Writing The Unwritable.

mi doble me mando una carta :) gracias a los tiranitos.

2022-04-04T14:52:00.003-07:00

ya basta me dijo mi doble cuantico, mientras terminaba de regresar de mi viaje sentada ya en el sillon de mi casa.

ya basta!

ya basta las mascaras que se cayeron dejalas en el suelo, no importa que tan utiles te sean en cualquier momento, you dont need them ya basta! tu no las necesitas porque tu no necesitas, tu ya eres.

ya basta! tu puedes reconocer el potencial de las personas pero ellas tienen derecho a usar las mascaras que les de la gana usar incluso si en ellas hay juicio y ataque hacia tu persona, porque esa persona que creen que juzgan tmb es un personaje, y principalmente porque el juicio que ellos emiten es porque existe hacia ellos mismos, no tiene que ver conmigo si no con ellos.

te sientes herida porque no te lo esperabas, porque te frustra, porque es hiriente, observa la herida y asi conoceras mejor a tu personaje, y podras ir quitando mas capas de esa misma mascara, hazlo y agradeceles, porque sin sus ataques se te olvidaria que aun hay capas que pelar.

son lo que son, no quieras decirles amigas, lo son pero tmb no lo son, entonces quitales la etiqueta y deja que sean lo que les da la gana ser .. de nuevo no te identifiques con sus prejuicios son de ellos ellas no tuyos y tu cada vez lo puedes ver con mas claridad, sus inseguridades estan estrechamente ligadas al juicio que emiten hacia ti.

empezando los 34.

2021-08-09T15:38:00.001-07:00

💫 When I believe in time, I went back to the past and hold my own hand, and dried my own tears, I gave myself a hug and kiss my self asleep.

And then I came back here and realize it felt good , when I went back and love the kid I was instantly loving this me too. And everything start to change, my best relationship was with me, I nurture it, and treasure it and give it time, and when I least expected I was all of those "Me" every single time.

I finally understand what self love means, I read it before, maybe a thousand times, but for the first time I was it... it is just wow!

I'm in love with me, not with an idea, nor a personality, not with the dreams of a kid nor the ilussions of an adult, but loving the presence in which I'm the child that plays and laugh and dreams and cries and the adult that loves, contains, and sees and hugs.

And while holding my hands accross multiple lives I then stop believing in time .

-Pamela Palafox

9 de agosto 2021

Intentando entender.

2021-04-01T19:35:00.000-07:00

Veamos si encuentro la manera de ponerle letras a esto que he venido sintiendo en los ultimos meses.

En el camino he ido entendiendo y sabiendo nuevas cosas sobre mi misma, me he ido descubriendo poco a poco, he ido entendiendo que no todo lo que pienso soy, y que lo que soy va mas alla de lo que se puede ver con los ojos o pensar con la mente, al menos con la de esta linea del tiempo. El camino ya habia iniciado cuando yo aun lo estaba buscando, y en el he tenido minutos de lucidez, minutos de uno conmigo misma, que me llevan al borde de las lágrimas y es increible, aun asi, al salir de esa lucidez, siempre estoy en riesgo de olvidarme, es como cuando sueñas algo y al despertar se va difuminando, sigo en el intento de no perderlo, de no perderme, pero hay dias en los que actuo como si nunca hubiera visto por mi misma la verdad. Me cuestiono como es que lo puedo olvidar, y aun cuando me gustaria echarle la culpa al sistema, la realidad es que es por mi sistema, mi mente, la que esta habituada y llena de patrones de pensamientos que me trasladan a un lugar comodo, este puede ser en medio de la dinamica familiar que a veces duele, pero tambien gratifica, puede ser teniendome lastima un dia nublado, puede ser pensando en el pasado antes de dormir, puede ser de mil maneras distintas que mi mente me lleva a sentimientos que aunque son justo los que me llevaron a la busqueda de algo diferente en primer lugar, son casa, son territorio conocido, y es ahi que en medio de un mundo de ilusiones olvido que todo es un sueño, y que nada importa. Lo he experimentado y aun asi lo olvido, y aqui estoy cuestionandome porque olvido lo mas importante que he vivido en mi vida, y aqui estoy encontrando la respuesta, que es, porque lo que ya es un habito no importa cuanto duela es sencillo, y conocido, y es muy facil volver ahi cuando uno esta parado al borde del avismo a punto de saltar, estoy volviendo ahi porque tengo miendo a lo desconocido, aun cuando ya aprendi que lo desconocido es lo unico que no es ilusion, la unica razon por la que me detengo y vuelvo atras es porque no tengo ni idea que es lo que sigue y estoy muerta de miedo, ya me lo han dicho: aventurate!, salta!, se el loco! el camino sin camino, incluso mi runa favorita desde niña ODIN!, salto al vacio con los ojos cerrados y por fin estoy ahi, al borde del acantilado, y en un abrir y cerrar de ojos, sin darme cuenta, estoy sumergida en un mundo donde me enoja mi cuerpo por sus deficiencias, Pamela!, jamáas habias experimentado estar en otros mundos, y otros cuerpos como lo haces ahora, jamas antes habias probado volar con tu cuerpo astral, y justo ahorita que estas ahi, vuelves a lo mas antiguo y vencido de tu psique que es el culto al cuerpo fisico, a este, de esta linealidad pura y exclusivamente?... si hay cosas que se pueden mejorar pero no tienes nada tan grave como para que tenga mas peso que lo mucho que has estado viviendo y experimentando, y aun asi te encuentras llena de miedo sobre cosas muy inválidas de esa horizontal, el miedo es parte de , pero tu verdadero miedo ahora no es como te ves en esa horizontal si no el salto a la vertical. Es mas facil nombrar miedos conocidos viejos y que ya expiraron y sumergirte en ellos como si fueran cosa nueva, y por completo olvidar lo que realmente te asusta, y es lo que sigue...

Nada he querido mas en mi vida desde que tengo memoria que dar el salto, llegar a ver el mundo de lo invisible, viajar, volar, entrar en contacto con mis multiples yos en los multiples mundos, y ya lo tengo, pero no me quiero quedar aqui, quiero seguir, quiero seguir sin mirar atras ni mirar enfrente si no en el paso continuo y desconocido que solo un loco puede dar, llena de fuerza y llena de seguridad, de que el mismisimo universo esta en un constante caminar, nada es bueno y nada es malo, todo es y ya.. y yo como parte del todo soy y ya, sin juicios, porque tener miedo si yo soy el mismisimo universo? porque tener miedo de saltar si yo soy el viento que me rodea, la colina en la que me apoyo y el mar que esta debajo, a que le temo si en fragmentos ya estuve, eso ya lo vivi, talvez al saltar descubro que al contrario de lo que mi miedo quiere hacerme creer, me unire a todo y volare a donde quiera, porque me hare uno con todo, si en fragmentos he estado ya, porque tener miedo de saltar al vacio? 31/03/2021

Porfin ví!!!!

2020-04-17T13:32:00.003-07:00

He estado descubriendo los mundos dentro de este, la cantidad de posibilidades en cada espacio, he visto y estoy lista.
Lo que he visto, no lo puedo describir porque no lo vi con los ojos, esos que definen, delimitan y describen, lo vi con mis sentidos y algo mas alla que ellos. Ví, y ahi estaba, ahi estaba ese alguien a quien siempre esperé, al que siempre soñé, al que llegaría y me brindaría esa sensación de complitud y plenitud, porfin ese dia que vi lo que vi, lo vi! ahí estaba, ese alguien era yo misma, y entonces como una manta que me abraza completa, lo entendí con todos mis sentidos y algo más, eso que entre tanta gente busqué, siempre estuvo. Eso que entre impaciencias e ilusiones esperé nunca me dejo. Eso que por su ausencia me impuslo a recorrer caminos, ciudades, carreras, eso que tanto me hacía falta, nunca me faltó. Y ese día ví, y me ví, y me tuve y me sentí y ahora trato de recapitular lo que pasó, pero fue un momento sin palabras, no estaba pensando, era como estar sin estar, o talvez por primera vez estaba de lleno. Algo me sacudió de una manera completa, no por partes, no por tiempos, solo asi de una.!. y aqui estoy intentando escribrirlo, porque ya que vi, recordé, y ahora que recorde no quiero volver a perder la memoria jamás!. !!
Me amo infinito,

Pamela.

una recapitulación rápida que el tiempo no espera...

