Países Pobres

Another brick in the Wall

2012-10-05T07:33:00.000-07:00

Mini Misa

2012-07-31T07:43:00.001-07:00

Si es verdad que el ser humano es animal de costumbres, lo somos cada vez más. Más humanos, quiero decir, porque lo de animales nunca ha estado en duda. Ruego que no se ofendan las damas ni los caballeros elegantes, que ahora visten como dandis de cóctel diplomático, ya que cuando hago referencia a nuestra condición faunística me refiero exclusivamente al reino natural al que pertenecemos, que además de animal, resulta muy animado en razón de las frecuentes y divertidas animaladas que nos entretienen; tan habituales que ya nos hemos acostumbrado a ellas. Por favor, rebobine usted 24 segundos de lectura y encontrará que ha sido demostrada la proposición inicial de este artículo.

También nos hemos habituado a que el Rey del Reino de los Acostumbrados haga audiencias públicas a la inversa. Su Alteza se sienta en su trono vagabundo y en lugar de escuchar a los súbditos, dispone los asuntos de Estado para que sus súbditos lo escuchen a él. Cuando la saliva se vuelve escasa, alterna videos, sketches humorísticos y canciones para divertir a la clientela.

Estas especies de liturgia se realizan el fin de semana, cuando el público resetea su memoria RAM. Así, el Rey se queda con la última palabra, con la certeza de que pasará directamente al disco duro. Algunas veces la estrategia es exitosa, otras veces no tanto. El resultado depende del tema. Por ejemplo, si se trata de descalificar un disidente, que según Palacio ya son pocos, el asunto va a quedar flotando en el aire unos días más, hasta que el señalado calle o quiebre. El Poder sabe que, en la mayoría de los casos, basta con poner en riesgo la comodidad de sus opositores, nada más.

En los otros casos, en que la animada animalada tiene mayor peso, la estrategia de elección se llama “minimización”. El Monarca entonces “minimiza” el tema, se ríe con el ceño fruncido, luego frunce el ceño sin reír y entonces propone alguna explicación de la categoría: “el can de palacio ha devorado el ensayo”. Por ejemplo, clásicos como: “la secre con iniciativa”, “el juez time-traveler” o “la conspiración internacional”.

Y así, pasan las semanas, los meses, los años; cada vez más acostumbrados, animados y minimizados.

El Mago

2012-07-14T10:25:00.004-07:00

- Damas y caballeros, compañeros y compañeras, políticos públicos y políticas públicas, periodistas y periodistos: con ustedes: ¡Levitino, el Ubicuo!

El mago sonriente desciende las escaleras de mármol verde. Vestido con su informal buzo negro, está acompañado de una mujer de labios carnosos y caderas de cántaro griego. Se despiden al pie de la escalera, el mago queda solo en el centro de la pista.

No deja de sonreír, se remanga y muestras sus manos limpias. “Nada por aquí, nada por acá”, parece decir con la mirada enfocada en el vacío. El público de las filas delanteras mira absorto. Tras un gesto del mago, caen miles de papeles desde el techo hacia el escenario. Presurosos, los empleados del circo los recogen con una aspiradora gigantesca. ¡Gran ovación! Aún suenan los aplausos cuando, en una pantalla gigante en el fondo del escenario, se proyectan los preparativos del truco, realizados días antes: Levitino reunido con un grupo de especialistas en esconder papeles en el techo para que caigan súbitamente a la sola señal del mago.

¡Buuu! Pifia una pequeña parte del público, que es rápidamente silenciada con música atronadora que sale de los miles de parlantes del recinto.

Para el siguiente truco, Levitino desaparece del escenario y deja en su lugar a dos asistentes. Estos hacen varias maromas y el público ríe de buena gana. Mientras estos giran y hacen trampolines, dos enmascarados entran y colocan una pesada maleta en un escritorio y se van. Los asistentes encuentran el maletín, leen una etiqueta que lleva pegada: “A Lombardía”. Sin darle más trámite, le atan un globo y la maleta se eleva hasta desaparecer. Levitino regresa al escenario y pide que se apaguen las luces. Un minuto después se vuelven a encender y el mago pide un aplauso y que no se vuelva a hablar del tema. Parte del público no encontró gracia en el acto y protesta: aparece en el escenario un orador cejijunto y muy serio les dice que no se preocupen, que en unos minutos les entregaría un folleto explicativo de lo que ocurrió. Jamás se vuelve a hablar del tema.

Mientras tanto, otro acto ha comenzado y está ya muy avanzado. Levitino está en el centro del escenario. Detrás suyo, un hombre enorme golpea con palos y puños a quienes se le acercan. Algunos mueren. Hay sangre y vísceras por todas partes. Levitino permanece de espaldas, sonriente e inmutable. Varios miembros del público tratan de detener la masacre y solo entonces Levitino interviene. No permite que nadie se entrometa. El público abuchea y entra el personal de seguridad. Levitino sonríe. Y se va de viaje una vez más.

Un pez pardo

2012-06-29T17:47:00.001-07:00

El Moya tenía la mirada inquieta de quienes escudriñan los objetos para arrancarles las palabras que contienen. El Moya – en los colegios de varones el apellido es la fuente primaria de identidad– era dueño de una rebeldía que volcaba sobre los obligatorios textos de las clases de composición. Recuerdo su verbo irreverente e inconformista, que no pocas veces le significó problemas que otros preferían evitar.

La vida del estudiante tiene plazo fatal. La diáspora es inevitable. Yo elegí los números, el Moya eligió las letras, escogió ser periodista. (Me resisto a utilizar el eufemismo “comunicador”, pues no distingue oficio alguno; es solo la descripción de la naturaleza humana.)

Años después, mientras esperaba a que un dentista especialmente locuaz me atendiera, encontré en El Comercio el anuncio de los resultados del prestigioso premio Jorge Mantilla Ortega. El primer lugar fue otorgado al Moya - Juan Carlos Moya – quien recibió una beca y se largó a Buenos Aires para aprender con Kapuscinski los entresijos del oficio de contar historias.

Aunque fragmentaria y dilatada, la vida revela su propia narrativa. Eso sí, hay que estar atento a los detalles. Hace pocos días encontré nuevamente las letras de Juan Carlos, pero esta vez se había atrevido con la narrativa. En el tomo “Palabra Nueva”, junto con otros 11 escritores, Juan Carlos Moya presenta un relato sorprendente en fondo y forma: “Un sueño es un pez pardo”. La narración plantea una visión onírica, estilizada y cuidadosa de ese momento en que las postergaciones de ayer se transforman en renuncias definitivas.

El sueño permite la traslación y mutación rápida de los personajes. En el reino del sueño, el teatro de acciones es un espacio infinito dentro de un laberinto diminuto. La narración se traslada en dos páginas desde el frio penetrante y la lluvia oblicua del sur de Quito al calor meloso de Saigón. El relato propone un juego que navega las frustraciones del ser urbano, cuyos grandes proyectos se quedaron cojos, quien a fuerza de su propia cobardía vive a través de su ordenador. Un sueño erótico se transforma en pesadilla. El ‘yo’ se desdobla y endilga a un tercero inexistente la carga de los fracasos propios. El final, maravillosamente construido, plantea un intercambio de perspectivas que coquetea con el solipsismo y el existencialismo de una vida vaciada de ilusiones.

El sueño es un pez que se escabulle en los laberintos de la mente, un pez que el soñante persigue una vez despierto, pero del que nunca alcanza a ver más que la cola fugitiva.

“Un sueño es un pez pardo” es un relato estupendamente logrado. Espero que Juan Carlos, ahora que ha tomado la alternativa de narrador, nos obsequie muy pronto con más horas de placentera lectura.

Final

2012-06-23T17:36:00.000-07:00

“¿Cómo me metí en esta pendejada” piensa, ajeno al discurso de su interlocutor. El otro pone el rostro compungido de quien siente un profundo dolor postizo. Le ha puesto la mano en el hombro y le habla a poca distancia, con la mirada fija en la alfombra. Mueve la cabeza de lado a lado, como diciendo esto no es justo lucharemos hasta el final no te dejaremos solo solucionaremos esta injusticia histórica pero por ahora debo terminar el contrato porque si no concluyo el asfaltado se vienen en mi contra con toda su venganza así que mejor me quedo chiquito y callado por un tiempo porque tengo que mantener a mi hija mi mujer mi amante y mi hermana y piensa en lo que me compré en la frontera eso traga en gasolina más plata que toda el resto de la comparsa junta.

No escucha. Mira en silencio el lloriqueo artificioso de este personaje que apareció en la campaña y que ahora dice, con eufemismos, “jamás te volveré a ver”.

Es muy tarde y aún quedan en la casa dos hombres de confianza. “Ya váyanse”, les dice. “Vayan a dormir”. Ellos saben que discutir no serviría. Se despiden desde lejos. Se van.

El eco del suave portazo confirma que ya no queda nadie. Tiene la misma sensación de fragilidad infinita que sintió un par de años antes, cuando comprendió la inminencia de su propia muerte. Todo terminaría así. Está solo.

“Para qué me habré metido en toda esa pendejada” dice, esta vez en voz alta, sentado sobre la cama. Se quita los zapatos, uno a la vez. Una rápida secuencia de sensaciones añejas se hacen presentes. Recordó el momento en que pensó sí, de verdad, es posible ser un personaje de la historia. Su nombre inevitablemente aparecería en los libros. Sus descendientes, en el número que fueran, presumirían de él con el orgullo de quien exhibe su colección de taxidermia histórico-genealógica. Tuvo la sensación de caer por una pendiente infinita. Le invadió un vértigo permanente que llegó a su máximo el día en que lo votaron presidente.

Durante los primeros días se sintió como en primaria. Se preocupaba sinceramente por memorizar al menos parte del protocolo, aquello de lo que tanto renegaba en sus discursos de tarima. Escogió su vestuario y realizó el cambio de lenguaje necesario para su nuevo papel. Eligió la sonrisa que se pondría. Creó el personaje de El Presidente.

Con el pasar de cada día, el personaje se pulía y se refinaba. Su brazo encontró el ángulo exacto para saludar al público. Aprendió a cortar entrevistas con una sonrisa. Aprendió a simular un brindis y no beber el vino. De tanto llevarlo puesto, el disfraz devoró al disfrazado sin que se éste se diera cuanta. Era el Jefe de Gobierno. No, de Estado. De todo el país. Mejor que me digan líder. No, mejor compañero. Mejor me dicen por mi nombre. Mejor “señor” y luego mi nombre. O compañero, y mi nombre.

