Palabras flotantes

Los domingos

2012-02-02T17:17:00.000-05:00

Los domingos
algunos son de ceniza
y aumentan los que son
de espera

Esperándote a ti
como el domingo de ayer
como el domingo que acaba de pasar
en medio de ensoñaciones turbulentas
de ensoñaciones húmedas
de piernas y redes

mi alma recitaba un nombre
el tuyo
constante
persistente
invocándote

parece una obsesión
es más un profundo deseo
un anhelo ilimitado

y te escucho
me llamas
repica el teléfono
repica mi pecho
toda mi atención
para tus palabras
cargadas de melodía y alegría
de risas e ironía
con todo lo que eres
con todo lo que estás

ser/estar es un verbo que quiero conjugar contigo
en todos los tiempos verbales posibles

180 // Akeronte por Entelekia

2012-01-30T17:41:00.000-05:00

Paso las páginas

algunas arugadas

faltan muchas otras

¿qué habrá arrancado?

¿Su alma?

Varias veces me he preguntado, me han preguntado, ¿quién es Akeronte? ¿Qué es?

Con lápiz en mano y trazando algunos garabatos termino por borrarlo todo. Veo manchones en la hoja y digo: Akeronte es una mancha en las hojas de mi vida.

Fechas

nombres

lugares

sillones

baños

Akeronte ha dormido en infinidad de salas, mas bien en pocos cuartos. Sillas y sillones, algunas bancas de madera muy incomodas. Con chimenea y apenas con una mesa de centro. Ha sido curioso con las fotos, los ceniceros de cristal y de metal, con los libros de los estantes. Ha puesto música en todas esas salas. Ha movido su cabeza hasta el dolor, hasta terminar en los baños, vomitando. Baños estrechos y muy aseados. Baños con tina y ducha. Baños sin espejos. Con azulejos de los años ochenta. Con baldosas sofisticadas. Baños con jabón líquido y con botellas sobre el inodoro. Baños poligonales y baños planos. Se mira en los enormes espejos mientras orina. Mira sus ojos enrojecidos por el licor esperando encontrar la respuesta a su permanencia en dicho lugar.

Padres

madres

tíos

abuelas

sobrinos

muchos desconocidos

rostros ocultos por las sombras

Ha recibido jugos, tintos, aromáticas, almuerzos, postres, panes, cigarros, vinos, cervezas, vodkas, whiskey, ron. Ha rechazado marihuana, cocaína, ácidos, jeringas. Ha dicho: por favor, muchas gracias, ya estoy lleno, no doy más, enciéndame uno, ¿ya se acabaron?, qué línea tan larga, compremos otra caja, yo no estoy trabado, la risa es porque me divierto, no tengo condones, no sé bailar, eso es muy aburrido.

Parques

separadores

andenes

calles

árboles

carros

Siempre lleva una pequeña agenda, nunca un cuaderno, prefiere bolígrafo a lápiz, no le gusta tachar, prefiere arrancar. Escribe unas cuantas líneas, la síntesis del momento, la frase genial de algún asistente, lo que le conmueve, lo que le aterra, escribe mucho cuando ha caminado mucho, acumula millas hacia ninguna parte. Tiene la piel renegrida por el sol, por la tristeza. Pegaba recortes de periódicos cuando internet era un sueño futurista. Nunca dibuja. Cree que tiene mucho que decir, cree que no tiene talento, cree que es mediocre, cree que lo admiran, cree que lo odian.

Alguna vez le pregunté, entre sudores: ¿por qué escribes? Y me dijo: la pregunta no es ¿por qué? Es ¿para qué? Y bien, le dije, respóndeme. Me penetró con mucha fuerza, no me respondió. Encendió un cigarrillo, observó cómo se quemaba el tabaco. Me dijo: porque es lo único que sé hacer.

Ha participado en muchos concursos. Nunca ha ganado alguno. Al parecer lo frustra caer derrotado en su propia arena. Se deprime con facilidad. Lo han llamado cobarde, yo le he dicho que es muy sensible. Detesta que lo llamen intelectual. "Es por las gafas y por mi arrogancia", se excusa cada vez que sale el tema.

Diario

Cartas

Computador

Correos

Con el primer computador que tuvo, transcribió grandes cantidades de hojas que tenía guardadas en una caja rayada con su letra de niño introvertido. Tenían fechas, tenían recuerdos. Parte de su infancia, parte de su adolescencia. Lo fue completando a medida que crecía, cada vez que se embriagaba, cada vez que no podía dormir. "Empecé escribiendo un diario, nunca me dio pena" me dijo hace años, mientras veíamos a Humbert Humbert encarnado por Jeremy Irons. Creo que siempre buscaba su propia lolita, pero siempre fue un ser disecado. Algún tiempo tuvo un intercambio epistolar con una chica tan joven como él. Se le veía apasionado, arrobado por la experiencia de esperar 15, hasta 20 días la llegada del sobre con letra imprenta, algunas veces perfectamente legible, otras con letra de afán o desesperación. Cómo se emocionaba al ver las diferentes caligrafías. Me juraba que estaba enamorado. Pobre, era apenas un chiquillo.

Pasaron los años, las cartas desaparecieron, se hicieron costosas y engorrosas. Llegó la Red. Intentaba entablar comunicaciones similares por correo electrónico, pero sentía que la letra Arial, o la Verdana no transmitían sino desidia. Empezó a acumular escritos que eran mezcla de sus recuerdos, sus vivencias y sus fantasías. Mientras dormía yo leía esos archivos. Viscerales. Enfermos. Desolados. Mucha desesperación por tratar de entender el mundo y el tiempo que le había tocado vivir. Algunos dejaban ver el inicio incipiente de una escritura limpia, no aséptica, fluida, apasionada, inteligente. Cuando madre y abuela mueren, cae en una depresión horrenda. Nunca lo había visto así. Dejó de escribir por años.

Hojas

páginas

enlaces

Se perdió en la Red. Porno Porno Porno Porno Porno Porno Porno Porno Porno Porno Porno Porno Porno Porno Porno Porno Porno Porno Porno Porno Porno Porno Porno Porno Porno Porno Porno Porno Porno Porno Porno Porno Porno Porno Porno Porno Porno Porno Porno Porno Porno Porno...

Cuando sus neuronas brotaban líquidas por sus oídos, se encontró de nuevo con sus letras.

Abro el buscador

escribo su nombre

encuentro sus lugares

Su nueva obsesión era aparecer en muchos espacios virtuales. Con cada correo que abría, con cada blog que inauguraba, su cuerpo se hacía transparente. Un día no pude verlo ni tocarlo más. Cada vez que lo necesitaba tenía que recurrir a sus enlaces, a sus post, a sus fotos digitales. Creía que no lo leían, creía que no lo veían. Siempre el desespero alimentando sus expresiones. Se sigue repitiendo "no tengo talento", "no soy metódico", "soy un pusilánime". Yo le di la idea: debes ser un Maestro Pusilánime. Pensé que me iba a pegar, pero me dio un beso apasionado y de nuevo se refugió en su cuarto, dedicándose a plasmar su vida, sus fantasías de nuevas maneras. Tiene un poco de confianza en lo que hace, pero está seguro que de eso no vivirá. Me ha jurado que morirá de inanición o de falta de sexo. O de ambas cosas. Intento satisfacerlo, me jura que lo inspiro. Juras demasiado, le dije antes que me desnudara. Te he curado de uno de tus males, al menos por ahora. Pero de sexo no se vive. Debes seguir escribiendo.

Me dejó de hablar por meses.

Guardo las hojas

cierro el navegador

apago el celular

"Eres un hijodeputa. Pero así te quiero", le dejé escrito en todos sus espacios.

Espero que eso lo motive a seguir en lo que, según él, es lo único que sabe hacer.

Puedo asegurar que sabe algo más. Pero es muy terco, obsesivo, paranoico. Aún así, no dejo de buscarlo, porque Entelekia no existiría de no existir Akeronte.

Fabulaciones // Tribulaciones

2012-01-23T21:33:00.000-05:00

hojas que flotan por las calle, llenándolas de suciedad y de poca vistosidad, mugre, polvo, tierra molida por infinidad de pasos que todo lo acaban, todo lo secan, el plomo entra en los pulmones, si me arrojara al mar me hundiría sin darme cuenta, en las alturas las hojas parecen gravitar sin gravedad, quiero alcanzar la que tengo a primera vista, está renegrida o como si alguien hubiera escrito y sobre escrito y reescrito en ella, me lleno de mucha curiosidad, quiero saber lo que dice, quiero descifrar los grafos, las rasgaduras que se alcanzan a ver desde mi distante lugar sobre la calle, el asfalto, el ruido, la indiferencia. Cae hojita, cae en mis manos, te prometo que te acogeré con dulzura, te leeré con ternura, no te doblaré, te guardaré en uno de mis libros para alisar tus dobleces, para sanar tus rasguños, pero por favor, revélame tus secretos, o los secretos de quien ha abusado de ti. no me temas, mira que mis manos son suaves y dulces, han aprendido a proteger hasta las pieles más delicadas, hasta los sexos más exigentes, no, no te haré el amor, hojita, simplemente te leeré. Siento que confía en mí, o el viento es el que desconfía o está cansado de revolotear por estas sucias calles, ¡vete viento de otras latitudes!, la hojita palpita con mi sonrisa, tum tum, tum tum, así, suavemente, déjate caer, no, no como la canción, sino como yo te invoco ante mis ojos. ¡Qué suave eres, hojita! ¿Estas hecha de seda? Quien te violó con sus tintas y sus desengaños debe ser una persona digna de los más ruines odios. Dáme de tus saberes, dime tus secretos, revélame tus entrañas...

