Hace unas semanas, Cesar Alierta soltó la burrada de que “sin Telefónica, en España no existiría la banda ancha”. Eso me hizo reflexionar en lo que se estuvo comentando hace meses si no años sobre la Tasa Google.

Cierto es que Telefónica impulsó las tecnologías en los 90, pero bajo una dictadura como tal desde su implantación como operadora única y dominante en el país, aparte de los flagrantes precios.
Hoy en día, lo que comentó Alierta ya no es así: ONO es una cablera que rivaliza y da mejor servicio en general donde tienen cobertura. Era una cosa cuestión de tiempo que entraran operadoras extranjeras a hacerse con el pastel.

Así como Telefónica fue una regresión/lastre durante sus ‘años mozos’, la verdad es que Google no existiría si no existieran los Bussiness Angels americanos. Cosa que aquí no pasa.

Intentaré explicar desde un punto de visto objetivo y entendido las dos vertientes de dicha tasa google (sobretodo por qué no es aplicable, o es una completa subnormalidad).

La primera vertiente es la lógica sobre lo que he comentado de los Bussiness Angels.

- Google es una empresa, como tal, es una simple usuaria como los millones de usuarios de eso que llaman Internet. Al igual que el resto, pagamos por un cierto ancho de banda.
Así como nosotros tenemos varios Mbits de bajada, y las empresas pueden acceder porque se lo desgravan como gasto y tienen lineas simétricas tanto de ADSL como de Cables.
ONO, en la última hornada, ofrece 50 Mbits/3Mbits a los usuarios a un precio muy razonable.
Así pues, Google como toda mega empresa que creció sin parar, pasó de estar conectada, a ser parte de esa red con sus propias mega infraestructuras y con canutos de fibra con cantidades ingentes de ancho de banda financiados por su caja.

Después de estas pequeñas divagaciones, voy a entrar en el ‘quid’ de la cuestión. Lo explicado viene a ser el motivo por el cual pagar una tasa de google es algo que no tiene sentido.
Recordemos que la tasa Google por parte de Telefónica era exigir a ciertos proveedores de información, empezando por Google Inc, dado que se usan masivamente (al menos en España) pagar un cierto ‘cánon’ por ‘usar sus redes’.

Para empezar, se ha malinterpretado el sentido de la comunicación… dado que Google no usa sus redes, sino los usuarios son los que acceden a los servicios de Google a través de las redes de las operadoras.
Es como si yo monto algo en mi casa dando un servicio donde la gente se conecta a mi, y tengo que pagar a Telefónica por el uso que hacen sus usuarios de mi conexión, la cual pago religiosamente y, además, es de otra operadora (ONO).

Así que, lectores míos, hacer pagar a Google es lo mismo: ellos ya pagan su megahipercanuto de internet. Además de que ellos no invaden ninguna red, son los usuarios los que usan sus propias conexiones para acceder a los servicios situados en otra operadora.

Algo ilógico el pago de este canon.

La segunda vertiente, adquiere un carácter más ‘bestia’ por decirlo de alguna manera:

- Si hacemos que Google pague, ¿por qué no pedimos lo mismo a proveedores de porno online como RedTube, MegaPorn, PornHub y demás?
Ahora no me digais que no le veis la relación.
Si hacemos que los proveedores de servicio paguen entendiendo el flujo del negocio totalmente a la inversa, los proveedores de porno también deberían pagar.
Una sesión de cualquier usuario consume mucho más ancho de bando que un par de días de navegación por Google.
En Google hacemos una petición y vemos un par de links de la primera página (pocas veces nos metemos a navegar por el resto). 1 MegaByte como mucho en total.
Si es el caso de buscar una imagen, podríamos consumir unos 2-5 MBytes con los previews hechos en su propia web de resultados.

Dicho lo anterior, si cobramos a Google, sitios como los que ofrecen porno o MegaVideo deberían ser requeridos para hacer lo mismo. La premisa es que una sesión con dichas webs consume mucho más ancho de banda que hacer búsquedas incansables durante días en Google.

