Jessik Bokis Art

No soy

noreply@blogger.com (Jessik_Bokis) — Sat, 16 Oct 2021 08:20:00 +0000

Tanto tiempo creyendo ser,

creyendo estar caminando,

tanta síntesis de lo absoluto,

tanto freno en dos segundos.

Tanta distracción perturbada,

tanto alzar catedrales por ti,

tanto pedestal sigiloso,

tanto miedo por vivir.

Y pasan los años,

y pasan los miedos,

y pasa el regalo

de saber lo que quiero.

He diseñado dioses en cuerpos de otros,

he vislumbrado espejos y han acabado rotos,

he localizado el horizonte más bello del mundo,

pero la paz siempre está cuando cambio de rumbo.

Ahí, donde me hallo quieta,

Inmersa en mí y en mi “mundanidad”,

Allí donde nada me aprieta,

donde lo que amo siempre está por llegar.

Ahí donde se mezclan los mares,

donde se atisba el silencio,

donde todo se hace porque así

lo diseña mi verbo.

Siento mucho el desorden,

el de mis pasos errados,

el de mis miedos alados,

son las únicas alas que debí haber cortado.

Pero me invade la felicidad,

una absurda felicidad sin sentido,

que me incita incluso a escribir

sobre aquello que ya doy por perdido.

De todas las personas que habitan en mí,

de siglos dando tumbos buscándome aquí,

veos sus sonrisas, imaginando que ya he llegado.

Os prometo que lo haré, porque ese es mi legado.

No soy. Y no tengo que ser.

Dejo de distraerme en la búsqueda,

Dejo todo para poder simplemente ver.

Suelto las riendas, yo solo quiero ver.

No soy.

Jessik Bokis

Lo que esperas y lo que es.

noreply@blogger.com (Jessik_Bokis) — Mon, 29 Mar 2021 13:55:00 +0000

¿Te imaginas que de repente aquello que más temes o que sospechabas, descubres que es realidad?

Hay quienes dicen que es provocado por nosotros mismos, otros dicen que es que vivimos la mayoría del tiempo con los ojos tapados, y luego están quienes dicen que esto solo son casos aislados.

La verdad es que el suceso en sí no es lo importante, lo importante es cómo “te impacta”.

Vamos por la vida deseando, protegiendo y cuidando las cosas creyendo que van a ser eternas, las amamos, las moldeamos, incluso a veces las intentamos adaptar a nosotros para sufrir menos, pero… ¿ahora qué?

Imagina que todo el esfuerzo, todo el tiempo empleado, los sueños, las ilusiones, los propósitos… todo era una mentira. Pero no porque lo fuese el hecho en sí, que ha seguido su rumbo natural y predecible a que fuese impermanente, sino todo eso que creaste en tu cabeza con significados eternos y promesas basadas en palabras. Todo eso fue solo cosa tuya, y el hecho en sí, sólo ha sucedido porque tenía que suceder.

Y todo se convierte en una especie de fracaso(en tu mente claro), e incluso dudas de tus decisiones o de los caminos que tomaste, dudas de todo, de lo bueno y de lo malo, y empieza una guerra eterna que sólo puede acabar de una manera… DESPERTANDO.

¿Esperabas algo fatídico? Noooo, ni mucho menos, aunque tu mente y tu manera mal aprendida de afrontar los fracasos de conseguir lo que tu ego desea, tu consciencia, tu alma y tu ser, saben que todo eso era justo lo que estaba destinado y necesitaba que pasaras. Todo esto estaba cocinándose antes de que lo vivieras para poder enseñarte a llegar donde pocas personas consiguen llegar, pero que una vez llegas, se abre un abanico de posibilidades, de bienestar y de felicidad, que nunca hubieras imaginado.

Empiezas entonces un camino de autoconocimiento infinito, donde más que culpar o arrepentirte, empiezas a entender que estaba pasando algo necesario para todos. La vida estaba de nuevo mostrándose delante de ti para darte las herramientas y conseguir que algo te hiciera buscar donde nunca antes habrías conseguido localizar nada, porque la vida era lo suficientemente entretenida como para no tener tiempo para ti. Exacto, para ti, porque creemos que el tiempo para “nosotros” es aquel que irremediablemente gastamos en los demás y en disfrutar de lo que viene de fuera; pero nada de eso, eso son sólo momentos, alicientes temporales, argucias del ego para alejarte de aquello donde realmente debes atender… a tu esencia y poder interior.

No voy a relatar mucho más acerca de mi proceso, quizás más adelante, pero la paz que otorga tal descubrimiento, es la misma paz que cuando eres capaz de perdonar sin finalidad alguna, cuando te das cuenta que todo ha sido necesario tal cual sucedió, para poder disfrutar del regalo actual. El presente, disfrutar del presente, ¡qué maravilloso descubrimiento!. Me encantaría poder compartir mi aprendizaje con todas esas personas que formaron parte de él, pero cada uno tiene su tiempo, su ritmo y su camino. A veces tanta luz puede cegar, si el receptor no está preparado, pero ojalá, de corazón, todos podamos experimentar el perdón, el amor y la libertad, desde donde deben surgir, de la esencia y no del ego.

Autoconocerme, ha sido el mejor regalo que podías hacerme. Gracias.

Jessik Bokis

La lluvia se lo llevará todo.

noreply@blogger.com (Jessik_Bokis) — Tue, 31 Mar 2020 16:19:00 +0000

Llueve desde anoche. No cesa. Parece que estuviese vaticinando un acontecimiento irrevocable. Algo que ha de pasar.

Estuve hablando sobre ser felices. Sin duda, hoy he vuelto a recordarme que esa es mi meta. Ese es mi único objetivo. Serlo, pero no algún día, no en un futuro lejano, ni siquiera cercano; todo eso sólo está sustentando en cosas irreales que aún ni siquiera existen, si sabremos a ciencia cierta si existirán. No quiero una felicidad que espera que ocurra algo para poder existir. No quiero que mi bendita imaginación, mi capacidad maravillosa de crear mundos perfectos siga engañándome. Quiero ser feliz AHORA.

Quiero ser feliz con lo que tengo ahora, con la realidad que me rodea, con las cosas de mi día a día. Es ahora o nunca el único momento en que vamos a ser felices. Al menos es ahora cuando podemos disfrutarlo y ser conscientes de ello. El futuro son sólo ideas, el pasado ya se nos escapó. Es ahora, el único momento en que deseo felicidad, en cada segundo que me acaricie la vida.

Si no somos felices ahora, si no luchamos por serlo, nunca más lo haremos. Siempre estaremos sujetos y callados ante la posibilidad futura. Como si la felicidad fuese algo que nos tiene que llegar como premio al sufrimiento. ¡NO Y MIL VECES NO! Que nadie os engañe, que nadie os prometa nada, que nadie tiene la clave de vuestra felicidad. Sólo tú y tu lucha por vivir esa felicidad en tu día a día. Búscala, retuércete ante cualquier cosa que pretenda ensuciarla, filtra todo para poder quedarte sólo con lo que aporta algo positivo. Crece y hazlo sin ensuciar nada ni a nadie.

