Assistam o vídeo abaixo, ele gravou uma ligação que recebeu hoje à tarde, enquanto trabalhava. Não tem armação aqui. É o famoso golpe do qual jornais tanto nos previnem, mas nunca vivemos na pele.

link direto para o vídeo do Trote

Extorsão golpe do cartão telefônico

PWNED.

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Alguém aqui já passou por isso? Deixem suas experiências e vamos evitar que outros caíam nessas roubadas, que muitas vezes são conduzidas por marginais, na própria prisão.

Ao invés de aceitarem as coisas, entenderem os motivos, demonstram ser fracos e assim, analisam as pessoas de acordo com os próprios erros e pontos fracos.

Esse tipo de situação pode ser visto claramente quando tipo de pessoa define uma mulher. Para ele, só há dois tipos de mulheres:

• a safada, que é aquela que jamais ficará com ele
• e a certinha, que por algum motivo aleatório eventualmente fica com ele.

Pergunte a si mesmo, o que o Morróida faria?

E assim ele passa a definir toda a sua vida. Por muitas vezes, isso tudo será decorrente de suas próprias falhas e medos. Medo de não agir, de não tentar, inovar e ir além. Falha de não buscar resultados e somente buscar justificativas.

Ao chegar numa balada, por exemplo, e tentar ficar com uma mulher, caso não consiga e outro sim, a chamará de vadia, safada, piranha… dirá que ficou com o outro por dinheiro, ganância, se aproveitando da situação do cara. Claro, muito mais fácil de assumir: porra, o cara foi lá, foi melhor do que eu (de acordo com os critérios subjetivos daquela mulher especificamente) e conseguiu.

A inveja, o sentimento inferior, é maior ainda quando ele sabe que a mesma mulher saiu dali direto para um motel ou casa do cara. Aqui o tabu é ainda maior, predomina de forma intensa. Não é possível entender que houve química, desejo, tesão, vontade de sair dali e curtir ainda mais com o homem que ela estava. Só porque transou na primeira noite não é mulher decente. Afinal, só o ser masculino pode fazer isso. Certo?

Somente o homem tem o direito de sair de casa, conhecer uma mulher e transar na mesma noite. Caso a mulher demonstre suas vontades e tenha mentalidade suficiente para levar isso adiante ela é taxada de muitos nomes nada educados. Aqui o pensamento machista e retrógrado impera. É nesse momento que o homem estufa o peito e passa a maquinar sobre o que deve chamar esse “tipo” de mulher.

Atrasado com sua atitude, ele vai vivendo num mundo próprio, criando cada vez mais regras, limites e tabus. Se prendendo a uma forma de viver, que para muitos é errada, estranha e passa do costumes de hoje.

Talvez seu avô bata palmas, seu tataravô agradeça e Noé demonstre tamanha alegria pelo feito desse prodígio da era machista.

Orgulho do vovô, terror das empregadinhas!

O fato é que pensar dessa forma não o levará a lugar algum. Continuará vivendo fechado, retrucando e julgando de forma equivocada. É preciso crescer, amadurecer. Viver mais, se preocupar menos, analisar e “decretar” idéias menos ainda.

Algumas confederações, principalmente europeias, reclamaram dizendo que os estádios não podem ser palco de manifestações religiosas ou políticas.

“A religião não tem lugar no futebol”, afirmou Jim Stjerne Hansen, diretor da Associação Dinamarquesa. Para ele, a oração promovida pelos brasileiros em campo foi “exagerada”.

“Misturar religião e esporte daquela maneira foi quase criar um evento religioso em si. Da mesma forma que não podemos deixar a política entrar no futebol, a religião também precisa ficar fora”, disse o dirigente ao jornal Politiken, da Dinamarca.

À Agência Estado, a entidade confirmou que espera que a Fifa tome “providências” e que busca apoio de outras associações.

Fonte: Ig Esporte

O argumento deles é que essa comemoração do Brasil (lembrem-se, aqueles caras representam todos os brasileiros) pode incentivar outros atletas religiosos a usarem o espaço para manifestar sua crença inabalável em seu fantasma favorito. Ou, em alguns casos, trucidar alguns infiéis, mas isso não vem ao caso.

