Papá On Fire!

Hermanos: De las peleas al amor incondicional.

noreply@blogger.com (Omar Gonzalez) — Fri, 01 Dec 2017 17:24:00 +0000

Una de las cosas más hermosas de la vida es la familia, y es que la familia aparte de ser algo bello es lo más duradero en tu vida. Pero me refiero a tu familia de sangre, porque tu esposa puede algún día pasar a ser tu "Ex-esposa", mientras que tus hijos nunca serán tus ex-hijos, y mucho menos escucharas alguna vez alguien diciendo "Oye mira, allá va mi ex-hermano".

Y es sobre eso que les quiero contar hoy; Los hermanos.

Como sabrán mis hijos (Sophia y Fabián) tienen 6 y 4 años respectivamente y me he dado cuenta de que son eternos rivales, competidores por naturaleza, contendientes habituales, oponentes dedicados, enemigo... no mentira, no son enemigos jurados, es que no se me ocurrían más sinónimos. El hecho es que están en la etapa en que por todo pelean; ya sea porque quieren el mismo juguete, o mismo plato, o diferente parque, o el mismo asiento, o simplemente porque no están de acuerdo en algo.

La verdad es que así son todos los hermanos del mundo: pelean, se quieren, se extrañan, se cuidan. Y se aman, dan la vida por su hermano.

Pero estadísticamente, la primera persona que te pone un da un rasguño o te da un golpe en el estómago... es tu hermano. Y es que la pelea entre hermanos es como las peleas de Dragón Ball... duran años. Y lo hacen en todas partes; en la casa, luego en el automóvil, en el colegio, después los vas a buscar y vuelven a pelear en el auto, en el supermercado, en la panadería, en el parque, el ascensor, etc.

Creo que mis hijos siempre han peleado, pero quizás Fabián (que es el menor) le tenía miedo a Sophia y allí terminaba la discusión. Pero con el tiempo, Fabián empezó a defenderse y allí las cosas cambiaron. Ahora es un “mano a mano”.

Expectativa (Batman y Robin)

Realidad (Batman y Joker)

La evolución de las peleas entre hermanos:

Al principio, cuando mis hijos se peleaban lo hacían frente a nosotros y uno sabia quien había empezado y sabias a quien debías llamar la atención. Pero se dieron cuenta y ahora se molestan de manera silenciosa, no te enteras hasta que alguien grita o llora.
Luego se dieron cuenta que tiempo después, y sin importar quien comenzó, nosotros los regañábamos y castigábamos a ambos… así que empezaron a pelear de manera silenciosa en su cuarto, o en el cuarto de juguetes, o el baño o la cocina o algún otro sitio pero sin sonido. Y es que cuando están peleando a escondidas es como ver una lucha de la WWE pero en mute.

Entre las cosas más extraña que he visto es cuando se le pasa la mano a uno de los hermanos y sabe que lo van a castigar pero antes de entregarse a la justicia, trata de llegar a un acuerdo por fuera: “Ya, ya, tranquilo, calma… si no lloras podremos ir todos al parque… y hasta te dejaré ir en el lugar favorito del carro de Papá”. Y cuando eso no funciona, los niños hacen lo que cualquier criminal hace… “esconde la evidencia”’. Y menos mal que esconde la evidencia y no ENTIERRA la evidencia, y menos mal que vivo en apartamento lejos de cualquier lugar donde enterrar al hermano.

Pero lo más gracioso es que después de la pelea, los niños siguen con su vida como si nada:

Oye y tú hermano Fabián?
Vaya no sé.
No sé de él desde el almuerzo y son las 6pm.
Ni idea.

Los niños crean (y creen) que hay reglas para las peleas como esta:

Solo se debe regañar a quien llora. Por alguna razón mis hijos creen que debo regañar al que perdió la pelea, y es común escucharlos decir: “Oye Papá! Porque me regañas a mí? No ves que Sophia es quien está llorando por el golpe que le di?” o “Papá a mí no me regañes, Fabián es quien perdió”.

Las razones para pelear es lo menos importante. Entre las razones más absurdas está esta:

- Fabián le pidió a Sophia que leyera un cuento. El cuento era de Disney y cuando estaba presentando a los personajes, Sophia leyó “Tribilin” y Fabián se molestó porque ese era “Goofy” y Sophia solo decía que eso no es lo que decía allí. Allí comenzó la pelea (estúpida traducciones).

Pero como ya lo he dicho antes, los hermanos siempre serán hermanos y se cuidaran, y querrán a su manera. Y tendrán esa conexión tan fuerte y tan indescriptible que nadie entiende.

Los hermanos pueden tener MIL diferencias; Gustos diferentes, personalidades diferente, géneros diferentes, le gustan cosas diferente, películas distintas, etc… pero cuando empiezas a buscar cosas parecidas, conseguirás otras MIL. Y después de un tiempo ya no sabrás qué diferencia hay entre tus hijos.

De repente veras que algo que diferenciaba a uno de tus hijos, fue adoptado por el hermanito y viceversa. O veras que ambos cambiaron simultáneamente de gustos. Un día un hermano solo amara el chocolate y la hermana el de mantecado pero un día, veras como ambos cambiaran de forma de pensar simultáneamente.

Quizás esas diferencias son las que hacen a los hermanos tan unidos, quizás esos acuerdos locos para que no los regañen a ambos hacen una fuerte unión. Quizás quejarse del trato de Papá o Mamá cuando los regañan hace que se cuiden y amen de por vida.

Lo importante es que siempre serán… Hermanos.

NOTA: Dedicado a mi hermana Dioselin González. La mejor hermana del mundo.

La obras de artes que no puedo tirar a la basura

noreply@blogger.com (Omar Gonzalez) — Tue, 07 Nov 2017 17:36:00 +0000

Desde que Sophia pudo coger un creyón ha dibujado casi todos los días. La primera vez que me regaló un garabato, lo sostuve en alto y no vi una especie de círculo púrpura. Vi un certificado que decía: "Ahora eres un Padre".

Yo solía mirar los dibujos coloridos de los hijos de mis amigos y pensar "Bueno. Parece lindo, supongo". Pero cuando mi hija me regaló esa primera obra de arte, me di cuenta de que no importaba si era linda o no. Fue directamente a la nevera.

Sucedió lo mismo con el 2do y el 3ero y el 4to. Eventualmente la puerta del refrigerador se llenó y los malos imanes, me obligaron a botar los más viejos. Luego me acerqué a la basura, los mires por un segundo y los saqué, decidiendo que podrían vivir en la parte superior de la nevera. Cuando la parte superior de la nevera se llenó, fui y los mudé a una caja... y otra caja.

Lo sé era un problema. Pero estas imágenes eran huellas de que mi pequeña niña había crecido y había dejado una vida en la que apenas podía contar hasta diez. Todos los días mejoraba un poco. Un círculo se convirtió en una cara. Junto a la cara crecieron unas piernas, luego un cuerpo. Las líneas se convirtieron en casas. Un sol. Una luna. Planetas Ella estaba creando el mundo a su alrededor. Ella lo puso en creyón. Y yo... lo puse en la nevera.

A medida que fue creciendo, su mundo necesitó más y más papel. Quería aferrarme a ese primer garabato morado, acercarlo a mi pecho y recordar cómo me hizo sentir ser papá. Pero cuando lo hice, sentí que extrañaba el hecho de que ella dibujara todos los días.

Sabía que eran solo papeles, y que la pequeña línea que había en la hoja se había transformado en algo aún más magnífico. Aun así, no sentí una sensación de pérdida de mi niña cuando miré sus viejos dibujos. Sentí una sensación de geografía emocional. Pude ver lo mucho que había crecido. Pude ver hasta dónde había llegado yo, como Padre.

Hace unas semanas, estaba limpiando la parte superior de la nevera y encontré una pila de dibujos que no había visto en mucho tiempo. Los vi con calma y sonreí, pensando en la expresión de su rostro cuando se enterara de que había puesto sus dibujos allí, sobre la nevera. Entonces hice algo que incluso me sorprendió.

Arrugué rápidamente un puñado de dibujos e hice una bola y los empujé a lo profundo del bote de basura. Así no tendría la oportunidad de verlos en la parte superior y sentiría la necesidad de sacarlos. Luego me lavé las manos. Luego, me sentí culpable.

Pero no le hice caso a mis pensamientos.

En ese momento me di cuenta de que lo que había tirado era papel y cera. Esa sonrisa. Esa sonrisa en el rostro de Sophia cuando le di las gracias y elogié su arduo trabajo. Ese era el verdadero arte, y estaba escondido en un lugar mucho más seguro que la parte superior de mi refrigerador. No tengo que mirar círculos, árboles, soles y flores para conectarme con lo lejos que hemos llegado Sophia y yo. Solo tengo que mirarla a sus ojos.

Todavía tengo mis favoritos. Están en varios sitios, cerca de mi lado de la mesa, uno que otro en mi trabajo, y otro poco en el cuarto de juguetes de mi casa. Pero ahora no me siento tan mal arrojando la mayoría de ellos a la basura. No son todas unas obras de arte. Son el subproducto hermoso del arte. Son hojas de un árbol con una buena historia de una niña y su padre.

Anoche, en vez de dibujar, Sophia nos preguntó si podía mostrar sus nuevas y dulces habilidades numéricas contando de uno al cien. Lejos de negarle la oportunidad de contar, guardamos los lápices de colores y, Fabián y yo, nos sentamos a escuchar atentamente.

Lo hizo tan rápido que los números se mezclaron. Escuchamos asombrados cómo mezclaba los cincuenta, sesenta y setenta. Cuando llegó a los 100, gritó como si llegara a la cima de una montaña. ¡¡CIEN!! Aplaudimos fuertemente por ella y nos dio su pequeña risita orgullosa. Ella dejó atrás lo de contar hasta 10 hace un año y ahora estamos en los cien. La risa que le damos a Sophia es una mezcla de orgullo con mucho cariño.

Y claro, no puedo colocar su conteo en el refrigerador o ponerlo en una caja, pero ella puede alegrarnos el corazón con su voz,

Y eso es mucho más difícil de tirar.

Reglas para la cena

noreply@blogger.com (Omar Gonzalez) — Wed, 11 Oct 2017 18:35:00 +0000

Este es mi momento favorito del día porque, es el único que en teoría puedo comer en paz.

Desafortunadamente, la vida no es como la pintan las novelas, y los padres debemos hacer siempre una amenaza en cada comida. Ya sea una amenaza suave, o fuerte, o en el peor de los casos, un grito.

¿Alguna vez has tratado de comer en paz sin gritarles a tus hijos? Para cuando llegue la primavera, los pájaros estarán cantando, las flores floreciendo, y seré el orgulloso dueño de dos delincuentes juveniles.
El hecho es que vivimos en familia y todos dependemos de todos; es más, nos volvemos humanos gracias al contacto entre nosotros. Para convivir, necesitamos normas que indiquen lo que está permitido e impidan que nos perjudiquemos unos a otros. Yo tengo mis propias reglas para cenar. No golpearse. No morder (excepto la comida). Si la cena está muy buena es aceptable que se la den a su Papá y mejor si es pizza. Mamá tiene sus propias reglas. Está bien derramar un poco de la bebida, pero no hacerlo a propósito. No hay equipos electrónicos en la mesa. Nuestros hijos también tienen reglas. No están escritos en ninguna parte. Se comunican a través de lágrimas, gritos, risas o lo peor de todo, pidiéndome cortésmente que arreglara cualquier regla que rompieron... una y otra y otra vez hasta que se las perdono o me volviera loco y muriera.

El agua debe estar temperatura ambiente
Hemos sido bendecidos para no tener que traer jugo y soda en nuestra mesa. Simplemente no la compramos. Nuestra bebida siempre es agua. Desde que nuestra hija empezó a creer que el agua fría le iba a dar gripe no exige que se sirva así, lo ordena como en un restaurant.

Yo: ¿Qué quieren beber?
Sophia: Me gustaría mi pote rosado de Minnie Mouse de agua tibia... por favor.
Fabián: Sí. SIN HIELO, No agua congelada.

Lo que ella quiera, su hermanito también quiere.

Fabián: Y QUIERO POTE DE MINNIE MOUSE, creo

Lo que un hijo recibe, el otro niño también lo debe obtener.
Aprendí hace un tiempo que debo comprar dos de todo. Tenemos 2 platos azules, dos rosados. Tenemos tazas de princesa y de monstruo. Potes de Minnie y Potes de Spiderman. 2 de ambos. No hay asignación de género a nuestros platos, independientemente de lo que dicte la cultura. Fabián no quiere platos de varón y Sophia no quiere platos de chica. Sophia quiere lo que tiene Fabián y viceversa. Y Dios quiera que uno de los platos no esté sucio ya que entonces Sophia exige limpieza.