La felicidad no es un destino, es un camino, y debes aprender a caminar siempre buscándola e identificándola a cada paso. Disfruta de un camino feliz. Desprograma tu mente, no tienes que sufrir, no hay más felicidad en el futuro que la que puedas darte a ti mismo ahora.

En serio, no te olvides de esto. Yo tampoco lo haré.

La lluvia a venido hoy a limpiarlo todo, a mojarlo todo, a dejarnos atónitos ante su majestuosa forma de impregnarlo todo sin que nada pueda frenarla. Así va a ser mi voluntad de ser feliz a partir de ahora. Es ahora, o NUNCA.

Quiero ser feliz, YA.

Se me derrama la vida.

noreply@blogger.com (Jessik_Bokis) — Tue, 14 Jan 2020 20:55:00 +0000

Hace unas semanas estaba planeando la mejor forma de escribir lo que podría ser mi entrada más bella y más realista. Quizás podría haber sido un antes y un después en lo que respecta a mi expresividad. Cada día que me disponía a escribir, sentía que no estaba lo suficientemente preparada como para empezar a escribir la maravilla en la que me sentía inmersa. Nunca eran suficientes las palabras y la clarividencia que en esos momentos invocaba, y , por tanto, lo dejaba para el día siguiente. La historia se repetía, cual bucle vicioso, y nunca llegaba el momento.
Y nunca llegó. Llegaron otras cosas, o quizás este maldito momento, donde la falta de misericordia de esta vida maldita, me arrebata la paz que creía haber encontrado. Me la arrebata temporalmente, porque, claro está, no voy a permitirle hacer nada que rompa la magia que tanto tiempo me costó encontrar.
Pero son días grises, grises las ausencias, los miedos y la impotencia de no poder hacer nada más que esperar y “estar sin estar” para lograr que la luz no se vaya del todo. Porque la luz está en todas partes, en la vida, en los ojos, en el amor, en el tiempo… ¡bendita luz!
No quería que esto fuese escrito antes que la descripción de la “maravilla”, pero es necesario; pues cuando algo toma forma por escrito, de algún modo pierde el lugar tenebroso donde estaba empezando a hacer mella, y de algún modo todo aquello que enturbia la luz, pierde su fuerza y su poder destructivos. Por eso escribo, porque me gusta atraer a la luz y ayudarla a resurgir.
Algún día, no muy tarde, escribiré lo que deseo escribir. Va a ser tan bello que los mismos ángeles envidiarán eso que he conseguido disfrutar durante el más intenso y breve espacio de tiempo. Algún día, sin ánimo de que abandone su lugar predilecto, voy a dejar escrito el testimonio de las sensaciones más bellas jamás contadas. Pero, hoy no. No es el momento ahora. Ahora se me derrama la vida, de las manos, como si hubiera intentado retener el agua, y entiéndase con agua, la felicidad. Pero voy a conseguirlo, no voy a perder ni una gota, por mucho que cueste.
Ojalá, es lo único que puedo decir. Ojalá todo fuera menos duro, menos complicado, menos dañino y mucho más fácil. Ojalá la vida nos diera un respiro, no fuese tan cruel con los que menos lo merecen y nos diera algo de tregua con la que poder alargar los momentos de felicidad sin interrupciones ni tropiezos. Ojalá, y esto es nuestro, ojalá este sueño se me haga realidad.
Ojalá sea justo y bondadoso el tiempo. Ojalá mañana no sea otra cosa que eso que nos pueda hacer soñar.
Jessik Bokis

Suena extraño y fugaz

noreply@blogger.com (Jessik_Bokis) — Wed, 13 Nov 2019 19:07:00 +0000

No he podido resistirme a usar de nuevo el silencio de esta cómoda estancia para desprenderme de otra de esas piedrecitas que se quedan en mi mente. Podría haberla situado en mi bolsillo, pero las que se quedan ahí, normalmente, son fáciles de abandonar. Pero esta piedrecita es de las otras, de las que no sabes cómo han llegado hasta ahí. No sabes si en algún momento respiraste tan hondo que saltó del suelo a tu boca, y debido a su diminuto tamaño, no notaste cómo se te colaba desde la garganta hasta su ubicación actual en apenas un pestañeo.

Me dejo de imágenes, para expresar lo acontecido, con más imágenes claro está:

Un día cualquiera, haciendo cosas cualquier con gente cualquiera, entré a un sitio cualquiera. En el acto más sencillo y mundano, cosa de barras y gin-tonics, de camareras y bolas de billar, me secuestró una mirada. Entiendo el cariz extremadamente romántico que podéis atribuir a esto, y sí, puede que lo tenga y sea exagerado, o no. Pero es la primera vez que algo así me sucedió, y a la mirada prosiguió una sonrisa, y a la sonrisa un acto de valentía por querer saber más de aquella alquimia improvisada, de aquella especie de deslumbramiento a la razón. Las palabras y la música, las imágenes y las ideas, dieron lugar a un segundo punto de inflexión, donde se puede decir que en un abrazo (incluyendo matices que guardo para mí) se disiparon las dudas de si todo lo que yo creía haber compartido con el mundo de mis ideas, podría ser real o no, o al menos caber dentro de su propia realidad. Así fue, lo era, pero no os he contado tantas cosas…

Todo esto ocurrió cuando los planetas aún no estaban alineados, quizás no era ni el espacio-tiempo idóneo, ni el contexto propicio para culminar el hechizo que allí se estaba fraguando. No era entonces y aunque todo apuntaba directo a las estrellas, a mitad de camino, entre la tierra y el Universo, quedó esa flecha flotando en silencio. Suspendida en el aire. Rodeada de fuego pero sin destino, sin diana. Me habría gustado saber qué habría pasado si…

La incertidumbre me mata un poco, pero al mismo tiempo sé que quizás no es cosa de llegar a lo pretendido, pero sí una especie de “encuentro” que era necesario por algo que aún no sabemos descifrar. Hay quien me dice que todo esto lo dispongo así en mi mente para conformarme durante este trance maldito, pero ellos no saben, que a veces, no conseguir lo que se desea es un GOLPE DE SUERTE.

A veces las personas que aparecen, no tienen que tornarse en aquello que a priori parece lo más lógico, y pueden ser cualquier otra cosa que disponga una bonita sonrisa y un sosiego para esto que llamamos VIDA.

By Jessik Bokis

“La historia ya no se escribe”

noreply@blogger.com (Jessik_Bokis) — Mon, 07 Oct 2019 20:24:00 +0000

Se escondió otra vez. Solía salir a caminar todas las mañanas, bajo la arboleda que dibujaba manchas en su piel y ropaje que le recordaban a uno de sus animales favoritos. No os voy a decir cuál.

Se escondió esta vez. Cuando antes era toda música y canciones bajo la colada de sus vecinos, los murciélagos (o así solía llamarlos a menudo). Ella diferenciaba a cada tipo de individuo comparándolo con un animal, pero sus vecinos, en concreto, coincidían en ser murciélagos. No os voy a decir por qué.

