Paranóico

7 dias.

noreply@blogger.com (Charlie Bravo') — Mon, 23 Jan 2012 14:39:00 +0000

Eu tinha o emprego que milhares de garotas queriam. Eu tinha roupas incríveis e um par de Jimmy Choo que causava inveja em toda parte. Eu tinha uma sala decorada com diplomas, certificados sobre o papel de parede floral em tons pastéis, um iMac da Apple, blocos de notas com canetas Stabilo Point de 0,4 mm, uma cadeira giratória com revestimento aveludado e meu nome numa daquelas plaquinhas, sabe.

Amelie Charlotte Bravo

Subsecretária Sênior de Relações Públicas

Mas eu não me sentia bem, havia coisas tóxicas demais na atmosfera cálida daquele edifício. Haviam moscas, serpentes e abutres demais disfarçados em seus tweeds e suas saias de cintura alta. E com o tempo, eu vi que não importava quem eu era e o quanto trabalhasse duro pela corporação, nunca seria boa o bastante, nunca seria uma deles. Mas lá no fundo alimentei esperanças de que as coisas subitamente mudassem, que de uma hora para a outra eu fosse reconhecida e valorizada, promovida até, mas infelizmente o mundo não girou, ficou inerte e o sol da liberdade não nasceu, não lavou meus medos, me esqueceu e tremendo de frio, fiquei.

Eu soubera que as coisas não seriam fáceis, mas fui teimosa e fiquei, insisti em fazer a diferença mesmo que os dias nebulosos se repetissem com todas as suas mazelas e desculpas deslavadas que os pobres de espírito recitam para justificar sua incompetência. Mas chega um tempo que você se deixa levar, você se entrega e é absorvida pela rotina diária de humilhações e arrogância trocadas em copos de veneno envelhecido por uma inveja sem fim, até que um dia você não suporta mais tantos memorandos calejados em hipocrisia e gira os calcanhares naquele par de Peep Toe em cetim velvet com plataforma embutida, pega sua bolsa Chanel, abre a porta, se joga para fora do carro e se sente exorcizada dos demônios de lábios vermelhos cujas asas escureciam seu coração. E aí? E aí você volta a viver, simples assim.

Imagem: Entre Tudo e Nada.
Ao som de Sleep, Azure Ray.

Lullaby to K.

noreply@blogger.com (Charlie Bravo') — Tue, 10 Jan 2012 18:29:00 +0000

Eu nunca soubera o que acontecera com a gente, nunca soubera o porquê de você ter sumido dos meus dias, só sei que quando olhei de soslaio ao meu redor você não estava lá, não segurava mais a minha mão, nem havia vislumbre da sua gravata borboleta que tanto agraciava o teu sorriso de lado, pelo qual eu despia a noite das estrelas e dava-as a você.

Mas você me deixou e depois soube que forjara-se em novos amores e esqueceu-se do sabor que tinha os beijos meus. Eu não chorei, eu não lutei e nem te odiei. Eu entendia, entendia que nosso canto seria curto, que não demoraria para você aninhar-se em outros corações, eu entendia, porque nós nos parecemos, nós somos almas carentes, chorosas e sedentas de todo o amor e afeto que as flores perderam nas pétalas do vento.

Eu sei que você não agiu por maldade, por não me querer bem, eu sei, eu sei, por isso eu aguardei seu regresso. Sentei-me à colina, deitada sobre a grama contemplando aqueles céus de outubro que nunca findavam e que choravam mudamente as saudades que em mim umedeciam os castanhos.

Esperei em vão, compreendi. Desci o monte numa noite de ventania que levou consigo o teu cheiro doce de madeira molhada da roupa minha. Eu não chorei, não lutei e nem te odiei. Eu não senti nada e fiquei assim por um tempo, até saber que havia amor em outros risos, e eu vi, contentemente, que algum desses risos eram pra mim e significavam que eu encontrara alguém pra ser meu. Não esqueci você, mas o que tínhamos se foi e só nos resta lembrar e sentir saudade do que nunca foi nosso. Ainda amo teu espírito que pela pele desconheço.

Charlotte.

Ao som de Bella's Lullaby, com foto de Garotos de Verdade..

Liberta.

noreply@blogger.com (Charlie Bravo') — Tue, 10 Jan 2012 16:15:00 +0000

Não havia porquês para temer o futuro, ela sabia disso, ela sentia. Mas embora tivesse certeza que não queria mais aquele emprego de merda, ela pensava em todas as suas contas, dívidas em lojas de departamento, a maioria; e por vezes sentia-se suja ao mentalizar que deveria ter sido como todo mundo, deveria ter puxado um pouco o saco e assim garantir um lugar na home page de colaboradores do grupo.

Estava fadigada, exausta de tantas humilhações e de ser desvalorizada, por isso sentia-se pronta para assinar aquela folha que a alforriava daquele contrato que a torturara por 302 dias suados dispostos em 52 semanas e sim, sim, estava pronta para seguir em frente com apenas a dignidade que não lhe roubaram.

Seus olhos estavam secos, sua boca retorcida num esgar do que tentara ser um sorriso, mas sua mão, esta sim estava convicta ao firmar-se no papel, inspirada pela elegância de daquela magra esferográfica Sheaffer Javelin 129-2 de cor Cranberry Bordô que desenhava linearmente....

Amelie Charlotte Bravo

Deixando o aviso sobre a mesa do homem bonito que nunca sorria, retirou-se do RH mal acreditando em tantos rostos felizes de verdade por estarem todos ali, reunidos, assinando suas sentenças e gorgolejando risos dos mais estridentes tipos. Alívio. Contentamento. Pela primeira vez desejou ter conhecido melhor aquelas pessoas que nunca mais tornaria a ver, mas era tarde, era tarde demais para muitas coisas, por isso apenas acenou e rodopiou o jaleco branco de poliéster pelo corredor a fora.

Ao som de Yann Tiersen dedilhando Comptine d'un autre été: L' après midi.

Foto de Audrey Tautou no Go4Celebrity.

Brokeback...

noreply@blogger.com (Charlie Bravo') — Fri, 06 Jan 2012 06:16:00 +0000

Elma tinha deixado poeira para trás e Ennis entrou no velho trailer, dobrou o casaco que ela deixara por cima do puído sofá e abriu o armário. Com olhos soluçantes ele fitou aquelas duas sujas camisas delicadamente sobrepostas. E nostalgicamente ele se dispôs a encerrar os botões daquela que pertencera a Jack. Ali no canto superior direito numa foto antiga estava Brokeback eterna e silenciosa sobre aquele segredo que era dos dois.