2019-01-05T20:05:00.002-08:00

Y ante los ojos de cualquier ente que entre a mi blog, no escribí nada en todo el 2018, al menos no publique nada en el 2018.. todo un año en el que aunque si escribí, me mantuve muy ocupada y lejos de las letras, ya extraño un poco escribir pero es como si nada me llamara a hacerlo y hay efímeros momentos en los que siento que es hora de sentarme a escribir pero al pensar que no tengo nada que escribir solo lo evado y sigo el día a día ... pero hoy ya siendo 5 de Enero del 2019 pero yo viviéndome como si apenas cerrara el 2018, vengo a hacer mi tan obligada y necesitada recapitulación.

Inicié el 2018 y aunque no recuerdo mucho de los primero días, fue en enero 18 aproximadamente que decidí dejar de fumar, quiere decir que lo recibí sin muela, y con ella la necesidad de no fumar si un implante carísimo de Paris iba a ser parte ahora de mi mandíbula, bueno lo logre deje de fumar si no contamos uno que otro churro de marihuana que viajo mis mejores noches invernales al finalizar el año los cuales acompañe con uno que otro cigarrillo normal, que en total tal vez sumen 10 pero eso solo fue en la curva final del año, volvamos a los inicios.

Dejar de fumar marco enero, y el implante marco febrero ya que con el gasto y de más acepte irme a trabajar a NY, esta vez fui heladera, cumpliendo asi mi sueño de trabajar en un puesto de helados, lo hice por aproximadamente dos meses, tiempo en el que conocí a Carolina "la weonaa" chilena amiga mía que me acompaña en este periodo. Viviendo en casa de Elisa en Elizabeth NJ, trato entre el chaos de Chen y su forma de correr gente, de mantenerme "fluyendo" objetivo de mi 2018, y me llega la oferta de irme a entrenar gente para steamers en Panamá, sin nada que me amarre a nada, digo que si, y trabajo con Gaby la dulcera ese tiempo. Vuelo a panamá aunque un día antes tenía las tripas retorcidas y moría de nervios. Aterrizo, me hospedan en una suite y me tratan como la mejor vendedora del mundo, que no lo soy pero hago mi mejor esfuerzo siempre. Logro sacar el trabajo y me ofrecen quedarme un mes y otro mes. Termino viviendo dos meses en panamá, conozco a mis rommies, la Romi, la Lady, Liz la venezolana, la vane, todos colombianos menos dani y liz. Vivi en un edificio, disfrute la alberca, las caminatas calientes y sudadas al autobus, el camino al albrook el centro comercial donde trabaje, y de mis entrenaditas recordare con amor a yadin y a la maria, a silvia y sus berrinches que tmb me enseño mucho sobre los míos, aprendi tanto desde entonces que me es casi imposible meter tanto en un solo año, pero asi fue.... Panamá trajo consigo muchas bendiciones, gente increíble, mi jefa su hermana y mi querida Orly que siempre me sonrió.
Gracias a la vida por Panamá! De panamá me traje la certeza de que estoy lista para las oportunidades que la vida me da, y que sin importar que tan grande sea el reto, siempre sera lo mejor si en ello pongo el corazón...

Volvi a NY seguí de dulcera, me mudé las ultimas dos semanas conocí a mi amigo el de los tacos del cual me da gusto saber de vez en vez... A ny/nj no le puedo terminar de agradecer porque nunca se si el ciclo ya se cerró, pero siempre es un aprendizaje pasar por ahí,, es mi casa.

Volví a casa unos meses, en los que hubo alti bajos, entre los altos fue mi festejo de cumple, a los que mis amigas cedieron, san diego, hiking, comida rica y de más, todo en pro de un año más físico que creo que va bien aunque le puedo meter mas ganitas... y entre los bajos: no me he hallado aun con quedarme, con hacer algo del consultorio no se que vaya a pasar pero siempre venir a casa es mucha felicidad, son mis sobrinos, mi familia, pero la misma que termina haciendome correr, ni cuenta se dan pero asi es... Talvez es mi miedo a la dinamica familiar y como veo en ellos muchas cosas que no quiero que me hace querer estar lejos, pero no es su culpa solo son un reflejo. Algun día talvez tolerare con mas amor estar en casa. Pase un tiempo aquí, se que tuve unos breakdowns ligeros porque hay entradas sin publicar de esas fechas, pero el universo me trajo a canadá.
Un día pense que viviría en canada, y al dia siguiente me ofrecieron ir, y dije si. Me mude a canadá el 3 de otubre y volvi a casa el 23 de diciembre. Canadá aunque lo puedo recordar sin mucha fluctuación y hasta cierto punto algo aburrido, verlo en retrospectiva fue WOW,.. fue fácil aunque me fui a llorar al baño una vez, pero tenía que ver con que me estaba perdiendo, entre a yoga y me retomé. Me encantó lo que aprendí, como lo viví, como hice lazos estrechos con todos sin peros y casa quien se unió o no.. Fue fluir, canadá fue cansado como cualquier trabajo de kiosko pero fue bonito, lleno de aprendizaje entre ellos un poco de hebreo, convivir con mis ahora amigos de israel me hizo entenderlos un poco mas a fondo para enteder que son inentendibles jaja, pero bueno fue una experiencia bonita, y me queda de ella Ana, que aunque debutó un poco antes en el año en jersey garden, aquí fue donde nuestra amistad se hizo tal. Y la agradezco mucho ya que es una muy buena amiga que espero tener por años por venir, conocí a lilian y toda la historia mágica de como la conocí y como es ahora roommates teniente de ana, y la para culminar canada, mi terapia de regresión en el que hice conciente mis bloqueos de abundancia y como estar en situaciones que me dieran poder me daba miedo y preferia sabotearmelas. espero eso cambie. Por ahora aunque inicie el año 2019 enferma, creo que fue solo por que necesitaba descansar y tambien dejar de pensar que sigue y que sigo haciendo en casa de mis papás... Supongo que si aqui estoy es que asi es como es, y lo que sigue el universo me lo dirá pronto, o cuando este lista, como lo hizo todo el 2018.

Estoy muy agradecida porque nunca soltaron mi mano, no cuando chen me gritoneó y me acusó, no cuando vole a panamá con las triaps retorcidas, o en mi primer día de volver a la vida de kiosko despues de tiempo en canadá cuando mis mexicanas hermosas me compraron mi primera plancha que vendi en mi primer día de trabajo. Cuando nunca me fui en 0 los primeros días. No me soltaron cuando me paro la policía en un carro sin papeles con gente sin papeles en Canadá... no me soltaron de la mano cuando Conocí a liliana que me recomendó ir a yogatree y lo amé. Cuando hicieron gerente a snir que siempre me dejo usar el carro para ir a yoga. Cuando todos en esta compañía no hicieron si no hacerme sentir bienvenida dentro de lo que ellos pueden y conocen, Gracias a Dios y a todas las herramientas que me ha brindado y me sigue brindando para ser cada vez mejor persona.

Gracias por todo lo que logré este año y todo lo que me atreví a realizar aun sientiendo infinito miedo de hacerlo no deje que le miedo me parara. Gracias por los lugares visitados y recorridos, por todo lo aprendido, gracias porque aunque termino en mi casa en el lugar que podria creer que "siempre termino" es porque asi lo elegí desde antes de irme, y se así lo hice es porque asi lo quize, y talvez también es porque asi debe de ser, al final es el lugar del que mas reniego, pero es en el que recargo mis energías para después salir a conocer al mundo, y brindarme a el.

