¡A las mujeres no hay quien las entienda! cuando les dices rojo, ellas te dicen verde, y cuando finalmente admites que vale, que es verde, entonces te dicen que es rojo. La cuestión es llevarte la contraria, o al menos eso parece, o quien sabe, igual únicamente sólo quieres que las escuches en cualquier momento (aunque sean las 3 de la mañana) pero, eso sí, sin rechistarles…

¿Pero y los hombres? ¡demasiado simples! que dirían ellas. Tan fáciles de convencer y manejar… tan vacíos como el pozo profundo en el que parecen tener la mente cuando están “dale que te pego” al mando de la tele y a la lata de cerveza con los pies sobre la mesa…

Vamos, el hombre y la mujer son como el día y la noche, como el Sol y la Luna, como la clara y la yema, como Ortega y Gasset… hummm… bueno, vale, ésto último no lo leáis, que por un momento caí en mi caja vacía… el caso es que mujeres y hombres son muuuy diferentes, pero complementarios, y si no, pasad y ved el siguiente vídeo…

Hoy me vais a permitir que de un salto en el tema, que me aleje de lo meramente cómico para hablaros de algo incluso, si me apuráis más dramático aunque en el fondo se haya creado para el entretenimiento en el cine. Hoy, permitidme el hablar de una película que llevo tiempo esperando estrenen en el cine y que lo será (estrenada) en apenas 9 días, el 29 de enero. Invictus, la última película de Clint Eastwood, uno de los más grandes directores que ha dado el cine en los últimos tiempos.

Os preguntaréis el por qué de hablar aquí y ahora de ella. No es solamente porque el estreno esté cerca, sino porque estoy seguro de que todo el que vaya y sea amante de los temas históricos, saldrá plenamente satisfecho de la sala, no ya por ver a un gran director manejar a su antojo, con firmeza, como siempre, la cámara, sino por los grandes actores que la protagonizan, Morgan Freeman y Matt Damon, y, sobre todo, por la gran historia que hay detrás de ella.

La de un pueblo castigado, la de una raza marginada, la de la erradicación de uno de los últimos vestigios de discriminación racial en civilizaciones avanzadas. Hablo del fin del apartheid y, cómo no, en Sudáfrica.

Año 1995. Mundial de Rugby. Organizado por la propia Sudáfrica como premio diplomático y con el claro objetivo de ofrecer al mundo la cara nueva y recién limpiada de un país que estuvo 51 años tras las alambradas del apartheid. Desde 1944, cualquier raza no blanca se vio marginada y socialmente apartada de la vida de Sudáfrica. Sobre todo, los negros, sufrieron toda clase de humillaciones y vejaciones durante años, y hubo de ser en 1991, bajo el mandato de De Klerk y con el auspicio de la ONU, cuando oficialmente se erradicó como sistema político en el país.

Años después, en 1995, con Nelson Mandela ya de presidente, las tensiones aún seguían. Extraoficialmente, en las calles de Johannesburgo y de Ciudad del Cabo, aún se vivían algunas escenas de discriminación y marginalidad.

Mandela, uno de los personajes más importantes que ha dado el siglo XX, vio en la organización del Mundial y en la participación de su selección, el momento ideal para unir a todo un país bajo una bandera. Lo que siempre se pidió en el olimpismo, pretendía Mandela que surtiera efecto en Sudáfrica. Aquella selección, débil deportivamente, apenas podía tener posibilidades para ganar, pero dicen que la fe mueve montañas, y, ronda a ronda, consiguieron llegar a la final.

Un sólo grito, un sólo pueblo: Sudáfrica. Y un momento en su Historia: la de la final de aquel Mundial.

En esa historia y en sus protagonistas, Mandela y Pieenar (capitán de la selección) se basa Invictus.

Una historia dramática muy lejos de lo meramente deportivo que nos pudiera parecer. Sin duda merece la pena este pequeño hueco en el blog. Sin duda, merece la pena dedicarle un par de horas de nuestro tiempo para ver esa historia y pedir que jamás se vuelvan a repetir hechos como los vividos durante 47 años en Sudáfrica.

Nos llegó la Navidad y con ella, los regalos, la decoración, Papá Noel y los reyes Magos y por supuesto, los chistes de Navidad. Aquí os dejo unos cuantos…

•  Regalando Barbies…

- Perdone caballero.. ¿cuánto vale la Barbie Superstar?

- 30 euros, señor

- Ah, bien… ¿y la Barbie divorciada?

- 100 euros, señor

- Caray, pero ¿y eso? ¿por qué hay esa diferencia?

