Nach meiner Kontaktaufnahme mit Dr. Gaspar, Leiter des Eggenburger Stadtarchivs, setzte sich dieser letztlich sehr dafür ein, dass an dem Geburtshaus von Walter Altbach, der ehemaligen Möbelfabrik seiner Eltern (MöFa), eine Gedenktafel angebracht wird.

Nun ist es soweit. Die Gedenktafel hängt an ihrem Platz. Die Familie Altbach ist Dank einer kleinen Tafel wieder ein Stück weit dorthin zurück gekehrt, wo sie vor Jahrzehnten vertrieben wurden.

Danke an alle, die das ermöglicht haben!

Die Tafel am Eingang zum ehemaligen Fabriksgebäude.

(bitte auf das Bild klicken um die Gedenktafel als PDF herunterzuladen)

Auf der Tafel sind u.a. die Eltern von Walter Altbach abgebildet.

Schon als Schulkind habe ich prinzipiell Züge verpasst, bin in falsche Züge eingestiegen oder bin allein schon am Kauf einer Fahrkarte gescheitert.

Wie so oft – das Leben wiederholt sich.

Gestern trat ich alleine eine große Reise an: von Offingen nach München mit der Bahn. Reguläre Fahrzeit: 1:41 Minuten. Die Nacht zuvor schon konnte ich vor Aufregung kaum schlafen.

Erste Hürde war geschafft, ich hatte nicht verschlafen. Selbst der Ticketkauf funktionierte reibungslos. Ein “Bayern-Ticket” für 28 € stolz in den Händen haltend schlief ich friedlich ein bis eine freundliche Schaffnerin Zugbegleiterin meine Fahrkarte sehen wollte.

Sie, des Bayern Ticket gilt erst ab 09.00 Uhr. Jetzt ist es aber erst 07.55 Uhr!

Schön. Mit einem Wissen mehr und einer Strafe von 40 € trat ich fröhlich die Weiterreise an.

Die Rückfahrt sollte um 13.41 Uhr beginnen. Dazwischen lag ein 2 stündiger Termin und ein kurzes Mittagessen. Perfekte Zeiteinteilung – bald würde ich meinen Kurzurlaub fortsetzen können.

Falsch gedacht. Mit dem ICE darf man nämlich auch nicht fahren, wenn man das Bayern Ticket hat. Nächster Zug 14. 33 Uhr. Dazwischen musste ich einkaufen gehen, um die Zeit totzuschlagen und nicht am Bahnhof zu randalieren. Ein Paar Stiefel später ging die Rückfahrt los.

50 Meter.

Stillstand.

Triebwerksschaden.

Nächster Zug fährt um 14.58 Uhr. Heillos überfüllt. Fenster nicht zu öffnen. Ich saß in der prallen Sonne. Nach 55 Minuten erbarmte sich ein Mitfahrer und bot mir seinen Schattenplatz an, “weil ich schon so furchtbar rot im Gesicht sei…”.

Umsteigen in Augsburg. Nächster Anschlusszug geht erst wieder in 35 Minuten. Den vorigen hatte ich um 2 Minuten verpasst, weil auf den Bahnsteigen nicht herauszufinden ist, wo und wann welche Züge wohin fahren.

Im letzten Zug meiner wunderbaren Reise saßen neben mir junge jugendliche Menschen in bierseliger Laune. Meinem Sitznachbarn war heiß. Fröhlich fächelte er sich mit seinem T-Shirt Frischluft zu und kommentierte jede Bewegung.

Puh. Mir ist heiß. Ich glaub’ ich transpirier…!

Ja mein Bester. Tust du. Und nicht gerade zu wenig. Also hör bitte auf, mir ist schon leicht schlecht…

Der junge Mann war nach der Lektion “keinen Schweißgeruch im Zug verbreiten” zwar etwas verschämt errötet, aber der Gestand reduzierte sich sogleich auf erträgliches Maß allgemein grauslicher Zugluft.

Um 17.30 Uhr war ich dann zu Hause und erfuhr sogleich, dass ich sowieso das falsche Ticket gekauft hätte. Ein Bayern-Single-Ticket hätte gereicht und wäre um 10 € billiger gewesen. Wenn auch ungültig.

