Palabras libres y más...

Vómito sentimental

2012-01-29T16:02:00.000-08:00

Llevo más de quince minutos sin encontrar una manera precisa de empezar a narrar una historia que me pasó hace poco. A veces, me resulta muy frustrante no tener las palabras exactas en la boca (o la cabeza) para decir lo que lo quiero. Quizá sea una barrera inconsciente frente al desborde emocional que me pueda ocasionar, una especie de escudo frente a mi propio ello.

El suceso es simple. Hace una semana estaba husmeando mi cuenta de Manhunt cuando recibí un mensaje pidiéndome si quería tirar por parte de un tipo que alguna vez me gustó. Lo particular del caso: él no sabía que era yo. Ahí se jodió mi mente, cuando noté el último detalle. Le respondí de la manera como solo yo sé hacerlo, y él inmediatamente se conectó al msn para conversar. Hablamos poco. Le dije que si no le reconocía, no hubiera sido capaz de hablarme. Me respondió que sí. Estaba mudo.

Era otra vez un chibolo imbécil que se entera que no es el único. Comencé a cuestionarme todo. Me pregunté desde por qué él estaba allí pidiendo sexo a gritos hasta que qué de malo había conmigo para que sea incapaz de pedirme para tirar una vez que sabía quién era. Me miraba las manos intentando buscar una respuesta en ellas. Le pregunté qué tenía de malo. Me dijo que yo era un complicado; que debía relajarme más; que le molestaba que mis palabras suenen a reclamo; que no estaba seguro de que me querría volver a ver alguna vez, y que me apreciaba por que le gustaba cómo escribía.

Me sentí muy estúpido. Eran las tres de la madrugada ,y yo permanecía despierto con los ojos rojos y vidriosos solo para charlar con un sujeto que le importa poco si me vuelve a ver o no. Era una imagen muy patética. Entonces, mis ideas volaron, y aluciné a todos los chicos a los que se debió tirar mientras andábamos en salidas. Las escenas transcurrían rápidamente por mi cabeza, y no me jodía verlo follar, sino sus ojos. Esa mirada constante sin pestañear y casi sin expresión que lo caracteriza, porque así es como el piensa, así es cómo el mira a los demás, como cosas comunes. Nada lo sorprende.

Saqué como conclusión que yo debía haber sido otro común y me sentí más estúpido que al comienzo. Me acordé del estúpido karma, y pensé que tenía que ser algo más. ¡Acaso voy a tener que volver a pagar el karma de hace cuatro años?, ¡acaso no me bastó estar jodido seis meses por un tipo que me cagó el alma y el verano? Yo no soy una mala persona. No soy un puto por tener una cuenta en Manhunt. Puedo tenerla, husmear cincuenta perfiles en un día; pajearme viendo algunos, ¡es eso malo? ¿Qué daño le hago a otros haciendo eso?

No soy un santo, pero tampoco soy una maquina sexual empeñada en fornicar todo el día. No tengo una gran vida sexual; ni flirteo cuando salgo a antros con mis amigos. Pero sí suelo fijarme en hombres así, y acabo mal. Es ahí cuando recuerdo por qué tengo una cuenta en Manhunt. Porque estoy cansado de que me gusten patas que se tiran a Lima indiscriminadamente y tienen la conchudez de tratarme igual haciéndome creer lo contrario. Es muy cruel estar del otro lado. Ya no pienso llorar más. He desperdiciado muchas lágrimas cojudamente estos tres últimos años como para querer estar así lo que me resta.

Yo tengo veinte. No tengo la experiencia del mundo, y no sé bien cómo son todos. También, soy un poco loco; imagino cosas que no necesariamente ocurren; no creo en la venganza, y soy idealista con las cosas que hago, pues siempre apunto a que todo me salga bien.

¿Decir esto me liberó? No, fue un simple vómito sentimental. La enfermedad permanece ahí. No sé qué hacer con esto. Estoy cagado. Estoy cagado.

El amante de mis deseos

2012-01-23T10:31:00.000-08:00

Todos tenemos un amor platónico. En mi caso, es un amigo, que es guionista. Él es simpático; casi no consume alcohol; vive solo; disfruta de las buenas películas y de comportarse mal con chicos hermosos. También, tiene un poder de atracción increíble. No sé cómo describirlo bien, pero podría aventurarme a decir que es una mezcla de fuerte sexualidad, carisma e inteligencia, lo que hace de él alguien muy atrayente.

Él me atrapó. La primera vez que lo conocí fuimos al cine, y luego al departamento en el cual vivía. Tuvo la gentileza de compartir conmigo sus revistas de moda, ya que tiene una fijación por los modelos, y de hacer lo mismo con su música. Me pareció un hombre increíble, pero yo a él no. Primero, tenía menos edad que él; el cabello muy desordenado para su gusto, y resultaba muy tranquilo, por no decir aburrido, como para satisfacerlo.

Por cuestiones que no sé explicar, dejamos de hablar. El encontró el amor en su natal Trujillo y marchó a Cusco con aquel que lo volvía loco en la cama. Estuvo 3 meses viviendo en la ciudad del inca hasta que su pasión por él se desvaneció y regresó a Lima. Nos vimos una vez, pero ya no fui a su departamento, sino a caminar. A él le encanta andar, y hablar de música, y de cine. Yo no sé mucho de lo primero, pero me satisfacía con oírlo.

A mediados del año pasado intenté vagamente que él y otro conocido mio salieran, pero el desinterés del segundo impidió que las cosas avanzaran. Luego, el escritor conoció a un chico. Sí, un muchacho con un año menos que yo a quien usó a su antojo en la cama haciendo que él llorase y gimiese de placer casi sin poder separar uno del otro. Aprovechó de este hombrecito su juventud, ingenuidad y sumisión para hacer visible su fuerza endemoniada y exponer sus deseos sexuales. Mi literato viajó de nuevo a Trujillo sin más. Lamentablemente, el alma del chico no pudo soportar mucho.

El sexo rudo había penetrado su inocencia, y tenía que frenar para no dañarse más. Mi amigo se dio cuenta que lo amaba, pero era tarde. No había más piel suave, ni gimoteos, ni amor para cuando el pisó Lima nuevamente. Lo visité para conversar; ver Manhattan, y autoflagerlame un poco con el pensamiento, mientras él me porfiaba su secreto. Yo desarrollé un recelo muy particular por el hombrecito, pero me apiadaba cuando me imaginaba el huracán que debió haber sentido en su interior.

Mi querido dramaturgo se ha portado muy mal desde aquella vez. Ahora quiere viajar. Uno de sus amantes le ha pedido que vaya a Argentina, y él no resiste la oportunidad de tomar un aire en otros espacios. Me ha dicho que volverá, que no me preocupe. Solo espero que el aire sureño le dé un respiro a su corazón, y que eyacule su deseo con buenos hombres.

Noche de verano

2012-01-22T22:02:00.000-08:00

Ayer tuve que esperar un buen tiempo, hasta que llegasen. Creo que el karma me empieza a cobrar factura por las veces que yo hice aguardar a mis amigos. Está bien, debo aprender. Sin embargo, mi parada fue muy especial. Me reencontré con Jojo por casualidad en la calle, y uso justamente ese verbo "reecontrar", porque pudimos establecer contacto. Fue genial verlo ayer, a pesar de que él andaba un poco estresado porque Javicho se demoraba en llegar.

Estábamos sentados, hablando, y me di cuenta de que en verdad lo extraño. Es mi Effy, mi amigo petoto; el hipster, artie, indie, que me acompaña. Nos pusimos al día con nosotros mismos, y luego vinieron los demás chicos. Me fui con un grupo a lola, y él con otro a luz verde. Nos debemos otro update.

Entré y era la misma mierda de siempre. Parece que Fiestas no tiene nada de creatividad para hacer algo diferente aun teniendo consejos y puteadas de otros, pero, bueno... Me encontré allí con Fer y Rafa. Empezamos la lora, y estuve con ellos tomando cerveza, hasta que un amigo me jaló para volver con mi grupo inicial. Luego de un rato, salí a fumar. En la puerta, vi al mismo sujeto que me tiraba con la mirada en el vale el año pasado; al mejor amigo de un ex-gyl, y a algunos pokemones nuevos.

Volví a ingresar, el lugar comenzó a llenarse, hasta que abrieron el segundo piso, y un buen grupo se pasó a arriba. Entre ellos, mis amigos y yo.Yo no sé bailar latin, y ellos empezaron a joderme, mientras intentaban enseñarme a "moverme". Si alguna vez han visto a un gringo bailar salsa por primera vez, pueden tener una idea del fiasco que soy para bailar bachata, cumbia y toda esa nota... Sufría yo con mis pesadísmos pasos de baile, hasta que me acordé de Fer. Odio que siempre me pase esta cojudez.

Bajé a buscarlo, pero no lo encontré. Se había ido. Quería despedirme, pero no pude. Lo cortés no quita lo valiente, o eso intenté aplicarlo. Subí a seguir con mi tortura otra vez. No recuerdo bien por qué bajamos, pero lo hicimos. Estaba harto de bailar latin, y jalé a un amigo a la pista de electrónica cuando lo vi . ÉL bailaba guiado por los movimientos senxuales de su chico mientras las luces jugaban con las sombras de sus cuerpos. ÉL la estaba pasando increíble; yo intentaba ubicarme en la situación cuando caí en cuanta que sonaba Stronger.

