A semente virou símbolo e está na lista de compras do mais simples barraco à mansão mais grandiosa. Mas não se ganha tanta fama assim do dia para a noite. O Brasil é o maior produtor de feijão comum do mundo. Consumimos cerca de 16,6 kg de feijão per capita por ano! Não é só mais uma questão de nutrientes. O feijão virou cultura. Enche nossas terras, trabalha o agricultor.

E ele muda de cor em cada região do país. O famoso carioca, de cor bege e com rajadas mais escuras, tem este nome por conta das calçadas no Rio de Janeiro, mas na cidade maravilhosa não é ele a tomar conta dos pratos surfistas. No rio é o feijão preto, aquele conhecido mundo afora pela nossa feijoada, o comum. Rajado, Azuki, Vermelho, Fradinho e assim por diante, são nomes a serem provados e seguimos com a grande variedade que essa espécie de grão nos dá. Até salada de feijão se come.

Hoje eu fiz feijão preto mesmo. Joguei na bancada uma quantidade e comecei a escolher e tirar os mais judiados. Enquanto fazia essa seleção rigorosa, pensei em quanta gente faz isso todos os dias nas casas de todo o Brasil. Uma manualidade que nos conecta com as outras pessoas. Um gesto que alimenta a alma, cultivando a cultura que temos desde quando viramos sociedade. Colhemos, escolhemos, cozinhamos e alimentamos o mundo assim. Dia após dia.

Deixei o feijão de molho e fui fazer minhas coisas. Passado um tempo, voltei para a cozinha e comecei a fatiar a cebola. Triste? Não apenas aquelas lágrimas que correm no rosto de quem ousa, mesmo no choro, temperar a comida. Batendo com o lado da faca direto no dente de alho, tiro facilmente sua casca e faço aquele montinho do lado das cebolas bem picadinhas.

Panela de pressão vai pro fogo. Medo e conforto, sentimentos que eu tenho ao cozinhar com esse objeto tão importante. Vamos de novo para 10.000 anos atrás, quando cozinhávamos os grãos para facilitar a digestão. Tudo mudou depois que aprendemos a colocar as coisas no fogo. Panela apita que tá com pressão. Liga o cronômetro e aguarda o tempo necessário.

Agora sim a coisa vai ficar interessante. Aquele bacon picadinho vai na frigideira quente.

Boom! O ar ficou pesado.

Respirar aquele cheiro da gordura subindo pelas narinas dá uma fome danada. Cada vez mais a carne do porco vai ganhando cores e sabores enquanto faz o assovio da fritura. Lá vai o alho e, em seguida, a cebola. Pronto. Não há trilogia de filme que ganhe desses três. O aroma conquista nosso coração barato. Aquele cheiro é de infância, é do vizinho, é o cheiro mais brasileiro, de casa, o mais lar doce lar que se pode ter.

Pííiíííí, e os grãos estão aptos para serem desligados. Espera sair a pressão, abre a panela, tira uma gorda concha e joga na frigideira quente. Tudo começa a fazer mais sentido. Aquela amassadinha marota para criar um caldo mais grosso. Tem visita a mais em casa hoje? Coloca água nesse feijão!

Uma pitada de sal na mistura, uma colherada de pimenta, aquela folha de louro e no tempero mais ousado, tem cominho. Sabor de casa. Aquele gosto que Europa nenhuma vai te dar em passeios. O rolê nos Estates não tem essa memória. Mas dá uma andada pelo bairro por volta das onze e tanto e vê se o mesmo aroma não ronda toda a calçada.

No dia a dia, o que a gente quer é conforto. Aquele arroz soltinho se banha na calda quente e saborosa que demorou horas para ficar pronta. O casamento entre dois grãos de diferentes espécies. Une a todos na garfada pela sobrevivência em tempos que não é mais preciso coletar na natureza a comida. Um agradecimento pelo alimento que temos, um Amém da ponta da mesa e pronto. Mais um dia.

Leitura complementar

Nota do editor: deu fome? Ah, deu.

Coloco aqui três artigos do PapodeHomem pra quem precisa perder a mania maluca de não saber feijão. Perde o medo e recupera a vergonha na cara e a vontade de viver comento melhor, comendo feijão do bom.

Como fazer feijão, passo-a-passo;

Como fazer feijão sem panela de pressão;

Como fazer feijão tropeiro (o segundo melhor do mundo), passo-a-passo;

Enquanto as crianças celebram e batem palma, um dos homens, o pastor André Vitor, atrapalha a comemoração de uma criança a abraçando por trás. A garota se desvencilha naturalmente e segue celebrando. Em seguida, o homem puxa a camiseta para baixo da cintura, como se cobrisse algo. 

O caso levantou polêmicas e suspeitas de abuso sexual infantil. O cantor defendeu o amigo. 

Trazemos esse papo, porque acreditamos que o ocorrido levanta temas importantes e de interesse público: 1) proteção dos direitos das crianças, 2) importância de se falar sobre consentimento para qualquer tipo de toque com as crianças e 3) prevenção das violências sexuais. 

Havendo ou não intenção libidinosa no toque feito pelo pastor, ele não pediu autorização da criança para abraçá-la. Não houve nenhum contexto para tal abraço por trás. A menina pulava e batia palmas e, então ele resolve, tocá-la, segurá-la.

Existe aqui uma inadequação clara: independente da finalidade (que pode agravar e muito o caso) o corpo da criança não deve ser visto como um objeto à disposição do toque dos adultos. 

Existe sempre uma dinâmica de poder entre crianças e adultos – tanto pela diferença de força, tamanho, quanto pela autonomia e capacidade de consentimento – portanto os adultos ao redor de qualquer criança devem ser duplamente responsáveis, em respeitar o limite da criança e impor esse limite a si e aos demais.

Não estamos falando aqui necessariamente de toques com intenções sexuais. Estamos falando de respeitar a criança como indivíduo. Se essa pequena pessoa não quer um beijo molhado na bochecha, um apertão, ter seu cabelo afanado, é preciso que os adultos ao redor cuidem para que os limites dela sejam respeitados. E não o contrário.

Isso pode parecer bobo ou até “antissocial”. Muitos de nós fomos educados de formas diferentes, em que evitar o toque da família era falta de educação.

O afeto família pode ser construído com consentimento e respeitando limites: “não quer dar um abraço no tio? Então, que tal um toca ai?”. Pronto.  

Crianças são indivíduos e as relações de confiança e proximidade familiar precisam ser construídas. Não é obrigação da criança ceder sempre às vontades da família. 

Quando ensinamos a criança a ceder suas vontades para não ser "mal educada" com adultos, estamos desprotegendo estes pequenos indivíduos. O abuso sexual infantil, assim como diversos tipos de violências, começa de maneira gradativa, numa espira de agravamento.

[Leia aqui sobre a realidade de meninos que sofreram abusos durante a infância.]

Portanto, o adulto autor de abuso frequentemente usa dessa chantagem "anti-falta de educação" para começar a chantagear a criança e depois incita sentimentos de culpa, de modo que os abusos tendem a ser contínuos e por longos períodos de tempo.

Ao contrário do que se pensa, a criança estar em casa não significa que ela esteja segura. O ambiente externo, a rua, a escola, qualquer lugar, podem ser lugares perigosos para crianças, mas a própria casa também o é. A maioria dos casos de abusos sexuais, violência disciplinar, violência psicológica, incluindo homofobia e transfobia contra crianças queer/LGBTQIAP+ acontecem dentro de casa.

[Não precisamos ir longe para lembrar do caso do menino Henry, que morreu dentro de casa vítima de tortura e violências físicas.]

Como falar sobre consentimento com seus filhos:
 

Para proteger as crianças de violências sexuais é necessário que se tenha o diálogo sempre aberto em casa para esse assunto não seja tratado como um tabu, como algo para ser escondido e nunca ser dito.

A educação sobre sexualidade é uma das principais ferramentas de prevenção a violência sexual contra crianças. Quando falamos sobre crianças pequenas, a educação sexual foca em ensinar consentimento, limites, nomeação das partes sexuais. Isso permite que a criança identifique quando um toque é inadequado, e faz com que ela não se sinta culpada, que consiga nomear, descrever o que aconteceu. Assim ela poderá contar a um adulto de confiança sobre o ocorrido podendo encontrar apoio e escuta.

Educação sexual não é para "desvirtuar" ou para “desmoralizar” seus filhos e filhas, mas para garantir a sua segurança e saúde. Educação sexual tampouco vai destruir a sua família se esse tema estiver na mesa. Pelo contrário, se você realmente está preocupado em proteger a família e a inocência de seus filhos, entender a importância da educação sexual é de extrema importância.

O nosso papel enquanto homens é aprender sobre o tema e tomar posicionamentos que defendam os mais vulneráveis. É sobre não ser conivente com as atitudes e violências de homens próximos, é reivindicar políticas anti-violência, pró-acolhimento e de prevenção, tal qual ensino sobre sexualidade.

É sobre não ficar em silêncio e sobre escutar. Escute as crianças e adolescentes, com o cuidado de não culpabilizar o lado vulnerável, prezando pelo bem estar deles, que dependem da proteção de maiores de idade. 

Coloque o bem-estar  das criança como prioridade, e não a defesa do adulto que infringiu o direito dela. Somos responsáveis para que casos como esse não aconteçam mais.

Me recordo também de, anos depois, sentado na cozinha moderna do apartamento para o qual ela havia recém mudado para poder criar com mais qualidade seu primeiro filho, que aquele sonho havia há muito desvanecido, que sua nova meta era ser, na verdade, uma pessoa que compartilha a cozinha com outras pessoas, que não queria se acabar em horas com o umbigo queimando na beira do fogão enquanto o restante da família ficasse na sala degustando vinhos e músicas.

Seu novo ideal seria o de trazer todos para o mesmo ambiente, que os almoços de domingo fossem grandes eventos de compartilhar de um processo coletivo e de afetuosidade. Sorrisos no preparar dos alimentos, as canções entoadas por todos num karaokê com panelas e facas ditando o ritmo. 

Ter filhas e filhos, netas e netos, hoje, é desejar relações mais próximas, compartilhadas. E cozinhar é parte fundamental desta troca. Uma cozinha com mais afeto e atenção, com olhos e ouvidos atentos para trabalhar o crescimento de si e do outro pode, certamente, ser um espaço transformador.