Gracias 2018 porque aunque fuiste chubby y robusto y par y lleno de cosas, fue un año en el que totalmente crecí, y en el mismo año vi frutos y diferencias. No fui la misma compañera de trabajo en panamá que en canadá, en canadá fui mucho mas madura y vi cesar mi necesidad de competencia. Gracias 2018 porque me acercaste un poco mas a mi esencia y me mostraste un poco mas mi potencial, gracias porque te cupo mucho y a la vez fuiste rápido. Gracias por todo. y Dios gracias porque tuve salud para lograr muchas cosas y tambien en casa todos estuvieron a salvo.

Me siento agradecida. y para el record La abuela luna 2018 fue: Truth y Authentic self
y lo mantuve en mente todo el año.

Esto fue el waaa de todo pero espero poner algo mas en forma... porque hay mucho que no se dijo...

And so it is...

2017-10-30T21:11:00.000-07:00

Y así es, los tiempos corren, las cosas cambian, las personas deciden y la vida, la vida así es y solo sigue.
Estuve esperando en mí entrar de nuevo a este blog, retomarme como poeta, como sentimental, como amante de las letras, y siempre esperándolo, nunca sospeché que la primera entrada fuera sobre ti. sobre lo que viniste a hacer a mi vida, lo que fuiste, lo que eres y lo que siempre serás.
Esta entrada es para ti, para siempre recordarte con el amor que ahora te tengo, y nunca olvidar que pareciendo como siempre que no tiene nada que ver, en una relación que sentí sencilla, me quedó uno de los aprendizajes más más máas grandes en mi vida adulta hasta ahora: En el amor incondicional también se requieren puteros de cojones, no solo en la vida que va.

Falta de cojones en este tema específico se puede llevar entre las patas a dos seres humanos que lo único que quisieron e intentaron desde el inicio es hacer las cosas lo mejor posible. Falta de cojones en el área puede representar siglos de karma que pagar, millones de palabras que se desean devolver por donde salieron, cientos de acciones indignas y estúpidas, y un par de corazones rotos. Contigo aprendí que justo es cuando se ama que se debe dejar ir, dejar ir a las ideas infantiles que se tienen sobre el amor, dejar ir la costumbre que viene sin que la llamen y se va 8000 veces más difícil de lo que llegó, dejar ir el yo y recibir el nosotros, dejar ir la ilusión y accesar juntos a la realidad, dejar ir a papá, dejar ir a mamá, dejar ir la comodidad, es dejar el sueño y despertar.

El amor incondicional no tiene nada que ver con la posesión, no se siembra en tierra de inseguridades, no depende del dinero, el sistema no lo amenaza, y no tiene ojos. Ese amor nunca entendió de reglas sociales: qué es para él, el noviazgo o el matrimonio? Esta relación me enseñó que el amor incondicional no empieza afuera si no dentro, es algo que me debo a mi misma y a partir de aquí yo lo hago mi principal objetivo de vida hasta nuevo aviso.

Me encantaría estar escribiéndote las emociones, el miedo de no volver a besarte o incluso verte, me encantaría estar escribiéndote como añoro nuestros ideales de una vida juntos, me encantaría reprocharte que no eres de una u otra forma u obligarte a toda costa a entenderme, me encantaría estar llorando entre letras, poemas enteros que terminan en canción y corazón, me encantaría saber de cierto que esto se solucionará tal como lo soñé y tal como lo espero, me encantaría que entendieras que lo que te pido, es algo que de todos modos, en tu vida, si tienes un gramo de interés por vivir tu vida propia, lo terminarás haciendo de una u otra manera, que te cuesta iniciar ahora!?, pero no!. No! decirte, pedirte, o simplemente quedarme aferrada a que así sea sería deshonrar en todos los sentidos lo que viniste a enseñarme en esta vida, con esta relación y entonces sí echaría a perder no solo la enseñanza, también echaría a perder nuestra relación y aún peor me echaría a perder a mí, asegurándome de que en el proceso te pudriste tu también, y no!, te amo mucho para ver todo esto y dejarlo pasar. Te amo con lo más cercano que he experimentado a un amor incondicional, que sé que en una escala del 0 al 100 siendo 100 el amor incondicional puro, esto apenas represente un .001 .. te amo y te dejo ir, te dejo ir para que tu decidas sin apuros tu propio camino, mientras yo sigo como siempre, como lo he hecho mi vida entera, buscándome a mi misma en el intento, este intento al que llamamos vida.

Gracias por todo lo que me diste y aún más por eso que sin darte cuenta me has enseñado y sembrado en mi, como una de las semillas más delicadas sembradas en el campo de mi conciencia.

Pamela.

Aquí....

2017-08-21T16:28:00.001-07:00

Extrañoo todo lo que ya era costumbre. Pero no extraño la lejanía y la monotonía. La falta de ganas y acción.. te extraño a ti pero no la relación.
Quisiera compartirte todo como antes.. que como, que hago, con quien estoy...decirte que mis sobrinos están aquí coloreando y que te extraño un montón.... hay dientes!, si tan solo estuviéramos cerca y fuéramos a donde mismo, otra sería la canción.
Te amo tanto es por eso que debo resistir la tentación de volver y volver a la misma situación.

Pamela

grew up

2017-07-31T09:56:00.001-07:00

it was between 2014 and 2017 the years in which i grew up and i could feel it.

i was listening to a 2014 newly arrived to ny song that brought me back to the feeling of.my staten island 40 minutes full.of hope yet desperation break, when i realized I can see myself as such different person.. in essence always so me but in so many ways i just grew up.

its funny how.in my life i always required NY to grow up.. first jump aug 2004 to 2005 and then this one period which started in july 2014. NY happens to be the common denominator but also this time lots of changes, therapies and also practices and putero de cojones also.influenced.

well just wanted to keep the record.

pos te amo.

2016-09-29T15:25:00.001-07:00

contigo hacer planes es de lo mas sencillo
pensar a futuro no da miedo
reir es facil
y amar viene solo.

contigo se rompieron mis barreras
las rompiste o las rompi?, quien sabe
pero ya no estan
es sencillo y todo va
eres un amor de verdad.

contigo el presente se prolonga
las noches se hacen cortas
entre platicas largas
y amor hecho caricias y palabras.

te amo asi no mas
te amo sin peros
te amo porque si
porque amarte es tan facil, que decir?.

pienso en ti todo el dia
tus abrazos son mi nido
es tu olor y tus cricias
o esos ojos sin malicia...

eres tu y tus defectos y tus virtudes y tu todo
llegue asi a tu camino
que suerte que estabas en el mio.
te amo con un amor que perdura
porque como ya ssbes el amor dura mientras dura... jajajajja ya pues .

solo queria decirte lo mucho que agradezco que fuiste lo primero que marco mi cambio de destino.

:) .

pamela

desenredandome la cabeza.

2016-09-10T23:23:00.001-07:00

es tu delicadeza y tu olor.
hay algo en tu mirada
en tus formas tan ligeras
en tu humor tan facil
en tus ganas de hacerme sentir bien
hay algo en tus palabras y tus bromas
te convertiste en irresistible de un dia a otro.
no te esperaba....
despertaste en mi ese viejo sentimiento de mejor no querer nada, y ahora me veo obligada a sumergirme en las profundidades del ser.
porque esa sensacion de preferir nada y sola, que todo acompañada?. esa sensacion de querer mejor encerrarme y estar sola conmigo, sola cantandole al amor como una promesa futura, mintiendome que la quiero ya... me habre mentido todo mi vida y realmente nunca he querido encontrar?, sera que ya le tome tanto amor a la busqueda que encontear me desafia en un nivel que me incomoda?.
ya lo habia sentido antes, pero lo olvide, porque con el ultimo amor no amor, podia hacerme creer que lo daria todo porque no habia riesgo, el no lo daria por lo tanto estaba a salvo. pero tu llegaste hablandome en plural, bailando en sincronía, llegaste diciendome con tus actos mas sencillos que estabas, que estas y no te iras.
y ahora yo, la que siempre busca, encuentra y no se que hacer!
hacia donde ver, por donde caminar, que querer.
es como obtener lo que has pedido y darte cuenta que no estabas lista.

no siento miedo. siento incertidumbre, siento ganas de correr y olvidar .. ok!, si es miedo.

quiero seguir mis planes ... pero no se si por miedo a quedarme a ver de que trata el amor...
quiero quedarme a ver... pero no se si es solo una manera de distraerme de mi objetivo de vida.

cuando estoy contigo el sentimiento es genuino. siento un cariño inmenso, ganas de abrazarte, verte sonreir, platicar, y asi seguir.
pero cuando mi mente tiene oportunidad, quiero olvidar que te conoci y seguir haciendo mis planes de vida junto a mi.

y por Dios juro que no te quiero herir.

