Papo de Homem - Lifestyle Magazine

A primeira vez é sempre foda

Eduardo Amuri — Sat, 11 Feb 2012 02:10:29 GMT

Aquela restrição estava matando-o. Porque só depois da meia-noite? Porque o Papai Noel não escolhia um horário melhor? Num cansaço sentido, emburrou no sofá, de frente pro relógio. O tio gordo gritava, seus primos suavam as camisetas correndo desenfreadamente pela casa. Todos bem vestidos. “Final de ano pede roupa nova”, disse a mãe. Ele, do fundo do coração, esperava que o bom velhinho trouxesse tudo, menos uma roupa nova.

Com toda aquela barulheira, ele se mantinha concentrado. Seus três anos recém chegados juravam que aquele relógio estava andando mais devagar que o habitual. Cabia uma vida inteira entre o “tic” e o “tac”.

“Venham para a lavanderia, senão o Papai Noel não chega”, disse a mãe. E lá se foi a pirralhada toda. Dois ou três minutinhos de distração e eles poderiam voltar a para a sala. Debaixo da árvore, em meio a muitos e muitos embrulhos coloridos, estava aquela caixa grande, bem embalada e com um belo laço. Rasgou a embalagem com força e foi delirantemente feliz.

Era o primeiro presente de natal da sua vida.

***

Não conseguia respirar direito. Ela já havia aceitado. Todo mundo sabia que ela queria. Era só ir com o rosto em direção ao dela e…

Bom, tudo é muito fácil depois que você já fez. Desejava estar com os braços amarrados atrás do corpo, assim talvez soubesse onde colocá-los nesse momento tão constrangedor.

Os joelhos estavam moles, a moça um pouco impaciente, sorrindo em consolo, meio que achando graça daquela ingenuidade boba e sincera. “Patético, mas bonitinho”, ela pensava.

Trident de menta, vídeo na Internet, conversas com os amigos mais experientes, selinho na prima. Havia feito a lição de casa. Respirou fundo. Não sabia se fechava os olhos antes de tocar os lábios da donzela ou depois. Porque havia de ser tão dificil, meu Deus? Resolveu fechar os olhos antes, em pról do romantismo. Não haveria de falhar.

Finalmente os lábios se encontraram. Ele estava orgulhoso por ter largado o fardo número um da existência juvenil. Ela achava graça por ter tido que se abaixar quase meio metro para fazer com que aquele tapado conseguisse finalmente achar sua boca.

Não foi dos melhores, mas saiu o primeiro beijo.

***

Juntou dinheiro por muito tempo. Tornou-se um PHD em economia pessoal. Economizava no McDonalds (batata grande nem pensar), na escolha motel, na compra das roupas e no presente do dia das mães.

“Nogueira, a documentação saiu?”
“Só semana que vem, meu jovem”

Ligava diariamente. Tinha vontade de falar que ele mesmo poderia pintar um documento com tinta guache, se necessário. Podia imprimí-lo na HP Deskjet 660C da sua casa.

Mas o dia finalmente chegou. Entrou na concessionária com aquele ar fajuto e maquiado que só um adolescente tentando impressionar consegue fazer. Se alguém lhe fizesse cócegas, todo o ar que mantinha o peito estufado sairia de uma vez só. Mas ele se manteve. Queria que parecesse natural.

“É esse, Nogueira?”
“Isso, filho. Pode entrar”
“Mas Nogueira, estou acelerando e o carro não sai do lugar. Nem tirei o carro daqui e já está com problema!”
“Solte o freio de mão”

Ficou vermelho, engatou a primeira e saiu. De carro novo.

Era, claro, o seu primeiro.

***

“Esse menina vai brilhar na faculdade”. Escutava isso semanalmente, a cada dez alcançado, a cada pequena conquista, a cada dia. Estava cansada. O fardo era pesado, a expectativa alta e a vontade de sustentá-la diminuía a cada pensamento sincero que precisava deixar de canto para suprir o mar de vontade dos outros.

Dessa vez, não havia estudado. Há tempos não prestava atenção na aula. Nunca havia sentido essa sensação de não saber nada, de não desconfiar do conteúdo que seria cobrado. Como não sabia nada de nada, não precisava calcular quanto tempo tem para cada questão. Isso era libertador.

Nem tentou. O fracasso irremediável era doce. Ficou uns 10 minutos degustando a delícia de não ter expectativas. Dessa vez, não ficaria ansiosa pela nota. Não cobraria o professor. Nem ao menos participaria do insuportável grupo que discute as questões da prova no maldito recreio. Assinou seu nome na lista de presença e foi para casa.

— Como foi a prova, filha?
— Uma delícia, mãe, um tesão.

Largou a mãe na sala, com semblante de interrogação.

“!?”

Era a primeira vez que ignorava uma regra, que contrariava o mundo e cagava em cima de uma regra. Sorriu com o canto da boca. Subiu as escadas de alma lavada.

***

“Você começa no dia 3. Parabéns”. Fora a última de uma extensa série de entrevistas. Líder da equipe, gerente e gestor. Cativou um a um. Tentou dormir cedo no dia anterior, mas foi em vão. Rolava na cama. Quando se cobria, sentia calor. Quando deixava o cobertor de lado, sentia frio. A madrugada não passava.

Abriu os olhos esperando que pesassem, como os olhos de quem está prestes a cair no sono. Mas eles abriram leves e deram de cara com o relógio indicando que havia passado 7 minutos desde a última olhada.

Acordou de sobressalto, enfiou-se no chuveiro, mal regulou a temperatura. Lavou o que dava para lavar. Vestiu o que se tornaria seu uniforme pelos próximos anos. Camisa e calça social. A camisa teimava em sair de dentro da calça.

Chegou cedíssimo, ainda não havia ninguém no escritório. Pegou um café e ligou seu computador. Popups pipocavam na tela. Usar o mouse é para os fracos, pensou. Ele os fechava teclando ESC. Com maestria. Faltava apenas um. Esse vai até de mão trocada, na canhota. E ai aconteceu a tragédia. O dedinho, aquele maldito, esbarrou no copo plástico. Nenhuma tecla escapou ilesa ao batismo com café.

Ouviu a porta do escritório abrir. Seu chefe lhe apertou a mão, vigorosamente.

“Você é o novo estagiário, certo?”
“Sou sim.”
“Começou bem.”

Debutou bem no trabalho.

***

Boas ou ruins, planejadas ou não, são sensações que nunca mais serão sentidas. Passaremos a vida tentando sentir tudo novamente, mas será em vão. Surgirão presentes melhores, aparecerão outros empregos, compraremos outros carros, beijaremos outras bocas e desrespeitaremos novas regras. Mas nada disso fará com que nosso estômago pareça um saco com pedras de gelo.

Nada trará um êxtase igual.

Ao menos não como na primeira vez.

Um livro para sua mulher, outro para você

Gustavo Gitti — Fri, 10 Feb 2012 18:40:51 GMT

Temos o prazer de oferecer dois livros do Alex Castro na Loja PdH. Para resenhar o primeiro, chamei Isabella Ianelli. O segundo comento mais abaixo.

Mulher de um homem só

por Isabella Ianelli

Eu li Mulher de um homem só, e foi sem pretensões que o fiz. O título me deu a primeira impressão de um romance clichê, com uma prostituta viciada em drogas pesadas que se apaixona pelo policial ali da esquina. Nada disso.

Alex Castro caminha com sutileza pelos pensamentos femininos. Me fez voltar à capa algumas vezes: foi um cara mesmo que escreveu isso tudo?

Na pele da protagonista Carla, relata cenas vividas, cenas inventadas, ciúmes diversos, lê os pensamentos alheios. Calcula com frieza – e, esquisitamente, com a maior paixão do mundo – todos os passos daquela vida tão cheia de realidade que foi inventada. Alex é o deus inventado de Carla (mas nem ela sabe disso): manipula-a, coloca minhocas em sua cabeça. Faz crueldades criando dilemas na cabecinha dela, que é tão nossa.

Eu diria que Mulher de um homem só é um bom presente para dar àquela sua amiga, esposa, namorada meio louca, meio apaixonada demais, meio intensa (quem não?). E se for presentear um homem com a leitura, que seja alguém que mereça ler nas entrelinhas todo o processo que nos acomete quando amamos demais. Um homem só ou mil deles.

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Liberal Libertário Libertino

por Gustavo Gitti

Leio o blog do Alex Castro desde 2006. Lembro bem de quando me sentia obrigado a repassar seus textos sobre a armadilha de tentar melhorar o padrão de vida, uma outra definição de arrogância, como falhamos com nossas mulheres, o livro The racial contract ou sobre o nojinho que sentimos com os odores naturais do corpo.

Não sei como será sua experiência, mas para mim o livro com o melhor do LLL serve para fazer perguntas óbvias que complicam minhas certezas. Recomendo para quem está disposto a detectar prisões e cegueiras.

Quanto a saídas, não sei se Alex pode nos ajudar. Mas ele realmente é bom em apontar a merda sobre a qual teimamos em patinar.

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Mulheres de óculos (e nossas leitoras podem participar!)

Rodrigo Cambiaghi — Fri, 10 Feb 2012 12:10:36 GMT

Gosto de mulheres que usam óculos.

Particularmente das meninas que usam óculos, mas preferem usar lentes de contato no dia a dia.

Os óculos são só para aqueles dias em que ela quer ficar à vontade em casa, andando só de calcinha, com moletom velho ou com a sua camisa do dia anterior. E é por isso que eu gosto particularmente dessa menina: porque os óculos, a calcinha, o moletom e a camisa do dia anterior são símbolos do despojamento e, em muitos casos, intimidade.

Geralmente, a primeira e as demais vezes que você a vir com os quatro olhinhos serão em cenas semelhantes às abaixo. Momentos de pura felicidade.

E ainda dizem que ficam feias, com cara de velha ou muito sérias.

Tudo bobagem! Mas prefiro não contradizer, para que ela continue usando os óculos só nos momentos especiais.

Bônus: mais mulheres de óculos

Comece a olhar com mais atenção nos olhos das mulheres.

Às leitoras

Convocamos as nossas lindas leitoras a mandarem suas fotos de óculos para o PdH. Faremos updates neste artigo com as imagens que forem enviadas e provaremos que não há portal com leitoras mais lindas que este. Mandem fotos, nome e um link (perfil de Twitter ou Facebook) para contato@papodehomem.com.br e deixem que nós faremos uma puta curadoria e colocaremos as mais lindas aqui.

Para encabeçar a participação das leitoras do PdH escolhemos a bela Amanda Beteghelli.

Marília Sant’Ana

Marília Sant'Ana

Vanessa Cerqueira

Vanessa Cerqueira

Flávia Bruna

Flávia Bruna

Marina Stivi

Marina Stivi

Claudia Fertonani

Claudia Fertonani

Nathalia Brogiatto

Nathalia Brogiatto

O que esperar das Olimpíadas de Londres em 2012

Fábio Bergamo — Fri, 10 Feb 2012 02:19:24 GMT

A 30ª edição das olimpíadas modernas acontecerão antes do fim do mundo com uma promessa dos organizadores: o maior espetáculo que o mundo conhece vai ser ainda maior.

A vila Olímpica em toda a sua magnitude

Milhões de pessoas já estão aguardando a cerimônia de abertura dos Jogos Olímpicos e Paralímpicos de Londres, no dia 27 de julho. São esperados 15.000 atletas que disputarão 26 esportes divididos em 39 modalidades, além de 20.000 profissionais de imprensa credenciados, vindos de 200 países. Para ajudar a imaginar a magnitude, pense esse número é maior que os países membros da ONU.