Pensé: This shit is real life. Me reí. Canté vivamente toda la canción hasta que termino. ÉL se llevó al muchacho a otro lado, y yo bailé un par más. It's my life no pudo ser más precisa en ese momento. Luego, me reuní con los míos. Estuvimos tomando un trago y riendo hasta el final. Embarqué a mis amigos, y tomé un taxi de regreso a casa. Felizmente, el conductor no era un tipo arrecho.

Speak my mind

2012-01-19T10:08:00.000-08:00

Algunas veces me pregunto por qué estudié comunicaciones si ni siquiera soy capaz de exteriorizar bien lo que quiero decir. Resulta más complicado cuando, conforme van pasando las semanas, y ese pensamiento se hace más profundo, te vas percatando de que en verdad te cuesta hablar con aquellos que te interesan. Soy un comunicador que no aprendió bien a relacionarse, pero qué puede hacer que otros sí lo hagan bien. Es un poco absurdo, todo esto, porque se supone para lograr que otros lo hagan bien, debo empezar por mí mismo, pero este caso parece una excepción.

Es una joda, mi celular nunca suena, y, si contesto, no sé qué decir. Tampoco puedo acercarme a quien me atrae. Ni siquiera decir hola. Supongo que he perdido "eso". Pero, no puedo decir; sin embargo, que soy una paria social. Es solo que me intimido ante ciertas personas. No sé, las veo un poco inaccesibles. Eso me aturde. Me estresa terriblemente mal no saber qué decir algunas veces. Sé que hay momentos en los cuales nada surge, pero me exaspera el silencio. Mejor dicho "ese" silencio incómodo.

Por alguna razón, pienso en Maria Inés, una buenísima profesora, y me gustaría conversar con ella y decirle lo que me pasa. Quizá ella piense que estoy un poco quemado, o que necesito ayuda, o qué se yo. Quizá doy muchas vueltas en mi cabeza cuando simplemente ella me recibirá con su mejor sonrisa y dispuesta a escucharme como siempre lo ha hecho. El punto es que me gustaría trabajar en mis habilidades comunicativas, y me gustaría también conseguir un trabajo, y creo, por alguna extraña razón, que ella me podría dar una mano. Me inspira mucha confianza. Debe ser su sonrisa, seguramente es eso.

Aprender a comunicarme mejor conmigo mismo no es simple, pero creo que los métodos los voy descubriendo en el camino. Sé que no soy bueno expresando mis ideas a través del habla, pero sí de manera escrita. Ese es mi punto clave. Ya sé por qué pensé en Maria Inés. Ella es periodista (estudió periodismo). Algo más que teorías de la comunicación y de información tiene para ofrecerme, o eso quiero creer.

No sé cómo contactarla. Creo que buscaré su correo en la web de mi universidad. Debo aprender a no sobredimensionar algunos problemillas que tengo en mi cabeza también.

No eres tú, o el mundo, soy yo. V

2012-01-15T20:41:00.000-08:00

De nuevo vuelvo aquí, y siento que las cosas no van a ir bien hasta que aprenda a convivir con mi mamá. Ella y yo somos muy similares, y muy diferentes también. Hoy quería salir un rato. Entré a ducharme y, cuando salí del baño, la oí gritarme histérica sin siquiera preguntarme por qué me había arreglado. Me quitó absolutamente todas las putas ganas de salir que tenía. Estaba un poco inseguro, pero ella mandó al tacho mi inseguridad con su cara de mierda y su tono de voz amenazante cuando yo no había dicho ni una palabra.

Se supone que ya debería estar acostumbrado al carácter de ella, pero no lo estoy. Nunca he entendido, ni entenderé su manera de ver ciertas cosas. El problema no es que ella tenga una forma de pensar y yo otra, sino que ella ataca cuando cree que no estoy en lo correcto, y yo no. No me gusta pelear con mi mama, ni con nadie. Me baja todas las ganas. Cuando se pone en ese plan histérico, recuerdo por qué felizmente soy cabro. También pienso en que debo hacer algo para crecer más rápido, lo cual es estúpido, porque aún me quedan 2 años más para que casi acabe la universidad, y quizá sea lo suficientemente maduro, y decidido, como para largarme a buscármelas yo solo.

El problema es que no me gustaría irme sin quedar bien con ella, pero ella no sede. Me llega al pincho eso, porque todo la desmoraliza, igual que a mi papá. Ambos se contagian creo, y despiden esos ánimos hacia mí ya sea directa, o indirectamente. Ya sé que puedo optar por decir NO, hoy no me vas a cagar mi día, pero todo la vida no voy a estar en ese plan. No merezco estar en un hogar donde desfoguen sus frustaciones conmigo. Comprendo que lo hagan algunas veces, pero ya son viejos. Se supone que deben saber cómo manejarlo. No me parece bien que cuando yo quiera hacer algo simple como salir a tomar un trago para regresar a casa temprano me miren con cara de mierda como si fuera un irresponsable y desconsiderado del carajo si no la están pasando bien.

Si quisiera largarme de la casa, lo haría, pero no lo hago porque no soy tan estúpido como para lanzarme al abismo así no más. Soy yo el que aún es mantenido en la casa, y soy consciente de eso, pero también hago mis cosas bien. No llevo tipos a mi jato para acostarme con ellos, ni les falto el respeto, soy un buen estudiante, ni llego arrastrándome ebrio con ganas de molestar a todos. Me jode increíblemente que si me equivoco, me lo hagan saber infinitas veces. Con que me digan mi error una, dos, hasta tres veces está bien, pero no todo el rato. Para mi mala suerte, soy muy sensible, y absorbo lo que otros me dicen con facilidad. Por eso, cambio de humor rápidamente. Aún debo aprender a controlarlo.

Le comenté a un amigo y me dijo que quizá no hago nada para cambiar la situación.. La verdad, es que no me dan ganas tampoco. Intenté hacerlo cuando tenía 17, y hace un par de años antes también si obtener resultados. Comprendí que quien debe hacer las cosas para sentirse bien soy yo, no ellos o el mundo, porque esa mierda se va transformando sin que yo sepa hacia donde va, a diferencia de mí. Las cosas están hechas, solo debo ver qué camino seguir.

Mis viejos creen que apunto a un bienestar económico, igual que su hija mayor, pero esa no es mi prioridad. Básicamente por dos cosas. Primero, porque yo no tengo un hijo que criar al igual que ella, y segundo porque mi rumbo está dirigido en lograr un bienestar de vida, que puede implicarme ciertos lujos, sí, pero no es mi primacía. El dinero se trabaja, eso lo tengo claro, y me puede aportar cosas para hacerme sentir bien, pero no es mi autorrealización la que el dinero me va a conseguir, esa me la forjo yo. Soy yo el que quiere escribir el mejor cuento y tiene que idear cómo hacerlo.

Solo tengo que respirar, y descansar. Mañana será otro día. Al menos ya expelé un poco de la mierda que tengo adentro. No más por hoy.

PS: Hoy son de esos días en los cuales sí hace falta un amante a quien abrazar fuertemente con mi brazos y piernas. Quizá un poco de sexo rudo...

El pequeño bufón

2012-01-14T15:42:00.000-08:00

Converso contigo y me doy cuenta de lo estúpido wannabe que eres. Simplemente me sonrío para mí. Es más fácil hacerlo cuando estoy del otro lado de la pantalla también. Si estuviera delante tuyo, creo que te habrías ido hace un buen rato al ver mi cara de burla. De alguna manera, me haces recordar a la perra con la diferencia que tú eres más chibolo y más empático, pero estúpido. Ahora, el problema no es que lo seas, sino que tienes que saber qué tanto serlo y con quien.

Esto me lleva a pensar que quizá yo también soy un poco estúpido cuando intento conocer a un hombre que me agrada. Pero, así soy yo para esas cosas. El problema contigo, es que te crees la gran cagada, y no soporto los hombres así (ni tampoco muchos lo hacen), y si sigo hablándote es solo para reírme. Sí, soy un hijo de puta. Pero, tú me das motivos. ¿Qué puedo hacer?

Claro, hablar contigo es totalmente distinto a hacerlo con la perra. A ese huevón puedo darle su abrazo, saludarle con besito, y conversarle. Pero, siempre nuestro mutuo odio está presente, nos atacamos con indirectas, porque no nos sabemos soportar del todo. Es simple. Además, tú tienes modales, aparentemente, mientras que la perra no. Si los tuviera, quizá podría ser llamada una zorra, pero, como es marginal, no los tiene. Aunque, ya he hablado mucho de la gordita.

Pensándolo bien, sí eres distinto a la perra. Ella está en la condición que está porque es astuto y sabe con quién meterse para joder a otro o para beneplácito propio, ¿pero tú? Tú entretienes, y eso te hace ver más tonto de lo normal, pero inocente. Es tierno, ¿no? Así le gustan a ciertos hombres mayores. Tu mente aún divaga en la inmadurez, y está bien, pero es risible.

Ya he pasado por eso, solo espero que los ácidos del peeling no te quemen la cara y que no te choques tan fuerte. Eres un bufón, y me divierte verte así, pero qué pena me das. Peace.

Un placer visual

2012-01-12T12:09:00.000-08:00

Hace pocos días tuve la exquisitez de encontrarme con Arion's Archaic Art, un blog que expone las relaciones de un comic guy para con su ciudad, sus creaciones y sus gustos. Llama la atención de manera inmediata el hecho de que aquel hombre publique tanto en castellano, como en inglés, con el fin de hacer más comprensible para cualquier lector aquello desea compartir. Así mismo, su anonimidad hecha dibujo, tanto como su buen gusto para seleccionar las imágenes que acompañaran a sus escritos, nos dan indicio de un interesante, pero oscuro autor.