Entretanto, os europeus estão errados. Os atletas religiosos não deveriam ser repreendidos por misturarem futebol com outras coisas, mas sim por misturarem futebol com outras religiões menos importantes.

Sim, futebol é religião. Das melhores, por sinal.

A fé inabalável em um time sem motivo racional é muito parecida com a crença em palavras ditadas diretamente por uma divindade qualquer.

A religião da bola é tão forte que converter um colorado em gremista, palmeirense em corintiano, cruzeirense em atleticano é praticamente impossível depois que o sujeito entra na puberdade. Já no caso de uma religião fraca, como por exemplo aquela do pessoal que chuta santos na TV, há “fiéis” se convertendo e desconvertendo todos os dias. É uma verdadeira orgia!

Por outro lado, apesar da semelhança, futebol é infinitamente melhor do que qualquer religião (exceto aquelas que a gente mesmo inventa) porque ninguém é “salvo” pelo futebol. Afinal, numa prática saudável ninguém precisa ser salvo, exorcizado ou benzido.

Isso porque, para o futebol, ninguém está perdido. Quem não pode jogar de verdade, pode assistir na TV, jogar no videogame, acompanhar no jornal ou através do Twitter.

Este é um esporte tão forte que para guerras. Do verbete Pelé na Wikipedia:

Um fato que destacou a importância de Pelé no exterior foi quando de sua visita a África em 1969. No transcorrer da guerra civil na África, para que Pelé e o time do Santos FC transitassem em segurança entre Kinshasa e Brazzaville, as forças rivais declararam a interrupção das agressividades, chegando a ocorrer, numa região de fronteira, a transferência da delegação sob tutela de um exército para o outro.

Colocar no mesmo espaço a fidelidade canina dos corintianos, a imortalidade dos gremistas ou a mania de choro dos botafoguenses com óstias, dízimos, casamento virgem, exploração de menores, cerceamento às liberdades individuais, mártires ou terrorismo internacional é, no mínimo, sacanagem.

E você? Concorda com demonstrações de amor à fantasmas, monstros voadores de espaguete e unicórnios rosas invisíveis no campo? Deixe um comentário.

Bom, é o seguinte cambada. O Ministério da Saúde acabou de concluir a maior pesquisa já feita sobre o comportamento sexual do brasileiro. Vão se aquietando aí, porque não vou falar sobre número de relações sexuais por semana nem o tamanho médio do, digamos, orgulho dos homens brasileiros. O buraco é mais embaixo. Sem trocadilho.

Bom, a pesquisa, dizia eu… Depois de anos e anos de conscientização, campanhas e (milhões de) mortes pelo mundo todo, parece que muita gente – mas muita mesmo – ignora o perigo das DSTs, e principalmente da AIDS.

Números nada óbvios

Preste muita atenção onde anda enfiando seu sabre de luz, padawan…

Somente 51% dos homens e 35,6% das mulheres usou camisinha em TODAS as relações sexuais nos últimos doze meses com parceiros CASUAIS. Eu disse casuais. Não parceiros fixos. Ou seja, metade dos homens brasileiros e mais três quartos das mulheres correram sério risco de contrair Aids ao longo do último ano. A boa e velha repensada na vida antes de abrir o resultado do exame de sangue ocorreu algumas milhões de vezes no ano passado, para milhões de brasileiros.

E você acha que o maior problema são os jovens? Afoitos e ávidos por uma noite de sexo casual, ou várias noites, sem ter que se preocupar com camisinha? Ledo e Ivo engano, camarada.

Ainda segundo a pesquisa, 30,7% dos jovens entre 15 e 24 anos usou camisinha em todas as relações sexuais com parceiros fixos nos últimos doze meses, e 49,6% o fizeram com parceiros casuais no mesmo período. Achou pouco?

Entre a população na faixa etária de 50 a 54 anos, somente 10%, eu disse DEZ POR CENTO, dos brasileiros utilizaram camisinha em todas as relações com seus parceiros fixos no último ano. E com parceiros casuais, foram só 32%.

Isso quer dizer que não é a “desinformação dos jovens” a grande responsável pelas camisinhas serem preteridas pelo brasileiro.