Ah, pues porque viene con el coche de Ken, con la casa de Ken, y hasta con la ropa de Ken.

• Las peticiones de dos prostitutas

Dos prostitutas por la calle…

- ¿Tú que le pides a los Reyes Magos?

- ¿Yo? pues 60 euros, como a todos…

• Sobre gustos…

- ¿A tí que te gusta más? ¿hacer el amor o la Navidad?

- Pues a mí hacer el amor, claro… pero como la Navidad es más frecuente, pues la Navidad.

• Dos rubias

Dos rubias andando por el bosque…

- Mira, llevamos ya siete horas andando por el bosque. ¡El próximo abeto que veamos lo cogemos aunque no tenga bolas de Navidad!

• En el Juzgado

- Veamos, ¿de que se le acusa al reo?

- De hacer las compras navideñas con antelación

- ¿Eh? ¡ pero eso no es un delito ! ¿con qué antelación las hizo?

- Ah, pues antes de que abrieran la tienda…

• Preguntas de niños

- Mamá, si Dios nos da de comer, la cigüeña trae los niños de París, y Papá Noel y los Reyes Magos nos traen los regalos… ¿entonces para qué sirve papá?

Si prestáramos atención a cuántas de las frases que utilizamos, las canciones que entonamos y las expresiones que empleamos a diario surgieron de anuncios publicitarios, seguramente nos sorprenderíamos. Aunque no lo notemos de manera consciente, la publicidad y sus mensajes están siempre con nosotros, dejando en nuestras vidas las melodías y los enunciados que nos acompañarán luego durante años.

Desde que somos niños, nuestra muñeca favorita o el juguete más deseado nos fue presentado por medio de la publicidad. Cuando grandes, desde la gaseosa hasta el detergente entran a nuestras casas avalados por mensajes publicitarios que han cumplido su cometido.

Busque, compare y si encuentra un libro mejor, ¡cómprelo!, es un libro que apela a la memoria. Una obra que nos permitirá regresar en el tiempo para disfrutar nuevamente de aquellos anuncios que dejaron sus huellas en nuestro recuerdo. Y a cada página, nos sorprenderá ver lo mucho que ha quedado en nosotros de esas imágenes.

La obra está dividida por décadas y brinda, además de ilustraciones, fotografías y dibujos a todo color, una interesante perspectiva de la situación socioeconómica que atravesaba por entonces España. El recorrido nos lleva de la mano por caminos acaso olvidados, pero presentes en cada uno de nosotros y sin dudas accesibles.

Algunos clásicos como la publicidad de Nocilla (“leche, cacao, avellanas y azúcar ¡Nocilla!”, la de las muñecas de famosa (“…se dirigen al portal”) y la de los productos enlatados marca Isabel (“Qué bien, qué bien, hoy comemos con Isabel”) y otros tantos emblemas de la publicidad española forman parte del libro.

De modo que, tanto grandes como chicos, podrán disfrutar de esta obra juntos, recordando la historia de anuncios tan conocidos y descubriendo el pasado de los que aún hoy permanecen incólumes al paso del tiempo.

Ya en otras ocasiones os he puesto algunas respuestas tontas de alumnos a preguntas sueltas. En esta ocasión ha caido en mis manos un exámen completo de música que la verdad es que vale la pena reproducirlo. ¿Que si es cierto? no puedo saberlo, la verdad, pero vamos, tampoco tiene por qué no serlo porque no dudo que haya alumnos así…

EXAMEN DE MÚSICA

(Enviado por un profesor de la ESO. Es un examen de verdad.)

Entre tanto, y para solaz regocijo de la audencia, paso a adjuntaros transcripción literal del examen de música de un alumno que no tiene desperdicio. He respetado la ortografía en su forma original, espero que seáis capaces de entenderlo. Aunque penséis que es un invento, os aseguro que nadie tiene tanta imaginación para idear esto, y tengo la copia del original del examen que da fe de todo lo que aqui se relata:

Pregunta 1. La orquesta: definición, esquema de distribución de los instrumentos y criterio de colocación de estos instrumentos.
Respuesta: La orquesta es cuando se guntan mucha gente que toca, y toca la musica. Los instrumentos se colocan unos delante yotros detras y eso depende del tamaño, por ejemplo la gaita se coloca siempre delante.

Pregunta 2. Características generales de la música barroca.
Respuesta: Creo que ay un despiste en la pregunta, me parece que es la musica marroca. Voy a contestar esto. La musica marroca es la de los moros de Marruecos que es muy importante porque la tocaban los moros cuando ivan a las batallas de conquista.