Recuerda toda la pompa y todo el absurdo del poder como si fueran travesuras que hizo de niño. Se desnuda y dedica una prolongada mirada a su redonda barriga. “Total, que se hinche”. Se pone el pijama y se mete en la cama. Ya no siente el vértigo ni la urgencia permanente por estar en otra parte. Apaga la luz.

Frank Sinatra has a cold

2012-06-20T14:14:00.000-07:00

La entrevista no es un género del periodismo, así como la guitarra eléctrica no es un género musical. Una guitarra, una entrevista y una llave inglesa son básicamente lo mismo: herramientas.

“En invierno de 1965 el escritor Gay Talese llegó a Los Ángeles con un encargo de la revista Esquire para hacer un perfil de Frank Sinatra. El legendario cantante se acercaba a los cincuenta años, con mal humor y no estaba dispuesto a ser entrevistado. Talese se quedó en la ciudad, con la esperanza de que Sinatra reconsiderase la petición. Mientras tanto, empezó a conversar con muchas de las personas cercanas a Sinatra - sus amigos, sus socios, su familia, sus innumerables aduladores. Dedicó mucho tiempo a observar al personaje siempre que podía.”

El resultado: la edición de abril de 1966 de la revista Esquire publica uno de los artículos más célebres y referenciados de la historia del periodismo, sin que su protagonista aportara –voluntariamente- ni siquiera un poco.

Talese construye el personaje a partir de los vacíos de información. Utiliza la atracción gravitacional que ejerce la estrella para comprender la materia de la que está hecha. Descubre que las preguntas que se dejan sin contestar dicen más que las respuestas en una entrevista. Así, construye un perfil extraordinario, pulcro y, a la vez, descarnado.

Gay Talese, hijo de sastre, viste impecable con trajes de tres piezas, a la usanza clásica del Cine Negro de los cincuenta: pantalón, chaleco, chaqueta. Gusta de las telas rayadas, de los colores vibrantes, la seda, el lino y en ocasiones se atreve con el terciopelo. Calza brillantes zapatos puntiagudos, a la italiana. Utiliza sombrero fedora y bufandas coloridas como si fueran signos de admiración. O simplemente para subrayar su presencia. Con esa misma atención a los detalles confecciona sus textos, que se leen fluidamente, sin que se note la costura.

Para Talese, el periodista no debe dejarse encandilar por la comodidad de las tecnologías de la información, ni por el poder, ni por la fama. Debe pisar la calle, “ir al lugar de los hechos y ver a las personas, verlas con sus propios ojos”. Debe ser un escéptico, un inconformista, debe estar harto y hurgar en las mentiras del poder. Un periodista alineado deja de serlo: se transforma en portavoz.

Por cierto, Gay Talese no estudió periodismo en ninguna universidad. Ni siquiera en una de categoría “E”.

Humbert Humbert y El Cangrejo

2012-06-13T14:07:00.000-07:00

“La miré y la miré, y supe con tanta certeza como que me he de morir, que la quería más que a nada imaginado o visto en la tierra, más que a nada anhelado en este mundo.” Algo así habrá pasado por la mente del profesor enamorado. “Oh, Lolita, tú eres mi niña, así como Virginia fue la de Poe y Beatriz la de Dante”.

Humbert Humbert (H.H.), viejo maestro de literatura, se enamora de la núbil Lolita y no atenúa su lascivia con molestos escrúpulos. Miente y manipula, enamora y desposa a Charlotte, la madre de la nínfula, todo para estar cerca de la púber amada. No le preocupa el qué, solo el cómo.

“Ningún hombre logra jamás el crimen perfecto; el azar, sin embargo, puede lograrlo”. H.H. discurre varias opciones para eliminar a Charlotte. La empresa se facilita cuando ella descubre la trama oculta y confronta al pedófilo. Enloquecida por el dolor y los celos, sale de casa y desquiciada corre por las calles del barrio, donde la fatalidad (realmente un Packard de doce cilindros) la golpea y arrastra hasta poner fin a su vida. De esta manera, H.H. enviuda y el padrastro de Lolita se convierte en su tutor, marido y amante.

Lolita, la novela más conocida de Vladimir Nabokov, hace uso audaz y monumental del lenguaje. La grandeza de la obra sobrevive al tiempo y las traducciones. Es frecuente encontrarla listada en los catálogos de libros clave de la literatura universal. En el relato, Nabokov se abstiene de juzgar al protagonista, al punto que le permite ser el narrador. Sin embargo, el lector está en completa libertad de formar su juicio sobre la historia y sus personajes.

Las leyes penales de muchos países, entre ellos Ecuador, tipifican y castigan con dureza las relaciones sexuales entre adultos y menores de edad, pues se conceptúan como “no consentidas”, en atención a la vulnerabilidad del menor. Añádase a esta premisa que las instituciones encargadas de aplicar la Ley están obligadas a llevar ante la justicia a los acusados de violar las normas, para su juzgamiento en apego al debido proceso. Entonces, ¿es admisible que un funcionario de alto nivel moteje como “miseria” o “miserable” como única respuesta a quién reclama públicamente información sobre el paradero del acusado de un delito? Quisiera entender que el exabrupto ocurrió en un momento de ira e impotencia, no como estrategia evasiva o, peor aún, de intimidación.

El ciudadano debe exigir que le rindan cuentas, aunque las formas del requerimiento no sean necesariamente del agrado de algunos funcionarios: últimamente tan propensos a sentirse a medio camino entre hombres y titanes.

El Cangrejo, un cuento muy corto o un tuit muy largo:

Todos creían que El Cangrejo era un intelectual: el gran tamaño de la cabeza del crustáceo les hacía pensar eso. Luego se descubrió que el enorme cráneo era un espacio semivacío que escondía un cerebro diminuto y un formidable vientre. Fin.

Miedo a la verdad

2012-06-04T13:58:00.000-07:00

¿Qué tienen en común el caso narcovalija y la reacción ecuatoriana frente a masacre de más de un centenar de civiles en la ciudad siria de Hula?

Ciento ocho personas, entre ellas numerosos niños y mujeres, perdieron sus vidas el 25 de mayo pasado en un ataque que recuerda la brutal masacre de Jallianwala Bagh en Amritsar (India) en 1919. El Gobierno sirio de Bashar Al-Assad y la oposición se acusan recíprocamente. Siria sufre una virtual guerra civil que ha terminado con las vidas nueve mil personas y ha desaparecido otras quince mil desde enero de 2011.

La valija diplomática es un instrumento internacional diseñado para mantener la confidencialidad de la correspondencia entre los Estados y sus misiones diplomáticas. El número 4 del Art. 27 de la Convención de Viena taxativamente establece que “Los bultos que constituyan la valija diplomática… sólo podrán contener documentos diplomáticos u objetos de uso oficial.”

Alguien dio la orden de atacar. Alguien permitió las ejecuciones sumarias y los disparos de artillería y carros de combate que segaron más de un centenar de vidas en Hula. Alguien, seguramente en forma ingenua y de buena fe, redactó en Cancillería la normativa que interpreta como sinónimos los términos “objeto de uso oficial” y “cualquier adefesio”.

En la Asamblea Nacional, quienes debían iniciar una investigación política del suceso, en la práctica la impidieron. Acaso, pregunto, ¿no es de interés nacional aclarar el rol del responsable político del ente que administra la política exterior? Triste favor hicieron al Canciller quienes lo absolvieron sin requerirle confesión.

El pasado viernes 1 de junio, el Consejo de Derechos Humanos de la ONU aprobó mayoritariamente una resolución para iniciar una investigación “integral, independiente y objetiva” con el fin de establecer los culpables de la matanza de Hula y someterlos al juicio. El documento fue aprobado por 41 de los 47 miembros del Consejo, con tres votos en contra (Cuba, China y Rusia) y dos abstenciones: Uganda y, vergonzosamente, Ecuador.

Días antes, la Cancillería ecuatoriana expresó su “enérgica condena” e hizo votos por que "los hechos no queden impunes, y que las personas responsables sean llevadas ante la Justicia." Esta incoherencia entre los dichos y las acciones debe ser explicada a fondo.

Caries

2012-05-30T13:54:00.000-07:00

Liarse en controversia con el poder es cosa de valientes. O de estúpidos. Aparentemente es mejor la comodidad del despacho, del contrato, de la cara lavada, de la justificación moralista, de los lugares comunes: de los pobres, del pasado, de los otros, de los blancos, de los indios, de los negros. Si no soy yo, igual sería otro. No te metas, no es tu bronca, sigue tu camino.

Mira a quienes acumulan poder como los niños guardan canicas en el bolsillo: no saben muy bien para que las quieren, pero les agrada juguetear con el peso extra en los pantalones. Mira a quienes ahora defienden lo que antes les parecía abominable. Mira a quienes aprendieron a mentir sin sonrojarse, a quienes, al sentirse descubiertos, ensayan muecas parecidas a sonrisas en busca de tu complicidad. Mira, mira bien a quienes aprendieron a parchar abismos con un par de falacias de patas cortas. Mira a los escritores, productores y actores de programas de ficción presentados como verdades reveladas. Mira al público consumidor de comedias blandas que mastica embrutecido las migajas del banquete del poder. A todos esos míralos bien, porque son la definición viva de la corrupción.

La corrupción es como la caries dental: Simplemente ocurre cuando las condiciones son favorables a ella. Cuando se come mucha azúcar el riesgo aumenta. Igual pasa con el poder-dinero público y la corrupción. Al incrementar dinero y poder (léase discrecionalidad) en manos de los administradores públicos, el riesgo de corrupción se dilata. Esta realidad que se verifica en Ecuador, en Europa, en el África subsahariana, en Estados Unidos y en Australia. La corrupción no responde a geografías. En arca abierta el justo peca, sentencia el refrán.

Entonces, ¿por qué hay mayor incidencia de corrupción en ciertas sociedades? Por la misma razón que la caries afecta a unas personas más que a otras: porque no se controlan los factores favorables a la aparición de la enfermedad. La transparencia, la rendición de cuentas sistemática (no los monólogos e insultaderas) y la verdadera participación de los ciudadanos es la más efectiva profilaxis para la corrupción, algo así como un buen y frecuente cepillado.

La incidencia de la corrupción no es ajena a la responsabilidad del administrador. La culpa grava tanto a quien comete el acto como aquel que no hace lo necesario para evitarlo. Sin embargo, todo indica que en estos luminosos tiempos del biosocialismo republicano(?), hay cortesanos del Olimpo criollo que son inmunes a la caries y hace rato que no se lavan la boca.

