Paraísos artificiales

Viste como es García

2011-04-22T18:01:00.000-03:00

Todavía le quedan algunos retoques, pero tenía ganas de compartirlo. Sobre todo el título no me convence. Si alguien quiere colaborar es bienvenido.

Oficina de una empresa de Transporte de pasajeros de larga distancia, diez de la mañana. El sol entra por la ventana, y es un verano muy caluroso, pero el aire acondicionado marca 17.

Un hombre con las piernas cruzadas apoyadas sobre el escritorio y reclinado sobre su silla anatómica. Un teléfono movil en su mano derecha y anteojos a media asta. En la pared una foto de su hijo con un equipo de fútbol, otra de su mujer, una todos juntos, también a un costado hay un reconocimiento a la empresa.

El hombre le da vueltas a una situación, mira al celular, levanta la vista, vuelve a mirar el celular, hace un gesto como para gritar, pero se detiene y marca un interno en su teléfono fijo. El teléfono suena tres veces antes de ser atendido. El hombre en cuestión que ahora sabemos es el gerente dice: “estás lento Benítez” a lo que Benítez responde con una risa incómoda a ese chiste estúpido. Como se sabe en el manual de jefes se recomienda hacer chistes estúpidos.

¿Che Benítez, quien hizo Pergamino-Rosario ayer? / Sanguineti, responde Benítez /¿Le podés decir que venga? /No está ahora / Bueno manda a alguien que lo busque.

Benítez cuelga, marca el interno de Gomez. Hola Gomez, acá García quiere que traigas a Sanguineti. ¿Y donde está? Se escucha del otro lado. ¿Qué se yo? pero ahora es un problema tuyo, y viste como es García cuando se le pone algo...

Gomez se despera, Sanguineti tiene el celular apagado, llama a la casa y no está, llamá al club y ahí le dicen que lo vieron con Perez, llama a Perez y le dice que lo acaba de dejar en el Bar de Dieguez. Gomez sale corriendo a la calle y se toma un taxi, va hasta al bar de Dieguez. Cuando llega ve la figura de Sanguineti alejarse cruzando calle Paraguay.

Gomez, que hace un mes decidió en secreto empezar la dieta de la luna, ya no está para estos trotes, el sol le da de frente y siente la camisa pegada a la espalda. Pero sabe lo que puede pasar si García no consigue hablar con Sanguineti. Así que Gomez corre, a los veinte metros se cansa y empieza a gritar “Sanguineti, Sanguineti”. Alguien a diez metros de Sanguienti se da vuelta y con un gesto le pregunta a Gomez si ese es Sanguineti, Gomez le hace seña que no, que es el de al lado.

El personaje que desconocemos el nombre sale corriendo atrás de Sanguineti y le dice “che el gordito te está llamando hace tres horas”. Sanguineti se da vueltas, y dice “uh el pesado de Gomez”, a lo lejos y sin mucha emoción Sanguineti junta sus dedos en señal de pregunta ¿qué pasa?

Gomez que ya mucho no puede hablar le hace seña con todo su brazo, “vení, vení”. Sanguineti resoplando por lo bajo, accede, no sin antes lanzarle una mirada fulminante al que le tocó el brazo. Con paso cansino y pensando en que se retrasa su partido de play station con Giulianelli, Sanguineti llega hasta Gomez, ¿qué quere?

Dice Benítez que García te quiere ver, al parecer es urgente y viste como es cuando se le pone algo. Sanguineti insulta por lo bajo y llama a Giulianelli “me llamó García que quiere hablar conmigo y viste como es cuando se le pone algo, así que lo dejamos para después”.

Gomez y Sanguineti se adentran en un Taxi y van hasta la empresa de transporte del primer párrafo. En el camino Sanguineti pregunta “y no te dijo para que me quiere” No, no sé, yo hablé con Benítez / ¿Y cómo no le pregunté? /Y que se yo me dio cosa, viste como es cuando se le pone algo. Sanguineti resignado se acomoda su chomba, se aplasta un poco el pelo y se queda mirando por la ventanilla.