Pamela.

Y en la meditación ...

2016-09-06T15:19:00.001-07:00

Y en la meditación apareciste, y ahorita trato de recordar lo que entonces pense en escribir...

Estoy en proceso de entender el dolor que alguna vez, lejos y fuera de esta vida y este tiempo, te cause, apreciar y agradecer el gran amor que me tuviste, y decirte que fuiste de corazon correspondido aunque tu juicio en las circuntancias te dijera diferente.

A ti y a mi nos une un inmenso dolor, un dolor que no solo llevamos en el alma y la mente, lo llevamos en la piel. Un dolor que nos acecho vidas enteras una y otra vez, hasta llegar a esta. Un dolor al que hicimos esclavo y no quisimos dejar escapar, un dolor que en mi proceso de aceptacion hoy en esta vida decido dejar ir.

Nos encontramos talvez por ultima vez en esta epoca, de nuevo tu hombre y yo mujer, otravez esclavos, pero esta vez eramos nosotros el amo. Yo esclava de unos sueños contruidos en propiedad ajena, y tu de un pasado que te permitia prolongar el dolor ese que nos unio alguna vez. Bueno cada quien con su cuento lero esclavos al fin nos topamos en el año 2015 esta vez en NY.

Que gran ciudad para marcar la era de la liberacion. Yo aun no termino de romper la cadena porque aubqur apebas con estas palabras lo estoy procesando, talvez, me tomara unos dias mas el integrarlo y aceptarlo... por mientras lo mas sensato que puedo hacer es escribir lo que mi corazon dicta y mi razon no comprende.

Te amo por la conexion y la historia. Te amo porque independientemente de las vidas y los karmas he podido ver tu alma, como si se abrieran ventanitas de vez en vez. Eres un ser al que he amado por vidas enteras aunque nunca empatemos libremente.

Por eso yo hoy te pido perdon por todo el daño que pude haberte causado con o sin intencion con mis acciones a traves de los tiempos.
Por eso yo esta noche te perdono y libero de los escombros que dejaste tras cada una de tus partidas y por tu falta de entendimiento.
Nos falto empatia pero fue como debia ser.

Te amo y me amas y es todo. No hay mas es hora de liberarnos y dejar ir... mil vidas nos trajeron hasta aqui para poder por fin dejarnos ir.

A tu alma amo y perdono, ante ella me disculpo y con gratitud te digo adiós.
The lock has been open you are free to go.

Forever grateful for the experience and the love.

》me.

P.s. we are not slaves anymore. In this life the only owner we have is ourselves. Enjoy your freedom and forget the pain.

2016-09-04T13:24:00.001-07:00

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cerrrando ciclo...

2016-07-25T18:22:00.001-07:00

Al parecer es hoy el día en que digo adios, en el que me toca entrar al blog para despedir la etapa, el ciclo y el lugar. Para despedir y agradecer estoy cuatro meses que fueron como cuatro años, amados y batallados, pero con muchas bendiciones a cada paso, bendiciones en forma de personas, de palos y piedras preciosas y programables, bendiciones en forma de lluvia, nieve, tormentas y mucho sol. Bendiciones en forma de pájaros y en forma de flores. Bendiciones en bullicio y silencio, en actividad y descanso, bendiciones de día y de noche, y bendiciones en otras dimensiones.

Ahora que estoy concluye, cumplí los objetivos a los que vine de manera mas bonita y exitosa de la que hubiera podido predecir, aunque lo atraje. Y aunque los objetivos fueron cumplidos, hoy sé el verdadero motivo de mi viaje, el porque y a que vine.

Vine a encontrarme con la magia dentro de mi, y en el camino me encontré con muchos brujos, poderosos y muy humanos, me encontre en una casa llena de energía y magia, de buenos momentos y de personas que ya no son solo personas, son un grupo de humanos a los que hice mi familia.

Vine a encontrarme con una hermana de otra vida a la que solo me toco empujarla un poco hacia un nuevo ciclo, no nos debiamos nada, pero fue agradable e increible toparmela en esta vida con tanta claridad y en tan buen tiempo. Me encontre en el camino a una persona que ya había pasado por mi vida, pero recurrió y fue un placer, ella me enseña solo con observarla. También por estos rumbos me topé con una alma de liviana energía, llena de deseos y ganas de lograrse, un alma sensible y carismatica, un alma llena de amor y muy recta, un alma que hizo mi estancia en este lugar agradable, su energía era sumamente necesaria, nos balanceaba a todas, le toco ser el punto de balance y lo hizo con excepcional impecabilidad, lo amo y a su alma porque aprendimos a conocernos. Llego alguien que me enraiza a mis pasados, que me hace sentir como si estuviera en casa ya que es una mezcla perfecta entre mis hermanas, y aunque se siente como una hermana se que en otra vida talvez no lo eramos de sangre pero lo eramos de alma, ella vino a enseñarme con acciones la generosidad pura, vino a mi vida a enseñarme a compartir, talvez ni lo noto, pero me hizo un mejor ser humano, lo que mas me gusta de ella es que todo me lo enseño con acciones, nisiquiera tenia que hablar, es una persona que al verla a los ojos puedo adentrar en sus profundidades como si fuera una especie de espejo a medias, en donde veo claro que el reflejo es el mismo pero con raíces diferentes, me la llevo en el corazón y se que nuestro camino juntas no empezó aquí y tampoco aquí se acabara. No mucho después llego otro ser de luz a esta casa, y desde que llegó llego la luz en forma de reunión e unión, en forma de armonía en comunidad, ella trajo a esta casa la energía que nos pego a todos, lo que necesitabamos de puente para conectar, nos hizo entrar en un contacto mas profundo el uno con el otro y con nosotros mismos mostrandonos con su estilo de vida relajado y actitud enfocada que no hay nada ya marcado y que somos mas de lo que creemos. No se cuantos caminos recorreremos juntas, pero sé, que el día que eligamos caminos diferentes, nuestras almas se sentiran como caminando el mismo por medio de telepatia. También llego alguien a la que le toco absorbernos por porción, pero no tardo mucho en volver a donde pertenece, a esta casa, y ella trajo la ventanita a un mundo diferente, ella me enseño lo que se aprende al escuchar, y como seguir sin vencerte con tu objetivo, aunque hay mucho que aun no puedo integrar a mi vida sobre esto me mostro que es posible estar rodeada de gente tan diferente y adaptarte facilmente, hacerlos tu familia y demostrarles amor incondicional, sé que a ella la veré pronto, no se porque lo sé de cierto. Y un duende por ahí que no pertenece a esta casa pero viene cada que puede me enseño con práctica la empatía, el ponerse en el lugar del otro y dar desde una manera muy personal y única su amor a los demás, le estoy agradecida de por vida por su apoyo en la etapa más dificil de este viaje. Y un ser que paso solo para reflejarse en nostros y hacernos ver de manera evidente nuestros mas profundos miedos y deseos, con el siento una conección pacífica y tranquila, vino a darme información que no tenía, también me dió mucha esperanza porque me mostro que hay miles de personas en este camino, que no estoy sola, y hay mil más por ver y aprender. A todos ellos los amo y son mi familia, les estoy agradecida por miles de lecciones, les estoy agradecida porque son un grupo de magos y brujos, y me hicieron sentir reconectada con lo que soy, me hicieron sorprenderme ante la vida cuando notaba que cada vez son mas las personas a fines y en busca de magia y conciencia que pasan por mi vida. Con ellos al rededor, mi nivel vibratorio se mantuvo en salud la mayor parte del tiempo, porque cada uno de ellos me recordaba a lo que vine y lo que hago, y me reafirmaban que estaba bien. Los amo porque con ellos mi confianza en mi y en mi camino incremento, no me siento tan triste por despedirlos porque se que nos dirigimos hacia donde mismo, aunque todos tomemos caminos diferentes.