"Mayo de no sé cuándo, ¿acaso importan los detalles? Dios está en los detalles, por eso decidí ser atea. Detesto los detalles, sobre todo cuando son forzados por las convenciones sociales. Escupo al rostro del mundo para que su caída sea más lúbrica. Mis sienes palpitan como deberían palpitar mis labios mayores, no, no, mejor como cada una de las líneas que componen mi vagina, canales, estrías, circunvoluciones, mi vagina es la que piensa por mí. Pero no quiero dar detalles. Ya he tachado al menos veinticinco palabras, parecían muy bien ubicadas, parecían expresar lo que siento, pero las palabras son unas putas, por menos de nada se lo dan a cualquiera, sus sentidos, sus significados, sus intenciones, putas, putas putas. Debería tachar todo lo que he escrito pero me gusta la textura de esta hoja, tersura, tonsura, absorbe mi rabia, mis lágrimas y mis escupitajos. Yo sé que a él le gustaba mi saliva, se la tragaba sin miramientos y yo lo miraba como con miedo, ¿podría secarme de todos mis flujos, mis influjos? Prefería huir, como siempre hago cuando de temores e inseguridades se trata. Varios golpes en mis mejillas he recibido por no responder lo que quieren escuchar, pero, ¿por qué les debo dar gusto? Cabros, cabritos, cabrones. Taché una de las tres, no estoy de acuerdo conmigo misma. ¿Acaso eso importa? Siempre he dicho que las personas que más valen la pena son las que me demuestran su inteligencia por medio de la razón, con razón yo siempre abro mis piernas al primer instinto. Desprecio mis propias razones, así les haga creer que las tengo todas. Pobrecitos. El mundo morirá engañado al amanecer del día de los santos inocentes, y no se dará cuenta de nada, porque será ingenuo, incrédulo y no hay oración que valga antes de la caída. Jesús, ¿así es que se llamaba? Ese pobre infeliz cayó de rodillas no sé cuántas veces por nosotros, por mí, yo nunca caeré por ninguno, solo por mis piernas y mis anhelos. Pero no quiero dar detalles. Esto se lo iba a entregar a él apenas se recuperara, pero apenas despertó me miró directo a los ojos, mis ojos suaves, y me dijo "te odio, puta" y yo no comprendí nada, apenas pude sentir que deseaba verlo descompuesto, putrefacto, pero no se merece tanto, apenas recibí lo justo. Murió al segundo día. Al entrar de nuevo a mi cuarto vi la hoja de seda, con mi caligrafía, creo que es linda pero algo desordenada. ¿Y, ahora? Lo justo es la liberación a través del fuego. Pero ya quemé mis recuerdos, mis juguetes y hasta a mis padres. Me incomoda tanto reguero de cenizas en el andén. Barrer, lavar, esperar a que se seque para poder pisar de nuevo esa parte que tanto me gusta de mi cuarto, con mis pies que me gustan tanto, aunque sea frío ese suelo renegrido, aunque sea oscuro, el piso y mi cuarto y mis paredes, es mío, de lo poco que es mío. Él nunca fue mío. Igual, no lo quería para mí, un cuerpo ajado, cercenado, mutilado, asexuado, desmitificado. Mucho menos tendido en esa cama séptica, apenas podía contener las ganas de vomitar cuando de su boca salían palabras de amor, de sueños, de deseos, de futuros. Pobrecito. su futuro estaba mal conjugado, era imperfecto. ¿Y, ahora? Sigo escribiendo, taché dos veces cercenado, no sabía cómo se escribía, taché una vez aséptica, demasiado limpia para mí. No voy a usar más hojas de seda, con una basta. Pero, si recibieras esta hoja con mi perfume y mi humedad, sabrías lo mucho que..."

hojas flotan en la calle y justo recibí esta de algún lugar del mundo, no hay ventanas abiertas, no hay almas cayendo, no hay muertos elevándose por los cielos, dónde está la dueña de esa hojita, quiero saber lo que le iba a decir, soy morboso, pero sé que no lo sabré, las verdades se escriben sobre hojas de seda que se van tachando por miedo a saber la verdad, la hojita huele rico, huele a sexo de niña, huele a compota, huele a leche, pero me siento lleno así que nada me amarra a esta hojita que vi flotar sobre mi cabeza y la de miles pero solo yo entre los miles quise verla caer para tocarla, morboso, para leerla, morboso, para arrojarla, morboso. Me aburren las historias incompletas y a ésta le falta el final, si no hay final es mejor despreciarla. Así se sienta rico, así huela rico, así escriba rico. El mundo de las fabulaciones merece mi desprecio porque me enfrenta ante mis tribulaciones que de nuevo me enviarían al sanatorio, y no volveré a entrar, menos por una hojita de seda.

Palatino y aerosol

2012-01-09T18:35:00.000-05:00

No sé si debo leer a los grandes
en orden ascendete o descendente
o tal vez ignorarlos
por la petulancia de mis pocos años
puede que sólo deba leer lo que se me cruce
desde las paredes con rayones
hasta las líneas de mi rostro

En cada lectura que hago
encuentro un pedazo de mi ser
reescrito, tachonado, ininteligible
en los poemas y en las novelas
en la calle contigua al cementerio
y en la pared que bloquea mi camino

¿Qué es lo que leo?
¿Qué es lo que está allí escrito?
En la escuela me enseñaron a leer
pero nunca a comprender
y con mucha dificultad trato de descifrar
las ideas veladas por el aerosol
por la tinta y el Palatino Linotype

En la soledad de mi cuarto
trascribo lo poco que que me ha quedado
y entre reescritura, tachones y malentendidos
construyo lo poco que sé de mí y menos de los otros:

destroza a tu enemigo
escupe al rostro que no responde
nunca mires hacia atrás
no leas más que lo necesario

¿Dónde termina la gula y
comienza la lujuria?
Termina en los grandes
y comienza en mis venas.

2012 o el inicio del fin

2011-12-31T19:44:00.002-05:00

Hace unos días estaba leyendo sobre la inversión del campo magnético de la Tierra y que ese suceso coincidía con los temas apocalípticos tan de moda por estas fechas. Lo que me parecio alentador es que esa inversion hasta ahora está comenzando y puede tomarse hasta mil quinientos años para que se lleve a cabo en su totalidad. Así que mientras qeu yo siga vivo le podré decir al polo norte "polo norte" sin temor a equivocarme y no se estrellarán aves migratorias en la ventana de mi cuarto.

Revisando las entradas anteriores de estas mismas fechas, puedo decir con orgullo estoico que a mis manos llegó tanto Los detectives salvajes como Rayuela y que los devoro con hambre impudorosa, para alimentarme un poco de esas reflexiones que durante este año escasearon en este variopinto terruño.

¿Qué se avecina?

Bueno, he sobrevivido a varios "fin del mundo" así que las expectativas apocalípticas son bajas, más bien mantener el paso firme que he adquirido para poder salirme del camino y construir uno propio, ya es hora. Los caminos que ya están trazados están sucios, deteriorados, algunos hasta desaparecieron entre tanta maleza mediática, consumista, hiperbólica, nuclear, fotónica. Insisto: el mundo no se va a acabar, al menos no en este mesiánico 2012. Le llegará su momento, pero, aunque parezca sorprendente, falta. Pero la advertencia está dada. Nuevamente el clima hizo de las suyas y cobró bastantes víctimas, en una enorme escala de tragedias. De todas maneras hay que saber dar los pasos, uno detrás del otro, en estos caminos inundados, resecos, abisales, incompletos.

En medio de la incertidumbre (o más bien certidumbre apocalíptica con visos de desesperación), para este nuevo ciclo solar tengo más certezas que el promedio (y no me detendré en la estadística). Espero que cada paso me asegure lo que de imagen tengo del suelo, de las piedras, de los bordes.

Muchos esperan que en este año el infierno abra sus puertas de par en par y los súcubos tomen del pelo a los que se han portado mal para torturarlos en lugares innombrables. Yo sigo pensando que mi infierno es menos judeocristiano y más griego. ¡Salud por los Mayas!

Nos vemos el otro año. El año del dragón.

http://www.youtube.com/watch?v=5lEaGodKbbs

Muros y fosos

2011-12-17T01:11:00.001-05:00

Yo vivo cerca a una cárcel, sus muros y sus rejas impiden ver hacia adentro
impiden ver hacia afuera
pero el viento trae desde esos pasillos el frío de los barrotes
el sentido de lo oculto

Y yo vivo cerca a un cementerio, con su pequeña reja más para los que entran
que los que salen
y en cualquier momento del día el viento agita las flores
y trae desde las lápidas
palabras eternas esculpidas con lamentos

Vivimos en el margen
al margen
donde la línea se hace difusa
en ese pequeño espacio
entre el verdugo y el sepulturero
lugar minúsculo que debe acoger
a la mayoría
se supone
pero cada vez hay menos espacio
cada vez hay muros más altos
cada vez hay fosos más profundos
nuestro pequeño mundo
el de los vivos
se debate en visceral lucha
contra ese otro mundo que no queremos ver
o que no comprendemos
el mundo de los muertos
en vida y en muerte

Akeronte en el fin del mundo

2011-12-13T07:46:00.000-05:00

1.
Y vi llegar las sombras a estas tierras encumbradas, cubriéndolo todo, llegando hasta lo más profundo de las almas de los que las habitan, haciendo de esos seres cuerpos putrefactos que deambulan sin un fin último

2.
Y esos nuevos seres empezaron a devorar canibalmente a los otros seres, desperdigando inmundicia a medida que necesitaban saciar esa sed inextinguible que los poseía

3.
Y sus excrementos destilaban nauseabundos hedores que invaden todos los recintos, asfixiando a los pocos sobrevientes de esta hecatombe

4.
Y cuando todos los seres eran ya fardos pútridos, una nueva sociedad nació de la fetidez, erigida en cimientos descompuestos y carroña purulenta

5.
Y esta nueva sociedad, como la anterior pero de manera subrayada, cometió todos los vicios y vejámenes de su antecesora, magnificando las humillaciones, la iniquidad, los desagravios, las afrentas, la violencia, la arrogancia, los excesos

6.
Y los cuerpos se consumían unos a otros en un círculo de interminable festín donde todos perdieron su forma original y se fueron convirtiendo en regurgitaciones de otros cuerpos intoxicados

7.
Y unos cuerpos con mayor fuerza arrasaban a la mayoría a su paso con sus puños y sus piernas, sin importar los cuerpos que se interpusieran en su camino, quebrando huesos y arrancando vísceras, dejando a su paso miasmas viscosas cargadas de la hediondez de su existencia

8.
Y la noche lo cubrió todo por miles y miles de años, mientras los muertos en vida lo consumían todo y sus entrañas devolvían lo consumido, elevando la fetidez hasta los cielos, cayendo sobre ellos gruesas capas de resina ácida vertida de sus propias entrañas

9.
Y el fuego abrasador iniciado desde el fondo de los suelos hizo arder toda la descomposición y a medida que se extendía calcinaba la viscosidad nauseabunda en que se había convertido la faz de la Tierra

10.
Y desde las grutas en los alto de las más altas montañas se asomaron algunos pocos que escaparon al exterminio y lo registraron todo para conservar el recuerdo del fin de los tiempos

11.
Y al ver que el fuego no se extinguía, resguardaron sus memorias en las cavernas de las montañas y con ellos murió el recuerdo de tiempos nefastos

12.
Y en el tiempo en que el tiempo ya no existe volverá a renacer una especie que buscará establecer el dominio sobre tierras infértiles, ríos secos, aire viciado

13.
Y dominará sobre las demás especies y controlará la naturaleza para su propio beneficio y construirá en madera y piedra y someterá los mares y los cielos y abarcará más y más espacio a media que se reproduzca sin control y con deseo de conquistar cada vez más lejos del horizonte visible

14.
Y cuando las hordas y clanes se encuentren unos a otros lucharán por la dominación, y quien gane se quedará con las posesiones y las mujeres y quien pierda deberá salir desterrado hacia una nueva lucha, debilitado y moribundo

15.
Y el círculo se abrirá nuevamente

16.
En primer lugar existió el Caos... Del Caos surgieron Érebo y la negra Noche.

Conocer

2011-12-08T21:38:00.001-05:00

Me gusta saber
conocer
¿qué?
no importa
atiborrarme de datos
de información
¿para qué?
para verme interesante
para follar tal vez
para ganarme unos pesos
para humillar a los demás

El conocimiento es
para los débiles
para los dogmáticos
para los tontos
para los disminuidos
para los mendigos
para los arribistas

Me gusta saber
conocer
y beber whiskey
y fumar puros
y mover las manos
y señalar con el índice
y hablar en voz alta
y follar tal vez

Y cuando me preguntan
respondo para que el mundo me escuche
y me siento frente a una mesa
y un público ansioso
para que me escuchen y sepan
que yo sé más que ellos
y me río
y me acomodo en la silla
y observo de soslayo
y me levanto con ahínco
y espero los aplausos

Me gusta saber
conocer
por su sabor
por su color
por su textura
pero nunca
jamás
para hacer algo
por ti.