Llegan a la oficina, y Benítez lo mira Gomez “al fin, mi perro casó una laucha”, después lo mira a Sanguineti y le dice, “dale apurate que te está esperando”. Sanguineti golpea la puerta de García, y como este no responde vuelve a tocar. “Si pasa, pasa, ya te vi, che, no ves que estaba hablando por teléfono con tu mujer... un chiste Sanguineti pasá, pasá”. Sanguineti se ríe de compromiso y se sienta en la silla. ¿Qué pasa Sanguineti? / No sé usted me mando a llamar / Ah sí, porque acá tengo un mail de una señora que, vos hiciste Rosario-Pergamino ayer no? / No yo lo hice antes de ayer, ayer lo hizo Gomez / Ah bueno llamalo a Gomez entonces, pero para no te vayas que te quiero pedir algo.

Gomez entra y García lo recibe con un “tu mujer queda embarazada y a vos te crece la panza”, todos se ríen de compromiso. Che Gomez acá me dice Sanguineti que vos hiciste ayer Rosario-Pergamino. Gomez suda, y afirma casi imperceptiblemente. García vuelve a su teléfono celular “puta donde estaba esto...” Gomez mira a Sanguineti, Sanguineti levanta las cejas como diciendo que no sabe que pasa. Gomez mira el retrato del hijo de García. Acá está, dice García señalando su celular, y Gomez siente un sudor frío que corre por la espalda.

Mirá lo que mando esta mina al mail de la empresa, dice que le gusto la película que pasaron ayer. Sanguineti mirá a Gomez, Gomez baja la cabeza. “Que sea la última vez”, dice García. “Ah Sanguineti, encargate de tirar esa copia a la mierda”.

La combinación secreta de las letras

2011-03-10T17:00:00.000-03:00

Todos nuestros problemas en la vida deberían solucionarse con una combinación secreta de letras. Entonces si uno tiene un resfrío, agarra y busca en google: combinación + quitar resfrio. Y ahí sale que hay que apretar A+J+J+J+Y y chau resfrío.

Así con todo, eh, imagínese. Problemas de erección XXXUP, y listo el pollo. Cada uno vendría con un teclado incorporado al cuerpo y nos juntaríamos los sábados a la noche a experimentar combinaciones de letras prohibidas.

- ¿Algunas vez antepusiste una doble N a una B?
- No, ¿qué pasa?
- No, no te voy a contar. Tenés que probar. Eso sí asegurate de no tener que hacer nada por las próximas dos horas.
- No me digas eso, loco es muy heavy...

También estarían los grupos ya perdidos por el abuso de combinaciones prohibidas.

- ¿Alguna vez tocaste la letra de LET IT BE al revés?
- No, ¿qué pasa?
- Aparece John y hablás con él, en un momento le querés hacer una fatality, pero tenés que apretar rápido tres veces K y le das un abrazo, es una experiencia muy fuerte, man.
- ¿Cómo terminaba LET IT BE?

Claro, al final lo importante de todo es siempre no abusar.

EB IT TEL, MODSIW FO SDROW REPSIHW

Sopa de Sapo - micro televisivo

2011-02-10T12:55:00.000-03:00

Desde hace un tiempo estoy trabajando como guionista en Señal Santa Fe, que es un proyecto de canal cultural de la provincia. Mientras esperamos que el canal se concrete, los programas están saliendo por diferentes canales de aire y cable de la provincia.

En este caso quería mostrarles lo que es uno de nuestros hijos mimados: Sopa de Sapo. Un micro sobre cultura joven, con estética similar a lo que puede ser un video clip; y con un trabajo de guión bastante intenso, donde tenía que encajar conceptos claros, juegos de palabras y a todo eso darle ritmo. Tiene una inspiración clara en Isla de las flores. Durante el mes de febrero se va a poder ver en la previa de las pelis de el cine El Cairo.

También acá tuve la posibilidad de trabajar con dos compinches de la vida como Fede Actis (realización) y Fran Bergamaschi (Música), además de otro compañero, personaje querido y profesional de proyección internacional (?) como Fede Fritschi (locución) Y aunque después tuvo que irse, participó de todo el armado inicial de la idea y la realización de los primeros micros Santi Zecca. Completan el equipo de lujo, un músico groso como Alexis Perepelycia y en la producción Luciana Lacorazza.

Enlace | Todos los micros juntos en una lista de youtube

Fede estrena Los teleféricos

2010-12-01T10:40:00.001-03:00

El viernes a las 20 y a las 22 hs, se estrena en Rosario, la película Historias Breves 6, que es la recopilación de nueve cortos ganadores del concurso de cortos más importante del país organizado por el INCAA. Entre ellos Los telefericos.