Fabián: QUIERO POTE DE MINNIEEEEEEEEEEEEEE
Yo: Calma, el pote está sucio.
Sophia: Papá, ¿te importaría ir a lavar el pote y usar ese cepillo que usas en el fregadero para lavarlo para Fabián? Creo que eso lo haría feliz.
Yo: No. Puede beber del pote de Spiderman.
Fabián: QUIERO POTE DE MINNIEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
Sophia: Papá, recuerda cuando lavaste el pote para mí una vez. Fue muy rápido. ¿Vas a lavar el pote para Fabián?

Y así sucesivamente me tratan: Gritando, cortes. Gritando, cortesía. Y luego lavo la taza a regañadientes.

El orden es esencial
Mi esposa y yo hemos luchado con esto por mucho tiempo, pero no podemos. Los adultos se llevan a la boca una mezcla de carne, arroz y plátano o papa, cosa que para los niños es un pecado capital. Primero debes comerte el plátano o papa (o cualquier acompañante que tengas) cuando termines, puedes comerte la carne, pollo, pescado o cualquier cosa que te sirvieron y por último, te podrás comer el arroz.

Y lo que pudo haber sido un almuerzo de 25 o 35 minutos, se convierte en una jornada de 4 horas.

Por qué? porque sí.

Debe haber pan
Es casi indescriptible cuánto aman mis hijos, el pan. Sabes esas historias de familias realmente desafortunadas que tienen que sobrevivir comiendo solo pan y agua. Mis hijos serían felices si cada día pudiera comer pan y agua. Esa es la comida de sus sueños. El otro día, la maestra le preguntó a mi hijo cuál era su comida favorita y respondió, pan. No pan con mantequilla, o jamón, o queso. No. Pan solo.

De hecho, creo que la única razón por la que comen toda su comida es para poder comer pan al final de su cena. Y es típico escuchar en mi casa una amenaza del tipo: "Quién no se coma toda su comida, no va a comer pan".

Y esa mis amigos, es alguna de las reglas en la casa de los González.

Bueno, los más pequeños de la familia deberían estar sentado cenando en paz, pero creo que primero se derretirán los polos. Y si he aprendido algo durante estos años, es que los hijos crecen rápido y, sólo pasarán unos meses antes de que yo los llame a cenar y ellos se queden en sus cuartos haciendo cosas que no se supone que hagan.

Oh la cena esta lista, la mesa se ha servido.
Repito, la cena se ha servido y estamos atrapados.
Envíe refuerzos.
Envíen cacao.
Envíen licor de cacao.

Como sobrevivir cuando dejas o recoges a tus hijos en el colegio

noreply@blogger.com (Omar Gonzalez) — Tue, 03 Oct 2017 18:02:00 +0000

¿Saben qué le da sabor a la vida cuando eres Padre? El Suspenso.

Con este nuevo inicio de clases, tengo mil asuntos que atender y no tengo ni más las remota idea de cómo haré para atenderlas todas sin afectar a mis hijos. Los problemas y preocupaciones son normales para todos los padres: Pagar el colegio, comprar los libros, escoger en que actividad los vas a inscribir pero que te alcance el presupuesto y el tiempo.

SEGUIR LEYENDO »

Feliz y estresante día de playa!

noreply@blogger.com (Omar Gonzalez) — Mon, 25 Sep 2017 15:15:00 +0000

El calor y el deseo de mis hijos de ir a la playa ha aumentado con los años, y no hay manera de evitarlo. Los niños tienen mas energía, mientras que tu cada vez tienes menos. La buena noticia es que esta actividad en particular es un poco menos horrible que estar todos en casa en ropa interior.

Sophia tiene ahora 6 años y Fabián 4. Y, llevar a dos niños a la playa siempre es una Aventura diferente.

Para una referencia rápida, aquí están todos los pasos que suelo hacer:

SEGUIR LEYENDO »

Como ser un Papá

noreply@blogger.com (Omar Gonzalez) — Sun, 24 Sep 2017 19:56:00 +0000

La primera parte de como ser un Papá es fácil, a menos que aún no seas uno. Honestamente, al principio da miedo. Luego emoción. Luego preocupación. Y por fin, sientes pánico.

Lo siguiente es que empiezas a hacer preguntas que nunca imaginastes que te ibas a hacer.

¿Soy suficiente para ellos?

¿Puedo ser suficiente?

¿Qué puedo hacer para ser suficiente?

¿Fue eso suficiente?

¿Esto será suficiente?

Esas preguntas nunca se detienen, pero no te preocupes. Se unen muy bien con el miedo del primer párrafo. Lo siguiente que sabes es que ellos son mayores. Tienes dos de ellos. Un niño pequeño, y una en primaria.

SEGUIR LEYENDO »

Los hijos y los políticos

noreply@blogger.com (Omar Gonzalez) — Mon, 11 Sep 2017 19:57:00 +0000

No entiendo a los políticos. Bueno, tampoco entiendo a los líderes políticos. Ni a los seguidores de los políticos. Un día te dicen “Vamos a ganar” y al siguiente día dicen que perdieron por fraude. O escuchas “Soy la mejor opción” y al minuto lo encarcelan por robarle a los bebés, a su madre, y a las abuelas.

Y es que los políticos son universalmente odiados. Especialmente los políticos del siglo XXI. No sólo no pueden hacer nada bien -no pueden hacer nada en absoluto!- y fuera muy lindo si no tuvieran un impacto en nuestras vidas.

Que es más o menos, como nos sentimos con los niños;

SEGUIR LEYENDO »

Reglas para salir con mi hija (2014)

noreply@blogger.com (Omar Gonzalez) — Mon, 11 Sep 2017 13:24:00 +0000

Mi hija tiene sólo de tres años, pero con la velocidad a la que crecen los niños en estos días, no pasará mucho tiempo antes de que ella comience a salir a citas. Así que pensé que me gustaría escribirle un poco a cualquiera que esté pensando en invitarla al cine y a comer helados -o tal vez baile y un refresco? Dios! Estoy oxidado con las salidas.

(Si usted tiene una hijo, trate algunos o todos estos consejos, en serio, ella es mejor que yo.)
Ella es muy amistosa y bella, así que no los culpo por estar interesado. Sólo tenga cuidado.

Si quieres salir con mi hija, es tu funeral.

SEGUIR LEYENDO »

El Hada de los dientes... ÉL hada de los dientes.

noreply@blogger.com (Omar Gonzalez) — Fri, 08 Sep 2017 19:43:00 +0000

Las vacaciones de verano han llegado a su fin, vamos a todos a máxima velocidad, ¿verdad?

Si quieren tomarse unos minutos para aplaudir el hecho de que he reunió todos los elementos necesarios para llevar con éxito a mis hijos al mismo colegio, adelante. Esperaré. Nadie está más sorprendido que yo. Por otra parte, si usted vio a un Padre de aspecto confundido y molesto, tirando unas treintas cajas de colores en su carro, mientras gritaba, "No jod!@#@ los útiles escolares es cada vez más cara", tal vez usted se tropezó conmigo.

Cuando no estaba cambiando 1 mes de trabajo por materiales para la escuela, estaba peleando para que los niños se pudieran acostarse a la hora que debían.

Bueno, pero no pase todas las vacaciones así, hay otras cosas que hemos estado haciendo:

Pintando algunos cuartos de la casa
Pintando algunas puertas
Pintando de los gabinetes de cocina
Pintando mentalmente, unas paredes que YA había pintado.

Como pasé gran parte en casa, lo mejor fue que compartí con mis hijos. Bueno pase tiempo con mis hijos y sus dientes perdidos. Sophia recientemente indicó que un diente inferior estaba flojo y dijo que le dolía, y rápidamente se dio cuenta de que era una situación para hacer dinero.

"Mi diente se está cayendo, eso significa que la hada de los dientes me debe dinero".
Asentí. -Es cierto, déjame verlo.
Sophia saltó. "No lo arranques!”
"Hmm, la única razón por la que salí de la cama hoy fue para tortura a una niña de seis años, pero está bien, parece que tu diente nuevo está creciendo detrás del viejo.

-¿Eso es MALO?

Google! Busqué rápidamente y obtuve mi respuesta.

"No te preocupe cariño, aquí dice que eso se llama un "diente de tiburón". Así que la buena noticia es que es normal, la mala noticia es que eres Medio tiburón".

Sophia movió su diente hacia adelante y hacia atrás. "No, eso es una buena noticia, siempre he querido ser un tiburón."

-Bueno, ya está resuelto, cuando se te caiga el diente, pones el diente debajo de la almohada y, después de eso, te devolveremos al océano.

"Papá."
"¿Qué?"

Una semana más tarde, Sophia, a través de inexplicables circunstancias, logró extraviar su diente recién caído. Debido a que ella es comprensiva, me tocó escribir una nota rápida a la hada de los dientes explicando la situación. La colocó cuidadosamente bajo la almohada y todos nos acostamos.

-Mamá, mira lo que me ha dejado el Hada de los Dientes.

Mi Esposa bajó la mirada hacia lo que la niña estaba mostrando. Luego, me miró. -¿50 Bolívares?

Aclaré mi garganta. "Estoy tan sorprendido como tú", dije.

"¿Solo 50 bolívares?"

"Bueno tengo algunas teorías. En primer lugar, hace años que ninguno de los dos perdía un diente. La inflación probablemente tiene mucho que ver con eso. Creo que tengo otro billete de 20Bs, pero eso fue en 1990, y yo creo que podemos recordar que no hasta hace mucho, podíamos comer muy bien con ese billete que ya está casi descontinuado"

"Mm hmm.”... (Todas las mujeres usan este mismo comodín)

"Además de eso, "Hay una probabilidad muy alta de que EL Hada de los Dientes sea un hombre que no se siente cómoda al salir a una farmacia a las dos de la mañana para conseguirla algo de efectivo".

-¿Así que se te olvidó sacar dinero del cajero?

"Es un trabajo duro."

Todo esto para demostrar que la hada tiene muchas responsabilidades para ser feliz a una persona que pierde su primer diente. Debido a que dejamos muy claro que un billete de cien bolívares es bueno cuando cae su primer diente, al parecer no es muy bien visto que para el 2do y 3er diente, el Hada deje una nota explicando que debe esperar hasta el siguiente día cuando abra el Banco.

Y Sophia se salvó que hace unos días había cobrado la quincena, porque no quiero imaginarme lo que hubiera pensado si el Hada de los Dientes le deja un pagaré para ser cobrado el último de mes.

Hasta luego!!

Una Afición para compartir con los hijos

noreply@blogger.com (Omar Gonzalez) — Fri, 01 Sep 2017 12:41:00 +0000

Este es uno de los dilemas de los padres...
¿Una afición para compartir con tus hijos?

QUE MÁS?
Digo, he compartido TODO en mi vida con mis hijos que más quieren de mi?

El #TemaDeLaSemana debería ser "Nombre algo que NO comparta con sus hijos"
Mis hijos ya no caen en esa trampa de "Tener 2 hijos para que juntos se hagan compañía y puedas respirar un poco" JA!.. JAJA! JAJAJAJAJAJA!!
Mis hijos me siguen a todas partes, les gusta ver televisión conmigo, aman jugar conmigo, adoran que les lea, que los cambie, que los acompañe al baño (a verlos), que les dé comida, etc.
Inclusive en el parque quieren que los empuje en el columpio, que los espere al final del tobogán, que los empuje en sus bicicletas, y que les compre las dulces obleas y que luego yo solo me las coma (Adorables no?).

Pero no me malinterpreten,
Claro que todo esto lo hago con amor y placer... y me rompería el corazón que mis hijos no fueran asi conmigo.

Pero tocando el #TemaDeLaSemana: Una Afición para compartir con los hijos

Desde hace mucho soy adicto a los Comics. Bueno, adicto no. Muy fans.
Suelo ver muchos comics de DC (ya saben, Batman, SuperMan, WonderWoman, Flash, Green Latern, etc).

Me imagino que ya saben porque mi esposa me llama un "Inmaduro"

El hecho, es que mis hijos se dieron cuenta desde muy temprana edad y como todo niño, no solo trataron de imitar a su padre... si no que personalizaron y mejoraron mi (y ahora nuestra) afición.

Mientras yo veo esto:

Ellos ven esto:

En pocas palabras, mientras yo veo personajes profundos, oscuros, obsesionados y psicópatas, ellos ven los mismos personajes en una faceta muy graciosa, divertida y en pocas palabras, la MEJOR versión de las cosas que a ambos nos gustan.

Luego se preguntan:
¿Cómo no amar a los niños, cuando toman una parte de nosotros y la mejoran?

