Para o nosso relacionamento de cada dia!

Descobriu...

2011-01-31T08:33:00.000-08:00

O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA,
A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.

O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA,
A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.

O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS,
A Mulher descobriu as CARTAS e inventou o TAROT.

O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA,
A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.

O Homem descobriu os SENTIMENTOS e inventou o AMOR,
A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.

O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO,
A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA.

O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO,
A Mulher descobriu o DINHEIRO e aí fudeu tudo ...

FINALMENTE A EXPLICAÇÃO!

2011-01-27T13:56:00.000-08:00

Uma mulher pergunta a um mestre chinês:

- Mestre, por que um homem que faz sexo com várias mulheres é chamado de campeão e uma mulher que faz sexo com vários homens é chamada de vagabunda?

E o mestre responde:

- Filha, veja bem, uma chave que abre várias fechaduras é uma chave-mestra. Já uma fechadura que abre com qualquer chave, não serve para nada.

Aí a briga começou...

2011-01-22T04:25:00.000-08:00

A mais pura verdade, sempre pense bem antes de dar uma resposta ou então a briga vai começar.

Esposa sentou-se no sofá junto a mim, enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou:
- O que tem na TV?
Eu disse:
- Poeira.
Aí a briga começou...

===============================

Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse:
- Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos.
Eu comprei uma balança para ela.
Aí a briga começou...

===============================

Quando cheguei em casa ontem à noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
Aí a briga começou...

===============================

Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois. A mulher disse:
- Desabotoe sua camisa.
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse:
- Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim. E processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse:
- Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também...
Aí a briga começou...

===============================

Minha mulher estava nua, se olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz:
- Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu.
Eu disse:
- Sua visão está ótima!
Aí a briga começou...

===============================

Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro.
- Eu vou querer churrasco, malpassado, por favor.
Ele disse:
- Você não está preocupado com a vaca louca ?
- Não, ela mesma pode fazer seu pedido.
Aí a briga começou...

===============================

Voltei do médico após uma consulta e minha esposa toda preocupada, pergunta-me:
- E então, o que o médico lhe disse?
De pronto, eu respondi:
- A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda.
Aí a briga começou...

Para animar o seu dia!!!

2010-10-10T18:02:00.000-07:00

MATEMÁTICA DO SEXO!

2010-10-05T18:15:00.000-07:00

Não diga sua idade! Eu vou dizer!
Vou dizer sua idade pela MATEMÁTICA DO SEXO!
É rápido!

1. Primeiro: escolha o número de vezes que voce gostaria de fazer sexo na semana (mais do que 1 menos que 10)
2. Multiplique o número por 2 (apenas para ser ousado)
3.. Adicione 5
4. Multiplique por 50 (vou esperar enquanto voce pega uma calculadora)
5. Se voce já tiver feito aniversário esse ano some 1760. Se não tiver feito, some 1759.
6. Agora subtraia o resultado pelo ano em que voce nasceu.

Voce agora deve ter um número de três digitos. O primeiro digito foi o número de vezes que voce escolheu pra fazer sexo
E os próximos dois números são SUA IDADE!
*Depois me paga uma gelada pelo meu talento e fica tudo certo.

ESTE É O ÚNICO ANO EM QUE ISSO VAI FUNCIONAR (2010) ENTÃO ESPALHE ENQUANTO PODE.

Aniversário que toda garoto quer!

2010-10-01T16:48:00.000-07:00

Aniversário dos sonhos de qualquer garoto... rsrs

Torcida do São Paulo comemorando um gol do Richarlyson

2010-10-01T16:37:00.000-07:00

A verdade nua e crua!

2010-09-15T08:36:00.000-07:00

MULHERES - Dirigimos melhor...
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!

MULHERES - Não ficamos carecas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.

MULHERES - Temos um dia internacional...
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!

MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas....
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!

MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de chifre! (SEM COMENTÁRIOS....KKKKKKKKK)

MULHERES - A programacão da TV é 90% voltada pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD (e sabemos usar!!)

MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados...
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores aguentam vocês! (Boooooa...!!!)

MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual! (Boooooooa....!!!!)

MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!

MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo....
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez! (Nooooooossa...!!!!)

MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!

MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão! (Booooooa.... !!!) Simplesmente a Melhor!!!

MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem! (kkkkkkkkkk....!!!!!)

MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé! (....rsrsrsrs)

MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês! Uuuhauhauhahuuuu....