Hay varios motivos por lo que me pone feliz este estreno. En principio, porque Fede es uno de mis grandes amigos y además de tener mucha sensibilidad artística, trabaja duro para conseguir estas cosas y se las merece. También (siendo un poco más egoísta) porque el guión está inspirado en una serie de textos cortos míos. Pero el hecho de que se den estás cosas juntas es un regalo: que un amigo obtenga un premio importantísimo que haga que su peli sea paseada por todo el mundo y además poder ser parte de eso, es único. Estoy convencido que hacer cosas con gente que uno quiere no tiene precio.

También me pone feliz, porque teleféricos es un pequeño homenaje a mi abuela Paca, y que mucha gente haya trabajado y rehecho y dado vueltas algo que lleva un poco de ella también es único.

Además me alegra inmensamente que haya sido hecho todo por gente de Rosario, y que su estreno sea en un cine público de la provincia.

En fin les recomiendo que vayan a verla.

Sitio oficial del corto | Los teleféricos

Pirámide social

2010-11-15T10:52:00.000-03:00

El viernes a las nueve de la mañana Fisher y su socio, se reunieron con el Dr. Barrenechea. Al salir del estudio, los empresarios se subieron en un Mercedes polarizado y mantuvieron la siguiente conversación:

- Ahora estos abogados de mierda, como curran. Por una firmita, una luca, y nos despachó en veinte minutos. Calculale que haga 20 firmitas por día, son veinte lucas, ni nosotros ganamos eso. Yo no se para que nos gastamos invirtiendo en el país, nos hacemos mala sangre andamos de acá para allá, negociando con proveedores, con el riesgo de perder todo en cualquier momento. Al final tendríamos que haber estudiado para abogados, cinco años que lo único que hacés es leer el código penal y después te la pasas en tu oficina con aire acondicionado y una pendeja de secretaria que se parte en veinte. Así es este país, al que invierte y se arriesga por hacerlo grande le va mal.

Después de despedir a los empresarios, el doctor Fisher notó una pérdida en el baño. Le pidió a su secretaria que se encargara del problema. Tres horas más tarde la secretaria despedío a Juan Ayala, el plomero, se dirigió al escritorio de su jefe y le escuchó decir estas palabras:

- Estos plomeros sí que la hacen fácil. Vienen, están veinte minutos, te cambian un caño de mierda y te cobran doscientos pesos. Doscientos pesos por cambiar un caño de mierda, dejate de joder. Y uno se tiene que romper el orto para hacer la guita. Doscientos pesos los veinte minutos son 600 pesos la hora, ni yo cobro eso. Me rompí el orto estudiando seis años, la verdad que tendría que haber sido plomero. No tenés que pagar a secretarios, no necesitás tener un local, así que no pagás un impuesto, y no tenés que saber nada del otro mundo. Así es este país, al que estudia y hace cosas para hacerlo grande le va mal.

Mientras Barrenechea se descargaba con su secretaria, Ayala frenaba su auto usado y en mal estado, frente a un semáforo. Alexis, un chico de 16 años, le limpiaba el parabrisas. Después de dejarle un peso por el servicio se quedó pensando:

- Estos sí que la hacen bien. Un peso por lavarte el vidrio. Atrás mio también le lavó a otro. Calculale que le lave 50 parabrisas en una hora, cincuenta mangos en una hora, ni yo gano eso. Y no tienen que ir a ningún lado, no tienen que pagar nafta, no tienen que aprender a hacer nada, no tienen que comprar una herramienta, dejate de joder. Así es este país, es para los vivos, los laburantes nos morimos de hambre.

Con las monedas juntadas Alexis se fue a comprar una botella de coca-cola, al kiosco. Media hora más tarde, Beto, un vagabundo sediento, le pidió el fondo de la gaseosa. Y Alexis le dijo:

- Vos Beto sí que la hiciste bien, no trabajas, no te putea nadie, no corrés ningún peligro y comés mejor que yo. Es al pedo laburar acá.

Beto caminó cuatro cuadras más, se detuvo, se sentó en un sillón en el cantero central de Bulevar Oroño y lentamente comenzó a entrar en un coma hiperglusémico. El sábado amaneció muerto: un aristócrata.

