Para perguntas parvas...

Para que foram construídas as construções romanas?

2012-02-16T00:00:00.001Z

Caro leitor de Aracruz,

Lamentamos informar, mas os romanos, tal como muitos outros povos que os antecederam e os sucederam, tinham um sentido de humor muito estranho. Divertiam-se a construir edifícios, estádios e templos apenas para confundior historiadores de épocas futuras. Os egípcios fizeram o mesmo com as pirâmides, antevendo um lucrativo negócio de turismo e venda de postais ilustrados.

Um diálogo registado na época rezava o seguinte:

- Caio Júlio, e se mandássemos construir um Coliseu no centro de Roma todo em pedra, como os egípcios fizeram com as pirâmides? Era bem fixe, não era?
- Era sim. E podíamos também espalhar umas estradas empedradas por toda a Europa e fingir que andávamos todos de quadriga e de sandálias. Aposto que acreditam nisto tudo e até vão fazer filmes.

Depois de todas estas obras monumentais acabadas, acharam que tinham feito um excelente trabalho e dedicaram-se a escrever lendas para aumentar a confusão. Inventaram até o Latim e teimaram em trocar os U por V.

Mais tarde, enquanto se refastelavam a ver televisão, não deram pela chegada dos bárbaros e perderam o império...

Descascar amendoas

2011-12-21T09:32:00.000Z

São Paulo, Sao Paulo arrived from google.com.br on "Não gosto de ervilhas!: A vida no campo..." by searching for como se descasca amendoas.
Porto Alegre, Rio Grande do Sul arrived from google.com.br on "Não gosto de ervilhas!: A vida no campo..." by searching for dica descascar amendoas.

Descascar amêndoas é um dos grandes mistérios da humanidade, que permanece até hoje sem resposta.
Milhares de cientistas de todo o mundo se têm debruçado sobre esta temática e o tema tem sido discutido em vários círculos intelectuais, levantando polémicas e opiniões diversas, lado a lado com a fusão a frio.

Sexo com margarina

2011-09-17T00:00:00.000+01:00

Caso esteja interessado no assunto, recomendamos-lhe "O Último Tango em Paris" para ficar com uma ideia de aplicações possíveis. Por outro lado, se levar isto por diante, faça os possíveis para que a Manteiga não descubra. Consegue ser uma ciumenta de primeira quando fica com os Azeites.

O que significa pfffft

2011-09-15T13:21:00.000+01:00

A melhor forma de descobrir o significado do pfffft é escutá-lo com atenção em pessoa. Os sons gravados não são fiéis ao verdadeiro pffft e apenas com a sua audição real se pode compreender o que de facto está por trás deste fenómeno.

A melhor forma de apanhar um pffft ainda fresco será encontrar alguém, de preferência seu conhecido, com problemas intestinais, e encostar o ouvido no fundo das costas dessa pessoa. A pessoa ideal para isto será uma menina jovem, bem parecida, com boas maneiras, pois com pessoas de outras características haverá o risco de não ouvir um pffft mas sim um prrrt.

Após ouvir o pffft poderá então tentar entender qual o seu significado, que pode ir desde uma simples intolerância à lactose a uma complicada crise gastrointestinal.

Forretices

2011-05-26T00:00:00.000+01:00

Um leitor assíduo do Aerograma, consciente de que a vida não está nada fácil, quis mais informações acerca de forretices. Supomos que queira vencer a crise, poupando até nas coisas mais pequenas. Felizmente que temos resposta também para esta dúvida e deixamos aqui exemplos de algumas forretices comprovadas que o poderão ajudar a poupar verdadeiras fortunas.

Em primeiro lugar, pode passar a deitar-se assim que o Sol se põe. A electricidade que usa para iluminar a casa à noite está cada vez mais cara. Esta forretice tem a vantagem de também poder poupar nas pilhas do despertador, uma vez que vai passar a acordar de madrugada. Se, porventura, habitar na Finlândia, pode haver alguns meses por ano em que seja difícil manter-se acordado até ao pôr-do-Sol.