A minha cunhada

2010-09-08T19:16:00.000-07:00

"A minha namorada e eu estávamos juntos há mais de um ano, por isso decidimos casar, só havia uma coisa que me chateava, era a irmã mais nova dela.
A minha futura cunhada tinha 20 aninhos, usava mini-saias com uma bundinha durinha e perfeita e grandes decotes com belos e fartos seios...
Tinha mania de abaixar bem perto de mim, me olhando com seu olhar de safada, e tive muitas visões de sua roupa intima.
Um dia convidou-me para ir ver os convites do meu casamento, que estavam prontos.
Disse-me que queria fazer amor comigo somente uma vez antes de eu me casar.
Eu fiquei em total choque e nem consegui dizer uma palavra!
Ela disse: - Vou lá pra cima, para o meu quarto, se quiseres...
Fiquei atônito.
Estava congelado, enquanto a observava subir as escadas.
Quando ela chegou ao topo da escada, puxou a calcinha e atirou-a pela escada para mim.
Eu fiquei lá por um momento, então virei e fui direto à porta da frente.
Abri a porta e saí da casa, indo correndo para o meu carro.
O meu futuro sogro estava lá fora.
Com lágrimas nos olhos, abraçou-me e disse:
- Estamos muito contentes que tenhas conseguido passar no nosso pequeno teste... Não podíamos pedir um melhor homem pra nossa filha. Bem - vindo a família."

Moral da história: É MELHOR GUARDAR AS CAMISINHAS NO CARRO DO QUE NA CARTEIRA.

Casamento!

2010-09-05T20:23:00.000-07:00

No casamento não existe alma gêmea, apenas você casa com a mulher que consegue suportar mais.

DO FLERTE AO CASAMENTO

2010-08-13T12:46:00.000-07:00

Luis Fernando Veríssimo

*FLERTE*
É quando ela é toda sorrisos e, você, cheio de nove-horas e gentilezas.
Ficam naquela conversa mole por mais de 10 minutos, riem de qualquer bobagem que
um fala pro outro. E, quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro, imaginando coisas...
Isto é um flerte.
Este é um estágio do relacionamento, que só tem vantagens.
Você a chama para sair, a noite toda é só de risadas e bons momentos.
Mas, depois do primeiro amasso, isso já vira um...

*CASO*
Esta é outra etapa gostosa.
Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, porque, afinal, ela não é qualquer uma.
Daí, já pinta aquele negócio de ligar um pro outro a cada 15 minutos, só pra dizer que está com saudades.
Começam a sair mais constantemente e rola aquele papo de 'Temos um relacionamento'.
Mas se esse relacionamento durar mais de 1 mês, pronto, aí já é um...

*NAMORO*
Isto significa que você não pode mais comer ninguém, além dela.
Nem mesmo dar uns beijinhos ou olhar pro traseiro de outra.
Tem que ligar todo dia, mesmo se não estiver com saudades, senão...
Sair sábado com os amigos? Esqueça!
Rever as amigas? Pior ainda!
Nesta fase, você ainda está apaixonado e aceita tudo que ela faz, pede e fala.
Tudo gira em torno dela: horários, passeios, amigos, turmas...
E quando menos espera, aquela deusa maravilhosa, a mulher da sua vida, a mais perfeita descrição de um ser humano,
te põe um cabresto, coloca as esporas e monta em você.
Isto vai te deixar mal, desanimado, triste... Mas, como você gosta dela, aceita tudo.
Até a idéia de comprar as alianças. É quando você acaba, quase sem perceber, num...

*NOIVADO*
Pois é... Agora você já se comprometeu com Deus e o mundo.
Se não casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha, mau caráter, aquele que só queria se aproveitar da coitadinha....
E pra não passar por isso, acaba aceitando o...

*CASAMENTO*
Fudeu! Agora, não tem mais tempo pra nada, a não ser trabalhar pra ganhar dinheiro e dar uma vida confortável pra ela, que vai gastar
tudo no seu cartão de crédito.
Pior que isso, só se tiver filhos. Aí, vai ter que trabalhar dobrado, ou triplicado, quadriplicado, dependendo do tamanho da prole.
Quanto ao sexo, pesquisas demonstram que:

*Anos de Casamento / N° de relações Mensais (em média)
1 ano = 27 relações
2 anos = 23 relações
3 anos = 18 relações
4 anos = 12 relações
5 anos = 8 relações
6 anos = 5 relações
7 anos = 3 relações
8 anos = 2 relações
9 anos = 1 relação