Cacho, el candidato II

2010-11-10T11:00:00.001-03:00

- Estamos muy contentos con la nueva campaña, descubrir que el odio hacia todo y las consignas vacías unen a las multitudes políticamente pasivas fue un gran hallazgo
- ¿Y cual será el próximo eslogan?
- "Cacho el candidato. En contra de todos, a favor tuyo"

El eslogan de la anterior campaña de Cacho el candidato

Colectiveros

2010-11-08T11:00:00.001-03:00

En la escuela de colectiveros urbanos la clase de sutileza en la conducción se da los sábados a las 8 de la mañana.

Edificios inteligentes

2010-11-05T11:00:00.000-03:00

Los edificios serán realmente inteligentes cuando aprendan a comer palomas.

Si tiene curiosidad por conocer a la gilada que ahora le dicen edificios inteligentes, haga click acá.

Coso I

2010-11-03T11:00:00.001-03:00

Vos estabas en el ojo del huracán y yo al pie del cañón. Eras el ombligo del mundo y las bocas de tormenta. Y yo, tu pie de página.

Salió después de ver este post

Última cena

2010-11-01T11:00:00.002-03:00

Gracias a Beatriz Actis (pasen por su blog) que me corrigió el texto

No voy a negar que al principio la idea me pareció medio... como decirlo... rara. Yo todavía no había probado el cuerpo de Cristo, y según comentaban los otros tampoco. Para qué mentir, el tipo andaba con un taparrabo todo el día y no voy a negar que a mí un poco me calentaba. Así fue que un jueves nos invitó a toda a la barra a su casa.

No sé por qué nunca se habla de su casa, pero no se dan una idea lo linda que es la casa de Jes, decorada con muy buen gusto. Algunos detalles por demás puto, como el cosito para lavarte las manos cuando entrás o la velita que está siempre prendida. Pero así y todo, ¡qué buen gusto!

La cosa es que ese día yo me bañé, me perfumé, me lavé los dientes y salí para lo del maestro, como le decimos. Cuando entré, me caí de culo, el quía salía del baño, y cómo explicarlo: de la cintura para abajo era una persona y media.

- ¿Me secás la espalda? – me dijo
- ¿Qué? ¿Judas no llegó todavía?
- No, no andamos muy bien con él, se puso un poco celoso porque los invité, no entiende que yo soy amor.

Dijo eso y me clavó sus penetrantes ojos marrones en mi chaleco.

- Ay ¿dónde lo compraste...?
- En un localcito escondido en una galería de la peatonal – le dije
Qué lindo, suavecito... - dijo tocándolo, y esta vez sí me clavó los ojos en los míos.

No sé por qué yo me hacía la imagen de él con los ojos azules, pero que fueran marrones me gustaba más. Me seguía mirando y yo no podía resistir.

- Pedro – me dijo
- ¿Qué?
- Sos mi preferido, sabés - dijo jugando con su dedo índice en mi pecho – Pero vos sos malo, no me querés
- Sí, sí, te quiero- le dije
- Sí, me querés, pero no sé, te hacés el duro, me negás adelante de la gente.
- ¿Pero yo? ¿yo? ¿cómo te voy a negar? ¿cómo se te ocurre?
- Ya vas a ver, en menos que cante un gallo me vas a negar tres veces.

Dijo eso y sonó el timbre, cortando el mambo. Se abrió la puerta y era Judas que estaba hecho una loca. Jesús, que no lo quería aguantar, dijo que él tenía para un rato más en el baño. Ahí no más, Judas me llevó para un rincón.

- Te calienta, decime la verdad, ¿te calienta?
- No, Judas te juro que no, que...
- Ay no, se te nota que te calienta. Sabés que a él también se le nota. De noche hay veces que dice tu nombre, y que vos le vas a levantar su no sé qué.
- Pero no, Judi, te juro que...
- No me digás Judi, sabés que odio que me digas Judi, porque así me decía Juan. Cuchame, jurame que no pasa nada entre vos y Jes.
- Pero te juro que no, te juro que...

Un gallo cantó tres veces, era el ringtone del celular de Judas. Todo coincidía, me meaba encima, yo lo había negado y cantó el gallo. ¿Pero este quién mierda es?