A capital inglesa já sediou as olimpíadas em outras duas oportunidades, 1908 e 1948. A última teve um caráter bem emblemático, já que foram os primeiros jogos após as interrupções de 1940 e 1944, devido aos acontecimentos da 2ª Guerra Mundial.

Curiosamente, importantes avanços tecnológicos como bloco de saída, foto de chegada e a integração do “tiro da pistola” com um cronômetro eletrônico foram implementados pela primeira vez no atletismo nas Olimpíadas de 1948. Também houve grande aumento na participação das mulheres nas disputas e o maior número de países participantes até então, o que foi um grande sucesso, pois mostrou um mundo unido novamente após a guerra.

No último ano, tive a oportunidade de passar 6 meses em Londres, estudando e conferindo in loco a estrutura, organização e desenvolvimento da cidade. Com essa imersão, pude absorver muitas informações que dividirei em outra série que será produzida em um futuro bem próximo. São assuntos como:

Equipamentos construídos;
Métodos Sustentáveis utilizados;
O que ficará depois das Olimpíadas com tudo que foi construído (LEGADO);
Ingressos e Eventos que serviram de teste para as Olimpíadas;
Esportes que serão mais disputados;
Esportes que o Brasil tem mais chance de medalhas e os que não tem nenhuma;
Atletas em destaque no Brasil e de outros países.

Mas os burros sempre vão à frente da carroça. Por isso, entremos nas expectativas para os jogos de 2012.

1948: "a coisa mais importante das olimpíadas não é ganhar, mas sim fazer parte"

Audiência e Patrocínio

Para começar, quero mostrar para vocês a evolução comercial e de audiência que os Jogos Olímpicos tiveram ao longo dos anos. Enquanto os Jogos de Pequim, em 2008, se destacaram pela transmissão de imagens em alta definição (HD), a expectativa pela transmissão das emocionantes disputas das Olimpíadas de Londres em 3D é muito grande.

Será a primeira vez que jogos dessa importância serão transmitidos com a tecnologia da terceira dimensão. A promessa é que a Panasonic, patrocinadora oficial do Comitê Olímpico Internacional, disponibilize aproximadamente 10 horas de transmissão em 3D por dia, de diferentes esportes, incluindo as cerimônias de abertura e encerramento.

Certamente esse fato aumentará significativamente o mercado de televisores com tecnologia 3D em todo o mundo no período das Olimpíadas. Falando em números, fiz uma tabela ilustrando a evolução da audiência nas últimas Olimpíadas e o custo da publicidade.

Pouca grana, não? Para Londres 2012, os organizadores estimam que somente as cerimônias de abertura e encerramento serão um dos 4 maiores momentos da história da TV, com audiência de aproximadamente 4 bilhões de pessoas em mais de 200 países, podendo gerar um lucro com publicidade de até £ 5 bilhões – ou seja, US$ 7,75 bilhões. (Fonte: Nielsen, 2008)

Um dado interessantíssimo sobre a audiência é que, apesar de ter menos jogos e quantidade menor de países participantes, a Copa do Mundo tem uma audiência muito superior que os Jogos Olímpicos. Por exemplo, a Copa da Alemanha (2006) acumulou 30 bilhões de televisores ligados durante todo o período do evento. E relacionado ao custo de 30 segundos de publicidade na TV, o Super Bowl de 2011 custou a bagatela de US$ 3,5 milhões – maior valor cobrado da história da TV.

O tanto de dinheiro que entra de publicidade em um único evento esportivo é mesmo de se comemorar, meninão

O que valerá a pena assistir nas Olimpíadas de 2012?

Independente da preferência de prática esportiva, a modalidade que gera grande expectativa para Londres 2012 é o atletismo, especialmente a final dos 100m e 200m rasos. Todos querem ver o que Usain Bolt poderá “aprontar” dessa vez.

Na tentativa de conseguir assistir esse espetáculo diretamente do Estádio Olímpico, mais de 1,3 milhões de pessoas aplicaram para os 30 mil ingressos que foram colocados à disposição do público no primeiro sorteio. Obviamente, muitas pessoas ficaram insatisfeitas por não terem conseguido o tão esperado ingresso.

Interessante saber que esses 30 mil ingressos colocados à disposição do público representam apenas metade dos ingressos disponíveis no estádio. E a outra metade? – Está com o Governo? Comitê Organizador? Patrocinadores? Parceiros? Serão vendidos posteriormente? Não se sabe.

Além do atletismo, a concorrência também foi grande para conseguir ingressos para natação, ginástica, tênis, ciclismo de estrada e de pista, além de mergulho. A briga por uma medalha de ouro certamente será emocionante nessas modalidades.

Para nós, brasileiros, sempre fica a expectativa do desempenho da seleção de futebol masculino, intensificada por ser uma medalha de ouro que nunca veio para o nosso país. Em 2012, essa expectativa aumenta mais ainda por ser uma competição preparatória para a Copa do Mundo em 2014.

E para vocês, quais esportes empolgam mais e não poderão deixar de assistir nas Olimpíadas Londres 2012?

É hora de repensar (ou talvez jogar fora) o seu currículo

Fabio Bracht — Thu, 09 Feb 2012 16:15:12 GMT

Dos sete empregos e estágios que eu já tive na vida, só dois foram graças a currículo. De longe, os piores. Faz tempo que eu acredito que, em muitos casos, currículos são extremamente superestimados.

Repito e quero deixar claro: em alguns casos. Não todos.

Dependendo da sua área e do emprego que você busca, talvez você realmente precise de um currículo sóbrio, sério, preto no branco. Mas eu arriscaria dizer que mesmo você que está aí agora, pensando “é, cara, eu realmente preciso de um currículo”, provavelmente não precisa. Ao menos não tanto.

Permita-me falar um pouco mais sobre isso.

Currículos são tendenciosos, não se pode confiar neles

Você mente no seu currículo, e todo mundo sabe disso. Todo mundo espera isso. Inclusive – principalmente! – quem vai lê-lo. Aqueles três meses em que você ajudou seu tio no mercadinho se transformam em “experiência em auxiliar de operações em varejo”. É um terreno muito escorregadio para se começar uma relação profissional.

Esse é o tipo de currículo com o qual você chama atenção do Google

Em uma matéria do Wall Street Journal, a chefe de recrutamento do Google (onde você com certeza adoraria arranjar um emprego) disse que, apesar de todos os currículos serem lidos por um “exército” de recrutadores, eles os lêem ao contrário. De baixo para cima.

O Google sabe que você vai mentir, exagerar e enfeitar as suas experiências mais recentes, mas eles querem saber se você teve uma banda de rock quando era moleque ou já cortou a grama do vizinho para ajudar a pagar pela faculdade. Esse tipo de coisa não é o foco de um currículo, mas às vezes é o que mais importa.

Você já tem um currículo melhor que o seu currículo

Pode acreditar: se a empresa que está analisando o seu currículo for minimamente decente, ela vai colocar a folha de papel de volta na mesa e vai jogar o teu nome no Google, Facebook, Twitter e LinkedIn, analisando os resultados por mais tempo do que olharam para aquele papel.

Querendo ou não, enquanto o recrutador não olhar no teu olho em uma entrevista, você é o que faz online. Pense se as coisas que você posta no Facebook fazem bem ou mal para a sua imagem. Isso inclusive ficou mais pronunciado agora, com a mudança dos perfis do Facebook para Timelines. Incluir aquela viagem que você vez pode impressionar gente mais importante (para a sua vida profissional) do que os seus amigos.

Currículo bordado em tecido, por que não?

No fim das contas, um currículo serve para dizer o que você já fez e o que você sabe fazer. Por isso é importante listar seus empregos e experiências passadas no LinkedIn também. É uma informação que o seu novo empregador com certeza vai querer saber, mas não significa que você deva se limitar a isso, ou que não existam maneiras melhores e mais efetivas de comunicar essas coisas.

Currículos são chatos demais, mesmo para empregos chatos

Ok, você está lendo isso e continua pensando que esses conselhos não se aplicam a você. Que ter um currículo normal, como todo mundo, é a única maneira de concorrer às vagas na sua área de interesse.

Mas isso te impede de pelo menos dar um toque pessoal e emocional à chatice do documento?

Imagine o trabalho de alguém que precisa ler e analisar dezenas, centenas de currículos enfadonhos. Ponha-se no lugar dessa pessoa. Um currículo com qualquer coisa fora do habitual tem grandes chances de se destacar mais do que outros com qualificações até maiores do que as suas.

Link Vimeo | Tão fora do habitual que nem dá pra dizer que é um currículo. Mas serve.

Mas o que pode ser “fora do habitual”? Tente colocar algo pessoal, contar uma história, um desenho, algo inesperado. Brincar com os títulos. Fazer uma capa ou um fundo criativo. Esta página que você está vendo tem alguns exemplos, e é muito fácil encontrar dezenas de outros para se inspirar. Se isso for feito na medida certa (não pode minar sua seriedade enquanto candidato), vai causar um sorriso no recrutador. E quem não gosta de quem o faz sorrir?

Um currículo não soluciona problemas

Acima de tudo, um currículo carrega uma mensagem muito particular: “por favor, me dê um emprego”. Eu sei que é isso que você quer, mas que tal fazer de outro jeito? Que tal se, em vez de pedir, você oferecer? Que tal se, em vez de falar “por favor, me dê um emprego”, você disser “eu acho que posso ser útil na sua empresa, por isso e isso”?

Foi assim que eu consegui os meus últimos empregos, por exemplo. Dizendo (um por email, outro por tweet!) que eu poderia ser útil, e por quê.

Uma empresa que está contratando tem um problema. O que ela quer não é um empregado, é uma solução. Mostre que você quer ser essa solução, não que você só quer algum lugar pra vender a sua vida de segunda a sexta, a contragosto, apenas para receber um depósito a cada 30 dias.

Por fora, velhos carros. Por dentro, carros fodões

Jader Pires — Thu, 09 Feb 2012 11:42:34 GMT

O negócio funciona assim: uma empresa que gosta de mexer, fuçar e trabalhar com customização de carros recolhe carcaças abandonadas de grandes clássicos americanos, colocam um motor foderoso com 430c, um chassis leve, sistema de freios ABS e deixa todo o interior do veículo lindão e novinho e m folha.

Do caralho, né? Mas, até aí, nada de novo. O que não falta hoje é gente alterando coisas em seus carros.

Mas os caras do Icon, pensando em mater o máximo do estilo vintage desses carros, deixam intocado o exterior desses carrões. O resultado? São essas belezinhas aqui embaixo:

Link Vimeo

Achei absolutamente do caralho esse objetivo de manter vivos os grandes clássicos automotivos, mas sem maquiar ou remodelar “quem” eles realmente são. Manter a sujeira exterior e a velhice, alterando apenas a potência do danado e o conforto para dirigir, é das belas coisas dignas dessa vida.

Palmas verdadeiras pros caras da eGarage.

Transparência na política é irreal

Juliana Fratini — Thu, 09 Feb 2012 02:01:24 GMT

A demanda por transparência na política parece irreversível. Governantes e demais agentes públicos são cobrados, cada vez mais, a prestar contas de suas ações. A transparência, afinal, é um procedimento que pressupõe a existência de ética, uma suposta conduta republicana que dispensa contestações. E quando não há transparência, a leitura que normalmente se faz a este respeito é maniqueísta: de um lado há o sujeito “bom” e, de outro, o “mau”.

Mas o que haveria de novo numa abordagem deste tipo? Terminaria em mais uma dessas críticas sobre a má ou boa conduta de um governante, o que, talvez, tenha-se convencionado fazer de uma maneira que, em vez de lançar luz sobre os acontecimentos que envolvam a falta de transparência, nos leva a somente fazer julgamentos binários – o que empobrece o debate.