Quem fala isso é o jornalista italiano Luca Scarcella, em entrevista ao Estadão para falar de seu livro, Childfood – Receitas para Jovens Coolinary Explorers, que reúne 23 receitas feitas por grandes chefs renomados (dos brasileiros Bel Coelho, Jefferson Rueda até o italiano Massimo Bottura, retratado pela série Chef’s Table, da Netflix) para incentivar as crianças e pais a compartilhar bons momentos:

“Todo mundo, mas principalmente as crianças, cresce quando tenta fazer algo diferente. Preparar pratos ajuda a aumentar a atenção aos detalhes, a melhorar a autoestima e a ter momentos de diversão com os pais, irmãos mais velhos ou responsáveis. É muito importante que os pais/responsáveis passem um tempo de qualidade com os filhos, porque os filhos nunca esquecerão esses momentos, nem os pais. Criar na cozinha é uma atividade incrível, então o que é melhor do que cozinhar e compartilhar uma refeição juntos?”

Separamos, aqui, sete benefícios para trabalhar alimentos na cozinha com as crianças.

1. Cozinha é disparador de conversa

Perguntar como foi o dia é uma demonstração de tentativa de proximidade, mas uma boa conversa também parte da necessidade de se mostrar disponível para ouvir o que a pessoa quer falar, seja um desabafo ou curiosidade. Todo o processo que envolve a comida ajuda nesse processo.

Pensando em cozinhar em família, a chef argentina Paola Carosella, em seu canal do YouTube, a fala sobre uma nova construção ao redor do ato de cozinhar:

"Primeira coisa: a gente precisa fazer as refeições juntos. Ao menos duas refeições. Quando vai chegando a hora do jantar, duas horas antes, […] vai pensando: o que a gente vai comer?".

O ato de preparar uma comida já pode, de saída, ter o envolvimento de todos. Escolhas dos pratos, dentro das possibilidades da família no dia, a puxada de responsabilidades, "se você cozinha, então eu lavo a louça e eu ponho e tiro a mesa. Eu descasco as batatas, eu vou lavando as coisas".

Aproximação, escuta, espaço para a fala. Uma troca vai-se criando antes mesmo que qualquer movimentação seja feita. Disso para mergulhar no mundo das crianças, desenvolver Os 4 pilares da paternidade (Amor, conhecimento, empatia e comunicação, vejam o vídeo do Thiago Koch em depoimento para O Silêncio dos Homens) pode ser bem recompensador.

Aproveite para fazer aceitos coletivos, com os filhos, a companheira ou o companheiro, com as pessoas envolvidas na família, sobre a casa, sobre planos futuros, anseios. Dividir os desejos faz com que coisas fiquem mais palpáveis para serem realizadas.

2. Aprendizados sobre como são feitos os alimentos

Há um universo quase infinito aqui. O Brasil é grande demais e muita gente na cidade (muita gente mesmo) quase não tem ideia de como funciona o básico da agricultura. Estou falando de coisas simples e essenciais, como é um pé de abacaxi, que o açaí não é  só um doce. Apresentar de onde vêm os alimentos, como eles viram o que viram, processos, caminhos, folclores! Conhecimento e diversão não faltarão neste item. 

Podemos, ainda, ampliar a conversa para outros conhecimentos, falar de gastos com comida (o Eduardo Amuri fala amplamente sobre finanças para crianças lá no site dele), química e física, assuntos tratados como tão chatos na candura popular, aqui viram catalisadores, as transformações da matéria, o aglutinar, a mistura, um tubérculo rígido que aparece na mesa milagrosamente como um purê.

Cores, texturas. Alimentos in natura, processados, pasteurização, lavagem, da moagem a secagem, refrigeração e congelamento, fermentação. Se quiser, pode até abrir uma conversa com sua filha ou seu filho sobre desidratação e liofilização para fazer as comidas dos astronautas.

3. Aprender sobre nutrição

"Quem me conhece, sabe que sempre fui apaixonada pela cozinha. Mas me tornar mãe potencializou esse amor a mil. Trazer minha filha pra cozinha é minha atividade preferida há quatro anos. E como é lindo ver o amor dela pela comida de qualidade crescer, junto das habilidades de uma verdadeira mini chefe,"

      me disse a nutricionista e especialista em introdução alimentar e acompanhamento nutricional de bebês, crianças e famílias, Luiza Miranda Campos, da Miranda Cirandinha.

Observando possíveis dificuldades que os pais podem ter no início da alimentação dos pequenos, ela comenta perceber que essa preocupação acontece só quando as crianças já estão à mesa, de frente para o prato, sem interesse, e que esse processo pela metade faz perder a proveito de estreitar relações com comida de qualidade no dia a dia.

Para ela, a criança precisa ter mais que fome, mas interesse e curiosidade, que fazer do ato de cozinhar algo divertido, fará todo o sentido para a aproximação dos filhos:

"Indo pra cozinha, a criança observa o preparo do alimento, participa do processo, interage com ele, desperta interesse! Além de ser uma forma de criar memórias afetivas. Quem aí não lembra de um bolo da vó, um biscoito da tia ou um pãozinho da vizinha? Cozinhar junto com os pais tem cheiro de infância! Cozinhar junto com as crianças é uma oportunidade de mostrar pra elas que preparar nosso alimento é a maior e melhor oportunidade de cuidar do nosso bem mais precioso: o nosso corpo. 

[…] Diferenciar o que faz bem e o que deve ser evitado em excesso, dizer de qual grupo alimentar cada um deles faz parte. Duvido os olhinhos deles não brilharem e a próxima experiência com a comida saudável ser muito mais proveitosa. O que você acha que faz mais sentido pra uma criança: sentar à mesa e comer a beterraba que você coloca no prato dela ou te ajudar a colher/comprar, pegar na geladeira, descascar deixando a mão rosa, picar do tamanho sugerido por ela, escolher os temperos, levar pra panela, temperar, esperar cozinhar, sentir o cheirinho do ambiente mudar, depois experimentar aquele alimento que teve a mãozinha dela em todo o processo?"

Mas lembre-se: se a criança participa de todo o preparo, e no final não quer experimentar, tudo bem! Não demonstre decepção! É um processo. Uma construção. Cada parte do caminho fortalece as relações, inclusive com a comida!

A nutricionista Marcela Kotait, especialista em transtornos alimentares e obesidade, também fala sobre as possibilidades das crianças na cozinha:

"Quando colocamos a criança em contato com os alimentos ajudamos a criar uma relação mais saudável com a comida. Entender os sabores, cores, texturas e possíveis misturas, faz com que a comida ocupe um lugar de prazer. Entender nutrição é diferente de ter uma boa relação com o alimento, dessa maneira, desconstruir o “nutricionismo” é de fato conectar-se com a ideia da comida de verdade, já que comemos comida e não nutrientes.

Valorizar os aspectos culturais e familiares nesse momento é importante, além de exaltar o prazer em comer, aproveitando os sabores e diferenças entre as preparações. Evitar qualquer tipo de conversa sobre dietas restritivas e peso corporal é bastante indicado, já que gerar preocupação e culpa pode ser um grande gatilho para desenvolvimento de transtornos alimentares e obesidade no futuro".

4. Despertar o gosto por comidas diferentes

O assunto "paladar infantil" tem complexidades e não se trata como simples bobeira de criança. Mas a ideia aqui é ter, nessas empreitadas com os filhos na cozinha, uma experiência mais vasta e preliminar do próprio paladar.

Comidas cruas, menos sal e açúcar, construções de pratos mais naturais e diversificados. Estar próximo da comida, de como ela é preparada e como ela nos nutre pode ajudar a desenvolver uma gustação mais complexa e variada.

Ampliar a cartela e possibilidades alimentares é dar poder de escolha e decisão para uma pessoa, claro, quando falamos de crianças, uma inserção lenta e gradativa, com real atenção sobre como se desenvolve esse processo, para não provocar traumas ou justamente afastar a relação.

O desenvolvimento pode ser feito na base da brincadeira, da atenciosidade, novamente, da troca.

5. Aprendizado do cuidado, da autonomia

Pode parecer clichê afetivo, mas deixar a criança mexer, errar, sujar, entender consequências, a calmaria de novas tentativas e delícias dos acertos é uma experiência significativa e gratificante. Não se sentir diminuída ou envergonhada, mas capaz, autônoma, entendendo que coisas dependem dela e da atenção dela, e os frutos decorrentes disso.

É ensinar autocuidados! E isso pode ser revolucionário, a integração do cuidar de si, do outro e do espaço, aprofundado numa entrevista com a Raquel Franzim, coordenadora de educação do Instituto Alana, organização que promove o direito e o desenvolvimento integral da criança e ​fomenta​ novas formas de bem viver em entrevista ao PapodeHomem.

"Se ao longo da vida essa experiência com o outro é tão circunscrita, se eu tenho poucas oportunidades de ter intimidade com o outro, como que eu desenvolvo vínculo? Com a cidade, com a minha casa, com a família e com o planeta que a gente vive? Não à toa a gente vive uma crise dos cuidados que pode ser visto com todo este escalonamento".

6. Aprendizado de que aquela não é uma obrigação da mulher da casa

Um ótimo exemplo disso é parte da mesma fala da fala da Raquel Franzim citada acima, sobre as vontades e desejos dos meninos:

"A gente aprende a atender necessidades próprias atreladas a um tempo, a um espaço… Então eu aprendo que agora eu to com fome, que agora eu quero dormir, ou que agora eu quero descansar. Aos meninos esse olhar para si ou fica sob a dominação da mulher: “agora você vai dormir, agora você vai comer..” Ou ele é pouco enxergado. É como se esse menino não tivesse essa vida interior, essa vida de desejos, essa vida de necessidades que precisam ser atendidas".

A cozinha é um espaço coletivo. Todos passam por lá e todos devem saber como operar aquele canto da casa. O velho retrato da mãe na cozinha e pai em frente à TV impossibilita um espaço de conversa, cria ambientes de isolamento e de privilégios. Voltando à fala da Paola do começo deste texto:

"Cuidar da família, cuidar da casa, cuidar da comida, pra que a gente coma e se alimente melhor, em todos os sentidos se alimenta melhor, é um cuidado e  uma tarefa e um trabalho de todos. […] é entender que a cozinha, a comida e o cuidado do que a gente… como e o que a gente come, é de todos". 