Desayunando en Familia.

noreply@blogger.com (Omar Gonzalez) — Mon, 17 Jul 2017 19:43:00 +0000

Soy bueno comiendo (quizás, demasiado bueno). No siempre como saludable, pero sí como mucho, y en Venezuela eso ya es un gran logro. Teniendo en cuenta estos puntos, es sorprendente que yo sea tan malo en el desayuno. Es la comida más importante del día, pero por lo general lo omito por completo. Es por eso que decidí hacer mi propia rutina del desayuno. Durante una semana, mi familia y yo nos sentaremos para tomar el desayuno junto sin televisión o cualquier otra distracción, y así ver si hay alguna una diferencia. Gracias a mi esposa y a mis dos hijos por haber participado. Lo hicieron porque me quieren y también porque los soborné con comida.

Día 1


Puesto que ésta es mi idea, me encargué de la comida. La primera impresión es la que cuenta.
Así que me levanté muy temprano y utilicé una vieja receta familiar… le
entregué dinero a una chica y ella me dio un rico desayuno de arepas. Todo sabe
mejor cuando lo haces tú mismo.


Lo primero que noté cuando me senté con mi familia es que somos muchos. De alguna
manera, nunca me había dado cuenta lo grande que somos. Comemos juntos todas
las noches, pero normalmente no nos miramos. Para ver la televisión, solemos
sentarnos unos al lado del otro (como si estuviéramos en la Última Cena de
Leonardo Da Vinci). Tal vez Jesús y los apóstoles también tenían un LCD de 60
pulgadas.

Día 2

Teníamos arepa de nuevo. En realidad, eran las que sobraron del día anterior. Fueron hechas hace 24 horas, pero sabían aún mejor porque esta vez no tuve que salir de la casa en la oscuridad y con frío para conseguirlas. No me mires por comer arepa dos días seguidos; Felicítenme por no comernos toda la docena de arepas el primer día. Me merezco una medalla, o tal vez más arepas.

Mis hijos estaban encantados de tener arepa por segunda vez. En cuanto a pasar más tiempo junto, creo que hemos avanzado. Los 10 minutos que nos sentamos en la mesa era una oportunidad para compartir nuestros sueños y esperanza, pero la mayoría del tiempo mis hijos los usaron para luchar.

Día 3

Es miércoles, así que hice panquecas. Mi esposa tuvo una experiencia de amor/odio hacia mí. Me amó porque hice el desayuno nuevamente, y me odió porque la obligué a hacerme la mezcla para panquecas el día anterior (mi familia es muy delicada con el tema del sabor de sus comidas). Ahora que mis hijos son un poco más grandes, decidí sorprenderlos con el mejor desayuno que tenía para ofrecer. Lamentablemente, yo era el único que lo comía. Mis hijos no les gustan acompañar sus panquecas con jamón, queso y tocineta. Mejor para mí, comí 4 raciones más 2 extras que me había preparado.

Comer todo el desayuno me hizo que mi día fuese más fácil. Salimos a pasear al medio del día, y la comida extra retrasó los llantos de mis hijos para buscar algo que almorzar.

Día 4

Esta vez mi esposa se hizo cargo. Ella sirvió sándwiches, no porque tuviera hambre y quería salir rápido de eso, sino porque quería demostrarme su punto. Al parecer, es posible hacer un desayuno sin el desagradable sabor a quemáo. Lección aprendida.

Día 5

Viernes. Existe una extraña fuerza que te impide salir temprano de la cama. Si el sándwich que hice es desayuno de campeones, lo que no sabía era que los campeones desayunan a las 12 del Mediodía.

Día 6

Buena noticia: Mis 2 hijos deseaban desayunar Cereal. Mala Noticia: En la casa no había Cereal. Pésima noticia: Vivo en Venezuela y no hay muchos sitios que vendan cereal. Regrese a casa a la 1pm. Desconozco que desayunamos.

Día 7

Nos quedamos sin ánimo y sin días, así que nos quedamos con cereales y tostadas para completar el experimento. Tengo 43 años, y aprendí que si algo dura más de 75 segundos es cocinarse, lo voy a quemar. Necesito algún tipo de sonido de advertencia. O necesito alguien que me cocine. Solo una de las condiciones, se podrá cumplir.

Después de desayunar con mi familia durante una semana, tuve tres revelaciones importantes:

1. Siempre hay tiempo para comer. Además de ser la comida más importante del día, el desayuno es también el más rápido. Ayuda a que mis hijos no mastiquen. Nunca llegamos tarde a ningún sitio. Bueno, tampoco llegamos temprano a ningún sitio. No estoy tan ansioso de llegar al trabajo de todos modos, por lo que procrastinar el comienzo del día estaba muy dentro de mi conjunto de habilidades.

2. Me ayudó a evitar comer bocadillos durante toda la mañana. Esto fue un gran beneficio, ya que todo lo que como entre comidas está cubierto de chocolate y contiene suficientes calorías para sostener un pequeño pueblo durante una semana.

3. Mi familia puede sobrevivir una comida juntos sin ver la televisión. Siete comidas, en realidad. No necesitaba sacar esas pólizas de seguro de vida en caso de que mi esposa e hijos me asesinaran.

Desayunar con mi familia sin duda tiene beneficios. No estoy seguro si lo haremos todos los días, tengo una historia larga y contundente de no hacer cosas que son buenas para mí, pero es algo que consideraré. Por lo menos, tal vez finalmente convenceré a mis hijos de comer mis panquecas con jamón, queso y tocineta. O mejor aún, tal vez, desayune todo los días.

Razones por las que estoy agradecido con mis hijos

noreply@blogger.com (Omar Gonzalez) — Fri, 16 Jun 2017 17:26:00 +0000

El otro día después de que MamaOnFIre mencionara algo sobre el día del Padre, mis hijos, se quejaron del hecho que no hay un "Día del niño". Aunque SI existe, a mis hijos le gustan quejarse sin razón solo porque… si

TODOS LOS DIAS, desde que nacieron como hasta los 18 años (si tengo suerte)

ES EL DÍA DEL NIÑO!

Suficiente conversación sobre mis hijos de seis y cuatro años y sus exasperantes privilegios. Este fin de semana es del Día del Padre. Se supone que esto es sobre mí!

Por supuesto, lo molesto del Día del Padre es que nunca se trata realmente de ti porque una vez que te conviertes en padre, nada nunca vuelve a ser sobre ti. Todo es sobre tus hijos. Yo sé esto. Lo he aceptado. (A regañadientes, tal vez, pero igual cuenta!)

Así que cuando un programa de radio me pidió que le dijera por qué estoy agradecido con mis hijos como parte de su campaña para el día del Padre se los agradecí, pero ¿Por qué me molestaría en fingir? Estoy cansado de ser políticamente correcto.

Tendría más sentido que la Radio entrevistara a mis hijos y preguntarles por qué están agradecidos conmigo. Claro, Fabián no puede leer ni escribir ni deletrear ni hablar y Sophia probablemente diría algo sobre las muñecas Barbie y luego me pediría que le compre un set de 28 nuevas Barbie con los 78 accesorios. Eso tendría más sentido, pero aun así. ¡Es molesto!

Otra vez, este fin de semana se suponía que era sobre mí. Lo que sea. ¡Al menos no dijeron que no podía ser sarcástico!

Aquí están las razones que les dí en la entrevista.

Razones por las que estoy agradecido con mis hijos

Mis hijos nunca duermen: Al negarse a ir a la cama, despertarse súper temprano, e interrumpir mi sueño en medio de la noche, mis hijos me dan el regalo de tiempo extra con ellos! GRACIAS.
Mis hijos nunca comen: Al negarse a comer su cena, su desayuno, la corteza de sus pan y el segundo perro caliente que exigieron y que compré aunque sabía que no había ninguna posibilidad de que lo comieran, mis hijos me dan El regalo de la comida extra! GRACIAS CHICOS.
Mis niños me vuelven loco: Los constantes gritos (por molestia, frustración, pelea o diversión), MI frustración y la molestia normales de ser un padre de dos niños me da más razones que nunca para tomar otra cerveza o cualquier otra bebida alcohólica. Sin niños no tendría que beber tanto. GRACIAS DESDE EL FONDO DE MI CORAZÓN.
Mis hijos me hacen reír: Es más como si me obligaran a reír porque si no me río del estado de mi vida estaría llorando. MUY AGRADECIDO.
Mis hijos siempre hacen ruido: Nada te hace apreciar la belleza del silencio como tener hijos. MUCHAS GRACIAS, NIÑOS.
Mis hijos constantemente pierden su ropa: Sabía que odiaba lavar ropa pero no me di cuenta que odiaba más tener que gastar dinero comprando la misma ropa cada 2 meses. LO APRECIO.
Mis hijos constantemente me cuestan dinero: Nada te recuerda que son las cosas intangibles como el amor, la familia y la amistad lo que es realmente importante. Porque la cosas tangibles están TODAS rotas. ME ENCANTAN.

Ahora que me he calmado un poco, aquí está un video emocionante que ofrece a papás que son lindos con sus niños. Pero por extrañas razones, no estoy en el video.

Pensamientos que tienen los padres en el primer día de escuela

noreply@blogger.com (Omar Gonzalez) — Mon, 06 Mar 2017 12:02:00 +0000

El primer día de escuela no es fácil. Es un lugar diferente, con gente extraña, olores que no puedes reconocer y gente que de una u otra manera te está juzgando… Si, es terrible para los padres. Para los niños es algo tan maravilloso y genial que nos reclaman por no haberlos llevado antes a este mágico lugar llamado escuela.

"¿La maestra los tratará bien? ¿Estarán los niños preparados? ¿Yo estoy listo?" Tu mente probablemente está corriendo a mil por hora. Pero encontraras alivio en el hecho de que la mayoría de los padres a tu alrededor están teniendo los mismos pensamientos. Así que voy a hacer una lista de las cosas que TODO padre piensa cuando deja al niño en su primer día del colegio:

¿Mi hija tiene la edad para ir a la escuela? Parece que ayer estaba desnuda y gritando. Espera, eso fue ayer!. Por favor maestra, guarde la ropa de la niña.
¿Realmente soy tan viejo? Yo no puede creer que tengo una niña de 5 años. Soy joven y cool. ¿La gente todavía dice cool? Le preguntaré a aquel padre que parece actor porno de los 80’s, de seguro sabe.
¿Los otros padres son tan viejos como yo? Ese papá parece que tiene 20 años. ¿Tuvo su hijo cuando tenía 15 años? Si alguien pregunta si mi hija es mi nieta, me quejaré todo el camino de regreso al hogar de ancianos.
¿Está bien si veo a mi hija en su aula de clases? No tengo problemas de apego. Sólo quiero estar con ella un momento antes de que comience la escuela y se gradué de la universidad y sólo me visite en Navidad. ¿Puedo regañarla ahora por ser una mala hija en el futuro?
¿Qué es ese olor? Todas las escuelas huelen a alfombra nueva, pintura fresca, y miedo. A menos que no sea la escuela. Tal vez debería haber usado más desodorante.
ESA es la maestra? Tardé tres meses para contratar la primera escuela de mi hija. Si esta extraña mujer a la que nunca he visto antes piensa que sólo puede entrar aquí y hacerse cargo de la vida de mi hija durante los próximos 180 días, supongo que tiene razón.
Esta maestra parece agradable. Después de hablar con ella un poco, ella se presenta como una persona educada, divertida y muy inteligente. No había nada sospechoso. Por supuesto, eso es exactamente lo que un psicópata querría que yo pensara.
Hay artículos mucho más cool en el aula que cuando yo era niño. ¿un computador interactiva?. Cuando yo iba a la escuela, la maestra escribió con tiza, y para conseguirla tuvo que luchar contra un dinosaurio.
¿Tengo que leer este manual completo de normas de la escuela? Esta cosa tiene como 20 páginas. Es un colegio de niños, no un transbordador espacial. Lo averiguaré en la marcha.
No tengo idea de lo que están haciendo en la escuela. ¿Por qué tiré ese estúpido manual?
Mi hija se ve grande. Mirar a mi hija, sentada en un escritorio. Como en mi trabajo. Espera, sé a dónde lleva este camino. No seas como yo niña!!. Sal mientras puedas.
Mi hija se ve tan pequeña. Ese chico es como dos veces el tamaño de mi hija. ¿repitió el preescolar? ¿Varias veces? O tal vez sólo come mucho. Espera, ¿por qué tiene bigote?
¿Le he enseñado lo suficiente a mi hija? Si no lo hice, estará detrás de los otros niños, ella no entrará en una buena universidad, y terminará sin hogar bajo un puente. Y me veré obligado a tenerla en mi casa cada año. Y de seguro criar a mis nietos.
¿Mi hija hará amigos? No tuve tiempo de enseñarle los matices sociales de -oh, ella hizo nueve amigos antes de terminar esta frase. Tal vez yo debería aprender de ella.
¿Qué pasa si se convierten en más que amigos? Está creciendo demasiado rápido. Es mejor que establezca algunas reglas sobre los novios. Regla 1: Prohibido los novios. Eso debería bastar.
¿He vestido a mi hija de la manera correcta? Pasé horas seleccionando el uniforme perfecto para ayudarla a encajar en su colegio. Ella rápidamente lo ignoró y se sacó la camisa y la usa por fuera del pantalón. Y sus ganchitos de pelos… hasta la próxima vida.
¿Cómo consiguió una mancha de grama en sus pantalones nuevos? En la escuela no hay ni un solo espacio de grama. Su habilidad para arruinar la ropa es sobrenatural. Quizá debería matricularla en Hogwarts.