*BRINDE*
Para dar continuidade a este e mail, oferecemos-lhe um modelo de carta para você se despedir de sua esposa:

'Cara ex-esposa,
Como você não tem tempo pra falar comigo e este assunto a irrita com facilidade, relato nesta carta as seguintes estatísticas:
Durante o ano passado, tentei seduzi-la 365 vezes, obtendo êxito em apenas 36 vezes.
Abaixo, exponho os motivos do meu fracasso:

*Motivo / Vezes
Podia acordar as crianças = 48
Fazia frio = 26
Fazia calor = 34
Você estava cansada = 43
Estava com dor de cabeça = 27
Estava com o estômago cheio = 36
Estava de mau humor = 49
Estava naqueles dias = 36
Estava com o esmalte fresco = 30
TOTAL = 329

E mesmo nas 36 vezes que obtive êxito, a relação não foi satisfatória porque:

Você disse que eu terminei muito rápido = 10
Tive de lhe acordar para dizer que tinha acabado = 12
Você me deu um joelhada no saco = 01
Broxei quando você comentou que o teto do quarto precisa de uma pintura = 02
Pensei que você tinha morrido, já que não se mexia = 11
TOTAL = 36

Um abraço
Seu ex-marido.

DODGERS RECOMENDA

2010-08-06T07:08:00.000-07:00

O diário sexual de um Caçador

A Marie Claire uma revista voltada ao público feminino esta com uma matéria muito boa, enquanto estava fazendo umas de minhas nescessidades notei que não tinha nada para ler e, como moro com uma mulher em casa sempre se encontra uma dessas revistas, começei a folhear e me deparei com essa matéria, achei muito interessante e como um bom coçador estarei aqui compartilhando com vocês.
É o diário de um solteiro onde ele conta como é o seu dia a dia com as mulheres e seus relacionamentos, um reportagem muito gostosa e engraçada de se ler e com situações que com certeza você fiel coçador já se deparou. Então aproveite e não esqueça de comentar a sua história conosco.
“Durante aadolescência, a maioriados homens pensa que a vida ideal é o casamento. Não pelo mandamento do matrimônio, evidentemente, mas porque, para nós, casar parece ser garantia de ter uma mulher nua e sedenta por sexo esperando todos os dias em casa. Aos 20 e poucos anos, esse mito se desfaz, mas continuamos achando que o casamento é uma coisa legal, já que, sim, acreditamos no amor. Mais uns anos se passam e os primeiros amigos que se aventuraram nessa tentativa de relação monogâmica começam a relatar que as coisas não são tão lindas e simples assim. Muitos deles, inclusive, disseram que o melhor que eu poderia fazer seria continuar solteiro, porque a vida é bem mais gostosa assim. Acreditei neles.”

Espaço Vascaíno!

2010-08-06T06:57:00.000-07:00

Bom dia a torcida mais bonita e guerreira do país, no domingo(08/08) nosso amado Vasco receberá o Vitória em casa as 18:30, um bom programa para levar a família e até mesmo ir com a namorada, fazendo com que ela enxergue as coisas mais bonitas do Mundo. Mas voltando ao assunto, o Vasco vem crescendo a cada rodada e, o melhor, ainda não perdeu desde o termino da copa do mundo. O Vasco não deve ter muitas surpresas, provavelmente de entrar em campo com Éder Luís no lugar de Nunes que vem jogando muito no ataque.
Com certeza estarei lá para conferir mais uma vitória vascaína.
Palpite do Dodgers: Vasco 4 x 1 Vitória
Desejo do Dodgers: Vasco 3 x 0 Vitória (Afinal, ganhar sem levar gol é melhor.)

Dicas do Fim de Semana

2010-07-28T07:48:00.000-07:00

Nós na fita
Com grande sucesso de público, Nós na Fita já foi a comédia assistida por mais de 600.000 pessoas somente na cidade do Rio de Janeiro. Marcius Melhem e Leandro Hassum estarão no Vivo Rio em duas apresentações, dias 17 e 18 de agosto.
Temas abordados como casamento, futebol e carnaval, por exemplo, sempre com inteligência, comediante experiente com mais de 30 anos de televisão em programas humorísticos.
Com preços variados de R$25,00 à R$100,00 (inteira), se torna um bom programa para fazer com aquela pessoa especial e até mesmo com os amigos. Então se programe e não deixe essa passar. Um bom show para vocês caros coçadores.