Visitar su blog es transitar en un pequeño espacio de éxtasis y buen gusto por el arte (audio)visual. Sus bocetos, fotografías, y anexos a vídeos artísticos, que no necesariamente son de su propia creación, hacen de este un lugar muy particular y rico para nutrirse con formas peculiares y diferentes de arte a las que comúnmente nos hallamos relacionados. La calidez de su primera persona en ciertos textos, como Bunny, nos dejan ver su lado humano haciéndonos casi creer que hasta Arion puede llegar a ser un personaje real.

Sin embargo, lo más llamativo es el trato de él para con los comics. El hombre es amante de aquellos, y tiene un menú amplio y delicioso de las mejores historietas, como para no decir que no pensó en todos. En su página, se pueden encontrar links para seguir recorriendo blogs con la misma temática, así como un must de aquellos que son infaltables para cualquier hombre conocedor del tema. Sus películas recomendadas suelen ser clásicos, y otros no tanto, de un buen cine, aunque no suele hacerlo con continuidad, vale la pena ver cuáles son.

Simplemente, una experiencia gráfica fuera de lo común y altamente recomendable.

PS: Espero verte el próximo domingo!

La lista

2012-01-11T12:45:00.000-08:00

El año pasado cometí el terrible error de no trazarme metas literarias, por lo que resultó muy flojo para mí. Flojo en ese sentido, porque por lo demás fue un poco más pesado que el anterior. Tampoco pensé en metas personales tan claras... A decir verdad, lo único sobre lo que estaba seguro es que quería hacer algo por mis 20 años, y que quería escapar de Lima, aunque sea una vez en todo el año. Ambas las cumplí. Por ello, he asumido la responsabilidad de aumentar la lista. Sé que lo puedo lograr.

Me he propuesto idear mis metas según los ámbitos que son más importantes para mí: el literario, el interpersonal / personal y el académico. No cometeré el error de plantearme imposibles, ni muy fáciles de llevar, sino retos. Quiero mejorar algunas cosas que ya he hecho, y hacer otras nuevas. Es parte de mi evolución.

En el literario...

Acabar de leer La nausea. Siempre la empiezo, pero me exaspera mucho Eso a mitad del camino.
Escribir 4 cuentos. Tengo que hacerlo. He estado muy poco aplicado el año pasado, y eso no está bien. Como dice mi amigo el loco, "la ociosidad es la madre de los frustrados".
Eso me lleva a que debo definir más un estilo de escritura...
Y debo leer más de lo habitual.
Tratar (y ahora sí es tratar) de conseguir mi guión de Narrativa Audiovisual corregido... Ojalá mi profe no lo haya botado a la basura.

En el interpersonal / personal...

Abrirme a nuevas personas, nuevos círculos. Quiero conocer más gente. Siempre es bueno y liberador conocer más puntos de vista.
Quiero reencontrarme con ciertos amigos.
Enamorarme de un chico... ¿Ya toca, no? Pero, hacerlo de alguien que valga la pena, no de un cojudo. Esto no implica tener novio. Solo quiero enamorarme.
Aflojar un poco mi carácter (con gays).
Tener más sexo. En serio, sí.Un buen amante nunca está de más. Probar a "Hacer el amor". Siento que nunca lo he hecho, y me gustaría experimentar.
Realizar mi fiesta de cumpleaños.
Escaparme de Lima, al menos una vez, para tomar un respiro.

En el académico...

Llegar puntual a clases, y no 10' después.
Aprender por el gusto de saber más, como lo he hecho hasta ahora.
Seguir siendo un buen estudiante.
Aplicar lo aprendido en algún proyecto personal. No tengo aún definido qué rama, o cómo hacerlo. Con el transcurso, lo iré descubriendo.

Pero...

2012-01-09T15:37:00.000-08:00

Existen dos cosas que me encantan del verano.

Primero, los diversos colores del cielo perdiéndose con la ciudad en el atardecer:

Luego, una hermosa compañía:

PS: La primera foto no es mía, sino prestada.

PS 2: No puedo tener un millón con vos, pero podemos intentarlo un millón de veces (o más).

La maldita estación

2012-01-08T17:53:00.000-08:00

Odio el verano porque el calor es sumamente insoportable; porque sudo como un cerdo cuando estoy echado tranquilamente en mi cama, a pesar de que tenga ambas ventanas abiertas de par en par. No me gusta porque me quita a mis amigos. Todos se van al sur o a las playas del norte, y me dejan en Lima hasta que decidan que sus cuerpos están lo suficientemente bronceados de color naranja por las sales marinas. Desprecio el verano y a los bañistas que osan mostrar sus excesos por el placer de generar un contaminación visual, mal llamada "auto-superación". Me desagrada, porque todo mundo se corrompe y manda al tacho estúpidamente todo por lo que trabajaron todo el año con la justificación del clima y el buen humor que les da el sol. Detesto el verano, porque mi familia se va al club y siempre soy el único que anda sin ropa de baño.

Me jode el verano, porque el sol hizo de mis veranos de infancia en Piura y Sechura uno de los más dolorosos del mundo gracias a las jaquecas que me dieron. Lo detesto, porque cada año tengo que comprarme litros de bloqueador, debido a que tengo la piel muy sensible, y me sale erisipela rápidamente. Me molesta aún más recordar cuando estaba parado de pie en la tonta formación escolar de los Lunes del mes de Marzo con el increíble sol sobre la cabeza y sin un puto aire frío que provenga del mar, aun cuando mi colegio se encontraba cerca a este.

Y los zancudos, cuánto odio a los zancudos que se proliferan increíblemente en verano y que hacen de mis piernas su manjar favorito en las noches. Aborrezco las caminatas solitarias por la playa en verano y ver a tantos chicos y chicas besuqueándose y tocándose mientras yo sigo más solo que la Monalisa. Detesto tener recuerdos amorosos tan pésimos de verano. Maldigo una y otra vez el día que conocí a la chica que me juró era prima de JLo cuando tenía 12 años solo para atraer mi atención y así poder besarme. Pero, maldigo aún más haber caído en sus malas redes. Odio el verano, porque las terrazas de los cafés paran infestadas de personas que buscan lucirse más de lo habitual. Me llega el verano, porque el tráfico en Miraflores se vuelve insoportable, y camino al sur más aun.

No me gusta el verano, porque es la época del año en la que me año más susceptible a adquirir nuevos vicios, como me ocurrió con los cigarrillos, el porno, el weed y otras drogas más, que felizmente ya las dejé. Odio el verano, porque todos lo aman, y yo no tolero seguir con la corriente.

¿Pasivo?

2012-01-06T16:16:00.001-08:00

Aún recuerdo la primera vez que ingresé a un chat gay. Tenía un cierto éxtasis de curiosidad. Mi seudónimo consistía en un nombre falso, mi edad, y el distrito donde vivo. Ingresé, y, rápidamente, varias ventanitas se abrieron en mi pantalla. Hice click en una y la conversación empezó:

X: Hola, qué talco! de dónde? (Sí, siempre preguntan eso, aunque lo escribas, porque puedes vivir en un lado bacán del distrito o no, o porque no te creen)
Yo: Al sur de _______.
X: Ok... me suena (Definitivamente, no fue la mejor impresión)
X: Oe, en verdad tienes __ añitos?! (Parece que no soy caso perdido)
Yo: Sí... (¡Y?)
X: Jejejeje (,o sea: eres chico sin recorrido, lo cual 'es rico')
X: Tu opción?
Yo: ? (WTF?!)
X: Tu opción... (chibolo cojudo) pasivo, activo, moderno?
Yo: ?!

Por suerte, aquel sujeto tuvo la paciencia de explicarme qué era ser pasivo, activo y moderno/versatil. Le dije, como era natural, que era pasivo. Él se sobre-éxito. Yo no entendía. Quería conocer a otro gay para no sentirme una paria social, y para comprenderme un poco mejor. Estaba en el colegio por ese entonces. No tenía un amigo con la confianza requerida para hablar de estas cosas. Había tenido la oportunidad de tirar con un hombre, pero no sabía qué era ser gay, menos pasivo (solo en la práctica).

Con el tiempo, fui conociendo más gays; aprendí que hay pasivos caletas, pasivos que son medio loquitas, y que NO es lo mismo. Ser pasivo me brindaba ciertos pros y contras. No supe manejarlos bien, creo yo, porque me jodí muchas veces, pero agradezco tales cagadas, porque de ellas aprendí. En los pocos años que tengo en el 'ambiente', (estamos hablando desde verano de 2009) me he dado cuenta que muchos chicos que son pasivos se autofrenan en cierta manera para no sentirse menos hombres. Es decir, niegan su condición siéndolo.

No dudo que quizá ser activo sea socialemnte mejor visto. Es decir, por último aquellos hombres "se pueden haber equivocado de hueco", pero, ¿un pasivo! ¿Acaso va a jugar con un clítoris súperpronunciado para "heterosexualizarce"? Nada que ver. Me parece tonto pensar que un chico que es pasivo pretenda masculinizarce a través de la negación de un estúpido rol. Por último, no hay nada malo en serlo. Negarlo no hace a uno más hombre, es simple.

