Parassita aziendale

Home Office, Smart working, mobile office ovvero il parassitaggio negativo

2026-04-27T14:39:00.002+02:00

Consiglio parassita nr.134: la musica tecno aumenta il ritmo, la musica pop l´efficienza

Nel post riferito a Teams ed alla disgregazione della comunicazione diretta tra i colleghi in ufficio, ho accennato all´home office come "parassitaggio negativo".

Mi spiego meglio, ma prima facciamo un ridicolo riepilogo dei vari tipi di assenteismo pagati:

- se sei in malattia hai il pieno diritto di non lavorare, al massimo rispondi al telefono o alle mail per spiegare la tua assenza poi torni sotto le coperte (legge sul lavoro)

- Home Office: lavori da casa e puoi farti pagare la stanza ed i mobili dove lavori (in Germania)

- Smart Working / Mobile Office: lavori da casa, il datore di lavoro dichiarandolo "smart working", non ti deve pagare ne la stanza ne i mobili, li devi scaricare tu dalle tasse

Capito il trucco? Alla fine é la stessa cosa ma cambiano i sussidi, le tassazione, l´aspetto fiscale.

Fatto sta che tante ditte puntano sull´home office: risparmiano tavoli e uffici creando open space con "flex places" dove i dipendenti arrivano, si siedono dove vogliono, espletano le loro faccende praticamente isolati su un tavolo asettico, la sera mettono tutto in borsa e se ne vanno... mi irrita questo sistema: difficile creare un team se non per una giornata, il dipendente non si affeziona all´ufficio non potendo "decorare" la sua scrivania", vi é un senso pesante di "vieni, fai e crepa".

L´ufficio diventa un "NON LUOGO".

Allora ecco che come caramella offrono ai dipendenti di lavorare da casa: risparmiano corrente, caffé, utenze e spazio ed il dipendente puó svaccarsi in mutande sul divano a lavorare.

Bello comodo, con la sua tazza "papá dell´anno in mano".

In effetti l´efficienza aumenta e si rende di piú: nessun rompiballe intorno, concentrazione e focus massimizzati.

Silavora 2h e se ne rende 8. WOW! FIGATA!

E qui arriva il punto: nessuno poi riesce a riempire le altre 6h perché effettivamente ha giá fatto tutto...pochi vanno a cercarsi nuovo lavoro, pochi si dicono "bello, ora risolvo queste cose in sospeso o creo nuovi strumenti per migliorare la mia efficienza nelle future task"...al massimo lo fanno i primi tempi, poi la svaccatezza li avvolge e si torna all´inizio del paragrafo...

... ma con una nota amara: "se in 2h ho fatto tutto, cosa faccio poi? Devo dimostrare che sto lavorando..." ed é qui che scoppia il parassitaggio negativo, ovvero la pericolosa scelta di truffare il datore di lavoro in via diretta, punibile:

- se Teams é inattivo diventa arancione, se lavori é verde, se sei in meeting rosso (ma non puoi metterti in meeting tutto il giorno perche lo vedono dal calendario),bisogna evitare che teams diventi arancione!!! Poi pensano che non sto lavorando!!!

Ho avuto colleghi, ad oggi licenziati per questo motivo, che si sono scaricati un app (nascosta in formato EXCEL), che simulava piccoli movimenti del mouse per far restare team verde ed altri trucchi simili.

Poi ho beccato gente che abituata a prendersi libero dopo le 2h lavorate andava a far la spesa e si dimenticava di avere un meeting e candidamente scriveva un email del tipo "scusate, ero con la bimba a far la spesa e ho lasciato l´iphone a casa"...

Queste situazioni creano insicurezze del tipo "e se mi beccano? Ho fatto le ore giuste? Se lavoro meno poi devo compensare in qualitá?"

Vedete? L´home office rischia di creare un controllo molto piú sottile e avvolgente del dipendente poiché lo mette in una situazione di costante autocontrollo e autovalutazione (valutazione basata su criteri personali da "secondo me il mio capo non apprezzerebbe se facessi questo").

Brutto. Parassitaggio negativo.

E qui finalmente arriva la soluzione, almeno per me, libero professionista.

Il mio obiettivo é di vendere almeno 8h di lavoro al giorno.

Il venerdi impongo sempre ai miei clienti di lasciarmi fare smart working: rispondo alle email in bassa prioritá che in settimana avevo ignorato, evado task, faccio tabelle, scrivo checklist, pianifico la settimana seguente, archivio,...

Evito di chiamare colleghi o fornitori perché spesso il venerdi in Germania non ci sono (accumulano ore in settimana e fanno il venerdi libero) oppure non hanno voglia di agire e si dimenticano di rimandare a lunedi.

Dalle 08:00 alle 13:00 ho finito tutto. Poi prendo e esco, vado a fare la spesa, faccio le mie cose. Su teams sono rosso, perché ho scritto come "time stopper" archiviazione email, timeline update o roba simile gia svolta in mattinata.

Ho il telefono con me, se qualcuno chiama lascio squillare e richiamo da un ambiente neutro (auto)dicendo che lavoravo con le cuffie e non ho sentito.

Se qualcuno vuole fare meeting il venerdi pomeriggio ha ragione lui e mi organizzo di conseguenza senza appuntamenti imperativi privati (tipo dottore, dentista e figli).

Di nuovo. Funziona, ma non é un bel sentimento perché ci si sente in colpa.

In colpa molto piú di stare in ditta e nascondersi nel cesso a leggere un libro.

O no?

Altro caso é quando vendo, per esempio, "500h per questo progetto, tra marzo e agosto". Allora non sono colpevole se non sono presente sempre, posso lavorare anche di notte e non glie ne frega niente a nessuno...ma questi sono giochini da freelancer ;-)

Ritagliatevi la vostra libertá pagata

Come fregare il prossimo o capire se ci stanno fregando - L´arte della supercazzola

2025-06-07T15:44:00.002+02:00

Consiglio parassita nr.113: male non fare, paura non avere

Troppo spesso mi accorgo di utilizzare metodi e pratiche imparate da solo, per poi scoprire che sono strumenti affermati e confermati.

Per esempio nel 2006, fresco di universita, ho implementato il just in time, modularitá e standardizzazione in un azienda secondo quello che ritenevo logico, scoprendo qualche anno dopo che avevo "reinventato" il kaizen.

Ebbene, un paio di mesi fa sento parlare del concetto di "forca logica". Mi informo e scopro le fallaci logiche, ovvero quegli errori di logica che influenzano i ragionamenti e per cascata le decisioni.

Ecco, niente di nuovo sotto il sole, le usiamo tutti ma non sappiamo che c´é gente che ci ha studiato sopra e gli ha dato un nome.

Dato che sono pagato per fare gli interessi del mio cliente, per il quieto vivere di entrambi devo persuaderlo a fare "come voglio io" devo fornire qualitá e finire i progetti nel meno tempo possibile e ho l´esperienza per sapere che errori evitare.

Spesso ripeto ai miei clienti che bisogna avere un attitudine costruttiva nei meeting, senza farsi trascinare sul piano personale e essere sempre "aperti e pronti alla discussione" con lo scopo di far vincere l´idea migliore. Il 90% dei meeting che seguo li scremo in automatico togliendo le fallacie e cercando con che logica di vendere il mio argomento. Una partita a scacchi mentale infinita.

Ecco un paio di classiche fallacie: usatele per tirare acqua al vostro mulino o vincere una discussione., o almeno per accorgervi qualco vi stanno tirando la supercazzola.

Fallacia ad ignorantiam: vero fino a prova contraria, quindi "ion passato i miei asini volavano, quindi credetemi che faró volare anche i vostri". Ora tocca a loro dimostrare che non ho ragione. Bugie sui bugie su bugie e forse vi salvate.

Fallacia ad verecundiam: quello che spara la supercazzola é conosciuto come esperto quindi gli crediamo. "Io ho studiato alla Bocconi quindi...Lui era direttore di una start up quindi..."

Fallacia ad hominem: la discussione viene portata sul piano personale e ci si tira la cacca addosso. Lo fanno spesso gli umpalumpa, noi manager lo evitiamo perché si arriva facilmente in zona querela. Si accompagna spesso alla "Fallacia dell'uomo di paglia", ovvero presentare la parte avversaria come un´idiota (il primo che lo fa vince) e screditarlo davanti a tutti.

Post hoc ergo propter hoc: se trombo con te poi ho l´herpes, me l´hai attaccata tu. Bisogna anche dimopstrarle le cose, ma ultimamente data l´idiocrazia crescente, questa fallacia viene presa come "grande semplificazione di un intelletto chiaro e innocente". Povero mondo.

Argomentazione ad consequentiam: "andra tutto bene, quindi facciamo cosi". Una delle supercazzole piu usate al mondo.

Generalizzazione affrettata: usare un campione minimo come base per una teoria, tipo "ho mangiato un oliva e ho vomitato tutta la notte, quindi le olive fanno male", senzia menzionare i 4 litri di birra ambrata bevuti prima di mangiare l´oliva.

Fallacie di rilevanza: inserire fumo in una discussione: informazioni inutili, possibili soluzione farlocche, tutto per sviare l´attenzione.

Fallacie di ambiguità: la supercazzola classica. Spiegare a antani che la soluzione con lo scappellamento a destra é ispettore tombale?

Fallacie di soppressione delle prove: "dimentichiamoci dei dati e improvvisiamo una genialitá basata sul nulla". Classica pubblicitá "andra tutto bene (e non vi raccontiamo gli effetti avversi che se no ci linciate in strada).

Fallacia dei costi sommersi: questa é classica nel mio mondo lavorativo. Abbiamo investito tanto, quindi anche se il progetto non funzionerá, dobbiamo continuare a investirci.

Pendio scivoloso: "se faremo cosi moriremo tutti". Reazione a catena completamente inventata dal nulla.

Falsa dicotomia, o forca logica: ci sono solo due soluzioni, una bella una mortale. Indovinate qualce dobbiamo prendere?

Fallacia del Senso Comune: abbiamo sempre fatto cosi, fanno tutti cosi, é la moda, quindi é giusto...penso che il 90% delle religioni mondiali si basi su questa fallacia

Letto tutto? Vi torna? Siete illuminati? VI siete accorti quante volte avete avuto una discussione i cui voi o qualcun´altro ha propinato queste fallacie?

Esistono! E tanti ricercatori ci hanno scritto pagine e pagine sopra.

Ora se avete il pallino del voler vincere sempre, imparate come funzionano e memorizzate esempi pratici da usare nei meeting e tirate acqua al vostro mulino.

Benvenuti sul lato chiaro della forza.

Ritagliatevi la vostra liberta pagata.

L´energia che non puoi sprecare

2025-06-06T15:53:00.002+02:00

Consiglio nr.112: pensa a un film della disney e caratterizza i personaggi con i tuoi colleghi. Prenderai tutto piú mollemente.

Tante volte ho scritto in questo blog che non bisogna mai dare il 100% in ufficio. Massimo 80%, cosi che quando si ha bisogno una marcia in piú si ha ancora un buon margine di energia.

Stavo parlando con una cara amica di problemi personali. Lei salta fuori dicendomi:

"Quanta energia vorresti investire per ogni problema? Ancora meglio: prendiamo tre palline di energia, quante ne butti per il primo problema?"

" Io ne butto due"

"Bene, e per il secondo?"

"Io ne butto una"

"Bene, poi arriva un altro problema, quanta energia hai ancora a disposizione?"

BECCATO!

è un sistema molto semplice per sensibilizzarsi a relativizzare i problemi che ci assillano.

L´idea é di diminuire l´energia che dobbiamo consumare, poiché i problemi sono quasi tutti risolvibili e costano forse tempo e soldi, ma non devono rodere la nostra energia vitale.

Io affronto sempre i problemi con un metodo piú spirituale.

Mi immagino un problema come un cubo ruvido e scuro che mi svolazza davanti al naso.

Lo guardo, lo studio, gli do un colore, una forma, una temperatura e lui diventa sempre piú piccolo.

Lo studio da tutti i lati, trovo soluzioni, sistemi per gestirlo, lo giro e lo guardo da altri lati per scoprirne le debolezze.

Alla fine é diventato un cubetto che mi metto in tasca.

Problema risolto.

Trovo che questo metodo di affrontare i problemi non si limita solo alla vita professionale.

Nel privato capita tutti i giorni di avere "ciappini": dall´auto da riparare ad una malattia grave.

Conosco molte persone che vanno in panico al primo problemino.

Anche io spesso, se non posso parlarne, rischio di perderci il sonno.

Questo é il secondo sistema che utilizzo per dissipare il problema: parlarne, sentire altre opinioni, scoprire come gli altri ne reagiscono e lo risolvono.

Quello che ripeto spesso ai miei colleghi Capi Progetto:

"se non sai come risolvere un problema, trova un esperto!"

Ritagliatevi la vostra libertá pagata.

La RACI, strumento molto utile per tante cose

2025-06-05T15:50:00.001+02:00

Consiglio parassita nr.111: se in ditta bisogna portare le scarpe antiinfortunistiche quando si va in officina, portale tutto il giorno. Risparmi tempo nel metterle e toglierle e ti circondi di un aurea di "uomo sempre pronto"

Classica situazione da Freelancer PM: arrivo da cliente a progetto iniziato. Devo aggiornarmi entro pochi giorni perché sono un professionista. Per lavorare ho bisogno una base quindi giù di data mining e strette di mano tanto per far vedere che sono "sociale".

Inizio a richiedere le specifiche del progetto, la timeline, il budget. Li studio ed in pochi giorni ho capito cosa dobbiamo costruire.

Continuo cercando di capire CHI-FA-COSA, chi sono i membri del team, chi sono le figure chiave, dove mi piazzerò io (PM o semi-PM).

Qui al solito mi girano un organigramma, vecchio di almeno 2 anni, in cui un paio di collaboratori non ci sono più, altri non sono mai stati interpellati ed in cui i pochi rimasti sono oberati da altri progetti che hanno perso la verve e generano solo ritardi.

Quindi che si fa per rimettere in carreggiata un progetto impolverato?

UNA BELLA RACI! (o RASCI)

Da un lato si crivono tutte le attività che bisogna fare nel progetto, dal "prendiamo un foglio di carta e schizziamo l´idea" al "progetto finito, SAT firmata, Champagne!"

Sopra si scrivono i nomi di tutti quelli che potenzialmente possono metterci becco, quindi dal PM all´ultimo dei meccanici

Poi si incrociano Attivitá/Risorsa e si decide che lettera mettere:

R = Responsabile, assegna o esegue l´attivitá

A = Accontabile, quello che ha la responsabilitá per eseguire l'attivitá

C = Consultabile: aiuta o collabora il Responsabile per lß esecuzione dellß attivitá

I = Informato: dell'esecuzione o del completamento dell´attivitá

Alcuni aggiungono una S = supporto, quello che aiuta materialmente il responsabile.

E alla fine abbiamo una bella tabellina che definisce "CHI-FA-CHE-COSA"

Traduciamo questa tabella in un organigramma e via:

• abbiamo chi comanda e chi svolge le attivitá

• abbiamo tagliato tanti rami secchi quindi risorse che alla fine non ci servono

• possiamo ottimizzare il team

• tutti hanno chiaro con chi parlare, comnunicare, mandare email

• abbiamo definito chi deve partecipare ai vari meeting (daily, weekly, montly, jour fix, tecnici, amministrativi,...)

Team di progetto ben definito, ora si parte a gestire risorse e progetto.

Ritagliatevi la vostra libertá pagata.

Allevare porcellini d´India

2025-06-04T15:54:00.001+02:00

Consiglio parassita nr.110: se hai una lombagine, siediti lateralmente sulla sedia appoggiando un braccio sullo schienale. Se stai dritto i muscoli si tendono e non guariscono, se tu ti siedi storto gli fai fare un altro lavoro e non fanno male.

Ci sono ditte che si permettono tanti lussi, come coltivare un sano odio tra dipendenti e lasciandogli il tempo di costruirsi lobby per segarsi meglio le gambe a vicenda, oppure lasciare che tutti vadano spesso e volentieri in homeoffice.

Poi ci sono quelle che offrono ai dipendenti dei corsi interni tipo inglese o software vari. Il mio cliente ha avuto un idea letale: con la scusa di dover riempire dei reattori chimici e non avendo UmpaLumpa a disposizione, chiede a tutti "chi ha voglia di darci una mano?"

Quindi prendiamo una segretaria, con i tacchi alti e le unghie lunghe.

Mettiamola in una tuta Hazmat, mettiamogli una maschera antigas.

Spieghiamogli di entrare in un laboratorio chiuso da bussole e con un cucchiaino prendere della polverina tra le piú tossiche e cancerogene del mondo e con un imbuto farla cadere dentro un reattore fino ad una certa quota.