"O político é bom" ou "o político é mau": maniqueísmo que enfraquece o diálogo

O tema é mais complexo: na prática, aqueles que detêm poder (a competência para decidir sobre interesses coletivos) jamais devem expor, de maneira rigorosa, as falhas de sua própria ação/gestão se assim quiserem se manter no poder. Deste modo, políticos podem ser até transparentes em alguns aspectos, mas dificilmente serão em todos.

Política, como se sabe, não se faz apenas com vistas para a realização de interesses coletivos, mas também com vistas para a manutenção do poder. Seja em primeira ou última análise (o que depende apenas de um ponto de vista), a manutenção do poder é essencial para garantir a legitimidade (ainda que forçada) de determinado sujeito político enquanto político (investido na função pública). Encaremos os fatos: não ser transparente (ou ser discreto, reativo, omisso) sobre determinados assuntos para não se prejudicar politicamente, ou frente à opinião pública, é uma escolha possível.

Conjunturas políticas mudam, e a depender de um contexto que não favoreça o detentor de poder, este poderá mudar sua ação e comunicação; ou seja, ação e comunicação poderão ser realizadas nos bastidores como uma estratégia de preservação. Políticos precavidos não são, contudo, desonestos ou antiéticos; estão fazendo uso de alguma esperteza (isto sim necessário) para evitar situações de crise – tanto de seus postos quanto de governos, o que poderia gerar situações caóticas.

Portanto, numa situação em que o político (detentor do poder) entenda que é preciso agir com cautela – seja para garantir um programa de governo, para garantir a sua posição, ou a sustentação de um governo –, o mais provável é que ele não aja com absoluta transparência.

Para os governantes, prestar ou não contas sobre a conduta é algo que geralmente acontece por uma questão estratégica, embora a sociedade clame por total transparência. Uma maneira de ver a questão é que na dimensão da politics (do jogo político na busca pela obtenção ou manutenção poder) o maquiavelismo (a ideia de manter o poder quase que a qualquer custo) nunca estará apartada da vida de um homem público, pelo simples fato de que ele depende do poder para se manter no jogo. E manter-se no jogo é uma obrigação que o político possui em relação aos eleitores que representa – o que, nesta linha, a omissão chega a ser justificada.

Os limites da transparência

A transparência não é, contudo, impossível. Ocorre que ela possui limitações – e não por falta de ética, mas pela necessidade que os políticos têm de serem bons estrategistas. Ainda que seja possível os políticos melhorarem a sua comunicação, sendo claros em relação a algumas de suas atividades e prestando contas a respeito de questões mais objetivas (como a divulgação de estágios de projetos, orçamento, despesas, ações que pretendem realizar etc.), jamais divulgarão quaisquer informações que lhes coloquem em situação de vulnerabilidade.

Transparência plena pode ser prejudicial à governabilidade

Informações que possam comprometer o poder de um político serão sempre divulgadas por um terceiro, seja este a imprensa, uma instituição fiscalizadora, um opositor, um ativista, alguém que descobriu algo que não gostou ou alguém que se achou “injustiçado” por não receber o que merecia por “estar guardando um segredo”.

Alguns destes “terceiros”, capacitados a apontar falhas na gestão ou na conduta do homem público, tentarão derrubá-lo por possuírem o compromisso com a verdade e esclarecimento de fatos; outros, por discordarem de seus métodos de atuação; outros farão isso porque desejam assumir o seu lugar; outros, porque fazem parte de uma oposição que deseja desestabilizar o governo; outros, porque não concordam com a maneira em como a política muitas vezes funciona… Haverá inúmeras razões para um político ser questionado sobre as suas ações, ainda que ele não tenha praticado nenhuma atividade que se configure ilícita.

É claro que não se pode eliminar a existência de normas que regulam a conduta de homens públicos; entretanto, é sabido que muitas delas possuem brechas para manobras, e que certamente serão utilizadas quando uma (possível) situação de crise acontecer. A lei, afinal, possui margens para diversas interpretações, e também é assim que são criadas novas jurisprudências para casos outrora inexistentes ou sem solução imediata.

Mas exigir transparência absoluta de um político é algo irreal e, talvez, o questionamento mais pertinente a ser feito é do por que em determinadas circunstâncias existe tanta pressão social por transparência quando, na realidade, está posto que a discrição e a omissão são condutas esperadas de um homem público e ferramentas necessárias para a sua própria sobrevivência enquanto governante.

Decerto algumas pessoas podem dizer que, investidos em cargos públicos e sob o status de representantes do povo, os políticos têm a obrigação de serem totalmente transparentes. Não seria uma afirmação errada; apenas ideal. Do mesmo modo, tampouco seria errado assumir que o “esconde-esconde”, para um político, também faz parte da defesa de interesses sociais, haja vista que os políticos são, conforme mencionado, justamente os representantes do povo – povo este que está longe de ser formado por pessoas com o mesmo interesse. É preciso sempre levar em conta que a política é uma arena, e esconder agora pode significar melhores barganhas no futuro.

E se a sua mulher engordasse?

Alex Castro — Wed, 08 Feb 2012 16:05:34 GMT

E se, ainda por cima, você fosse um homem muito bonito? Pois foi o que aconteceu com Pierce Brosnan.

E aí?

Aí nada, né? Por que é que tem que ser alguma coisa?

Antigamente, em 1997.

Brosnan e Keely Shaye Smith estão juntos há quinze anos e tem dois filhos, um nascido em 1997 e o outro em 2001. Olha a foto. Duas pessoas lindas, mais que eu e você.

Parece que Keely nunca perdeu os quilos que ganhou com o segundo filho. Ou vai ver nem tentou. Ou vai ver não quis. O fato é que, de lá pra cá, ela engordou. (E ele também, claro, quem não engorda com a idade?)

Naturalmente, isso tudo seria uma não-questão (me perdoem por estar falando nisso!) se a imprensa-abutre de celebridades não tivesse caído em cima.

De repente, todo mundo tem opinião. (Até eu, aqui escrevendo esse texto morto de vergonha.)

Legendas nojentas.

Tem gente dando parabéns ao Brosnan por não ter trocado “o mamute que ele chama de esposa” por uma piriguete mais jovem e mais magra.

Outras pessoas dão os parabéns a ela por ir contra os padrões de beleza anoréxicos de Hollywood.

Alguns a parabenizam “por ser sincera a quem é” (?).

Outros escrevem manchetes como “Brosnan posa com sua controversa esposa” (sim, a controvérsia é que ela engordou, nenhuma outra) e apontam que ela está sendo acusada de ser um mau-exemplo por não estar saudável (fica implícito que estar acima do peso significa não estar saudável).

Por fim, o site Celebridades Engordando (sim, isso existe) fez a piada: “não é exatamente a bond girl com quem sonhamos!”

Ontem e hoje.

Sobre esse não-assunto ao cubo, os dois já foram forçados a se pronunciar.

Para uma revista masculina, Brosnan afirmou que sua mulher é deslumbrante (“stunning“) e que adora suas curvas.

Para uma revista feminina, Keely afirmou que nunca “foge de suas curvas“, nem usa roupas largas, mas que procura valorizar o pescoço, o colo e os ombros.

Ou seja, daqui a pouco teremos que dar coletivas para explicar nossos corpos:

“Aqui Beltrano da Silva, do Globo. Você não tem vergonha de estar tão feia [gordo é feio?] e doente [gordo é doente?] tendo um marido tão lindo e saudável? Que exemplo está dando para a juventude?”

“Aqui Fulana Pessoa, da Folha. O que você acha de estar sendo considerado um exemplo para os homens de sessenta anos por não ter sumariamente largado sua esposa quando ela engordou?”

Meu deus do céu. São os elogios que me embrulham o estômago.

E o pior de tudo: é tão absurdamente comum que homens bem-sucedidos de cinquenta e sessenta abandonem as companheiras com quem estão desde os vinte, que a repórter hipotética não estaria nem errada.

Dá quase pra imaginar um sessentão olhando por cima da própria pança para a barriguinha da esposa e pensando:

Bem, se o Bond, que é o Bond!, tolera isso, por que não eu, né?

Brosnan entre 1999 e 2011 também ganhou seus quilinhos.

E sim, eu sei que também estou colocando lenha nessa fogueira. Não queria falar nisso. Estou há um mês com esse texto na ponta dos dedos e, todo dia, era uma batalha para não dar ressonância a essa palhaçada.

Boa noite. Meu nome é Alex Castro e eu… [lágrimas nos olhos] estou há 28 dias sem dar publicidade ao ganho de peso de Keely Shaye Smith!

Mas, enfim, hoje todo o esforço foi por água abaixo. Caíram dois textos, ficou faltando post, o Jader bateu aqui correndo e gritou:

“Alex, o que você tem aí na gaveta pra colocar no ar AGORA?”

Então, sob protestos e relutantemente, sem conclusão e sem estender muito, aqui vai.

(Sobre a epidemia social de homens mais velhos largando suas esposas para casar com mulheres mais novas, dêem uma olhada no meu artigo: Falhamos com nossas mulheres.)

Um casal aparentemente feliz. Se deixarem.

INCREÍBLE (incrível, inacreditável, extraordinário)

Fábio Rodrigues — Wed, 08 Feb 2012 12:03:00 GMT

“Celebro mi destino
de sentir como siento,
de vivir como vivo,
de morir como muero.”
– Atahualpa Yupanqui

Improvável, excessivo, este mundo por onde vamos carece de realidade. Crer nele é um descuido.

Nos falamos, nos vemos, tocamos as coisas, e é incrível que isto seja possível. Que os bebês saibam sorrir. Que haja rochas pelo céu com um trajeto previsível. Que chova, que faça sol e que o calor seja suficiente. Que sejamos diferentes, que nossos rostos não se repitam. Que haja coisas inexistentes: as possibilidades, os algarismos, a música, a fé, a estética, a memória assombrosa e os sonhos. Que meu nome (a palavra com que me chamam) e meu sangue talvez sigam e sejam o peso de outro. Neste mundo tão diverso, que eu seja isso, assim. Que eu esteja aqui, que eu escreva e me sinta surpreso.

E tem esta grande impostura que vivo cometendo: imagino que coisas importantes possam acontecer se eu errar ou acertar os passos. A verdade é que não importo. Sou esta coisa qualquer que surgiu há pouco e já vai desaparecer, que será esquecida, que sorri e finge não ter medo. (No momento seguinte, tudo continuará bem, improvável, excessivo.)

***

(Este texto apareceu originalmente no Não2Não1, blog sobre relacionamentos mantido pelo nosso Gustavo Gitti.)

Curadoria do PdH com as mais deliciosas mulheres da web, selecionadas a dedo: www.apimentadas.com.br

Como executar um fucking killing stage diving

Fred Fagundes — Wed, 08 Feb 2012 05:51:19 GMT

Se liga só:

Mecenas FIAT Freemont

Pronto. Agora você já sabe o melhor modo de comemorar os grandes momentos em enorme estilo. Basta reunir a galera, encontrar um lugar matador e esperar a hora certa de expor toda essa loucura que só a satisfação proporciona. E a Fiat vai quebrar esse galho.

Acesse agora mesmo a Fan Page e conheça o Fiat Freemont. Monte sua festa, suba uma foto maneira e compartilhe. Quem confirmar o maior número de convidados ganha um Fiat Freemont. Depois de levar o carro, organizar uma festa foda para comemorar vai ser ficha.

Link YouTube |

Dica: Agora que você sabe como fazer seu “Fucking stage diving” use essa nova habilidade para conseguir mais convidados para sua festa.

Um mês de Cavaleiros do Zodíaco e Michel Teló

Rodolfo Viana — Tue, 07 Feb 2012 16:14:59 GMT

Pronto. Agora é oficial: o mundo acaba em 2012.