Ter, por meio da rotina, o entendimento de que todos os processos da cozinha – limpezas, preparações, ajustes, escolhas, propostas – são coletivas e inclusivas, não excludentes, é contribuir para um futuro transformador.

7. Desenvolvimento de motoras e sensoriais

Só de dividir o espaço de cozinhar com uma criança já é auxílio primordial para seu desenvolvimento. Experimentar os preparos com os olhos, desenvolver a inteligência da observação, um início menos participativo ativamente, mas podendo desenvolver os sentidos, segurar ingredientes, perceber odores e texturas, integrar-se aos sons, à dinâmica.

Desenvolver a fala, a coordenação de começar certas misturas, aprofundar os diálogos, a relação de parceria, passar a delegar funções, tarefas conforme as idades, amassar, cortar, bater, utilizar eletrodomésticos, tratar da limpeza e dos lixos. Claro que manusear objetos, utilizar o fogão ou microondas terão a supervisão de adultos e em etapas apropriadas.

Mas a experiência está criada. O acúmulo delas. Toda uma complexidade, entender equilíbrios, tempos e espaços, seu lugar no mundo e o lugar dos outros, cheiros e gostos, contatos, temperaturas, sons. 

O ato de trazer as crianças para a cozinha pode ser agradável e divertido. Conversar, se juntar, trocar olhares, atenção. Muda o ritmo de chegar em casa depois de um dia, ou inicia o fechar de dia no home office. Aproxima, faz ajustes, comemos melhor e mais gostoso, provocamos transformações pessoais e sociais tirando a função historicamente feminina das mãos exclusivamente das mulheres, ampliamos horizontes.

A nonna fica cada vez mais contente na nossa memória e as lembranças de família vão se tornar mais amplas com o passar do tempo.

Mecenas: Nestlé por crianças mais saudáveis

O Programa Nestlé por Crianças Mais Saudáveis é uma iniciativa global da Nestlé, que assumiu o compromisso de ajudar 50 milhões de crianças a serem mais saudáveis até 2030 no mundo todo. Desde 1999 foram beneficiadas mais de 3 milhões de crianças no Brasil. 

Com o lema “muda que elas mudam”, a partir de uma plataforma de conteúdo, o programa estimula famílias a adotarem hábitos mais saudáveis e ainda promove um prêmio nacional que ajuda a transformar a realidade de 10 escolas públicas por ano com reformas e mentorias pedagógicas. 

Conheça mais no site do programa.

As masculinidades hegemônicas são construídas a partir de dois fatores: domínio dos homens e repúdio a tudo o que é feminino.

Para essa estrutura se sustentar, nós vigiamos uns aos outros, e procuramos a aprovação um do outro. O silêncio é uma forma de apoio invisível: vai desde uma piada machista a casos em que, havendo abuso da parte de um amigo, por exemplo, ninguém chama atenção.

II. Pacto narcísico da masculinidade:

Você deve estar se perguntando como a maioria dos homens fazem isso sem nunca terem planejado, como se tivessem aprendido por osmose. Esse pacto entre os homens acontece porque psicologicamente tendemos a defender quem é nosso semelhante, por isso pacto narcísico, assim como Narciso, apaixonado pelo seu reflexo, somos "apaixonados" por quem parece e tem as mesmas ideias que nós.

III. Existem outros vários pactos.

Existem outros pactos, e talvez fique mais simples de entender. Existe o pacto narcísico da branquitude, o pacto narcísico da cisgeneridade, entre outros. Grupos oprimidos, como mulheres, e negros por exemplo, tem muita dificuldade de construir esses pactos, porque a opressão dos grupos dominantes serve para manter seus privilégios e promove estratégias para que isso aconteça em todo ambito cultural.

IV. O efeito nefasto do pacto masculino.

O pacto faz com que se mantenha diversas opressões, como a exigência do padrão corporal das mulheres, padrão afetivo. Mantém relações abusivas psicologicamente e fisicamente. Mantém a desigualdade no trabalho e a opressão sistêmica para com as mulheres e LGBTQIAP+.

V. Como o pacto afeta a nós.

Pelo pacto manter os privilégios da masculinidade, parece que só existem benefícios, mas na verdade tem malefícios para nós também,

porque o silêncio dos homens também é a impossibilidade de falar dos próprios sentimentos, cuidar da sua saúde física e mental, falar de si e dos seus problemas e fragilidades, dificulta sair dessa lógica da masculinidade tóxica.

VI. Nossa responsabilidade é fazer barulho.

Se pretendemos ser homens melhores, precisamos ter iniciativa. Chame atenção do seu amigo que tem atitudes ruins, converse com seu irmão, seu pai, sobre masculinidades, saiba ouvir quando for você a pessoa que cometeu erro e mude, para melhor. Chega de silêncio.

Consegue pensar nas vezes que você defendeu ou não se opôs a alguém que era do seu grupo? Um amigo, um familiar? Conta pra gente aqui nos comentários e vamos pensar juntos em como quebrar o silêncio em situações difíceis.

Essa é uma das muitas frases que compõe nossa cultura de busca pelo sucesso. Para mim, a frase reflete (de maneira até um pouco caricata) três valores.

1.  Se esforce sempre mais: acomodar-se é ruim, o fácil e confortável não nos faz crescer, precisamos buscar sempre superar, nem que seja superar a nós mesmos.
2. Busque objetivos crescentes: tenha metas diferentes, busque alcançá-las e desenvolva novas, não se conforme com que o se tem. Busque o novo, cresça.
3. Se diferencie dos outros: não seja como "eles", mostre porque você é especial e porque você merece alcançar esses objetivos superiores.

Gostando ou não do "trabalhe enquanto eles dormem", você há de convir que esses valores são bem aceitos e multiplicados: seja no ambiente escolar, no mercado de trabalho, nos esportes, em relação aos seus objetivos de vida pessoal… Em todos esses espaços ressoa, para mim, adjetivos superlativos como mais e melhor: busque mais e melhor, se esforce mais e melhor, seja mais e melhor. 

Mas, já se perguntou se essa trilha, ou melhor, que essa corrida por superioridade não é também uma prisão? Até que ponto essa busca realmente nos leva para o cultivo da nossa felicidade? 

Não, podem ficar tranquilos, que esse não é um texto sobre largar tudo e viver na praia. De certa forma, me parece que essa também é uma busca por mais e melhor, só que sob outros valores: ser mais espiritualizado, mais conectado com a natureza, mais desapegado… Entre outros.

Na verdade, a questão que me inquieta é essa constante busca por diferenciar-se, por sentir-se especial, por não se permitir ser confundido com alguém "médio" ou "medíocre".

Ser especial é elogio, ser médio é ofensa

Na série American Crime Story — que na 2ª temporada conta a história de Andrew Cunanan, serial killer que matou o estilista Gianni Versace e mais quatro — o jovem assassino diz que tudo o que mais queria era ser especial. A série retrata como ele se frustra e se revolta diante sempre e quando os que o rodeiam não reconhecem sua "distinção".

Me perdoem por começar com a imagem do serial killer. Pode soar um pouco rude. É que esse momento da série me levou a pensar que, das pessoas mais diferentes possíveis — da aluna aplicada, ao artista virtuoso, à religiosa filantropa, ao “monstro” assassino — de alguma forma todos estamos buscando ser especiais, seja aos olhos dos nossos pais, dos professores, dos críticos de certa área, do chefe, de Deus ou da mídia chocada.

A gente cresce nesse caldo em que a mediocridade é ofensa da maior escala. Na minha família, a tia que ostentava um diploma universitário, vivia ofendendo os demais não-diplomados com essa palavra: “não seja um medíocre”. Nos meus dias de adolescente, eu, aluna dedicada, corria atrás da minha vaga na concorrida universidade pública, não só pra garantir uma formação e possibilidade de sustento financeiro, mas para provar que eu era diferente, mais inteligente que os populares colegas de sala. 

10 anos depois eu escrevo para vocês para dizer que, apesar das corridas e de minhas vitórias, eu me sinto absolutamente medíocre. Não se preocupem em me dissuadir disso, porque eu escrevo justamente para ressiginificar e exaltar o sentido de estar no meio, de ser mais uma e apenas isso. 

Queria usar um exemplo muito simbólico. A concorrida Universidade de São Paulo oferecia 60 vagas para o curso, eu passei em 30. Passar a frente de milhares candidatos rendeu momentos empolgação pela conquista e, em seguida, lá estava eu, numa posição perfeitamente mediana entre outros também aprovados. 

Sobre comparar-se com os outros.

Quando Lacan dá o exemplo do espelho —  a criança que aprende que a imagem no espelho é seu próprio reflexo, porque reconhece que a outra imagem é a da pessoa que o segura — ele mostra como aprendemos a nos entender como indivíduos a partir da relação com o outro.

Digo isso para mostrar que não é simples pensar em nossa identidade, trajetória, objetivos de um jeito completamente desprendido das comparações com ou das expectativas com os outros.

O que é um ideal de felicidade? Ter família? Ter sucesso? Ter aventuras? Mais que isso, como escolhemos o nosso? Geralmente ao ver isso em outra pessoa: num filme, num livro, em alguém que você admira. Podemos e devemos pensar na nossa trajetória individual, sem tanta comparação, mas seria ingênuo (e pouco eficiente) acreditar que parar de comparar-se é simples.

Às vezes nos comparamos e nos sentimos bem porque vemos tudo o que superamos (e que outros não superaram ou não superariam) e às vezes nos sentimos mal porque avaliamos que não fizemos tanto quanto fulano ou ciclano. Há quem olhe o copo meio cheio, há quem o olhe meio vazio. Ambas as possibilidades são mais recorrentes que uma terceira: olhar copo sem tentar medir uma parte comparando pelo preenchimento da outra.

Cara a cara com as nossas frustrações

A pandemia causou um impacto impossível de ignorar na vida de muita gente este ano. Um amigo muito querido — que estava se aproximando da independência financeira, mas teve seu progresso interrompido pela crise —  ao celebrar seu aniversário, contou estar sentindo-se mal, como quem envelhece e não sai do lugar, que fica pra traz.

