P-Kndo a Diario

Mucho Gusto

2011-12-08T17:29:00.000-05:00

Ya hacía bastante tiempito que no me sentaba a distraer mi mente, liberarla de tanta tensión y desastre.. En fin... Estas semanas han sido algo extrañas.. o rutinarias, no lo sé.

La verdad no me gusta conocer mucho a nuevas personas, no por el tema de ser introvertida, ensimismada, sino que no siempre he tenido un buen concepto de las personas que me ha presentado "Persona importante". Si bien es cierto ya había escuchado de su ahora "centro del universo" de Persona importante, y una que otra foto que se le escapaba cada vez que me asomaba por la laptop.

No sé pero era importante que conozca a "centro del universo", la verdad no me entusiasmaba mucho, más aún porque soy extremadamente observadora y cualquier cosa o pisada en falso era un punto a mi favor. Sábado a la media noche, se me antojaba un trago y que mejor compañía, decidí ir a buscar un sitio para botar lo que tenia dentro, mis penas, dudas, y toda la mierda que la gente lleva cuando no cumple sus metas.

Al final de la noche, no fui yo la que fue escuchada, todo lo contrario, me dedique a escuchar (como casi siempre), despejando mis dudas haciendo que me convierta aún mas cuidadosa con ella.

No oí lo que hubiera querido, pero vamos, no iba a ser mi relación, sino la de ella, entonces sólo me quedaría escuchar y asentar mi cabeza; no sin antes decirle mi punto de vista sobre esos coqueteos que ella intentaba ocultar haciéndola ausente en mi entorno diario. Entonces llegaría la pregunta mágica.. ¿Són pareja? (larga pausa, mirada abajo... balbuceaba algo y no entendía).. Volvería a preguntar.. esta vez sólo necesitaba un SI o NO. "Si, lo estamos intentando..." Interrumpí, tú y yo sabemos que tiene pareja, que tú no eres plato de segunda mesa. ¿QUÉ ESPERA?... estocada en el corazón.

Es verdad que prometí no meterme en la vida de ella, ni en sus decisiones, relaciones, planes, etc. Pero no podía hacerme la de ojos ciegos ante tal BOMBA. Como ya es de costumbre "centro del universo" ocupa el 98% de su mente y tiempo, logrando que empiece cierto grado de rechazo, luego me daría cuenta que en realidad no era rechazo sino miedo. tenia mucho miedo que ella vuelva a salir por la pata de los caballos como hasta hace poco, más aun porque tiene la manera extraña de gustarle lo prohibido, malo, ocupado, extraño, es por eso el gran temor de verla entrar todos los días por esa puerta.

Querida amiga, te amo demasiado como para dejar que te hagan daño, en hacerme la tonta con llamadas en clave... más que amigas somos hermanas.. no intentes que alguien me agrade porque sola puedo darme cuenta. Y querido "Centro del universo", ella no esta sola, nunca lo estará, entonces antes de empezar algo es mejor terminar algo mas. Creo que mejor es pensar las cosas y dejarlas claras por si aún quieres pasar por nuestra puerta. Mucho Gusto... no lo conviertas en un Disgusto.!

*Y por lo de hoy... esta Canción "Persona Importante"

Hasta la vista BABY!

2011-11-19T23:16:00.000-05:00

La llama del amor se apago (por fin)... ¿Cómo? ni la menor idea. Es que a veces pasa, cuando menos lo pensamos la mirada tonta de nuestros ojos desaparece, las mariposas en la panza se fueron, y el sudor de nuestras manos se evaporaron. La costumbre y el día a día quizás fueron los que ayudaron indirectamente, los mismo habito de la semana acertaron sin querer lo que tanto temía aceptar.
Sé que millones de veces he dicho que se acabo, que no es lo mismo en esa "relación" pero volvía a caer en ese maldito vicio del temor. Temor de quedarme sola, de sentir lo que ahora estoy sintiendo "ANGUSTIA".

Hoy esa angustia va a formar parte de mi vida asumo hasta que se haga mi único y aceptable habito. en emcabezar prioridades de mi vida que había dejado de lado por pensar que el amor estaba allí, sin enfrentarme a los miedos, a mis miedos. Sé que muchas personas han sabido salir de esto, y cada vez que escucho que una relación empieza es porque lograron salir de otra, que si se puede volver a encontrar el amor en el lugar menos pensado. Que la flojera que ponía de escudo para no terminar contigo es la respuesta para poder salir de donde estoy. No pretendo ni ando con ganas de descubrir por el momento si puedo volver a tener mariposas en la panza ni sudarme las manos de los nervios, todo por el contrario ahora pretendo descansar de mucho mucho mucho mal humor, de sonrisas falsas y acentuadas de cabeza con algunas mentirillas tontas...

Hoy por hoy querido te digo... HASTA LA VISTA BABY!!!!!

Reconstruyendo mi corazón

2011-08-29T02:02:00.000-05:00

Uno nunca puede ser tan indiferente ante la persona que más amo (creo haberlo amado),no puede ser tan cruel frente a esos ojos envidiados, no puedo hacer a un lado a mi corazón y creer que todo pasará que nada sucedió.

Y más aún uno nunca debe dejar de reconocer que nos volvieron a romper el corazón. Por eso...HOY digo, recalco y sobretodo REPITO que me ROMPIERON EL CORAZÓN.

Dolió más que mi esguince, que mi tobillo torcido y hasta más que tu mordisco. Cuando estaba casi segura de no estar enamorada, llego tu ubicaina sentándome de golpe. Pero eso si.. con la frentecita bien en alto, no debías siquiera darte cuenta que mi tonto corazón nuevamente empezó a descascararse, cuando empezaba a recuperarse de tanto.

De cierta manera empezaba a extrañar esa sensación de desamor, insegura todo lo que quieras, pero bien segurita de quien saldría por la pata de los caballos sería yo y no tú. Quizás hoy no entienda lo que pase, y me duelan tus palabras más que el frió de las mañanas, pero sé que en algún lugar del tiempo ambos sabremos lo bueno o malo que pudieron ser esos 4 años.

Si, tienes razón soy muy insegura... supongo que algo de culpa tienes... hasta no saberlo seguiré reconstruyendo mi corazón.

(cierro el msn)

Vamos a decirnos ADIOS!

2011-08-09T12:00:00.007-05:00

Antes que acabe la universidad, empecé a analizar la situación sentimental de quienes estaban en mi entorno, y a decir verdad no teníamos mucho de diferencia. De manera descarada, o caleta; la mayoría estaba o estuvo sufriendo por amor.

Hace algunos años era una presa absoluta de esos amores que matan pero que te dejan aún con vida para verlos con ese aire de "aquí no paso nada"...MENTIRA!!! paso de todo, desde la ruptura de tu corazón hasta el olvido de tu nombre en sus cabezas.

Y así no querríamos reconocerlos toooodos somos esos románticos melcochas, que esperamos la llegada de esos amores como película romántica con un "happy ending", recreando y repasando mil veces lo que diríamos si los vemos rogando por nuestro amor. Obvio esto no pasaría ni pasará, sino todo lo contrario, tendríamos que empezar a reconocer que estos amores que nos mataron una vez es mejor dejarlos allí...donde nos dejaron (o dejamos).

Haya durado lo que haya durado una relación, cuando se ve el final así de cerquita mejor dejarnos ir, porque muchas veces el dilatar esto, no siempre es bueno. Se fuerza a seguir una relación de mentira, no importa si existe el amor o no, solo interesa seguir a su lado... ¿las razones? se fueron perdiendo en el intento de reconquistarlo.

De verdad es mejor decir adiós, a lo mejor es justo y necesario, porque sino todo sera un circulo vicioso, quien no quiso nada contigo, no lo querrá el otro mes tampoco. Y si fuiste tú quien dejo, asumir la culpa o decisión es lo mejor.

"Vamos a brindar esta despedida,con la certeza de haber vivido algo que nos cambio"

El Trato se acabó!

2011-04-10T17:52:00.002-05:00

Si pues, se termino, cuando le estaba echando mas ganas que nunca, se acabo. Pero no fue dramático como creen, ni como lo puedo dar a notar, todo lo contrario. Al parecer no eramos muy muy compatibles que digamos, y pues nos (me) dejamos llevar por una ilusión de años, que a ciencia cierta no supimos si existía ahora.

El asunto es que Jennifer no puede tener una relación, ¿Porqué? pues ni idea, y la otra parte, creo que tampoco andaba 100% segura de lo que quería. Lo gracioso de todo esto, fue que se termino cuando me empezó a gustar mas de lo normal, cuando empezaba a necesitar de esa persona más de lo que imagine, cuando esta persona se hizo dueña de mis pensamientos y mañanas. Siiiiiiiiiii.... me acostumbro demasiado a su presencia, pero por otra parte estaba ese frenito de conciencia que nos gritaba que era en vano tanto esfuerzo, tanto contacto indirecto.

Deje de lado a Mr. "S", y cualquiera que podría llamar para salir, me olvide del mundo, de sus noticias y sólo eramos nosotros dos. Me decía y le decía todo, hasta (si, asi como existe un PERO... también existe un HASTA) que apareció la famosisisisisima Ex.