Pode também passar a andar descalço. Poupará nas meias-solas, embora custe um pouco a habituar-se. Evite andar por onde habitualmente os vizinhos passeiam os cães.

Uma forretice reservada aos mais fundamentalistas, que apenas recomendamos em caso de extrema necessidade é a de deixar de usar apenas um dos lados do papel higiénico.

Saiba também que a água está cara, mas que pode pedir um copo de água no café da esquina que não lho cobram. Se tiver sede a meio da noite, levante-se, vista-se, e vá ao café. Como se deitou ao pôr-do-Sol, quase de certeza que ainda o apanha aberto.

Se já tiver a técnica da forretice bem apurada, passe a tomar banho em casa dos amigos. Vá rodando, para não levantar suspeitas. Faça amigos, que é de borla, e crave-lhes um duche.

Faça-se convidado para almoçar e jantar, se fumar, crave todos os cigarros. Ao fim-de-semana vá a casamentos de desconhecidos e leve um tupperware dos grandes.

Prova de forretice suprema é vir ao Perguntas Parvas em busca de respostas absurdas. É certo que é de borla, mas há limites para tudo.

Como deixar a calça cair?

2011-03-20T00:00:00.000Z

Uma dúvida muito pertinente acerca dos efeitos gravíticos nas calças chega-nos directamente de Franco da Rocha, algures no Estado de São Paulo.

Supomos que nesta cidade não seja vulgar ver calças a cair, pelo que deixamos aqui algumas instruções simples para compreender o fenómeno.

Em primeiro lugar é necessário adquirir ou fazer em casa um par de calças. Podem não ser muito bonitas ou até ser de um tamanho que não o do dono. Para o caso não interessa.

Depois de ter as calças, é necessário segurar nelas com uma ou duas mãos, conforme der mais jeito, e elevá-las. Caso seja necessário, suba a uma cadeira, para garantir uma correcta elevação das mesmas.

O terceiro passo é o mais importante. Deve abrir os dedos das mãos que seguram as calças, de forma a que estas se possam mover livremente na direcção vertical.

De seguida esperamos um curto instante para que a atracção gravítica mútua entre as calças e a Terra se faça notar sob a forma de uma aceleração de aproximadamente 9.8 metros por segundo quadrado, vulgarmente conhecido por cair para o meio do chão.

Dependendo da altura a que foram elevadas as calças, o tempo de percurso até ao chão poderá ser maior ou menor e, a menos de uma muito forte ventania ascendente, irá ver as calças a cair, conforme desejado.

Caso esta experiência corra bem, poderá tentar outras mais ambiciosas que explorem a atracção gravítica entre corpos. Relembramos que saltar de uma falésia pode parecer engraçado, mas o momento em que se entra em contacto com o chão costuma ser bastante doloroso.

Habilitações literárias para ser futebolista

2010-11-15T00:28:00.001Z

Uma excelente pergunta trouxe um leitor ao Aerograma, onde não se fala de futebol profissional, mas se vai dando uma achega a peladinhas e miúdos em tempo de escola.
No entanto, a resposta à pergunta depende muito da qualidade do jogador.
Se tiver categoria para ficar sempre no banco nos jogos de solteiros contra casados, ser conhecido pelos seus dois pés esquerdos e tortos ou não souber de que lado da bola é que se chuta, necessita de ter, no mínimo, dois doutoramentos e um louvor lavrado por um Chefe de Estado.
Mas, se o jogador em causa for um craque da bola, daqueles que marca golos de olhos fechados ou os adversários marcam de costas voltadas só para também poderem ver as bolas entrar na baliza, aí só precisa saber assinar de cruz e, de preferência, ser muito estúpido, para não descobrir que os contratos milionários que lhe propõem reservam quase tudo para o agente.

O que é a lei de mercado?

