Pappakontroll

En inte så magisk jul.....i år heller

2011-12-23T20:22:00.002+01:00

Vi kan kalla honom för Johan, Johan är 7 år gammal och den här julen har han önskat sig ett legorymdskepp, det där stora fina Star Wars skeppet han har tittat på hela året i leksaksaffären. Johan önskade sig det skeppet förra året också men fick det inte. Förra julen var dålig tycker Johan. Egentligen önskade han sig en annan sak den här julen men det kommer nog aldrig bli som han vill. Julen ska ju vara magisk säger alla, dom sa det på tv också och i skolan pratar alla om att julen är magisk.
Johan sitter på golvet framför granen med ett liten kartong Lego med det minsta rymdskeppet, han tittar lite på kartongen, pillar loss lite granbarr med fingret men inte så någon märker för så får man inte göra. Han får fortfarande lite ont i armen när han tänker på hur mamma drog bort honom från granen i går när han råkade ta sönder en glaskula. Johan ser sig om försiktigt över axeln, äntligen lite tyst. Han ser ner på sitt legoskepp och sväljer för att hålla emot en tår. Det är inte det skeppet han ville ha men mamma hade inte mer pengar sa hon. Fast Johan vet att mamma hade mer pengar men hon skulle ju handla det där andra till sig själv också. Johan hade motvilligt följt med in i den där affären, han visste vad det innebar när mamma och pappa gick dit och han hatade det. Han visste redan då att han inte skulle få det stora Star Wars skeppet, mamma och pappa var ju tvugna att köpa det andra, det var ju viktigt för det är bara jul en gång om året hade mamma sagt.
Johan såg sig om igen, kanske kunde någon hjälpa honom nu. Pappa halvsov i soffan fast klockan bara var sju på kvällen, på golvet låg en hög med tomtekläder. Pappa försökte inte ens att vara tomte ordentligt tänkte Johan. På bordet stog några av de där flaskorna mamma hade köpt i den där butiken, på golvet låg ett krossat glas kvar och det låg öl och sprit utspillt lite överallt i huset. Från det stora sovrummet hörde han mamma, hon grät fortfarande. Mamma hade blivit sådär jobbig, först pratade hon lite konstigt, sen skulle hon hela tiden berätta hur mycket hon älskade mig, sen tappade hon köttbullarna i golvet för hon vinglade när hon gick. När tomten äntligen kom så luktade han öl och sprit, och pratade så högt att han nästan skrek. Mamma satt i soffan och skrattade åt pappa när han ramlade av stolen när han skulle hämta fler julklappar i säcken, pappa blev arg och kastade en cigarett på mamma så hon brände sig på kinden.
När Johans mamma sa att tomtemor också behövde en hård julklapp bet Johan ihop hårt med tänderna för att inte höra mer. Johans pappa hade blivit arg och kastat ett glas mot mamma men som krossades mot väggen bredvid henne. Johans pappa hade istället försökt att tvinga i mamma mer sprit genom att trycka in en flaska i munnen på henne och hålla hennes huvud bakåt. Sen slog han henne med knytnäven så blodet sprutade från näsan. Mamma sprang i väg till sitt rum och smällde igen dörren men först hade hon skrikit till Johan att han var en jävla skitunge och att det var hans fel. Nu satt hon i sitt rum och grät. Skyll dig själv tänkte Johan, hade du köpt det stora rymdskeppet så hade du inte haft pengar kvar till så mycket sprit.
Om jag väntar tills imorgon så kanske mamma kan hjälpa mig tänkte Johan. Hon säger ju att hon älskar mig och vissa barn får ju faktiskt inte julklappar alls. Men nästa år tänker jag i alla fall skriva till tomten och önska att mamma och pappa inte går till den där butiken. Snart börjar skolan igen, jag hatar att ha lov från skolan tänkte Johan.

God Jul, glöm inte att julen ska vara magisk för barnen. Låt den här julen vara bättre än de jular du själv hade som barn.Vad Johan önskade sig mest av allt vet ni nog redan.

Som ett purjospjut kommer jag tillbaks till dig....

2011-11-10T01:23:00.000+01:00

Börjar nu komma in i slutskedet av vår flytt, slutskedet har varat i två veckor så vi får väl se om vi är inflyttade innan helgen är över. Ikväll var jag där för att packa upp lite kartonger och städa avlopp, som jag älskar att städa avlopp. Känslan av att lyfta upp brunnslocket i duschen i en ny lägenhet och städa upp någon annans skit är obeskrivlig, en fröjd för ögat och vi får inte glömma doften. Å denna doft av gamla tvålrester, hår och bruntsvart kalk intorkat sedan Dackefejden, för er som inte visste så utspelade sig delar av Dackefejden i mitt badrum och kalk var en avgörande. Utgrävningen av avloppet avslöjade lite andra saker om tidigare ägaren, som tex att han antagligen aldrig har lyft på brunnslocket, inte kan ha så mycket hår kvar och att han inte heller brytt sig om den vidriga lukten. Men vadå, var den inte flyttstädad? NEJ, den var inte flyttstädad av den enkla anledningen att jag i stundens hetta i en hetsig budgivning erbjöd utgångspriset utan flyttstädning. Budgivningen bestod iof inte av någon som ville köpa lägenheten eftersom vi var de enda som hade lagt bud, budgivningen bestod i att mäklaren och ägaren tyckte vi skulle buda mot oss själva. Jag har lite svårt att se att någon går med på det.