- Jack? Eu prometo... - Ennis sussurrou, sem ser ouvido, sem poder ser sentido, mas ele disse, e ao dizer fechou o armário e viu-se somente a janela inerte, muda e escurecendo aos bocados.

Imagem: Will you do the Flandango?

2.0.1.1.o.v.e.r.

noreply@blogger.com (Charlie Bravo') — Thu, 05 Jan 2012 02:45:00 +0000

Antes que as cores de 2011 desbotassem envolta numa noite sem estrelas pingada de fogos de artifício, eu lembrei, lembrei de coisas que se foram, de coisas que voltaram e naquele instante eu desejei cada segundo de volta, cada momento em que as situações pareceram ruins e complicadas, sufocantes até, mas que embora tenham sido, eu revidei, caí e levantei, mudei a realidade como pude, eu tentei, estou tentando melhorar, tentando apreciar o mundo e as pessoas a minha volta, a vida é muito curta pra você ficar sentado e esperar um beijo, um abraço daquele que escondeu meu coração junto ao dele.

Comecei 2011 com um diploma na mão, um currículo na mochila e um vontade de trabalhar que não sei de onde surgiu, mas estava ali, crescente e dominante. Quando janeiro terminou comigo estacionado nos 22 anos, já estava empregado, contente, feliz até, sem saber que estava destinado a um ano naquele cargo que me sugaria até que não sobrasse muita coisa. Como a maioria das pessoas eu acabei sendo absorvido por um emprego tedioso e reclamando, reclamando por cada dia em que jogava meu corpo debaixo do chuveiro quente e vestia camisas de botão com nó de gravata apertando minha garganta e curtindo no espelho o reflexo que julguei bonito de ser.

Em fevereiro lá estava eu, de volta a pós-graduação, desinteressado, cansado com cara de tédio e tristeza sem nome. Algo parecia estranhamente errado, como se de alguma forma eu estivesse incompleto e dentro de mim faltasse a vida que recusei ao lado dele, quando o deixei com um ligação no dezembro que morrera lá atrás. Eu sentia aquela ausência esmagadora, mas naqueles meses, março, abril, maio, o fato de tê-lo deixado havia justificativas e eu estava convicto de que fizera o certo, que deixá-lo o tornaria melhor, que nós poderíamos seguir em frente, que haveria futuro para esse coração vagabundo que agora mendigava atenção em mesas de bar.

Vivi ilusões. Ilusões que eu criei, que eu permiti que tivessem sorrisos ensaiados para serem reais, sorrisos estes que estão estampados na minha face de um ano atrás em que meus olhos cintilavam atrás das lentes na euforia da formatura, da perspectiva de que o fim tristemente se instalara em nossas vidas e cada um daqueles garotos e garotas seguiriam um caminho pelas ruas tortas que Ele preparara. Eu chorei, chorei sabe, porque eu não gosto de despedidas, mas sadicamente eu estou sempre ali, me despedindo, desejando aqueles instantes únicos em que seu coração explode, seus olhos formigam e suas mãos parecem sedentas por um toque que seu íntimo sabe que será o último, o último antes que o destino se fragmente e leve em seus braços os amigos e os amores que um dia tomara para si.

Naquela noite quente de fevereiro muitos sorrisos se foram e eu voltei pra casa, sonolento, bêbado, bêbado e choroso, mas o tempo trataria de trazer flashs das pessoas que gostavam de mim e trouxe, trouxe de volta por uns dias alguns abraços e saudades que latejam só de lembrar. Sufoquei a nostalgia, sendo eficiente no meu trabalho, me dedicando a livros sobre a vida de outras pessoas e fechando os olhos para a minha que ainda estava incompleta.

Depois de maio veio junho, e para meu desconforto, eu estava pensando numa data, pensando em ligar, em escrever uma carta, em dizer um ''oi'' e pedir que ele me desculpasse pela dor que tinha causado. Eu estava arrependido há meses, mas sem coragem de voltar atrás e recomeçar, porque eu tinha medo, medo do homem que eu mais amava na minha existência até aquela noite de estrelas no céu que debochavam de mim.

Liguei. Caixa Postal.

Um tweets. Uma ligação de 5040km de distância. Uma conversa e bailarinas lágrimas rodopiavam na lagoa dos meus castanhos ao sussurrar "me desculpe, mas eu amo você". Eu não esperei que você dissesse alguma coisa, na verdade eu quis que desligasse na minha cara ao me mandar pro inferno que era meu lugar, eu esperei isso, mas você não me insultou, nem me odiou, como eu desejei, você disse que estava voltando e que queria me ver, e de repente choveu esperança aqui dentro, e eu senti que meus lábios sorriam de leve daquele jeito torto que você fazia sorrir. E eu te quis, te quis de volta como nunca antes.

Aí você chegou e eu te liguei. Nos encontramos e não sei o porquê, mas você estava feliz, sorrindo pra mim enquanto me abraçava forte e mais forte. Senti que em alguma parte de você, você ainda me amava e que haveria de ter esperança para nossas coisas. Li aquela carta em desespero, precisava te mostrar que aquele menino que você se encantara anos antes ainda estava ali. Naquele dia, você me beijou, um beijo solto, com gosto de saudade como todos os outros naquele inverno de sol a pino, um beijo forte destinado a ser nosso, apenas meu e eu. Com fogo nos olhos eu te vi partir, deixar sua casa, este lugar onde se esconde o dia, e me refugiei em outros dias sem você.

Eu estava feliz, sabe. Feliz por você me deixar te amar, por você me querer de volta, de volta na sua vida. Naqueles dias eu sorri, sorri mesmo que eu soubesse que demoraria até estarmos juntos outra vez, mas estou aprendendo que para viver essa nossa história, eu preciso ser corajoso, preciso ser forte e aceitar que teu amor por mim é assim, da forma que é, apenas sentido pela pele numa única estação.

Que as lembranças nos sejam dignas.

Dostet Darum Jan.

Ricci Ricci...

noreply@blogger.com (Charlie Bravo') — Sun, 25 Dec 2011 15:41:00 +0000

Você estava lá e eu também. Comemos pizza com sua mãe. Vimos a novela. Arrumamos sua mala. Tentei ser otimista. Tentei ser alegre para te mostrar que sua partida não me abalava tanto assim. Queria parecer forte para você entender que eu tinha controle sobre minhas emoções, que não importava a distância seria amor da forma que fosse.