(Só isso para explicar a falta de mulher gostosa e putaria entre os textos mais lidos no mês de janeiro…)

1. Estupro: o que é, como não fazer, por Alex Castro (106.132 visitas)

Seria importante os pais conversarem com os filhos sobre estupro justamente porque não é fácil definir estupro. Se não é fácil em uma conversa civilizada na sala, então é mais difícil ainda de madrugada, no fim da festa, com álcool na cabeça e hormônios em fúria, entre duas pessoas que são tão falhas e fracas, tão covardes e indecisas quanto qualquer um de nós já foi tantas vezes.

Sim, é verdade: às vezes a gente não sabe o que quer, às vezes a gente muda de ideia, às vezes a gente diz que quer mas não quer. Mas também é verdade que às vezes a gente agride e é agredido, violenta e é violentado. E aí? Como saber com certeza? Como definir? Em que momento“ai, ai, não, não” vira “não, não, vou chamar a polícia”?

2. O que Michel Teló pode nos ensinar sobre microditaduras cotidianas e carência, por Rodolfo Viana (61.037 visitas)

Percebam: são coisas diferentes: 1) eu não gosto de Michel Teló; e 2) sua música, por mais que torçamos o nariz ou apontemos defeitos, conquistou o mundo, e isso é representativo para a música brasileira.

Percebam: são coisas diferentes, mas que podem coexistir. Uma não anula outra. E não anular dói nos corações ditatoriais. Vale lembrar que Joseph Goebbels, o mentor da propaganda nazista, também tinha essa tática de atacar alguém quando não fosse possível atacar uma ideia – e gosto é isso: uma ideia que nos atrai.

Quando criticamos uma revista que estampa na capa um cantor sertanejo bem sucedido – alguns, inclusive, vão além da crítica e tentam colocar em xeque a idoneidade do veículos de comunicação – estamos, na verdade, vociferando uma indignação infantil.

3. “Só transo com caras ricos”, por Ana C. (43.351 visitas)

Faz uns três anos que decidi só fazer sexo com caras ricos. Nada de contar caraminguás para pagar motel chinfrim. Nada de ouvir que “não vamos sair hoje porque ainda não caiu o salário”. Não. Hoje, quando mais grana no banco, mais molhada eu fico.

Eu nasci de bons genes. Tenho um corpo do qual me orgulho, um cabelo sempre hidratado, não tenho odores e meus dentes estão sempre brancos. E a vida me ensinou a foder bem. Por que não usar isso, essa minha sorte de ter bons genes e essa experiência sexual, da forma que eu achar melhor? Resolvi juntar isso tudo ao meu gosto por coisas caras.

4. A punheta matou minha vida sexual, por autor anônimo (18.732 visitas)

Já paguei puta. Ela me chupou meia hora e nada de subir.

Já paguei psicoterapeuta. Acabei saindo com ela, mas brochei.

Já tentei ficar uma semana sem punheta, por sugestão da psiquiatra. No sexto dia, saí com uma mulher e o pau não subiu. Não acho que o excesso de punheta é o que me brocha.

Pode ser coisa da minha cabeça, algum distúrbio psicológico. Não é normal um homem na minha idade não conseguir ficar de pau duro com mulheres e só na punheta. Mas é o que tenho feito.

5. Os 12 cavaleiros de ouro, por Rodrigo Cambiaghi (14.157 visitas)

Se o seu signo é Peixes: provavelmente sofreu bullying na escola. Aries ou Libra: ficava puto porque nunca viu a porra dos cavaleiros em combate. E o cavaleiro de Touro que perdeu um chifre e ainda por cima só apanhava? Trouxa. Meu amigo odiava o signo dele, tudo culpa do Aldebaran-saco-de-porrada.

Foda-se que a história era sempre parecida. Que o Shun era uma mocinha e que sempre o Seya matava o vilão principal. Trata-se de um dos primeiros desenhos a aparecer sangue, membros amputados e dedada no olho. E por isso era tão bom programar o videocassete para gravar durante as manhãs que você estava no colégio. Sem contar as figurinhas e revistinhas.

6. Garoto de programa, uma opção profissional, por autor anônimo (13.379 visitas)

Não tenho o estilo rato de academia ou tigrão pegador. Pelo contrário, sempre fui tímido. Não sou muito bonito, mas também não sou feio. Tenho meus apetrechos: as clientes elogiam minhas pernas, cílios, boca, nariz e orelha. E mãos, claro. Sei seduzir quando é preciso.

Para ser GP, não é requisito básico ser bonito e marombado, pois o gosto da clientela varia muito. Umas preferem corpos sarados, outras preferem o papo, e há aquelas que visam uma boa pegada. Mulher tem feeling para essas coisas.

E foi assim que entrei nessa vida, pelo feeling de uma mulher.

7. Lei de Elma Chips, por Alex Castro (12.814 visitas)

Elogiar é fácil. O único modo de ter certeza que alguém gostou mesmo de algo é quando a pessoa volta seca por mais. A mulher que diz que adorou mas não quer o repeteco é porque não adorou coisa nenhuma.

Como diz a Lei de Elma Chips, é impossível comer uma vez só.

8. Os 20 carros nacionais mais desejados da história, por Fred Fagundes (10.291 visitas)

O meu pai teve um Opala.

O meu sonho era ter um Escort X3.

Ah, os carros nacionais. Os bons. E foram muitos.

9. ████ e ████: o que são e como ficará o mundo se essas leis forem aprovadas?, por Rodrigo Ghedin (10.704 visitas)

Em um texto confuso, por vezes dúbio, mas escrito por quem entende muito (ou nada) do funcionamento da internet, SOPA e PIPA têm por objetivo barrar a pirataria proveniente de sites estrangeiros. É essa a bandeira defendida por aqueles que os apoiam e o complemento ao DMCA, lei em vigor desde 1998 que protege a propriedade intelectual dentro do território americano.

███ ███████ e █ █████ dos ███ não ██████████ ████ ██████████ sem que ████████████████ ████████.

Como esses sites estão, em tese, fora da jurisdição norte-americana, os congressistas proponentes dos referidos projetos resolveram atacar onde dói e onde faz efeito: no bolso e na infraestrutura. Se em vigor, tanto o SOPA quanto o PIPA darão carta branca à indústria do entretenimento para requerer que hospedagens, provedores, mecanismos de buscas, sistemas de anunciantes, sistemas de pagamento (cartões de crédito, PayPal etc.) e todo e qualquer outro empreendimento/mecanismo relacionado à internet existente no país seja utilizado para conter sites que incitam ou fazem pirataria. Veja: sem contraditório, sem provas. Basta uma solicitação, um mero “██████”.

10. Você não é um guerreiro, por Felipe van Deursen (9.908 visitas)

De uns tempos para cá, é cada vez mais fácil ser um guerreiro, um herói. Foi promovido? É porque é um guerreiro. Conquistou o seu próprio terraço gourmet? Parabéns, afinal a ausência deste elemento é inadmissível na casa de um guerreiro. Passou no vestibular: é guerreiro. O pai da Luiza, que você sabe muito bem onde estava, é um guerreiro. Pedro Bial transformou os mais 100 participantes do Big Brother em lutadores, uns bravos que batalharam dia a dia para conseguir chegar lá.

Lá.

Não estamos desmerecendo as pequenas vitórias por quais todos nós – nesse ínterim, também somos guerreiros – lutamos no cotidiano. Como enfrentar com bom humor quatro horas de trânsito todo dia ou sobreviver em um mercado de trabalho difícil, mesquinho. O problema é mais etimológico. Porra, não tem um termo mais corriqueiro, não? Chamar o honrado lutador da nave do Big Brother de guerreiro? Por quê? Porque se destacou entre os mais rasgadões da academia ou porque, porventura, salvou um amigo que se afogava?

A ESCOLHA DO EDITOR

Na verdade, “as escolhas”, no plural.

Brasil: produtor e exportador de armas, pela agência Pública

Pela primeira vez na história do PdH trabalhamos junto a uma agência de jornalismo. E não uma qualquer: trabalhamos junto à Pública, agência independente que tem valores semelhantes aos do PdH, como transparência nas suas ações e uma relação honesta com a sociedade. Para nós, é uma grande felicidade estar ao lado de veículos como Carta Capital, Opera Mundi e Huffington Post como republicadores da Pública. E esta primeira reportagem, de Daniel Santini e Natalia Viana, fala sobre produção e exportação brasileira de armas, um tema incomum na imprensa nacional.

Segundo dados do Ministério do Desenvolvimento, Indústria e Comércio Exterior (MDIC), o valor das exportações de armas leves triplicou nos últimos cinco anos: foi de US$ 109,6 milhões em 2005 para US$ 321,6 milhões em 2010 (em 2011, houve um recuo para US$ 293 milhões).

Contando apenas as armas de fogo, a quantidade impressiona. Foram 4.482.874 armas exportadas entre 2005 e 2010, segundo um levantamento inédito do Exército feito a pedido da agência Pública. Ou seja: 2.456 armas por dia.

O Exército se negou a dar detalhes como venda ano a ano, empresas exportadoras e países de destino.

Não existe amor em SP, por Jader Pires

No aniversário de São Paulo, Jader publicou uma crônica que emocionou muitos do PdH, uma verdadeira declaração de amor à cidade que não ama ninguém. Neste texto, apreciamos toda a sensibilidade que, de tão palpável, se mistura ao concreto da metrópole.

Aqui, nesse velho quilombo de todos os brasileiros, crescem desordenadamente os bairros e a vontade de viver aqui. Quando brota o amor por São Paulo, aí fudeu. São Paulo vicia, tanto ou mais do que todas as pedras que a cracolândia tem pra oferecer. Chega até a dar um orgulho estranho e torpe daquilo que é feio. “É violento, tá estragado, só sujeira, mas é nosso”. E quem ia poder julgar?

Por isso que não existe amor em SP. Nessa cidade que se orgulha de ter como lema o tão severo e valente “Non dvcor dvco” (“não sou conduzido, conduzo”), não há espaço para aquele famoso meio-termo. Tem gente que odeia, não se adapta, perde o gosto e vai embora. E quem fica, por vontade ou necessidade, faz de cada dia, um dia a se lutar. Quem tá em SP, tá acostumado com os tapas e os sopros da vida.

E vocês, leitores? Quais os textos de janeiro foram os mais fodões? E quais foram os piores? Gritem daí que a gente responde daqui.

Aprenda a tocar violão para comer mulher

Rodrigo Cambiaghi — Tue, 07 Feb 2012 13:09:40 GMT

Eu não sei tocar violão direito. Eu não sei cantar. E nem ao menos sou bonito.

Mas já me dei bem com a viola na mão.

Ter os dedos gordos, ser desafinado e não ter coordenação pra tocar e cantar ao mesmo tempo implica em exibições medíocres. Contudo, não quer dizer que eu seja um total imbecil na hora de impressionar uma mulher na roda de violão. Seja ela uma típica maria-palheta ou apenas uma lembrança das viagens com o colégio no segundo grau.

Existem momentos, especialmente na roda com os amigos, em que ninguém se importa com uma nota errada ou atravessada de leve. O lance é manter a postura, fingir ser um rock star e olhar no fundo dos olhos dela.

Sim, dela. O homem só inventou o violão para comer mulher.

Link YouTube | “Apenas traga-me o violão”

Existem canções que foram feitas para imbecis – tipo eu e você – que não são músicos. Canções de menos de meia dúzia de acordes e batida fácil. Canções que até mesmo aquele cara que acha que sustenido é um zagueiro Argentino da Copa de 1978 sabe executar. E nem precisa cantar. Basta entonar o primeiro verso e esperar o pessoal fazer o resto.