- Era María Magdalena – interrumpe mi pensamiento Judas –. Dice que se van a quedar viendo una peli con María, que no contemos con ellas. Mejor te digo, cuando no hay pan buenas son las tortas, pero cuando hay pan...

Asentí con la cabeza, aunque mucho no entendí. Sonó el timbre de nuevo, y esta vez se escuchó que Jesús gritaba: “Voy yo, voy yo… Ay son los chicos, pero qué lindos que están, pasen, pasen”. Entraron Juan y Marcos de la mano, Judas se hizo el disimulado, pero no pudo mucho.

- Se los ve bien juntos – dijo Gisus.
- Sí, la verdad que Marcos es un semental, ¿no cierto, amor?
- Ay no sé – dijo Marcos con voz aflautada –, vos escribís lindas cartas.

Judas se mordía el labio inferior, pero no decía nada, se había puesto con el celular a mandar mensajitos.

- Che, pónganse cómodos – dijo Jesús –, tomen lo que quieran, total en esta casa el vino se multiplica.

Dijo eso y todos nos pusimos a chupar, menos Judas al que se lo veía impaciente, y para peor Jesús no le daba mucha bola, y yo que no soy ningún santo le tocaba la patas por abajo a maestro. Estaban escuchando música, cuando volvió a sonar el timbre.

- ¿Quién invitó a alguien más? -dijo Jesús
- Ah, debe ser Mateo - dijo Judas

Mateo era el amigo guitudo de Judas, no le daba mucho bola pero como el tipo lo perseguía Judas lo usaba para darle celos a Jesús.

- Vine con alguien - dijo Mateo - ¿No hay problema?

Yo abrí los ojos como el dos de oro, el pendejo arrastrado que traía, era mi hermano Andrés. Tanto darle al vino al rato me olvidé de la situación familiar y ya estaba bailando en el medio, arriba de la mesita ratona. Cuando de repente sonó el timbre de nuevo.

- Voy yo - volvió a decir Jesús, y al rato cayó con cinco stripers: Santi, Mati, Feli, Bartolo y Jacob.

Empezó el show. Jesús era el más dicharachero, el que se prendía cuando había que tirar de un cordón o el que jugaba a pasarle la lengua a un micrófono. Estábamos todos en cuero, menos Judas que le hacía caras a Jesús y a Juan, aunque ninguno le daba mucha bola, es más: lo trataban de amargado.

Sonó el timbre otra vez y Jesús dijo: “Tengo una sorpresa para todos ustedes...” y apagó la música y abrió la puerta; de la mano entraron: el otro Judas y Simón, el dealer del grupete. “Guuuuu” gritó Jesus y aplaudió. “Los chicos traen pan loco, cositas para armar un jarra psicodélica y discos de Gilda”.

Jesús nos puso a todos en ronda y en un gesto muy masculino fue uno por uno diciéndonos: “Come de mi cuerpo” y nos daba pan, “Toma de mi sangre” y nos daba vino. Así uno por uno, pero además siempre incluía un besito o alguna caricia.

Cuando llegó a Judas le hizo una joda:

- No, no, los chicos que se portan mal no comen el postre.

Y Judas que no estaba de humor se levantó y salió corriendo. Nosotros seguimos de jarana, y a los quince minutos ya nos habíamos olvidado del percance, pero al rato cayó Control Urbano diciendo que había recibido una queja por ruidos molestos. Uno se asomó por la ventana y vio que en el patrullero estaba Judas.

- Fue Judas – gritó uno.
- ¡Judas traidor! – gritó otro.

Y al rato nos sumamos todos.

Y sí, hay códigos que Judas no sabe manejar.

Costumbres II

2010-10-29T11:00:00.001-03:00

Cuando salgo sólo con mi hermano a comprar algo o a comer, en algún momento él se encarga de aclararle al interlocutor de turno (moza/o, vendedor/a) que somos hermanos. No lo dice, pero tiene miedo que piensen que somos putos.

El mundo se divide

2010-10-27T11:00:00.003-03:00

Entre los que cortan el limón transversalmente en dos mitades, y los que lo cortan longitudinalmente en gajos.