Oniros

2011-12-03T20:55:00.001-05:00

Anoche soñé que me suicidaba

Estaba en una casa
sí, era una casa
atestada de gente
personas que conocía
y que conozco
personas cercanas
y no tanto

La casa se me hacía familiar
conocía algunos cuartos
y otros tantos pasillos
pero era un lugar en el que
nunca mi humanidad había estado

Pero lo importante no es la casa
es la gente
los más allegados
al cuerpo y al corazón
me juzgaban
me señalaban
me injuriaban
yo no les entendía nada
pero comprendía sus señales

Y la casa
no es importante
pero tenía muchos pisos
no era un edificio
era una casa con muchos pisos
y llegué a un cuarto resplandeciente
sentí el sol de la mañana
del primero de enero
pero no estaba esa pesadez
del treintaiuno de diciembre

Algo me dijo
en mis manos o en mi mente
que no tenía otra salida
porque el mundo
mi pequeño mundo de personas y acontecimientos
había desaparecido todo
entre el resplandor de la mañana
aunque era de noche

Mundo desvanecido entre el dolor del señalamiento
y de la acusación
y de la ira

Y una mano
hermosa
delgada de dedos delicados
me entregó un arma
y yo sentí el dolor del metal
dentro de mi boca
señalando al resplandor de la mañana

Convencido por lo innegable
halé del gatillo
y el resplandor se hizo intermitente
la señal se hizo discontinua
el calor de la mañana
aunque era de noche
invadió mi cabeza

Anoche soñé que me suicidaba
Y nunca más desperté.

Tolueno + Neopreno

2011-10-11T20:27:00.000-05:00

Mira allá en la acera de enfrente
¿qué ves?
No te dejes engañar
ropa limpia, el saco es rosado, los tennis de marca
tiene unas llaves en la mano
y lo que parece ser una identificación
se ha cagado y orinado en los pantalones y al parecer no responde
¿sientes ese olor?
pero... pero... está bien vestida, es joven y trabaja en alguna parte... ¿por qué?

¿Por qué?

Una manera de medir el índice de pobreza de una nación es a través del Producto Interno Bruto y los salarios que devengan los trabajadores. El otro es a través de sus vicios. Esta nación (indig-nación) se preocupa porque abastecemos a Estados Unidos y a Europa con cocaína de altísima calidad, dividendos que terminarán en unos pocos bolsillos, mientras que acá, en muchos de los territorios rurales, el campesino tiene que prostituirse (física y laboralmente), pues su patrón está luchando por su dignidad.

¡Dignidad de mierda!

Posmodernia: Ciudad-cloaca. Ciudad-letrina. Ciudad-pocilga. Ciudad-vicio.

El miedo es que te quieras quedar. El fracaso es que te quieras quedar. ¿Por qué te quieres quedar?

¡Vete! Puede que ganes menos, puede que vivas mejor. No me jodas, que en esta ciudad ya no cabemos y viene a robar, el deporte favorito, con la venta de contrabando y piratería. Y ya no alcanza ni para la bareta.

Lo que toca es galearse.

FÓRMULA PARA EL GALE:

1. TOLUENO – 100 GRMAS.
2. NEOPRENO – 15 GRMS.
3. DIMETIL – ANILINA – (DMA) – 1 GRM.
4. ESTEARATO DE ZINC – 2 GRMS.
5. COLOR AMARILLO A LA GRASA – 0,5 GRMS O AL GUSTO

PREPARACIÓN:
En un recipiente de esmalte llevar al baño de María, el toluol hasta que esté caliente, seguidamente y en el mismo recipiente que contiene el toluol, agregamos el neopreno y dejamos a fuego muy lento, durante dos horas o más, esto es con el fin de que derrita el neopreno que es caucho, sucedido este proceso retiramos del fuego y adicionamos el (DMA), el estearato y el colorante a la grasa bajo agitación continua, preferiblemente con una batidora eléctrica envasamos rápidamente en recipientes de vidrio, galones metálicos, recipientes de aluminio templado, etc.

NOTA:
Si este producto se va a fabricar a grande escala, utilizar recipientes grandes en acero inoxidable o aluminio templado y un motor agitador de 1500 revoluciones por minuto, esto es con el fin de que el producto quede bien mezclado y a la vez de un buen espesor; si desea que el pegante sea mas adhesivo aumentar la fórmula al neopreno de 3 a 5 grms. más.

PRECAUCIÓN:
Al fabricar este producto se recomienda el uso de gafas, mascarilla y guantes, ya que la mayoría de sus componentes contienen gases nocivos para la salud. Preparar en lugares aislados a casas de familia, ser muy cuidadoso durante todo su proceso ya que este producto es inflamable ciento por ciento. (Estar pendientes que el fuego donde se cocina el toluol y el neopreno no sea muy alto, ojalá lo más lento posible).

(Fuente: ver acá)

El negocio va mal. La yerba la venden mezclada con mierda y orines. La coca la venden mezclada con talco y telarañas. El gale se lo vendo puro.

Uy, ñero, ¿usté sabé cuál es el componente activo del gale?

Mujer de veinte años es encontrada en estado inconsciente por efectos del pegante boxer. Madre de una niña de 4 años, ama de casa y trabajadora en una maquila.

Adolescente es encontrado en estado inconsciente en su salón de clases por inhalar corrector y marcador borraseco. Sus compañeros de salón, de cuatro grado de primaria, quieren imitarlo. Profesores y directivos del prestigioso centro educativo no dan declaraciones.

Paranisma // Hielo en el orbicular

2011-10-06T03:58:00.001-05:00

Uno

¿Escuchaste?
Es el crepitar de tus pasos en las cerámicas, pero no estoy seguro. Es la gota que cae sobre los papeles dispersos en la mesa. Es el ventilador que intenta refrigerar mis pensamientos caldeados. Es el ladrido del habitante de la calle. Pero no estoy seguro.

No, no escuchaste. Todo está pasando dentro de mi cabeza, en mis delirios personalizados. Todo me lo invento y lo hago real a través de las palabras. No tengo pruebas de nada mi mente me traiciona hablo solo mientras camino sudo frío al ver multitud de personas agolpadas en el transporte público.

¿No los viste?
Se arrojaron al asfalto y nadaron con soltura entre las grietas y las inundaciones. Hacen piruetas con enorme agilidad, desprendiendo la brea negra endurecida, agrandando los huecos de mi pecho, esos por donde me vacío de lo que era y poco a poco soy reemplazado por eso que no sé qué es. Cada brazada rasga mis tendones y crepitan tus pasos en mi piel. El que ladra soy yo. La gota soy yo. El ventilador soy yo.

Mira hacia adentro
               más adentro
                           ahí donde se ve el resplandor de la sangre
                                                    contra el metal de mis lamentos
Dos

¿Lo sientes?
Es el sabor de mis lágrimas, es el olor de mi soledad, es mi piel que se resquebraja con la caricia del viento y veo elevarse hacia el firmamento pedazos de mí, hechos polvo, cenizas o deseos. Como el sonido de los arbustos que se agitan con el viento, las nubes que marcan el paso, el rocío que anega mis ojos y nada me dejan escuchar. Nada.

No, tal vez no lo sentiste porque no existes, porque te he imaginado como se imagina el futuro, lo imposible representado en viñetas. Faltan los diálogos. Se pueden completar con un poco de leña mojada, con el sonido de los enormes eucaliptos que rechinan como mis dientes en la noche de lividez.

No me sigas
no te lamentes por lo que no hemos vivido
no escuches lo que no se ha dicho
no mires lo que nunca se ha visto
            no necesitas de la presencia de los espíritus pues Julieta terminó en la demencia

Demencia.
Demencia es anhelar. Es soñar. Es acercarse con la expectativa de perder. Es recibir un golpe por lo inmerecido. Es construir hogares bajo el amparo de los versos. Es dejarse llenar del sentimiento oceánico de Freud. Es sentarse en medio del camino. Es recoger semillas de sésamo. Es anhelar estar contigo.

La demencia es un lugar cálido.


Escapando de mis recuerdos...

Entelequia

2011-10-03T10:00:00.000-05:00

En tiempos en que la vida
agita los cuerpos
el cierzo se lleva los gestos
y corroe la mirada de quien no quiere ver

Fantasmagorías de un amanecer
entidades incorpóreas merodean los pasillos
en busca de la partícula que les dé sentido
mar adentro o levitando sobre el cemento
¡levanten la mirada!
a lo lejos les espera
el reino de lo concreto

Inalcanzable como la luz
resistiendo contra los elementos
diluye todos nuestros gestos
ya no son nuestros, son de todos
de nadie
perdimos los linderos de la personalidad
ahora nos bañamos en la misma fuente
el uno en el otro
¿dónde estará mi gesto?

Somos entelequias
somos elucubraciones
somos inefables
somos irradiaciones en lo inmaterial
el céfiro se lleva consigo
nuestros gestos
los deseos
nuestros cuerpos
los recuerdos

somos entelequias
o tal vez
no somos.

