Ale Garuzzi - Terapeuta Corporal Sistêmica

A Grandiosidade de se Sentir Impotente Diante da Perda

2025-08-06T18:10:00.000-03:00

Enfrentar a nossa impotência diante da partida de quem amamos é o que chamamos de luto.

É o ato de permitir que a dor encontre um lugar, que o silêncio fale, que a saudade respire.

Negar a perda não a desfaz — só a prolonga.

Aceitá-la, aos poucos, transforma o peso em presença, a ausência em memória viva.

Você não precisa passar por isso sozinho.

A terapia pode ser esse espaço seguro onde o luto encontra escuta, amparo e sentido.

Porque seguir em frente não é esquecer — é continuar amando, de um novo lugar.

Sobre a Liberdade de NÃO (ter que) conviver

2025-01-20T21:25:00.002-03:00

Há muito tempo nos contaram que somos pessoas livres, que temos livre arbítrio, entre outras afirmações com mesmo significado. E, com a massificação da busca por liberdade nos últimos tempos, a ideia de ser livre é um tema que enche os olhos de muitos de nós, não dá para negar.

O caso é que estudos como a Psicanálise, a Psicologia Cognitiva, a Psicologia Social, a Neurociência e vários estudiosos como Groddeck, Reich, Jung, Freud, Keleman, Libet, Sheldrake, Kahneman, Damásio, entre muitos outros, nos dizem que entre 80 e 95% de nossas decisões (de nossas vontades, desejos, atitudes, ações, impulsos) não têm nossa consciência no comando. Por conta disso, não podemos avaliar o resultado antes de agir, mas isso não nos livra do facto de termos que arcar com as consequências de nossos atos.

E arcar com as consequências daquilo que escolhemos fazer de forma quase inconsciente, sem dúvida, é a pior parte. Porque, além de não termos ciência total dos nossos atos, não avaliamos totalmente o que esses atos vão nos gerar de consequências, e ainda sofremos essas consequências inconscientes também. Ou seja, só somos conscientes mesmo da dor das consequências!

Então, onde está a liberdade?

Depois que me embrenhei pelos caminhos da Psicanálise Corporal, da Psicologia Formativa, da Teoria dos Sistemas, da Epigenética, da Teoria dos Traumas Transgeracionais, entre outros estudos relacionados à interação corpo/mente, muitos de meus questionamentos foram respondidos e, assim, muitas de minhas opiniões e pensamentos acerca da vida humana foram sendo modificadas. Boa parte dessas modificações, muito provavelmente, não terão volta, não terão retorno.

Mas, porque eu estou tratando desses assuntos todos? Porque hoje eu recebi um vídeo por mensagem. E eu vou precisar desses e de muitos outros estudos para falar sobre algumas situações que eu percebi nele. Bem, o vídeo tratava da necessidade/decisão de distanciamento da família por falta/ausência de afinidade: uma pessoa que se dizia não ter mais afinidade com os membros da família, sugeria que, quem sofresse o mesmo drama, fizesse o que ele decidiu fazer: se distanciar da família.

Veja bem, ninguém falou em maus tratos, ninguém falou em abuso, ninguém falou de desrespeito, nem de violência, enfim, ninguém falou do sofrimento de um em detrimento da atitude do outro dentro de uma família. Falou-se em distanciamento por falta de afinidade.

De forma alguma eu estou desconsiderando situações em que uma pessoa precisa tomar distância dos familiares porque a convivência com eles lhe traz algum dano. O caso é que as redes sociais e o prazer imediato tem reduzido absurdamente a nossa tolerância. Por conta disso, o vídeo em questão me fez pensar em egoísmo, egocentrismo, falta de autoestima, falta de amor-próprio, de auto aceitação, vitimismo, falta de coragem de encarar o mundo após fazermos a nossas escolhas, arrogância, prepotência... Mas, principalmente, eu pensei que somos influenciáveis demais para sermos livres.

Eu comecei esse texto porque alguém disse no vídeo que via os membros da família como diferentes dele, e que a solução para isso era se distanciar. Bom, se a minha família é diferente de mim, isso me torna diferente da minha família, nos tornando todos diferentes. E aí eu pergunto: que mal existe em ser diferente? Será que estamos esquecendo que é graças ao diferente que nós existimos?

Se o problema é esquecimento ou falta de consciência, então deixa eu relembrar: você existe porque o seu pai, uma pessoa completamente diferente da sua mãe, se uniu a ela e, dessa união, nasceu você. E assim foi com todos os outros seres humanos na terra. Essa união do diferente começou com nossos ancestrais, sabe-se lá quanto tempo atrás até chegar a nós, os “diferentões do século XXI”, que resolveram agora que, por serem diferentes, já não podem conviver com outros diferentes.

E vamos conviver com quem, se somos todos diferentes uns dos outros?

Ou você não se deu conta de que não existe ninguém igual a você no mundo? Não existe, não existiu e nem irá existir.

Será que o nosso desejo de exclusividade é tão grande assim? Tão grande que nos venda os olhos para os que deram origem a essa vida exclusiva? Se você é tão exclusivo, afinal, é graças a quem? Graças a quem, hoje, você precisa se distanciar porque não tem o quê? Afinidade... E desde quando uma árvore não tem afinidade com a própria raiz?