Hipótesis panchesiana sobre esta división:

Cortarlo transversalmente implica un par de cosas: se le puede sacar más jugo, pero si no lo usás todo y lo guardás en la heladera para otro día, después es más difícil recuperarlo. Cuando al par de días lo volvés a agarrar, está seco. Cosa que no pasa cuando lo cortás longitudinalmente en gajos, que se conserva mejor guardado.

La forma de cortar el limón es algo muy fuerte que se transmite de generación en generación; para un padre ver que su hijo corta el

limón de forma opuesta a la suya puede ser un golpe muy duro, sucitando palabras como estas:

- ¿qué hacés cortando el limón así, no ves que así se desperdicia todo el jugo?

- ¿desde cuando cortás el limón así vos?

Pero si bien el ámbito familiar es decisivo, la geografía lo es aún más.

A saber: los que tienen patio con plantas de limón lo cortan transversalmente en dos mitades; porque les calienta dos pepinos si sobra guardar algo. A ellos les encanta que la milanga tenga una laguna de limón, y eso es lo más importante.

Los que jamás supieron disfrutar del placer de tener limones ad infinitum o vivieron la crisis del limón, lo cortan longitudinalemnte. También se ha detectado en este grupo que consumieron consirablemente menos limonada que el otro grupo.

En la mesa del que lo corta transversalmente en dos mitades siempre hay más de un limón y nadie se preocupa que al otro le quede después ponerse uno, porque en su cabeza siempre hay limones. En cambio, el que lo corta longitudinalmente pregunta al otro ¿te alcanza?

Si bien cada corte longitudinal por gajo pierde un jugo irrecuperable, la dosificación permite que alcance para todos.

Tal vez el que corta en gajos sea socialista y el que corta al diome peronista. Los garcas usan minerva, porque si bien les gusta más el limón de la planta, no quieren ensuciarse los dedos. Y al que no le gusta el limón, como es sabido es PUTO.

Pintadas pro dictadura en Río Cuarto

2010-10-25T11:00:00.000-03:00

Hace unas semanas viajé a Río Cuarto y me encontré con que en la salida/entrada a la ciudad y en el pueblo vecino de Las Higueras, había una serie de pintadas en las cuales se hacía alusión a que los desaparecidos deberían haber sido más de 30 mil.

Evidentemente hay un sector de la población que sigue pensando que la persecución ideológica y la desaparición de personas es una forma válida de gobernar.

No mucho más que decir.

El índice bacalao

2010-10-22T15:41:00.004-03:00

Este breve texto busca demostrar una relación directa e inversamente proporcional entre el consumo de bacalao y el estado evolutivo (?) de una sociedad.

Antes que nada quiero aclarar que no me liga ningún resentimiento cercano, ni conciente con dicho pez. Es decir, no hay ningún bacalao que me haya pedido plata y no me la haya devuelto, ni mucho menos la mafia del bacalao secuestro a mi viejo.

Ahora vayamos al grano. Si entre las preguntas de los censos nacionales incluyéramos ¿Cuales es la comida más fea? Notaríamos, sin que esto nos llame la atención, que el bacalao estaría en todos los países entre las tres comidas más feas.

Antes que nada, quiero aclarar que esto no es una mirada subjetiva mía; que yo no soy de esos tipos que dicen que no le gusta algo sin probarlo, no aparto la comida que no me parece tan buena, no pido que me cocinen otra cosa cuando hay algo que no quiero comer. Ni mucho menos soy de ese vomitivo sector de la población que cuando viaja a Sumatra lo primero que hace es buscar un McDonald´s.

No señor yo soy bien macho para comer, como lo que venga; y al bacalao lo he probado por varias viejas que dicen “vos porque no probaste el mío”; y si bien hay que reconocer que hay diferencias; los resultados varían entre “pasable, feo e incomible”. Y a todos los lugares que fui y me dijeron hoy comemos joroba de camello, yo conteste “venga” y terminé el plato.

Así que no me vengan a defender al pescadito. Si hay gente a la que le parece rico es porque si no le gusta después de lo que pago por los 100 gr, se corta hasta las pestañas.

Y acá nos adentramos a la segunda parte de la teoría, porque si bien el bacalao es feo, con esto no bastaría para servir como índice de nada, porque también el mondongo es impasable. Pero el mondongo cuesta dos mangos.