Es solo cuestión de sentirse cómodo con el cuerpo que uno tiene, y lo que espera del otro en la cama. Una vez que uno aprende a convivir con lo que tiene, y a adaptarse al ambiente que lo rodea, según el lugar en el que está, es que las cosas surgen mejor. No existen parámetros para ser un mejor o peor pasivo, o activo, o lo que seas. Solo hay buenos y malos tipos. Ser más rudo, amanerado, agresivo, histérico, sensible, son cualidades humanas, no de una particularidad.

Atrás de la sonrisa

2012-01-03T12:06:00.000-08:00

Qué complicado es poder mirar adentro de las personas. Hace unos días no paraba de reír mientras estaba con unos amigos, y; sin embargo, había algo más dentro de ellos que no podía visualizar, pero sabía estaba allí: Su verdadero rostro. ¿Será porque los trato menos que no puedo apreciar bien lo que arrastran, o es que he perdido interés por ellos? Siempre me hago interrogantes para tratar de buscar una respuesta dentro de mí y lo que me rodea. Algunas veces, es abrumador.

Me imaginé qué haría si tuviera delante de mí a Unnamed 1 en una situación en la cual no me encuentro bien. De seguro, sonreiría, pondría mi mejor postura, y movería el brazo ágilmente para saludarlo. ¿Él se daría cuenta de lo que oculto? Y, si lo hace, ¿ me respondería con una linda sonrisa o me daría un pequeño abrazo?, ¿qué haría? Intenté responderme, y caí en cuenta es estúpido estar en ese plan. Entonces, lo mejor quizá sea simplemente estar en silencio, y sonreír, porque sí me gusta su presencia, pero no tengo muchas ganas de hablar.

"Así que haces de tu cara una máscara.

Una máscara que esconde tu cara.

Una cara que esconde el dolor.

Un dolor que come tu corazón.

El corazón que nadie conoce."

'Bang, bang, you're dead'

Y así, vino este fragmento de la obra a mi cabeza, como un flash. ¿Es que mi inconsciente me está brindando una respuesta, o qué? ¿Acaso solo podemos mostrar con naturalidad la tristeza? No lo creo, eso sería funesto. Además, no sabríamos distinguir entre quienes se dice son hipócritas, y quienes no.

Pero, ¿no estaría yo mintiendo sobre mis propios sentimientos frente a Unamed 1 al mostrarme así?, ¿no caería en ser algo que me parece malo?, ¿qué me diría Kant? Seguramente, que estoy obrando según mi buena voluntad, y que a pesar de que no pueda actuar de manera buena, aún guardo algo de moral. Entonces, me siento bien. Además, no es que yo pretenda engañarle, sino demostrarle que a pesar de los mil y un rollos emocionales que pueda tener, aún voy a seguir predispuesto a regalarle cuantas sonrisas desee hacerlo.

Antes de continuar...

2011-12-29T17:59:00.000-08:00

El año se va. Creo que me he tropezado y levantado más que en el 2010. Me han ocurrido varias sucesos importantes a lo largo de este, pero quizá el más trágico haya sido tratar a la muerte, y ver desde mis ojos, y los de otros, como algo se transforma abriendo nuevos caminos, haciéndome revalorar el afecto que muchas personas me brindan día a día, y mi día en sí. Pero, hay más. Por ello, me he planteado hacer una lista de aquellas cosas que marcaron mi 2011. No lo haré con un orden jerárquico, sino tal cual ocurrieron. Establecer una sería muy tedioso, y creo que hacerlo de esta manera es lo más humanamente cercano a la realidad del vivir.

He de admitir que no empecé bien el año. Las peleas con mi madre hicieron que vuelva a rehabilitación por un tiempo. Salía y entraba, o entraba y salía. Algo así. Probé por primera vez coca, y juré no hacerlo de nuevo. Luego del verano, nunca más la he vuelto a probar. Tampoco la recomiendo. Es una estupidez. Por aquella época, mis semanas consistían en ir al antro los miércoles y domingos, embriagarme, ponerme high un toque, y bailar. Lo mismo cuando salía a aquellas reus en Surco. Era una rutina, que felizmente tuvo su final.

Sentí que había probado todo. Decidí empezar la universidad limpio. Por ese entonces, conocí al payasito lindo. Es muy lindo, un buen chico. Nuestras charlas me dieron pie a tratar de ubicarme a mí ahora frente a lo que era yo hace un par de años. Tuve largos encuentros con mi conciencia buscando el motivo por el cual no sonreía tanto. Me di cuenta que había crecido, pero que eso no era motivo para dejar de ofrecer sonrisas. Pude conocer en ese periodo a nuevos personas, y formar nuevas amistades.

En Julio, celebré por primera vez, luego de más de una década, mi cumpleaños. Fue un logro hacerlo, porque fue una de las metas que me propuse al comenzar al año, y no resultó nada sencillo. Pasé penurias para conseguir un lugar donde realizarlo. Luego, cancelé el evento un día antes. Hice un chongaso para que las cosas salgan como quería, y así salieron. Es increíble esa sensación de autorealización que conlleva hacer bien las cosas. Conocí a Churro.

Salimos unas semanas, y todo era genial. Hablábamos con regularidad sobre diversas cosas. Jugábamos en la loma, y todo me parecía increíble. Existía una buena química sexual. No lo voy a negar. No obstante eso no fue suficiente, al menos para él. Tampoco sentía que podía avanzar conmigo. Me llegó mucho al pincho, y como si eso fuera poco, mi padrino me dejó. Falleció un lunes en la madrugada de cáncer. Nunca fui a verlo al hospital. No quería verlo mal. Soy muy sensible, y absorbo fuertemente las sensaciones de otros. Ese día lloré.

Pasaron por mi mente muchas imágenes. Demasiadas, diría yo. Veía a mi hermana, y luego a la suya, pero no podía hacerlo por más de 15 segundos, porque ella empezaba a llorar. Me tocaba las manos, sin mirarme, y me decía cuánto había crecido. ¿Cómo pasan los años, no? La mujer tenía la mirada perdida mientras recordaba aquellas veces que me quedaba en la terraza de su apartamento a jugar con su hermano y su familia. Solo estaban sus hermanas, sus hermanos, y su papá. La escena parecía sacada de una película casera, pero yo aún no comprendía cuál era mi rol.

Tengo viva la imagen de su papá alzando su brazo para agitarlo suavemente despidiéndose de su hijo mientras su féretro ingresa lentamente al crematorio. Y la música de fondo... No sé cómo describir bien lo que aconteció después. Aunque, aprendí mucho, especialmente, a apreciar los momentos compartidos con aquellas personas que tanto admiro y que, si bien no no me miran con los mismos ojos, están ahí; también, me sirvió para acentuar aquella concepción mía sobre la muerte como una llave hacia una transformación, la que podemos aceptar o no.

Al finalizar el año, viajé con la gente de mi universidad a Ayacucho. La pasé genial volviendo a la sierra luego de un tiempo. Me reencontré con viejas amistades. Conocí un loco que me volvió a motivar para seguir escribiendo. Pude perdonarme tanta tonterías, y tomar las riendas de mi relación con los demás.

Ahora, hay dos tipos que me parecen guapos, aunque me inclino más hacia uno. Estoy tratando de modular mi tirria hacia la perra, y de trazarme metas y objetivos a cumplir. Quiero ver a mi hijito, mi blog, crecer. Tengo planes para él también. Tiempo de seguir.

No eres tú, o el mundo, soy yo. IV

2011-12-27T13:17:00.000-08:00

Sí, otra vez. Parece que no me aburre ponerme feeling. Soy como aquella canción de Shakira en la que dice que llora una vez al mes, o algo así. Ayer tuve una crisis. Mientras intentaba conversar con un tipo que me parece guapo, me di cuenta de lo estúpido que me pongo frente a alguien que me atrae. El problema no es ser estúpido, sino no saber cómo manejarlo. Es extraño decir esto, porque usualmente se me ocurren temas de conversación o vías para seguir con una charla fluida, pero con él no. Me intimida.

Quizá sea su experiencia. Le puedo echar la culpa a su edad, y a aquel mito que impregnaron en mi cabeza que dice que los años no pasan por las puras. Y, claro que no, él sigue manteniéndose guapo y más inteligente. Creo que no se auto-define sexy. No lo es. Solo guapo. El otro chico con el que salía sí era sexy, pero no tenía tema de conversación. Este último, en cambio, sí, pero conmigo parece que no. Es una cagada. Cuando intento hablarle, solo atino a preguntarle sobre su día, lo que hizo, y a lanzar un comentario sobre el clima, o lo que comí.

Claro, por algo tengo que empezar, pero no sé. El pobre diablo enamorado, un amigo mío, me dijo que sea más conchudo, menos moscamuerta. Es un reverendo concha. Él ni siquiera le habla al tipo que le agrada, pero ahora él tiene novio... Bueno. Otro amigo me sugirió que me lanzara semi-arrecho con él. "Todos los hombres piensan con el pene", Max. Juro que ahí sí la dude. Es decir, no voy a negar que yo lo hago varias veces, pero cuando estoy solo, no delante del chico que me gusta. Me moriría de vergüenza decirle: Pucha, ¿hace calor, no?, ¿y si nos bañamos?

Por si fuera poco, hay otro huevón que también me parece guapo. No. No soy un pendejo, y lo admito, quizá él lea este post y se pregunte quién carajo es cuando la respuesta para mí resulte obvia, pero bueno. Ya empecé a hablar tonterías. Por supuesto que la respuesta la tengo yo, pero ya, ok. Daré una pista. El segundo tiene el cabello oscuro, y no es tan alto. Fin.

