Palash Mustafiz's Blog

তোমায় পেতে চাই

2017-06-20T00:08:00.001+06:00

তোমায় পেতে চাই একান্ত আপন করে, একান্তই নিজের করে। দেখেছি তোমায় নীল আকাশের নীলিমা মুছে যাবার পরে, অন্ধকারের অপূর্ব রূপে।
রূপটি তোমার অপূর্ব। আকাশের ঐ নীলিমার কি কোন অর্থ আছে? নীলিমার সৌন্দর্য কবে কাকে ছুঁয়েছে?
তোমার অতলের দিকে তাকিয়ে হারিয়ে যেতাম। তোমার অপরিসীম সীমায় হারিয়ে যাবার সাধ যে অনেক দিনের।

সে পেয়েছে। তার রূপটি কি কেবলই অপূর্ব ?
তার আকাশটি কি তোমায় ছেয়ে যায়নি? তার সীমানা কি তোমার সীমানা ছেয়ে যায়নি?
সীমা তোমার অনেক বড়, সে কি আমি দেখতে পাইনি? তাকে কি আমি বুঝতে দিয়েছি?
তার কাছে আমি যেতে চেয়েছি, তাকে ছুঁতে চেয়েছি। সেকি কেবলই তোমাকে অনুভব করতে চাই বলে ?
তোমার সীমানায় সে দেয়াল দিতে চায়নি। দেয়াল যে তোমার অপমান।
তোমার সীমানায় প্রথম যে বীজ বুনেছি, সে তো হারিয়ে গেছে অতলেই। অতলের গর্ভে কি তা কেউ অনুভব করবে?

সবাই দেখেনি। সবাই যে দেখতে পায়না।
হয়তো সেও দেখেছে, দেখার জন্য একাই যে শুধু তাকাইনি।
দেখেছে হয়তো সেও। কতটুকু দেখেছে, অনুভবের জন্য তার ভেতরটা কি দেখতে পাবো?
দেখতে যে আমাকে হবেই। আমার অথৈ জলের কয়েক ফোঁটা তো সেও পেতে পারে।
সে কি তোমায় বোঝে? সে কি তোমায় পেতে পারে?
সে স্বপ্ন দেখতে পারে, অথবা পারেনা। স্বপ্ন দেখার অধিকার কি তাকে দেয়া হয়েছে?
স্বপ্নগুলোর যদি জন্ম না হয়, তবে তবে কি সে সোপানগুলো গড়ে দিতে পারে?
সোপানগুলোও সুন্দর, অদ্ভুদ সুন্দর। সে কি তা বিশ্বাস করবে?
বিশ্বাস। সেই বিশ্বাসটুকুই কি তাকে রক্তাক্ত করবেনা?
তার বিশ্বাসটুকু যে আমার পাথেয়। পথের অন্ধকারে এক টুকরো রক্তাক্ত আলো।

আমি একটি রেকর্ড করতে চাই

2014-11-27T20:43:00.001+06:00

পৃথিবীর নিকৃষ্টতম গালিটি আমি দিতে চাই।

হাত দিয়ে মানুষ থাপ্পড় দিতে পারে। পৃথিবীর সবচেয়ে জোরে থাপ্পরটি আমি মারতে চাই।

পা দিয়ে মানুষ লাথি দিতে পারে। পৃথিবীর সবচেয়ে জোরে লাথিটি আমি দিতে চাই।

মানুষ চাইলে মুখ দিয়ে অন্য মানুষকে অপমান করতে পারে। পৃথিবীর নিকৃষ্টতম অপমানটি আমি করতে চাই।

মানুষ চাইলে অন্যকে বঞ্চিত করতে পারে। ইতিহাসের জঘন্যতম বঞ্চনাটি আমি করতে চাই।

আমি গালিগালাজ করা, থাপ্পড় দেয়া, লাথি দেয়া, অপমান করা, বঞ্চনা করা, লাঞ্চনা করা সহ মানবতার বিরুদ্ধে সব ধরনের অপরাধে রেকর্ড করতে চাই।

আর এই সব রেকর্ড আমি করতে চাই একজন ব্যক্তির বিরুদ্ধে। তিনি গনপ্রজাতন্ত্রী বাংলাদেশের মাননীয় শিক্ষামন্ত্রী নুরুল ইসলাম নাহিদের বিরুদ্ধে।

আমি চিৎকার করে বলতে চাই: নুরুল ইসলাম নাহিদ, আপনি একটি চুতমারানি।

আমার আছে স্পর্শ : বললেন ইলোপ

2013-08-04T05:26:00.002+06:00

palashnews420.com এর অস্তিত্বহীন রিপোর্টার

বাংলাদেশ আওয়ামীলীগের অতিরিক্ত সম্পাদক (পোষ্য কোটা) সজীব ওয়াজেদ জয়ের তথ্য তত্ত্ব ও কেন্দ্রীয় কমিটির সাধারন সম্পাদক (জেলা কোটা) সৈয়দ আশরাফ এর গন্ধ তত্ত্বের পর এবার স্পর্শ তত্বের ঘোষনা দিলেন যুবলীগের হেলসিঙ্কি শাখার সহকারী সাংগঠনিক সম্পাদক জনাব স্টিফেন ইলোপ।গতকাল গভীর রাতে হেলসিঙ্কি যুবলীগের এক অনাড়ম্বড় সংবাদ সম্মেলনে এই পিলে চমকানো ঘোষনা দেন ইলোপ, যিনি রাজনীতির পাশাপাশি নোকিয়া কর্পোরেশনের সিইও'র অতিরিক্ত দায়িত্ব পালন করে থাকেন।

আমার কাছে এত্তোগুলা স্পর্শ আছে

তিনি বলেন, আমার কাছে তথ্য নেই, গন্ধ নেই, আছে স্পর্শ। আমার স্পর্শই আমাকে বলে দিচ্ছে, আগামী জাতীয় নির্বাচনের মাধ্যমে আবারো বাংলাদেশের রাষ্ট্রক্ষমতায় আসবে বাংলাদেশ আওয়ামীলীগ। এবার আর কোন টাল্টিবাল্টি নয়।

এটা হলো হলুদ স্পর্শ। এছাড়াও আছে লাল স্পর্শ,নীল স্পর্শ ইত্যাদি হরেক রকম স্পর্শ

এরপর আনন্দঘন পরিবেশে উপস্থিত সাংবাদিকদের সামনে হরেক রকম স্পর্শ তুলে ধরেন তিনি।

তথ্য ও গন্ধের মত অদৃশ্য বস্তুর পর স্পর্শের মতো দৃশ্যমান একটি অনুভূতি আওয়ামীলীগের বিজয় কেবল ত্বরান্বিতই করবেনা, বরং কঠোরভাবে মান নিয়ন্ত্রনের মাধ্যমে সুনিশ্চিত করবে বলেও মনে করেন তিনি।

আমি দিলাম তথ্য, আর ঐ যে ঐ দেখা যায় ইলোপ, সে দিবে স্পর্শ।

এক পর্যায়ে একজন সাংবাদিক তাকে প্রশ্ন করে বসেন, সুদূর হেলসিঙ্কিতে বসেও তিনি আওয়ামীলীগ করেন কেন। এ সময় ক্ষেপে গিয়ে তিনি বলেনঃ "তো কি বিএনপি-জামাত করবো নাকি?"

সংবাদ সম্মেলনের শেষ পর্যায়ে তিনি বলেন, "দানে দানে তিন দান। তথ্যে এক দান, গন্ধে দুই দান, স্পর্শে তিন দান। এবার আর জননেত্রীর বিজয় ঠেকায় কে ? কে? কে? কুন হালা?"

অবশেষে টুইটারবাসীদের প্রানের দাবী ''বাংলাদেশ জাতীয়তাবাদী জামায়াতে টুইটারলীগ'' গঠিত হলো

2011-04-12T03:08:00.000+06:00

সম্প্রতি টুইটারবাসীদের দীর্ঘদিনের প্রানের দাবী ''বাংলাদেশ জাতীয়তাবাদী জামায়াতে টুইটারলীগ'' গঠিত হয়েছে। খবর পলাশনিউজ৪২০ ডটকম এর।

টুইটার মূলত একটি মাইক্রোব্লগিং সাইট হলেও এর কার্যক্রম এখন আর কেবল মাইক্রোব্লগিং এর মধ্যে সীমাবদ্ধ নেই। স্বাধীনতাউত্তর বাংলাদেশে মননশীল যুবসমাজ গড়ে তুলতে এই প্রতিষ্ঠানটি বরাবরই অগ্রনী ভূমিকা রেখে এসেছে। বিশেষ করে বিগত প্রায় এক বছরেরও অধিককাল ধরে এই প্রতিষ্ঠানটি অক্লান্তভাবে দেশের যুবসমাজের সুশিক্ষালাভ ও চরিত্রগঠনে মদদ যুগিয়ে আসছে।

টুইটারের জনপ্রিয়তা সম্পর্কে এদেশের আপামর জনগন প্রথম সম্যক ধারনা লাভ করে ''দৈনিক আলুকন্ঠ'' পত্রিকার মাধ্যমে। দৈনিক আলুকন্ঠের সদাজাগ্রত সাংবাদিকেরা বিবিধ জাতীয় ও আন্তর্জাতিক তারকাদের টুইটগুলোকে তাদের বিনোদন পাতায় আকর্ষনীয়ভাবে রিটুইট করে এসব তারকাদের অন্দরমহলের খবরাখবর পাঠকদের জানাতে থাকে।আলুকন্ঠের মতে, এসব তারকাদের অন্দরমহল ও অন্তর্বাসের খবর জানতেই মুলত দেশের যুবসমাজ টুইটারের দিকে ঝুঁকে পরে।

প্রতিষ্ঠাকাল থেকেই বিভিন্ন সময়ে টুইটারবাসীরা সামাজিক ও রাজনৈতিকভাবে হেয় প্রতিপন্ন হয়ে আসছে। এ অবস্থা থেকে উত্তরনের জন্য কতিপয় প্রভাবশালী টুইটারবাসী মিলে গঠন করেছেন ''বাংলাদেশ জাতীয়তাবাদী জামায়াতে টুইটারলীগ''।

বাংলাদেশ জাতীয়তাবাদী জামায়াতে টুইটারলীগের প্রতিষ্ঠায় সবচেয়ে উল্লেখযোগ্য ভূমিকা রেখেছেন @sifat2188.

