Paranoico

[sol]itária.

noreply@blogger.com (Charles Bravowood) — Wed, 12 Feb 2014 03:37:00 +0000

...algumas coisas não estavam certas e a cada passo que ela dava sentia-se mais distante de si mesma, e essa não era uma sensação recente, era algo que há muito perfurara a membrana de sua alma e deixara vazar dali qualquer esperança que com ela viera a este mundo. Aos 25 anos e falsamente cheia de vida, Charlotte que em velhas noites vestia-se de belos vestidos e bailava pela pista sem parar, meio trôpega, meio bêbada, agora era só mais um rosto na janela entre tantos num vagão de trem, daquelas pessoas quase que invisíveis que você esbarra sem notar e nem se dá o trabalho de desculpas pedir.

Não sabia bem como começara aquele desânimo pela vida, talvez ele sempre estivesse por ali, à espreita do momento certo para afogá-la, sempre esperando que ela crescesse, porque ele sabia que é quando se cresce que se percebe que algumas manhãs nascem sem sol, que não há beleza quando o amor vai embora, porque ele sabe que é quando se cresce que se percebe que nem tudo é pra sempre, que há mais lágrimas do que risos, que somente a solidão é capaz de aquietar um coração partido. E ela estava assim,

o
l
i
t
á
r
i
a

, perdida.

Fotografia: Giovana.

Ao som de: Coldplay ~ Charlie Brown.

...we are broken...

noreply@blogger.com (Charles Bravowood) — Mon, 10 Sep 2012 18:06:00 +0000

...nós estamos quebrados, baby. Você não percebeu ainda que sou homem cujas palavras são vãs, cujo corpo é um pecado sem redenção? Não me condene, não me julgue... estou velho demais, velho demais para fazer isso funcionar de novo, estou cansado de cair em slow motion nesse chão sujo, e com você virar quatrocentos caquinhos difíceis de juntar.

Ao som de Paramore- We Are Broken.

23.

noreply@blogger.com (Charles Bravowood) — Wed, 11 Jul 2012 23:39:00 +0000

Falava numa voz macia de comercial de margarina.
Era bom de cama e tinha pernas peludas, também.
Solteiro. Festeiro. Bardeneiro. Beijoqueiro.
Beijava tudo e a todos.
Ficava com Maria.
Ficava com João.
Não tinha preconceito.
Se gostava, devorava, comia e degustava.
Era desses de 23 anos, sempre
         f
         a
         m
         i
         n
         t
         o
.

Foto "Sweet'' do tumblr de Ryan Major.

Pare, pare e olhe pra mim.

noreply@blogger.com (Charles Bravowood) — Wed, 20 Jun 2012 17:36:00 +0000

Aconteceu assim, de repente, sem ninguém saber como. Aí estava lá. Todo faceiro acontecendo na gente, de mansinho a maquiar as lágrimas e fazer sorrir os lábios de saudade do amor que as manhãs de frio fizeram secar.

Eu não saberia dizer o que quer que fosse, o que quer que era a tal coisa, mas ela estava lá, viva, pulsante, gritante, "esgueladamente" cantante pra mim um daqueles romances cantados, versados de rimas sem sentido, feitos somente para fazer de mim um desses bobos apaixonados, dados a beijos roubados, a afagos escondidos.

Sei que encantado não sou, nem de mágico e incrível nada tenho, mas sou desses que comem chocolate com amendoim, que te olham por inteiro, que sorriem e acenam "devagarinho" um desses sorrisos meio de lado, todo torto, todo torto pra ti.

Mas ao menos pare.

Pare e olhe pra mim.

Pare de se fazer desentendido, deixe eu tentar de novo.

Pare e olhe pra mim.

Pare de tentar me desfazer.

Pare e olhe pra mim.

Pare e venha comigo fazer de conta que somos um conto, que podemos fazer magia e fugir por aí.

Pare e olhe pra mim, deixa eu gostar de você, deixa eu entrar em você, repousar no teu peito e me fazer menino outra vez.

Pare e olhe pra mim.

Pare de tentar negar, pare de se fazer de desentendido.

Pare de me evitar.

Pare de mentir,

não me engane por maldade,

você sabe que eu preciso de um beijo,

você sabe que sim,

então pare e olha pra mim,

deixa eu gostar de você,

deixe eu entrar em você,

e eu ser m

o outra v

z.

Ei,
...para e olha pra mim, vai!

Pronfundamente inspirado em Mallu Magalhães na canção curtíssima Para e olha pra mim com foto deste tumblr.

Mallu[a].

noreply@blogger.com (Charles Bravowood) — Mon, 07 May 2012 22:07:00 +0000

Numa madrugada dessas de Jô,
eu a encontrei.
Gaitando.
Flauteando.
Bonita.

s
u
a
v
e

Vintage.
Toda cheia.
Toda lua.
De curto nome.
De Mallu,
pra mim.

Ao som de In the Morning de Mallu Magalhães, com imagem original, aqui.

Ins[levi]ano.

noreply@blogger.com (Charles Bravowood) — Sun, 06 May 2012 23:26:00 +0000

Quando seus poemas falam por você, quando seus versos te confundem, quando todo o mal te sufoca em nostalgia, você percebe o quanto quis gritar ao vento, o quanto quis se despir daquelas tolas dúvidas... você tristemente percebe o quanto era idiota por se perguntar pelo dono da mentira que dizia que as estrelas não eram tortas e que lá em cima não era azul.

Quando seus poemas falam coisas que você não sabe bem como dizer com sua muda boca, você percebe o quão bobo, apaixonado e deveras carente pode parecer perante as faces barbadas. Você percebe o quão dado a insanidade tão má, maligna, malévola assim, és teu coração.

Sei eu que esse tal de amor voraz é, que lutar contra ele é um suar sem porquê, que numa batalha sem vencedores acabei empunhando meu destino como lança nesta guerra em que só ficam de pé os que sobrevivem, os que nada sentem, os moribundos imperfeitos, cujas inocências morreram cedo, empaladas em promessas fálicas, surradas por dedos tão levianos quanto as línguas sem temor.