Sabe o que nos faz arrogantes assim? O medo!

O medo de não ser validado, acolhido, considerado, concordado, escolhido, amado, ouvido, entendido, aceito... O desejo de ser aprovado nos guia em nossas escolhas. Nossos traumas nos fazem carentes de aprovação. E, se não somos aprovados, considerados, vistos, nós fazemos o quê? Nos distanciamos. E, com os olhos só em nosso próprio umbigo, vamos em busca de quem nos enalteça.

Só que, se estamos buscando tudo fora, é porque não existe dentro. Quem sofre à espera de ser valorizado ainda não aprendeu a dar valor a si mesmo, por isso depende do valor, do amor, da consideração do outro.

O imediatismo da vida moderna e das redes sociais estão nos fazendo menos tolerantes, impacientes, procrastinadores, distraídos, com atenção seletiva e desejosos de prazer imediato... Conviver com a família só vale a pena por aquele tempo no estúdio fotográfico para as fotos de fim de ano que serão postadas nas redes sociais para obter um pouco mais de prazer imediato por meio dos likes recebidos.

Se você não reconhece a própria exclusividade (que é óbvia, porque não existe ninguém como você, portanto, todos os outros são diferentes), você vai passar a vida buscando quem te enalteça, quem concorde com você, quem se vista igual para que você se sinta validado, quem concorde com as suas opiniões... Daí passa a vida querendo que alguém te enxergue em função da própria incapacidade de se enxergar. Vai ficar buscado grupos por afinidade, mas, ainda assim, perdido, porque uma árvore pode até se livrar dos galhos, mas não tem vida sem suas raízes.

Sua origem é você porque você é sua origem. Então, antes de dizer que não existe afinidade, que o assunto não flui... Observe se o problema não é você, querendo ser visto, aceito, olhado, escolhido, validado, querendo ser pejorativamente exclusivo (o alecrim dourado da história), mas sem olhar para ninguém.

Aproveite a existência de sua origem e vá descobrir quem você é. Há mais de sua origem em você do que pode sonhar o seu individualismo. Se você não consegue conviver com sua família por falta de afinidade, afine-se antes com você.

"O que negas te subordina, o que aceitas te transforma", (Carl Gustav Jung).

Será que você é livre para decidir não conviver com a sua família? Ou está sendo levado pela necessidade de ser exclusivo, de receber likes nas redes sociais, ou pela vontade de ser considerado "resolvido" porque deixou a família e foi morar sozinho?

A sua família é diferente e por isso tem que ser deixada.

Já você, porque é diferente, tem que ser ouvido, olhado, aclamado, considerado. Do contrário, você se distancia.

Que lógica é essa?

Eu vejo você!

2022-09-08T22:07:00.007-03:00

Para que você saiba como você funciona na vida, basta que você se olhe no espelho.

Não sabe como?

Chama que eu te ajudo!

Pai e Mãe Ausentes...

2022-06-09T20:39:00.002-03:00

A chamada Evolução da Humanidade tem trazido algumas mudanças estranhas (é preciso admitir). Dentre elas, se pode citar a organização da rotina das famílias e também a estrutura das famílias. E, como consequência dessas mudanças, o ato de criar os filhos que colocamos no mundo tem deixado de ser uma obrigação e tem passado a ser um desafio.

O caso é que, de um modo geral, desafios tanto podem ser aceitos por mim como também podem não me oferecer nenhum estímulo e, desse modo, posso larga-los de mão. Posso fazer de conta que eles não existem. Posso, inclusive, encontrar motivos para não enfrentá-los.

Desse modo, ao encarar os filhos como um desafio não aceito, muitos pais e mães têm deixado de dar atenção a seus filhos. E, em muitos casos, esses pais e mães têm mesmo deixado de conviver com os seus filhos.

Não receber a atenção dos pais, ou não ter a presença deles na devida proporção é uma atitude que pode se converter em possíveis traumas, fazendo com que a criança se sinta sozinha, logo abandonada e/ou rejeitada.

Além da carência, pais ausentes podem provocar impactos violentos nas fases em que a criança está desenvolvendo a sua personalidade.

A ausência das figuras do pai e da mãe pode impedir o estabelecimento de vínculo entre pais e filhos. O que pode causar muitos problemas emocionais e, consequentemente, de saúde física.

A presença do pai e da mãe é fundamental na formação do nosso caráter e da nossa afetividade. Já a ausência deles pode ser responsável pelo desenvolvimento de baixa autoestima, de ansiedade, insegurança, problemas de agressividade, diminuição do rendimento escolar e problemas de obesidade.

Portanto, fique atento se você estiver se mantendo distante. Reforce sua presença na vida de seus filhos sempre que tiver oportunidade. Participe das brincadeiras, da vida escolar, converse, ouça as histórias deles, olhe os desenhos, elogie.

A principal fase de formação de seus filhos no preparo para uma vida adulta saudável é curta, passa rápido e não tem retorno.

Nossos filhos são nossa responsabilidade. É preciso ter capacidade não só de fazê-los, mas também e principalmente de amá-los, cuidá-los e educá-los.