পার্টি গঠন ও পার্টির ভবিষ্যত কার্যকলাপ সম্পর্কে পার্টির বর্তমান ভারপ্রাপ্ত চেয়ারপার্সন @aminulahsan বলেন, "বাংলাদেশের টুইটারবাসীদের অধিকাংশই নোকিয়া কর্তৃক প্রস্তুতকৃত সিম্বিয়ান সেট ব্যবহার করে থাকেন। এই সেটে একটি সুন্দর আবেদন (এপ্লিকেশন) রয়েছে যার নাম গ্র্যাভিটি। কিন্তু স্বৈরাচারী ও তারুন্যের সাথে প্রবঞ্চনাকারী নোকিয়া প্রশাসন সিদ্ধান্ত নিয়েছে, তারা ২০১১ সালের পর আর সিম্বিয়ান সেট প্রস্তুত করবেনা। এমতাবস্থায় নোকিয়া প্রশাসনের সিদ্ধান্তের বিরুদ্ধে প্রতিবাদ জানানোই আমাদের সংগঠনের মূল লক্ষ্য।" এছাড়াও তিনি এ প্রতিবেদককে "ভিশন-২০১২" সম্পর্কে অবহিত করেন। তিনি বলেন, ২০১২ সালের মধ্যেই বাংলার প্রতিটি ঘরে ঘরে একটি করে স্মার্টফোন পৌঁছে দেয়েই "ভিশন-২০১২" এর মূল লক্ষ্য। কি করে এটা সম্ভব জানতে চাইলে তিনি এ ব্যাপারে কথা বলতে অস্বীকৃতি জানান। তিনি বলেন : "You GK"

পার্টির প্রতিষ্ঠাতা ও বর্তমান ভারপ্রাপ্ত মহাসচিব জনাব @sifat2188 বলেন " বাংলাদেশের যুবসমাজ আজ বড় অসহায়। তাদেরকে বাপের পকেট থেকে টাকা চুরি করে টুইট করতে হয়। এমনকি কিছু কিছু ক্ষেত্রে অভিবাবকদের কড়া নজরদারির ফলে অনেকের টুইট করতে গিয়ে "G" বের হয়ে পড়ে।" এই অবস্থার নিরসন করাই পার্টির মূল লক্ষ্য হওয়া উচিত বলে তিনি মন্তব্য করেন।

পার্টির একজন সিনিয়র সদস্য @merunzপার্টির অস্তিত্ব সম্পর্কেই নিজের অজ্ঞতা প্রকাশ করেন। তিনি বলেন : '' আ''মি'' এই পার্টিতে? কোন বেত্ত"মি"জ এই পার্টি গঠন করেছে? এই ফাজলা"মি"র মানে কি? এই ইতরা"মি"র শেষ কোথায়? আ"মি" এধরনের নখরা"মি"র বিরুদ্ধে তীব্র প্রতিবাদ জানাই। ভবিষ্যতে মেনশন না করে যেন "আমা''কে কোন পার্টিতে অন্তর্ভুক্ত না করা হয়।" পার্টির লক্ষ্য সম্পর্কে জানতে চাইলে তিনি বলেন "আমি কি করে জানব? কেউ কি আমাকে মেনশন করে পার্টির লক্ষ্যের বিষয়টি জানিয়েছে?সবকয়টা হারা"মি""

পার্টির আরেকজন সিনিয়র সদস্য @naserjoy বলেন "আমাদের জীবনে দুঃখ কষ্টের কোন সীমা নেই। আজ এ অসুস্থ, তো কাল সে অসুস্থ... আস্তে আস্তে মনে হয় সারা দুনিয়াটাই অসুস্থ হয়ে পরবে। মনটা ভালো নাইরে ভাই।" পার্টির লক্ষ্য সম্পর্কে জানতে চাইলে তিনি বলেনঃ "কিছু অর্বাচীন টুইটারবাসী আছেন, যারা কাওকে কনভার্সেশন করতে দেখলেই ঘেউ ঘেউ করে উঠে। এদের "ঘেউ ঘেউ" কে "কেউ কেউ" তে রুপান্তরিত করাই হবে পার্টির মূল লক্ষ্য ও উদ্দেশ্য।"

এ ব্যাপারে পার্টির সামাজিক যোগাযোগ বিষয়ক সম্পাদক @Rony8754 বলেনঃ "মানব সমাজ আজ বড়ই যান্ত্রিক হয়ে পড়েছে। এমনকি টুইটারেও লোকজন নিজেদের মতো টুইট করে চলে যায়, কেউ কারো খোঁজ খবর রাখেনা। এই অবস্থার আশু উন্নতি প্রয়োজন। আমরা ক্ষমতায় গেলে প্রত্যেক টুইটারবাসীকে দিনে অন্তত একবার একে অন্যকে মেনশন করা ও মাসে অন্তত একবার একে অপরের সাথে দেখা করা বাধ্যতামূলক করবো।" এছাড়াও তিনি টুইটারে "Running Conversation" নামে একটি বাটন যোগ করার দাবী টুইটার প্রশাসন বরাবর পেশ করবেন বলে জানান।

পার্টির আরেকজন সদস্য @_sabik_ টুইটারবাসীদের মানসিক দক্ষতা বাড়ানোর উপর গুরুত্ব আরোপ করেন।তিনি বলেন, "আমাদের মনের ভেতরে অনেক কথা থাকলেও আমরা অনেক সময় সঠিক প্রশিক্ষন ও মানসিক দক্ষতার অভাবে সবকিছু প্রকাশ করতে পারিনা। *SMH* *SMH*." তার কাছে পার্টির লক্ষ্য ও উদ্দেশ্য সম্পর্কে জানতে চাইলেও তিনি ১৪০ অক্ষরের সীমা অতিক্রম করে যাওয়ার ভয়ে আর কথা বলতে রাজি হননি।

পার্টির সুইডেন প্রতিনিধি @iftekharinan বলেন " ইন্টারনেটের গতি ও টুইট পোস্ট হওয়া, এই দুটি ব্যাপারের মধ্যে সম্পর্ক সাপে-নেউলে।বলা যায় এ দুটি ব্যাপার পরস্পর ব্যাস্তানুপাতিক। ফলশ্রুতিতে দেখা যায় আমি সুইডেনে বসে দিনে ২০ টিরও বেশি টুইট করলেও আমার ইন্টারনেটের উচ্চগতির দরুন আমার বাংলাদেশী ফলোয়ারদের কাছে টুইটগুলো পৌঁছায় কমপক্ষে ১০ দিন পরে। তারচেয়েও আশঙ্কাজনক ব্যাপার হলো, এই ২০টি টুইটের মধ্যে ১৮টিই হারিয়ে যায়, পৌঁছায় কেবল দুটি। তাই আমরা ক্ষমতায় গেলে হতভাগা সুইডিশদের জন্য নিন্মগতির ইন্টারনেটের ব্যবস্থা করবো।"

পার্টির একজন জুনিয়র সদস্য @Saimun_ টুইটারে মান নিয়ন্ত্রনের উপর গুরুত্ব আরোপ করেন। তিনি বলেন "৭ দিন পরে টুইটারে এসে যদি কোন টুইট না পেয়ে আজাইরা প্যাচাল পাই তাহলে কার না মেজাজ খারাপ হয় বলুন?" টুইটারে মান নিয়ন্ত্রন আরোপ এবং অযোগ্য ও অক্ষম টুইপলদের টুইটার থেকে অপসারন করাই পার্টির মূল উদ্দেশ্য হওয়া উচিত বলে তিনি মন্তব্য করেন।

এ বিষয়ে পার্টির আইন বিষয়ক সম্পাদক @himurubel বলেনঃ " আমারে না জানাইয়াই পার্টির মধ্যে ঢুকায়া দিসেন ক্যা? আরে মিয়া পার্টিডা ৫ মিনিট পরে করলে কি হইত? আমি ততক্ষনে বাংলাদেশের খেলা দেইখ্যা আইয়া পরতাম। এহন আমারে বানাইসে আইন সম্পাদক। পার্টি কোন আইনি ঝামেলায় পড়লে আমি নাই"।

পার্টির পজিশন সম্পাদক @maks_karim কে তার প্রতিক্রিয়া জানতে চাইলে তিনি বলেন "ভাই বিশ্বাস করবেন না, ফোরস্কয়ার নামে এমন একটা কুজাইত্যা একটা জিনিস আছে, যেইটা আমি হাগতে বসলেও আমারে শান্তি দেয় না। খালি জিগায় "আপনে কই? আপনে কই? আপনে কই?"। আমরা ক্ষমতায় গেলে এদেরকে কঠিনভাবে দমন করবো।" টুইটারের সাথে ফোরস্কয়ারের সম্পর্ক জানতে চাইলে তিনি সাথে সাথে ফোরস্কয়ারের মাধ্যমে টুইট করেনঃ "I'm now with a বলদ"

সম্প্রতি পার্টিতে যোগ দেয়া @babun_ বলেন "এই স্বৈরাচারী স্ত্রৈন পার্টিতে আমি থাকবোনা। এই পার্টির সব কয়ডা নেতা বউয়ের আচল ধৈরা ঘুরাফিরা করে। আমি বিরোধী দলে যোগ দিমু"। পার্টির লক্ষ্য সম্পর্কে জানতে চাইলে তিনি বলেনঃ "পার্টির লক্ষ্য কি তা কৈতে পারিনা, তয় আমার লক্ষ্য হৈল সবকয়ডারে লুঙ্গি পিন্দায়া পাবনা পাডায়া দিমু।"

পার্টির ফেসবুক বিষয়ক সম্পাদক @mashrukahsan বলেন... "ভাই কি আর কমু মনের দুঃখ। কি ফেসবুক কি টুইটার, কোন খানেই কোন মাইয়ার কাছে বেইল পাইলাম না। ফেসবুকেও কুনদিন কোন মাইয়া ফ্রেন্ড রিকুয়েস পাঠাইলো না, টুইটারেও কোন মাইয়া আমারে আগে ফলো করলনা।শেষ চেষ্টা হিসেবে টুইটার থেইকা চীনা জোক্স কপি কৈরা ফেসবুকে দিলাম, তাতেও কাম হৈলনা। ফেসবুক সাক্স !!!"।

পার্টির প্রতিষ্ঠাকালীন সময়কার সদস্য ও বর্তমানে পার্টি থেকে বহিস্কৃত @Bangal বলেনঃ "ভাইসব, আমি বর্তমানে ফেসবুকে মেয়েলুকের বন্ধুত্বের আবেদন সামলাইতে ব্যস্ত আছি। টুইট করার টাইম নাই"। পার্টির লক্ষ্য সম্পর্কে জানতে চাইলে তিনি বলেনঃ " ধুর মিয়া, রাস্তা মাপেন। ফেসবুক চ্যাটে তিনটা মাইয়ালোকরে সামলাইতে হিমসিম খাইতেছি... "

পার্টির আরেকজন বহিস্কৃত সদস্য জনাব ****(নাম প্রকাশে অনিচ্ছুক) বলেনঃ "এই টুইটার আমার স্বপ্নের নায়িকা প্রভার ইজ্জত হরন করেছে। এদের সবাইকে আমি দেখে নেব। এরা সবকয়টা পাকি হাইব্রিড ছাগু। সবকয়ডা ছাগু। সবকয়ডা ছাগু।"