Was lerne ich also daraus? Ich bin zu dumm zum Bahnfahren. Da muss man zu viel schauen und denken und eigeninitiativ sein. Weil wenn man es nicht ist, dann kostet es zu viel und dauert zu lange.

Allerdings haben mich die unglücklichen Umstände direkt zu wunderbaren Stiefeln geführt. Kann man die eigentlich der Bahn in Rechnung stellen als “zwecktherapeutische Übersprunghandlung während unplanmäßiger Wartezeit”?

Fleißige Wandersleute die wir sind, verbrachten wir vier wunderbare Tage im südtirolerischen “Hochgebirge”, schleiften wiedermal gut gelaunte Kinder den Berg hinauf und hinunter und setzten zum wiederholten Male kulinarischen Highlights á la Eis und köstliche Nachspeisen als Köder ein.

Nach einer solchen erpresserischen Wanderung kehrten wir ein. [...]

Eigentlich stand hier mal eine Geschichte, die nicht wirklich Appetit anregend wirkte. Nun hat sich aber die Geschäftsführung bei der Babsi geändert. Und jeder verdient doch eine 2. Chance…

Nun denn, wer also die Babsi in Oberbozen kulinarisch besucht hat und mir berichten möchte, ob es gut oder schlecht, nett oder unfreundlich, gastlich oder ungastlich war, der ist hiermit herzlich dazu eingeladen!

Alle Neuigkeiten wie immer an bettina[at]pappalatur[punkt]at!

Hallo! Wie geht’s es dir? Ich will nicht Sie storen und Ihre Zeit vergeuden, also machen wir uns an die Sache! Ich mochte einen Mann treffen, der mein Freund sein kann und der meine Urlaub mit mir verleben oder das ganze Leben Hand in Hand verbringen kann. Wer weist?? Ich bin ein sehr kontaktfreundliches Freulein aber ich habe keine Erfahrung der Internetkommunikation. Der Welt bleibt nicht stehen und entwickelt sich jedes Jahr. Es sagt, dass die Leute,die auf der anderen Seite der Welt leben, deine Nachbarn sein konnen, also ich will mein Gluck versuchen und jemanden so treffen. Warum nicht? Vielleicht ist das wirklich so? Und vielleicht ist das wirklich so leicht und lustig?! Fur mich, sind die Leute, die neben mir here leben, nicht so interessant, wie die Leute der anderen Seite der Welt. Ich weiss nicht warum, aber ich fuhle mich wie Alice im Roman “Alice im Wunderland” von Lewis Carroll.

Und Sie? Mochten Sie auch jemandem anderen treffen, der Ihren Nachbahrn nicht ahnlich ist? Mochten Sie einen neuen Freund oder sogar mehr haben? Ich suche einen Mann, der mein Freund sein kann, der meine Interessen und Ideen und vielleicht mein Gluck teilen kann, denn wie kann ein Mensch allein glucklich sein, ich meine ohne andere Menschen? Wir, ich spiele auf Menshen an, sind soziale Geshopfe und konnen nicht wirklich glucklich ohne das Andere sein. Die meisten von Menschen leben das ganze Leben ohne ihre Halften zu treffen!!! Also, warum versuchen wir nicht, mit jemandem, der nicht in der Nahe von uns ist, Umgang zu haben? Und vielleicht auf unser Shicksal zu stossen? Warum nicht? Ich habe mich so von Zeit zu Zeit gefragt, also schreibe ich diesen Brief. Ich habe beschlossen, das zu tun oder zumindest zu versuhen. Ich vermute, dass Sie auch Ihr Gluck zu versuchen beschlossen hat, denn ich schreibe das fur Sie! Aber verzeihen Sie mir,bitte, fur meinen langen Brief – ich wollte nur offenherzig sein. Ich habe so viele Gedanken und so wenig Zeit sie zu aussprechen… Wenn Sie fur meinen Brief sich interessiert – schreiben Sie mir, bitte, auf meine E-Mail Adresse! Aber ich muss Sie davor mahnen, dass das Internet wie ‘ein Ozean der Welt’ unserer Zeit ist und Es gibt sehr viele gefahrliche Kreaturen dort.