Con él las cosas van 'bien'. Hemos hablado poco, y 'hemos quedado' en vernos luego de fiestas. (Ahora ya debes saber quién es) Me cae bien, pero me jode no poder hablarle mucho. Tampoco busco acercarme tanto. Soy un imbécil, pero un imbécil bueno. Él no me intimida, pero no quiero que me cague. Entonces, me lleno de orgullo, y me digo: No, que él te hable. Sin embargo, acabo no haciéndome caso, y le envío un mensaje para decirle que lo vi, que qué tal la fiesta, etc.

Soy un idiota, un poco antipático, pero también tengo mis cosas buenas. Sé hacer masajes (, aunque quizá eso no se interprete tan bien); sé cocinar un rico lomo saltado, y otros platos; sé redactar bonitas cartas cuando me siento motivado; tengo tema de conversación, y otras cosas más que no quiero decir para no sentirme tan prostituto. Si tú o tú leen esto, háganmelo saber. Alegrará un poco más mi día.

Matadero

2011-12-24T15:41:00.000-08:00

Para variar, llegué tarde. De aquí a un tiempo parece que mi cuerpo se hubiera amoldado a la enfermedad de la impuntualidad. Decidí, ya que no encontré a nadie, ir a comprar puchos a Metro. La cola era inmensa: típico de Miraflores en la noche. Esperé un rato, compré y me fui directo a barranco. No sabía si los vería allí, pero no perdía nada yendo.

Me encontré con Loreto, Rodrogo, Laceado, Jojo y Almendra, nuestra happy amiga. Todo estaba tranquilo, hasta que la gente empezó a venir. De pronto, apareció la perra acompañada de punto #1. Nos saludamos con abrazo y besito, como íntimos que somos, y pronto volvimos a lanzarnos flores. De rato en rato aparecía con una nueva noticia. Había visto por ahí a su ex acompañado de sus amigos. Me hizo saber que allí estaba 6942386 veces, pero poco le importó para satisfacer sus necesidades caninas.

Laceado no solo estaba un poco aburrido, porque no pasaban Britney, sino también liciado. El costurero no paraba de hablarme, pero como mi atención es disipada no podía prestarle atención todo el rato, lo cual hizo que dejara de hablarme y se vaya con Jojo. Rodrogo, por su lado, gorreaba cerveza a más no poder. Yo me movía por todo el local viendo algo interesante o un suceso importante, pero todo parecía normal. Jojo desaparecía y venía cada vez más ebrio. Algunas veces me sonreía y me quería decir algo, pero se quedaba mudo y se iba.

Me llegó al pincho todo, y compré una cerveza. Empecé tomarla, hasta que entró la ex-gordita escolar e inmediatamente desaparecí con Rodrogo. Sorry, pero hay figuras que mis ojos no toleran, y mi risa tampoco. Estábamos rajando cuando vi al pobre diablo enamorado de pie en una esquina con la chica de cerquillos de colores. Él me miraba con cara de mosca muerta, porque quería acercárcele a Rodro, pero no hacía nada. Ay, chico, tiene que ser más lanza. Después de que nuestras lenguas se gasten, volvimos con el grupo.

El punto #1 ya se había ido, y era turno del #2 . Estaba de morado, obvio, como un flete. No nos dirigió la palabra , por suerte. Jojo estaba ebrio, y emocionado. El chico que le había echo ojitos hace rato estaba solo en una esquina. Ni lento, ni perezoso se lanzó a la aventura. Admito que las siguientes imágenes que tengo registradas en mi cerebro son muy fuertes como para describirlas, por lo que pondré solo palabras para que se hagan ideas: Agarre, Abrazos, Hombros, Suciedad, Arrastre, Baño, Sofá, Caos. Un verdadero matadero, ¿o debería decir 'Social Suicide'?.

La perra acabó mezclándose con el otro pasivo formando un panetón de pura pasa. Yo no podía creerlo. Loreto y Laceado se habían ido luego del roche, y Rodrogo seguía tonenado con Almendra 'en memoria del caído'. No podía más. Mis ojos estaban cansados, y luego de todo lo que vi y oí decidí que era más que suficiente por una noche. Así que me despedí, tomé un taxi y me fui directo a casa. Fue una noche divertida. En el camino, agradecí que no me tocase un taxista arrecho. Milagro de navidad, dicen.

Las fuerzas y la contingencia

2011-12-21T14:51:00.000-08:00

Siempre nos movemos. Algunas veces caemos en círculos, y otras no. Nos trasladamos de un grupo a otro continuamente, por diversos motivos. Creo que existen dos grandes razones que nos obligan a andar. Una es la fuera exterior, que es todo aquello que está extrínseco a nosotros, de manera simple: el cosmos. La otra es la voluntad propia de querer explorar nuevos círculos, de salir del refugio donde estamos para ver qué hay más allá. Es la lucha constante entre ambas la que nos empuja hacia ciertos caminos, que pueden ser errados o no.

Algunas veces seguimos un sendero que no es el adecuado. Cuando estamos ante una situación así, podemos hacer dos cosas: avanzar, o quedarnos estancados. No considero retroceder una opción, porque no creo que las personas involucionemos. Siempre, como el tiempo, vamos hacia adelante o nos quedamos, para bien o mal. Decía que teníamos dos rumbos en los cuales encontramos personas, envueltas en determinadas situaciones, que frenan nuestro recorrido e impulsos. Es ahí cuando debemos detenernos a pensar, analizar, ordenar y ejecutar lo planeado con tal de seguir.

Otras veces parece que todo el trayecto fuese una serendipia. Caminamos por el mundo tropezándonos con personas, que necesitamos ver, pero que no creíamos fuese posible hacerlo. Sin embargo, allí están, al cruzar la calle, en un bus, parados en una esquina, donde sea que tengan que estar. Son esos momentos en los cuales siempre me interrogo, y trato de pensar si fueron casualidades, pero me es difícil concebir eso, puesto que estas de dan por azar, y no creo en esas cosas. Entonces, ¿yo 'jalé' a esa persona?, o ¿hubo algo que la puso allí?

Hace un par de semanas me tracé como meta volver a escribir con mayor continuidad como la hacía antes. No obstante, sabía de dos cosas que limitaban mi tarea. La primera era mi poca voluntad para llevar a cabo mi trayecto, y la segunda mi falta de motivación. Había estado tratando de encontrar una situación de donde jalar una historia, hasta que conocí a un loco, que era escritor, que me instó a escribir. Yo no pedí que él aparezca, pero ahí estuvo, y la forma cómo le conocí me dio pie a empezar un cuento que ya estoy finalizando. ¿Qué fue eso? No estoy seguro, pero creo que estoy dando los pasos apropiados para que las cosas ocurran a mi favor, y espero así continúe.

Todo sobre mi padre

2011-12-18T14:25:00.000-08:00

Mi papá y mi mamá, desde que tengo razón, siempre han trabajado muchas horas. Casi nunca están en casa, salvo los fines de semana. El domingo es el día sacramentado de la familia. Por ello, me crié rodeado de mujeres, entre las que sobresalieron mis hermanas mayores, mi abuela, mi nana, y las tantas chicas que pasaron por mi hogar.

Crecí, y fui desarrollando una sensibilidad especial frente a las cosas. Aprendí diversos roles sociales, y diversas costumbres de distintas formas. Mi papá, el colegio y mis tíos me enseñaron las formas de socialización masculinas, y mi madre, y las demás mujeres, las que debía que tener para con ellas. Tuve la dicha de tener un papá que no negase la feminidad como vía para mostrar la virilidad, a pesar de tener un carácter muy fuerte y dominante para con los demás, similar al de mi madre. Mis hermanas adquirieron 'esa fortaleza' de la misma manera. Yo, en cambio, no lo hice.

Esto me generó ciertos problemas en mi niñez, pues al no tener alguien a quien enfrentarme más que a mi papá, y ciertos primos, no tenía bien clara la idea de luchar. Sabía competir, eso sí. Lo había hecho desde chiquito con mis amigos y amigas cuando salíamos a jugar, pero eso era todo. Mi papá intentó por diversos métodos tratar de "forjar" mi carácter a través del incentivo en la práctica de ciertos deportes. Así lo hice un tiempo, hasta que me harté, y se lo hice saber. Él se decepcionó mucho, me imagino. Creo que hice bien en decírselo en ese momento, que haber continuado con su sueño.

Sé que a él le hubiera encantado la idea que yo fuese pintor o ingeniero, pero sé que se siente tranquilo sabiendo que hago lo que me gusta, y que lo hago bien. Supongo que es normal para él, como padre, haber desarrollado ciertos sueños y esperanzas conmigo. Especialmente si se tiene en cuenta que soy el menor y el único hombre de tres. Aunque, me siento bien sabiendo que soy distinto de él, y él también.

Es esa diferencia la que nos permite discutir siempre en la mesa del domingo; la que hace que él vea al izquierdismo como unos sucios comunistas, y yo como una ideología distinta a la tradicional; la que hace que él me diga para ir a ver películas de acción, y yo dramas. Es así, y así le tengo mucho cariño, y lo respeto, y él a mí.

***

Lamentablemente, muchas personas creen que los hijos desarrollan una manera de pensar y obrar similar a la de sus padres. Eso es incorrecto. Creo que el rol de ellos a nivel de formadores en cuanto a hábitos y creencias tiene un límite en el tiempo, y un determinado alcance, y que los hijos escogen, una vez que van aprendiendo a ser más individuales, a elegir qué ruta seguir. La libertad de pensamiento nunca está del todo controlada.