Para tocar uma música inteira é primeiro aprender o acorde. Pouco importa o nome deles. Basta conhecer a posição dos dedos. Quando você já estiver craque, toque junto com a música original até você conseguir acompanhar.

Gosto de músicas assim. Aquelas que são roubar no jogo com as incautas. Simples, curtas e diretas. Fiz uma seleção e um passo a passo de como tocá-las. Se você não é familiar com a linguagem de tablatura, acalme-se. É bastante simples. “D, A, D, G, B, e” correspondem às cordas do violão. O D é a corda mais grave, o “e” a mais aguda. Os números são às casas do violão que você tem que dedilhar. O “0″ significa corda solta, se não tem nada marcado significa não tocar.

Let´s love.

Stone Temple Pilots – Plush

Link Vimeo |

Foo Fighters – Everlong

Link Vimeo | Afine só a primeira corda do violão em Ré (1 tom abaixo)

Ben E. King – Stand By Me

Link Vimeo |

Tocar violão é uma questão de prática. E, como tudo na vida, há espaço para os enganadores.

Tipo eu.

Mas foda-se.

As mina piram ainda assim.

Viagem ao Chile em histórias

Felipe Ramos — Tue, 07 Feb 2012 09:26:00 GMT

Minha vida vem sendo marcada por momentos inusitados. Um recente foi o sonho que tive em setembro. Sabe aquela manhã na qual você acorda e o sonho está vivo, lúcido e todos os detalhes são palpáveis? Pois então.

Acordei tendo a certeza de uma meta: preciso ir para um país de língua espanhola viver a rotina de um estudante local. Nos minutos seguintes revivi as principais cenas do sonho e tive a certeza de que o cenário era o Chile, país que, sei lá por que, sempre tive vontade de conhecer. Era o momento.

Minha reação foi agir. Abri meu laptop e enviei um e-mail para meus dois sócios: Gustavo Gitti e Guilherme Valadares. Informei que tiraria 18 dias de férias e viajaria para estudar espanhol no Chile . Como relatei nesse post, acho um tesão planejar viagens em cima da hora.

Quando falo em planejar uma viagem não me refiro a reservar hotéis e/ou passeios indispensáveis. Os detalhes precisam ser orgânicos. Essa máxima transformou uma viagem que poderia ser mais uma na minha vida em uma das aventuras mais marcantes que já vivi.

Fazer uma viagem sem roteiros é como iniciar o parágrafo de um relato

Sempre prefiro hostels

Tenho 29 anos foi há pouco mais de dois que fiquei em um hostel pela primeira vez. E me arrependo. Pois ficando em hostels eu conheci pessoas interessantes e de vários lugares do mundo. Enfim, interagi. E ando de saco cheio de hotéis, com toda aquela pompa e finesse.

No Chile não foi diferente. Ao receber a “dica de ouro” de pessoas que já tinham ido e conheciam Santiago, encontrei o lugar. Chamava-se Aji Hostel. Decidi que não iria fazer reservas antecipadas. Se não houvessem vagas, eu procuraria outro lugar. Afinal, aventura que é aventura pede o mínimo risco.

Né?

É.

Mas óbvio que eu me dei mal.

O recepcionista europeu avisou de bate pronto que não havia vaga. Entretanto, haveria uma vaga no próximo dia. Me indicou outro hostel que eu poderia encontrar disponibilidade chamado Terras Extremus. Após caminhar deliciosas 10 quadras em um calor de 35 graus, cheguei ao bendito local e me instalei.

Minha estratégia de hospitalidade foi mudar de hostel sempre que possível. Dividir as 18 noites que eu tinha à disposição para conhecer diferentes hospedarias, bairros e, principalmente, pessoas. Fiquei hospedado em três hostels nesse tempo. O que foi uma experiência marcante pois mudei de ares sempre que senti vontade. Sem planejamento. Ação.

O terceiro hostel que acabei caindo de paraquedas se chamava Dominica. Me fez sentir aquela sensação de, “putz, bem que eu devia ter vindo para cá antes”. Vou contar como a sincronicidade dos eventos me levaram até ele.

Lugar certo na hora certa. Destino ou apenas sorte?

Eu tinha saído para jantar com uma argentina que conheci nesse mesmo hostel. Passamos por um bar e ele me chamou a atenção. Não pela arquitetura, mas por uma questão de pura energia. Decidi entrar para tomar uma chela (a “Cerva” no Chile). Lá encontrei um sofá confortável posicionado frente a um telão de 6 metros de largura. Pensei no mesmo instante: pronto, isso que é home cinema. A partir desse dia, fui quase que diariamente para esse bar.

Durante algumas chelas, o garçom, um australiano quase albino não parava de falar, perguntando de onde eu era, o que fazia com aquela gata argentina e mais tudo o que vocês podem imaginar. Moral da história: ficamos amigos. E eu disse que no outro dia precisaria sair do hostel que estava porque não havia mais vagas. Nesses momentos, ele disse:

- Felipe, porque você não vai para o hostel que eu trabalho? É aqui na esquina e vagou uma cama ontem. Tenho certeza que vais gostar, o lugar é incrível, tem aventureiros de todo o mundo.

Foi assim. Fortemente recomendo o Dominica a todos que forem à Santiago do Chile e tiverem espírito de aventura.

Os melhores lugares sempre nos locais menos esperados

Amizades fazem a diferença na vida

Já não é a primeira vez que me aventuro em outro país sem amigos ou namorada. Sinceramente, acho que a experiência de você viajar solo é única. Ela te obriga a conhecer pessoas e te faz viver coisas que, provavelmente, não irias viver em viagens em grupo. O único problema de sair solo é uma eventual solidão.

Na minha primeira noite no Chile, fui para Bellavista, zona de barzinhos com muitos turistas e estudantes universitários (na região há diversas faculdades, dentre elas a Faculdade de Direito da Universidade do Chile). Ao sentar em uma mesa, pedi uma chela bem gelada (nesse momento descobri que no Chile as pessoas não apreciam cerveja geladíssima, da forma como gostamos aqui no Brasil). Conforme os copos iam passando, eu pensava em como seria bom ter a companhia de alguém querido, para jogar conversa fora e me sentir “mais em casa”.

Nesse instante, um trio de músicos de rua começou a tocar a uns 6 metros da minha mesa. O som era algo na linha da banda de reggae Chimarruts, porém não conseguia identificar se cantavam em espanhol ou outra lingua. Após algumas canções, o vocalista, que muito me parecia com o Che Guevara, veio pedir uns trocados e começamos a conversar. Em alguns minutos eu já o tinha convidado para se sentar para tomar uma.

Link YouTube | Thiago Lyra procura empresário no Brasil? Tem interesse?

Descobri que seu nome era Thiago, um brasileiro ex-líder militante, carioca, casado com uma chilena e que vivia de música. Os outros dois se chamavam Felipe e eram chilenos, estudantes de música na Universidade do Chile. Começamos a conversar e eles me convidaram para ir na casa de umas atrizes de teatro que tinham conhecido onde iria ter um carrete (palavra chilena usada para festa).

Fomos todos para apartamento da praça Itália (principal local de manifestações em todo o Chile, marco central da cidade de Santiago). Sempre achei que meu nome não era muito comum. Até esse dia somente. Na festa na casa dessas atrizes, estávamos em uns 10 caras e 6 dos 10 se chamavam Felipe. O lado positivo é que não erraram o meu nome nenhuma vez durante toda a noite. O que sobrou dessa noite foi uma amizade com Thiago, daquelas que se perduram por muito tempo.

Não existem boas histórias sem novas amizades

Há sempre espaço para mais um idioma

Minha missão era evoluir o meu espanhol. A Central do Intercâmbio me concedeu uma bolsa para estudar 10 dias de espanhol em uma escola internacional em Santiago. O local tinha a efervecência de um hostel, muito pelos estudantes serem de dezenas de nacionalidades. A escola me ajudou principalmente na base gramatical e conjugação de verbos, ponto da língua que sempre tive dificuldades.

Uma das coisas que aprendi no Chile é que uma língua é aprendida não somente na escola, mas em todos os momentos de contato possíveis e imaginários. E foram muitos, desde restaurantes de comida típica chilena à festas com turmas de argentinos e argentinas. Procurei aproveitar cada um dos 18 dias como se fosse o último e viver plenamente esse país incrível.

Proponho fazermos deste artigo um resumo de boas dicas para os próximos leitores do PapodeHomem que forem ao Chile. Procurei resumir alguns bons lugares para se hospedar. Vamos complementar esse relato com dicas de leitores que conhecem Santiago e querem compartilhar lugares imperdíveis para se conhecer.

Pois o Chile vale a pena.

OK Go: a banda dos melhores clipes do mundo

Fabio Bracht — Mon, 06 Feb 2012 16:22:00 GMT

Lembra quando o OK Go era só uma banda? O quarteto de Chicago fazia seu rock bem feito, habitual, tranquilo, até que em um belo dia de 2005 eles resolveram dançar em cima de esteiras de exercício. Foi o início da mudança que culminou com eles se tornando mais do que uma banda – mas sim uma entidade artística audiovisual.

Ontem, sorrateiramente, o vídeo para a música Needing/Getting foi lançado. É uma parceria com a Chevrolet para promover o novo carro Sonic, então provavelmente rolou muita grana – o que é um distanciamento do estilo baixo-orçamento dos caras. Mas isso não minou em nada a criatividade habitual.

Link YouTube | Dobra como melhor comercial de carro da história?

Tanto é que eu cheguei a uma conclusão, talvez até meio tardia: mais de trinta anos depois da estreia da MTV, e sete anos depois da abertura do YouTube, o OK Go é a talvez a primeira banda que tem nos seus clipes, e não nas suas músicas, a principal forma de atrair novos fãs. Atualmente, parece que eles só precisam das músicas para ter em que basear os geniais vídeos.

Não me entendam mal: eu ouvi os três álbuns deles à exaustão, e assisti a dois shows (um deles concorre a melhor show da minha vida), e não acho que musicalmente eles tenham deixado a desejar em nenhum momento. Você pode não gostar, mas o som deles é consistente, autêntico, pessoal e característico. Mas os clipes são quase uma unanimidade: difícil achar quem não goste. Bem difícil.

Para você que vem acompanhando o trabalho dos caras (não é difícil – cada clipe novo vira pauta em tudo quanto é canto no dia seguinte), assista aí acima ao novo e impressionante clipe de Needing/Getting.

E, a quem não conhecia ainda, fiz o favor de colocar abaixo todos os clipes minimamente criativos deles, em ordem cronológica inversa. Tire uns minutinhos pra assistir, especialmente o WTF e o This Too Shall Pass (versão Rube-Goldberg).

This Too Shall Pass (versão Rube-Goldberg)

Link YouTube | Abertura do Rá-Tim-Bum 2.0

This Too Shall Pass (versão Banda Marcial)

Link YouTube | Com a participação da Banda Marcial de Notre Dame

White Knuckles

Link YouTube | Cachorrada, esse clipe

End Love

Link YouTube | Stop-motion, timelapse e um ganso

Last Leaf

Link YouTube | Animação em pedaços de pão torrado

WTF

Link YouTube | Um efeito simples de edição, levado às últimas consequências artísticas

Here It Goes Again

Link YouTube | O video que realmente colocou o OK Go no mapa

A Million Ways

Link YouTube | O primeiro clipe com o “DNA” do OK Go

Invincible

Link YouTube | Nessa época eles eram mais “normais” e gostavam de explodir coisas

Os outros

O OK Go tem mais clipes além desses, mas a grande maioria é mais antiga, ou não é inspirada. De qualquer forma, se quiser ir atrás, este é um bom link.

