O cúmulo da estupidez é olhar pela fechadura numa porta de vidro.

Danilo Gentili - Membro CQC

2009-04-23T21:52:00.001-07:00

Monumento Tosco...

2009-04-23T21:44:00.000-07:00

Dragon Ball Z - Tosco...

2009-04-22T15:01:00.000-07:00

Como é que é???uashuahsuh

2009-04-21T18:05:00.000-07:00

Clique na imagem para ampliar...

Maísa Puxa peruca de Silvio Santos...!!!uashuahs

2009-04-20T09:26:00.000-07:00

Bebê imitando Hulk - Sucesso da Internet

2009-04-19T09:17:00.000-07:00

Rubinho tá só na felicidade.....Ou não!!!!

2009-04-19T09:02:00.000-07:00

Shorts???Camisa???

2009-02-19T13:56:00.001-08:00

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Como fazer emoticons de uma maneira facil

2009-01-05T06:00:00.001-08:00

Foi noticia em 2008

2009-01-05T06:00:00.000-08:00

Sem comentarios...

Mais uma pra série de C******

2009-01-04T07:00:00.001-08:00

Mas que pomba boa de mira viu....auhsuahsuhuahs

Video Interessante pra você que não tem cultura.

2009-01-04T06:00:00.000-08:00

Perolas do ORKUT - Eleito Pior Perfil 2008

2009-01-03T09:14:00.000-08:00

Clique e confira - Eleito Pior perfil do OKUT 2008, mais de 100mil votos