Em resquícios de mim, em esquecidas partes de quem construí pra você, eu sei que há muitos caminhos pelos quais correr, que há uma imensidão de pedras a juntar e um raio de flores a colher por este futuro que se desenrola nesse sôfrego desesperador, que é de beleza tão mundana, de estranheza tão ferrenha que amo. Muito embora queira eu numa redoma de vidro esconder-me para eterno ser, para jovem te dizer que tanto gostei de ti, que colidimos, que caímos, que sangramos e que enfim, morremos.

Inspirado naquelas frases que despejei pelo twitter/facebook, embalado por Cais de Mallu Magalhães, com ilustração deste tumblr.

Bonitude.

noreply@blogger.com (Charles Bravowood) — Tue, 01 May 2012 18:53:00 +0000

E como um pedaço de sonho doce, tu viestes a mim em branca camiseta de algodão, como em um sonho por pedaços tu me sorriu docemente, a forjar covinhas por entre tua suave barba que com delicados trejeitos compunha tua boniteza de homem-menino que outrara eu desejei com insano ardor que fosse belo por mim, por meus dedos que naquele instante último não queriam perder-te, por saber que algumas coisas não pertencem ao para sempre, por saber que tudo não passou de um caco de doce sonho, sonhado sem maldade a querer que fosse belo somente.

Era aqui que eu queria estar, você disse. Era comigo que tu havias de sonhar, você me fez pensar. Era o nosso beijo metálico mordiscado em luzes de negra cintilância que secretamente eu desejei quando sussurravam teu nome junto ao meu em outros confins deste tempo que em nada me ama.

Aí, eu recordo de como você estava lá, belo em branca camisa de algodão, forjado nos hits da noite mais cool de todas, endeusado na mais perfeita maneira de deixar-se sentido ser, a cantar o badalo de um segundo que se arrastou para não ser esquecido. Ainda lembro de você, de como você moveu-se a arrepiar os meus sentidos, a minha pele, ainda sinto você, vivo em minha boca, pinicando como molho de cebola agridoce, com dedos longos em demasia a percorrer as costas minhas como se nada temesse que eu único por ti me fizesse de apenas encantado, a saber que o incrível segundo em que almas nossas colidiriam em míopes castanhos seria o começo e o final do que haveria de existir nessa vida sobre nós.

Não quero voltar a te falar de como o tempo justo não é, mas você sabe, eu retórico sou e tenho o péssimo hábito de repertir-me, de mastigar repetidamente os mesmos versos medíocres de um coração sem música, sem canção, sem versos para compor de novo a bonitude de ter você diante de um beijo meu.

Oh, por favor... eu tenho que ir embora, então saia de mim, desenrole-se dos lençóis e vá para sua casa, não fique, não fique por perto de mim, nessa cama aquecida de sonhos doces porque esse teu cheiro de gato de botas me faz de idiota apaixonado a querer mais de ti, a querer que existam outros de mim e outros de você para seguirem em frente, seguirem sem nós, porque você e eu não iremos a lugar nenhum, ficaremos aqui, imersos um no outro, porque não há melhor efeito do que este de borboletas em revoada, em clichês de frio.

Então que seja badalo, belo e de eterna bonitude.

Imagem: Tumblr

Some[day]...

noreply@blogger.com (Charles Bravowood) — Tue, 24 Apr 2012 15:22:00 +0000

Ontem vi Jack and Rose voltando das profundezas do oceano para fazer-me novamente de bobo apaixonado com olhos chorosos a valsar por lágrimas que não demoraram a correr pelo meu rosto que de sorrisos e beleza percorria a tela prendendo-me a tantas cenas em sibilos de "Jack, I love you", de uma Rose belamente a correr pelas caldeiras feito um anjo em meio ao inferno de gelo.

Some[times] eu me sinto meio Rose, preso num grande baile de vestidos e jantares, a ouvir as mesmas conversas vazias, os mesmos acordes de entediantes pessoas, fadado a uma sucessão de dias iguais uns aos outros, inerte, parado, sem brisa alguma, some[times] sinto que por fora sou tudo o que um jovem homem tem que ser, mas que por dentro sempre estou gritando, preso num mundo em que não consigo sair, em um mundo em que as portas estão trancadas por chaves enferrujadas que não movem mais saídas.

Some[times] eu queria desistir dessa adult life, voltar engatinhando pra casa, pro meu antigo quarto para àquela infância em que all the bad things simplesmente sumiam com o sorrir de um novo sol. Não adianta, eu me sinto assim, eu me sinto com se sempre faltasse some[thing] para que tudo ficasse perfeito, perfect! Não sei o que é, mas dela sinto a falta e a ausência, não sei o que é, mas seja o que lá o que for, eu quero de volta o que se perdeu, porque eu sei que nem sempre foi assim, que em some[where], at some point eu me senti vivo, pulsante, amado e amante como daquela vez em juramos ser corajosos, porque strong era pouco para sermos um só.

Imagem, Movie Wallpapers.

Ao som de Sleeping At Last na música Naive.

Nostalgia.

noreply@blogger.com (Charles Bravowood) — Tue, 17 Apr 2012 17:53:00 +0000

Tenho me perguntado o porquê de voltado ter. Tenho me questionado do porquê de aqui estar, do porquê de assim me sentir sobre você. Talvez a nobreza de nunca tê-lo beijado para salvar-te o coração do maligno do amor, tenha sido uma mentira, não pra você, mas pra mim, só por medo ter de apaixonar-me por ti, medo de que sem querer em tuas brancas mãos de menino eu colocasse o meu melhor, e como brinquedo que cansas me deixarias tu, como todos aqueles outros.

Mas é fato que voltei. Que aqui, nesta cidade velha aportei meu veleiro em meio a tempestade do sentir, do chorar e do tanto te querer, que confuso fiquei, a negar-te o que poderíamos ser. Neguei a você, o meu carinho, o meu abraço, os meus senti[mentos]dos. Em ti deixei somente a superficialidade do que havia de bom aqui dentro, do que há de doce e travessura em doses de Romeu e Julieta que vagam em minha'lma.