A este lugar yo tenía que venir, y lo supe por mil señales desde el día que llegue, después de lo vivido afirmo que no pude haber tomado mejor decisión, y fueron una de las etapas de mi vida que he disfrutado al máximo. Estoy feliz y agradecida, y una entrada no sera suficiente para listar todo lo que agradezco.

En este lugar conocí a mi familia magica, nos conocimos. Y sé que a partir de aquíi inicia para todos un nuevo ciclo lleno de cambios, lleno de patrones rotos, y conciencias limpias, un nuevo ciclo en el que nuestra misión se hace mas clara y nuestras ganas llenas de amor.

Aquí renacemos de nuevo.

Pamela

la noche de luciernagas.

2016-06-20T18:52:00.000-07:00

Es una noche de luciernagas y luna llena,
de pensamientos y nada de ideas
de sentimientos flojos,
de esos que no tienen ni ganas de salir y flotan en la superficie.

Es una noche de esas en las que me gustaria que todos los lugares fueran el mismo
que el no hacer fuera lo mismo que el hacer
que el pensar, y el sentir también se igualaran.
Que no hubiea disonancia entre las cosas, que todo empatara, que todos empataramos

Cruce mi lindo bosque de atrás, otros le llamaría patio, yo no.
lo cruce y fui asaltada, por dos luciernagas,
no pude evitar sentir una emoción, que me llevó a una decada atrás.
2005 para ser exactos, debió de haber sido en estas fechas ya que al aprecer es cuando empiezan las luciernagas en el estado de ny.

al instante me senti melancolica de no ser ya esa pamela,
hay mil cosas y aprendizajes y experiencias más en esta que habito ahora,
pero las ganas de soñar y la ingenuidad, las extraño.
Incluso, aun reconozco a esa pamela en la que llego a vivir a brooklyn hace dos años,
y no sabia que la había perdido, hasta que me reecontre con el ladrón.

Sí tu me la robaste, me la robaste con tu facilidad de ilusionar, y mentir.
con tu capacidad de escurrirte como trago de bar barato.
fuiste tú, y aun recuerdo la noche cuando la lloré, estabamos juntos y senti la diferencia.
Ya no tenía ganas de soñar con un amor de chick flick.
ya no tenía ganas de llenarme de amor, más aun sentía el vacio. lo siento.
fuiste tú, el que robo la ultima parte de mi adolescencia, y si soy una casi treintona añorando adolescencia, no saber las consecuencias, vivir por el momento, creer todo del futuro, y añorar a cada noche el pasado, esas ganas de creer que al final todo debe salir bien.
me la robaste, y no solo eso, me hiciste encontrar a una nuevas persona en mi, la que sutituia a la adolescente por ganas de compartir, ganas de vivir con alguien e iniciar algo. Me hiciste reconocerme en esta nueva parte, y justo cuando todo pintaba mejor, como siempre, decidiste irte, de nuevo y de nuevo.

Ya no te estoy llorando a ti, o talvez no soy para reconocerlo. Según me siento aquí en la noche de luciernagas, llorandome a mi, y las multiples ganas que he perdido en el camino, llorandome por dejame perder en ti, o en cualquier cosa que no vale la pena.

Me disculpo conmigo misma, porque perdi el centro, y estaba vez me di cuenta, esta vez pude prevenirlo y lo vi suceder dia tras dia, pero por ti, lo ignoré. Por ti me ignoré, no vuelve a sucederme.
no por ti no por nadie. No me vuelvo a abandonar por promesas ajenas.

Pamela.

I let go but Iam here

2016-06-03T20:41:00.002-07:00

I love you and for that reason I let go.
I let go of the history and fears
I let go of the ideas and the tears
I let go of my biggest dreams

I let go of the things we talk
I let go of the past
and the future
I let go of what was and allow for what is
I let go of my idea of love
I let go of my need for flowers and songs,
Of those butterflies that come
with the txt in the morning
and the poetry after work
I let go of dreaming and wanting
I let go of needing.
I let go for us, I let go for love
to have the opportunity once and for all
of loving you just the way you are,
not making you be as i want you to be.
You may not be just for me, and thats the first.
You may not understand how i live.
I wont make you who im,
so baby just be you,
and ill be just me
lets see if we still match, in our dreams.

I love you thats why I let go.
Too many things already too many fears.
Im here I havent go
Im here, but ill understand, sometimes you are not.

I love you, so I let go.

When you are ready I sure will be.

I promise my love for you, ill be go beyond my dreams, but for that i need to accept you first.
for that and all, I let go, but Im here.

Te amo y por eso te dejo ir.

2016-06-03T20:31:00.003-07:00

Como me gustaría ser de aquí o que fueras de allá.
que nada fuera complicado, y que las decisiones se tomaran al día.
Que no tuvieras compromisos que no sabes cerrar,
ni personas de las que no te sabes despedir,
como me gustaría que tan solo valoraras mi presencia
tanto como yo deseo la tuya.
Como me gustaría que cuando no estoy, me hicieras estar,
que cuando no te veo, pensaras en mi, y que no se quedara solo en el pensamiento.
Que nos pudieramos amar sin limitaciones, sin pensar en lo que nos hemos hecho,
sin pensar en los errores que se siguen cometiendo, que nos pudieramos amar, solo así, con puro amor.

Como me gustaría saber que no somos tan diferentes,
que no esperas de mi alguien que no soy,
que supieras pensarte a mi lado, no idealizando algo en mi, si no aceptando mi esencia misma,
como me gustaría, poder hacer lo mismo, saberte ausente y aceptarte, saberte perdido y aceptarte
saberte de otra y aceptarte, saberte desquiciado y aceptarte, y te acepto pero mis ganas de entenderte me hacen envidiarte en tu ausencia, envidiar tu capacidad de mandarme al carajo, envidiar tu tranquilidad cuando me vez a los ojos despues de estar con ella. Mis ganas de entenderte, me alejan del amor incondicional al que quiero llegar en esta vida antes de morir, talvez simplemente no me tocará sentirlo contigo, tal vez no me tocará en absoluto.

Y como me gustaría tenerte de frente, y por fin poderme hacer entender,
tenerte de frente y decirte que por ti me quedo o me voy, mientras sea contigo.
Tenerte de frente y que pudieras entender que el amor que te tengo puede borrar todo el desamor vivido, pero cuando te tengo en frente, me pierdo en ti, y tu ya perdido, nos vamos los dos directo al carajo.

Y nos tuvimos de frente, en ese restaurante tan bonito, tan perfecto sin serlo, te tuve y me tuviste, y me quede callada, solo escuchandote, la mitad de la conversación, la sentí como una forma tuya de huir de algo que realmente querias decir, y a la vez de mandarme señales cruzadas, será que esperabas de mi boca escuchar algo que no supe decir, o será que no querías parar decir cosas para no hablar.
Será que cuando me hablaste de como quedarme querias proponerme que fuera a tu lado?
Será, que esperabas que saliera de mi boca antes de que saliera de la tuya,
será?, será el sereno, será lo que sea, fue lo que fue. Nunca tengo las palabras precisas, nunca entiendo el significado escondido, y tu eres buenísimo para esconderte detrás de palabras rebuscadas, e historias largas mal creídas.

Te amo mi amor, como te aseguro nunca había amado, un amor que no se basa en maripositas en el estomago, flores, y sorpresas, un amor tan real y tan irreal a la vez, un amor indefinible que me encantaría poder hacerlo incondicional, pero amor, sigo esperando algo de ti, y no he podido dejar ir.