Bom dia, preguicinha

Rodolfo Viana — Mon, 06 Feb 2012 12:55:22 GMT

Segunda. Calor. Preguiça.

Preguiça de escrever este texto. Preguiça de fazer uma legenda. Preguiça.

Link Vimeo |

Boa semana a todos.

[18+] Guia ilustrado do sexo oral em meninas

Lasciva — Mon, 06 Feb 2012 02:01:09 GMT

Mulheres são enigmáticas. Nem nós mesmas conseguimos desvendar todos os segredos desse buraco que levamos entre as pernas. Uma vida inteira de sexo, carnaval e perversão talvez ainda não seja suficiente para encontrar cada detalhes de pontos escondidos de prazer de uma mulher. Chega a ser meio sombrio em alguns momentos, né? Mas não em todos.

O bom desse mistério todo é a capacidade de aguçar a curiosidade do outro. Solucionar os enigmas femininos demanda um tempo bom de dedicação. Antes de mais nada, o texto que vem a seguir sugere uma troca de experiências e solicita, claro, as opiniões interessantes lá embaixo (ui), nos comentários. Isso se deve porque, geralmente, os textos “aprenda a foder” soam quase como uma afronta a alguns leitores, no sentido de “olha aqui, babaca, você não sabe foder e eu vou te ensinar”. Mas esse artigo passa longe dessa proposta.

Para dar prazer a uma mulher, é preciso sagacidade. Observar e perceber suas reações. Prestar atenção aos detalhes dos seus gestos vai fazer muita diferença. Acho melhor você não ter nada agendado para logo mais, porque vai precisar de tempo. Depois de conhecer todo o “S.O.S – Sexo Oral Sensacional” que já foi publicado aqui no PapodeHomem e de ter visto o “Guia Vice para chupar Xotota” da Vice Magazine, vem ver comigo aqui embaixo (ui, de novo) um pouco sobre as delícias do sexo oral em uma mulher.

Afinal, rapaz, a gente já falou aqui como você deve ser chupado, né.

Admire

Nada é tão excitante quanto perceber o olhar de desejo de um homem enquanto contempla a garota totalmente nua. Como se todo o tesão do momento, para ele, consistisse em apreciar o seu corpo e fazê-lo se retorcer de tanto prazer. Olhe nos olhos, repare em cada belo pedacinho da mulher que você vai comer.

Domine

A posição deitada é, geralmente, a mais confortável para receber um oral, pois ela (a mulher) pode relaxar totalmente. Mostrar quem está no controle da situação também é um artifício bem válido para deixá-la mais a vontade, imaginando que tudo está nas tuas mãos (e boca. E língua. E…)

Ao colocar a garota deitada sobre a cama ou sofá, segure seus punhos por um tempo enquanto beija o pescoço, as orelhas, desce até os seios e cuida bem dos mamilos. Deixe suas mãos brincarem com o corpo dela, percorrendo as curvas, deslizando pela cintura e, aí sim, toque de leve entre suas pernas.

Esquente

Faça o seu caminho próprio com os lábios na direção do púbis. Esse é o momento de deixá-la louca de vontade de te ver em ação. Enrole um pouco em vez de começar a chupá-la de uma vez. Solte uns sopros quentes ao redor da pélvis. Desça a língua em direção ao períneo. Dê um beijo grego. Sinta a lubrificação da sua garota. Com o clitóris mais inchado pela estimulação, vai facilitar o contato da sua língua.

Encontre o clitóris

Certifique-se que você sabe a localização exata do clitóris. Seja preciso. Ao tê-lo como alvo, brinque de leve com a sua língua sobre ele. A gata provalmente vai emitir um gemido mais alto quando você chegar lá. Preste atenção! Errar um milímetro , por mais bobo que pareça ser, é o suficiente para fazer da brincadeira, uma coisa totalmente inócua e até mesmo entediante.

Estimule

Mais uma vez, tenha a perspicácia de interpretar como a garota mais gosta de ser chupada. Não deixe a língua dura demais. Algumas garotas preferem sentir um pouco de pressão sobre o clitóris. Para outras, o mero toque é o bastante. Deixe a língua vibrar sem parar. Aumente o ritmo gradualmente. Em algum momento, você pode sugar de leve o clitóris para dentro da sua boca. Continue acariciando os seios, apertando-os levemente. Mostre que você não tem frescura nenhuma e lambuze seu rosto, faça uma deliciosa sujeira em você e nela (isso é muito excitante).

Não pare

Difícil explicar qual o momento exato que rola um estalinho. O prazer aumenta tanto, que você só deseja que aquilo continue. Não é sempre que rola de chegar ao orgasmo por via oral. Vai depender de você acertar a pressão e a velocidade adequadas para a sua garota. Por isso, no momento em que achar o ponto, melhor não interromper o que está fazendo. Não faça paradas bruscas, para não quebrar o clima. Se ela estiver bem animada, tente não mudar a língua de lugar ou diminuir o ritmo.

Penetre

Introduza o dedo na sua vagina e mexa-o fazendo sinal de “vem cá”, para tocar seu ponto G. Continue os movimentos com a língua. Não tenha pressa, acompanhe a excitação da gata. Seja pelos gritos ou pela tremedeira, você vai perceber quando ela chegar ao orgasmo. Se possível, vá para cima dela logo em seguida. A gata estará enlouquecida para sentir o seu pau.

Varie

Experimente deixá-la dominar, para descobrir como a gata sente prazer. Uma boa posição para dar total poder de controle à mulher é o facessitting, a sentada na cara. Seus quadris ficam livres para rebolar. Assim você fica ligado na intensidade e o ritmo que ela mais gosta.

Agora vai lá, desliga esse computadorzinho e dê uma bela chupada na sua pequena. Já fez isso? Então conta aqui embaixo como foi.

Crédito: Arte foda feita exclusivamente pelo Santiago Mourão | Ilustrativa para o PdH.

Dublagem: uma injustiça, um horror ou o fim do mundo?

Alex Castro — Sun, 05 Feb 2012 21:44:48 GMT

Poucas coisas podem ser mais classe-média-sofre do que bradar contra a dublagem.

Quando encontro um militante anti-dublagem, eu explico, pacientemente:

Se a dublagem elimina o som original, as legendas tapam parte da tela. Quem passa o filme lendo não consegue absorver completamente o aspecto visual da obra. Em alguns filmes, pode-se perder muito, ou quase tudo, daquilo que ele tem de melhor.

Além disso, grande parte da população não consegue ler legendas na velocidade que seria necessária para acompanhar o filme. Pior ainda, quanto mais lenta é a leitura da pessoa, menos ela consegue prestar atenção no que acontece no resto da tela. E, naturalmente, quanto mais difícil e cansativo for o processo de ir ao cinema, menos filmes essa pessoa vai querer ver. Pra não falar, claro, nas crianças que estão aprendendo a ler, nos idosos que tem a vista fraca, e nas pessoas de todas as idades com problemas de visão que lhes impede de focar nas letrinhas.

Então, por tudo isso, essa defesa intransigente das legendas e esse ataque feroz à dublagem como se ela fosse o fim do mundo equivalem basicamente a se tomar como o “padrão normativo” e dar um foda-se para todo mundo que não tem a felicidade de ter a sua visão perfeita e sua escolaridade completa.

Ou seja, elitismo em último grau.

Maria Antonieta: "Eles não entendem inglês? Que façam IBEU!"

Mas os anti-dublagem são ferrenhos. Exigem em altos brados seu direito de ouvir a voz do Brad Pitt, mesmo que não entendam nada do que ele está dizendo.

Por debaixo de seu discurso liberal e moderninho, a mensagem subjacente é o bom e velho narcisismo egocêntrico do eu-primeiro:

Que se fodam as pessoas que não tiveram educação o bastante para ler legendas em alta velocidade. Se eu consigo, então todo mundo tinha que conseguir e pronto. Elas que estudem mais!

Eu, então, para explicitar o não-dito, adoto o meu melhor tom de voz altivo e elitista, e respondo:

EU falo inglês fluentemente, já morei nos Estados Unidos, já dei aulas em universidades americanas. Que se fodam as pessoas que não tem educação o bastante para entender esses filmes no original. Afinal, se EU entendo, eles também poderiam entender, não? O que não pode, o que não dá!, é EU, logo EU, ter que aturar umas letrinhas sambando lá embaixo, bloqueando os pés das atrizes que EU mais quero ver e distraindo meus olhos, só porque tem gente ignorante que não é fluente em inglês, né? Tenha santa paciência! Que se matriculem no IBEU!

Nessa hora, o militante anti-dublagem me acusa de elitista, reclama que estou dando carteirada, e se ofende de eu usar meu inglês perfeito para diminuí-lo — comprovando assim, de fato, que a ironia e o sarcasmo estão mortos nessa terra.

Uma das melhores soluções para o elitismo da classe média é aplicar sobre eles toda a força excludente do elitismo da classe rica. No mínimo, é divertido.

Blake Griffin mostra o que é uma verdadeira enterrada

Jader Pires — Sun, 05 Feb 2012 14:51:29 GMT

O jogo ocorreu pela NBA, entre o Oklahoma City Thunder e o Los Angeles Clippers no dia 31 de janeiro.

Lá pro meio do terceiro quarto do jogo (lembre-se que, no jogo de basquete, são quatro quartos que compõem o jogo, dois quartos em cada tempo), o jovem Blake Griffin, de apenas 22 anos, se empolga em um salto e dá o que provavelmente será a melhor enterrada da temporada de basquete americano. Dá uma olhada na peripércia do meninão de 2,08m:

Link YouTube | Bela enterrada, não?

Repara só que, ao tomar a enterrada de Blake, o jogador Kendrick Perkins do Oklahoma vira de costas e desacredita da jogada que acabou de tomar.

Coisas do Basquete. Blake é uma das promessas da NBA, frequentemente comparado com o vencedor Karl Malone (ex-jogador do Utah Jazz).

Horóscopo macho para 2012 – parte 2

Oráculo — Sun, 05 Feb 2012 02:01:29 GMT

Meu nome é Oráculo e eu sou astrólogo. Poderia estar roubando, poderia estar matando ou poderia estar fazendo coisas piores, como um twitter fake… Mas o PdH me pagou uma grana obscena para escrever neste espaço. Portanto, desde domingo passado eu publico aqui as previsões para 2012. Daquele jeito: sem papas na língua. Sei que posso parecer ofensivo, às vezes. Para muitos, sou rude. Grosseiro. Sujo. Pervertido. Aos que me criticam: vocês não gostam de mim, mas as suas respectivas mães gostam. E gritam meu nome.

Meu nome é Oráculo e eu sou astrólogo. E talvez seja pai de alguns de vocês.

Antes de seguirmos com os signos, faço uma pré-previsão: vou começar e terminar as previsões de hoje com Caetano Veloso. Reparem.

Eu tenho um caderno onde anoto o nome de todos os que me criticam, além de citações de Caio Fernando Abreu e os resultados da Tele-Sena

Leão (22/07 a 22/08)

Ao contrário de Caetano Veloso, não gosto muito de você, leãozinho. E não é porque você é um cara tão entusiasmado quanto as minas escalafobéticas que eu trombo nas baladas depois que elas cheiram o “pó da alegria” que eu sempre carrego; tampouco é pela sua extravagância cotidiana, o que te aproxima muito da aloprada Narcisa Tamborindeguy – com quem nunca cheirei o tal pó. Eu não gosto de você por causa do seu autoritarismo. Você se acha o fodão, o líder, o pica das galáxias. Você se acha editor do PdH. Esta é sua qualidade e seu defeito – qualidade porque terá muito sucesso na sua carreira, a ponto de ter uma bela casa e um motorista competente; defeito porque, enquanto estiver fazendo hora extra, sua mulher possivelmente estará fodendo o motorista competente na sua bela casa, só para se vingar dos seus desmandos. Deve haver uma pesquisa que aponte para o fato de que 79,4% dos cornos são leoninos – e mesmo que não haja, bem que a Veja poderia inventar uma e publicar. Em 2012, prepare-se para jogar dinheiro no lixo com um exame de DNA que apenas comprovará: o filho não é seu. Um meme para o resto de sua vida: foreveralone.