Se escondió deprisa. Tenía miedo, de ese miedo al que antes ha precedido el ingenuo temor; miedo de las ascuas, del polvo que levantan los pasos, de las huellas olvidadas de los caminos, de las sombras que no abrigan, del propio miedo y de ella misma. Tenía también muchas ganas, pero no os voy a decir de qué.

Se escondió. Ya nadie la veía. Los murciélagos la buscaban por todos lados, algunos lloraban deseosos de poder escuchar su dulce voz cantar de nuevo; si ella supiera que a pesar de estar callados todo este tiempo, amaban oírla. Las arboledas ya no hacían sombras, al parecer también se fueron con ella; con su miedo y sus ganas, con su voz. Y no os voy a decir dónde está, ni quién es; sólo que dejó una nota tirada bajo la colada que decía: “La historia ya no se escribe”.

Jessik Bokis

No puedo hablar

noreply@blogger.com (Jessik_Bokis) — Thu, 12 Sep 2019 12:11:00 +0000

Puede parecer irónico, pero ayer estaba alabando voz. Anoche no dejaba de regalarme el sonido de su voz como quien sabe que con las cáscaras de altramuces otros encontrarán la gloria. Lo sabía, y luego yo se lo hice saber.

Temí que dejara de hacerlo, por vergüenza, por timidez, pues quizás nadie le dejó claro nunca que poseía algo tan bello. Pero tras un poco de titubeo, volvió a dármela. No me lo podía creer, era algo tan sencillo y me llenaba tanto…

Hoy yo estoy sin voz. ¡Parece un chiste!. He amanecido en un estado en el que parece que mi garganta hubiera batallado en algún tipo de guerra de insultos o palabrería barata donde moría el que antes callara. Pero no fue así, y ahora todo parece una broma. Pero creo que es algo más.

Necesitaba estar en silencio, hacer todas esas cosas que sólo puedes hacer cuando estás en silencio, y vivir en una especie de burbuja completamente aislada durante un día para poder recuperar tu salud y tu dignidad.

Me gusta el silencio y casi lo había olvidad, me gustan las miradas por lo mismo, porque permiten darle al silencio el significado final.

Ahora está su voz, que no es diferente a la anterior, pero esta no arrastra al miedo y lo coloca en cabeza a modo de bandera. Al menos esta voz tiene un punto fijo en mi garganta. Ahora sin voz y con la suya me basta.

Pero me quedan aún otros ojos por resolver. Espero pronto poder cerrar los míos y no ver más que su voz.

by Jessik Bokis

No puedo.

noreply@blogger.com (Jessik_Bokis) — Wed, 26 Jun 2019 12:56:00 +0000

Estoy en una curva. Eso ya lo saben todos, pero algunos parece que no lo entienden. Estoy en una de esas curvas de las que no se sale igual que antes. Una muy cerrada que sólo puedes tomar si has acelerado tantísimo antes que la propia inercia y la ausencia de frenos son los que mantienen la trayectoria perfecta. No hay curva más bella y más reparadora.

Sin embargo, lo que parecía ser fruto del proceso de transformación, rompe la mutación misma y dificulta las probabilidades de completar el trayecto con éxito. A veces pensé que se trataría de una especie de parada temporal, no física, dentro de la misma trayectoria; pero no fue así. Quise pararme, lo hice, pero fue una catástrofe tan bella que ha trastocado el proyecto en el que me entregué.

Esta parada técnica, no debería haber sido nada más que una sonrisa, y sin embargo pasó a ser alegría, pero eso no es lo negativo, lo negativo es que manchaste con lágrimas el inicio de la curva y resbalé tanto que aún ahora sigo con moratones por todo el cuerpo. Tengo marcas que cada vez que las miro me recuerdan a tu malvada hazaña. Crees que sólo debo esperar a terminar de salir de la curva, o eso creía yo, pero lo que no estaba viendo es que las marcas de mi piel son más duraderas que eso; las de mi piel y las de mi historia, mi recuerdo y el recuerdo de lo que sentí, que duele igual.

No sé si podré, pues no soy sólo yo y mis marcas, sólo yo y mi curva. Estás tú, con tus continuos giros en la historia, tus personajes danzando y riéndose de mi mientras mi desconocimiento e ignorancia se cree unas simples palabras y unos cuantos atisbos de verdad. Sacrifiqué mi trayectoria, tú sin embargo te permitiste probar, investigar y cumplir tu deseo sin dejar nada a mi favor. Lo siento, ahora ya lo entiendo, todo acto tiene su consecuencia, y no podrían ser sólo en mi contra.

Lo siento, no puedo. Ahora no, y no sé si mañana.

Jessik-Bokis

Aprendo deprisa.

noreply@blogger.com (Jessik_Bokis) — Mon, 08 Apr 2019 16:46:00 +0000

No sé por qué. Tengo que escribir algo ahora mismo; es como una necesidad basada en mis ganas de liberarme de algo que hoy viene transformado en dolor de cabeza. Tengo que aprender de esto y por eso hoy tengo que escribir.

No estoy eligiendo las palabras precisas, el ritmo preciso ni pretendo la poesía en todo eso. No me importa la belleza (hoy no), sólo quiero que funcione.

Me tengo que aprender unas cuantas máximas que lo son, no por estar establecidas o aceptadas comúnmente, si no porque mi propia experiencia dice que lo son. Porque siempre es igual, porque la misma historia, el mismo patrón, el mismo tipo de personas y yo cayendo de la misma estúpida forma.

Creo que, intentando no perder mi esencia, debo empezar a controlar la inocencia, la confianza y las ganas de pensar que todo el mundo es “bueno” en el fondo. Que todos estarán dispuestos a no llegar a hacer daño por que sí, que no prefieren quedar por encima tuya haciéndote sentir mal con tal de no perder la “razón”. “Llevar la razón”, otro de los males de este mundo.

No esperes que la gente sea como tú, por mucho que los hayas escuchado venderse con historias tan alucinantes que pensabas que por dentro podrían ser oro puro. ¡Ilusa!, ¿no has visto que por un lado pueden lanzar por su boca flores deliciosas y luego mancharlo todo con la putrefacción de sus actos?, ¿acaso es ésta la primera vez que te pasa?. Pero no voy a ser yo misma quien me machaque, todo lo contrario, voy a darme el abrazo que tanto necesito y voy a susurrarme eso de: “Ya está, lección aprendida; la próxima vez lo verás venir y lo harás mejor”.

Ahora, tras escribirme (pues soy la única destinataria de todo esto), me siento un poco más aliviada, menos culpable y más consciente de la máxima que juega aquí: “Nada ni nadie es lo que parece ni lo que dice ser; sus actos hablarán sí solos”.

Aprendo deprisa, sólo debo darle unas cuantas vueltas en mi cabeza y escribirlo aquí. El resto se va sólo. El dolor se irá. Mañana será otro día y yo, que no tengo maldad, olvidaré, perdonaré y lo dejaré todo pasar y perecer para no dañarme más.