2010-11-07T00:00:00.000Z

Bom, aqui para estas bandas, a lei de mercado é aquele polícia gordo com ar pachorrento que se passeia pelo mercado a fazer olhinhos às peixeiras e que, de vez em quando, consegue apalpar o rabo à florista.

Costuma aplicar a lei com mais afinco na zona da taberna, onde é muitas vezes visto a acariciar a barriga e a acertar as pontas do bigode farfalhudo.

Nome da doença que tem um rabo

2010-10-31T00:00:00.000+01:00

Doenças que têm rabo não conhecemos nenhuma, mas estamos certo de que fugiríamos a sete pés se nos cruzássemos com semelhante monstruosidade!

Quem foram os primeiros a fazer a recolha da literatura angolana?

2010-10-24T00:00:00.000+01:00

O primeiro a fazer a recolha da literatura angolana foi um senhor que andava ao papel.

Como em tantos países, os primeiros a fazer a recolha da literatura, jornais e revistas foram os trapeiros e os ferros-velhos. Ainda antes de ser literatura, é papel!

Mas, se quer saber quem andou a inventariar livros e obras literárias, não venha ao Perguntas Parvas, porque aqui não aprende nada!

Patrões roubados por empregados

2010-10-21T00:00:00.001+01:00

Há muitos empregados que queriam ver o seu patrão ser roubado, raptado por extraterrestres ou que, pura e simplesmente, desaparecesse. Infelizmente, raros são os que têm essa sorte. Há também patrões tão bons, tão bons, que acabam por ser roubados pelos empregados de empresas com patrões francamente maus, mas depressa se apercebem que os patrões são todos iguais.

Mas também pode ser que ninguém queira um patrão dado e que só tenha verdadeiro valor o patrão roubado, como os pequenos Budas que os feirantes deixavam propositadamente na beira da banca para serem roubados pelos clientes. Para disfarçar o roubo da estatueta acabavam sempre por comprar alguma coisa.

O que sabemos é que o nosso ninguém o quer, nem os ladrões. E dele não nos livramos tão depressa...

Locais de engate no carregado

2010-10-21T00:00:00.000+01:00

Um leitor do Seixal, obviamente interessado em reboques e atrelados, procurou o Perguntas Parvas em busca de locais de engate no Carregado.

Infelizmente, não vamos muito para essas bandas e muito menos para o engate, pelo que terá de descobrir por si mesmo onde, como e quando engatar no Carregado.

No entanto, desconfiamos que à beira de uma estrada nacional para os lados do Carregado concorrida por camionistas encontrará simpáticas empresárias em nome individual que terão a amabilidade de lhe responder à sua dúvida.

Produtos que provocam ataques cardíacos

2010-10-20T00:00:00.000+01:00

Assim de repente, estou a imaginar uma demonstração de lingerie com show lésbico num lar de 3ª idade...

Pessoas parvas a brincar com fontes de alimentação

2010-10-16T00:00:00.000+01:00

Infelizmente, só respondemos a perguntas parvas. Se procura pessoas parvas a brincar com fontes de alimentação, sugerimos que compre um espelho e um transformador, para ver o efeito.

O que se deve fazer às beringelas antes de serem cozinhadas?

2010-10-13T00:00:00.000+01:00

Caro leitor,

Perante tamanha dúvida, o Perguntas Parvas reuniu o seu conselho de sábios, sabichões, entendidos e jeitosos no assunto e, após aturado debate, concluiu o seguinte:

Em primeiro lugar, sem qualquer sombra de dúvida, deve colher as beringelas. Se tal não for possível, arranje alguém que o faça por si. Só depois as poderá cozinhar.

Pensei que a árvore estivesse morta

2010-10-10T00:00:00.000+01:00

Parafraseando Bulhão Pato, o informático da FCUL, eu tinha uma árvore no jardim, mas era pequenina e estava torta. O meu pai achava que era mesmo assim, mas o meu avô dizia que estava morta.

