Para perguntas parvas...

Será que os homens usam collants?

2014-11-12T18:56:00.002+00:00

Claro! Para assaltar bancos e usar o sabão até ao fim!

Origem e história da beringela

2014-02-23T00:00:00.000+00:00

A história da beringela é profundamente triste. Aliás, tão triste, tão triste, que mais parece uma história de cebolas arrevezadas. Não é aconselhável tentar conhecer-lhe todos os pormenores, uma vez que é conhecida por causar depressão extrema.
Reza a lenda que o maior especialista na história das beringelas conseguiu finalmente saber tudo o que havia para saber sobre as ditas, mas suicidou-se pouco depois, afogado nas próprias lágrimas. Felizmente, não deixou nada escrito, evitando assim uma vaga de suicídios.
A sua origem permanece um mistério. Dizem os entendidos que é órfã de mãe, pai e cão. Fora personagem de desenho animado e chamr-se-ia Heidi e morava com um avô nos Alpes. É talvez por isso que ande sempre deprimida, com aquela cor de defunto mal embalsamado.
Costuma ser avistada nas mercearias ou prateleiras de supermercado fazendo sorrisos amarelos a quem passa, prometendo um belo prato ou paladares exóticos. Na verdade é apenas fachada, porque não sabe a grande coisa e a sua preparação costuma resumir-se a recheá-la de alguma coisa comestível.

Como cortar unhas a gatos

2013-03-19T11:06:00.002+00:00

Normalmente usa-se um corta-unhas, mas pode concerteza tentar com os dentes...

Cicatriz no começo fica funda

2013-01-09T00:00:00.000+00:00

Uma cicatriz que no começo fica funda é sinal de pouca dedicação e falta de sentido estético. Uma boa cicatriz deve ter a mesma profundidade em todo o comprimento. O trabalho do amador reconhece-se nestas inaceitáveis variações de profundidade.
Uma cicatriz funda é trabalho de profissional. Um pouco mais funda que o devido e muda de nome para assassínio, um pouco menos funda e fica aquém das expectativas. É sempre um compromisso, mas os verdadeiros mestres, como Hannibal Lecter e outros psicopatas, especializaram-se em cicatrizes fundas feitas com mão firme. Outros, como o estripador Jack, foram longe demais e desistiram da carreira, tendo-se tornado assassinos vulgares.

História do peixe burro

2013-01-03T00:00:00.000+00:00

Era uma vez um peixe. Na maioria das vezes, era um peixe como os outros, mas noutras era um pouco limitado. Não se pode dizer que fosse um peixe muito esperto, embora a sua mãe dissesse que ele era o peixe mais inteligente do mundo. Também dizia que era o mais bonito, mesmo sem o conseguir distinguir dos irmãos e ser igual a todos os outros peixes do cardume.
Certo dia viu um peixe maior no meio do cardume. Os demais companheiros fugiram o mais depressa que as barbatanas lhes permitiram, mas ele, dotado de uma inteligência apurada e o porte garboso da mãe, resolveu ir apresentar-se ao visitante.
Foi comido.
Era um peixe burro.

Homens com as unhas das mäos

2012-10-19T18:42:00.001+01:00

Ainda é frequente encontrar homens com as unhas das mãos. Mas esta espécie encontra-se ameaçada pela crescente moda de roer as unhas, em especial após as últimas novidades do Plano de Austeridade.

Será possivel observar a estrela polar em angola?

2012-09-30T00:00:00.000+01:00

Bom, alguma vez teria de acontecer. Hoje respondemos com seriedade a uma pergunta séria.

Angola fica no hemisfério Sul. A parte norte país tem latitudes sempre superiores a 5ºS, o que em teoria permite observar, ao nível do mar, estrelas do hemisfério Norte com declinações até aos 85º. Mais a sul, conseguem-se observar estrelas com declinações máximas inferiores a este valor.

A estrela polar tem uma declinação de aproximadamente 89º, pelo que não será visível de Angola. No entanto, parte das estrelas da Ursa Menor podem ser observadas em certas épocas do ano, o que permite adivinhar a posição da Polaris.

O que eu faço para me livrar de documento falso?

2012-05-22T00:00:00.000+01:00

Caro leitor que andou a fazer marotices,

Da mesma forma que conseguiu falsificar os seus documentos pode também livrar-se deles. Dirija-se a uma esquadra da polícia e apresente-os. Se lhe fizerem perguntas embaraçosas, insista que é apenas uma terrível coincidência que os documentos tenham o seu nome e a pessoa na fotografia seja parecidíssima consigo. Se tudo correr bem, oferecem-lhe como recompensa alguns anos de pensão completa num estabelecimento hoteleiro do Estado.

Se for preguiçoso, queime-os.