Ma cosa puó andare storto?

Io con gli occhi sgranati, in meeting, esplodo:

"Scusate...noi prendiamo degli idioti e gli diciamo di giocare con una delle sostanze chimiche piu tossiche del mondo? Scusate, mi rettifico, non é giusto chiamarli idioti. Chiamiamoli ignoranti."

Nessuna reazione, uno balbetta qualcosa del tipo "non abbiamo personale".

Quindi facciamo una lista delle possibili cose che andranno male:

• il reattore non viene riempito correttamente

• contaminazione della polvere perché si é spinto dentro anche briciole o sporcizia

• ci si toglie la maschera per grattarsi e ci si contamina

• non si ha il certificato medico per portare la maschera e si sviene

• non ci si cambia uscendo dal laboratorio e si contamina tutta la ditta

• la polverina che cade dal cucchiaino durante le manipolazioni viene ignorata, va in terra e la si porta in giro sotto le scarpe

• qualche giorno dopo a uno viene il mal di testa, viene ricoverato e non puo farci causa perché era consenziente

In pratica come se alla Boeing chiedono al portinaio "ti va di fare un volo di collaudo? To, tieni il manuale e grazie".

Ne ho parlato a lungo con dei colleghi freelance...siamo arrivati nel punto di non ritorno dove l´industria tedesca non puó che collassare.

Ritagliatevi la vostra liberta pagata.

Morto un PM se ne fa un altro, come con i papi

2025-06-03T17:39:00.000+02:00

Consiglio nr.109: se sei in un open space, piazzati su una scrivania vicino alla finestra. Quando sei stanco guardi fuori e ti distrai un poco.

Oggi confermo un assioma che vivo personalmente da una decina d´anni:

"un progetto non viene mai finito da un capo progetto"

Su circa 30 progetti eseguiti, ne ho iniziati e finiti 5.

Gli altri O li ho presi che erano gia iniziati, O li ho presi e sono scappato prima che finivano.

É successo che stamattina, prima del meeting settimanale con controllo dei punti da chiarire (Open Point List), il mio capo progetto (io sono il suo braccio destro, essendo esterno), mi confida che si é licenziato. Fra 3 mesi (o anche meno visto le vacanze arretrate) ci lascia.

BOMBA

Il progetto é un impianto in Italia, prima volta che il mio cliente vende qualcosa, per di piú all´estero in una lingua non sua.

Per complicare le cose il mio collega é indiano e parla male tedesco, quidi tutto il progetto (anche in ufficio), si fa in inglese.

In piú la ditta ha un impianto pilota per attirare gli investitori e tutte le risorse vanno li e non al nuovo impianto da vender.

Sinceramente mi sento come San Giuda, protettore delle cause perse.

Ora la grande domanda é chi sará il nuovo PM? Io? Uno che deve recuperare 2 anni in 2 mesi? Chiudiamo il progetto e mi mandano a casa? Lo devo fare io e mi stresso?

Comunque torniamo all´inizio del post.

è un bene se dalla fase OPEX/CAPEX si prende un PM, possibilmente interno e che conosce il prodotto, e lo si inserisce giá dai primi momenti nel progetto. Poi gli si fa organizzare tutto il project management, i meeting, la RASCI, Buget/Obiettivi/Timeline, poi fa tutto il controlling fino a SAT e firma il documento di cessione impianto alla produzione.

Per via di alcune variabili umane questo purtroppo non succede:

• la ditta é tossica e la gente ne scappa, alto turnover dei dipendenti

• il progetto é una causa persa e il PM non ha voglia di venire inculato quindi scappa (come nel caso odierno)

• il progetto prende una brutta piega e il management cerca un capro espiatorio, nel PM, che viene pregato di lasciare l´azienda (mi é successo in passato)

Di solito é un insieme di questi fattori. In passato ho vissuto:

PM 1: dopo 3 mesi ha cambiato dipartimento

PM 2: dopo 3 mesi se ne é andato da solo

PM 3: dopo 3 mesi se ne é andato da solo

PM 4: dopo 6 mesi, essendo il budget piú alto di quello pensato dai direttori, lo hanno mandato via. Dico "mandato via" perché come spiegato in post precedenti, non é facile licenziare, meglio mobbing e pagar fuori i dipendenti.

PM 5 & 6: lavorano insieme, dopo 3 mesi vengono mandati via

PM 7: io, resisto 2anni, poi vengo mandato via (con una liquidazione da leccarsi le orecchie)

PM 8: Schnuppi, il direttore decide di fare tutto da solo e Schnuppi fa ma portavoce tra direttore, team e maestranze. Resiste 1 anno

PM 9: prende il progetto negli ultimi metri, dopo 3 mesi l´impianto é finito. Poi lo cambiano di reparto la mattina dell´inaugurazione cosi che tutti i complimenti vanno al direttore.

Ho un amica che invece riesce a finire tutti i suoi progetti, ma sono sempre 3 volti piú lunghi e 3 volte piú cari che preventivati, poiché il management cambia le carte in tavola ogni paio di mesi.

Parlando tra vari sborroni, ho notato che i PM nel tempo libero si raccontano un sacco di balle: "io ho finito un progetto con i complimenti di tutto il mondo", "Io ho finito qui", "Io ho completato la"...

Io ínvece sono un idiota PM che non finisce mai niente...eppure tutti mi vogliono.

Sapete perché mi vogliono? Perché sono un ottimo troubleshooter.

Io vengo preso da un cliente che ha un progetto che sta andando male. Inizio come PM esterno-Consulente. Poi faccio notare le mie doti da troubleshooter, risolvendo i problemi ed ottimizzando costi e tempi. Logicxamente mi nominano PM e per evitare gabole mi chiedono di fare il site manaager per seguire il progetto fino alla fine.

E mi pagano con fruscianti banconote.

E io mi diverto perchzé lo so fare bene ed adoro il mio lavoro.

P.S.: dopo qualche giono chiedo al capo dei PM cosa facciamo se il PM del mio progetto se ne va: "Tutto sotto controllo, ho un pool di 5 altri PM, appena usciti dallì Universita, molto motivati. In una settimana facciamo il passaggio di consegna...sai, con la mia esperienza, sono piìu che sufficienti".

Io da esperto ho bisogno dalle 2settimane ai 2 mesi per "capire" un progetto nuovo...ma il mio cliente ìe un fenomeno quindi siamo in una botte di ferro (sarcastico).

Ritagliatevi la vostra libertá pagata.

Fottuto Teams - Leccarsi in digitale

2025-05-21T18:55:00.001+02:00

Perchè alla fine, io adoro l'industria :-)

Consiglio parassita nr.108: una telefonata è meglio di una mail, una mail è meglio di un meeting

Fino al 2020 ho gestito progetti con MS Project, Outlook, Meeting (se riuscivo ad averne pochi avevo vinto), telefono (cellulare), tanti tanti urli e discussioni face-to-face. I meeting si facevano con fornitori o clienti lontani con qualche software online, ma poi valeva più la pena di trovarsi di persona, chiacchierare e perdere tempo insieme.

Arriva la pandemia: non ci si può più toccare, ci si da "il gomito" o al limite il pugnetto, tutti a casa davanti al PC che se ci si incontra crepiamo a terra secchi e in pochi secondi tutti diventano maniaci di Teams.

Neanche il porno online ha incollato cosi tante persone davanti allo schermo.

Teams è bello: puoi chattare, fare gruppi, mandarti files, gestisce il calendario e le Email come Outlook, chiamate e videochiamate in un secondo, ha tanti pacchetti per gestire roba (tipo planner, miro,...). per sè è un bello strumento.

Poi mi vengon a mente quei gruppi dei genitori su whatsapp:

- gruppo tutti i genitori + maestra

- gruppo genitori senza maestra

- gruppo maestra + genitori che hanno voglia di collaborare

- 3 gruppi di genitori coalizzati pro o contro qualcosa

Stessa cosa con Team in ditta. 20 gruppetti assortiti per incasinare il flusso di informazione del progetto.

Prima mandavo una mail, era tipo un siluro: importante, da leggere, se proprio vuoi puoi rispondere, QUELLO CHE DOVEVO DIRE l'HO DETTO, ORA ANDIAMO AVANTI, se rispondi sei un rompicoglioni e ti frego organizzando un meeting con la mia lobby e ti demolisco.

Oggi non più. Mando una mail, i colleghi ne discutono su teams nel gruppo in cui io non sono invitato, decidono cosa fare, non me lo comunicano, devo attivarmi per cercare la risposta, perdo tempo, non riesco a impartire ordini, devo attivare il potere formale.

TUTTO

MOLTO

INEFFICIENTE

!!!

Prima mi serviva un informazione, altrimenti dovevo stoppare un attività. Chiamavo al telefono, il collega scazzato mi rispondeva, grazie al cazzo, andavo avanti.

Oppure rotolavo con la mia sedia fino a lui, gli chiedevo la cosa, mi rispondeva, grazie e di nuovo al lavoro.

Con Teams non funziona perchè:

1. scrivo al collega

2. lui legge, ma vuole finire il lavoretto che sta facendo.

3. Si dimentica del mio messaggio

4. io per cortesia non lo stresso e resto senza far niente, oppure inizio un nuovo lavoretto e lascio quell altro a meta.

5. Quando ricevo feedback dal collega riprendo ma ho perso la verve.

Mando una mail, oppure scrivo su Teams? Cosa è più importante?

I meeting: colleghi che fanno meeting di 4 persone, seduti tutti nello stesso ufficio...cos'è? Pensate che facendolo in digitale viene registrato?...coglioni.

"Teams è bello" quindi tutti tutto il tempo in home office.

Sull'home office devo scrivere un post a parte perchè è l'apoteosi del parassitaggio aziendale NEGATIVO.

Meeting di persona? Ma no, che poi bisogna farsi la doccia e lavarsi i capelli. Meglio tutti a casa nel loro nido in pigiama.

Morale: d'accordo la modernità, ma questo sta distruggendo l'aspetto sociale che motiva il lavorare insieme.

Ho vissuto ditte che producono tanto, gestendosi solo con cellulare e outlook. Altre che gestivano la comunicazione spicciola con Whatsapp e quella ufficiale con Outlook. Altre che avevano teams ma tutto veniva giornalmente filtrato e scritto su OneNote a disposizione di tutti (molto pratico).

Purtroppo poi ci sono quelle che si fidano troppo di teams e si fanno male: informazione resta nelle chat, non viene "ufficializzata", meeting solo in digitale, Email ufficiali non esistono. Finche stanno nel loro habitat tra di loro OK, ma il momento che escono nel mondo sembreranno quelli che escono dalla caverna di Platone.

Bellissima una scena capitata ultimamente: un capetto mi chiede se conosco un metodo per gestire dei collaboratori in un piccolo gruppo. Gli spiego che si prende un calendario, tipo quello che il salumiere ti mette nel cesto a Natale, ci siscrive per ogni giorno chi-fa-cosa e si gestisce il gruppo con quello: calendario alla mano e se ne parla direttamente con la risorsa.

mi guarda interdetto, non ha capito che stavo scherzando.

Gli dico che si può fare una tabellina Excel, oppure con il vecchio Outllok si possono mandare "Compiti/Attivita" ma poi senza una tabellina/timeline esterna dopo un po non si sa piu cosa si è impartito. Poi spiego che in Teams si puo usare Planner. mi chiede se si puo usare MS Project, rispondo che non lo consiglio.

Vado a casa e ci penso: che strumento esiste per un compito del genere? Ne parlo nel mio consorzio di freelancer, tutti concordano con un sistema digitale del calendario del salumiere.

Torno in ditta, vado dal mio collega e gli chiedo: ma giusto per calibrarmi, di quante risorse che vuoi gestire stiamo parlando?

"Nessuna, forse fra un mese me ne danno una, massimo due".

...

"Perchè il mio sogno sarebbe che il primo di gennaio pianifico tutto l'anno, mando alle risorse i vari compitio, poi aspetto davanti al PC che mi notificano quando hanno finito cosi che gli impartisco nuovi compiti."

"Tutto possibilmente con te in HomeOffice che cosi ti puoi concentrare meglio (sarcasmo), vero?"

"ESATTO!"

...

Cosa devo dire? Un gegno!

Io personalmente sono pro tecnologia, ma bisogna mettere delle linee guida e più andiamo avanti, più capisco l'importanza del contatto umano. Le nuove generazioni sono degli uccellini spauriti, ma dovranno confrontarsi con altri esseri umani prima o poi.

Quindi viva i meeting face-to-face!

Ritagliatevi la vostra libertà pagata

La libertà pagata - Un sogno diventa realtà

2025-05-18T07:45:00.001+02:00

La libertà pagata - Un sogno diventa realtà

Trasferta in Umbria con weekendino a Castelluccio

Consiglio parassita nr.107: ricetta veloce del giorno per non collassare in ufficio"finocchio e arancia tagliati a cubetti. Uno ha un gusto appuntito, l'altro rotondo"

E quindi a fine 2021 ero in questa situazione:

- il contratto con gli italiani per restare in fonderia l'ho felicemente stracciato.

- con i 24mesi in fonderia da "dipendente" ho maturato 1 anno di disoccupazione da usare quando voglio.

- grattandomi in container ho avuto tanto tempo per preparare il prossimo passo.

- ho conosciuto tante nuove ditte italiane e tutte volevano avermi come PM per i loro lavori in Germania.

- ho conosciuto tanti artigiani indipendenti

- ho parlato tanto con i miei amici freelancer

- quei piccoli lavoretti da freelancer che avevo fatto in passato (qualche giorno al mese) potevo trasformarli in una attività al 100%

Morale: dal 1.1.2022 sono registrato come libero professionista.

Offro il mio tempo ad aziende italiane che hanno progetti in Germania, Austria o Svizzera, come PM e al limite Site manager. 3 settimane in home office o dai clienti in Germania e 1 settimana in giro per l'Italia dai clienti a fare meeting.

Nei ritagli di tempo faccio coaching su management, psicologia aziendale e crescita interiore.

Tanti tanti soldi, lavoro in pratica solo il mattino dalla mia poang davanti al PC facendo videocall e gestendo i vari progetti e spedendo le varie email. Il pomeriggio faccio il papà e sono disponibile solo telefonicamente.

Tutto il 2022 l'ho passato servendo 3 clienti (Francoforte, Parma e Roma).

Una grande ditta chimica tedesca che in passato erano miei fornitori mi hanno preso per gestire l'installazione di 20 serbatoi (100m3) a Francoforte.

Una ditta di Parma che fa soluzioni logistiche mi ha preso come PM per gestire 2 suoi progetti in Germania in tedesco ed in italiano. Poi a poco a poco gli faccio consulenza per Kaizen, Project Management e reindirizzamento strategico.

Una ditta di Roma mi ha preso per gestire la costruzione di un nuovo impianto chimico in Umbria (con componenti tedeschi).

Ogni cliente ha i suoi capricci e tanto tanto tempo per lamentarsi. Ma essendo io un "esterno" non me ne frega tanto delle magagne tra colleghi anzi, posso imporre neutralmente la mia autorità per il bene del cliente ed assicurargli buona qualità.

Inizio il 2023 con 3 mesi di pausa, perchè per via della crisi energetica tanti clienti hanno congelato i loro progetti. Poi trovo un clientone a Norinberga e gli costruisco un impianto chimico (2023-2024), stavolta con acido solforico, ammoniaca e altre cose cazzute: PID, costruzione, gestione fornitori, installazione, SAT. In parallelo inizio a fare consulenza aziendale (come non spatasciare un progetto, come gestire meglio le risorse, cosa non fare per mandare tutto a puttane, gestione felice della ditta).

A fine 2024 finisco l'impianto chimico, in parallelo a un cliente che gli servo come PM per un impianto farmaceutico (consulenza di management di progetto, troubleshooting, pre Mortem).

Fine gennaio 2025. Impianti finiti, nuova avventura.

Trovo una startup molto valida che ha bisogno un PM per costruire un impianto che verrà spedito in Italia.

Figata! Torno nel paese del sole e della gastronomia!

Da quando ho cominciato questa avventura da freelance PM, non ho mai avuto un secondo di ripensamento. Miglior idea della mia vita. Soldi, libertà, qualità, la cima della piramide di Maslow.

Ritagliatevi la vostra libertà pagata

L'automobilindustrie è fottuta

2025-05-16T07:07:00.001+02:00

Cose tossiche che trovo in cantina dai nonni

Consiglio parassita nr.106: quando non vuoi litigare con qualcuno che ha un opinione diversa dalla tua, digli seriamente "sto completamente al tuo fianco". Non vuol dir niente ma almeno non lo ostacoli nel suo cammino verso il precipizio.