Há um tempo, naquela outra noite de lua, aquela em que choveu confetes gelados... lembra-te? Eu fiz promessas. Te prometi voltar para cuidar de você, e te tragar para o my world e te transformar em versos, em poesia e decantar teu corpo na harmonia do meu.

Eu voltei, agora sei, agora sei o porquê, mas por travessura do destino, não colidimos. Quando eu estavas ávido por ti, tu entregou-se a outro, e quando a mim recorreu, o meu beijo era de outro. Não colidimos. Não ficamos juntos. Nunca houve um nós. Não houveram sorrisos, nem algodão doce. Nós sumimos.

Você queria amor, enquanto eu mentia querendo sua amizade. Você, inocente, acreditava nas palavras minhas. Achei que seria melhor assim, que tu eras jovem demais para cuidar de mim, para acolher-me em paixão, porque na verdade sou eu que tenho medo, medo em demasia. Sou o drama, sem comédia. Fútil. Inúltil. Cheio de saudade. Amor. Nostalgia. E promessas vazias. Agora entendo porque voltei.

Imagem: Tumblr

Estranho.

noreply@blogger.com (Charles Bravowood) — Mon, 16 Apr 2012 01:29:00 +0000

É tão estranho pensar sobre o amor. É estranho tentar entendê-lo. É estranho descobrir como ele começou. É estranho pensar em como ele por dentro tocou, que de repente as coisas ganharam cores, que tudo ficou vivo de novo e novamente, vivo e pulsante. Galopando. Pulsando. Turbilhando pelas veias o encanto feito do mais sublime querer bem, das pétalas da flor nascida para única ser, apenas belamente a[mada]dorada

É tão estranho esse tal de amor que a gente sente, que transforma meu peito peludo no teu tenro travesseiro, no ninho onde frio não existe.

O amor é bandido.

Ele vem de mansinho, na calada da noite, debaixo da cama, sobre as cobertas, pela pele, por entre os dedos... te pegando pela mão, te fazendo valsar canções de ninar, te fazendo homem bom de novo. É tão estranha essa história de amor. É uma maldade. É uma doença. Um câncer. Uma tragédia, sem comédia. Um amargo, sem doce. Uma ferida que não querer sarar. Um beijo nunca reclamado, morto.

O amor é estranho, antes a gente nunca o tivesse sentido, nunca o tivesse forjado dentro de nós. Antes fôssemos vazios e inocentes... Porque agora que sei o que é amar, eu só penso nisso, é só o que quero, e se dele eu não ter um pedaço que for, a dor de amor não ter, fará da esperança seu fantoche cujas asas fechou ao ver meu coração escarlate a morrer feito o cisne branco que as penas perdeu para a tal da lua que levou embora seu amante.

O amor é estranho. Se é. E mais estranho sou eu, sou eu por tanto querê-lo mais do que todas as outras coisas.

Por favor, fique.

* Thom Basílio, Tiago Fagner, Natália Araújo e Bárbara Farias, vocês me inspiram. ♥

** Foto de Gossip Girl.

*** Texto inspirado em Sleeping At Last - Turning Page ♪

tuli[p].

noreply@blogger.com (Charles Bravowood) — Sat, 17 Mar 2012 19:02:00 +0000

Hoje lembrei de você. Lembrei de quando você vinha em pixels sonolento demais para digitar, acordado pelas metades a ronronar que sonhava comigo todos os sonhos de algodão doce feito do mais puro amor que imaginávamos cultivar nas terras das borboletas.

Hoje lembrei de você. Eras tão jovem, eu lembro... e abria teus castanhos perto dos meus, lembrei que sorria pra mim quando tocava meu rosto na tela, que tentava puxar meus dedos a dedilhar seu corpo moço. Hoje lembrei de você. Senti saudade do seu cheiro, este que nunca senti, senti saudade da sua pele que nunca toquei, senti saudade dos seus lábios que nunca sorriram nos meus, hoje senti você, todo vivo, todo belo, todo meu.

A gente se cultivava K. Em terras vermelhas de amor, a gente se prendeu, aí florecemos. Você veio ao sol como uma tulipa radiante e majestosa, e eu como um lírio diminuto de cálido perfume. Duas cores nos pastos verdejantes que sentiam paixonites em variados níveis ao luar, que se amavam em segredo por uma primavera que teve fim.

Quando as coisas deixaram de acontecer e você se desprendeu dos meus dias, eu morri aos poucos, me deixei sangrar, morrendo num abismo de saudade das coisas eram nossas coisas. E de repente, assim sem avisar você apareceu a dizer ''olá'', me fazendo despertar e a bagunçar meu coração outra vez, deixando pedaços do seu riso em toda parte de novo e novamente.

Não podemos, você sabe. Eu sei. Nós sabemos. Envelhecemos por muitas estações e não temos mais corações para trocar. Você o deu ao outro e eu fiz o mesmo. Nós envelhecemos e em nossas faces há todos esses sentimentos em rugas platônicas do amor que amadureceu na solidão das adegas de lembranças.

Mas eu sempre vou te amar, eu vou te amar, eu prometo. Amar-te-ei do nosso jeito. Em segredo. Nossas coisas estarão sempre vivas aqui dentro. Aqui dentro de mim. É sobre você, sobre você e eu, todos esses desejos que eu vou guardar sob a pele, porque, porque eu amo você. Não nego, não quero mais esconder. É por você que dividi minha alma em duas. Uma parte é dele e todo o resto sempre será seu.

Aguarda-me em ti, pensai em mim sempre que chover, pois eu estou na chuva K, e em cada pingo você vai me ver, e em cada pingo você vai me amar, eu prometo.

Ao som de Taylor Swift na música Safe & Sound.

Print Screen do seriado Pan Am.

Nostalgia, por A. C. F. de Lima.

noreply@blogger.com (Charles Bravowood) — Thu, 01 Mar 2012 22:42:00 +0000

Você veio tão rápido, bagunçou com minha vida, me deixou encurralado, sem saída.

Você não sabia que eu existia, mas eu sabia tudo ao seu respeito.