Algunos cargan sobre sí los errores de sus papás, y eso no está bien. Así como no es correcto especular que las malas conductos de aquellos se repetirán en los hijos. De esta forma, por el hecho que mi papá sea un poco homofóbico no quiere decir que yo también lo sea, o porque él haya sido un poco agresivo conmigo en mi infancia yo tampoco voy a tener que actuar de la misma manera con mis hijos. Esas son tonterías. Uno siempre escoge lo que considera mejor para sí mismo y los demás. Eso es crecer. Ser capaz de observar, analizar un contexto, y tomar una decisión según determinados criterios propios.

Aprender a amarse

2011-12-16T09:15:00.000-08:00

Siendo yo

Desde chiquito supe que era diferente. No sabía explicarlo bien. Solo estaba consciente de ello. Como no resultaba de mi interés saber por qué era así, le presté poca atención. Sin embargo, una vez que cumplí los 13 años todo se jodió. Vino la maldita pubertad, y todos esos terribles cambios hormonales me causaron tal irritabilidad, que me hicieron el ser más antisocial de la vida. Por si fuera poco, mi vieja estaba atravesando su menopausia, y en el colegio me jodían de cabro. Claro, ahora lo puedo decir y estar tranquilo. Back in 2004 las cosas no eran tan simples.

Estudié en un colegio católico de hermanos maristas. Hasta ahí todo bacán. Lo jodido era que en mi promoción todos eran varones. Tener 13 años, rasgos afeminados, voz aguda, no jugar bien fulbito, y ser sensible no es lo mejor si estás en un colegio así. Es como una jungla. Conforme avanzas en el camino, solo sobreviven los más fuertes, y, si no tienes correa, te cagaste.

Por supuesto, la educación basada en valores cristianos se impregnó en mi pequeño cerebro. Eso sumado a las enseñanzas conservadoras de mi madre, y a los comentarios medio homofóbicos de mi viejo, me hicieron creer que de seguir el camino de la mariconada me iría derechito al infierno. Era apenas un púber con 3 vellos púbicos. Tenía miedo de joderme la vida yéndome al infierno, muriendo infeliz. Por supuesto, eso no podía quedarse allí. Mi plan de salvación consistió, durante un par de años, recorrer las sietes iglesias todos los jueves santo, ya que sí lo hacía un número determinado de veces, y pedía por mi descarriada alma, iría al cielo.

Desarrollé una especie de fobia por tratar con hombres, que me hizo odiar todo tipo de fiestas, quinceañeros, bodas y demás eventos donde se congreguen personas. Me aislé por dos años, y, así como la criatura Gollum, dejé que mis miedos se apoderaran de mí hasta consumirme en una profunda depresión. Sin embargo, he de admitir que no estuve solo todo el pesado trayecto. Por esos años, conocí muy buenas personas, y pude acercarme a otras que no las sentía tan cerca de mí. No obstante, nada de eso pudo frenar el golpe.

Por el 2007 ya sabía que era gay, o algo así. Había intentando estúpidamente gilear con chicas para ver si podía tener solución. Claro está, con ninguna funcionó. Tengo aún en mi memoria una escena increíble. Está ella, Tala, sentada en el sofá de su sala, y yo del otro extremo confesándole que me gusta, mientras ella me mira con cara de '¡Qué mierda me estás diciendo Max?'. Luego, empiezo a llorar. No lo hago porque me halla negado de golpe mis sentimientos de afecto, sino porque sé que no tengo remedio, que ya no tengo más esperanzas, y no sé qué hacer.

Esa experiencia sumada a otras hizo que me autodestruyera de la manera más cruel que he conocido. Mi inconsciente me hizo una mala jugada por dos días, y casi me suspenden del colegio por mi estupidez. Buscaba ayuda, pero no de la mejor manera. No sabía cómo hacerlo tampoco. Al final, la obtuve, y pude salir de la tormenta que me envolvía. Me costó mucho trabajo aceptarme quién soy con mis defectos y virtudes. Me costó mucho aprender a convivir con los demás.

Sé que vivir estas experiencias me han hecho una persona más fuerte; no obstante, aún quedan ciertas heridas por sanar. Es complicado ser uno mismo, cuando parece que está mal. Pero, he aprendido, con los años, que está bien ser diferente, siempre respetando y valorando la diferencia de los demás. Algunas veces, uno simplemente tiene que seguir su camino, así le joda al resto, porque uno no puede actuar en beneplácito de terceros toda la vida. Todo es cuestión de voluntad, y huevos. Sobre todo huevos, para pararse ante los demás y decir: Fuck them all, quiero sentirme bien siendo quien soy.

Back to 2010

2011-12-14T13:22:00.000-08:00

Un comentario antes del próximo devenir

Ayer, mientras caminaba con él descubrí que todo está por cambiar. Sí, todo se va a ir a la mierda una vez más. No es su culpa. Tampoco la mía. Es el rumbo de las cosas. Él siempre ha buscado estar con aquellos que guardan una relación más o menos estable, y ahorita todo se esta resquebrajando. Sí, puedo ser un fatalista jodido sobre mi situación actual dentro mi círculo de amigos, pero las columnas ya están rajadas, y no hay ningún albañil dispuesto a restaurarlas. Además, yo creo en los augurios de Enrico. Es cierto que a veces habla huevadas, pero su voz tiene algo que me resulta convincente, y eso me basta.

Solo me faltan 2 cosas para que sea 2010. La primera es un chico que me guste, pero un culo. Que sea de aquellos por los que he llorado meses, y por los que he jurado odiar a algunos de los chicos con los que se han tenido algún tipo de encuentro íntimo. Lo segundo es conocer nuevos amigos. No puedo estar deprimido todo el tiempo, o acabaré maltratándome con pensamientos absurdos sobre una realidad que no existe. Necesito de nuevos amigos que me hagan volver en mí, porque, valga la curiosidad, ando muchas veces volando.

No estoy seguro si pueda soportar todo lo que se avecina. Por si fuera poco, él piensa viajar a Argentina, y mi nana ya no estará más conmigo. ¡Maldita sea! Todos mis seres queridos se largan, y me dejan a merced de Lima y su triste invierno. Me llena de felicidad que viajen para cumplir sus sueños, pero se me parten las esperanzas al imaginarme el día... Lloraré mucho si así ha de cumplirse. Soy sensible, y tragarme las lagrimas es ahogarme en mí.

Enrico nos vaticinó ayer que él y mis amigos nos íbamos a seguir viendo, pero en círculos más pequeños. Le declaró un verano blanco, y a mí uno rosado. Luego naranja para él, y amarillo para mí. Père du jour, ô soleil, ô mon pére! ¡Todo lo que nos espera en este 2012! Mi papá, que es otro vidente, piensa que el año que se viene será uno de transformaciones en el cual ocurrirán sucesos alucinantes que nos harán cambiar. Bueno, el suceso ya tocó los pies de mi papá y los de familia, en verdad: mi hermana mayor viajará a Barcelona a cursar una maestría. ¿La veré en un año, dos? No lo sé. Siento que va a pasar un tiempo hasta que los cinco nos podamos reunir...

No pienso en otra cosa que no sea Castor et Pollux. Sí, esa obra de Rameau. La muerte es tan importante algunas veces para avanzar con una historia. La siento presente entre nosotros, y no me da miedo caminar a su lado, sino saber qué hay más allá cuando me suelte la mano y deba marchar por mí mismo, y ellos también.

La gran transformación

No sé cuándo llegue, pero estoy seguro que me daré cuenta que la estoy viviendo. Quiero sentirme en paz cuando me toque. Espero haber completado 2 o 3 cuentos más para ese entonces, y haber empezado un par de proyectos más. Falta poco para darle la mano, y avanzar. Ya veremos qué pasa cuando me suelte.

Ellos y yo

2011-12-04T17:22:00.001-08:00

Nunca he tenido suerte con los chicos que he salido. Digamos que un 90% de ellos aún guardaba una especie de fijación por su ex cuando salían conmigo. Sí es una mierda, especialmente cuando nunca has tenido novio; empiezas a creer que hay algo mal en ti y buscas soluciones estúpidas; tus amigos (y nana si la tienes) te preguntan cada semana cuándo saldrás con alguien; y todo el mundo conspira para recordarte que van pasando años y, cuando llegues a ser mayor, serás un completo lornaza en temas del amor.

Mi amigo Checho me dice que no sé escoger buenos chicos y que él llegará solo; Jojo que quizá esté pagando karma, y mi amiga Sofía que soy un cabro especial. No lo sé. Creo que es más lo primero, aunque no estoy del todo de acuerdo. Es que, en verdad, es complicado encontrar un chico ideal. Y digo encontrar porque el mercado es limitado y la exposición de sujetos no es tan variada ni amplia.

¿Y por qué no esperar que llegue?

Porque nunca llegan. Disney tiene la culpa de esto. Nos han metido en la cabeza que el amor llega en los momentos menos esperados, que uno simplemente sabe cuándo es, y que acaba viviendo en un palacio con su príncipe azul. Mentira. Falso. Nos han lavado el cerebro de estupideces para hacernos ver que el mundo no es una mierda y tener autoestima, y para que un grupo de personas puedan quedarse con los mejores, y uno, como buen sapo, se quede esperando al suyo.