Os minutos naufragavam no tempo e me furtavam cada pedaço físico do que havia de você em mim, mas até aí tudo bem, eu não desmoronaria, seria falsamente forte, okay? Procurei sua mão debaixo da mesa como em tantas outras manhãs-tardes-noites, mas aquela busca era diferente, você sentiu? Era a última, você entende? Acho que naquele momento a fachada estava ruindo e partes de mim estavam começando a gritar emudecidas.

Juntei minha mochila do chão. Joguei às costas e rumamos para o portão da sua casa. Enrolei o máximo que pude, mas não havia como deter o tempo e te roubar para a eternidade, infelizmente não havia como, infelizmente era hora de partir, era hora de dizer adeus.

“Por favor, não chore”, você disse numa voz trêmula em algum lugar do tempo-espaço, mas não havia como atender seu pedido, eu sentia meu rosto queimando, meu peito galopando e cheio de ar. Eu sabia que ao soltá-lo, as lágrimas molhariam nossos beijos de despedidas, ao soltá-lo haveria de chover saudade dentro de mim.

“Não chore”, você repetiu, mas era tarde. De olhos fechados e senti meu corpo no muro, teu corpo sobre o meu a me beijar com gosto de saudade, tuas mãos a segurarem as minhas com uma força que até então não tinha sentido vindo de ti. Foi ali que deixei minha carne de lado e revelei o sorriso da minha alma, era choro, eu sei, mas não de forma alguma de triste, era de contentamento, era de felicidade por você está ali, por você ser parte de mim outra vez.

Abraços, beijos, promessas. O portão abriu e nunca antes meu coração esteve espremido e meu corpo retorcido e esbagaçado, mas a alma estava ali, chorosa, feliz e orgulhosa do menino que escolhera para ser meu amor para toda uma vida. E por isso não lembro das palavras exatas que dissemos, mas lembro que de algum lugar ao fundo uma música que se fez nossa misturou-se ao vento e versou tudo o que eu tinha entalado na garganta, ela falava da última oração para salvar o coração, falava que coração não era tão simples quanto se pensa, e que nele cabe o que não cabe na dispensa, falava que lá dentro cabia o amor, três ou quatro vidas inteiras, uma penteadeira e nós dois, aí você chorou, assim de repente, e eu te imitei.

Choramos por um tempo. Rezando que fôssemos mais que fortes, que fôssemos corajosos em manter aquilo que era tão lindo e nosso, tão vivo quanto naquele instante. Choramos, nos apertamos e nos beijamos alheios ao resto do mundo, ao preconceito, alheios a quem quer nos visse. Aí você me soltou. Eu parado fiquei. E você não olhou pra trás. Eu te chamei. “Não Charlie, não!”, você disse. Levei meus dedos ao pescoço e removi o cordãozinho com um pequeno "T" que havia ali e corri. “Thom, quero que leve uma coisa!”, eu disse. Mostrei o fio prateado desenhado na palma da minha mão. “Não Charlie, é seu!”, você falou. “Não é mais. Agora é seu.”, eu finalizei.

Coloquei na sua mão o frio cordãozinho e juntei meus dedos aos seus. Você me olhou lindamente, e eu sorri. Sorri sem muita alegria em te ver partir, mas sorri e com aquele sorriso estampado e lágrimas incansáveis em toda parte, eu deixei você ir, e então eu parti. Desci a rua como em tantas outras vezes prometendo ser corajoso e amar você como deveria de ser. Chorei, e como chorei, mas não estava triste, estava radiante, incrível até, no peito um amor com gosto de saudade, na pele Ricci Ricci adocicando meus pensamentos, inundando de charme minha simples existência nesse mundo apaixonado que juntos consertamos.

Não importava quanto o mundo tinha me feito sorrir naquelas tardes-noites de verão, a hora havia chegado, os minutos iam me trair e os segundos iam me furtar cada beijo que dentro de mim aninhava-se com minh'alma. Era uma daquelas noites quentes de agosto, uma em que meu riso estava vazio, uma em que meus olhos eram só a melancolia do tempo que tinha sido nosso, uma noite agostina em que juntamos os cacos dos nossos corações e reconstruímos todo o nosso faz de conta, o nosso faz de conta que acontece.

A você um beijo e um desejo de que nosso amor, nossa amizade, nossa história seja bonita. bonita de contar, bonita de sentir, bonita de ser.

Feliz Natal.

Seu Charlie.

Ela. Ele. Eles. Nós.

noreply@blogger.com (Charlie Bravo') — Fri, 23 Dec 2011 04:23:00 +0000

Ela tinha 22 anos e era de Capricórnio. Ele era de Câncer e tinha 32. Não eram especiais e nem nada parecido, eram apenas um homem e um mulher que tinham se beijado sob as estrelas e agora dividiam uma cama de solteiro num quarto e sala alugado por ele. Ela, professora primária, ele, motorista de ônibus, e ambos gostavam do que faziam e gostavam mais ainda de quando o sol riscava o horizonte fugindo da noite regida pelos ventos, por aqueles ventos com cheiro de lua.

Havia romance naquela atmosfera de veraneio, um amor que ela nunca havia experimentado, um doce sabor de um beijo libertino de um homem cuja barba roçava em seu rosto e atiçava-lhe a alma a lançar sobre aquele rústico o corpo que na carne possuía. Sentia que era chegada a hora de servir-se de banquete, de entregar-se aquele par de ásperas mãos que tomavam-lhe as vestes com voracidade e gula de vê-la nua.

Ele se debruçara sobre o corpo dela, beijando-a, apertando-a, consumindo-a, forjando entre eles uma intimidade que ele, amante de muitas saias, ainda não havia conhecido. Era novo, um novo começo, um começo de duas vidas que juntas gerariam outras quatro no decorrer dos 10 anos que os esperavam janela à fora. Era amor ele sabia e ela concordava mudamente que sim. Era amor como era de ser, da forma que cada um conseguia expressar. Muitas luas passariam por aquele céu e muitas lágrimas valsariam pelo rosto dela, mas isso ela não precisava saber, tinha 22 anos e aquela era só a primeira noite do resto de sua vida, era o momento dela, o momento dele, o instante dos dois.

Para ela cujo beijo ainda repousa sobre o meu peito,

Feliz Aniversário minha querida.

Das coisas que sinto.

noreply@blogger.com (Charlie Bravo') — Tue, 20 Dec 2011 05:35:00 +0000

"Você cresceu", a senhora me disse.

