PREVENCION EFICAZ SAS

LOS PADRES NO SON AMIGOS DE SUS HIJOS

2026-11-06T09:26:32.551-08:00

¿PORQUÉ LOS PADRES, NO PUEDEN SER AMIGOS DE LOS HIJOS?

A muchas personas les molesta el hecho de que los psicólogos digamos que el padre que sea más amigo que papa de sus hijos, los deja huérfanos. En cierta medida esta afirmación tan rotunda podría generar una crítica dado que se opondría a un trato afable entre padres e hijos dentro de una relación amistosa y cercana muy deseable

Pero una mirada detenida de la relación de amistad nos lleva a analizar a esta en las siguientes dimensiones:

1- La amistad solo se da entre iguales. Está demostrado que cuando existe alguna afinidad es más probable que la empatía pueda construirse como elemento esencial de la amistad. Entre padre e hijo no habrá ni podrá existir. El papa le lleva distancia al hijo, o debe llevarle, porque es quien le marca pautas, señala metas y se convierte en un modelo.

2- La amistad supone una cierta complicidad, dos amigos o amigas en cierta forma se cubren la espalda, se ayudan, se guardan secretos.

Un papa nunca alcahuetea nada a su hijo o hija, no le permitirá nada que contravenga las normas, salvo excepciones en que no constituya asuntos graves y sea un pacto de camaradería cálida.

3- En la amistad no existe dependencia ni jerarquía. No hay quien manda ni quien obedece. El papa deberá ser la autoridad, la norma y quien imparte justicia en la casa. Las normas permiten al hijo un referente importante, y le generan una sensación de seguridad interior. La carencia de estas puede llevarle a la psicosis, la anomia y la delincuencia

4- La amistad es una relación de afabilidad, cercanía y afecto en círculos diferentes a la familia. Ser padre no conlleva necesariamente la actitud distante, autoritaria o arrogante. Se puede ser un padre amistoso, cercano, afable y cariñoso sin perder el rol.

Estamos viviendo una época en la que la gente no quiere envejecer. Se desea permanecer en una eterna juventud sin asumir los roles que la edad y los compromisos plantean. Mantenerse bien con alta autoestima no necesariamente es esconder las arrugas y las canas.

Muchas personas quieren ser considerados padres “chéveres”, por sus hijos y los amigos de estos y por esa razón no asumen su autoridad negando los permisos y salidas cuando se deba hacer o haciendo las reconvenciones y castigos correctivos con la consecuente “malacara” y desaprobación de ellos.

Es verdad que administrar justicia y educar a los adolescentes de hoy desgasta y genera momentos de tensión con ellos, pero solo el papa o la mama que esté dispuesto o dispuesta a aceptarlo ayudara a construir hijos e hijas ajustados a las normas

Los padres de hoy tenemos la disyuntiva de ser amigos de nuestros hijos, y ser calificados por ellos como “ papás o mamás bacanos” y por ello tenemos que soportar el cuarto en que duermen en un estado muy parecido a un “chiquero”, con parrandas en la casa, salidas y entradas a cualquier hora con deterioro de nuestro sueño, daños en el carro los fines de semana, detrimento en el presupuesto para los gastos de las salidas de ellos y su ropa nueva para estar a la altura de sus amigos y amigas;, en fin, de convertirnos al final en subalternos de ellos, responsables de su embarazos no planeados, pérdidas del año escolar, daños en bienes ajenos, consumo y adicción de sustancias psicotoxicos, agresión a adultos superiores del colegio y/o universidad.

Y la otra cara de la moneda es tomar nuestro lugar, ser autoridad, mantener el respeto en la casa y con todo lo que en ella existe. Librar a nuestros hijos de los peligros y daños que pudiera ocasionar u ocasionarse. Atraer sobre nosotros la mirada mustia y descalificadora de ellos y de sus amigos y por lo tanto ser calificados como “anti chévere”

Es que al final a nadie le va a gustar que le nieguen lo que desea, y que lo controlen y lastimosamente quien debe hacerlo es precisamente quien más ama al hijo: El papa y la mama.

Ser padre o madre es un rol existencial que trae ya determinadas las reglas del juego, nosotros solo tenemos que decidir si las asumimos o no, pero sin medianías, sin media tintas. Ello no excluye el afecto, la comprensión, el dialogo y las excepciones cuando son razonadas y justas

OSCAR SUAREZ

Oscarsuarez7.blogspot.com

El análisis del texto de Óscar Suárez plantea un debate crucial sobre los roles parentales y cómo deben equilibrarse autoridad y afecto en la crianza de los hijos. La idea central gira en torno a la imposibilidad de que los padres sean, al mismo tiempo, amigos en el sentido más pleno del término. A continuación, se desglosan los principales puntos de reflexión expuestos en el texto:

1. La amistad y la desigualdad de roles

Amistad entre iguales: Según Suárez, la amistad se basa en una relación entre iguales, donde ambas partes tienen el mismo nivel de autoridad y responsabilidades. En la relación padre-hijo, esto no es posible porque el padre tiene un rol superior como guía, modelo y proveedor de normas.
Distancia generacional y jerarquía: La diferencia de edad y experiencia coloca al padre en una posición que debe mantenerse, no para generar distancia emocional, sino para cumplir con su función de tutor y formador.

2. Complicidad y límites en la amistad

Complicidad limitada: Mientras que los amigos pueden encubrirse mutuamente o mantener secretos, los padres tienen la responsabilidad de corregir y establecer límites. Esta relación no permite la complicidad ilimitada que caracteriza a los amigos.
Normas y correcciones: El autor enfatiza que los padres no pueden "alcahuetear" comportamientos inapropiados porque esto genera la falta de normas, lo que puede tener graves consecuencias en la formación del carácter de los hijos.

3. Dependencia y autoridad

Rol de autoridad: Los padres deben ser la figura de referencia en cuanto a normas y disciplina. Según Suárez, la ausencia de autoridad en el hogar puede generar consecuencias graves, como inseguridad, desobediencia, y en casos extremos, conductas delictivas.
Sensación de seguridad: La presencia de normas y límites da al hijo un marco de seguridad psicológica y emocional. Esto no significa autoritarismo, sino firmeza con afecto.

4. Afabilidad y cercanía no excluyen la autoridad

Padres amistosos, no amigos: Se puede ser un padre cariñoso, cercano y afectuoso sin perder la autoridad. Esto implica escuchar a los hijos, dialogar y ser empático, pero sin ceder el rol de guía y protector.
Dilema de los padres modernos: Muchos padres buscan ser “chéveres” o populares entre sus hijos y sus amigos, lo que a veces lleva a la renuncia de su rol disciplinario. Esto puede derivar en un hogar sin límites claros y con consecuencias negativas tanto para los hijos como para los padres.

5. Cultura actual y rechazo a la autoridad

Resistencia al envejecimiento y la autoridad: Suárez observa una tendencia cultural en la que los adultos evitan asumir roles maduros, incluyendo el de ser figuras de autoridad en sus familias, a favor de mantener una imagen juvenil y despreocupada.
El desgaste de educar: Ser un padre que impone normas y disciplina puede generar conflictos y rechazo por parte de los hijos, pero es una responsabilidad inherente al rol parental.

6. Consecuencias de renunciar al rol parental

Hijos sin límites: Un padre que abdica de su rol disciplinario y permite conductas irresponsables puede contribuir a consecuencias graves, como embarazos no deseados, adicciones o comportamientos antisociales.
La otra cara de la moneda: Asumir el rol de autoridad implica aceptar el descontento momentáneo de los hijos, pero a largo plazo, fomenta adultos responsables y con valores sólidos.

LAS VOCES QUE ME ACOMPAÑARON LA VIDA

2026-10-07T09:58:09.331-07:00

LAS VOCES QUE ME ACOMPAÑARON LA VIDA

Memorias de un psicólogo que aprendió a escuchar

He dedicado buena parte de mi vida profesional a escuchar a las personas.

He escuchado a adolescentes que no sabían cómo expresar lo que sentían en el colegio politécnico de Palmira, a enfermos terminales en la clínica del seguro social de Palmira, a familias enfrentadas por conflictos que parecían imposibles de resolver en la comisaria de familia de Palmira, a personas que habían tocado fondo y a otras que buscaban una oportunidad para comenzar de nuevo en la penitenciaría nacional de Palmira.

También he escrito nueve libros. Se encuentran en diez países de Latinoamérica

Pero hay algo que ningún libro me ha enseñado de la misma manera que la vida: que escuchar al ser humano exige mucho más que oír sus palabras.

Hay que escuchar sus silencios.

Sus contradicciones.

Sus miedos.

Lo que dice y también aquello que todavía no puede decir.

Por eso, cuando pienso en el alcohólico que permanece sentado en una reunión mientras otro compañero habla, no pienso que está simplemente esperando su turno.

Pienso que posiblemente está haciendo un trabajo interior.

Quizá está recordando.

Quizá está comparando.

Quizá está llorando por dentro.

Quizá está encontrando una respuesta.

Quizá está luchando contra el deseo de beber.

Quizá está descubriendo que no está solo.

O quizá, simplemente, está tratando de llegar sobrio al día siguiente.

Y eso también merece respeto.

Porque algunas veces la recuperación no comienza con una gran decisión.

Comienza con algo mucho más pequeño.

Sentarse.

Guardar silencio.

Y escuchar.

Escuchar a otro alcohólico puede ser escuchar una parte de la propia historia.

Puede ser reconocer una herida que permanecía escondida.

Puede ser encontrar una palabra para aquello que no se sabía nombrar.

Puede ser recordar por qué se llegó.

Puede ser descubrir que todavía existe esperanza.

Y en determinadas noches, cuando todo parece demasiado difícil, puede ser sencillamente la razón por la cual alguien decide no tomar el primer trago.

Después de tantos años de profesión y de tantos años observando de cerca el fenómeno de las adicciones, sigo creyendo que hay momentos en los que una palabra puede ayudar.

Pero también sigo creyendo que hay momentos en los que el silencio de alguien que escucha puede decir mucho más.

Porque escuchar no es estar vacío.

Escuchar es abrir un espacio.

Y algunas vidas comienzan a cambiar precisamente cuando encuentran un espacio donde, por primera vez en mucho tiempo, alguien no les exige que demuestren nada.

Solo les permite estar allí.

Y escuchar.

OSCAR SUAREZ

2026-10-06T14:55:09.779-07:00

Diez razones por las que un alcohólico escucha en una reunión

Hay silencios que dicen mucho.

Lo he aprendido durante mis 33 años de ejercicio profesional de la psicología, pero también lo aprendí escuchando a hombres y mujeres que, en algún momento de sus vidas, llegaron a una reunión de Alcohólicos Anónimos buscando algo que muchas veces ni siquiera sabían cómo llamar.

He tenido la oportunidad de conocer el alcoholismo desde diferentes escenarios: desde la psicología, desde el trabajo con personas y familias, desde la experiencia profesional, desde el servicio durante seis años como Custodio Clase A de la Comunidad de Alcohólicos Anónimos. Lo estoy haciendo ahora en mi trabajo como director de Prevención Eficaz SAS

Por eso, cuando observo a un alcohólico sentado en una reunión, escuchando mientras otro compañero habla, no veo simplemente a alguien que permanece callado.

Veo a una persona que posiblemente está librando una conversación profunda consigo misma.

Porque en Alcohólicos Anónimos se habla mucho, pero también se aprende mucho escuchando.

Y quizá una de las razones por las cuales una reunión puede llegar tan profundamente al corazón de un alcohólico es porque allí no escucha solamente las palabras de otro. Muchas veces escucha su propia historia contada por una voz diferente.

1. Escucha porque, de pronto, encuentra su propia historia en la historia de otro

El recién llegado suele pensar que nadie puede entender lo que le ocurre.

“Mi caso es diferente”.

Esa frase aparece con frecuencia en quienes todavía están intentando comprender qué ha sucedido con sus vidas.

Hasta que alguien comienza a hablar.

Y cuenta algo que parecía imposible que otra persona conociera.

Habla de las promesas hechas a la familia. De las veces que aseguró que aquella sería la última copa. De las noches que terminaron mal. De la vergüenza del día siguiente. De las disculpas que dejaron de ser suficientes. De esa extraña mezcla de querer dejar de beber y, al mismo tiempo, sentir que no se puede vivir sin hacerlo.

Entonces el que escucha descubre algo.

Tal vez no ha vivido exactamente la misma historia, pero conoce la emoción.

Y aparece una frase silenciosa dentro de él:

“Eso también me pasó a mí”. Esa es mi historia. Talvez mi familia me delato con estas personas

A veces la identificación es el primer puente hacia la recuperación.

2. Escucha porque descubre que no está solo

El alcoholismo puede producir una de las soledades más profundas.

No necesariamente porque falten personas alrededor.

Alguien puede dormir al lado de su esposa o esposo, vivir con sus hijos, trabajar todos los días, tener amigos y aun así sentirse completamente solo.

Hay pensamientos que no se atreve a contar.

Hay recuerdos que le avergüenzan.

Hay comportamientos que quisiera borrar.

Y hay preguntas que lleva mucho tiempo haciéndose.

En una reunión descubre que existen otros seres humanos que han conocido algunos de esos mismos lugares oscuros.

No tiene que explicar demasiado.

A veces basta con escuchar.

Y entonces ocurre algo sencillo, pero poderoso: deja de sentirse un caso único. Sale de la soledad de la incomprensión.

3. Escucha porque aprende de la experiencia y no solamente de las palabras

Una persona puede recibir muchos consejos durante su vida.

Pero hay una diferencia enorme entre escuchar un consejo y escuchar a alguien que ha vivido aquello de lo que está hablando.

El alcohólico que cuenta cómo enfrentó una dificultad sin beber no está dictando una conferencia. No es un psicólogo ni un terapeuta

Está compartiendo una experiencia. Y lo hace desde su corazón para que otro corazón lo reciba

Y quien escucha puede encontrar allí una posibilidad.

“Si él pudo pasar por eso sin tomar, quizá yo también pueda”.

La recuperación muchas veces se construye de esa manera: observando a otros, escuchando sus experiencias y descubriendo que existen caminos que antes parecían imposibles. Ese es el lenguaje del corazón del cual hablaba el fundador de AA-William Griffith Wilson

4. Escucha porque empieza a reconocer lo que siente

Durante años, muchas personas han aprendido a esconder sus emociones detrás del alcohol.

La tristeza se convierte en rabia.

El miedo se transforma en agresividad.

La soledad se disfraza de indiferencia.

La frustración busca una botella.

En una reunión, mientras otra habla, el alcohólico puede comenzar a reconocer algo que durante mucho tiempo permaneció sin nombre.

“Yo también tengo miedo”.

“Yo también estoy resentido”.

“Yo también estoy triste”.

Parece sencillo, pero psicológicamente es un paso importante.

Porque aquello que no podemos reconocer difícilmente podemos trabajarlo. Por eso la frase de Carl Gustav Jung Lo que aceptas te trasforma y lo que niegas te somete

5. Escucha porque no siempre quiere escuchar, pero necesita hacerlo

Hay palabras que acarician y palabras que incomodan. Hay palabras que construyen y hay palabras que destruyen

Las segundas también pueden ser necesarias.

En una reunión puede escuchar a alguien hablar de responsabilidad, honestidad, resentimientos, soberbia, miedo o de la necesidad de cambiar.

Y quizá alguna de esas palabras le moleste.

Tal vez quisiera que el problema siempre estuviera en los demás.

En la pareja.

En los hijos.

En el jefe.

En la sociedad.

En los padres.

Pero llega un momento en que comienza a comprender que recuperarse no significa solamente dejar de beber.

También significa comenzar a mirarse por dentro.

Y mirarse de verdad no siempre resulta agradable.

Dejar de culpar a los demás

6. Escucha para no olvidar quién fue y por qué llegó

El tiempo tiene una característica peligrosa.

Puede hacer que los recuerdos pierdan intensidad.

Con los meses o los años, algunas personas empiezan a recordar las cosas agradables asociadas al alcohol y olvidan las consecuencias.

Recuerdan la fiesta, pero olvidan la discusión.

Recuerdan la alegría, pero olvidan la vergüenza.

Recuerdan la copa, pero olvidan la mañana siguiente.

Entonces alguien cuenta su historia.

Y algo vuelve.

Un recuerdo.

Una sensación.

Una escena.

Una noche.

Una pérdida.

La memoria de aquello que alguna vez hizo que buscara ayuda. Aquello que no se registró porque fue una laguna mental o blockout

Por eso escuchar también puede ser una forma de recordar.

Recordar no para vivir atrapado en el pasado, sino para no regresar a él. Recordar la última borrachera y sentir que se tocó fondo

7. Escucha porque descubre que la vida no tiene que ser perfecta para poder vivirla sobrio

Una de las grandes pruebas de la recuperación aparece cuando la vida vuelve a presentar problemas. Ya la vida se vive sin la anestesia del alcohol

Porque dejar de beber no significa que desaparezcan las dificultades.

La muerte de un ser querido puede llegar.

Una relación puede terminar.

El dinero puede faltar.

Un hijo puede causar preocupación.

Puede aparecer una enfermedad.

Puede haber una injusticia.

Puede llegar un día triste.

Y entonces aparece la antigua pregunta:

“¿Y ahora qué hago con todo esto?”

Escuchar a otros puede mostrarle una respuesta que antes desconocía.

Se puede sufrir sin beber.

Se puede llorar sin beber.

Se puede sentir rabia sin beber.

Se puede perder y continuar viviendo.

No se trata de negar el dolor.

Se trata de descubrir que el dolor no necesariamente tiene que conducir nuevamente a la botella.

8. Escucha porque comienza a descubrir el valor de la humildad

El alcoholismo puede levantar muchas defensas.

“Yo controlo”.

“Yo puedo dejarlo cuando quiera”.

“Los demás exageran”.

“Mi problema no es tan grave”.

Son frases que pueden proteger durante un tiempo una imagen que la realidad ya comenzó a destruir.

Escuchar es diferente.

Cuando una persona escucha verdaderamente, deja por unos minutos la necesidad de tener la razón. Deja que las defensas yoicas desaparezcan al menos por ese momento.

No necesita demostrar que sabe.

No necesita convencer.

No necesita justificar.

Simplemente permanece allí. Sin máscaras.

Y en ese silencio puede comenzar a aparecer algo muy valioso: la humildad necesaria para reconocer que quizá todavía tiene mucho que aprender. Inicia la aceptación.

9. Escucha porque algún día comprende que también puede ayudar a otro

Hay algo hermoso en la recuperación.

El hombre o la mujer que un día llegó buscando ayuda puede terminar siendo, con el tiempo, alguien cuya sola presencia representa esperanza para otro.

Quizá ya no recuerda exactamente qué dijo aquella primera persona que escuchó.

Pero recuerda que había alguien allí.

Alguien que llevaba años sin beber.

Alguien que había reconstruido su vida.

Alguien que sonreía.

Alguien que podía hablar de sus errores sin esconderse.

Y un día descubre que ahora puede ser él quien se siente al lado de un recién llegado.

Por eso escuchar también puede ser una forma de servicio.