A sua "realidade e a "realidade" do outro

2022-04-14T11:20:00.004-03:00

Quando você desejar ser compreendido...

Quando quiser ter aceita a sua opinião...

Quando buscar por empatia em relação a sua dor...

Quando quiser impor a sua forma de fazer o que quer que seja...

Lembre-se de que:

A simbolização da realidade se dá de modos diferentes em cada indivíduo.

Isso significa que cada ser, cada sujeito vê o mundo de um modo individual (não é à toa que somos chamados indivíduos).

Cada um de nós tem a sua própria maneira de olhar, sentir, deduzir e atuar na vida. Não importa se nossas opiniões sobre algumas coisas coincidam de vez em quando.

Somos diferentes. Somos únicos.

E se não entendermos isso, sempre iremos encontrar motivos para disputas, brigas, confusões, raivas, desentendimentos e guerras, muitas guerras.

Pedaço da minha alma que se fez carne e pôs-se no mundo

2022-04-03T19:36:00.013-03:00

"Mãe, olha! O Abaporu da Tarsila!"
Das surpresas que pode te proporcionar um filho. Nesse caso, o meu, aos 4 anos.

(texto escrito depois de assistir o vídeo sobre filhos e paternidade do Programa Papo de Segunda, com Fábio Porchat, Emicida, Francisco Bosco e João Vicente - link abaixo)

A frase que dá título a esse texto eu criei enquanto convivia com meu filho nos primeiros meses de vida dele. Eu criei a frase por causa da minha necessidade de nomenclaturar a gigantesca avalanche de sentimentos e emoções que surgiu em mim com a chegada dele na minha vida.

Na frase ficou implícito não só o amor desmedido, não só o apego, a necessidade de aproximação, de proteção, mas também todo o desespero da impossibilidade de controle sobre um pedaço que é parte de você, mas não é você.

Filho é um pedaço de você que vai pro mundo e você não tem nenhum controle sobre ele.

Se eu tivesse começado a estudar Psicanálise antes de ser mãe,

eu teria descoberto que esse descontrole não acontece só depois do parto, ou do corte do cordão umbilical, que é quando a mãe ingenuamente pensa:

“Aaagóóracabô! Aaagóóóra, meeeu Dêusss... Agora não tem mais jeito. Saiu. Tá no mundo! Eu não tenho mais como proteger. Misericórdia, senhor, o que vai ser de mim? E se bater um vento, e se eu dormir e se eu morrer... Será que ele tá respirando? Visita nem pensar! Ninguém toca no meu filho! E esse choro, senhor, é de quê? É de fome, é de sono, é de dor, o que é?”

E isso é só o começo...

A descoberta de que sua falta de controle existe desde sempre é “ofertada” por Freud e a apresentação que ele faz de um inconsciente maldito e inacessível - Sim! É a maior parte da sua mente e ela é “INÁÁ-cessível” (aquilo que nós não acessamos tem o “CO-MAN-DÔÔ” das nossas decisões - música do filme “Psicose”)!

Depois vem Keleman falar sobre a ligação desse inconsciente com as nossas emoções. E as emoções influenciam nada mais nada menos que a formação das células que formam o nosso corpo e também definem como vamos reagir ao mundo (TENTA RACIOCINAR SOBRE ISSO SEM ELOUQUECER).

Daí chega Reich para te dizer que as emoções formam a sua mente e, junto com a genética (que você também não escolhe), também formam o seu corpo. OU SEJA, você nunca teve controle consciente nem sobre você, avalie sobre o ser que veio ao mundo por meio de você. Daí você pode me dizer:

“Mas saber isso não diminui nada os meus medos de ser pai ou mãe!”

Então... Eu sei – riso nervoso.

Porque filho é uma incógnita mesmo e isso por si só já é desesperador. É um “negócio” que, teoricamente (e tudo na teoria é maravilhoso), é você que está fazendo. Então, meio que você se responsabiliza por aquilo, sabe? E tem que se responsabilizar mesmo! Afinal, o filho é seu... Só que, em boa parte do processo (boa parte mesmo, digamos assim, numa parte bastante considerável) você não vai ter como se responsabilizar. Em boa parte do tempo, a “coisa” é com ele, com o seu o filho, ou filha. Mesmo que você informe, aconselhe, ensine... No final das contas, a decisão foi, é, e sempre será dele. A não ser que você amarre... Bom, melhor não dar ideia. Deixa pra lá.

Filhos não nascem “um livro com páginas em branco” como a maioria imagina. Quando passa pelo canal vaginal ou pelo corte da cesárea, ele já vem com pelo menos um trauma (a proporção desse trauma é que vai variar de um ser humano para outro) baseado na vivência uterina dele – tudo que ele experienciou e concluiu a partir do que sentiu sobre o que experienciou. Esse trauma vai determinar se ele será mais racional ou mais emocional, mais ou menos sociável, mais ou menos criativo, se ele vai ter mais ou menos medo de ser rejeitado, entre outras características. E até os 4 ou 5 anos seu filho irá passar por mais quatro traumas que irão definir não apenas como ele atuará no mundo, mas também que forma terá o corpo dele. E, não, você não terá nenhum controle sobre isso.