Con MegaVideo, estamos hablando de que una peli usa entre 700 MBytes y 1 GByte de transferencia. ¡¡¡En 2 horas o menos!!!
El porno (si, si… aquí nadie consume porno, pero nos sabemos posturas, y direcciones web), puede usar unos cientos de megas si nos nutrimos de videos cortos. Si a eso le sumamos que hay más gente viendo porno que viendo pelis en MegaVideo, peor me lo ponen.

Así que solo tenemos dos opciones, en resumen:

- No cobrar porque es una auténtica gilipollez
- Si cobramos, cobramos a todos los sites de videos online, empezando por los porno.

Hoy en día está en boca de todos los problemas físicos que soportan algunas personas, sobretodo mujeres/chicas con el tema de la moda y de ser delgadas. Sin ánimo de influir en decisiones personales, voy a pasar a enumerar las ventajas de no ser gordo porque, señores y señoras, ser gordo sale caro a lo largo de toda tu vida:

- Ser gordo implica tener que comprar otro asiento cada vez que viajas, haciendo que el gasto medio sea el doble que cualquier persona no gorda.

- Si viajas en coche, ser gordo implica que seas menos eficiente para la madre naturaleza: al pesar más, tu coche consume más para ir a la misma velocidad que tus congéneres dado el extra peso. Eso implica que tengas que para más veces a llenar el depósito, con lo que, aparte de gastar más y ser menos ecológico, te estás gastando más para lo mismo.

- Si por eso fuera poco, ser gordo implica que no puedes ir de compras. Aparte de que la gente te mirará mal, habrá ciertas tallas que no consigas, con lo que terminarás teniendo que ir a sitios especializados, donde son más caros dado que te lo tendrán que hacer de encargo. Otra vez, demostrado que sale caro ser gordo.

- Además, mantener ese cuerpo implica comer mucho. Como una vaca, vamos. Si encima no os gusta cocinar, tenemos un doble problema. No solo engulles más para mantenerte y para aguantar el esfuerzo, sino que tienes que pagar más en los restaurantes.

- Referido con el anterior comentario, moverse es un incordio: quemas demasiada energía en mover todos esos kilos de más. Sigues sin ser eficiente. Vamos, que no eres ecológico.

EVIDENTEMENTE, ESTO ES IRÓNICO Y UNA ESPECIE DE BROMA DE MAL GUSTO. NO HAGAS CASO A LO QUE DIGA LA GENTE, SÉ TU MISMO.

Trabajo: conductor de coche

Requerimientos básicos: habilidades profesionales para conducción típica de coches normales y blindados, buses y camiones, buses articulados, tramvias, tractores, cabinas de metro, cosechadoras, y tanques de guerra ligeros y pesados de los que usa la OTAN en misiones internacionales.

Habilidades para conducción de rallies OBLIGATORIA.

Experiencia en Fórmulas 1 es un plus.

Se requiere experiencia y conocimiento en reparaciones de pistones y motores tipo Wankel/Rotativos. Además de saber reparar transmisiones automáticas y manuales, sistemas de inyección y encendido, centralitas, ABS, ABD, GPS y sistemas de audio típicos en cadenas de montaje de marcas reconocidas.

Los candidatos deben tener certificados de BMW, General Motors y Bosch, no superiores a dos años de antigüedad.

Salario: de 15 a 20 euros la hora, dependiendo de cómo se desarrolla la entrevista.

Para vuestro deleite, acabo de descubrir AWCars. Y tiene algunos modelos de Mustang descapotables para vuestros eventos y bodas. Solo en modalidad de ‘Alquiler con Conductor’.

Colección de fotos del pasado fin de semana en Playa de Aro, en una concentración de coches americanos.

Un hombre entra en el baño para ducharse al tiempo que su mujer está terminando, entonces suena el timbre de la puerta. La mujer va corriendo con la toalla para abrir. Cuando abre, se encuentra con Bob, el vecino de enfrente. Antes de que ella pueda decir nada, Bob dice “Te daré $800 si te quitas un momento la toalla.” Tras pensarlo un momento, la mujer se quita la toalla y está durante unos momentos desnuda delante de Bob.