PESSOAS DO SÉCULO PASSADO
No Centro Cultural Carioca na Rua do Teatro, 37,Centro, apresenta PESSOAS DO SÉCULO PASSADO, com muita alegria e música de grande qualidade a festa retorna ao CCC neste sábado, dia 31 de julho.

Com um preço bem camarada e com um bom ambiente seria uma boa pedida para dançar com ela. Fique atento para não passar vergonha fazendo passes estranhos. Seja engraçado e atencioso dando o espaço para ela observar suas atitudes de longe.
Preços:

Mulher R$15 - Homem R$20 (antecipados)

Mulher R$20 - Homem R$30 (na lista amiga)

Mulher R$30 - Homem R$40

Cinema

Shrek
Shrek percebe que sua vida de ogro casado e com três filhos para criar é um tédio e deseja um dia como nos velhos tempos.
Termina assinando um pacto com o maquiavélico Rumpelstiltskin e entra numa realidade paralela de onde vai ser difícil ele sair.
Divertido e alegre como sempre e, com uma excelente crítica a seu favor, Shrek acaba se tornado uma boa opção para dar umas boas risadas e distrair a cabeça no fim de semana.

Sex and the City 2
Péssima ideia para ir com ela, filme voltado ao público feminino e afins, se torna chato por ser longo e prende a atenção dela por ser uma antiga série para mulheres problemáticas.
Caso não haja opção para você ir, ou até mesmo ela ficar enchendo o saco para assistir, leve um bom travesseiro e a sua tv do celular com fone, se possível vá as 16h de domingo, durante algum jogo de futebol na tv para ir assistindo.

Bom fim de semana!

Espaço Vascaíno!

2010-07-28T06:59:00.001-07:00

Flamengo x Vasco vem a campo nesse domingo(01/08) as 18:30h em pleno Maracanã. O Vasco entra em campo sendo o favorito por estar completo de suas estrelas, tal como Felipe, Carlos Alberto e Zé Roberto, já o Flamengo ainda com suas crises tanto dentro como fora de campo entra em campo com o time pesado e com falta de entrosamento. Mas sendo sincero, de todas as análises feitas pelos jornalistas esportivos, clássico é clássico, toda a diferença acaba e a raça surgi no jogador para sair vitorioso nesse que é considerado um dos maiores clássicos do Mundo, o famoso clássico dos milhões. Espero que curta bastante, esse jogo promete ser muito bom.
Palpite do Dodgers: Flamengo 1 x 3 Vasco
Desejo do Dodgers: Flamengo 0 x 5 Vasco

Grande Abraço

Filmes e o que dizer

2010-05-28T20:53:00.000-07:00

Os filmes que ela mais gosta e as suas desculpas para cada um deles.
1 – P.S. eu te amo: “P.S. eu te amo mais ainda se não me fizer assistir a esse filme”.
2 – Titanic: “Afunda! Afunda! Afunda!”
3 – Cidades dos anjos: “A mocinha morre no final!”
4 – Chocolate: “Você não acha que esta comendo demais, minha baleiazinha”.
5 – Como perder um homem em 10 dias: “Quer tentar, é só apertar o play!”.
6 – A casa do lago: “E se ele colocasse o pinto na caixa de correio?”.
7 – Crepúsculo: “Oba! Estava precisando mesmo tirar um cochilo.”
8 – Quero ficar com Polly: “Jennifer Aniston apaixonada pelo Bem Stiller, eu quero o mesmo que ela esta bebendo”.
9 – Ghost: “Aí que inveja dele agora”
10 – Moulin Rouge: “Querida, comi algo que não me caiu bem, acho que vou passar as próximas 2h no banheiro, bom filme”.

Atenciosamente
Dodgers

O fim!