Mostrou-me esse seu jeito meigo, olhar carinhoso, foi meu chão por um momento, me colocou nas alturas, me deu esperança de existir um amor de verdade.

Foi meu céu, minhas estrelas, foi meu firmamento, tudo em um segundo que agora se acabam como o fechar do tempo, com uma chuva torrencial.

Agora vejo você entrando naquela sala de embarque, e talvez não veja mais esse sorriso que um dia me deu o céu, que agora se vai em meio a lagrimas, que escorrem em seu rosto...

Não consigo dizer adeus, pois tenho esperanças de que um dia você volte.

E volte para vermos um filme juntos, você que prometeu.

I forgot to say out loud how beautiful you really are to me

I can't be without you, [..]

And I need you, I'm sorry. ♫

Alex Carlos Ferreira de Lima.

Ps. Tudo veio como uma chuva forte de verão, como uma tempestade no meio da noite, como um turbilhão de areia cintilando ao sol, ao sol que nasceu pela manhã deixando só as lembranças dos nossos risos, das nossas vezes, das nossas coisas. A você meu bom amigo concedo a esperança de que numa tarde de segunda-feira dessas, tu e eu, eu e tu, possamos um sorvete com cinema compartilhar. Sim, eu me mudei, deixei minha família, meus amigos, minha cidade, meu lar, meu coração, e fui embora para outro mundo, mas isso é outra história, depois eu conto esse conto. Um beijo estalado em confetes.

li[tt]le.

noreply@blogger.com (Charles Bravowood) — Sun, 19 Feb 2012 07:21:00 +0000

Era só uma little girl de uma cidadezinha qualquer sem ambições ou sonhos desesperados. Era só uma little girl que burlava o tempo versando em seu caderninho de espiral amarela. Era só uma little girl qualquer de verdes olhos e um sorriso torto num rosto nem tão fotogênico assim, mas que tinha lá sua doçura particular.

Flickr, foto.

O tal do amor.

noreply@blogger.com (Charles Bravowood) — Sun, 19 Feb 2012 01:10:00 +0000

Já não acreditava em tudo que escrevia. Tinha ouvido dizer que as palavras belas que tocavam os dedos vinham de um tal de coração, um tal coração que o fazia sentir amor em intoxicáveis doses. Sentia o tal do amor em toda parte, em toda a sua volta e jurava que podia tocá-lo às vezes. O amor era secretamente palpável, tocável, concebível e vivo, e ele sabia, ele o tinha, ele o dava em troca de um beijo ávido de alma, em troca de um segundo de olhares apaixonados, em troca de um minuto de silêncio em que as peles sentiam a combustão interna dos corpos que juntos rasgavam a seda do verão.

Sentia o tal do amor em tal proporção que era como se morresse cada vez que os versos iam e voltavam vazios de sorrisos. Não entendia o que estava acontecendo, não compreendia o porquê da erosão no seu peito. Tinha amor, tinha sim, e tinha alguém que julgava ser seu, mas não se sentia acolhido, não se sentia acarinhado, muito menos amado. Era como se o amor que dele minava não tivesse razão, como se não existessem caminhos para trilhar, o amor nascia de dentro dele a procura dos castanhos que lhe abraçariam, mas não havia nada, nada acolhedor, nem barcos para vencer a indiferença, e na tristeza ele saboreava a solidão, a melancolia e a nostalgia que em sua alma faziam morada.

Tudo o que queria era um sonho de valsa e um beijo sem demora, mas só o que ganhava era desapego embrulhado em papel machê, apenas vagas estrelas e xícaras de cappuccino sem chantilly.

Escrito ao som de Kate York fazendo ser sentida em Fly Aways.

Flickr, foto.

Desventuras em série Pt. I...

noreply@blogger.com (Charles Bravowood) — Sat, 11 Feb 2012 16:45:00 +0000

As coisas começavam a dar errado para ele e por mais que se empenhasse não era de fato bom o bastante para vencer as adversidades e os concorrentes que tanto haviam se dedicado àquela prova de mestrado. Seu estômago rodava, ruminava ácido para o nada e sua voz interior amargava seca e desapaixonada, estava tensa. Sabia as respostas, todas elas, mas sentia que não seria aprovado quando corrigissem sua avaliação de inglês. Sua alma sentia que era ali que não era perfeita, que embora fizesse piadas com o DNA, o inglês que detinha era miserável, sentia-se idiota e fodido, afinal não bastava ser inteligente para ser um mestrando ele precisaria domar aquele idioma, e isso o limitava, isso tiraria seu desejo de trabalhar num laboratório de Genética, de vestir novamente um jaleco branco de poliéster e sentir-se útil mais uma vez.

Seus dedos apressados, que caminhavam pelo pelo papel numa bonita caligrafia miúda, tremiam, seu corpo congelara-se e não escondia em calmaria seu nervosismo, o sentimento de fracasso que o intoxicava ao respirar. Não tinha mais 11 anos, mas naquele instante sentia-se como tal, sentia pequeno, diminuto, um loser cujo o riso estava morto pela esperança que esquartejada estava num beco imundo do seu coração sem amor.

Ao levantar, escorregando o olympikus pelo piso vinílico scandian montana, cruzou a passos de garça o salão, assinou Charles Edward Bravowood com tremor e deu um sorriso amarelo para a doutora que o recebera com um olhar indiferente. Pegou a mochila, o casaco liso com gola sobreposta Preston Field e rumou para longe dali, ligou o samsung corby e esperou disponibilidade de área, precisava falar com alguém, mas acabou entrando num banheiro e deixando-se a chorar baixinho no último boxe as mazelas da recente desventura. Sentia-se pequeno, diminuto, e embora fosse um homem barbado de 23 anos, ainda havia pedaços de um menino frágil de 11 anos, desconcertado, de olhos pidões que lhe negaram um doce, que lhe negaram um mestrado.