Lavoro per clienti medio-grossi nei campi chimico/farmaceutico. Mi prendono per progetti di riqualifica o implementazione di nuovi impianti.

Vuol dire:

- brownfield: impianto nuovo in edificio vecchio (fatiscente e con impianti vecchi intorno)

- greenfield: costruiscono un nuovo impianto su una superficie vergine (edificio nuovo, periferie e tutto ancora da costruire, tanto spazio)

Dal 2022 data crisi energetica, guerra e resti della pandemia molte ditte chimiche hanno investito in nuovi impianti e rallentando la produzione. Questo per noi freelance è una manna.

Invece per l'industria automobilistica è stato un massacro: producono meno auto, l'indotto viene frenato, tante ditte piccole dell'indotto muoiono in un paio di mesi.

Ci ritroviamo cosi con tanti ingegneri e tecnici che per 30anni hanno costruito carburatori e moarmitte, per le grandi marche, che si trovano a piedi senza lavoro. Cosa succede? Succede che riescono a farsi prendere nelle ditte chimiche.

E questo è un bel problema.

Nella chimica la creazione di un nuovo prodotto o processo funziona cosi:

1. Un dottore in chimica vuole fare qualcosa

2. Quando ha trovato la formula e che processo ha bisogno (distillazione, rettificazione, riscaldamento, filtraggio,...) va da un "Verfahrenstechniker" o "tecnico dei processi chimici.

3. Questo progetta un "PID" ovvero Piping&Instrumentation Design, in Autocad che non è altro che uno schema con tutte le tubazioni, componenti, valvole, raccordi,riscaldamenti, etc etc. Lui traduce il proc esso del chimico in uno schema tecnico da dare in pasto agli ingegneri

4. Gli ingegneri "costruttori di impianti/macchine", con esperienza in chimica, traducono/ingegnerizzano questo PID in un 3D CAD. in pratica disegnano l'impianto sul computer e in team ci aggiungono, oltre a tubazioni, apparecchi e valvole, tutta la parte elettrica (canaline, sensori), scale, supporti, ergonomia,...

5. Am disegno finito li estrae una lista pezzi, si ordina, si monta, si installa, si mette in servizio.

Detta cosi è facile, ma negli ultimi anni i bravi "Verfahrenstechniker" stanno andando in pensione perche l'industria chimica, invasa da tanti ingegneri dell'automobilistica, credono che "un impianto chimico non è altro che un insieme di roba meccanica".

Capito il problema?

La chimica, basata su meccanica dei fluidi, termodinamica, pressione, temperatura, viscosita, reazioni viene semplificata in "lamiera, tubi, riscaldamenti" da un branco di gente che fino a poco tempo prima produceva carrozzerie e gommini per giunti dello sterzo.

Noi freelance siamo professionisti. Quelli come me con piu di 20anni di epserienza sono professionali e portano buoni consigli per sviluppare un bell impianto o un buon processo chimico.

Con tristezza noto pero sempre piu spesso quello descritto sopra: un "capo tecnico" che prima lavorava in una ditta di cerchioni che ora deve costruire un impianto di gasificazione per una raffineria...non ha il registro linguistico, non sa cosa bisogna fare quindi segue il suo istinto di conservazione e si nasconde dietro un management di facciata.

A ogni problema dice in random:

1. Dobbiamo definire il problema

2. Dobbiamo fare un analisi dei rischi

3. Dobbiamo controllare la fattibilità delle soluzioni

In pratica "cari colleghi esperti, portatemi la soluzione giusta perche se devo decidere io ci facciamo male".

Ne vedo sempre di piu e genera frustrazione. La figura del capo, che DEVE DECIDERE, in fretta per favore, ultimamente si è evoluta in questi paraculi che fanno perdere tempo e risorse perchè non hanno il knowhow per risolvere i problemi e sperano nel ritornello "un buon manager deve avere le soluzioni semplificate sul tavolo per poter scegliere senza troppi cazzi".

Che tristezza.

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Sistemi gi gestione di progetto - Farsi seghe da soli o in compagnia

2025-05-15T11:55:00.001+02:00

Sistemi di gestione di progetto e onanismo manageriale

Consiglio parassita nr.105: quando scrivi le spese di viaggio, metti anche le mance che hai dato...sono rimborsabili.

La vita è stata molto buona con me. Infatti anche quando la vita mi ha tirato una mazzata che per fortuna pochi vivono, ho continuato con il sorriso ad andare avanti. Ho la pelle dura, le spalle larghe, mi lascio scivolare via tante cose.

Come PM ho a che fare con tante psicopatie, stupidità, ingoranza ed in generale con gente che va dal "bravo&intelligente" al "violento&stupido" passando per tutte le merdose gradazioni tra i due estremi. Indi per cui mi permetto, senza provare rimorso alcuno, ad ignorare la maniacale regola del non augurare morte a nessuno.

un PM pensa di avere il potere, invece è il suo team ad averlo.

Anche la donna delle pulizie puo dire la sua. Se un PM ha potere allora la ditta è una dittatura oppure il PM è veramente bravo e mette tutti d'accordo (come me, e ci vogliono lacrime e sangue per impararlo).

Ora arriviamo al dunque: ci sono vari metodi di management:

- nella chimica usiamo spesso il concezione, basic engineering e detail engineering.

- In informatica usano lo scrum (agile management).

- Nell'industria meccanico-automazione il classico progettazione, ordinazione, realizzazione.

- Poi sono arrivati i costosissimi e blasatissimi metodi del six sigma e lean management.

- Altri metodi biblici sono il kanban.

Ce ne sono per tutti i gusti e ogni azienda decide quale vuole usare. Non sono mai riuscito a imporre un metodo diverso in un'azienda. Tutti fanno i moderni ma nessuno vuole cambiare (solita storia culi di pietra, gente che vuole andare tranquilla in pensione, a cani vecchi non insegni giochi nuovi).

La mia verità? Al di la dei metodi "moderni" che in Europa non sono mai stati presi seriamente, l'industria è talmente gestita da disadattati che, per i settori chimico e metallo/automazione, il metodo "progettazione, ordinazione, realizzazione" è il migliore.

Punto.

Fanculo a quelli che rompono con basic e detail eingineering. Non ha mai funzionatoper i punti che elencherò in seguito.

Quelli che fanno i ganassa "io uso six sigma" tanto perchè il corso glielo ha pagato la ditta...bene, ma guarda che sono poche le ditte che lo usano e manca sempre l'organizzazione per poi farlo funzionare in progetto (vai da un officina con il cervello da cinghiale a spiegargli tabelline, fogli di calcolo e altra carta...).

A quelli che hanno fatto un MBA per fare carriera: farete infatti carriera quindi per favore non rompete i coglioni ai PM come me che sono quelli che fanno tutto il lavoro e salvano la baracca.

Ho un progetto in corso. Il cliente mi da il suo planning: 1 mese per fare un concetto, poi basic engineering quindi facciamo i disegni e stiamo pronti a ordinare, poi detail engineering e facciamo i disegni piu precisi ed ordiniamo, costruiamo, montiamo e collaudiamo...Io ho voglia di fare lo stronzo:

"si va bene, ma perchè facciamo i disegni in due tempi? Poi i preventivi che abbiamo chiesto bisogna precisarli e costano di più. Poi nel detail engineering mettiamo tutta la fase dall'ordinazione al collaudo, a tempo pieno? Ma il team è d'accordo di farsi i prossimi 9 mesi a discutere? Non è meglio chiarire tutto nei primi 3 mesi, poi sappiamo cosa ordinare, cosa preparare e abbiamo il tempo per organizzare e gestire la mancanza di produzione nella fase di montaggio?"

Il cliente mi ha guardato come una mucca e ha detto: mi piace come ragiona. Faccia come meglio ritiene.

Un altra mia amica tutta contenta lavora con six sigma. Un giorno mi chiama tutta felice e mi raccontq che uwa lo scrum per un progetto: "sai, in pratica fai una lista di ciappini da risolvere e li tiri fuori a caso e cerchi di dare un ordine al planning"...io vado in una scuola naturalistica e mi insegnano a "danzare il mio nome".

Facciamola breve:

- ci sono vari sistemi di gestione di progetto

- spesso le ditte funzionano benino, ma ci sono tanti ciappini che devono essere migliorati

- in una ditta che funziona al 60%, è difficile implementarne di nuovi completamente per via dei due assioni:

1. "se lo paghi poi lo metti in pratica" quindi paghi caro un esterno che ti riorganizza la baracca e ti scrive un piano di azione

2. Te lo ordina il direttore e hai le spalle parate, tutti devono fare quello che dici altrimenti vengono segati.

Per i freelance PM come me resta solo la possibilita di fare consulenza: consigliare metodi per evitare problemi e insegnare tecniche di gestione e troubleshooting.

Infatti mi succede ogni volta quando ho un cliente nuovo: arrivo, dopo 2 settimane capisco che sistema di management usano, gli presento quali problemi e bottleneck hanno (e reagiscono sempre con un "hai ragione...scusa siamo degli idioti"), io spiego cosa potrebbero fare, ci provano per 1 settimana, poi lasciano perdere perchè hanno altro da fare e io non sono pagato come consulente aziendale bensi come PM. Un anno dopo mi chiamano e chiedono se ho tempo per dargli una mano a ristrutturare la ditta. Bellissimo.

Ritagliatevi la vostra libertà pagata.

La gestione di progetto per mandare tutto a puttane

2023-02-06T11:00:00.002+01:00

La gestione di progetto per mandare tutto a puttane

Consiglio parassita nr.104: quando discuti, usa termini strani ma simpatici. Se il tuo interlocutore inizia a usarli vuol dire che accetta quello che dici e vuole farne parte. Hai vinto.

Visto la foto in apertura? é la macchina del caffè che ho comprato (100€), per non dover buttar via le 6 scatole di capsule (600pezzi) particolari di caffè che ho in cantina. Da dove vengono quelle capsule? Semplice: quando ero in container a ogni giro dei trasfertisti mi facevo portare scatole di caffè per la macchinetta di cantiere. Non avendo spazio il resto lo immagazzinavo in cantina. A fine rapporto non avevo voglia di spendere soldi e rispedirle in Italia insieme al laptop...e ora ogni mattina mi bevo un espresso e sorrido (vaffanculo capo!).

Spesso uno finisce a fare il PM pensando di essere bravo ad organizzare: i suoi progetti vanno bene ma è un crudo e secco tiranno. Oppure uno è da tanto in azienda e i suoi progetti sono supportati da varie lobby e dipendenti...ma il prodotto finale fa cagare e ci si perderà molto tempo a farlo conviviale ed utilzzabile per i dipendenti. Troppo spesso ci sono PM con meno di 5anni di esperienza (o almeno 3 progetti).

Sono un capo progetto, per grazia di Dio. Noi, insieme al mulettisti, siamo la spina dorsale dell'industria.

Un progetto è roba relativamente semplice e sottostà a 3 regole basilari:

- scrivilo su un foglio di carta cosi non lo dimentichi

- cerca di far fare tutto il lavoro pratico a qualcun altro

- sii molto ordinato

La prima regola credo sia fattibile per chiunque sappia leggere e scrivere e non abbia deficit mentali che lo spingano a mangiare carta.

La seconda regola è management duro e puro ovvero ci vuole la posizione e il carisma, e soprattutto le risorse, per poter far realizzare il progetto a degli esperti e non a noi "colletti bianchi".

(Donna che mangia carta, “De gustibus non est disputandum”)

La terza regola è secondo me la più difficile.

Io ho un background di bambino felice e multitask. Sempre a costruire, giocare, disegnare, progettare...sono nato ingegnere. Per me l'ordine e l'organizzazione sono innate. Spesso mi sono trovato a inventare sistemi e processi che per ignoranza nemmeno sapevo che esistevano (just in time, standardizzazione, ottimizzazione magazzini, algoritmi di controllo e qualità,...).

Poi ho iniziato a leggere libri, spulciare nel web e da autodidatta ho imparato tanti metodi di management di progetto.

Purtroppo tanti capi progetto in questa professione ci cascano dentro: hanno studiato qualche ingegneria e col tempo in azienda fanno carriera. Da esperti ingegneri di progetto (tecnici esperti con i controcazzi nel loro settore di attività) finiscono per diventari dei PM scarsi e se non hanno un innato senso dell'organizzazione, devono affidarsi a sistemi predefiniti e, a quanto pare, affidabili.

O peggio: botta di culo spaziale e subito dopo l'Universita in giovani ING. si fanno prendere come PM junior in megaditte e diventeranno "la sciagura di domani" imponendo al prossimo il sistema che hanno imparato, senza scansate o cambiamenti.

Esempio di progetto andato a puttane - Jonestown Project

E qui casca l'asino.

Spesso un progetto è già iniziato 2 anni prima che lo riceva il PM. Ne avevevano già parlato nelle alte sfere su imboccata dei commerciali (per esempio un progetto per espandere un magazzino ed avere più riserve o in un secondo futuro aumentare la produzione). Si comincia a prendere per il culo il PM chiedendogli "una calcolazione o un capex".

Fare un capex è una sottile arte di fottersi a vicenda. Tempo buttato via per arrivare ad una cifra, e che nessuno controllerà mai come ci si è arrivati. "Fai una calcolazione con un +/-25% di precisione, che poi il direttore la stravolge riempiendola di fumo e accorciandola di brutto, tanto per farsi dare i milioni che servono dagli investitori". A me era capitato di fare un capex per 12 mio€. Ho pompato la tabella a 15 mio€, ho cambiato l'ordine cronologico dei sottotitoli per dare "priorità" alle cose costose e sovrapompate e le cose non costose le ho rese tagliabili dal budget. me ne hanno dato 12 mio€ dicendo "lei è bravo, ce la farà anche con meno soldi"...e li ti domandi: ma se ero onesto cosa succedeva?

Un PM guadagnerà 1mio € brutti in 15anni. Poi puoi virtualmente rubarne 3 per vivere il suo progetto in tranquillità. Che mondo di merda.

5 minuti dopo che hanno confermato il capex (l'investimento), il tuo capo arriva e vuole vedere la calcolazione per gli acquisti. "Ma come? Ha fatto il capex e non ha ancora finito la calcolazione?"

La calcolazione dev'essere un po' più precisa, diciamo +/- 10%. Quindi devi andare dai fornitori a chiedere preventivi e offerte. Ma ci mettono un paio di settimane per darti questi costi. Puoi rischiare a invertarteli, come con il CAPEX, ma meglio di no. Poi devi essere pronto ad ornidare il prima possibile.

Poi il tuo capo ti chiede "mi spedisca il planning che devo dire a quelli sopra quando avremo finito"...finora si era parlato di calcolazione...Butti giu un planning con la logica e l'esperienza che hai. AUGURI! Il planning tutti te lo accorciano perchè "prima finiamo, prima guadagniamo!" oppure te lo allungano "perchè guarda che mica possiamo fermare la produzione per lasciarti cambiare lo status quo".

Facendoti passare per un retrogrado ti obbligano a ordinare subito i componenti "che ci mettono tanto ad arrivare" ma non hai ancora iniziato a calcolare e progettare con precisione di cosa hai bisogno. Il tuo capo saggio ti frega dicendo "sono cose grosse che ci si mette tanto a costruirle, quindi possiamo prenderci un po' di tempo per dirgli cosa e come li vogliamo".

Nello stress di tutto e tutti (perchè non dimentichiamo che dopo il kickoff si parte con tutta una serie di meeting fissi con vari team e dato l'ambiente di merda della ditta il PM deve "comunicare" andando d'accordo con tutti e fare politica più che autorità), è arrivata la prima mazzata:

- planning versione (minimo) 2 perchè solo ora ho i tempi di consegna precisi dei componenti

- i costi delle parti commerciali sono arrivati, se sei uno bravo con esperienza ci hai azzeccato, ma tutti i costi di manodopera li hai sottostimati. Se sei uno ancora più bravo ti eri inventato e nascosto un 20% di soldi di riserva quando hai discusso il capex.

- i prodotti "a lunga consegna" non potrai modificarli come diceva il tuo capo. Quindi non ti resta che cambiare gli obiettivi e costruire il tuo progetto "intorno" a questi prodotti sbagliati ed irrecuperabili. Non vuoi farlo? Costi e ritardi aggiuntivi.

Un bravo PM, dopo 5 giorni di avanprogetto sa già dire quanto bisognerà cagarsi addosso per portare a termine il progetto, in t/settimana.

Poi tutta la fase di meeting, discorsi, scazzi, conflitti, mafia, politica. Una mano lava l'altra se sei bravo a capire la gente. Poi cantiere, montaggio e collaudo e ti accorgi che con il beneplacido del direttore alla fine hai sforato di un mese sulla consegna.