এ ব্যাপারে একজন সাধারন টুইপল @oyeshorjosite এর মন্তব্য জানতে চাইলে তিনি বলেনঃ "ভাইরে, পৃথিবীতে কেউ কারো বন্ধু নয়। কি ফেসবুক, কি টুইটার, কোথাও আমার কোন বন্ধু নেই। আজকে আপনি আমার ইন্টারভিউ নিচ্ছেন, কালকেই আপনার সাথে কোন সম্পর্ক থাকবেনা। টুইটারে অনেকেই আমাকে মেনশন করে, কিন্তু কেউই আসলে আমার বন্ধু না। কালকেই এরা আমাকে আনফলু করে দেবে। পৃথিবীতে আমার কোন বন্ধু নেই। সবাই স্বার্থপর"

এবারে আসা যাক টুইটারের নারী সম্প্রদায়ের মতামত।

পার্টির নারী ও শিশু বিষয়ক সম্পাদিকা @aurpitabd বলেন "এরা যে কি টুইট করে কিছুই বুঝলাম না। আমি দুইদিন ধরে টুইট করেই দুই হাজারের উপরে টুইট কৈরা ফেললাম। আর এরা দুই বছর ধৈরা টুইট কৈরাও একেকজনের টুইটসংখ্যা ৫০০০, ৬০০০, ৭০০০। আমার ক্লাস ওয়ানের ছাত্রীও তো দুই বছরে এর চেয়ে বেশী টুইট করতে পারবে !!" গ্রুপের লক্ষ্য ও উদ্দেশ্য সম্পর্কে জানতে চাইলে তিনি বলেনঃ "টুইটার অচিরেই শিক্ষক সমাজে ব্যাপক জনপ্রিয়তা লাভ করবে। যেমন আমি প্রতিদিন A-Z পর্যন্ত অক্ষর সম্বলিত কিছু টুইট করে নিয়ে আসি, তারপরে সেগুলো আমার ছাত্রছাত্রীদের দিয়ে রিটুইট করাই। এতে করে এক ঢিলে তিন পাখি মরে। একঃ আমার টুইট করা হয়ে যায়, দুইঃ আমার টুইটগুলো টপটুইটগুলোর চেয়েও বেশি রিটুইট পায়, তিনঃ আমার ছাত্রছাত্রীদের A-Z পর্যন্ত অক্ষর শেখা হয়ে যায় !!!" শিক্ষাবিস্তারে টুইটারের এই অবিস্মরনীয় ভূমিকা সম্পর্কে সমাজ-সচেতনতা তৈরি করাই পার্টির মূল উদ্দেশ্য হওয়া উচিত বলে তিনি মত প্রকাশ করেন।

পার্টির আরেকজন নারী সদস্য @bandhan1983 বলেনঃ " কে বলেছে ব্রিটেন উন্নত দেশ? আপনি কি জানেন একটি মাত্র টুইট করার জন্য আমাকে কয় মাইল হাঁটতে হয়? থাকেন তো বাংলাদেশে ... ব্রিটেনে থাকলে বুঝতেন, টুইট সংগ্রাম কি জিনিস। টুইট করার জন্য দৌড়াদৌড়ি করতে করতে আজ আমি শয্যাশায়ী।" তিনি বলেন " আমরা ক্ষমতায় গেলে প্রত্যেক টুইপল যেন নিজ নিজ জায়গায় অবস্থান করে যত ইচ্ছা টুইট করতে পারে, সেই ব্যবস্থা করবো।" সেটা কিভাবে করা সম্ভব সে প্রশ্নের উত্তর আর তার কাছ থেকে জানা সম্ভব হয়নি, কারন ইতিমধ্যেই সংযোগ কেটে গিয়েছে।

আরেকজন নারী টুইটারবাসী @megh99 বলেনঃ " Who এই পার্টি গঠন করেছে? এই গ্রুপ What চায়? এরা আমাকে আগে জানায় নাই Why? " বাংলিশ ভাষাকে শিল্পের পর্যায়ে উন্নীত করাই টুইটারের মূল উদ্দেশ্য হওয়া উচিত বলে তিনি মন্তব্য করেন।

নাম প্রকাশে অনিচ্ছুক আরেকজন নারী টুইটারবাসীকে পার্টি গঠনের খবরটি দিলে তিনি বিশ্বাসই করতে চাননি। তিনি বলেন "কই? আমার রেতিক রসুন তো কোন টুইট করেনি এ ব্যাপারে... আপনি কোত্থেকে খবর পেলেন? রসুন আমাকে না জানিয়েই পার্টি করে ফেলল? অবশ্য আমার রসুন আমাকে সারপ্রাইজ দেয়ার জন্যও এরকম করতে পারে (বলে তিনি মিটিমিটি হাসছিলেন... তার মুখে ফুটে উঠছিল রসুনের প্রভা)"। প্রতিবেদক যখন তাকে বুঝাতে সক্ষম হন পার্টি রসুনের করা নয়, তখন তিনি তেলেবেগুনে জ্বলে উঠেন। তিনি বলেন "ভাগো হিঁয়াসে... স্কাউন্ড্রেল... রাস্কেল... তুম থোড়া শয়তান হু!!!!"

এ ব্যাপারে টুইটারসমাজের বিশিষ্ট ডাক্তার(ইনিও নাম প্রকাশে অনিচ্ছুক) বলেন "ওয়েল, টুইটার যে আমাদের জীবনে কতবড় ভূমিকা রেখে চলেছে, সেটা যারা টুইটার ব্যবহার করেনি, তারা কোনদিন বুঝতে পারবেনা। যেমন ধরুন, আয়ারল্যান্ড বনাম বাংলাদেশ বিশ্বকাপ ম্যাচের কথা। এই ম্যাচে শফিউলের বলে কেভিন ও'ব্রায়েন যখন লং অফে শটটি নিলেন, অমনি কাভার অঞ্চল থেকে আশরাফুল তামিম ইকবালকে মেনশন করে ( আশরাফুল আবার বুদ্ধি করে টুইটের সাথে GEO Tagলাগিয়ে দিয়েছিলেন) সম্ভাব্য ক্যাচের কথা জানিয়ে দিলেন।বাকীটুকু তো আপনারা ভালোমতোই জানেন।
পার্টির লক্ষ্য কি হওয়া উচিত সে প্রসঙ্গে তিনি বলেনঃ " n-h-sharja.blogspot.com ব্লগ পড়া।" পার্টির উদ্দেশ্য কি হওয়া উচিত সে প্রসঙ্গে তিনি বলেনঃ "drsarja.wordpress.com এই ব্লগ পড়া"।

পাঠক, আপনারা পরিষ্কার দেখতে পাচ্ছেন, পার্টির লক্ষ্য ও উদ্দেশ্য সম্পর্কে কেউ একমত হতে পারছেন না। এরা কিভাবে একটি পার্টি চালাবেন, যখন এমনকি পার্টির লক্ষ্য ও উদ্দেশের প্রশ্নেই সবাই একমত না?
এ ব্যাপারে মতামত জানতে চাইলে পার্টির ভারপ্রাপ্ত চেয়ারপার্সন @aminulahsan বলেনঃ "আমার স্বয়নে নোকিয়া, স্বপনে নোকিয়া, উঠনে নোকিয়া, বসনে নোকিয়া... পার্টির যেসব সদস্য অন্য কোন লক্ষ্য বা উদ্দেশ্যের কথা বলছেন, আপনার মাধ্যমে তাদের সবাইকে জানিয়ে দিচ্ছিঃ কাওকে আনফলু করতে @aminulahsan এর এক ক্লিকের বেশি শক্তি খরচ করতে হয়না।"

দুনিয়াজুড়ে সবাই যখন আপেল বা গুগলকে তাদের স্মার্টফোনের পছন্দের তালিকায় এক নম্বরে রাখছেন, তখন তিনি কেন নোকিয়া নিয়ে পড়ে আছেন, এই প্রশ্নের জবাবে তিনি বলেনঃ "You dumb..... আপনাকে একটা বাস্তব উদাহরন দিয়ে বুঝাই। আমার কাছে আপেল, গুগল, নোকিয়া তিন কোম্পানিরই স্মার্টফোন আছে। একদিন আমি করলাম কি, টয়লেটে যাওয়ার সময় তিনটা ফোন নিয়েই ঢুকলাম। তো হাই কমোডে বসে এক হাতে গুগল, আরেক হাতে নোকিয়া, আর মুখে আপেল সেট নিয়ে তিনটি সেট থেকেই একযোগে একটি টেস্ট টুইট করলাম। আপেল সেট থেকে আমাকে বলা হলো, "আপনার টুইটটির জন্য ধন্যবাদ।তবে আমাদের সম্পাদকীয় নীতি বিরোধী হওয়ায় আপনার টুইটটি ডিলিট করে দেয়া হলো"। আর গুগল সেট থেকে আমাকে বলা হলো "আপনি যে টুইটটি দিয়েছেন, সেটি দিয়ে খোঁজাখোঁজি করে একটি সাইটও পাওয়া যায়নি, এই খোঁজাখোঁজি করতে গুগলের সময় লেগেছে মাত্র ০.০০০২৭ সেকেন্ড"। ওদিকে নোকিয়া দিয়ে যে টুইটটি করেছিলাম, আমি হাতমুখ ধুয়ে বাইরে এসে দেখি সেটি আমার ফলোয়ারদের কাছে পৌঁছে গেছে। এবার বুঝতে পেরেছেন তো, কেন নোকিয়া সেরা??"
তিনি বলেন, "এরপরও যদি কেউ গ্রুপের লক্ষ্য বা উদ্দেশ্যের সাথে একমত না হয়, তাহলে সে TGK "।

(এই রিপোর্টটি সম্পূর্নরূপে রেজিষ্টার্ড । কেউ এই রিপোর্ট পুরোপুরি বা আংশিকভাবে কপি করলে তাকে হাইকোর্ট মোড়ে ২৪ ঘন্টা নীল ডাউন করে দাঁড় করিয়ে রাখা হবে।)