@

2012-03-28T21:47:00.001-07:00

El día que yo nací, había dos países que se llamaban Alemania. La dictadura militar que gobernaba el Ecuador había canonizado un tonel lleno de petróleo y lo había colocado en el altar de los héroes de la Patria. Pinochet acumulaba sus primeros muertos y Richard Nixon abandonaba la Casa Blanca con el impeachment listo para decapitarlo. Ardían Vietnam, Laos y Camboya. Indochina era la válvula de escape para la presión de la guerra fría. Durante mi infancia vi a la Argentina coronarse Campeón del Mundo con los golazos de Kempes, aunque hoy sabemos bien que el equipo de Cruyff se lo merecía mucho más. Vi al oso Misha boicotear al águila Sam, y viceversa. Escuché a un hombre joven despedirse para siempre, diciendo “Viva la Patria”. Vi morir y renacer al Papa rockstar. Vi morir y renacer al cowboy de la Casa Blanca. Vi a Lennon morir y hacerse inmortal con 5 balazos. Vi las Malvinas en llamas, el primer Fenómeno del Niño y la sucretización. Vi las explosiones de Chernobyl y del Challenger. Viví el terremoto del 87. Vi la perestroika, vi colapsar el Muro y vi caer la Cortina. Vi a las Alemanias hacerse una sola. Vi a la URSS estallar en mil estados, vi al Mundo tambalearse hasta encontrar un nuevo eje, pirueta difícil para una esfera que se había quedado con un solo polo.

En el Ecuador de esas épocas convivían varios sistemas de medidas que buscaban dar sentido a lo concreto. Yardas y metros; galones y litros, kilos y quintales. Allí estaba también la arroba (@): 25 libras o un cuarto de quintal. @ era la unidad de medida por excelencia para la venta de algunos comestibles. ‘Una arroba de papa chola’ se pronunciaba con tanta naturalidad como ‘un galón de súper’ o ‘media de lark’. @ reinaba plácidamente en mercados y bodegas mayoristas.

La década de los ochentas trajo el ultimátum para el régimen de @. El Sistema Métrico impuso el gramo, el metro y el radián. Y si bien algunas medidas subsistieron (aún se habla de libras), otras se opacaron y perecieron. Las varas ya no están. Las onzas son muy gringas. Las yardas solo existen para la prensa deportiva: las usan ralamente y en grupos de dieciocho. @ fue una de las que desaparecieron. La vimos morir por nuestra indiferencia. Fue un entierro rápido y sin ceremonia.

Años después (1995) obtuve mi primer empleo. Pusieron bajo mi nombre un apelativo larguísimo que realmente significaba ‘aprendiz de asistente’. Me asignaron un cubículo minúsculo, una montaña de papeles y un arsenal de clips y grapas. También me dieron un computador. Cuando lo encendí, descubrí que me habían rebautizado. Abreviaron mi nombre y lo colocaron junto al de la empresa. Allí, en medio de ambos, estaba @. ‘Es tu email’, me explicaron. Omitieron decir que también era mi ventana hacia el Mundo. Con @ junto a mi nombre podía hablar –literalmente – con todo el planeta. @ había vuelto a la vida y consiguió un trabajo mucho más interesante que pesar tubérculos.

@ es símbolo de las redes sociales, de libertad y de diálogo abierto. Representa la capacidad de los individuos para expresar su opinión y participar en las decisiones que afectan sus vidas. @ significa la inutilidad del proyecto de ley mordaza que se lanzan desde hace años entre los entes del poder ejeculegisladicial. (Llamen al proyecto como quieran. A mí me nace llamarlo por su intención: mordaza.)

No es indispensable ya una concesión del Estado ni una importante inversión económica. Establecer un espacio de opinión y reflexión nunca ha sido tan fácil para quien tiene algo que decir. Los ciudadanos deben apropiarse de éstas herramientas y darles uso intensivo. Abrir una cuenta en Twitter o emitir un podcast son formas de reclamar un espacio de expresión, al que todos tienen derecho sin necesidad de ley que así lo reconozca. Con este panorama, no son sorpresivos los intentos de los gobiernos alrededor del mundo para regular y apropiarse de las redes sociales. Usan vías legales y de las otras. Mi pronóstico: no lo lograrán.

Soy parte de la generación que vio @ morir y renacer. Con seguridad estará con nosotros por mucho tiempo más.

Y sin embargo, llegaron

2012-03-23T11:25:00.000-07:00

El Régimen APecista no está contento con la idea de que La Marcha por el Agua y por la Vida llegue a las puertas de la ciudad capital – SU ciudad capital. Aún no conocemos el contrato entre el Estado ecuatoriano y la empresa china que se encargará de hacer volar en pedazos una insignificante esquinita del Planeta para poder sacar lo que está debajo; aún así, algo me dice que el Gobierno se habrá comprometido a garantizar algún nivel de tranquilidad para los bulldozer, las palas mecánicas y megachancadoras que operarán en el futuro exparaíso.

El hoyito que planean hacer está en plena selva y parece que ahí vive gente, animales y plantas. ¿No será que esa gente quiere ejercer su derecho a la resistencia? ¿Y los derechos de la naturaleza que aterrizaron en la Constitución del 2008?, habrá preguntado algún desubicado durante la redacción del contrato. Luego de que los negociadores lograran controlar el ataque de risa, habrán pasado directamente a discutir el reparto de los beneficios y compromisos de las partes.

Supongo (sí, me baso en supuestos ¿y?) que uno de los acuerdos será que el poeta de la escopeta se abstendrá de ordenar un #ponledinamita a las maquinarias chinas que, en forma solidaria y desinteresada, hurgarán quirúrgicamente en las menudencias de la Pacha Mama para sacarle los cálculos minerales que tanto estorban la digestión de la venerable vieja. Mantener a raya al Ponce ya habrá sido celebrado con un gesto de alivio.

Supongo también que los operadores de la megamina habrán pedido alguna garantía de ‘gobernabilidad’, como se ha dado en llamar la habilidad de los políticos para contener a los ciudadanos. “No se preocupe, míster. El Gobierno es muy popular, por las buenas o por las malas”. A los contratistas les habrá preocupado el requisito aquel de la consulta previa. Eso se soluciona fácilmente, pues el quid del asunto está en cómo interpretar la palabra ‘consulta’. Bastará con presentarse en la locación y entregar unos folletos en papel couché de 90 gramos, impresos en offset, cuatricromía y barniz UV, con fotos de consultorios médicos, carreteras y niños felices en las nuevas escuelas. Listo.

Por eso no debe causar ninguna gracia al régimen que La Marcha llegue a Quito. Su arribo representa una severa derrota de las líneas estratégicas del gobierno: Contener la marcha en el camino, minar sicológicamente a los marchantes y denostar en forma pública a sus cabezas visibles. Se utilizaron los medios usuales: Insultos y descalificaciones, acusaciones abiertas y solapadas, uso intensivo de la propaganda, publicidad radial, televisiva, cadenas, vallas que se iban colocando en el camino de La Marcha a medida que ésta avanzaba: “La desestabilización es arma de los cobardes” decía una valla-súplica instalada en la Panamericana. “520 años después el alcohol sigue siendo usado como motor para los indígenas que se dicen de oposición”, decía un tristísimo artículo en el periódico oficial del Gobierno.

Fracasó el refrito gutierrezco “No pasarán” redivivo en las redes sociales; se malogró el burlón “no les cree nadie” de los spots radiales. Han apostado grupos de apoyo al régimen dentro de la ciudad de Quito, para que hagan otra marcha, para que hagan mucho ruido, suficiente ruido para que las partes del contrato megaminero no corran el riesgo de escuchar algo diferente a la verdad única que, según su parecer, es la fuente misma de la democracia.

Diagnósticos

2012-03-13T06:20:00.001-07:00

¿Por qué Ecuador, a pesar de sus ventajas, no ha sido capaz de despegar? ¿Por qué la mayoría de sus habitantes no disfruta de seguridad y bienestar? Estos son temas presentes en los diagnósticos instantáneos, lance intelectual en el que los ecuatorianos somos tan prolíficos. Los hacemos todo el tiempo y sobre todos los temas: la política, la economía, la cultura, la música, el fútbol, el tráfico...

Una multitud de diagnósticos express y conversaciones de salón inician con la frase "nuestro problema es que…" y se extinguen en lo anecdótico y lo descriptivo. Los análisis saltan del enunciado directamente al ejemplo, con una impaciencia que interrumpe la necesaria abstracción para una formulación trascendente. Pasamos con rapidez a la casuística, urgidos por comprobar nuestras aceleradas formulaciones mentales, sin importar lo falaces que resulten.

El apresuramiento del diagnóstico lleva a la abreviación extrema del análisis. Solemos dividir la población en dos, utilizando para ello cualquier aparente diferenciación: los de izquierda y los de derecha. Los indios y los mestizos. Los ricos y los pobres. Los religiosos y los ateos. Los liguistas y los emelecístas. La simple polarización por ejes arbitrarios coloca a las personas (ni siquiera a sus ideas) en una especie de damero con casillas fijas y rara vez les permitimos ni siquiera un enroque.

Una consecuencia del análisis superficial es la confusión entre el problema y sus indicios. Se tiende a dar por concluido el diagnóstico apenas identificados los síntomas. En consecuencia, en lugar de investigar los problemas, tendemos a buscar culpables. Limitarnos a la superficie de los fenómenos deja intacto el sustrato de las causas, allí donde están las raíces y los nutrientes. Nos conformamos con arrancar la mala hierba, que es solo una lógica derivación de lo que subyace en el terreno.

A riesgo de caer en mi propia observación respecto al apresuramiento para ejemplificar, quiero proponer como caso de estudio la realidad política del país. Hemos realizado multitudes de análisis, diagnósticos, consultorías, tesis de grado, libros y artículos de opinión(como este mismo, tal vez), sobre el tema. Si tan solo ese esfuerzo intelectual se hubiera invertido en ciencia y tecnología…en fin. Pero al final de cuentas, todo queda igual. La oposición política de cada régimen tiende a mirar al grupo, partido o personaje que ejerce el poder ejecutivo como la suma y la explicación de todos los males que padece la Patria. Y se queda allí su análisis. Este pobre diagnóstico del problema lleva a soluciones igualmente paupérrimas, siguiendo el razonamiento: "si el problema es que Fulano esté en el poder, la solución consiste en conseguir un reemplazo para Fulano". La experiencia nos indica que Mengano no hace más que repetir y amplificar el comportamiento de su predecesor, con apenas algunos cambios de estilo.