Esa EX que en algún momento también fui, esa ex que tienen una historia juntos, algo con lo que no podía competir mucho menos ganar. Así que como mi madre me dijo alguna vez: "Vete por la sombrita, que así no te harás mas negrita". Eso hice, si estuve bien o mal, la verdad no lo sé, lo único que sé es que en esa semana me convertí en otra persona, en alguien SUMAMENTE celosa, POSESIVA!!! DRAMÁTICA (si no es necesario q lo repitas siempre eh!!!), INSEGURA. Todo eso que ODIO en alguien, todo eso fui en esa semana. Asi que antes de cambiarme el nombre y apellido, mejor dejar las cosas como estaban.

Igual, prometí tomarme unas chelas contigo, fumar un Lucky convertible, reírme del pasado, y burlarme de ESA semana. Prometí también que si no funcionaba te iba a seguir queriendo igual, aunque creo que en esto ultimo las cosas cambiarán, ya no podría quererte igual que antes... sino de una manera mucho mas especial..

Y..si Tocas mi puerta ... MARCAME LA PIEL!!!!!

Hagamos un Trato

2011-03-14T00:21:00.002-05:00

Quienes me conocen, saben que el amor y el cariño no son dos de mis mejores amigos, se me es difícil demostrar mi amor y aprecio hacia una persona, soy mas bien de las personas que trata de hacer algo sustituyendo así un "Te amo", "Te quiero".. etc...

Lo digo porque han sido pocas las ocasiones en las que he dicho esas frases, y en su mayoría de ellas ha sido más de manera recíproca, que sentirlo de verdad. No esperes por favor que te diga TE AMO, TE QUIERO, porque no soy así.

No me gusta que me tomen de la mano, por que siento que me debilito.

No me mires a los ojos, pues me pongo nerviosa.

No me digas que soy hermosa, porque sé la verdad.

No es necesario apurarnos, tenemos todo el tiempo del mundo

No me gustan las rosas ni los chocolates ni las formalidades de una relación.

No usemos la imaginación, muchas veces nos jugaron mal.

No hagamos un horario, porque ya tuve uno.

No lo gritemos a los 4 vientos aún, me gusta solo oirlo para mi.

No intentes enamorarme, porque creo que en esto voy.

No intentes decirme que estaremos hasta el final porque no es verdad, nadie sabe eso menos tú y yo.

A cambio de todo eso, prometo estar a tu lado, y sin que te des cuenta entenderás que de verdad te quiero, que no es necesario decírtelo MIL veces al día, sino simplemente leyendote, leyendome. Ya con eso tenemos bastante de milagro, no?

Que me escuches cuando siento que la puerta se cerro, o escucharte cuando necesitas irte a dormir. Formar parte de tus decisiones dificiles, ser el alguien importante para ti, es suficiente para mi. Te prometo intentarlo, con tiempo y sin él.

Hagamos un trato..., hagamos que funcione... sino.. igual te seguiré queriendo!

Ese anillo era MIO

2011-01-29T00:42:00.003-05:00

No se porque ando tan estresada con la idea de que mi ex (otro) se comprometio y anda muy muy feliz. No se porque creo que ese anillo sería de la talla de mi dedo y sus hincos eran frente a mi y no ante ella. La verdad es que me estoy arrepintiendo de haberlo dejado ir así sin más ni menos. Y me es muy gracioso porque con él tenía todo lo que HOY pido, un compromiso serio, bonito con melcochones y sobre todo con BASTANTE SEXO.!!!

La relación empezó de la nada y de la nada termino, bueno de la nada nada no, fue porque apareció en mi vida Mr. S, si, deje a mi ex por él. Creyendo que por la apariencia bonita, ese misticismo de años acabaría con una boda que ahora mi ex va a tener y yo ni cerquita del bouquet estaré.

Hoy hable con Mr. S, después de mucho tiempo, puse las cartas sobre la mesa. Lo de nosotros es un capricho más mio que tuyo, dije, quiero alejarme de ti porque necesito tener un equilibrio en mi vida emocional, salir y gritarle al mundo que amo y soy amada sin ningún tipo de reproches ni mentiras a diario. Él sólo me escuchaba; quiero caminar de la mano de mi pareja como alguna vez lo hice con mi ex, tener planes a futuro y preocuparnos juntos de algún retraso indeseable en mi vida. Él seguía escuchando; necesito saber que no estoy sola en este idilio, sino que te tengo a ti a mi lado. Él interrumpió... "Me haces sentir mal con todo esto, siento que te hago perder el tiempo y sabes que no puedo darte lo que quieres"

Hoy 30 de enero, Mr. S se sintió mal del corazón con lo que dije, no fue mi intención, mucho menos hablarle, pero las cosas casi siempre se dan así de la nada y es mejor. Las comparaciones del compromiso con mi ex le estaban afectando su ego machista sexual. Mr. S, sabemos que hoy ni el sexo nos esta uniendo, ni las conversaciones de medio minuto a diario siquiera, yo ingrese a tu vida sin que tú lo hayas planeado, como siempre he hecho. Metiche al mango, me apodere de tu vida así por así, y te casi obligue a estar conmigo. Quizás paso lo mismo con mi ex, ella entró en su vida cuando él aún sentía cosas por mi, y los dos lo sabíamos, pero yo encaprichada por el nuevo macho libidinoso, me deje deslumbrar por lo nuevo prohibido, y abandone lo seguro de mi vida por irme a sus brazos.

Hoy no hago más que leer los comentarios ajenos, y envidiar tanta felicidad y tan bello anillo en el dedo de ella y no en el mio. Como era de esperarse, mi ex ya no me llama, ya no responde mis llamadas, mucho menos hablamos por msn, y ni que decir de vernos. Pero esta bien supongo, quizás su temor es echar a perder todo lo bueno de su vida, como ya lo hice una vez, con nosotros.

Mr. S no recapacito, juro que trataría de ser mas cariñoso, mas dedicado, pero yo ya no quiero eso cachorro mio, quiero irme de tu vida o que salgas de la mía, pero no sé como hacerlo. Lo hemos hecho un millón y una vez, y la misma cantidad retornamos a vernos. Quiero un anillo en mi dedo, una ilusión en mis mañanas, mariposas en la panza, brillo en mis ojos, amar sin miedo ni preocupaciones, ilusionarme y encapricharme con locura compartidas. Quiero eso y mucho más que tú no me vas a poder dar.

Es la canción que quiero para mi pedida de mano!!!

¿Estamos bien?

2011-01-09T20:19:00.007-05:00

No les ha pasado que miras al costado y te das cuenta que llevas mas de un año con la misma persona, con la misma rutina, el mismo estres de siempre, y sobre todo con las peleas de siempre?... Pero que a pesar de todo eso, pensamos que estamos muy bien, la verdad es que todo empieza a caerse por pedazos.

En mi caso, la relación(porque empezaré a llamarla así) estaba podrida, pero aún así intentaba salvarla en lo que se podía, en arriesgar horas, salidas, ratos libres por dar todo o poco por lo que teníamos, pero a la misma vez era como hacer NADA POR NADA. No les ha pasado también que la simplicidad de la relación se empieza a inmensificar cuando los problemas salen cada vez más?, bueno eso no pasaba en la mía, es que ni las peleas eran parte de nosotros, ni de nuestro tiempo.

Y todo se complica cuando no sabes hacia donde van, como van, y con quien vas. Como si las manecillas del reloj se paralizaron para causarte un enorme dolor de cabeza sin compartir las inquietudes, dudas, traumas etc sobre tu casi-relación actual. Se sabe que los horarios muchas veces no son los mejores, pero que pasa cuando no hay tiempo ni siquiera para discutir?, para sentarnos y decirles : "Algo esta yendo mal". La única solución inmediata es una llamada de emergencia, que más lo hacemos de protocolo, que por dolor alguno.

Ya en la llamada nos desplayamos mucho mejor que en persona, al menos en mi caso es así. 12 de la noche, con el tiempo exclusivo para él y para mi, yo con el corazón en la mano, él con la razón en la mesa, empezaríamos para terminar algo que duro casi 4 años, lágrimas por mi parte y evasivas por la de él. Por más intento de salvar "esto" era irremediable por mi tiempo, por sus ideas, por la manera cómoda que sentíamos al no vernos mucho tiempo haciendo que nos preguntemos si ¿Estábamos bien?.

Defendio sus puntos, respeto los mios. Mis prioridades cambiaron sin darme cuenta, siendo él quien me haga reaccionar y decidir que mi familia es primero antes que una calentura semanal. Pero a la vez, era dejar mis deseos por remplazar los de otros. No fue algo que haya decidido ni planeado sino mas bien aterrizado inesperadamente. Ya lo habíamos decidido, era mejor alejarnos (más aún) borrarnos, eliminarnos, como sea, ya no nos veríamos más.

Ahora, ¿Es normal sentirme mal por algo que ya estaba mal? , ¿Qué (más) debí (mos) hacer?. Supongo que las respuestas con el tiempo irán dándose, y con el tiempo también empezaremos a olvidarnos.
No hay mejor solución, que el olvido de un roto corazón.

Semana Sexual

2010-12-05T17:30:00.007-05:00

Ya cuando creía que el sexo y yo no nos llevaríamos bien, la llamada ganadora se asomo a mi nextel con un fuerte pitazo y me dijo "Welcome Baby". Aquel hombre prohibido que hacia mis noches super rojas, volvería para darme vueltas a la cabeza, con sus fuertes manos, sus dulces labios... esos ojos que me volvieron loca, y a él tan psicópata.

Los detallados mensajes hot que intercambiábamos en la hora del almuerzo, las llamadas coquetas que me hacia, y las respuestas picaras que contestaba, empezaría a traer calor a mis mañanas frías. Pero un ex no podía volver para inquietarme una vez más, aunque a decir verdad, jamás culminamos esa relación, por eso era mejor ver que pasaba, que nos tocaba o como nos tocábamos.