Informação se tem, mas então falta o que? Vergonha? Machismo? Orgulho? Um fato a ser levado em consideração é que algumas décadas atrás, o problema das DSTs mais graves, como a Aids, praticamente não existia, então hoje temos uma geração de adultos que não tiveram esta preocupação em sua juventude.

A pesquisa mostra que nós, jovens que já crescemos ouvindo falar sobre Aids e outras DSTs mais graves, já nos conscientizamos. Os mais velhos ainda parecem reticentes à esta precaução. E some-se a isso o fato de que, de 2004 para cá, caiu o número de pessoas que utilizam preservativos.

Quem trai, ainda por cima o faz de maneira irresponsável

Mas aí você poderia alegar que entre as pessoas casadas o uso da camisinha é praticamente inexistente. Afinal, casados não usam camisinha.

Veja este dado sobre os casados que se relacionam com outras pessoa:

57% dos homens e 75% das mulheres que possuem parceiro fixo NÃO usaram preservativo em relações extra-conjugais durante os últimos 12 meses.

Ou seja: elas utilizaram com os parceiros fixos e não utilizaram com os outros parceiros, o que abre uma considerável porta de entrada para DSTs em geral, e principalmente para a Aids.

Campanha contra a AIDS na Suiça, registrada em um outdoor. O marido infiel e irresponsável leva – querendo ou não – todas as demais mulheres para dentro de sua casa.

Bom, e o que você tem a ver com isso? Porque em lugar de mulheres gostosas, carros sensacionais ou histórias engraçadas vim ao PdH pregar sobre conscientização? Porque é importante. Mais do que isso, diz respeito a todos.

Se você usa camisinha com o seu namorado ou maridoe ele não usa com as outras – caso ele tenha, não estou insinuando nada – você está exposto ao vírus.

Se você usa com a sua namorada e não usa com as (suponhamos) outras, está expondo a pessoa que você ama ao risco. Não é uma questão individual, é uma questão coletiva.

O que podemos fazer além de usar camisinha?

Ajudar a divulgar esta campanha, assim como o nosso chefe Guilherme está fazendo, ao deixar de ganhar algumas dezenas de milhares de dólares e abrir espaço para este texto totalmente de graça aqui na Papo de Homem. Seguem atitudes práticas:

1. Participe da comunidade oficial “Atitude contra a Aids” no Orkut, convide seus amigos. Lá será um espaço para debates, troca de informações e novidades sobre pesquisas, campanhas etc.

2. Aqui você pode ver a pesquisa completa e nesta página você pode ter acesso à todas a informações que precisa sobre a Aids.

3. Divulgue em seu blog, site ou apenas via Twitter mesmo.

Link direto da pesquisa, caso prefira: http://portal.saude.gov.br/portal/aplicacoes/noticias/default.cfm?pg=dspDetalheNoticia&id_area=124&CO_NOTICIA=10326

4. Ou dar uma nota sobre a pesquisa e botar a fitinha vermelha, que é o símbolo mundial da luta contra a Aids, no seu blog, como um selo. É só clicar na fitinha aí embaixo e pegar a sua.

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Vamos nos mobilizar para esta causa como nos mobilizamos ao repassar vídeos ou posts interessantes – ou de mulheres peladas.

E só pra acabarmos de vez com o pensamento de que certas coisas só acontecem com o vizinho, escute essa. Há, no Brasil, estimadamente 630.000 pessoas infectadas com o vírus da Aids.

Porém, dessas, 255.000 possuem o vírus e NÃO SABEM. Ou seja, o perigo é ainda maior do que se imaginava. Preserve a si mesmo, preserve as pessoas que você ama. Faça como eu e o Guilherme (sem piadinhas, engraçadinhos…), ajude a divulgar estas informações.

Tome uma Atitude contra a Aids. Ela pode estar do seu lado.

E que esse feijão pode ser mais ou menos duro; de maior ou menor tamanho; enfim, de melhor ou pior qualidade. Dica prática, procure sempre informar-se sobre um feijão que dê bom caldo. Se o ingrediente for ruim não há cozinheiro que salve.

Vamos lá!

Cozinhando o Feijão

1. Pegue um pacote de 500 g de feijão - abra, espalhe tudo e escolha os que vão para a panela. Jogue fora aqueles grãos que não estiverem bons.