No siempre hay que hablar para ayudar.

A veces basta con estar.

10. Escucha porque, en determinados momentos, escuchar puede significar aferrarse a la vida

Esta es quizá la razón que más me conmueve.

No porque una reunión sustituya la atención médica, psicológica o psiquiátrica cuando esta sea necesaria. No porque todas las historias tengan el mismo final.

Sino porque he aprendido, después de tantos años trabajando con seres humanos, que hay momentos en los que una persona necesita encontrar un lugar donde no sea juzgada inmediatamente por sus errores. Un lugar donde le dicen que es la persona más importante de esa reunión

Un lugar donde pueda sentarse.

Respirar.

Escuchar.

Y descubrir que alguien más pasó por algo parecido.

En ocasiones, cuando una persona todavía no encuentra razones suficientes para cambiar su vida, puede comenzar simplemente escuchando a quien ya encontró una razón para seguir adelante.

Y eso puede ser mucho.

Escuchar también es una manera de recuperarse

He dedicado buena parte de mi vida profesional a escuchar a las personas.

También he escrito nueve libros. Se encuentran en diez países de Latinoamérica

Pero hay algo que ningún libro me ha enseñado de la misma manera que la vida: que escuchar al ser humano exige mucho más que oír sus palabras.

Hay que escuchar sus silencios.

Sus contradicciones.

Sus miedos.

Lo que dice y también aquello que todavía no puede decir.

Por eso, cuando pienso en el alcohólico que permanece sentado en una reunión mientras otro compañero habla, no pienso que está simplemente esperando su turno.

Pienso que posiblemente está haciendo un trabajo interior.

Quizá está recordando.

Quizá está comparando.

Quizá está llorando por dentro.

Quizá está encontrando una respuesta.

Quizá está luchando contra el deseo de beber.

Quizá está descubriendo que no está solo.

O quizá, simplemente, está tratando de llegar sobrio al día siguiente.

Y eso también merece respeto.

Porque algunas veces la recuperación no comienza con una gran decisión.

Comienza con algo mucho más pequeño.

Sentarse.

Guardar silencio.

Y escuchar.

Escuchar a otro alcohólico puede ser escuchar una parte de la propia historia.

Puede ser reconocer una herida que permanecía escondida.

Puede ser encontrar una palabra para aquello que no se sabía nombrar.

Puede ser recordar por qué se llegó.

Puede ser descubrir que todavía existe esperanza.

Y en determinadas noches, cuando todo parece demasiado difícil, puede ser sencillamente la razón por la cual alguien decide no tomar el primer trago.

Después de tantos años de profesión y de tantos años observando de cerca el fenómeno de las adicciones, sigo creyendo que hay momentos en los que una palabra puede ayudar.

Pero también sigo creyendo que hay momentos en los que el silencio de alguien que escucha puede decir mucho más.

Porque escuchar no es estar vacío.

Escuchar es abrir un espacio.

Y algunas vidas comienzan a cambiar precisamente cuando encuentran un espacio donde, por primera vez en mucho tiempo, alguien no les exige que demuestren nada.

Solo les permite estar allí.

Y escuchar.

OSCAR SUAREZ

MENSAJE PARA UNA CUIDADORA CUANDO SE ENFRENTA A LA PARTIDA

2026-08-28T10:15:41.718-07:00

Para Orlanda Lozano, una cuidadora que hizo del amor una forma de vida

Hoy, al conocer la partida de tu hermano, siento que las palabras se quedan pequeñas frente a la dimensión de tu dolor. Y, sin embargo, necesito escribirte, porque hay silencios que también merecen ser acompañados.

Imagino la nostalgia que hoy se instala en tu casa,
el vacío que deja una presencia amada,
la soledad de las horas que ya no tendrán su voz,
y ese extraño silencio que queda cuando alguien a quien hemos cuidado durante tanto tiempo emprende el último viaje.

Porque tú no fuiste solamente su hermana.

Fuiste sus brazos cuando necesitó refugio,
su compañía cuando el mundo podía parecer demasiado grande,
su cuidado cuando la vida reclamaba paciencia,
su casa, su abrigo, su presencia.

Fuiste, de alguna manera misteriosa y hermosa,
una madre sin haberlo llevado en tus entrañas.

Y lo amaste como aman las madres:
sin condiciones, sin cálculos, sin preguntarte cuánto recibirías a cambio.

Me ha admirado siempre tu corazón.

Me ha conmovido esa manera tuya de entregarte a alguien que no nació de ti y, sin embargo, terminó habitando profundamente en tu vida. Lo acompañaste hasta hacer que la palabra discapacidad perdiera importancia frente a algo mucho más grande: su condición de ser humano, digno de amor, de ternura y de respeto.

Hoy la muerte ha venido a reclamar lo que ningún ser humano puede retener para siempre.

Se han cerrado sus días sobre esta tierra.

Y por más que quisiéramos detener el tiempo, por más que el amor quisiera convertirse en muralla, no podemos impedir la partida. Hay un momento en que debemos abrir las manos y dejar que quien amamos emprenda su último camino.

Pero hay algo que la muerte no puede llevarse:

el amor que le diste.

Ese permanece.

Permanece en cada recuerdo,
en cada cuidado,
en cada gesto,
en cada día en que hiciste más digna su existencia.

No soy quién para darte las gracias. Sería demasiado pretencioso arrogarme una gratitud que pertenece a todos quienes tuvimos la fortuna de conocerte y de saber de tu historia.

Pero permíteme decirlo una y otra vez:

Gracias.
Gracias.
Gracias, infinitamente.

Gracias por haber hecho digno —muy digno— el paso de tu hermano por esta tierra.

Gracias por haberlo colmado de amor.

Gracias por haberlo tratado no desde su discapacidad, sino desde su humanidad.

Gracias por enseñarnos que el amor verdadero no pregunta cuánto puede recibir.

Gracias por mostrarnos que el amor no necesita compartir la misma sangre para convertirse en familia.

Gracias por recordarnos que todavía existe la ternura.

Gracias por devolvernos, en tiempos donde tantas veces dudamos de los seres humanos, la certeza de que la bondad todavía existe.

Y gracias, sobre todo, por recordarnos algo que quizá nunca deberíamos olvidar:

que una vida no se mide solamente por los años que dura,
sino por el amor que alcanza a recibir mientras permanece.

Tu hermano se ha ido.

Pero no se ha ido vacío.

Se lleva —si es que algo puede llevarse de este mundo— la huella de haber sido profundamente amado.

Y tú te quedas con la herida inevitable de quien pierde a alguien amado, pero también con la certeza luminosa de haber hecho todo lo que el amor podía hacer.

Quizá algún día, cuando el dolor se vuelva más silencioso, puedas mirar hacia atrás y comprender que tu presencia fue para él una de las formas más hermosas que tuvo la vida para decirle:

“No estás solo.
Eres importante.
Eres digno de amor.
Tu vida vale.”

Hoy toca llorar.

Hoy toca extrañar.

Hoy toca aceptar, aunque el corazón se resista.

Pero también toca agradecer haber coincidido en esta vida con alguien a quien pudiste amar de esa manera.

Y cuando el dolor te haga pensar que todo terminó, recuerda esto:

la muerte puede llevarse una vida, pero jamás puede borrar el amor que esa vida dejó en nosotros.

Gracias, Orlanda, por enseñarnos con tu propia existencia que la humanidad todavía puede ser hermosa.

Y gracias por recordarnos, aun en medio de la despedida, que nunca, nunca, hay que perder la esperanza.

Óscar Suárez
Psicólogo y escritor

HA MUERTO JAVIER GIRALDO MORENO, S.J.

2026-08-25T11:54:54.470-07:00

JAVIER GIRALDO MORENO, S.J.

CUANDO LA VIDA SE HACE VOZ DE LOS QUE NO LA TIENEN

Por

OSCAR SUAREZ

Hay muertes que ocurren en silencio.

La de un hombre mayor podría parecer, a primera vista, una noticia más entre tantas. Una vida que llega a su ocaso, un corazón que finalmente se detiene, un nombre que comienza a ser pronunciado en pasado.

Pero hay hombres cuya muerte no cabe en una esquela.

Hay hombres que, al morir, dejan una ausencia que no es solamente personal, sino moral. Hombres cuya existencia fue una manera de preguntarles a los demás qué hicieron con el mundo que les fue confiado.

Hoy ha muerto Javier Giraldo Moreno, S.J.

Y quizá muchos no sepan quién fue.

Quizá para algunos solamente fue un sacerdote jesuita. Para otros, un intelectual. Para otros, un defensor de derechos humanos incómodo, persistente, irreverente frente a los poderes de turno.

Pero para quienes conocieron su trayectoria, Javier Giraldo fue algo mucho más difícil de encontrar:

un hombre que intentó vivir de acuerdo con aquello que decía creer.

Y eso, en un mundo acostumbrado a separar las palabras de los actos, es una forma extraordinaria de grandeza.

Los Evangelios dejaron escrita una frase que parece haber sido pronunciada pensando en hombres como él:

“Bienaventurados los que padecen persecución por causa de la justicia, porque de ellos es el reino de los cielos.”
Mateo 5,10.

No sé si Javier Giraldo habría aceptado que alguien lo llamara bienaventurado.

Probablemente habría preferido que se hablara de aquellos a quienes dedicó su vida: los campesinos olvidados, las comunidades perseguidas, los desplazados, las víctimas, los pobres, los hombres y mujeres que no tenían micrófonos, abogados ni poder para defenderse.

Porque ese fue, quizás, el verdadero sentido de su sacerdocio.

No se conformó con hablar de los pobres.

Decidió ponerse del lado de ellos.

Desde sus primeros años como sacerdote en un barrio pobre de Bogotá comenzó a mirar Colombia desde abajo, desde el lugar donde casi nunca se escribe la historia: desde las víctimas.

Su formación intelectual fue extraordinaria. Filósofo, teólogo, especialista en análisis regional y con estudios en la Universidad de París, fue también decano de la Facultad de Derecho de la Universidad Javeriana de Bogotá.

Pero su mayor universidad no estuvo en las aulas.

Estuvo en los caminos.

En los pueblos.

En las comunidades campesinas.

En los rostros de quienes habían perdido la tierra, la familia, la tranquilidad y, muchas veces, hasta el derecho a contar lo que les había ocurrido.

Trabajó con el CINEP y en 1988 participó en la creación de la Comisión Intercongregacional de Justicia y Paz. Fue secretario para América Latina del Tribunal Permanente de los Pueblos durante la sesión dedicada a la impunidad y los crímenes contra la humanidad.

Investigó.

Escribió.

Denunció.

Acompañó.

Y, sobre todo, no guardó silencio.

Por eso incomodó.

Porque hay silencios que son cómodos y palabras que tienen un precio.

Javier Giraldo escogió las palabras que cuestan.

Las que pueden cerrar puertas.

Las que pueden provocar enemigos.

Las que pueden convertir a un sacerdote en un personaje incómodo para quienes prefieren que la Iglesia bendiga el poder antes que interpelarlo.

Fue crítico de la llamada Ley de Justicia y Paz y denunció vínculos que, según sus investigaciones, comprometían a estructuras paramilitares, sectores de las fuerzas armadas y poderes políticos.

Defendió comunidades de Cajamarca, Marmato, del entorno del Quimbo, del Páramo de Santurbán y de Buenaventura.

Estuvo exiliado.

Conoció la soledad de quien debe abandonar su tierra por defender aquello en lo que cree.

Y aun así regresó a la palabra.

A la memoria.

A la denuncia.

A las víctimas.

Fue integrante de la Comisión Histórica sobre el origen del conflicto y sus víctimas en el marco de las conversaciones de paz de La Habana.

Recibió reconocimientos internacionales por su defensa de los derechos humanos.

Pero quizá ninguno de esos premios explique realmente quién fue.

Porque los premios hablan de las instituciones que los conceden.

Las víctimas hablan de los hombres que estuvieron a su lado.

Y acaso allí esté la verdadera medida de Javier Giraldo.

Hay algo profundamente doloroso en la muerte de un hombre coherente.

Porque su partida deja un espejo.

Y cuando uno se mira en ese espejo puede sentir vergüenza.

Vergüenza de nuestras pequeñas comodidades.

De nuestras prudencias.

De nuestras palabras cuidadosamente escogidas para no incomodar a nadie.

De nuestra capacidad para contemplar la injusticia y seguir adelante como si nada estuviera ocurriendo.

Javier Giraldo, con su vida, nos hizo una pregunta que seguirá después de su muerte:

¿De qué sirve llamarnos cristianos si no somos capaces de ponernos al lado de quienes sufren?

Ésa quizá sea la razón por la cual su muerte no puede ser solamente un obituario.

Debe ser también una interpelación.

Porque algunos hombres mueren cuando el corazón deja de latir.

Otros continúan vivos mientras alguien recuerde aquello por lo que lucharon.

Y hay hombres cuya muerte incluso puede resultar incómoda para quienes, en vida, tuvieron razones para temerles.

Javier Giraldo perteneció a esa estirpe de sacerdotes que no hicieron del Evangelio un refugio para la tranquilidad personal, sino una obligación frente al dolor humano.

Fue, en ese sentido, un sacerdote incómodo.

Un sacerdote indiscreto.

Un sacerdote que no siempre supo —ni quiso— guardar silencio.

Y quizá precisamente por eso su voz fue necesaria.

No creo que su funeral necesite grandes galas.

Ni mitras.

Ni pompas.

Ni discursos solemnes pronunciados por quienes nunca caminaron los caminos que él caminó.

Hay hombres a quienes no les hace falta un funeral grandioso.

Les basta la memoria de quienes alguna vez encontraron en ellos una mano extendida.

Quizá Javier Giraldo pueda descansar finalmente sin tener que mirar hacia atrás.

Quizá pueda dejar por un instante la denuncia, la investigación, los expedientes, los nombres de los muertos, las historias de los desplazados, las voces de los campesinos y el dolor de tantas comunidades.

Quizá ahora pueda cerrar los ojos.

Y si existe ese cielo en el que tantas veces creyó, imagino que no habrá allí preguntas sobre sus títulos, sus libros, sus premios ni sus reconocimientos.

Tal vez solamente le pregunten:

¿Qué hiciste con los pobres que encontraste en tu camino?

Y entonces quizá Javier Giraldo pueda responder:

Estuve con ellos.

Los escuché.

Los acompañé.

Defendí su memoria.

Intenté prestarles mi voz cuando les quitaron la suya.

Y cuando me pidieron silencio, escogí hablar.

Entonces, tal vez, alguien le diga:

“Venid, benditos de mi Padre; tomad posesión del Reino preparado para vosotros.”

Porque hay muertes que son solamente el final de una vida.

Y hay otras que se convierten en una última lección.

La de Javier Giraldo Moreno, S.J., puede ser una de ellas.

Que descanse en paz el hombre que hizo de su fe una responsabilidad, de su inteligencia un instrumento de justicia y de su voz un refugio para quienes casi nunca fueron escuchados.

Y que nosotros, los que todavía permanecemos aquí, tengamos la honestidad de preguntarnos si alguna vez fuimos capaces de hacer, aunque fuera una pequeña parte, de aquello que él hizo durante toda una vida:

ponernos del lado de los que sufren.

Porque quizá ésa sea la única manera verdaderamente digna de despedir a un hombre que dedicó su vida a la justicia:

no solamente llorando su muerte, sino continuando la pregunta que deja

TEST DE MADUREZ Y ADULTEZ PSICOLÓGICA

2026-08-11T09:29:42.522-07:00

TEST DE MADUREZ Y ADULTEZ PSICOLÓGICA

Instrumento de autoevaluación del grado de madurez personal

Nombre: __________________________________________
Edad: __________
Fecha: __________________
Evaluador (si aplica): ______________________________

Instrucciones

Lea cuidadosamente cada afirmación y asígnele una puntuación entre 1 y 10, de acuerdo con el grado en que considera que esa característica está presente actualmente en su manera de pensar, sentir y actuar.

Puntuación	Significado
1	La característica prácticamente no está presente
2	Está presente de manera muy limitada
3	Se presenta ocasionalmente
4	Se presenta con algunas dificultades
5	Nivel intermedio
6	Se presenta con relativa frecuencia
7	Se presenta habitualmente
8	Está claramente desarrollada
9	Está muy desarrollada y es consistente
10	Está plenamente desarrollada y se mantiene incluso ante situaciones difíciles

Importante: responda pensando en su comportamiento habitual y no en la persona que quisiera llegar a ser.

I. RESPONSABILIDAD Y AUTONOMÍA

1. Responsabilidad personal

Asumo las consecuencias de mis acciones, reconozco mis errores y enfrento los problemas sin trasladar sistemáticamente la responsabilidad a otras personas.

Puntuación: ____ /10

2. Compromiso

Asumo compromisos de manera responsable y procuro cumplir aquello que he prometido, incluso cuando hacerlo implica esfuerzo o renunciar a alguna comodidad.

Puntuación: ____ /10

3. Valores y creencias propias

He construido mis propias creencias y valores a partir de la reflexión y la experiencia, sin depender exclusivamente de lo que piensan mi familia, amigos o entorno social.

Puntuación: ____ /10

4. Autonomía económica

Poseo capacidad para generar, administrar o procurar los recursos económicos necesarios para desenvolverme progresivamente con autonomía.

Puntuación: ____ /10

5. Manejo responsable del dinero

Administro mis ingresos de manera racional, evito gastos impulsivos y procuro mantener una reserva para necesidades futuras.

Puntuación: ____ /10

6. Autonomía residencial

Tengo capacidad para vivir y desenvolverme en un lugar diferente al de mis padres o figuras de dependencia, asumiendo las responsabilidades propias de la vida cotidiana.

Puntuación: ____ /10

II. AUTONOMÍA DEL PENSAMIENTO

7. Pensamiento independiente

Soy capaz de pensar por mí mismo(a), analizar diferentes puntos de vista y formar opiniones propias.

Puntuación: ____ /10

8. Pensamiento crítico y cuidadoso

Antes de aceptar una afirmación, procuro analizarla, cuestionarla razonablemente y considerar sus consecuencias.

Puntuación: ____ /10

9. Toma de decisiones

Tomo decisiones de manera libre y razonada, evitando aplazarlas innecesariamente o depender excesivamente de las opiniones de otras personas.

Puntuación: ____ /10

10. Capacidad reflexiva

Puedo observarme a mí mismo(a), revisar mis comportamientos y evaluar objetivamente mis aciertos y errores.

Puntuación: ____ /10

11. Capacidad para escuchar

Puedo escuchar de manera reflexiva las opiniones de otras personas, incluso cuando son diferentes de las mías, sin sentir que necesariamente amenazan mis propias convicciones.

Puntuación: ____ /10

III. MADUREZ EMOCIONAL

12. Integración entre pensamiento y sentimientos

Procuro actuar de manera coherente, integrando lo que pienso con lo que siento, sin permitir que uno de estos aspectos anule completamente al otro.

Puntuación: ____ /10

13. Regulación emocional

Soy capaz de reconocer mis emociones y expresarlas de manera adecuada y asertiva sin permitir que ellas controlen completamente mis decisiones o comportamientos.