***

Tonight...

noreply@blogger.com (Charles Bravowood) — Mon, 30 Jan 2012 03:06:00 +0000

Quando corpo estava vazio porque a alma se ia, a carência tomava de conta das mãos que se sentiam mais frias do que aquele velho coração que pelo outro batia num frisson apaixonado. Relutava contra aqueles medos que sentia dentro de si, medos estes que mesmo pequeninos faziam ninho ali debaixo da cama, afoitos para quando as luzes se apagassem para que sorrateiramente lhe assaltassem durante o sono. Sentia os castanhos distantes, perdidos, pesados e carentes, mas não que ele fosse aquele tipo de pessoa sedenta todo o tempo, o tempo todo, é que às vezes ele esquecia o caminho de casa, e por mais que tentasse puxar pela memória, os pensamentos escorriam feito o vento, é, era isso, e a carência de alma lhe doía a existência sem aquele outro. Lembrava-se dele a lhe acenar um beijo de despedida à distância dos corpos que ruminava o enredo daquele sentir que era tão deles. Bobo, como diziam, poético como era, ele arrastou seus pés para o levarem para longe, e com saudades que dói, ele partiu com duas imensas lagoas vítreas brotando de sua face entristecida a temer o destino que as estrelas iam lhe confessar. Em noites como a hoje, ele se pegava pensando nisso, nessas velhas coisas que faziam da esperança do mundo à sua espera de que aquele outro, lhe fosse puro e apaixonante como na primeira vez que o vira, neste instante tudo o que ele queria era um beijo de boa noite só para sentir que o amado lhe era a última faísca do dia.

Imagem: Aqui.

7 dias.

noreply@blogger.com (Charles Bravowood) — Mon, 23 Jan 2012 14:39:00 +0000

Eu tinha o emprego que milhares de garotas queriam. Eu tinha roupas incríveis e um par de Jimmy Choo que causava inveja em toda parte. Eu tinha uma sala decorada com diplomas, certificados sobre o papel de parede floral em tons pastéis, um iMac da Apple, blocos de notas com canetas Stabilo Point de 0,4 mm, uma cadeira giratória com revestimento aveludado e meu nome numa daquelas plaquinhas, sabe.

Amelie Charlotte Bravo

Subsecretária Sênior de Relações Públicas

Mas eu não me sentia bem, havia coisas tóxicas demais na atmosfera cálida daquele edifício. Haviam moscas, serpentes e abutres demais disfarçados em seus tweeds e suas saias de cintura alta. E com o tempo, eu vi que não importava quem eu era e o quanto trabalhasse duro pela corporação, nunca seria boa o bastante, nunca seria uma deles. Mas lá no fundo alimentei esperanças de que as coisas subitamente mudassem, que de uma hora para a outra eu fosse reconhecida e valorizada, promovida até, mas infelizmente o mundo não girou, ficou inerte e o sol da liberdade não nasceu, não lavou meus medos, me esqueceu e tremendo de frio, fiquei.

Eu soubera que as coisas não seriam fáceis, mas fui teimosa e fiquei, insisti em fazer a diferença mesmo que os dias nebulosos se repetissem com todas as suas mazelas e desculpas deslavadas que os pobres de espírito recitam para justificar sua incompetência. Mas chega um tempo que você se deixa levar, você se entrega e é absorvida pela rotina diária de humilhações e arrogância trocadas em copos de veneno envelhecido por uma inveja sem fim, até que um dia você não suporta mais tantos memorandos calejados em hipocrisia e gira os calcanhares naquele par de Peep Toe em cetim velvet com plataforma embutida, pega sua bolsa Chanel, abre a porta, se joga para fora do carro e se sente exorcizada dos demônios de lábios vermelhos cujas asas escureciam seu coração. E aí? E aí você volta a viver, simples assim.

Imagem: Entre Tudo e Nada.
Ao som de Sleep, Azure Ray.

Lullaby to K.

noreply@blogger.com (Charles Bravowood) — Tue, 10 Jan 2012 18:29:00 +0000

Eu nunca soubera o que acontecera com a gente, nunca soubera o porquê de você ter sumido dos meus dias, só sei que quando olhei de soslaio ao meu redor você não estava lá, não segurava mais a minha mão, nem havia vislumbre da sua gravata borboleta que tanto agraciava o teu sorriso de lado, pelo qual eu despia a noite das estrelas e dava-as a você.

Mas você me deixou e depois soube que forjara-se em novos amores e esqueceu-se do sabor que tinha os beijos meus. Eu não chorei, eu não lutei e nem te odiei. Eu entendia, entendia que nosso canto seria curto, que não demoraria para você aninhar-se em outros corações, eu entendia, porque nós nos parecemos, nós somos almas carentes, chorosas e sedentas de todo o amor e afeto que as flores perderam nas pétalas do vento.

Eu sei que você não agiu por maldade, por não me querer bem, eu sei, eu sei, por isso eu aguardei seu regresso. Sentei-me à colina, deitada sobre a grama contemplando aqueles céus de outubro que nunca findavam e que choravam mudamente as saudades que em mim umedeciam os castanhos.

Esperei em vão, compreendi. Desci o monte numa noite de ventania que levou consigo o teu cheiro doce de madeira molhada da roupa minha. Eu não chorei, não lutei e nem te odiei. Eu não senti nada e fiquei assim por um tempo, até saber que havia amor em outros risos, e eu vi, contentemente, que algum desses risos eram pra mim e significavam que eu encontrara alguém pra ser meu. Não esqueci você, mas o que tínhamos se foi e só nos resta lembrar e sentir saudade do que nunca foi nosso. Ainda amo teu espírito que pela pele desconheço.

Charlotte.

Ao som de Bella's Lullaby, com foto de Garotos de Verdade..

Liberta.

noreply@blogger.com (Charles Bravowood) — Tue, 10 Jan 2012 16:15:00 +0000

Não havia porquês para temer o futuro, ela sabia disso, ela sentia. Mas embora tivesse certeza que não queria mais aquele emprego de merda, ela pensava em todas as suas contas, dívidas em lojas de departamento, a maioria; e por vezes sentia-se suja ao mentalizar que deveria ter sido como todo mundo, deveria ter puxado um pouco o saco e assim garantir um lugar na home page de colaboradores do grupo.