Escribo esto, y salta a mi mente He’s just no that into you. Si la han visto, deben recordar a Gigi. La pobre mujer no dejaba de salir con diversos chicos, porque sentía que, a pesar de que quizá todos con los que había salido eran unos imbéciles que no la habían tratado del todo bien, ella estaba más cerca del encontrar el amor que Alex. Es así. Uno tiene que luchar por lo que quiere.

¿Qué hacer al final?

Moverse; no suplir la soledad con alguna adicción; dejarle el rollo del Karma a los esotéricos; dejar de buscar ser el clavo que saca a otro, darse un lugar, y no sé qué más.Sin embargo, vuelvo a leer lo que estoy escribiendo, y ni siquiera yo estoy seguro de eso, porque, ¿de qué sirve cagarse tanto si uno no recibe nada? ¿No resulta más simple ser un pendejo y ya? ¿Los solteros acaso no se sientes bien con su estado? ¿Y si en verdad no sirves para tener relaciones amorosas (porque yo sí creo que no todos pueden conocer el amor en las relaciones interpersonales)? No sé cómo acabar el póst…

Se nos* va el tren

2011-11-11T09:38:00.001-08:00

¡Cómo es posible que esto ocurra si ni siquiera he llegado a la estación? No lo sé, pero estoy seguro de que él no se detiene. No es que yo quiera, es que la gente que me rodea me hace cada pregunta estúpida y sincera que me deja pensando si estoy en camino a perderlo o no. Me siento como el chico que está en el taxi camino a la estación. Pueden ocurrir dos cosas: pierdo el pasaje o no.

Si somos positivos, tendré un viaje muy loco. De lo contrario, me quedaré acá. No es que no me guste la situación que vivo, pero también me da curiosidad saber qué hay más allá. Quizá sea Wonderland, y esté lleno de criaturas fantásticas, con un conejo blanco, una reina de corazones, y un sombrerero loco; o, tal vez, sea Highbury, y exista un Mr. Knightley, una Harriet Smith, un Mr. Elton y hasta una Miss Bates... ¡Yo qué sé! ¿Puedo echarle la culpa a Jane Austen por haberme echo creer en las ironías románticas, verdad? Es decir, ¿cómo es posible que dos chicos que se veían como hermanos luego acaben amándose?, ¿cómo resulta posible que a pesar de 16 años de diferencia Mr. Knightle, luego de haber cargado a Emma entre sus brazos, se dé cuenta que la ame, y sean felices?

Elaboro respuestas a estas interrogantes, y creo que todo esto ocurre una vez en un millón, sino ¿cómo resulta que Lizzie acabe con Mr. Darcy?, ¿cómo es dable que Fanny Price termine enlazándose con Edmund Betram si es su primo, ella es pobre y él no, y ambos viven en pleno siglo XIX? Jane Austen tiene la culpa de todo. No, la culpa no es la del lector que imagina situaciones, y crea un mundo, es la de ella por incentivar esas cosas. En verdad, sé que no es así, pero tengo que desfogar mi mala racha con alguien, y qué mejor que hacerlo con una escritora de talla mundial ya fallecida, que creía en el triunfo del "verdadero amor". ¿Y qué coño es el verdadero amor!

¿Acaso lo supo la autora! ¡Acaso lo supo Marianne Dashwood cuando flirteaba con Willoughby?, ¿Acaso Mr. bingley estuvo tan seguro de sus sentimientos por Jane, que se largó en la primera parte a Londres influenciado por Darcy y su hermana?, ¿es siempre el amor algo no sexual, sino cortesano?, ¿o es una mezcla de tres cosas? Yo qué diantres sé. Solo a mí se me ocurre pensar en teorías sobre lo que puede ser el amor y no, porque no conozco otras personas que lo hagan, porque el relativismo no es para mí, y porque necesito buscarle una parte racional al asunto que muchos alegan es ilógico, porque me resulta incoherente que así lo sea.

¿Y por qué no simplemente salgo con un chico y me dejo de tanta huevada? ¡Porque no es fácil! En primer lugar, soy medio jodido para conocer gays así no más. Dudo que existan hombres que quieran trascender en la vida, que sean inteligentes, guapos, y sexualmente salvajes, que no se encuentren en peligro de extinción. Después, si uno me interesa, no sé cómo acercarme; y, si lo hago, termino cagándola al final, ya sea avisando que no voy a salir, no devolviendo una llamada importante, demostrando mucho interés, o ni shit. ¿Quién entiende de flirteo? Ciertamente, yo no. Por ello, un buen amigo se ofreció a ayudarme, pero fue inútil. Luego, mi pesimismo. Soy jodidamente inseguro para estas cosas. Mi mente me traiciona con historias verosímiles que nunca ocurren, pero torturan.

Esto es una mierda. Para colmo de males, soy renegón. En fin, qué mierda pues. Y no, no voy a dejar de pensar eso, y simplemente salir con mis amigos, porque esa no es una solución, es una cojudez. ¿Acaso una acción reemplaza a la otra?, ¿acaso un clavo no reemplaza a otro clavo? Pocas veces, la de la mayoría no, y , si por alguna razón, eres un afortunado, crea tu puto grupo en FB con otros wannabes alucinados.

A propósito del 31...

-Me disfracé dispuesto a ser el Focus, y lo logré.
-Se me veía 'Chulo' en mi disfraz de romano.
-Me tomaron una foto en una reu digna de un social suicide.
-Un tipo disfrazado de militar intentó gilearme, pero estaba ebrio, y me daba miedo la talla de él.
-Acabé a las 5 de la mañana comiendo un mega-sándwich en un lugar de la Av. Aviación, y no pude evitar sentirme como Britney en Blackout.

PS.: nos*, porque no eres el único que lo siente así.

No eres tú, o el mundo, soy yo. III

2011-11-04T21:59:00.000-07:00

Ayer no dejaba en temblar en las escaleras de su apartamento. Sonreía tontamente al techo, y luego miraba su cuerpo recostado mientras las palabras no salían de su boca. No era que no quería decirme nada, era simplemente que le resultaba difícil soltarlas, como a mí. Me limité a sonreír, y no le pregunté muchas cosas, que quizá no venían al caso, pero me interesaban saber, como por qué todo este tiempo me había rehuído, por qué no respondió mis mensajes, por qué tardó tanto en verme de nuevo, ¿o es que yo le aborrecía? Tantas interrogantes absurdas y necesarias.

Quise saber tantas cosas, pero solo atiné a hablar de cine, de lo lindo que le quedaba el polo, del corto que tiene que realizar. Mientras lo contemplaba, no paraba de temblar, y me sentí mal, muy mal. Claro, no dejé de sonreír, ni de tratarlo bien. Me preguntó si había salido con otros chicos, le respondí que no. Me dijo que era muy inocente. Si supieras, pensé, y le di una sonrisa. Sonreí como siempre lo hacía, pero esta vez para no romper en llanto. Me sinceré en una parte de nuestra conversación y le dije que le echaba de menos; que estaba un poco loco, y por eso formulaba historias fantásticas de una pequeña situación en mi cabeza. Me preguntó qué historias, yo solo sonreí.

Me contó que sale con otro chico, aunque que ya lo sabía, pero esperaba que él me lo contase, y me dijo que estaba bonito como otras veces. Hablamos de las calles que más recuerdos nos traen. Para mí, Benavides. ¿Y Caminos del inca? Mi tiempo se detuvo. Un aire frío, indescriptible entró por la boca. Para él, Javier Prado. Quería llorar. Él tiene la mente muy gráfica, yo igual. Me asaltaron calles, locos, cigarros, noches, chifas, bonitos, la loma. Todo en 2 segundos. Alcé la mirada para no caer en llanto. Me agradeció por haberle motivado a leer más. Me sentí más estúpido de lo normal.

Él estaba cansado, necesitaba dormitar. No es un vago, como yo. Nos pusimos de pie, extendí mi mano, él se me acercó y me abrazó. El aire frío se apoderó de mí nuevamente, y le dije que le echaba de menos, otra vez. Me alejé, ya con los ojos sollozos, y me jaló del brazo para darme un segundo abrazo. Subí, bajé, volé, descendí, aterricé en menos de 20 segundos. Quise desearle suerte con el otro chico, pero no me salía. Le pedí que mantuviera contacto conmigo, que respondiera mis mensajes, que no me acuerdo qué. Supongo que busqué desesperadamente, casi de manera inconsciente, retrasar el momento lo más posible.

Podría echarle la culpa a mi sensibilidad, pero resultaría mejor hacerlo a mi insensatez. En realidad, no sé. Ayer cerré un ciclo, y volví a darme cuenta que soy frágil cuando estoy junto al chico sexy. Siendo más exactos, cuando estoy junto a mi recuerdos. Recuerdos que se transforman en pensamientos que nunca se realizarán, que solamente flotarán.

¿Y yo? Bueno, ahí.

Australopithecus

2011-10-25T20:34:00.000-07:00

Mientras hablo con el chico 6pack que me agregó hace poco, me pregunto qué carajo tiene él que no tenga yo. No es tan lindo de cara, pero su vientre, sus brazos... Es un buen ejemplo de cuerpo de hombre para cualquier gay. Me pregunto si en verdad a ningún chico str8 le llega al pincho, así sea en el fondo de su corazoncito, el hecho de que no tengan 'Eso'. 'Eso' que jala las miradas de chicas, que hace que sonrían lindo, pellizquen sin interrupción a su mejor amiga para que esta voltee, le lancen una mirada cómplice, y se rían juntas. 'Eso' que hace que hasta el marica, que se jura machazo, se moje internamente, actúe fresh, se moje todo, y quede como un tipo tonto cuando ve un chico guapo.