Ich meine, die Menschen nutzen das Internet, nur daran Vergnugung zu finden und mit anderen Personen anonym zu spielen. Ich mochte sagen, dass ich ernst und meine Worter sind aufrichtig. Ich mochte einen wirklich interessanten Kerl und keinen Joker oder Kriminellen treffen, Kennen Sie das Sprichwort – unabhangig von einer Person suchen, werden sie auch finden? Ich denke, dass es ein sehr kluger und wahrer Satz ist. Das ist der Grund, warum bitte ich Sie, wenn Sie mochten nicht die Kommunikation mit mir haben, und wenn Sie mochten uber mich einen Streich spielen – verschwenden Sie, bitte, meine und Ihre Zeit nicht! Ich bin offen fur alle Arten von positiven Beziehungen, aber nicht fur die negative. Wenn Sie wirklich dafur sich interessiert, mit mir zu verkehren, und wenn Sie mir antworten – ich bin froh, Ihnen wieder zu schreiben und auch mein Foto zu senden. Ich warte auf Ihre positive Antwort mit Ungeduld.

Fast vergessen – meine personliche Adresse ist: sunrice5674@gmx.at

und mein Name ist Julia.

Liebe Verfasser dieser – und tausend anderer -  Spam Mails, die täglich in meinem Mail Ordner landen,

gerne helfe ich Ihnen beim Verfassen fehlerfreier, verständlicher und schöner Spamtexte.

Kontaktieren Sie mich bitte unter bettina[at]pappalatur[punkt]at.

Mit freundlichen Grüßen,

BS

Schumi, das Weichei?

Schumi, der Wahnsinnige?

Schumi, der Held?

Schumi, der Feigling?

Ich weiß es nicht.

Ich rätsle nun schon seit heute morgen, als ich diese Schreckensmeldung vernahm, herum.

Ich lege mein Denken einfach mal auf einen anderen Menschen, einen nicht-Roboter, auf mich um. Hätte ich vor 6 Monaten einen Schädelbruch erlitten, hätte ich heute vermutlich auf ein paar Dinge Lust, aber kaum auf Formel 1 fahren. Ich würde vielleicht mit dem Bobby Car vorsichtige Runden in unserem Garten drehen – wohlgeschützt mit dem super sicheren Skihelm. Mein Kopf wäre mir heilig – niemand dürfte daran rumklopfen, um zu schauen, ob ich noch wach bin. Niemand dürfte mein bürstig-borstiges Haupthaar streicheln. Niemand dürfte meinen Kopf auch nur schief anschauen. Er war ja immerhin vor nicht allzu langer Zeit gebrochen – rein hypothetisch natürlich.

Schumi probierte also in diesem post-Schädel-gebrochenen Zustand das Formel 1 fahren, während ich mit dem Bobby Car hysterisch vor einer Ameise abbremse.

Warum finden Frauen alleine die Idee des Comebacks hirnrissig, während Männer sich vor Gram und Kummer winden? Und was treibt den rasenden Schumacher dazu an, nochmal Formel 1 fahren zu wollen?

Geld und Ruhm fallen weg. Irgendwann gibts einfach nicht mehr, als das was man schon hat. Die Frau – so sie nicht zu Hause aufs Erbe scharrend wartet – wird wahrscheinlich auch nicht die treibende Kraft hinter diesem Unterfangen gewesen sein.

Testosterone. Und wiedermal sind die Hormone Schuld. Ich bin mir sicher.

Was bin ich heute über meine Östrogene froh und darüber, dass mir ein rotes Bobby Car im Garten völlig ausreicht!

Darum!

Sie wollen nicht, dass ihr Mann heimlich anzügliche Bildchen im Internet sucht und diese womöglich anziehender findet, als sie?

Sie wollen viel Zeit mit inhaltsloser Suche im Internet verbringen?