2. Pegue uma panela de pressão e encha 1 litro e meio de água. Coloque o feijão escolhido.

Salivou?

3. Tampe e ligue em fogo alto. A partir do momento que a danada começar a fazer o famoso: chiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!, conte 30 minutos e desligue o fogo. Aguarde um tempo para a pressão sair. Não vai abrir logo a panela porque vai dar m…..

4. Na hora que você abrir a panela pegue um grão e tente amassar. Se conseguir com facilidade, está cozido. Se não, volte para cozinhar mais um pouco.

Pra ficar mais fácil agora ligue o fogo sem tampar a panela. Assim você tem como ir testando o ponto do feijão.

O Caldo

Bom, agora que o feijão já está cozido. É hora de temperar e engrossar o caldo.

1. Pique bem 1 cebola média.

2. Fatie 1 lingüiça calabresa e depois corte cada fatia em 4 pedaços.

3. Pegue outra panela, forre o fundo com azeite e leve para aquecer. Coloque a cebola e refogue mexendo por 1 minuto. Acrescente a lingüiça e continua mexendo por mais uns 2 minutos.

4. Aí é só virar isso tudo na panela de pressão que está com o feijão. Misturar e cozinhar mais um pouco em fogo baixo sem tampa, até engrossar o caldo. Uns 10 minutos mais ou menos.

5. Para salgar – assim que colocar o tempero na panela e mistuar, ponha 1 colher de sopa rasa de sal. Misture e prove. Se achar que precisa de mais um pouco de sal coloque, mas sempre de pouco em pouco. Porque sal você põe, mas não tira de jeito maneira.

Vai dar feijão pacas! Dá pra comer no dia e congelar o resto na quantidade de porções que desejar.

Até bem pouco tempo, os vídeos só eram acessíveis a quem tem um bom inglês, e ainda é o caso de muitos deles, mas recentemente, eles abriram a tradução de legendas para voluntários. Então, agradeçam aos que investiram tempo para traduzir estes vídeos, e se quiser ajudar, dê uma olhada no programa de tradução.

Quando clicar no Play, não se esqueça de habilitar a legenda logo ao lado, no View Subtitles e escolha a língua portuguesa (do Brasil). Todos eles tem legenda pt_br.

10 coisas que você não sabe sobre orgasmo.

Mary Roach é um jornalista que escreve principalmente sobre morte e sexo, e o vídeo trata de 10 fatos sobre orgasmo que você provavelmente não sabia. O começo do vídeo deve ter sido cortado, mas ela está falando de imagens do bebê dentro do útero da mãe. A cena do tratador bolinando a porca é impagável:

Consciência, gostos e evolução

Dan Dennet é um filósofo que trata da teoria da mente, tem livros muito bons na área (não vou falar de nenhum em específico pois nunca li um, só li textos e outras referências). Os vídeos dele vão discutir como nossa consciência surge de um monte de células do cérebro, e como nossos pensamentos nos convencem de que temos uma consciência e nossos sentidos nos enganam.  22 minutos que vão te trazer grandes idéias.

No segundo vídeo, ele fala sobre porque gostamos de coisas como bebês e açúcar por causa da evolução. Qualquer um dos vídeos que vocês gostarem em especial, podemos ter posts a respeito por aqui.

A natureza humana e as línguas

Por fim, um vídeo do fodástico Steven Pinker. Ele é um neurocientista com muitos livros bons. Dois deles posso citar sem medo, Tábula Rasa, que discute criação e genética no nosso comportamento, e Como a Mente Funciona, um livro enorme, denso (e caro), que trata da nossa mente e serviu de base para meu primeiro texto aqui no PdH, sobre ciúmes. Recentemente ele lançou o Do que é feito o pensamento, e assim que eu puser minhas mãos nele escrevo aqui.

Fica a dica para quem tem um inglês bom, existem muitos bons vídeos no TED. E assim que forem saindo as legendas para mais alguns, discuto com vocês.

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ps: se recebeu esse artigo por email ou se está lendo pelo RSS e nenhum dos 4 vídeos está visível, clique aqui para ler direto na home do PapodeHomem, ok.