Lo vi, me vio, nos vimos, nos besamos, recorrimos el mismo camino de siempre, pero esta vez ya no renegaría como antes, sus manos fueron tan delicadas y sus caricias empezaban a gustarme como antes con ayuda de su boca, su lengua, esa fuerza con la que me abrazaba y esa mordida con la que frenaba lo que empezaríamos sin darnos cuenta y sin un "¿Cómo has estado?".

Las cosas empezaron a fluir sin siquiera frenarnos. No sólo era sexo, era volver a sentir todo en tan pocos segundos, recordar tanto en sus besos, las mismas caricias que deje algún tiempo pero que ahora volvieron a ser mías. Esas miradas que me daban tanta vergüenza la primera vez que hicimos el amor ahora las enfrentaba sin miedo y con mucho deseo. Ya estaba demás pensar en que pasaría con nosotros después de todo esto, no importaba cuanto daño pudo pasar a nuestro alrededor, no entendíamos si eran deseos reprimidos lo que actuaba o ese sentimiento tan oculto que nos daba miedo decir "amor". La verdad, fue como detener el tiempo y solo disfrutar de lo que estábamos haciendo, sus besos en mi cuello, mis uñas en su espalda, el deseo mas intimo entrando en nuestro cuerpo, unos fuertes gemidos que interrumpían a esos vecinos que morían de envidia por ambos. Nos volvimos a mirar, nos besamos, te mordí y sin volver a pensar estábamos de nuevo juntos en el mismo lugar.

No sé si estuvo bien o mal, la verdad no me daba la gana de pensar en la moral, porque nunca lo he hecho menos lo empezaría a hacer ahora. Sólo necesitaba respirar de lo que había pasado. Fue la primera vez que no sabia que decir pues casi siempre soy la que siempre habla mucho cuando él sólo me observa en su pecho, esta vez solo sentía su respiración en mi rostro, él sólo abrazándome tan fuerte como podía.

Al día siguiente ninguno de los dos llamo al otro, supongo por el temor de que uno de los dos pregunte si eso significaba empezar todo de nuevo cuando ya no había que decir ni que hablar al terminarlo hace varios meses. Pasaron dos días, y para variar fui yo la que dio el primer paso, algo que a decir verdad no me da vergüenza ni me hace menos, es que no me gusta quedarme con la dudad y esta demás decirlo.

Jenn: "Hola, ¿cómo has estado?, ayer sin querer abrí un mail tuyo, fue tan gracioso ver todo lo que nos decíamos en ese tiempo... Bueno seguiré estudiando, Cdt. Tu Jenn...!!!"

Él : "Hola bb, he estado bien trabajando, viendo lo de siempre y preguntándome en que momento llamarías o escribirías, supongo que debemos conversar aunque las cosas que hemos hablado siempre han salido de cabeza... y los mails antiguos nunca serán viejos, siempre sentí lo que dije, ahora mismo siento creo lo mismo... Cuidate, hablamos en la noche, tu ......"

Me llamo, hablamos, no de lo que paso, no de nosotros, no de que pasara, o que eramos o seriamos, sino de la vida, de mi rutina, de sus quejas de mi rutina de mi vida, de su madre, de la mía, de sus sobrinos, de los mios. Me pidió volver a vernos, esta vez sería para conversar lo que no habíamos hablado en serio.

Nos vimos, nos besamos, nos abrazamos y todo volvió a ocurrir, pero esta vez no sería como la anterior sino mucho mejor. Quizás era verdad que el amor y el sexo se combinaban divinamente y ambos empezaríamos a experimentarlo sin darnos cuenta. No era necesario decir que me quería o que lo quería, era el hecho de vernos a los ojos y sentir como era tan suya y él tan mio. Los orgasmos mas deliciosos los experimentamos ese día deshinbido cuando en sus sabanas mi aroma se confundía con mi deseo. Ni el orden en su habitación impidió que abriéramos puertas que jamás habíamos abierto y ser solo él y yo en esa casa que ya de sobra nos conocía. Nuestras manos jugaban por inercia junto con nuestras lenguas, él me empezó a observar, levanto mi rostro y me beso. Sentí que se entregaba de manera única, seguía sin creer lo que estaba ocurriendo en ese momento hasta que me dijo al oído: "No me cansaré nunca de esto a tu lado", a pesar de ser una frase corta y sin nada de romanticismo, conociéndolo se que fue difícil reconocer lo que sentía por mi así que no fue necesario recalcar lo que yo siento.

Esa vez ya no me quede en tu pecho esperando que pensar o decir, sino que decidiste hacer algo que jamás pensamos hacer... fue bailar, bailar la canción que me dedicaste, la canción que decía tanto de nosotros, de ese deseo que no se perdió, que siempre estuvo encendido en nosotros.

Ahora... ¿Seguirás aguantando la temperatura?

Mi Sexo Sentido

2010-10-29T23:53:00.006-05:00

Los meses se han ido volando, con esto la idea del sexo en mi vida se ha ido agudizando. Profundizando cualquier roce cualquiera confundiéndolo con orgasmos mentales. Esos orgasmos de los que eramos testigos cuando seguía en tu cama, cuando seguías en mi vida, cuando acariciaba tu pecho, tu espalda, todo era mio, todo era tuyo.

No sé si tu manera de besar me aloco más, o tus manos en mis mas intimos deseos vacilando en un suspiro final, pero de que complementabas mi vida sexual , de hecho lo hacías. Me volviste alguien que no conocía, ahora dices que la aprendiz superó al maestro, no lo sé, creo que debo comprobarlo aún. Sigues viéndome desnudo desde tu cama, con esos ojazos inmensos que no me intimaron en el primer beso, sino que se cohibieron cuando te bese. Que me sujetaste de la mano al sentir que ya me empezaba a enamorar.

Ahora quiero más... no sé si de ti, no sé si de quien apareció repentinamente, te has dado cuenta que ya no soy la misma. Que mis deseos son más agudos, que mis caricias mas fuertes, que mis manos ya no te abrazan sino que arañan, que mis miradas no son tiernas sino de reto, que ya no te quiero sino que te odio. Pero esto, no te importa.

Mi sexo sentido se esta yendo a la mierda con tus recuerdos, con tus horarios, a pesar de ya no estar a tu lado, sigo comparando todo lo que hacías con lo que hago. Te he sido fiel mil veces, y una que otra me escape, pero volví a tus brazos no por amor, sino por hacerte el amor, porque sabias donde tocarme, donde besarme, como abrazarme y hasta como mirarme cuando sentía que empezaba a irme.

Conozco el punto exacto para cambiarte el rostro en 3 segundos, conoces mi punto exacto para tenerme en tus sabanas. Se que decirte para que aceleres mi corazón, sabes que decirme para colocarme sin miedo a nada en ti. Te conozco tanto sexualmente que he empezado a odiarte sexualmente también. Porque fuimos tan predecibles, porque fuiste tan estúpido, porque fui tan lista cuando quise dejarte en la cama, y tú ya no estabas allí.

Ahora pase a ser un huésped más en tu casa, alguien que piso esa alfombra en la que hicimos mucho y en tan poco tiempo. Ese alguien que detestaba el cuarto, pero que adoraba la sala, porque me imaginaba que solo yo estaba en tu vida, y nadie más en esa estadía de tiempo en el que fui tuya y tú tan mio.

Ya no me tocarás, ya no te tocaré, pero extraño los besos de alguien, las caricias prohibidas, ya no de tus manos, ya no de tu cuerpo, quiero a alguien más en mi cama que aleje tu recuerdo, que borre tus huellas, que te aleje de mi humo y entre con uno nuevo. Quiero sentir ese roche de la primera vez, ese cosquilleo en el estomago al desnudarnos, ese miedo de mirar a los ojos a alguien que no sabe nada de mi. Nuevos gestos, nueva vida... nueva relación.

Mi sexo sentido... algún día fuiste Tú.

*Esa Bocaaa!!!...

Que NO hacer en Depresión

2010-10-29T23:09:00.006-05:00

¿Quién no ha estado deprimido alguna vez? .... Lo sospeche..TODOS. Lo irónico de todo esto es hacer, escuchar, ver, sentir cosas que nos deprimen aún más.
Hace 2 años me he deprimido muy a menudo, y como soy bastante intensa con las cosas que hago y digo, esta depresión me hundía cada vez más sin darme cuenta. Vamos!! quienes me veían no tenían ni la leve sospecha de lo que pasaba conmigo ni con mi vida.

Pero no voy a recordar las cosas malas que ha sucedido este tiempo, ni mucho menos hacer un mea culpa, porque me harte de simplemente pensar ¿Cómo acabo con todo esto ¡YA!?

Ahora simplemente diré que NO hacer cuando te sientes depre, triste, agobiado y harto de todo y todos.

Casi siempre pensamos que la música nos ayudara a relajarnos, es verdad, pero NO cuando esta es una balada. Sé que son muy bonitas, pero cuando estas pasándola mal, mejor es alejarte de cualquier galleta soda y acercarte a la ventana a respirar con un buen "Asereje" (lo sé... algo pacharaco .. pero movedizo al fin y al cabo)

Mirar pelis?... buena opción, pero ningún drama ni comedia romántica, a veces las películas tontas son la solución para soltar alguna carcajada y ver que nuestra vida es un chancay de a veinte con un guión hollywoodense mal hecho.