Autobiografías y Manifiestos

2011-09-24T00:25:00.000-05:00

Cada vez que pienso en una autobiografía pienso en una lista inerme de sucesos expulsados del espacio y del tiempo, clasificados y guardados para una ocasión especial como si de una feria se tratara. Empezar diciendo “nací en el año de…” o “corría el año de… cuando mi tatarabuelo arribaba a tierras americanas como uno de los muchos colonos que buscaban un mejor futuro en estas tierras prósperas…”, por mejor contado que suene, me parece que termina siendo un anecdotario que no trasciende el plano del divertimento.

Así que trataré de ser breve y conciso en esta autobiografía, en la que me explayaré más en mis reflexiones en torno a ciertos temas que tengo atorados en la cabeza y que buscaré hilar con algunas de mis experiencias, vivencias, aprendizajes, ubicando, dentro de lo posible y si llega a ser pertinente, en un lugar, en una fecha, en relación con otras personas.

Y es que el tema que me llama es uno que entró tarde a mi vida: la literatura. De tanto en vez, cuando me piden que cuente algo de mí, cuento la historia de cómo llegué a la literatura. Y siempre empiezo de la misma manera: llegué a la literatura por error. En el colegio me parecía la materia más aburridora, donde tenía que aprender sobre las características de la leyenda y su diferencia con el mito; tenía que aprenderme los nombres de los principales exponentes del Siglo de Oro español, donde además me hablaban de unos libros antiquísimos, con lenguaje intrincado e historias absurdas, ajenas, aburridoras. Una vieja alcahueta que quiere unir a una joven virgen y a un joven inepto y todos terminan muertos (¿o felices para siempre?). Nunca recordaré con claridad el argumento de La Celestina. Recuerdo vagamente La familia de pascual duarte (apenas el título porque no sé de qué carajos trata), Marianela (otro recuerdo cristalizado e inútil), el Cantar del Mío Cid (lo releí hace poco y me emocionó, pero esa es otra historia), y así una lista árida de libros y autores que no me dejaron nada durante mis años de estudiante de colegio. Al salir, el destino me tenía deparado el camino de la ingeniería, tendría que ser un exitoso ingeniero, con una vida próspera en un campo siempre fértil para el dinero. Pero me aburría y no entendía, o tal vez por no entender nada es que me aburría. Pero recuerdo que una de las materias que tuve que ver en segundo semestre se llamaba, (oh, Destino azaroso) Español. ¿Para qué? Sencillo: esa institución educativa tenía claro que lo que menos saben los ingenieros (la mayoría) es escribir. Así que abrían un espacio para aprender a redactar, teniendo como base (oh, oh, ¿qué me haces Destino?), la lectura de dos libros de literatura: El perfume y Cien años de soledad.

Debo afirmar en este punto que fue por Süskind y no por García Márquez que me enamoré de la literatura. Claro, para ese entonces ya tenía veinte años y un poco más de conexiones neuronales que me permitían experimentar nuevas sensaciones. La pregunta es obligatoria: ¿Por qué, gracias a ese libro, me enamoré de la literatura? Precisamente, por las experiencias olfativas que me brindó la azarosa vida de Jean Baptiste Grenouille. El libro tenía olores, y no precisamente a hoja rancia o a pegamento o a saliva. No. Podía oler lo que el personaje olía. Después de retirarme, con pena y sin gloria, de la ingeniería, emprendí un camino incierto al interior de la biblioteca, atragantándome de cuanto libro se me cruzaba. Para ser más exacto, cogía la base de datos y buscaba: literatura erótica; historia de la música (porque es mi otra pasión pero de esa creo que no voy a decir mucho); literatura nórdica (sí, todos soñamos con Los Nibelungos, gracias a los Caballeros del Zodíaco); etcétera.

Es claro que no puedo recordar ni el 1% de lo que leí en aquellos días, pero puedo mencionar los libros que determinaron mis pasos siguientes: El lobo estepario (una experiencia introspectiva de un ser que quiere tragarse al mundo); El péndulo de Foucault (y por ahí me metí en caminos esotéricos que me divirtieron por largas jornadas); La inmortalidad (y el fabuloso diálogo entre Hemingway y Goethe en el más allá); Georges Bataille (creo que se pronuncia Batillé, pero quien sepa de eso que por favor me corrija) y su intensa Historia del ojo (llena de una escatología que luego marcaría un derrotero en mi vida).

Como dije al inicio, no quiero hacer taxonomía de un fragmento de mi vida, sino dar cuenta de lo que hoy pienso de ese ayer monolítico y cada vez más difuso. Estas lecturas y las muchas otras no mencionadas me llevaron hacia un camino en el que había explorado de manera epistolar en mi adolescencia y que usaba para intentar conquistar a las mujeres que nunca hicieron parte de mi vida (al menos hasta el punto en que voy contando). Necesitaba escribir. Mi vida no estaba llena de mayores sobresaltos pero tenía ciertas vivencias que me habían tocado, como se dice coloquialmente, y era pertinente plasmarlas y darles un nuevo sentido: el de mi propia mirada. Y así empecé a llenar archivos Word y hojas mecanografiadas (muy poco escribí a mano ya que mi letra es un desastre que me pone al nivel de un parvulario). Acumulaba escritos cargados de bilis, intrincados, pasionalmente adolescentes, pero eran míos y eso me llenaba de infinito orgullo. Pero había un detalle: sólo yo los leía. Y eso me parecía estúpido. Siempre he pensado que no tiene sentido escribir para mí mismo. Si necesito decirme algo me lo digo y ya. Pero no lo escribo. Cuando escribo pienso en que voy a ser leído. Así pues, después de haber acumulado unas cuantas historias, cogí a un amigo cercano, de confianza y le revelé mi secreto: quería ser escritor. Le pasé mis textos con la emoción de quien va a recibir un gran premio, pero a cambio recibí estocadas mortales, cuando me decía que “le parecían aburridas” o que “eran repetitivas” o tal vez que “siempre morían los personajes y eso no tiene sentido”. Me sentí miserable.

Consideré que mi amigo no era un buen crítico, porque no se me daba la gana, y, aprovechando las herramientas tecnológicas que ofrecía el nuevo milenio, indagué en la red un espacio donde se reunieran muchas otras personas como yo, con esa apresurada ansiedad de ser leído. Y lo encontré.

Insisto, no quiero hacer una lista anecdotaria que diga: “en el año de 2004 me suscribí por primera vez a… bla bla bla”. Pero sí quiero resaltar que, en un primer momento esperaba con ansiedad que comentaran mis textos, pero luego encontré un mejor placer: leer los textos de los demás. Y criticarlos. Consideraba que comentarlos era brindarle un aporte a quienes escribían de una mirada externa de sus creaciones. Y que ese ejercicio podía ser productivo. Bien, así me gané mi primer enorme puñado de enemigos. La gente quiere ser leída pero no quiere ser criticada. Quiere ser alabada. Quiere recibir altas puntuaciones, infecundas felicitaciones y ya. Y eso me irritaba hasta el desespero. Pero no cejé en mi empresa de conseguir personas con las que me pudiera sentar a hablar de lo que hacíamos con pasión y esmero. Y así sucedió.

Hay un dulce misticismo en encontrarme con otro que hace lo mismo que yo, que desea ser leído y sobre todo que necesita una mirada externa de su creación. El silencio de la lectura, la expectativa, el análisis de los gestos que va haciendo conforme trascurre la historia. Pero nada como el momento en que inicia esa agonística por exponer las mejores reflexiones, las apreciaciones más acertadas, hundiendo el dedo en la llaga del error. A mí me emociona, a los demás casi no. Muchas veces porque creen que lo hago por morbo, por humillar, por arrogancia. Y acá hago un paréntesis. (

Un día decidí dejar de contar los años y sus meses que llevo vinculado (formal e informalmente) a la academia universitaria, además porque parece que es digno de vergüenza revelar un dato como este. Pero lo que le agradezco a ese tiempo que he invertido, dejado, reciclado en ese espacio, es que me ha permitido comprender que, cuando alguien, digamos yo, pasa por las aulas universitarias, la mayor enseñanza es que, sea cual sea el campo que se ha escogido, hay que construir conocimiento a través del diálogo. No es estar como un cliente-consumidor, sentado en las aulas esperando a que se llene el carrito del saber y cuando no quepa más, pagar y salir a derrochar lo adquirido o, como muchas veces pasa, dejar el carrito por ahí botado en cualquier esquina mientras se dan tumbos ente ebriedades y alucinógenos. Dialogar sensatamente. Dialogar con argumentos. Dialogar con sensibilidades. Dialogar escuchando.

) Cierro el paréntesis.

La primera persona que leyó mis textos y dialogó conmigo de la manera como acá describo fue Luna o Alcaia o Dyada o María Melena (la fastuosa fusión personaje-escritora), así me insista en que puede estar equivocada (aunque cuando me destroza, siempre denota una seguridad que me congela). Y cuando ella se decidió a escribir, de la misma manera le hablaba a sus escritos, (nunca a ella, pues el problema en cuestión son las letras, el texto, la historia, no su personalidad, su genio, su ser). Y el día de hoy, sea cual sea la fecha en que sea leído esto, admiro profundamente su escritura, tan visceral, viscosa, gráfica, pero entreverada con un tono poético-reflexivo que le brinda a su escritura una fortaleza particular: la de hablar de sexo descarnadamente pero a la vez matizarlo con elocuentes reflexiones sobre el ser al momento de la interacción cuerpo a cuerpo. Sin máscaras, sin engaños. Sólo cuerpo. Sólo deseo. Sólo pasión.

¿Qué estoy sugiriendo? Pues lo obvio. Que quienes escribimos crecemos más cuando somos leídos por, lo que alguna vez un profesor filósofo definió como, interlocutores válidos. No hablo sólo de mí, sino de todas esas personas que la han y habrán leído y que han dado el paso a desentrañar sus textos, buscando lugares débiles, ideas sueltas, puntos ciegos.

Y es que en el camino (y por ahí siguiendo los sinuosos trazos del Destino), gracias a la música, me topé con otra persona con quien encontré afinidad en las letras. Me gusta citarlo en mis textos recientes ya que, de nuestras charlas, siempre salen nueva creaciones. Es Alejandro. Charlas sobre filas, sobre premios lamentables que quieren aparentar fastuosidad pero terminan siendo un mar de mediocridad, sobre calvos, sobre Hernán Casciari y su Orsai (un hermoso proyecto editorial autofinanciado, sin publicidad y pagando lo justo a escritores e ilustradores), sobre Pro Evolution Soccer, sobre pezones perforados, sobre la virginidad (y su latente mito). Con él he aprendido que las historias están acá no más. Están encima de mí. Están en cada lugar que respiro.