Tenho um amigo venezuelano aqui no Rio, que está aqui justamente porque votou e militou contra Chavez, e agora não consegue mais emprego na Venezuela. Muito legal.

Tal carta mostra bem qual é o intento dessa corja que se intitula “socialismo bolivariano” (triplo argh). Reconheço que a idéia é genial. Sob o disfarce de democracia e legitimação popular, controla-se a tudo e a todos, dá-se uma esmola aqui e outra ali, e assim você tem o PODER. É um plano engenhoso.

Ademais, leiam a transcrição e tirem suas próprias conclusões.

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Nota importante do editor: pessoal, isso deveria ter sido mencionado antes. Trata-se de uma suposta carta. Como aqueles textos e correntes que todos já recebemos por aí. Bem escritos, coerentes, mas não sabemos se reais. Ou seja, tem propósitos meramente lúdicos, serve como papo de bar, provocações e troca de idéias entre amigos. Não deve ser levada a ferro e fogo de forma alguma.

Peço desculpas por não ter incluído isso antes, já que isso afeta diretamente a credibilidade de nossos artigos e da própria equipe. Checamos sempre nossas fontes antes de soltar novos conteúdos e não quero que o deslize seja confundido com falta de comprotimento.

É isso. Grande abraço.

Guilherme.

Update, 6:05am: checamos e incluí no artigo imagem escaneada do jornal que acreditamos ter publicado a carta. Pode ou não ter sido escrita por Fidel, mas a imagem do jornal é legítima.

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A suposta carta de Fidel para Hugo

Imagem escaneada do jornal El Heraldo, edição de 28 de Junho de 2009

“Sabemos, Hugo, que para acabar com o imperialismo yankee temos que fazer bem as coisas. Os árabes estão indo bem, Lula está trabalhando no Brasil e às FARC você deu uma força. O povo está muito perto do poder, os pobres são maioria e têm pouca memória, injete-lhe desesperança e acuse o passado, à democracia de todos os males, mantenha-se em linha permanente com teu povo, indentifique-se com eles, seja simples, os emocione, tome conta deles, aprenda a manejar a ignorância, e as palavras devem ser carregadas de autoridade e poder.

Não se preocupe com os ricos e a classe média, não são mais que você, 80% dos pobres é o que você necessita. Os ricos saem correndo se você fizer “Buuuu”.

Aos católicos, eles adoram menções à Bíblia e a Cristo. Os católicos que são maioria na Venezuela não fazem mais que rezar, e ações que não vão chegar a lugar algum, são uns bobalhões. Enquanto a Igreja estiver dormindo, aproveite, pois quando decidirem se mobilizar, já estará instalado. Lembre que a Igreja é descuidada, prossiga acusando, os católicos sem liderança não são nada, e ninguém da Cúria vai reagir, haverão dois ou três que tentarão, mas os superiores vão cala-los.

Se algum sacerdote se exaltar mais, compre-o, chame-o. Os judeus na Venezuela não contam, os evangélicos são uns pobres coitados e as demais religiões, para que citá-las?

Saque a Cristo, sempre fale em seu nome, e lembre que isso me deu excelentes resultados, inclua bandeiras e Simon Bolívar quando puder, gere um novo nacionalismo, desperte o ódio, divida os venezuelanos, essa etapa te dará bons dividendos. Se eliminarão uns aos outros, a violência te ajudará também a se instalar mais tarde à força, mesmo que você os fale de democracia e de constituição.

Peça dinheiro e compre a fidelidade enquanto cumpre os objetivos, quando tiver o que quer, se se opuserem ou te aconselharem, dispense, envie-lhes às embaixadas, dê-lhes dinheiro para que se calem ou então expulse-lhes do país para que a impresa não lhes utilize.

Aos que se opuserem, atribua-lhes crimes, pois isto os desqualifica para sempre. Por todos os meios, mantenha a maioria na assembléia, mantenha no mínimo ao teu lado, a fiscalização e o tribunal.