মোহাম্মদ আশরাফুলকে যেসব কারনে বাংলাদেশ দলে রাখা জরুরী

2011-01-23T18:39:00.000+06:00

বিশ্বকাপ ক্রিকেট ২০১১ তে অংশগ্রহনকারী বাংলাদেশের ১৫ সদস্যের দল ঘোষিত হয়েছে।খুব স্বাভাবিকভাবেই বাংলাদেশ দলে জায়গা পেয়েছেন পরপর দুটি বিশ্বকাপ খেলার অভিজ্ঞতাসম্পন্ন উৎপল শুভ্র কর্তৃক স্বীকৃতিপ্রাপ্ত স্বাধীনতাউত্তর বাংলাদেশের একমাত্র "বিগ ম্যাচের প্লেয়ার" মোহাম্মদ আশরাফুল।ব্যাপারটি এখানেই শেষ হতে পারতো।কিন্তু হয়নি কিছু সন্দেহপ্রবন অর্বাচীন বাঙ্গালীর জন্য, সব কিছু নিয়ে খুঁতখুঁত করা ছাড়া যাদের সকালে বিছানা থেকে গাত্রোত্থানের পর থেকে রাতে একই বিছানায় গা এলিয়ে দেয়ার মধ্যবর্তী সময়টুকুতে যাদের অন্য কোন কাজ নেই।এসব অর্বাচীনদের থোতা মুখ ভোঁতা করে দেয়ার জন্য কিছু যুক্তি খুঁজে বের করতেই হলো, যার মাধ্যমে অকাট্যভাবে প্রমান করা যাবে মোহাম্মদ আশরাফুলের বাংলাদেশের বিশ্বকাপ দলে অন্তর্ভুক্তি শিরোধার্য ছিল।নিচে সেই যুক্তিগুলোই এক এক করে উপস্থাপন করা হলো।

১।মোহাম্মদ আশরাফুল বাংলাদেশ দলের একমাত্র স্বীকৃতিপ্রাপ্ত "বিগ ম্যাচের প্লেয়ার"।আর বিশ্বকাপের প্রতিটি ম্যাচ যে বিগ ম্যাচ, তা ছাগলেও জানে, পাগলেও মানে।অতএব মোহাম্মদ আশরাফুলকে বিশ্বকাপের প্রতিটি ম্যাচে খেলাতেই হবে।তা না হলে ঐ "বিগ" শেরে বাংলা স্টেডিয়ামে অনুষ্ঠিত "বিগ" ম্যাচের স্নায়ুক্ষয়ী "বিগ" চাপ সামলাতে না পেরে বাংলাদেশ দলের বাদবাকী "লিলিপুট" খেলোয়াড়রা যে মাঠ ছেড়ে পালিয়ে যাবেন না, সে নিশ্চয়তা কেইবা দিতে পারে?

২।আশরাফুল শুধু বিগ ম্যাচের প্লেয়ারই নন, তিনি একজন বিগ হিটারও বটেন।কোন একটি ম্যাচে আশরাফুলকে দেখেছিলাম প্রথম বলেই ছক্কা মেরে পরের বলে আউট হয়ে যেতে।সুতরাং সেদিন তার স্ট্রাইক রেট ছিল ৩০০।এই স্ট্রাইক রেট যদি তিনি বিশ্বকাপে বজায় রাখতে পারেন, তাহলে বাংলাদেশ দলের বিপক্ষে প্রতিপক্ষ যত রানই করুক না কেন দর্শকদের চিন্তার কিছুই নেই।এমনকি প্রতিপক্ষ দল যদি প্রথমে ব্যাট করে ৫০২ রানও করে ফেলে তাতেও চিন্তিত হওয়ার কিছু নেই, কেননা আশরাফুল যদি ওপেনিং করতে নেমে ১০০ বলে ৩০০ রানের ইনিংস খেলে আউটও হয়ে যান তারপর কি পুরো বাংলাদেশ দল মিলে বাকী ২০০ বলে ২০৩ রান করতে পারবেনা? ১০০ বলে ৩০০ রান করতে আশরাফুলের মোটেই তকলিফ হবার কথা নয়, কেননা ৫০ টি ছক্কা মারলেই তো ৩০০ রান হয়ে যায়, প্রতিটি ছক্কা মারার পর বিশ্রাম করার জন্য ১ টি বল তো হাতে আছেই, নাকি?!!

৩।অনেকে আশরাফুলের স্বল্প উচ্চতাকে "খাটো" চোখে দেখে থাকেন।কিন্তু আশরাফুলের এই স্বল্প উচ্চতাও কিন্তু বাংলাদেশ দলের জন্য আশীর্বাদ হয়ে দেখা দিতে পারে।বিশেষ করে দুটি ক্ষেত্রে এই উচ্চতা খুবই গুরুত্বপূর্ন ভূমিকা রাখতে পারে।

প্রথমত, বাংলাদেশ দলের বিপক্ষে প্রথম রাউন্ডে দেখা হবে ভারত ও দক্ষিন আফ্রিকার।ভারত দলে আছেন মহামতি জহির খান এবং হরভজন সিংহ, এছাড়াও দক্ষিন আফ্রিকা দলে রয়েছেন ডেল স্টেইন ও তার সহযোগী দ্রুতগতির বোলাররা।খোদা না করুক, এরা যদি তাদের প্রত্যাশিত সুইং বা স্পিন পেয়ে যান? তাহলে দেখা যাবে বাংলাদেশ দলের ব্যাটসম্যানেরা ক্যাচ আউটের হাত থেকে রক্ষা পেতে ব্যাটের বদলে পা দিয়ে ব্যাটিং করা শুরু করেছেন এবং এলবিডব্লিউ হয়ে লাইন ধরে প্যাভিলিয়নে ফেরা শুরু করেছেন।এ অবস্থায় বাংলাদেশ দলের রক্ষাকর্তা হিসেবে আবির্ভূত হতে পারেন কেবল একজনই, ওই আশরাফুল।আশরাফুল এমনিতেই খাটো, তিনি যদি একটু কুঁজো হয়ে বা হাঁটু গেড়ে ব্যাটিং করেন, তাহলে দেখা যাবে প্রতিটি বল তার প্যাডে লাগার বদলে হেলমেটে গিয়ে লাগছে।আম্পায়াররা নিশ্চয়ই এত বড় পাষন্ড নন, যে হেলমেটে লাগা বলেও এলবিডব্লিউ দিয়ে বসবেন!!

দ্বিতীয়ত, আধুনিক একদিনের ক্রিকেটে প্রতিটি ওভারে একটি বাউন্সার দেয়া জায়েয আছে।ওদিকে দক্ষিন আফ্রিকা দলে রয়েছেন মরনে মরকেলের মত পাহাড়সম উচ্চতার পেস বোলাররা, যাদের খুব সাধারন লো একটি বলই আশরাফুলের কাঁধ ছুঁয়ে যাবে।অতএব মরকেলের করা ওভারের বাউন্সার বলটি যে আশরাফুলের মাথার উপর দিয়ে যাবে তাতে অবাক হবার কিছু নেই।এছাড়াও আশরাফুল একটু মাথা নিচু করে ব্যাট করলে ওভারে চার/পাচটি ওয়াইড আদায় করা মোটেই কঠিন কোন কাজ হবেনা।অতএব দেখা যাচ্ছে আশরাফুল একটু মাথা নিচু করলেই ওভারে ৪/৫ রান হয়ে যাচ্ছে, রানের চাকা চালু রাখার উদ্দেশ্যে সামান্য একটি রান করার জন্য ব্যাটসম্যানদের আর ২২ গজ অর্থাৎ ৬৬ ফিট দৌড়াতে হচ্ছেনা ।এই ব্যাবস্থা থাকায় দলের কোন ভালো ব্যাটসম্যান যদি কঠিন বাতে আক্রান্ত হয়ে থাকেন তিনিও ব্যাটিং করতে পারবেন এবং দলের সুস্থ্য সবল খেলোয়াড়েরা ব্যাটিং এর সময় সঞ্চিত হওয়া এই শক্তি ব্যবহার করে পরবর্তীতে ফিল্ডিং এর সময় পাগলা ঘোড়ার গতিতে দৌড়াতে পারবেন, এমনকি থার্ডম্যানে দাঁড়ানো ফিল্ডার এক দৌড়ে মিডউইকেটে গিয়ে একটি নিশ্চিত বাউন্ডারির হাত থেকে দলকে রক্ষা করতে পারবেন।

৪।সম্প্রতি বাংলাদেশ দলের বোলিং প্রশিক্ষক হিসেবে এসেছেন পন্টুন সাহেব।তিনি নাকি দলের পেস বোলারদের "স্লোয়ার" বল শেখাচ্ছেন।তিনি যদি পেস বোলারদের স্লোয়ার বল শেখাতে পারেন তাহলে আশরাফুল, যে কিনা এমনিতেই স্লো বোলার তাকে নিশ্চয়ই "সুপার স্লোয়ার" বল শেখাতে পারবেন? সুপার স্লোয়ার বলটি এতই ধীরগতির হবে, যা ব্যাটসম্যান শট খেলে ফেলারও ২/৩ সেকেন্ড পরে গিয়ে স্ট্যাম্প ভেঙ্গে দেবে... ব্যাস!! কেল্লা ফতে!!

৫।সর্বোপরি আশরাফুলকে দলে নিলে যে শুধু বাংলাদেশই উপকৃত হবে তাই নয়, অন্যান্য দলও উপকৃত হবে।যেহেতু আশরাফুলের প্রায় প্রতিটি ক্যাচই স্লীপে যায়, তাই প্রতিপক্ষ দল তাদের স্লীপ ফিল্ডারদের সামর্থ পরীক্ষা করার সুযোগ পাবে, ফলশ্রুতিতে প্রতিপক্ষ দলের স্লীপে ফিল্ডিং হবে বিশুদ্ধ পানির মতোই নিখুঁত।

এরকম আরো অনেক কারনই বলা যায়, কিন্তু সমালোচকদের থোতা মুখ ভোঁতা করে দিতে আপাতত এটুকুই যথেষ্ট হবে।এরপরও যদি কোন সমালোচক বেশি তেড়িবেড়ি করেন, তাহলে আরো যুক্তি খুঁজে বের করা যাবে।

ফেসবুক, টুইটার, ইমেইলে ব্যাবহার করুন ম্যানুয়াল ইমোটিকন ও সিম্বল

2011-01-20T01:28:00.000+06:00

আমার ফেসবুক হোমে অনেকের স্ট্যাটাস বা কমেন্টে প্রায়ই অনেকে মজিলা ফায়ারফক্সের এড অন ব্যবহার করে বিভিন্ন রকমের ইমোটিকন দেয়ার চেষ্টা করেন।কিন্তু যেহেতু আমার ঐ এড অনগুলো ইন্সটল করা থাকেনা, তাই আমি ইমোটিকনগুলো দেখতে পাইনা, বরং দেখতে পাই সংশ্লিষ্ট এডঅন ইন্সটল করার বিশাল এবং বিরক্তিকর অনুরোধ।এবং ঐসব বিরক্তিকর এডঅন ইন্সটল করে অযথা ব্রাউজার ভারী করার ইচ্ছাও আমার কোনদিন মনে জাগেনি।কিন্তু আমারওতো ফেসবুকে বা টুইটারে ইমোটিকন এবং বিভিন্ন সিম্বল ব্যবহার করতে ইচ্ছা করে!
এই সমস্যার সমাধান হলো ম্যানুয়াল ইমোটিকন এবং সিম্বল ব্যাবহার করা।এই ম্যানুয়াল ইমোটিকন বা সিম্বলগুলো আপনি ইন্টারনেটে যে কোন জায়গায় ব্যাবহার করতে পারবেন আপনার কিবোর্ড দিয়ে টাইপ করেই, কোন প্রকার বিরক্তিকর এডঅন ইন্সটল করা ছাড়াই।