Jessik Bokis.

Apreté el “pause” sin querer.

noreply@blogger.com (Jessik_Bokis) — Tue, 26 Mar 2019 21:26:00 +0000

No sé por qué necesito escribir esto. Pero lo voy a hacer. Porque si no lo hiciera aquí, tendría que incumplir mi propia promesa de hacer las cosas bien y volver a perder el valor que yo misma me debo.

No voy a derrochar evidencia y verborrea barata. Voy a verter todo sobre un folio en blanco, para ver si puedo dejarlo ahí y que no vuelva a quemarme por dentro, pues no puedo soportar tanta lava de volcán hirviendo por dentro y pidiendo salir de la forma más violenta y repentina posible.

Tengo varias cosas que me atormentan, así como otras que me reconforman y alivian al mismo tiempo. Tengo miedos que no conocía anteriormente. Necesidades que sé que nunca se saciarán porque tendría que darle al tiempo hacia atrás y cambiar el pasado. Y eso no es posible, al menos desde aquí, desde el silencio, la distancia y la oscuridad.

Tengo un sentimiento de impotencia creciente, al haber actuado como debería, pero no como sentía. Haber dicho lo que era correcto, pero no servía nada más que para crear discordia y no para arreglar el estropicio que sin querer estuvimos tejiendo durante tanto tiempo.

Ahora me arrepiento de haberme centrado en lo evidente, en lo simple de la discusión absurda de dos seres humanos simples y mundanos. Nos encerramos en las palabras del instante, en los temas más absurdos y dañinos, y quizás no me percaté de que lo que necesitabas era un abrazo y una simple pregunta: “¿Estás bien?”. Quizás no la hice porque también podría haber sido motivo de discordia. Quizás hubieses creído que era mi manera de decirte que todo aquello se debía a tu “mal estado”, pero no, ni mucho menos. Debía haberte preguntado eso. Eso y miles de cosas más. De forma amable y paciente. Porque sé que cuando menos mereces mi paciencia, es cuando más la necesitas. Porque es cierto que no puedo intentar ni cambiarte, ni salvarte continuamente. Pero sí decidí, sin querer, no ser yo de nuevo quién luchaba por ti, por si así notabas que había necesidad de cambio también desde tu prisma.

Es absurdo, estoy haciendo algo tan absurdo de nuevo. Esto es casi como volver a intentar saciar mi necesidad de ayudar, de salvar, de volver a saber si estás bien; cuando bien sé que esta vez quería notar qué pasaría si era yo quien se alejaba y quizás a ti se te despertaran las ganas de demostrar que esto no fue tan efímero como parece.

Pero aquí estoy, como esperando y no al mismo tiempo. Con una especie de abrazo en pausa desde el día en que me marché. Con un nudo en el corazón tras recibir un simple mensaje por el medio más mediocre y dañino del planeta. Sintiendo que quizás es lo que merezco tras empeñarme en hacer funcionar una máquina que no estaba preparada para tanto. Pero así es la vida, aún no aprendí a dosificar y aprender a protegerme tan bien como tú. Nunca entendí de qué te protegías tras tantos años de conocerme y comprobar mi valía. Pero ahora ya lo sé, me he dado cuenta de que aquello de lo que te protegías, era de ti misma. Tú sabías desde el principio todo y yo creí que te podía salvar.

Lo siento, aún sigo con la esperanza de que algo de todo esto ha sido verdad. De que fuese verdad eso que decías de que “una persona siempre puede llegar a cambiar y evolucionar”. Prometo que siempre lo creí, por eso me arrastré 4 o 5 veces más. Pero ya, ya hasta los soñadores, bohemios adorables y pacientes seres de luz, nos cansamos de luchar. A nosotros también nos gustaría sentir que merecemos la lucha, sentir que somos algo por lo que merezca la pena luchar. Pero el valor del anillo sólo un joyero lo puede apreciar.

Descanso ya de tanta palabrería. No sé si al final ha sido todo lo contrario a lo que quería escribir, pero me dejé llevar y esto sólo es un mensaje en una botella para nadie en especial.

Jessik Bokis.

La Dolania Americana se siente viva

noreply@blogger.com (Jessik_Bokis) — Sun, 10 Feb 2019 09:45:00 +0000

Parece lo más efímero de la existencia y al mismo tiempo lo más perfecto.
La Dolania Americana, cuya esperanza de vida ronda las 24 horas, me despierta tanta curiosidad como envidia. No estoy exagerando, pues es en lo más imperceptible, en aquello que desconocemos, donde habita la belleza más perfecta que existe.

No niego que esté siendo tremendista, pues hay cosas poco envidiables en algo tan diminuto, efímero y “poco vistoso” si lo comparamos con una mariposa, ¿verdad?. Pero sólo hay que ir más allá para verlo. Como siempre digo, con los ojos de “humano” no lo verás.

Lo primero que debo atender, es que ni si quiera a esta especie se le suele llamar por su nombre, pero forma parte de un conjunto de insectos denominados “efímeras”, y a mi ya esa palabra me tiene enamorada desde que la descubrí. Digo descubrir, porque odio eso de “aprender”, me da igual si alguien me ayuda a conocer algo y luego yo lo aprendo, prefiero llamarlo “descubrir” pues es lo que a mi existencia le pasa con aquello que antes desconoce. Aunque ya exista para otras existencias, si para mi no estaba descubierto, lo nuevo siempre será descubrimiento. Así cada cosa tiene su valor exacto que merece por ser primogénito de mi conciencia.

Intentaré no desviarme del tema, el caso es que no se puede definir exactamente la duración de las efímeras, algunas sólo duran 2 horas, pero no pude elegir esas, en dos horas no da tiempo a asimilar nada. Ni siquiera una sensación puede disfrutarse en 2 horas; está claro que puedes sentirlo y explotar cediendo a tu cuerpo el control del disfrute o incluso de un fugaz sentimiento, pero creo que es después cuando tu conciencia juega el papel más importante en todo esto; cuando la asimilación de todo lo ocurrido, su análisis, el regodeo en el recuerdo, la nostalgia y entendimiento, convergen para dotar a todo del correspondiente valor real.

Y así es como desvarío a cada frase, bueno quizás era esta mi pretensión sin haberlo planeado. En fin, sigamos. La Dolania Americana, tiene al menos 24 horas. Tiempo suficiente para experimentar algo, reconocerlo, disfrutarlo y atesorarlo tras su análisis. Pero eso no es lo mejor, tras su última muda, su final llegaría en menos de 5 minutos, y es aquí donde llega lo divertido. Donde mi cerebro explota intentando buscar el símil en todo esto, porque sin quererlo, sin planearlo me llegan miles de imágenes, de pensamientos, de comparaciones odiosas que ni si quiera yo tengo tiempo para organizarlas. De ahí que esté aquí escribiendo. Me da mucha pena perder todas esas ideas que traspasan mi cabeza a 200km por hora (temporización humana en el mundo real), lo que en mi cabeza-pensamiento equivale a una hora y media de escudriñamiento exhaustivo. Lo prometo, no es locura, es algo incontrolable que hace mi cerebro sin que yo pueda hacer nada por evitarlo. Con esto sólo pretendo que no caiga en sacos rotos ese fugaz hallazgo que mi mente hace sin mí monitorizándola, porque creo que en el fondo, merece la pena.