Cristina Ferreira a fazer de p*ta

2012-05-17T00:00:00.000+01:00

Caro leitor com fetiches que envolvem prostituição e musas da internet,

Talvez lhe seja mais fácil convencer uma puta a fazer de Cristina Ferreira, porque o cachet da original deve ser alto.

Cristina Ferreira de fio dental

2012-05-13T00:00:00.000+01:00

Caro leitor,

Muito apreciamos o seu interesse na higiene dentária da Cristina Ferreira, que cada vez mais nos parece ser a musa inspiradora da internet dadas as inúmeras pesquisas efectuadas acerca da dita, das suas pernas e da cor das suas cuecas.

Concordamos consigo. Também gostaríamos de obter uma fotografia da Cristina Ferreira de fio dental, com o boca escancarrada e a contorcer os dedos para tirar aquele pedaço de bacalhau de entre os molares.

Entretanto, pode comprar uma embalagem de fio dental com sabor a menta fresca, cortar um pedacinho, esticá-lo entre os dedos e imaginar a Cristina Ferreira à volta.

Como bater funge de bombó sem bolas

2012-05-12T00:00:00.000+01:00

Caro leitor,

Para bater o funge de bombó sem bolas precisa apenas de seguir os seguintes passos, todos eles muitíssimo fáceis:
1 - Comprar um quilo de farinha de bombó;
2 - Encher uma panela com aproximadamente dois litros de água;
3 - Aqueça em lume muito brando a água;
4 - Enquanto a água aquece, vá a um veterinário especializado em bovinos;
5 - Peça-lhe para lhe cortar as bolas bem rentes (irá sentir algum desconforto);
6 - Quando recuperar os sentidos, regresse a casa a água já estará quente;
7 - Misture a farinha na água e mexa bem;
8 - Se tiver grumos, mexa mais.
9 - Sirva e tente não falar muito para não perceberem que agora tem voz de falsete.

Se precisar de mais funge, ajuste as quantidades de água e farinha proporcionalmente. O número de bolas continua o mesmo. Se já não tiver bolas, pode saltar os passos 4, 5 e 6.

É normal chover dois dias seguidos?

2012-05-08T00:00:00.000+01:00

Caro leitor encharcado,
Se chover dois dias seguidos em Tombuctu, os especialistas diriam que não é normal. Se chover apenas dois dias seguidos nas terras altas da Escócia, os chefes dos clãs acham a situação insustentável porque as alterações climáticas ameaçam dar cabo dos famosos cardos. Se chover dois dias seguidos em Caracas, os vendedores de guarda-chuvas esfregam as mãos de contentes e o Hugo Chávez manda nacionalizar as fábricas de impermeáveis, o que é perfeitamente normal.
Agora, se lhe chove à dois dias seguidos na casa-de-banho, é melhor chamar um canalizador.

A saia mais curta do mundo

2012-05-02T13:12:00.000+01:00

Caro leitor que não é capaz de tirar as cuecas da Cristina Ferreira da cabeça,
A saia mais curta do mundo, segundo os nossos registos mais precisos, pertenceu à conhecida estrela de anúncios de sabonete com perfume a arroz cozido, Hermengarda Higina, a Coxa. Na altura acreditava-se que tinha vestido um cinto mas se tinha esquecido das calças, mas a versão oficial acabou por ser que era uma saia feita com tecido que só gente esperta conseguia ver.
Diz-se que a Cristina Ferreira usa uma dessas quando toma banho, mas é melhor perguntar ao Goucha.
Infelizmente, essa saia perdeu-se porque alguém a confundiu com um pedaço de fio dental e precisou de limpar os dentes.

Mudança para Moçambique o que levar?

2012-04-05T00:00:00.000+01:00

Caro leitor,

Uma mudança para Moçambique pode implicar levar muita ou pouca coisa, dependendo do que por lá tenciona fazer ou para que parte do país vai morar. Leve-se a si mesmo, porque é capaz de lhe fazer falta alguém para conversar. Leve as vacinas e um mosquiteiro.

Se se esquecer dos comprimidos anti-diarreicos, leve muitos pares de cuecas e uma boa dose de revistas para ir lendo na casa de banho.

Pernas da Cristina Ferreira

2012-02-18T00:00:00.000+00:00

Caro leitor,

As pernas da Cristina Ferreira são, como se sabe, os membros inferiores da dita. Começam nos pés e terminam mais ou menos na zona que as cuecas tapam. São constituídas pelo mesmo número e tipo de ossos que a maioria dos humanos e, ao que parece, também servem para andar.

No seu estado selvagem, as pernas da Cristina Ferreira vivem habitualmente perto do Goucha, um sujeito cheio de trejeitos que antigamente usava bigode. Nem um nem outro são fáceis de suportar, mas há muito boa gente sem mais que fazer que os atura todos os dias.