Si los sectores que están en desacuerdo con la conducción política actual, marcadamente autoritaria e irrespetuosa del derecho a disentir, se conforman y contentan con proponer un cambio de grupo en el ejercicio del poder, lamento decir que no se habrá solucionado absolutamente nada, pues la situación actual no es más que el resultado lógico de la forma jerárquica y vertical, profundamente clasista, con la que los ecuatorianos nos relacionamos desde hace siglos, en la que concebimos que unos viven para mandar y otros para obedecer. Hemos tejido, por años, un sistema de relaciones de poder basado en favores y excepciones, en vínculos familiares y privilegios, en trámites engorrosos que estimulan la venta de exoneraciones. En "la regalada gana", en el "va porque va" y en el "avanza y nada lo detiene". Un sistema fundamentado, digámoslo de una vez, en relaciones corruptas de poder, en el que la política tiene tanta influencia en las decisiones e iniciativas ciudadanas, que es capaz de opacarlas, silenciarlas, devorarlas.

La rotación en el poder, provocada por un sistema de relaciones jerárquicas, no es más que el reposicionamiento de un ciclo de favoritismos, donde los grupos de oposición solo esperan a que les llegue su turno. Solo un sistema tan piramidal puede admitir que un Presidente de la República caricaturice, prácticamente sin consecuencias, a un sector de la población como "…infantiles con plumas, con ponchos", y que la población, feliz por haber "recibido" obra pública absolutamente regular, esboce una sonrisa y prefiera guardar silencio.

Los ciudadanos, en forma libre y responsable, estamos obligados a conformar un sistema reticular de relaciones, como las neuronas de un sistema nervioso. Mientras más conexiones se establezcan, será mayor la inteligencia colectiva y se extinguirá el riesgo de sometimiento a formas de gobierno basadas en la corrupción y el autoritarismo. De nada sirve cambiar el sujeto en el poder, si la estructura de las relaciones sociales no varía radicalmente, hacia el respeto y el debate frontal y respetuoso de ideas.

El Show

2012-03-09T13:07:00.001-08:00

“¿A quién perjudica la estupidez?” preguntaron en alguna ocasión a Séneca. “Omnis stultitia laborat fastidio sui”, respondió el filósofo romano. “Toda estupidez obra en contra de quien la comete”.

“Él nunca pensó en tomar un centavo. Tampoco quería que ustedes vayan a la cárcel. Todo era broma. ¡Era bromita! ¡Una jodita, como las de Tinelli! ¿Por qué no se están riendo? Miren, ahí está una cámara escondida. Sí, allí arriba, en la terraza del edificio, la ven? Eso, justo a la izquierda del francotirador. Qué poco sentido del humor que tienen ustedes…

“La organización del show significó un gran esfuerzo logístico. Imaginen todo el trabajo para conseguir los actores. El casting de jueces fue el más complejo. Tuvimos que encontrar un actor muy serio para la primera parte del show. Uno que no se desternillara de la risa durante la audiencia. Actor de carácter, como los de antes. Buscamos por todas partes, por el techo, por el piso y las paredes. Cuando lo encontramos, ¡zas! ustedes, que no se dan cuenta de que todo es broma, lo recusan. No saben todo lo que debimos hacer para que El Proceso vuelva a manos del mismo juez. Llegado el momento, él interpretó su papel en forma sensacional. No movió un solo músculo de la cara cuando afirmó que había escrito decenas, cientos de páginas en una sola noche. ¡A que no se dieron cuenta de que era parte del show! ¿Eh? ¿Verdad que no lo notaron?

“Luego, en la segunda instancia, nos encontramos con un actor rebelde, que no quiso participar del show. No entendía bien su papel, así que hizo el papelón de salirse del desfile. Para el acto final, ahí sí hubo un gran montaje, comparable al de Cleopatra pero sin Richard Burton ni Liz Taylor, Dios los tenga en su gloria. Cambiamos toda la Corte Nacional, hicimos exámenes, entrevistas, cantamos el Himno en un galpón, de todo hicimos. Y así, seleccionamos los que serían ya los últimos jueces del acto final, en un sorteo público hecho en el más estricto secreto.

“El montaje del Miércoles de Ceniza fue muy bueno. Muchos extras y mucha utilería; lástima que sus abogados no comprendieron que la sentencia tenía que salir en horario triple A, por razones de rating, y nos demoraron todo el programa. Se nos empezaron a dormir los jueces. Por fin, sacamos la sentencia y ese rato mismo íbamos a decir que todo fue una jodita, pero dijimos ‘no, no, no, mejor esperemos unos días más’, para que todo el asunto sea más dramático y después se rían más fuerte.

“Entonces, por culpa de ustedes, se meten unos extranjeros en el show, que casi arruinan el acto. ¿Se dan cuenta que casi nos quedamos sin show? En fin, no demos importancia a eso, porque esos metiches no estaban invitados. ¡Cómo van a creer que todo esto era en serio!

“Para deleite de todos, el epílogo ocurrió tal como estuvo planeado. Contratamos pantallas gigantes, cantantes, buses y cheer leaders. Les ‘perdonamos’ en todos los idiomas oficiales del país: español, inglés y francés. Pero todo, todo fue una bromita, desde el principio. Por favor, créanme. Nada tuvieron que ver las instancias internacionales, no nos dan miedo. Todo era show, les ruego que me crean. No, la idea del montaje no fue mía, fue de otro. No, no escriba eso. Esto tampoco. No publique esta entrevista. Yo nunca hablé con usted. ¡Seguridad!”

Noticias de Banania

2012-02-25T09:51:00.002-08:00

¡Oh, Banania! ¡Frontera de los hemisferios, cinturón de lo telúrico!

Banania limita al sur con el Tahuantinsuyo; al norte, con el Virreinato de Nueva Granada. Al este, con las compañías petroleras. Al oeste hay un mar con nombre de banco. Allí hay camarones y cormoranes. Hacia arriba, limita con los satélites cancerígenos; hacia abajo, linda con las promesas de un bienestar escondido entre las vetas de la roca. Hacia dentro, Banania limita con los bananienses.

Despacho de noticias: Novedades de Banania

El servicio exterior de Banania inventó el cargo embajador - refutador. Los diplomáticos bananienses han sumado a sus labores la tarea de desmentir columnas de opinión y editoriales alrededor del Mundo. Esta innovación sería innecesaria si los demás países emprendieran el luminoso camino de la civilización bananiense y sus enormes aportes a la democracia y derechos civiles. ¡Aprende, Sistema Mundo!

Anticorrupción: los funcionarios/intelectuales de Banania reportan enormes logros en este tema. El país miraba con horror las denuncias de corrupción. La solución consiste en hacer progresivamente más difícil y peligroso denunciar. Desde entonces, cada vez hay menos denuncias. ¡Aprende, Finlandia!

En Banania también se reinventó el concepto de “democracia”. La vieja división de poderes no hubiera permitido, por ejemplo, que los bananienses disfrutaran rápidamente los servicios de emergencia de los hospitales en emergencia. Así que abreviamos todos los procesos mediante la creación del poder ejeculegisladicial. Este es un concepto muy evolucionado y complejo propio de la ciencia anticapitalista.

Banania también inventó la “encomienda diplomática”, que reemplaza el viejo y caduco concepto de “valija diplomática” que tanto daño hizo al país en el pasado. El lema del nuevo servicio es “dé llevando estito”. Semejante avance técnico-logístico implica el riesgo de que alguien piense que se puede enviar cualquier cosa, bajo el supuesto que la polizia aduanera in tutto il mondo va a tener la delicadeza de no abrir las cajas de cartón que tienen un sello gigantesco que acredita el valor diplomático del paquete. Respeten la encomienda, carabinieri!

También hemos conseguido atenuar esa artificial separación entre partido y Estado. Esta política se llama “el Renacimiento”. Sometimos la teoría a un ensayo práctico: El gobernante hace juicios particulares y usa las instituciones públicas, espacios de comunicación y funcionarios del Estado para echarle porras durante el proceso. Funciona de maravilla. El gobernante insulta como presidente pero se ofende como ciudadano; demanda como ciudadano y las cortes lo atienden como presidente. Obviamente, toda esa agilidad solo sirve para crear un precedente y que cualquier ciudadano pueda exigir el mismo trato. Así que venga, traiga su demanda, porque en Banania a todos los tratamos por igual.

Examen de lógica y ética

2012-02-10T03:09:00.000-08:00

Resuelva el caso ética y el problema de lógica:

1) El caso de ética:

A es escritor. Z es escritor. A y Z son escritores y periodistas. Periodistas de investigación. A y Z son parte del brevísimo elenco de grandes periodistas de investigación del país, para ser más precisos. Un día, A y Z dan con unas pistas. Pistas muy interesantes sobre un misterioso caso. A y Z deciden seguir las pistas. A y Z hacen su trabajo: investigan.

A y Z hacen todo lo que un buen periodista de investigación haría (queda determinado que A y Z son los mejores en su campo). A y Z buscan más datos. Buscan más fuentes. Tocan puertas, hacen llamadas. A y Z se someten al engorro de la burocracia criolla: Solicitan documentos a las superintendencias, servicios de rentas, registros, notarías. Buscan otros hilos que se le escapan a la madeja. Hilos sueltos que les permiten hallar nuevas vueltas al estambre (A y Z sonríen con el símil, porque la madeja es de lana pura).

Buscan datos en otros países. A y Z encuentran más pistas en el istmo. Seleccionan, diseccionan, analizan. Ponen cada pista bajo un microscopio y toman notas. Muchas notas. Preguntan a la parte y a la contraparte. Comparan sus anotaciones, visitan más testigos, hacen más llamadas. Reciben documentos inútiles, pero también encuentran datos que son verdaderas joyas. A y Z formulan hipótesis, las ensayan, las descartan, las reformulan.

Por fin, A y Z han hallado un patrón. Descubren que los datos configuran una gran imagen, de la cual cada pista es apenas un pixel. Cada información es un punto diminuto de los millones (muchos millones) de puntitos que conforman el gran cuadro. Es la enorme pintura de un rostro que los mira con gesto durísimo. Es la cara de un hermano, de un hermano grande y orwelliano. En este momento A y Z entienden muy bien en lo que se han metido. ¿Es demasiado tarde para flaquear? Observan bien el cuadro gigante sobre el que están parados. El personaje de la imagen aún no ve a A y Z; pero los intuye. A y Z entienden el peligro de lo que están por hacer.

¿Qué deberían hacer A y Z?