"Você está barbado agora, está alto também, sim, sim você cresceu, você mudou e eu não o reconheceria se você não tivesse sorrido de lado e roubado um abraço deste corpo que um dia foi jovem, deste corpo que um dia aguentou os baques da vida como se não houvesse frio e neve lá fora. Mas não foi só por fora que você mudou, há poesia em seus olhos amadeirados e uma vontade gigantesca de ser acarinhado em beijos, em beijos, em desejos, em fagulhas e fogo, acarinhado em ousadia, força e encantamento pelo amor que és digno ser sentido, ouvido, amado e vivido."

A foto foi tirada no último fim de semana na velha casinha da minha Tia Lúcia, a da foto. Apesar de ser tia por casamento, que não existe há mais de 12 anos, a tenho em grande apreço e de vez em quando pego a mochila e viajo algumas centenas de quilômetros para vê-la e abraçá-la. Acho digno, virtuoso e incrível essa coisa que os mais velhos tem de sempre nos lembrar de como éramos jovens e sentíamos o mundo com um sorriso. Um beijo Tia Lúcia, Feliz Natal.

[Content]amento...

noreply@blogger.com (Charlie Bravo') — Mon, 21 Nov 2011 02:58:00 +0000

Em um mundo distante, longínquo em que a lua e as estrelas despencam no mar e a areia é grão de ouro pela noite, eu aprecio o teu riso rouco fazendo dedilhados na minh'alma e me fazendo pensar que neste mundo invisível eu amaria você. Pela maneira de ser, pela chuva que faz chover aqui dentro, entrego a ti esse amor pelo que escreves, e se o mundo outro fosse, eu amaria ter você por perto. Poeticamente belo e doce, tu és, tu és formoso como prosa e cantiga de roda, tu és versado em tons pasteis, em sépia e saudade.

O vento soprou, a chuva molhou e isso aconteceu... a rima fora feita e a paixão entre os lírios brilhara ao orvalho da manhã, a paixão apaixonada pela escrita que nos une, por essa coisa que é nossa, por esse pouco que temos que faz a diferença, por esse tempo que o mundo nos rouba, por esse mundo que não tem tempo certo, por essa vida que nos divide em almas que se perdem em secas folhas.

É outono, posso sentir e ver, ver nossos corpos despidos como os salgueiros, os sabugueiros, despidos, pelados... frios e inertes, imersos em folhas secas de pele caída que deixa à deriva os sentidos, os sentires, que tornam imensuráveis quem somos. Assim somos. Somos assim, almas que governam corpos separados, mas que juntos em nosso mundo invisível podemos mover as estações, podemos existir em sincronia, em harmonia, em paixão e segredo, em ardor e pecado. Um outono, um dia, uma história.

Tu és assim, perfeito ao sol, ao vento e noite a dentro, és como rapadura, açúcar e flor do agreste, e eu confesso-te que adoraria ser teu verso perfeito para fazer calar o meu coração que por ti é eterno. Sim, eu meio que amo você, amo estranhamente como o amigo e como o homem-menino, como o cavalheiro que um dia me fez sorrir.

Sorrir sorrisos por um mundo no qual mesmo que invisível olharia pra mim, sentado no Marco Zero e faria poesias sobre a lua, sobre a areia e sobre tua mão sobre a minha. Devagar, eu divago por coisas, por mundos, outros mundos em que eu pudesse ter te conhecido pela pele.... a alma, a tua, é tudo o que posso vislumbrar, mas a pele, os olhos, o cheiro e o cabelo, me são mistérios.

A você, o meu contente contentamento.

Lovers in Japan, Coldplay Picture.

Sem Saída...

noreply@blogger.com (Charlie Bravo') — Sat, 01 Oct 2011 21:01:00 +0000

Okay, se você ama cinema e procura um bom filme para seu sábado não perca tempo com o monótono Sem Saída (Abduction, 2011), estrelado pelo descamisado Taylor Lautner que faz cara de durão em aceleradas cenas de ação e suspense, tudo isso sem sentido algum. Sem Saída está cheio de grandes nomes do cinema, mas nem isso salva o longa de ser desastrosamente estúpido e sem futuro.

Dirigido pelo quarentão americano John Singleton que em 2003 rodou na furiosa franquia com mais um incansável longa de apelo automotivo sexy, Mais Velozes Mais Furiosos (2Fast 2Furious), Sem Saída começa e termina do mesmo jeito, sem um pingo de novidade, e é como se na verdade você sentasse numa poltrona do multiplex e perdesse 106min da sua life esperando que algo naquele troço cinematográfico faça alguma lógica e de repente te surpreenda, mas não, nada anima, nada excita, nada fascina, nem mesmo a mocinha da trama, Lily Collins, que de tão apática nos lembra Kristen Stewart em sua "performace" na deturpada franquia (?) Twilight.

A premissa traz Taylor Lautner na pele do irritadinho Nathan Harper, um adolescente com uma paixão platônica pela vizinha Karen Murphy (Lily Collins), que desconfia que há algo suspeito no seu passado, algo que nem mesmo as seções de terapia com a psquiatra Geraldine Bennett (Sigourney Weaver) consegue desvendar. A verdade só começa a aparecer quando Nathan descobre por acaso uma foto sua num site de crianças desaparecidas, revelando que ele não é filho de Kevin (Jason Isaacs) e Mara (Maria Bello). Ao contatar o administrador do site, Nathan dá início a uma série de eventos catastróficos na sua vida como a conhece, começando ali "a luta pela verdade que será a luta pela sua vida".

Mas não se anime, o filme inicialmente parece bom e o Trailer está ali para mentir, roubar e até matar numa tentativa certeira de deixar claro que o roteiro de Jeffrey Nachmanoff e Shawn Christensen é consistente, é visceral e nos deixará vivos e ativos, com sede, com fome, delirando de êxtase com Taylor Lautner quebrando tudo e protegendo Lily Collins numa fuga desesperada pela verdade da sua vida que envolve criminosos do leste europeu e agentes da CIA. Sem Saída poderia ser bom, sabe? Mas os clichês e falta de originalidade destroçaram um elenco que poderia funcionar, o que hoje espero que John Singleton esqueça de fazer uma continuação de Sem Saída, porque quando uma coisa começa ruim, a tendência é ficar pior.