Estava fadigada, exausta de tantas humilhações e de ser desvalorizada, por isso sentia-se pronta para assinar aquela folha que a alforriava daquele contrato que a torturara por 302 dias suados dispostos em 52 semanas e sim, sim, estava pronta para seguir em frente com apenas a dignidade que não lhe roubaram.

Seus olhos estavam secos, sua boca retorcida num esgar do que tentara ser um sorriso, mas sua mão, esta sim estava convicta ao firmar-se no papel, inspirada pela elegância de daquela magra esferográfica Sheaffer Javelin 129-2 de cor Cranberry Bordô que desenhava linearmente....

Amelie Charlotte Bravo

Deixando o aviso sobre a mesa do homem bonito que nunca sorria, retirou-se do RH mal acreditando em tantos rostos felizes de verdade por estarem todos ali, reunidos, assinando suas sentenças e gorgolejando risos dos mais estridentes tipos. Alívio. Contentamento. Pela primeira vez desejou ter conhecido melhor aquelas pessoas que nunca mais tornaria a ver, mas era tarde, era tarde demais para muitas coisas, por isso apenas acenou e rodopiou o jaleco branco de poliéster pelo corredor a fora.

Ao som de Yann Tiersen dedilhando Comptine d'un autre été: L' après midi.

Foto de Audrey Tautou no Go4Celebrity.

Brokeback...

noreply@blogger.com (Charles Bravowood) — Fri, 06 Jan 2012 06:16:00 +0000

Elma tinha deixado poeira para trás e Ennis entrou no velho trailer, dobrou o casaco que ela deixara por cima do puído sofá e abriu o armário. Com olhos soluçantes ele fitou aquelas duas sujas camisas delicadamente sobrepostas. E nostalgicamente ele se dispôs a encerrar os botões daquela que pertencera a Jack. Ali no canto superior direito numa foto antiga estava Brokeback eterna e silenciosa sobre aquele segredo que era dos dois.

- Jack? Eu prometo... - Ennis sussurrou, sem ser ouvido, sem poder ser sentido, mas ele disse, e ao dizer fechou o armário e viu-se somente a janela inerte, muda e escurecendo aos bocados.

Imagem: Will you do the Flandango?

2.0.1.1.o.v.e.r.

noreply@blogger.com (Charles Bravowood) — Thu, 05 Jan 2012 02:45:00 +0000

Antes que as cores de 2011 desbotassem envolta numa noite sem estrelas pingada de fogos de artifício, eu lembrei, lembrei de coisas que se foram, de coisas que voltaram e naquele instante eu desejei cada segundo de volta, cada momento em que as situações pareceram ruins e complicadas, sufocantes até, mas que embora tenham sido, eu revidei, caí e levantei, mudei a realidade como pude, eu tentei, estou tentando melhorar, tentando apreciar o mundo e as pessoas a minha volta, a vida é muito curta pra você ficar sentado e esperar um beijo, um abraço daquele que escondeu meu coração junto ao dele.

Comecei 2011 com um diploma na mão, um currículo na mochila e um vontade de trabalhar que não sei de onde surgiu, mas estava ali, crescente e dominante. Quando janeiro terminou comigo estacionado nos 22 anos, já estava empregado, contente, feliz até, sem saber que estava destinado a um ano naquele cargo que me sugaria até que não sobrasse muita coisa. Como a maioria das pessoas eu acabei sendo absorvido por um emprego tedioso e reclamando, reclamando por cada dia em que jogava meu corpo debaixo do chuveiro quente e vestia camisas de botão com nó de gravata apertando minha garganta e curtindo no espelho o reflexo que julguei bonito de ser.

Em fevereiro lá estava eu, de volta a pós-graduação, desinteressado, cansado com cara de tédio e tristeza sem nome. Algo parecia estranhamente errado, como se de alguma forma eu estivesse incompleto e dentro de mim faltasse a vida que recusei ao lado dele, quando o deixei com um ligação no dezembro que morrera lá atrás. Eu sentia aquela ausência esmagadora, mas naqueles meses, março, abril, maio, o fato de tê-lo deixado havia justificativas e eu estava convicto de que fizera o certo, que deixá-lo o tornaria melhor, que nós poderíamos seguir em frente, que haveria futuro para esse coração vagabundo que agora mendigava atenção em mesas de bar.

Vivi ilusões. Ilusões que eu criei, que eu permiti que tivessem sorrisos ensaiados para serem reais, sorrisos estes que estão estampados na minha face de um ano atrás em que meus olhos cintilavam atrás das lentes na euforia da formatura, da perspectiva de que o fim tristemente se instalara em nossas vidas e cada um daqueles garotos e garotas seguiriam um caminho pelas ruas tortas que Ele preparara. Eu chorei, chorei sabe, porque eu não gosto de despedidas, mas sadicamente eu estou sempre ali, me despedindo, desejando aqueles instantes únicos em que seu coração explode, seus olhos formigam e suas mãos parecem sedentas por um toque que seu íntimo sabe que será o último, o último antes que o destino se fragmente e leve em seus braços os amigos e os amores que um dia tomara para si.

Naquela noite quente de fevereiro muitos sorrisos se foram e eu voltei pra casa, sonolento, bêbado, bêbado e choroso, mas o tempo trataria de trazer flashs das pessoas que gostavam de mim e trouxe, trouxe de volta por uns dias alguns abraços e saudades que latejam só de lembrar. Sufoquei a nostalgia, sendo eficiente no meu trabalho, me dedicando a livros sobre a vida de outras pessoas e fechando os olhos para a minha que ainda estava incompleta.

Depois de maio veio junho, e para meu desconforto, eu estava pensando numa data, pensando em ligar, em escrever uma carta, em dizer um ''oi'' e pedir que ele me desculpasse pela dor que tinha causado. Eu estava arrependido há meses, mas sem coragem de voltar atrás e recomeçar, porque eu tinha medo, medo do homem que eu mais amava na minha existência até aquela noite de estrelas no céu que debochavam de mim.

Liguei. Caixa Postal.