Quando, no início do vídeo, Porchat pergunta “se eu não me reproduzo, quem eu sou?”, eu lembrei automaticamente da Abordagem Psicológica Sistêmica que coloca a reprodução de filhos como uma forma de dar continuidade a nossa família. Gerar filhos é o modo como preservamos a família, como damos continuação à vida. E que a forma mais saudável de fazer isso é melhorando, o quanto antes, a nós mesmos.

O caso é que realizar o que nos propõe a Sistêmica envolve acreditar na vida na Terra. E acreditar na vida na Terra envolve acreditar que esta vida tenha sentido. E cada um de nós encontrará a sua forma de dar sentido à vida – ou não. E, para alguns, a vida só terá sentido sem filhos. Mas isso é outro tema.

Ter filhos é sempre um dilema. Mesmo para os que planejam a chegada deles. Mas somos poucos os que nascemos planejados. Boa parte de nós foi uma surpresa para nossos pais.

E, convenhamos, surpresas nem sempre são boas.

Então, nossos pais reagiram como puderam diante da nossa chegada. E cada um de nós reagiu como pôde à reação de nossos pais (principalmente da mãe) a nossa repentina chegada. De alguma forma, nós sentimos se nossos pais ficaram tristes ou felizes, ou preocupados, ou inseguros e mesmo desesperados com a nossa chegada.

O caso é que o modo como reagimos às reações de nossos pais não é de responsabilidade deles.

Quando Emicida e Francisco falam que não gostavam de criança antes de terem seus próprios filhos, eu lembrei de mim mesma quando as pessoas me viam brincando com meu filho (e nós brincamos demais!!) e deduziam: “nossa, mas você gosta muito de criança, né?” E a minha resposta: “Não. Eu não gosto de criança. Eu gosto do meu filho”.

E, assim como ocorreu com o Francisco, ter filhos (ou no meu caso, um filho) não me proporcionou gostar de crianças. Só que ampliou a minha consciência quanto a seriedade de se colocar um ser humano no mundo. Aliás, o meu pânico por ter filhos vinha exatamente disso, da opinião que eu tinha sobre ter filhos, ou seja, sobre o ato de criar um ser humano, que eu sempre vi como uma responsabilidade muito grande para a qual eu sempre tive certeza de não estar preparada. Tanto que eu estudei muito para poder criar o meu – eu li tudo que eu pude. O que não me isentou de erros. Na verdade, como pais, nós erramos muito tentando acertar. E errar é parte do processo.

Quem não erra não acerta. Porque quem não erra é quem não faz nada.

Quando o João Vicente fala dos medos dele, eu lembrei de todas as mudanças pelas quais o meu filho foi passando ao longo da existência dele que me fizeram pensar que eu fui mãe de várias “criaturas” tendo uma “criatura” só como filho.

Eu digo isso porque nós vamos sofrendo mudanças ao longo da vida para nos tornarmos adultos e mesmo depois de nos tornamos adultos continuamos em mutação constante. Agora, uma coisa é VOCÊ ir mudando, “e(ou in)voluindo” no decorrer dos dias, dos anos, porque afinal você é você e você se acompanha, você se habita. Outra coisa completamente diferente é o “pedaço da sua alma que se fez carne e pôs-se no mundo” sofrendo mutações constantes embaixo do seu teto! Mano! Vamos combinar que é no mínimo frustrante você passar de um filho super carinhoso e companheiro (criança) a um troglodita bruto (adolescência) e estagnar numa criatura fria e distante que não te dá um telefonema nem no dia do seu aniversário, avalie no resto do ano. É foda! Vamos ser independentes, mas isso é o cume da racionalidade ou da “filhadaputice” mesmo.

Daí você olha aquele ser e pensa: é meu filho. Ralei pra caramba pra criar, amei e demonstrei amor mais que a qualquer outra pessoa nessa vida. Dei atenção, carinho, dei o que eu nem podia e hoje, se eu não ligar, ele não me manda nem um “bom dia” pelo Whatsapp por vontade própria.

E frustra. Frustra porque somos humanos e sendo humanos criamos expectativas. Portanto, é um engano acreditar que o amor que nós sentimos pelos filhos é incondicional. Mentira! Nós esperamos sim por alguma coisa, nem que seja por um mínimo de consideração.

Eu digo consideração porque esperar amor de um filho é esperar demais. Somos nós que os amamos, porque a consciência de que eles são uma extensão de nós quem tem somos nós, pais e mães. O facto é que, ao ter um filho, você está se arriscando a no mínimo amar profundamente e “mover céus e terras” por um pedaço seu que talvez nem te admire... Porque ter um filho, como tudo nesse mundo dual, também tem dois lados. Então, muitas vezes vai ser maravilhoso. E muitas vezes vais desgarrador. Mas eu teria o meu de novo e de novo e quantas vezes fosse necessário. E por quê? Poderiam me perguntar os que não têm filhos...