Dann habe ich für sie die perfekte Suchmaschine: BING von Microsoft

• Sonne
• Wald
• Queen
• Laufschuhe

Was in jüngsten Jahren Ventil für überschüssige Energie, in der Pubertät coole Verleugnung, in der ersten Erwachsenenphase körperliche Unmöglichkeit ob der Feierintensivität, das ist in der Blüte der Jahre die beste Droge für Lebensfreude, Glück und Energie.

Der Sport.

Letztes Jahr zu einer blöden Pause gezwungen, wurden meine sportlichen Triebe dieses Jahr jäh durch unübertrefflichen Allergiewahnsinn gestoppt. Phlegmatismus und schlechte Laune breiten sich dann aus, wie Moos im schattigen Garten. Wenn man nichts dagegen tut, wird es immer mehr.

Heute war es endlich soweit. Die Sonne scheint, streikende Kindergärten haben wieder geöffnet und meine asthmatischen Keuchanfälle sind auch passé – keine Ausreden also mehr.

Vorbei trabte ich an gazellengleichen Elfen, die mit Sicherheit drei Mal wöchentlich Marathon laufen, um ihre zarten Knochen mit straffen Muskeln zu umgeben. Ich wurde überholt von pfeilschnellen, asketisch anmutenden Männern, die durch einen kurzen Luftzug ihr Vorbeirennen bekundeten. Ich fühlte mich fehl am Platz. So teigig und langsam und schnaufend. Da traf ich eine Gruppe mittelalterlicher Senioren bei ihrem wöchentlichen Walking-Rundgang.

Mit ein paar Zweigen getarnt stürzte ich mich ins Unterholz, um lauschend den nächsten Termin der Truppe herauszufinden. Ein paar Äste im Gesicht weiter wusste ich es. Jeden Freitag um 09.00 Uhr.

Dann werde ich also fortan jeden Freitag um 09.30 Uhr zu Hause starten, um binnen kürzester Zeit die Senioren-Geh-Runde fulminant zu überholen. Und an besonders schlechten Tagen laufe ich vielleicht zwei- oder drei- oder viermal daran vorbei.

Juchei – wird das ein Spaß!!!

Gehen wir mal davon aus, dass knapp 70 % den Geschlechtsverkehr in der klassischen Missionarsstellung bevorzugen. Dann bleiben 30 % über, die es gerne weniger gewöhnlich haben. Lässt man mal alle üblichen, unüblichen und halsbrecherischen Stellungen außen vor, dann bleibt da ja noch der überaus vielseitige Fetisch.

Die sexuelle Spielwiese in diesem Bereich ist vermutlich so vielfältig, wie die Anzahl unterschiedlicher Pflanzen auf einer Blumenwiese.

Den Einen törnt das Plastiksackerl über den Kopf gestülpt an, Andere wiederum gewanden sich gerne in Lack und Leder, manche lassen sich fesseln und peitschen oder werden gefesselt und gepeitscht. Sogar die Tierwelt wird miteinbezogen, berichtete letztens eine Domina aus St. Pauli, denn einer ihrer Kunden wird gerne wie ein Hund Gassi geführt – vor den Augen erstaunter Mitmenschen. Babyspielen mit Windel anziehen und Fläschchen trinken bereitet manchen Herren der Schöpfung wohl auch erregende Freude.

Nun ja. Jeder wie er mag. Irgendwie sind diese Geschichten aber auch schon langweilig und abgedroschen. Zu oft schon sah man eine Dokumentation über die verruchten Gassen auf St. Pauli und wusste schnell über sämtliche sexuellen Vorlieben sämtlicher Männlein und Weiblein Bescheid.

Langweilig. Nichts Neues.

Bis heute. Endlich habe ich einen neuen Fetisch entdeckt. Einer, mit dem sogar ich etwas anfangen kann. Wärmend, individuell, bunt und vor allem völlig autark selbst angefertigt – der Strick-Fetisch:

Weitere, nicht minder aufregende Modelle, findet man im Strickfetischforum – leider nur in französischer  (Sprache!), aber wer will denn da auch schon etwas lesen…

Strickbestellungen nehme ich gerne unter bettina[at}pappalatur[punkt]at an – Ganzkörperanzüge dauern vermutlich 4 Monate bis Fertigstellung! Strickhäubchen für kleinere Körperteile dauern ja nach Größe einen bis drei Tage.