Puntuación: ____ /10

14. Equilibrio entre razón y emoción

Ante decisiones importantes puedo considerar mis sentimientos sin perder la capacidad de razonar y valorar las consecuencias.

Puntuación: ____ /10

15. Manejo de la frustración

Puedo tolerar la derrota, la decepción, el rechazo o la frustración sin reaccionar de manera desproporcionada.

Puntuación: ____ /10

16. Manejo de los cambios emocionales

Aunque experimente enojo, tristeza, entusiasmo u otras emociones intensas, puedo mantener mis decisiones y compromisos cuando estos continúan siendo razonables.

Puntuación: ____ /10

17. Serenidad ante situaciones inevitables

Puedo aceptar que existen situaciones que no dependen de mí y conservar la serenidad frente a aquello que no puedo cambiar.

Puntuación: ____ /10

18. Manejo de emergencias

Ante situaciones inesperadas o difíciles procuro mantener la calma, analizar las alternativas y actuar en lugar de reaccionar impulsivamente.

Puntuación: ____ /10

IV. RELACIONES INTERPERSONALES

19. Descentramiento del yo

No necesito ser permanentemente el centro de atención y puedo reconocer las necesidades, opiniones y derechos de otras personas.

Puntuación: ____ /10

20. Comprensión de los demás

Procuro comprender las circunstancias, sentimientos y perspectivas de otras personas antes de juzgarlas.

Puntuación: ____ /10

21. Respeto por las diferencias

Acepto que otras personas pueden pensar, sentir, vivir o elegir de manera diferente a mí sin que por ello tenga que descalificarlas.

Puntuación: ____ /10

22. Manejo de resentimientos

Puedo liberarme progresivamente del resentimiento, odio, celos o envidia y evitar que estas emociones determinen mi relación con otras personas.

Puntuación: ____ /10

23. Alegría por el bienestar ajeno

Puedo alegrarme sinceramente por los logros, éxitos o circunstancias favorables de otras personas sin sentir que sus logros disminuyen mi propio valor.

Puntuación: ____ /10

24. Capacidad de perdón

Tengo capacidad para elaborar las ofensas recibidas y avanzar sin permanecer indefinidamente atrapado(a) en el resentimiento.

Puntuación: ____ /10

25. Relaciones afectivas libres

Puedo establecer vínculos afectivos sin convertir a otra persona en la única fuente de mi bienestar, seguridad o valoración personal.

Puntuación: ____ /10

26. Relación de pareja

Si mantengo una relación de pareja, puedo participar en ella desde la responsabilidad, el respeto, la comunicación y la estabilidad, evitando dependencias excesivas.

Puntuación: ____ /10

V. AUTOCUIDADO Y RESPONSABILIDAD CON LA PROPIA VIDA

27. Autocuidado

Cuido de manera responsable mi alimentación, descanso, actividad física, higiene, salud y demás necesidades básicas.

Puntuación: ____ /10

28. Capacidad para vivir con sencillez

Puedo valorar la esencia de las cosas sin depender excesivamente de marcas, apariencias, estatus social o elementos externos para sentirme valioso(a).

Puntuación: ____ /10

29. Humildad

Puedo reconocer mis capacidades y limitaciones sin caer en la arrogancia, la prepotencia o la necesidad permanente de demostrar superioridad.

Puntuación: ____ /10

30. Capacidad para reírme de mí mismo(a)

Puedo reconocer mis errores y limitaciones con sentido del humor, sin perder la dignidad ni quedar atrapado(a) en la vergüenza o la autocrítica excesiva.

Puntuación: ____ /10

31. Evitación de la autocompasión

Cuando atravieso dificultades procuro buscar alternativas y soluciones en lugar de instalarme permanentemente en el papel de víctima.

Puntuación: ____ /10

VI. PROYECTO DE VIDA Y REALIZACIÓN PERSONAL

32. Proyecto de vida

Tengo una idea suficientemente clara de lo que quiero construir en mi vida y puedo orientar mis esfuerzos hacia objetivos significativos.

Puntuación: ____ /10

33. Capacidad de planificación

Puedo planear con anticipación asuntos importantes de mi vida y no dependo exclusivamente de la improvisación o de la inspiración del último momento.

Puntuación: ____ /10

34. Apertura al cambio

Puedo observar la vida desde diferentes perspectivas, asumir cambios razonables y explorar nuevas experiencias con confianza en mis propias capacidades.

Puntuación: ____ /10

35. Aceptación de la realidad

Comprendo que la vida no se divide simplemente entre situaciones totalmente buenas o totalmente malas. Puedo reconocer matices, aceptar límites y buscar puntos de equilibrio.

Puntuación: ____ /10

SISTEMA DE CALIFICACIÓN

El instrumento contiene 35 ítems.

Cada ítem tiene un valor máximo de 10 puntos.

Puntaje mínimo:

35 puntos

Puntaje máximo:

350 puntos

Fórmula del resultado porcentual

Puntaje obtenido ÷ 350 × 100 = porcentaje de madurez

Por ejemplo:

Una persona que obtiene 245 puntos:

245 ÷ 350 × 100 = 70 %

También puede obtenerse un promedio general:

Puntaje total ÷ 35 = promedio de madurez entre 1 y 10.

INTERPRETACIÓN EN CUATRO CATEGORÍAS

Puntaje total	Promedio	Porcentaje	Interpretación
35–122	1,00–3,49	10–34,9 %	Nivel I – Madurez incipiente
123–209	3,50–5,99	35–59,9 %	Nivel II – Madurez en desarrollo
210–279	6,00–7,99	60–79,9 %	Nivel III – Madurez funcional
280–350	8,00–10,00	80–100 %	Nivel IV – Madurez consolidada

NIVEL I – MADUREZ INCIPIENTE

La persona presenta dificultades importantes en varias áreas relacionadas con autonomía, responsabilidad, regulación emocional, toma de decisiones o relaciones interpersonales. Puede existir una importante dependencia de factores externos para orientar su comportamiento.

Resultado: 35 a 122 puntos.

NIVEL II – MADUREZ EN DESARROLLO

Existen recursos de autonomía y responsabilidad, pero estos todavía pueden verse afectados por las emociones, las circunstancias externas, la presión social o las relaciones interpersonales. La persona se encuentra en un proceso de consolidación de su madurez.

Resultado: 123 a 209 puntos.

NIVEL III – MADUREZ FUNCIONAL

La persona presenta un funcionamiento generalmente autónomo y responsable. Puede regular adecuadamente sus emociones, asumir consecuencias, tomar decisiones y establecer relaciones relativamente equilibradas. Las dificultades propias de la vida no necesariamente comprometen su capacidad de funcionamiento.

Resultado: 210 a 279 puntos.

NIVEL IV – MADUREZ CONSOLIDADA

La persona presenta un elevado grado de autonomía, responsabilidad, autorregulación, pensamiento independiente y capacidad para establecer relaciones equilibradas. Tiende a mantener sus criterios y compromisos incluso ante situaciones emocionalmente difíciles y demuestra capacidad de adaptación sin perder coherencia personal.

Resultado: 280 a 350 puntos.

PERFIL POR DIMENSIONES

Además del puntaje total, es recomendable analizar las seis dimensiones por separado.

Dimensión	Ítems	Puntaje máximo
Responsabilidad y autonomía	1–6	60
Autonomía del pensamiento	7–11	50
Madurez emocional	12–18	70
Relaciones interpersonales	19–26	80
Autocuidado y responsabilidad personal	27–31	50
Proyecto de vida y realización personal	32–35	40
TOTAL	35 ítems	350

Para cada dimensión puede calcularse:

Puntaje obtenido ÷ puntaje máximo de la dimensión × 100

Esto permite evitar que una puntuación global elevada oculte dificultades específicas.

Ejemplo de interpretación

Una persona podría obtener:

Responsabilidad y autonomía: 82 %
Pensamiento independiente: 76 %
Madurez emocional: 58 %
Relaciones interpersonales: 84 %
Autocuidado: 80 %
Proyecto de vida: 88 %

En este caso, aunque el resultado global pudiera ubicarse en un nivel de madurez funcional o consolidada, la dimensión emocional constituiría un área específica de oportunidad para el desarrollo personal.

CRITERIO DE INTERPRETACIÓN PROFESIONAL

El resultado debe entenderse como un perfil de características asociadas a la madurez psicológica, no como una etiqueta permanente sobre la persona.

La adultez cronológica y la madurez psicológica no son equivalentes. Una persona puede tener una edad adulta y presentar diferentes niveles de desarrollo en autonomía, regulación emocional, responsabilidad, pensamiento crítico, relaciones interpersonales o proyecto de vida.

Por esta razón, el resultado debe complementarse, cuando sea necesario, con entrevista, observación, historia personal y otros instrumentos psicológicos debidamente validados.

Este instrumento es de carácter orientativo y de autoevaluación. No constituye por sí mismo un diagnóstico psicológico, psiquiátrico, jurídico

Sofía Vela y la denuncia que ocupa la agenda nacional: una mirada desde la psicología clínica y la psicología forense

2026-08-02T19:31:44.608-07:00

Cuando un caso se vuelve mediático: el caso Sofía Vela y las diferencias entre la psicología clínica y la psicología forense

Reflexiones a propósito del caso de la abogada Sofía Vela

La situación expuesta públicamente por la abogada colombiana Sofía Vela, quien ha denunciado haber sido víctima de abuso sexual por parte de un reconocido periodista, constituye una oportunidad para explicar una diferencia que con frecuencia genera confusión entre profesionales del derecho, periodistas y ciudadanos: la diferencia entre la psicología clínica y la psicología forense.

Antes de desarrollar este análisis, deseo expresar mi profundo respeto por el derecho que tiene toda persona que considera haber sido víctima de una conducta violenta o abusiva de acudir a las autoridades, recibir atención psicológica y ser escuchada con dignidad y sin prejuicios. De igual manera, las personas señaladas tienen derecho a la presunción de inocencia y al debido proceso. El presente escrito constituye únicamente una reflexión académica sobre dos especialidades de la psicología y no pretende sustituir la valoración que corresponde realizar a las autoridades judiciales.

La perspectiva de la psicología clínica

Desde la psicología clínica resulta completamente válido que la abogada Sofía Vela interprete determinados acontecimientos de su vida como una experiencia de abuso, siempre que esa sea la manera como ella vivencia subjetivamente lo ocurrido.

También resulta clínicamente válido que establezca una relación entre dicha experiencia y el profundo sufrimiento emocional que describe, incluyendo su episodio depresivo, la hospitalización durante dos meses, la afectación funcional y el intenso sentimiento de desolación que refiere.

Igualmente, es legítimo que experimente la sensación de haber perdido el control sobre sí misma, que perciba haber sido utilizada o aprovechada emocionalmente y que ubique el origen de su sufrimiento en la conducta de otra persona.

Para la psicología clínica, todo este dolor constituye una realidad psicológica que merece comprensión, acompañamiento terapéutico y tratamiento, independientemente de la calificación jurídica que posteriormente pueda darse a los hechos.

Carl Rogers (1979), uno de los principales representantes de la psicología humanista, afirmaba que:

"Todo individuo vive en un mundo constantemente cambiante de experiencias del cual él es el centro."

Esta afirmación resume el objeto de estudio de la psicología clínica.

El psicólogo clínico no tiene como misión establecer la verdad jurídica de los acontecimientos. Su interés principal consiste en comprender la realidad psicológica del paciente; es decir, cómo interpreta, organiza y resignifica aquello que vivió.

En otras palabras, para el clínico existe una diferencia entre:

la realidad objetiva de los hechos; y
la representación mental y emocional que la persona construye acerca de ellos.

Precisamente sobre esta segunda realidad se orienta la intervención terapéutica.

La fenomenología describe esta diferencia al distinguir entre "el ser en sí" y "el ser para mí": una cosa es el acontecimiento objetivo y otra muy distinta el significado psicológico que adquiere para quien lo vivió.

Desde esta perspectiva, la función del psicólogo consiste en ayudar a que la persona comprenda sus emociones, encuentre coherencia interna, disminuya su sufrimiento y fortalezca su integración psíquica.

La perspectiva de la psicología forense

La finalidad de la psicología forense es sustancialmente diferente.

Mientras la psicología clínica trabaja para aliviar el sufrimiento humano, la psicología forense trabaja al servicio de la administración de justicia.

El psicólogo forense no busca validar la experiencia subjetiva del evaluado como verdadera o falsa desde una perspectiva terapéutica, sino aportar conocimiento científico que permita al juez comprender aspectos psicológicos relevantes para la investigación.

Su interés principal es establecer la consistencia, coherencia, plausibilidad y verosimilitud de los relatos, así como analizar si existe evidencia psicológica que permita relacionar determinadas consecuencias con los hechos investigados.

En otras palabras, la psicología forense busca determinar si existe un soporte técnico que permita establecer un nexo entre los hechos investigados y las consecuencias psicológicas alegadas, siempre dentro de los límites de su disciplina y sin sustituir la función del juez.

Algunas reflexiones forenses sobre el caso

Tomando únicamente como referencia la información que ha sido divulgada públicamente por la propia abogada en medios digitales, pueden formularse algunas observaciones desde la psicología forense, entendidas como hipótesis técnicas y no como conclusiones judiciales.

Si los encuentros afectivos o sexuales descritos fueron efectivamente consentidos, realizados entre personas mayores de edad con capacidad para autodeterminarse y sin evidencia de coerción, intimidación o incapacidad para consentir, ello constituye un elemento relevante para el análisis jurídico y pericial, cuya valoración corresponde exclusivamente a las autoridades competentes.

También pueden resultar relevantes factores mencionados por la propia denunciante, como:

su mayoría de edad (29 años);
su formación profesional como abogada;
su experiencia académica internacional;
su desempeño laboral;
la admiración previa que manifestó sentir hacia el periodista;
las expectativas personales o profesionales que afirma haber construido alrededor de esa relación.

Desde la psicología forense, ninguno de estos elementos excluye por sí mismo la posibilidad de afectación psicológica; sin embargo, sí forman parte del contexto que debe ser analizado al estudiar la dinámica relacional y la eventual existencia de un vínculo causal entre los hechos denunciados y las secuelas emocionales referidas.

Del mismo modo, la presencia de un episodio depresivo severo, aun cuando esté plenamente acreditado clínicamente, no permite por sí sola concluir que dicho cuadro haya sido causado exclusivamente por los acontecimientos denunciados. El análisis forense exige explorar múltiples variables, entre ellas la historia psicológica previa, factores de vulnerabilidad, acontecimientos vitales concurrentes, características de personalidad y otras posibles causas que puedan explicar o contribuir al estado emocional de la persona.

Por ello, la existencia del sufrimiento psicológico y la determinación de su origen constituyen cuestiones distintas desde el punto de vista técnico.

Psicología clínica y psicología forense: dos verdades diferentes

Quizá la mayor diferencia entre ambas especialidades radica en la pregunta que cada una intenta responder.

La psicología clínica pregunta:

¿Cómo está viviendo Sofia lo ocurrido?

La psicología forense pregunta:

¿Qué puede demostrarse técnicamente acerca de los hechos y de sus consecuencias dentro de este proceso judicial?

La primera busca aliviar el sufrimiento.

La segunda busca aportar conocimiento especializado para la toma de decisiones judiciales.

Ninguna sustituye a la otra; simplemente responden a objetivos distintos.

La decisión corresponde al juez

Finalmente, es importante recordar que corresponde al juez integrar todas las pruebas del proceso y otorgarles el valor que jurídicamente corresponda.

El psicólogo clínico evalúa desde un propósito terapéutico. El psicólogo forense realiza una valoración pericial conforme a protocolos científicos y a las preguntas formuladas por la autoridad judicial.

Una sociedad que mata a sus ciudadanos porque es incapaz de aliviar su dolor

2026-07-16T21:32:24.015-07:00

Una sociedad que mata a sus ciudadanos porque es incapaz de aliviar su dolor

Por Óscar Suárez

El pasado 15 de julio de 2026, Francia dio un paso histórico al aprobar la eutanasia y el suicidio asistido bajo determinadas condiciones. Con esta decisión se suma a otros países europeos como Bélgica, Países Bajos, Luxemburgo y España, donde estas prácticas ya cuentan con un marco legal.

Más allá de las discusiones jurídicas o políticas, este hecho invita a una reflexión profunda sobre el rumbo que está tomando nuestra civilización y sobre la manera en que las sociedades contemporáneas están comprendiendo el sufrimiento humano.

Es innegable que nadie desea el dolor. La enfermedad, la dependencia, la pérdida de capacidades físicas o cognitivas, el sufrimiento psíquico y la proximidad de la muerte constituyen algunas de las experiencias más difíciles de la existencia. Sin embargo, la pregunta que debemos hacernos es si una sociedad verdaderamente desarrollada responde a esos dramas eliminando al que sufre o fortaleciendo todos los recursos posibles para aliviarlo, acompañarlo y dignificar su vida hasta el último instante.

Cada vez parece hacerse más frecuente la tendencia a disminuir la resistencia frente a las situaciones difíciles. En lugar de fortalecer la capacidad humana para afrontar la adversidad, se busca eliminar aquello que produce sufrimiento, incluso cuando ello implica terminar con la propia vida. Bajo el argumento de construir sociedades más civilizadas, respetuosas de la autonomía personal y del libre albedrío, la muerte comienza a presentarse como una alternativa legítima para resolver algunos de los dramas inevitables de la condición humana.

El problema es que, poco a poco, puede producirse un cambio cultural profundo. La muerte deja de ser un acontecimiento natural del ciclo de la vida para convertirse en una solución frente al sufrimiento. Y cuando una sociedad comienza a normalizar esa idea, el riesgo es que el umbral de tolerancia frente al dolor disminuya progresivamente.

Hoy se habla de enfermedades terminales; mañana podrían ampliarse las causales hacia enfermedades crónicas, discapacidades severas, sufrimientos psicológicos persistentes, soledad extrema o incluso el agotamiento propio de la vejez. La frontera ética puede ir desplazándose casi imperceptiblemente hasta el punto de considerar que determinadas vidas han perdido suficiente calidad como para justificar su final anticipado.

No se trata únicamente de un debate religioso o moral. Incluso desde una perspectiva humanista, psicológica y antropológica, vale la pena preguntarse qué mensaje estamos transmitiendo acerca del valor de la existencia humana.

La vejez nunca ha sido una enfermedad. Tampoco la discapacidad o la vulnerabilidad son sinónimo de indignidad. Son etapas posibles de la condición humana que exigen solidaridad, redes de apoyo, cuidados paliativos de calidad, acompañamiento psicológico, atención médica integral y una cultura del cuidado.

Cuando una sociedad encuentra más sencillo ofrecer la muerte que garantizar esos apoyos, quizá el verdadero problema no sea el sufrimiento de quien solicita morir, sino la incapacidad colectiva para aliviar ese sufrimiento.