¿Por qué he mencionado particularmente a Luna y Alejandro en esta supuesta autobiografía? Porque, para finalizar este texto y no extenderme hasta hacerlo insufrible, me fui encontrando con personas afines. Y creo que es lo más relevante cuando uno toma el camino de las letras y decide que quiere hacer de ellas algo importante en su vida. La idea del escritor solipsista, encerrado en su cuarto maloliente, atiborrado de libros, que sale únicamente cuando termina su masterpiece es una idea antediluviana. Estamos en la era donde podemos comunicarnos de muchas maneras. Y acá abro mi último paréntesis. (

Si este texto llega a ser impreso, quedará por fuera un elemento importante: los enlaces a esos otros mundos que he mencionado. El papel se queda corto cuando de versatilidad se trata. Nos ata a una concreción que nos exige que todo debe quedar expuesto, como las pruebas de un crimen. Es bueno tener copias, pero también un portátil y una conexión a la red, o un Blackberry o un Android o un hermoso iPhone.

). Cierro.

La literatura es de pasiones, es de afinidades, es de amistades, es de diálogo, es de cotidianidad. El lebenswelt de Husserl. La literatura es el mundo de la vida.

Quería crear un texto muy a la manera del Primer Manifiesto Surrealista de André Breton, pero es claro que me he quedado corto (de palabras y de ideas). Pero al menos he dejado expuesto (exponiéndome) una parte de lo que soy, cumpliendo con uno de los objetivos de una autobiografía. Lo demás es especulación.

LAS LÍNEAS DEL SILENO

2011-09-14T07:40:00.000-05:00

Como un sileno enturbiado por la vendimia
observo la luz que refulge frente a mí
con ansias de vislumbrar al menos una
de tus líneas
las que conforman tus labios
o las que no se anclan
desde tu mirada.

Pero llega a mí
a manera de grafos
el sabor de tu boca
suave como la noche que vi caer,
y logras conmover mis hilos prístinos
arrojándome con descaro,
ese que exudamos a palabras osadas pero
cargadas de emotividad
esa misma que de tanto en vez
deseo transmitirte con una caricia, un beso
o una mirada.

Las líneas no se configuran y
tu imagen nunca aparece
pero me quedo con unas más gruesas
tal vez más resistentes
las líneas de tus palabras
que penetran mi piel
y se alojan en el centro
de mi sinrazón.

Océano Interno III

2011-07-31T10:42:00.000-05:00

Sueño con la caída libre
aunque jamás caemos más allá del alba,
repites incesantemente que el mundo es tal cual es
no así la forma en que tus manos acarician mi rostro,
las sigo a todo lado
quieren ir al mar
quieren sentir la arena fina de una playa al borde del abismo
quieren escribir una nueva historia

¿En qué piensas?
Pienso en las gotas de sudor en el infinito espacio entre los cuerpos
¿En qué sueñas?
Sueño con tu mirada perdida en las líneas de los contornos
¿En qué deseas?
Deseo la incomprensión de tus pensamientos

La noche es más oscura antes del amanecer
–me retumba entre sueños al borde de tus senos–
El día es más corto antes de tu llegada
y la noche se extiende hasta donde cae tu cabello
cae y no deja de caer
se le ve impetuoso
arrogante
imperturbable
Caer… caer… caer

¡No mastiques con la boca abierta!
Prefiero que medites con el alma abierta
así crujan las antítesis y no estemos de acuerdo con los dioses
¡Que mueran los dioses!
Para eso están los escritores
Para caer y caer

Juguemos rayuela en la continuidad de nuestros parques
tomemos la autopista al sur hasta llegar a Octaedro
Si 62 es un número para armar ¿cuál será el de desmoronar?
Toca más fuerte Charlie Parker
que quiero ver su cabello arder con los destellos del horizonte inmenso
allá en las orillas del océano interno
ese mismo océano que anhelamos habitar.

Trepanación de una idea recurrente

2011-06-18T13:47:00.000-05:00

Recientemente mi cabeza ha estado llena de mucho aire. Corrientes melifluas provenientes de los millones de bytes de información que pasan y pasan ante mis ojos en un constante devenir que no me produce mayor satisfacción. Pasar, repasar, hacer búsquedas, ver lo ya visto, releerlo. Desearía tener una mejor memoria, porque olvido lo que no deseo y a veces se me anquilosa lo que me molesta. La humanidad ha intentado inventar miles y miles de sistemas para olvidar. Yo desearía que se inventaran una para poder recordar. Por ahí vi que andan haciendo experimentos con ratas. ¿Será que pagan bien por eso?

Vamos a trepanar una idea recurrente.

Mientras recordaba lo olvidado e irrecuperable y olvidaba lo que más deseo retener, mi mente se cruzó con una bella palabra: trepanación. ¿Sienten su dulzura visceral? ¿Perciben el sabor metálico de su acción y con ella la sangre? Me gusta más como sustantivo que como verbo. Su sonoridad evoca el crepitar del hueso bajo la presión del taladro. Su sintaxis trae de la mano el rotar sobre su propio eje hasta llegar al encéfalo. Trepanar, trepanar, trepanar. La medicina del siglo XIX y anteriores consideraba que era un método efectivo para curar males mentales. Siempre he tenido la duda. Si me arranco, digamos, una pequeña porción del lóbulo temporal, ¿podré "quitar" de mi mente una idea recurrente? No hablo de borrar recuerdos, no hablo de resetear la mente, no hablo de purgar el corazón. No. Es algo más sencillo, es como limar esa aspereza en la silla que siempre te astilla la mano. Es como poder pulir la protuberancia en el mármol que siempre te hace tropezar.

¿Cuántas ideas recurrentes podemos acumular en, por ejemplo, un año de vida?

¿Cuántas mentes sanarían eficazmente y cuántas almas se salvarían?

Claro, ustedes, lectores ávidos y seguidores del buen cine me dirán "eso ya lo hicieron", por demás, contado de una manera sencillamente espectacular en Eternal sunshine of the spotless mind. Pero en esta muy buena película, a mi parecer, el problema no era el método sino su resultado. Y el resultado es que los humanos no podemos olvidar. Los humanos conservamos los recuerdos, están fijos a un lugar que no puede ser ubicado en ninguna parte del sistema nervioso (y es que la escena de la cacería de un recuerdo en la mente de Joel Barish es épica). Están fijados en las emociones, en los sentimientos, en eso que jamás lograremos atrapar. Y a más de uno nos ha provocado usar una cuchara y clavarla en nuestro occipital o el prefrontal para extraer esos recuerdos que nos hacen doler la piel, que nos cortan la espalda, que nos desangran con lágrimas, que crispan los vellos de los brazos (la mayoría de personas tienen vellos en los brazos, hombres y mujeres). Precisamente, porque el humano no olvida (y debería asumir sus acciones a partir de ese importante detalle), es que aparece la trepanación con su fuerza demoledora, con su rotación inexpugnable hacia el confín de la mente. Imaginen por un momento, evocando nuevamente la película citada, a Jim Carrey tendido en la cama, no ya con una cacerola llena de cables y bombillitos de luz tenue, sino con unas amarras en cuero que fijan su cráneo a una tabla y sobre éste ver al timorato de Elijah Wood con un taladro manual, lleno de sangre y materia gris, mientras intenta, tras varios errores, extraer los recuerdos de la polifacética Kate Winslet. ¡Oh, Clementine! Debes correr muy rápido porque la broca del taladro te va a alcanzar y te destrozará, palmo a palmo, hasta sólo dejar un reguero de miasmas sobre la playa cubierta de nieve.

Es claro que esa no era la idea de Michel Gondry al hacer esta película. Creo que su objetivo era recalcarnos nuestra estupidez de pensar que hay perdón a través del olvido, siendo que el olvido no se alcanza, salvo, cercenando partes del cerebro. Hay muchas otras cosas: reflexión, dolor, tristeza, rencor, odio (el sentimiento más cercano al amor), ira, desesperanza, patetismo, perdón... pero jamás olvido.

Busco en la lista de contactos el nombre de Alejandro y le marco. Lo interrumpo apenas me contesta:

-Mano, ¿de casualidad no tiene entre sus pertenencias un taladro manual?

-No, maestro. Ahora todos los venden eléctricos. Usted sabe, la tecnología, el progreso... esas cosas.

¿Para qué, si puedo saber?

-Es que necesito trepanar una idea recurrente.

Cabrones

2011-06-06T10:04:00.002-05:00

cabrón, na.

(Del aum. de cabra).

1. adj. coloq. Dicho de una persona, de un animal o de una cosa: Que hace malas pasadas o resulta molesto. U. t. c. s.

2. adj. vulg. Se dice del hombre al que su mujer es infiel, y en especial si lo consiente. U. t. c. s.

3. adj. coloq. Cuba. Disgustado, de mal humor.

4. adj. coloq. Cuba Dicho de un hombre: Experimentado y astuto. U. t. c. s.

5. adj. Méx. Dicho de una persona: De mal carácter. U. t. c. s.

6. m. Macho de la cabra.

7. m. Hombre que aguanta cobardemente los agravios o impertinencias de que es objeto.

8. m. Am. Mer. Rufián que trafica con prostitutas.

Pero, realmente, ¿qué es ser cabrón?

La pregunta me surgió contundentemente hace poco tiempo, en una charla intensa con una amiga cercana a propósito de caminar por las calles de esta ciudad. Y es que la pregunta no es gratis, ni meramente casuística ya que indagar por la esencia, delimitar sus acciones, configurar la episteme del cabrón (o cabrona, acá no hay diferenciación de sexo o género), es importante para comprender el lugar que habitamos. Al menos eso consideramos mi amiga y yo.

Es interesante lo que, de primera mano, nos aporta el DRAE. Si ustedes piensan en un día común y corriente en sus vidas, donde salen de sus casas, caminan unas cuadras para tomar el transporte, otras tantas para llegar a sus lugares de trabajo o estudio o de vagabundería, muy seguramente recordarán (no de manera vivencial pero sí lo más relevante) alguien que les ha hecho una mala pasada o les ha resultado molesto. Paradójicamente, el diccionario habla también que ser cabrón es aguantar cobardemente esos agravios de quienes nos resultan molestos. Interesante, ¿verdad? Esto amplía enormemente el número de cabrones por kilómetro cuadrado. Pero no quiero invocar a la estadística en este momento.