A dimensão de uma revolução

Compre todos os militares com roupa e equipamento. A todos os comandantes, coloque em pontos onde exista bastante dinheiro, corrompa-lhes para conseguir fidelidade. Coloque alguns na petrolífera para que tenha o controle militar, nas guarnições centrais necessita colocar gente sua, ofereça cursos para mudar os indecisos dos postos-chave. Se conseguir 200 a 300 militares de alta patente com comando de tropas, ficará indestrutível. Se tiver dúvida sobre alguns, simule um golpe, assim saberá quem são os traidores e os fiéis. É necessário controlar os meios de produção do estado, aos comerciantes agrada o dinheiro, compre os banqueiros, os grandes comerciantes e os grandes construtores, dê-lhes contratos, trabalhos e facilidades para essa primeira etapa.

Para a segunda etapa, terá que formar comitês de defesa da revolução, chame-os de bolivarianos, faça um trabalho comunitário para que eles se sintam agradecidos, pague-os para que sigam as diretrizes, façam marchas, concentrações. Dos comitês, selecione os mais agressivos para uma força de choque armada que você possa necessitar caso as coisas fiquem difíceis.

Controle a polícia, a destrua, coloque-a à sua disposição, na segunda etapa terá que aprofundar a missão de revolução deves mencionar muito a palavra revolução, isso emociona aos pobres.

Aqui tens que fraturar a união dos trabalhadores e empresários que possam fazer oposição, tens que conseguir que os trabalhadores estejam afiliados a uma central paralela, com dinheiro se consegue, e igualmente tens que armar uma central de empresários paralela. Ataque os empresários, acuse-lhes de fomentadores, fascistas e particularmente, de golpistas.

Vitimize-se, a mente do homem sempre favorece ao mais fraco e á justiça. Se não puder comprar-lhes, feche os meios de comunicação via rádio, imprensa e televisões. Sua empresa de petróleo é o que produz dinheiro para esse projeto, crie uma junta diretora revolucionária, descarte os técnicos e acabe com essa chamada meritocracia. Se já tiver tudo nessa etapa, pode seguir à terceira.

Na terceira etapa, você pode violar a Constituição porque nada vai te impedir. Ordene novos alinhamentos, semeie armas, drogas, dinheiro, acuse-lhes de espiões ou corruptos, desprestigie-lhes, prenda jornalistas, empresários, líderes trabalhistas, os demais escaparão do país ou virarão motivo de escárnio.

Reestruture o gabinete, aqui você pode se desfazer de seus colaboradores, a alguns podes premiar, e a outros despejar, pois não há mais oposição, tens que colocar seus camaradas, estabelecer o estado de exceção, suspender as garantias, lançar toque de recolher, fechar os meios de comunicação, destituir governadores e prefeitos da oposição, anunciar a reestruturação de todas as áreas do Estado e a elaboração de uma nova constituição, forme um conselho de governo com 500 membros, e nesse conselho assessor estarei eu.

Tem que fuzilar os opositores que não aprendem, este é o único que os silencia e também o mais econômico, nunca deixe que se organizem e conheçam tuas intenções. Seremos respeitados novamente pelo nosso marxismo-leninismo, Brasil, Equador, Venezuela e Cuba, a passos indestrutíveis.

Que estás esperando, Hugo?”

fonte: Coturno Noturno

A californiana de 21 anos surpreende a cada história, a cada revelação e se mostra mais, muito mais, do que achamos a princípio (se é que isso era mesmo possível).

Julgamento errôneo 1 – a aparência.

Mirradinha e com carinha de menina-boneca. Sasha Grey tem a delicadeza na pele e nos lábios que parecem sempre estar fazendo biquinho. Tem os olhos confiantes e o narizinho extremamente desenhadinho, fechando bem com o desenho macio das bochechas arredondadas. Uma fofura de dar gosto. Mas não se engane como muitos já se enganaram.

Sasha é atriz. Pornô. Sim. Pornô.

E dos pesados. Gosta de loucuras e fez sua estréia pedindo, no meio do ato, um soco no estômago. A garota aguenta o tranco e ainda por cima gosta. E muito.

Já ganhou prêmios a dar com pau (juro que o trocadilho não foi intencional) das mais renomadas organizações de entretenimento adulto e montou a própria produtora, o que demonstra um puta talento pra dar certo, visto que a mocinha começou no mundo pornográfico com 18 anos, ou seja, em três anos ela já ganhou o mundo da sacanagem.