Hoy me propongo ser la que no busca, porque es cansado y es exigir lo que no es. Tal vez si dejo que las cosas fluyan fluimos en direcciones opuestas de una manera poco dolorosa, o talvez me sorprenda del resultado. Hoy me propongo, no marcarte ni escribirte, cuando no quieres ser localizado, meaning every single time every 1.5 weeks. Me propongo dejar ir no a ti si no a mi misma, en el intento de lograr lo que no es, de exigir lo que no vendrá, y de ponerle clausulas al amor que siento por ti. Te amo y me he privado de sentirlo al máximo desde nuestro primer percance, y por cada uno que ha pasado me privo más y más, hoy lo dejo ir, dejo ir la historia que tenemos tanto lo malo como lo bueno, porque al final se ha ido, dejo ir la idea de que seas solo para mi e igual debería de dejar ir el ser solo para ti, dejaré ir los sueños de fotografía, y las ganas de ser almas gemelas, dejare ir el buscar un mensaje tuyo en las mañanas y por las noches, dejaré ir entrar a skype solo por ti, dejaré ir todo lo que esta de más, para seguir mi vida, en mi y conmigo, si en ella te vas a encontrar te amare por lo que eres, porque al dejar ir, dejare ir las ideas, y te aceptare tal como eres, si al final en mi, sigues siendo tu el que me hace sentir lo que hoy haces, entonces será, o tal vez los dos nos damos cuenta que soñamos rumbos diferentes y amores diferentes. Será lo que tenga que ser, pero no te obligaré más a explicarme cosas que no quieres, ni a venir cuando te quieres ir. Somos adultos y yo me he portado como una niña por no saber dejar ir. Hoy te dejo ir, para saber que si vienes es por ti y no soy yo en mi último intento de jalar una cuerda inexistente que deseo amarrar de tu cuello, porque lo que menos quiero es ahorcarte, y hasta ahora creo que estoy a medio camino de matarte.

Te amo y por eso te dejo ir.

Pamela

(does he deserves a title?)

2016-05-06T21:15:00.001-07:00

I'm fine without you, the first days after you disappear are always rough, because I doubt if you just left again, or you are death, too bad your girlfriend who you keep saying is an ex and she doesn't, is the only contact i have to get to you, the good thing is I won't need to contact her anymore, now, after your pattern is so clear to me, I will just know you left, lets say one time you actually die, what will be the difference, if you just go without caring what I feel, what i can be thinking, or doing or crying. You know nothing about me, because you have only cared about yourself since the beginning. I hate feeling what i still feel for you, for your voice and your words, the good thing is that now there are so many things I just don't stand about you that its every time easier to let go. I let you go, GO, but this time please don't bother to come back, because you just come to feed your ego, to demonstrate I'm still in love with you, and then you go back to your wifey. Oh how much I'm hating you right now for making a fool of me. Or me for allowing it. This time I promise myself I wont give you a day of my thoughts, and my feelings, you didn't came back to make my life better, and even when I been believing you are the one, I truly believe and have learn, that whoever is the one will stay. And you?, hahaha you only know how to leave, and when you come back you dare to act as if you have any dignity. Go and fuck yourself but this time really GO. If you love me half as much as you say you do please be aware of the damage you cause in me every time after you say you love me you just never ever come back, you change your number, you stop texting and calling, you just don't answer. You don't deserve my love, not even if you write the best of the poems. You really don't. I tried my best and if my best wasn't enough for you, then I'm not for you. I let go.

Pamela.

Pamela, liberate.!

2016-05-03T14:45:00.001-07:00

Aprende a liberarte, de los ataques propios y ajenos, aprende que nada te pertenece, aprende que todo se va si no lo dejas quedarse, ya sabes a lo que vienes y lo que quieres, ya entiendes la vida mas que hace un tiempo, ya entiendes!, ahora solo practicalo, nada puede molestarte ni quitarte tu energia vital, nada si tu no lo permites, tomate tiempo para respirar dejalo ir una vez que lo hagas solo creelo y listo, eso sera tu verdad.

Pamela

gracias

2016-04-19T21:11:00.000-07:00

Estoy tranquila y feliz, estoy encantada con el universo y sus formas, y cada vez me impacta más, estoy feliz sin estar en extasis, estoy solo así, en un estado que pareciera neutro pero lleno de tranquilidad. Ha sido un día de esos que parecen el segundo antes o después, pero solo es el que tengo libre de toda la semana, talvez por eso me entran las ganas de visitar mi blog, de visitar mi alma, de expresarme de saber en que ando y en donde.

Te he traido en la mente un poco, y a tu recuerdo lo acompaña un aire de melancolia y curiosidad, nada que me altere o me ponga trsite, pero es como si la yo de siempre quisiera utilizar ese recuerdo para poder sentir emociones de esas que baten el corazón y hacen inminente que si siente. Será que es medio nuevo para mi tanta tranquilidad, y siempre hay algo que me quiere llevar al pasado, a lo que conozco a los viejos sabrosos hábitos de sufrir por alguien que no esta. Pero no por ser tu, solo por el sabor del desamor, no eres al único que he querido utilizar por medio del recuerdo, también pienso en mis viajes, en europa y lo pequeña que era, en el año pasado en brooklyn y la vida que llevaba sintiendo esa respiración que te da libertad, ha sido un día lleno de ganas de sentir y recordar, y lo he hecho pero para mi impresión nada me ata demasiado, todo es solo como una pelicula que veo pasar y la agradezco inmensamente desde un estado de tranquilidad, este acompañado de un pensamiento de ganas de tener emoción en mi vida de nuevo, algo que me haga tambalear, un amor nuevo, un cara bonita, un cuerpo sexy, una voz llena de halagos, y unos oidos dispuestos. Algo como un paycheck con mas ceros de los que esperaba, o un viaje seguro y nuevo, algo no se... Pero espera universo esto es solo mental, espiritualmente gracias!, estoy justo donde quiero estar, como quiero estar, cumpliendo cada día mi objetivo y misión, recordando cada segundo mi meta, y lo mucho que me apasiona mi visión de vida ... yo se que todo se dará tal como se debe dar, yo sé que nada nunca es en vano, yo se que cada persona y cada cosa, cada viaje, cada despedida, cada pelea, cada suceso, cada tristeza, la soledad, todo!, me han acercado más a mi verdadero ser y esencia, a mi misión en esta vida, a eso por lo que renací de nuevo. Gracias!,

Gracias por las personas que pones en mi camino, gracias por sus enseñanzas y mi aprendizaje, gracias por mis decisiones, gracias por los ojos que me dejaron ver las oportunidades, gracias porque no me quede con lo que habia creido que debia solo por deber social, gracias porque estoy despertando y cada vez estoy mas presente, gracias porque he podido mandar todo al carajo tantas veces como he querido y vuelto a empezar, gracias universo y gracias a ti pamela del pasado.