Diante da minha tentativa de valorizar as conquistas da trajetória, ele pondera: “é como se, numa corrida de 1000 eu estivesse, em 600º lugar”. Um pouco mais pra traz ou pouco mais pra frente, estar entre os do meio nos parece ruim, desanimador, sinal de fracasso.

Na juventude a gente sonha com esse ideal de destacar-se, de nos afastar da mediocridade pouco atraente dos adultos da vida real. Porém, ao adultecer, nós, apesar das conquistas, também descobrimos que algumas ambições da juventude não estão exatamente próximas da nossa realidade. É frustrante, não é? Consegue pensar em alguma destas não-realizações em sua vida?

Para aplacar a frustração, ao não conseguir estar no topo de todas as categorias, escolhemos ao menos uma em que nos destacamos mais e nos aferramos a ela: “posso não ser o melhor profissional, mas sou um pai excepcional”, “não sou dos mais inteligentes mas sou divertido como ninguém”, “posso não ser popular, mas sou a comprometida em ajudar minha comunidade”. Te dou um minuto: qual é o seu palco de destaque?

Essas ideias costumam trazer conforto, mas são frágeis. Toda a segurança sobre a identidade que construímos para nós mesmo, se abala tão logo nosso pódio seja ameaçado por outros "pais excepcionais", "amigos divertidos", "ou filantropos engajados". Já sentiu isso? A sensação de ser destituído do seu trono?

Sobre a relatividade das posições

[Uma pausa: pensa em três grandes atores de Hollywood dos anos 1990. Já volto nisso]

Se eu olhar com carinho para minha trajetória, percorri um longo caminho de conquistas. Se eu comparar a minha posição hoje, com a de alguns colegas de faculdade sinto que estou pra trás. Pensando sobre isso, um dia eu me deparei com um poster do Matt Damon e senti que tínhamos algo em comum. 

Por acaso o Matt Damon foi um dos atores que te veio a cabeça ao lembrar das estrelas dos anos 1990? Tom Hanks, Leonardo di Cáprio, Brad Pitt… Eu particularmente não iria citar o Matt Damon nem se aumentasse um pouco esse lista. Ele é um excelente ator, um dos mais jovens vencedores do Óscar como roteirista, cheio de sucessos de bilheteria e crítica no currículo, mas não foi consagrado como o mais talentoso da geração, nem como o mais bonitão, nem como o mais durão, nem como o queridinho dos romances.

Matt Damon tem um currículo brilhante e chegou onde muitos sonham, mas, talvez, ele olhe para os colegas com uma certa sensação de ter sido menos, ou de ter tido menos reconhecimento. 

Viver correndo atrás dessa diferenciação de superioridade, nem que seja em pelo menos uma área, é um trabalho constantemente frustrante, porque ele não acaba e, então, quando será suficiente?

Se estamos buscando sempre o ser especial, o ser mais ou melhor em algo, quando vai bastar? Quando não houver mais ninguém para superar ou quando já houver gente suficiente "a baixo" para nos sentirmos legitimados?

Os prejuízos da corrida pelo mérito

Essa buscar por ser especial, diferente ou por estar num topo não prejudica só a nós mesmo a medida que nos guia por um caminho de insatisfação, mas cria também uma competitividade mais focada no destaque de uns que no benefício de vários.

Quando desejamos ser mais e sempre mais, estamos valorizando a lógica da sociedade em pirâmide, em que só alguns podem ter o que é bom, em que é preciso uma base larga para sustentar a pontinha brilhante. 

Exaltar essa sociedade em pirâmide, querer ocupar o topo, é indiretamente ou inconscientemente, precisar que muitos estejam abaixo de você, seja para o sustento do seu valor, de seu reconhecimento, ou falando em questões materiais, do seu luxo.

Será se valorizamos as conquistas que não nos diferenciam? Se numa seleção de 10 candidatos, conseguimos uma vaga, mas descobrimos em seguida, que haviam 10 vagas, por mais que o postos seja tudo o que você buscou, você se sentiria vitorioso? Ou se sentiria ao menos em dúvida por não ter se provado nem mais (nem menos) que nenhum dos outros dez candidatos?

Eu não sei para vocês, mas para mim cria-se um paradoxo: ao mesmo tempo que eu busco me provar e obter esse reconhecimento por conquistas que me "diferenciam", a ideia de ver os outros abaixo, ou menos valorizados, não bate com os meus valores pessoais. Eu não quero acreditar no meu valor a partir da percepção de que eu alcancei mais que outros, ou que outros alcançaram e podem menos que eu.

Não é isso que eu quero para os meus primos, colegas de escola, de bairro, nem para todas as pessoas que eu cruzo no ônibus e não sei o nome.

Essa corrida não tem feito sentido para mim, até porque, como bem tem se discutido hoje, essa ideia de "mérito" não é tão simples e passa por muitos fatores — como cor, gênero, classe — que nada tem a ver como a nossa "capacidade". Ao mesmo tempo que eu tenha conquistas, no fim das contas, não tem como separar meu esforço das minhas condições de estudo, de aparência, de cor da pele…

O que ganhamos quando paramos de competir?

Na briga com as comparações, os sentimentos de frustração e o desejo de me afastar dessa lógica de ocupar o topo de qualquer pirâmide, eu fui encontrando conforto a medida que passei a abraçar a mediocridade, libertando o conceito do seu significado de ofensa (não que esse processo tenha sido rápido ou fácil).

Qual mal tem em ser medíocre, em estar no meio? O que perdemos por não buscar o topo? Me deixa inverter essa pergunta: o que podemos ganhar quando paramos de competir em busca de uma “superioridade”?

Será que estar buscas e estes ideias que desenhamos para nós mesmos são realmente o que vai nos fazer mais felizes? 

Outro dia, no instagram do PDH falamos sobre como Kelly Slater, maior campeão de surf do mundo, conta que os troféus não fizeram dele um homem mais feliz. 

Estabelecer objetivos pode ser uma ferramenta muito importante de conquistas em nossas vida, mas se não tivermos um olhar muito atento para nós mesmos, corremos o risco de usar a meta como distração, como um jogo que nos mantém ocupados com a promessa de vitória, mas que nos atrapalha de olhar para dentro e entender o que realmente importa. 

Quando ninguém está por perto, o que sobra?

Se pensar a vida em 2020, é inseparável de olhar para os efeitos da pandemia, para mim, a crise financeira e o isolamento, me levaram também a um processo de libertação do olhar desse auditório imaginário que vive na nossa cabeça, que bate palma, vaia ou dá risada das nossas vivências diárias.

Aproveitando as referências noventistas, o espanhol Alejandro Sanz, além de “corazón partio” tem outro sucesso que diz “quando ninguém me vê, eu ponho o mundo de cabeça pra baixo”. E quando o mundo não te vê? E quando sua felicidade não pode vir de fora, dos outros, das distrações ou das compras. O que sobra?

Aqui em casa agora somos eu e minha família, apenas. Tudo o que eu fazia no meu tempo livre em 2019 não é mais seguro. Qualquer consumo que seja mais que um sonho de padaria está fora da meu alcance. O objetivo de completa independência financeira teve de ser adiado indefinidamente. 

O que realmente te faz feliz na essência? O que realmente me faz feliz na essência?

Para minha felicidade, pro meu sentimento de paz comigo mesmo, o que sobra são coisas muito simples. As grandes conversas sobre a vida e a política com a minha mãe, a felicidade de cantar músicas de cornos com todo meu coração. A despeito do amor que tenho pelos meus, ficar sozinha me faz imensamente feliz. As brincadeiras com os meus cachorros também. A paz de tomar um café olhando pela janela, o sentimento de potencia ao ser capaz de pintar alguma coisa que tava na minha cabeça. Essas são as coisas que me fazem feliz.

(eu e minha pintura perfeitamente média)

Não que o financeiro não importe: importa que eu consiga colocar comida em casa, que as dívidas estejam sob controle e que ao fim de três meses eu consiga repor umas bisnagas de tintas para manter minha paixão, isso importa. Mas, quando ninguém vê, pouco importa que eu tenha um diploma mais prestigiado que outros ou que eu ganhe menos entre os pares 'prestigiados'.

Existem alguns conceitos muito claros de sucessos impregnados em nossas crenças. Querendo ou não, quando a gente os alcança alguns deles, sentimos uma felicidade genuína: um sentimento de vitória, de reconhecimento. É gostoso, não tem como negar. Mas quando ninguém vê, quando estamos a sós conosco, importa a diferenciação para o nosso sentimento de plenitude interna?

Se pararmos um pouco a competição, podemos descobrir que a felicidade está ao alcance das mãos e que mora nas coisas mais medíocres da vida. 

"Okay, Gabriella, nem te conheço mas você escreveu tudo isso para dizer que no fim a felicidades está nas coisas simples da vida? Como se isso fosse algo novo…"

De fato, que a felicidade está nas coisas simples é frase manjada. No entanto vivemos em um contexto de valores paradoxais: encontre a felicidade no simples, mas se esforce sempre mais, respeite a todos, mas não seja como "eles" ou "como todo mundo". É difícil ficar em paz enquanto somos bombardeados por ideias opostas.

Porque, ao mesmo tempo que dizemos "não sou mais ou menos que ninguém" nos sentimos ofendidos com a ideia de mediocridade?

No fundo, eu escrevi tudo isso pra exaltar o sentimento de libertação que é abraçar a mediocridade, ressignificar a palavra e o conceito, e entender que estar próximo dos seus, que não ser tão diferente assim, não é ofensa.

Abraçando a mediocridade

O meu ponto é aceitar a beleza da mediocridade, de olhar pros outros e ver neles, não seres superiores ou inferiores, mas semelhantes: mais chegados nisso, menos experientes naquilo e medíocres na maioria das coisas.

Como eu falei, eu gosto de pintar. É uma das coisas que me traz felicidade. E eu sou absolutamente medíocre pintando. Outro dia, num momento de exaltação da minha mediocridade, postei uma pequena aquarela e escrevi: “não sou boa, mas fico feliz em ser média em várias pequenas coisas".