Tutto questo se al direttore non viene in mente, come mi è capitato, di inventarsi stronzate tipo "questo edificio in cemento lo si potrebbe fare in metallo quindi lo alziamo di un piano e guadagnamo spazio"...cazzata spaziale detto DOPO che il comune aveva accettato disegni, piani di costruzione e stavo mandando architetti ed ingegneri edili in vacanza...ma lui era il direttore quindi ha anche accettato 1 anno di ritardo e 4 mio € in più da spendere. ma io me n'ero già andato e ho lasciato il Ciccione ad occuparsene.

Ecco. questo è un progetto nella realtà e ho preferito accellerare sul finale perchè diventava noioso.

Quindi non fate i PM, è un lavoro di merda anche se si guadagna bene. Io lo faccio perchè lo so far bene e parassito anche meglio. Ma ne conosco troppi che finiscono in burnout o bruciati dal mobbing.

Ma se proprio volete ridere ancora, vedrò di preparare un post sule varie metodologie per gestire - male - un progetto facendosi - molto male - e danneggioando colleghi ed azienda.

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La teoria dell'80% ovvero perchè le aziende vanno male

2023-02-03T21:39:00.000+01:00

La teoria dell'80% ovvero perchè le aziende vanno male

Consiglio parassita nr.103: racconta a tutti che la tua filosofia è "bisogna rispondere entro 24h", poi tanto nessuno lo fa ma suona megaprofessionale

Parlo con tanti ingegneri, capi progetto, operai, direttori, mulettisti. Sono un animale sociale e dopo aver rotto il ghiaccio e consolidato la fiducia, la gente racconta di come vanno le cose in ditta. I primi 3 mesi lo sappiamo tutti, la ditta è bella, si imparano le cose nuove, le abitudini, la corporation identity. Poi comincia a scricchiolare: quello li è un leccaculo, quello là ha fatto carriera perchè prima c'era suo padre, quell'altro non fa una sega, quella lì è falsa. Poi i processi non vanno bene: ordiniamo il materiale ma poi nessuno fa un controllo quando arriva e ce ne accorgiamo al montaggio. Fai un viaggio di affari e spendi mezza giornata per fare la calcolazione in excel, stamparla, farla firmare al tuo capo, metterla in SAP, in parallelo la mandi alla calcolazione (che ultimamente hanno spostato l'ufficio in Bulgaria che costa meno), poi attendi la conferma che gli è arrivata, poi stampi e fai rifirmare al tuo capo etc etc.

Da anni mi sono accorto che l'industria va bene all'80%. I prodotti vengono fabbricati e venduti, i commerciali trovano i clienti, i capi progetto hanno da fare, ma tutto è un sentiero in terra battuta, non quell'autostrada di efficienza che tanti si aspettano o vedono nei documentari di history channel quando fanno manutenzione a oleodotti o turbine eoliche in mezzo al mare. Un 80% che basta e avanza, per la qualità ed il fatturato, ma che non è sufficiente per far passare una bella giornata di lavoro ai dipendenti.

La verità è che esiste un 20%, e purtroppo sta aumentando, di fancazzismo, di "voglio arrivare alla pensione quindi meno mi muovo meno mi danno da fare", di "non vado a cercarmi lavoro in più", di terrorismo interno (io sono un parassita aziendale, come detto e stradetto il mio lavoro lo faccio e lo faccio anche bene e più velocemente degli altri, quindi non rientro nelle categorie brontolone di cui sopra). La gente si abitua a svolgere i loro lavoretti facili, si crea un automatismo e usa il resto del tempo per menare la lingua, criticare a gratis gli altri, creare malumore sfogando la loro frustrazione. Il tipico ambiente di merda.

Oltre a queste inefficienze dovute alla semplice psicologia personale entra in gioco anche una grande e brutta gestione aziendale.

Per esempio implementano un gestionale difficile da usare che alla fine usa solo il reparto acquisti e la contabilità. I capi progetto li trovano ostici e fanno tutto con Microft Project, Project libre o excel, perchè i gestionali non sono "live" oppure hanno algoritmi di calcolo dei costi collegati a banche dati e i conti non tornano mai. I magazzinieri lo usano, ma non impareranno mai come ottimizzare le loro giornate o la preparazione dei materiali delle commesse. I gestionali sono fatti cosi, scritti nel marmo e se vuoi cambiare qualcosa devi prima di tutto sapere cosa vuoi e capire se il gestionale lo potrebbe fare...dopo 5 min ne ha gia piene le balle e decidi di continuare cosi, lavorando male o trovando un metodo parallelo più facile piuttosto che litigare per avere qualcosa di più efficiente.

Poi le implementazioni stupide tipo insegnare a una capra come funziona una reattore ad acqua pesante: "implementiamo il kaizen!". Prendono 20 cretini della produzione e gli fanno fare passeggiate per cercare errori, disordine e sporcizia, poi come i bambini dell'asilo li obbligano a fare della loro officina uno spazio fengshui che ti passa la voglia di lavorarci. Mettono il cartello "scopa" sopra la scopa, mettono il cartello "paletta" sopra la paletta, pitturano sul pavimento la zona dove va il cestino della carta. Ma porcodio sono cose logiche! Siamo così imbruttiti che ci vuole il "Kaizen" per farlo? non bastava fare una discussione a calci in culo con il capo officina e obbligarlo a mettere e mantenere l'ordine? Quello che gestisce il Kaizen di solito è un vecchio PM alla soglia della pensione che non ha voglia di usare il gestionale e che purtroppo devono usare per qualxcosa perchè tra anzianità e mafia sarebbe troppo caro da licenziare. Gli pagano un doppio stipendio per 2-3 anni poi tutti credono che il kaizen funziona e restano cristallizzati su cartelli, palette e cestini.

I mega quadri direttivi, consigliati da dittarelle di ottimizzazione aziendale, si fanno dire quello che già sanno e che mai hanno messo in pratica, a botte di 50'000€-100'000€ ad analisi. I clienti ora che hanno pagato comicamente, nei loro cervelli ad ingranaggi, pensano "allora ora sappiamo cosa fare". L'ho visto mille volte. Il dettaglio che però pochi capiscono è semplice: quando una cosa la paghi, poi vuoi averla. Io insegno spesso alla gente come migliorare la loro vita. Solo quando ho cominciato a farmi pagare ho visto i miei clienti svegliarsi e cambiare. La mente umana è fantastica.

Pagano profumatamente per workshop da cerebrolesi, dove i giovani capi progetto assistono ad un teatro normalmente di un vecchio PM e un giovane PM (se di colore fa piè effetto) con l'accento inglese, dove in 8 ore analizzano un problema reale che è un millesimo di quello che un PM vede passare nell'arco di un mese, e si finisce la gionrata con il solito esercizio "create un team e costruite la torre più alta che potete usando nastro adesivo e spaghetti". in 15anni di carriera ne ho costruite 3 di torri. Dopo 2 minuti sono crollate e abbiamo perso.

Eddai, parliamo delle risorse umane: all'inizio le confondevo con la contabilità ovvero quelle signorine che ti stampano la busta paga a fine mese o a cui dici "ho dimenticato di timbrare ma sono arrivato alle 08:00". Poi facendo colloqui di lavoro ho pensato "be, fanno da scout per trovare nuovi dipendenti quindi scrivono gli annunci secondo quello che i capi dipartimento gli dicono su che tipo di schiavo hanno bisogno". Basta. è cosi. Poi però col tempo mi accorgo che manca una figura che controlla se il personale è adatto alla funzione che deve espletare, qualcuno che studi e migliori l'organigramma per rendere l'azienda più efficiente, qualcuno che propone il prossimo candidato alla carriera. Ma chi ha le antenne per sentire se mancano risorse (dipendenti) e deve segnalare di cercarne o addirittura attivarsi lui stesso? Ma si, le risorse umane! Mai e dico mai ho conosciuto una risorsa umana che ha fatto più di presentarsi ai colloqui con i nuovi dipendenti.

E terminiamo con il tema a me più caro: la frustrazione generale che trasforma ogni ditta in un inferno dantesco.

Ci sono due gironi: quelli che stanno male perchè vedono che solo l'80% funziona e quelli che riescono a fregarsene e tirano quatti quatti fino alla pensione.

Il 99% dei miei colleghi non si faceva i cazzi suoi. Sempre attenti a spiare tutto e se trovavano un errore subito a spifferarlo per fare carriera o peggio, per non far fare carriera al malcapitato. Tutti vogliono solo profilarsi ma non portando qualità al loro lavoro, bensì a spese degli altri. Nei meeting, come capo progetto, ogni volta che facevo una domanda nessuno voleva rispondere. Nessuno voleva "salire sul palco e dire la sua idea" perchè in quel momento si sarebbe attivato il tiro al piccione e lo avrebbero massacrato, sempre e solo per profilarsi migliori di lui. Spie, falsi amici, leccaculo, immafiati, di questo vedo spesso in tante aziende. Si pensa che l'uomo più diventa adulto, più diventa saggio invece la nostra società consumistica e capitalistica sta spingendo verso l'individualismo, il "io prima degli altri", morte tua/vita mia e nelle aziende si sottostima questa negatività che finisce purtroppo in mobbing, in burnout, in boreout, in licenziamenti di quelli "bravi".

Quindi guardate nella vostra ditta e se pensate "da noi funziona tutto al 100%" vi state raccontando balle da solo. Nemmeno nell'esercito, dove i "dipendenti" sono obbligati a fare quello che vogliono i capi, vi è un inefficienza di fondo.

Finisco con un aneddoto sociale: nel 2016 lavoravo in una megadittachimica. Una collega della mia età, attiva nel sindacato per cementare meglio il suo culo in ditta, ai primi accenni di conflitti tra me ed il mio vecchio capo viene nel mio ufficio e platealmente mi da un consiglio "questa ditta è come un fiume: se segui la corrente vai tranquillo, se ti metti di traverso anneghi". Grazie stronza lo avevo già capito ma sono di un'altra scuola di pensiero. Poi me ne sono andato, mai più vista. L'anno scorso, in pieno covid, un mio amico (ex-collega nella megadittachimica) divorziato e bisognoso di figa si è abbonato ad un sito internet per porcelloni...e chi ti trova? La collega di cui sopra che a quanto pare oltre a fare la sindacalista in facebook fa la mamma premurosa e partecipa alle vendite di torte del suo bel bambino, ma poi nella sua "intimità davanti a 8 miliardi di esseri umani" si offre a sconosciuti, gratuitamente, per vari tipi di penetrazione e sesso di gruppo. Completa la descrizione con foto a gambe aperte e tette al vento...cosa devo dire? Dobbiamo accettare tutto e dire "si va bene, sono cazzi suoi, non fa male a nessuno e poi alla fine siamo tutti animali?". Io non lo dico. Io mi faccio un sorriso e penso che se fossi in lei ci penserei due volte a offrire munizioni gratuite per farsi rovinare famiglia e carriera.

Ritagliatevi la vostra libertà pagata.

Il mio capo: lo Stronzo Supremo

2023-01-30T00:29:00.001+01:00

Il mio capo: lo Stronzo Supremo

Consiglio parassita nr.102: riconosci il collega arrampicatore e stagli lontano, ma ancora più importante non dargli appigli per spingerti giù.

Quindi a fine 2021 finisco la mia attività di dipendente capoprogetto capocantiere in fonderia per ditta italiana. Il progetto in se sarebbe ancora durato fino a metà 2022, se si seguiva il mio planning.

Provo a discuterne con il mio capo ma fa muro di gomma: "se a giugno finiamo, poi ti lascio in strada, questi erano i patti".

Il mio capo è romagnolo. Grande cristiano che ogni domenica si fa lavare i peccati con l'idropulitrice. Non ha amici, non ha hobby. Lavora 24/24, 7/7. Si porta il peccato di un divorzio ma poi ha una nuova moglie e figlia. Tutti i suoi dipendenti lo odiano per la sua freddezza. Io almeno lo vedo ogni 6 mesi e tutti i nostri rapporti sono solo per telefono. Mi insegna tante cose della serie "cosa non fare per essere un bravo manager".

- quando ci sono problemi, sposta il boccino al tuo nemico e fagli perdere tempo.

- quando il cliente ti da una mano, spingi spingi spingi per sfruttarlo il più possibile

- ognuno ha la sua funzione. Tienilo li e non fargli fare carriera che poi bisogna riorganizzarsi e reimparare a gestirlo.

- se vuoi vendere una commessa di 2 milioni di €, chiedi al tuo contatto dal cliente se vuole 30'000€ per farti vincere l'appalto.

- dai mazzette alle altre ditte che lavorano con te in cantiere, pensando che in germania questo potrebbe aiutarti con il cliente finale.

- se non riesci a spodestare qualcuno, fattelo amico.

- proponi ai tuoi freelancer di essere pagati in nero su conto estero

- per quel che riguarda la sicurezza, fai il minimo sindacale che vada bene al cliente, e fottitene dei tuoi dipendenti se si arrampicano con imbragature vecchie e logore.

- se un tuo dipendente deve avere una formazione e presentare unc ertificato, chiama un esperto di sicurezza e fatti stampare il certificato. Poi spiega in 2 minuti cosa deve fare il tuo dipendente per certificare le cose del cliente.

- con i soldi si risolve tutto

Potrei continuare ancora un bel po' ad elencare le porcate che ho visto. E io tutte le volte a spiegare che no, in Germania non si fa così e di conseguenza a perdere punti con il mio capo.

Poi a fine anno faccio capire che non voglio continuare. Mi chiedono di fare un offerta, gli chiedo 3 volte di più. Il direttore mi chiama e mi intima di ritirare l'offerta che "neanche Einstein si fa pagare cosi tanto"...prego, ma voi avete bisogno di me, non di Einstein.

Poi a fine novembre il mio capo fa meeting con il cliente e gli dice che Tenio purtroppo non sarà più qui nel 2022....io lo prendo per il collo e gli dico "che mancanza di rispetto dirlo al cliente senza parlarne con me". Lui mi dice "ti sei tagliato le gambe da solo, ma se vuoi continuare possiamo parlarne. Io ti offro 4000€ netti al mese.". Rispondo che ne voglio 4500€. "Ora sono 3000€ al mese. Ogni volta che tu vai su, io vado giù.". Sorrido. Me ne vado. Tra vacanze non fatte e mallattia simulata tutto dicembre me ne sto a casa a grattarmi e che vadano affanculo.

Quindi il contratto scade il 31.12.2021. Dopo Natale mi chiamano che devo consegnare il laptop e le varie cose che ancora avevo. Rispondo che gliele ridò quando mi pagano l'ultimo stipendio. Il direttore mi scrive che se non glieli spedisco subito mi pianta denuncia per furto. Gli scrivo, in copia a tante altre persone "data la mancanza di fiducia reciproca, il laptop resta a me come garanzia. Tu direttore fai il tuo lavoro e PAGAMI se no sono io che vi pianto denuncia!".

Mi rispondono che sono d'accordo, entro 2 giorni mi pagano e io gli rido il laptop.

Poi mi chiama il direttore e mi dice che sono un INCAPACE, uno STRONZO, che smettere di lavorare per loro è stato come BUTTARE VIA UNA ROLLROYCE...gli ho riso in faccia. Un direttore di una megaditta che scende a bestemmie contro un ingegnerucolo come me...che povertà d'animo.

E questa è stata la fine da dipendente di una ditta italiana. Bellissima esperienza, conosciuto brava gente, imparato che di stronzi ce ne sono tanti anche li e cosa più importante, capito cosa voglio fare in futuro.

Ma questo ve lo racconto al prossimo giro, il mio 2022 è stato magnifico tra Germania, Bosnia, Italia e tanta tanta industria.

Ritagliatevi la vostra libertà pagata.

P.S. Questa settimana mi arriva un whatapp dal mio capo "abbiamo chiuso il cantiere". Gli rispondo "bene, hai bisogno di qualcosa?". Mi risponde "No grazie, volevo solo che sapessi che abbiamo finito la commessa con successo". Ho acceso una sigaretta, ho sorriso e ho pensato "se finire una commessa con 7 mesi di ritardo è un successo, come al solito non ho capito un cazzo di come gira il mondo" e sono andato a letto felice.