Como psicólogo, durante décadas he conocido personas que en determinados momentos manifestaron deseos intensos de morir. Muchas de ellas no buscaban realmente la muerte; buscaban que cesara un dolor físico, emocional o existencial que les parecía insoportable. Cuando recibieron atención adecuada, apoyo familiar, tratamiento oportuno y acompañamiento profesional, recuperaron el sentido de vivir.

Esto demuestra que el deseo de morir, en numerosas ocasiones, no es estable ni definitivo. Es la expresión extrema de un sufrimiento que puede modificarse cuando aparecen nuevas razones para vivir.

Existe además otro aspecto que merece especial atención: el mensaje que estas transformaciones culturales envían a las nuevas generaciones.

Vivimos en una época caracterizada por la inmediatez. Todo parece orientado hacia la rapidez, la comodidad y la obtención de resultados con el menor esfuerzo posible. La inteligencia artificial, aunque representa uno de los avances tecnológicos más extraordinarios de nuestra historia, también puede contribuir —si no se utiliza críticamente— a fortalecer la cultura del atajo, donde pensar menos, esperar menos y esforzarse menos parecen convertirse en virtudes.

Las nuevas generaciones crecen rodeadas de tecnologías que simplifican procesos, automatizan decisiones y reducen tiempos. Ese progreso es positivo en muchos aspectos. Sin embargo, también puede favorecer una menor tolerancia a la frustración y una creciente dificultad para afrontar los procesos largos, el dolor, la incertidumbre y la espera, elementos inseparables de toda existencia humana.

Si a esa cultura de la inmediatez se suma la idea de que incluso la muerte puede convertirse en una respuesta socialmente aceptable frente al sufrimiento, el riesgo es que terminemos debilitando uno de los pilares fundamentales de la salud mental: la capacidad de resiliencia.

La resiliencia no consiste en negar el dolor, sino en desarrollar recursos personales y sociales para enfrentarlo. Es precisamente en medio de las dificultades donde muchas personas descubren fortalezas que desconocían, reconstruyen vínculos, encuentran nuevos significados y transforman su propia historia.

Una sociedad verdaderamente humana no debería medir su grado de civilización únicamente por el reconocimiento de nuevas libertades individuales. También debería evaluarse por su capacidad para cuidar a quienes sufren, proteger a los más vulnerables, combatir la soledad, fortalecer la salud mental y garantizar que ninguna persona llegue a pensar que morir es su única alternativa.

El progreso no consiste simplemente en ampliar el catálogo de derechos relacionados con la muerte. El auténtico progreso consiste en construir comunidades capaces de hacer que la vida, incluso en medio del sufrimiento, siga siendo digna de ser vivida.

Quizá el verdadero desafío de nuestro tiempo no sea aprender a facilitar la muerte, sino aprender nuevamente a acompañar la vida.

Porque una sociedad que termina ofreciendo la muerte como respuesta al sufrimiento corre el riesgo de convertirse, paradójicamente, en una sociedad que mata a sus ciudadanos porque ha renunciado a aliviar su dolor.

UNA SOCIEDAD QUE MATA A SUS CIUDADANOS PORQUE ES INCAPAZ DE AYUDAR A ALIVIAR SU SUFRIMIENTO

2026-07-14T09:58:49.043-07:00

¿La eutanasia en contextos de sufrimiento psíquico severo: una respuesta compasiva… o un desafío para la salud mental? El caso de Catalina Giraldo

Una reflexión desde la psicología clínica y la prevención del suicidio

Por Oscar Suárez

La muerte de Catalina Giraldo ya no pertenece al terreno de las hipótesis ni de los debates académicos.

Es un hecho.

El pasado 9 de julio de 2026, Colombia conoció uno de los casos más complejos y controvertidos en la historia reciente de la salud mental y la bioética.

Con su fallecimiento no solo terminó la vida de una joven psicóloga de apenas 30 años. También se abrió una profunda discusión sobre la manera en que nuestra sociedad responde al sufrimiento psicológico cuando este parece no tener fin.

Para comprender la dimensión de este caso no basta con analizar la decisión desde el punto de vista jurídico o médico.

Es necesario detenerse, por un momento, en la historia humana que existía detrás.

Imaginar que durante diez años convives con un dolor emocional intenso que no concede tregua.

Imaginar que recibes diagnósticos de trastorno depresivo mayor severo y persistente, trastorno límite de la personalidad y trastorno de ansiedad.

Imaginar que aceptas cada tratamiento con la esperanza de recuperar la tranquilidad.

Cerca de cuarenta esquemas farmacológicos.

Años de psicoterapia.

Terapia electroconvulsiva.

Infusiones de ketamina.

Hospitalizaciones repetidas.

Nuevos intentos terapéuticos.

Nuevas expectativas.

Y nuevas decepciones.

Imaginar que, aun con todo ese esfuerzo, el sufrimiento continúa.

Que cada recaída hace más difícil creer que la siguiente intervención será diferente.

Que el agotamiento termina convirtiéndose en una experiencia permanente.

Catalina expresó sentirse exhausta.

Sentía que ya no podía seguir intentando.

Finalmente, el Estado colombiano autorizó la práctica de la eutanasia y el procedimiento se realizó el 9 de julio de 2026.

Un caso que interpela a la psicología

Para quienes trabajamos desde hace décadas en salud mental y prevención del suicidio, este caso produce inevitables preguntas.

No porque se desconozca la intensidad del sufrimiento de Catalina.

Tampoco porque se pretenda minimizar el fracaso de múltiples tratamientos.

Por el contrario.

Precisamente porque conocemos la complejidad de estos cuadros clínicos sabemos que el sufrimiento psíquico puede llegar a ser devastador.

Pero también sabemos que la desesperanza constituye uno de los síntomas centrales de la depresión severa.

Y esa realidad obliga a preguntarnos:

¿Cómo diferenciar una decisión verdaderamente autónoma del peso que ejerce una enfermedad cuya esencia consiste precisamente en hacer creer que ya no existe salida?

No es una pregunta sencilla.

Y probablemente no tenga respuestas absolutas.

Cuando el tratamiento no logra aliviar el dolor

Catalina recibió atención especializada durante años.

Su historia evidencia el enorme esfuerzo realizado por profesionales, instituciones y por ella misma.

Sin embargo, existen casos en los que la ciencia aún no consigue aliviar completamente el sufrimiento.

Reconocer esa realidad no significa renunciar a seguir investigando ni a fortalecer los servicios de salud mental.

Al contrario.

Nos recuerda que todavía existen enormes desafíos para comprender mejor los trastornos mentales graves y ofrecer alternativas cada vez más eficaces.

El impacto social de estos casos

Más allá de la decisión individual, estos acontecimientos generan un profundo impacto colectivo.

Especialmente entre miles de personas que hoy viven con depresión, ansiedad, trastornos de personalidad o pensamientos suicidas.

Por ello resulta indispensable transmitir un mensaje claro.

La existencia de un caso excepcional, evaluado dentro de un marco legal y médico específico, no significa que el sufrimiento psicológico carezca de posibilidades de tratamiento o de mejoría para la mayoría de las personas.

Cada historia clínica es diferente.

Y muchas personas que alguna vez sintieron que no había esperanza han logrado recuperar calidad de vida gracias a tratamientos oportunos, redes de apoyo y acompañamiento continuo.

Por eso resulta fundamental evitar que estos casos sean interpretados como una respuesta general al sufrimiento emocional.

La responsabilidad de una sociedad

El caso de Catalina también obliga a mirar más allá del sistema de salud.

Nos invita a preguntarnos cuánto hacemos como sociedad para prevenir el sufrimiento antes de que alcance niveles extremos.

¿Cuánto invertimos en prevención?

¿Cuánto fortalecemos la atención temprana?

¿Cuánto acompañamos a quienes viven con enfermedades mentales severas y a sus familias?

Porque la salud mental no depende únicamente de medicamentos o intervenciones clínicas.

También necesita vínculos, comprensión, inclusión social, acceso oportuno a los servicios y comunidades capaces de sostener a quienes atraviesan momentos de profunda vulnerabilidad.

Reflexión final

La historia de Catalina Giraldo no admite juicios simplistas.

Detrás de ella existió una mujer que luchó durante años contra un sufrimiento que describía como insoportable.

Su caso merece respeto, sensibilidad y una profunda reflexión ética.

Pero también nos recuerda que la salud mental continúa siendo uno de los mayores retos de nuestro tiempo.

Como psicólogo y como profesional dedicado durante décadas a la prevención del suicidio, considero que estos acontecimientos deben impulsarnos a fortalecer la investigación, ampliar el acceso a tratamientos especializados, combatir el estigma y construir redes de apoyo más sólidas para quienes viven con trastornos mentales graves.

Quizá la pregunta más importante que deja Catalina no sea únicamente cómo respondió el sistema a su sufrimiento.

La verdadera pregunta es qué más podemos hacer, como profesionales, instituciones y sociedad, para que cada persona que enfrenta un dolor psicológico extremo encuentre oportunidades de atención, acompañamiento y esperanza antes de llegar al límite de sus fuerzas.

Final del formulario

MARCELA GOMEZ SEPULVEDA ,la joven hallada muerta dentro de un costal frente a una estacion del transporte masivo de Cali

2026-05-30T10:11:58.751-07:00

A Marcela , a su Padre y a todos los padres que tenemos una hija y es la luz de nuestros ojos

Dedicado a Guiovanni Gomez, padre de Marcela Gómez

Hay dolores para los cuales el lenguaje parece insuficiente.

Existen noticias que fracturan el alma, que dividen la vida en un antes y un después, que convierten los días en una sucesión de preguntas sin respuesta y las noches en un territorio donde el recuerdo y la ausencia libran una batalla interminable.

La muerte de Marcela fue una de esas tragedias.

Durante varios días, su padre sostuvo una lucha silenciosa contra el miedo. En algún lugar de su corazón conservaba la esperanza de que aquella ausencia tuviera una explicación sencilla. Quería creer que su hija había pasado la noche con amigos, que había olvidado avisar, que en cualquier momento sonaría el teléfono y escucharía nuevamente su voz.

Porque los padres, incluso cuando la razón nos advierte del peligro, solemos aferrarnos a la esperanza.

Y él lo hizo.

Se negó a permitir que el fantasma de la Muerte se asomara siquiera a sus pensamientos. Quiso creer que su niña de 26 años, aquella muchacha rubia llena de sueños, aquella madre de un pequeño bebé, regresaría a casa.

Pero la realidad fue infinitamente más cruel.

El hallazgo de su cuerpo en un costal,frente a la estacion del transporte masivo Mio de Cali de la Rivera, arrebató de un solo golpe todas las posibilidades de un final distinto.

Y entonces apareció el dolor.

Un dolor imposible de medir.

Un dolor que ningún padre debería conocer.

Porque no existe preparación para recibir una noticia semejante.

No existe entrenamiento emocional para comprender cómo alguien puede planear, ejecutar y consumar un acto de violencia tan extremo contra otro ser humano.

Resulta difícil entender cómo, en una época donde la humanidad habla de inteligencia artificial, de exploración espacial, de avances científicos capaces de cambiar el mundo, aún sobrevivan expresiones de crueldad capaces de degradar la vida humana hasta límites inimaginables.

¿Cómo puede coexistir tanto progreso con tanta barbarie?

¿Cómo puede una mente humana transformar a una joven llena de proyectos, sueños y esperanzas en víctima de una violencia tan devastadora?

Son preguntas que acompañarán por mucho tiempo a quienes la amaron.

Pero entre todas las personas golpeadas por esta tragedia, quizá nadie enfrenta una batalla interior tan profunda como su padre.

No sabe qué pesa más.

Si la soledad.

Si la tristeza.

Si la impotencia.

O la rabia que produce saber que alguien le arrebató para siempre a la niña que un día sostuvo entre sus brazos.

Porque para nosotros los padres las hijas nunca dejan de ser pequeñas.

Pueden cumplir veinte, treinta o cincuenta años.

Pueden convertirse en profesionales, madres o esposas.

Pero siguen siendo aquellas niñas que corrían a abrazarnos.

Siguen siendo nuestras muñecas.

Nuestros tesoros.

La razón de muchas de nuestras luchas.

Y hoy ese padre enfrenta una realidad para la que nadie está preparado: despedir a una hija.Despues de una muerte atroz

Una realidad que parece contrariar el orden natural de la existencia.

Los padres nacemos creyendo que algún día serán nuestros hijos quienes nos acompañen hasta el final del camino.

No imaginamos que seremos nosotros quienes debamos acompañar a nuestros hijos hasta la última morada.

Por eso el dolor adquiere una dimensión distinta.

Porque no solo se pierde una vida.

También se pierden los sueños compartidos, los proyectos futuros, las conversaciones pendientes, los abrazos que jamás volverán a repetirse.

Como psicólogo, como padre de dos hijas, una mujer adulta y una adolescente que aún transita los caminos de la juventud, no puedo evitar imaginar la magnitud de ese sufrimiento.

Y precisamente por ser padre comprendo que detrás de cada noticia de violencia contra una mujer existe una familia que también queda herida.

Existe un padre que se pregunta qué pudo hacer diferente.

Existe una madre que revive una y otra vez los recuerdos de la infancia.

Existen hermanos, hijos y seres queridos tratando de comprender lo incomprensible.

Por eso hoy extiendo mi abrazo solidario a ese padre.

A ese hombre que probablemente se siente derrotado por momentos.

A ese hombre que enfrenta el silencio de una habitación vacía.

A ese hombre que aún espera escuchar unos pasos que nunca volverán.

Su dolor merece respeto.

Su duelo merece acompañamiento.

Y su amor por su hija merece ser recordado.

Pero también debemos permitir que esta tragedia nos deje una enseñanza.

La violencia contra la mujer no es un problema ajeno.

No es una estadística.

No es un titular pasajero.

Tiene nombre.

Tiene rostro.

Tiene familia.

Tiene consecuencias que perduran durante generaciones.

Cada mujer que pierde la vida por causa de la violencia deja detrás una cadena de sufrimiento que alcanza a padres, madres, hijos, hermanos y amigos.

Por eso la prevención debe convertirse en una responsabilidad colectiva.

Debemos enseñar a nuestras hijas a reconocer situaciones de riesgo, a buscar ayuda cuando se sientan vulnerables y a comprender que el autocuidado nunca es una muestra de miedo sino de sabiduría.

Debemos educar a nuestros hijos en el respeto, la empatía y la dignidad humana.

Debemos construir una sociedad donde ninguna mujer tenga que vivir con temor.

Y también debemos desarrollar una mayor sensibilidad hacia los padres que enfrentan estas pérdidas.

Porque quienes tenemos hijas sabemos que ellas son la luz de nuestros ojos.

Son la razón de innumerables esfuerzos.

Son la motivación para levantarnos cada mañana.

Son una parte de nuestra propia existencia caminando por el mundo.

Hoy, en medio del dolor, elevamos una oración por Marcela.

Por la pequeña hija que deja.

Por su familia.

Y especialmente por su padre.

Que encuentre fortaleza para seguir adelante.

Que encuentre personas capaces de acompañarlo en su sufrimiento.

Y que algún día, cuando el tiempo haya suavizado las heridas más profundas, pueda recordar a su hija no por la violencia que sufrió, sino por la alegría, los sueños y el amor que sembró durante su paso por esta vida.

Porque la violencia puede arrebatar una existencia.

Pero jamás podrá borrar el amor que una hija deja grabado para siempre en el corazón de su padre.

LISTADO DE LIBROS PUBLICADOS CON SU RESPECTIVO ISBN

2026-05-21T11:07:22.355-07:00

TALLERES DE RECONSTRUCCIÓN DEL TEJIDO SOCIAL CON ENFOQUE DE GÉNERO

2026-04-28T10:26:00.000-07:00

PROPUESTA DE INTERVENCIÓN PSICOSOCIAL Y RECONSTRUCCIÓN DEL TEJIDO SOCIAL
CON ENFOQUE DE GÉNERO

Psicólogo Óscar Suárez
Psicólogo Clínico y forense – 33 años de experiencia profesional
Autor de nueve libros especializados en familia, adolescencia, adicciones y transformación humana

Exfuncionario de la Fiscalía General de la Nación
Especialista en intervención familiar, violencia intrafamiliar, adicción al alcohol, restauración emocional y procesos de reconciliación social

PRESENTACIÓN

La presente propuesta de intervención psicosocial y reconstrucción del tejido social con enfoque de género nace desde la experiencia acumulada durante más de 33 años de ejercicio profesional del Psicólogo Óscar Suárez, quien ha dedicado su vida al acompañamiento terapéutico, familiar y comunitario en contextos de alta complejidad emocional y social.

Su trayectoria como psicólogo en instituciones públicas y privadas, su labor dentro de la Fiscalía General de la Nación, su trabajo permanente con familias afectadas por violencia intrafamiliar, conflictos de pareja, crisis parentales, consumo problemático de alcohol y procesos restaurativos, le permiten ofrecer una intervención profunda, humana y transformadora.

Como autor de nueve libros enfocados en adolescencia, familia, reconciliación y prevención de adicciones, su metodología integra el conocimiento académico con la experiencia real del acompañamiento humano, priorizando la dignidad, la escucha activa, la corresponsabilidad emocional y la reconstrucción de vínculos desde la equidad.

Esta propuesta busca no solamente atender el conflicto, sino sanar sus raíces, promoviendo nuevas formas de convivencia basadas en el respeto, la igualdad, la comunicación consciente y la restauración de la confianza.

TALLERES DE RECONSTRUCCIÓN DEL TEJIDO SOCIAL CON ENFOQUE DE GÉNERO

1. HISTORIAS QUE SANAN
Narrar para Transformar desde la Diversidad de Género

Objetivo:
Reconstruir las historias personales y familiares desde una mirada reflexiva que permita reconocer heridas, patrones aprendidos y posibilidades de transformación.

Aporte Profesional:
Desde su experiencia clínica y restaurativa, se trabaja la narrativa personal como herramienta de sanación, permitiendo resignificar experiencias dolorosas y fortalecer la identidad emocional.

2. SENTIR PARA SANAR
Alfabetización Emocional en Familias Diversas

Objetivo:
Desarrollar la capacidad de reconocer, nombrar y gestionar emociones dentro del sistema familiar.

Aporte Profesional:
Especialmente enfocado en familias afectadas por conflictos derivados del consumo de alcohol, violencia emocional y dificultades en el control de impulsos.

3. ACUERDOS QUE CUIDAN
Pactar para una Convivencia Igualitaria

Objetivo:
Construir acuerdos claros, sanos y sostenibles que fortalezcan el respeto mutuo y prevengan nuevas formas de violencia.

Aporte Profesional:
Aplicación de estrategias restaurativas utilizadas en procesos conciliatorios y de reparación emocional.

4. RELATOS QUE RECONCILIAN
Tejiendo Historias para Sanar desde la Equidad

Objetivo:
Promover la reconciliación desde el reconocimiento del daño, la reparación emocional y la responsabilidad afectiva.

Aporte Profesional:
Basado en procesos desarrollados en escenarios judiciales, familiares y comunitarios.

5. EMOCIONES EN JUEGO
Reconocer, Nombrar y Transformar desde la Perspectiva de Género

Objetivo:
Identificar cómo los mandatos de género afectan la expresión emocional y perpetúan relaciones de poder desiguales.