Um amigo, tentando ser gentil veio, indignado, pedir que eu não dissesse tal coisa, afinal, ele sempre me viu como alguém "cheia de confiança" e não estava me reconhecendo. 

Nessa conversa eu perceber que a medida que fui abraçando minha mediocridade, eu não me sentia menos confiante, nem menos potente. Apenas mais livre, livre para não superar expectativas. 

​

Não é que eu não consiga criar belezas pintando, nem que eu desgoste das belezas que eu crio. Mas aceitar que elas são médias é amar o que eu crio plenamente. É amar o que eu fiz do jeito que eu fiz, sem indulgências, ou exageros e sem a pressão de só gostar quando for “melhor”, melhor que eu mesma ou melhor que os outros.

A mesma maneira, aceitar minha mediocridade não é diminuir o meu valor. Não é perder a crença em mim ou nas coisas que eu posso fazer, mas me libertar para fazê-las sem a obrigação de compará-las, ou de buscar superação. Sabendo que sempre haverá parâmetros de comparação no nosso dia a dia e que não podemos escapar deles (salário, especializações, posses), abraçar a mediocridade é abraçar o seu valor mesmo que ele seja perfeitamente ordinário em algumas das comparações.

Ressignificar a mediocridade é amar a mim e a minha trajetória mesmo sem corresponder idealizações, na linha da autocompaixão. E também é amar aos meus irmãos todos e as suas trajetórias incondicionalmente, enxergando a profunda beleza de suas trajetórias, que não são iguais às de ninguém, mas que muito provavelmente, são médias como as de muitos. 

E você, já abraçou sua mediocridade hoje?

Não sei como me resolver nisso. Sempre fui uma criança isolada e quieta. Isso refletiu muito na minha adolescência, onde eu não tinha uma boa auto- estima, além de ser tímido. Acabei deixando de descobrir muita coisa que normalmente acontece nessa idade, principalmente como me relacionar com o sexo oposto, os malditos joguinhos e coisas que eu não tenho ideia de como descobrir.

Não é como se eu fosse socialmente disfuncional. Hoje, nos meus 20 anos, eu superei várias coisas: a timidez, o medo de aproximação, dentre outros… 

Tenho uma aparência ótima em relação à antes, mas isso apenas faz com que as pessoas com quem me relaciono esperem de mim algo que eu não sei como entregar, as maldades, os detalhes que eu nunca tive conhecimento… 

Nunca soube como de fato me comportar num relacionamento e acabo sufocando minhas parceiras com um desejo imparável de ter algo real com elas. Acabo tendo apenas mais uma experiência frustrada com alguém bacana, mas que eu e minhas inseguranças não fomos capazes de lidar.

E, claro, na falta de ter com quem me relacionar, acabo tendo quase nenhuma experiência com sexo. Já tive parceiras que não quiseram continuar comigo por esse fato.

É como se, quanto mais velho eu fico, mais esperam que eu seja algum ser ideal que tem que conseguir fazer de tudo pra ser aceitável, e isso é impossível.

Enfim, como posso lidar com minhas inexperiências, minhas inseguranças? Como posso aprender a descobrir de verdade o mundo a minha volta e fazer da minha juventude uma fase decente e bem aproveitada da minha vida, superando toda esta cobrança por algo que não pude conhecer?"

Como responder e ajudar no Mentoria PdH

(leia para evitar ter seu comentário apagado):

• comentem sempre em primeira pessoa, contando da sua experiência direta com o tema — e não só dizendo o que a pessoa tem que fazer, como um professor distante da situação
• não ridicularizem, humilhem ou façam piada com o outro
• sejam específicos ao contar do que funcionou ou não para vocês
• estamos cultivando relações de parceria de acordo com a perspectiva proposta aqui, que vai além das amizades usuais (vale a leitura desse link)
• comentários grosseiros, rudes, agressivos ou que fujam do foco, serão deletados

Como enviar minha pergunta?

Você pode mandar sua pergunta para posts@papodehomem.com.br .

O assunto do email deve ter o seguinte formato: "PERGUNTA | Mentoria PdH" — assim conseguimos filtrar e encontrar as mensagens com facilidade.

Posso fazer perguntas simples e práticas, na linha "Como planejo minha mudança de cidade sem quebrar? Como organizar melhor o tempo pra cuidar de meu filho? Como lidar com o diagnóstico de uma doença grave?" ?

Queremos tratar também de dificuldades práticas enfrentadas por nós no dia-a-dia.

Então, quem tiver questões nessa linha, envie pra nós. Assim vamos construindo um mosaico mais amplo de assuntos com a Mentoria.

Essa Mentoria é incrível. Onde encontro as perguntas anteriores?

Basta entrar na coleção Mentoria PdH.

Clay, um presente pra você:

Vamos te enviar por email o ebook "As 25 maiores crises dos homens — e como superá-las", produzido pelo PdH.

Se deseja adquirir ou presentear alguém que possa se beneficiar, compre a sua edição aqui.

 

Para conhecer mais sobre o conteúdo do livro e tudo que vai encontrar lá dentro, leia esse texto.

Ao comprar o livro, você também ajuda a manter o PapodeHomem vivo.

Nosso rendimento com anúncios caiu drasticamente nos últimos dois anos, assim como aconteceu com toda a indústria jornalística, no Brasil e no mundo (a verba agora se concentra no Facebook e no Google). Como o que fazemos é para vocês e não para gerar o maior número de clicks com textos vazios, essa ajuda é essencial para nossa sustentabilidade.

O homem em questão chamou Bruno de "pipoqueiro" e, em tom calmo, a esposa de Bruno confronta o torcedor dizendo que ele estaria sendo desrespeitoso e desagradável ao ofender seu marido fora do estádio, no seu momento familiar.

A discussão foi filmada e o vídeo viralizou na internet. Enquanto muitos parabenizaram o casal pela forma pacífica como confrontaram o torcedor, outros os criticaram. 

Tá nervoso?? O acomodado aí? Acho que o torcedor pegou até leve, esses babacas estão curtindo com a cara dele e do clube, o salário está em dia, o clube fornece tudo e um pouco mais ai e ainda quer que a torcida aceite viver de derrota? Folgados! Ninguém quer isso pro seu clube

— Luma Félix (@LumaFelixx) September 3, 2019

Neste domingo, após o empate 1×1 com o Atlético Paranaense, Bruno Henrique relatou que, na saída do estádio, sua esposa foi acuada, xingada e empurrada por outro grupo de torcedores.

A violência nos estádios, apesar de atroz, não é novidade. Os confrontos entre torcedores, tampouco. Nessa era de vendas multimilionárias de boleiros, tem sido cada vez mais frequente que os torcedores intimidem os jogadores, tal qual agiotas que exigem, violentamente, vitórias como juros devidos aos investimentos do clube. 

Com o episódio da intimidação e agressão de Bhel Dietrich, chegamos ao ponto em que, por se posicionar em contra este tipo de cobrança, a esposa do jogador é punida por um grupo de torcedores que não aceitam ser contrariados.

A discussão do vídeo

A discussão do vídeo e a forma como Bhel confrontou o torcedor fez com que ela virasse alvo da revolta de torcedores descontentes com o time. Mas qual foi a postura que causou tanta revolta?

Enquanto o seu tom de voz era firme porem calmo e ponderado, as palavras de Bhel na discussão foram as seguintes: 

[Bhel] "Não pode (xingar). Você gostaria que alguém xingasse sua esposa, sua mãe, sua filha? Você pode até falar, mas você está sendo desrespeitoso e desagradável. Você não falou time, você xingou diretamente ele. Assuma as coisas que você faz, seja homem para fazer na frente. Quer fazer, faz, mas assume. Você acha que está certo? Pô, a gente tem vida também. Você quer xingar? Vai no estádio xingar então."

[Bruno]"Eu to com a minha esposa, a gente sabe que o time está passando por um momento ruim você acha que a gente está feliz? Ninguém está feliz. Eu estou passeando com a minha esposa."

[Bhel] "Porque você vem magoar os outros, meu? Você acha que perde porque quer?"

Em seguida ela repara que está sendo filmada, se dirige a quem está gravando e diz "você vai apagar esse vídeo agora". A última coisa que se vê é sua mão tocando o celular. Este ato foi o ponto de crítica de diversos torcedores. 

No entanto, este tipo de comentário ignora a lei de direito de imagem. Filmar alguém sem sua autorização e reproduzir esta imagem é crime e cabe indenização, portanto Bhel tem o direito garantido pela constituição de demandar que o vídeo seja apagado. 

O machismo nas críticas

Os comentários em sites de notícias e no Twitter nos mostram alguns aspectos da reação do público diante da postura de Bhel Dietrich. 

Os comentários manifestam uma carga machista na qual se espera uma postura agressiva do homem e passiva da mulher: repreendem Bhel por ela se impor diante do torcedor, ofendem a Bruno Henrique por sua esposa tomar a frente da nessa situação:

"Torcedor tem que apavorar mesmo!!! Mulher arrogante!!! E o Bruno Henrique mostrou que é frouxo mesmo. Tá mais que evidente que em casa a última palavra é a dele: "SIM SENHORA".-Comentário por LeoSG.

A torcedores que não compactuam com a intimidação cometida exigiram um posicionamento do Palmeiras. Muitos pedem para que os culpados pela agressão sejam responsabilizados e banidos dos estádios. 

Na nota oficial, o clube declara:

“A Sociedade Esportiva Palmeiras repudia veementemente o deplorável e constrangedor episódio ocorrido na saída do estádio neste domingo (20), após a partida contra o Athletico-PR, em Curitiba, envolvendo a esposa do jogador Bruno Henrique e sua família.

É inadmissível que aconteçam situações lamentáveis envolvendo ataques de supostos torcedores a atletas, comissão técnica, dirigentes e seus familiares. O clube está dando todo o suporte necessário ao jogador e sua família”

Como foi muito bem colocado por Renata Mendonça no site Dibradoras:

"O futebol virou desculpa para se naturalizar o que, na verdade, são crimes. Ameaça, agressão, intimidação. Nada disso pode ser tratado como "normal" ou como "parte da rotina" de uma profissão…. "

"- Varico…o quê meu filho? 
– Varicocele pai, eu tenho varicocele!!!! Você não teve quando era jovem, pai? 
– Que bobagem meu filho, acho que esta doença é mais uma que inventaram nestes tempos modernos! "

Este curto diálogo mostra o quanto ainda existe de ignorância sobre os cuidados da saúde masculina. A varicocele é a principal causa da infertilidade masculina, mas ainda é pouco comentada. 