La Dolania Americana no es una mariposa, a la foto arriba mostrada me remito, pero tiene cosas más bellas de las que quizás aún no te hayas percatado. No me voy a extender mucho en la descripción pero, la mayor parte de su cuerpo es transparente, dejando que la luz pase a través de ella, y con ella los colores y las imágenes sobre las que vuele. Si la pudieras abrazar te verías a ti mismo abrazando, vislumbrarías tus manos haciendo uno de los gestos más bellos y quizás fueses mucho más consciente de cómo haces las cosas. Me imagino también que mientras te hablase podrías vislumbrar (valga la redundancia) sus diminutos órganos, sus reacciones internas o incluso sus pensamientos, de ese modo no habría forma de malinterpretarla; cualquier palabra errónea o desafortunadamente asimilada al revés por el receptor, no cabría a más confusión que lo que durase la corroboración de la intención de la Dolania a través de su sincera transparencia. Nunca tendría que dar explicaciones, que justificar lo que nunca dijo, nunca tendría que entrar en debates absurdos. ¿Queréis más motivos para envidiarla?.

Continúo. Y podría seguir con su fisionomía, pero quiero indagar ya en donde radica la existencia de este escrito. Su carácter efímero. Ahí donde convergen todas las dualidades y mueren. Sus 24 horas que puede que nunca sean suficientes o sí. En 24 horas conscientes seríamos las personas más valientes del mundo. Serían las 24 horas donde por cojones harías lo que realmente deseas y donde serías tú en tu esencia sin tapujos, miedos ni máscaras. Incluso tu última muda, la que te llevaría a morir en los próximos 5 minutos no importaría; sería tu última muda, eso significaría que ya habrías llegado a tu consciente “etapa final de evolución”. No ibas a conseguir nada más, no ibas a cambiar ya, estaba todo hecho, por lo que morir a los siguientes 5 minutos, sin lugar a dudas podría ser lo mejor que podría suceder y no engañarte más.

por Jessik Bokis

Deprisa, a por la caja de mis sueños

noreply@blogger.com (Jessik_Bokis) — Thu, 20 Dec 2018 23:12:00 +0000

Tenemos las 24 horas del día. Los 365 días del año. Los años que correspondan a acada uno. Todo este tiempo para… para NADA.
Acosándonos a diario el tiempo, con sus minutos de obligaciones, de cosas que se esperan de nosotros y de miedo, mucho MIEDO.
Vivir deprisa es una de las consecuencias. Casi no hay tiempo para conocerse a uno mismo. Normalmente vivimos todo lo rápido que podemos, porque nos convencen de que el tiempo corre y los objetivos tienen un tiempo limitado. Así un día, cansada de correr, cansada de vivir lo establecido, agotada tumbada boca arriba en la cama y con los ojos clavados en el techo, oscuro, pues es en la noche cuando todo se apaga, cuando queda algo de tiempo para ti.
Normalmente estarás cansada, tanto, que no habrá tiempo de nuevo. Pero pronto llega el día, te obligas a vivir unos minutos más; tu libro favorito, tu canción más intrigante, cualquier excusa es buena. Un día te empiezas a escuchar, un día tu mente empieza a buscar ahí donde te quedaste una vez. Ese lugar donde descansas desde hace tiempo, donde un día te sentaste para calmar las ilusiones (eran tan atosigantemente utópicas), dejando tiempo a la frenética fiebre vital.
Ese día donde dejaste, sin querer, en el suelo una caja llena de sueños, te encuentras con tu alter ego con la misma caja entre sus manos, mirándote tan fríamente que tragas saliva sin poder apartar tu mirada de sus ojos. Tú, que de repente notas que ves algo borroso, te das cuenta de que llevas todo este tiempo envuelta en una pequeña sábana, a través de la cual puedes ver, pero no lo suficientemente claro. Te habían hecho creer que era necesaria para sentirte a salvo, protegida del miedo de alguna falsa manera. Pero en ese momento, te llenas de odio pensando en todo lo que habrás dejado pasar por culpa de la dichosa sábana. Aún así no te la quitas, sólo te retiras el trozo que cubre tus ojos, pues necesitas mirarla a ella, tu alter ego, que empieza a sonreír con los ojos.
Se acerca lentamente a ti y con desconfianza de coge de las manos, te vuelve a entregar la caja. Tú no recordabas cómo era, ni lo que había dentro, pero tu alter ego te ayuda, empieza a sacar esos antiguos sueños uno por uno, te los muestra acompañados de una media sonrisa que encaja perfectamente con la que empiezas a esbozar tú inconscientemente.
Ahora es cuando todo cobra sentido. Ahora tu alter ego y tú os habéis fusionado. Ahora la prisa ya no importa. De repente el mundo ha cambiado, o quizás es la forma en que empiezas a mirarlo.
Si ir de prisa ya no importa, el miedo parece mucho más vulnerable.

Jessik Bokis

En demasía

noreply@blogger.com (Jessik_Bokis) — Wed, 04 Jul 2018 17:38:00 +0000

Motivos varios me llevan aquí de nuevo.

No hay síntomas de vejez.

No hay miedo en la cartera.

No hay sonrisas perpetuas.

No hay restos de alquimia contra la pasión.

No hay vestigios de un hogar vertiginoso.

No hay suficiente silencio que callar.

No hay nada de teatro entre las lágrimas.

No palabra que calle tanto dolor.

No hay dolor que ensucie tanto amor.

Desnudando fantasmas

noreply@blogger.com (Jessik_Bokis) — Sat, 10 Mar 2018 23:56:00 +0000

Me encanta no ser disciplinada. No tener la costumbre de hacer lo que debo hacer porque debo hacerlo, y es que suena a risa el motivo. Por eso de repente estoy aquí escribiendo, con la torpeza de la falta de asiduidad y las ganas de una efímera ilusión. Porque lo hago por pura necesidad y no por obligación.

Déjame contarte que ha sido justo en el instante en que tras leer la miserable palabra mágica en un absurdo artículo, cuando ha vuelto como una pesadilla a generarse todo un carrete de película muda dentro de mi cabeza. Entrando por los ojos, recorriendo con violencia y desgarrando todo a su paso a través de mi cabeza, mi cerebro, mis más profundos pensamientos, y saliendo disparadas millones de recreaciones de imágenes inventadas hasta golpear en mi pecho fuertemente sin hallar rendija de salida alguna. Pero ha sido justo en ese instante, en el último y más doloroso golpe en mi pecho, cerca del corazón y dejándome sin respiración cuando ha llegado.