Il mio covid: guida per sopravvivere in un mondo di pecore

2022-05-23T17:37:00.000+02:00

Consiglio parassita nr.101: in home office, comprati una poang all'ikea, appendici davanti il monitor, prendi mouse e tastiera sulle coscie e fatti le tue session di PC spaparanzato come in salotto

Quindi mi ritrovo dal 1.1.2020 in fonderia, a finire un impianto robotico come capo cantiere. Dopo 2 giorni è chiaro che hanno bisogno un capoprogetto e mi prendo volentieri un sacco di roba da fare atuonominandomi "quello che prende le redini e finisce sto progetto di merda": ufficiale di collegamento tra cliente e la mia ditta, pianificare attività, contattare fornitori regionali e in Italia, gestire trasferte dei miei colleghi, tanta politica e traduzioni italiano-tedesco. Non mi annoio. classico lavoro da Project Manager che ho fatto finìora, ma con gli italiani.

A inizio febbraio comincia la propaganda del virus: ci scherziamo sopra mettendoci le maschere a gas e sfottendo i cinesi. Poi scoppia la bomba.

A marzo la fonderia decide di chiudere per 6 settimane per lockdown. Tante altre fabbriche e servizi in Germania pure. Noi cittadini ci troviamo a dover camminare in strada con 3m di distanza uno dall'altro. Ancora niente mascherina ma tanto tanto caos. I miei trasfertisti vogliono tornare a casa, hanno paura, ma il cliente dice "se ne vanno quando hanno finito"...comincia il gioco del chi-ce-l'ha-più-lungo e io a fare da tramite. Alla fine vinciamo noi e io rimango da solo in container a guardare i robot.

In Italia panico: tutti chiudono, lockdown totale. Da noi in Germania tutto tranquillo, solo che dopo le 23 se non hai un cane da portare a spasso te ne stai chiuso in casa.

Vediamo le bare di Bergamo in TV ed il mio cliente dice "voi italiani, perchè morite tutti? Non avete gli ospedali?"...io incasso senza spiegargli che non sono italiano e che trovo il suo primitivo razzismo molto infantile. Il mio capo stronzo mi ha obbligato a essere gentile.

Mi chiama il superdirettore dall'Italia: "Mando tutti in cassa integrazione per 6 settimane quindi anche tu che costi caro te ne stai a casa". Io mi oppongo e patteggio un "sto a casa, ma se c'è qualcosa da fare in cantiere mi paghi le giornate, dittatore di merda"...logicamente sto a casa sulla poang a fare traduzioni e mi faccio pagare tutto (2 soli giorni di cassa integrazione).

In pratica tutto marzo, aprile e maggio sono da solo col cliente, a fare la polvere in container o a casa in "lockdown-ma-che-poi-posso-uscire-lo-stesso-fino-alle-23": mi impongo di non sprecare questa vacanza pagata. Imparo a cucire il cuoio e mi faccio cinture, borse da metallaro e altro. Reimparo a ballare il tiptap, compro l'impossibile su amazon, imparo a scassinare lucchetti e serrature, metto in ordine casa, riattivo la stampante 3D e stampo meccanismi...in pratica il mio lockdown è stato un corso di aggiornamento condito da "tante cose che sognavo di fare ma non ne avevo mai il tempo".

I trasfertisti tornano a giugno in un cantiere (l'unico in tutto lo stabilimento), pieno di cartellonistica "tenere le distanze, lavarsi le mani, vietato ai cani e agli italiani". Ambiente di merda tra noi e il cliente che ci vede come untori. Il secondo progetto che dovevo seguire viene congelato.

Per entrarci devono fare 14giorni di quarantena in hotel poi visita dal dottore della fonderia, che non sa cosa fare e gli misura la pressione, ascolta il torace e boh...chiamo il dipartimento della salute e non sanno come fargli fare la quarantena. Mi dicono "faccia quello che dicono in TV"...grazie al cazzo. Li chiudo in hotel e gli porto cibo e altro. Poi gli porto il grill elettrico, poi gli porto birra e Diplomatico e la quarantena diventa uno dei momenti più belli che ho generato con i miei colleghi.

Poi in estate liberi tutti. Finalmente dopo 6mesi posso tornare in patria e abbracciare i miei.

Arriviamo a novembre e devo portare il cliente in Italia per dei collaudi: tutti con la mascherina, tutti a lavarsi le mani, tutti ad avere paura...noi in Germania mega ce ne freghiamo di mascherine e tutto il resto.

Natale triste seguito da Capodanno moscio.

A gennaio cominciano a vaccinare. Io no. Non mi fido: hanno fatto 3 mesi di test (3 donne incinta fanno un bambino in 3 mesi? Impossibile, illogico). In tutto quello che leggo dalla stampa su lockdown e regole non c'è una logica medica o sociale o pandemica che tenga. I numeri dei malati e dei morti cambiano tra stampa, internet e giornali. Ci sono troppi interessi economici e poilitci in gioco. Mi sento manipolato.

L'isteria aumenta di giorno in giorno anche in Germania: sempre più mascherine. Diventiamo come l'Italia di alcuni mesi prima.

Poi cominciano a dire "se non hai il greenpass non puoi andare al ristorante", poi alzano il tiro: "i no wax sono brutti e puzzano" e via dicendo, conosciamo la stoira. Qui in germania torna lo spettro del 1933: i vicini di casa si coalizzano sfottendo quelli che non credono al vaccino...vorrebbero che siano portati alla rieducazione (l'ho sentito con le mie orecchia da quella cretina che sta in fondo alla strada).

Più loro alzano la pressione, più io sento di dover ribellarmi.

Arrivano i miei colleghi dall'Italia: tutti del modello "io tengo famiglia", "se voglio lavorare devo fare il vaccino", "chi non si vaccina poi si ammala e ruba il posto in intensiva a uno che si è vaccinato", "non è vero che è come nel nazismo, siamo tutti nella stessa barca", "voi no vax siete degli imbecilli egoisti e dovete crepare", "voi no vax se vi ammalate dobbiamo lasciarvi in strada a morire perchè siete inferiori"...impossibile discuterci. Comicnio a raccontare la balla che ho fatto lo Sputnik, che non posso mischiarlo con gli altri vaccini, che non ho diritto al greenpass perchè lo Sputnik non è riconosciuto...alla fine con pietà mi accettano e finiamo di scannarci a vicenda. Coglioni.

Poi la prima trovata macchiavellica: ogni tanto, anche se vaccinati, i miei colleghi devono fare un test rapido per prendere l'aereo e tornare a casa: trovo alla Croce Rossa un corso per fare i tamponi e posso stampare certificati negativi, con firma e tutto (ma senza QR).

63€ spesi benissimo: faccio i tamponi (quelli da 2cm) ai miei colleghi, firmo i fogli e via, liberi tutti!

Nella piena ufficialità e legalità.

Quando ce l'ho bisogno io, mi tampono, faccio certificare da una infermiera mia amica (controllo parallelo) e via, libero!

Praticamente fino a oggi mi sono spostato cosi: testandomi a spese del padrone, per lavoro. Siamo in una pandemia di carta!!!

In Germania dal 15 novembre 2021 al 15 marzo 2022 non sono più potuto andare al ristorante o dal barbiere perchè senza vaccino...non mi sono perso tanto.

Però sono riuscito comunque, con il mio nuovo lavoro, a spostarmi in tutta Europa: Svizzera, Spagna, Francia, Italia. Mi è bastato l'allenamento nel leggere gli ordinamenti covid nei vari paesi per aiutare i miei colleghi trasfertisti. Così saltano fuori atre machiavellate:

- per 5 giorni, con invito del cliente, si può entrare nel paese senza essere vaccinati ma solo col tampone di entrata e senza dover fare quarantena

- per max 24ore, si puo entrare anche senza tampone e senza 3G

- per comprovate esigenze lavorative ci si può muovere senza tampone e cade l'obbligo di quarantena

etc etc

In pratica prima di partire mi stampo carta su carta, salto in auto e vado dove voglio per lavoro. Altro che le boiate sui TG "non si può andare in vacanza di qui e di la"...io e tutti i miei trasfertisti siamo sempre andati in giro senza troppi problemi, bastava leggere i regolamenti e pregare San Cristoforo.

La più bella all'inizio di quest'anno: devo andare all'estero per lavoro, una semana. Solo che la legge di questo paese dice "se non sei vaccinato, puoi venire a lavorare, ma non puoi dormire perchè hotel, pensioni o altro non possono tenere "non vacinados".

Telefono a un B&B chiuso per fuoristagione e gli chiedo se possono aiutarmi: claro que si! Loro sono chiusi e non devono allertare l'interpol per gli ospiti che tengono. Io li pago in nero...fantastico barbatrucco in cui siamo tutti contenti e mi permette di "dormire" in questo paese idiota e anti no-vax!

E cosi arriviamo ad oggi, dove tanta gente "casualmente si prende un infarto, collassa, sviene, ha una iocardite, anche se ha fatto una vita sana e felice (ma sono boosterati con proteine spike che flagellano il sistema cardiocircolatorio)", con me NON VACCINATO, GUARITO DAL COVID (che mi sono preso a Pasqua e mi ha dato una notte di febbre e basta (tecnicamente il mio dottore mi aveva detto che il covid mi uccideva...stronzo) e CON UN BEL GREENPASS che ora non interessa più a nessuno, PorcoDio.

La mia famiglia lo stesso: tutti contro il vaccino, tutti a scovare barbatrucchi, tutti che hanno preso il covid e non hanno avuto niente più di una febbre. Covid de chè? Ma poi obbligati a stare in casa e farsi denigrare dai "cittadini di serie A".

Poi arriva la guerra in Ucraina, altra farsa psichedelica e il covid viene lentamente declassato a "influenza stagionale".

Due giorni fa cominciano a parlare del vaiolo delle scimmie...ma andate affanculo una volta per tutte e smettetela con questa cattiveria gratuita e vessazione del popolo.

Io comunque, vada come vada, troverò altri stratagemmi per muovermi senza dovermi vaccinare, ho ho ho ho ho.

Ritagliatevi la vostra libertà pagata e non fatevi vaccinare che vi piglia l'infarto!

La stella a tre punte

2022-04-28T12:18:00.002+02:00

La stella a tre punte

Consiglio parassita nr.100: con il cappello in mano si conquista il mondo

Wow, 100 post! E la vita continua a sorridermi.

Siamo rimasti a fine anno 2019...ero disoccupato, stavo cercando un nuovo lavoro. Alla fine ho firmato per una ditta italiana che aveva estremo bisogno di un site manager (mezzo capo cantiere, mezzo capo progetto).

In pratica hanno un impianto automatizzato da collaudare, ed un nuovo impianto da costruire. Volevano uno scaldasedia che parlasse tedesco e italiano per far contento il cliente per 1 anno.

A dieci minuti da casa, lavorare con italiani, capo 1200km via dalle palle, star li seduto a far di si con la testa, 70'000€ di paga...mi son detto che potevo provarci.

Inizio a stare ore e ore seduto in un container 3x3m accanto alla linea di montaggio. Ogni tanto viene un tecnico dall'Italia e chiudiamo punti del collaudo. Poi orrore: IL COVID!

Da febbraio a maggio la produzione si ferma, lockdown totale dell'industria automobilistica.

Io passo le giornate da solo in container o a casa a grattarmi. La paga dall'Italia arriva sempre, leggo libri e guardo film in container.

In giugno si riparte, ma il cliente non vuole darci il collaudo: nuovi ciappini da riparare, nuove domande,...butto via un sacco di tempo in meeting inutili (a oggi, Maggio 2022, l' impianto produce ma è sempre senza collaudo).

Dobbiamo costruire il secondo impianto e io organizzo maestranze, fornitori, spazi, sicurezza,...il cliente congela tutto fino a giugno 2021...

Io resto in container a provare a finire almeno il primo collaudo. Ho tanto di quel tempo che comincio a rispondere a inchieste e guadagno 10€ al giorno in Bitcoin :-)

Dopo mesi di litigate, in ottobre il cliente accetta almeno di pagare il metallo dell'impianto che è stato montato in prova in Italia.

A novembre scendo con il PM e facciamo un precollaudo, a dicembre un secondo precollaudo ma lo faccio io in teleconferenza girando per l'impianto con il cellulare in teleconferenza...Da natale a capodanno mi arrivano 40 TIR di materiale da stoccare in un magazzino vicono alla fonderia, gestito da turchi...

Da gennaio a giugno di nuovo seghe su seghe in container. Solo che il cliente è nervoso ed il mio capo fa lo stronzo e tiranneggia.

Di negativo è che l'impianto ' rumoroso, il container ridicolmente piccolo (devo tenere le porte aperte ed il laptop su un tavolino ikea avvitato alla parete), l'odore di ammina (pesce & ammoniaca) ti si attacca ai vestiti ed ai capelli. Il cliente è composto da 15 persone che a rotazione mi rompono le balle per dei ciappini.

Di positivo c'è che sono vicino a casa, paga bella, laptop hp Zbook velocissimo, carta SIM flat rate in tutto l'universo, km pagati, capo fuori dai piedi, colleghi che quando salgono mi portano prelibatezze dall'Italia, ogni settimana cena di cantiere con i colleghi in ristoranti 5stelle e paga la ditta...why not?

Il PM del primo impianto è un nano con la sindrome di napoleone. da 40anni fa inciuci, si profila, un vero bastardello. Mi gioca contro e mi usa come capro espiatorio (io, un esterno...).

Il PM del secondo impianto è un 30enne imberbe, acerbo, credulone. Finisco per diventare il suo "fratellone" e gi faccio coaching tirando acqua alla mia ditta.

Finalmente a giugno 2021 si comincia: fondamenta, metter giè metallo, fare nuovi planning, fare nuovi planning, fare nuovi planning...il giovane PM è talmente inutilizzabile che siamo arrivati alla versione 25 del planning e ancora non funziona bene.

Tutto bene fino al 31.12.2021...

Questo posto è il numero 100...il destino lo ha messo rotondo rotondo come una pietra di volta. da qui in avanti solo risate e professionalità: "With Tenio no throubles, ONLY SMILES!"

Ritagliatevi la vostra libertá pagata

2020-02-10T12:18:00.000+01:00

Arriva la Brexit e tutti si svegliano

Consiglio parassita nr.99: non fare al prossimo quello che non vorresti sia fatto a te. Vivi e lascia vivere. Combatti contro l´ignoranza e la maleducazione. Sempre.

Comunque tutto andava bene fino ad settembre. Qualche colloquio, tanti futuri capi stronzi, arroganza a gogó. Tanta vacanza e tempo in famiglia. Ma da ottobre comincia a far freddo, le giornate si accorciano, l´orologio comincia a fare tic-tac e comincio lentamente a cagarmi in mano: a gennaio vivró con le mie riserve o diventeró il primo super ingegnere in assistenza?

Comincio ad avere colloqui fortunati ma che finiscono in niente: sempre troppo qualificato. Comincio a girare per interinali/uffici d´ingegneria...troppo qualificato e caro. Sono cosí stronzi che piuttosto di ammettere che non riuscirebbero ad affittarmi perché chiedo troppi, mi criticano fin sul piano personale. Figli-di-puttana. Sará divertente quando il mondo gira e vengono loro a chiedermi lavoro...

Decido di abbassare il mio prezzo, reinvento il mio CV per adattarlo alle candidature ma niente. Sono in un circolo vizioso di ditte che cercano personale, vogliono il genio, poi al colloquio salta fuori che "volevano solo tastare il mercato" e che se possibile vorrebbero un Grande Ingegnere, ma possibilmente uscito ora dall´uni e che si fa pagare in pacche sulle spalle. Molto frustrante ed il tempo passa.

Poi arriva il Brexit...nel giro di una settimana le ditte in Germania sanno cosa fare: stavano aspettando, le bastarde.
Tutti aprono il cassetto e tirano fuori il fascicolo "cosa fare dopo che sappiamo cosa succede sul Brexit"

Cominciano a chiamarmi cacciatori di teste, le ditte rispondono nel giro di 3 giorni alle mie candidature. Giro in auto da colloquio a colloquio ed in novembre trovo 5 ditte che mi vogliono:

- Ufficio d´ingegneria a Francoforte: non sanno bene cosa posso fare, mi offrono un posto come disegnatore a 55´000€...ma andate affanculo

- stessa ditta ma a Basilea: posto da capoprogetto per 115´000€, ma poi sono via tutta la settimana a girare per la Svizzera, vivo in Svizzera,...perché tornare in Svizzera?

- una ditta di automazione che cerca un site manager qui vicino in fonderia...mah, non so, di nuovo un esperimento...

- Una ditta che spedisce ingegneri all´estero ha bisogno un capoprogetto al Bodensee, di nuovo via dalla famiglia ma 80´000€

- una ditta simile, 75´000€ e mi mandano a Rotterdam in raffineria.