2) El problema de lógica:

A y Z escriben un libro (BB, por poner cualquier cosa). En alguna parte de BB, A y Z afirman que B (hermano de algún funcionario importante) dijo que C (el funcionario importante al que nos referimos en el paréntesis anterior) conocía, sabía, estaba al tanto de ciertos negocios que B (el incómodo pariente y empresario) había emprendido con entidades (D,E,F,G,H…n) en las que C (funcionario) tenía un fuerte vínculo (de hecho, C es la autoridad más alta en el ámbito de las entidades D,E,F,G,H…n).

C lee el libro BB (en realidad no lee el libro, pero un secretario le pasa un resumen) y sufre mucho (Le da tos y luego se siente mejor) por causa de las cosas que dijo B (siempre según A y Z). C se enoja con A y con Z, por escribir el libro BB, con la afirmación que B hiciera de que él, C, sabía de los negocios con D,E,F,G,H…n.

C decide enojarse mucho. Su primera reacción es decir que los contratos con las empresas (D,E,F,G,H…n) no tienen nada de malo. Luego recula un poquito. Luego recula del todo. La segunda reacción de C es llamar “mentirosos” a A y Z por haber dicho que B dijo lo que dijo.

Luego de un tiempo, B repite y confirma lo que A y Z dijeron en su libro BB. La reacción de C es llamar “mentiroso” a B, por haber dicho que C sabía de los negocios de B con (D,E,F,G,H…n).

Preguntas:

1.  ¿Qué parentesco hay entre B y C?
2.  ¿Qué dijeron A y Z?
a.     A y Z dijeron que C sabía.
b.     A y Z dijeron que B dijo que C sabía.
3.  Si su respuesta a la pregunta anterior es “a”, vuelva a leer todo el problema.
4.  Si su respuesta a la pregunta 2 es “b”, conteste la siguiente afirmación con Verdadero o Falso:  Cuando C llama “mentirosos” a A y Z, eso significa: “Es MENTIRA que B haya afirmado que yo sabía de los negocios con D,E,F,G,H...n” (V o F).
5.  Cuando C, tiempo después llama “mentiroso” a B lo califica de esa manera por:
a.     Haber sido el preferido de mamá
b.     Porque C reconoce que B sí dijo lo que afirmaron A y Z en su libro BB.
6.  ¿Mintieron A y Z?

Tienen media hora para resolver el examen.

Cinco minutos de música

2012-01-26T19:43:00.000-08:00

Las cuatro puertas de la sala de conciertos se abren simultáneamente. El recinto acoge el murmullo sordo de los zapatos mojados de cientos de náufragos urbanos, quienes han hecho de esta nave su arca de salvación. El diluvio se ha enamorado de Quito desde hace varios días y nada sugiere que el cortejo vaya a terminar pronto.

En algún lugar invisible, los músicos ajustan la tensión de las cuerdas. En el escenario, las sillas y los atriles están listos, según la formación clásica de la orquesta. Del lado izquierdo, se sentarán por parejas los violines y las violas. A la derecha, una discreta y larga alfombra beige, dispuesta para proteger el parquet del proscenio de las púas que descienden de los violonchelos. Junto a ellos, los contrabajos. Detrás, las maderas, los metales, la percusión. En el centro, el podio aguarda a la Directora de la Orquesta. Recuerdo la frase del director valenciano Rubén Gimeno: “El podio no es un continente de poder, es una isla de soledad”.

El público ha llenado gran parte de la Sala de Conciertos de la Casa de la Música. Esta es la primera presentación del Festival de Directores Ecuatorianos de la Orquesta Sinfónica Nacional (OSNE). El plato fuerte de esta noche es la Sinfonía No. 9 de Shostakovich, precedida de entremeses de von Suppe y el vistoso vals “Masquerade” del armenio Khachaturian.

El público es diverso. Algunos, que parecen tener más experiencia en estas lides, en voz baja explican a sus acompañantes lo que está por ocurrir en el escenario, las razones de la disposición de los instrumentos, la constitución de la orquesta y, sobre todo, los motivos para abstenerse de aplaudir entre movimientos.
Los músicos ingresan al escenario. El primer violín toca un largo y sonoro Do, que llena el local gracias a su acústica estupenda. La sala tiene forma cónica, con la orquesta en la parte más estrecha. El sonido llega hasta las últimas butacas en forma pura. Estamos listos y esperando.

Andrea Vela, la Directora titular de la OSNE, se presenta en el escenario y el público la saluda con aplausos. Ella sonríe y agradece. Se ubica en el podio y gira hacia los músicos. Directora y ejecutantes se miran mutuamente, en espera del silencio.

En ese breve intervalo comprendo que el silencio no es vacío ni es ausencia. El silencio es producto de la voluntad. El silencio existe, al igual que el lienzo tensado sobre el bastidor, listo para transformase en arte o esperpento. El silencio, maldito y cómplice cuando es respuesta a la injusticia; maravilloso y redentor cuando estalla en un millón de astillas tras el grito “Libertad”.

En suspenso, la batuta de Andrea es un pincel listo para pintar. Afuera llueve. Y suena el vals.

La Farra Impresionante

2012-01-18T12:22:00.000-08:00

“…Pasito pa’lante,

pasito pa’tras.

Da la media vuelta,

media vuelta más,

mira que volvimos

al mismo lugar.

Mueve la cadera,

sacúdete mamita,

vente más cerquita,

atrévete-te-te a fiscalizar.

Las manos para abajo,

sacude pa’ gozar,

¡Arriba las manos,

este juicio es particular!

Todo a la carrera,

haz la carretera,

compra la buseta,

ponle la sirena,

mastica bien el cheque,

no te vayas a atorar.

Todos bailen, si señor,

bailen este ritmo tropical.”

-¡Bravo! ¡Aplausos para la banda de los hermanitos! ¡El ritmo sabrosón! ¡Qué farra tan impresionante! Ahora les presentamos una orquesta femenina de mujeres. No sé si la música que tocan será buena, pero qué importa. ¡Tienen falditas, tuntún mamimami, jajaja, chequearán las piernas! Dios mío, Dios mío, qué farra!

-¡Jiji jaja gracias por el piropo, su merced! ¡Qué galante y elegante es usted! Le queremos dedicar una cancioncita como la de la Marilyn al John, pero en coro. Undostres:

“Japi aniversari tu yu…

japi aniversari tuyúuuu…

japi aniversari mister présiden…”

-¡Bravo! Ahora para completar la comparsa, un veto musical al ritmo de bolero que dice así: (¡Afina la guitarra, diplomático! Y el man de las maracas, ¿ya se fue?)

“Dicen que la campaña es democracia,

pero yo no concibo esa razón,

porque puede ocurrir la gran desgracia,

que alguien demuestre mi equivocación.

Supiste interpretar mis sentimientos,

me diste la Constitución que yo soñé.

Yo pongo en mis vetos lo que yo siento,

entonces con vetos legislaré.

Si a otro candidato están entrevistando,

y te sientes cansado de vagar,

a mi me gusta estarles gobernando,

a la prensa mandemos a callar.”

-Lágrimas emocionadas brotan de mis revolucionarios y reaccionarios ojitos. ¡Qué farra tan impresionante! ¿Otra, dicen? No sé, aún no me he decidido, pero bueno, ya. Acá va otra, pero es la última, ya?

“Pero recuerda, nadie es perfecto y tu lo verás,

tal vez mil cosas mejores vendrán,

pero un cariño sincero jamás…”

-Jefe, esa canción se llama “Tu cárcel”…

-Ya lo sé.

Publicado originalmente en larepublica.ec

Año nuevo lejos de casa

2012-01-07T08:19:00.000-08:00

Durante la noche habían caído los primeros copos de nieve de ese invierno que llegaba retrasado. Un gran cúmulo de cristales blancos se arrimaba al vidrio exterior de la ventana doble y, como el diafragma de una cámara fotográfica, filtraba el ingreso de la luz del último amanecer del año. Abrí la ventana para dejar que escape algo del calor que el radiador acumuló durante horas. Una ducha rápida, desayuno de hotel, un buen abrigo y a la calle.

Un acogedor aire frio bajaba desde las estribaciones de los Alpes. A dos cuadras del hotel está la estación del U-Bahn, el tren metropolitano local. Es fácil entender porqué éste sistema de transporte urbano es considerado como el mejor del Mundo. Incluso parecería que los pasajeros tratan de ocupar el menor espacio posible dentro de los limpios y cómodos vagones. Las indicaciones del mapa del metro se entienden, a pesar de que mi manejo del alemán solo incluye unas cuantas palabras indispensables para comer, hacer compras e ir al baño.

Primera parada. El Danubio transcurre como música lenta. El calmado concierto líquido tiene su obertura en la Selva Negra y dirige sus notas hacia el Este, donde forma un gran abanico para entregar sus aguas al Mar Negro. Mientras caminaba junto al rio, noté que mis pasos llevaban un compás de tres tiempos. Distraídamente, tarareaba el Danubio Azul.

La siguiente parada es el Barrio de los Museos. Su nombre debe interpretarse literalmente. En pocas cuadras se encuentran invalorables obras de Klimt, Durero, Schiele y muchos otros artistas, en museos como Albertina y Leopold. Sin embargo, la colección de Gustav Klimt que incluye “El Beso”, no se encuentra en este sector. Para verla hay que ir al Belvedere, uno de los palacios menores de los Habsburgo, quienes desde ésta ciudad dominaron Europa hasta la Primera Guerra Mundial.
Ya es hora de almorzar. Desde los museos la distancia al centro es muy corta y puede salvarse a pie. Prefiero tomar un atajo y rehago el camino diario que Sigmund Freud recorría para llegar a su lugar favorito en la ciudad, el Café Central. Hay que esperar algunos minutos en la puerta, pues la demanda es alta. Este sitio era el punto de encuentro de intelectuales, políticos y artistas. En las paredes hay fotografías de los habitúes del café en su época de oro. Entre otros, distingo a un joven Trotsky, cuando su apellido aún era Bronstein. El almuerzo consiste en dos salchichas vienesas, ensalada de papa, mostaza, rábano picante y cerveza. Una sencilla delicia.

Tomo de nuevo el metro, a pesar de que mi destino está muy cerca. Noto que en las estaciones no hay ningún sistema de control de pago del pasaje. No hay un torno, un guardia, una puerta automática. Simplemente, una máquina que vende los tickets. Dos paradas después, he llegado a mi destino, el centro del centro de la urbe. Al salir de la estación subterránea, me abordan varios personajes vestidos a la manera cortesana y luciendo lustrosas capas de terciopelo color vino. “Il Concerto” aventuran en italiano. “Il concerto di Capodanno”, repiten, mientras extienden folletos ilustrados. Tienen razones para hablar en italiano: la mayoría de turistas que visitan la ciudad en estas fechas vienen del norte de Italia. “No, grazie” les digo, siguiéndoles la corriente. Vaya. Aquí los vendedores ambulantes ofrecen conciertos de música clásica. Si en algún momento lo dudé, ahora puedo estar seguro de que estoy en Viena.