Bom, ter filho é estar brincando de esconde-esconde e escutar o “seu pedaço” de 1 ano e meio de idade perguntando: “vovó, voxê viu a minha mamãe? Me azude a pôculá-la? Eu não conxigo encontá-la!” Daí você sai do esconderijo com os olhos cheios d'água, completamente em êxtase por sua cria de 1 ano e meio conseguir fazer uso dos pronomes melhor que muito professor em sala de aula.

Ou então, se deparar com um “pedaço seu” que, aos 3 anos, sem tirar o foco do quebra-cabeças, te pergunta: “pra onde nós vamos quando nós saímos daqui?” Sim, ele estava se referindo ao pós morte. E, sim, dá um “tilt” na sua cabeça porque aquele pedaço seu não apenas perguntou, ele quer uma resposta. E, assim, depois de discorrer um pouco sobre a explicação do pós morte na visão de várias culturas, aquele meu pedaço de 3 anos olha pra mim e solta: “Ninguém sabe, né? A gente vai ter que morrer pra saber”.

Ter filho é estar tranquilo no quarto e, de repente, um "pedaço seu" de 4 anos e meio chega gritando: "Mamãe! Mamãe! Vem ver, vem ver!" Daí você sai em desespero esperando por qualquer coisa e então você se depara com seu filho sentado no chão diante da luz de uma lâmpada numa posição estranha. E, olhando a própria sombra, ele grita: "Olha! O Abaporu da Tarsila!" - ver foto no início da postagem.

Ter um filho é ver o "seu pedaço" aos 7 anos querendo sair da escola para entrar na universidade. Ou ser surpreendido no dia de sua formatura pelo Coordenador da Universidade em pleno cerimonial dizendo que o "seu pedaço", então com 9 anos, merecia um certificado especial por ter frequentado a universidade quase tanto quanto você - inclusive fazendo alguns cursos livres.

Ter um filho é ser chamado na escola para receber elogios. Ou ver uma professora vindo na sua direção só para agradecer a existência do "seu pedaço" no mundo. É vê-lo aos 15 anos como 1º colocado na seleção de uma escola super concorrida. É ser arrancado de uma provável depressão com apenas uma frase dita por ele. É vê-lo independente, morando sozinho e se sustentando aos 20 anos.

Se eu pudesse voltar no tempo, eu voltaria só para vivê-lo de novo...

Enfim, por mais palavras que eu “destile” aqui, acredito que ninguém descreveu melhor que Vinicius o ato de ter um filho (Poema Enjoadinho). Ali ele explicou muito bem o amargo e o doce dessa missão que parece ser impossível... E, muitas vezes, vai parecer mesmo que é. Mas que, por mais difícil que seja, vai te proporcionar alegrias maiores que tudo que você possa ter vivido e vai te fazer descobrir que o amor pode mesmo não ter medidas. E quando ele crescer e for embora de casa, você vai lembrar que, como diria Gibran, filhos são flechas. Nós somos apenas os arqueiros...

Talvez por isso eles se distanciem... Talvez por isso eles muitas vezes não voltem, porque flecha tem que ir mesmo é pra frente. Quem fica para trás somos nós que, com todo amor do mundo, as lançamos (talvez nem aí more a incondicionalidade, porque, quando eles se forem para viverem suas vidas, viverá em nós a expectativa da visita).

Ao meu filho (meu leão iluminado, escorpiano cirúrgico, nascido no ano do dragão, meu filho com 27% do 3º trauma - Reich explica), com todo amor que eu lhe tenho, mas sem negar que também houve muita raiva.

O Inconsciente desde Freud aos dias de hoje

2021-12-12T00:38:00.003-03:00

Mesmo sendo tachado de herege, Sigmund Freud (1856-1939) reafirmou a existência do inconsciente e também que os nossos processos conscientes não passam de atos isolados.

Carl Gustav Jung (1875-1961) disse que

grande parte das pessoas é inconsciente de suas próprias personalidades.

Mais tarde surge Wilhelm Reich (1897-1957) com sua Análise do Caráter, para desvendar nossos perfis comportamentais e tornar-nos conscientes de nosso inconsciente.

De lá pra cá, muitos nomes surgiram para nos ajudar a adentrar o nosso inconsciente mielinizado.

E você... Até quanto está disposto a "descer na toca do coelho"? Está disposto a desvendar seu inconsciente?

Acha impossível? Já há quem possa te ajudar. Procure por um Analista Corporal Sistêmico.

Você sabe receber?

2021-11-27T11:38:00.002-03:00

O amor pode chegar até nós de diversas formas: através de um presente, da amizade, da dedicação, do respeito, da lealdade, do compromisso, do compartilhamento, da preocupação.

Quando uma pessoa decide nos ofertar amor, por uma infinidade de razões, as nossas reações a essa oferta podem ser as mais variadas, incontáveis até.

E essas reações podem ser

desde aceitar a oferta sem nem pensar na ideia de estarmos em dívida com a outra pessoa, ou achar que tem a obrigação de "devolver na mesma moeda", ou até mesmo sumir da vida da pessoa pra sempre.

Pode parecer estranho, mas somos poucos os que aceitamos ser amados. Boa parte de nós vai acreditar que existe alguma expectativa por parte do outro em virtude desse amor ou que, para "pagar" por esse amor recebido, nós vamos ter que, no mínimo, amar de volta e na mesma proporção.