Faccio i colloqui, mi faccio pagare le trasferte e poi firmo con quella che mi manda a Rotterdam, come capoprogetto-consulente per Turnaround, almeno se va male dal primo febbraio 2020 ho un lavoro e vedremo quanto resisto via dalla famiglia.
Sono cosí presi da me che a novembre mi invitano (in nero) dal cliente a Rotterdam (volo e tutto il resto pagato) per presentarmi...tempo perso, madonna quanto sono arroganti sti olandesi.
Conosco 2 futuri colleghi: uno vecchio, divorziato e frustrato che ha bisogno soldi per pagare i debiti della sua ex-ditta, l´altro che dopo essere stato buttato fuori dalla Bayer, dopo aver fallito con la 2 moglie, vuole lavorare "a sbalzo" e dice al cliente che sara felice di venire a Rotterdam perche la birra é buona e le ragazze (quelle nelle vetrine) belle...Facepalm totale da parte mia...ma come fai ad essere cosi poco professionale davanti al cliente?
Ma poi continua: raffineria con divieto di fumo ovunque, generatore di fosgene proprio dietro l´ufficio...per fumare bisogna uscire dalla porta principale, 5 minuti in auto da dove stavamo parlando...pausa di 5minuti e lui comincia a snervare il cliente che non ha senso andare fuori a fumare e che ha gia visto un posto, in fondo al prato, vicino alla recinzione, dove in futuro si potrebbe mettere un portacenere...che cazzone.

Ma intanto la ditta in fonderia si fa piú interessata: ci si incontra, parliamo e saltano fuori un paio di cose. Andiamo a cena, mi pagano quello che voglio, hanno bisogno di uno come me, che sa muoversi in Germania e che conosce i tedeschi...

Ritagliatevi la vostra libertá pagata!

2020-02-03T12:00:00.000+01:00

La ditta che non vuole dipendenti

Consiglio parassita nr.98: nella borsa dell´ufficio, tieni sempre:
- medicine (aspirina, AlkaSeltzer,Iboprofeno, cerotti,...
- fazzoletti
- ombrello
- caricatore, cavi USB e akkupack
- penna, matita e blocco notes
- coltellino multiuso

Ma come dimenticare la mia stronza della disoccupazione:
"Tenio, il suo tedesco forse non é abbastanza buono, lo si vede dagli errorini che ha fatto nel suo curriculum, quindi dato che io non sono tenuta a correggerlo e che neanche al corso di tedesco devono correggerlo, cazzi suoi. Ma potrebbe partecipare ad un corso di motivazione personale"
Dai dai dai, l´ho sempre sognato:

mi passa un buono per 8 ore da un coach motivazionale.
Ufficio in zona post industriale, quei classici palazzoni con le pareti in cemento armato decorate con quelle pianelle di aggregato cemento-sassolini. Interni con soffitti gialli dal fumo, quando in ufficio si poteva ancora fumare (alla faccia del fumo passivo).
Il mio coach: nato a Praga, cresciuto in Germania, enorme, peloso con i capelli lunghi e occhiali alla John Lennon. Un brozzone.
Mi spiega che l´obiettivo non dev´essere prendere il primo lavoro che capita, ma saper scegliere e rinunciare se il lavoro offerto non mi aggrada...si, ok, ma tengo famiglia e anche se prendo in primo che capita non é che ci devo stare fino alla pensione...
Poi mi chiede cosa é importante per me in un lavoro, mi fa leggere una lista di valori (fedeltá, accettanza, riconoscimento,...) e mi dice di sceglierne 5, poi mi smerda dicendo che dovevo sceglierli tutti perché l´essere umano vive di valori se no si demoralizza.
Ecco, 8 ore di questi esercizietti per capire la Veritá...buono che era pagato dalla disoccupazione...se qualcuno ha interesse scrivo un post apposito con il riassunto del coach.

Fazit: ne esco molto motivato e scrivo una bella lettera di candidatura, un poco arrogante ma che desta l´interesse.

Passano i mesi, arrivo a 100 candidature, di cui il 20% finisce in colloquio e l´80% non mi vuole:
- fino a fine marzo c´erano solo posti per testare il mercato, poiché le ditte chiudevano l´anno fiscale e non avevano ancora definito il budget per il nuovo personale da acquisire
- da marzo a luglio tutti a cercare l´esperto, tutti con fare faccente e la puzza sotto il naso per la serie "possiamo scegliere chi vogliamo quindi se non troviamo il migliore fa niente, aspetteremo"
- luglio: tutti in vacanza, non si muove niente,produzione bloccata
- agosto: tutti tornano dalle vacanze, i contratti stagnano e vanno in panico che forse non riusciranno a finirli per la fine dell´anno. Di corsa a cercare risorse e non sono piú tanto sbruffoni

Finalmente il periodo giusto?

Ritagliatevi la vostra libertá pagata!

2019-08-07T00:01:00.000+02:00

Grattaculo di un lazzarone

Consiglio parassita nr.97: se devi stare a casa per un po´, a fine giornata scrivi sul calendario cosa hai fatto. Almeno vediche ogni giorno servi a qualcosa (lavato auto, comprato armadio, biciclettata,...)

Mettetevi comodi e guardate la foto di copertina. Per legge ho coperto la faccia ma la fighetta in questione l´ho trovata dopo 2 minuti di ricerca tra i social network e google.
Se il colloquio fosse andato bene sarebbe diventata la mia "responsabile risorse umane"...troione da combattimento polacco di 23 anni.

e si, giá 7 mesi a casa e non mi lamento. Tanto tempo per crescere i bimbi, fare tante faccende domestiche, gironzolare per negozi con mia moglie, prendere tanto sole e fare tanti viaggettini. Ho cominciato a cucire il cuoio e mi faccio borsellini e ammenicoli vari mentre guardo le serie sul PC.
Lavoro? Lo cerco, riesco a mandare 20 candidature al mese ma solo il 10% si fa vivo per un colloquio.
I colloqui: Signori abbiamo raggiunto un nuovo livello di demenza imprenditoriale. Se 5 anni fa un ingegnere al colloquio riusciva a parlare con il suo futuro capo e si finiva sul tecnico, oggi 2019 é il capo dipartimento che parla solo di "sei pronto a essere schiavizzato" e la Human resource di turno che ti fa domande stupide.
Le piú belle:
- Dove si vede fra 5 anni? "al tuo posto con domande migliori"
- Se avesse un buono per migliorare qualcosa di se stesso, cosa migliorerebb? "un cazzo di mezzo metro"
- Che squadra di calcio tifa? "Cosa-é-calcio?"
- Per lei ha importanza la life balance? "no, sono pronto a dormire in ufficio"
- sarebbe disposto a lavorare anche il sabato? "Claro que si"

Oltre a queste scene da "Santa Maradona" s´incontrano un sacco di futuri capi psicopatici, del tipo "ma come? lei vuole andare a casa alle 17:30? da noi si puo lavorare fino alle 20:00..." bello per voi, dato che per legge tedesca posso lavorare solo 10 ore al giorno...criminale del cazzo.

La troiona della foto é stata spettacolare: parlavo giá da mezz´oretta con il futuro capo, lei seduta davanti a me si rompeva i coglioni al cubo, sbuffava, sudava. Cambia chiappa perché sudata, ricambia chiappa, si stira la schiena, poi si piega in avanti e come se non fossimo li si infila la mano nei jeans e si da una bella grattata (con le unghie, gratz gratz gratz) sulla chiappa e si risiede...che ragazza fine...

La megaditta che in gennaio mi voleva mi ha poi chiamato a colloquio: veramente una ditta enorme e conosciuta, ufficio cosmopolita e mega moderno per la serie "come alla microsoft, i dipendenti devono desiderare di vivere qui". Purtroppo non avevano un posto e devo aspettare che qualcuno crepa...a marzo li ho richiamati ma erano irritati di sentirmi. Peccato.

Un´altra ditta, piccola piccola, mi voleva per un esperimento: be-to-be tra fornitori e clienti, ma stavolta con un ingegnere presente ai loro colloqui per capire se potevamo essere piú precisi a far incontrare altri fornitori in parallelo...carino, ma un esperimento, e se fra un anno non hanno fatto un utile mi ritrovo come adesso. Auf Wiedersehen!

Poi tanti colloqui in ditte estere con base in Germania, dove giá non gli sto simpatico perché sono molto bravo sul lato tecnico e poco sul commerciale (tipo fare preventivi spulciando dal loro catalogo, lavoro noioso e concorrenza con i colleghi) e anche perché il mio inglese fa schifo...

Fanculo...parlo correntemente 3 lingue (italiano, francese e tedesco), spagnolo lo mastico settimanalmente per amici e famiglia, inglese lo so abbastanza per gestire un viaggio di lavoro e montare una macchina con operai locali. in 13 anni in Germania sono sopravvissuto a email, telefonate e tanto altro parlottando.
Una giovane stronza Humanresource (che ha studiato psicologia e si é fatta 6 mesi di erasmus a Londra) a fine colloquio mi spiega che ogni tanto i clienti hanno bisogno costumer care in inglese, tipo arriva un email e bisogna rispondergli entro 3 giorni (sbadiglio)...quindi mi puó parlare dei suoi hobby in inglese?
Io balbetto qualcosa alla totó...grazie arrivederci.
Che figli di puttana, tedeschi ignoranti. Il lavoratore tedesco impara l´inglese come lingua straniera, le lingue si assomigliano, l´hanno facile. Io come poliglotta l´inglese te lo imparo in una settimana, ma in quell´istante uguale cosa racconti, sei tu l´idiota.

Dopo il terzo colloquio che mi segano mi abbono a Duolingo e ogni giorno mi faccio un´oretta di ripetizione. Bombastic!

Torno per il secondo colloquio nella ditta del troione della foto e in capo risorse umane della ditta madre, un olandese psicopatico, mi calpesta per un´ora, in inglese. Sopravvivo, anche perché mi chiedeva roba difficilotta tipo "dopo il Detail Engineering, che pacchetto di management dovrebbe implementare nel processo, e come controllerebbe il budget? Con quali strumenti?", quindi non proprio l´inglese "da comunicazione in stile vai-sulla-macchina-e-salda-il-tubo-grande-quello-copn-la-valvola" ma giá un inglese settoriale da manager che neanche all´universitá esistevano certe parole...
Alla fine dell´ora gli dico che l´inglese purtroppo non é il mio forte e che é stato un peccato testarmi cosí e non in tedesco...che uso tipo da sempre in queste situazione e che useró nella vostra ditta-di-merda dato che voi mi userete a livello regionale con il cliente, che giá conosco, e che parla se non tedesco il dialetto di qui, e che veramente é stata una bastardata vendermi male in inglese piuttosto che vendermi da professionista in tedesco.
Mi ha risposto che oggi, grazie a facetime, le nuove generazioni imparano un buon inglese semplicemente parlando di cazzate da teenager...grazie al cazzo.

Si continua a cercare :-)

Ritagliatevi la vostra libertá pagata

2019-08-04T23:15:00.002+02:00

Parassita sociale

Consiglio parassita nr.96: ogni tanto siediti e guarda gli altri lavorare, ma non farti beccare ;-)

L´avevo scritto in gennaio....lo pubblico ora...

Primo colloquio di lavoro lo trovo presso una interinale che affitta ingegneri qui nella regione. Uffici megalussuosi, lavoro sempre il solito:
- mi affittano per progetti da 6 mesi a 2 anni qui in zona, lavoro nella scrivania piú brutta, non posso fare pause, i colleghi mi snobbano, faccio straordinari.
Gli chiedo come funziona la paga: 12 stipendi annui e nessun benefit. Grazie, mi faccio poi vivo, adios.
Secondo colloquio, proposto dalla Disoccupazione, un altra ditta interinale dove pagano 13 stipendi e i benefit, lavoro uguale, anche con loro grazie, mi faccio vivo io. Peró mi sono tolto una soddisfazione: gli ho detto la veritá:
- Ditta 1 ho litigato perché volevo diventare capo degli ingegneri invece il mio disegnatore mi ha rubato il posto perché era vecchio, abbiamo fatto l´asilo infantile per un anno poi sono scappato.
- Ditta 2 l´ho lasciata perché era in una cittá di merda
- Ditta 3 non hanno preso bene che ho fatto congedo paternitá, a casa pagato per 7 mesi.
- Ditta 4 mi hanno licenziato senza motivo e vediamo come finirá in tribunale.
...il tipo ha deglutito, poi abituato a ben altro a continuato come se niente fosse.
Nota divertente, per far capire con chi hanno a che fare di solito queste interinali: mi fanno attendere in corridoio e per passare il tempo mi danno un formulario da riempire con i miei dati. Lo riempio e dopo 20min il tipo arriva e stupito mi dice "ma come? Ha giá finito di riempire il formulario?"...in effetti i due operai accanto a me erano ancora alla prima pagina...

Poi tramite Monster, Linkedin e Xing si fanno vivi per telefono una pletora di Cacciatori di teste, con lavori a Amburgo, Rostok, Dresda e via dicendo. Perdo tempo, gentilmente, a fargli capire che no, non sposto la mia famiglia in un altra cittá.

Poi una ditta cerca un ingegnere di progetto per trasporto polveri: mi annuncio e la settimana dopo ho il colloquio. Entro, il mio futuro capo cafone e riservato mi fa notare che ho un marcato accento italiano. Grazie per lo stress test. Il lavoro é brutto (un pool di ingegneri che litigano per rubarsi i clienti) quindi vediamo, se si rifanno vivi vado tanto per tenermi allenato.

Una ditta a cui mi sono proposto 12 volte negli anni mi fa un colloquio telefonico e come le altre volte mi delude: "Ho il suo permesso di interromperla se parla troppo?" mi chiede la signorina arrogante...certo, peró sia chiaro, io in una ditta di merda come la vostra mica vengo a lavorarci, hihihi penso.

Dato che sono un accademico la disoccupazione mi da come responsabile una troietta specializzata in accademici. Vado a colloquio e dopo avermi fatto aspettare 45min in corridoio si presenta e mi chiede se sto giá cercando.
- Si, ho giá mandato via 23 candidature in 20 giorni.
- Quindi non ha bisogno di me?
- ...no, me la cavo da solo, grazie...
Ma che bel lavoro che ha sta troia...
Tanto per fare qualcosa mi da un buono per un coach che dovrebbe migliorarmi il tedesco...vediamo poi.

A metá dicembre mi chiama una ditta molto bella e molto grossa:
- Salve, le telefono perché purtroppo il posto a cui lei ambiva é stato occupato da un interno.
- capisco ma grazie lo stesso. Trovo molto gentile e professionale che me lo dite di persona.
- ...Signor Tenio, le telefono per il fatto che il suo CV é molto interessante e anche se non abbiamo un posto per lei in questo momento, troviamo che sia interessante conoscerla in ogni caso di persona...
- ...
Quindi in pratica mi trovano interessante e magari il posto lo generano per non perdere uno come me. Vediamo, ma il mio Ego si é gonfiato di brutto.

L´ultima ditta mi ha pagato tutti i soldi e mi ha spedito per posta il benservito...nella prima riga hanno sbagliato la mia data di nascita, di soli 1330 anni...quindi grazie per correggere e rispedirmelo coglioni.

Il 2019 é iniziato, a San Silvestro ho stappato una bottiglia e detto ad alta voce: "Ora sono ufficialmente un disoccupato" e guardando i miei ospiti ho sorriso "ora i vostri soldi sono i miei soldi". Ci siamo abbracciati.
Continuo a cercare, spedisco candidature, faccio colazione con mia moglie e coccolo i bimbi. Peccato che fa freddo ma per il resto é tranquilla.

Ritagliatevi la vostra libertá pagata.

2019-01-05T23:22:00.000+01:00

Dopo il Climax, nudo sul balcone tiro le somme

Consiglio parassita nr.95: gli spagnoli hanno un proverbio "el diablo sabe mas por viejo que por diablo"...

Dopo 13anni nel mondo del lavoro e 4 ditte qualcosa la posso raccontare:

Ditta 1: 300persone, prodotto di nicchia, riesci a nasconderti bene, puoi fare carriera se lecchi, salario medio, apprendi esperienze che non vedono in tanti e che sono mediamente ricercate

Ditta 2: 20 esperti, prodotto mega di nicchia, niente possibilitá di carriera o di nascondersi, paga piccola, molta socialitá e aperitivi, quando te ne vai sei un Esperto con le palle maiuscole

Ditta 3: il dinosauro, 3000 idioti operativi (detta alla Deadpool), molto facile nascondersi e restarci fino alla pensione, paga alta con benefit, mobbing a tonnellate, entri la mattina e esci alla sera e non hai imparato niente se non a farti i cazzi tuoi e diventare scemo.