Pregunta 3. Beethoven.
Respuesta: Este era un señor sordo que compuso la letra de Miguel Rios o sea el Hino de la Alegria. Pero cuando la izo no era de rocks. Daba muchos conciertos en la epoca de Franco y hizo tambien “Para Luisa” que no tiene paranjon en la historia de la musica.

Pregunta 4. Vocabulario musical. Define…
– baritono: es el que lleba la barita o sea el que dirije a los otros
– tenor: es un cantante como Placido Domingo
– soprano: esto no lo se
– villancico: es lo que se canta en Navidad cerca del arbol
– sinfonia: es lo que tocan las orquestas
– movimiento adagio: eso no lo trae mi libro
– movimiento allegro: que lo cantan los musicos cuando o sea estan contentos

Pregunta 5. Brevemente comenta las caracteristicas musicales de tu grupo/cantante/compositor favorito.
Respuesta: A mi me gusta mucho toda la musica tanto asi la vieja y la de haora. ejemplo: de la vieja Carminha Furada, Maller y Faya que era español, de los nuevos me gusta Mecano, Siniestro Total, Los Burros, Allatola no me toques la pirola (con perdon) y otros muchos en jeneral. Fin.

Nota: fue a protestar porque le suspendieron

Hace unos años recuerdo que paseando por el centro de la ciudad, una de las calles más transitadas a nivel turístico estaba siendo levantada para colocarle nuevas baldosas. Aparte de la clásica estampa de una buena media docena de personas mayores mirando las obras y hablando o dando su opinión sobre lo que hacían los albañiles, y dejando también a un lado el buen gusto de quien las escogió, lo cierto es que a las primeras lluvias se demostró la peligrosidad de las mismas.

Con las primeras gotas que caían aquéllo se convertía en una auténtica pista de hielo, y lo peor venía cuando el cielo se despejaba y resultaba que además el agua no corría bien, y se quedaban encharcadas.

¿El resultado? siempre se terminaba uno preguntando quién era el genio que había organizado aquel desbarajuste. Y claro, poco después la calle era levantada nuevamente para tener que poner nuevos baldosines (aunque curiosamente, acabé enterándome que las habían vuelto a levantar porque tenían que meter bajo la acera una canalización, con lo que uno se pregunta el por qué no lo hicieron antes…)

¿Y por qué pongo esto en páginas de humor? bueno, la verdad es que este tipo de cosas ya sólo se las puede tomar uno a guasa y sonreír ante tamaña ineptitud. Aunque claro, igual la ineptitud no es tanta, y más bien lo que hay es mucho interés… El caso es que cuando vi el chistecito de arriba (otro de los geniales chistes gráficos de Forges) pues no pude reprimirme y ponéroslo. Mejor explicado, imposible.

No es raro encontrar por las calles de nuestra ciudad, por los pueblos vecinos, o por las carreteras, abundantes muestras de que la cultura a veces brilla por su ausencia. Se pueden cometer faltas de ortografía (nadie está exento de cometerlas por descuido) pero tratándose de anuncios o carteles que están de cara al público, desde luego, esos errores deberían cuidarse.

Hoy se me ha ocurrido traeros algunos ejemplos de esos errores ortográficos que podemos llegar a ver, algunos de los cuales, literalmente, es que dañan a la vista.

Lo normal es encontrarlos en escritos personales, hechos a mano, con los que se pretende dar un aviso o hacer llegar un simple mensaje, sin más ánimo publicitario…

Pero vamos, nos lo podemos encontrar hasta en el portal de casa, escrito por el administrador de la Comunidad…

Peor aún es cuando vas andando tranquilamente por la calle, miras al suelo porque algo te ha llamado la atención en una tapa de alcantarilla, y estupefacto, lees…

… menuda “comición”…

Pero os preguntaréis a qué viene todo ésto. Lejos de ser un problema de las clases más llanas, o de los pueblos, la incultura se extiende hasta la misma clase política. No tenéis más que ver lo sucedido días atrás en el Parlamento vasco, donde en un escrito oficial se pidió, expresamente, “aprovar” unas ayudas para los damnificados por las “hinundaciones”…

Marchando hoy otra de declaraciones absurdas de gente famosa. Sí, ya os hemos puesto algunas frases tontas de misses; también frases de famosos de la farándula y de la televisión, y cómo no, frases de niños…

Hoy nos hemos encontrado con un top 10 de declaraciones absurdas que están haciendo en el diario Marca (sí, ya sé, es un periódico deportivo, pero es que estaba buscando los resultados del baloncesto y me tropecé con ellos), así que… aquí tenéis los que de momento son las 10 mejores frases absurdas…