Lo que sí me permitiré hacer es una especie de Escala Richter Cabrona, unos parámetros que me permitan medir la intensidad de la cabronería de la gente de esta ciudad. ¿Por qué, se preguntarán con ansiedad? Pues bien, como les venía contando, mi amiga y yo, en uno de esos muchos días lluviosos de estas tierras, tuvimos que recorrer varias cuadras a pie con el fin de llegar a un destino premeditado. En el transcurso, entre esquivar charcos, sombrillas, perros y demás, comenzamos a reflexionar sobre el porqué de la gente y sus actitudes cabronas (en su primera acepción). A varios de ustedes les brillarán los ojitos al leer la cuarta acepción del DRAE: ser cabrón es ser astuto. Pues bien, considero que mi Escala Cabrona (no quiero tener problemas con el señor Richter) es necesaria para dilucidar si de lo que acá hablamos es de astucia o de pusilanimidad. Humildemente, les presentaré una "modesta propuesta de Escala Cabrona para medir las actitudes de los habitantes de la ciudad".

De 0 a 2

Siendo el inicio de mi escala, es como cuando ustedes sienten pasar un camión pesado. Unas vibraciones rápidas y muy suaves. Creo que acá deben ir los (y las, no lo olviden) que se clasifican en la séptima acepción. Son los cabrones que se lo aguantan todo. Somos mi amiga y yo.

De 2 a 4

¿Han estado ustedes dentro de un ascensor que sube 30 pisos en 10 segundos? Bueno, creo que este nivel se define por esa sensación. Vértigo, mareo. Es similar a la la tercera acepción del DRAE. El mal humor que nos llena la cabeza de sangre, el mareo que nos produce el disgusto de esa persona que nos la hace pasar muy muy mal. Pero que no pasa de ahí, de un malestar. Nos palpita duro el corazón pero al cabo de los minutos, si nuestras vidas nos lo permiten, volvemos a la "normalidad".

De 4 a 6

Para darle gusto a los muchos godos, conservadores, mojigatos, derechos de esta mi amada sociedad, pongo a mitad de escala la segunda acepción del DRAE. Ser cabrón es aceptar, sin chistar, la infidelidad. Este tema, espinoso por demás, puede que lo charle al calor de unos vinos en una próxima ocasión.

De 6 a 8

Para este punto, los mexicanos nos han enseñado mucho a través de su cultura: el cabrón es esa persona de mal carácter, de mala leche, de mala sangre. Y obtiene un lugar alto en la escala porque es esa persona que está en plena disposición mental y física de joder a los demás. Es el lobo feroz, ese de la ronda infantil, que quiere salir, no a comerse a los niños (la imagen me puede acarrear censura), sino el que quiere salir, muy orondo él, a cagarse en el mundo, literalmente. Y no de cualquier manera, sino con sevicia.

De 8 a 10

Dicen que "del dicho al hecho hay mucho trecho", pero en mi Escala Cabrona solo hay un paso. Si en el nivel anterior era el lobo, acá están sus acciones materializadas. En este nivel de la escala se fusionan (yo hago que se fusionen) la acepción uno y cuatro del DRAE. Acá vive aquel astuto, aquel genio que se empalma cuando maneja su Ford Fiesta a más de 80 kilómetros por hora por estrechas calles enlagunadas por las constantes lluvias. Acá habita ese hombre y esa mujer que se aferra a su sombrilla con el deseo morboso de sacarle un ojo a alguien. Acá se solaza ese humano que se excita por empujar, atropellar, tumbar, arrojar, impedir, robar, bloquear, dañar, agredir...

He dejado deliberadamente por fuera la acepción seis, pues mi tema no son los animales sino los animales otros, y no he tocado la última acepción, porque es meterme con el negocio de algunos privados que son susceptibles de críticas.

Y esto es apenas una escala. No me quiero despachar en ejemplos en este momento. Eso lo dejaré para más adelante, cuando, con más calma y menos neura, con más charlas edificantes con mi buena amiga, comience a redactar los Prolegómenos para una ciudad de cabrones.

USB

2011-05-09T19:16:00.003-05:00

Venga, présteme su memoria.

Mi memoria, mi memoria... Comienzo siempre buscando en mis bolsillos, luego en mi maleta, luego me rasco la cabeza y digo: ¿dónde la habré dejado?

Trato de recordar si extraje algún archivo antes de salir de mi casa, o cuando entré al café internet de la esquina, o si tal vez comencé a jugar con ella mientras intentaba recordar lo que había hecho apenas ayer. Porque hay días en que no recuerdo lo del día anterior, ni lo que hago, ni lo que digo ni mucho menos lo que me dicen. Y por ahí va la cosa. Los que me conocen se enfadan cuando me dicen "¿se acuerda que ayer lo hablamos?" o "sí, eso fue conmigo". Hay días en que despierto y no recuerdo qué día es. Mientras desayuno no recuerdo qué debo hacer, mientras me baño no recuerdo a dónde debo ir. Pero sí puedo recordar ciertos datos que tengo refundidos en mi cabeza: el desierto más árido, el de Atacama; la capital de Finlandia, Helsinki; el volumen de una esfera, cuatro pi ere al cubo sobre tres; la primera película de George Clooney, el regreso de los tomates asesinos. Nunca recuerdo el cumpleaños de mis amigos, el nombre de quien recientemente conozco ni la primera vez que dije mentiras. ¿Será que estoy mintiendo ahora?

Por fin, encuentro mi memoria en uno de los bolsillos de la chaqueta (y no comprendo cómo llegó hasta allá). He corrido con suerte esta vez, pero estoy seguro que llegará el día en que la pierda definitivamente. Recientemente he deseado tener instalado, detrás de una de las orejas, un puerto USB para tener a la mano mi memoria y estar seguro de saber dónde la llevo siempre. Pero, ¿y si lo olvido?

Camas // Destendidas

2011-04-20T20:47:00.000-05:00

¿Qué pasaría si el mundo fuera dominado por las camas?

La existencia estaría medida por destendidas. Hace aproximadamente ciento cincuenta destendidas que estoy en cuarto nuevo, pero mi origen se remonta a más de diez mil. Qué roble es llegar a un nuevo espacio. Más si son cuadrados, o rectangulares o paralelepípedos. Nunca podrán igualar mis biseladosensuales formas. Miren a esos ángulos rectos, muy erectos los muy majos. Planos, aburridos. Pero debo decir que en uno de esos espacios obtuve mis tres cicatrices que gané en batallas amatorias hace unas dos mil destendidas. Fueron jornadas de desajustes y desbalances. Cómo sufrieron mis bisagras y nadie se ofreció a apretarme las tuercas. Pero bueno, al final el cuadrado se impuso y yo dejé caer la almohada de la conciliación.

A las pocas destendidas, y ya sintiéndome importante en el nuevo plano-lugar, llegó un cuerpo análogo-mecánico no identificado, con aristas irregulares y color desleído, ignorante y desatendido. Tiene la fastidiosa costumbre de tender, y es como si quisiera hacer el mundo a su imagen y semejanza. No se ha atrevido a encaramarse sobre mí, y tampoco es que me interese, y desde el primer momento me sorprendió su timidez. Varias veces las mesas de noche, al menos unas quince o veinte destendidas, intentaron establecer amenas conversaciones con ese cuerpo sobre los cambios cromáticos de los muros o los muchos bombillos que nos han visitados, todos ellos con historias frágiles y de corta vida. El más hilarante de ellos fue el de traje rojo incandescente. Nos contó muchas historias de la calle pues alumbró varias entradas de lugares proclives al acogimiento transitorio de los análogo-mecánicos.

Al cuerpo presente nunca lo escuchamos crujir o rechinar. Todos, desde el armario hasta la mesita multipropósitos nos divertíamos con sus movimientos simiescos, simientes, sin mente. En fin, que por allá en la destendida novecientas llegó un análogo-mecánico descompuesto, al que se le veían salir chispas de sus cables rotos, alzó nuestro análogo y lo arrojó a través de la ventana. Dos cuadros y un espejo de mano no resistieron la escena y se desplomaron como inertes. Después de todo, extraño su silencio.

iitate

2011-04-17T01:57:00.003-05:00

Mis padres me contaban que cuando nací, mis hermanos mayores realizaban con sacro respeto la ceremonia del té, todos los dias al caer la tarde. Se reunían a la entrada con sus vistosos kimonos adoptando la posición seiza sobre el tatami que el abuelo les había obsequiado dos o tres primaveras antes. El día de mi arribo a la familia quedé inscrito a la tradición Omotesenke, lo que determinaría la decisión que hoy estoy tomando.

Desde la distancia de aquellos días hasta hoy, cuánta historia no se ha escrito. Y mi memoria se ilumina con el abrir de los botones de los cerezos: la muerte del Emperador Meiji, las muchas guerras que secaron esta frondosa tierra, la caida del Trono del Crisantemo, la vil muerte que los occidentales le dieron a la diosa Amaterasu, el filo de la nada, el resurgir de las sombras en las paredes, nuestro anhelado progreso, el dominio sobre ese mundo que nos quiso aplastar un día, nuestro eterno devenir en franca lid con los kami.

Enterré a mi abuelo, a mis padres, a mis seis hermanos, a dos de mis hijos, a nueve de mis nietos. La última vez vi nacer al noveno de mis bisnietos y despojado de la verguenza de los años lloré emocionado por los dones de la naturaleza. Pero nunca lloré como aquel día donde sentí que Izanagi e Izanami se alzaban en su furia por el olvido en que nosotros les hemos confinado. Pero las enseñanzas del abuelo siempre fueron sabias y a mí y a mis hermanos nos decía constantemente: de la mano del propio hombre será el fin de nuestros días. Y esa mano golepó a mi puerta, una mañana poesterior a la furia de los dioses, en la que los representantes del gobierno me decían, entre apenados y preocupados, que debía abandonar mi hogar. He arado, construido, criado, renovado esta tierra durante casi un siglo, pero con sólo dos golpes y una carta con muchas firmas y es como prenderle fuego a la tierra para que arda hasta su esencia. Les pedí una semana para arrumar mis pertenencias.

Lo que nunca sabrán es que no necesité más que unos pocos segundos para tomar la decisión de cerrar el ciclo de mi extrensa y prolífica vida en la tierra que me vio nacer.

***********************

"En la zona de exclusión voluntaria (de Fukushima) aún quedan algunas personas, principalmente ancianos. El jueves, un hombre de 102 años de Iitate se suicidó ante la perspectiva de tener que abandonar su vivienda." (Diario El País).