Há muito preconceito quanto as questões da infertilidade conjugal, afinal, ainda existe um dogma na sociedade supondo que os problemas estão relacionados a fatores femininos. Na verdade, os homens estão implicados em 50% das causas de infertilidade conjugal. 

Agora que entendemos que o homem tem uma importante parcela de contribuição no quadro de infertilidade do casal, fica mais fácil de entender a razão de falarmos sobre a varicocele.

Ela é a responsável por 40% dos casos em que os homens não conseguem engravidar suas parceiras e por 80% dos casos de infertilidade em homens que já tiveram filhos, mas que não conseguem uma nova fecundação. 

Mas, calma! É Importante ressaltar que não é sempre que a varicocele causa infertilidade. Isso acontece em 20% dos homens diagnosticados — porcentagem suficientemente expressiva para se preocupar com esta doença e suas consequências na saúde reprodutiva masculina. 

Se você ainda não está convencido de como esta doença pode atrapalhar a qualidade de vida do homem (e também do casal), aqui vão mais alguns dados:

Pesquisas clínicas em homens férteis com varicocele tem mostrado que a varicocele também pode prejudicar a produção de testosterona, gerando um quadro de andropausa pela queda de produção deste hormônio pelo testículo.

Mas o que seria a varicocele? 

“Quando ela aparece? Ela causa algum sintoma, como dor? Como eu faço para detectar se eu tenho? E por que ela pode gerar infertilidade masculina?” 

A varicocele nada mais é do que um nome específico para a dilatação das veias testiculares associadas ao refluxo de sangue. Dependendo da região do organismo onde as veias estão doentes — dilatadas e com refluxo venoso —, o nome pode mudar. A mesma dilatação, quando acontece na veia das pernas, chamamos de varizes e, quando estas varizes ocorrem na região anal, chama-se então doença hemorroidária. 

O aparecimento das veias dilatadas nos testículos durante a puberdade ocorre pelas transformações físicas e hormonais desta fase da vida: rápido aumento dos níveis da testosterona, ganho de peso e de estatura, por exemplo. 

Em meninos com a predisposição de terem a fragilidade venosa, estas mudanças abruptas físicas e hormonais geram uma sobrecarga nas veias dos  testículos que, por sua vez, acabam dilatando e gerando o refluxo venoso. 

É muito comum o adolescente com o pai e o irmão mais velho com histórico de varicocele desenvolver a doença, mostrando também uma questão de predisposição hereditária. 

Mas como eu faço para saber se eu tenho ou não varicocele? 

Simples, basta apenas um exame físico. Numa consulta de rotina, basta que o urologista examine o paciente fisicamente e pronto. 

Como já falamos aqui no PapodeHomem, garotos adolescentes não têm o costume de ir ao urologista, e por isso, muitos casos de varicocele não são identificados na sua fase inicial. Por isso, ressaltamos aqui a importância das consultas de rotina na adolescência, afinal, é neste período da vida que a varicocele se desenvolve e se torna detectável clinicamente. 

A varicocele raramente traz algum sintoma. Só em 10% dos casos os pacientes sentem dor. Mas, alguns adolescentes se sentem envergonhados quando a varicocele é muito acentuada, pois altera a “estética” da bolsa testicular e, neste período de descobertas sexuais, acabam procurando por ajuda médica. Nestes casos, os adolescentes podem ter a varicocele detectada ainda no seu estágio inicial pelo urologista. 

Mas como uma veia dilatada gera infertilidade?

Para entendermos melhor, convido o leitor a fazer uma analogia simples: pense num motor de carro.

O testículo, tal qual um motor de um carro, precisa trabalhar sempre em uma temperatura adequada. Enquanto o motor de um carro precisa estar sempre abaixo de 100º C, o testículo para produzir bons espermatozoides precisa estar sempre a 2 ou 3º C abaixo da temperatura corporal. 

Para isso, tanto o motor de carro quanto os testículos usam um sistema de resfriamento. No testículo este é feito pelas veias testiculares saudáveis, ou seja, sem dilatação. 

Quando as veias adoecem e aparece a varicocele, este sistema de resfriamento perfeito fica prejudicado, perdendo a capacidade de diminuir a temperatura testicular. Ao trabalhar em uma temperatura mais aquecida cronicamente, o testículo não vai “ferver” (como ocorreria com um motor de um carro), mas produzirá de forma gradativa espermatozoides em menos quantidade e em pior qualidade. 

Este é o famoso estresse oxidativo, fenômeno biológico tão em moda nos dias de hoje, em que ocorre uma produção em excesso de radicais livres de oxigênio e que levam a dano e a morte celular progressiva.

Tem cura?

Claro. Felizmente existe tratamento e este é capaz de melhorar a produção de espermatozóides, tanto na quantidade como na qualidade. 

No entanto, o tratamento da varicocele é sempre cirúrgico. Não existem remédios milagrosos, vitaminas ou exercícios físicos que possam tratar a varicocele. 

Uma vez diagnosticada, o urologista precisa identificar se o paciente poderá se beneficiar do tratamento cirúrgico, afinal, como já destacamos, apenas 20% dos homens com varicocele terão prejuízo na fertilidade. O restante dos homens com a varicocele, como não terão prejuízos, não precisarão de cirurgia.

Existem algumas técnicas cirúrgicas para a correção da varicocele, porém apenas uma técnica exibe os melhores resultados, podendo reaver a fertilidade com mais segurança: a microcirurgia. Esta técnica permite ao cirurgião tratar todas as veias doentes sem danificar outros vasos testiculares, como, por exemplo, a artéria testicular, principal vaso provedor de energia e oxigênio, vital para o bom funcionamento do testículo. 

O procedimento cirúrgico demora ao redor de 3 horas, com o paciente podendo ter alta 24hs após a cirurgia. 

A varicocele é uma doença que se caracteriza por ser tempo-dependente, ou seja: quanto maior o tempo de existência, mais prejuízo ela trará para a função do testículo. Desta maneira, ir ao urologista e detectar a doença no começo, principalmente durante a adolescência, é a melhor maneira de prevenir a infertilidade na vida adulta.

Como é natural, também recebemos críticas. Muitas das perguntas estão conectadas a respostas ou ações já realizadas por nós ao longo desses 12 anos. Mas sabemos que não há como ninguém acompanhar tudo o que fazemos e também há problemas que de fato precisamos reconhecer e seguir melhorando.

Ainda há muito a ser feito. O PdH e os homens que participam da equipe e dos projetos possuem muito a melhorar pessoalmente, também.

Link Youtube | Disponibilizamos legendas em inglês e espanhol

Abaixo seguem algumas das respostas que acreditamos serem importantes para todos que nos acompanham.

O que exatamente é o PdH?

Uma plataforma de transformação das masculinidades. Hoje atuamos em três braços. Um portal de conteúdo público, um braço de eventos e o Instituto PdH.

Realizamos ações remuneradas e atuamos também de forma não-remunerada com escolas, universidades e instituições diversas. Trabalhamos em rede com institutos, coletivos, empresas, escolas, universidades e órgãos públicos por todo o país.

Lutamos pela equidade de gênero, contra o machismo, pelo fim das violências contra as mulheres e pela transformação dos homens.

O PdH é composto só por homens?

Não. Temos mulheres em nossas equipes de trabalho há anos. Somos uma rede com centenas de homens e mulheres que colaboram para que tudo isso siga vivo. O projeto "O silêncio dos homens" teve várias mulheres em posições de liderança, como listamos mais abaixo.

O que vocês fazem pra ajudar a acabar com o machismo? E como vocês estão promovendo a responsabilização dos homens?

Responsabilização é uma das mensagens centrais do documentário "O silêncio dos homens", assim como do estudo resultante. Concordamos que é passo absolutamente essencial.

Precisamos reconhecer os erros e falhas com honestidade, nos olhar no espelho antes de qualquer processo de mudança começar.

Toda a atuação do PdH, no portal, nos eventos, nas centenas de ações em escolas, fábricas, instituições diversas e órgãos públicos, é calcada nisso. Estamos sempre abertos a convites para novas maneiras de seguir atuando na luta contra o machismo. Caso queira falar conosco, envie uma mensagem para posts@papodehomem.com.br .

O projeto "O silêncio dos homens" é somente o documentário ou há algo a mais?

O projeto se iniciou com uma pesquisa qualitativa que teve conversas em profundidade com dezenas de homens e mulheres. Em seguida realizamos uma pesquisa quantitativa online, que obteve mais de 40.000 respostas. Essas etapas foram a base do documentário.

O lançamento do documentário foi realizado com exibições independentes e voluntárias em todo o Brasil, contando com articulação de dezenas de mulheres e homens interessados no tema.

Também lançamos um relatório de pesquisa e seguimos apoiando os grupos que surgiram pelo país.

O título "O silêncio dos homens" não seria paradoxal, considerando que os homens ocupam tantos espaços de fala e posições de poder?

Endereçamos essa questão no próprio filme, mas vale tratarmos aqui também. 

No estudo que fizemos com a ONU Mulheres em 2016, descobrimos que 7 em cada 10 homens não falam sobre seus medos, obstáculos e dúvidas nem com seus amigos.

Ao mesmo tempo em que ocupam tantas posições de poder, não falam sobre o que está dentro — o que acaba travando justamente o processo de transformação necessário para acabar com o machismo. Sem escuta interior, não há consciência e sem consciência não existe mudança. Ao silenciar suas emoções, eles não desenvolvem empatia ou escuta com as mulheres, nem consigo próprios e com outros homens. 

E esse silêncio também se manifesta de maneiras distintas a depender de sua condição social. Homens brancos, negros e LGBT possuem silêncios e dores distintas. Então o silêncio no título do filme é de significado amplo, diz respeito ao mundo emocional, às omissões, a não responsabilização. 

Em episódio recente do podcast Coemergência, Ismael dos Anjos, que atuou como coordenador do projeto, também abordou essa questão em mais detalhes.