Fotos: Filme-Trailer.com

Sorry, sorry, sorry...

noreply@blogger.com (Charlie Bravo') — Sun, 25 Sep 2011 17:08:00 +0000

As coisas mudaram. As coisas mudaram e vocês devem ter percebido. Sim, eu sumi, eu admito. Onde estive? Por aí, sabe! Por aí, trabalhando, estudando, indo a festas de vez em quando, sumindo na verdade. Parte de mim quer voltar a escrever pra vocês, e quer de verdade, mas as palavras agora me temem e fogem sem que eu as sinta. Vou ao cinema como antigamente, sei exatamente que pontos focar numa crítica, mas ao deixar a poltrona 16 os pensamentos murcham, os quereres me deixam e a poesia se esconde em algum canto escuro da minha alma. Não sei o que está havendo comigo, não sei o que se passa aqui dentro, só sei que as coisas mudaram e que eu envelheci. Desculpe, se eu sumi, desculpe não saber como voltar, desculpe se já não sei escrever, parte de mim se perdeu.

Foto: Adeus

Episódio 2.15 - Sexy || Glee.

noreply@blogger.com (Charlie Bravo') — Tue, 09 Aug 2011 15:25:00 +0000

-Oi

-Olá

-Nós podemos conversar?

-Mas nós nunca fazemos isso!

-Eu sei, mas eu preciso te agradecer... por apresentar essa música* comigo no Glee Club.

-Tá.

-Porque isso me faz pensar em muitas coisas. Porque eu descobri que sou uma vadia o tempo todo. Eu sou assim porque eu sou irritada. Irritada porque eu tenho todos esses sentimentos, sentimentos por você... que tenho medo de enfrentar... porque tenho que lidar com as conseqüências. E Brittany eu não posso ir ao show do Infigo Girls. Eu não posso.

-Eu entendo.

-Você entende o que eu estou tentando dizer?

-Na verdade não.

-Eu quero estar com você, mas estou com medo do falatório e dos olhares. Digo, você sabe o que aconteceu com o Kurt nessa escola...

-Mas querida... se alguém aqui tirar sarro de você, você acaba com eles na porrada ou destrói eles com seu veneno, suas palavras venenosas...

-Sim, eu sei mas...

-Eu tenho tanto medo do que todos vão falar nas minhas costas. Ainda assim, eu tenho que aceitar que eu te amo. Eu te amo. E eu não quero ficar com o Sam ou com o Finn ou nenhum desses outros caras. Eu só quero você. Por favor, diga que me ama também. Por favor...

-É claro que eu te amo. Eu te amo. E eu totalmente estaria com você, se não fosse pelo Artie.

-Artie?

-Eu o amo também. E eu não quero machucá-lo, isso não é certo. Eu não posso terminar com ele.

-Sim, você pode. Ele é só um garoto estúpido.

-Mas não seria certo. Santana, você tem que saber que se eu e Artie algum dia terminássemos, e eu tiver a sorte de você ainda estar solteira...

-Não.

-Eu sou tão sua. Estou orgulhosa.

-É, uau.

-Quem disse que deixar rolar significaria se prender.

-Desculpa.

-Não...

-Me solta...

-Sinto muito...

Foto: Brittany e Santana

*A música que Santana cita é Landslide, ouça aqui.

Jet'aime...

noreply@blogger.com (Charlie Bravo') — Sun, 31 Jul 2011 23:38:00 +0000

"Eu amo você", eu disse. "Eu também", você deixou escapar.

Eu tento encontrar explicações, impressões, palavras que me façam entender o que está acontecendo comigo, mas minha busca é vã, minha procura é falha, porque sempre que me empenho em ser bom, bom para o nosso amor, vejo-me como errante, como libélula descrente da chuva, como besouro sem asas que duvidam de suas singelas existências. Errante. Errante é o que sou, mas não erro em te amar, é que sua ausência me apavora, sua falta me destroça, especialmente quando está tão perto e se faz distante, se faz inalcançável, é no meu querer exagerado que erro, é nele que sou errante, é ele que preciso consertar.

Sinto-me que-bra-do com esse coração avulso que inflama meu peito pequeno demais para conter tanto sentimento, tantas palavras, tantos pedidos que não sei proferir. Mas não há tanto a dizer, não há tanto que eu possa falar, falar por agora, eu necessito de mais tempo mesmo sabendo que ele é audacioso e urge, urge com urgência, urgência de te levar para longe do meu cheiro, para longe do meu beijo, o beijo que você voltou a chamar de nosso.

Foto: Love?

Parecia...

noreply@blogger.com (Charlie Bravo') — Sun, 17 Jul 2011 19:02:00 +0000

...uma daquelas cantigas de rodar, de quando se é criança e o tempo é efêmero, de quando o céu perde-se de vista atrás dos balões vermelhos, amarelos, amarelos e vermelhos que você deixou escapar. Foi ali, debaixo daquelas luzes coloridas de domingo que descobrimos a verdade da inocência que outrora havíamos perdido, foi ali que juntamos nossos dez pares de dedos para beliscar a realidade para quem sabe encher o mundo com o amor que voltamos a construir, para encher nossos risos com a esperança de que nos braços do outro encontremos apenas conforto.

Dostet Darum !

Open, open your eyes...

noreply@blogger.com (Charlie Bravo') — Wed, 06 Jul 2011 05:34:00 +0000

Não havia como calar os sentimentos que dentro dele faziam algazarra. Não havia como calar as vontades que agora governavam seu corpo, sua alma, seu destino, sua sina, sua vida, sua essência. Não havia como calar a música, a canção, a rima, o verso, a cantiga, a ciranda, o pega-pega, a brincadeira de roda que outra vez o tornava menino, menino homem, menino grande, de pelo no peito, de sapato 41.

Não havia mais volta, não havia como voltar atrás, era tarde, tarde demais e ele já estava correndo para o alto da colina, afoito para além do sol, para pertinho do céu a esperar aquele amor cair, cair das nuvens feito papel de bala perdido na sombra do vento.

Não, não havia como calar seus desejos, seus anseios, seus medos, seus pecados, ele estava pronto, pronto para ser abraçado ursamente, pronto para afogar os castanhos olhos no sorriso daquele, daquele que o tornava bom, bom e poético, apaixonante até.

Não havia como calar.

Não havia como me calar.

Please, open your eyes... I'm here, here for you. Believe me?

Foto: Sorriso.

Dark, darkroom...

noreply@blogger.com (Charlie Bravo') — Tue, 28 Jun 2011 23:35:00 +0000

Movia-se serpenteando a multidão com seu cabelo feito com gel, sorriso de lado e uma camisa regata que mostrava a quem quer o visse, que fosse como fosse, ele também era um corpo, um corpo que queria ser desejado, admirado, tocado, consumido e devorado, comido ao som de Gaga, a virgem e santificada moça que dava à noite mais badalada da semana o cheiro de orgia, uma orgia de muitos cheiros, de muito suor, maquiagem e bebidas na casa de farolete vermelho, o templo suspeito com glitter no chão em que homens de scarpins reinam num glamour místico. O mundo poderia seguir adiante, como seguiria, mas eu não iria com ele, eu ficaria exatamente ali esperando que a noite entrasse em coma alcoólico ou que um tronco esculpido em luxúria mordicasse meu mamilo e me arrastasse para o darkroom.