Um tweets. Uma ligação de 5040km de distância. Uma conversa e bailarinas lágrimas rodopiavam na lagoa dos meus castanhos ao sussurrar "me desculpe, mas eu amo você". Eu não esperei que você dissesse alguma coisa, na verdade eu quis que desligasse na minha cara ao me mandar pro inferno que era meu lugar, eu esperei isso, mas você não me insultou, nem me odiou, como eu desejei, você disse que estava voltando e que queria me ver, e de repente choveu esperança aqui dentro, e eu senti que meus lábios sorriam de leve daquele jeito torto que você fazia sorrir. E eu te quis, te quis de volta como nunca antes.

Aí você chegou e eu te liguei. Nos encontramos e não sei o porquê, mas você estava feliz, sorrindo pra mim enquanto me abraçava forte e mais forte. Senti que em alguma parte de você, você ainda me amava e que haveria de ter esperança para nossas coisas. Li aquela carta em desespero, precisava te mostrar que aquele menino que você se encantara anos antes ainda estava ali. Naquele dia, você me beijou, um beijo solto, com gosto de saudade como todos os outros naquele inverno de sol a pino, um beijo forte destinado a ser nosso, apenas meu e eu. Com fogo nos olhos eu te vi partir, deixar sua casa, este lugar onde se esconde o dia, e me refugiei em outros dias sem você.

Eu estava feliz, sabe. Feliz por você me deixar te amar, por você me querer de volta, de volta na sua vida. Naqueles dias eu sorri, sorri mesmo que eu soubesse que demoraria até estarmos juntos outra vez, mas estou aprendendo que para viver essa nossa história, eu preciso ser corajoso, preciso ser forte e aceitar que teu amor por mim é assim, da forma que é, apenas sentido pela pele numa única estação.

Que as lembranças nos sejam dignas.

Dostet Darum Jan.

Ricci Ricci...

noreply@blogger.com (Charles Bravowood) — Sun, 25 Dec 2011 15:41:00 +0000

Você estava lá e eu também. Comemos pizza com sua mãe. Vimos a novela. Arrumamos sua mala. Tentei ser otimista. Tentei ser alegre para te mostrar que sua partida não me abalava tanto assim. Queria parecer forte para você entender que eu tinha controle sobre minhas emoções, que não importava a distância seria amor da forma que fosse.

Os minutos naufragavam no tempo e me furtavam cada pedaço físico do que havia de você em mim, mas até aí tudo bem, eu não desmoronaria, seria falsamente forte, okay? Procurei sua mão debaixo da mesa como em tantas outras manhãs-tardes-noites, mas aquela busca era diferente, você sentiu? Era a última, você entende? Acho que naquele momento a fachada estava ruindo e partes de mim estavam começando a gritar emudecidas.

Juntei minha mochila do chão. Joguei às costas e rumamos para o portão da sua casa. Enrolei o máximo que pude, mas não havia como deter o tempo e te roubar para a eternidade, infelizmente não havia como, infelizmente era hora de partir, era hora de dizer adeus.

“Por favor, não chore”, você disse numa voz trêmula em algum lugar do tempo-espaço, mas não havia como atender seu pedido, eu sentia meu rosto queimando, meu peito galopando e cheio de ar. Eu sabia que ao soltá-lo, as lágrimas molhariam nossos beijos de despedidas, ao soltá-lo haveria de chover saudade dentro de mim.

“Não chore”, você repetiu, mas era tarde. De olhos fechados e senti meu corpo no muro, teu corpo sobre o meu a me beijar com gosto de saudade, tuas mãos a segurarem as minhas com uma força que até então não tinha sentido vindo de ti. Foi ali que deixei minha carne de lado e revelei o sorriso da minha alma, era choro, eu sei, mas não de forma alguma de triste, era de contentamento, era de felicidade por você está ali, por você ser parte de mim outra vez.

Abraços, beijos, promessas. O portão abriu e nunca antes meu coração esteve espremido e meu corpo retorcido e esbagaçado, mas a alma estava ali, chorosa, feliz e orgulhosa do menino que escolhera para ser meu amor para toda uma vida. E por isso não lembro das palavras exatas que dissemos, mas lembro que de algum lugar ao fundo uma música que se fez nossa misturou-se ao vento e versou tudo o que eu tinha entalado na garganta, ela falava da última oração para salvar o coração, falava que coração não era tão simples quanto se pensa, e que nele cabe o que não cabe na dispensa, falava que lá dentro cabia o amor, três ou quatro vidas inteiras, uma penteadeira e nós dois, aí você chorou, assim de repente, e eu te imitei.

Choramos por um tempo. Rezando que fôssemos mais que fortes, que fôssemos corajosos em manter aquilo que era tão lindo e nosso, tão vivo quanto naquele instante. Choramos, nos apertamos e nos beijamos alheios ao resto do mundo, ao preconceito, alheios a quem quer nos visse. Aí você me soltou. Eu parado fiquei. E você não olhou pra trás. Eu te chamei. “Não Charlie, não!”, você disse. Levei meus dedos ao pescoço e removi o cordãozinho com um pequeno "T" que havia ali e corri. “Thom, quero que leve uma coisa!”, eu disse. Mostrei o fio prateado desenhado na palma da minha mão. “Não Charlie, é seu!”, você falou. “Não é mais. Agora é seu.”, eu finalizei.

Coloquei na sua mão o frio cordãozinho e juntei meus dedos aos seus. Você me olhou lindamente, e eu sorri. Sorri sem muita alegria em te ver partir, mas sorri e com aquele sorriso estampado e lágrimas incansáveis em toda parte, eu deixei você ir, e então eu parti. Desci a rua como em tantas outras vezes prometendo ser corajoso e amar você como deveria de ser. Chorei, e como chorei, mas não estava triste, estava radiante, incrível até, no peito um amor com gosto de saudade, na pele Ricci Ricci adocicando meus pensamentos, inundando de charme minha simples existência nesse mundo apaixonado que juntos consertamos.

Não importava quanto o mundo tinha me feito sorrir naquelas tardes-noites de verão, a hora havia chegado, os minutos iam me trair e os segundos iam me furtar cada beijo que dentro de mim aninhava-se com minh'alma. Era uma daquelas noites quentes de agosto, uma em que meu riso estava vazio, uma em que meus olhos eram só a melancolia do tempo que tinha sido nosso, uma noite agostina em que juntamos os cacos dos nossos corações e reconstruímos todo o nosso faz de conta, o nosso faz de conta que acontece.