Alguns rebarbados cortam o som ao aparelho de televisão e procuram entrever as famosas cuecas da senhora. Como prémio de consolação, apreciam-lhe as pernas com o mesmo ar com que avaliam a frescura dos peitos de frango no balcão do talho.

Para que foram construídas as construções romanas?

2012-02-16T00:00:00.001+00:00

Caro leitor de Aracruz,

Lamentamos informar, mas os romanos, tal como muitos outros povos que os antecederam e os sucederam, tinham um sentido de humor muito estranho. Divertiam-se a construir edifícios, estádios e templos apenas para confundior historiadores de épocas futuras. Os egípcios fizeram o mesmo com as pirâmides, antevendo um lucrativo negócio de turismo e venda de postais ilustrados.

Um diálogo registado na época rezava o seguinte:

- Caio Júlio, e se mandássemos construir um Coliseu no centro de Roma todo em pedra, como os egípcios fizeram com as pirâmides? Era bem fixe, não era?
- Era sim. E podíamos também espalhar umas estradas empedradas por toda a Europa e fingir que andávamos todos de quadriga e de sandálias. Aposto que acreditam nisto tudo e até vão fazer filmes.

Depois de todas estas obras monumentais acabadas, acharam que tinham feito um excelente trabalho e dedicaram-se a escrever lendas para aumentar a confusão. Inventaram até o Latim e teimaram em trocar os U por V.

Mais tarde, enquanto se refastelavam a ver televisão, não deram pela chegada dos bárbaros e perderam o império...

Descascar amendoas

2011-12-21T09:32:00.000+00:00

São Paulo, Sao Paulo arrived from google.com.br on "Não gosto de ervilhas!: A vida no campo..." by searching for como se descasca amendoas.
Porto Alegre, Rio Grande do Sul arrived from google.com.br on "Não gosto de ervilhas!: A vida no campo..." by searching for dica descascar amendoas.

Descascar amêndoas é um dos grandes mistérios da humanidade, que permanece até hoje sem resposta.
Milhares de cientistas de todo o mundo se têm debruçado sobre esta temática e o tema tem sido discutido em vários círculos intelectuais, levantando polémicas e opiniões diversas, lado a lado com a fusão a frio.

Sexo com margarina

2011-09-17T00:00:00.000+01:00

Caso esteja interessado no assunto, recomendamos-lhe "O Último Tango em Paris" para ficar com uma ideia de aplicações possíveis. Por outro lado, se levar isto por diante, faça os possíveis para que a Manteiga não descubra. Consegue ser uma ciumenta de primeira quando fica com os Azeites.

O que significa pfffft

2011-09-15T13:21:00.000+01:00

A melhor forma de descobrir o significado do pfffft é escutá-lo com atenção em pessoa. Os sons gravados não são fiéis ao verdadeiro pffft e apenas com a sua audição real se pode compreender o que de facto está por trás deste fenómeno.

A melhor forma de apanhar um pffft ainda fresco será encontrar alguém, de preferência seu conhecido, com problemas intestinais, e encostar o ouvido no fundo das costas dessa pessoa. A pessoa ideal para isto será uma menina jovem, bem parecida, com boas maneiras, pois com pessoas de outras características haverá o risco de não ouvir um pffft mas sim um prrrt.

Após ouvir o pffft poderá então tentar entender qual o seu significado, que pode ir desde uma simples intolerância à lactose a uma complicada crise gastrointestinal.

Forretices

2011-05-26T00:00:00.000+01:00

Um leitor assíduo do Aerograma, consciente de que a vida não está nada fácil, quis mais informações acerca de forretices. Supomos que queira vencer a crise, poupando até nas coisas mais pequenas. Felizmente que temos resposta também para esta dúvida e deixamos aqui exemplos de algumas forretices comprovadas que o poderão ajudar a poupar verdadeiras fortunas.

Em primeiro lugar, pode passar a deitar-se assim que o Sol se põe. A electricidade que usa para iluminar a casa à noite está cada vez mais cara. Esta forretice tem a vantagem de também poder poupar nas pilhas do despertador, uma vez que vai passar a acordar de madrugada. Se, porventura, habitar na Finlândia, pode haver alguns meses por ano em que seja difícil manter-se acordado até ao pôr-do-Sol.

Pode também passar a andar descalço. Poupará nas meias-solas, embora custe um pouco a habituar-se. Evite andar por onde habitualmente os vizinhos passeiam os cães.

Uma forretice reservada aos mais fundamentalistas, que apenas recomendamos em caso de extrema necessidade é a de deixar de usar apenas um dos lados do papel higiénico.

Saiba também que a água está cara, mas que pode pedir um copo de água no café da esquina que não lho cobram. Se tiver sede a meio da noite, levante-se, vista-se, e vá ao café. Como se deitou ao pôr-do-Sol, quase de certeza que ainda o apanha aberto.