Claramente, o leitor não teve avós nem pais versados nesta arte de identificação de árvores tortas e mortas, mas o Perguntas Parvas esclarecer-lhe-á todas as dúvidas.

Em primeiro lugar, uma árvore pode ter um sono tão pesado que parece morta. A maneira mais fácil de verificar esta hipótese é fazer um barulho súbito perto do tronco, ou dar-lhe um empurrão para fora da cama.

Há também árvores budistas, que entram em meditação e se alheam do mundo. Novamente, o melhor método para interromper a meditação é com um empurrão brusco.

Um sinal bastante óbvio de que uma árvore está morta e não a dormir é que as árvores, tal como os cavalos, dormem de pé. Algumas também morrem de pé, mas agora estamos a falar das deitadas.

As que morrem de pé podem fazê-lo de forma tão discreta que muitos as confundem com árvores adormecidas. Caso não queira arriscar declarar um óbito extemporâneo, experimente regar e adubar regularmente a dita. Espere umas semanas. Se estiver mesmo morta, não haverá alterações. Pesquise depois por: "A árvore está morta. E agora?"

Torta de banana com pão de forma

2010-10-04T00:00:00.001+01:00

As tortas de banana costumam ser trabalhosas e, acima de tudo, dispendiosas. A caça da banana está proibida em muitas partes do mundo e o mercado negro exige quantias exorbitantes por bananas capturadas furtivamente.

O nosso leitor aparenta ter já superado essa dificuldade e encontra-se na posse de, pelo menos, uma banana, mas depois tornou-se forreta e resolveu comprar pão de forma para fazer uma torta de banana. É quase como acompanhar caviar Beluga com cerveja morna, ou beber vodka Stolichnaya com sandes de courato.

As tortas de banana são uma iguaria sublime, quando bem feitas. Imaginamos que tenha sido por isso que lhe ocorreu fazer uma. Poderíamos explicar-lhe a receita mais elaborada, com todos os requintes, mas, como já vimos que a forretice é o factor chave, vamos pela via alternativa.

Em primeiro lugar, deve tirar as fatias do pão do saco de plástico. Se foi forreta ao ponto de comprar pão de forma, quase de certeza que comprou de pacote, já cortado às fatias e cheio de conservantes, em vez de comprar um inteiro.

Depois, com cuidado, disponha as fatias umas ao lado das outras. Coloque a banana por cima. Se quiser ser ainda mais forreta, não a descasque. Enrole o pão em volta da banana. Leve tudo ao forno para cozer a banana. Pincele com ovo caso queira uma cor menos esbranquiçada no pão.

Corte às fatias e sirva aos convidados a obra-prima dos forretas. Acompanhe com tinto de pacote e batatas fritas com sabor a queijo.

O que fazer com a beringela quando está com a menopausa?

2010-10-01T00:00:00.000+01:00

As beringelas, tal como muitos outros vegetais, quando entram na menopausa perdem grande parte da frescura. Nota-se na casca enrugada e na polpa mais esponjosa. Ao chegar a esta fase, o caminho para a podridão torna-se uma verdadeira auto-estrada tendo como destino final o caixote do lixo.

A solução que recomendamos, a exemplo do que muito homem com crises de meia-idade faz, é que troque a sua beringela na menopausa por duas cenouras fresquinhas.

Como fazer pinturas de parede estilo céu azul com nuvens

2010-09-29T00:00:00.000+01:00

Em primeiro lugar, encontre uma parede apropriada. Certifique-se de que é sua, tem autorização para a pintar ou que consegue correr mais depressa que o dono quando for descoberto.

Depois, como em muitas outras situações, vá comprar tinta, pincéis e trinchas. se lhe apetecer, traga também um rolo, porque adiantam muito trabalho. Recomendamos que compre tinta azul. Analise com atenção os catálogos porque em quase todos há um azul cuja descrição é "Azul celeste". Compre dessa. Peça também tinta branca, ou cinzenta, se quiser um céu outonal.