Esto es difícil y requiere mucho ensayo y error. Por ejemplo, la cantina parece más siniestra de lo que recordaba y me hace cuestionar que clase de comida venden allí. Sin embargo, los tequeños largos, quemados y de sabor raro serán su desayuno en los años venideros, pero igual deben ser abordados con precaución. Si eres como yo y tienes una niña de cinco años, adelante y deja que prueben sus primeros días en el colegio. Igual tú y tu hija necesitan un espacio para “No querer estar” llámese colegio, trabajo, oficina de RRHH o reunión de Padres y representantes.

Podría seguir mi lista, pero no lo haré. Sorprendentemente, este post no es patrocinado por una tienda de ningún tipo. Soy simplemente un padre que ha encontrado un nirvana (o estado supremo de felicidad) al dejar a los niños en el colegio. El tiempo suficiente para compartir la alegría de hacer algo sin los niños.

Hasta la próxima vez, los lectores!

Las 15 recomendaciones al criar a una Diva

noreply@blogger.com (Omar Gonzalez) — Wed, 04 Jan 2017 19:48:00 +0000

La genética es asombrosa.

No importa si tú eres un cavernícola que aún no descubres la electricidad, tu hija SIEMPRE será una princesa.

El problema es cuando los padres (hombres) no estamos en sinfonía con ese estilo de vida.

Así que les voy a dar unos tips y explicaciones para que estén preparados:

No te preocupes si tu hija al crecer, todavía quiere ser una princesa. Eso una opción real de vida. Sólo asegúrese de que se necesita cinco años de universidad en cualquier carrera de Ingeniería. Una maestría tampoco le hace daño a nadie.
Cada decisión que tome tu hija la llevará, irremediablemente a un drama. Ella pidió Nuggets de pollo, y usted le dio pizza. Su sufrimiento es real y algún día se convertirá en una película de Disney.
Recuerde, “Ella tiene gustos llamativos”. Las lentejuelas van con todo. Lo mismo ocurre con el brillo. Si no está de acuerdo, es sólo porque los destellos han destruido tus retinas.
Llegarás tarde a todas partes. Si tu pequeña diva no escoge exactamente los ganchos que combinen con sus medias rosados y con el Tutú morado, no hay que salir de casa. Siempre hay tiempo para la moda.
Ella te corrige constantemente. Después de todo, solo eres un adulto. Y ella una niña. Tienes mucho que aprender.
Tu diva se enojará cuando toques sus cosas. Seguro, pagaste por la casa y todo lo que hay en ella, pero TODA tus cosas se le transfirió a ella en el momento en que nació. La próxima vez, lea la letra pequeña.
Ella piensa que es el centro del universo. Hay varias personas en tu familia. Pero sólo hay una persona que importa. Y no eres tú.
Sus amigos están primero que usted. Incluso los imaginarios. Estoy seguro de que la invitación a su fiesta del té se perdió y por eso nunca te llegó.
Ella se pondrá a cantar en cualquier momento. El mundo sería realmente un lugar mejor si fuera más como Disney.
Ella está demasiado ocupada para limpiar. Recoger los juguetes no es su problema. Es un trabajo para sus futuros sirvientes. O, posiblemente, para las criaturas del bosque. Vea punto anterior.
Ella te dice la verdad sobre todo. La honestidad es inherente a todos los niños. El tacto no lo es. No le pregunte lo que piensa de tu nuevo corte de cabello. A menos que estés listo para pasar el resto de la tarde llorando.
Ella no se acuesta temprano. Ella es demasiada sofisticada para ser retenida por algo tan tonto como "hora de dormir". Las Reinas deciden cuando debe dormir y cuando debe despertarse.
Ella tiene opiniones fuertes que necesita para compartir con todo el mundo. Especialmente con extraños cuando la llevas en público contigo. Es una gran manera para que usted converse torpemente con cualquier extraño.
Ella maneja el control remoto. Es bueno que usted gastara mucho dinero en un televisor de alta resolución. "Dora la Exploradora" se ve muy bien en HD.
Ella te abrazará cuando haga algo malo. Claro, ella es un monstruo. Pero ella es un monstruo que puede darte una mirada que le podrías perdonar hasta un doble homicidio. Tal vez un triple homicidio si suelta algunas lágrimas

Ya van 4 veces en esta semana que he olvidado cual es mi nombre real, pero a la vez he descubierto que respondo bien al nombre "El señor que nos alimenta". Soy un verdadero caso de estudio de la condición humana. Sin embargo al leer este artículo entenderás por qué tengo ojos locos y parezco una langosta que ha estado retenida en un cubo de basura durante tres días.

Ahora me voy a limpiar el sótano del castillo!
Hasta una próxima vez!

Papá Moderno

noreply@blogger.com (Omar Gonzalez) — Tue, 03 Jan 2017 18:56:00 +0000

Cuando hablamos de evolución, automáticamente pensamos que son mejoras para una vida mejor. Pero esto no siempre es cierto, por lo menos NO para los padres. Decir que eres un “Papá Moderno” no siempre significa haber evolucionado o mejorado.

El otro día se me ocurrió la idea de que deberíamos cambiar de rutina y comer en casa pero que no estuviera hecho en casa.

“Cariño! Hoy no cocines, vamos a pedir comida”

- “Excelente!” dijo mi esposa

“¿Qué quieres comer?”

- “Lo que quieras”

“¿Lo que quiera?.. lo que YO quiera?”

- Si vale.., pero no pizza otra vez. Pizza no… ¿qué? ¿acaso tienes convenios con ellos?

“Entonces qué quieres?”

- “Lo…que…quieras!”

“Vaya, entonces dime lo que quiero que estoy confundido”

Así que para evitar otro grito, descarto la pizza y me voy a preguntarle a la niña:

“Cariño, quieres comer? Papá va a comprar comida”

- “Lo que quieras”

“Excelente”

- “Pero que no sea comida china… ¿acaso tienes un convenio?

“Demonios!”

Y en el fondo salío mi hijo de 3 años: “Y que no sea hamburguesa o salchicha (perro caliente)”.

“Saben qué? Vayan TODOS a lavarse…” pensé.

Así que terminé regañado, molesto y furioso en una cola de Arturo´s para comprar pollo. Cuando todo el mundo sabe que la Pizza, la comida china y las hamburguesas son las mejores comidas si hablamos de precio y cuando hablamos de precio, hablo de poco. La calidad es otro tema.

Pero eso me sucede porque ser un “Papá moderno”, porque cuando yo era chamo, mi Papá decía “Quiero Pollo”… y todos comíamos pollo. Sin votación, sin quejas, sin reproches. El solo le daba el dinero a mi Mamá y mi mamá lo iba a comprar. Y no solo se antojaba, sino que solo ponía el dinero y le daban la pechuga. Mientras que mi Mamá, mi hermana y yo, peleábamos con los muslos, las patas y las alas.
En cambio en mi casa, yo doy la idea, yo lo compro, lo pago, lo busco y para colmo, salgo regañado por mi esposa y mis hijos.

Y cuando llego a casa, las mejores piezas se la llevan los niños. Eso si, sin la piel del pollo porque eso le hace daño. Igual las papás quemadas y el pan que te regalan. Así que termino pagando un montón de dinero para comer solo la piel de los pollos fritos, unos panes secos y 4 raciones de ensalada dulce. Porque ni mis hijos ni mi esposa se comen esa ensalada porque ¿qué les puedo decir? esa ensalada no están hechas para el consumo humano, solo es para los “Papás modernos”.

Lo mismo sucede con otros aspectos de tu vida, yo recuerdo que mi mamá siempre nos decía “No hagan ruido, su padre está muy cansado de todo el día en su trabajo” y uno se callaba, pero ahora que lo pienso “Cansado?.. mi padre? Con UN SOLO TRABAJO!?” cansado debo estar yo que soy un Padre moderno, que me levanto a las 3am, visto a los niños, les hago el desayuno, los llevo al colegio, me voy a mi trabajo, busco a los niños cuando yo salgo del trabajo, los llevo a la casa, les hago la cena, hago la tarea con ellos, y los acuesto. ESO SI es para estar agotado. Pero no mi padre con un solo trabajo. Eso es como mis amigos sin hijos que se quejan de que están muy cansados.

Como es posible que un compañero de trabajo me diga:

“Oye Omar, estoy muy cansado, me estoy cayendo del sueño”

- Y eso? No dormiste bien?

“No pude, me quede 1 noche sin dormir haciendo la tesis”

- Una noche? Solo una noche? Una... sola... NOCHE? Pregúntale a cualquier padre como duerme los primeros 2 años con su bebé recién nacido y te va a responder: “¿Dormir? Que es eso?”

Por eso es que muchas veces odio a mis amigos sin hijos. Se quejan de todo, y con todos a pesar de que tienen de todo; juventud, tiempo, libertad, dinero. Mientras que a un padre tu le preguntas “Oye como estas?” y siempre te van a responder: “Bien, bien, bien, con los rollos que no puedo dormir, con la cuenta del pediatra, con el costo de los juguetes de Santa, el cumpleaños del varón que es en 20 días y el gasto del colegio de la mayor.. Pero bien, bien, bien”

Vieron? a pesar de las lágrimas de un padre cuando te dice esto, debes leer entre líneas que dijo “Bien” y te puedes ir feliz al saber que no puedes hacer nada para ayudarlo.

Podría seguir, pero no lo haré. Sorprendentemente, este post no es patrocinado por nadie. Soy simplemente un Papá que ha encontrado su desahogo en escribir y buscó su salida de la forma más barata (¿he mencionado eso?)

Pero tranquilo, a pesar de que me quejo de muchas cosas quiero que sepan que estoy bien, bien, bien a pesar de que no tengo muchas noches que no duermo, que mientras mis hijos aumentan de peso, yo ando bajando de precio de solo comer piel de pollo frito, pan y 4 estúpidas raciones de ensalada dulce, pero estoy bien, bien, bien.

Porque soy un Papá moderno,

Hasta la próxima!!!

#ElTemaDeLaSemana : Figuras inspiradoras en tu vida

noreply@blogger.com (Omar Gonzalez) — Mon, 09 May 2016 20:23:00 +0000

Ciertos padres me ha pedido que les diga cuales son las figuras inspiradoras en mi vida (por #ElTemaDeLaSemana ), y al igual que en la crianza de hijos no tengo ni idea a qué se refieren pero me imagino que están preocupados por quién será la figura paterna de mis hijos.
Así que por tal motivo, les voy a contar algo que ya había escrito en mi blog.

Mi hijo Fabian está ya en la edad en que está constantemente imitando a sus padres, lo cual es lindo, pero con el tiempo podría llegar a ser problemático, sobre todo una vez que él pueda hablar. Mi esposa y yo todavía no calificamos como "modelos a seguir" (sobre todo ella, no hay problema que mi hijo sea como yo, pero eso no sucederá). Así que me preocupa que nuestro hijo va a recoger algunos malos hábitos míos.

Consideré encontrar algunas personas reales que pueden servir como buenos ejemplos para mi hijo, pero eso podría hacerme quedar mal, ellos son reales y cercanos y todo eso. Así que me di la vuelta y ahora estoy usando la Televisión en su lugar. Por desgracia, el buen comportamiento es igual al mal entretenimiento, así que no es fácil encontrar ejemplos de modelos de conducta positivos en el mundo de ficción (sobre todo ahora que "Breaking Bad" está fuera del aire). Hice mi mejor esfuerzo para compilar una lista de algunos de mis personajes favoritos, pero casi todo el mundo que he encontrado es defectuoso de alguna manera.

1 – Superman
PRO: Fuerte, noble, dedicado a luchar por el bien de todos, no consume nada de drogas ni alcohol. A excepción de Superman III y eso de la Kriptonita roja, pero solo un detalle.
2 – Batman
PRO: Trabaja de noche, puede acostar a los niños. Él está trabajando con sus demonios internos, su pasado doloroso sirve para los "momentos de enseñanza". Sabe perfectamente que es crecer sin Padres.

3 – Hulk
PRO: Es científico, por lo menos tiene un Phd. Trabaja para los Militares. Sabe que No es No.