2010-05-28T20:32:00.000-07:00

Aquele relacionamento já esta dando no saco, não era aquilo que você queria, já tentou de tudo para dar certo e não conseguiu? Aaaahh caro coçador, temos as melhores dicas para vc se livrar daquela pentelha sem ter dor de cabeça.
1 – Vamos começar pelo simples, fale com ela que não esta dando mais certo e que acha melhor terminar. Mas se ela estiver mesmo afim de você aí terá que aguentar chororo, aquele famoso “Podemos dar certo” e tudo mais, aí terá que ser forte e sair assim mesmo de lá. Nunca se esqueça, termine com ela na casa dela. Mas se não aguenta vê-la chorar, então tente a segunda opção.
2 – Aproximadamente 1(um) mês antes de terminar comece a dizer que anda insatisfeito com o relacionamento, pois ela não esta agindo da forma de que deveria (arrume um bom defeito nela), faça ela notar que você esta mudando, sem ofende-la, de leve, até o ponto de dizer que é o fim pois devido aos problemas anteriores que vocês já haviam conversado não se resolveu e iria acabar fazendo ela infeliz por causa disso, ou seja, se culpe nessa parte.
3 – A minha preferida, mude aos poucos com coisas pequenas mas significativas, por exemplo: Ir na casa dela, mas no meio do caminho encontrou um amigo com problema e ficou para ajudar, claro que tomando aquela gelada para curar, aquele jogo do seu time e não vai poder ir, sua mãe esta precisando da sua ajuda hoje. Comece a se afastar sendo sutil e sempre assumindo a responsabilidade “Eu sei amor, me desculpe”. Esse é um processo mais longo, mas garanto que ela vai chegar para você depois de um tempo e pedir para terminar, você irá abaixar a cabeça dizer “Já estava imaginando que isso iria acontecer, a culpa foi minha”, dê um abraço nela e vá para casa, não demore muito na casa para ela não mudar de ideia.
4 - Peça um tempo, mas como você sempre disse que é diferente dos outros homens, seja inteligente, peça o tempo diferente dos outros, chegue para ela, diga todos os seus problemas, diga que não há culpados, mas precisa desse tempo para pensar, ela vai dizer que já viu isso antes e você vai dizer que não é igual, o tempo que precisa é apenas sem aquelas ligações, mensagens e conversas na internet, apenas quer pensar no relacionamento de vocês sem que ela interfira em seus pensamentos, e assim poder analisar de todas as formas. Vai se afastando com esse tempo para começar a se acostumar com a ideia de não ter mais você e quando achar que já é a hora de a má notícia.
5 – Bem, nunca fiz essa mas já ouvi que deu certo, se você é um cara corajoso, e sem sentimento, diga que tem outra, que não a ama mais. Não sou muito a favor disso. Lembre-se as lágrimas de uma mulher são preciosas.

Atenciosamente
Dodgers

Dica

2010-05-28T20:01:00.000-07:00

Sempre temos o pensamento de que as mulheres são complicadas e os homens são todos iguais, mas isso é apenas por uma coisa, não prestamos atenção nos detalhes do nosso parceiro, nem mesmo quando sentamos para conversar sobre aquele assunto chato, passos simples para ter um grande relacionamento: seja sincero (mas omita certos fato), converse e preste atenção nos detalhes, pronto, garanto que seu relacionamento será bem melhor. Ainda não entendeu? Vamos explicar detalhadamente cada passo.

1 – Seja sincero: Caro coçado a sinceridade é muito importante, faça com que ela acredite que você é um cara sincero, então tente sempre falar a verdade, claaaaaaaaaaaaaaro que se você der aquela fugida, omita. Assim você sempre terá uma carta na manga, fique mais atento nas palavras que irá usar com sua parceira, lembre se “Não é o que você fala, é como você fala”.

2 – Converse: Irá obter a confiança de suas sinceridades através da conversa, então sente e converse com ela, fale sempre o que esta atrapalhando você, sabe aquela piadinha que ela disse, fale com carinho “Amor, não gostei muito de sua atitude, será que poderia não repetir”, pode até mesmo fazer aquela chantagem gostosa “Se a gente continuar dessa forma pode ficar pior e com consequências ruins, o que você acha da gente consertar isso?”.

3 – Preste atenção: Fique atento as pequenas coisas que sua parceira gosta, assim até ela irá se apaixonar mais, por exemplo na casa dela lave a louça depois que vocês comerem, é chato, um porre, mas você ganha a confiança dos sogros, dela e ainda faz bem para digestão, olha que maravilha, juro que você não irá morrer.

Dúvidas deixe abaixo.

Atenciosamente

Dodgers

Para o nosso relacionamento de cada dia!

Descobriu...

FINALMENTE A EXPLICAÇÃO!

Aí a briga começou...

Para animar o seu dia!!!

MATEMÁTICA DO SEXO!

Aniversário que toda garoto quer!

Torcida do São Paulo comemorando um gol do Richarlyson

A verdade nua e crua!

A minha cunhada

Casamento!

*DO FLERTE AO CASAMENTO*

DODGERS RECOMENDA

Espaço Vascaíno!

Dicas do Fim de Semana

Espaço Vascaíno!

Filmes e o que dizer

O fim!

Dica

DO FLERTE AO CASAMENTO