১।ডেস্কটপ কম্পিউটারের জন্যঃ ইমোটিকন/সিম্বল টাইপ করতে হলে প্রথমেই আপনার কিবোর্ডের নাম লক অপশনটি চালু করতে হবে।এরপর আপনি আপনার কিবোর্ডের ডানদিকের অল্টার কি আর ডানদিকের সংখ্যাসূচক কি গুলো দিয়ে টাইপ করতে পারবেন ইমোটিকন/সিম্বল।বেশকিছু ইমোটিক/সিম্বলের কোড আমি এখানে দিয়ে দিচ্ছি।এগুলো ছাড়াও আরো কিছু সিম্বল থাকতে পারে, যেগুলো আপনি নিজে নিজেই আবিষ্কার করতে পারবেন।

Alt +1 ☺ Happy Smiley
Alt +2 ☻ Sad Smiley
Alt +3 ♥ Heart
Alt +4 ♦ Diamond
Alt +5 ♣ Club
Alt +6 ♠ Spade
Alt +7 • Bullet 1
Alt +8 ◘ Bullet 2
Alt +9 ○ Bullet 3
Alt +10 ◙ Bullet 4
Alt +11 ♂ Male Sign
Alt +12 ♀ Female Sign
Alt +13 ♪ Quaver
Alt +14 ♫ Joined Quavers
Alt +15 ☼ Funky sun/star
Alt +16 ► Play Forward
Alt +17 ◄ Play Reverse
Alt +18 ↕ Arrows up & down
Alt +23 ↨
Alt +24 ↑ Up Arrow
Alt +25 ↓ Down Arrow
Alt +26 → Right Arrow
Alt +27 ← Left Arrow
Alt +29 ↔
Alt +30 ▲
Alt +31 ▼
Alt +36 $ Dollar Sign
Alt +127 ⌂
Alt +155 ¢ Cent
Alt +169 ® Registered symbol
Alt +248 ° Degree sign
Alt +254 ■ Stop

এছাড়াও কিছু সিম্বল রয়েছে, যেগুলোর জন্য ০ টাইপ করতে হবে।
Alt +0153 ™ Trademark
Alt +0169 © Copyright
Alt +0188 ¼ Quarter
Alt +0189 ½ Half
Alt +0190 ¾ Three quarters

২।ল্যাপটপ কম্পিউটারের জন্যঃ আপনি যদি ল্যাপটপ বা নোটবুক ব্যাবহার করে থাকেন, তাহলে উপরের পদ্ধতিটি কাজে লাগাতে পারবেন না, যেহেতু এসব কিবোর্ডে আলাদা নাম্বার কিপ্যাড থাকেনা।এক্ষেত্রে আপনাকে যা করতে হবে তা হলো নিচের ইমোটিকন/সিম্বলগুলো কপি করে যেখানে ব্যাবহার করতে চান, সেখানে পেস্ট করতে হবে।

☺ ☻ ♥ ♦ ♣ ♠
• ◘ ◙ ♂ ♀
► ◄ ■ ▲ ▼
↨ ↑ ↓ → ←
☼ ⌂ ↕ $ ¢ °
¼ ½ ¾ © ® ™

তথ্যসূত্রঃইহাউ

বুয়েটের স্টুডেন্টস এডভাইজার কাহিণীঃতৃতীয় এবং শেষ পর্ব

2011-01-16T22:20:00.000+06:00

গত পর্বের শেষদিকে লিখেছিলাম, একটি হাসির মর্মার্থ বলবো।ঐবার আমার ফোন পেয়ে স্যার আমাদের সাথে দেখা করতে এসেছিলেন।স্যারের কাছে ব্যাপারটার অর্থ ছিল এরকমঃ স্যার আমাদেরকে একটা নির্দিষ্ট সময় দিয়েছিলেন এবং ঐ নির্দিষ্ট সময়ে স্যার রুমে ছিলেন না।আমি তাকে ফোন করে রুমে নিয়ে আসি।ব্যাপারটা অনেকটা স্যারকে চোখে আঙ্গুল দিয়ে দেখিয়ে দেয়া,যে তিনি নিজেও সময়ানুবর্তী নন।অন্তত স্যারের কাছে ব্যাপারটা অনেকটা সেরকমই মনে হয়েছিল।এবং তার প্রতিশোধ তিনি নিয়েছিলেন, ২ মাস পরেই, সেকথাই এখন বলবো।

গত পর্বের শেষদিকে বলেছিলাম ৩/১ টার্মের রেজিস্ট্রেশনের সময়কার কথা।এই অনলাইন রেজিস্ট্রেশনের আরেকটি হাস্যকর দিক ছিল, টার্মের মাঝামাঝি সময়ে এডভাইজারের কাছে গিয়ে রেজিস্ট্রেশনের কপি দেখে সেটি ঠিক আছে কিনা চেক করে সিগনেচার করে আসতে হতো।এই কাজটি করার জন্য প্রতি টার্মের ষষ্ঠ/সপ্তম সপ্তাহে একটি নোটিস দেয়া হতো।এই নোটিস দেয়ার এক সপ্তাহের মধ্যে এডভাইজারের সাথে দেখা করতে হতো।২/১ আর ২/২ দুটি টার্মে কাজটি ঠিকমতোই করেছিলাম, বিপত্তি দেখা দিল ৩/১ এ গিয়ে।

৩/১ এ ঐ নোটিসটি ঠিক কখন দিয়েছিল টের পাইনি।এমনকি আমার বন্ধুদের প্রায় কেউই টের পায়নি। স্বাভাবিকভাবেই প্রায় কেউই সময়মতো তাদের এডভাইজারের সাথে দেখা করেনি।এডভাইজারের সাথে দেখা করার শেষদিন এক বন্ধুর কাছে জানতে পারলাম সেদিনই দেখা করার শেষদিন ছিল,তার এডভাইজারের তাকে ফোন করে দেখা করতে বলেছেন।তখনো বুঝতে পারিনি, কত বড় পাপ আমি করেছি।

পরদিন দুরুদুরু বুকে এডভাইজারের সাথে দেখা করতে গেলাম।

স্যারের দরজায় নক করলাম। স্যার ভিতর আসতে বললেনন।কিন্তু না ভিতরে যেতে পারলাম না, দরজায় দাঁড় করিয়েই স্যার আমার সাথে কথা বলা শুরু করলেন।

স্যারঃ তুমি? তুমি কে?

আমিঃ আমি স্যার আপনার এডভাইজি স্যার।

স্যারঃ এক মিনিট।তুমি ঠিক কি বোঝাতে চাইছ বলতো? তুমি কি নিজেকে ছাত্র বলতে চাচ্ছ?

আমিঃ জ্বী স্যার, আমি স্যার আপনার ছাত্র।

স্যারঃ আমার ছাত্রতো অনেক পরের ব্যাপার।আগে তুমি বলো তুমি কি আদৌ কোন ছাত্র?তোমার পেশা কি ছাত্রত্ব?

আমিঃ জ্বী স্যার।

স্যারঃ বাজে কথা বলবেনা।সত্যি করে বলতো তোমার পেশা কি? তুমি কি রিকশা চালাও? ঠেলা গাড়ি চালাও? নাকি দর্জির কাজ কর?

আমিঃ না স্যার, আমি ছাত্র।

স্যারঃ তুমি কি আমাকে বিশ্বাস করতে বলছো তুমি একজন ছাত্র? তুমি? তুমি ছাত্র? শেষ পর্যন্ত এটাও আমাকে বিশ্বাস করতে হবে?

আমিঃ জ্বী স্যার, মানে স্যার একটু লেট হয়ে গেল।

স্যারঃ লেট হয়ে গেল মানে?

আমিঃ না মানে স্যার রেজিস্ট্রেশনের ব্যাপারটাতে একটু লেট হয়ে গেল।

স্যারঃ রেজিস্ট্রেশন? তুমি রেজিস্ট্রেশন শব্দের মানে বোঝ? এবার তো আমাকে অবাক হতেই হচ্ছে।বলতো রেজিস্ট্রেশন মানে কি?

আমিঃ সরি স্যার লেট হয়ে গেছে।

স্যারঃ তাহলে তুমি সত্যি বলছো তুমি রিকশা বা ঠেলাগাড়ি চালাও না? তুমি একজন ছাত্র?

আমিঃ জ্বী স্যার।

স্যারঃ তাহলে এবার বলো কি জন্যে এসেছ ।

আমিঃ স্যার রেজিস্ট্রেশনের ব্যাপারে দেখা করতে এসেছিলাম।

স্যারঃ রেজিস্ট্রেশনের ব্যাপারে দেখা করতে এসেছ? তার মানে তুমি জানতে কবে দেখা করতে হবে?

আমিঃ না স্যার, কালই প্রথম জানতে পেরেছি।

স্যারঃ কোথায় থাকো? হলে না বাসায়?

আমিঃ হলে স্যার।

স্যারঃ হলে থাকো? আচ্ছা এসো, বসো।

বসলাম।

স্যারঃ দেখ তো চারকোনা এই কাগজটা চিনতে পারো কিনা? পারছো চিনতে?

আমিঃ জ্বী স্যার।

স্যারঃ এই কাগজটি তুমি প্রতিদিন যেখানে খেতে যাও, সেখানে দিয়ে দেয়া হয়েছিল তোমার পড়ার জন্য।এটা তোমার চোখে পড়েনি?

আমিঃ না স্যার, ঠিক খেয়াল করিনি।

স্যারঃ তা করবে কি করে? যখন কেউ পরীক্ষা পেছানোর মিছিলের নোটিস দেয়, সেটা চোখে পড়তে তো এক মিনিটও সময় লাগেনা।এখন তুমি এক কাজ কর, পুরো নোটিসটা পড়ে শোনাও, আমি শুনি এখানে কি লেখা আছে।

আমিঃ স্যার মানে স্যার...