Soy partidaria de la soledad, me confieso la persona más solitaria del planeta, pero cuando andas bajoneado, lo mejor es estar rodeado de tus amigos, no hay mejor momento que burlarte de alguna estupidez de alguno de ellos.

Horarios!!!. los detestaba en la secundaria, y más ahora en la Universidad, pero si empezamos a cronometrar nuestros tiempos, vamos a ver que dejamos de lado las cosas mas importantes por la MENOS necesarias.

No PIENSENNNN!!!... es lo mejor, no recordar porque estamos tristes, olvidar por unas semanas lo malo que nos rodea. Y empezar a remplazar todo esto, en lo que quisieramos que vaya bien. Me ha ayudado, no saben cuanto.

Alguien me dijo que llorar a veces sirve, claro!! siempre y cuando sea una vez, no podemos andar con los ojos chinos, rojos hinchados de tanto lagrimon que echamos por ahí.

Con todo esto no desaparecerá nuestra depre, mucho menos seremos otras personas, pero por lo menos ese dolorcito al corazón se disminuirá poquito a poquito. Andamos en ejercicio de todo esto... y más cuando la charla de hoy Negra me sirvió de mucho... No, no me pondré depre de nuevo, sé que te jode que ande zombie y lo de china no me va bien!!!..

Así que me voy con lo nuevo, y nos vamos bailando, no?

*(Me mataré de risa siempre que bailes esta canción =D)

El Malo en mi Cama

2010-10-13T23:19:00.006-05:00

Siempre supe que no era el mejor partido, ni el hombre de mis sueños, menos que cambiarías por mi. A pesar de todo esto, seguí la relación por casi 4 años. Batallando en gustos, sabores, ideas. Que la vida liberal que llevabas chocarìa con mi rutina cucufata, que sus llamadas eran más que antes de hacer el amor por primera vez.

Cuando preguntaba si me querías, solo atinabas a decir que eso ya me lo habías dicho, no podías entender acaso que me encanta que me lo repitan?. Y cuando empecé a reclamarte cosas, no tuve mas que evasivas tuyas, aparte de los gritos y echadas de tu casa. No podía entender como alguien como yo, con un emparamento fuerte, se haya cagado de miedo cuando empezabas a gritar. Perdí toda gota de orgullo contigo, y ni que decir que hasta deje de amarme por amarte a ti.

No me lo pediste, yo lo quise hacer. Ser parte de tu vida, de una u otra manera. Sarcásticamente celebrábamos los 5 de cada mes, por iniciativa mía, no tuya. Tú tomabas las riendas cuando empezabas a darte cuenta que me podías perder. Que podías perder a la chiquilla inmadura que veía y daba la vida por ti. Aún recuerdo esa noche cuando llamaste mas de 20 veces sólo para volver a vernos, o cuando aceptaste ir a la universidad a arreglar lo de nosotros. Era muy gracioso verte nervioso al hablar, decirme lo que ya sabia y no quería aceptar. Pero más me gusto que aceptaras que no podías dejarme pero a la vez no podías tenerme. ¿Por qué se te hizo tan difícil siempre? En el mundo de los mortales, quien no ama deja libre, pero tú, tú no eras un simple mortal, ¿no?

Aguante muchas cosas solo para mantenerte tranquilo, sabia que a un ogro era mejor mantenerlo quietecito, sin hacer ni decir algo que le moleste. Quizás por eso empecé a meterme en tu vida sin que te des cuenta, en averiguar cosas que me decías y mentías, pero que jamás pude decírtelas. Me volví sumamente caradura y jugué tus mismas cartas.

Su maldad envolvió mi vida, sus gritos de una u otra forma hicieron despertar el lado malo que pensé no tenia. Me acostumbre a verlo a los ojos y no sentir nada. A besarlo deseando que me amara tanto como yo lo amaba. A cogerle la mano al hacer el amor porque sentía que en ese instante era solo mio y de nadie más. Y al cerrar los ojos sólo alucinaba que yo estaba en su mente en ese instante.

Sé también que no todo fue una mierda en esa relación, que hubieron momentos lindos, graciosos, y hasta maduros. Que me hiciste llorar de emoción al cantarme Happy Birthday en la cama con un pingüino de torta. Que desee que te llegara el amor como me llego a mi alguna vez. Su maldad pasaba desapercibida cuando sus manos acariciaban mi rostro y me miraba profundamente mientras me decía que me quería. Todo este tiempo quise creer que no eras malo, que sólo eras así, tu manera de ser, y si te amaba te tenia que aceptar como eras. Lo mas gracioso es que eras tú quien no me aceptaba a mi.

Ahora no entiendo porque al saber todo lo malo que nos rodeo, toda la maldad que nos acompaño en la cama, simplemente extrañe todo. Quiero echarle la culpa a mi miedo a la soledad, a mi capricho tonto de volver a tenerte sin que seas mio, o simplemente a la costumbre. Ya no sé si te amo aún, si te ame, o si simplemente nos utilizamos. Pero lo que estoy sintiendo hoy no quiero volver a sentirlo jamás. Supongo que el hecho de estar mucho tiempo contigo hizo que mi lado malo aflore más de lo normal. Le hice daño a mucha gente sin darme cuenta, y después que lo supe no pedí disculpas.

Hoy por hoy, intento olvidarme de ti, pero lo malo es tan difícil desecharlo y olvidarlo. No vacilare otra vez en esto, no sabes las mil veces que he tirado mi celular para no llamarte, y todo lo que he llorado porque mi corazón deje de ser tan tonto y empiece a dejarte ir.

Sí, aún te amo, pero... ¿para qué?

El pasado en mi presente.

2010-10-02T01:53:00.006-05:00

"Es lo más parecido a las bancas donde nos sentabamos"

No imagine que una simple confesión llegara a cambiar en tan poquito tiempo mi vida. Vamos.. cambiarla así como por completo tampoco.. pero digamos que ha hecho que recuerde algunos datillos y señales que habían pasado desapercibidos en mis años pasados.

Necesitaba de un oído extraño, y que mejor de alguien que me conocía bien pero que a la vez no me tenia al frente para decirme "NO, ESO ESTA MAL, DESECHA Y VUELVE A EMPEZAR", y gran punto a mi favor el que este muyyyyyyyyyyy muyyyyyyyyyyy lejos de mi. No pensé ni imagine que al terminar lo que le conté, me confesaría un gusto por mi, ignorado también por mi.

Ya en la época del cole teníamos una amistad bastante solida, esas que muy pocas veces suelo conseguir por mi carácter bastante difícil y jodido, pero era distinto esa vez. Nos llevaríamos excelente, con riñas y peleas que cualquier amigo tiene con el otro, pero cosas estúpidas y simples. Ayude (creo yo) a que salga sin roches a decir sus gusto sin hacerle daño a terceros, y cuando lo logro me sentí no se si orgullosa o desilusionada. Había hecho que afronte de una u otra manera algo que ni siquiera sabia que quería decirlo. En fin, sería mentir si dijera que en esos tiempos sospechaba lo que sentía por mi, y hoy por hoy no ando tan segura tampoco.

Me presento a su primera novia oficial, porque las otras no estaban dentro del tiempo confesado y siempre se quedo en "amigas", pero amigas que se aprovechaban de lo que tenía, daba, ofrecía y era, y eso a mi me reventaba casi jodia, pero tampoco podía meterme mucho porque sabia lo que hacia con su vida. Ya cuando todo estaba dentro de lo planeado, y empezaría a sonreír, su mundo dio un giro de 180º, se volvería alguien sumamente independiente, no por gusto, sino por obligación, por no aceptar nuevamente que no tenia nada de raro, ni extraño ni de otro mundo, sino que amaba tan igual que cualquiera pero su amor no era aceptado por nadie, ni por quienes amaba más en la vida, SU FAMILIA.

No recuerdo porque nos alejamos, supongo que yo mi hice mi vida, igual la otra parte... no sabia su paradero, mucho menos si andaba lejos o cerca. Si era feliz, o si lloraba en las noches como cuando estábamos en el cole, o si necesitaba de mis gritos, de mis cigarros prestados, o simplemente una tarde fuera de la iglesia tomando una cerveza. Reconozco que soy una persona demasiado ingrata, pero no olvidadiza, nunca me olvide de nuestra amistad, y cuando menos lo espere, apareció en mi puerta en Lima, una tarde con su hija (una pequines).

Estaba como siempre, sonreía como siempre, y hacia las misma bromas de siempre. Me contó que vivía con su pareja, que eran felices pero no comían perdices. Tuvo que luchar mucho para poder dar ese paso, y pasar por muchas personas para estar tranquila. No se porque, pero ese día no me sentía cómoda con su presencia, supongo que fueron celos de amiga al ver su notoria felicidad. Pero nunca le dije nada.

Volvimos a perder contacto...hasta que algún amigo me dijo que estaba lejos, en otro país. Sentí la noticia como una traición, no me dijo nada, ni siquiera se despidió. Sabia que me lo merecía, la ultima vez no convencí a nadie con mi evidente celo. Se lo conté a mi madre, ella estaba feliz lamentaba que se haya ido tan lejos, pero sabia que si había decidido irse, era porque se sentiría mejor asi. No me logro convencer de eso, porque sabia como era, y si bien es cierto, era independiente pero estaba de muchooos amores como para irse tan lejos.