4 – Iron Man
PRO: Es científico. Es Multimillonario. Muy inteligente. Sabe como improvisar.

5.- Capitán América:
PRO: Según EEUU, no hay suficiente espacio para enumerarlos.

Eso es todo. Algunas opciones son aún inciertas. Tal vez es mejor hacerlo yo mismo. Por lo menos hasta que yo pueda escoger unos personajes más realistas, como los de "Breaking Bad", "The Walking Dead", "House of Cards" o "Suits".

Allí tienen, mi lista de Figuras inspiradoras en mi vida...
PD: Al final todos saben que mi única figura inspiradora en la crianza de hijos es John McClane

#ElTemaDeLasemana. El peor momento del día

noreply@blogger.com (Omar Gonzalez) — Wed, 04 May 2016 17:32:00 +0000

Me gustaría decir que por el cambio de huso horario en Venezuela no pude escribir El Tema de la Semana anterior sobre El Mejor momento del Día, pero para compensar voy directamente al 2do #TemaDeLaSemana … “El Peor Momento del Día”.

Elegir el peor momento del día con los niños no es muy difícil, quiero decir, hay mucho malos momentos en el día como cuando debo despertar a los niños para que todos iniciemos nuestra rutina diaria. Pero como siempre lo he dicho, los Padres aprendemos varios lenguajes para comunicarnos con nuestros hijos:

-
Buenos días niños, hora de levantarse!

- Sophia: Grrr..rrr..rrr.

- Si lo sé cariño, yo también estaba durmiendo muy rico. Hey Fabián!

- Fabián: Grrr?..grrr.rrrr

- Si amiguito, ya amaneció y también hubiera querido seguir durmiendo

- Sophia: Grrr.r…rrrr…r

- Pues claro! Yo también debo salir al trabajo

- Fabián: Grrrrrrr!! RR! R

- Oye no te pongas así, entiendo tu malhumor pero no la pagues conmigo.

- Sophia: Grrrrrrr!

- Lo sé, yo tampoco quisiera salir de casa… me gus-

- Esposa: OMAR! Despierta de una vez a los niños que se hace tarde.

Pero decir cuál es mi peor momento del día con los niños debo decir que por mucho es aquel cuando llego a mi casa, del colegio de los niños.

Es que llegar a tu casa después de haber luchado contra un Jefe y un trabajo estresante, un complicado tráfico o simplemente la angustia de llegar de la noche es un juego de niños en comparación al verdadero monstruo: EL MOMENTO QUE ABRES EL MORRAL DE TUS HIJOS.

El momento en que debes revisar el morral de tus hijos y abrir el Cuaderno de Enlace (Cuaderno de comunicación Maestro/Padre) es como abrir la Caja de Pandora. Es el KRAKEN ¡!

Pero a diferencia del Mito, esa Caja de Pandora llamado “Cuaderno de Enlace” solo libera males a aquel que lo lee y es que te puedes conseguir mensajes como:

“Sr. Representante, le recordamos que mañana debe ser entregada la colaboración de $ 3.172.361 en efectivo y hecho en su moneda local. Le recordamos que es OBLIGATORIO para un detalle que le daremos el día de La Madre”.

Moneda local?
EFECTIVO?

Es que los maestros de mis hijos piensan que soy Rico Mc Pato o Tío Gilito?

Que soy millonario?
y
tengo una piscina de efectivo para nadar en casa?
y
Que ando sin pantalones en casa?

Que la última afirmación sea cierta no me hace un excéntrico millonario, más bien soy un tipo que no ha querido lavar su único pantalón para dormir.

La verdad es que yo busco a mis hijos a las 5pm del colegio, y llego a mi casa entre las 6 y 7pm. Mientras que los Bancos en horario normal laboran hasta las 3 o 4:30 pm, y los cajeros automáticos (ATM) no te permiten retirar tanto dinero porque hay un límite diario y como dice la Ley de Murphy para escuelas y padres que me acabo de inventar: “Si la escuela de tus hijos te pide dinero para una colaboración: 1. Siempre te pedirán efectivo, 2. Nunca tendrás en efectivo y si tienes el Efectivo, te mandarán una nota diciendo “No aceptaremos efectivo, no insista”.

Pero el cuaderno de Pandora no solo te pide dinero y que vendas algunas joyas de la abuela, también te podrán pedir objetos comunes y desechables que tienes en casa como:

- Papel maché (No sé qué demonios es eso, pero de seguro tengo rollos de eso)
- Papel crepé (que sería de una casa sin eso ¿¿??)
- Cartones de huevo
- Latas de refresco
- Escalimetro
- Compas de precisión
- Piedra del Muro de Berlin original o en su defecto un desecho tóxico de Chernobyl

Materiales que hay en cualquier casa (?).

Conseguiste el Papel Crepé?
QUE ES ESO?

Y volvemos a la pregunta inicial, ¿Los maestros piensan que vivo en algún contenedor de basura de la ciudad? Mi esposa pelea conmigo por una autoimpuesta ley que dice que toda basura y cosa inservible solo puede permanecer en casa por un período de 24 horas, luego de eso es destruido. Así que me toca salir a mitad de la noche a recorrer la ciudad buscando:

1.- Un comercio que abra en altas horas de la noche

2.- Cosas que según la maestra debería estar en cualquier casa.

El problema con mi ciudad y la primera afirmación es que, los únicos locales abierto tan tarde son los Bares de mala muerte y por experiencia les digo que los Barman te ven mal cuando le preguntas si tendrán algún rollo de Papel Crepé fucsia que les sobre y que te puedan vender.

Pero lo peor es que “ese detalle” por el cual te piden una suma ridícula de dinero en efectivo y una aún más absurda lista de materiales pareciera que tus hijos le van a construir un vehículo automotor a tu esposa para el Día de la Madre pero la realidad es otra:

Expectativa del Regalo del Día de la Madre:

REALIDAD:

Otro mal que puede escapar del Cuaderno de Pandora (o Cuaderno de Enlace Maestro/Padre) es TAREA.

Lo sé, siempre digo que los Padres debemos estar pendientes de las Tareas escolares de los niños pero nadie está preparado para recibir una nota que diga:

“Sr. Representante, le recordamos que mañana su hijo/a debe entregar la Tarea. Es impostergable y de no hacerla, tanto usted como su hijo/a sufrirán los más crueles castigos. Saludos, La Maestra”

Ok, no dice exactamente así pero solo parafraseé el texto original, pero la idea se mantuvo.
Así que con todo el valor abres el cuaderno de tarea y consigues que tu hija solo debe dibujar animales con las primeras 10 letras del abecedario, así que comenzamos:

- Una animal por la A..
- Niños: A… a… ALCON!!
- Jajajaja… (Buscas rápidamente Google)… Jaja así no se escribe.
- Niños: Avestruz?
- SI…!!

Ahora quien va a ser el valiente que DIBUJE UNA ESTUPIDA AVESTRUZ!?

Ok.. Sigamos.. Niños un animal por la B?
- Niños: Buitre
- Correcto! (Como demonios voy a dibujar eso?) y por la C?
- Niños: Cocodrilo!
- Muy difícil de dibujar… hagamos un camello. Y por la D?
- Niños: D?... de?... la d?... No hay animales por la D.. oh.. oh. Si.. DINOSAURIO!
- Excelente!.

De allí en adelante los animales por las siguientes letras se vuelven muy difícil (ya sea por tu poca imaginación o por el cansancio) pero de todos los animales no se te viene a la mente ninguno. Así que haces lo que cualquier adulto haría en tu caso…. Consultas la Televisión y observas el canal de Animal Planet, y entiendes porque SI DEBES MIRAR ese canal, pero cuando esperas que te digan un animal por E en vez de decirte “Elefante” resulta que te están dando un programa de un animal por la E de nombre “Esculatros matitus” que no sabes que es más difícil de hacer… dibujar algo que parece una cucaracha prehistórica o deletrear el nombre. Pero como el deber llama, mejor dibujas algo que pareciera un perro feo y dices que es “Estupendus Perrus carnivorus” y todos saben que copiaste el nombre de la comiquita del Coyote y El CorreCaminos. Detalles.

Pero bueno, La escuela casi termina sin embargo y la posibilidad de tener a todos en casa, persiguiéndose, golpeándose y rayando las paredes y todo lo que se pueda rayar, se avecina.

¿No es alegre llegar a pasar las vacaciones juntos?

Eso es lo que pensé. Sirvan más café o algo relajante.

La Baticueva de los Padres

noreply@blogger.com (Omar Gonzalez) — Mon, 11 Apr 2016 20:52:00 +0000

Si ustedes se fijan en Blogs de Padres se darán cuenta que “Cansancio” es una palabra muy recurrente. Estar cansado es algo que viene de la mano de los hijos.

Pero eso nunca ha asustado a ningún Padre. Cuando digo “Padre” me refiero al “Papá”.

Los padres de hoy en día están comprometidos 100% con sus hijos; decidieron estar en todas las sesiones con el Gineco/Obstetra de su esposa, decidieron estar en cada etapa de su vida y no perderse su primeros paso, o su primeras “seudo-palabras” e inclusive pelearon para que la ley los ampare igual que a las mujeres, con un permiso en su trabajo que les permita cumplir con su trabajo como su rol de Padre de familia. Personalmente, estoy orgulloso de haber asistido a todas las consultas mensuales con mi esposa y ver todo los Ultrasonido desde el día 1 hasta el nacimiento.

Ya no es extraño, ver a hombres como mayoría en las reuniones de Padres y Reprentantes de los colegios, opinando sobre la educación de sus hijos y no solo visitando el colegio para pagar y “que se la Madre” quien decida sobre lo que aprende o no los niños.

Todo esto está muy bien, pero aún hay algo que nadie (o pocos) hablan, y es que, por más que los padres deseamos participar y estar en TODOS los eventos de nuestros hijos; Hay momentos en los que simplemente deseamos ESTAR SOLOS.

Dos niños a los que debo convencer para que se vayan a dormir, se ha convertido en un campo de batalla. Todas las noches, hay una niña de cinco años de edad en mi cama, que me mantiene despierto por ninguna razón y un bebé en otra cama, que me mantiene despierto sólo porque él no quiere quedarse solo cuando su hermana va a buscar a Papá.

Y en el día los niños hacen cosas normales, como jugar, correr, destrozar, romper, llorar, acaparar, chillar, enfermarse, volver a llorar, volver a gritar, llorar un poco más, gritar, formar una pataleta, volver a llorar, acusar a su hermano/a, acusar a su Papá, y así, hasta que, es hora de dormir.

Y esto es sin importar si yo esté hablando o trabajando o durmiendo o bañándome, en conjunto, las pequeñas sanguijuelas han robado todo lo que una vez fue sagrado para mí.

Y eso incluye, el BAÑO, mi precisado santuario personal.

Como todos sabrán los Padres no somos superhumanos, no tenemos poderes ni identidad secreta ni amigos. De hecho, muchos ni dinero tenemos.

Todo esto se los digo, porque los Padres no todos los padres tenemos un lugar sagrado que los niños no puedan entrar.

No tenemos una Baticueva, como la de Bruno Diaz.

Los Padres de ahora solo les queda… la BañiCueva.

Y que hacemos allí?
muchas cosas pero puedo hacer una lista:

Respirar. No hablo del acto de exhalar e inhalar que hacemos inconscientemente, no!. Hablo de que, los padres extrañamos poder respirar y solo escuchar nuestro sonido al inhalar y exhalar aire… Porque con los niños esto se vuelve casi imposible.
Meditamos. Como lo dije antes, los padres tenemos un gran peso encima. Debemos estar pendientes de nuestra labor como Padre tanto como estar pendientes de nuestro rol como trabajador y a su vez, poder organizarnos y saber que es primordial: Hacer dinero para comprar cosas y esperar que los niños los rompan, o comprar comida para alimentar a los niños y tengan fuerza para romper cosas?.
Relajarnos. Si eres Padre sabes que pocas veces puedes relajarte. Cambiaste tu cerveza por agua, tu lectura preferida por libros de cuentos, tu TV ya no sabe que existen canales de deportes y ¿Bar de la ciudad? ¿Estadio? ¿Amigos? Cuenta la Leyenda que los humanos sin hijos iban a esos sitios a relajarse, pero no tu. Eres Padre!
Comer. Una de los placeres más divinos del mundo es poder comer algo prohibido. Por eso no me molesta que Eva comiera de la Manzana, la culpa es de Dios al decir que estaba “prohibido” pero en fin. Como padre, debes ser HIPOCRITA y decir que “No se puede comer el postre antes que la comida” o “No puedes comer tus Doritos o Galletas” antes de la cena porque te quitará el hambre. JA!... por eso debes ir a esconderte a comer lejos de los niños.
Conectarte con el Mundo. Como seres humanos de este siglo, necesitas poder pulsar frenéticamente los teclados de un teléfono o Tablet por diversión, trabajo o información. Y eso no lo puedes hacer con niños. Para los hijos, si Papá hace algo divertido entonces no debería ser egoísta y permitir que ellos también puedan dañar la pantalla de ese GRACIOSO DISPOSITIVO QUE TIENE INTERNET GRATIS PORQUE DE SEGURO ELLOS NO LO PAGAN!