Se ha presentado envuelto en miseria, toda esa que antes ha recorrido mi ser sin permiso, y se ha permitido recordarme que existe gracias a mi y que de mi depende seguir viéndolo. Ha sido justo ahí, en ese momento. Una pequeña explosión de luz, con un brillo similar al de una luciérnaga pero fugaz y certero como un disparo, ha entrado en mi la revelación más clara, la verdad en forma de abrazo espiritual, donde donde complementos agente y paciente soy yo misma. Me he abrazado y una voz susurrante proveniente del lugar donde proviene lo desconocido me ha dicho (ante la atónita mirada de mi odiado fantasma): "tranquila, tú no eres quien lo hizo, tú estás limpia de culpabilidad alguna. Descansa tu empatía y deshazte de ese fantasma que no te pertenece".

Acto seguido el fantasma se alzó sobre mi cabeza e hizo el mismo recorrido que supo hacer el carrete de película, sesgando a su paso los restos de carrete que quedaron enganchados por los recovecos de mi interior y culminando en un golpe certero y fuerte sobre mi pecho. Pero en esta ocasión el dolor era ínfimo y el fantasma si supo encontrar cabida hacia el exterior. Así fue como pudo plantarse frente a mi de nuevo, sin más envoltorio que la sensación de aire que dejaba al moverse, pero lo suficientemente visible para alguien que lo habia inventado y creado. Noté cómo me acariciaba con pena y felicidad al mismo tiempo. Luego, no sé muy bien qué pasó. No sé si decir que se fue, o si seguía ahí pero yo ya no lo percibía, pues lo que recuerdo es el suspiro que exhalé, la tranquilidad que me invadió y la necesidad que se despertó en mi por escribir todo aquello.

Fui directa a mi blog y empecé a escribir para no olvidarlo jamás...

By Jessik Bokis

Cuando todo te recuerda a “eso”

noreply@blogger.com (Jessik_Bokis) — Tue, 28 Nov 2017 19:33:00 +0000

Llevo unos mil años sin escribir (burda exageración), pero es que a veces te surge la necesidad si es que pretendes seguir adelante con normalidad. No sé cómo explicarlo, pero hay asuntos, hechos o situaciones ya sean vividas por ti o por alguien que te importa, que arraigan tanto en ti que se convierten en tu “talón de aquiles”.

Es muy pesaroso y angustioso saber que algo que no puedes cambiar, simplemente por haber ocurrido, existido o haberse realizado, ejerce tanta presión sobre tu “ser” que casi no puedes ser la misma persona, al menos mientras “eso” aparezca por tu pensamiento.

Sigo métodos absurdos como quitarle importancia (sin éxito alguno), no pensar en ello, o simplemente dejarlo en el pasado y vivir el presente sin miedo, pues no hay nada supuestamente que temer. Pero no, ahí está presente, porque si no es mi mente, son las circunstancias, si no éstas pues ya se encarga el destino de crear momentos, encuentros, palabras o eventos que remuevan algo que aun no siendo mío me duele como si el cuchillo más afilado paseara lentamente por el pequeño hueco que hay entre mi piel y mis uñas.

Lo peor de todo es que compartirlo es algo impensable, hablar de “eso” podría suponer el final de mi dicha y admitir que no soy un ser lo suficientemente “fuerte” y “seguro” como para preocuparme por asuntos en los que ni si quiera yo podría haber estado presente.

Pero no es “eso” lo que me preocupa, por mucho que mi torpeza, en esos incansables intentos por “desentrañarlo” haya mostrado debilidad ante el asunto en sí, o ante tal “decisión”. Lo que a mi me preocupa va más allá de lo tangible, va justo ahí donde a mi se me caen los castillos, las murallas, mi ejército y los mejores arqueros de este reino que pretendo proteger llamado corazón. Lo que a mi más me aflige es desconocer por completo lo que motivó a que “eso” ocurriera, lo que puede pasar por una mente que ya creía conocer para decidir que “eso” era una buena opción, una buena experiencia, una forma de simplificarse en pos de la voluntad. Pues nada me parece más doloroso que creer que algo es de una manera y que “eso” me recuerde que pueda ser de otra muy diferente, por mucho que me insistan, por mucho que parezcan tener las cosas realmente claras. Porque aunque yo quiera ver más allá del umbral de lo evidente, aunque me esfuerce en quedarme con un presente que ilumina buena parte de mi recorrido y donde las sonrisas son la gasolina que mueve a este saco de huesos; la realidad es que en el presente siguen los fantasmas apareciendo a saludar, siguen recordando lo que fue, sobre “eso” andan rondando para dejarme claro que uno es lo que es porque fue una vez lo que fue. Porque muero por saber que aunque las palabras digan lo contrario, en el fondo, “eso” querrías que no hubiera pasado, si al menos todo esto hubiera sido antes de “eso”.

Por si acaso dejo de escribir, teclear, o como quiera esto que se llame. No dejo de escupir palabras para ver si así saco lo que un simple artículo nefasto de internet, ha removido dentro de mi. Pues me importa “eso”, y no puedo evitarlo.

Las palabras no siempre son sólo palabras

noreply@blogger.com (Jessik_Bokis) — Fri, 12 May 2017 20:30:00 +0000

Serán muchos mis intentos por silenciarlo. Tengo puestos todos mis sentidos en controlarlo. A diario, cada minuto, cada instante. Creo que podría estar horas soltando adjetivos, verbos y frases que quizás por ser palabras no funcionaran o transmitieran mi mensaje con veracidad. Pero es verdad. Es tan verdad que a veces da miedo. Da miedo, como da miedo lo que puede ser desmesurado, o inapropiado; lo que por falta de medios puede quedarse corto de tanta responsabilidad que conlleva, de tanto contenido por expresar.

Son palabras sí, quizás antes, tiempo atrás, otros las desprestigiaran, las malgastaran, como hacen todos. Las palabras son lo más fácil y al mismo tiempo difícil de soltar, pero creo que todos sabemos identificar su esencia nada más traspasar el umbral de nuestro oído. Una vez esas palabras atraviesan el estribo, el yunque y el martillo, una vez penetran en lo más profundo del entendimiento, deben cumplir su función.

Por favor, no cometas el error de todos, tú que tanto has escuchado, tú que tanto has vivido. Como todos. Como yo. Las palabras que emanan del propio sentimiento no merecen ser destruídas por la incredulidad de las cicatrices. Esas palabras deben servir de guía a todo un elenco de intenciones y realidades que necesitan de ellas para “suceder”, para “fortalecerse”, para “vivir”.

Detrás se halla un corazón deseoso de comunicar, deseoso de ofrecerse al desenfreno de sentirse útil. A veces las palabras son su única forma de expresión, pues el tiempo, la distancia y las circunstancias no le permiten hacer uso de nada más. Las palabras, benditas palabras, bendita la dicha de poder escucharlas y recibirlas.

Encierra todo esto en el hueco más profunco de tu ser y piensa en las veces que puede que hayas ignorado al corazón. No te sientas culpable, ámalo, estás a tiempo, a tiempo de hablar por él y sobre todo de escucharlo.A tiempo de entenderlo y de aprender a respetarlo. Estamos a tiempo de hacer lo que estamos destinados a hacer.