Existem muitas razões para considerarmos que sempre haverá uma "má intenção" ou uma cobrança por trás do amor que alguém possa nos oferecer. Boa parte dessas razões vêm de nosso inconsciente.

Você já se achou não merecedor de alguma oferta de amor?

Alguma vez já se perguntou por que será que não nos sentimos merecedores de alguma coisa muito boa que queiram nos ofertar?

A Análise Corporal pode te ajudar a chegar a respostas para perguntas como essas e melhorar o seu relacionamento com as pessoas em muitas áreas da sua vida.

Permita-se viver melhor.

A Família de Origem e a nossa Relação com o Mundo

2021-11-24T21:40:00.004-03:00

Dentro da Análise Corporal, a Sistêmica nos faz ver que o que acontece conosco no decorrer da vida não tem nada de aleatório, não é uma coincidência, nem boa ou má sorte, muito menos que os acontecimentos se deem sem o nosso controle ou interferência. Muito ao contrário.

O que se observa, na verdade, é que tudo o que nos acontece está obedecendo a um padrão informacional que se mantem de acordo com o nosso inconsciente mielinizado. Sendo que, o que emana de nosso inconsciente mielinizado está conectado com o modo como nós, no início de nossa formação, nos relacionamos com a nossa família de origem, mas principalmente com os nossos pais.

A nossa relação com os nossos pais molda como será a nossa relação com as outras pessoas. Os sentimentos e emoções que nós temos em relação aos nossos pais, nós teremos em relação às outras pessoas. Ou seja, a frase "pais são modelos para os filhos" tem um significado mais profundo do que podemos imaginar.

Assim sendo, nós podemos passar por sofrimentos muito grandes. Isto porque, se os acontecimentos se repetem sucessivamente, a pessoa acaba por acreditar que a vida é isso mesmo e que nunca irá mudar.

A Análise Corporal pode nos ajudar a mudar ou quebrar esses padrões repetitivos em nossas vidas.

Oração aos Antepassados (releitura)

2021-11-24T19:38:00.004-03:00

"Gratidão queridos pais, avós e demais ancestrais por terem tecido o meu caminho, imensa gratidão pela imensidão dos seus sonhos que, de alguma forma, são hoje a minha realidade.

Eu liberto meus pais do sentimento de que já falharam comigo.

Eu liberto meus filhos da necessidade de trazerem orgulho a mim. Que possam escrever seus próprios caminhos de acordo com seus corações, que sussurram o tempo todo em seus ouvidos.

Eu liberto meu parceiro da obrigação de me completar. Não me falta nada, aprendo com todos os seres o tempo todo.

Agradeço aos meus avós e antepassados que se reuniram para que hoje eu respire a vida. Libero-os das falhas do passado e dos desejos que não cumpriram, conscientes de que fizeram o melhor que puderam para resolver suas situações dentro da consciência que tinham naquele momento. Eu os honro, os amo e reconheço inocentes.

Eu me desnudo diante de seus olhos, por isso eles sabem que eu não escondo nem devo nada além de ser fiel a mim mesmo e a minha própria existência, que, caminhando com a sabedoria do coração, estou ciente de que cumpro o meu projeto de vida, livre de lealdades familiares invisíveis e visíveis que possam perturbar minha Paz e Felicidade, que são minhas únicas responsabilidades.

A partir deste ponto e com muito amor...

Ressignifico a tristeza que houve nas gerações passadas, ressignifico a raiva, as partidas prematuras, os nomes não ditos, os destinos trágicos.

Ressignifico a flecha que cortou caminhos e tornou a calçada mais fácil para nós.

Ressignifico a alegria, as histórias repetidas várias vezes.

Ressignifico o que não foi dito e os segredos de família.

Ressignifico as histórias de violência e ruptura entre casais, pais e filhos, entre irmãos e que seja o tempo e o amor que volte a uni-los.

Ressignifico todas as memórias de limitação e pobreza, a todas as crenças desestruturantes e negativas que permeiam o meu sistema FAMILIAR.

Aqui e agora semeio uma nova esperança, alegria, união, prosperidade, entrega, equilíbrio, ousadia, fé, força, superação, amor, amor e amor.

Eu renuncio ao papel de salvador, de ser aquele que une ou cumpre as expectativas dos outros. Aprendendo através, e somente através do AMOR, eu abençoo minha essência, minha maneira de expressar, mesmo que alguém possa não me entender.

Me comprometo a cada dia mais entender a mim mesmo, porque só eu vivo e experimento minha história. Me comprometo a me conhecer, saber quem sou, o que eu sinto, o que eu faço e por que faço, para que eu possa enfim me amar e me respeitar da forma correta.

Que todas as gerações passadas e futuras sejam agora, neste instante cobertas de bênçãos que curem e restaurem o corpo, a alma e todos os relacionamentos.

Que a força e a bênção de cada geração alcancem sempre e inundem a geração seguinte.

Eu honro a Divindade que É em mim porque sei que Ela É também em você. Até que finalmente sejamos verdadeiramente livres. Assim seja, assim é".