Virgem (23/08 a 22/09)

Mais um signo que sempre é motivo de chacota. Sua vida não deve ser fácil, né, virginiano? Seria trágico, não fosse cômico. Mas a vida de ninguém é um mar de rosas, meu chapa! A vida de ninguém é um eterno comercial de margarina. A vida é tão ruim quanto um capítulo de Malhação, só que com menos amores, mais impostos e, de vez em quando, uma candidíase. Cada um tem seus problemas – eu, por exemplo, estou com uma coceira medonha aqui embaixo. Por isso, assim como o resto do mundo, eu não ligo para seus dramas. Malandro é malandro, virginiano é mané. Talvez quando você deixar de ser este não-caga-e-nem-sai-da-moita da vida, a coisa melhore. Mas, a julgar pela sua inteligência emocional, isso não vai rolar em 2012. Uma coleção de livros: Julia.

Libra (23/09 a 22/10)

Tenho admiração pelo homem de Libra, principalmente aquele do terceiro decanato. Você é um homem que poderia dominar o mundo, se quisesse. Ou conquistar 24 territórios com pelo menos dois exércitos em cada no jogo War – nem que, para isso, precise roubar nos dados. Consegue aparentar ser um cara justo, e com essa lábia vai dominando a porra toda: Dudinka, Vladivostok, Aral, Omsk… Mas sejamos honestos: você não passa de um farsante. Um cretino de primeira estirpe. Por sua cretinice deslavada, você tem meu respeito. Para 2012, recomendo que continue assim. Afinal, pelo que vemos nas TV e nos jornais, apenas homens podres conseguem sucesso neste país. Uma cena de novela: aquela de Vale Tudo em que Marco Aurélio, personagem de Reginaldo Faria, dá uma banana para o Brasil.

Escorpião (23/10 a 21/11)

Fala a verdade, escorpiano: até você tem vergonha do seu signo, né? Ficam dizendo que você é temperamental. E é aí que você solta sua fúria. Ui, que medo… Mas eu entendo o seu comportamento colérico de menino-criado-com-a-vó-irritado-porque-a-Bella-se-casou-com-Edward-no-final-da-saga-Crepúsculo. E eu vou tentar explicar de maneira didática e ilustrativa para que você, que não é lá um ser muito bem dotado de inteligência, entenda com clareza: quando Plutão, seu planeta regente, se alinha com a Lua, você vira uma espécie de Luana Piovani, saca? Só que com menos peitos. E o futuro cobra esse tipo de comportamento. Em 2012, como castigo cósmico, você vai namorar o Dado Dolabella. Uma música: “Um sonho“, de Caetano Veloso.

Domingo que vem tem mais. Isto é, se eu não morrer até lá, né? Afinal, quem pode prever o futuro?

Minto

Fábio Rodrigues — Sat, 04 Feb 2012 16:49:49 GMT

“Crer é errar. Não crer de nada serve.”
– Fernando Pessoa

Isto que já começo a dizer é emprestado, estou mentindo. A cara, a boca, a mão, não são as minhas. E não é demais avisar que já começo a falar com o orgulho disfarçado de quem acredita saber algo a mais. Mas importa pouco. Essa coisa a que temos por hábito chamar de verdade, não a conhecemos ou vemos, tão menos nos pertence. Apenas ocorre que estamos acostumados a elas como ao rosto de nossas mães. A vergonha que eu quase sinto por fingir, desconfio que ela seja falsa – a ética, tal verdade, é repetidamente inventada. Invenções, elas são previsíveis e quase sempre adiáveis, elas mesmas, por si, tão pouco importantes. Mas a mentira é isso que já temos desde o começo – ela nos poupa de um esforço a mais e o velho hábito é condescendente.

Digo-o apenas para explicar que aceito de bom grado, então, o que me for diverso do acerto. É preciso notar que, de fato, eu desejaria alguma outra coisa que não o engano, mas na falta disto outro, o erro está bem.

Sei também, desde agora, a mentira que já vais me contar em resposta, e sei que ela será anunciada com o mesmo orgulho que tento velar. Vejamos: enganadores, nós não estamos sós. (Já disse que minto.)

***

(Este texto apareceu originalmente no Não2Não1, blog sobre relacionamentos mantido pelo nosso Gustavo Gitti.)

A melhor coisa do planeta

Rafael Ribeiro Rocha — Sat, 04 Feb 2012 12:05:12 GMT

Sabe aquela viagem que você faz com os amigos e vai se lembrar para sempre? A minha foi ano passado. Para o Planeta Atlântida.

Talvez você nunca tenha ouvido falar. Ou talvez saiba que é aquele festival grande que tem lá no Sul. Mesmo que conheça e assista na TV ou na internet, você realmente não sabe o que é. Como todo bom festival de música, é preciso estar lá pra descobrir.

Fazia menos de quatro meses que estava morando em Porto Alegre. Dois amigos vieram de São Paulo. Alugamos um carro e pegamos a freeway rumo a Xangri-Lá (nome da cidade onde acontece o festival – Atlântida é o nome da praia). Sem lugar para dormir, com uma barraca pra acampar e muitas garrafas pra beber. E, só descobriria na volta, uma grande história pra contar.

Não vou falar dos shows, da estrutura, das mulheres. Tudo isso foi foda, mas não foi o mais importante. O que realmente importava era estar lá, eu e meus amigos, em outro planeta. Dormimos as duas noites dentro do carro alugado, pagamos por um banho no esquema fast food, tomamos chuva o fim de semana inteiro. Voltamos três bagaços humanos, sujos até o pé. Mas de alma lavada.

Neste primeiro fim de semana de fevereiro de 2012, outros gaúchos e forasteiros estão vivendo suas próprias histórias. Eu espero que sejam tão boas quanto a minha. E se você souber de alguma coisa no planeta que seja melhor do que uma viagem foda com os amigos, por favor, me avise. Adoraria experimentar.

Meu pai fumava Minister

Rodolfo Viana — Sat, 04 Feb 2012 02:01:57 GMT

Ilustrações fodonas de Felipe Franco

Eu tinha cinco anos quando meu pai saiu para comprar cigarro e não voltou. Ele fumava Minister.

Naquele domingo, minha mãe esperou por ele com o resto da lasanha do almoço no forno. Ela sempre queimava a borda. Nunca teve jeito para cozinhar. Ninguém comia os pedaços com borda queimada.

Quando deu 11 da noite, minha mãe foi dormir. Imaginou que ele estivesse em algum bar com os amigos e havia se esquecido das horas. Era comum isso acontecer.

Na manhã seguinte, com a ausência de meu pai, eu tinha uma certeza instalada no cômodo central do meu cérebro: ele havia partido para sempre. Tudo culpa da borda queimada da lasanha.

***

O chefe dele ligou. Queria notícias do homem que não fora trabalhar. Minha mãe disse que ele estava com diarreia.

Mentiu.

Não sabia ainda o que responder. Se dissesse que meu pai não havia dormido em casa, o homem do outro lado da linha imaginaria que meu pai estivera com outra mulher. Isso doeria no ego de minha mãe mais do que a ausência de meu pai em si.

***

Eu esqueci o rosto do meu pai no quinto dia de ausência.

***

Minha mãe não ligou para a polícia ou para o único hospital da cidade. Se houvesse acontecido algo ruim, ela já saberia. Coisas ruins voam. Sobrou imaginar que ele estivesse com outra. Ou que havia sido sequestrado. Mas ninguém sequestraria um mecânico que ganhava dois salários mínimos por mês.

Ele estava com outra. Certeza.

***

No aniversário de um mês de ausência, minha mãe decidiu voltar a trabalhar. Costurava de casa. Costurava com a mesma inaptidão com que cozinhava. Mas os parcos trabalhos que apareciam dariam conta de manter uma mulher e seu filho.

Fazia uma barra aqui, um cós ali, e teríamos comida na mesa. A vida segue.

***

Qual o rosto de meu pai? Talvez ele fosse tão barbudo quanto o velho que passava toda terça na rua de casa vendendo biju. Talvez tivesse um olho de cada cor, como o carteiro que entregava cartas aos vizinhos e quase nunca em casa. Talvez sustentasse orelhas de abano com a mesma pompa que o vilão da novela. Talvez ele fosse o Moacyr Franco.

***

Surgiu um certo Tio Jurandir. Nunca o havia visto nas festas da família, mas foi assim que minha mãe o apresentou a mim: nome Tio, sobrenome Jurandir. Ele aparecia em casa quase todo dia, às 9 da noite. Logo em seguida, minha mãe me colocava na cama – às vezes, aos gritos.

Duas semanas depois, minha mãe parou de costurar.

***

Eu sempre fui branquelo. Minha mãe sempre foi branquela. Meus avós sempre foram branquelos. De onde surgiu o negro Tio Jurandir? Quando eu perguntei isso na escolinha, me mandaram voltar aos meus desenhos.

Eu desenhava gente sendo morta.

***

No Dia dos Pais, a classe toda fez recados com macarrão. Usamos macarrão argolhinha, padre-nosso, estrelinha, rigatone, anelzinho, ave-maria, pena lisa. Eu fiz o meu cartão e entreguei ao vendedor de biju na terça seguinte. Recebi um biju de graça.

***

Eu tinha um dente mole quando revi meu pai. Cheguei da escola e ele estava em casa, sozinho, sentado numa poltrona, com a roupa suja de lama, bosta e sangue. Mostrei meu dente. Ele sorriu os últimos quatro que lhe restavam na boca. Disse que precisava sair. Sumiu de novo.

Quando falei pra minha mãe que havia encontrado meu pai, ela me deu um tapa e me proibiu de contar mentiras.

***

No dia seguinte, encontraram o corpo do Tio Jurandir no terreno baldio ao lado de casa. Ele fedia. Estava todo cagado. O policial disse que um cachorro estava lambendo o sangue encrostado na cara do Tio Jurandir. Fiz um desenho sobre isso na escola algum tempo depois. Ficou lindo.

O que esperar da NFL em 2012

Pedro Argento — Fri, 03 Feb 2012 17:43:44 GMT

Mais uma temporada da NFL chega ao fim. Temporada que começou há aproximadamente quatro meses com um emocionante jogo entre Saints e Packers.

Passou rápido.

Como sempre, as histórias e polêmicas de 2011 vão desaparecendo e abrem espaço para novas narrativas, novos personagens. Portanto, o que podemos esperar da NFL em 2012?

Um antigo ditado na NFL diz que são as defesas que ganham campeonatos, mas nos últimos anos a tendência tem sido clara: o antigo futebol americano baseado no jogo corrido e em defesas impenetráveis acabou. Isso fica evidente quando olhamos os times que disputam o títulos. Em vários deles vemos defesas fracas e ataques aéreos explosivos, o que torna o jogo muito divertido e eletrizante.

A tendência para 2012/2013 é os times passarem cada vez mais a bola e jogos com pontuação cada vez mais altas. Um quarterback que só gerencia o jogo provavelmente não será o bastante para competir na NFL. Falando em quarterbacks é impossível fazer uma prévida desta temporada que estar por vir sem mencionar Andrew Luck.