Dirija-se à parede escolhida anteriormente e pinte-a toda de azul. Pelo menos duas demão para que fique uma cor uniforme. Depois pinte nuvens por cima, harmoniosamente distribuídas. Procure dar uma noção de perpectiva.

Para mais informações, pesquise "Como pintar nuvens bonitas" e "Como pintar perspectiva" ou "Ponto de fuga".

Comprei um Mégane

2010-09-25T09:00:00.000+01:00

Lamentamos mas não temos conselhos para aquisições de carros franceses.

Está por sua conta e risco, boa sorte!

Comi batata frita e fiquei arrotando o gosto

2010-09-24T09:10:00.002+01:00

Caro leitor, você foi o feliz contemplado do famoso concurso "Onde está a batata podre?".

Se conseguiu encontrar a batata premiada, dirija-se já à mercearia onde a comprou e preencha o formulário para recepção do grande prémio.

Dentro de uma semana receberá em casa um magnífico conjunto de caixas de Pastilhas Rennie, Alka-seltzer e ENO. Se for rápido e responder antes do fim de semana, receberá ainda um magnífico descascador de batatas em PVC.

Meu Pitbull Comeu uma Tartaruga

2010-09-23T13:39:00.003+01:00

É natural que este tipo de situação aconteça, em especial se o pitbull estava subnutrido. As tartarugas são facilmente confundidas com hambúrgueres, cataplanas ou ameijoas gigantes.

Caso o seu pitbull ainda não tenha cuspido a casca, aconselhamos que o mantenha sob vigilância 24 horas por dia até que o faça, pois há o sério perigo de a voltar a engolir logo de seguida, pensando novamente que se trata de um molusco.

Assim que conseguir recuperar a casca, pode aproveitá-la como elemento decorativo ou vendê-la no eBay como merchandising das Tartarugas Ninja.

Como pintar uma árvore florida

2010-09-21T00:00:00.003+01:00

O primeiro passo para se conseguir pintar uma árvore florida é ir comprar tinta. Não compre da mais barata, porque precisa de muitas demão para cobrir e fica sempre com um aspecto escorrido desagradável. Para além do mais, à primeira chuva forte desaparece num instante. Aconselhamos cores contrastantes com as flores.

Aproveite também para comprar umas trinchas e brochas largas, porque árvores floridas precisam de traços largos e pinceladas audazes.

O segundo passo e, porventura o mas difícil, é encontrar uma árvore apropriada. deverá estar florida, mas não em demasia, ou arriscamo-nos a terminar o trabalho e as flores já estarem feias. O ideal é começar a obra no despontar dos primeiros botões e regular o ritmo de trabalho com o evoluir da estação.

O terceiro passo consiste em aplicar a tinta escolhida na árvore em questão. Para saber como, pesquise "Como pintar madeira".

No caso de a árvore ser alta, pesquise também por "Como montar andaimes", "Perna Partida em três sítios é grave" e "Funerais baratos"

O ar fresco sobe ou desce?

2010-09-18T00:00:00.000+01:00

Caso o ar frio esteja num ascensor, pode muito bem ocorrer que suba ou desça, conforme se carregue nuns ou noutros botões.

Se esta solução não o satisfizer ou desejar um desafio à paciência, pode tentar amestrar uma porção de ar frio para aprender a subir escadas. O único problema que encontramos é que, quando lá chega a cima, fica tão excitado que aquece e passa a ser ar quente.

Lixo poesia pequena

2010-09-16T00:00:00.003+01:00

Estranhamente, alguém procurou na internet um pequeno poema sobre lixo. Duvido que a temática tenha interessado muitos poetas ou versejadores, mas nesta humilde casa tudo fazemos para satisfazer os pedido mais estranhos.

Assim sendo, fizemos dos nossos escribas poetas do lixo, local onde habitualmente parecem ir buscar inspiração e encomendámos a seguinte estrofe:

Lixo, lixinho, lixote
Já o punhas no caixote!