Aporte Profesional:
Intervención especializada en hombres con dificultades de regulación emocional y dependencia alcohólica.

6. CÍRCULOS DE CONFIANZA
Diálogos para el Reencuentro Familiar con Inclusión

Objetivo:
Fortalecer la escucha, el perdón responsable y la reconstrucción de la confianza familiar.

Aporte Profesional:
Círculos restaurativos guiados con enfoque terapéutico y restaurativo.

7. ARTE Y AFECTO
Pintando Nuevas Formas de Convivir en Igualdad

Objetivo:
Utilizar el arte como medio simbólico para expresar emociones difíciles de verbalizar.

Aporte Profesional:
Herramienta útil en adolescentes, parejas en crisis y procesos familiares con resistencia emocional.

8. PALABRAS QUE CUIDAN
Comunicación Empática y No Sexista en el Hogar

Objetivo:
Transformar los patrones de comunicación agresiva, descalificadora o violenta en formas de diálogo respetuoso.

Aporte Profesional:
Prevención de recaídas en violencia verbal asociada a estados de alicoramiento.

9. FAMILIAS EN ESCENA
Dramatizar para Comprender y Transformar Roles de Género

Objetivo:
Visibilizar patrones invisibles de control, manipulación y desigualdad mediante dramatizaciones terapéuticas.

Aporte Profesional:
Mayor conciencia sobre el impacto de los roles rígidos dentro del hogar.

10. BITÁCORAS DEL CORAZÓN
Escritura Creativa para la Reflexión Familiar con Enfoque de Género

Objetivo:
Favorecer procesos de introspección, reparación emocional y toma de decisiones conscientes.

Aporte final:
Leer el libro ORIENTACIONES PRACTICAS PARA LA MUJER QUE VA A SER MADRE y elaborar un video en el que se explique brevemente los aprendizajes logrados como pareja y familia.

Libro: ORIENTACIONES PRÁCTICAS PARA LA MUJER QUE VA A SER MADRE

RESULTADOS ESPERADOS

· Disminución de conflictos intrafamiliares

· Prevención de recaídas en violencia física y verbal

· Fortalecimiento de la corresponsabilidad afectiva

· Reconstrucción de vínculos parentales y de pareja

· Prevención de conductas asociadas al consumo problemático de alcohol

· Mayor equidad en la convivencia familiar

· Reparación emocional y restauración del tejido social

CIERRE PROFESIONAL

No se trata únicamente de evitar nuevas agresiones; se trata de aprender a convivir de una manera distinta.

Sanar una familia exige más que buenas intenciones: requiere guía profesional, compromiso emocional y decisiones conscientes.

Desde esa convicción, el Psicólogo Óscar Suárez propone estos talleres como una ruta real de transformación, donde cada historia puede dejar de ser una herida abierta para convertirse en una oportunidad de reconstrucción.

Porque sanar sí es posible, cuando se trabaja con verdad, responsabilidad y amor propio.

“La Muerte No es la respuesta: el grito silencioso detrás del suicidio y la eutanasia”

2026-04-01T09:36:00.000-07:00

“La Muerte No es la respuesta: el grito silencioso detrás del suicidio y la eutanasia”

-Una reflexión sobre el suicidio, la eutanasia y el sentido de vida

Por

OSCAR SUAREZ

El caso en Colombia de Catalina Giraldo Silva, una psicóloga de 30 años que solicitó el suicidio médicamente asistido tras años de sufrimiento psíquico, no solo abrió un debate jurídico sin precedentes en el país, sino que marcó un punto de tensión entre el derecho, la salud mental y los límites de la dignidad humana.

Su solicitud, presentada en octubre de 2025, se convirtió en el primer intento formal en Colombia de acceder a la muerte médicamente asistida por causas exclusivamente relacionadas con salud mental. Sin embargo, lejos de resolverse, su caso quedó atrapado en un vacío normativo: aunque la Corte Constitucional reconoció este derecho en 2022, su aplicación sigue dependiendo de una reglamentación inexistente. La negativa institucional no respondió al fondo del sufrimiento, sino a la ausencia de condiciones legales para proceder.

Días después, en un escenario distinto, pero profundamente conectado, el caso de Noelia Castillo Ramos en España —quien sí accedió a la eutanasia— encendió un debate internacional sobre los límites éticos del acompañamiento clínico, la responsabilidad del Estado y el papel de los profesionales de la salud mental.

La secuencia no es menor: primero, una mujer en Colombia que pide morir y no puede; luego, otra en Europa que lo solicita y sí lo logra.
Entre ambos casos emerge una pregunta inquietante:

¿Estamos frente a dos sistemas opuestos… o ante la misma incapacidad de comprender profundamente el sufrimiento humano?

El derecho a sentir el peso de existir

Hay una verdad incómoda que debe ser reconocida sin ambigüedades: vivir duele.

¿Quien dijo que vivir era facil?

Duele perder, fracasar, enfermar, amar sin ser correspondido. Duele, incluso, existir.Duele existir en esta socidad capitalista que te valora solo por lo economico o por la belleza fisica

El pensamiento de Albert Camus lo planteaba con crudeza al afirmar que El SUICIDIO ES EL UNICO PROBLEMA FILOSOFICO SERIO. No porque lo promoviera, sino porque entendía que todo ser humano, en algún momento, se enfrenta al vacío, a la náusea de la vida, a la sensación de absurdo.

Y es necesario decirlo con claridad:

Tenemos derecho a sentirnos cansados, vacíos, incluso desbordados por la vida.Es un derecho tan humano que incluso la Biblia lo reivindica en las palbaras de Job

(PEREZCA EL DIA EN QUE NACI, Y LA NOCHE EN QUE SE DIJO UN VARON HA NACIDO,… ¿PORQUE NO MORI CUANDO SALI DEL SENO O NO EXPIRE AL SALIR DEL VIENTRE DE MI MADRE?)

(JOB 3, 3-11)

Pero reconocer ese derecho no equivale a convertir la muerte en respuesta.

Entre enfermedad mental, sufrimiento y percepción de no salida

El caso de Catalina Giraldo exige una precisión clínica que no puede pasarse por alto. No estamos únicamente frente a una experiencia existencial de vacío, sino ante diagnósticos complejos: trastorno depresivo mayor severo y persistente, trastorno límite de la personalidad y trastorno de ansiedad.

Esto cambia radicalmente el análisis.

La depresión no es solo tristeza. Es una alteración profunda de la percepción, del juicio y de la esperanza. Convence a quien la padece de que no hay salida, incluso cuando sí la hay.

Cuando alguien afirma “no hay solución”, la psicología clínica advierte que muchas veces no se trata de una verdad OBJETIVA, sino de una construcción SUBJETIVA afectada por el trastorno.

Aceptar el suicidio asistido en este contexto implicaría validar como definitiva una percepción que, por definición clínica, es potencialmente modificable.

El limbo jurídico: entre el derecho reconocido y la imposibilidad real

El caso de Catalina revela una paradoja estructural del Estado colombiano: existe el derecho, pero no existe el camino para ejercerlo.

Desde 1997, la eutanasia es legal en Colombia. En 2022, se abrió la puerta al suicidio médicamente asistido. Sin embargo, la falta de regulación concreta convierte ese derecho en una promesa vacía.

La respuesta de la EPS no fue ética ni clínica: fue administrativa.
La decisión judicial tampoco abordó el fondo del problema.

Y la Corte Constitucional, al no seleccionar el caso, dejó en suspenso una discusión que el país no puede seguir aplazando.

Así, Catalina no encontró una respuesta a su sufrimiento, sino un laberinto institucional.

El contraste con España: cuando la respuesta sí es la muerte

El caso de Noelia Castillo Ramos representa el otro extremo: un sistema donde la solicitud sí puede materializarse.

Pero esto no resuelve el problema de fondo. Lo transforma.

Porque la pregunta deja de ser jurídica para convertirse en ética y clínica:

¿haber agotado procedimientos garantiza que se agotaron las posibilidades reales de vida?
¿autorizar la muerte es siempre una forma de respetar la dignidad?

Ambos casos, lejos de contradecirse, se complementan en una misma preocupación:
la dificultad de distinguir entre una decisión autónoma y una rendición ante el sufrimiento.

El peligro de convertir el cansancio en criterio de muerte

“Estoy cansada”.

En Catalina, esta frase no surge de una incomodidad pasajera, sino de años de sufrimiento clínico. Pero incluso así, el riesgo permanece:

si el cansancio —por más profundo que sea— se convierte en criterio suficiente para morir, la frontera ética se desdibuja peligrosamente.

Porque entonces la pregunta ya no será quién puede morir,
sino quién logra resistir.

Autonomía o abandono: una línea peligrosamente delgada

Ambos casos obligan a una reflexión incómoda:

¿estamos ampliando derechos… o normalizando formas sofisticadas de abandono?

La autonomía no puede analizarse al margen del contexto emocional, clínico y social.
Una decisión puede parecer libre, pero estar profundamente condicionada por el dolor, la soledad o la desesperanza.

Cuando la sociedad no logra ofrecer alternativas reales de alivio, la elección de morir deja de ser plenamente autónoma.

El impacto invisible: lo que queda después

No existe una muerte sin impacto.

En contextos de suicidio asistido o eutanasia por sufrimiento psíquico, el efecto puede ser aún más complejo: familias atravesadas por dudas, profesionales cuestionados, y una sociedad que recibe un mensaje ambiguo.

Especialmente cuando se trata de una psicóloga, el símbolo es poderoso —y peligroso—:
quien estaba llamada a ayudar, no encontró razones para quedarse.

En un país como Colombia, donde el suicidio es un problema de salud pública, este tipo de mensajes puede debilitar profundamente los esfuerzos de prevención.

La verdadera ayuda: Sostener cuando el otro no puede

Quien pide morir no siempre quiere dejar de vivir.
Muchas veces quiere dejar de sufrir.

Y ahí radica la responsabilidad ética más profunda:

¿responder eliminando el sufrimiento… o eliminando a quien sufre?

Ayudar no es rendirse con el otro.
Es sostenerlo incluso cuando él ya no puede hacerlo.

La evidencia clínica es clara: muchas personas que en algún momento desearon morir, tiempo después agradecen haber encontrado otra posibilidad.

Una propuesta necesaria para Colombia

El caso de Catalina Giraldo no debe cerrarse como un expediente más. Debe convertirse en un punto de inflexión.

Colombia necesita:

• Reglamentar de manera urgente el suicidio médicamente asistido, evitando vacíos que profundicen el sufrimiento.
• Fortalecer el sistema de salud mental con acceso oportuno, continuo y especializado.
• Diferenciar con rigor clínico el sufrimiento existencial de los trastornos tratables.
• Reforzar estrategias de prevención del suicidio, especialmente en población joven.
• Construir redes reales de acompañamiento que reduzcan la soledad estructural.

Conclusión: sostener la vida, incluso cuando pesa

Defender la vida no es negar el dolor.
Es negarse a que el dolor tenga la última palabra.

El caso de Catalina ocurrió primero. El de Noelia después.
Pero ambos nos están diciendo lo mismo:

algo está fallando en la forma en que acompañamos el sufrimiento humano.

Quizá la pregunta no sea si la vida siempre vale la pena.
Quizá la verdadera pregunta sea:

¿Qué estamos haciendo como sociedad para que alguien, incluso en medio del agotamiento más profundo, encuentre razones para quedarse?

Porque el verdadero desafío no es decidir sobre la muerte,
sino aprender —de una vez por todas— a sostener la vida… incluso cuando duele.

UNA SOCIEDAD QUE MATA A SUS CIUDADANOS PORQUE ES INCAPAZ DE AYUDAR A ALIVIAR SU SUFRIMIENTO

2026-03-26T10:56:00.000-07:00

¿Es la eutanasia en contextos de sufrimiento no terminal una solución… o una renuncia social? El caso de Noelia Castillo

Una reflexión desde la psicología clínica y la prevención del suicidio

Por Oscar Suárez

La muerte de Noelia Castillo Ramos ya no es una posibilidad ni un debate en abstracto.
Es un hecho.

Ocurrió.

Y con ella no solo se extinguió la vida de una joven de 25 años en plena primavera de su existencia, sino que quedó expuesta una herida ética, clínica y social que difícilmente podremos ignorar.

Y para comprender la profundidad de lo ocurrido, no basta con analizar el caso desde lo jurídico o lo clínico.
Es necesario, primero, detenerse y mirar su historia.

Imaginarla.

Imaginar que tienes 13 años y te sacan de tu casa porque tu hogar no puede sostenerte.
Imaginar que creces sin el cuidado básico que todo ser humano necesita.

Imaginar que una noche eres víctima de una agresión sexual brutal que rompe tu cuerpo y tu mundo interno.

Imaginar que, desde ese momento, no solo cargas con el recuerdo, sino con heridas persistentes: depresión severa, un trastorno de personalidad, una sensación constante de ruptura interior.

Imaginar que el dolor se vuelve tan intenso que intentas morir.
Y no lo logras.

Imaginar que sobrevives, pero no vuelves a la vida: despiertas con secuelas físicas irreversibles, con una discapacidad mayor, con el cuerpo convertido en un territorio de dolor permanente.

Imaginar que lo intentas otra vez.
Y otra.

Imaginar que cada día se vuelve una lucha que ya no quieres librar.
Que el cansancio no es momentáneo, sino estructural.

Imaginar que pides morir.
Y que el sistema finalmente te dice que sí.

Pero también imaginar que ese “sí” llega después de años de disputa, de resistencia, de tensiones familiares, de intentos por detener lo inevitable.

Y entonces, solo entonces, entender que Noelia no murió en una fase terminal.
Murió en medio del dolor.
Murió en medio del cansancio.
Murió en medio de una historia profundamente fracturada.

Una muerte que interpela a la psicología… y a la sociedad

Para quienes trabajamos durante años en la prevención del suicidio, esta muerte no se siente como un cierre digno sin más.

Se vive, más bien, como una DERROTA.

Porque detrás de su decisión había elementos clínicos claramente identificables:

trauma severo no resuelto
dolor físico crónico
agotamiento emocional extremo
pérdida de sentido de vida
desesperanza persistente

En el lenguaje clínico, estas no son condiciones que indiquen ausencia de alternativas.
Son, por el contrario, señales que históricamente han movilizado todos los esfuerzos terapéuticos posibles.

Sin embargo, en este caso, la respuesta no fue sostener la vida hasta el límite de las posibilidades, sino validar la muerte como salida.

Y ahí nace la incomodidad.

El peligro de convertir el “cansancio” en argumento

Noelia decía estar cansada.
Y ese cansancio era real.

Pero en psicología sabemos algo fundamental:
el cansancio no es una verdad definitiva sobre la vida, sino la expresión de un sistema emocional colapsado.

Si ese estado se convierte en criterio suficiente para morir, la pregunta es inevitable:

¿Qué mensaje estamos enviando a millones de jóvenes que hoy también están cansados?

Porque el riesgo no está solo en este caso individual.
Está en el modelo que se construye:

Que ante el sufrimiento profundo, desaparecer puede ser una opción validada.

Y en una época marcada por la depresión, el vacío y la desesperanza, ese mensaje no es neutro.
Es profundamente estructurante.

Una muerte legal… pero ¿también suficiente desde lo humano?

El caso cumplió con los requisitos legales.
Fue autorizado.
Fue validado.

Pero la legalidad no responde todas las preguntas.

Aceptar esta muerte implica asumir que:

ya no había alternativas reales
el sufrimiento era completamente irreversible
la percepción de Noelia no podía cambiar

Y la experiencia clínica muestra que, incluso en escenarios extremos, el ser humano puede reconstruir sentido cuando encuentra acompañamiento sostenido, vínculo y nuevas formas de significado.

Por eso la pregunta sigue abierta:

¿Se agotaron todas las posibilidades… o nos agotamos como sociedad para sostenerla?

El dolor no terminó: solo cambió de lugar

La muerte de Noelia no eliminó el sufrimiento.

Lo desplazó.

Quedó en su familia.
Quedó en quienes intentaron acompañarla.
Quedó en una sociedad que ahora debe procesar lo ocurrido.

Porque el dolor no desaparece con la muerte.
Se transforma.
Se redistribuye.

El mensaje para los jóvenes

Este caso tiene un impacto simbólico profundo.

Especialmente en una generación que ya vive:

agotamiento emocional
vacío existencial
pérdida de propósito
fragilidad psicológica

En ese contexto, la validación de la muerte como respuesta al sufrimiento instala una idea peligrosa:

si no puedes más, es comprensible querer dejar de existir.

Y eso contradice décadas de trabajo en prevención del suicidio, donde el principio ha sido otro:

si no puedes más, necesitas más apoyo, no menos vida.

¿Qué significa realmente ayudar?

Aquí está la pregunta más incómoda:

¿Qué significa ayudar a alguien que sufre profundamente?

¿Facilitar su muerte?
¿O permanecer cuando ya no quiere seguir?

Desde la psicología clínica, ayudar nunca ha sido abandonar.

Ayudar es:

sostener cuando todo se derrumba
acompañar en la desesperanza
insistir cuando el otro se rinde
abrir posibilidades donde solo hay cierre

Ayudar implica, muchas veces, resistir junto al otro el peso del dolor.

Conclusión: una sociedad en tensión

La historia de Noelia no es solo una tragedia individual.
Es un espejo social.

Porque también es cierto —y no puede ignorarse— que su vida estuvo marcada por el abandono, la violencia y un dolor acumulado que ninguna persona debería soportar.

Y en ese punto aparece la tensión real:

entre comprender su sufrimiento…
y preguntarnos si la muerte es la respuesta que queremos institucionalizar como sociedad.

Hoy no basta con juzgar.
Tampoco basta con justificar.

Lo que este caso exige es una reflexión más profunda:

sobre cómo cuidamos,
cómo acompañamos,
y hasta dónde estamos dispuestos a sostener la vida cuando más duele.

Porque cuando una sociedad empieza a considerar la muerte como solución,
el verdadero riesgo no es solo que algunos mueran…

sino que muchos dejen de creer que vale la pena vivir.

Carta a la colega CATALINA GIRALDO SILVA

2026-03-17T11:31:00.000-07:00

Carta a la colega Catalina Giraldo Silva

Estimada Catalina:

He leído tu historia y he escuchado con respeto la profundidad de tu dolor. No escribo desde el juicio, sino desde la experiencia de muchos años acompañando a personas que, como tú, han sentido que la vida pesa demasiado, que el alma se agota y que el sentido parece desaparecer.

También escribo desde un lugar profundamente personal: tengo una hija que lleva tu mismo nombre. Y quizá por eso, al leerte, no puedo evitar sentir que esta carta también nace desde un lugar de padre, además de psicólogo.

Querida colega Catalina, nadie dijo que vivir fuera fácil. La vida, en muchos momentos, se vuelve cuesta arriba, incomprensible, incluso insoportable. Todos los seres humanos, en algún punto, hemos sentido esa especie de náusea de la vida, ese cansancio profundo, esa ausencia de sentido que parece no tener salida. Lo que tú sientes no es ajeno a la condición humana, aunque en tu caso haya alcanzado una intensidad desgarradora.