Ah, y cómo no, el number one es para George Bush, quien si no…

1.- GEORGE BUSH (Ex-Presidente de EEUU)

“Nuestros enemigos son innovadores y tienen recursos, y nosotros también. No dejan de pensar nunca en nuevas maneras de hacer daño a nuestro país y a nuestra gente, y nosotros tampoco” -5 de agosto de 2004-

2.- ARNOLD SCHWARZENEGGER (Gobernador de California y actor)

“Creo que el matrimonio gay debería ser entre un hombre y una mujer” -Campaña electoral de 2003-

3.- DONALD RUMSFELD (Secretario de Defensa de EEUU)

“Hay cosas que sabemos que sabemos. También hay cosas desconocidas conocidas, es decir que sabemos que hay algunas cosas que no sabemos. Pero también hay cosas desconocidas que desconocemos” -12 de febrero de 2002-

4.- MURRAY WALKER (Comentarista deportivo de Fórmula 1)

“El coche que va en cabeza es absolutamente único, excepto por el que va detrás, que es idéntico”

5.- JOHN MOTSON (Comentarista de fútbol)

“Para aquellos que estén viendo el partido en blanco y negro, los Spurs van de amarillo”

6.- GORDON BROWN (Primer Ministro británico)

“El gasto público total seguirá aumentando y será de un 0 por ciento en el periodo 2013-2014″ -1 de julio de 2009-

7.- BILL CLINTON (Ex-presidente de EEUU)

“Depende de cuál sea es el significado de la palabra ‘es’. Si ‘es’ significa ‘es’ y un nunca ha sido’, eso es una cosa; si significa ‘no hay ninguno’, entonces fue una declaración completamente cierta”.” -En 1998, en su testimonio del caso Lewinsky-

8.- ERIC CANTONA (Ex-futbolista)

“Cuando las gaviotas siguen a la barca de arrastre, es porque piensan que las sardinas van a ser arrojadas al mar” -En 1995-

9.- GEORGE W. BUSH (Ex-presidente de EEUU -esta vez, el hijo, ya se sabe, de tal palo…)

“Yo sé lo que creo. Seguiré expresando lo que creo y en lo que creo. Creo que lo que creo es lo correcto” -el 22 de julio de 2001-

10.- BORIS JOHNSON (Ex-alcalde de Londres)

“No podría discrepar menos contigo”

Últimamente he podido recuperar parte de mi tiempo para poder ver en la televisión el programa nocturno de Buenafuente. Tengo que reconocer que me encanta el humor de Andreu; muy catalán, eso sí; pero sabe sacar la vena cómica de las situaciones cotidianas que se dan a lo largo del día. Es fácil verlo bromear de Sarkozy, de Chávez o de quien se le ponga por delante.

Por eso, para mí, lo mejor de su programa es el monólogo con el que suele abrirlo. Y quizás también por eso ahora sea tan cotizado en algunos teatros, cuando de la mano del Terrat Pack, lanza esas diatribas tan hilarantes y tan acertadas…

Aquí os dejo una. Genial, la verdad. Y es que de verdad, qué difícil es a veces ir a por la parejita cuando se quiere…

Monólogo de Buenafuente: a por la parejita

“El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y cuando sopló las velas, mi mujer y yo le dijimos:

-Cariño, pide un deseo.

A ver, ¿qué has pedido?

Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice: “Una play station o un hermanito”.

Y mi mujer y yo nos miramos. y dijimos: “joder, la playstation son ochenta mil.” Así que fuimos a por la parejita.

Si lo llego a saber, va ella sola. Hay que ver lo rápido que se queda embarazada una novia, y lo que cuesta dejar embarazada a tu mujer.

¡Es verdad!. ¡Tu llevas un mes saliendo con una chica, estás parado, le caes mal a sus padres, no te quitas el condón ni para ducharte… Y la dejas embarazada a la primera! Ahora, que como vayáis a por el niño. Es mas fácil sacarla de España de tanto empujar, que dejarla embarazada..!

Eso si, os ponéis los dos muy melosos: Velitas, incienso, música de saxofón. porque piensas: “Vamos a hacerlo con mucho cariño para que sea fruto del amor.” Después de seis meses sin que se quede embarazada dices: “A ver si va a ser mejor que sea fruto de un polvo”.

Sí, porque pasa como con el fútbol. Jugar bonito le gusta a todo el mundo, pero lo que cuenta es meter gol.

Así que vais a consultar al ginecólogo y el tío te dice:

-Esto es normal. Tenéis que insistir más.

Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol: -Tres al día cada 6 horas. Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir.