Las palabras no siempre son sólo palabras.

La temida.

noreply@blogger.com (Jessik_Bokis) — Wed, 29 Mar 2017 19:59:00 +0000

Se llama costumbre, y a mí no me provoca sentimiento negativo alguno. Sin embargo, muchos hablan de ella con desdén, temen su lado positivo (el único que yo le veo) y creo que confunden su naturaleza con la de la monotonía, y es cuando todo se hace absurdo.

El erizo, por analogía, es el protagonista de nuevo aquí. Coinciden el erizo y este temor, y provocan en mí el mismo afecto y tristeza que nunca llegaré a manejar. Me entusiasman los erizos, me apasiona verlos, abrazarlos incluso, a pesar de las posibles eridas, pero es que en cuanto emanan el temor, ese abrazo se hace mortal; el resto de la historia comienza con mi supervivencia al erizo, con mi lucha por evitar que tema, por evitar que se pierda en mis palabras y sólo escuche su miedo y su autoengaño.

Me encantaría dejar de luchar, pero estaría dejando ganar al miedo, a la falsa monotonía, al erizo al fin y al cabo. A lo mejor es absurdo, pero tengo la necesidad intrínseca de conseguir que ame la costumbre. Tengo la esperanza absurda de que deje de ser erizo, y quizás a eso no pueda sobrevivir.

por Jessik_Bokis

Apartando las moscas

noreply@blogger.com (Jessik_Bokis) — Tue, 14 Feb 2017 14:33:00 +0000

Y la mosca soy yo. Porque sin quererlo voy siguiendo trayectorias casi hipnóticas pero con muy poca soltura y que no llevan a ningún lugar. Porque acudo donde no debo y cuando menos se requiere. Porque las moscas no son del agrado de todos. A veces he creído ser mosca, de tanto que me lo han repetido. Quizás sea algo más, un ángel, un águila, cualquier ser que vuela libremente y que tiene una capacidad inmensa de amar. Pero al final eres lo que quieran que seas, lo que te convenzan ser, lo que te rodea.

Me asusta pensar en mi destino y me asusta ver el lado positivo de todo. De este modo siempre se olvida lo hiriente y se ofrecen tantas alternativas, tantas oportunidades, tantos renaceres que terminas perdiendo el orgullo y la dignidad. A veces hay que dejar de sonreír, para que la comisura de mis labios y su capacidad de levantar mis mejillas muy alto, no permitan de nuevo arrugar y achicar mis ojos; de ese modo podré ver la realidad, y no la fantasía que yo más deseo.

By Jessik_Bokis

El realista ajusta las velas

noreply@blogger.com (Jessik_Bokis) — Sun, 05 Feb 2017 21:43:00 +0000

Uno se quejará de su suerte y con ceño fruncido se quejará del viento, de su fuerza y de su descontrol, de su frialdad y su imprudencia. Hay quien mira al anterior sonriéndole, animándolo y convenciéndolo de que todo cambiará a mejor, que es algo temporal, que el viento puede llegar a ser muy agradable en breve y por tanto puede calmarse y continuar.

Pero ni uno, ni otro, ninguno de los dos hará nada. Se ciñen a meditar su opinión. Se centran en emitir sus puntos de vista convencidos de ser poseedores de la verdad y de alguna forma se terminan complementando para avanzar lo mejor posible a través del viento.

Pero hay un tercero en cuestión. Odio hacer esto, pero lo llaman “realista”. Yo lo llamaré “el correcto”. Este último ha aprendido a no emitir un juicios previos a la nueva sensación. Pues no todos los vientos son iguales, no todos duran lo mismo y no todos son “vientos”. El correcto hace algo que realmente sirve. El correcto actúa y por tanto se centra en algo importante: “Cambiar la situación o actualizarla”. Del pasivo estado de las simples opiniones anteriores, él se centra en ajustar las velas. Ahora el viento es herramienta y no elemento incontrolable y perturbador.

El correcto, el realista, como quieras llamarlo, es quien domina la situación y actúa. Es quien realmente puede usar las palabras y las opiniones y hacerlas realidad. Él no habla por hablar, ni incumple sus presagios ni sus promesas. Porque él sabe cómo dominar la situación. Lo sabe y lo hace, y debes creerlo.

by JESSIK BOKIS

Cuando todo y cuando nada

noreply@blogger.com (Jessik_Bokis) — Mon, 19 Dec 2016 21:38:00 +0000

“Cuando todo” es porque no puedes evitar ver el color de las cosas, las sonrisas y los polos positivos. “Cuando todo” es el preciso instante en el que te das cuenta de que mereció la pena el esfuerzo, la tristeza o los errores. “Cuando todo” es perfecto justo antes de la nefasta aparición del cuando nada. “Cuando nada” es una maldita costumbre que me encantaría cambiar, pero no es mía. “Cuando nada” es la pérdida del sentido del “cuando todo”; es derrumbar ese castillo de arena tan precioso, esa figura elaborada con paciencia y tesón con fichas de ajedrez. “Cuando nada” siempre mata, hasta que vuelve a llegar el “cuando todo”, entonces el ciclo se vuelve generar como un círculo vicioso que nunca acaba, pero que confío acabe como tiene que acabar; con un bonito “cuando todo”.

by Jessica_Bokis

Just thinking…sí, pensando…

noreply@blogger.com (Jessik_Bokis) — Thu, 15 Dec 2016 15:06:00 +0000

Ha pasado Noviembre y ni lo he notado, y de repente ya es Diciembre. Dentro de una semana es Navidad y casi ni me he percatado. ¿Por qué pasa el tiempo tan rápido?. Lo mejor de todo es la falta de nostalgia y la grandeza con la que te levantas un día y tienes ganas de hacerlo todo, sobre todo, te crees capaz de hacerlo también todo. Podrías llamar a esto felicidad, pero odio que tenga que ser un término tan definitivo, creo que se trata de algo mejor, a lo cual no le han adjudicado aún el término adecuado.

Tras las actividades que configuran mi esencia y de las cuales ya me percaté que no puedo alejarme, están también los pensamientos. A veces te encuentras con personas que más que pensar, suelen “malpensar”, o quizás concentrar sus energías en un continuo estado de preocupación, ¡ojo! cada uno funciona como sabe y seguramente sea mucho más fructífero para quien practique esos modos; pero el “pensar” al que yo me refiero y que tanto practico últimamente es otro. Otro muy distinto. Uno que tiene un poco de aquel que he mencionado anteriormente, pero que termina en sonrisa. ¿Cómo definirlo?, no lo sé, a veces no se puede verbalizar todo y menos lo abstracto, lo empírico; verbalizar eso sería enjaularlo y transformarlo en otro producto insípido del ser humano.