Y como la tecnología esta de mi lado, volvimos a tener contacto, pero yo seguía siendo la misma ingrata sin tiempo de nada, ni siquiera para decirle un Hola, y cuando de lejos me lo decían, siempre tenia la misma respuesta "Hola... hablamos luego ahorita estoy ocupada". Siempre entendió, nunca si quiera reclamos mi frase tan corta y estúpida. Es que nuestra amistad se había enfriado, el tiempo y la distancia habían hecho su trabajo y con ello mi desinterés.

Hace a penas unas semanas, decidí contarle mi grito de desesperación (confusión) que hicieron mis 3 años al lado de Mr."S", alguien que conocía muy poco, pero que tenia presente cada vez que habláramos (las pocas veces). Fue como abrir una caja de hace 7 años, caja que no sabia que existía ni estaba lista para ver. Termine de hablar, y antes que contestara yo ya había salido del msn. Me fui a dormir inquieta, preocupada y pensando en que diría al día siguiente. Encendí mis celulares, tenia una llamada, un mensaje y una gran preocupación al abrir el ultimo... Allí empezó todo.

Son las 2:40 de la mañana... y estoy escribiendo para tí.

Descansa!

Mis estados

2010-08-23T20:25:00.009-05:00

Es increíble como alguien puede pasar de ilusionada, enamorada, preocupada, desinteresada, descuidada, confundida, triste, nuevamente ilusionada, y finalmente terminar confundida. Lo digo porque creo que es lo que ha pasado conmigo estos 4 meses últimos. El desinterés de alguien me cambio, algunos dicen para mal, muy poco para bien, pero lo que si coinciden es que me cambio por completo.

Usualmente creía en las mariposas, el color rosa que amaba a escondidas, las novelas y la vida real no había nada de diferente, pero el enamorarme de verdad hizo que todo esto de una u otra manera desaparezca o no se si sera lo correcto decirlo, pero mande a la mierda todo lo anterior. Si antes a ojos cerrado confiaba en la persona que estaba a mi lado, ahora pongo miles y un excusas para no desconfiar de él.

Es cierto que cuando alguien termina una relación, lo mejor es guardar luto, pero en mi caso no habría porque, yo no hice nada malo, ni siquiera así de cerca, no cosas que él sepa claro esta. Y vamos!!! si lo hice fue porque nunca se dio cuenta de quien estaba a su lado, o porque nunca leyó este blog.

Lo cierto es que estos 4 últimos meses he experimentado los estados mas loco a lo que a mi concierne, y nunca me había sentido así. Empecé mirándolo a los ojos tímida e ilusionada, con la absurda idea de terminar en sus brazos cual novela, mientras pasaban los días, meses y años (trilladazzzzzooo!!!) esa mirada se fue diluyendo como mi interés por él. En un comienzo intente seguir por el absurdo temor a la soledad que me jodia, me llegaba y hasta hostigaba.

Seguimos, pero yo estaba preocupada, sabia que no era normal la relación que empezaba, pero tercaaa!!! igual seguí, es que ya no estaba preocupada después, sino más bien aburrida, de la rutina, los besos, las caricias, el horario, el tiempo que no había, las ganas que muchas veces me faltaba, y la poca valentía que tuve al no decirle y decidir NO MAS la segunda vez (de las mil) que terminamos.

Cuando me vi descuidada por él y la relación, magicamente dio un giro de 180º, pero no eran mas que manotazos de ahogados, me volví a enamorar, no se si de él o de lo que empezaba a hacer, pero sentí nuevamente las mariposas en la panza.

Como era de imaginarse, cuando las cosas van mal, aunque intenten arreglarlas, las cosas se tenían que terminar, así que empecé a sentirme normal , SI, normal, como si nada, es que quienes tiene una relación complicada, intensa, estúpidamente caliente, podrán entender que cuando se termina, uno se siente normal. Se van las dudas, las tristezas, los llantos, la cólera, rabia, ira, desilusión y tontamente empiezas a simplemente sonreír. Eso me paso, me di cuenta que tan rico era volver a estar sola, sin esa sensación de engaño en mi corazón, ni rogar por un "te amo", mucho menos por gastar mis ratos libres.

Y por ahora he vuelto a estar ... CONFUNDIDA!,.. ;-)

Que rica canción!!!

Un final ¿Feliz?

2010-08-04T20:56:00.009-05:00

Son las 9 de la noche y mi cigarro no se acaba, veo el reloj otra vez y no siento la necesidad de extrañarte ni de llamarte. Enciendo mi laptop y veo un toquesito inocente, toque virtual del que empezamos a darnos por el tiempo que ya no tenemos, ni las ganas que ahora me faltan de besarte.

Siempre pense que al terminar una relación de años, terminaria bien, en buenos terminos, en esos amigos que no se ven a diario, pero por lo menos algunas llamadas para saber como esta el uno o el otro habrìa. Resulta que esta semana por fin acabo lo que empecé, termino la relación amical forzada de sexo del que firmamos antes de un orgasmo, y cuando supuse me empezaría a sentir triste, apareció la ilusión, el coqueteo de una nueva y loca idea de mi cabeza. No creo que esto haya hecho que la pena, lamento de terminar algo de muchos años, se vaya como el humo de mi cigarro, sino fue la costumbre que en miles de post dije, grite y reclame, pero que Mr. "S" nunca leyó ni se dio cuenta.

Hubieron miles de ventanitas que vibraban e hicieron que ni cuenta me de que mi(ex) cachorro se empezaba a dormir en mis faldas. La verdad es que ya había hecho mucho por tan poco, y ahora necesito pensar las cosas, analizar mis gustos, mis razones, mis motivos de vivir, aunque esto ultimo suene trillado, pero es cierto, me empezaba a dar cuenta que casi siempre estaba disponible para los demás, que dejaba de hacer algunas cosas por alguien, y que mis ratos libres eran ocupados por él cuando le daba la gana de vernos. Ahora todo estaba claro, no sé si fue un milagro, o quizás algo del momento, pero hoy me empiezo a sentir bien, útil, ocupada, estresada, pero estresada de cosas buenas, ya no complicadas.

Y a lo que empecé a escribir este post, es porque en muchos años, ya no me siento triste con esa despedida a la que tanto temía. Lo que es más increíble, es que esta vez fue Mr "S" quien decidió alejarnos, terminar conmigo, y no me habia sentido tan bien que alguien me deje, o me aleje de su vida, porque con él las cosas son como son, "No somos pareja y no somos nada", con esas palabras me quedaba siempre claro que si en algún momento terminábamos, no sabría NUNCA MAS de él. Para bien o para mal, las cosas estas vez se dieron por el simple destino caprichoso y ocupado o como él lo ve, por mi horario estresante y alocado. Sea como sea estamos aquí ahora, en el final que dilatábamos para tirar como locos, pero que ni eso logro juntarnos jamás.

Imagino que ahora hay un montón de estos finales felices caletas, que de cierta manera nos destroza el corazón, nos roba el alma, pero sin darnos cuenta volvemos a sonreír estúpidamente por una nueva aventura amorosa, o por que no un simple "gileo" con alguien que te de la gana, que apareció de casualidad y mañana simplemente no te acuerdas. Ojala y él también este feliz con este final, que las otras versiones anden conformes con lo que se decidió, y no aparezca ninguna amenaza ni chantajee cobarde, simplemente voltear la pagina y tratar de olvidar, desacostumbrarnos de aromas, gestos, ruidos, toques, caricias, besos y colocar una nueva imagen en su lugar.

Ahhh... me olvidaba, esta vez lo sexual se empieza a hacer mas agudo, lo raro es que no me daba cuenta a su lado. Creo que esa costumbre hizo que los gemidos bajen el volumen, y mis decibeles sean escuchados por otros oídos, o visto por otros ojos, él me seguía tocando pero mis ideas estaban en otra vía láctea, sus caricias eran mejor de lejos, y su amor ni de cerca lo sentía, sabes que fue culpa de ambos, y yo dí la estocada final, tú simplemente cicatrizaste heridas pasadas... él sabe que aún lo amo, pero es un "Te amo, acostumbrado"....

Porque de hecho... sé que no volvera!!!

(Des) ilusionada

2010-06-09T23:01:00.007-05:00

Eran las 7 de la noche cuando de pronto vi un mail algo extraño, era de un ex del que no sabia nada hace mucho por no decir, desde que nos dimos un adios definitivo. Al seguir leyendo, lo que habia respondido mi rostro se iba poniendo cada vez mas cuadrado, confirmaba algo que yo hubiera deseado con quien estaba a mi lado en ese instante. Él estaba comprometido y la boda sería a fin de mes.

A primera instancia no sé si me dolió, me dio lo mismo, me llego o simplemente confirmaba una vez más que quienes estaban conmigo en algún momento encontrarían la felicidad que yo tanto buscaba. Sabiendo que no tenia una relación estable con Mr. "S", y que si contestaba ese mail sería simplemente para felicitar la decisión tan "repentina" y hasta ese entonces acertada de mi ex amigo, no atine más que a dejar que pase ese día. Debo confesar que mi lado pecador e inquieto no dejaba de pensar en contestar ese mail, para vernos por ultima vez, sabiendo que podía perder todo en un abrir y cerrar de ojos. Pero como nunca me he quedado con las dudas, y creo que eso no ha traído nada bueno, decidí responder el mail con una invitación telefónica.

Ese ex y yo hablamos, nos reímos, dejamos de lado a quienes estaban a nuestro lado, y por 3 minutos simplemente fuimos él y yo y unos mensajes bastantes subidos de tono que no estaba en lo planeado de ese día. Sus invitaciones para salir eran cada vez más insistentes, y mis ganas de verlo eran más todavía, asi que acordamos el día y hora de ese encuentro que no traería nada bonito ni bueno.