Endorfinas // Crisis // Idiomas // Dislocaciones temporales

2011-03-11T19:33:00.000-05:00

Supongamos:

Hoy usted decide salir de su casa (y no tenía que hacerlo)
Toma el camino hacia la derecha (realmente debía salir hacia el frente)
Camina 20 cuadras (nunca camina mas de 5)
Entra a una tienda y compra unos cigarrillos (así no se los vaya a fumar)
Paga y no reclama el cambio (así le insistan, cosa que no creo que pase)
Baja la mirada y camina sin detenerse durante 30 minutos (evitando el contacto visual con la gente)
Toma un bus (evitando la reflexión de la ruta, la dirección, el paradero)
No se siente (así haya sillas vacías)
Espere la mayor cantidad de tiempo (así no reconozca el lugar)
Bájese (así sienta pánico)
Camine hasta una esquina y quédese ahí (si quiere de pie, o se puede sentar en el andén)
Encienda un cigarrillo (así no fume)
Observe las personas que pasan a su lado (reparando en su forma de caminar y de mirar)
Piense si se parece a alguna de las personas que ha visto (en los gestos, el tono de voz, la manera de llevar la ropa)
Tome nota (escrita o mental)
Arroje la colilla (se puede estar quemando los dedos)
Considere lo que usted no quiere ser/hacer de lo que ha visto en las personas que han pasado frente a usted (así sean cosas que usted jamás haya hecho/sido)
Ubíquese (si tiene buena referenciación espacial)
Comience a caminar hacia el primer lugar conocido que recuerde desde donde está (espero que conozca su ciudad)
Elija
Tomar camino hasta su hogar a pie
Tomar un bus
Tomar taxi
Quedarse ahí curioseando más personas para ampliar su reflexión
Preguntarse
Si seguir estas instrucciones es algo sensato
O atrevido
O estúpido
Si puede suceder como azar
O como determinación
O por sugestión
Resuelva
Si leer lo que ha leído le causa curiosidad
O tedio
Si en su vida sus acciones son azarosas
O tienen toda su atención al punto de hacer consciente cada uno de sus pasos
Desde la puerta de su hogar
Hasta el momento en que regresa a él
Considere
Si el tiempo que invierte en su vida
Lo mide
O si usted es medido por el tiempo
Si arrojarse al azar y a la ausencia de tiempo
Le emociona
Le tensiona
Le es indiferente
Le parece ridículo

Ahora bien:
¿Y si se abandona cuando conteste al teléfono (fijo o celular)?
¿Y si deja que sus conversaciones virtuales tomen derroteros no pensados?
¿Y si por un instante
sólo uno
(no es necesario más)
deja de pensar?

Un lugar cálido

2011-02-10T19:57:00.003-05:00

Hoy vengo a hacer una remoción de escombros memorísticos, buscando el origen de una de mis más bajas e intensas adicciones (que hoy la considero una forma de vida): internet.

Después de tener destellos enceguecedores en los que recuento que he tenido por lo menos unas 15 cuentas de correo en servidores gratis (Terra, Tutopía, Latinmail, Yahoo, Hotmail, Gmail) más otras de universidades, llego al origen de todo:

Corría el año de 1997.

Recientemente había adquirido el Ixnay on the Hombre de The Offspring en casete y lo escuchaba hasta la mismísima saciedad en una grabadora Sony en mi casa. La música estaba tomando un rumbo inesperado. O eso creía yo. Cobain muerto hace un par de años, el grunge desaparecía de los charts de MTV, el rock emprendía el camino hacia su completa banalización. De las pocas cosas que rescataba en ese año era este disco, con canciones más rítmicas que las de Smash, aunque ya se anunciaba ese tinte tropicalongo que terminó condensándose en el disco Americana. En fin, que venía de muchas decepciones en mi existir: Pearl Jam, después de haber hecho un disco inigualable en su carrera como el Vitalogy, en 1996 sacan un irregular y algo melifluo No code, en el que, después de mucho escucharlo le tomé más cariño que fascinación. Además, lo que en ese entonces estudiaba me tenía al borde del colapso mental (y económico), así que me sentía (como a veces me siento) decepcionado de la vida en general (hay días en que no llevo ese sentir). Pero, eso sí, recuerdo (y recientemente me hizo reclamo) tenía un muy buen amigo, tanto y más demente que yo en esos días (no sé si su demencia se ha acrecentado en recientes fechas, yo sí creo), con quien me la pasaba por calles y carreras, en una camioneta Ranult Break 12 color curuba escuchando a todo volumen por las calles a Iron Maiden, muy seguramente Pearl Jam y otras bandas que no surgen de mi mente algo atrofiada.

Entre los cambios que se estaban dando, y a manera de exigencia en la carrera que estudiaba, me habían pedido, exigido, abrir una cuenta de correo electrónico (adscrita al servidor de la Universidad) para enviar los trabajos de la clase de Programación. Yo, un anacrónico antediluviano y conservador (en esos días) no permitiría dejarme contaminar de tan baja tecnología, pues -afirmaba en esos días- eso impersonalizaría las relaciones humanas y las convertiría en un cúmulo de frialdad y enajenación (creo que no me equivoqué del todo, pero eso lo discuto después). Durante varios años usé el sistema de correo tradicional (esfero, papel , mal pulso, sobres y estampillas) para comunicarme con las personas de mis afectos, y el solo pensar en tener que usar un despersonalizado computador con toda una parafernalia de códigos y claves para comunicarme me parecía lo más ruin de esta vida.

Indignado, cedí a las exigencias del profesor (porque recuerdo que era hombre) y, un día cualquiera, pasé por la sala de sistemas para adquirir mi nombre de usuario y contraseña. Ya tenía someras ideas de manejo de computadores (había tenido la aventura de hacer mi trabajo final de la clase de español en el colegio en el fastuoso programa Wordstar, fondo negro, letras blancas y azules, muchos comandos, todo aburrido), así que, días después, solicité turno en la sala para acceder a mi cuenta de correo y enviar alguna cosa que hoy ya no recuerdo. Enfrentar una pantalla de 256 colores y sistema operativo Windows 95 era toda una experiencia para mí: ¡colores en los computadores! (la última vez que había estado frente a uno, en el colegio, era una pantalla monocromática, unas verdes, otras anaranjadas y las más avanzadas en escala de grises). Por ese entonces era un fanático desmedido de la NBA y lo primero que hice, antes que nada, fue buscar imágenes de Michael Jordan en el buscador Altavista (en ese entonces, el único motor de búsquedas). Recuerdo que la imagen, del tamaño de una tarjeta de crédito, tardó unos 5 minutos en cargar y su calidad era sencillamente lamentable (los pixeles apenas permitían distinguir a un ser, entre hombre y mono, flotar en una pose demasiado dramática llevando en lo que parecía su extremidad superior lo que parecía un balón de basket). Me sentí realizado. Pero me aburría esperar tanto para ver una pinche imagen, así que cerré el navegador (puede que Internet Explorer o tal vez Netscape).

El mundo anodino de Unix

Lo anterior era lo divertido. Enviar un correo electrónico era una experiencia única para los sentidos: Unix. Era básicamente una pantalla azul con letras grises (como D.O.S. pero con más comandos, todos en inglés) desde donde se podía, entre otras cosas, enviar correos y conectarse con servidores de otras universidades del país y del mundo. ¡Oh! ¡El mundo! Bien, debo aceptar que eso me descrestó enormemente y capturó mi total atención.

Con un comando olvidado ya por mí, revisaba los servidores en línea: tres universidades en Colombia, unas docenas en Taiwan y un número desmesurado de Estados Unidos. Después de agotar charlas frías en un inglés enrevesado entre una que otra taiwanesa que andaba trasnochando mientras acá era poco más de mediodía, gracias a un par de comandos podía obtener la ubicación exacta de las chicas que estaban en la sala de sistemas conmigo (y lo lograba porque tenía amigos nerd que ya hacían sus programas caseros para ... algo que no me importaba). Claro, ellas se percataban de que había algún psicópata en la sala que las quería contactar y rechazaban el intento de iniciar conversación. Al final de la tarde (porque hacer cada una de estas cosas tomaba muchas horas) terminaba con los correos electrónicos de algunas estudiantes de las otras universidades del país. Me sentía todo un colonizador de nuevas tierras.

De ahí en adelante, descargar cantidades de imágenes de deportistas, o lo que cupiera en los disketes de 1.44 megas, era lo más apasionante que se podía hacer en aquel entonces. Apenas surgió el mp2 (ya se había superado el mp1 que no conocí jamás), un amigo descargó dos minutos de una canción de No Doubt en calidad de radio AM. Algo me decía que esto mejoraba. Enviaba correos electrónicos escritos a la manera de epístolas apasionadas y sentidas de los tiempos de mi diluida adolescencia, a lo que recibía respuestas con escuetos "muchas gracias" o "cuéntame más de ti" o simplemente sin respuesta alguna. Esto era lo que no quería vivir de este mundo: la sordidez de las personas para responder misivas por medios electrónicos.

Los años 90 terminaron con más pena que gloria. Ante mi decepción con el rock, consideré que era hora de hacer composiciones propias, infructuosamente. Salió Windows 98 y los computadores ya parecían computadores y no cajas de embalaje. De ahí en adelante mejoraron las imágenes, los procesadores, la memoria, el espacio en disco... bueno, ustedes ya saben esa parte de la historia. A lo que voy es que a veces pienso que, de no haber estudiado una ingeniería, jamás se me hubiera ocurrido, por voluntad propia, acercarme a internet. Puede que la presión social me hubiera llevado a las malas, hubiera renegado hasta la sedición, pero desde el principio comprendí que es una herramienta comunicativa que pone enormes cantidades en bruto de información con sólo teclear pedazos de palabras, que ofrece imágenes, música, videos, mundos (privados y públicos) anhelos, deseos, frustraciones, odios y amores, y consideré, desde ese lejano año de 1997, que necesitaba imperiosamente, indefectiblemente, ansiosamente, impulsivamente, viciosamente estar ahí, en la red, en internet, al tanto de los cambios y acontecimientos, licuando a cada minuto que paso conectado, las pocas neuronas motoras, emotivas y del juicio que tengo. Pero lo disfruto, y no me siento culpable.