Julgamento errôneo 2 – a profissão.

Não saia achando também que, por se tratar de uma atriz pornô, nossa pequena Sasha se enquadra no padrão ‘burra-delicinha-festeira-coelhinha-hollywood-girl’. A garota é espertinha que só. A começar pela alcunha.

Sasha Grey é seu nome artístico (o verdadeiro se mantém em segredo). Sasha vem do primeiro nome da banda de rock industrial alemã KMFDM, enquanto o Grey ela pescou da Escala Kinsey de sexualidade. Pensou que era mole né. A gata curte o som da pesada, é coempresariada por ninguém menos que Dave Navarro (ex Red Hot Chilli Peppers e Janes Adiction), é amiga do líder do Smashing Pumpkins, Billy Corgan, e lançou em janeiro desse ano um álbum com seu projeto de música eletrônica, o aTelecine. Tá bom ou quer mais?

A gente dá mais [ou ‘Julgamento errôneo 3 – a carreira’].

Sasha Grey não quer ficar só no pornô não e aproveitou todas as conexões que tinha para provar que é mais. Foi parar nas telas do cinema. Não o pornô. O de Hollywood mesmo.

Steven Sodenbergh (que já ganhou Oscar, Palma de ouro em Cannes, BAFTA e tudo mais que é prêmio legal do cinema), diretor de Traffic, Onze Homens e um Segredo (e suas sequências), filmou o controverso ‘A Girlfriend Experience’, que conta a história de uma garota de programa de luxo (interpretada, claro, pela nossa linda Sasha).

O filme já deu o que falar no quesito preconceito (uma determinada marca de Vodca patrocinaria a festa de lançamento do filme e desistiu quando soube das atividades da atriz protagonista), mas ainda não foi lançado para que crítica e público pudessem dizer mais sobre o filme e sobre a atuação da menina mirradinha que enganou todo mundo com sua aparência juvenil e sua aparente profissão superficial, mostrando-se uma mulher perigosa e que, pouco a pouco, vai conquistando o mundo. Segue o trailer do filme.

link trailer

E depois falam que a Susan Boyle é que é surpreendente…

É nossa maneira de agradecer e compartilhar com vocês os novos negócios. Nos preocupamos em fazer boa publicidade, para quem investe e para quem lê.

Sem mais delongas:

Johhny Walker, comunicou o Terceiro Whisky Festival.

• Em homenagem a eles, secamos duas garrafas de Black Label aqui no QG.

O Boticário, comunicou A Hora do Beijo, em campanha do dia dos namorados.

• O post da promoção teve 305 comentários na promoção que deu um vinho Melantino Merlot.

Trident, comunicou o novo Trident Fresh, com a ação Speed Dating no Metrô.

• Nosso vídeo é, até o momento, o mais assistido no canal Trident!

Universidade Anhembi Morumbi, comunicando o vestibular 2009

• Quem foi lá conferir os cursos deles?

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Por hoje é só, mês que vem tem mais. Agora queremos escutar vocês, o que acharam das campanhas acima e do modo como elas foram integradas ao PdH?

Segue o tópico, reproduzido na íntegra.

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Salve queridos amigos do fórum!

Possuo 13 anos e tempos atrás eu era um nomeado “nerd”, porém, este ano, me retirei deste assunto porque, modestamente, não convém a pessoas da minha cidade prestar prioridade a tal assunto, afinal, seria hipocrisia dizer: “Fodam-se os outros. Sou assim e deu, não vou mudar.” pois sempre tem um babaca que vai tirar com a sua cara.

Então, esse ano que eu perdi a vergonha de chegar em meninas e foi que foi. Recentemente estava ficando com uma menina e, por sua vez, havia um indivíduo, Edilson, que a pistolava (ou, subjulgarmente dito, dava encima dela). Fiquei com tanta raiva dele que, intimei ele, mas, para a minha má sorte, ele é grande, popular, “forte” e agora ele quer me pegar.