Hur som helst, efter denna skrubbning av avloppet så hade jag gjort mig förtjänt av lite baguette med Coops exklusiva Skagenröra för 23,90:-. Jag fick faktiskt 2 (två) räkor i förpackningen, en hundraprocentig förbättring mot förra gången. GO COOP! Ja, jag tvättade händerna först. Blev däremot en smula förvånad när jag öppnar kylen, en kyl som jag trodde var tom. JA, det kan hända att jag glömde lägga in skagenröran i kylen när jag kom dit och att den var ljummen när jag åt den. I kylen ligger iaf en halv cola, en skiva Lingongrova, och enorm purjolök. Purjolök, varför ligger det en purjolök i min kyl. Purjolök kan ju vara ganska gott i rätt sammanhang men med lite CSI undersökning i kylen så har någon alltså komponerat en lunch bestående av Cola, Lingongrova och det gröna på purjolöken. Gott. Sandigt skulle man också kunna säga eftersom den inte var uppskuren och tvättad. Nu blir jag iof lite fundersam över hur den där lunchen kan ha sett ut. En skiva Lingongrova i ena handen och hela purjon i andra, en rejäl tugga på mackan och en rejäl tugga av purjon? Lite som en norrlänning med en dunk i ena handen och mammas lingonsaft i andra. Gott. Jag har två misstänkta för det här, jag ska nog ställa dem mot väggen imorgon, hålla ut purjon genom fönstret som en gisslan och kräva dem på receptet.
Detta skulle noga kunna fungera om jag inte hade tagit purjon, öppnat fönstret, tagit sats och kastat den där förbannade purjon som ett litet spjut över innergården, sprungit ner på innergården, letat 35 minuter i mörkret och därefter planterat den i en förskolas sandlåda.

Anders

Ok, det där sista var kanske inte helt sant, purjo är ganska gott men jag kommer kräva ett par personer på receptet och en detaljerad beskrivning på hur själva lunchen har gått till. Rapport kommer.

Gyllene pannkakor

2011-10-27T09:00:00.000+02:00

Utflykt för ena sonen i skolan idag. Det innebär matsäck. Låt mig inte ens börja med mina åsikter kring matsäck. Man kan väl enkel säga att matsäckskrävande rektorer är dumma i huvudet. Då behöver vi inte i det här inlägget diskutera vidare kring det utan låta dessa rektorer njuta av den rövröta de förtjänar. Frågor? Då sonen J plötsligt efter 3 1/2 år har insett att pannkakor är en ganska bra grej så stekte jag upp ett gäng och la i matsäcken. Det skulle ju kunna räcka men hur gott är det med pannkakor naturelle, inte särskilt. Jag gjorde helt enkelt plats för jordgubbssylt och vispgrädde. Men barn ska faktiskt inte äta fett och socker för då kan armarna ramla av, eller så blir de hyperaktiva. Ni vet hur det brukar låta när småbarnsföräldrar pratar i grupp. Alla ljuger och alla vet om det, ni pressar barnen fulla så fort det är något på tv för att ni ska få lite lugn och ro. Småbarnsföldrar är kanske det falskaste ni kan stöta på, det sköna är att ingen riktigt bryr sig för alla är likadana.

Om det var uppskattat, av sonen ja. Av personalen, tveksamt. Av andra föräldrar, officiellt borde jag avrättas, inofficiellt är jag en hjälte. Lite som Gyllene Tider.

Bota tandläkarskräck

2011-10-26T20:11:00.000+02:00

Du står framför spegeln och borstar tänderna. Fast det är inte den vanliga borstning, det är tandläkarbesöksborstningen. Du står där med det tunga artilleriet, ny borste, tandtråden som du köpte för ett år sedan som du lovade tandläkaren ska nu användas för första gången, tandpetare och ett par tuber tandkräm och du borstar like there is no tomorrow. Du besitter någon form av förhoppning om att du kan borsta bort eventuella hål såhär en halvtimme innan.
Ok, tandköttet blöder, tandborste och tandkräm nedtryckt i innerfickan beger du dig till tandläkaren och anmäler dig i receptionen. Plötsligt måste du gå på toa, inte för att gå på toa utanför att borsta tänderna en sista avgörande gång. Du kör ner handen i fickan och får tag på en Snickers istället, äter upp den och går ut i väntrummet utan att ha borstat tänderna.

Det är ju det du egentligen vill göra hos tandläkaren eller hur?