Ditta 4: di nuovo ditta piccola, 15 idioti, 1 ingegnere (io) e due direttori (con esperienza di vendita), prodotto mega di nicchia e famoso, tutto si basa sul marketing e deve luccicare, si imparano cose moderne che hai letto da adolescente su Focus ma che poi in realtá l´industria ha snobbato da tanto perché troppo care. La paga é alta ma il rischio di deludere pure. Puoi spacciarti per esperto ma fai fatica a guardarti allo specchio perché alla fine vendi lo stesso fumo che vediamo nei GranPremi.

Parliamo per il momento della ditta 3, il dinosauro:

Alla fine cosa ho imparato? Ho imparato che una ditta grossa, stile Fantozzi, ha i suoi pro e contro.

Pro: sei uno fra tanti e se stai zitto puoi restarci fino alla pensione. Hanno buoni salari, i sindacati, tanti benefit.

Contro: se sei uno con carattere o fantasia diventa rapidamente noioso.

Dato che sono uno sveglio e curioso, in questa ditta sono diventato un capo progetto con esperienza in genio civile, ho capito come funzionano i permessi speciali per chimica pericolosa, ho migliorato la percezione sociale per figure chiave e lobbys e, molto importante, ho capito che se continua questa tendenza di avere un capo idiota io continueró a cambiare regolarmente datore di lavoro.
Dato che la mentalitá del project management tra i colleghi era inesistente (non bisogna cambiare lo status quo e tutti danno contro al capoprogetto), lo sono diventato sudando sangue ed imparando dagli errori che ogni 5min mi facevano notare.

Forse qualcuno di voi stará ridendo sulla mia fortuna/sfortuna a finire nel dinosauro e qui devo rompere un ascia in mio favore.
Dopo poche settimane di lavoro, avevo trovato i biglietti da visita del mio predecessore e parlando con Jens avevo scoperto una cosa importante: io ero il numero 6.
Il numero 6 significa il 6° capo progetto in 7 anni.
Gli altri li avevano scrostati fuori per i miei medesimi motivi: erano troppo bravi/pericolosi per la posizione del mio capo, avevano scoperto lacune e problemi pericolosi su quello che facevano (chimica incontrollata, assenza di permessi, scarsa responsabilitá nella sicurezza) e avevano apertamente pestato i piedi ai vari bastardi che regnavano in ditta, rovinando lo status quo.
Tutti sono stati gentilmente allontanati a peso d´oro per evitare magagne...come me, il numero 6, quello che ha osato andare in paternitá.

I miei colleghi? Jens degli acquisti si fa vivo ogni 3-4 mesi e mi racconta quanto il mio capo continua a essere stupido. Il mio capo ha raggiunto nuovi livelli di parassitismo, infatti non lavora piú per la ditta ma passa le giornate, pagato, a pararsi il culo, generare intrighi e dare la colpa agli altri, risultando ai suoi superiori un genio e resta alla guida con paga stratosferica (ogni due anni cambia la Porsche).

Jan, il mio aiutante nel progettone nonché vicino di casa sta andando in burnout per il troppo lavoro ma tiene duro perché ha 50anni e vuole andare in pensione tranquillo (ma con un burnout, sigh). L´ambiente gli fa talmente schifo e stress che candidamente mi confida che si beve 4 birre a sera (2l) perché ha bisogno di andare a letto un po´ ubriachello per riuscire a dormire...

Il rospo continua a farsi cazziare per tutto, vive sempre 5 giorni separato dalla moglie in una pensioncina di due vecchietti e ascolta musica da camera...suicidati.

Schnuppi, il mio collega che da Nuovoarrivato si é appioppato il progettone é riuscito nei miei tre mesi di paternitá a farsi fregare 3 milioni di €, perché mi avevano estromesso senza potergli spiegare il progetto e tutte le carte (il mio capo mi aveva dato un giorno di tempo per passare il progetto a Schnuppi, poi mi aveva fatto firmare un foglio in cui sia lui che io ce ne lavavamo le conseguenze e auguri a Schnuppi...a Schnuppi gli avevo raccontato che avevo solo una tabella excel e qualche disegno, poretto ma morte tua, vita mia e poi non avevo voglia e stavo preparando il futuro).
Mandandomi via, la testa del progetto era sparita. I fornitori, con esperienza, hanno pensato "JACKPOT" e hanno semplicemente fatturato doppio senza che nessuno se ne accorgeva :-) la soluzione é stata far ricadere la colpa su di me, che materialmente non ero neanche in ditta e le redini del progetto le aveva prese il direttore, con risultati catastrofici. Ma con il capro espiatorio Tenio hanno potuto chiedere crediti e tempo supplementari e con la scusa che avevo lavorato di merda, il progetto poteva andare nella direzione che voleva il direttore e non la ditta madre...il furbone.

Nuova funzione di Schnuppi? Porta-acqua. Praticamente lui parla con i miel colleghi bastardi, prende le varie lamentele e i vari problemi e poi li riporta al direttore. Lui dice si, no, no, si, no e Schnuppi riporta le risposte ai bastardi. Rospo e Jan si spaccano la schiena e il progetto, con ritardi, va avanti. Ora il progetto é quasi finito, Schnuppi ha perso 15kg e dato che si cagava sotto a chiedere malattia per curarsi la psoriasi e le ginocchia rovinate dall´obesitá, va zoppicando sempre peggio....a dimostrazione che non fare un cazzo ma con una buona paga non é tutto nella vita.

Lui non é ancora il numero 7, e mi sa che la catena é finita con me. Schnuppi é lento e non abbastanza pericoloso da essere scrostato.

Due mesi dopo la mia dipartita Jan e Jens mi chiamano per una brutta novitá: il capo della centrale elettrica se ne é andato, pagato, come me: il suo pupillo aveva fatto una cazzata, ha falsificato dei documenti e ha fatto ricadere la colpa su di lui (era un errore madornale che ha distrutto una turbina, 750.000€ di danni)...il direttore giá non lo poteva vedere poiché aveva spesso rimarcato lacune nella sicurezza e nessun doppio anello se la corrente mancava = produzione bloccata. Era scomodo. Per salvarsi il culo e non dover uscire sui giornali lo hanno minacciato di mobbing (come me) poi l´hanno pagato fuori (come me) e lui se ne é andato entro 2 ore...dopo 14anni di servizio...non sappiamo che fine ha fatto ma supponiamo si sia fatto un bell´esaurimento nervoso, poverino, mi stava simpaticissimo.

Ritagliatevi la vostra libertá pagata.

2018-12-18T00:19:00.000+01:00

Per aspera ad astra

Consiglio parassita nr.94: preparati al peggio

Succede che il progetto caffé si tira per le lunghe, i prototipi funzionano ma ogni volta il cliente cambia gli obiettivi e io devo complicare la macchina per esaudire le funzioni desiderate, tempo, tempo, tempo.
Prendiamo un ingegnere nuovo, un Sapientino che fa solo roba motorsport...devo aprire una parentesi sull´individuo.

Lui a 31anni, 3 anni di esperienza come costruttore di scatole nere (tenuta termica, dinamica e ermetica). Leggo il suo CV e scopro che ci ha messo 8 anni a diventare ingegnere. Alla mia domanda risponde "ho ripetuto ogni anno due volte"...intelligente se non altro. Comunque sa sempre tutto e meglio. Mi chiede perché da bravo svizzero non ho con me un victorinox ma uno skeletool. Rispondo che il victorinox da 106 funzioni pesa mezzo kg e buca le tasche dei pantaloni. Mi mostrail suo victorinox-pinza. Gli faccio una carezza. Mi chiede della mia stampante 3d poi mi porta le sue creazioni bellissime. Gli faccio una carezza. Parliamo di quando ho forgiato sull´incudine un coltello e mi spiega che é impossibile che ho comprato il borax in germania perché é vietato (ho usato il cianuro di potassio che avevo in cantina da quando ero apprendista). Gli faccio una carezza. Fa volentieri competizione e io sorrido, lo carezzo. Poi fa un errore fatale: mi mostra una torcia elettrica a ultravioletti:
- Perché sta torcia?
- Perché io colleziono torcie elettriche!
- ...perché?
- Perché sono un appassionato, sai tenio, per due anni sono stato MODERATORE DI UN FORUM DI COLLEZIONISTI DI TORCIE ELETTRICHE
- ...
Ecco come é facile passare da quasi collega a pirletta.

Tornando alla mia situazione, a fine ottobre questo nuovo collega riceve i vestiti col logo della ditta: magliette, giacca, softshell, felpe e comicamente la camicia di rappresentanza. Io penso "strano, hanno ordinato le camicie col logo ma a me non l´hanno data". Mah...
Il 5 di novembre, un lunedi, arrivo in ufficio, accendo il PC e vado ad accendere la macchina del caffé. Torno in ufficio ed il PC si é spento. Mah, penso ad un aggiornamento. Controllo le Emails, vado a farmi un caffé e quando torno il PC si é di nuovo spento.
Faccio due cappuccini e glieli porto ai miei capi, non li vogliono, li sbologno alle segretarie. Alle 09:00 meeting della R&D, i miei capi passano e dicono che lo spostiamo di un´ora.
Vengono nel mio ufficio e mi chiamano: "Tenio, puoi venire che dobbiamo discutere di qualcosa"
Mi siedo e cominciano:
- Purtroppo dobbiamo parlare di qualcosa di spiacevole...
- ...abbiamo deciso che i tuoi progetti durano troppo e non va bene.
- Lo sai, tu sei quello che guadagna di piú in ditta, sei quello piú caro
- Quindi, a malincuore, ti licenziamo. Punto.
- ...ma siamo umani, non ti licenziamo alla fine di questo mese, come potremmo per contratto, ma per il 31 dicembre, cosí ti regaliamo un mese di stipendio. E da subito puoi stare a casa a grattarti.
Io zitto, in 2 secondi mi rendo conto che non possono scrostarmi cosí facilmente alché deglutisco e li faccio parlare:
- Ma come? Perché? ho fatto qualcosa di sbagliato?
- Noooo, come persona sei squisito, simpatico, serio.
La Marmotta trova una via d´uscita:
- Tenio, tu non sei quello che io definisco un buon ingegnere: tu non ti fissi sui problemi risolvendoli, piuttosto quando incontri un problema cerchi subito altre possibilitá.

Figlio-di-puttana: se io sono svelto e quando trovo un problema, capisco in fretta che costerá meno una soluzione migliore piuttosto che spaccarmi la testa e risolverlo con sforzi e fatica, per logica svio sul piano B. In piú faccio ricerca, mica riparazione. Ma lui pensa che gli ingegneri sono dei cretini col diploma quindi non mi sforzo nemmeno a ragionarci.

Mi buttano un foglio con su scritto "ti licenziamo", io dico che prima di firmarlo voglio telefonare al mio avvocato.
Vado fuori, chiamo mia moglie per prepararla poi rientro.
"Il mio avvocato ha detto di non firmare niente" dico io.
Loro rispondono che non serve la mia firma, basta che un testimone (Marmotta) ha visto che prendo il conoscenza del foglio.
Mi dicono che é triste separarci cosí, ma che uno come me un nuovo lavoro lo trova subito:
- A novembre non trovo niente, tutti i posti sono giá occupati, le ditte in dicembre organizzano la cena di natale poi tutti sono in vacanza. Magaaaaaaaari da gennaio comincia a muoversi il mercato del lavoro ma per esperienza le ditte aspettano la fine del primo quarto per budgettare i nuovi collaboratori...ci metteró almeno 4 mesi per trovare qualcosa, sapete: sono troppo qualificato."
Si guardano, non capiscono, non ci credono.

- Io voglio continuare a lavorare per voi: non possiamo trovare una soluzione?
- No
- Non possiamo creare una nuova posizione per me?
- No
- Non posso restare con un salario minore?
- No
Ecco, vi spiego, é logico che loro mi volevano fuori, ma dovevo segnalargli la mia intenzione di voler restare, e questo lo capirete dopo.
Poi succede, come al solito, la cosa piú sgradevole. Mi portano in ufficio, mi spiegano che il mio account l´hanno giá scollegato (ecco perché il PC si spegneva da solo). Scarico le mie cose personali sul chiavettone USB (non si accorgono che mi porto via la mia banca dati CAD personale e che quando apriranno un mio assieme mancheranno il 70% dei componenti, quindi i prototipi saranno inservibili), svuoto la scrivania, carico tutto in auto, mi dicono che se ho bisogno di qualsiasi cosa per velocizzare il mio indennizzo di disoccupazione devo farmi vivo, restiamo amici, ci diamo la mano, gli ridó le chiavi e arrivederci.

Ecco, inculato senza vaselina, ma da bravo parassita vado a casa, tranquillizzo la moglie, vado nel mio studio e chiamo il mio avvocato, quello che mi aveva consigliato su come spremere il Dinosauro. Appuntamento il mercoledí.
Mi lascio abbattere per il resto della giornata, troppe cose in testa per qualcosa di logico.
Il martedi 6 novembre mi registro come "cercatore di lavoro" all´ufficio disoccuopazione (online).
Il mercoledí 7 novembre vado dal mio avvocato:
- Ma come l´hanno licenziata? E il motivo?
- Non me l´hanno detto.
- non esiste! Quindi lei é da subito sotto la protezione della legge contro il licenziamento. Gli facciamo denuncia e se loro non trovano un motivo valido devono o riprenderla o pagarla fuori.

Li denuncio.

Per il resto del mese preparo le scartoffie per la disoccupazione. Aggiorno il CV, i profili XING, LINKEDIN, MONSTER, STEPSTONE, INDEED,...cerco lavoro, a fine mese ne avró mandate giá 22 di candidature. Vado a parlare con il mio Coach-disoccupazione e dovró dedicargli un post per quanto kafkiana é stata l´esperienza.

E arriviamo a stamattina, in tribunale.

Entro con il mio avvocato, l´avvocato della ditta arriva in ritardo e la giudice é giá incazzata. Dei miei capi nessuna traccia.
- I miei clienti si scusano ma non possono venire. Parlo in loro vece.
La giudice gli chiede il motivo del mio licenziamento:
- Tenio per contratto doveva lavorare nel CarRacing, ma invece ha lavorato per il 90% in altra roba.
La giudice ride e spiega che il motivo non é valido. Chiunque puó stipendiare un chirurgo ma dargli mansioni da giardiniere. La colpa é del datore di lavoro e mica puó rifarsi sul chirurgo. Propone di pagarmi, al posto del 50% di uno stipendio mensile, un intero stipendio mensile come liquidazione.
Il loro avvocato mi chiede se piuttosto di andare in giudicato sarei disposto a trovare un accordo.
Esco e dico al mio avvocato:
- Chiaro che sono disposto ad un accordo, mica ho voglia di stare qui i prossimi 3 mesi fino al giudizio a mangiarmi i maroni. Ma io non scendo sotto 3 mesi di stipendio come liquidazione. Chiaramente cdopo un anno di lavoro sembra un´enormitá, ma io "tengo famiglia". Il mio avvocato deglutisce, dice che sará dura, non esiste dopo un solo anno di appartenenza di essere pagato fuori per cosí tanto, che il dinosauro aveva miliardi, ma la mia dittarella mica puó pagare cifre esorbitanti, che il giudizio non é sicuro al 100% e che il mio prezzo rischia di cadere, ma dato che sono il suo cliente deve portare le mie richieste.

Il loro avvocato chiama i miei capi, no, tre mesi di stipendio sono troppi (chiaramente avevo sparato alto), sono disposti a pagarne solo 2 (come avevo preventivati fin dall´inizio).
Accetto, non ho voglia di rischiare. È quasi Natale e voglio finirla subito questa magagna.
Facciamo i calcoli, si sbagliano con le cifre e non si accorgono di regalarmi 1000€ in piú, finiamo con una liquidazione di 15000€ e un benservito con nota molto buono. Ci diamo la mano, tutti contenti, buon Natale e con le note di Beethoven "Inno alla gioia" torno a casa. Sono felice e sollevato. Come dicono in tedesco: "mi splende il sole dal culo"

Ecco, questo é stato il mio anno nel CarRacing:
- giocato in officina e attestato che sono ancora un gatto sulle machcine utensili
- imparato tante nuove tecnologie: colle speciali, fibra di carbonio, rapid prototyping,...
- scoperto, navigato, vomitato il mondo e la moda del caffé
- esperienza in componenti aeronautici, product placement, marketing
- capito che il motorsport é in mano a deficienti sempliciotti e che tutto deve luccicare
- capito che nell´automotive il pezzo devo rompersi e costare poco per fomentare il mercato dei pezzi di ricambio e le officine devono avere lavoro, obsolescenza programmata a gogó
- sono creativo ma ora basta, torno nell´industria chimica come esperto e guadagno di piú, con piú rispetto
- novembre + dicembre 2018 a casa pagato a fare il babbo e visitare i vari mercatini di Natale
- 15000€ di liquidazione + benservito coi controcazzi

Da gennaio saró un disoccupato ma la vedo come un riorientamento professionale: mi gratto, cerco lavoro, mi gusto il mondo rotondo, qualche vacanzina con la famiglia, hobby e ordine in casa. Stimo che entro marzo, massimo maggio avró trovato un nuovo lavoro molto ben pagato come capoprogetto o senior costruttore/inventore nella chimica, alimentare o farmaceutica qui in zona.
Con la liquidazione copro la differenza della diso e fino a giugno sará come avere lo stipendio del dinosauro, quindi non dovró attingere alle mie ampie riserve (soldi di cuoio).