Virá amanhã, no final da aula, à escola, o Edilson com alguns colegas e vidente isso, estou indignado (ou melhor, com o CÚ apertado (adicionei acento no Ú de CU para adicionar uma certa tonificação.)). Não sei o que fazer, não mesmo, ele está no 2º ano e tem 16 anos.
Realmente não sei o que fazer e minhas alternativas são muito limitadas:

• Ir pra aula, voltar, brigar com ele (pode-se dizer: apanhar);

• Faltar na escola, toda via, minha mãe fará um extenso questionário por qual motivo eu deveria faltar a aula e infelizmente tenho de manter o motivo em sigilo porque se meu pai souber que eu arrumei encrenca por causa de menina, eu estou DEFINITIVAMENTE f-u-d-i-d-o.
Ah, e também tem aquela questão de ser chamado de frango (eu não quero ser chamado disso!);

• Levar um canivete e ameaçar o meu adversário, suposto Edilson, PORÉM, tal ato poderia acarrentar as seguintes consequencias:

○ Por impulso, na hora da raiva, eu acabar esfaqueando o mesmo e, se isso acontecer, vai ser o pior em todas hipóteses (meus pais responderão por mim, irei para um reformatório, minha vida está definitivamente acabada);

○ O adversário poderá ficar com mais raiva ainda e me acertar uma porrada que vai me impedir de sentar por uns tempos (mesmo que a porrada seja em sentido ao nariz);

○ Ele pode simplesmente ignorar o fato do canivete e vir pra cima.

• Tentar conversar: NÃO ADIANTA! Ele não quer conversar, quer tirar um papo de “mano”;

• Como sempre tem um filisteu, disseram para o meu adversário que eu queria estragar com a vida da menina (minha ex-ficante) na qual estamos brigando (que não está nem aí se eu apanhar! cachorra desgraçada!!!) e que eu havia dito que ele era um frango (mas por incrível que pareça, eu não falei isso). Então, o gentil garoto desgraçado, cretino, fanfarrão me propôs a condição: “Vais fazer a vida dela um inferno? Vou fazer a sua impossível!”. Eae? Eu não falei isso;

• Chamar a polícia. Mas, por que chamar a polícia por causa dessas coisas?

• Li as 10 dicas que tem sobre BRIGAR, no PapoDeHomem e tirei alguns proveitos mas infelizmente, poucas situações são viáveis a minha. :*(

O pequeno intelectual se meteu numa tremenda confusão!

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Então, além das alternativas ditas acima, tenho algumas dúvidas:

• Se eu acertar uma porrada nele, sem anunciar, como quem não quer nada, ele pode ficar MUITO mais nervoso e pode me fazer chegar a um nível crítico de dor. É certo eu acertar uma porrada nele?

• Correr. Não quero ser chamado de frango. É certo eu correr? (segundo os blumenauenses, correr em uma briga é mais frango que brigar e apanhar);

• Faltar. Faltar na escola. Simplesmente não levantar da cama (isso pode ser ruim, porque me chamarão de frango do mesmo jeito) seria viável?

• Infelizmente eu não tenho amigos comprometedores nesse caso, eles dão sugestões, mas uma me põe em mais risco que a outra. Alguns me ajudam de verdade e só estarão comigo no dia para ver o que vai dar. Eaí?

• Não sei com quantos amigos ele vai. O que fazer? Ah, e segundo ele, os amigos só vão para caso um amigo meu se meta (entenderam, né?);

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Agora, vou deixar algumas coisas claras para os engraçadinhos:

• Eu nunca briguei e nunca fiz uma arte marcial na minha vida. Aliás, já briguei, mas foi com “piás” do meu porte (em termos de estrutura física) e/ou menores;

• Eu NÃO quero apanhar;

• Ele NÃO quer conversar ou tentar resolver na lábia;

• Quando eu fui intimar ele, NÃO SABIA COMO ELE ERA!

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Caso tenha mais alguma coisa, venho a editar. Preciso dessa resposta o quanto antes.
Agradeço a todos que me ajudarem!

Ah, e se NÃO FOREM AJUDAR, NÃO ATRAPLHEM!

Cordialmente,
Guilherme.

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Taí, pessoal. O duelo já tem hora marcada. Quais dicas vocês – por vocês, entenda-se aqueles com alguma habilidade em brigas na vida real - têm para que nosso jovem combatente tenha alguma chance contra o gigante Edilson Golias?