Imagem: Luxúria.

Feeling....

noreply@blogger.com (Charlie Bravo') — Tue, 24 May 2011 17:01:00 +0000

“Quando eu estava no exército, me deram uma medalha por matar dois homens e me dispensaram por amar um." (Leonard P. Matlovich)

À meia luz de um quarto conjugado estávamos deitados numa cama que berrava, que rangia entre quatro paredes, que reclamava a plenas molas da nossa sincronia ao elevar nossos desejos ao topo do nosso querer, ao forjarmos em quase segredo um lapso do destino que permitia que estivéssemos juntos ao menos por ora, por uma hora, por horas em que as luas no céu dormissem entre os dias e esquecessem que ele e eu, que nós finalmente éramos um só, um só corpo confortando duas almas inquietas.

O corpo dele queimava sobre o meu. O corpo dele falava dentro do meu. Falava numa língua calma e urgente, numa língua que sussurrava e gemia pelas dobras da minha orelha, numa língua úmida e fria que perpassava minha face numa procura lasciva pelos meus lábios vermelhos e entreabertos em arquejos incontidos ao mais leve rosnar do corpo dele a consumir o meu.

Naquela manhã de ressaca com pupilas dilatadas compartilhávamos não apenas a conjunção carnal, não compartilhávamos apenas o frisson de nossos corpos saqueados de tesão, juntos arranhávamos a textura da realidade, rompíamos as barreiras do tempo ao contemplar nossa intimidade. O corpo dele queimava sobre o meu. O corpo dele falava dentro do meu. E aquele olhos, aquele olhos de urso panda me comiam com ferocidade, enquanto eu puxava e repuxava os lábios dele com luxúria.

Era o pecado, eu sabia, mas eu não me importava, eu estava absorto às irregularidades do mundo e entregava-me ao ato, ao fato, ao boato de que ao atritar nossos corpos, ao roçar nossas peles nunca mais encontraríamos nosso antigos eu's, agora éramos mágicos, incríveis até.

Foto: Iberê Thenório
Trilha Sonora: Adele - Someone Like You

Sou desses...

noreply@blogger.com (Charlie Bravo') — Thu, 05 May 2011 15:24:00 +0000

Você me olha entre as persianas da sua alma, enquanto teus lábios valsam pelos meu sorriso, enquanto meus dedos se enroscam nesse teu cabelo adormecido, enquanto tudo em mim se cala para contemplar o teu respirar bem perto de mim, bem rente ao meu pescoço num roçar poético atrás da minha orelha...

Estamos alçando voo, você pode sentir? Você pode sentir nossos pés descalços tocando o vento soturno? Pode sentir a leveza do espaço, a frieza da noite e o calor do meu corpo colado ao teu? Diga-me se puder, diga-me, fale, fale se for capaz de parar, de parar de me beijar, se for capaz de pensar em tudo isso, por favor, diga-me o quão bom é estar aqui, aqui todo protegido pelos meus braços, guardado forever pelo meu abraço urso...

Sou desses homens estranhos que escrevem poesia, que colecionam sorrisos, que plantam amores infinitos destinados a colher cores impossíveis num único cortejo de primavera. Sou desses homens antigos e apaixonados, que falam da magia das estrelas, do mover das nuvens, do suspiro do sol se fazendo de lua nestas noites em que nós somos apenas dois garotos contentes, felizes até, molhados pela chuva, encantados por nos querermos bem ao deitarmos à grama prometendo que seja eterno, que seja mágico, que seja eternamente mágico e doce, eternamente meu e seu, eternamente nosso.

Queridos amigos leitores paranóicos, sei que ando ausente do blog, mas eu tenho lido vocês como pude, eu não os esqueci, eu os tenho comigo, e este texto é pra vocês que como eu são meninos ou meninas poéticos, que passam por aqui e sentem a poesia no ar. =*

Invisível...

noreply@blogger.com (Charlie Bravo') — Mon, 25 Apr 2011 15:17:00 +0000

A doçura da'lma que um dia beijou-lhe os lábios, naquele dia se dissolvera feito gelo seco e tornara minguado o espírito poético que fazia morada naquele corpo de ossos longos. Ele, então, se descobrira inútil, inútil e fraco demais para ministrar delicados quereres românticos na vida daqueles que abraçava com o intuito de afagar-lhes a dor de ser invisível. Ouvia sobre as derrotas, sobre falsas conquistas e viu que no fundo eram a mesma coisa, que nenhuma ou outra justificaria o fim do tocar do beijo da alma que era doce, e agora tão ausente, distante, indiferente ao corpo com o qual nascera. Era o fim, o fim de todas as coisas poéticas e belas que aquele par de castanhos míopes já vislumbrara em suas 22 primaveras a desvendar o porquê dos lírios nunca sorrirem debaixo da sua janela.

Foto: Os Famosos e Os Duendes da Morte - Triolé Cultural.

Sempre...

noreply@blogger.com (Charlie Bravo') — Sat, 16 Apr 2011 16:57:00 +0000

Se lembra quando a gente acreditava que tudo era pra sempre? ♬♬
Sem saber que o pra sempre acaba-a-a-a...♬♬

Ele que se derretia em poesia enquanto lambuzava o rosto com molho de cebola agridoce, naquele instante não sabia bem como pegar o lápis, nem como fazer rimar o amontoado de sentimentos que naufragavam seu espírito.

E por não saber versar para aquietar a alma que lhe tomava os olhos míopes, ele deixou que o silêncio mordesse seus lábios e fizesse calar todos os anseios que por trás do esterno se perdiam em solidão. Sentia o mundo a sua volta, mas já não fazia parte dele, aquele tempo se fora, e agora só o que restava eram as fotos do álbum de formatura para se lembrar de como se era jovem, para se lembrar de como era sorrir com os amigos que hoje não via mais.

O pra sempre sempre acaba, cantava Cássia Eller... mas naquelas fotos ele ainda acreditava, ele ainda tinha esperanças de que a saudade e amor encontrariam conforto dentro de si e lhe mostrassem que embora a nebulosidade dos dias ele ainda seria amado por um pouco que fosse.