Estoy frente a la imponente Catedral de San Esteban. Desde aquí se miden todas las distancias terrestres del país. Éste es el plexo solar de Austria. El tejado multicolor con patrones geométricos y la enorme torre del campanario hacen que ésta iglesia gótica, en pié desde el siglo 12, sea inconfundible. “Il Concerto” repiten los vendedores. A pesar de su pasado imperial, los héroes locales no son militares ni emperadores. Es Mozart. El genio de Salzburgo pasó la mayor parte de su vida en la capital austriaca, pues era el centro musical y artístico de Occidente.

Si bien Wolfgang Amadeus es amado en Viena, los Strauss son los verdaderos dueños de la casa. La mayor parte del programa del famoso Concierto de Año Nuevo –Neujahrskonzert- interpretado por la Filarmónica de Viena, consiste en obras de la familia Strauss. El punto culminante es el Danubio Azul de Johann hijo, y finaliza emotivamente con la Marcha Radetzky de Johann padre, acompañado de aplausos rítmicos del público. Es tan grande la demanda para este concierto, que quien quiera asistir debe participar en el sorteo que se realiza en los primeros meses de año. Y claro, pagar el precio de la entrada que oscila entre 30 y 1000 euros. Por eso, se muy bien que el ‘Il Concerto’ que ofertan en la calle no es – no puede ser- EL CONCIERTO. Son presentaciones para 20 o 30 personas en salas de palacios restaurados, generalmente seguidos por fiestas de música electrónica, que tiene gran acogida entre los jóvenes austriacos. Al final, compro las entradas para el recital que parecía más prometedor, el día siguiente.

La tarde empieza a caer. El ambiente se pone más festivo, y se instalan puestos de venta de vino hervido, pirotecnia y figuras comestibles de un dulce de almendras llamado marzipan (los cerdos y tréboles son los preferidos). Deambulo por la zona peatonal. Aquí están las tiendas de las marcas más conocidas de ropa, joyería, relojes, autos de lujo. Entre ellas, en el camino al Palacio Imperial de Hofburg, está la legendaria pastelería Demel, inaugurada en 1786. Muchos dicen que es la mejor del Mundo. No puedo quedarme con la curiosidad, entro al local. Tres pisos de pastelería, con su nombre coronado por el escudo del águila bicéfala de los Habsburgo. Pido la Sachertorte. Minutos después me ponen en frente un pedazo de paraíso consistente en dos capas de pastel de chocolate semidulce con mermelada de durazno en medio, bañados en fondant de chocolate oscuro sin azúcar y acompañado de crema batida. Y un café vienés. Y la sonrisa que vuelve cada vez que lo recuerdo.

Allí afuera está el Palacio Imperial. En la calle, se escucha el rítmico cacheteo del caucho de los neumáticos sobre el empedrado de la vía. El Palacio alberga el museo dedicado a otro de los íconos de Viena, Elizabeth de Baviera, más conocida como Sissi, la emperatriz que sacudió del imperio Austro Húngaro con su temperamento fuerte y libre. Ella detestaba este lugar tanto como adoraba Schönbrunn, el palacio de verano con enormes jardines en el suroeste de la ciudad. Junto al Palacio Imperial, está la famosa Escuela Ecuestre Española de los caballos lipizanos. Ha caído la noche y es momento de volver a la plaza.

En el camino, junto a una gran joyería, hay un grupo que interpreta música andina. Vienen de Cotacachi. Reciben aplausos entusiasmados de los transeúntes y varios compran el CD que se vende por diez euros. Los paisanos están contentos. “Así mismo es siempre” me dicen. “Acá la gente aprecia la música”.

Entro en una licorería y compro una botella de champaña. La música suena más fuerte, empiezan a formarse aglomeraciones. Hay tarimas, grupos de rock y música electrónica. Faltan 30 minutos para el nuevo año. Se siente la agitación. La calma de la mañana queda de lado. Los amigos se encuentran, hablan, gesticulan, beben. Alguien enciende anticipadamente un petardo. Retumba el estruendo en el encajonado de las casas, pegadas unas a otras en esta caja de resonancia. Faltan diez minutos, caen tímidamente unos pocos copos de nieve, para recordarnos que el invierno sigue allí. Pero en la calle hace calor. Viena hierve. 5 minutos y los grupos se cierran. Los amigos, las familias, los amantes quieren estar juntos en el momento en que muera el año. Es evidente que todos tienen un pequeño polvorín en los bolsillos. 2 minutos. Los cantantes dejan de lado la música y hablan. Suenan palabras plagadas de sonidos fuertes, germánicos. No entiendo lo que dicen pero no es difícil adivinarlo. 1 minuto. Las parejas se besan, hay lágrimas. Se empiezan a descorchar las botellas. 30 segundos. Los músicos se abrazan frente al micrófono en la tarima y cuentan hacia atrás. Fünf, vier, drei, zwei, eins ... gutes Neues Jahr!

El estruendo intimida. En un instante, la noche deja de serlo, miles de soles estallan en el cielo. El humo y el olor a pólvora se mezclan con el sabor de la champaña y los abrazos y los gritos y los besos. Botellas revientan contra el suelo. Los bajos de la música resuenan en el pecho. Mareas humanas hacen imposible caminar independientemente. Es mejor identificar un torrente que se dirija a tu mismo destino e incorporarte a él. Los petardos continúan estallando 20, 30, 50 minutos pasados la medianoche. Los rostros enrojecidos por el frio y el alcohol, no dejan de cantar y celebrar. La palabra de la noche es abrazo. Ya son las 2 de la mañana y la gente baila, come, sigue bebiendo y rompiendo enérgicamente las botellas en la plaza. El metro sigue funcionando. Solo tengo que hacer un cambio de trenes y llego al hotel.

Al día siguiente vuelvo a la plaza de San Esteban, voy a escuchar el concierto. No queda un solo vidrio
roto en el piso. Estoy en Viena.

Proyecto Liquid Paper

2011-12-27T12:11:00.000-08:00

Señora Ministresa:

1.- El 5 de junio se conmemora el Día del Liberalismo Ecuatoriano, pues en esa misma fecha del año 1895 el General Eloy Alfaro DELGADO derroca al Presidente interino Vicente LUCIO Salazar. Huelga comentar ésta fabulosa coincidencia de carácter profético.

2.- Si la revolución adoptó el nombre “liberal”, seguramente se debió a la carencia de un departamento de Relaciones Públicas y Marketing Político, pues todo indica que ilustre ancestro no era liberal, sino revolucionario ciudadano, o socialista del siglo XIX, o Delgadista, o algo así.

3.- Los historiadores de la época eran pelucones asalariados por la prensa corrupta de aquel entonces y tenían tendencia anti-liberal. Es decir, eran pro-conservadores. Quiero decir que a esos anti-liberales hoy los llamaríamos neoliberales. Eso demuestra las profundas contradicciones de la prensa, que hoy sería rotativa, corrupta.

4.- Los historiadores (ya quedó establecido que eran corruptos), escribieron crónicas sobre la Revolución Liberal (Ciudadana) y sobre el trágico destino del General Alfaro DELGADO. Escribieron cosas muy inconvenientes, por ejemplo que “el pueblo de Quito” mató arrastró e incineró los restos del General DELGADO Alfaro. La base documental de esta versión es un Acta, así que es indispensable corregir semejante despropósito.

5.- El meollo del asunto es, entonces, el Acta. Ya que es un documento histórico, tenemos dos opciones: PRIMERA: Desaparecerla. No aconsejo tomar ese curso de acción. SEGUNDA: Comprar liquid paper y borrar la parte inconveniente, y reemplazarla por algo más coherente con el proyecto político, por ejemplo, responsabilizar a las rotativas corruptas, o las élites antiguas (las actuales no, estas sí son buenas y soberanas y solidarias).

6.- La ejecución del proyecto liquid paper consiste en los siguientes pasos: PRIMERO: Conformar un comité. SEGUNDO: Hablar del tema en radio, tv y en cualquier micrófono que le pongan delante, Ministresa. De paso, la gente se distrae del caso Chucky7. TERCERO: Contratamos voluntarios para que recojan firmas. La ciencia anticapitalista se construye así, por voluntad expresada en firmas. CUARTO: Vamos al archivo, sacamos el Acta, ponemos el liquid paper y escribimos encima lo que nos parezca más revolucionario y pro-liberal. O sea, anti-neoliberal. Usted me entiende.

7.- Esta puede ser una excelente prueba piloto para cambiar otros documentos históricos o realizar descubrimientos científicos, por la vía democrática. A continuación, una breve lista de posibles proyectos candidatos a recolección de firmas:

¿Está usted de acuerdo en quitar el León del monumento de la Plaza Grande? Podríamos poner un águila, un gato o un pato.
¿Está usted de acuerdo en derogar la Ley de Oferta y Demanda?
¿Está usted de acuerdo con declarar que la Independencia de Guayaquil fue el 26 de Julio y no el 9 de Octubre? Así les dejamos con una sola fiesta y una sola reinita.
¿Está de acuerdo con que la calle García Moreno se llame Boulevard Che Kirchner?
¿Está de acuerdo con que Newton no vio caer una manzana, sino una chirimoya?
¿Está usted de acuerdo en que Simón Bolívar nació en Guaranda? Podríamos hacer un acta de nacimiento.
¿Está de acuerdo con que el juez Paredes sí escribió la sentencia?

Quedo en espera de sus comentarios, señora Ministresa.

Amar al líder

2011-12-10T10:50:00.001-08:00

- La locación es una ensambladora automotriz. Chispas de amor y progreso iluminan el set. Aparece el maestro de ceremonias, caracterizado como obrero industrial, con camisa azul y casco blanco. Zoom in. El actor, indeciso entre la ira y la sonrisa, gesticula y señala al televidente con el índice. Acusa al líder de llevar esperanza a los olvidados. La imagen en high definition cede paso a imágenes de tv, con el líder mismo, abrazando, tocando, dando palmaditas. El spot continúa por carreteras, puentes, vías férreas, pistas aéreas, banderas, más actores; muchos extras en dispensarios y salas de espera – de esperanza. Hay lágrimas de alegría. Tomas aéreas, grúas. Felicidad y dignidad. Un poquito de ira contra la prensa mala, perversa: siempre es necesario un villano. Vuelve la cámara sobre el primer personaje, más contento que al principio. Propone -exige- al líder que “siga así” y ensaya una muy original dicotomía: nombre (para los buenos) – apellido (para los malos). Inmediatamente, se teletransporta desde la factoría hasta un lugar etéreo con una bandera de luz en el fondo. Allí se encuentra con los demás actores, un grupo cuidadosamente diverso. El ‘obrero’ agita el índice como fuete y sirve el plato fuerte: acusa al líder del haberse robado el corazón de los ciudadanos. Zoom out. Se descubre que todo es, a fin de cuentas, la imagen del líder, sonriente. Lema principal, cortina, logotipo, fin. ¿Te gusta?