Encontré una excusa para pelear con Mr. "S", y que mejor que repetirle lo mismo que hace 3 años, y él, pues no lo sé ni quisiera saberlo ya. Nos vimos, hablamos, me beso, lo bese, me miro, lo mire y no vi nada en sus ojos, y sé que él tampoco vio nada en los mios. Era un adiós, ese adiós que nos dábamos cada vez que nos volvíamos a encontrar, quizás fue mi venganza por tantos años estar con Mr. "S" y él dándose el ultimo beso ajeno de la noche de bodas. Esas 4 horas me hicieron entender que nadie puede amar sin pecar, que los compromisos simplemente quedan en los labios de quienes lo pidieron, que los matrimonios se hacen y deshacen en un segundo. Que de ser quien sufría, ahora pase a ser la que hace sufrir, que fui la amante por unas horas, que él fue mi amante por otras más.

Unos días más y nos volvimos a ver, como toda despedida iba a terminar mal, no sé si a él o a mi le afecto lo que dijo, quizás tenia razón y sin darse cuenta abrió algunas heridas que había cicatrizado con un par de años de terapia forzada de vida, con la costumbre siempre al pie de mi cama. Ese ex, hizo que empiece a preguntarme si valía la pena terminar todo, o empezar de nuevo. No lo sé. Lo único que sabíamos que existía era un compromiso de él para con su novia, que contestaba llamadas y repetía reuniones que no existían, que decía una hora de llegada y la salida era la mía.

Lo que empezó como una travesura para mi, termino por convencerme de que el amor no existe realmente, que el compromiso no siempre están hechos de solidez, que los ex's siempre se vuelven a ver, que la ilusión de jugar me termino por desilusionar del "volvamonos a ver".

Admitelo.. Él nos ¡Engaño!

2010-05-14T00:00:00.007-05:00

Sé que la mujeres (quizás la mayoría) buscamos al hombre ideal, con muchas cosas en común, que nos agobie de mensajes todo el día, con llamadas e interés desinteresado sobre nosotras. Algunas veces lo encontramos, y pensamos que es EL indicado, pero como toda ilusión, dura poco.

Hace unos años, conocí a alguien con todas esas características, era alguien interesado, extraordinario, cariñoso, y sobre todo calmado. Empezamos a salir, a ver como iban las cosas. Las primeras semanas iban todo bien. Todo parecía mágico (si no estoy exagerando), tuvimos una relación de varios meses antes de pasar al siguiente nivel. Pero en algún momento tenía que pasar, y PASO!!!...

Los que me conocen saben que de antigua no tengo mas que el aburrimiento, pero no las ideas, así que desde siempre he dicho que "eso" no une a nadie, y eso paso, no nos unió más, sino lo contrario, él ya no tenia tiempo, las llamadas eran mucho menos, y cada vez con palabras más monótonas. No me gusta reclamar y esta vez no era la excepción. Para ser sincera, deje que las cosas se vayan yendo al diablo sin mucho esfuerzo y eso paso. A las semanas sin querer ni buscarlo, nos encontramos en el msn, la conversación se tornó algo densa (bastante). Tanto que termine por eliminarlo. Como para recordar los buenos ratos, ingrese a uno de sus perfiles, y me lleve una gran sorpresa, este chico encantado, con los ojos lindos y sonrisa tonta, tenía enamorada!... y varios años.

No dije nada, ya saben NO RECLAMARÍA NADA QUE NO ERA MIO, pero creo que a ella le correspondía una explicación, y si él no se la daba, no creo que yo debiera dársela. No se tampoco si en algún momento ella se enterara que por algunos meses compartimos el mismo gusto, los mismos apodos (que irónico), los mismos besos, las mismas caricias, pero no el mismo sentimiento. Ella lo amaba, y yo sólo estuve ilusionada. Ella quería un futuro, yo una simple salida, ella dejaba mensajes en face, yo nunca entre. La verdad no me siento culpable, ni engañada, sino intrigada, bastante intrigada. Quisiera saber que pasaba por la cabeza de aquel príncipe azul encantado, que al final decidió convertirse en un sapo horrendo sin futuro seguro.

Si lo tenía todo con ella, porque engañarla? porque arriesgar una vida con ella, por algo que no estaba seguro. No me iba a casar con él, quizás lo utilice para olvidar, por eso hoy no me molesta su engaño, me molesta que hayan engañado a otra mujer, a la típica mujer enamorada y que da la vida por su pareja. Que llena de mimos en las mañanas y mensajes diarios. La que saca tiempo de donde no hay para verlo, y él no veía eso, y creo que nunca se dio cuenta.

Ahora, no entiendo el afán de engañar a alguien que amas, que deseas, quieres y lo más importante a alguien que conoces mucho más que tu nueva conquista. La verdad es que él engaño a dos, pero hará sufrir sólo a una.

Que sólo quede claro que no intento desenmascarar a nadie, que en problemas de dos, los terceros siempre siempre siempre salimos sobrando. Simplemente entender que no siempre tenemos al hombre perfecto a nuestro costado, que la felicidad es efimera y dura lo que dura un pestañeo. Y mientras esto pase, lo disfrutemos. Hoy he decidido no complicar mi vida en descubrir si soy fiel e infiel, si lo es o no; sólo en saber (y sepan) la verdad y seguir adelante sin muchos roches de por medio.

Lo Bueno de portarnos Mal

2010-03-20T21:29:00.007-05:00

Hace unos días alguien me pregunto si estaba haciendo mal por mantener una relación exclusivamente sexual con alguien que había conocido menos de un mes, en realidad, se conocieron un Lunes, y se acostaron el Miércoles. Mi respuesta claro, no se hizo esperar, la verdad, a mi nunca me ha gustado juzgar a nadie por lo que hace en la cama(en su cama), porque es un territorio intimo, no importa con quien lo compartas, eso sólo te debe importar a tí, total... "lo malo" es que no lo hagas.. que no disfrutes.

Bien, mal, bueno, malo, pecado, santidad.......... tantas cosas que nos confunden, o que me confundieron, que hicieron muchas veces llegar hasta la crisis depresiva de retroceder el tiempo. Si alguien me gustaba, me reprimía para no quedar como muy lanza. Si se me antojaba besar a un X una noche de copas debía primero mirar que nadie me este observando para hacerlo a escondidas, como todo lo que he hecho hace un tiempo atrás. ESCONDIENDOME!!!. No entiendo el afán de encasillar siempre las cosas que hacemos, en ponerlo en la lista de lo que debemos hacer y lo que no. Vamos... no neguemos que siempre que hemos hecho las cosas al revés lo hemos disfrutado al máximo, cuando hemos estado con el chico que a tus viejos no les gustaba, sentías sus besos mas apasionados que con el santurrón elegido. o simplemente la primera vez que amaneciste en otra cama que no era la tuya al lado de un extraño.

Lo bueno de todo esto, es que no podemos decir que no hemos experimentado nada, que nos quedamos con las dudas en la puerta del horno, las manos atadas al momento de tomar decisiones, o lo que es peor, repetir algo tan estúpido como Y QUE HUBIERA PASADO SI....???. Hoy al menos creo no haber dejado nada de lado, las cosas que he querido hacer, las he hecho sin pensar en que pasará después, a veces funcionaba y otras no, pero siento no haberle hecho daño a nadie con algunas acciones, poniendo al margen a mi madre que siempre se ha visto afectada con las cosas que esta chica rebelde sin causa (a veces) ha tenido que hacer por no quedarse con ninguna curiosidad. Y sé que aún hay un par de cosas que tengo pendientes, ¿Por qué no hacerlo ahora?... por que involucraría a alguien tan igual que yo en gustos, placeres, morbos, que me confundiría demasiado. Lo otro ponerle fin a eso "malo" de mi vida, un malo no en lo que me gusta, sino en lo que LES gusta. A veces no ser lo que todo el mundo espera, te ponen inmediatamente en la lista de lo erróneo, incorrecto, extraño, raro, pero creo que eso malo es lo que me ha empezado a hacer bien en mi estres diario.

Esas ganas de romper las reglas que a nos ponen en cada pasito que damos. En ese grito de cada orgasmo al hacer el amor con lo malo de nuestras vidas. Y lo buenos que somos haciendo cada cosa mala.

Es que no me reprimiré de nuevo en hacerlo, en ver, tocar, sentir , gritar y hasta morder si me da la gana... y tu? dudo mucho que lo hagas!.

Me gusta!!!!

Mi Gris.... volviendose Blanco.

2010-03-08T00:03:00.004-05:00

Más de uno ha tenido meses feos, cansados, de estres, preocupación, rabia e impotencia. Y ando saliendo de algunos. Las pérdidas del mes pasado han hecho que empiece a ver la vida de una manera distinta, quizás con ojos de madurez, con miedo al morir sin haber dejado nada ni haber dado nada a cambio.

Todos los días, imagino la sonrisa de mi amigo, y esos abrazos que sin querer queriendo me llenaban de valor para ver y conocer a cuanto chico aparecía. Ahora simplemente ando en blanco, en mi vida, en mis escrituras, en mis consejos y muchas otras en el trabajo.

Estar en blanco, ha hecho que empiece a tomar mis decisiones de manera más responsable, algo irónico viniendo de alguien que siempre hacia lo primero que se le venia a la mente sin siquiera pensar en las consecuencias. Ver los problemas tan cercas, y las despedidas a la vuelta de la esquina, hizo que empezara a cambiar lo oscuro de mi vida... empezar con "lo blanco", con las cosas que enterraba y sigo huyendo.