Auto reparo

2021-10-15T22:42:00.010-03:00

E se você pudesse ver o seu passado inteiro e pudesse reparar os estragos que as tempestades da vida te causaram?
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Quando se pode olhar, se pode ver.
Quando se pode ver, também se repara (parafraseando Saramago).
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Em qualquer espelho será possível ver a face da sua criança perdida... É possível recuperá-la.

Já há quem te ajude a ver você de verdade,caso você ainda não consiga.

Análise Corporal é vida!

O solitário e fundamental ato de refazer-se...

2015-03-22T12:04:00.010-03:00

Tenta, contudo nem sempre o espírito que habita em nós consegue dar o outro lado da face... Às vezes é preciso antes recuperar o primeiro lado...

Viver pode ser extremamente desgastante para o nosso corpo físico, para o nosso estado mental. Afinal o ato de conviver com pessoas quase sempre põe à prova a capacidade de nosso espírito de não se deixar ofender, magoar, entristecer, diminuir-se...

Por isso, às vezes, para seguir 'apanhando', é preciso recuar, resguardar-se, convalescer. É preciso curar as feridas, desinchar hematomas, recuperar energias para então voltar a estar em batalha.

O ato de conviver nos põe nas mais variadas 'batalhas'. E minhas batalhas diárias com as pessoas, sem importar quem sejam elas, criaram em mim uma necessidade vital de me conceder períodos de solidão. Esse isolamento não possui nada de depressivo. Apenas me ajuda a me reconstruir, me recuperar dos inevitáveis confrontos que nos reserva o facto de havermos nascido, de, portanto, termos de viver e conviver.

É no silêncio da solidão que eu me regenero, me reconstruo, me reparo, me analiso, me perdoo, me estimo... É no isolamento que eu me recupero, que eu reponho as energias necessárias para recomeçar e estar presente em cada novo dia.

O silêncio da minha solidão é o bastidor da meu ser, que me prepara para cada ato diário de atuar na vida.

Em 22.03.2015, às12:04h.

Vício em Pornografia

2010-12-01T08:24:00.005-03:00

Esta é uma obra de ficção. Qualquer semelhança com

nomes, pessoas, fato ou situações reais terá

sido mera coincidência.

É isso que costuma aparecer no final dos créditos das vinhetas de abertura das novelas veiculadas pela Globo. E nos faz acreditar que ora a arte imita a vida ora a vida imita a arte.

Até que ponto aquilo que mostram nas novelas pode ser a realidade de alguém fora das telas dos aparelhos de TV?

Tem despertado a curiosidade de muita gente o segredo que tenta esconder o personagem Gerson Gouvea, interpretado pelo ator Marcelo Antony, da novela Passione. E é em virtude desse segredo, recentemente revelado, que estou postando aqui esse texto.

Em agosto desse ano de 2010, eu enviei ao programa Fantástico da Rede Globo - e para programas de outros canais televisivos - uma sugestão de reportagem que tratasse sobre um desvio comportamental que tem se tornado muito comum: o Vício em Pornografia. Tudo que obtive como resposta foi um e-mail agradecendo a minha atitude.

Como todo brasileiro, pelo menos de vez em quando, eu perco meu tempo vendo alguma cena de novela. Portanto, eu conheço a existência do personagem Gerson e seu drama. Em virtude de ser um tema bastante polêmico na atualidade, suspeitava-se que esse segredo fosse Pedofilia. O fato de não ser, não torna menor o problema. Muito pelo contrário.

Existe um desvio comportamental chamado VÍCIO EM PORNOGRAFIA afetando a vida de muitas pessoas e infelizmente não se fala no assunto. Talvez pelo constrangimento nele imbutido. Vidas se perdem, relacionamentos se desfazem porque, quem sofre do mal, não encontra alternativa para livrar-se dele. Principalmente porque o principal afetado dificilmente admite o problema. Quem acredita tratar-se de uma coisa à toa, engana-se por total ignorância sobre o assunto e suas consequências.

Em meados de 2009 eu havia me apaixonado e estava vivendo um relacionamento com um homem com desvio comportamental de ordem sexual. E ter vivido na pele esse problema não foi nada fácil. A existência da doença foi percebida por mim em torno do quarto mês de relacionamento, o qual terminou cerca de 1 ano após haver sido iniciado.

Talvez esse seja um problema que não possa ser conjugado no passado, pois, apesar do relacionamento haver terminado, ele certamente ainda sofre do mesmo mal. E, como todo vício, este também não afeta só o viciado, mas também a todos que estão ao seu redor. E, como todo viciado, o viciado em pornografia também nunca está disposto a admitir o que faz e muito menos que precisa de ajuda.

O Vício em Pornografia é uma subcategoria do vício sexual. Nele o foco principal é literatura e imagens pornográficas. Vício de pornografia também é conhecido como um vício "comportamental", onde o sentimento de euforia surge dos químicos liberados no cérebro, ao invés de uma fonte externa como drogas e álcool.

A mente gradualmente se acostuma com a liberação desses químicos e passa a procurar por novas fontes de euforia. Para o viciado em pornografia, essa euforia surge da visualização de revistas, filmes, livros e sites pornográficos da internet, a maioria contendo fotos e vídeos amadores que expõem as cenas mais grotescas que se pode imaginar. Esse estímulo é quase sempre, mas nem sempre, acompanhado por masturbação.