Sé que has luchado. Sé que no ha sido por falta de intentos. Sé que el cansancio del que hablas no es superficial, sino el resultado de años de batallas internas. Y precisamente por eso, tu historia no puede reducirse a una decisión final.

Tu dolor es real. Y la desesperanza no es definitiva. La desesperanza tiene fecha de caducidad.

A lo largo de la historia encontramos ejemplos profundamente humanos que nos recuerdan esto. William Griffith Wilson padeció depresión severa, luchó contra el alcoholismo y atravesó momentos de profunda desesperanza e ideas de muerte. Sin embargo, fue precisamente desde ese abismo que surgió una de las iniciativas de ayuda más grandes del mundo: Alcohólicos Anónimos. Su dolor no fue el final de su historia; se transformó en un propósito que ha salvado millones de vidas.

Y es aquí donde quiero detenerme contigo, con respeto, pero con firmeza: la respuesta a ese dolor no puede ser la muerte.

No puede serlo para ti, y no puede serlo como mensaje para una sociedad entera que hoy lucha por sostener la vida en medio del sufrimiento. La respuesta del Estado, de la medicina y de la psicología no puede ser acompañar la renuncia, sino fortalecer el cuidado.

Entiendo tu deseo de no hacer daño a tu familia, de evitarles una escena violenta, de permitirles acompañarte. Ese amor que expresas hacia ellos es profundamente valioso. Pero incluso en un escenario “controlado”, tu ausencia dejará un vacío, preguntas, silencios difíciles de sanar. El dolor no desaparece; solo cambia de forma.

Y permíteme decirte algo desde ese lugar de padre: ninguna madre, ninguna hermana, ningún ser que te ame, está realmente preparado para aprender a vivir sin ti.

Colega hay algo que no puedo dejar de expresar: eres psicóloga. Has sido formada para comprender el sufrimiento humano, para acompañar procesos, para sostener a otros en momentos de oscuridad. Hoy eres tú quien necesita ser sostenida. Y no hay ninguna vergüenza en eso. Los psicólogos somos personas vulnerables. Hemos sentido el dolor y por eso empatizamos con quienes nos buscan profesionalmente. Pero tu historia, tu decisión, también habla a muchos otros que te miran.

Este momento de tu vida, aunque hoy lo sientas como un límite, podría convertirse en algo distinto. Podría ser el punto de partida de un significado nuevo. En un país como Colombia, donde muchos jóvenes viven atrapados en la desesperanza por la ausencia de oportunidades, tu historia podría llegar a ser un testimonio poderoso de resistencia, de lucha, de reconstrucción del sentido.

Podrías, incluso sin proponértelo hoy, inspirar a otros a amar la vida en medio de la dificultad.

Te comparto también algo de mi camino: actualmente trabajo en proyectos orientados a brindar ánimo y acompañamiento a quienes cuidan a otros en el área de discapacidad de la Gobernación del Valle del Cauca, a personas que muchas veces se desgastan en silencio y sienten que no pueden más. En ellos he aprendido algo que hoy quiero decirte con total convicción: nunca hay que perder la esperanza, incluso cuando parece que ya no queda nada.

Por eso, más allá de lo profesional, quiero hablarte como si le hablara a mi propia hija:

Catalina, quédate un poco más.

No como una exigencia, sino como una posibilidad.
Quédate para explorar caminos que quizá aún no han sido recorridos del todo.
Quédate para permitirte ser acompañada de nuevas maneras.
Quédate porque incluso en medio del dolor, la vida sigue teniendo espacios que aún no han sido descubiertos.

A lo largo de mi vida profesional he visto algo que nunca deja de conmoverme: personas que en algún momento estuvieron convencidas de que no podían continuar, tiempo después agradecen no haber tomado una decisión definitiva.

No porque el dolor haya desaparecido por completo, sino porque aprendieron a transitarlo de otra manera.

No te pido que tengas todas las respuestas hoy.
No te pido que dejes de sentir lo que sientes.
Solo te pido que no tomes una decisión irreversible en medio de un dolor que, aunque profundo, puede transformarse.

Tu vida tiene valor, incluso ahora.
Tu historia no está terminada.
Y tu existencia, aunque hoy te parezca vacía, sigue teniendo un significado que tal vez aún no alcanzas a ver.

Gracias por este día más de vida.

Con respeto, con humanidad y con esperanza,

tu colega

OSCAR SUÁREZ
Psicólogo

CATALINA GIRALDO pide un SUICIDIO ASISTIDO

2026-03-17T10:48:00.000-07:00

Es el suicidio médicamente asistido una solución o una renuncia social?

Una reflexión desde la psicología clínica y la prevención del suicidio

Por Oscar Suárez, psicólogo con 33 años de experiencia en prevención del suicidio y tratamiento de adicciones, autor de varios libros, bloguero y conferencista

En los últimos años, el debate sobre la llamada “muerte digna” ha tomado fuerza en Colombia, especialmente a partir de casos como el de Catalina Giraldo. Su testimonio, profundamente humano y cargado de dolor, merece ser escuchado con respeto. Sin embargo, escuchar no implica necesariamente validar como solución definitiva aquello que, desde la evidencia clínica, representa una respuesta desesperada a un sufrimiento tratable.

Como profesional que ha dedicado más de tres décadas a trabajar con personas al borde del suicidio, debo afirmar con claridad: justificar el suicidio —incluso en su forma médicamente asistida— como una opción válida frente al sufrimiento psíquico, es una peligrosa distorsión ética, clínica y social.

Vivir no es fácil: el dolor es parte de la experiencia humana

Quien dijo que vivir es fácil. La existencia humana está atravesada por pérdidas, frustraciones, enfermedades, incertidumbre y, en muchos momentos, por una profunda sensación de vacío.

Todos, en mayor o menor medida, hemos experimentado alguna vez una especie de “náusea de la vida”: momentos en los que el sentido se difumina, en los que aparecen ideas de renuncia, incluso pensamientos de muerte.

Pero precisamente ahí radica una verdad fundamental de la psicología clínica:

La presencia del sufrimiento no invalida el valor de la vida, ni convierte la muerte en solución.

El dolor es real, pero la desesperanza no es irreversible

Catalina describe un vacío existencial profundo, una sensación de falta de sentido que incluso se manifiesta físicamente. Esta experiencia no debe minimizarse. Es, de hecho, una de las expresiones más severas del trastorno depresivo mayor y de los trastornos de personalidad.

Pero aquí es donde es fundamental hacer una distinción clínica:

Sentir que la vida no tiene sentido no significa que la vida realmente no lo tenga.

La psicopatología tiene la capacidad de alterar la percepción de la realidad. La depresión, en particular, distorsiona el pensamiento, reduce la capacidad de proyectarse en el futuro y genera una convicción errónea de que el sufrimiento es permanente e inmodificable.

Desde la psicología basada en evidencia, sabemos que:

Existen tratamientos de segunda y tercera línea aún no explorados en muchos casos.
Nuevos enfoques terapéuticos (como terapias basadas en trauma, terapias dialéctico-conductuales especializadas o intervenciones integrales) pueden generar cambios incluso tras múltiples fracasos previos.
La percepción de “ya intenté todo” suele ser una conclusión subjetiva influenciada por el estado emocional del paciente.

Aceptar el suicidio como solución en este contexto sería equivalente a validar la distorsión cognitiva como verdad absoluta.

El argumento del “cansancio” no puede ser el criterio para morir

Catalina afirma: “Estoy cansada”. Esta frase, frecuente en pacientes con sufrimiento crónico, debe ser interpretada clínicamente como un indicador de agotamiento emocional extremo, no como una evaluación racional y libre de la vida.

Si el cansancio se convierte en criterio suficiente para justificar la muerte, entonces estaríamos abriendo una puerta ética sumamente peligrosa:

¿Cuántas personas con depresión severa podrían acogerse a este mismo argumento?
¿Qué mensaje recibirían los miles de jóvenes que hoy luchan silenciosamente contra ideas suicidas?

El suicidio no puede convertirse en una respuesta institucional al agotamiento humano. La respuesta del Estado frente a la enfermedad mental o física no puede ser la muerte.
El deber del Estado y de la sociedad es ampliar las posibilidades de cuidado, acompañamiento y tratamiento.

La ilusión del “suicidio controlado” y sin daño

Uno de los argumentos más reiterados es que el suicidio médicamente asistido evitaría el trauma familiar de una muerte violenta o inesperada. Se presenta como una forma “más humana” de morir.

Sin embargo, esta idea encierra una falacia emocional:

No existe un suicidio sin impacto traumático para la familia.

Acompañar la muerte de un ser querido en estas condiciones no elimina el dolor; por el contrario, puede generar:

Culpa persistente (“¿pudimos hacer algo más?”)
Conflictos internos al haber validado la decisión
Duelo complicado, al no poder reconciliar el amor con la aceptación de la muerte elegida

El sufrimiento no desaparece por institucionalizar el acto. Solo cambia de forma.

Una renuncia preocupante: cuando incluso el saber clínico claudica

Hay un elemento especialmente inquietante en este caso: estamos ante una profesional de la salud mental.

Una psicóloga claudicando frente a la enfermedad mental de depresión y ansiedad no puede interpretarse simplemente como un acto de autonomía individual; también refleja el nivel de devastación que estas patologías pueden generar.

Pero precisamente por eso, el mensaje social debe ser profundamente cuidadoso.
Si incluso quienes han sido formados para comprender la mente humana terminan concluyendo que la salida es la muerte, el riesgo de contagio psicológico y desesperanza colectiva se incrementa.

Este no es un juicio sobre la persona. Es una alerta sobre el impacto simbólico de estas decisiones en una sociedad que ya lucha contra altos índices de suicidio.

El riesgo social: normalizar el suicidio como opción

Colombia registra cerca de 2.800 suicidios al año. En este contexto, legalizar y normalizar el suicidio asistido en casos de sufrimiento mental envía un mensaje profundamente preocupante:

Que hay vidas que dejan de ser dignas de ser vividas.

Esto contradice décadas de trabajo en salud mental orientadas a:

Prevenir el suicidio
Fortalecer la resiliencia
Promover el sentido de vida incluso en medio del dolor

Si como sociedad comenzamos a validar que el sufrimiento psicológico puede justificar la muerte, debilitamos todos los programas de prevención y abrimos la puerta a una peligrosa resignación colectiva.

La verdadera ayuda no es facilitar la muerte

Catalina afirma que está “pidiendo ayuda”. Y tiene razón. Pero es necesario cuestionar profundamente qué entendemos por ayuda.

Ayudar no es acortar la vida para evitar el dolor.
Ayudar es:

Permanecer cuando el otro quiere rendirse
Sostener cuando no hay fuerzas
Buscar alternativas incluso cuando parecen agotadas
Acompañar sin abandonar

Como lo expresé en mi carta a Martha Liria, la respuesta del Estado no puede ser la muerte.
Una sociedad verdaderamente humana no se mide por su capacidad de facilitar el final, sino por su compromiso con el cuidado en los momentos más oscuros.

Conclusión: defender la vida, incluso cuando duele

Este no es un debate sencillo ni cómodo. Implica reconocer el sufrimiento real de personas como Catalina, pero también tener la valentía ética de no convertir ese sufrimiento en argumento para la muerte.

Defender la vida no es negar el dolor.
Es afirmar que incluso en medio de él, existen posibilidades que aún no han sido completamente exploradas.

La historia clínica, la experiencia terapéutica y el acompañamiento humano nos enseñan algo fundamental:

Muchas personas que en algún momento quisieron morir, hoy agradecen no haberlo hecho.

Por ellas, por las que aún dudan, por las que están cansadas, y por las que vendrán, debemos sostener una postura clara:

El suicidio no es una solución terapéutica.
Es una renuncia social que no podemos aprender a llamar “derecho”.

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El fenomeno THERIAN

2026-02-19T10:07:00.000-08:00

Entre Humanizar o Animalizar: lo que nos está diciendo el fenómeno Therian

Por: Oscar Suárez, psicólogo
Autor de Papá acércate, soy adolescente

La adolescencia es el fenómeno psicológico de construcción de identidad adulta. Se ha dicho muchas veces que el producto final de este proceso es el YO adulto. Un momento donde el “¿quién soy?” no se responde con certezas, sino con pruebas, ensayos y, muchas veces, confusiones comprensibles.

Hoy estamos viendo un fenómeno que no puede abordarse ni desde la burla ni desde la validación automática. Existen adultos entre quienes presentan estas manifestaciones, sin embargo, me referiré especialmente a los adolescentes que conforman la mayoría de este fenómeno. Jóvenes que no solo sienten afinidad con animales, sino que afirman serlo

No como metáfora.
No como juego.
No como expresión estética.

Sino como identidad.Ahí está el punto que cambia todo.

Porque la humanidad siempre ha mirado hacia lo animal para comprenderse mejor. El lobo como símbolo de pertenencia, el felino como independencia, el caballo como libertad. En ese movimiento, el animal servía para humanizar la experiencia, para traducir emociones complejas en imágenes comprensibles.

Era un recurso simbólico.

Pero cuando el discurso pasa de:

👉 “me identifico con…”

👉 “yo soy…”

dejamos el terreno del símbolo y entramos en la literalidad. Entramos en la psicosis o locura

Y la literalidad no integra: reemplaza. Aquí aparece una tensión profunda que no es ideológica, sino psicológica:

¿Estamos usando lo animal para comprender lo humano?
¿O estamos desplazando lo humano hacia lo instintivo?

En otras palabras:

¿Estamos humanizando…
o comenzando a animalizar?

Esto no significa que cada joven que atraviesa estas expresiones esté desconectado de la realidad de forma estructural. Muchas veces, lo que hay detrás es algo mucho más cotidiano y silencioso:

soledad
dificultad para nombrar el malestar
experiencias de rechazo
sensación de no encajar en lo humano disponible

Lo animal aparece entonces como refugio:

no exige lenguaje complejo,
no exige contradicción,
no exige historia. No exige responsabilidad laboral ni compromisos académicos

Ser animal puede sentirse más simple que ser persona. Pero la adolescencia no necesita que le simplifiquen la identidad. Necesita que la acompañen a complejizarla. Que le acompañen a reconocerla en lo real

Hoy, sin embargo, muchos adultos han quedado atrapados en un dilema mal planteado: temen que orientar sea invalidar. Y así, acompañar comienza a confundirse con permitir.

Respetar, con no intervenir. Aceptar, con no diferenciar fantasía de realidad.

Pero el adolescente no solo necesita comprensión emocional. Necesita límites simbólicos que lo mantengan anclado a lo humano. Que lo mantengan en ubicación personal de tiempo, espacio y persona sana mentalmente.

Porque crecer implica integrar lo instintivo, no organizarse alrededor de ello.

Humanizar no es negar lo que el joven siente. Pero tampoco es confirmar toda autodefinición como si fuera una verdad incuestionable.

Humanizar es ayudar a traducir la experiencia en palabras, vínculos y proyectos.

Animalizar, en cambio, aparece cuando la identidad se repliega hacia lo pre-reflexivo, hacia lo que no necesita narrarse ni pensarse. Hacia el mundo de la locura o psicosis

El desafío actual no es reprimir la exploración adolescente.

Es algo más difícil:

✔ permitir sin abandonar la orientación
✔ validar sin renunciar a la realidad
✔ acompañar sin disolver la función adulta

Porque el adolescente no solo busca ser entendido.

Busca —aunque no lo diga— referencias. Necesita la realidad

Y si el mundo adulto se retira por miedo a incomodar, el vacío no se llena con libertad. Se llena con desorientación. Crecer no consiste en elegir cualquier forma de ser.

Consiste en aprender a habitar la propia humanidad, incluso cuando resulta incómoda, contradictoria o dolorosa. QUIEN DIJO QUE VIVIR ERA FACIL

Esa sigue siendo, hoy más que nunca, una tarea compartida.

Y también una responsabilidad adulta que no podemos delegar en el algoritmo, la moda o la tendencia del momento.

Participemos activamente en el proceso en que nuestros adolescentes se conviertan en verdaderos ADULTOS

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MARCIAL MACIEL-EL LOBO DE DIOS

2026-02-09T05:06:00.000-08:00

Por OSCAR SUAREZ

El Lobo Bajo el Altar: La Investigación que Rompe el Silencio”

Marcial Maciel. El lobo de Dios

Por OSCAR SUAREZ

El próximo miércoles 18 de febrero de 2026 a las 10 de la noche , Discovery Channel emitirá la serie documental “Marcial Maciel: El Lobo de Dios”, una producción que tuvo su estreno original en HBO y que ahora llega a la televisión abierta para una audiencia más amplia, debido a su alto valor investigativo y a la contundencia de sus testimonios. No se trata de una pieza de opinión ni de un relato sensacionalista: es una reconstrucción documental basada en fuentes, archivos, voces expertas y declaraciones directas de víctimas.

Quienes ya pudieron verla en su primera emisión coinciden en que se trata de una serie de gran calidad narrativa, con estructura probatoria sólida y tratamiento responsable del material testimonial. Participan víctimas principales —entre ellas un sacerdote mexicano— que aportan relatos clave para comprender la dimensión humana e institucional de los hechos investigados. La producción no busca el escándalo fácil, sino la comprensión profunda de un caso que marcó a la Iglesia contemporánea y abrió debates globales sobre autoridad, control y responsabilidad.

El documental vuelve a poner en primer plano un tema que nunca pierde vigencia: la obligación absoluta de proteger a niños, niñas y adolescentes, especialmente cuando son confiados a figuras de autoridad espiritual, educativa o moral. También expone la contradicción ética de líderes religiosos que predican valores elevados mientras sostienen conductas opuestas en su vida privada, fenómeno que el papa Francisco ha descrito como una fractura interior o “esquizofrenia moral”: una ruptura entre discurso y conducta.

Marcial Maciel, fundador de la congregación de los Legionarios de Cristo, construyó durante décadas una organización religiosa y educativa de alcance internacional, apoyada por sectores influyentes y con considerable poder económico. Bajo su liderazgo se consolidaron universidades, colegios y centros de formación en varios países, incluyendo México y España. La congregación incluía votos estrictos de obediencia, pobreza y castidad, y además un voto adicional excepcional: no cuestionar jamás la conducta del fundador. Ese elemento contribuyó a crear una estructura cerrada que dificultó durante años la denuncia, la verificación de acusaciones y la circulación de alertas internas.

La serie examina también la llamada cultura del encubrimiento institucional: los mecanismos formales e informales mediante los cuales organizaciones poderosas pueden retrasar o neutralizar denuncias cuando está en juego su prestigio. En ese contexto, el documental presenta el debate histórico sobre los cuestionamientos que han surgido en torno al pontificado de Juan Pablo II (Karol Wojtyła). Investigaciones periodísticas posteriores y testimonios han planteado preguntas sobre qué tan temprano llegaron ciertas denuncias a niveles altos y qué decisiones se tomaron frente a ellas. La serie no dicta sentencias judiciales: expone documentos, cronologías y voces especializadas para abrir un examen crítico sobre cómo pueden fallar los sistemas de control cuando la reputación institucional pesa más que la verificación de los hechos.