- No sé. La producción es buena, lo de las obras y logros está bien, pero… ¿no te parece excesivo lo del robo de corazones?

- ¿Excesivo? Es exactamente lo que se necesita ahora. Nuestro tema es el amor.

- Suena un poco extraño hablar de amor, justo ahora. Ya sabes… los juicios, las cadenas…

- Por eso mismo. ¿De qué otra manera podemos justificar esas actuaciones? Obviamente no podemos apelar a la razón. Entonces, ¿qué queda? Los sentimientos. Mira: mezclas hechos con juicios de valor y un poquito de amor, no importa lo cursi que suene. Si una sola cosa de las que dices es verdad, opera el efecto arrastre: los clientes asumen que todo lo demás también es verdadero. Así se obtiene fidelidad a la marca.

- ¡Pero un gobernante no es exactamente una marca!

- No. Por eso necesitamos presentarlo como un líder – candidato. Siempre en la campaña, siempre en la pelea. El riesgo y el miedo como máxima motivación. “Alguien” te quiere quitar los puentes, las carreteras, los hospitales. La única respuesta posible es emotiva: La fidelidad y el amor al líder.

- Vaya. Tú piensas en todo. Con respecto a la historia de amor, solo hay una cosa que me preocupa.

- ¿Qué es?

- Que cuando la necesidad entra por la puerta, el amor sale por la ventana.

Publicado originalmente en larepublica.ec

País à la Siglo XXI

2011-12-03T09:28:00.000-08:00

Amigos, hoy vamos a preparar un País à la Siglo XXI.

Ingredientes e implementos:

Un país con instituciones flacas, pero con buenas reservas de recursos naturales
Doctrinas de todos los sabores
Libros de historia editados al gusto
Dos litros de mala leche
Colorante rojo
90 dólares de petróleo
Un cuchillo de punta afilada
Movimientos sociales y partidos políticos
Un tazón escondido
Una batidora de conceptos
Una olla grande

Preparación:

Tome el país por el pescuezo. Sacúdalo un poco. Con los libros de historia editados al gusto, golpéelo repetidamente en la cabeza hasta que quede bien confundido. Dígale que va a operar para curarle de una enfermedad muy grave. Cualquiera viene bien, siempre que suene peligrosa. Dígale que tiene una receta de un médico alemán. En este punto, el país habrá entrado en trance y estará lo suficientemente dócil como para subirse voluntariamente en la mesa de cocina; si no tiene mesa, una meseta en la Costa podría servir. Si aún se resiste, solicite la ayuda de algunos movimientos sociales y partidos políticos. No se preocupe por lavarlos, son desechables. Ponga el país boca arriba e inmovilícelo. Con un cuchillo de punta afilada, divídalo.

Saque las entrañas y póngalas en un balde. No las descarte, las utilizaremos más adelante. Durante todo el proceso, su asistente de cocina debe hablarle al país, decirle lo bien que está saliendo la operación y lo sano que va a quedar. Los resultados mejoran si se cantan canciones. No permita que en la cocina se escuche nada más que su voz, el país podría salir del trance. Si alguien entra y trata de hablar, pida a su asistente que humille, insulte y amenace al intruso. Si se pone muy rebelde, llame a seguridad.

A continuación, prepararemos la salsa de ideología. En un tazón escondido en un lugar secreto, coloque

las doctrinas de todos los sabores. Añada colorante rojo, pues está muy à la mode y atrae comensales. Con la batidora de conceptos, mezcle hasta obtener una salsa aguada y sin consistencia. Deje macerar algunos meses.

Cuando la salsa adquiera su aroma característico, sáquela del escondite y llévela a la cocina, de preferencia durante la madrugada. Coloque el país en una olla grande y vierta en ella toda la salsa. Añada la mala leche y cocine al fuego intenso del amor patriótico hasta el amanecer. Importante: su asistente debe seguir hablando durante todo el proceso.

Una vez cocinado, anuncie que el país está curado de sus males y empieza la rehabilitación. Si tiene suerte, habrá conseguido los 90 dólares de petróleo. Úselos a su completa discreción. Mientras más, mejor. Si se llega a acabar, culpe a los ricos, a los gringos, a la prensa, a cualquiera.

Enjuague un poco las entrañas y vuelva a meterlas en el país. No haga nada más con ellas, pero anuncie en el menú que son nuevas, altivas, soberanas.

Para servir, vuelva a dividir al país y coloque las partes en un plato verde con banderas y fiestas populares. Nunca deje de cantar.

Publicado originalmente en larepublica.ec

El Cortaúñas de Dibujito

2011-11-28T10:42:00.001-08:00

Estudios posteriores al mapeo del genoma humano, determinaron que en el ADN del 62,4% de los ecuatorianos reside el gen VVC-mo, dentro del cromosoma Ec593. A este gen que se atribuye la habilidad de echar mano de cualquier recurso con el fin de solventar una carencia material o solucionar averías repentinas.

La psicología moderna conoce esta destreza como: “el complejo MacGyver”, en referencia al personaje homónimo, protagonista de una exitosa serie de televisión de los años ochenta.

El señor Angus MacGyver es el inventor de la bomba hidrostática construida a partir de un clip mariposa, un chicle semimasticado y dos vasos de mermelada. Una navaja del ejército suizo, de color rojo brillante, era su compañera de aventuras. Este instrumento le permitía cortar, triturar, perforar, taladrar, remover y lijar. Vamos, era como un iPhone, pero en el milenio que dejamos atrás.

Voy a poner el foco sobre la navaja suiza. Ya está.

Un sujeto, que podría o no ser yo, un martes por la tarde miraba uno de los bellos documentales mencionados. Al finalizar la transmisión, salió urgido por hacerse de una navaja suiza. La más barata costaba como ochocientos millones de sucres que, al cambio actual, serían unos catorce dólares. Dado que era físicamente imposible cargar más de quinientos millones en la billetera de poliéster con cierre de velcro, el frustrado aventurero volvió a casa sin realizar la compra.

Al día siguiente, durante sus abluciones matinales, abrió ese cajón que todo baño respetable tiene bajo el lavabo. He aquí que el destino había obrado su milagro y se había materializado... (Pausa indispensable para crear suspenso. Lamento decir que no era la navaja suiza. Vuelvo al relato, debo ser serio). Se había materializado, decía, un cortaúñas minúsculo, pequeñito, de 6 cm de eslora entre la proa, de mandíbulas cortantes, y la popa, de la que colgaba una cadena de bolitas que habría correspondido al anclaje de este impensado velero. La vela mayor, plegada sobre cubierta, lucía un decorado floral con inconfundible estética de chifa, sobre un fondo de color rosa.

Había dado con el mejor sucedáneo posible a la multinavaja. El Cortaúñas de Dibujito.

El primer uso que dio al instrumento fue de lo más vulgar: se cortó las uñas. El sonido único de las fauces metálicas al vencer la resistencia ungular marcó el ritmo de la tarea. Al concluir, realizó un examen más cercano que le permitió descubrir que entre las dos láminas de acero principales se escondía una tercera, a modo de navaja de barbero. Era una diminuta lima; su punta estaba diseñada para terminar con esa vieja amistad entre uña y mugre.

Una rápida evaluación mental y la activación del complejo MacGyver le impidieron devolver el cortaúñas al cajón; prefirió abrir la cadena de bolitas y sumarlo a los otros dieciocho ítems que componían su llavero. (Solo siete eran llaves.)

El cortaúñas resultó sumamente útil y versátil. Aquí una corta lista de usos y aplicaciones:

• La punta de la lima es un destornillador muy efectivo: ajustó los tornillos de sus gafas 'Reyben', que estaban muy flojas desde que se sentó sobre ellas.

• Magnífico alicate y decente pelacables. Se convirtió en electricista para arreglar el interruptor de la lámpara de la sala, que no funcionaba desde hace tiempo

• Llave maestra para abrir la puerta del baño de visitas, que la suegra dejó con el seguro puesto.

• Cortador de palillos. Resulta muy útil para las manualidades de la escuela del hijo y para uno que otro truco de salón.

• Varias veces lo ha utilizado para descubrir que no ganó nada, ni reintegro, en las raspaditas que venden en las farmacias.

• Removedor de chicles pegados en el pantalón por culpa del simpático que se sentó antes que él en esa cochina butaca del cine.

• En alguna ocasión desplegó la pequeña lima mientras caminaba por un barrio peligroso en la noche. Por suerte no se le acercó nadie.

• Es lo más efectivo que existe para quitar el celofán de una caja de CD.

• Destapador de botellas (perdió un medio litro de sangre en el proceso, pero ya está bien.)

• Pelador de naranjas.

• Encendedor de fósforos.

• Se le ha pasado por la mente lo útil que sería como instrumento de torturas, cirugías menores y trepanaciones. Desafortunadamente no ha encontrado la oportunidad para aplicar su ingenio en estas áreas.

En su último cumpleaños le regalaron una navaja del ejército suizo. La tiene guardada en el cajón que está debajo del lavabo del baño.

Disclaimer: Algunos datos de este artículo podrían carecer de valor científico, pues el autor tiende a forjar investigaciones inexistentes para lustrar un poco sus textos. Advertimos fuertemente en contra del uso de este documento como material didáctico en cualquier establecimiento educativo primario, medio, superior, supremo, divino o revolucionario. Tampoco sirve como parábola de autosuperación.

Publicado originalmente en la Revista SoHo Ecuador, número 106, en la sección "Objetos indispensables para los ecuatorianos"

Los nuevos Derechos Humanos

2011-11-27T00:30:00.000-08:00

Antes de empezar: Permítaseme que me denuncie a mi mismo ante el organismo rector del nuevo sistema de los derechos humanos, próximo a inaugurarse en la América Latina, pista de paseo de las réplicas de la espada bolivariana. Me señalo por mi falta de buena fe, de celo revolucionario, de conciencia social; y por mi exceso de egoísmo, el que me ha impedido reemplazar el aborrecible “yo” por el glorioso “nosotros”, en mi léxico decadente. Sea incriminada mi mano, que se la castigue por escribir sobre un tema no verificado, no contrastado y basado en conjeturas. Que la maldición de Tutanmashi caiga sobre mí.