A você um beijo e um desejo de que nosso amor, nossa amizade, nossa história seja bonita. bonita de contar, bonita de sentir, bonita de ser.

Feliz Natal.

Seu Charlie.

Ela. Ele. Eles. Nós.

noreply@blogger.com (Charles Bravowood) — Fri, 23 Dec 2011 04:23:00 +0000

Ela tinha 22 anos e era de Capricórnio. Ele era de Câncer e tinha 32. Não eram especiais e nem nada parecido, eram apenas um homem e um mulher que tinham se beijado sob as estrelas e agora dividiam uma cama de solteiro num quarto e sala alugado por ele. Ela, professora primária, ele, motorista de ônibus, e ambos gostavam do que faziam e gostavam mais ainda de quando o sol riscava o horizonte fugindo da noite regida pelos ventos, por aqueles ventos com cheiro de lua.

Havia romance naquela atmosfera de veraneio, um amor que ela nunca havia experimentado, um doce sabor de um beijo libertino de um homem cuja barba roçava em seu rosto e atiçava-lhe a alma a lançar sobre aquele rústico o corpo que na carne possuía. Sentia que era chegada a hora de servir-se de banquete, de entregar-se aquele par de ásperas mãos que tomavam-lhe as vestes com voracidade e gula de vê-la nua.

Ele se debruçara sobre o corpo dela, beijando-a, apertando-a, consumindo-a, forjando entre eles uma intimidade que ele, amante de muitas saias, ainda não havia conhecido. Era novo, um novo começo, um começo de duas vidas que juntas gerariam outras quatro no decorrer dos 10 anos que os esperavam janela à fora. Era amor ele sabia e ela concordava mudamente que sim. Era amor como era de ser, da forma que cada um conseguia expressar. Muitas luas passariam por aquele céu e muitas lágrimas valsariam pelo rosto dela, mas isso ela não precisava saber, tinha 22 anos e aquela era só a primeira noite do resto de sua vida, era o momento dela, o momento dele, o instante dos dois.

Para ela cujo beijo ainda repousa sobre o meu peito,

Feliz Aniversário minha querida.

Das coisas que sinto.

noreply@blogger.com (Charles Bravowood) — Tue, 20 Dec 2011 05:35:00 +0000

"Você cresceu", a senhora me disse.

"Você está barbado agora, está alto também, sim, sim você cresceu, você mudou e eu não o reconheceria se você não tivesse sorrido de lado e roubado um abraço deste corpo que um dia foi jovem, deste corpo que um dia aguentou os baques da vida como se não houvesse frio e neve lá fora. Mas não foi só por fora que você mudou, há poesia em seus olhos amadeirados e uma vontade gigantesca de ser acarinhado em beijos, em beijos, em desejos, em fagulhas e fogo, acarinhado em ousadia, força e encantamento pelo amor que és digno ser sentido, ouvido, amado e vivido."

A foto foi tirada no último fim de semana na velha casinha da minha Tia Lúcia, a da foto. Apesar de ser tia por casamento, que não existe há mais de 12 anos, a tenho em grande apreço e de vez em quando pego a mochila e viajo algumas centenas de quilômetros para vê-la e abraçá-la. Acho digno, virtuoso e incrível essa coisa que os mais velhos tem de sempre nos lembrar de como éramos jovens e sentíamos o mundo com um sorriso. Um beijo Tia Lúcia, Feliz Natal.

[Content]amento...

noreply@blogger.com (Charles Bravowood) — Mon, 21 Nov 2011 02:58:00 +0000

Em um mundo distante, longínquo em que a lua e as estrelas despencam no mar e a areia é grão de ouro pela noite, eu aprecio o teu riso rouco fazendo dedilhados na minh'alma e me fazendo pensar que neste mundo invisível eu amaria você. Pela maneira de ser, pela chuva que faz chover aqui dentro, entrego a ti esse amor pelo que escreves, e se o mundo outro fosse, eu amaria ter você por perto. Poeticamente belo e doce, tu és, tu és formoso como prosa e cantiga de roda, tu és versado em tons pasteis, em sépia e saudade.

O vento soprou, a chuva molhou e isso aconteceu... a rima fora feita e a paixão entre os lírios brilhara ao orvalho da manhã, a paixão apaixonada pela escrita que nos une, por essa coisa que é nossa, por esse pouco que temos que faz a diferença, por esse tempo que o mundo nos rouba, por esse mundo que não tem tempo certo, por essa vida que nos divide em almas que se perdem em secas folhas.

É outono, posso sentir e ver, ver nossos corpos despidos como os salgueiros, os sabugueiros, despidos, pelados... frios e inertes, imersos em folhas secas de pele caída que deixa à deriva os sentidos, os sentires, que tornam imensuráveis quem somos. Assim somos. Somos assim, almas que governam corpos separados, mas que juntos em nosso mundo invisível podemos mover as estações, podemos existir em sincronia, em harmonia, em paixão e segredo, em ardor e pecado. Um outono, um dia, uma história.

Tu és assim, perfeito ao sol, ao vento e noite a dentro, és como rapadura, açúcar e flor do agreste, e eu confesso-te que adoraria ser teu verso perfeito para fazer calar o meu coração que por ti é eterno. Sim, eu meio que amo você, amo estranhamente como o amigo e como o homem-menino, como o cavalheiro que um dia me fez sorrir.

Sorrir sorrisos por um mundo no qual mesmo que invisível olharia pra mim, sentado no Marco Zero e faria poesias sobre a lua, sobre a areia e sobre tua mão sobre a minha. Devagar, eu divago por coisas, por mundos, outros mundos em que eu pudesse ter te conhecido pela pele.... a alma, a tua, é tudo o que posso vislumbrar, mas a pele, os olhos, o cheiro e o cabelo, me são mistérios.

A você, o meu contente contentamento.

Lovers in Japan, Coldplay Picture.