Dormir. Una de las características de los Padres es que siempre estamos cansado como lo mencioné al principio, Los Padres no logramos dormir completo. Casi no dormimos profundo en caso de que un niño llore, o un niño se despierte por la noche o un niño quiera hacer pipí o quiera que revisemos a las 2 am el closet para ver si realmente no hay mounstros ni nada debajo de la cama. O simplemente, los niños nos odian ver dormidos.

Pero no se crean, esto no es todo un “Parque de Diversiones”, porque estar en el baño por más de 60 segundos es un pecado para los niños y TIENEN EL DEBER de abrir o patear la puerta hasta que se caiga para rescatar de lo que sea que te está atacando en el baño.

Engañarme y pensar que puedo estar en paz en mi “BañiCueva” es mi pasatiempo favorito. Soy muy consciente de que en pocos segundos alguien empezará a tumbar la puerta del baño como en las películas de SWAT y entrarán diciendo “Papá… ¿qué haces?”.

Ahora si me disculpan, la señal del WiFi no llega muy bien al baño y justo ahora debo salir antes de que los niños se busquen una hacha para tumbar la puerta. Si algo me pasa quiero que sepan que siempre fueron buenos lectores.

La niñera de mis hijos.

noreply@blogger.com (Omar Gonzalez) — Wed, 24 Feb 2016 15:02:00 +0000

Este blog ha decepcionado recientemente a su visitante número 50.000, una hazaña impresionante teniendo en cuenta que el público es algo nuevo y de que no he dicho nada que valga la pena desde que Obama se convirtió en el primer presidente de color de EEUU.

Así que voy a hacerlo de nuevo. Voy a molestar a mis compatriotas padres que luchan por la igualdad acerca de que “Los Padres son como niñeras de sus hijos”.

Soy la niñera de mis hijos…También soy el chófer de mis hijos. Y el chef. Y la criada. Y el cajero automático. Y el entrenador. Y el médico. Y… la lista sigue y sigue.

Lo entiendo. Estás confundido porque yo soy un hombre. Después de miles de años de programación social y de tendencias culturales y sólo llevo unas pocas décadas con eso del “equilibrio de género” propiamente dicho, todavía estas teniendo problemas con la idea de que los hombres también crian a los hijos, y está bien. No tengo un problema con eso. No es una transición fácil para todo el mundo.

¿Estás insinuando que soy menos padre que mi esposa? Espero que no, pero no me importa. Además, es posible que sea cierto, pero tiene que ver menos con mi género y más con mis defectos como persona. Estoy trabajando en ello, no se preocupen.

Soy un padre menos calificado simplemente porque soy hombre y no una mujer? Espero que no, pero si es así, eso es menos ofensivo para mí y mis compañeros padres de lo que es para las mujeres. Como hombre, mi papel en la vida de mi hijo está determinado por mi esposa (sin tomar en cuenta tu punto de vista anticuado). Como mujer, mi esposa - y las madres de todo el mundo, a menudo se enfrenta al reto de tener un papel total, dentro como fuera de la casa, dictado por extraños de la sociedad. Para mí, eso es mucho peor. Me lanzan en cara la discriminación y la desigualdad al solo decir "¿Está cuidando a los niños.. hoy?".

Lo extraño del asunto es que, tanto mi esposa como yo, tenemos trabajo a tiempo completo (y algunas veces tiempo extra), pero por alguna razón, ella como mujer tiene “Un trabajo a tiempo completo y es Mamá a tiempo completo”, mientras que yo tengo “Un trabajo a tiempo completo y soy Papá a medio tiempo”. Siempre lo he dicho, como matrimonio, mi esposa y yo llenamos los huecos en la crianza de hijos entre nosotros. Mi esposa no teme decir que no sabe nada ni esta un poco involucrada en el colegio de mis hijos. Yo soy el que va todo los días, el que conoce a las maestras, a los compañeros, a la coordinadora, la caja de pagos, la oficina de reclamos, etc. Pero ESO NO SIGNIFICA QUE MI ESPOSA es una madre desnaturalizada, ella solo me dejó a cargo esa tarea.

Pero a quién le importa? En mi casa, mi esposa y yo somos los padres. Ella es mi modelo de crianza de hijos a seguir y es la mejor Madre de lo que yo soy Padre, pero eso no tiene nada que ver con mi género, aparte del hecho de que ella se sacrificó mucho para desarrollarse y sobrevivir. Los dos somos niñeras. Estamos al tanto de las citas médicas, como la disciplina y la ropa de los niños. Estamos en todo para nuestros hijos, todo el tiempo, algunas veces es divertido otras veces no tanto, pero para muchas cosas estamos ambos de manera física y otras veces solo en espíritu.

Las personas en general piensan de manera muy anticuada pero cuando no? Siempre hay alguien en el lado equivocado de la historia.

Los padres a mi alrededor y los papás con los que interactúo, hacen casi todas las tareas con sus hijos, son padres que participan plenamente. Y las madres que conozco casi todas, tienen trabajo a tiempo completo, son profesionales ambiciosas. En conjunto, están cambiando la percepción de la crianza, haciendo una excelente labor para criar a una nueva generación de ciudadanos igualitarios.

Así que no estoy preocupado cuando alguien se refiere a los papás como "niñeras", o con cualquier otra cosa que una persona mal informada me pueda llamar. Con tal de que mis hijos me llamen "papá" no habrá nada que me preocupe.

Las 10 mejores razones de ser un niño y no un adulto

noreply@blogger.com (Omar Gonzalez) — Thu, 19 Nov 2015 17:48:00 +0000

Antes de que nada quiero disculparme con todos mis lectores porque realmente he estado muy ausente del blog y las redes sociales. Pero en mí defensa, quiero decirles que no es culpa mía que los días ahora solo duren 16 horas. Me despierto, llevo los niños al colegio, voy al trabajo, busco los niños al colegio, llegamos a casa, nos preparamos para el siguiente día y ya es hora de dormir. Tranquilos, estaré haciendo un curso para solo usar dormir una mitad del cerebro mientras uso la otra mitad para escribir.

Realmente he estado bastante ocupado últimamente. Sigo con la fijación de tener la casa ordenada y bonita, y los niños marchan obedientemente detrás de mí, para desarmar cosas y poner sus huellas en las paredes mientras está la pintura húmeda.

Pero incluso en medio del caos que se vive y escucha cuando los niños tiran los juguetes al suelo para ver si se van a romper, hay chispas de alegría y risas por aquí y por allá.

Mis hijos tienen dos y cuatro años, y además de ser un poco más tranquilos (JAJA) y algo más cercano a lo racional, me he dado cuenta de que no hay mucha ventaja en ser tan viejo y tener unos cuantos títulos universitarios.

Así que aquí tienen,

Las 10 mejores razones de ser un niño y no un adulto

1. Te puedes poner la ropa que desees. Ya sea un tutú rosa para todas partes y cada abuela dentro de un radio de diez millas te dirá lo linda que eres.

(Como adulto, sólo pueden soñar con ponerte cualquier ropa en público. Principalmente porque la gente pensaría que estas borracho. Y las posibilidades de estar borracho son bastante altas.)

2. Puedes usar tus zapatos de SpiderMan en el pie equivocado y nadie te dirá nada.

3. Puede preguntar en voz alta ¿por qué la gente está gorda, o delgado, o peludo, o el pelo rojo o castaño, o porque no tienen pelo, o por qué están comprando tanto pañales? y por lo general, la gente mira para otro lado.

4. Te puedes poner tu ropa interior al revés, y ¿sabes qué? Va a ser un gran día porque te los pusiste de esa manera a propósito.

5. Puedes tocar a la gente en el trasero con una espada de pirata y no te arriesgas a una demanda por acoso sexual.

6. Las personas te hacen llover snack de frutas o dulces para detener tu inmensa e implacable ola de preguntas.

Hmm, es hora de preguntar "por qué" de nuevo.

7. Para tú, los dientes de león son las mejores flores. El patio de juego está lleno de esas bellezas, y ¿por qué no recogerlos y ponerlos en un florero decente? Bien, tú vas a hacer un jarrón por ti mismo. Y a ¿quién le importa donde vaya a tomar café tu padre?

8. En la vida no hay nada mejor, que estirar toda la cinta de medir y ver que como regresa bruscamente, pasando tu mano a muy corta distancia.

9. 12 horas viendo videos en YouTube? ¿Quién dijo que eso no es gratis? solo enciendo la Tabla o el teléfono de Papá y listo.

10. Puedes derramar, romper, atropellar, destruir, caerte, patear, gritar, golpear con un palo, mojar todo de agua..., en menos de veinticuatro horas, y el hombre y mujer a cargo (Papá y Mamá) todavía te amarán.

... Bueno, te gritarán pero aún te amarán.

El zapato, la rabieta y TOC.

noreply@blogger.com (Omar Gonzalez) — Wed, 19 Aug 2015 16:51:00 +0000

Una nota del Personal: Desde que soy padre, he sentido muchas clases de miedo. No dude en visitar esos detalles horripilantes aquí. La emocionante conclusión será contada ahora mismo. Principalmente porque soy Padre y quiero prepararlos para Halloween.

Antes que todo debo confesarles que desde que tengo memoria siempre he sufrido una leve pero muy leve, pero extremadamente leve… Trastorno Obsesivo compulsivo. Pero no se asusten, es solo una “compulsión” que me genera toda clase de molestia cuando no veo algo organizado como un par de zapatos en el lugar correcto (zapato izquierdo al lado izquierdo del zapato derecho y no a la inversa), o un rompecabezas que le faltan piezas y no está armado, un teléfono descolgado, etc. Cosas que como ven, no es muy bueno cuando se tienen niños en la casa.

En fin, la historia.

Ayer me detuve en una bomba de gasolina y casi de inmediato comenzó una pelea de bar dentro del coche, para ver quién de los 2 niños iba a pagar por la gasolina. Instintivamente saqué 2 billetes, uno de 2bs y otro de 5. El de 2Bs se lo di a Fabián y el de 5 a Sophia. GRAVE ERROR… si algo que debía haber aprendido es que nunca debo dar algo diferente a 2 niños. Es decir, Sophia tenía un billete de 5 y Fabián uno de 2. La lógica dice que la que tenga el de 5 debería ser más feliz que el de 2. Pero a que no saben? Los niños no saben de lógica. Sophia no le interesa que pueda comprar más con su billete que su hermano. Ella asume que el billete que yo le di a Fabián es mejor y por ello necesita reclamar un trato justo. Pero lamentablemente solo tenía 1 de cada uno, por lo que Sophia se quedó llorando de frustración.

El hecho es que de allí en adelante todo fue un desastre, quedó molesta y no razonaba, solo lloraba por el incidente del billete y sus siguientes reacciones era un consecuencia de no haber recibido un billete igual que el de Fabián. Le ofrecí comprarle una chupeta y llorando me dijo que no quería. Le ofrecí una galleta y volvió a gritar que no quería galleta. Le ofrecí comprar un Jugo y aceptó (menos mal, porque después de eso le iba a ofrecer dejarla en la bomba e irme). Luego fue otra serie de negociaciones para que bajara del carro:

Llegamos, bájemonos.

NO BAJATE TÚ.

Ok, camina.

NO CARGAME.

Ok, te cargo hasta la acera mientras busco a tu hermano.

NO TE VAYAS! NO LO BUSQUES!

Hasta allí llegó mi paciencia y le dije de forma tajante: Basta Sophia! Te estoy tratando bien y quiero comprarte algo y solo me gritas. Sabes qué? Nos vamos. Vamos a casa.

Allí se incrementó el berrinche y los gritos fueron mucho más alto. Tanto así que la cargué como pude y la metí en el carro porque se había tirado en el suelo.

En el carro fueron el viaje más largo de mi vida como Padre, como 5 km escuchando un llanto. Luego se calmó.

Cuando llegamos a casa, como siempre me puse a ordenar los bolsos y sus juguetes para no olvidar nada en el carro, y luego sucedió. El mayor de mis temores se hizo realidad… SOPHIA HABIA PERDIDO UN ZAPATO.

Como se imaginarán, esto añadido a mi molestia por el agudo y largo llanto de Sophia hizo que mi paciencia y cordura explotara.
AAAAAAAAAAAAARGG!!