Otro eje central del documental es la crítica al clericalismo excesivo, tema reiteradamente señalado por el papa Francisco: cuando toda la vida de la Iglesia se concentra en la figura del sacerdote como autoridad incuestionable, se debilitan la corresponsabilidad, la supervisión y la transparencia. Una comunidad sana requiere controles, participación y canales seguros de denuncia. Ninguna investidura espiritual debería convertirse en blindaje frente a la rendición de cuentas.

El punto de fondo no es desacreditar la fe ni la tradición religiosa. La serie insiste —directa e indirectamente— en una distinción esencial: las convicciones espirituales no deben confundirse con la conducta de quienes las representan. La fe, la doctrina y la tradición no dependen de la perfección moral de cada ministro. Pero precisamente por su autoridad moral, los líderes religiosos están llamados a un estándar más alto de responsabilidad, verdad y justicia cuando hay faltas graves.

Algunos sectores sostienen que divulgar estos casos produce escándalo innecesario y que se trata de hechos aislados. Sin embargo, el criterio ético no funciona por estadísticas. Es como el dueño de un restaurante que presume que, tras décadas de servicio, solo una persona se ha intoxicado con su comida. La conclusión no es tranquilizadora: ni una sola persona debería resultar afectada. La excelencia real no se mide solo por la mayoría satisfecha, sino por la ausencia de daño evitable. Del mismo modo, en cualquier institución —y con mayor razón en una de carácter espiritual— un solo caso ya exige revisión, corrección y prevención efectiva.

Visibilizar los hechos no destruye a las instituciones: las obliga a depurarse. El silencio protege al abusador; la verdad protege a las comunidades. Investigar no es atacar la fe; es defender a las personas.

“Marcial Maciel: El Lobo de Dios” no es una serie para el morbo: es una obra para la memoria, la responsabilidad y la conciencia crítica. Confronta, documenta y obliga a pensar. Invita a diferenciar entre autoridad legítima y poder sin control, entre espiritualidad auténtica y fachada.

Este 18 de febrero de 2026 a las 10 de la noche, en Discovery Channel, la conversación se reabre.
No cambie de canal. No mire hacia otro lado. Véala completa y saque sus propias conclusiones. La verdad, cuando se examina con rigor, siempre ilumina.

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Cuando el sistema falla: transferencia, contratransferencia y la urgencia de formar humanamente a quienes ejercen funciones de cuidado y autoridad

2025-12-28T23:05:21.088-08:00

En días recientes se ha viralizado un video de alto impacto emocional en el que se observa a un médico, de aproximadamente 35 años de edad, agrediendo físicamente a una persona que se encontraba acostada en una cama hospitalaria, conectada a dispositivos que asistían su respiración. De acuerdo con el material audiovisual difundido, la persona agredida era paciente del hospital por problemas respiratorios. Los hechos habrían ocurrido en el Indira Gandhi Medical College and Hospital (IGMCH), anteriormente conocido como Himachal Pradesh Medical College, institución pública ubicada en el sector de Snowdown, Lakkar Bazaar, Shimla, Himachal Pradesh, India.

Desde una mirada superficial o desprevenida, esta escena podría interpretarse como una reacción humana e impulsiva por parte de un profesional de la salud sometido a altos niveles de estrés laboral, sobrecarga emocional y exposición constante a conductas agresivas, desobligantes o provocadoras por parte de algunos pacientes. Es innegable que el personal médico y asistencial enfrenta cotidianamente situaciones de gran exigencia emocional, frustración y desgaste psíquico.

No obstante, una lectura más atenta y especializada, particularmente desde el marco teórico del psicoanálisis, permite evidenciar una problemática mucho más profunda: una falencia estructural del sistema médico y de la red hospitalaria, relacionada con la insuficiente capacitación emocional, psicológica y relacional del personal que interactúa directamente con el público.

Desde el psicoanálisis, es ampliamente conocido el fenómeno de la transferencia, entendido como el proceso mediante el cual el paciente proyecta sobre el profesional de la salud —o sobre cualquier figura investida de autoridad institucional— emociones, afectos, temores, frustraciones y conflictos inconscientes que no se originan necesariamente en la relación actual, sino en experiencias previas significativas. En contextos hospitalarios, estas transferencias suelen intensificarse debido a la vulnerabilidad física, el miedo a la enfermedad, la dependencia y la angustia frente a la posibilidad de muerte o deterioro.

De manera complementaria, se encuentra el fenómeno de la contratransferencia, que hace referencia a las reacciones emocionales —conscientes e inconscientes— que el profesional experimenta frente al paciente. Cuando estas respuestas no son reconocidas, elaboradas o contenidas adecuadamente, pueden derivar en conductas impulsivas, defensivas o incluso violentas, como expresión de un desborde emocional no tramitado.

En este sentido, la conducta observada en el video no puede ser comprendida únicamente como una falla individual, sino como el resultado de un sistema que no garantiza procesos continuos de formación, supervisión psicológica y autocuidado emocional para sus profesionales. La ausencia de espacios de reflexión clínica, acompañamiento terapéutico y capacitación en manejo de emociones y relaciones humanas incrementa el riesgo de actuaciones contratransferenciales dañinas.

Pese a lo anterior, es fundamental subrayar que la responsabilidad ética y profesional recae directamente en el médico, quien, por su formación y rol, tiene la obligación de regular sus reacciones emocionales, reconocer sus límites y actuar conforme a los principios de respeto, dignidad y no maleficencia. Sin embargo, esta responsabilidad individual debe ir acompañada de una responsabilidad institucional, en cabeza de los directivos y administradores, quienes deben promover una capacitación permanente e integral de todo el personal.

Esta necesidad de formación no se limita exclusivamente al área médica o asistencial. Por el contrario, se hace extensiva a todos los sectores que interactúan con población vulnerable o en situación de alta carga emocional, tales como el sistema de justicia, entidades administrativas, fuerzas de seguridad, servicios sociales y demás entes públicos. La comprensión de los fenómenos de transferencia y contratransferencia resulta crucial para prevenir conflictos, abusos de poder, actos de violencia institucional y vulneraciones de derechos humanos.

En conclusión, situaciones como la observada en el video evidencian la urgencia de repensar los modelos de atención al público, incorporando de manera sistemática la formación psicológica, psicoanalítica y humana del personal, no solo como una medida preventiva, sino como un compromiso ético con la dignidad de las personas atendidas y con la salud mental de quienes ejercen funciones de cuidado, control o justicia.

CUANDO SE JUEGA A SER PSICOLOGO

2025-10-22T14:08:00.000-07:00

El dibujo de la familia"

La maestra de mi hijo nos convocó urgente a la escuela. Le pregunté a mi hijo que había pasado y me dijo, con lágrimas en sus ojos, que a la maestra no le gustó el dibujo de nuestra familia.

Cuando llegamos a la reunión, estaba la directora, la consejera de la escuela y la maestra. Me llamo la atención tantas personas por un dibujo que hizo mi hijo?

Paso siguiente, la maestra con cara de preocupación y muy pensativa, nos mostró el dibujo explicándonos a mi esposo y a mi, que le había pedido a los niños que dibujaran a su familia mientras hacían algo juntos. Había un silencio total y todos los ojos puestos en nosotros!

Tomé el dibujo en mis manos, y le dije a la maestra que en efecto, durante las vacaciones de verano, todos hicimos un buceo juntos en Santo Domingo!

¡Entendí que no sería Picaso, pero yo encontré lindo si dibujo!

¡A veces nos apresuramos a pensar y juzgar sin preguntar! Eso es un Grave error!

La llave a la armonía es la “𝘾𝙤𝙢𝙪𝙣𝙞𝙘𝙖𝙘𝙞𝙤𝙣“

Cuando el maestro quiere jugar a psicólogo y realiza el análisis del dibujo de la familia sin analizar el contexto

🧩 Análisis general

Técnica: dibujo lineal, con trazos simples y repetitivos en color negro o azul.
Composición: aparecen cuatro figuras humanas, presumiblemente la familia nuclear.
Elemento llamativo: todas las figuras presentan una especie de línea o cuerda que sale de la cabeza y termina con un conjunto de trazos en la parte superior, lo que da la apariencia de que están “colgadas”.

👨‍👩‍👧‍👦 Análisis de los personajes

Tamaño de las figuras:

Hay diferencias de tamaño, posiblemente indicando jerarquía familiar (la figura más grande sería el adulto).
El menor tamaño en las otras figuras podría representar hijos o personas percibidas con menor poder o influencia.

Ausencia de color y expresión facial limitada:

Sugiere posible inhibición emocional, tristeza o falta de vitalidad.
Las caras circulares y los ojos grandes podrían reflejar miedo, tensión o vigilancia.

Postura rígida o suspendida:

Las figuras parecen suspendidas, sin base o suelo. Esto suele indicar inseguridad, falta de apoyo emocional o estabilidad familiar.
La idea de estar “colgados” puede tener un significado simbólico de presión, sensación de estar atrapados, impotencia o conflictos graves en el entorno familiar.

💭 Elementos emocionales e interpretativos

El hecho de que todas las figuras compartan la misma condición (colgadas o suspendidas) puede reflejar una percepción de sufrimiento colectivo o de que toda la familia atraviesa una situación difícil.
Si fue dibujado por un niño, podría simbolizar angustia, miedo a la pérdida, confusión ante el conflicto familiar o incluso haber presenciado algo que asocia con peligro o muerte.
También podría representar una forma metafórica de control: sentirse “sujetos”, “vigilados” o “sin libertad”.

🧠 Conclusión interpretativa

El dibujo refleja una carga emocional significativa, posiblemente asociada con:

Ambiente familiar tenso o conflictivo.
Presencia de ansiedad, tristeza o angustia.
Falta de seguridad o afecto percibido.

Se recomienda:

Ampliar la evaluación con entrevista y otras pruebas proyectivas (por ejemplo, HTP, Persona bajo la lluvia o CAT).
Explorar verbalmente con el niño qué representa cada figura (“¿Quiénes son?” “¿Qué están haciendo?” “¿Por qué están así?”).
No interpretar literalmente (no asumir intenciones autolesivas sin exploración clínica directa).

Ahora veamos el análisis del dibujo cuando se conoce el contexto después de preguntarle al niño

Dibujo de la familia cuando está participando en actividades de buceo

Si se interpreta que la familia del dibujo está participando en actividades de buceo, el significado cambia completamente, alejándose de cualquier connotación de peligro o angustia.

interpretación técnica y positiva desde el enfoque proyectivo del Test de la Familia (Corman), adaptada al contexto de “buceo familiar”:

🧩 Análisis general

Contexto temático: la representación de una actividad acuática (buceo) sugiere una familia activa, exploradora y con vínculos compartidos. El agua, simbólicamente, representa el mundo emocional, la profundidad, el inconsciente y la vida interior.
Actividad conjunta: el hecho de que todos los miembros estén participando indica cohesión familiar, interés común y conexión emocional.

👨‍👩‍👧‍👦 Análisis de las figuras

Líneas que salen de la cabeza (tubos de oxígeno o snorkel):

Reflejan la necesidad de conexión y comunicación con el exterior mientras se exploran emociones internas (simbolismo del agua).
Representan la capacidad de adaptarse a entornos difíciles (como el mar profundo) sin perder el equilibrio o el control.
Pueden simbolizar una familia que enfrenta desafíos juntos, pero cada uno con su propio medio de respiración y autonomía.

Ausencia de suelo o base: coherente con el entorno acuático; indica flexibilidad, movimiento y libertad emocional.
Tamaño y proximidad de las figuras: si se mantienen cercanas, puede leerse como unión; si están separadas, puede reflejar autonomía respetada dentro del grupo.

🌊 Significado simbólico del agua (en la actividad de buceo)

El agua en la proyección infantil tiene un fuerte componente emocional:

Representa el mundo afectivo y la vida interna.
Bucear implica explorar sentimientos profundos, curiosidad por lo desconocido y valentía emocional.
Cuando toda la familia participa, se interpreta como una disposición grupal para conocerse mejor, comprenderse y afrontar juntos los retos emocionales.

💭 Interpretación emocional

La escena puede reflejar armonía familiar, cooperación, y un ambiente donde se promueve la aventura, la curiosidad y el apoyo mutuo.
Los “tubos” o conexiones hacia la superficie pueden verse como símbolos de seguridad emocional: cada miembro tiene su propio recurso de apoyo mientras explora el entorno compartido.
En niños con buena adaptación familiar, este tipo de representación suele asociarse con creatividad, fantasía saludable y expresión libre de afecto.

🧠 Conclusión técnica

El dibujo de la familia buceando puede interpretarse como una proyección de:

Un entorno familiar unido y cooperativo.
Deseo de mantener vínculos de seguridad mientras se exploran emociones o experiencias nuevas.
Capacidad de adaptación y resiliencia ante situaciones desafiantes.

"Dios Sí Escucha… ¿Y Nosotros? El Suicidio Silenciado del Padre Matthew"

2025-07-06T14:33:00.000-07:00

"Cuando el Silencio Mata: El Grito No Escuchado del Padre Matthew y la Soledad de los Consagrados"

Por Oscar Suarez

La trágica muerte del Padre Matthew Balzano, de apenas 35 años, hallado sin vida junto al oratorio de Cannobio, en la diócesis de Novara (Italia),el dia 5 de julio de 2025, nos lanza un llamado urgente al alma. Un grito silenciado por el peso de las expectativas, por la frialdad de las críticas, por una Iglesia que aún necesita aprender a ser más madre que juez, más refugio que vitrina.

El Padre Matthew, como muchos jóvenes sacerdotes, seguramente llegó a su vocación con sueños vivos y un corazón dispuesto al servicio. Pero como lo muestran los testimonios, no encontró una comunidad que lo abrazara en su juventud e inexperiencia. Lo señalaron, lo compararon, lo cuestionaron por no aplaudir, por hacerlo “todo solo”, por supuestamente estar “matando la parroquia”. La crueldad disfrazada de exigencia terminó por aplastar su ánimo. No es la primera vez que la rigidez institucional se convierte en una carga insoportable.

Y aunque su partida duele, su muerte no puede quedar en el silencio del olvido. Es un llamado directo a la conciencia eclesial: el suicidio también existe en quienes lo entregan todo por Dios y por el prójimo. Los sacerdotes no son inmunes al dolor, a la soledad, a la angustia ni a la depresión. Su sotana no los blinda contra la tristeza. También ellos lloran en silencio. También ellos necesitan ser cuidados.

Vivimos en una época en la que la salud mental es aún un tema tabú, especialmente dentro de ambientes religiosos donde se espera fuerza, entrega, presencia constante… sin espacio para mostrarse vulnerable. Pero la muerte del Padre Matthew revela la urgencia de cambiar esa visión. No podemos seguir predicando compasión si no somos capaces de practicarla entre nosotros.

La Iglesia —y esto incluye a cada uno de nosotros como miembros de ella— debe revisar su forma de tratar a sus ministros, especialmente a los más jóvenes, los más sensibles, los más cuestionados. ¿Dónde están los espacios de desahogo emocional? ¿Dónde están los acompañamientos terapéuticos? ¿Dónde está la comunidad que no solo espera, sino que también cuida?

Su fallecimiento no solo nos invita a orar, sino a actuar. A prevenir el suicidio en todos los espacios, incluidos los más sagrados. A estar atentos a las señales de agotamiento, al aislamiento emocional, a las súplicas que no se expresan con palabras.

Reflexión final e invitación a la prevención del suicidio:

El suicidio es una realidad dolorosa, compleja, y muchas veces silenciosa. No respeta oficios ni vocaciones. Puede habitar en el corazón de un joven, de un padre de familia, de un religioso, o de un sacerdote que reza todos los días por otros, pero se queda sin fuerzas para orar por sí mismo.

A todos los fieles, a todas las comunidades: abramos el corazón. Escuchemos más. Juzguemos menos. Brindemos apoyo emocional, no solo liturgias.

Y a los sacerdotes, religiosos y religiosas que sienten que ya no pueden más: hablen, busquen ayuda, rompan el silencio. Dios no quiere su sufrimiento en soledad, quiere su vida, su paz y su plenitud.

El padre Matthew fue "El Sacerdote que Nadie Escuchó y con su muerte plantea la urgencia de Humanizar la Iglesia y Prevenir el Suicidio"

EL ADIOS A UN AMIGO

2025-05-17T12:33:00.000-07:00

SILVIO, ESTA VEZ FUE TU CULPA

Por Oscar Suárez

Me he enterado, Silvio,
que has muerto.
Y de la peor forma.
Dicen que hace dos días,
te fuiste solo,
con tus libros,
tus juegos didácticos
y esos proyectos
que siempre parecían imposibles
para los sabios de corbata.

Te encontró la huesuda
como viniste al mundo:
desnudo,
sin más equipaje
que las preguntas sin respuesta,
los sueños sin horario
y la risa abierta
como un niño
jugando en el lodo de la vida.

Fuiste rebelde,
un conquistador de ideas,
explorador de sombras,
un Quijote sin Sancho,
que cambió las aulas
por el abismo
de la mente humana.
Renunciaste a la fila india
de los que esperan la pensión
como quien espera la muerte.

Tú no esperaste.
Tú corriste.

Abandonaste la literatura
para volverte psicólogo,
aunque nunca te importó
un título ni un escritorio.
Preferiste el hambre,
la soledad,
el vértigo de pensar.
Y también —sí, lo sé—
el amor clandestino
por las palabras que sanan.

Se me olvidaba, Silvio,
que eras un señor de nube,
hecho de humo,
hecho de sol.
Que devolviste a la vida
lo que te dio:
un efímero nombre,
un puñado de huesos,
y algo más…
Tu alma libre
puesta como semilla
en el corazón
de los que supimos
mirarte sin juzgar.

Nos dejaste tus risas,
tus locuras hermosas,
tu fe ridícula
en la esperanza,
en el poder inmenso
de una palabra bien dicha.

Hasta siempre,
Silvio Rey Rebolledo Manchola.
Esta vez sí fue tu culpa.
Te fuiste
como viviste:
solo, valiente,
y eterno.

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Ha muerto Francisco, el papa que incomodó al mundo desde el amor radical

2025-05-03T08:12:00.000-07:00

Por Óscar Suárez

Ha muerto el papa Francisco, el argentino locuaz que por primera vez llevó a América Latina a ocupar la silla de Pedro. Su pontificado, lejos de pasar inadvertido, será recordado por sus gestos insólitos, sus palabras desconcertantes y una forma de ser papa que descolocó a muchos. A menudo, nadie entendía por qué actuaba así. Desconocían, entre otras cosas, que era jesuita.

Los jesuitas, miembros de la Compañía de Jesús, son una orden religiosa fundada en 1540 por un exsoldado español llamado Ignacio de Loyola. Pero más allá de sus orígenes, muchos ignoran que, en 1974, durante su Congregación General número 32, esta orden hizo una "opción preferencial por los pobres". No fue una sugerencia, fue un imperativo ético, como lo expresó con claridad su entonces superior general Pedro Arrupe. Esa opción marcó para siempre la vocación de Jorge Mario Bergoglio, como sacerdote, obispo, cardenal y, finalmente, papa.