স্যারঃ এতো মানে জিজ্ঞেশ করার কি হলো? বাংলা পড়তেও জাননা নাকি? তাহলে বল বুয়েটের ভিসিকে বলে বুয়েট থেকে তোমাকে বিদায় করে দেয়ার ব্যাবস্থা করি।

এরপর কম্পমান হাতে নোটিসটি নিয়ে পড়া শুরু করলাম।

নোটিসের উপরে লিখা ছিল "বাংলাদেশ প্রকৌশল বিশ্ববিদ্যালয়"।তো ভয়ে নাকি তাড়াহুড়া করতে গিয়ে জানিনা, আমি পড়ে ফেললাম "বাংলাদেশ প্রকৌশল বিদ্যালয়"। এরপর স্যারের প্রতিক্রিয়া ছিল এরকমঃ

"বিদ্যালয়? বিদ্যালয়ে পড়ছো তুমি? বুয়েটকে তোমার কাছে বিদ্যালয় মনে হয়?বিদ্যালয়ে কারা পড়ে জানো? কচি শিশুরা।তোমার কি মনে হয় তুমি এখনো কচি শিশু? তুমি কি ডাইনিং এ গিয়ে ভাত না খেয়ে রুমে বসে ফিডার খাও?কচি শিশুরা সকালে ঘুম থেকে উঠতে পারেনা, বড়রা তাদের ঘুম থেকে উঠিয়ে দেন। কচি শিশুরা স্কুলে যাবার সময় তাদের সাথে একটা বিশাল ব্যাগ থাকে, আর থাকে একটা ফিডারের বোতল।এই ফিডারের বোতল সাধারনত শিশুদের সাথে একজন গার্জিয়ান থাকেন, তিনি বহন করেন।তো আমার কি এখন প্রতিদিন সকালে হলে গিয়ে তোমার ঘুম ভাঙ্গাতে হবে? তোমাকে ড্রেসআপ করাতে হবে? তোমার ফিডারের বোতল এক হাতে নিয়ে আরেক হাতে তোমাকে ধরে বুয়েটে নিয়ে আসতে হবে?"

আমার অবস্থা হলো যাকে বলে কেরোসিন।এরপর নোটিসে আর কি কি লিখা ছিল আমি পুরোপুরি মনে করতে পারছিনা।এটুকু মনে আছে, আমি প্রতিটি লাইন পড়ছিলাম আর স্যার সাথে সাথে অপমানজনক কমেন্ট জুড়ে দিচ্ছিলেন।এভাবে প্রায় ১৫ মিনিট পরে নোটিস পড়া শেষ হলো।এরপরের কথাগুলো কিছুটা মনে আছে।

স্যারঃকি? শেষ হয়ে গেলো?

আমিঃ জ্বী স্যার, শেষ হয়ে গেলো।

স্যারঃ বই পড়ে তো কিছু বুঝনা তা ভালোই জানি।এই নোটিসটা পড়ে কি বুঝতে পারলে বলতো?নাকি এটা পড়েও কিছুই বুঝতে পারোনি?

আমিঃ স্যার এই নোটিসে আমাদেরকে গতকালকে পর্যন্ত সময় দেয়া হয়েছিল নিজ নিজ এডভাইজারের সাথে দেখা করার জন্য।

স্যারঃ তো দেখতেই পাচ্ছো গতকালকে পর্যন্ত সময় দেয়া হয়েছিল তোমাকে।এমনকি আমি আমার কলমের কালি খরচ করে একটা নোটিস লিখে আমার দরজার সামনে টানিয়েও দিয়েছি।সেখানে পরিষ্কার করে লিখে দেয়া আছে কবে কখন আমার সাথে দেখা করতে হবে। তোমার কি ধারনা এসব আমি ফাজলামি করার জন্য করেছি?

আমিঃ না মানে স্যার নোটিসটা ঠিকমতো খেয়াল করিনি।

স্যারঃ খেয়াল করোনি মানে কি? নোটিস কি তোমার চোখে সুপার গ্লু দিয়ে লাগিয়ে দেয়া উচিত ছিল? নাকি আমার উচিত ছিল তোমার কাছে গিয়ে তোমাকে নোটিস পড়ে শোনানো? নাকি আমার উচিত ছিল তোমাকে ফোন করা, যে আমার সাথে তোমাকে দেখা করতে হবে?

আমিঃসরি স্যার।

স্যারঃ আমি কি তোমার জন্য সারাজীবন রেজিস্ট্রেশনের কাগজ নিয়ে বসে থাকবো?শিক্ষকদের কি আর কোন কাজ নেই বলে তোমার ধারনা?তারা কি তাদের সব কাজ বাদ দিয়ে তোমার মতো অছাত্র কুছাত্রদের জন্য পথ চেয়ে বসে থাকবে, কখন তোমাদের মনে দয়া হবে আর তোমরা তাদের কাছে আসবে?

এরকম আরো দুয়েকটি কথা বলার পর স্যার আমাকে এক জায়গায় সিগনেচার করতে বলেন, সিগনেচার করে চলে আসি।

স্যারের রুম থেকে আসার পর ২ ঘন্টা কোন কথা বলতে পারিনি, এবং এরপরের তিনদিন কোন ক্লাসও করিনি, ল্যাবেও যাইনি।

পুনশ্চঃ আমার এডভাইজারের ব্যাবহার এরকম ছিল বলেই মনে করবেন না বুয়েটের প্রতিটি শিক্ষকই তাদের এডভাইজিদের সাথে এমন ব্যাবহার করেন।আমার এক বন্ধু একবার বলেছিল, "দোস্ত, আমি যদি বুয়েট থেকে পাস করে বের হই, তাহলে তাতে আমার চেয়ে আমার এডভাইজারের অবদান মোটেই কম হবেনা।এডভাইজার এতো উৎসাহ না দিলে আমি কোনদিনই বুয়েট থেকে পাস করে বের হতে পারতাম না"।

সুতরাং দোষটা সিস্টেমের নয়, দোষ কিছু শিক্ষকের মনমানসিকতায়।শিক্ষকরা যদি ছাত্রদের গরু ছাগল মনে না করে মানুষ মনে করেন, তাহলে শিক্ষক তার ছাত্রের সাথে খারাপ ব্যাবহার করলেও তার একটা মাত্রা থাকবে।মানলাম শিক্ষকরা তাদের ব্যাচের সেরা ছাত্র ছিলেন।তার মানে এই নয় যে বুয়েটে অন্যান্য যেসব ছাত্র আসে তারা সবাই গরু ছাগল।সবাই সম্পুর্ণ বিতর্কমুক্ত একটি ভর্তি পরীক্ষার মাধ্যমে দেশের সব মেধাবী ছাত্রদের সাথে প্রতিযোগিতা করেই বুয়েটে চান্স পায়, ঘাস বা গাঁজা খেয়ে নয়।

বুয়েটের স্টুডেন্টস এডভাইজার কাহিণীঃপর্ব-২

2011-01-13T21:30:00.000+06:00

গতপর্বে যেটুকু বলেছিলাম সেটুকুর ব্যাপ্তিকাল ছিল লেভেল-১ টার্ম-১ পর্যন্ত।এরপর লেভেল-১ টার্ম-২ মোটামুটি ঘটনাবিহীনভাবেই কেটে গেল বা কিছু ঘটলেও এখন মনে করতে পারছিনা।
এরপর আসি লেভেল-২ টার্ম-১ এর প্রসঙ্গে।এই টার্মে এসে বুয়েটে চালু হলো অনলাইন রেজিস্ট্রেশন।ব্যাপারটা হলো এরকম, ছাত্রছাত্রীদের রেজিস্ট্রেশনের জন্য একটি ওয়েবসাইট(পড়ুন ঠেলাগাড়ি) তৈরি করা হলো।সেখানে সবাইকে ইউজার নেম এবং পাসওয়ার্ড দিয়ে দেয়া হলো যেটি দিয়ে তারা নিজেদের একাউন্টে ঢুকে চলতি টার্মের কোর্সগুলো রেজিস্ট্রেশন করবে।তারপর সেটি অনলাইনে(পড়ুন ঠেলাগাড়ির মাধ্যমে) এডভাইজারের কাছে চলে যাবে, এবং এডভাইজার সেটি ঠিক থাকলে ডিপার্টমেন্টাল হেড বরাবর পাঠিয়ে দেবেন।
পাঠক তাই বলে ভাববেন না তাহলে তো আর ছাত্রছাত্রীদেরকে তাদের এডভাইজারের সাথে দেখা করতে হচ্ছেনা।অনলাইনে রেজিস্ট্রেশনের পর সবাইকে নিজ নিজ এডভাইজারের সাথে দেখা করতে হবে, কেননা তা না হলে এডভাইজার বুঝবেন কিভাবে যে তার প্রানপ্রিয় ছাত্রটি স্বহস্তে রেজিস্ট্রেশন করেছে? প্রানপ্রিয় ছাত্রটি তার চাঁদবদন প্রদর্শন করার পরই কেবল এডভাইজার তার রেজিস্ট্রেশনটি ডিপার্টমেন্টাল হেড বরাবর পাঠাবেন, তার আগে নয়।
অনলাইনে রেজিস্ট্রেশন করার পর আমাকেও বলা হলো শীঘ্রই আমার এডভাইজারের সাথে দেখা করতে, নতুবা আমার রেজিস্ট্রেশন ফাইনাল হবেনা।গেলাম স্যারের সাথে দেখা করতে।স্যার রুমে নেই।এমনকি আমার জন্য কোন সময় বরাদ্দও দেয়া হয়নি।সেদিন স্যারের কাছে গিয়েছিলাম সকাল সাড়ে দশটায়।বিকালে আবার গেলাম(বিকাল ৪টা-৫টার মধ্যেই কারন এই সময়টুকুই সাধারনত গরু ছাগলদের জন্য বরাদ্দ থাকে) স্যারের রুমে, কিন্তু স্যার নেই।পরদিন আবার গেলাম সকাল ১০ টায়, আবার সেদিনই দুপুর ১২ টায়, বিকাল সাড়ে ৪ টায়।স্যারকে রুমে পেলাম না।এদিকে আমাকে বলে দেয়া হয়েছিল ৩ দিনের মধ্যে স্যারের সাথে দেখা করতে।দুদিন চলে গেছে, স্যারকে রুমে পাইনি।পরদিন আবার সকাল ১০ টায় স্যারের রুমে গেলাম, যথারীতি স্যার রুমে নেই।তারপর সেদিন আবার দুপর ২ টায় স্যারের রুমে গেলাম, এবারো স্যার রুমে নেই।এবার আর থাকতে না পেরে ডিপার্টমেন্ট অফিস থেকে স্যারের মোবাইল নাম্বার নিয়ে ফোন দিলাম।সেই ভয়াবহ ফোনালাপটি এবার বর্ণনা করছি।