Lo peor es la semana de ovulación.. Porque, por lo visto en esos días sube la temperatura y eso aumenta la fertilidad. Así que mi mujer está todo el día con el termómetro. Y claro, de repente, estás en medio de una reunión y suena el teléfono:

-Cariño, me ha subido. Vente corriendo.

“¿Tiene que ser ahora mismo?”, le preguntas.

Y a ver como se lo explicas a tu jefe:

-Mire, me tengo que ir.., es que a mi mujer le ha subido la temperatura.

-”¿y no puede atenderla un médico?”

-Hombre. es que preferiría que el niño fuera mío.

Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada y te dices: “jo, yo así no puedo! Esto es como comer pipas peladas.!”. Y es que ella no piensa en otra cosa. ¡Coño, que parece un tío! Y yo me siento como una máquina. Vamos, que cuando terminamos me dan ganas de decirle: “Su espermatozoide, ¡gracias!.”

Y, encima, todo el mundo te da consejos: “Hacedlo en la postura del misionero, con luna llena; que ella se ponga un cojín debajo y que después de hacerlo se pegue media hora tumbada con los pies en alto.”

¡Joder! ¡La pobre! Es la primera vez que soy yo el que tiene que decirle a ella: “¡Aguanta, aguanta un poco más!” Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al médico, y va y me dice:

-”Bueno, pues, lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen, porque puede que tenga usted pocos espermatozoides.” Qué tú piensas: “¡Coño, seis meses.. a seis polvos diarios..! ¡lo que me extraña es que me quede alguno!”.

Y el médico:

- “Aunque también podría tratarse de astenospermia. Lo que se conoce como…”Espermatozoides vagos”.

Y mi mujer: -”¡Buah.! ¡Pues va a ser eso.! Porque se pasa el día tocándose los huevos.”

Y el otro: -”Usted no se preocupe, que si es eso, podemos extraerlos e implantarlos en el óvulo.”

¡Si hombre.! Una cosa es que sean vagos. ¡y otra ponerles taxi para recorrer doce centímetros!

Y el médico: -”Es que ésto es muy difícil. Tenga en cuenta que de millones de espermatozoides sólo puede ganar uno”.

-¡Mira, como en Gran hermano! El caso es que tienes que hacerte el análisis. Te meten en una habitación con un vasito y un montón de revistas porno. Y tú te sientas allí, a ver si se anima. Pero estás mirando un montón de fotos de tías en pelotas y lo único que piensas es: “¡Huy!, fíjate ésta… con las caderas tan estrechas va a tener problemas en el parto, ¿eh?… ¡Huy!, ésta otra..con toda la silicona que se ha metido… ¡a ver como amamanta al niño!”

Y encima, mi mujer desde fuera: -”Cariño! ¿Has terminado ya? ¡En casa no aguantas tanto!”

Total, que al final, con mucha buena voluntad consigues llenar el vasito. Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras esperas los resultados. Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya tienes sea tuyo. Miras al niño y piensas:

“Sí, de acuerdo, Alejandrito es clavado a mí, pero yo tengo una cara muy corriente”. Y te acuerdas de esa insistencia de tu mujer en ponerle Alejandro.

“¿Qué pasa, que Santi no es bonito?”

Y ya para colmo es cuando llega tu suegra y le dice: -”¡Ay, que niño tan listo.! ¿A quién habrá salido?”

Qué ahí ya dices: ¡Coño, es verdad.! ¡A ver si tampoco va a ser de mi mujer! Pero de pronto reaccionas: ¡Joder, me estoy emparanoiando! ¡Alejandro es mío! Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla embarazada era más fácil: Yo estaba en paro, mis suegros me odiaban, me ponía condón. ¡Coño, lo teníamos todo a favor! Al final nos dieron los resultados y por lo visto, no me pasa nada. Lo que tengo es estrés.

Así que le he comprado al niño la Playstation; a ver si jugando me relajo un poco.

¿Queréis estudiar inglés? hoy día el internet nos provee de todos los medios necesarios para que podamos entendernos perfectamente en cualquier idioma e incluso más de un famoso se ofrece para ayudarnos en el avance de nuestra lengua.

Precisamente, navegando descubrí que incluso el mismo Aznar, nuestro “querido” ex-presidente, ejerce en internet de profesor de inglés on line, siempre con su grácil movimiento de labios y su divertida verborrea. Su “spanglish” es ideal para que algún día podamos incluso movernos en grandes convenciones internacionales…

¿Habéis tomado papel, bolígrafo y café? pues adelante, a estudiar inglés, que aquí tenéis vuestra primera clase con Aznar…