Desde allí nace su compromiso inquebrantable con los excluidos. Francisco no abrazó a los homosexuales, a los presos ni a los pobres porque celebrara la homosexualidad, el delito o la miseria, sino porque comprendía que esos eran los rostros olvidados de Dios. Su mensaje fue siempre claro: también ellos son hijos del Padre.

Francisco no fue un teólogo brillante ni un filósofo elocuente. Lo suyo fue la pastoral. La pastoral que actúa, que bendice, que transforma el Evangelio en hechos tangibles. Tal vez por eso pronunció frases que escandalizaron a los teólogos y cardenales más ortodoxos. Como aquella que decía: “Toda religión puede llevar al hombre a Dios”. Para sus críticos, esa frase relativizaba el mensaje doctrinal de la Iglesia. Para Francisco, era simplemente una verdad práctica que se confirmaba en la vida de tantos hombres y mujeres de fe.

No le interesaban las disquisiciones abstractas. Él vivía en lo concreto. En el abrazo. En el servicio. En lo real. Así fue como pasó de las palabras a los hechos: hizo prefecta de un Dicasterio (algo así como un ministerio del Vaticano) a la monja Simona Brambilla, una decisión sin precedentes en la historia eclesial, donde esos cargos siempre habían sido reservados a cardenales varones. Para Francisco, revalorizar a la mujer no era hacer discursos; era darle poder real, con decisiones que cambiaran estructuras.

Tampoco se entendió —o no se quiso entender— que ordenara a los sacerdotes ofrecer una bendición pastoral (no sacramental) a las parejas homosexuales en su documento Fiducia Supplicans. No era una concesión ideológica. Era una respuesta desde su identidad de pastor que no excluye, sino que acoge a toda oveja herida.

Vivió sin lujos, rechazó la pompa vaticana, y con su testimonio desafió a obispos y sacerdotes a abandonar lo que él llamó la “psicología de príncipes”. Denunció como escándalo el uso de autos lujosos por parte del clero y se opuso firmemente a los "obispos de aeropuerto", más atentos al protocolo que al pueblo.

En esa misma fidelidad pastoral, enfrentó con valentía uno de los más dolorosos y oscuros capítulos de la Iglesia: los abusos sexuales cometidos por sacerdotes. Desde la residencia Santa Marta, Francisco afirmó con contundencia que “la Iglesia llora por los crímenes de abuso sexual” y calificó estos actos como “rituales satánicos”. No solo pidió perdón en nombre de toda la Iglesia, sino que dio pasos concretos: creó una comisión mundial para la protección de menores, integrada por mujeres y laicos, con el fin de atender a las víctimas y prevenir nuevos abusos. Con ello, marcó un antes y un después en la manera en que la institución aborda esta tragedia.

Su vida fue la puesta en escena del Evangelio en su forma más pura y más incómoda. Por eso, generó tanto rechazo como amor. Entendió que su misión no era custodiar dogmas vacíos desde escritorios dorados, sino estar junto a los más pequeños, como se lo pedirá algún día el Padre en el banquete prometido: porque cuando tuvo hambre, lo alimentaron; cuando estuvo preso, lo visitaron; cuando estuvo desnudo, lo cubrieron.

Francisco fue, más que un papa, un pastor. Y en esa fidelidad pastoral, quizás esté el mayor legado de su paso por la historia. Nos desafió a vivir la fe con hechos, y no con palabras. A amar, no a juzgar. A acoger, no a excluir. A vivir, en fin, el Evangelio con la radicalidad del amor.

Bendito seas, Papa Francisco.

La Solución que Propone Alcohólicos Anónimos

2025-02-22T07:55:00.000-08:00

Ponencia: La Solución que Propone Alcohólicos Anónimos

Por OSCAR SUAREZ

Introducción

El alcoholismo es una enfermedad progresiva y crónica que afecta a millones de personas en el mundo. Alcohólicos Anónimos (A.A.) ha sido una fuente de esperanza y recuperación para quienes sufren de esta adicción. La solución que propone A.A. se basa en un programa espiritual y práctico, detallado en su literatura oficial. En esta ponencia, analizaremos dicha solución citando los textos fundamentales de A.A.

1. Reconocimiento del Problema y Admisión de la Impotencia

El primer paso en el camino de la recuperación es aceptar la propia impotencia ante el alcohol. En el libro "Alcohólicos Anónimos", conocido como el "Libro Grande", se establece claramente:

“Admitimos que éramos impotentes ante el alcohol, que nuestras vidas se habían vuelto ingobernables” (A.A., 2008, p. 59).

Este reconocimiento es esencial para abrir la puerta al cambio y a la recuperación.

2. La Fe en un Poder Superior

A.A. no impone una creencia religiosa, pero sí enfatiza la necesidad de confiar en un Poder Superior, como cada persona lo conciba. En el capítulo "We Agnostics" del Libro Grande, se afirma:

“Algunos de nosotros llegamos a creer en un Poder Superior después de haber pasado por muchas dificultades, pero cuando nos rendimos, encontramos paz” (A.A., 2008, p. 47).

Esta apertura a una fuerza mayor ayuda a los miembros a liberarse del control del alcohol.

3. La Acción a Través de los Doce Pasos

El programa de A.A. se basa en los Doce Pasos, que incluyen hacer un inventario moral, admitir errores y enmendar daños pasados. En "Doce Pasos y Doce Tradiciones", se enfatiza:

“El inventario moral nos permite descubrir nuestras debilidades y fortalezas con honestidad” (A.A., 2008, p. 64).

Este proceso de autoconocimiento y cambio es clave para la recuperación.

4. El Apoyo de la Comunidad

El compañerismo en A.A. es fundamental. Como se menciona en el Libro Grande:

“Rara vez hemos visto fracasar a alguien que ha seguido nuestro camino con sinceridad” (A.A., 2008, p. 58).

El apoyo de otros miembros proporciona la motivación y el ejemplo necesarios para mantenerse sobrio.

Conclusión

La solución de A.A. no es simplemente dejar de beber, sino transformar la vida a través de un proceso espiritual y práctico. Con el apoyo de la comunidad, la aplicación de los Doce Pasos y la fe en un Poder Superior, millones han encontrado una nueva manera de vivir. Como dice el Libro Grande:

“Hemos encontrado un modo de vivir que realmente funciona” (A.A., 2008, p. 25).

Esta solución ha demostrado ser efectiva a lo largo de décadas y sigue brindando esperanza a quienes buscan la recuperación del alcoholismo.

Reflexión sobre la Solución que Propone Alcohólicos Anónimos

Alcohólicos Anónimos (A.A.) ha sido, desde su fundación en 1935, una de las herramientas más efectivas para la recuperación del alcoholismo. Su programa basado en los Doce Pasos ha permitido que más de dos millones de personas en el mundo logren mantenerse sobrias y reconstruyan sus vidas. Sin embargo, el éxito de esta solución no radica simplemente en asistir a reuniones, sino en la aplicación sincera y comprometida del programa propuesto.

Uno de los principios fundamentales de A.A. es que la recuperación es un proceso personal basado en la voluntad del individuo. La comunidad no impone normas obligatorias, sino que sugiere un camino probado que ha ayudado a millones. No obstante, la naturaleza sugerida del programa puede llevar a que muchos miembros no alcancen una recuperación plena. Esto se debe a que algunos se limitan a la asistencia a reuniones sin poner en práctica los Doce Pasos ni en buscar el despertar espiritual que estos conllevan.

La admisión de la propia impotencia ante el alcohol es solo el primer paso. Para una recuperación efectiva, es crucial avanzar en el proceso de autoconocimiento, enmendar los errores pasados y establecer una conexión con un Poder Superior. Como menciona el Libro Grande: “Rara vez hemos visto fracasar a alguien que ha seguido nuestro camino con sinceridad” (A.A., 2008, p. 58). Sin embargo, muchos miembros encuentran difícil rendirse a este proceso y enfrentarse a sus defectos de carácter, lo que puede generar recaídas o una recuperación parcial.

Otro aspecto clave es la acción. La comunidad de A.A. proporciona un entorno de apoyo, pero la verdadera transformación ocurre cuando el individuo se compromete con su crecimiento personal. La pasividad o la mera asistencia a reuniones pueden generar una sensación de pertenencia, pero no necesariamente un cambio real. Es por esto que algunos miembros siguen luchando con los mismos problemas emocionales y de comportamiento, a pesar de años de participación en el programa.

En conclusión, Alcohólicos Anónimos ofrece una solución eficaz para el alcoholismo, pero su éxito depende del grado de compromiso que cada persona tenga con el programa. Existen más de dos millones de personas recuperadas en el mundo gracias a la aplicación de los Doce Pasos, lo que demuestra que el método funciona. Sin embargo, aquellos que no implementan activamente el programa pueden quedarse estancados en sus defectos de carácter y no experimentar una recuperación completa. La verdadera solución no es solo la abstinencia, sino una transformación profunda que solo se logra con entrega y acción constante.

Ponencia presentada en el grupo NUEVA VIDA de la ciudad de Cali,el dia sabado 22 de febrero de 2025

TRANSFERENCIA Y CONTRA TRANSFERENCIA EN LA INTERACCION CON ACUSADOS, USUARIOS Y PACIENTES

2024-12-01T12:20:00.000-08:00

La Transferencia y Contratransferencia en las Relaciones entre, Jueces. Comisarios de Familia, Fiscales, medicos y acusado, usuarios y pacientes

Por

Oscar Suárez

Los conceptos de transferencia y contratransferencia suelen asociarse a contextos terapéuticos, pero también son relevantes en las interacciones profesionales que se dan en instituciones como comisarías de familia, fiscalías, hospitales y otras entidades donde se trabaja con personas en situación de vulnerabilidad. En estas relaciones, las emociones y las proyecciones inconscientes pueden influir significativamente en la calidad del servicio y en los resultados de las intervenciones.

Transferencia en el contexto institucional

La transferencia ocurre cuando una persona atendida (usuario) proyecta emociones, expectativas y recuerdos de sus experiencias pasadas en el personal asistencial o funcionarios de estas dependencias. Por ejemplo, un usuario que acude a una comisaría de familia buscando ayuda puede idealizar al funcionario o verlo como una figura autoritaria basada en sus vivencias infantiles con sus padres u otras figuras de autoridad.

Estas proyecciones pueden incluir:

Expectativas de protección o salvación.
Admiración excesiva o confianza ciega.
Resentimientos hacia figuras de autoridad, que se manifiestan como rechazo o desconfianza.

Un ejemplo frecuente se da en hospitales, cuando pacientes depositan en los médicos o enfermeros la expectativa de “resolverlo todo”, ignorando las limitaciones del sistema de salud o de los propios profesionales. En las fiscalías, un usuario puede proyectar rabia o frustración debido a experiencias pasadas negativas con la justicia, dificultando el desarrollo del caso.

Transferencia y contratransferencia en el ámbito judicial

Al igual que en los hospitales, las emociones de los jueces frente a los acusados pueden explicarse desde los conceptos de transferencia y contratransferencia:

Transferencia: Los jueces pueden proyectar en los acusados emociones relacionadas con experiencias previas, como el recuerdo de injusticias que ellos mismos han vivido o presenciado.
Contratransferencia: Las actitudes de los acusados pueden evocar emociones intensas en los jueces, ya sea rabia, frustración o, en casos más complejos, incluso compasión.

Por ejemplo, un acusado que niega su responsabilidad o muestra indiferencia puede evocar en el juez una respuesta emocional vinculada con experiencias pasadas en las que se enfrentó a personas que no asumieron las consecuencias de sus actos.

Implicaciones de estas emociones en la administración de justicia

Si bien las emociones son una respuesta natural en los seres humanos, en el contexto judicial pueden convertirse en un obstáculo si no se gestionan adecuadamente. Algunos riesgos incluyen:

Pérdida de imparcialidad: Las decisiones judiciales pueden verse influenciadas por emociones intensas, llevando a juicios que no se ajusten a los principios de justicia.
Desconfianza en el sistema: Las manifestaciones de enojo o rabia pueden ser percibidas por los acusados, abogados o el público como señales de parcialidad, lo que puede minar la confianza en el sistema judicial.
Impacto en la salud mental del juez: La acumulación de emociones negativas puede generar estrés, agotamiento y, en casos graves, síndrome de burnout.

Contratransferencia en el personal asistencial

La contratransferencia ocurre cuando el profesional reacciona emocionalmente a las proyecciones del usuario. Esto puede ser inconsciente y reflejar sus propios miedos, inseguridades o vacíos emocionales. En las comisarías de familia, por ejemplo, un funcionario puede responder de manera excesivamente protectora hacia un usuario porque este le recuerda a un familiar vulnerable.

De igual forma, un médico o psicólogo que se enfrente al resentimiento o frustración de un paciente puede experimentar rechazo o impaciencia, distorsionando la percepción que tiene del caso y afectando la calidad de la atención.

Si el personal no identifica y gestiona adecuadamente estas emociones, puede generarse un vínculo poco saludable entre el profesional y el usuario, lo que podría comprometer la efectividad de la intervención.

Implicaciones en las relaciones institucionales

En el trabajo colaborativo entre estas dependencias (comisarías, fiscalías, hospitales, etc.), la transferencia y contratransferencia no solo ocurren entre usuarios y profesionales, sino también entre los mismos equipos de trabajo. Por ejemplo:

Un trabajador social de una comisaría de familia puede desarrollar dependencia emocional hacia un médico del hospital con quien trabaja estrechamente, proyectando expectativas que van más allá de lo profesional.
Un fiscal puede sentirse frustrado con un médico que no entrega un informe en el tiempo esperado, proyectando en él resentimientos previos hacia colegas que le han fallado.

Estas dinámicas pueden obstaculizar la coordinación efectiva entre instituciones si no se abordan de manera consciente.

Reacciones de los Jueces: Rabia o Molestia Frente a los Acusados

En el ámbito judicial, las emociones también juegan un papel importante, aunque a menudo se espera que los jueces actúen de manera estrictamente imparcial y objetiva. Sin embargo, situaciones emocionalmente intensas, como enfrentarse a acusados que han cometido crímenes graves o que muestran actitudes de desafío, pueden provocar respuestas emocionales en los jueces, como rabia, molestia o frustración. Estas reacciones, si no son reconocidas y gestionadas, pueden afectar la toma de decisiones y la percepción de justicia.

Causas de las reacciones emocionales en los jueces

Naturaleza del delito: Los crímenes que involucran violencia extrema, abuso infantil, feminicidios o actos que atentan contra los valores humanos fundamentales suelen generar una fuerte reacción emocional en los jueces.
Conducta del acusado: Actitudes desafiantes, falta de remordimiento o cinismo por parte de los acusados pueden evocar enojo o molestia en los jueces, quienes podrían percibir esto como una falta de respeto hacia la ley o hacia las víctimas.
Carga emocional del caso: Algunos casos tienen un fuerte impacto mediático o social, lo que puede añadir presión al juez y generar emociones adicionales como frustración o enojo.
Identificación personal: En algunos casos, el juez puede identificarse inconscientemente con las víctimas, sus familias o incluso con el acusado, lo que puede intensificar sus reacciones emocionales.
Fatiga laboral: Los jueces, al igual que otros profesionales, no están exentos de la fatiga emocional. La exposición constante a casos difíciles puede aumentar la probabilidad de que experimenten rabia o molestia frente a situaciones que perciben como injustas o moralmente reprochables.

Manifestaciones de la rabia o molestia en los jueces

Lenguaje verbal o corporal: Aunque se espera que los jueces mantengan un tono neutral, a veces pueden expresar su enojo mediante comentarios directos hacia el acusado, el uso de un lenguaje más severo o mediante gestos como fruncir el ceño, suspirar o interrumpir al acusado.
Decisiones punitivas: La molestia o rabia puede traducirse en decisiones más duras, como imponer penas máximas o condiciones más restrictivas durante el proceso judicial.
Dificultad para escuchar: El enojo puede limitar la capacidad del juez para escuchar con objetividad los argumentos de la defensa o incluso la declaración del acusado.

Estrategias para la gestión de las emociones en los jueces

Autoconciencia emocional: Los jueces deben reconocer sus emociones y reflexionar sobre el origen de estas, preguntándose si provienen del caso en cuestión o de experiencias personales previas.
Formación en inteligencia emocional: Capacitar a los jueces en habilidades de autorregulación emocional puede ayudarlos a manejar mejores situaciones que generen rabia o molestia.
Supervisión y apoyo profesional: Espacios de supervisión psicológica o de diálogo entre jueces pueden servir para compartir experiencias y procesar las emociones derivadas de casos difíciles.
Mantenimiento de la neutralidad: Desarrollar estrategias específicas, como el uso de lenguaje neutral y la concentración en los hechos objetivos del caso, puede ayudar a reducir el impacto de las emociones en la toma de decisiones.
Autocuidado: Promover el autocuidado físico, emocional y psicológico de los jueces es fundamental para garantizar su bienestar y la calidad de su labor.

Gestión de la transferencia y contratransferencia

La conciencia y gestión de estas dinámicas emocionales es fundamental para garantizar relaciones profesionales sanas y efectivas:

Autoconocimiento: El personal de estas instituciones debe estar consciente de sus propias emociones, miedos y vacíos. Esto puede lograrse a través de procesos de formación continua, supervisión o apoyo psicológico para los profesionales.
Límites claros: Es crucial establecer límites profesionales con los usuarios y entre equipos de trabajo para evitar involucrarse emocionalmente más allá de lo adecuado.
Capacitación en habilidades emocionales: Talleres sobre inteligencia emocional y manejo de conflictos pueden ser útiles para identificar y gestionar las proyecciones emocionales.
Trabajo en red: La colaboración entre dependencias debe incluir espacios de reflexión y apoyo mutuo, donde se aborden posibles tensiones o malentendidos derivados de las transferencias emocionales.

En resumen

La transferencia y la contratransferencia son fenómenos emocionales que afectan las relaciones entre usuarios y profesionales en juzgados, comisarías de familia, fiscalías, hospitales y otras instituciones. Aunque pueden ser obstáculos si no se gestionan adecuadamente, también pueden convertirse en herramientas valiosas para comprender mejor las necesidades de los usuarios y fortalecer las relaciones entre instituciones.

Es vital que el personal asistencial, tanto individualmente como en equipo, reconozca y maneje sus propias emociones para brindar un servicio más humano, efectivo y profesional

Los jueces, como seres humanos, no están exentos de experimentar rabia o molestia frente a los acusados, especialmente en casos con alta carga emocional. Estas reacciones son naturales, pero es fundamental que sean reconocidas, gestionadas y controladas para evitar que afecten la imparcialidad del proceso judicial y la percepción de justicia. El fortalecimiento de habilidades emocionales y el acceso a espacios de apoyo profesional son herramientas clave para garantizar que las emociones no interfieran con la misión central de los jueces: impartir justicia de manera objetiva, equitativa y humana.

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