Saudade.

Beijo: Fim.

noreply@blogger.com (Charlie Bravo') — Tue, 29 Mar 2011 14:41:00 +0000

"Eu queria apenas um beijo, um antes do segundo, outro antes do terceiro, um para se ter, um para se lembrar", sussurrei de mansinho.

Faço de conta de que meus lábios estão a desafiar os teus, tento disfarçar meu nervoso de imaginar que terei de novo um daqueles momentos perdidos, um daqueles momentos em que nos perdíamos, um daqueles momentos em que era bom ser jovem e sonhador com você. Às vezes quando o dia acorda às 10h41min da manhã, eu sinto aquele beijo molhado de quando sorríamos em metades, de quando você me sussurrava pelo meio com arquejos pelos cantos e bocejos contidos num beijo seco, solto, leve, de raspão, ousado, desviado, de quando havia entre nós beijo com amor, com sexo, com fogo, com queimaduras e mordidas, um beijo com gosto de queijo, dado de graça, sentido sem querer, um beijo excitado, incontido, festejado e amado, sem tempo, sem lugar, num lugar fora do tempo, sem hora pra acabar.

Ah, se tu quisesses, se tu me quisesses e se eu pudesse eu te pegaria no colo e te faria girar pelo ar, assim descalço, todo despido apenas a girar feito borrão de cores, porque de cores você entende, com cores você pintou o meu peito e todo o resto que há em mim. Ah, se tu quisesse, se tu me quisesses e se tu pudesses me sentir, me sentir assim em brasa como antes, meio sem ar, meio sem palavras e somente com teus dedos a desenhar sobre a minha pele as marcas do teu coração. E se você quiser, então venha, venha pra cá, grita no meu portão, me pega pelo braço e me leva contigo pro resto da minha vida.

Tu já deves ter se perguntado se todos os poetas falam a verdade ou se costumam fazer de tudo que sentem uma simples fantasia, e eu me pego a te encarar e a responder que o poeta só sabe que sente, só entende o que lhe pertence, ele sabe o que precisa para ser um eterno contente, sim ele sabe que felicidade vem antes de um beijo, de um apego, de um desejo, de um toque, de um roçar de copos perdidos em abraços, ele sabe que felicidade vem de uma ideia, e que sentir-se feliz, radiante até, é o primeiro, o segundo, o terceiro e uma infinidade de passos para trazer para o palco da vida o teatro mágico que é a certeza do amar.

E isso não é ou bom ou ruim, caso você queira saber, amar é apenas essencial, apenas inteiro, te amar deve ser assim... por IN-TEI-RO... só não sei onde estão os outros pedaços de mim... acho que perdi as mãos, os pés, os olhos, a boca, os rins... acho que perdi meu coração... acho que perdi você.

Charlie Bravo, 28 de dezembro de 2010.

Foto: Flickr.

Beijo: Parte 3.

noreply@blogger.com (Charlie Bravo') — Thu, 24 Mar 2011 04:33:00 +0000

"Eu queria apenas um beijo, um antes do segundo, outro antes do terceiro, um para se ter, um para se lembrar", sussurrei de mansinho.

Eu não quero que o amanhã chegue. Não quero despedidas em nosso primeiro encontro, não quero abraços e "see you, baby". Não. Não hoje, não agora, please. É cedo ainda. Por favor fique e por favor me proteja, sim?

E quando o amanhã chegar... porque ele sempre chega... o poeta e sua inspiração devem se soltar e deixar que o futuro decida que passos dar... porque quando o amanhã chegar não farei do homem que tu és a doce poesia minha. Eu sei que sem querer o sol vai me deixar no escuro, eu sei que ao cair das estrelas do amanhã tu estarás em outros ventos, verás novas constelações, novas luas pipilando pelo negro céu. E eu? Eu ficarei aqui em standy by... imerso naquele sorriso torto esperando você voltar.

E quando o amanhã chegar... tu irás para uma terra em que nasce o sol, em que morrem as ondas, em que as brisas tocam a areia, onde as pedras são escuras e as pessoas entregam as feridas ao sal do mar, onde ser feito de paçoca com algodão doce é doce maresia, tão doce como um grande torrão de açúcar.

Ah... e se o tempo parasse, parasse de rir, de rir de mim e fosse meu amigo, eu pediria para que ele retrocedesse os ponteiros e me deixasse inventar formas de voar atrás de você, me deixasse seguir o teu cheiro pelas nuvens de chuva que no céu você perdeu...

Queria que ainda fosse aquele tempo... aquele tempo que era tão nosso... aquele tempo em que eu queria e era mais que querido.

Foto: Flickr.

Bruna Surfistinha...

noreply@blogger.com (Charlie Bravo') — Sun, 20 Mar 2011 22:09:00 +0000

- Oi. Eu sou a Bruna. Quer subir?

Deborah Secco está te convidando para uma programa. E aí? Aceita?

Os enredos parecem todos iguais, mas vez ou outra os filmes nacionais surpreendem e nos fazem imaginar que o cinema brasileiro tende a evoluir, tende a nos fazer sentir o drama, a comédia, o amor e paixão das formas mais limpas possíveis, e quando falo nisso, não menciono subliminarmente só o comovente O Contador de Histórias (2009) e nem o mais que bonito Do Começo Ao Fim (2009), eu também falo de Bruna Surfistinha (2011), um dos últimos suspiros da independente Imagens Filmes que aqueceu os multiplex e pevertiu-excitou-apaixonou até os mais puros de coração diante de tamanha ousadia do roteiro de Antônia Pellegrino, Homero Olivetto e José Carvalho baseado no best-seller O Doce Veneno do Escorpião escrito por Raquel Pacheco.

Dirigido por Marcus Baldini numa produção com a carioca TV Zero, Bruna Surfistinha conta a história de Raquel, uma menina que a primeira impressão tem tudo o que alguém poderia querer, alguém com oportunidades de ser grande, mas que um certo dia resolve trilhar por um caminho de dinheiro fácil, um caminho desconhecido, feito por homens e mulheres anônimos tomados pela excitação que por uma hora esquecem o mundo de problemas e encenam as mais desejadas fantasias num quarto qualquer a se remexer suadamente sobre lençóis melados pelo regozigo do corpo esponjoso que pulsou descontroladamente.