Yo creo que sí. Es decir, a todos los hombres nos gusta sentirnos bien, y mostrar alguna cualidad que nos diferencie de otros para atraer. Todos los hombres del mundo desarrollan un ego interno, pero las mujeres son más desvergonzadas en mostrarlo. Es normal. Es como ir de caza. Si vas sin arma que te defienda, perdiste flaco. Hay que estar preparado. Siempre hay alguien más churro que uno atrás. Pero, la diferencia entre ese huevón (porque jamás será él) y uno es el cerebro. Hombre bonito y cerebro cagado no dura más que Hombre 'buena gente' e inteligente. Es así.

No conozco mujer str8, marica o gay que no valore un chico inteligente. Casos hay varios. Conozco chicos churrísimos y chicas guapísimas que están con unos patas NADAQUEVER. Así, con mayúsculas y todo, pero están. Y tú, querido lector, te preguntarás, ¿quién soy yo para decir que alguien es NADAQUEVER? Bueno, ojo de loca no se equivoca, ¡chúpala! Una vez aclarado mi punto subjetivo, prosigo. Decía que los chicos inteligentes son bien valorados en la sociedad, aunque, venga, no todos pueden serlo. Por ello, creo que los hombres deben rescatar más su astucia.

La astucia es la mejor de las armas. Tal vez, por eso me atraen las serpientes. Un hombre que sabe mover bien sus recursos, que avanza con cautela, y se lanza cuando es preciso, a pesar que quizá no tenga ni brazos, ni piernas, ni la cara, puede ser muy exitoso en su caza. Los hombres heterosexuales tienen la dicha que su cerebro siempre se suele ver como un 'coso' primitivo por parte de las mujeres str8s, mayoritariamente. Es demasiado menospreciado, y por ahí fácil pueden sacar partido de esa situación. En cambio yo, chico miembro de una sociedad caleta que rajan de los profiles Manhunt de otros, tengo, o mejor dicho siento, la presión social de hacer un esfuerzo extra por verme más que bien, ¡y no es fácil!

No es nada sencillo conseguir plata para ir al gym, dejar de comer esa torta twistter de Tortas Gaby que tanto me gusta, comprarme ropa cada temporada, ser menos áspero en mi trato de lo que suelo ser, etc.. Es complicado ser gay, y ya es decisión personal si uno se deja llevar o no. Las armas de conquista en el género no varían, sino, quizá, la manera cómo se emplean. Por lo demás, todos somos Australopithecus cuando vemos algo que queremos.

¡Y 6pack? Bueno, no es más que eso.

Ajustando la inocencia

2011-10-23T14:12:00.000-07:00

Cuando me pidieron escribir este post, nunca pensé que fuera a tomarme tanto tiempo redactar una parte de mi vida que pensaba ya había quedado en el pasado.

Regresar siete años en el tiempo y recordar a quien fue el primer amor de mi vida no es una tarea sencilla. Conocí a R cuando tenía catorce años y él veintiséis. Sí, nos llevábamos doce años de diferencia y aún hoy me pregunto cómo hice para estar tres años de mi vida con una persona que en cualquier momento decidiría sentar raíces mientras que yo ni siquiera había comenzado a vivir.

Hoy recuerdo esa experiencia con mucho cariño y nostalgia pues nuestra relación dejó una gran huella en mi vida por todo lo que sucedió debido a su existencia. Por esas cosas de la vida, antes de conocerlo, me había contactado con L, un chico de dieciocho años que resultó siendo su ex. Por un motivo que jamás entendí (o, por lo menos, no recuerdo haberlo hecho), R y L no se llevaban bien, por lo que el segundo decidió advertirme sobre el primero y sus intenciones conmigo.

Según L, lo único que R buscaba en mí era el sexo. Yo aún no había mantenido relaciones con nadie y eso era lo que más le emocionaba a mi entonces enamorado. Debido a que R siempre había sido respetoso conmigo y nunca habíamos hecho más de lo que yo quería (hicimos cosas, sí, pero nunca me penetró porque sabía que aún no me sentía listo), no creí ni una palabra de lo que L me decía por MSN.

Lo que nunca me imaginé, es que mi mamá descubriría esa conversación y, entonces, mi mundo sufriría uno de los cataclismos más devastadores que he conocido. Debí pedirle a R que se alejara de mí y mis padres perdieron toda confianza en mí. Sesiones con una psicóloga, largas conversaciones y amenazas de mis padres también acompañaron esa etapa de mi vida. Tenía mucho miedo, era un niño y estaba solo.

Pero lo peor, recién llegaría después, cuando pude volver a contactar con R y éste me dijo que seguiríamos siendo enamorados porque me quería. Yo aún no cumplía los quince y luego de tan terrible experiencia, solo confiaba en él. Y aunque juntaba cada sol de mi propina para poder llamarlo de un teléfono público (nunca de mi celular o de mi casa, por temor a que nos encontraran) y cada martes lo esperaba sentado junto a la puerta de mi hogar, él nunca más llamó y, lógicamente, nunca llegó a buscarme.

En ese momento, yo no lo entendí. Ahora, a los veintiún años, sé que lo hizo porque tenía miedo de ser descubierto, lo que nunca me quedará claro es por qué no terminó conmigo, por qué tuvo que esperar casi tres años a que yo le dijera que lo nuestro no iba más.

Aunque en esa época no lo pensaba, ahora sé que lo más probable es que él estuviera con otras personas mientras yo esperaba, tan solo, una llamada. Es extraño saber que no le guardo ningún resentimiento y que si tuviera la oportunidad de volver a vivir esa experiencia, la aceptaría gustoso.

Quizás no tuve una relación normal, quizás ni siquiera una adolescencia como otros chicos de mi edad. Pero debo admitir que aquella turbulenta situación me ayudó a crecer mucho y aprendí que era más fuerte de lo que me había imaginado jamás. Lamentablemente, las cosas no se dieron como me hubiera gustado y durante tres años me sentí culpable porque creía que no podía cumplir con mi rol. Ahora sé, que yo no era el único que estaba equivocado.

El post fue escrito por un amigo mío al que le tocó vivir una relación con alguien mayor. Sé que no ha sido una tarea simple, pero me da gusto que la haya podido finalizar. Gracias por compartir esta experiencia, Steffano.

Wonderwall

2011-10-21T20:53:00.000-07:00

No fui yo quien lo salvo de hundirse. Me hubiese gustado hacerlo, eso sí.

Empezamos a salir casi por accidente. Me había agregado hacía cierto tiempo al msn, y nos habíamos visto una vez sin que yo fuese capaz de reconocerlo. No hablábamos, ya que él nunca se conectaba, pero aquella noche de noviembre lo hizo, y justo estaba yo para sacarle una sonrisa. Me atraía su aire misterioso, y el hecho que nunca había oído nada de él. Poco a poco la nebulosa que lo envolvía se esfumó, pude conocerlo bien.

El tipo no tenía un cuerpazo como lo había tenido I, ni estaba regio como lo está ahora, pero era lindo. Me gustaba el hecho que siempre me hacía reír. Yo le sonría todo el rato como estúpido, rápidamente me llené de ilusiones: primer error. Sabía que él no atravesaba un buen momento, ya que por momentos le entraban crisis emocionales, producto de una fuerte angustia al recordar a su ex. Le consolaba opacando aquella sombra que lo perseguía, pero nunca busqué del todo un espacio en su mente. Nos vimos pocas veces. Diría que las suficientes como darme esperanzas de que las cosas cambiarían.

Me cegué, como cualquiera que busca el amor a toda costa. Sí, busqué el amor en el peor lugar, e hice caso omiso a los consejos de mis amigos que me advirtieron que él aún estaba muy lastimado. Seguí avanzando con cautela, creyendo que las cosas sí cambiarían, que él sería capaz de sobrellevar esa situación, que él vería mi esfuerzo, que todo saldría bien al final. Pero, las cosas no sucedieron así. El año acabó con un libro japonés, una sonrisa falsa, muchos cigarros, y una gran nube gris sobre mi cabeza.

Me sentí estúpido, traicionado por lo que había hecho. Lloré varias noches. Felizmente, las mañanas eran alegres gracias a Andia y Aladin. Ellos me salvaron de toda la mierda que me envolvió todo el verano. Como era lógico, él siguió con su vida. Pasó un tiempo para que pueda perdonarse y verdaderamente vivir. Por mi parte, mantuve contacto con él. No fue sino hasta 6 meses después de aquel nefasto 31 de diciembre que pude estar en paz conmigo mismo y ser capaz de hablarle sin resquebrajarme un poco.

Falta poco para cumplirse 2 años desde aquella vez que salimos. Podría decir que me alejé de él, pero no resultó así. Ahora es un buen amigo mío, y está con alguien con quien comparte su felicidad. Llegar al punto donde me encuentro con él no ha sido sencillo. Sin embargo, me siento orgulloso de darme la oportunidad de seguir a su lado, y haber avanzado como persona que soy.

¡Feliz cumpleaños, guapo! Me hubiese encantado estar bailando y cantando contigo hoy día. Espero que la pases genial. Te dedicaría una canción de Rehhot, Oasis o Keane, pero prefiero una más personal. ¡Nos vemos pronto!