Lo sincero de todo esto, se ha ido poniendo cada vez más feo, es que la verdad es así, se muestra con dolores en el pecho, con llantos, depresiones, desamores y soledad. Soledad que detesto más cuando estoy rodeada de mucha gente, fingiendo sonrisas, fumando vanidades. A decir verdad, me incomoda todo esto, pero de alguna manera debo asimilarlo, afrontarlo de una vez por todas, entender que no siempre estará ese conocido para hacer mis noches más graciosas, para hacerme sentir importante. Comprender que me sonríen por compromiso y no porque sea graciosa. Y saber sobre todo que en este momento lo más importante esta a mi lado, ese lado que no veía muy a menudo, que dejaba de lado por mi bienestar egoísta.

He quitado ese escudo que me ocultaba del mundo, he decidido enfrentar mis miedos contra todo. No mentiré y diré que ha sido lo mejor que he hecho y me empiezo a sentir bien. Mentiría al decir que ahora ando sonriendo las 24 horas del día, que mi mente ha hecho "reset" y empezó todo sin un minúsculo recuerdo del pasado, porque mi pasado siempre estará presente en las cosas que ahora decida. Aquel pasado gris húmedo (combinación perfecta) que marco sin darme cuenta mi vida ahora. Ahora, intento cambiar mi "Karma", "suerte", "destino", "camino, y hacer las cosas BIEN!.

Aunque a veces tengo esas recaídas, miro a ese costado que ha estado contemplándome no siempre en silencio, y me doy cuenta que no vale la pena pensar en el fin de cada cosa. Sino todo lo contrario, en mi nuevo comienzo. Siendo duramente difícil, pero no imposible. El comienzo que se apodero de mi, cuando te lloré por ultima vez. Y a pesar de estar completamente sola, eso ya no me incomoda como antes.

Es mi mente en blanco la que escribe ahora, diciendo la más sincero de mi vida, de mi presente, de mis deseos. Exigiendo fuerzas de alguien arriba que sé no me fallará, viendo una imagen estática de una sonrisa que no va a cambiar, oyendo la misma canción al caminar. Pidiendo que pase el tiempo junto con el dolor, tratando de comprender algún famoso dicho "El tiempo cura las heridas", no ando cerca, lo sé, pero tampoco muy lejos de entender. La vida es así, fea, sincera, mentirosa y dura.

¿Nuestro trabajo?... Aprender a manejarla.

Nos vemos Pronto.. Juanpi!!!

2010-01-24T00:58:00.006-05:00

Siempre he sido mala para las despedidas. Y quizás ahora se me haga más difícil decir Adiós a alguien que amo y quiero como un hermano.

Si escribo la realidad de su situación, es porque temo que él ya no podrá leer lo que esta loca escriba en este iluso blog que intenta conmover con alguna historia de desamor. Hoy, no quiero llegar a nadie, sino desahogar mi pena; esa pena que no pude mostrar a verte en tu cama con la misma sonrisa que te conocí.

Juan Pablo, esta luchando contra un cáncer que ya cumplió 16 meses, y finalmente no puede ganar tal batalla. Hoy se vencieron los milagros, los rezos, las pastillas y calmantes. Sus mensajes de textos son cada vez menos, y son más los dolores. Mi ingratitud obligada por mi dolor en el pecho, han hecho que sufra en silencio a ver a mi mejor amigo ahora postrado en su cama, tratando de reír con cada estupidez que decimos, y tomar aire para continuar riendo. No logro entender, que paso con él en este tiempo, ni haré la estúpida pregunta ¿Porqué él?... porque sé que no tendré respuesta alguna.

Con esto, no voy a despedirme, a pesar que su madre me dice que ya es hora, y que todo dice que el tiempo no es el mejor aliado de Juanpi. Lo peor de todo, es escucharlo decir que los doctores le han dicho que esta mejorando, pero VAMOS!!! sabíamos que no era verdad.

Hoy a las 7:15 de la noche, Juanpi, mi mejor amigo, decidió que era mejor acabar con el dolor de la morfina, con el llanto de su madre, y sobre todo con el cáncer que lo había atrapado sin un chance de por medio. JP, murió HOY.

Tengo los ojos hinchados, una presión en el pecho que es inexplicable y nunca lo había sentido, mi cuerpo esta adormecido tratando de asimilar la idea de ya no contar con su risa, baile, compañía, música, fotos y silencio de él. Sé que de ahora en adelante no lo tendré a mi lado, y me duele más no volver a verlo, entender ahora que la soledad que me rodea será mas densa sin tenerlo a mi lado.

Los recuerdo de estar juntos JURO nunca los olvidaré gordito, y sé que estes donde estes, vas a estar siempre cuidandome, protegiendome, sobre todo eso, protegiendome. No olvides que la cámara siempre estará encendida para ti y para mi. Descansa en Paz Gordito!!!.

* Por que siempre fuiste así... Alegre,,, Bailarín y REGIA!!!

Mi Year Aburrido!!!

2009-12-22T12:42:00.007-05:00

Quiero encerrar a mis demonios, y tirarlos al río mas caudaloso del mundo. De verdad no tengo ganas este fin de año de deprimirme, ni de preguntarme si estos nuevos 12 meses serán distintos a los que pasaron. Porque seguro me responderé lo mismo que el fin de año pasado. ESTA VEZ TODO CAMBIARÁ!!!.

Por más que empiezo los 365 días, de manera extremadamente positiva, a los 10 minutos siguientes, se apagan de manera estúpida sin darme cuenta. Ahora, no quiero volver a sentirme así. Me he dado cuenta que antes que depresión, tendré un aburrimiento crónico, como nunca me había pasado. Un aburrimiento que ha empezado desde que llegue de viaje, que me hizo recordar que mi vida en Lima, no esta girando como yo quisiera, ni dejando de lado a quienes yo quisiera.

Mi aburrimiento que pretende refugiarse en mi cuerpo, sin un cuidado debido. Mi aburrimiento humano, que jura me hace sonreír como antes, ahora me volteo y le doy la espalda para salir como quiero , cuando quiero y con quien quiero. Que he dejado de lado de manera misteriosa, y que se encapricha porque le vuelva hacer caso, porque lo mire al besarme las manos.

Este año no quiero intentarlo, este año quiero salir corriendo, y decidir de una vez que sus llamadas no son lo que yo espero, que mis sueños se confundirán con los suyos y se solucionará todo. Que sus ganas querrán tenerme siempre en su cama, que mis ganas querrán tenerlo siempre en la mía. Todo esto dejaré de pensarlo este mismo año, para no empezar con el mismo aburrimiento depresivo que me encierra cada medianoche del 31. Te daré un ultimo beso antes de fin de año, y quien sabe haremos el amor por el horario pactado, pero no me obligaras a amarte como antes lo hacia mirándote a los ojos, mucho menos tendrás mis manos para besarlas, ni mis piernas para agarrarlas. Este año, nos iremos sin mucho ruido, para no espantar a tus vecinos, bajare las escaleras que ya de memoria me las sé. Y al despedirme de aquel vigilante chismoso, no te volteare a ver.

Este año, Sr. Aburrimiento, me desintoxicaré de Ud. ya no como un berrinche, ya no como un llamado de atención, ni dejaré esa puerta junta para que vuelvas a entrar cuando quieras.

Este año ... se terminó.

Feliz.... 2010!

Acostumbrate a Mi

2009-11-22T11:06:00.006-05:00

Dicen que el amor nunca se termina... si es así, nunca amé. La ultima vez que lo vi, me dijo tanto con el abrazo de despedida. Y entre todas las frases que pude descifrar, estaba la que cambiaría mi fin de semana para mal. "Acostumbrate a mi", ya no había salida, ni siquiera esperanza de que en algún momento podría cambiar. Que terminaría en un final feliz típico de un Oscar a Mejor película romántica.

No podría entender como alguien después de dos horas de amor, podría decirme eso. La palabra costumbre es mala, 100% mala, al menos para mi. Lo peor de todo es que estaba sucediendo, lo que teníamos paso a ser de una ilusión prendida a una tarde de costumbres. Donde la rutina predominaba nuestros ratos de acción. Sé que sonará tonto y hasta estúpido, pero me sabia todo el recorrido de esas tardes juntos, antes de llegar a verlo, cosa que no pasaban los primeros meses cuando la presión en el pecho, las piernas temblorosas, el roche de vernos a la cara mientras nos amábamos se asomaba de vez en cuando, ya no tenían sentido en los años siguientes.

Acostumbrarme a ti? creo que ha ido sucediendo todos los días, las semanas y los meses que contaba con emoción al primer año de estar. En realidad siento que el tiempo paso dejando mucho de dolor de cabeza en nosotros. Sé que ya no hay duda para ti, ni tus llamadas en madrugada que muchas veces han llegado a confundirme, pero luego llegabas tú con ese aire de superioridad diciendo "No,.. nunca será", vaya bajón que me dabas. En fin, hoy tengo esa crisis que me da cada año cuando te veo a los ojos, esa melancolía que me cuesta evitar llorar al abrazarte, ese fastidio cuando eres melcocha y yo siento que ya no te amo, esa manera asquerosa de atraernos sin "hacerle daño a nadie", ese silencio que interrumpimos para mandarnos a la mierda.