Gracias Pamelita bebe porque tu impaciencia me mostro que todo se puede consguir si se desea, porque me enseñaste que nada es lo que parecía, gracias Pame de 3 porque me enseñaste que la imaginación es un regalo divino, gracias Pame de 5 porque no me dejaste sola, no te dejaste, por que fuiste valiente, porque no te dejaste vencer por lo que se veía y supiste encontrar un refugio interno. Gracias Pamela de 7 porque reconociste en tu madre a una amiga, gracias pamela de 11 porque me mostraste que se puede soñar y lograr absolutamente todo, me enseñaste que podías ser una artista, una musica o una deportista, sin importar lo que pareciera, Gracias pame de 15 porque iniciaste la busqueda, fuiste atrevida y aventurera y nunca dejaste de ser conciente, gracias pame de 17 porque no te echaste para atrás en lo de la que 15 quería, y seguiste el sueño te animaste, dejaste lo conocido, dejaste el hogar, por primera vez te alejaste para tomar perspectiva aun sin saberlo, gracias porque lo lograste gracias porque gracias a ese logro siguieron los demás, gracias pame de 20 que fuiste responsable con tus estudios yr espetaste a tus padres aun cuando no estaban ya presentes todo el tiempo, porque seguiste lejos, y seguiste en busqueda, porque fuiste responsable sin dejar la locura, gracias pame de 22 porque sacrificaste tu vesícula a cambio de retomar el camino y misión de vida, gracias pame de 24 porque no hiciste de ese sacrificio algo vano, tomaste las riendas de tu vida, de tu salud y retomaste la busqueda, gracias pamela de 25 por intentar emprender y lograrlo, gracias a la de 26 por dejar todo y echar a andar el unico sueno que recordaba, gracias a la de 27 por un año de rockstar en su totalidad, por hacer cosas ocmpletamente nuevas, atrevidas, aventureras, por seguir buscando esta vez en la practica total, gracias porque no te perdiste aun en el caos, gracias a los 28 por hacerme volver y despertar de nuevo.. gracias pamela porque ya casi llegan los 29, y cada vez te encuentras mas y te pierdes menos, gracias pamela porque cada una de tus etapas han sido unicas y valiosas, gracias porque cada una de ustedes estan dentro de mi haciendome fuerte y renovandome, gracias porque yo soy ustedes, porque ustedes me trajeron a este momento, gracias porque juntas cada vez más en sintonía llegaremos un día de la mano al final de esta vida terrenal, y cuando eso sea recordaremos cada segundo como un momento único en el que siempre paso lo que tenía que pasar para poder trascender. Te amo universo Me amo, Gracias infinitas por la conciencia, gracias por los amigos y conocidos, gracias por los diferentes idiomas, gracias por las experiencias, gracias por los lugares, por las diferentes casas en las que ya vivi, gracias por los roomies, los que se quedan y los que se van, gracias por amores que no resultaron, pero siguen representando amor, gracias porque de todo he aprendido y a todos los bendigo, gracias porque cada vez aprecio más el camino que el objetivo. Gracias por la energía y el poder de elevar frecuencia solo diciendo GRACIAS!

Una carta para ti.

2016-04-12T12:19:00.000-07:00

definitivamente no vine por ti, pero tu fuiste parte importante de mi decisión, nisiquiera por la idea de verte, solo por las cosas que me hiciste ver que ya tenía en mi, pero por milesima vez habia intentando, o querido olvidar. Estoy logrando lo que me propuse, pero siento que aun es muy temprano para cantar victoria, mi cuerpo ya resiente el cansancio y estrés de los primeros días, pero sé que a esto me he acostumbrado antes, y esta vez, no será la excepción. Sé cual es mi objetivo de vida, y por fin puedo cerrar ya mis ojos y visualizar tal y cual se que quiero que sea, y es. Estoy muy feliz por ello, aun asi en estos días donde el descanso se aproxima y ya va la tercera cerveza, de repente, me entran ganas de saber de ti, no porque te quiera amar, ni porque quiera tenerte de vuelta, como si algun día te hubiera tenido!, que palabras las mias!. Solo por el deseo mero de saber de ti, de saber a que viniste aun cuando ya lo se, yo y mi inmensa necesidad de reafirmación, por mi puedes no volver, pero por mis deseos, te tendría aquí dandome explicaciones de nuevo, jaja como olvidar esos gloriosos momentos en los que tus explicaciones se sentian como si el unvierso me dijera, todo cae bajo su peso. Y en verdad que todo lo hace, y en verdad que por eso te fuiste, porque yo pedi que se alejaran de mi todos aquellos con intenciones menores a las mejores, y tu fuiste el primero. Universo gracias, disculpame por en este noche, estar deseando saber de ese hijo de puta, que ni madre tiene.
Sin tratar de ser grosera, solo bajo el efecto de ese liquido que deshinibe los sentidos y suelta el alma a andar, te amo aun con ese amor que al parecer por haberte llamado hijo de puta, no es incondicional, pero es el mas cercano a eso que he sentido, ya que aun sabiendote uno, te deseo siempre lo mejor, reconozco tu parte amorosa, y tu parte humana, tu parte deseosa de superarte como espiritú, y le agradezco infinitamente por las enormes enseñanzas que tus errores causaron en mi.

Tendrás tu siempre un espacio en mi corazón, fuiste enviado para darme mensajes específicos y guiarme hacia mi objetivo de vida, que es lo que había esta pidiendo desde hace años, te agradezco porque tu ausencia me enseño más que la presencia de muchos. Talvez no te vuelva a amar amar, con ese amor deseoso de tenerte solo para mi y compartir contigo mi vida, pero siempre te querré porque aun cuando tu no te encuentras, a mi mostraste tu lado mas humano y conciente, que nisiquiera el espejo te ha mostrado. Sé que te hallarás en el camino, y espero que cuando lo hagas tomes por fin las decisiones que debes. Hablas mucho y haces poco, hay amigo de corazón, cuantas veces te lo dije y estabas aún tan dentro de tu ego que no pudiste entender lo que realmente te decia, hay amigo mio, espero en tu camino encuentres alguien que con presencia o ausencia te enseñe que al final en la vida estamos solos, asi como me lo enseñaste tu a mi.

Si leyeras esta carta el traductor te la hará pedazos, veamos que es lo que te toca entender de ella.

Never yours...

Pamela.

Nos encontramos

2016-04-04T20:41:00.000-07:00

Te encontré mientras caminaba, caminaba con el mero propósito de iniciar un nuevo y más saludable hábito de vida, te encontré o me encontraste, tal vez decidiste venir conmigo al notar mi gran preocupación por los arboles talados, será que siempre me han importado y nunca había prestado importancia, será que ya debo de empezar a hacerlo y volverme activamente consciente de ello.
Me encontraste o te encontré, que importa ya!, si estas conmigo, estas a mi lado, aún no se de tu completo potencial, o tal vez es igual al conocimiento que tengo del mío, prometo, te prometo y me prometo aprender más, con la sabiduría del corazón no de la razón, te prometo tenerte conmigo hasta que tu decidas ya no estar más si pasa eso un día, y si pasa te dejare ir sabiendo que es momento de que encuentres a alguien que te necesitas tanto como yo lo hacia aun sin saberlo en ese momento, en el momento en que te encontré. Me has hecho darme cuenta de mi camino y mi proceso, del inicio de un ciclo que de repente no sentía nuevo, gracias!, mándame tanta información como puedas para poder entender y utilizar tu magia entera. Estoy agradecida también porque a ti te conocí hace dos días, y hoy supe el nombre de uno de mis guías y vi su cara. Qué sería de este mundo sin la magia?, que sería de nosotros sin guías, sin seres superiores, sin nosotros mismos?, Gracias porque conocerte a ti y a él, ha confirmado mi camino y mis ganas, ha confirmado que la vida no es solo lo que dicen, no es solo lo que se ve con los ojos, la vida no es un ir en linea recta, es algo más que aunque aún no puedo definir, y tal vez nunca lo haga, me impresiona cada vez más... en mi búsqueda he encontrado, y cada vez que encuentro me doy cuenta que todo apenas inicia, y cada vez se pone mejor.

Gracias a ti, aunque aun no se tu nombre se que pronto me lo dirás, y a él que ahora veo en todas partes. Qué facil es rosar la línea de lo que el mundo ha definido como locura, y que grato sentimiento, el más grato de todos, de esta manera aseguro que estar "loca" es lo mejor que me ha pasado en la vida.

Pamela.

the letter ill need in the darker hours.

2016-03-31T04:06:00.000-07:00

Things i gotta have in mind when the road gets rough and the path is dark.

I need to mantain my body soul and mind

I need to feed the three of them equally, nutritive, and balanced.

I need to keep calm when things does not look as i was expecting, the road can always change in the glance of an eye.