Assim como acontece com o vício sexual, a dependência de pornografia raramente é causada por apenas um fator; é mais provável que ela seja causada por várias condições criadas ao longo do tempo. Essas causas podem incluir a exposição a imagens pornográficas ainda na infância, profunda insegurança e/ou medo de rejeição em relacionamentos, ou um trauma físico ou sexual que aconteceu no passado.

Além dessas causas, o vício de pornografia alimenta-se de si mesmo e tem uma natureza progressiva. Uma pessoa pode deixar de sensibilizar-se com certas imagens e começar a procurar por novas imagens, que precisam ser cada vez mais absurdas. Além disso, uma vez que certa pessoa expõe-se a representações mais gráficas da atividade sexual, a nudez simples já não é tão excitante. Em alguns casos, esta progressão na atividade pornográfica pode levar a atividades ilegais, de pornografia violenta à pornografia infantil.

O problema com a pornografia é em grande parte um problema de percepção alterada. A exposição contínua à pornografia altera o ponto de vista que o usuário possui das pessoas à sua volta. Homens que usam pornografia tendem a ver as mulheres como objetos sexuais, e não como pessoas valiosas a serem honradas e respeitadas.

Pois bem... Quero deixar bastante claro que eu não estou aqui apregoando santidade. Mas não há como discordar que "tudo que é demais sobra". O vício, seja ele no que for, só emburrece. A ponto do viciado nem perceber o mal que está fazendo a si mesmo e aos que o amam. Nesse exato momento, devem existir centenas de mulheres dormindo sozinhas enquanto seus maridos estão com a cara grudada na tela de um computador tentando se excitar com uma mulher transando com um porco, seja para terminar a masturbação, seja para conseguir ter uma relação sexual com a parceira.

Enquanto alguns culpam a revolução sexual pela perda da moral, o que vejo com o advento da Internet é um aumento de disponibilidade e acessibilidade à pornografia, acompanhado de um senso de falta de vergonha.

Antigamente tínhamos que ir até as bancas de revistas e estar dispostos a ser vistos comprando o material que iríamos manusear. Agora é quase um anonimato garantido. Não é preciso mais exposição de si mesmo, pornografia não é mais disponível e sim invasiva.

Homens viciados em pornografia, na maioria dos casos, não conseguem mais manter uma relação sexual normal (ainda que seja algo mais apimentado com alguém atraente), a não ser com ajuda de medicamentos. E o que ainda torna pior a situação: como qualquer viciado, não admitem o problema, têm crise de abstinência e ficam agressivos quando tentamos argumentar com eles ou quando ficam sem acesso ao objeto do vício.

Acredito que a Internet seja útil para uma infinidade de assuntos, mas, como tudo na vida, também tem dois lados. E infelizmente, hoje em dia, é uma das maiores causas dessa desgraça que está mais presente em nossas vidas do que podemos imaginar.

Essa é uma doença que sustenta outras: o viciado em pornografia que procura incessantemente por materiais postados na rede virtual por outros também doentes, também viciados em pornografia, fetiches macabros, exibicionismos absurdos, em busca de quem queira consumir aquilo que produzem.

As pessoas afetadas por esse mal chegam ao ponto de não dormir, deixar a companhia de suas namoradas ou esposas, dos familiares, dos amigos, da vida social enfim, apenas para ficar horas e horas diante de um computador em busca das imagens mais macabras envolvendo sexo (e sempre sexo sujo) para que possam ter excitação sexual.

Em virtude disso, acabam por adquirir outros vícios (álcool, cigarro, substâncias que os mantenham acordados) apenas para que possam continuar alimentando seu vício maior. Acabam adoecendo, ficando relapsos em seus trabalhos (não rendem por cansaço, já que dormem pouco e muitas vezes faltam ao emprego por não conseguirem se manter acordados durante o dia, já que a maioria usa as madrugadas para isso, um horário em que não trabalham e todos da casa estão dormindo e, claro, supostamente um horário em que a conexão está mais rápida e isso facilita o download dos vídeos e fotos), acabam perdendo amigos, ficando solitários, agressivos e impotentes sexualmente.

Eu não sou uma pessoa excessivamente religiosa - na verdade, nem religiosa chego a ser já que nem sequer tenho religião - e não tenho como finalidade pregar puritanismo ou nada do gênero. Mas acredito em limites para tudo nesta vida.

Sou alguém que sofreu as consequências por ter vivido um relacionamento com um homem portador desse desvio comportamental, portanto preocupada com o fato disto ser algo tão nocivo e infelizmente não ser tratado, nem buscado nem pesquisado pela mídia.

É necessário quebrar mais esse tabu. Sei que é um assunto constrangedor, mas precisa ser estudado, esclarecido. É urgente que os meios de comunicação ofereçam às pessoas um meio de lidar com isso, pois eu já tentei encontrar ajuda e não consegui. Não encontro nem literatura da área de Psicologia ou Psiquiatria, nem sites, nada que fale sobre o assunto.

Tratar disso seria um serviço de utilidade pública.