আমিঃ স্লামালেকুম স্যার, আপনি কি স্যার আজ রুমে আসবেন?
স্যারঃ কে তুমি? (স্যারের রাগান্বিত গলা শুনে একটু ভড়কে গেলাম)
আমিঃ আমি স্যার মানে স্যার আপনি আমার এডভাইজার স্যার।
স্যারঃ এতো বড় স্পর্ধা তোমার কি করে হলো?
আমিঃ মানে স্যার?
স্যারঃ কত বড় স্পর্ধা তোমার তুমি আমাকে ফোন করে জিজ্ঞেশ করছ আমি রুমে আসব কিনা? আবার মানে জিজ্ঞেশ করছ?
আমিঃ জ্বী স্যার... মানে স্যার...
স্যারঃ আমি রুমে আসি কিনা বা আসবো কিনা সেই কৈফিয়ত কি তোমাকে দিতে হবে?
আমিঃ না স্যার... মানে স্যার...
স্যারঃ আমি প্রতিদিন সকাল আটটায় রুমে আসি, রাত আটটা সময় রুম থেকে বের হই।এর মাঝখানে শুধু খেতে টয়লেট করতে আর নামায পড়তে বের হই।আর তুমি কিনা জানতে চাইছ আমি রুমে আসবো কিনা? তোমার কথায় মনে হচ্ছে আমি আমার রুমে আসিই না? তোমার কথা শুনে মনে হচ্ছে আমি ডিপার্টমেন্টের অতিথি!!! এতো বড় কথা বলার সাহস তুমি কোত্থেকে পেলে?
(ভয়ে বলতে পারিনি, আমি গত দুদিন তিনবেলা করে এসেও আপনাকে রুমে পাইনি)
আমিঃ সরি স্যার মানে স্যার আমি ঠিক বুঝতে পারিনি।
স্যারঃ এইতো, তোমাদের সমস্যাই হলো এটা।একজন শিক্ষকের সাথে কিভাবে কথা বলতে হয় সেটা তোমরা তোমাদের ফ্যামিলি থেকে শিখে আসোনা।আর কিছু একটা করেই বলে ফেল সরি।তুমি কি মনে কর এতো বড় বেয়াদবি করার পর সরি বলাই যথেষ্ট?
আমিঃ না স্যার, মানে স্যার আমি এক্সট্রিমলী সরি স্যার।আমি স্যার বিকাল ৫টায় আপনার রুমে আসবো স্যার।
স্যারঃ ঠিক আছে এসো।আর পারলে একজন শিক্ষকের সাথে কি করে কথা বলতে হয় সেটা শিখে এসো।
আমিঃ জ্বী স্যার, স্লামালেকুম স্যার।

তারপর আমি গেলাম টিউশনিতে।টিউশনি থেকে এসে স্যারের রুমে আসতে আসতে বেজে গেল ৫টা ১০।নক করার পর স্যার ভেতরে যেতে বললেন।ভেতরে ঢোকার পর স্যারের প্রতিক্রিয়া ছিলঃ
"ও... তাহলে তুমিই ফোন করেছিলে? এবার বুঝতে পেরেছ তো, সমস্যাটা কার? সময়ের সমস্যা তোমার থাকতে পারে, আমার নেই।তুমি অন্যকে প্রশ্ন করার আগে অবশ্যই নিজের অবস্থানটা একবার যাচাই করে নেবে।" পুরোটা সময় আমার জ্বী স্যার হ্যাঁ স্যার সরি স্যার ছাড়া কিছুই বলার ছিলনা।তারপর স্যার জিজ্ঞেশ করলেন "এবার বল কেন এসেছ"। আমি বললাম "স্যার রেজিস্ট্রেশনের জন্য"। স্যার বললেন ওটা ডিপার্টমেন্টাল হেড বরাবর পাঠিয়ে দিয়েছি। ঠিক আছে, এবার তুমি আসতে পারো।

এরপর দুটি টার্ম নির্বিঘ্নে পার হলো।তারপর ৩/১ এর অনলাইন রেজিস্ট্রেশনের পর স্যারের সাথে দেখা করতে গেলাম।যথারীতি প্রথমদিন স্যার রুমে নেই।কিন্তু ভাগ্য ভালো সেবার স্যার গরু ছাগলদের জন্য সময় বরাদ্দ দিয়ে রেখেছিলেন, পরদিন আর তার পরদিন অর্থাৎ রেজিস্ট্রেশনের দ্বিতীয় ও তৃতীয় দিন বিকাল ৪টা-৫টা।কিন্তু দ্বিতীয় দিন বিকাল ৪টা ১৫ থেকে সাড়ে ৫টা পর্যন্ত অপেক্ষা করেও স্যারকে রুমে পেলাম না।এর আগের বার স্যারকে ফোন করার দুঃসহ অভিজ্ঞতা থেকে আর ফোন করারও সাহস পেলাম না।পরদিন বিকেল ৪টা থেকে পৌনে ৫টা পর্যন্ত অপেক্ষা করার পরও যখন স্যারকে রুমে পেলাম না, তখন ফোন করতে বাধ্য হলাম।সেদিন আর স্যার রাগারাগি করলেন না, কেননা স্যারই তো সময় দিয়ে রেখেছিলেন।তবুও স্যারের কাছে ব্যাপারটি ছিল অপমানজনক, এর প্রতিশোধ স্যার পরে নিয়েছিলেন। তখন স্যারের সাথে দেখা করতে এসেছিল আমার সিনিয়র জুনিয়র মিলিয়ে প্রায় ১০ জনের মতো।স্যার সবাইকে জিজ্ঞেশ করলেনঃ "তুমি ফোন দিয়েছিলে?"অবশেষে যখন আমাকে জিজ্ঞেশ করে জানতে পারলেন আমিই ফোন করেছিলাম, তখন স্যার ছোট্ট একটা ক্রুর হাসি দিয়েছিলেন, যে হাসির মর্মার্থ আমি বুঝতে পেরেছিলাম মাস দুই/তিনেক পরে।

সে কাহিনী পরের পর্বে বলবো।

বুয়েটের স্টুডেন্টস এডভাইজার কাহিণীঃপর্ব-১

2011-01-01T22:11:00.000+06:00

স্টুডেন্টস এডভাইজার ব্যাবস্থা সম্পর্কে কিছু কথাঃ

বুয়েটের শিক্ষা ব্যবস্থার একটি অনন্য দিক হলো এই স্টুডেন্টস এডভাইজার, অন্তত আমার অন্যান্য বিশ্ববিদ্যালয়ের কোন বন্ধুর কাছে কখনো শুনিনি তাদের স্টুডেন্টস এডভাইজার বলে কোন বস্তু আছে।"স্টুডেন্টস এডভাইজার" নামক "পদ্ধতি" চালু করার পেছনে মূল উদ্দেশ্য ছিল সম্ভবত বুয়েটের ছাত্র-শিক্ষক সম্পর্কের "নাজুক" অবস্থার কিছুটা উন্নতি ঘটানো।বুয়েটে ঠিক কবে থেকে এই ব্যাবস্থা প্রবর্তন করা হয়েছে আমার জানা নেই।সম্ভবত বেশ অনেকদিন আগেই।তো এই স্টুডেন্টস এডভাইজার ব্যাবস্থা প্রবর্তন করার পরও ছাত্র-শিক্ষক সম্পর্কের যে রুপ দেখেছি গত ৫ বছর ধরে(বুয়েটে আমাদের কোর্সটি কিন্তু ৪ বছরের, তারপরও কি করে ৫ বছর থাকলাম সেটা অন্য গল্প), এই ব্যবস্থা প্রত্যাবর্তনের আগে ছাত্র শিক্ষকদের সম্পর্কের অবস্থাটা ঠিক কিরকম ছিল তা সাবেক বুয়েটিয়ানরাই ভালো বলতে পারবেন।

স্টুডেন্টস এডভাইজার ব্যাপারটা হলো বুয়েটে ভর্তি হওয়ার সময় প্রতি ৪ জন স্টুডেন্টের জন্য একজন করে শিক্ষক(প্রফেসর বা এসোসিয়েট প্রফেসর) নিযুক্ত করা হয়,যারা পরবর্তী ৫ বছর এদেরকে বিভিন্ন ব্যাপারে, বিশেষ করে প্রতি টার্মের রেজিস্ট্রেশনের ব্যাপারে সাহায্য করবেন।ব্যাপারটাকে এভাবেও বলা যেতে পারেঃবুয়েটের প্রফেসর, এসোসিয়েট প্রফেসরদের হাতে প্রতি বছর নতুন ভর্তি হওয়া চারজন "কচি শিশু"কে তুলে দেয়া হয় যাদেরকে তিনি পরবর্তী ৪ বছর ইচ্ছামতো "দলাইমলাই" করার অধিকার রাখেন।অন্তত আমার ক্ষেত্রে ব্যাপারটা অনেকটা তাই ঘটেছিল।

আমার এডভাইজারের কথাঃ

আগে আমার সম্পর্কে বলে নিই, আমি পুরকৌশল বিভাগের '০৫ ব্যাচের ছাত্র।আমার এডভাইজারের নাম জানতে পারলাম যেদিন সোহরাওয়ার্দী হলে ভর্তি হলাম সেদিন।একটা লিস্ট থেকে এডভাইজারের নাম আর রুম নাম্বার জেনে নিয়ে গেলাম স্যারের সাথে দেখা করতে।প্রায় আধ ঘন্টা চেষ্টা করে স্যারদের রুম নাম্বার রহস্যের আংশিক সমাধান করে(সত্যি কথা বলতে কি সমাধানটা আমি একা করতে পারিনি,আমার সাথে আমার বড়ভাইও ছিলেন) স্যারের রুম খুঁজে পাওয়ার পর বুঝতে পারলাম, সেদিনকার মতো স্যারের সাথে দেখা করার অধিকার আমি হারিয়ে ফেলেছি।অর্থাৎ স্যার সেদিন তার সাথে দেখা করার জন্য ছাত্রদের সময় দিয়েছিলেন সকাল ৯টা-১০টা, আর আমি গিয়ে হাজির হয়েছিলাম ১২ টায়।স্যার তখন রুমে ছিলেন, দুমিনিটের কাজ, কিন্তু তাতে কি?গরু গাধাকে তো আর যখন তখন রুমে আসতে দেয়া যায় না, তাই না?