No fue el hecho de haber perdido el zapato, aunque claro era un zapato bonito con un gran recuerdo de haber sido comprado en unas vacaciones en Diciembre. Lo que realmente hizo que yo explotara es que HABIA PERDIDO UNO!... o sea, mi Compulsión siempre me ha hecho ordenar de forma automática un zapato al lado del otro, pero ver que tengo un zapato de 2, hizo que mi mente explotara.

Lloré de la frustración, subí a la casa, agarré una almohada y ahogué mi grito allí, luego le di unos buenos golpes al colchón. Pero orgullosamente, me di cuenta de que mi rabia no era culpa de mi hija y se lo hice saber. “Sophia cariño, no te preocupes por el zapato. Ya resolveremos. Quieres comer

algo?”. Y ellos me veían y solo me decían “Papá tranquilo, no le pegues a la almohada solo dale despacio”.

El hecho, es que me di cuenta de que uno como padre muchas veces, le exige a sus hijos cosas pocos realista como por ejemplo, que el niño controle sus emociones (rabia, molestia, frustración, etc.) cuando evidentemente YO no puedo hacerlo.

De igual forma:

· Le gritamos a los niños que dejen de gritar (Yo no lo hago).

· Le pedimos que nos respeten, cuando nosotros no los respetamos. (Tampoco lo hago).

· Nos molestamos cuando los niños nos mienten, cuando nosotros le mentimos sobre quien se comió el dulce de la nevera. (Si lo hago).

· Regañamos a los niños por pegarle a su hermano, cuando los niños ven que sus padres no se respetan. (Tampoco lo hago)

El hecho es que como adulto, nosotros no predicamos con el ejemplo. No sirve de nada si le decimos a un niño que fumar mata, cuando ve a un adulto fumando. O quizás algo no tan drástico, como decirle que no tomen refresco de cola negra, cuando en la nevera hay un refresco.

Justo el día de ayer, vi un video de unos amigos blogueros y padres, donde uno decía “Antes de castigar o de decirle algo al niño, míralo a los ojos por 3 segundos”. Eso es para que te dé tiempo para calmarte pero adicionalmente yo les digo:

“Antes de gritar o de decirle algo a un hijo, pregúntese: Yo le estoy pidiendo al niño algo que yo no cumplo?... o si lo cumplo ¿Cuánto tiempo me llevó hacerlo?”

Con ese tipo de preguntas verás que cambiará tu visión del mundo y del niño.

Porque, como le voy a pedir a un niño que controle su rabia cuando yo no lo puedo hacer. O si lo hago, es porque me tomó 30 años de mi vida versus 4 años de vida que tiene mi hija.

Desde ese punto de vista, podrás aceptar y aprender a canalizar las emociones de tus hijos. Aceptarás que es muy difícil pero no imposible, aprender a controlarlas. Tus hijos se sentirán más cerca de ti porque los entiendes, y perdonas.

Nota final: Para que sepan que tan fuerte es mi compulsión, estuve a punto de encender el carro a las 6pm, 8pm, 12 pm y 3 am para irme a buscar el zapato, que está a 12 km de mi casa. Inclusive, esta mañana pasé al frente de la bomba y tanto Sophia como yo, dijimos “ALLI ES DONDE ESTA EL ZAPATO”. Pero no me detuve. En el mejor de los casos iba a conseguir el bendito zapato pero eso iba a crecer mi dependencia a tener un absurdo orden. Lo mismo sucede con los rompecabezas, recuerdo que muchas veces acostaba a dormir a Sophia y me iba escapado a los cuartos de juguetes en las madrugadas a “completar el rompecabezas” que no habían finalizado.

Hasta la próxima, lectores!

Padres valiente!... Al supermercado.

noreply@blogger.com (Omar Gonzalez) — Thu, 23 Jul 2015 14:53:00 +0000

Fabián ya tiene la edad de 2 años y, ya me permiten llevarlo al supermercado. Como sabrán su madre es muy protectora y debí pasar 48 meses de entrenamiento de cómo ser un Padre para mi hijo. No me pregunten por Sophia de 4 años, ella fue el conejillo de India.

Fabián y yo, somos 2 gotas de aguas (?)

El hecho es que “Yiyo” y yo fuimos de compras al supermercado hace 2 días. Mientras vagaba por los pasillos, me topé varias veces con una misma señora mayor. No la estaba persiguiendo o acosando, solo estaba buscando un producto y nunca he sabido porque la comida sabrosa la ponen en los pasillos de la comida aburrida. Pero en fin, cada vez que pasaba la señora miraba mi carrito, seguro para ver si yo había conseguido un producto que ella no tenía pero luego veía a Fabián, luego me miraba a mí y luego sonreía. Me gusta ver a la gente sonriéndole a mi hijo. Me hace feliz que tengo una pequeña máquina de sonrisas. Es bueno poner esas buenas vibraciones en el mundo.

Finalmente, alrededor de la tercera pasada me miró y dijo: "¡Que niño tan lindo!".

En este punto debo aclarar que el mundo está loco. Mi hijo es muy diferente a mí. Es rubio y por más rabia que me dé, él no se parece a mí. Se parece mucho a mi esposa y a la familia de mi esposa, por lo que siempre debo soportar la pregunta de “Ese es tu hijo!?”. Las personas no pueden ver a un hijo guapo con un padre feo porque automáticamente llaman al 911 y denuncia un secuestro.

Volvamos a la historia.

La señora, después de mi 3era pasada, me dice: “¡Que niño tan lindo!” y respondo "¡Gracias! Me gusta mucho. Estoy pensando en quedármelo y mantenerlo.”. Probablemente uso esa broma muy a menudo, pero es un rompe hielo agradable y hace reír a la gente. Me gusta hacer reír a la gente -pone buena vibra en el mundo.

"¿Dónde está la mamá?" preguntó la buena señora mirando a su alrededor como si alguna Madre debería de estar llegando en cualquier momento.

Ella está en casa, supongo. (Me gusta dejar intrigados a las personas. No sé para qué.)

“OH! Que valiente eres!” De manera aún más sorprendida y para mí, mucho más molesto.

“Muchas gracias!”. Esta señora nunca supo lo cerca que estuvo de verme explotar. No hay nada que me moleste más que cuestionen mi paternidad. El simple hecho de pensar que hice una gran acrobacia de salir a comprar con mi hijo de 2 años. Lo peor es que después de despedirme ella se sorprendió más. Al parecer ella dijo lo de “valiente” no como un cumplido sino para provocar mi ira.

Soy valiente por aventurarme a ir al supermercado con este pequeño monstruo?

Me reí un poco y le dije algo como "Sí como no" mientras le hacía cosquillas a Fabián para que soltara ese paquete de galletas Oreos por la que estábamos peleando. La señora y yo fuimos por caminos separados y daba mucha gracia pensar en lo divertido que sería si, cuando nos encontramos en el siguiente pasillo, y me viera a mi peleando con Fabián, Él guindando de mi cuello y yo gritando "AHHHHH QUITENLO!!! ME ESTA MATANDO!!! "

Yo no estaba ofendido por su pregunta. Después de todo, yo estaba bromeando -hay una posibilidad de que ella estaba bromeando conmigo. También hay una posibilidad de que ella no se crio en un ambiente donde los papás salen de la casa con sus hijos y sin la madre. No sé donde existe este mundo bizarro, pero voy a darle el beneficio de la duda.

Padres en el Supermercado.

He leído un montón de discusiones sobre los estereotipos de papá en los últimos años. Al parecer, las personas piensan que todos los padre somos como Al Bundy (Casados con Hijos) o Homero Simpson. Puedo ver por qué a los papás les resulta frustrante, especialmente cuando son conceptos erróneos y suposiciones sobre la capacidad de un padre para cuidar de sus hijos. No los niego, son graciosos y personalmente siempre me han parecido excelentes. También me encanta mucho Batman, pero eso no significa que me considere un “vigilante nocturno. Con capa y botas”.

Bat-Dad no suena tan mal.

No estoy listo para salir a la calle y quemar mi interior (como la quema de sostenes de 1960 en EEUU). Pero si estoy dispuesto a hacer mi parte para romper ese estereotipo y dejarme ver como un "buen" papá en el mundo. Creo que esto es lo mejor que cualquiera de nosotros los papás podemos hacer.

Para mí, escribir en el blog es parte de esa lucha. No fue la razón original por la que empecé a escribir blogs para papá, pero es sin duda una gran ayuda ahora. Así que este es el plan. Yo voy a seguir "con valentía" teniendo a mis hijos en público sin su madre (ella puede venir si quiere). Y también voy a seguir escribiendo sobre ello. Sé que a veces soy un idiota y torpe, y a veces voy a estar escribiendo grandes Tweets en el parque con mis hijos.

Espero que la gente me vea a mí y a otros papás, y dejen de pensar que somos valientes y simplemente nos consideren, normales.

Participa en la crianza. Sé visible. Siéntase orgulloso de ser un buen padre.

Si eres fan de la crianza de hijos, y te gusta escribir en un blog, te animo a considerar escribir con los otros padres blogueros. No es sólo un lugar donde podemos publicar nuevos mensajes. También publicamos contenido humorístico, fotografías y artículos interesantes.

Nos reímos... lloramos... nos abrazamos. (En realidad NO nos abrazamos.)

Feliz cumpleaños Fabián!

noreply@blogger.com (Omar Gonzalez) — Fri, 12 Jun 2015 17:33:00 +0000

Mi hijo Fabián cumplió ya, 2 años edad y Sophia 4.

Dicen que un solo hijo es algo malo porque te crías en solitario, pero una observación más cuidadosa ha confirmado que quizás ser hijo único no puede ser tan malo, ya que no tienes la necesidad de sobrevivir a las patadas por tu hermana mayor.

Recuerdo que mientras celebraba su 2do año le di un pijama con cachorros, y como costumbre le di mis más cálidas felicitaciones por otro año completo de supervivencia.

Feliz Cumpleaños Fabián! Espero que te guste tu nueva pijama. La mayoría de tus cosas son hechos en China, pero tu madre y yo sentíamos la necesidad de darte algo más aerodinámico, que sea una mezcla de algodón y otra tela transpirable que te ayude cuando debas huir de otros niños.

Creo que tú y yo podemos estar de acuerdo en que este año nos ha enseñado que la

Velocidad = supervivencia.

Me gustaría también aprovechar esta oportunidad para decir que toda la familia ha disfrutado a fondo de tu estadía con nosotros durante el año que pasó. Lo que nos falta de sueño por no dormir toda la noche y que usted ha hecho con una disposición feliz y una perspectiva positiva, sobre todo por el hecho de que estás en inferioridad numérica y tu vida está constantemente en peligro. Tu madre, tu hermana mayor y yo, apreciamos el optimismo.

También vale la pena mencionar que usted es un niño muy guapo. Pero a veces eres demasiado guapo y los extraños no creen que eres realmente mi hijo. En cierto modo me hace sentir como el amigo feo. En el próximo año, realmente me gustaría que pudiéramos trabajar en la coordinación de días en los que en lo que me veo muy bien y lo otros donde se dan cuenta que soy más feo que un carro por debajo, o algo así.

Hablando de tu físico, tu cabello es muy rubio y adorable, pero no ayuda al resto de los niños que no tienen el pelo rubio. Estoy empezando a sonar como un disco rayado con tu madre.

"Sí, Fabián es hijo tuyo. Lo sé. Lo sé. El portugués tiene el pelo rubio, pero estás olvidando que yo también tuve el pelo rubio cuando tenías menos de 3 años."

De todos modos, yo sólo quería hacerte saber que estamos todos muy contentos de que nacieras. Te amo. Tu madre te ama. Y Sophia te quiere, incluso cuando te están persiguiendo con una espátula.

FELIZ 2do CUMPLEAÑOS FABIÁN!

Las diez razones de porque nunca dormirás como lo hacías antes de tener hijos.

noreply@blogger.com (Omar Gonzalez) — Wed, 06 May 2015 17:38:00 +0000

El otro día mientras estaba sirviéndome café con los ojos medio cerrados y aún con lagañas me quedé dormido por 4,5 segundos y empecé a recordar las noches antes de tener hijos.

Recordaba lo que era, levantarse los sábados cuando el cuerpo estaba agotado de tanto dormir, el volverse a acostar un domingo a las 9 am cuando el día esta frío y despertar sintiéndote completamente descansado. Dicen que su cerebro no funciona correctamente si no duerme lo suficiente. Bueno, yo puedo decir que mi cerebro no ha funcionado adecuadamente en 4 años, 1 meses, 13 días y 1 hora. Cuando desperté de mi sueño me di cuenta de lo mal que estaba funcionando mi cerebro mientras veía mi café por todo el suelo de la cocina porque nunca había puesto la taza para el café debajo de la cafetera.