Se já tiver a técnica da forretice bem apurada, passe a tomar banho em casa dos amigos. Vá rodando, para não levantar suspeitas. Faça amigos, que é de borla, e crave-lhes um duche.

Faça-se convidado para almoçar e jantar, se fumar, crave todos os cigarros. Ao fim-de-semana vá a casamentos de desconhecidos e leve um tupperware dos grandes.

Prova de forretice suprema é vir ao Perguntas Parvas em busca de respostas absurdas. É certo que é de borla, mas há limites para tudo.

É o inquilino ou senhorio que arranja cano casa-de-banho?

2011-04-08T00:00:00.000+01:00

Na verdade, quem arranja o cano da casa-de-banho é o canalizador. Pode-se é discutir quem paga a conta.

Normalmente, quem a paga é o inquilino, nem que seja porque paga a renda ao senhorio. O senhorio, por sua vez, não está muito interessado em abrir os cordões à bolsa e prefere que o inquilino pague a renda sem tugir nem mugir. Se tem o cano estragado, que se amanhe.

Se causar muito transtorno ao inquilino e desconfiar que o senhorio não lhe vai querer pagar o arranjo, sempre lhe pode perguntar se pode usar a casa-de-banho do próprio senhorio, de preferência depois de dois dias a comer feijão e picante. O senhorio depressa tomará a iniciativa de chamar e pagar, que é mais importante, o canalizador.

Como deixar a calça cair?

2011-03-20T00:00:00.000+00:00

Uma dúvida muito pertinente acerca dos efeitos gravíticos nas calças chega-nos directamente de Franco da Rocha, algures no Estado de São Paulo.

Supomos que nesta cidade não seja vulgar ver calças a cair, pelo que deixamos aqui algumas instruções simples para compreender o fenómeno.

Em primeiro lugar é necessário adquirir ou fazer em casa um par de calças. Podem não ser muito bonitas ou até ser de um tamanho que não o do dono. Para o caso não interessa.

Depois de ter as calças, é necessário segurar nelas com uma ou duas mãos, conforme der mais jeito, e elevá-las. Caso seja necessário, suba a uma cadeira, para garantir uma correcta elevação das mesmas.

O terceiro passo é o mais importante. Deve abrir os dedos das mãos que seguram as calças, de forma a que estas se possam mover livremente na direcção vertical.

De seguida esperamos um curto instante para que a atracção gravítica mútua entre as calças e a Terra se faça notar sob a forma de uma aceleração de aproximadamente 9.8 metros por segundo quadrado, vulgarmente conhecido por cair para o meio do chão.

Dependendo da altura a que foram elevadas as calças, o tempo de percurso até ao chão poderá ser maior ou menor e, a menos de uma muito forte ventania ascendente, irá ver as calças a cair, conforme desejado.

Caso esta experiência corra bem, poderá tentar outras mais ambiciosas que explorem a atracção gravítica entre corpos. Relembramos que saltar de uma falésia pode parecer engraçado, mas o momento em que se entra em contacto com o chão costuma ser bastante doloroso.

Habilitações literárias para ser futebolista

2010-11-15T00:28:00.001+00:00

Uma excelente pergunta trouxe um leitor ao Aerograma, onde não se fala de futebol profissional, mas se vai dando uma achega a peladinhas e miúdos em tempo de escola.
No entanto, a resposta à pergunta depende muito da qualidade do jogador.
Se tiver categoria para ficar sempre no banco nos jogos de solteiros contra casados, ser conhecido pelos seus dois pés esquerdos e tortos ou não souber de que lado da bola é que se chuta, necessita de ter, no mínimo, dois doutoramentos e um louvor lavrado por um Chefe de Estado.
Mas, se o jogador em causa for um craque da bola, daqueles que marca golos de olhos fechados ou os adversários marcam de costas voltadas só para também poderem ver as bolas entrar na baliza, aí só precisa saber assinar de cruz e, de preferência, ser muito estúpido, para não descobrir que os contratos milionários que lhe propõem reservam quase tudo para o agente.

O que é a lei de mercado?

2010-11-07T00:00:00.000+00:00

Bom, aqui para estas bandas, a lei de mercado é aquele polícia gordo com ar pachorrento que se passeia pelo mercado a fazer olhinhos às peixeiras e que, de vez em quando, consegue apalpar o rabo à florista.

Costuma aplicar a lei com mais afinco na zona da taberna, onde é muitas vezes visto a acariciar a barriga e a acertar as pontas do bigode farfalhudo.

Nome da doença que tem um rabo

2010-10-31T00:00:00.000+01:00

Doenças que têm rabo não conhecemos nenhuma, mas estamos certo de que fugiríamos a sete pés se nos cruzássemos com semelhante monstruosidade!