Lo inconcebible del bacalao es que es carísimo, más caro que el salmón rosado!!! Es como si ese invento del coto, el pernil de cerdo, fuese más caro que el jamón crudo. Cosa de locos.

Recuerdo cuando en mi casa escuchaba decir: “parece que el que venden en la carnicería del pocho, no es el noruego, está dificil este año por la corriente de sandunga parece que hay poco bacalao y está al doble” –vale decir que esto pasa desde que tengo uso de razón-. En esos casos yo rogaba que compren la imitación que vendía el pocho que desde luego era más rica e incluso más barata.

Pero no sólo es feo, además la cocción es una sesión de tortura. Creo que mi primer recuerdo nítido de esta vida es el de no querer entrar en casa de mi abuela porque estaban haciendo bacalao, eso pasó a una cuadra. El recorrer esos cien metros con las cataratas de vaho del exótico animal hundiéndose en mis fosas nasales, fue una experiencia que no puedo quitar de mi mente.

Ahora bien, si una de las comidas más desagradables es también de las más caras, consumirla ¿no es una prueba de boludes social?

Usted me dira:

- Vos no lo probaste hecho por Sanduga o va en gustos – Ya se lo dije: minga, lo probé de mil formas, lo que pasa es que vos te convences que es rico para no tirarte abajo de un tren por haber pagado tan caro algo espantoso y tantas veces.

- Respeta mis creencias, es algo religioso – las respeto, pero podés comer pejerrey, boga y hasta suhi, y es mucho más rico. ¿O acaso el bacalao se pesca rezando tres padres nuestros?

- Es una tradición – ahí radica la pelotudes ¿para que sostener una tradición tan baladí?

Entonces el índice bacalao demostraría que: cuanto menos bacalao consume una sociedad más se aleja de las tradiciones sin sentido y es capaz de construir cosas mejores que sus ancestros. (Claro que es sólo aplicable a sociedades con esta ridícula tradición) Y por lo tanto una sociedad más evolucionada.

Por eso cada vez que escuchemos que este año la venta del bacalao disminuyó respecto del año anterior, festejemos.

Descubrimiento

2010-10-02T18:24:00.003-03:00

Ayer me di cuenta que la canción/puteada de cancha "Castrilli (o nombre a elegir), hijo de puta, la puta, que te parió. Castrilli, hijo de puta, la puta que te pariooo". Tiene su origen en una hermosa canción:

Esto derivó en un debate con Mari. A saber:

Para ella la hinchada directamente tomó la canción y la convirtió. En mi hipótesis hay una paso intermedio, una versión que fue muy popular y que desconozco. Como puede ser por ejemplo la presentación de Susana Gimenez adaptada, tal como la de la "diva total".

Para Mari la canción es popular por si misma. Para mi es muy conocida pero no lo suficientemente popular para convertirse en canción de cancha, y por eso la hipótesis de la versión popular intermedia. Que fue muy popular en su momento pero cayó en el olvido

¿Ustedes que opinan? ¿Conocen alguna adaptación argentina intermedia?

Diálogos con Mari

2010-08-29T16:20:00.002-03:00

Entre la comida y el helado en Esther salieron charlas divertidas.

Mari: … y le desvalijaron la casa.
Yo: Ahh, la sacó barata, le llevaron las valijas nada más.
---
Mari: vos no prestás atención cuando hablo.
Yo: que no te voy a prestar atención. Alta tensión te presto.
---
Yo: Me gustaría tener peces.
Mari: se
Yo: Podés crear tu propia sociedad, son como el SimCity de antes de las computadoras... sólo que no evolucionan demasiado.
---
Mari: No podés ensuciarte tanto tomando helado ¿Cómo hacés?
Yo: pienso en otra cosa

Mundial de dichos

2010-07-12T00:04:00.002-03:00

En el campeonato mundial de dichos "no hay dos sin tres" le ganó en la final a "la tercera es la vencida". Así los aficionados de la tercera es la vencida se retiraron del estadio en un respetuoso silencio, pensando que "otra vez será".

Dejala atada a un poste

2010-05-22T21:53:00.002-03:00

Si los caballos y las bicicletas pueden ¿por qué las camionetitas con coso refrigerante no?

San Juan, entre Paraguay y Presidente Roca. Rosario. Espectáculo que se repite todos los fines de semana

Costumbres

2010-03-08T22:59:00.001-03:00

Los posts que me olvido de escribir no duermen la siesta.