Si alguna vez has estado en una conversación con un grupo de padres es probable que haya tenido una conversación basada únicamente en torno al tema del sueño. Como padres, parece ser la cosa que a todos nos obsesiona. Hablamos de lo cansado que estamos, lo poco que el bebé durmió la noche anterior, la forma en que el niño mayor tuvo una incómoda tos y lo mucho que extrañamos dormir hasta tarde. Pedimos a los otros consejos: ¿Qué edad tenía tu hijo cuando dormía toda la noche? ¿A qué hora se levantan tus hijos por la mañana? ¿Sigue estando oscuro cuando te despiertan? ¿Intenta tu hija dormir en tu cama? Parece que una vez que usted se convierte en un padre las noches con un hermoso sueño e ininterrumpida, se ha ido.

Pero es realmente así? Sí,

Así que sírvete un poco de café (no te olvides de la tasa) y leer

Las diez razones de porque nunca dormirás como lo hacías antes de tener hijos.

Usted trajo a casa un hermoso recién nacido. Ellos están tratando de compensar nueve meses de estar en el útero. Ellos no quieren dormir por miedo a que se pierda algún divertido evento del Planeta Tierra. Cuando se dan cuenta que nada emocionante está sucediendo a las 3 am deciden que ellos son los que le pondrán esa emoción.
Su bebé no está muy agotado. ¿Sabías que si agota toda esa energía puede causar que FINALMENTE el bebé duerma TODA LA NOCHE? Sí yo tampoco lo sabía hasta que mi doctor me dijo que es por eso que el bebé estaba despertándose. Pude haber pasado todo el día enseñándole cómo saltar y escalar, o aplaudir como locos y esperar dormir un poco más esa noche.
Dentición. Te estoy diciendo que nunca he pensado en los dientes como ahora. Vi a mis hijos comer alimentos sólo con las encías y estoy bastante convencido de que realmente no necesitamos dientes. Me siento a pensar de esto toda la noche porque quiero dormir y la dentición se interpone en el camino.
Pañal sucio. No hay nada peor que despertarse a las 3 am con un bebé o niño pequeño llorando y al acercarse recibas un golpe en la cara con el olor a orina. Son las 3 de la mañana y ahora tienes que cambiar el pañal de tu bebé y la sábana de la cuna que es esencialmente igual que la lucha libre con un cocodrilo en una jaula. Confía en mí, el cocodrilo gana de vez en cuando.
Los resfriados. Yo no sé ustedes, pero cuando estoy enfermo todo lo que quiero hacer es dormir. Cuando mis hijos están enfermos, lo único que quieren hacer es levantarse toda la noche. Inevitablemente, yo termino enfermo cuando ellos se curan. Me refiero, a que estoy “más” enfermo ya que solo puedo dormir 7 horas en una semana.
Monstruos debajo de la cama. Bueno, siendo honestos los monstruos aunque están debajo de la cama, hay que revisar detrás de la puerta y en el armario para convencerlos de que todo está seguro y puede cerrar sus ojos para las próximas 8 horas, aunque ellos te exigirán que revises todo el cuarto cada hora para asegurar que no han regresado.
Necesitan agua. No sé lo que mis hijos están haciendo en su sueño que les da una terrible sed, pero estoy empezando a sospechar que hacen algún tipo de aeróbic mental.
Oyeron algo, y no se les permite salir de su habitación hasta que descifres exactamente qué era ese algo. Sólo culpa a tu mascota y dile que no fue nada.
Estás demasiado confiado de que vas a tener un largo sueño cuando de repente te despiertas con uno (o tus 2 hijos) a 10 centímetros de tu cara. Sólo se necesita tiempo para que esto ocurra y debas dormir con un ojo abierto para el resto de tu vida.
Los niños tienen una energía inagotable. Esas mañanas cuando tu hijo no sepa que más hacer él va a despertar como un disparo de cañón.

Así que tengo 4 años, 1 meses, 13 días y 2 horas en esta cosa llamada Paternidad y no me ha quedado otra cosa que aceptar que nunca voy a dormir como yo lo hacía hace 5 años. También me he vuelto bastante bueno en saber cuáles son las necesidades para sobrevivir; café, café, y más café.

También estoy planeando en secreto mi venganza para cuando mis hijos sean adolescentes y los vaya a despertar con trompetas a las 6am, para luego perseguir a la primera persona que dijo:

"Anoche, yo dormí como un bebé."

Debido a que:

A) Eran un idiota,

B) Nunca tuvo un bebé

C) Tiene un bebé que debe enseñar a los otros bebés del planeta cómo dormir.

Si lo encuentro les haré saber.

Hasta entonces Padres, manténgase fuerte y despiertos.

Papá no te escondas!

noreply@blogger.com (Omar Gonzalez) — Wed, 15 Apr 2015 17:44:00 +0000

Cuando me iniciaron en esto de la Crianza de hijos, como cualquier padre, estaba lleno de miedo, incertidumbres y hasta ciertas mezclas de ambos que de seguro tienen hasta mi nombre.

Por lo que decidí que debía hablarlo y no esconderme.

Listo!

Este ha sido mi aporte a #PapaNoTeEscondas

BUAAJAJAJAJAJA!

…

Siguen acá? Ok, entonces vamos a seguir con la historia un poco más larga.

Tal como los comenté, cuando mi hija mayor (de ahora 4 años) nació me llené de miedos y me hice preguntas normales que todo padre de un recién nacido se hace:

“¿Mi hija estará bien durmiendo de lado o la coloco boca abajo?”
“¿Y si se voltea y no se siente cómoda?”
“¿Y si exhala y se le olvida inhalar? O viceversa? Es que es muy pequeña”
“¿Y si un Ovni quiere abducir y yo estoy tan agotado que no me doy cuenta? Le darán de comer?”

No se extrañen si un psicólogos les dice: “Estimado Sr/Sra., usted sufre de mal de Omar post-hijos”

Pero cuando me puse a tratar de calmar esos demonios internos me di cuenta de que existían 2 grandes corrientes:

- Clásica u Ortodoxa

- Actual o Moderna.

En este punto debo aclarar que todo lo que le voy a decir acá no tiene una base o conocimiento real, pero eso nunca me ha detenido en la publicación de mis investigaciones. Y pueden dar fe de ello en Wikipedia (solo esperen que yo actualice y revisen).

Tal como les comentaba, logré ver que hay 2 grandes corrientes cuando de crianza se trata. Y la única diferencia notable es que una es antigua y otra es actual (Duh!). Y es que si empezamos a escudriñar verán que no hay tanta diferencia y podrán conseguir como 3 ó 4 variantes de cada corriente principal.

Verán que existen ciertas incongruencias en los términos. Como por ejemplo:
Podrán decir que a mí me criaron de la manera clásica (de los 70´s-80’s) pero no me agredieron, no me criaron en violencia, no crecí en un hogar machista, pero definitivamente no me criaron con apego como lo indica la escuela Moderna de crianza. Entonces estoy como en una especie de “Limbo de la crianza” algo como entre el cielo y el infierno.

Y no voy a negar que mis primeros pasos con la crianza moderna, con apego o respetuosa fuera un total desastre. Y es que personalmente, cuando empecé a buscar información de cómo criar a mis hijos de la mejor manera siempre me conseguí con algo así:

Yo: Buenos días, Mi nombre es Omar y veo que tienen gran conocimiento en la crianza. Me podrían ayudar?
Crianza con Apego: Claro, ¿Cuál es su duda?
Yo: No sé cuando es el momento ideal para empezar a quitarle los pañales a mi hija
Crianza con Apego: Para eso tenemos un taller: “Mamá mira! Sin pañales” que tiene un costo de XXX.
Yo: Oh! Genial se ve muy interesante. Voy a ver si lo propongo a mi esposa, solo espero que no me diga ninguna blasfemia (risa social).
Crianza: COMO!? Eso no puede ser para eso tenemos el taller de “Mamá mira! Sin grosería” que tiene un costo de XXX.
Yo: Es solo una broma. Crío a mi hija con toda la buena fe y humor.
Crianza: Eso no es así, para eso hay un taller “Mamá mira! Crianza seria” con un costo de XXX.

Y esa fue más o menos mis primeros pasos en la crianza respetuosa. Para todo me tenían un taller con un presupuesto incluido. Y como entenderán ya tenía muchas preocupaciones con la crianza como para añadirle preocupaciones económicas. Y es que he visto como el 75% de cómo criar moderna la imparten por un costo. Mientras que la crianza antigua te la imparten de manera gratis. Hasta ayer mi hija tuvo una “rabieta” en el Supermercado porque quería comerse un paquete de 50 caramelos y no quería razonar conmigo, y en ese momento, llegó una señora de la vieja escuela de crianza y me dijo
“Señor, puedo hacer que su hija se calme con-“
“Ups! Gracias por sus buenos deseos señora pero mire, ya debo ir a pagar. Por cierto ya puede guardar ese zapato”

Otra de las cosas, es que entre la escuela moderna de crianza hay variaciones y luchas. Una vez viendo un programa de crianza moderna y respetuosa, vi como la persona calmaba a los hijos de manera amable, les hablaba con tono suave y calmadamente les daba un abrazo, pero cuando el niño seguía llorando los ponían en una escalera o “Time-out” y entonces saltaban otros padres de la crianza moderna diciendo que eso era agresión y que los adiestraban como perros o mascotas. Inclusive hay padres que dicen que si te quedas en silencio cuando tus hijos tienen una rabieta es otra forma de violencia.

Como pueden ver, hay muchos ejemplos de cómo cada quien piensa que la crianza debe ser y que la que ellos usan es la correcta.

Pero la verdad es que nadie está claro en cuál es la manera correcta de criar hijos. Cada niño es único y especial, y es un mundo. Lo que es bueno para uno, quizás es malo para otro o no tiene el mismo efecto esperado.

Por eso decidí abrir mi blog. Para demostrar que igual que todos los padres del mundo, no tengo ni idea de lo que estoy haciendo pero SI quiero lo mejor para mis hijos. Soy de los primeros que piensan que la vida no es Blanca o Negra. Hay variedad de tonos que son más negros que blanco que son interesantes.

Así que si usted duda de su crianza, lo invito a que hable. A expresarse. A decir lo que piensa. A cuestionar cada una de las acciones que toman los demás padres, independientemente de si son crianza a la antigua o moderna.

Yo tuve la oportunidad muy especial de unirme a 2 grandes grupos en Facebook donde amablemente me aceptaron y en las cuales puedo (y doy mi opinión) sin mayores problemas. Me logro expresar y decir lo que siento. Y no lo voy a negar, hay mucha información con la cual estoy en total desacuerdo y me pregunto “¿Qué clase de locos son estos?” pero de algo si estoy seguro:

Las cosas buenas son contagiosas.

Así que si usted piensa que esto de la crianza con apego es una historia de Hippie, le puedo asegurar mí estimado Padre Nazi que igualmente lo van a aceptar sin problema.
Y yo entiendo que usted cree que eso de la crianza en su hogar sin apego va a debilitar su fortaleza y el temple de sus hijos, pero no se preocupe Padre Dictador-Coreano, en algún momento pensará que eso de “Sentirse más cercano a sus hijos” no es malo. Y quien sabe si luego de que lo digiera un poco, lo hagas. En un diciembre o en su graduación del preescolar al 1er grado o del colegio a la Universidad. Quién quita?

El hecho es que simplemente debe expresarse, hablar, comunicarse. Medios? Cualquiera que usted quiera. Hay lugares donde puede hablar con las personas sin problemas, pero si es menos propenso a tocar, puede hacerlo inicialmente por Internet. Foros, programas, Webinar, etc.

Es preferible no preocuparse por el futuro incierto de su hijo, y en vez de eso, ocúpese del presente de su hijo.

La preocupación nunca ha resuelto ningún problema.

Inculque valores a su hijo como el trabajo, la honradez, la colaboración, la unión, la familia, etc. Verá que eso se lo agradecerá más y es lo que perdurará inclusive cuando usted no esté físicamente.

Con la excepción de las personas que trabajan en los Juegos Olímpicos, nadie juzga a otras personas más que los padres. Todos nos damos cuenta de esto. Razón por la cual usted no debe preocuparse por la forma en que alguien actúa en público con sus hijos. Es todo para el espectáculo.

No es la forma de actuar en público o en Internet lo que importa; es la forma de actuar en casa, libre de la mirada crítica de la plebe y fuera de Internet. Eso es lo que realmente cuenta. Y nadie sabe si es bueno o malo, pero usted, sus hijos y su cónyuge sí.

Nadie puede saber si la crianza en un estado de vigilancia policial puede tener algunos pequeños beneficios, o no hacer ningún patrullaje y solo con la condescendencia y la justicia propia que realmente hace es que te ves como un idiota es lo mejor para ti y tus hijos.

Así que dime: ¿es buena tu crianza de los hijos?

Solo recuerda algo,
No te calles,
No te engañes,
#NoTeEscondasPapa