Ägd av barnfacket

2011-10-25T20:35:00.001+02:00

I något svagt ögonblick fick jag för mig att barnen kunde få 1 kr om de plockad upp sina leksaker på kvällen. Mest handlar det kanske om att jag vill uppfostra två penningtörstande kapitalister men det är en annan diskussion.
Som sagt, 1 kr varje gång ni städar upp efter er. Lite lite kan tyckas men vet ni hur mycket en 2 och en 3-åring kan stöka ner? De skulle utan svårigheter kunna dra in en 15000:- var i månaden på halvtid. Det fungerade utmärkt tills den dagen vi köpte varsin sparbössa till barnen. I sin strävan att fylla sparbössan på så kort tid som möjligt så måste de på något sätt fått kontakt med facket. Säkert Kommunal. Plötsligt påbörjades en segdragen strejk här hemma, leksakerna låg kvar på golvet och städstunden byttes ut mot vilda demonstrationer som mest gick ut på att skrika. Skrik är min svaga punkt. Plötsligt hade ersättningen ökat till 21 kr. Tjugoenkronor gånger två för att plocka leksaker i 5 min. Det skulle ge över 40000:- i månadslön var. Det är inte längre någon tvekan om att Kommunal är inblandat.

Imorgon leker vi Skatteverket i ett land styrt av Socialdemokrater.

Klassträff

2011-10-25T09:00:00.002+02:00

(Innan ni läser inlägget, tryck på play på Youtube för att få en bra stämning)

Var på en klassträff för ett tag sedan, intressant upplevelse. Det var alltså ingen klassträff från någon högskola utan det handlade om en klassträff för niorna i vår skola. Det var 18 år sedan vi gick ut.
Det var ungefär som en gammal klassfest fast utan Toy Soldiers med Martika dunkandes i bakgrunden. Samma personer som hängde med varandra 1992, hängde med varandra nu också. Det där coola gänget som rökte, rökte nu också fast utan att gömma sig för lärarna. 1 1/2 liters Colan eller om man var riktigt grym på den tiden, en 3 liters magnum flaska med Cola var utbytt mot öl. Chipsen och det där senaste från USA, dip, var utbytt mot biff och potatisgratäng. Samtalen om den senste målningen, vem som snodde flest sudd, hur man bäst satte nålar i lärarens stol och vem var det egentligen som åkte fast förra helgen var utbytta mot samtal om antal barn, jobb, var bor du nu och....vad jobbar du med nu igen? Saknade lite diskussioner om hur man sätter nålar i chefens stol men det verkar som om alla gått och blivit nördar.

Oavsett var det kul men....vad jobbar du med förresten?

Multitasking

2011-10-14T20:18:00.000+02:00

Besökte tandläkaren idag, alltid lika kul. Har inte så mycket emot att gå dit egentligen, det har väl hänt ett par gånger att jag har varit på väg att somna. Det finns ett annat problem med att gå dit. Ja, ni vet precis vad jag menar. Jag svarar gärna på frågor om dykning men när tandläkaren och tandsköterskan försöker dra igång en diskussion om vilket ställe i världen som är bäst att dyka på och vart jag har dykt så blir det lite fel. Det ÄR svårt att svara när någon borrar i munnen på en, tandläkarna kanske har något knep men upplys mig gärna då i förväg. Kanske ett anslag eller broschyr i väntrummet "Så här pratar du med en borr i munnen". Eller kanske bara en enkel fråga när man skriver in sig "Hej, så här går det till hos oss: Du får först bedövning sen stoppar de in en dammsugare i munnen på dig och sen kommer hon borra lite sporadisk, därefter kommer två personer fråga dig om ditt jobb. Frågor på det? Välkommen"

När man sen går ut genom väntrummet och ser de stackarna som sitter och väntar på sin tur kan man inte annat än att känna sig lite skadeglad.

Tandläkarbajs i munnen

2011-10-14T12:48:00.000+02:00

Samtal vid frukostbordet:

Jag: Jag ska till tandläkaren idag så du får vara själv med mormor en stund.
J, (3 år): Ska du till tandläkaren för att du har bajs på tänderna?
Jag: Nej, jag har inte bajs på tänderna.
J: Vill du ha bajs på tänderna?
Jag: Nej tack.
J: Ska tandläkaren sätta bajs på dina tänder?
Jag: Nej, det hoppas jag inte!
J: Varför då?
Jag: Därför att jag inte vill, tandläkaren kommer borra jättemycket och sen kommer hon spackla i munnen. (Hade en förhoppning om att detta skulle ta död på det här samtalet).
J: Men spackel är inte gott, tycker DU om det?
Jag: Det är ett speciellt spackel som inte smakar någ...
J: Du kan få bajs istället!
Jag: Men jag vill in....
J: BAAAJS!

Att diskutera med en 3-åring vars favoritord just nu är bajs är som att diskutera med en fackombudsman som har insett att han har fel men inte kan erkänna det.