Peyton Manning e Andrew Luck: olho neles

Luck é o quarterback da universidade Stanford que irá para NFL sendo considerado por muitos o melhor calouro da história. Atendendo ou não às expectativas, o jovem quarterback será a principal narrativa da próxima temporada. Para tornar a situação ainda mais interessante, o atual quarterback do Colts, time que tem a prioriadade para escolher Luck, é Peyton Manning, que está na discussão de melhor jogador da história.

Manning ficou de fora desta temporada depois de fazer uma série de cirurgias graves no pescoço e agora, além da discussão sobre quão bem o veterano voltá, há a polêmica acerca do que o time fará com o melhor jogador que já passou pela equipe.

Tim Tebow, o atleta de cristo

Normalmente quem rouba as manchetes são aqueles jogadores mal-caráter e com problemas com a polícia. Não dessa vez. Então anote esse nome: Tim Tebow. O jovem quarterback, religioso e “bom moço” divide opiniões. Há quem ache que ele não é habilidoso o suficiente para jogar na NFL. E há quem acredite que sua liderança, fé e carisma continuarão o movendo à vitória. Habilidoso ou não, Tebow sabe encontrar o caminho para a vitória. Cabe agora especularmos quanto ele melhorará seus fundamentos e se ele estará pronto para entrar na categoria de elite.

A NFL anda imprevisível.

Inúmeras narrativas provavelmente se desenvolverão. A cada ano a liga fica mais emocionante e mais jardas são acumuladas.

Não há desculpas para não acompanhar esse esporte em 2012.

Sobre armas e guerra

Rafa Monteiro — Fri, 03 Feb 2012 12:13:55 GMT

As palestras TED sempre impressionam pelo naipe das ideias e dos palestrantes. Dessa vez, um militar – o general Peter van Uhm, Chefe da Defesa da Holanda (abaixo somente do Ministro da Defesa) – subiu ao palco para dar uma perspectiva surpreendente sobre aquilo que provavelmente entende melhor: armas e guerra.

Link TED | Entendam: é um chefe das forças armadas. No TED. Definitivamente, não é qualquer zé ruela falando.

Abaixo, alguns dos trechos que mais me chamaram atenção, e por quê.

“Eu não estou aqui para falar sobre a glória das armas. Eu não gosto de armas.”

Ele nos fala sobre o paradoxo que é usar a violência para lutar contra a violência. Mas faz isso de forma coloquial e humilde, contrariando o estereótipo do militar de alta patente que é arrogante e ignorante.

“Olhando para esta arma, somos confrontados com o lado feio da mente humana”

Vemos violência todos os dias nas ruas e nos telejornais. Glorificamos a violência nos filmes. Tudo “numa boa”. A grande maioria de nós jamais sequer pegou numa arma de fogo. Nos sentimos mal só de ter uma arma perto de nós. Mesmo assim, do conforto dos nossos sofás, batemos palmas e quase temos orgasmos quando a polícia faz uso da força.

“Uma arma não é um instrumento de macho para alguém se vangloriar”

Temos uma relação complicada com nossas forças policiais e militares, graças (em parte) ao período da ditadura. Costumamos nos referir a eles como corruptos e torturadores, e não como pessoas que defendem a nós e aos nossos direitos.

“Fazer guerra simplesmente não é mais a melhor opção”

O general Peter sonha com o dia em que exércitos possam ser dispensados. Talvez só quando entendermos de verdade o que é a violência e para que serve uma arma.

30 autores fodas falam sobre Deus e ateísmo

Fabio Bracht — Fri, 03 Feb 2012 02:01:58 GMT

“[O cristianismo] é um sistema totalitário. Se houvesse um deus, que pudesse fazer essas coisas, e exigir essas coisas, e que fosse eterno e imutável, nós estaríamos vivendo sob uma ditadura, sem direito de apelação.” – Christopher Hitchens

Esta é apenas uma das frases proferidas pelos 30 autores mais do que renomados presentes no vídeo abaixo. Gênios do naipe e da diversidade de Isaac Asimov, José Saramago e Douglas Adams. Sir Arthur Clarke, Sir Terry Pratchett e Sir Salman Rushdie.

O vídeo está todo em inglês, e obviamente o vocabulário não é dos mais simples. Hoje em dia tem que ser bilíngue, filhão. Mesmo assim, transcrevi e traduzi as minhas três falas favoritas entre as 30, abaixo do vídeo.

Mas nada como ouvir esses grandes homens falando:

Link YouTube | Se você conhece um bom vídeo sobre o tema, a gente te convida a postar nos comentários.

A primeira fala que eu gostaria de destacar vem do escritor britânico Ian McEwan, que foge de argumentos complicados em favor de um pensamento simples e singelo a respeito da Terra onde a gente pisa todos os dias:

“Se você tem um texto sagrado que te diz como o mundo começou, ou qual a relação entre este deus no céu e você, isso corta toda a sua curiosidade, e o senso de querer descobrir todos esses mistérios. Você simplesmente diz ‘ah, isso é mistério’ ou ‘a mente de Deus ninguém consegue ler’ ou ‘Deus escreve certo por linhas tortas’. Isso corta uma fonte de admiração.

Eu gostaria de atribuir aos ateístas um senso muito maior e mais vivo de interesse e conexão com o mundo. Um senso das suas maravilhas, das maravilhas que estão acessíveis à nossa curiosidade e podem ser descobertas por ela, com deleite. Como admirar o trabalho de outra pessoa, descobrir mais um aspecto do quanto é curioso e complexo e amável é o mundo.

Essa amabilidade do mundo, em todas as suas maravilhas, não é aparente para mim no islã ou no cristianismo ou nas outras principais religiões. Me parece como se, mentalmente, você ficasse de mãos atadas. Você se fecha, você fecha o espírito livre e questionador.”

O lendário Isaac Asimov, praticamente o inventor da robótica e um dos imortais autores da ficção científica mundial, preza muito pela praticidade:

“Ao menos no que diz respeito à razão, há um sistema de transferência. Um sistema de argumento racional, seguindo as leis da lógica, um conjunto [de leis] com o qual um grande número de pessoas concorda. Então, na racionalidade, nós temos o que chamamos de evidências convincentes. Ou seja, se eu localizar certos tipos de evidências, mesmo pessoas que discordam de mim desde o início podem se sentir convencidas a concordar comigo tendo por base estas evidências.

Mas sempre que vamos além da razão e entramos na fé, não há nada parecido com evidências convincentes. Mesmo que você tenha uma Revelação – você teve uma Revelação; como pode transferir essa revelação para os outros? Através de qual sistema?”

Para fechar, a poderosíssima – ainda que longa – fala do escritor, ensaísta e jornalista Christopher Hitchens, falecido em novembro do ano passado, que se autodenominava “antiteísta”, em vez de simplesmente ateísta:

“Para ser um cristão você precisa acreditar que por 98 mil anos a nossa espécie sofreu e morreu, a maioria das crianças morrendo no parto, a maioria das pessoas com uma expectativa de vida de 25 anos, com fome, batalhando, guerreando, sofrendo, tudo isso por 98 mil anos, enquanto os céus observavam com completa indiferença. Então, há 2 mil anos, os céus decidiram ‘já chega disso, acho que é hora de fazermos alguma coisa’, e a melhor maneira de fazer isso seria condenar alguém a um sacrifício humano em algum lugar da região menos instruída do Oriente Médio. Não vamos aparecer para os chineses, por exemplo, onde as pessoas sabem ler e estudar evidências e ser civilizadas. Vamos ao deserto e façamos outra revelação lá.

Isso não faz sentido. Não é algo que não pode ser acreditado por alguém que pensa.

Por que eu fico feliz que este é o caso? Para chegar ao ponto do que há de errado no outro lado do cristianismo, porque eu acredito que os ensinamentos do cristianismo são imorais.

O [ensinamento] central é o mais imoral de todos, o da redenção vicária. Você poder jogar os seus pecados em outra pessoa, o que é vulgarmente conhecido como ter um bode expiatório.

Eu posso pagar a sua dívida se eu te amo. Eu posso ir para a prisão no seu lugar se eu te amar muito. Eu posso me voluntariar a isso. Mas eu não posso te redimir dos seus pecados, porque eu não posso abolir a sua responsabilidade, e eu não deveria me oferecer para fazer isso. A sua responsabilidade precisa permanecer com você. Não existe redenção vicária.

Muito provavelmente não existe sequer redenção. Isso é apenas wishful thinking (NT.: Pensar que algo é verdadeiro só porque queremos que seja), e eu também não penso que wishful thinking seja bom para as pessoas. Isso consegue até poluir a questão central, a palavra que eu acabei de usar, a palavra mais importante de todas: a palavra amor, ao tornar o amor compulsório, ao dizer que você tem que amar. Você tem que amar ao seu vizinho como a ti mesmo, algo que você na verdade não consegue fazer. Você sempre acabará falhando, então sempre poderá ser considerado culpado.

Ao dizer que você tem que amar alguém a quem você também precisa temer. Um ser supremo, um pai eterno, alguém de quem você deve ter medo, mas também deve amar. E se você falhar nessa tarefa, novamente é um pecador imundo. Isso não é mentalmente, moralmente ou intelectualmente sadio.

E isso me traz à objeção final, que é: esse é um sistema totalitário. Se houvesse um deus, que pudesse fazer essas coisas, e exigir essas coisas, e que fosse eterno e imutável, nós estaríamos vivendo sob uma ditadura sem direito de apelação. Uma que jamais poderia mudar. Uma que sabe o que pensamos e pode nos condenar por crimes de pensamento. Nos condenar a uma punição eterna por ações que nós estamos fadados desde o início a tomar.

Por tudo isso – resumindo; eu poderia dizer bem mais – eu digo que é algo excelente que não exista absolutamente nenhum motivo para acreditar que nada disso seja verdadeiro.”

Os 30 autores, na ordem que aparecem no vídeo

1. Sir Arthur C. Clarke, Escritor de Ficção Científica
2. Nadine Gordimer, Ganhadora do Nobel em Literatura
3. Professor Isaac Asimov, Autor e Bioquímico
4. Arthur Miller, Dramaturgo Ganhador de um Prêmio Pulitzer
5. Wole Soyinka, Ganhador do Nobel em Literatura
6. Gore Vidal, Novelista Premiado e Ativista Político
7. Douglas Adams, Escritor Best-Seller de Ficção Científica
8. Professor Germaine Greer, Escritora e Feminista
9. Iain Banks, Autor Best-Seller de Ficção
10. José Saramago, Ganhador do Nobel em Literatura
11. Sir Terry Pratchett, Novelista Best-Seller
12. Ken Follett, Autor Best-Seller
13. Ian McEwan, Novelista Ganhador do Prêmio Man Booker
14. Andrew Motion, Poeta Premiado (1999-2009)
15. Professor Martin Amis, Novelista Premiado
16. Michel Houellebecq, Novelista Francês Ganhador do Prêmio Goncourt
17. Philip Roth, Novelista Ganhador do Prêmio Man Booker
18. Margaret Atwood, Autora e Poetisa Ganhadora do Prêmio Booker
19. Sir Salman Rushdie, Novelista Ganhador do Prêmio Booker
20. Norman MacCaig, Poeta Escocês Renomado
21. Phillip Pullman, Autor Britânico Best-Seller
22. Dr Matt Ridley, Escritor Científico Premiado
23. Harold Pinter, Ganhador do Nobel em Literatura
24. Howard Brenton, Novelista Premiado
25. Tariq Ali, Cineasta e Escritor Premiado
26. Theodore Dalrymple, Escritor e Psiquiatra
27. Roddy Doyle, Novelista Ganhador do Prêmio Booker
28. Redmond O’Hanlon FRSL, Estudioso e Escritor Britânico
29. Diana Athill, Editora Literária e Autora Premiada
30. Christopher Hitchens, Autor Best-Seller e Colunista Premiado

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