অগত্যা সেদিন স্যারের রুম চিনে এসে পরদিন সময়মতো(স্যারের বেঁধে দেয়া সময়,বিকাল ৪টা-৫টা) স্যারের রুমে গেলাম।চারটা থেকে সাড়ে চারটা পর্যন্ত অপেক্ষা করার পর স্যার দৃশ্যপটে উদয় হলেন, অর্থাৎ রুমে এলেন।এরপর সিরিয়ালে দাঁড়িয়ে অবশেষে স্যারের দরজায় পৌঁছালাম।এরপরের দৃশ্যাবলী ছিল অনেকটা এরকমঃ

আমি স্যারের দরজায় নক করলাম

স্যার বললেন "ভেতরে এসো।"

আমি গিয়ে বসলাম।এরপর স্যার আমাকে দুটি কাগজ ধরিয়ে দিয়ে বললেন, "এখান থেকে কোর্সের নামগুলো দেখে এখানে লিখ।এগুলোই তোমার আগামী টার্মের কোর্স।খবরদার কোন ভূল করবেনা।" দুর্ভাগ্যবশত সামান্য এই কাজটি করতে গিয়েও এক জায়গায় ভূল করে ফেললাম।স্যার এটা দেখে বললেনঃ"তুমি কি সত্যি বুয়েটে চান্স পেয়েছ? আমার কিন্তু সেরকম মনে হচ্ছেনা।আমি যদি এখন ক্লাস ফাইভের একটা বাচ্চাকে একটা জিনিস দেখে দেখে লিখতে বলি, সে সেটা করতে পারবে।এটুকু যোগ্যতাও তো তোমার নেই।যাই হোক যেটা ভূল করেছ সেটা কেটে নিচে আবার লিখ।" এবার ঠিকমতোই লিখতে পারলাম।এরপর স্যার বললেন, "ঠিক আছে তুমি এস।"

আমার তখনো ধারনা ছিল, এডভাইজারের সাথে নিয়মিত দেখা করতে হবে এবং তাদের "এডভাইজ" মেনে চলতে হবে।তো আমি চলে আসার আগে স্যারকে জিজ্ঞেশ করলামঃ"আবার কবে দেখা করবো স্যার?" স্যার বললেন "তুমি আমার সাথে নেক্সট দেখা করবে যেদিন এই টার্মের রেজাল্ট দেবে সেদিন।তার আগে নয়।তার আগ পর্যন্ত তোমার সাথে আমার কোন ধরনের কোন সম্পর্ক নেই"। একটু টাশকি খেয়েছিলাম, কিন্তু আবার খুশিও হয়েছিলাম এই ভেবে, যে আর যাই হোক নিয়মিত বিরতিতে এই ব্যাঘ্রসমতুল্য এডভাইজারে মুখোমুখি হতে হবেনা !

এই টার্মের রেজাল্ট যেদিন, সেদিন আবার স্যারের কাছে গেলাম।দুর্ভাগ্য, সেদিনও আবার একই ব্যাপার ঘটলো অর্থাৎ অনেক আগেই আমি এডভাইজারের সাথে দেখা করার অধিকার হারিয়ে ফেলেছিলাম।কেননা আমি স্যারের সাথে দেখা করতে গিয়েছিলাম সকাল সাড়ে ১০টায়।কিন্তু অচ্ছুতদের জন্য স্যার সময় বরাদ্দ দিয়ে রেখেছিলেন সকাল ৯টা-১০টা।অগত্যা পরদিন আবার বরাদ্দকৃত সময়ের মধ্যেই স্যারের সাথে দেখা করতে গেলাম।যাওয়ার পর স্যার আমাকে একটা কাগজ ধরিয়ে দিয়ে বললেন, "এটা ফটোকপি করে আর হল থেকে রেজিস্ট্রেশন পেপার নিয়ে আবার এসো।তার আগে এখানে সাইন কর।" স্যারের ওখানে গিয়ে কোথাও সাইন করতে হতে পারে আমি ধারনা করতে পারিনি।সুতরাং কলম নিয়ে যাইনি।কিন্তু সাইন তো করতেই হবে।সুতরাং স্যারকে বললামঃ "স্যার, সাইন করবো কি দিয়ে? কলম আনিনি, কলম দিন।"

স্যার রাগে ফেটে পড়লেন। বললেনঃ "কি ধরনের ছাত্র তুমি?এই তোমার ছাত্রত্বের নমুনা? রেজাল্ট নিতে এসেছ আর একটা কলমও নিয়ে আসোনি? তোমার কি মনে হয় বুয়েট কর্তৃপক্ষ তোমার জন্য তোমার জন্য খাতা কলম পেন্সিল সব নিয়ে বসে থাকবে?লজ্জা করেনা তোমার তুমি ইঞ্জিনিয়ারিং পড়তে চলে এসেছ? তুমি কি নিজেকে ছাত্র ভেবে বসে আছ? পৃথিবীতে এমন কোন ছাত্র দেখেছ যার কাছে একটা কলম নেই? যত্তসব।"

তারপর স্যার অনেক কষ্ট করে নিজের পকেটে রাখা পার্কার পেনটা আমার হাতে তুলে দিলেন।সেটা দিয়ে সাইন করে চলে এলাম।তারপর বাকী কাজগুলো ঠিকমতোই করেছিলাম, সেখানে কোন ভূল করিনি।

এহেন এডভাইজারের সাথে পরবর্তীতে অনেকবারই আমার মোলাকাত হয়েছে।সেসব মোলাকাতের সবগুলোই আমার জন্য সুখকর ছিলনা।সেসব কথা পরের পর্বে বলবো, এক পর্বে সব কথা বলে শেষ করা যাবেনা।

আমি একটা ক্ষ্যাত, কারন আমি বাঙ্গালী হয়েও হিন্দী ভাষা জানিনা

2010-12-16T22:23:00.000+06:00

ক্ষ্যাত(তুচ্ছার্থে) বা ক্ষেত বলতে শুদ্ধ বাংলায় সাধারনত চাষের উপযোগী ভূমিকে বোঝানো হয়।তবে প্রচলিত বাংলায়, বিশেষ করে আধুনিক প্রজন্মের কাছে ক্ষ্যাত শব্দের অর্থটি আবার অন্যরকম।আধুনিক প্রজন্ম ক্ষ্যাত বলতে বুঝিয়ে থাকে এক শ্রেনীর লোককে যারা ক্ষেতে কাজ করে অর্থাৎ "চাষাভুষা"দের মতো নিরক্ষর, আনস্মার্ট, অভদ্র ইত্যাদি গুনাবলি সম্পন্ন।
তবে ক্ষ্যাত শব্দটির গুনগত অর্থটি বোধ হয় কিছুটা পাল্টে যেতে বসেছে, অথবা আমি ক্ষ্যাত শ্রেনীর অন্তর্ভুক্ত হওয়াতে অর্থের এই পরিবর্তনটি আগে বুঝতে পারিনি।আজকাল ক্ষ্যাত বলতে এক শ্রেনীর আবাল-বৃদ্ধ-বনিতাকে(ব্যাপারটি আর এখন নতুন প্রজন্মের মধ্যে সীমাবদ্ধ নেই) বুঝানো হচ্ছে, যারা হিন্দি ভাষা জানেনা বা কিঞ্চিত জানলেও স্বচ্ছন্দে হিন্দিতে কথা বলতে পারেনা।

এই ক্ষ্যাত শ্রেনীর আরো কয়েকটি বৈশিষ্ট আছে।তার মধ্যে রয়েছেঃ
১।এরা গুনে ও মাণে অনন্য, স্বকীয় বৈশিষ্টে সমুজ্বল,পৃথিবীর সবচেয়ে সুন্দর(গ্ল্যামারাস) নর-নারী কর্তৃক অভিনীত অনন্যসাধারন কাহিনীসমৃদ্ধ হিন্দি ছবির রস আস্বাদনে অক্ষম।এই ক্ষ্যাত শ্রেনী বলে কিনা, হিন্দি ছবি বস্তাপচা, নকল কাহিনী সমৃদ্ধ।স্পর্ধার বলিহারি !!!

২।এরা সর্বদা দামী কাপড়চোপড় ও অলঙ্কার পরিহিত(এমনকি ঘুমের সময়ও) নর-নারী কর্তৃক অভিনীত, পরকীয়ার মতো মহান প্রেম সহজভাবে উপস্থাপনকারী হিন্দি সিরিয়ালের রস আস্বাদনেও অক্ষম। এরা বলে থাকে, ওখানে নাকি এক কথা বারবার করে বলা হয়, এক দৃশ্য ঘুরিয়ে ফিরিয়ে বারবার দেখানো হয়, সামান্য কাহিণী টেনে টেনে লম্বা করা হয়। সুশীল সমাজ যে এদের সাথে কথা বলার আগ্রহ হারিয়ে ফেলে, দোষটা কি সুশীল সমাজের? নাকি এইসব অসভ্য বর্বরদের?

৩।এরা খুব সাধারন হিন্দি প্রশ্ন, যেমন "কিয়া হুয়া দোস্ত?" বা "কিয়া কারেগা দোস্ত?" ইত্যাদি প্রশ্নের জবাবও এরা সহজ, প্রাঞ্জল হিন্দি ভাষায় দিতে পারেনা বরং চোখ মুখ কুঁচকে ফেলে। রাবিশ!!!!!

৪।প্রায় ঐশ্বরিক একটি জগৎ, অর্থাৎ বলিউড থেকে আগত সম্মানিত মেহমানদের সাথে কি করে কথা বলতে হয়, সেটাও এরা জানেনা।এরা বলিউড জগতের কর্তা, কর্ত্রীদের সাথে হিন্দিতে কথা বলতে না চাওয়ার মতো আস্পর্ধা দেখায়।এদের যে স্টেজ থেকে বের করে দেয়া হয়েছে, তাতে অবাক হওয়ার কি আছে? লাথি দিয়ে যে ফেলে দেয়া হয়নি, সেটাই কি কম নয়? বাবা মা কি এদের সামান্য হিন্দিটুকুও শেখাননি?

কিন্তু আর নয়। এই অর্বাচীন শ্রেনীর কার্যকলাপ সমস্ত সভ্যতা ভব্যতার সীমা অতিক্রম করে গিয়েছে।এরা এমনকি ভিনদেশী মেহমানের সামনে প্রকাশ্য দিবালোকে হিন্দি ভাষার বিরুদ্ধে ঘৃনা প্রকাশ করেছে।এখনি সময় এই ক্ষ্যাত শ্রেনীর রাশ টেনে ধরার।

এখন থেকে দেশের প্রতিটি পাঠ্যশালায় হিন্দি শিক্ষা বাধ্যতামূলক করা হবে।আগামী ছয় মাস পর দেশের প্রতিটি নাগরিকের হিন্দিতে কথা বলার ক্ষমতা যাচাই করা হবে।কেউ যদি এই সময়ের মধ্যে হিন্দি শিখতে ব্যার্থ হন, তাহলে তাকে ঐ অর্বাচীনটির মতো করে দেশ থেকে ছুঁড়ে ফেলে দেয়া হবে।দেশের পথেঘাটে কাওকে হিন্দির বদলে বাংলা বলতে শুনলে "বিশেষ ভাষা আইন-২০১০" এর আওতায় ৬ মাসের কারাদন্ড দেয়া হবে।

ততোধিক দুঃখ ও পরিতাপের সাথে জানাচ্ছি, আমিও এই "ক্ষ্যাত" শ্রেনীর অন্তর্ভুক্ত।কাজেই আমি বর্তমানে দেশ ও সমাজ থেকে বহিষ্কৃত হবার আশংকায় আছি।