O que nos motivou a fazer o filme?

Em 2016 lançamos o nosso primeiro documentário com pesquisa, que escutou mais de 20.000 pessoas. Ele nos mostrou que 7 em cada 10 homens não falam sobre seus maiores medos, obstáculos e dúvidas com os amigos.

Já notávamos o mesmo fenômeno em nossas rodas de conversa há mais de 10 anos. E, à medida em que nos aprofundamos no estudo sobre masculinidades, observamos como esse silêncio está na raiz de vários outros problemas.

Violência doméstica, ausência de mulheres em posições de poder na política e economia, assédio, estupros, sexismo institucional. Entre os homens, observamos altas taxas de suicídio, homicídio, elevado índice de mortes no trabalho, baixa expectativa de vida dos homens trans, alto encarceramento de homens negros jovens… a lista é longa.

Silêncio aqui tem sentido amplo. É emocional, verbal, social, tanto individual como coletivo. Estamos falando de uma rigidez psicológica, que se torna um vulcão quando associada aos "mandamentos da masculinidade": ser bem-sucedido profissionalmente, não agir de modos que pareçam femininos, não levar desaforo pra casa, dar em cima das mulheres sempre que possível, não expressar emoções, dentre outros.

A maioria dos homens foi treinado para sufocar o que sente, aguentar o tranco e peitar a vida, como machos.

Acontece que essa maneira de existir e estar no mundo tem causado danos para as mulheres e para os próprios homens. É tempo de mudar.

Por que vocês não abordaram o tema masculinidades negras, masculinidades não heterossexuais e transmasculinidades em maior profundidade no filme? 

Essa também é uma dor nossa. Daria pra fazer um documentário inteiro só sobre masculinidades negras e também outro inteiro sobre masculinidades não heterossexuais e transmasculinidades.

Entretanto, optamos por fazer um filme introdutório, que apresentasse vários temas importantes no campo das masculinidades: os problemas, as dores, as origens, a situação nas escolas, no campo, em diferentes regiões do país, violência de gênero e caminhos de mudança, masculinidades negras, masculinidades não-heterossexuais, como iniciar um grupo, e, permeando tudo isso, responsabilização.

Sabíamos também que se o filme ficasse com mais de 1 hora, seria bem mais difícil chegar em escolas, empresas e eventos diversos — aprendemos isso com nosso primeiro documentário sobre equidade de gênero (vamos comentar logo abaixo).

Focamos em falar com pessoas que ainda estão distantes do tema, isso implicou em uma série de decisões de linguagem e edição, para fazer com que o filme furasse bolhas e chegasse mais longe.

O projeto foi inteiro pensado pra ser público e com distribuição horizontal. Torcemos para que ele inspire novos documentários, ações, pesquisas e mergulhos. E seguiremos tratando de masculinidades negras e não heterossexuais no Instituto PdH, em nosso portal e em nossos eventos "Homens Possíveis" e "PAI".

Como faço pra exibir o filme em minha cidade ou comunidade?

Basta preencher esse cadastro e ler *atentamente* às instruções para receber o filme em HD. Você pode usar como quiser.

Esse é o primeiro documentário que vocês fazem? Por que não fizeram algo focado em equidade de gênero e feminismo antes?

Em 2016 lançamos o filme "Precisamos falar com os homens? Uma jornada pela igualdade de gênero", realizado com a ONU Mulheres e viabilizado pelo Boticário.

Foi uma das maiores pesquisas já feitas nesse campo, direcionada pelas demandas de mulheres ativistas para nós. 

O projeto nasceu de um convite da própria ONU Mulheres, que aspirava estabelecer campos de diálogo mais construtivos com os homens e as masculinidades, pois entenderam que a transformação necessitava tê-los como aliados para ir mais longe e superar obstáculos fruto da resistência dos próprios homens. Sem tocar homens em posição de liderança política e econômica, muitas barreiras seguiam (e seguem) de pé, infelizmente. Por isso escutamos milhares de mulheres e homens pelo país para mapear caminhos possíveis de mudança.

O relatório completo do projeto está aqui — ele começa oferecendo um panorama sobre o patriarcado, suas origens e consequências. O documento inclui ainda sete gatilhos de transformação e uma série de ações a serem realizadas já, em contextos corporativos, domésticos e públicos. 

O documentário e a pesquisa foram realizados por uma equipe só de homens heterossexuais?

Não. O projeto contou com dezenas de pessoas (quase 50) e organizações distintas. Trabalharam nele homens, mulheres, pessoas brancas, negras, asiáticas, pessoas hetero e pessoas não-hetero.

Mas houve mulheres com voz e posição de liderança no projeto?

Sim. A pesquisa qualitativa foi liderada por Juliana Fava. A direção-geral documentário foi compartilhada entre uma mulher e um homem, Luiza de Castro e Ian Leite. A edição foi feita por Ana Higa. A estratégia de relações públicas foi coordenada por Gabrielle Estevans. A identidade visual foi feita pelo Estudio Nono, liderado por Inara Negrão e Jorge Oliveira. A equipe de Natura e de ONU Mulheres que fizeram interface com o projeto, também se envolvendo em sua construção, foram lideradas por mulheres. A equipe de Reserva também contou com mulheres. Por fim, a equipe de pesquisa quantitativa teve mulheres em posições sênior na estruturação do questionário e análise dos dados, atuando de ponta a ponta.

Há legendas em inglês e espanhol para o documentário?

Sim, só ativar no próprio YouTube.

Quero ajudar e ser anfitrião(ã) de uma exibição do documentário ou até mesmo iniciar um grupo de homens em minha região, o que faço?

Fantástico. Centenas de mulheres e homens se cadastraram e dezenas de sessões públicas e voluntárias aconteceram pelo país. Em escolas, igrejas, universidades, empresas, teatros e órgãos públicos.

Se cadastre aqui para ser anfitrião(ã) (leia com atenção as instruções e observe os links indicados). Você vai receber o filme em HD e pode usá-lo para fazer quantas sessões quiser, seja em espaços públicos ou privados.

Leia também todos os detalhes sobre como organizar sua sessão.

Por que vocês falam em "masculinidades saudáveis", não acham que o nome pode ser problemático?

Pode, sim. Pra nós esse é apenas um termo provisório, uma ferramenta de diálogo em um momento de transição. O projeto MEMOH fez uma crítica muito interessante sobre no episódio #10 do podcast deles.

A masculinidade deve ser destruída? A masculinidade deve ser resgatada e retornar ao tradicionalismo?

Não consideramos nosso papel dizer qual o futuro ou solução da masculinidade. Estamos nessa investigação ombro a ombro com vocês, aprendendo e criando caminhos possíveis junto homens a mulheres que acreditam que é possível sermos mulheres, mais responsáveis e equitativos.

Porém, não achamos que o caminho passa por destruir a masculinidade ou por resgatar as visões de nossos avôs.

Não acham que vocês estão feminilizando os homens? 

Não. Acreditamos em liberdade, é ok ser chucro ou ser feminino — que cada homem possa viver sua masculinidade do modo como achar melhor, desde que de forma responsável e sem invadir os direitos de outras pessoas. Escrevemos vários textos sobre isso.

Vocês possuem podres? Pessoas da equipe ou da direção estão escondendo ações machistas que já cometeram? Por que ficam pagando de homens saudáveis e resolvidos?

Em todos os eventos, rodas e workshops que organizamos, abordamos publicamente falhas cometidas por nós e incentivamos o processo de quebra do silêncio e responsabilização por parte dos homens. Essa é uma prática constante em nossa rede.

Os homens que participam ou participaram do PdH são comuns, falhos, com erros, atitudes machistas e questões a melhorar, com toda certeza. Nenhum de nós se posiciona como nada além disso. Não podemos falar pelas pessoas individualmente, mas acreditamos que cada um tem procurado lidar com suas questões pessoais de maneira responsável.

Quem nos acompanhou em nossos primeiros anos sabe que o PdH era um veículo machista que se achava não-machista, basicamente composto por jovens imaturos, inseguros e sem conhecimento sobre a temática de gênero. Publicamos artigos vergonhosos, a maioria fora do ar. Pedimos desculpas inúmeras vezes por essas falhas. Caso localizem textos que devam ser removidos, pedimos a gentileza de nos avisar pelo email posts@papodehomem.com.br .

Muito do que aprendemos veio através de erros graves cometidos por pessoas que participaram do PdH ao longo dos anos. Como afirmado antes, somos homens comuns em processo de mudança, conscientização e responsabilização. 

O nosso fundador Guilherme tem um texto publicado narrando questões pessoais e se responsabilizando por ações ruins e machistas que já cometeu, por exemplo.

Encontrei um artigo antigo de vocês que possui trechos sexistas / transfóbicos / homofóbicos. Por que ainda estava no ar?

Pedimos a gentileza de enviar um email para nossa equipe em posts@papodehomem.com.br , vamos agir imediatamente. De antemão pedimos desculpas. Muitos de nossos artigos mais antigos são problemáticos e vergonhosos. Fizemos um pente fino para tirar vários do ar, mas como somos um time muito pequeno, sabemos que nem tudo foi resolvido.

Enviei uma mensagem a vocês que nunca foi respondida.

Pedimos desculpas. Como mencionamos acima, nossa equipe é bem pequena e boa parte do tempo estamos sobrecarregados. Não conseguimos responder todas as mensagens que chegam, infelizmente. Mas mesmo mensagens não respondidas muitas vezes se tornam tema de debate entre nós, para reflexão e melhoria. Agradecemos a disposição de todos e todas em dialogar conosco.

Vocês fazem algum trabalho não remunerado?

Grande parte de nossa atuação hoje é não remunerada.

Vamos a escolas e universidades, ajudamos a capacitar pessoas na luta contra a violência de gênero. Atuamos com órgãos como ONU Mulheres, Defensorias Públicas e Secretarias de Justiça. Apoiamos ativistas jurídicos, políticos e do campo da educação.

Digitalmente todo nosso conteúdo é público. Todos os dados gerados por nossos estudos são públicos. Oferecemos orientação a milhares de homens e mulheres ao longo dos anos sobre dores relacionadas ao machismo e as masculinidades — nunca indo além do que nos cabe falar como homens, sem invadir o espaço das mulheres ou falar por elas. Do mesmo modo, orientamos centenas de pessoas sobre como iniciar grupos e rodas de combate ao machismo.