Trascender a lo que hay, de eso se trata. Cuando me evado en las actividades, o simplemente más que evadirme, me llaman cual necesidad vital, noto que todo lo que “produzco” alivia una parte de mí que ansiaba nutrirse de ello. Me encantaría poder explicarlo mejor, pero me perdería. Sería mancharlo todo. Luego reviso lo que hice y, además de carecer de sentido lógico, contiene todo el sentido del mundo para mi, pero sin haberlo previsto. Me ayuda a seguir pensando, a pensarlo todo bien y actuar en consecuencia.

Una de las cosas que voy a hacer, sin tener nada que ver con todo esto que estoy plasmando, es que hubo un “post” que hice sin querer, como guiada por una simplicidad horrenda y sintiéndome más fuera de mi que nunca, ni siquiera fue sincero. Lo voy a borrar, seguramente si lees esto, quien quiera que seas, o hayas caído aquí por casualidad; nunca sabrás de cuál se trata y por qué. Pero de eso se trata, de que lo que escribo aquí, aunque tremendamente público, sea al mismo tiempo tremendamente personal y nada accesible (en ocasiones) a nadie; a veces ni a mí misma.

P.D.: La ilustración es uno de esos bocetos que nacieron de tanto y tan poco.

By Jessik_Bokis

30 oportunidades

noreply@blogger.com (Jessik_Bokis) — Wed, 28 Sep 2016 21:55:00 +0000

No voy a divagar acerca de la edad, de los años, ni de la historia que a mi espalda dejo. Pero me encanta el concepto que dejo con el título de esta entrada al blog. Cada año que pasa, es como una pequeña oportunidad, una hoja que se nos brinda completamente en blanco y de nosotros depende rellenarla de la forma que mejor sepamos y podamos en ese momento. Con el tiempo las hojas van conformando un bonito libro y algún día podremos leérselo a quienes más queramos en ese preciso momento.

Me encanta por tanto pensar que la vida es preciosa, tanto con sus buenas y sus malas palabras, esas que dudas si dejarlas escritas en tu hojita o no. Pero de todo se aprende y a veces todo se comprende, pero hay que entender que existimos personas que no tenemos ni la más mínima intención de quedarnos o arrastrar algo negativo; únicamente el aprendizaje que esto nos haya dejado. Pues es la única manera de no malgastar esa única hoja que se nos brinda. No podemos completarla tan rápido con banalidades que ni si quiera despierten una nostálgica pero positiva sonrisa, que es lo mínimo que debe contener esa página, y no morralla, nada de palabras que te remitan tristeza o dolor.

Así funciona todo y así es como lo siento. Disfruta de tu oportunidad y elige muy bien el contenido del libro blanco de la vida, pues sólo hay uno.

by Jessik_Bokis

Amalgama descarada

noreply@blogger.com (Jessik_Bokis) — Tue, 30 Aug 2016 22:08:00 +0000

Justo ahí donde limita lo privado de lo natural. Donde convergen las dudas climáticas que avecinan tormentas o bellas puestas de Sol. En esa línea imaginaria donde resbalan la mentira y la verdad cuando juegan al despiste con las cautelosas palabras que omiten información. En ese metro cuadrado lleno de misteriosas miradas, ojeadas, pulsaciones y escritos. En esas frases a medias que buscan el caos. Es justo ahí, donde se ubican las sonrisas más sinceras y las más remotas muecas de conformismo, o quizás las sonrisas más falsas jamás creadas. Como si de un cuadro del mismísimo Dalí, impresionismo a muerte, a veces ciertos conceptos han de salir y expresarse para no caer en el infierno de las mentes que engendran musgo y colesterol del malo, del que bloquea el flujo de la vida hasta parar al corazón. Demasiado ahí es, demasiado ahí donde se puede tener la oportunidad de pensar en ello sin que haya un argumento lo suficientemente fuerte como para decantarse por uno de los dos bonitos y divergentes extremos. Quizás leer esto no tenga sentido para ti, que ni se que estás leyéndolo pero que me agrada tu interés curioso. Quizás es una amalgama de palabras sin sentido para dar lugar a la "paz" interior que todos cuidan. No busques nada más allá de lo evidente, si quieres sobrevivir en este mundo lleno de "vacío". No es negatividad, todo lo contrario, ser conscientes nos hace fuertes. El conocimiento es la mejor arma con la que puedes empezar tu "BATALLA". Aunque intenten marearte, confundirte, engañarte o despistarte con juegos baratos. Lo importante al fin y al cabo, es lo que tú sabes y lo que eres; no hay nadie mejor para cuidarte y acariciar tus nostalgias. Descansa tus miedos en lo que o quien más confianza te de y no permitas nunca que el silencio sea incómodo.

AMALGAMA DE PALABRAS INCONCLUSAS. ACONSEJO NO BUSCAR SENTIDO.

por Jessik Bokis.

Sigue jugando, sigue cuidando de él

noreply@blogger.com (Jessik_Bokis) — Tue, 24 May 2016 19:58:00 +0000

Cuántas veces escuché eso: "No mates al niño que llevas dentro". Me estremece recordar esa frase y me alegra saber que nunca lo olvidé, en mi caso, no "la olvidé".

Hay quien juzgará algunos de mis actos, palabras, gustos o simples gestos como "inmaduros", pero lo siento, no se trata de eso; no es posible dotar a todo ello de un adjetivo tan ruin. Lo que ocurre es que quienes ven inmadurez, donde yo veo "vida", nunca tuvieron a nadie que les recordara aquello que es esencial y vital para que tu mundo no se convierta en algo tosco, frío y solitario. Me temo que el aburrimiento de sus vidas sombrías les lleva a rechazar e intentar apagar la luz que otros llevamos conservando desde pequeños y que es la que realmente tiene fuerza y autenticidad como para iluminarlo todo de "verdad".

Me gusta poder ser adulta y niña al mismo tiempo. Además, me encanta encontrarme con personas que también mantienen esa dualidad intacta y sobre todo, me emociona saber que eso puede en muchos casos marcar la diferencia.

No voy a seguir dándole vueltas a lo mismo, pero insisto en que es muy necesario replantearse muchas cosas a diario, sobre todo aquellas personas que no encuentran alegría en sus vidas o a las que les cuesta sonreír. Si tan sólo lograseis echar la vista atrás, empezar a ver el mundo con los mismos ojos con los que los veíais de pequeños, cuando todo era nuevo y era descubierto por primera vez. Volved a ser esos niños de vez en cuando; sin tapujos, sin vergüenza, sin miedos y sobre todo, sin malicia. Disfrutad de cada detalle de esta vida, pues es en los detalles donde habita la esencia de todo.

Te animo a ser niño/niña de nuevo, y así poder ver el mundo de la forma más limpia y humana, disfrutarlo pues será coser y cantar.

By Jessik Bokis.

Microcuento #1

noreply@blogger.com (Jessik_Bokis) — Wed, 20 Apr 2016 20:14:00 +0000

A veces se distraía con historias que inventaba. Los personajes que dibujaba le traían paz. Se ensimismaba con imágenes mentales que la hacían volar. Un día, todo cobró vida y no supo cómo reaccionar.

#microcuento by Jessik-Bokis