Así purificado, prosigo.

Las noticias de la prensa – de la corrupta y la virtuosa - señalan que el hermano del Zar de la inteligencia criolla está escribiendo cuartillas de excepción en la historia de los derechos humanos, del mundo entero y de otras partes. Es que, semanas después de la lección de vialidad y fino sarcasmo que impartió en Washington decé, y durante una de sus breves visitas al Ecuador, indicó que “de un tiempo a esta parte” el Sistema Interamericano de Derechos Humanos está como que cojeando de la pata derecha. No se alcanzó a oír más porque inmediatamente se subió a otro avión.

Horas después, ese avión aterrizó en Manaos, Brasil. En esta ciudad de la amazonia brasileña (Ecuador ha sido, es y será país amazónico), coincidió que estaba el Canciller brasileño en una reunión y, a falta de otra cosa mejor que hacer, armaron una cumbre bilateral de esas vis-à-vis, tête-à-tête.
Al término de varios minutos de jugosa agenda, la prensa corrupta del Brasil emboscó a los altos funcionarios para hacerles preguntas a quemarropa. Allá también se dan esos abusos, compañerito. Sin hacer mayor caso de las portuguesadas, el Ministro de Puertas Afuera anunció que Brasil tiene una propuesta lindísima para hacer unas reformas al sistema de vigilancia de los derechos humanos. Y dijo:

“A veces hay una cierta tergiversación de algunos organismos internacionales, particularmente de la CIDH, que pareciera ser que se hubiera dedicado de algún tiempo para acá en convertirse como el fiscalizador de derechos humanos”.

El homólogo brasileño se miraba la punta de los zapatos.

Aprovechando el silencio absoluto, siguió: “Hay cambios que habrían que hacerse en el interior de la OEA….También existe la posibilidad de establecer, desde fuera de la OEA una institucionalidad nueva, con una lógica distinta”. Listo. Subió al avión para hacer otra larguísima escala en Quito.

Estos grandes anuncios me obligan a especular sobre la innovación que entraña el nuevo sistema purificado de vigilancia de DDHH, esta vez sin rol fiscalizador. Lo principal: deberá reconocer que la soberanía de los estados y la buena fama de los gobernantes levita varios metros por encima de los derechos de los mortales. Lo cual me parece de lo más lógico, porque no hay nada que esté por encima de los derechos humanos, excepto la soberanía y el buen nombre de los gobernantes. Y de algunos de sus ayudantes.

En la práctica, esto significa que, ante una denuncia o petición, el nuevo organismo deberá preguntar al Estado implicado: “¿Es verdad que a (inserte nombre) le están haciendo la vida imposible? ¿Que le intervienen el teléfono? ¿Que usan instituciones y recursos públicos para molestarle? ¿Que le rebuscan el pasado y sus muertos para armar historias inverosímiles con casos juzgados? Es cierto eso, señor Estado implicado? Sí el Estado dice “no”, entonces el poder ejeculegisladicial del país puede proceder a hacerle al quejoso todo aquello que denunció, para que ahora sí se queje por algo. Y que le dediquen enlaces amistosos para recordarle lo miserable que es, en radio y tevé, durante la nochecita y al despuntar el Alba.

Ese es el sistema de derechos humanos que necesitamos. Uno que entienda y defienda que hay ciudadanos de primera categoría, que ejercen el poder político; y de segunda, que deben conformarse sin chistar con la publicidad de carreteras con precio de autopistas.

Publicado originalmente en larepublica.ec

Va Pensiero

2011-11-24T11:01:00.001-08:00

El siguiente texto no es de mi autoría. Me lo envió Fernando Larenas y me ha conmovido profundamente. No se quién es su autor, pero circula libremente por Internet. Por varias fuentes, he podido verificar que es un hecho auténtico, lo comprueba, sobre todo, el video que lo acompaña.

Sirva como llamado de atención sobre el momento que vivimos en Ecuador. Sobre nuestras libertades y vecindad. Sobre lo que significa la cultura y vivir en paz. También es un llamado a los artistas, a los poetas, pintores, músicos, escultores. A no dormir ni acomodarse, que el poder es dulce pero efímero.

Recomiendo leer el texto completo y luego mirar el video adjunto, a todo volumen y, si es posible, con un pañuelo en la mano.

Va Pensiero

El pasado 12 de marzo, Silvio Berlusconi debió enfrentarse a la realidad. Italia festejaba el 150 aniversario de su creación y en esta ocasión se representó en Roma la ópera Nabucco, de Giuseppe Verdi, dirigida por el maestro Ricardo Muti.

Nabucco evoca el episodio de la esclavitud de los judíos en Babilonia, y el famoso canto "Va pensiero" es el canto del coro de esclavos oprimidos. En Italia, este canto es un símbolo de la búsqueda de la libertad (en los años en que se escribió esta ópera, Italia estaba bajo el imperio de los Habsburgo).
Antes de la representación, Gianni Alemanno, alcalde Roma, subió al escenario para pronunciar un discurso en el que denunciaba los recortes del presupuesto de cultura que estaba haciendo el Gobierno, a pesar de que Alemanno es miembro del partido gobernante y había sido ministro de Berlusconi. Esta intervención del alcalde, en presencia de Berlusconi que asistía a la representación, produjo un efecto inesperado.

Ricardo Muti, director de la orquesta, declaró al "Times": "La ópera se desarrolló normalmente hasta que llegamos al famoso canto "Va pensiero". Inmediatamente sentí que el público se ponía en tensión. Hay cosas que no se pueden describir, pero que uno las siente. Era el silencio del público el que se hacía sentir hasta entonces, pero cuando empezó el "Va Pensiero", el silencio se llenó de verdadero fervor. Se podía sentir la reacción del público ante el lamento de los esclavos que cantan: "Oh patria mía, tan bella y tan perdida".

Cuando el coro llegaba a su fin, el público empezó a pedir un bis, mientras gritaba "Viva Italia" y "Viva Verdi". A Muti no le suele gustar hacer un bis en mitad de una representación. Sólo en una ocasión, en la Scala de Milan, en 1986, había aceptado hacer un bis del "Va pensiero".

"Yo no quería sólo hacer un bis. Tenía que haber una intención especial para hacerlo" - dijo Muti -. En un gesto teatral, Muti se dio la vuelta, miró al público y a Berlusconi a la vez, y se oyó que alguien entre el público gritó: "¡Larga vida a Italia!". Muti dijo entonces: "Sí, estoy de acuerdo: "Larga vida a Italia", pero yo ya no tengo 30 años, he vivido ya mi vida como italiano y he recorrido mucho mundo. Hoy siento vergüenza de lo que sucede en mi país. Accedo, pues, a vuestra petición de un bis del "Va Pensiero". No es sólo por la dicha patriótica que siento, sino porque esta noche, cuando dirigía al coro que cantó "Ay mi país, bello y perdido", pensé que si seguimos así vamos a matar la cultura sobre la cual se construyó la historia de Italia. En tal caso, nuestra patria, estaría de verdad "bella y perdida".
Muchos aplausos, incluidos los de los artistas en escena. Muti prosiguió. "Yo he callado durante muchos años. Ahora deberíamos darle sentido a este canto. Les propongo que se unan al coro y que cantemos todos el "Va pensiero".

Toda la ópera de Roma se levantó. Y el coro también. Fue un momento mágico. Esa noche no fue solamente una representación de Nabucco, sino también una declaración del teatro de la capital para llamar la atención a los políticos.

El Profeta

2011-11-14T04:38:00.000-08:00

El profeta ingresa al templo. Orondo y con gesto seráfico se dirige al Altar. “Introibo ad Altare Dei”, dice a media voz, mientras acomoda sus doradas mancuernas. “Ad Holguerum qui laetificat juventutem” responde el joven fedatario. “Podéis tomar asiento”.

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La multitud recibe un turno y se sienta. Cada uno lleva en la mano el pequeño papel numerado. Confirman la cifra impresa cada pocos minutos, como si fuera a cambiar. Apóstoles menores los reciben en los confesionarios distribuidos en torno al Templo. Una pantalla luminosa anuncia a los fieles el momento del sacramento. Mientras esperan para ser atendidos, miran y escuchan La Palabra en monitores repartidos por el salón.

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El profeta habla: “Lectura del libro del Vivir Bueno para todos y todas: Pagarán justos por pecadores.” Silencio gravísimo del público. “En otros tiempos, vivían sin Dios ni Ley. Érase larga y oscura la noche y todo lo que se hizo estuvo mal.”

“Todo lo que se hizo estuvo mal” responde el coro.

“Entonces llegó la luz. Que el portador de la luz os acompañe siempre” dice el profeta, mientras señala el retrato sonriente que está en la pared. “Así sea.”

“Así sea” contesta el público.

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El apóstol del confesionario 14 explica al feligrés, con gentileza, que no puede aceptar su confesión, ya que hay un tachón en el formulario que tiene en sus manos. Además, la copia de su documento de identidad no está a color. Deberá volver más tarde.

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El profeta adelanta su mano izquierda con la palma abierta hacia la multitud. “Os traigo buenas nuevas. He venido a evangelizar y todos seréis mis apóstoles. La única vía para la paz, no son las armas, son los tributos”.

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Con la copia a color y el formulario vuelto a elaborar, el feligrés regresa dos horas más tarde. “Muy bien” dice el amable confesor. “Ahora necesito una factura original de electricidad, agua potable o teléfono. No, celular no sirve. Televisión por cable tampoco, imposible. Vuelva más tarde.”

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“Queréis felicidad? Os traigo felicidad. Ah? No me creéis? Da igual. Creáis o no, pagaréis tributo. El último Concilio trae paz de espíritu a quienes aman la Tierra. Habrá una contribución voluntaria obligatoria para desestimular los vehículos motorizados. Con ese dinerillo, construiremos carreteras y calles y autopistas, para que los desestimulados vehículos cuiden el ambiente corriendo a cien por hora.”

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Factura de luz en mano, el feligrés vuelve al día siguiente. El confesionario 14 está vacío; su apóstol enfermó violentamente por la ingesta de sopa de panfletos poco cocidos. Nueva espera, la misma Palabra en los monitores. Al llegar su turno, descubre que debe volver a completar el formulario, pues tiene fecha de ayer y no se admiten correcciones.

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“Mi paz os dejo, hermanos. No dejéis de confesaros al menos una vez al mes, al semestre o al año, según corresponda. Sus plegarias no son deducibles.”

Así sea.

Publicado originalmente en larepublica.ec