Vocês passaram a lidar com pautas ativistas como estratégia de negócios?

Não. O projeto nasceu para ajudar as pessoas. Mas no início a equipe era imatura e pouco capacitada a fazer isso, apesar da aspiração bonita. Só fomos começar a aprender de verdade sobre gênero, machismo e feminismo quando o PdH tinha uns 5 anos de vida. De lá pra cá têm sido quase 8 anos de aprendizado constante, erros, escuta ativa às mulheres e trabalho.

Quando passamos a abordar mais esses temas (cerca de 6 ou 7 anos atrás), a maioria das empresas que trabalhava conosco se afastou, o que gerou uma crise financeira. Quem nos lia achou que estávamos sendo falsos, quem era ativista pensava igual. Mas uma vez que você entende melhor o contexto de desigualdade, opressão e abuso que afeta tantas pessoas, não há como voltar atrás. Por isso seguimos adiante. Foram anos até surgir confiança na legitimidade desse processo.

Somos um projeto independente, pequeno, de equipe enxutíssima, que luta todos os dias para manter suas contas e impostos pagos, além de oferecer remuneração justa a quem trabalha conosco.

Além disso, projetos nos quais somos melhor remunerados (realizados com empresas) ajudam a financiar nosso tempo para atuação não remunerada com escolas, órgãos públicos, pessoas e instituições diversas que nos pedem ajuda em todo o país. Grande parte do trabalho diário da equipe é gasto com ações quase invisíveis, respondendo emails, comentários, DMs, dialogando com professoras, ativistas, agentes públicos, homens e mulheres enfrentando dores ligadas às masculinidades. Escolhemos atuar desse modo por acreditar ser correto oferecer o conhecimento gerado a quem mais precisa dele.

Os dados de pesquisa e todo o conhecimento gerado por vocês são públicos então?

Sim. No caso de "O silêncio dos homens", por exemplo, temos uma parceria com a USP que vai disponibilizar inclusive a base de dados integral para que outras pessoas e centros acadêmicos possam rodas análises independentes.

"Vocês são liberais imperialistas", "Vocês são esquerdistas comunistas"

Por incrível que pareça, recebemos as duas críticas. Não nos identificamos com nenhuma delas.

Nosso editorial é de tendência progressista, entretanto, temos autoras e autores em diversos espectros políticos e damos autonomia para que se expressem. Buscamos construir pontes com diferentes públicos em diversos segmentos por todo o país. Dialogamos com bolhas mais progressistas e outras mais conservadoras. Não à toa produzimos um estudo nacional chamado "Construindo Pontes & Derrubando Muros", em parceria com o Instituto Avon.

Que tipo de impacto positivo vocês geraram ao longo dos seus 12 anos de existência?

Perdemos a conta de quantas rodas, workshops e atividades presenciais fizemos. Independentes, em escolas, fábricas, empresas, órgãos públicos, coletivos. Com jovens, adultos, homens, mulheres, pessoas hetero, LGBT, negras, brancas, na cidade, no campo. Onde nos chamam, nós vamos.

O querido Pedro Burgos nos ajudou a analisar os mais de 220 mil comentários recebidos por nós e descobriu que, a cada 11, um diz "obrigado". Essa é uma de nossas maiores alegrias.

Qual a agenda de vocês?

Sobrevivermos como uma instituição independente, em constante aprendizado, focada no florescimento humano e transformação das masculinidades. Aspiramos realizar isso em constante diálogo, escuta e aprendizado com as mulheres. 

Como fazemos:

• com nosso portal, cujo conteúdo é inteiramente gratuito e acessado por milhões de pessoas todos os anos

• com os eventos anuais (também públicos) "Homens Possíveis" e "PAI: os desafios da paternidade"

• com o Instituto PdH, que realiza ações pagas com empresas e ações não-remuneradas com escolas, coletivos e outros grupos sem condições de financiá-las

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Caso você tenha alguma questão que não foi respondida, podem nos enviar pelo email posts@papodehomem.com.br ou colocar nos comentários aqui embaixo (estamos com um problema técnico e eles só estão funcionando na versão mobile, prometemos resolver em breve).

Como nos provoca a autora bell hooks (fonte constante de inspiração para nós) nesse excelente livro, "o que foi e ainda é necessário é uma visão de masculinidade em que a autoestima e o autoamor da pessoa formem a base de sua identidade.".

Se deseja fazer algo já, mergulhe em nosso mapeamento com "129 projetos, iniciativas e pessoas que trabalham com a transformação dos homens, no Brasil e no mundo". Leia nosso guia prático para iniciar um grupo de homens. E nos siga no instagram, todas nossas novidades serão divulgadas aqui e por lá.

Agradecemos a todos e todas pelo carinho, pelas críticas e pelo interesse em seguirmos avançando na luta pela equidade de gênero, contra o machismo, pelo fim das violências contra as mulheres e pela transformação dos homens.

Sabe que eu, solteira e saudável que sou, vez ou outra entro nuns papos com homens por aí. Não sei por que insisto nisso e não sei também se pra eles esses momentos são tão insuportáveis quanto pra mim.

Talvez a galera em relacionamentos estáveis não saiba, mas nesse mundo da solteirice moderna surgiram umas regras estranhas.

Decidiram, por exemplo, que não dá mais pra começar conversas com "oi, tudo bem?", porque é preciso ser criativo, sair do senso comum, inovar, puxar papo com tiradas incríveis e piadinhas muito bem pensadas, como se fôssemos todos nós personagens muito sagazes de alguma sitcom qualquer.

Aí decidiram também que não dá pra fazer muitas perguntas sobre a pessoa, o que ela faz, o que estuda, que tipo de música gosta, porque aí a conversa fica parecendo "entrevista de emprego". É o que dizem eles, ignorando o fato de que existe uma coisa que entrevistadores em seletivas de emprego e pessoas em conversas iniciais têm em comum: a vontade de conhecer a pessoa com quem estão falando, de forma que é bastante razoável que uma pessoa em qualquer uma das duas situações faça perguntas para, bom, conhecer a pessoa com quem está falando.

Ao mesmo tempo, o que eu acho mais grave, ignoram também que a grande diferença entre entrevistadores em seletivas e pessoas em primeiro encontro é que só em um desses grupos faz sentido a pessoa ter uma lista de requisitos que o outro deve atender.

Essas conversas, na dinâmica atual, precisam ser substituídas também por diálogos extraídos do roteiro criado pelo interlocutor para sua sitcom pessoal na qual, obviamente, ele é o personagem mais legal.

Esses personagens super legais já têm características bem definidas, gostos que nunca mudam, uma perfeita noção de si mesmos e – o mais importante – uma história já bem traçadinha. Tudo que eles precisam é encontrar os outros personagens para encaixar na história que eles querem contar.

Por isso, é preciso também desde o começo deixar tudo muito claro, os planos que tem, o que espera de um relacionamento, se quer um relacionamento ou não. É preciso saber se quer um relacionamento, de qual tipo e com qual intensidade. E gente, socorro, quem que sabe esse tipo de coisa?

Também decidiram que tem hora pra querer essas coisas, às vezes a pessoa até quer, mas não nessa temporada, você está atropelando o roteiro dela e tem que entender que não é assim.

Aí que primeiros encontros e primeiras conversas, assassinados por esse medo bizarro de não ser descolado e criativo o suficiente e tomados pelo pânico de não parecer uma entrevista de emprego, acabam parecendo, no fim, um teste de elenco.

Essa necessidade de ser o personagem bem sucedido / descolado / sagaz arruinou qualquer possibilidade de espontaneidade. Tudo é meio roteirizado. Do primeiro encontro ao sexo, nada é construído com quem está ali, com quem acabou de chegar.

Esses dias eu conversei com um cara que me perguntou se eu morava com meus pais, eu disse que não e devolvi a pergunta, mais por educação que por interesse – porque meio que tanto faz pra mim com quem as pessoas moram, mas uma habilidade essencial para conversas iniciais com pessoas dessa minha geração também é entender que quase sempre que uma pessoa pergunta de algum assunto para você, ela quer na verdade falar daquele assunto sobre ela – de forma que ela vai, em algum momento, responder a própria pergunta, mesmo que você não pergunte também.

Pois ele engrenou um discurso enorme de que morava com os pais por opção já que ele era um profissional muito bem sucedido e um homem independente, mas que gostava de planejar a vida e, quando saísse de casa, queria ter um cômodo só para os livros dele, que ele é muito ocupado, tangenciou no meio disso tudo a lista de requisitos que uma mulher precisa ter, mandou um "olha que legal" e mandou um link que, juro juradinho, era do perfil dele no linkedin, concluindo que ele odeia São Paulo mas que pretende se aposentar daqui uns anos com fundos imobiliários e outros ativos e viver de renda e que ele era um cara muito tímido que não gostava de sair de noite, que o que ele gosta mesmo é de ficar em casa e que as mulheres em geral não gostam desse perfil…

Aí as coisas vão ficando complicadas, sabe, porque não tem jeito fácil de dizer pra uma pessoa que se o problema dele fosse gostar de ficar em casa, tava fácil de resolver.

O problema é que ele, como a maioria das pessoas, é um péssimo roteirista da própria vida e ganharia muito mais se deixasse as coisas acontecerem com espaço pra improviso, contradições e construções coletivas, ao invés de viver esse personagem que, além de muito chato, fica testando quem aparece no caminho pra ver se a pessoa se encaixa no papel que ele já escreveu.

Eu sempre achei legal pra caramba conhecer gente nova, mas essa onda da galera descolada e bem resolvida com tiradas ótimas o tempo todo, cheia de certezas e com bem pouco interesse real em conhecer de verdade a pessoa com quem está interagindo tem matado aos poucos minha disposição e paciência.

Sabe, eu consegui bem cedo aceitar o fato de que eu não receberia minha cartinha de Hogwarts, acho que não é exigir demais querer que agora, nos 30, todo mundo aceite que a vida não é mesmo uma temporada de Friends, que as pessoas são mais complexas que isso, e que ainda bem que é assim.