Schweinsbraten, Brezen, Bier, Schnauzbärte, Biergärten, Dirndl & Lederhosen…

Heute stolperten wir über den stadtteileigenen Fußballplatz. Kreisklassespiel gegen den Nachbarstadtteil.

Fußball in Reinkultur. Da wird wirklich noch gerannt, getreten, geflucht.

Der Trainer am Spielrand reflektiert lautstark über die intimsten Schwächen seiner Schützlinge “Sepp, trau dich endlich. Sei nicht so schüchtern. Du musst da ran. Erfolgserlebnis brauchst du endlich…”.

Einzelne Spieler durften nach der Halbzeit pausieren, um nach ca. 20 Minuten wieder ins Spiel zurückzukehren. Was ob der Leibesfülle vermutlich mit einer kleinen Zwischenstärkung in Form eines Schnitzels zu tun hat.

Und für Verletzung musste kein schön gefönter Müller-Wohlfahrt her. Nein, die Frage vom Spielfeldrand “Brauchst die Trinkflasche oder den Vereisungspray?” genügte vollkommen. Selbst der schlimmste Knöcheltritt wurde so in Sekundenschnelle geheilt.

Da soll noch mal einer sagen, dass heutzutage alles nur noch perfekt und übertrieben ist. Derjenige war schon lange nicht mehr auf einem kleinen, aber feinen Fußballplatz!

Die antiken Zeiten sind vorbei – einiges hat sich geändert.

Spätestens als ich selbst in die große weite Welt zog, wurde mir klar, dass nicht jeder Schalterbeamte jeden Kunden kennt, sondern dass das durchaus als dörfliches Phänomen zu bezeichnen ist. Auch das Kommen und Gehen hat sich einigermaßen verändert. Heute ist es eher ein Stehen und Warten bis man an den heißbegehrten Schalter vorrücken darf, um sein Anliegen vorzutragen.

Aber selbst dann ist noch nicht gewährleistet, dass wirklich freundliche Schalterbeamte auch wirklich engagiert und fachlich wissend einem weiterhelfen wollen. Manchmal ist das fehlende Wollen durchaus auch ein mangelndes Können.

Letztens zum Beispiel widerfuhr mir doch wirklich etwas sehr Lustiges. Eine Benachrichtigung lag im Briefkasten – ich möge mir doch bitte einen Wertbrief bei Postamt XYZ abholen. Nein, leider kein Erbschein der verblichenen Erbtante, sondern dringend benötigte Bahntickets.

Tapfer stellte ich mich beim Postschalter im Supermarkt – auch so eine neumodische Entwicklung – an. Nach geraumen 15 Minuten war ich auch schon dran, legte meinen Abholschein hin und sah sogleich in ein ratloses Gesicht:

“Aber wir dürfen keine Wertbriefe aushändigen!”

“??? Wie bitte? Aber ich habe hier doch den Abholschein, dass ich den Brief hier bei ihnen abholen soll?!”

“Da hat wohl der Postbote den falschen Schein eingeworfen, bei uns dürfen wir das nicht. Moment – ich seh mal nach, ob der Brief überhaupt da ist. …… Ja, da ist er ja.”

“Schön, dann kann ich ihn ja mitnehmen?”

“Nein, den darf ich ihnen nicht aushändigen.”

“Wie? Der Brief liegt 5 Zentimeter vor mir und sie dürfen ihn mir nicht geben? Wie krieg ich ihn denn dann?”

Die zwei Postbeamtinnen beraten sich intensiv und mehr verwirrt als wissend.

„Also, der Brief wird in ein anderes Postamt geschickt und da können sie ihn dann morgen abholen.”

„Das ist mir zu gefährlich. Da sind Bahntickets für übermorgen drinnen.”

„Oh! Das ist ja was. Na dann ruf ich mal wo an.”