I'll keep in eye my goal, and focus my whole energy on it, nothing else really matter there, thats why far is always easier. get advantage of it.

be comfortable, dont thing and rethink things that already passed, keep looking ahead and feeling the now.

ive already picture it since months ago, everything will work out just fine, just as its supposed to go in the best way possible, i just have to flow and let things be as they already are, any attempt of rethinking and asking for it to much, will just slow my process, and at the end i will only be there 4 months :) so enjoy pam, nothing is as important as we make it seem sometimes, enjoy the enjoyable, focus on the goals and future, and let go of the past. just be as much as you can, and get closer to your true being, meditate at least twice a day as always, and have a daily energy pass, this will only take you 20 minutes, enjoy your body with 15 minutes of yoga, and enjoy your days off giving more time to those activities, reward yourself with fresh organic food, and find joy in discipline, find yourself in it, it will be one of the most valuable assets you will attain while there.

right now does not matter what happened (it already did, let it go, GO ! NOW pamela), it does not matter what you are thinking (remember they may not even be your own thoughts), and smile even if you feel like faking it ( in this situations its always worth faking till you make it.) .. if you need to read this more than once do, but do never go to bed with a feeling of discomfort and lack of gratitude. BE GRATEFUL for everything and everybody around you, be grateful for the good and the bad... and let go there wont be enough time to loose on nonsense ..

stop thinking and just feel.. now you may go to bed.

Pamela.

el bla bla bla que calma nervios.. y no se termina nunca.. al rato espero poemear

2016-03-30T16:47:00.000-07:00

Si comparara cuando llegué esta última vez y ahora que me voy, diría que hubo un cambio radical, no exactamente puedo decir que me siento mejor, pero se que no estoy pasando por esto para estar peor, se que aunque ahorita no lo parezca los avances hacia el desapego han sido significativos, y aunque hay muchos hilos aun jalandome hacia viejos habitos, ya estoy conciente, y la conciencia no siempre sabe deliciosa, cuando son solo flachazos de conciencia, cuando apenas empiezas a despertar, apenas empiezas a entender los vinculos, y como el mundo se mueve, cuando apenas abres los ojos por milesimas de segundos, y los vuelves a cerrar ya encandilada, cuando apenas es la conciencia como una chispa, aún duele, pesa, da miedo, siento culpabilidad por no sentir lo que pense que sentia, siento tristeza por darme cuenta que las cosas nunca fueron como crei, y mas tristeza aun cuando me doy cuenta que aun no estoy segura como son. Ya no estoy donde estaba antes, pero todavia no etiendo del todo el hacia donde voy, y aunque cuando soy conciente nad ame preocupa y se que voy justo a donde debo porque asi siento y quiero, y soy feliz, todos los demas momentos de incertidumbre tengo dudas y temor sobre el a donde. Algo que siempre es reconfortante es que aun en la inconciencia completa no tenia ni puta idea de a donde ir... asi que al menos hoy en día tengo chispas de claridad, y estoy segura que si me quito de encima todos los otros sentimientos que nombre que no sirven pa ni madres, pronto tendre espacios prolongados de conciencia.. hasta que ojala y así sea, antes de morirme alcance a experimentar la conciencia plena.

Espero en el universo, y me voy sabiendo que aunque llegue en apariencia mucho mas feliz de lo que ahora me voy, hay algo dentro de mi que cambio, y no cambio solo a la Pamela de 28, cambio a la de 13 y a la de 5 al igual que conocio y se reconocio en la de 2. Cambio algo muy profundo y muy lejos estoy de poder definir lo que es, pero aunque aun no recupero la sonrisa de amo a todos y todo es bello, porque cada vez me convenzo mas de que las personas no me gustan tanto, se que enfocandome en lo que si reconozco bello a mi al rededor pronto podre encontrar bella hasta el alma de mi hermana la que a veces creo no tiene, si esa la que todo el que lea juzgara como la persona mas amorosa y preocupada por el projimo del mundo, pero talvez mi propia falta de alma me priva de ver tal definición en ella. A veces por el mismo proceso de desapego me siento culpable y mala, de ya no estar ahí para cuando quieren, de ya no tener ganas de seguirlos, y hasta he perdido la paciencia que nunca crei que tuviera para empezar, pues bueno, este viaje que emprendo es totalmente en busca del balance a traves de la fuerza y la perseverancia, y confio en mi que lo lograre, confio que todo se ira desenvolviendo como si el universo me extendiera una alfombra roja, porque mis momentos de claridad me han dejado ver que no soy una mala persona, y que al final nunca he querido hacer con mi vida algo que no sea para el mayor bien de todos.

Bueno estoy re confundida no de cabeza si no de emoción, me siento bien esoty lista, los nervios de un dia antes igual que siempre, muchas ganas de generar para mis proximos planes, me dan mas nervios cuando pienso que vuelvo que el irme.. que me pasa a mi que sin mi cuarto mi casa nunca hubiera sido lo que es.

pasando a dar gracias.

2016-03-22T02:33:00.000-07:00

ya no es el segundo día antes ni el segundo después, no cabe duda que todo va cambiado, voy cambiando, ahora es cada que se aproxima la luna llena.. y me invade este sentimiento, tan amigo mío que me acompaña desde hace tanto, pero solo viene a visitar de vez en vez.

tengo mi blog muy abandonado, ya no se si es bueno o malo, o solo es.

La vida cada vez me sorprende más, todo gira muy rápido, y tantas cosas pasan y a la vez nada...
estoy feliz por una infinidad de cosas, tanto que agradecer, las visiones, los sueños, los planes que se aproximan, y las ganas de volver a comerme el mundo, siempre con ganas de ir de un lugar a otro, pero ahora con una cosita nueva dentro de mi que me hace sentir que también es hora de probar un poco mas el sedentarismo (dije probar!). Pos bueno...

todo viene y se va, con ello la vida... gracias a Dios porque sigo vivo a pesar de que muchas veces se me olvida, últimamente los recuerdos son mas constantes y las experiencias más profundas y vívidas.. gracias por la fortaleza, y porque el miedo ha desvanecido un poco. Gracias porque son nuevos los retos, y eso muestra que mi alma ha dado un pasito aunque pequeño, hacia adelante. Gracias por no olvidarme ni dejarme, porque no me olvido ni me dejo... porque al final mi tan llamada "inestabilidad" no es mas que un constante recordatorio de la presencia de sueños y ganas...

Gracias...

a date with myself !! :D.. finallyyy

2016-01-27T23:24:00.001-08:00

This feeling again!, finally back to me, every time easier and faster... god bless yoga. :D

this feeling of excitement when i open my blog and a brand new blank sheet is waiting to be filled. pleasure. and here i go...

Needed or not, you came back, and is something i just have in me, to turn every single event in my life into a possibility to learn and gain knowledge. So here I'm like new again.

I did feel stuck for a while, and even though I had plans which I love, and make me happy, there was a deeper feeling, one that didnt allowed me to be, to give, and to shine as i normally do when I'm at my best. (we all do). I did have plans, and i truly intend to accomplish them, because is what i want and are big part of who i want to become, also they really reflect a lot of who i am already, the only thing that wasnt working was the how.... and now is fixed.

I'm glad I'm taking this decision, even though it really was hard, amazingly hard to take it, since it made me face with my biggest issues, my concerns... my demons. So. I dont want to keep writing this because i kind of feel like writing poetry.. but yes... Im glad for what im, and im thankful to god, the universe, because that power different people told me i have a few years ago, is finally, finally making sense to me, and is everything so clear.. now i see my power, even though sometimes I dont use it instantly and i dont understand its full potential yet, I do see it... and I get why is such a power this I have. And since power is good, and I'm fully grateful to have it and be concious about it, i will work on it to use it for good, I have known since I was a kid, something was going on even though I didnt understand what, now I just know that my life will have sense, and it always be in it right path if Im able to mantain the light in me, and lighten the path of anyone who is around me... I just want to be a guide... :). I will not let myself down ever.

just for the record, today in my yoga class i got this revelation:

The only person I know I need to be commited to my whole life, is myself, and so will be.

People may say im not a person of compromises and commitments, and i was about to believe them, until I had it clear today... I ve had a compromise for years now, and Ive been very dedicated, with ups and downs, but clearly growing... and its with me. That will count too.