O filme começa ao som de The Zombies no hit Time of the Season (1968) com Deborah Secco numa tentativa cômica de ser sexy ao se sacudir para a webcam sob o nick de Raquel Sensual. O apelido é bem ruim, mas transcreve quem era a personagem durante uma boa parte do longa, parte em que Deborah Secco foi uma sexy trash, vestida de blusão, camiseta, moletons folgados, jeans surrado e um cabelo mal lavado. Uma típica nerd loser, humilhada na escola, rejeitada em casa e o atrativo mais quente do privê da Larissa (Drica Moraes). Acompanhar Deborah Secco nessa jornada inteiramente nova foi como observar a borboleta sair do casulo e alçar o primeiro voo rumo ao sol e a morte certa, mas não falemos de morte, não agora, não neste post, falemos de vida, de poesia e do quanto Deborah foi desabrochando, sensualizando enquanto subia e descia pelo vídeo montada na mais estranha, repulsiva e às vezes asquerosa coleção de parceiros sexuais.

Claro que se comparado com o livro, Bruna Surfistinha demonstra que como filme se sobressai em alguns aspectos, trazendo uma história editada com ótimo fundo musical (quase que inteiramente em inglês) e o propósito implícito de vitimizar Raquel Pacheco, a Bruninha de quem o longa narra a história. Enfim, é um daqueles filmes tendenciosos que nos levam a lutar a favor da personagem, que exploram nossos sentimentos nos fazendo querer estar lá, lá no filme, onde as coisas acontecem, onde Deborah Secco está radiante, dançando, beijando e sendo beijada, tirando fotos ao som de Blubell no single What If enquanto Cássio Gabus Mendes sorria incontido debaixo das curvas da moça. Falando nas curvas da moça... okay eu confesso, ela está deslumbrante e me atrevo a dizer que está sim, gostosíssima! E parece que esta é a intenção de Baldini, fazer o espectador captar as reações e o corpo de Deborah diante do desfile de ogros que são seus clientes.

Quando falo que os filmes devem nos fazer sentir, eu falo daquelas vezes em que queremos ser amigos da personagem, em que desejamos que no final tudo dê certo e que ela possa estar feliz num mundo cheio de amigos e amor que ela construiu. Entretanto, Bruna Surfistinha é uma espécie de anti-heróina, e não se escrevem finais felizes para essas personagens. Tanto que no decorrer dos minutos nos deparamos com o declínio da personagem, mostrando uma vida que mais parece uma montanha russa. Ela que começa de baixo, vai ao topo como a meretriz blogueira mais quente do país e no instante seguinte está nas calçadas fumando um cigarro e vendendo o ''precioso'' por vinte reais. Mas se não há um final feliz, o que há no fim? Não há nada lá, só a certeza de que acabou, de que os 109minutos se foram e Bruna ficou lá parada na porta de casa vestida de vermelho a se esconder em algum canto da nossa imaginação enquanto os créditos subiam ao som de Radiohead no hit Fake Plastic Trees (1995).

Por vários momentos Deborah Secco esteve perfeita, nua e sem um pingo de pudor, mas em nenhum momento chegou a insultar o espectador, na verdade só o que ela fez foi ser a Bruna, incorporou a proposta, bebeu, fumou, cheirou pó e se vendeu por uns trocados, mas apesar disso ela ainda era humana, humana como o resto de nós, alguém tentando ser encontrar, se entender, alguém fazendo escolhas para descobrir quem é de verdade. Somos pessoas, somos vítimas de nós mesmos, somos almas cansadas, chorosas que querem unicamente um pouco do que amor que prometeram dar. No fim, tudo valeu a pena, valeu ver Deborah Secco à janela fumando um cigarro e sorrindo por cima dos ombros. Como eu sei? Eu estava lá e eu quase chorei sentindo que no final das contas, o fim pode ser o começo, o começo de novos dias feitos das escolhas que fizemos, das escolhas que mataram os sonhos, das escolhas que nos levaram a fugir da vida que não existe mais. Não, às vezes não há como voltar atrás, às vezes não há como consertar as pessoas.

Fotos: NetDicasBr, Kboing, Nerdeando.

***

O trailer de Bruna Surfistinha pode ser visto no Site Oficial! Então, corre e confere porque o filme ainda está em cartaz, hein?

Beijo: Parte 2.

noreply@blogger.com (Charlie Bravo') — Thu, 17 Mar 2011 00:47:00 +0000

"Eu queria apenas um beijo, um antes do segundo, outro antes do terceiro, um para se ter, um para se lembrar", sussurrei de mansinho.

Não consigo olhar no fundo teus olhos, não consigo viajar para dentro ti e por mais que eu queira sentir o que você pode sentir, eu não consigo, eu não posso ser como você, não posso mensurar um só pensamento que more dentro de ti. Tudo o que eu posso ter, tudo o que eu posso ser, é apenas este 1,80 de poesia derretida feita manteiga na chapa, feito queijo no palito, feito fogo em cinza que não se esvai.

Hoje sou do tudo um pouco, do pouco o tudo, apenas a certeza de que sim, que sim, eu quero te ver, ao menos saber que tu és de verdade. Eu penso que talvez sejam neuroses com sucrilhos meus e que não estejas tão ''dentro da minha'' assim, mas eu quero, eu quero rabiscar teu nome numa página qualquer e fazer de conta que te amo, e quem sabe fazer de ti uma canção, uma canção só para você viver mais, viver mais aqui, aqui dentro, dentro do meu sorriso.

Foto: Flickr.

Beijo: Parte 1.

noreply@blogger.com (Charlie Bravo') — Thu, 10 Mar 2011 04:03:00 +0000

"Eu queria apenas um beijo, um antes do segundo, outro antes do terceiro, um para se ter, um para se lembrar", sussurrei de mansinho.

Não sei o que se passa aqui dentro. Pode ser tudo ficção, ficção e invencionices de uma mente brincalhona, um descompasso impensado de um corpo que ginga na dança da tua risada. Não sei o que se passa aqui dentro, não sei o que se passa aqui fora, não sei, não sei o que há, nem comigo, nem com você.

Tudo foi assim, do nada, como se tu tivesses vindo de um lugar ao longe, cantando desafinado pra mim, tentando me fazer bom de novo, tentando me dizer com poucos argumentos que sua resposta era sim, era sim, e você queria estar comigo, pelo menos por um dia, antes de tocar as nuvens com asas de ferro.

E quando penso nisso, deixo meus olhos fecharem com cuidado, de leve, de mansinho, só para não perder cada detalhe do teu rosto que rente ao meu parece desafiar minhas reações, as minhas emoções, me deixando imersos em sensações tão humanas de tocar-lhe os lábios, bem de leve só para você não ter medo, bem de leve só pra você, por você e com você.

Foto: Flickr.