Hoy quiero amarte y tú no me dejas con ese "Acostumbrate a mi" indirecto de todas las semanas. Hoy quiero fugarme contigo a los mil demonios y tú sigues amarrado a esa silla. Hoy quiero decirte que se acabo y tú ... enciendes un cigarro y dices adiós.

Amor.. ¿Virtual o Realidad?

2009-11-09T18:03:00.010-05:00

Sé que todos en algún momento han encontrado en el chat, lo que creen son "el complemento perfecto", si así tal cual. Y lo dice alguien que se pasaba más de 10 horas diarias frente a un ordenador, para encontrar un final feliz. Y antes de que empiecen a reírse, sólo tenía 12 años. O sea el príncipe azul, se crearía un e-mail y jugaría conmigo hasta vernos por primera vez, nos besaríamos, yo levantaria el pie derecho, él me abrazaría fuerte y saldrían los pajaritos con las cintas rosadas diciendo "Y vivieron felices para siempre"...

No estoy en contra de los que tienen una relación vía Internet, los que encontraron a ese final feliz, q yo no quiero encontrar, los que creen aún que lo podrán hacer y sobre todo, los que tienen solamente amigos por red.

Pero ahora yo no podría mantener una relación de este tipo, por la simple razón, de no volverme dependiente de una maquina tecnológica, por no dejar fluir mi mente que tan destructiva es, y sobre todo porque me gustan las caricias en vivo y en directo. Conmigo YA no va eso de la imaginación, y el sexo virtual, las llamadas a la media noche simulando que haces el amor con alguien cuando en realidad, sólo estas tú y tú. Y el besito de buenas noche a miles de kilómetros que nunca llegaran a tus labios.

Que obtienes de todo esto? simplemente más soledad. Dejas de ver el mundo real por encerrarte en una maquina con zumbidos y horarios espantosos. Tu vida social se vuelve cero porque sólo intercambias guiños de besitos con una persona que esta despertando mientras tú estas por acostarte. He sabido de dos parejas que dejaron de lado la carne por las teclas, que dijeron "Supr" a sus novi@s y abrieron una ventana de chat, la "ventanita del amor". Pero por si fuera poco, como esos pequeños zumbidos, horas de conversación, sexo virtual, y peleitas de mierda no les bastaba, regresaban con esos ex de carne y hueso, pero por simple placer carnal, sin importar el sucio corazón de cada uno de ellos. No esta mal si lo vemos de afuera, si no somos quienes sufrimos el estúpido engaño y cambio por un código binario que no entendemos. Pero la verdad es que ell@s amaban de verdad, de una forma descontrolada. Y como era de esperarse se derrumbaron cuando comprobaron que los habían cambiado por una ventana del msn.

No hay nada de malo en jugar de vez en cuando con este tipo de conversaciones, en confesar cosas que con algún novio no podrías, hablar sucio sin sonrojarte después, sin protegerte por alguna paternidad equívoca, y lo que es mejor aún... sin avergonzarte por hacerlo con un extraño.

Todo esto, no tiene nada de malo, si es que no confundimos la realidad con la virtualidad de nuestra vida amorosa, sin cruzar esa línea tonta de la que creemos muchas veces va a funcionar. Sin dejar de lado a la realidad, aunque fea y sin ganas, es nuestra realidad, que es mejor que una pantalla con letras movibles.

que un @, un www. , un # y un .com, no cambien nuestras vidas amorosas, nuestras decisiones, y por nada del mundo dejemos que nos confundan con un brillo de alegría, porque simplemente es eso "un brillo" en la pantalla de tu monitor, el brillo del sol de la realidad de tu vida....

Decidete a tocar y no imaginar.!!!

Pareja?... No!, Amigos con Derecho Quizás!

2009-10-15T16:19:00.009-05:00

La monotonía por fin ha desaparecido de mi vida, de cierta forma los trabajos, estudios, y mi nueva rutina (obligada) se han ido apoderando de lo que hacía. Y el sexo... sexo??? qué se supone que es eso? No no hay tiempo para nada. Ni siquiera para seguir peleando con quien creemos es nuestro complemento de rebeldía, amigo incondicional y miradas estúpidas.

Aunque no caería mal, tener a algún "amigo con derecho" que nos haga compañía cuando uno quiera y necesite de ellos. Esos que están dispuestos a todo y a nada a la vez, pero que nos consienten por algo a cambio que ambos necesitamos. Los amigos con derecho y sin derecho a reclamos, sólo a verlos cuando un fin de semana no hay salidas, ni una reunión que llame la atención excepto ver su cuerpo en tu cama.

¿Cómo conseguir un amigo con derecho?, difícil contestar algo que aparece sin pensarlo. Y sin siquiera planearlo. Las cosas casi siempre en este aspecto, suelen suceder de manera fugaz y capturarnos con el movimiento de labios que nos encierran en la rutina sexual más placentera que podamos imaginar. Poner los puntos sobre las íes, y sin mucho esfuerzo fumarnos un cigarro sin ocultar que nos sentimos avergonzados por lo que paso. En este espacio no existe el amor, mucho menos las cosas serias, eso sale con nuestra ropa.

No hay futuro, mucho menos relaciones con fines reproductivos, lo que se espera de este tipo de relación, es sólo los besos, caricias, y más, que en ese momento no tenemos. Nos olvidamos en decir te quiero por más de 3 minutos. No es necesario mirarlos a los ojos para decir lo que sentimos, allí las palabras fluyen sin importar que tan cargadas estén.

Lo único malo de este tipo de relaciones, es que siempre se tienen que mantener ocultas, ¿por que? por la simple y estúpida razón del "que dirán", porque no existe sexo si no hay algo serio, porque nos han enseñado que tenemos que amarnos para poder disfrutar de cualquier tipo de acción, porque decimos sí y luego no a lo prohibido aunque muchas veces hacemos lo contrario. Nosotras siempre hacemos algo parecido, recontra caletas, pero siempre siempre habrá alguien que nos mime, cuando "él" ya no este a nuestro lado.

Porque reprimir nuestros deseos, por encerar una relación con un futuro incierto y en Te amo's mentirosos?. Mejor no mentir, pasarla bien, gemir nuestros secretos, apretar las manos no para detenerlos, sino para pedir más tiempo. Morder sus labios sin luego pedir perdón. Hacer todo sin decir mucho. Y luego levantarnos en la mañana sin la necesidad de hacerle el desayuno a nadie, ni besar si no queremos. Sin sentirnos culpables por lo que tenemos, pasamos, hacemos y queremos ver.

Mi amigo con derecho, es sin duda quien me hace ver las mañanas sin esa neblina que por las tardes se pone junto a mi ventana, quien me dice lo que quiero oír, y me enseña lo que quiero ver. Quien me abraza cuando quiero y me busca cuando quiere. Sin rencores de por medio, nos decimos ... ¿Cuándo nos volveremos a ver?

*Quien mejor que ellos para decirnos de los amigos con DERECHO!

Por si algún día ellos me faltan

2009-10-01T16:21:00.005-05:00

Hace poco fui al cine, a ver una película que mi hermana me había recomendado. La verdad, no tenía muchas ganas ni fanatismo de verla, porque llorar NO ME GUSTA!. Mucho menos con un tema que hasta ahora para mi es bastante delicado "CÁNCER" . Pero como quise salir de casa con mi madre, y ser el chupito de mi otra hermana, decidí verla.

"La decisión más difícil", es la historia de una familia que tuvo que convivir con el cáncer de una integrante de la familia que finalmente se canso de seguir intentándolo. Se canso de ver como se iba destruyendo su familia por una cuasi culpa que nadie podía ver, mucho menos su madre. No he visto hasta ahora una película que haya llegado hasta mi´corazón como esa noche "La decisión más difícil" lo hizo.

Mientras las imágenes iban saliendo, mi mente iba proyectando un "y que pasaría si mi hermana(o) le sucede esto"?, lo dejo ir sin antes luchar??? o ignoro cuanto dolor pueda causarle una cura indecisa, mientras intentamos comprarle un año más de vida con inyecciones, quimioterapias, plaquetas, lágrimas, y sobre todo de tiempo y cosas que nunca podrán hacer?

No hay duda que haría lo que fuera por ellos, y aunque suene extremista hasta la vida misma daría por cada uno. Pero no podría vivir viéndolos sufrir, no lograría ser feliz al verlos terminar sus vidas por una enfermedad que no fue esquiva con ellos. Y la verdad nunca imagine que podría pasarles algo así. Porque siempre pensamos y decimos "A los nuestro NO!, Nunca!", y siempre sucede, a nuestros amigos, a nuestros hermanos, a nuestros padres y a nosotros mismos. La muerte y el tiempo,siempre serán una fea combinación. No hay mejor manera que morirse de un porrazo sin sufrir y hacer sufrir a los demás. Lo digo por mí, que no aguantaría ver llorar a mi madre en mi cama, escuchar a mi hermano gritar en su cuarto sin poder hacer nada, ignorar los dolores de cabeza de todos y el abrazo final todas las mañanas de la muerte.

Que difícil de verdad es decidir todo esto. Por ambos caminos, nos sentiremos culpables, al menos yo me sentiría así. Yo que amo a mis hermanos de una manera sobreprotectora y enfermiza, que piensa en ellos cada vez que cierro los ojos y los abro cada mañana. Que no podría imaginar mi vida, sin el grito, las muecas y el perfume de Elizabeth, sin las risas, protección y comida de Jessica; y sin la música, frases estúpidas y flojera de Félix.

Ellos que "creo" nunca me faltarán, y yo que siempre les falte.