Eine Postbeamtin telefoniert und die Kollegin hängt wie verzaubert an ihren Lippen, während Kundschaft um Kundschaft hinter mir ansteht. 20 Minuten und viele eingeworfene „Aber das versteh ich jetzt nicht…” später erstrahlt vor mir die Postbeamtin des Supermarktes und verkündet:

„Na gut, wenn die es so wollen, dann stelle ich ihnen den Wertbrief eben als Einschreiben aus.”

Nach über 40 Minuten zog ich glücklich von dannen. Meine Bahntickets in der Hand haltend ging ich an einer etwa 30 Meter langen Warteschlange vorbei, als ich vom Schalter den stimmlichen Schalmeienklang der Schalterbeamtin vernahm

„Tut mir leid. Jetzt ist es 12.00 Uhr. Der Schalter wird für eine Stunde Mittagspause geschlossen.”

Für nichtösterreichische Leser:
links: O. Hardy vulgo J. Pröll
rechts: S. Laurel vulgo W. Faymann

Genügte es mir früher vollkommen mit 15 Menschen einen Schlafraum zu teilen, das Gesicht morgendlich im kalten Schnee zu erfrischen und fünf Tage hintereinander die klammen, feuchten, drückenden Skischuhe anzuziehen, so ist mein Anspruch auf Luxus und Wohlbefinden heute doch um einiges anspruchsvoller geworden.

• Direkt an der Piste soll es sein (Was völlig hirnrissig ist, wenn man mindestens ein Kind hat, das noch nicht Schifahren kann!).
• Ein freistehendes Hütterl soll es sein, um nicht eine morgendliche Idylle vortäuschen zu müssen, die es nicht gibt und um sich den täglichen Benimmkurs im Restaurant zu ersparen.
• Blick auf die Berge soll es geben.
• Schnee ohne Ende gleich hinterm Haus, damit man mindestens einen Iglu bauen kann.
• Einen Wellnessbereich mit Massage, damit die Erwachsenen auch ein wenig den Erholungsfaktor spüren können.
• Und am besten auch noch eine Sauna und einen Whirlpool im Haus, damit die Kinder jeden Abend komatös ins Bettchen fallen.

Gott sei Dank haben wir die ideale Herberge für unsere unterschiedlichsten Familienansprüche an einen Skiurlaub gefunden.

Die Almwelt Austria auf der Reiteralm.

Ein idyllisches Juwel in mitten der großartigen Bergwelt.

Allein schon der Blick auf den Dachstein ist eine Reise auf die Reiteralm wert. Der Blick ins Tal entfaltet allerdings nur dann seine volle Wirkung, wenn man inbrünstig dazu gröltsingt:

[...]
Und wann der Schnee staubt und wann die Sunn scheint
Dann hob’ i olles Glück in mir vereint
I steh’ am Gipfel schau obi ins Toi
A jeder is glicklich, a jeder fühlt si woi
[...]

Die Hütte selbst ließ keinen Wunsch offen. Innen fühlten wir uns Dank Kachelofen, Sauna, Whirlpool und gemütlicher Betten so wohl, dass wir erst nach Androhung einer saftigen Strafe die Hütte nach einer Woche räumten. Und außen wurde extra Schnee rundherum so hoch aufgeschüttet, damit die städtisch aufwachsenden Kinder endlich mal ein naturliches Highlight erleben. Oder war es doch der starke Schneefall von oben?

Seis drum – wir konnten auf jeden Fall den geplanten Iglu bauen. Oder besser gesagt, wir hatten es wirklich vor. Weiter als bis zu den mannskinderhohen Wänden kamen wir allerdings nicht. Die Kinder waren trotzdem beeindruckt und wir ob des folgenden Muskelkaters auch.

Alles in allem ein sensationell schöner Urlaub. Die Unterkunft war wunderbar. Die Pisten waren großartig. Das Essen österreichisch-großartig-gut. Und die Kinderskikurse waren so lehrreich, dass sogar A. mittelschwere Pisten runterkommt, alleine mit dem Tellerlift fahren kann und sich dabei trotzdem – Dank passendem Pausenprogramm – nicht überanstrengen musste.

Danke für die schöne Zeit in Schladming!