Burocraticidio censual

2011-01-09T13:45:00.005-05:00

Hace un par de semanas estuve hablando con Alejandro, un amigo de larga data, acerca de la necesidad de hacer fila. Él afirmaba que la fila tuvo que surgir uno de esos días oscuros en que un Rey de alguna de esas provincias perdidas en el olvido de los europeos quiso compartir sus posesiones con el pueblo, siempre tan agradecido de que los proteja de los ataques de los bárbaros. Al comprobar que su pueblo amado era una caterva de harapientos con la obcecada necesidad de comer un mendrugo de pan o, por lo menos para obtener la salvación en la otra vida poder tocar uno de los enormes anillos del Rey, éste con su poder divino y su ejército servil habrá dado la indicación de poner un cuerpo detrás de otro (así como los campos de empalamiento de algunas guerras balcánicas) y obsequiar (a cambio de posteriores impuestos que seguramente habrá matado de hambre y miseria a por lo menos el 40% de su amado pueblo) una hogaza de pan con la que bien se podría herrar caballos o sostener paredes ladeadas. Y en el tránsito de la monarquía a los burgueses -continúa diciendo mi amigo- éstos, sobre todo los banqueros (la mayoría judíos, y luego le explico por qué digo eso) adoptaron tan noble costumbre para someter a la población ignorante (y los judíos no eran ignorantes, pero luego le explico eso) al vejamen de la espera. Sí, la fila nació para hacer esperar, para hacerse sentir importante y poner a esperar a muchos, porque me necesitan. Mirando al piso le dije que a mí nunca me han hecho una fila, luego no soy alguien necesitado. Ese no es el punto, no me ha entendido, me dijo mi amigo, indignado. Lo que tenemos que hacer es acabar con las filas. Yo acoté a su ferviente afirmación que eso ya se estaba anunciando, como el Apocalispsis, o que si no ha visto las filas para conciertos, o las filas para reclamar drogas en los centros farmacéuticos de las entidades de salud, o qué mejor ejemplo que las utópicas filas a la hora de subir a un bus. Para qué acabarlas si se van a extinguir por sus propios medios, le dije. Porque siguen existiendo en los lugares donde se concentra el poder y, sobre todo, el dinero. Bancos, centros de pago de servicios, iglesias, baños públicos, cementerios. Ahí siguen existiendo, me dijo casi con desesperación. No comprendí la relación directa de un banco con un cementerio y las filas pero dejé que siguiera con su exposición. Si acabamos con la fila acabamos con la soberbia del burgués y del burócrata. Un momento, le dije, el burócrata es nuevo en esta historia. ¿Qué tiene que ver un simple servidor público, o un cajero o un vendedor de entradas con todo esto? (el indignado empezaba a ser yo). Simple, dijo Alejandro con un leve gesto de displicencia entornando los ojos y moviendo una mano en el aire como alejando harapientos. El ataque certero a las filas acabará con esos nuevos engendros que creen que pueden mandar a los demás, como si fuéramos ignorantes, y los que más se jactan son los burócratas ¿o no ha visto? Los notarios, los gendarmes que expiden los certificados judiciales, hasta el maldito cabrón que vende carne y siempre me completa la libra con carne a punto de descomposición. ¡Todos son unos putos burócratas! ¡Y yo voy a acabar con ellos, con sus malditos edictos fílicos (¿será que quiso decir fálicos? Pero lo veo muy tensionado así que no le pido que repita), con sus "por favor, se pegan a la pared" o con sus "la dama primero que lleva paquetes" ¡cabrones! Me erigiré como el salvador de la clase media y baja (¿la clase alta no hace filas? Ya me puso a dudar), ¡los liberaré de las filas! Y cómo, pregunté impasiblemente. ¡Simple! (y ese simple le salió de la boca como con espuma, como con piedras, como con armas de destrucción masiva) ¡Los mato a todos! ¡A todos! ¡Burocraticidio! ¿Buroqué?, dije como cuando se nos escapa un suspiro en medio de una batalla campal, puede significar desidia, puede significar la muerte. Y a los primeros que tengo en mi lista -y esto ya lo dijo un poco más calmado, pasando su mano derecha por el cabello como ordenándolo- son los estadísticos. Mi gesto, lo imagino apenas, tuvo que ser gélido, cortante, muerto, no tanto como la muerte que quiere sembrar Alejandro, matando a todos los estadísticos del país como inicio de un burocraticidio sin límites. Y, ¿por qué a los estadísticos?, le pregunté segundos después de mi estupor que ya colindaba con cierta vergüenza ajena. Porque por ellos -continuó mi amigo- es que todos hacemos fila, y cuando me refiero a todos es ¡todos! ¿Cómo?, le pregunté. Ellos nos ponen en las filas más cruentas que la humanidad se pudo inventar, ni siquiera esos reyes pusilánimes de la Edad Media o el Renacimiento las vislumbraron. ¡Nos ponen en filas imaginarias! ¡A todos! (de nuevo mi amigo despeinado y muy descompuesto, con los ojos vidriosos,las manos crispadas y la piel erizada) Usted y yo en este momento estamos haciendo fila. Miré a mi alrededor: una mesa de comedor, un sillón en cuero, una repisa con un computador, él y yo. Puede que yo esté alineado con el sillón y la mesa y estemos haciendo una fila para entrar al infierno, o mi amigo esté en la fila hacia la muy segura demencia. Estamos en la fila de los números, de los porcentajes, de las curvas gausseanas, del estadístico chi cudrado. ¡Estamos en las filas de los censos! Y nos ponen en pequeñas filas: pobre, hetrosexual, mujer, casada, abuelo, dueño de una casa y tres caballos, inválido, negro, mahometana, circuncidado (¿existe un censo tal?), analfabeta, liberal de centro, campesino, estudiante de universidad privada, habitante de estrato dos, apartamento de dos alcobas y un baño, esquizotípico, bipolar I, gastritis, se ladea al cruzar las calles, prefiere el amaretto al macchiato, se masturba con la izquierda... Me acerqué a Alejandro y le palmeé un par de veces en la espalda, le dije que no se angustie más por censos ni chi cuadrado ni reyes con tifoidea. Más bien -le dije- descanse, que mañana mismo derribamos el Centro de Estadísticas de este puerco país. Y así podrá tener su burocraticidio censual antes de que viaje a Irán, donde lapidan mujeres por dejarse ver los ojos.

Año 11 del Tercer Milenio

2010-12-31T08:17:00.000-05:00

Estaba pensando varias cosas. Si la humanidad desaparece, si llegaran marcianos tiempo después y reactivaran el funcionamiento de los servidores que le dan "vida" a Internet y encontraran este post, tal vez no comprenderían la manera como se llevaba el tiempo en este planeta. Acabo de recordar, revisando un post mío, que hay varios calendarios en el Planeta. ¿Nos considerarán absurdos? ¿Pensarán que habíamos descubierto, antes que ellos, la posibilidad de viajar en el tiempo? ¿Supondrían que éramos una civilización más avanzada que la de ellos?

Lo otro que estaba pensando lo acabo de olvidar.

Año agitado, año de extremos, año donde la naturaleza se revuelca y los humanos, como pequeños semi-dioses, buscan la manera desesperada se seguir dominándola. Pero eso terminará pronto. El clima del año que pasa fue un claro ejemplo. Y no, no creo que el mundo "se acabe" en 2012. Prefiero creerle a los datos desmesurados de la Ciencia, donde podrán faltar más o menos un millón de años para que algo extremo pase. Yo sólo espero vivir 70, no me da prisa.

Este post es más un rito autoimpuesto que una escritura con sentido propio. Creo que me gustan los ritos, creo que puede haber sido un religioso fanático, pero jamás podré encontrar el punto en que la Religión me perdió. También me gusta coleccionar cosas. En estos tiempos, las colecciones son virtuales: fotos digitales, música en mp3. Lo bueno de este rito autoimpuesto es que, como es una vez al año, no siento tedio de repetirlo, pues dentro de un año muy seguramente no me dará tanta pereza volver a hacer esto mismo. Como hace 5 años, termino, e inicio, con Bolaño en mi mesa de noche, esta vez acumulado: 2666, Los detectives salvajes y La universidad desconocida. Espero que pronto sean míos.

Hace sol, el sol que poco se dejó ver este año. Muchos meses de nubosidad, de tormentas, de lluvias intensas. Pero, como en todo clima extremo, este sol carcome.

Puede que este año que comienza sea decisivo para mi destino. O que el Destino haga decisivo este año. En fin. Tengo altas expectativas, como no las tenía hace años. Ya se enterarán dentro de un año.

Queridos/as lectores/as, no les quito más de su apreciado tiempo, si no leyeron este post, mejor. No se dijo nada valioso. Que la pasen bueno, ahí nos estaremos blogueando.

Olvidos // Recuerdos

2010-12-18T08:48:00.000-05:00

Una noche fría, lluviosa, agitada por los carros y los buses y esos rostros que pasan sin un rumbo definido. Desde la distancia distinguí tu caminar. La manera como pones un paso adelante de otro, animada, tanto como yo. Las luces de los carros no me permiten distinguir tus rasgos más finos, pero creo ver que sonríes. A pesar de las gotas de lluvia que caen incesantemente, mi alma está tibia por tu presencia. Nada más entrar y te tiendes sobre mi cama como refugiada en el cubil donde encuentras paz, quietud, pero sobre todo éxtasis. Me deleito al recorrer las líneas de tu rostro con mis dedos, mientras mis ojos siguen explorando los tuyos, lanzados al infinito y difícilmente alcanzables. El afuera ya no existe, sólo los dos en la noche que se nos abre con descaro. Re repito "gracias por venir" y tú de nuevo dices "¿en serio?" y debo abrazarte con fuerza y besarte lascivamente para comprobarte lo que mi mente lanza sin miramientos. Después de besos y caricias y de consumar nuestro deseo con movimientos calmados, acariciando otra arista de nuestras posibilidades, las palabras nos invaden con la fuerza de una batalla. Entre ambos fluyen ideas y sentimientos y apreciaciones y disculpas y errores y las palabras van limpiando la noche de estrellas en un firmamento ajeno. Poco a poco el silencio y el calor nos sumen en la tranquilidad de un sueño sin tormenta. Recuerdo lo que debo recordar y te despierto con besos y caricias que agiten tu mente y tu sexo. Nos amamos con frenesí. Intuyendo o configurando el final de la jornada, al ducharnos el deseo se desborda entre nosotros como el caer constante del agua. Es como un acto libertario, donde no hay ataduras, sólo líquido que corre por nuestros cuerpos y desde nuestros intensos placeres y sexos. Después de varios intentos, realmente nos bañamos y cierro la llave y siento la necesidad de secar tu piel, al ver tu rostro cándido y tu piel cubierta de gotas. Con todo mi afecto y sinceridad seco tu rostro y tus brazos y tus senos y tu espalda y tus muslos y tus piernas. Y así llega a su fin una de las mil noches que nos esperan. Porque no le temo al tiempo, porque no le temo a la distancia, porque sólo espero tu regreso, con la calma de quien contempla cada atardecer como el arder del mundo. ¡Olvídame! Que a tu regreso mis manos te harán recordar.

http://www.youtube.com/watch?v=-hrWaUKKB6E