Tras unos segundos, Bob saca 800 dólares y se los da. Y se marcha. Así que la mujer se vuelve a poner la toalla y vuelve al baño. Cuando llega, su marido la pregunta:

“¿Quién era?” “Era Bob, nuestro vecino de enfrente,” contesta ella. “¡Bien!” sigue diciendo el marido, “¿Te ha comentado algo de los 800 dólares que me debe?”

Moraleja:
Si compartes información crítica sobre riesgos y créditos con tus allegados a tiempo, estarás en posición de no humillarte.

Lección 2

Un comercial, una oficinista y su jefe van caminando a comer juntos. Se encuentran una lámpara mágica. La frotan y sale un Genio. Al verlos, el Genio dice “Os daré un deseo a todos” “¡Yo primero! ¡Yo primero!” comenta la oficinista. “Quiero estar en las Bahamas, conduciendo una lancha rápida, sin tener que preocuparme del mundo.” Poof! Deseo concedido, y desaparece. “¡Yo el siguiente! ¡Yo el siguiente!” exclama el comercial. “Quiero estar en Hawaii, relajado en la playa con una masajista personal, infinidad de piñas coladas y el amor de mi vida.” Poof! Concedido, y desaparece. “OK, es tu turno” le dice el Genio al jefe. El jefe dice “Quiero que esos dos vuelvan a la oficina tras la hora de la comida.”

Moraleja: deja siempre que tu jefe hable el primero.

Lección 3

Un cura llevaba de regreso al convento a una monja. Al entrar, la monja cruzó sus piernas, dejando que una de ellas mostrara su piel. Tras ponerse en marcha, el cura puso delicadamente la mano en la pierna. La monja dijo ”Padre, ¿recuerda el Salmo 129?” El cura quitó enseguida la mano. Pero aprovechando el cambio de marchas, volvió a poner la mano en la pierna algo más tarde. La monja volvió a decir “ Padre, ¿recuerda el Salmo 129?” El cura se excusó “Lo siento, hermana, es que la carne es débil.” Al llegar al convento, la monja se fue por su lado. Tras llegar el cura a la iglesia, este revisó el Salmo 129. Dice “Seguid buscando, y más arriba encontrareis la gloria.”

Moraleja: Si no estás bien informado en tu trabajo, puedes perder una gran oportunidad.

Lección 4

Un cuervo estaba sentado en un árbol, sin hacer nada en todo el día. Un conejo le preguntó ”¿Puedo hacer lo mismo que tú, sentarme y no hacer nada en todo el día?” El cuervo le contestó: “Si claro, cómo no.” Así que el conejo se sentó y se puso a descansar.

De golpe, un zorro salió de la nada sobre el conejo y se lo tragó.

Moraleja: para sentarse y no hacer nada, tienes que estar situado muy alto.

Lección 5: El Poder del Carisma

Un pavo estaba hablando con un toro “Me gustaría poder llegar a lo alto de ese árbol pero no tengo la energía suficiente; “Bueno, ¿por qué no te comes un poco de mi mierda?” contestó el toro. “Tiene muchos nutrientes” El pavo probó y vió que le dio la suficiente fuerza para llegar a la primera rama del árbol. Al siguiente día, tras haber comido un poco más, llegó a la segunda. Tras 4 días, fue capaz de llegar a la cima del árbol. Entonces, un granjero avistó al pavo y le pegó un tiro para cocinarlo.

Moraleja: La mierda te puede hacer llegar algo, pero no te mantendrá en esa posición.

Lección 6

Un pequeño pajarillo iba volando hacia el sur para el invierno. Hacía tanto frío, que se congeló y cayó en un campo. Mientras estaba muriéndose, una vaca se acercó y le cagó encima. Estando el pobre pajarillo debajo de la mierda, se dió cuenta de que en realidad se estaba caliente. Así que la mierda lo estaba salvando. Así que se mantuvo ahí muy feliz y calentito. Estaba tan feliz que empezó a cantar. Un gato que pasaba por esos lares, oyó los cánticos, así que se acercó y descubrió al pajarillo en la mierda. Al verlo, el gato lo sacó y se lo comió.

Moraleja:
1. No todo el mundo que te tira mierda es tu enemigo
2. No todo el mundo que te saca de la mierda es tu amigo
3. Y cuando estas de mierda hasta el cuello, es mejor no decir nada