Olor a pobre

2009-09-30T20:34:00.003-03:00

Hoy estábamos comiendo en un bar en Moreno y San Lorenzo, un chico entró a vender estampitas. La dueña (y/o encargada) molesta con la situación pidió un desodorante de ambiente (adelante del chico) y lo echó. Al retirarse tiró el oloroso desodorante. Sospecho que la acción fue un poco más medida porque me vio que la estaba filmando, minutos más tarde entró un nene y tal vez con sentimiento de culpa o porque me vio tomando nuevamente la cámara le dio una medialuna y lo echó.

En casi todos los bares les piden a los chicos que se vayan o dejan entrar sólo a un par; pero semejante acto de discriminación me parece totalmente innecesario, y explica porque a veces el resentimiento de las clases excluidas. Imagínense en la situación del pibe: que los echen de un lugar y después tiren desodorante ¿qué harian?

Abajo el videito.

Gente a la que no hay que darle el mail

2009-09-07T21:44:00.006-03:00

Querido diario, sé que las cosas no van de la mejor manera entre vos y yo. Pero hoy necesito anotar algo que creo me va a ser útil.

Listado de gente a la que no tengo que darle mi dirección de gmail:

* Mayores de 50 años: aunque sean lo más cool del mundo me van a mandar pps; aunque se resistan, es algo genético que llevan en la sangre más fuerte que ellos. Parece ser que es como un código de pares, todos lo hacen y se reenvían siempre esas mismas cosas feas.

* Ecologistas: me van a volver a mandar las fotos de las focas muertas. Yo se lo que te digo.

* Actores y/o estudiantes de teatro: me inundarán la casilla con invitaciones a cuanta obra se haga y lo peor: nunca pondrán copia oculta, por lo cual en unos meses voy a estar invitado a obras hasta en la quiaca.

* Alguien que toca en una banda: similar a lo anterior sólo que con más ego.

* Restaurante pirindonga y fiesta de la mandioca: cuando me piden el mail no es por si en algún momento quieren decirme algo, me van a llenar la casilla cada vez que organicen un café con leche.

* Charla de Juan Goyete organizada por la fundación tu hermana: idem anterior, sólo que las invitaciones son más aburridas todavía.

* Gente sin compromiso político: en cualquier momento descubren las desigualdades sociales y me van a mandar todos los días mails para "que se vayan todos".

* Románticos: me van a mandar poemas asquerosos escritos por cualquier Juan Bonete que después lo firmó como Pablo Neruda.

Tengo que saber, querido diario, que para toda esta gente existe la vieja cuenta de Hotmail.

La histeria del rebelde

2009-06-17T13:05:00.005-03:00

Ir a fumarse un porro a un espacio público y esconder el faso, es como la chica que se pone una minifalda y está constantemente bajándosela.

El creador

2009-02-06T12:30:00.001-02:00

A los lunares de Maru

Juego a despegarte lunares como ciudades de un mapa. Entonces saco un guiza; y te lo pongo a la vuelta de las cataratas. Bombai me queda a trasmano, y sin querer lo dejo sólo. Te junto ciudades como miguitas de pan. Entonces sos un miga gigante a las cinco de la mañana y yo te nado por adentro. Te disuelvo en la lengua. Te navego un Nilo que pasa y un Paraná que está más allá. Después apilo nilos, apilo miguitas y apilo ciudades. Y te las voy pegando unas en el hombro otras un poco más allá. Y entonces te miro como quien acaba de crear un nuevo mundo.

Intelectualidad

2009-01-29T12:44:00.003-02:00

La intelectualidad es como la papera cuanto más grande te agarra, más insoportable.

No sea malo adopte un intelectual, está lleno de gestitos cuando habla que son super simpáticos.

PD: Guete cagó a goles a los otros, así que ahora le voy a decir Guete. De última digo medio suave la última e cosa que parezca Get también.

PD2: che, lo de la pronunciación correcta de Guete ¿Es una preocupación intelectual? Yo no tuve paperas de chico, pero leí "El principe" a los 16 y mucho Borges antes de los 17, ¿eso servirá de vacuna?.

Goethe

2009-01-21T20:41:00.001-02:00

¿Cómo carajo se pronuncia?