Lo scazzo per come mi hanno trattato é passato nel momento in cui la giudice ha ammesso che i miei capi sono due cretini e che non si puó licenziare qualcuno senza motivo. io sono nel giusto. Stasera tutti i miei amici mi hanno fatto i complimenti per come l´ho gestita e vinta e io personalmente sono felice che cado sempre sulle mie gambe, come i gatti :-)

Ritagliatevi la vostra libertá pagata.

2018-12-16T22:19:00.002+01:00

Con tanta vaselina puoi farci entrare di tutto

Consiglio parassita nr.93: ci sono i Mouse normali, quelli verticali e quelli a 45°...gli ultimi sono i migliori. Sono i piú salutari e i colleghi che vogliono usare il tuo PC non ci riescono :-)

E si comincia il primo di Novembre 2017, ma giá l´ultima di ottobre hanno bisogno di me: io, The Brain, sua moglie biondocretina e Il Cliente andiamo per due giorni a Milano alla fiera del caffé. Obiettivo é farsi un idea di cosa c´é sul mercato e cosa possiamo inventare di nuovo.

Siamo in Italia...
...la patria del caffé
...dove tutti bevono caffé
...con le ditte di caffé, macchine e accessori migliori al mondo
...arriviamo noi e capiamo tutto in due giorni
...e io devo inventare qualcosa di nuovo e piú bello
...da solo

Ok!

Quindi mi viene un idea pazza ma che ancora non c´é, un nuovo sistema di riscaldamento delle macchine del caffé: efficiente, veloce e preciso, copiato dall´industria farmaceutica. In piú mi reinvento il cappuccinatore e monto tutto in un design compatto e monolitico con concetti clean-in-place e costruzione modulare per i gruppi di estrazione.
Questo é quello che gli presento con i miei schizzi...dopo un anno saró riuscito a realizzarne il 10% scarso.

Tutti sborrano!

Mi finanziano 300.000€ per comprare sensori, modelli e macchinettte, mi spediscono a fare 3 seminari da barista, mi comprano una Rancilio Classe 6 da bar per giocare, con macinacaffé e tutto...

Io costruisco, testo, provo, calcolo, distruggo, monto, invento e mi schianto contro la realtá che giá conoscevo, ma che i miei direttori non avevano mai incontrato:

"la ricerca non é inventare al primo colpo il prodotto vincente che in 3 settimane funziona, la ricerca dura anni e quando avanzi di 2 passi poi ne fai 1 indietro, ma diventi piú furbo"

Ma é divertente, mi danno tutto quello che chiedo, faccio il caffé per tútta l´officina e le segretarie (Ingegnere Svizzero che fa il caffé per gli operai...cose dell´altro mondo). I prototipi sono uno piú bello dell´altro, le invenzioni sono patentabili

È il mio primo progetto da inventore, dopo tanti anni che non lo facevo, dai tempi della prima ditta. Dopo 20 anni torno sulle macchine utensili e a saldare in officina (da ingegnere) e mi vengono le lacrime a vedere che non ho dimenticato nulla e che ora con il mio bagaglio arricchito ogni gesto da meccanico porta emozioni piú grandi di quando da apprendista facevo serie da 300 pezzi. Ed in piú parassito: bevo espressi, cappuccini e latte macchiati a volontá! A 10 minuti da casa ogni tanto vado a mangiare in famiglia. Le varie tecnologie le uso per roba privata e costruzioni per amici che da anni mi snervavano "me lo fai su?".
Poi il mondo del racing...ogni settimana viene gente della Porsche, dell´Audi e i vari gruppi internazionali piccoli e grandi a vedere se i pezzi sono finiti e raccontano cazzate e aneddoti delle cose capitate in pista. Un grande show! Tutto deve luccicare!

E siamo tutti amicici, a parte il mio Capo indiretto, la Marmotta, che da subito mi gioca contro perché io sono un ingegnere e lui no e io sono piú veloce di lui a pensare e io conosco piú tecnologie e fornitori di lui.
E anche Borat, di origini russe, che da subito mi fará notare che lui come tecnico sa usare meglio le macchine utensili di me, ingegnere incartato e arrogante, ma che poi non sará vero e glielo dimostreró in tante occasioni.
Per fortuna alla finfine questi due pirla saranno molto marginali in questo mio anno come inventore per roba nella formula 1 e macchine del caffé.

Poi l´altro progetto, un sistema a idrogetto per siluri...figata!
Calcolo e realizzo il motore, compatto (diametro 100mm), con un motore da 10kW ad alto kV (14000giri), guarnizioni ridondanti al teflon per l´ermeticitá fino a 10bar (-90m), elica e prese d´acqua le copio e modifico da un idrogetto giá esistente, per il controllo lavoro con sistema Bluetooth (tanto é un prototypo), costruisco un supporto per testarlo in piscina (butta fuori tipo 15m di getto a 40km/h)...e anche li tutti contenti, figata, solo Tenio ce la poteva fare...

Morale: tutti mi amano, io faccio il mio lavoro egregiamente, dimostro che so fare l´inventore con la testa e con le mani, le mie idee sono valide e funzionano, solo che come logico si avanza lentamente tra concepire, realizzare, costruire e testare sono 2 mesi ogni volta. Ma sono contenti lo stesso. Quando i clienti chiedono chi sono, i direttori rispondono "é la nostra arma segreta". Organizzo i progetti secondo obiettivi, tempi e soldi (ma a loro non importa tanto, é solo carta). Prendo contatti con privati per testare i prototipi sul campo e mi informo sulle strategie di marketing da applicare a prodotto finito. Mi preoccupo di controllare e far registrare i brevetti.
Quindi tutto bene fino a quando...
Ritagliatevi la vostra libertá pagata

P.S.: se qualcuno vuole le mie idee per una nuova generazione di macchine del caffé e cappuccinatori, se ne puó parlare...di cose ne ho testate tante in questo anno e la tecnologia, a parte i touchscreen per i baristi, non é cambiata dagli anni ´70...per questo ho scoperto il potenziale di una vera nuova generazione di caffettiere ;-D

2018-12-08T22:27:00.000+01:00

Come farsi inculare ed essere felici

Consiglio parassita nr.92: fatti amico dell´ufficio marketing e offriti come tester dei regali per i clienti e fornitori...di solito te li lasciano tenere

Una mattina d´ottobre leggo un annuncio di una dittarella a 10min da casa, cercano un Essere metá ingegnere e metá McGyver. Un po´sottogamba e arrogante gli mando la mia candidatura, arricchita di dettagli divertenti su come mi costruisco le cose che ho bisogno e dei meccanismi stampati con il mio catorcio 3D.
Alle 14:00 mi suona il cellulare:
- Sig.Tenio? Ho qui la sua candidatura...interessante...ha tempo per passare a fare 4 chiacchiere? Domani mattina per esempio?
- Mmmmmmh, domani lavoro (hahaha, balle, sono a casa pagato), peró ho qualche ora di straordinario da far fuori...ma si, posso passare alle 10:00.

Il giorno dopo mi trovo al tavolo con i miei futuri direttori (Pinky & the Brain), il mio futuro capo (la Marmotta), ed un mio collega simpatico come un cadavere (Borat).
Mi testano nel montare e smontare delle valvolette, mi chiedono della stampante 3D e mi propongono un lavoro come inventore:
- roba per Formula 1/3/DTM/Supermuscle
- roba varia per automobili fuoriserie (BMW, AMG, Maserati, Jaguar)
- macchine del caffé e siluri a idrogetto

Si, avete capito bene: questi pazzi si sono resi conto che il Car Racing sta morendo, che vi é sempre piú elettrico ed elettronica e che dopo l´uscita di Ecclestone il circo non tira piú come una volta. Quindi vogliono differenziare.

Premessa: i miei direttori sono sui 40, senza capelli, bruttini, sindrome da Napoleone (la Mia ditta ovvero il Mio bambino é la piú bella e migliore del mondo), ogni mattina verso le 11 vanno al piano di sopra, in una serra con divano e musica soft e si fumano il narghilé filosofando su come é bello fare gli imprenditori...veramente!
Da parte mia ho voglia di tornare a inventare e la ditta essendo piccola e performante mi permetterá di sbizzarrirmi. Sono a 10min da casa, la paga me la faccio bastare (alta abbastanza che mia moglie puó restare a casa a fare la mamma) e per la carriera beh, sembra che oltre a chimica, farmaceutica e alimentare in futuro posso aggiungere automitive ;-)

Quindi cercano un ingegnere con esperienza in chimica e guarnizioni, che si sa arrangiare con fresa e tornio, che sa fare i calcoli e che, piú importante di tutto, che ci crede in questa cazzata ed ha voglia a inventare cose pazze.

Ci penso su e accetto, ma alle seguenti condizioni:

- paga come quella di prima, ma che purtroppo raggiungeró in 3 anni (comincio a -600€ poi ogni anno ne aggiungono +200€ cosí che in tre anni guadagno come oggi)
- il mio titolo dovra essere Capoprogetto ricerca & sviluppo
- uso a mia discrezione officina, materiali e tecnologie Racing, ma inerenti alle invenzioni
- nessun capo: parlo direttamente con i due idioti al comando e rendo conto solo a loro, Marmotta puó farmi da sparringpartner o buddy se vuole
- ufficio "in solitaria", nuovo Mouse ergonomico, nuova poltrona, doppio schermo, stampante laser sulla scrivania
- diritti su ogni brevetto e invenzione che creeró
- 40 ore settimanali, sulla fiducia, con HomeOffice a mia discrezione
- asilo infantile pagato, 2 pieni auto al mese pagati, sconti sul pranzo, camicie Olymp e softshell di rappresentanza a volontá.

Non male...e firmo la mia 4 condanna a morte.

Ritagliatevi la vostra libertá pagata.

2018-12-02T23:52:00.000+01:00

E poi cosa é successo? Climax!

Valvoletta per il circuito vapore, arrugginita e vecchia,
DN300, 540kg, da sostituire ogni 5anni

Consiglio parassita nr.91: se in officina hanno una supercolla, portati robe rotte da casa e reincollali a spese del Padrone

Poi cosa é successo? È successo che a giugno 2017 sono tornato a casa e ho detto a mia moglie come é scoppiata la bomba, che eravamo pieni di soldi (da mettere via per i periodi di magra), che potevo continuare a giocare a PokemonGo con l´Iphone della ditta, che la lettera di referenza la scrivevo io e loro la firmavano (cosí che apparivo come un santo e senza macchie) e che ero a casa, stipendiato, fino alla fine dell´anno.
Per contro dovevo trovare un nuovo lavoro ma avevo un sacco di tempo e sicurezza.

Al giorno d´oggi sembra un sogno quello che mi é (per la seconda volta) capitato. A pensare che tanti stanno male e hanno problemi col lavoro (sottopagati, precari, a progetto o in burnout).
Anni fa parlavo col francese della prima ditta e mi raccontava la leggenda di un suo amico, che era riuscito a farsi stare sulle balle dai dirigenti della ditta dove lavorava, al punto che loro avevano provato a fare di tutto per mandarlo via (mobbing, accuse infondate) ma lui teneva duro. Alla fine lo hanno pagato fuori e si era fatto addirittura 2 mesi a casa pagato!
Ho stracciato quel record di ben piú del triplo.

A essere sinceri mi ero preparato a tenere duro, a non fare passi falsi, sopravvivere alla noia e restare fino a quando si sarebbero stancati per trovare un nuovo sacrificabile, invece quel lazzarone del mio capo, per salvarsi il posto, a messo su il teatrino del capro espiatorio e con i soldi della ditta a preso due piccioni con una fava: lui immacolato e io a casa finanziariamente e moralmente tranquillo...che genio! Il parassita aziendale alfa!

Prima di tutto a casa, con i figli piccoli, a fare il papá, e io piú di altri posso dire che il tempo passa e non torna indietro, che i ricordi li vivi una sola volta e che i figli crescono in fretta e che dovrebbero obbligare tutte le imprese a dare un anno ai neopapá e alle neomamme per stare a casa e vedergli fare i primi passi e cambiare pannolini. A tutti e due i genitori: un anno di pausa per organizzarsi, fare qualche viaggetto in famiglia con la famiglia, visitare i parenti e presentare i nuovi arrivati, aiutare la moglie che é sempre un po´ distrutta e stressata dalla gravidanza, un taglio professionale per il papá che non deve pensare alla ditta del Padrone ma piuttosto al suo piccolo regno.
Pochi capiscono che il tempo non torna e che alla fine l´unica cosa che ci rende umani é il nostro corpo e non i soldi in banca quindi chi fa figli deve avere il tempo di gustarseli e imparare a fare il genitore senza stress o insicurezze.

Secondo abbiamo fatto qualche viaggetto per gustarci la famigliola: il Olanda a prendere il sole a Hoek van Holland, in patria dalla famiglia a scalare la solita montagna, a Venezia a visitare canali e chiese e in tante grandi cittá della Germania per matrimoni di amici e rendere visita a conoscenti che non vedevamo da tanto tempo.

Terzo cercare lavoro: rispolverare il curriculum e adeguarlo alle nuove nozioni acquisite, limarlo, cambiare la foto del profilo, riattivare Xing, Linkedin, i vari HeadHunters e i motori di ricerca d´impiego e scrivere tante email di candidatura (alla fine ne ho scritte 34).

E dopo un paio di colloqui andati a male, dove volevano uno schiavo che faceva tutto e con un IQ da 200 e pagato con una manciata di ceci al mese, salta fuori una cosa strana, che mi attizza e che mi costerá il 2018, finito in maniera mezza tragica.

Ritagliatevi la vostra libertá pagata.

2018-11-27T19:47:00.000+01:00

Sgabello per fumare stando seduti,
con pezzi di legno riciclati

Consiglio parassita nr.90: se vogliono usarti come caprio espiatorio, parati il culo e fatti pagare bene.

Oddio ne é passato di tempo e di cose ne sono successe tantissime.
Primo: non lavoro piú per il dinosauro.

90% dei colleghi vuole restarci fino alla pensione e fanno a gara per scaricare il barile, nessuno aiuta nessuno, tutti contro tutti. Il mio progettone andava bene ma stavo rischiando il burnout per lo stress. Poi a febbraio 2017 prendo tre mesi di Paternitá e apriti cielo: il mio capo mi toglie subito dal progetto, mi toglie il parcheggio davanti l´ufficio (fuori a posteggiare come gli altri schiavi) e mi chiude per un mese nella "stanza della morte" a fare tabelline excel.
Dopo un mese a grattarmi vado in paternitá e torno in ditta a giugno. per tre settimane faccio ancora tabelline excel poi un giorno mi dicono che sono una brutta persona, che nessuno aveva mai osato chiedere un congedo paternitá quindi sono un asociale che lavora contro la ditta...ok dico io.

Premessa: mi ero giá preparato a questa evenienza, ragion per cui mia moglie non mi ha randellato quando é esplosa la bomba. Mentre ero via il progetto era schizzato dai 12 mio preventivati a 15mio (3mio di costi extra poiché senza di me i fornitori facevano quello che volevano e fatturavano senza controllo :-D)...avevano bisogno un capro espiatorio per far accettare il nuovo manager e giustificare le perdite alla sede centrale e io ci stavo a pennello ;-)

Mi fanno un´offerta, io la triplico e dico che sono d´accordo ad andarmene:

7 mesi a casa con stipendio pieno (Freistellung)
25.000 € di liquidazione
lettera di referenze scritta da me e firmata da loro
Iphone

Non male per un parassita di medio livello.
Quindi in pratica nel 2017 ho lavorato effettivamente solo 3 mesi, il resto a fare il babbo, vacanzine qui e lá, cercare un nuovo lavoro e grattarmi ma tanto tanto tanto.

Ritagliatevi la vostra libertá pagata.

P.S.: la stanza della morte é un ufficio spazioso in fondo al corridoio, dove mettono chi in pochi mesi andrá in pensione o come me, gente che non deve avere troppi contatti con i colleghi attivi (mobbing indiretto).