Irving, Texas. March 5, 2019 –

Lamar Middle School dad Arturo Gonzalez works full time at the city jail. But as his schedule allowed, he attended Parents Step Ahead Parent Curriculum classes at Lamar to refine his parenting skills. Taught by campus parent liaisons, the classes covered an array of topics ranging from family communication and financial literacy to health/wellness and education and technology. Gonzalez was one of 131 parents who completed the curriculum, and all were rewarded last month with a special field trip and luncheon. Parents met at Singley Academy to take a bus to Mountain View College for a tour and presentation. The parents then returned to Singley for a luncheon catered by Babe’s and remarks from Fernando Natividad, Irving ISD Executive Director of State/Federal Programs and Compliance. In addition, Lupita Colmenero, founder of Parents Step Ahead, spoke about the importance of parental involvement in student success then gave away prizes. Although Gonzalez was the lucky winner of the desktop computer, all parents who participated benefitted from the invaluable tips shared through the curriculum.

Every 40 seconds a child will go missing, making it an estimated total of 2,300 children that are missing in the U.S. every day.

Through this Kidnap Prevention Guide, we at Parents Step Ahead hope to help parents understand how to identify danger and take steps to reduce the risk of their kids becoming victims of kidnap. 

Click the link to learn more:

https://www.kidguard.com/parents-guide-to-preventing-child-abduction-kidnapping-and-missing-children/

(June 27, 2016) – Parents Step Ahead, a nonprofit 501(c)(3) organization that recognizes, educates, enables and empowers parents to take a proactive role in the educational and personal development of their children, announces a new Board Member to serve on the Board of Directors.

Larissa Rodriguez is a Senior Sales Director with PepsiCo. She leads a $320MM business overseeing the drug channel cross-functional teams for Frito Lay North America, responsible for collaborating with drug retailers to deliver programs that drive joint business growth. Ms. Rodriguez began her career with P&G and has held multiple sales and marketing roles at PepsiCo across beverages and snacks. She received a bachelor’s degree in management information systems and an MBA in marketing from North Carolina State as well as executive education from Dartmouth’s Tuck School of Business. She is also a Triple Negative Breast Cancer survivor.

View a complete list of the Parents Step Ahead Board of Directors.

• 20 Reglas de oro para aprender a no criticar. 16 Preguntas y respuestas.
• Los falsos testimonios, explicados a los hijos

1. Cuídate y júzgate a ti mismo, será mucho más útil en tu presente y tu futuro. Tienes cantidad de cosas que hacer, antes de que termines de corregir todas tus faltas. En cuanto a las faltas de los demás, lo que mejor puedes hacer, es dar buen ejemplo, ofrecer un pequeño consejo cuando te lo pidan y pide a Dios sinceramente, por las personas que lo necesitan, ya que El muchas veces excusa a los que nosotros juzgamos.
3. Debes estar más dispuesto a pensar bien de los otros, que a juzgarles y a condenarles. Antes de juzgar piensa en la Misericordia y en la Caridad que alguien ha tenido contigo, en aquellas ocasiones muy dolorosas o difíciles para ti.
5. El “minuto de gloria” que te suponga, por haber hecho ante otros, un juicio temario o una crítica malévola, puede haber producido un daño irreparable en el prójimo y un cargo de conciencia en ti.
7. No exageres las faltas de los demás, y no te creas todo lo que te digan sobre otros. Nunca juzgues por lo que te hayan dicho o hayas oído. Es un deporte nacional, sentirse superiores juzgando a los demás. Juzgar a otros es el principio del odio, del racismo, de la intolerancia y de la xenofobia.
9. No juzgues a nadie cuando esté ausente y no puede defenderse, máxime si tienes prejuicios con él o contra lo que ha hecho, o te estás dejando llevar por tu temperamento, criterios, sentimientos y amor propio. Tampoco permitas que otros juzguen a los ausentes, porque si muestras interés por oírlo, se animarán a continuar. Demuestra con tu silencio, que desapruebas esos juicios.
11. No juzgues mal a nadie, ni más duramente a unos que a otros, porque no te caigan bien, a lo mejor es que no os sabéis comunicar o que tiene muchas razones buenas para hacerlo. Incluso no debes juzgarlo aunque consciente o inconscientemente, hayan ofendido tu orgullo o tu dignidad. Todos no ven las cosas con tu mismo criterio, conocimientos y experiencias.
13. No seas tan escrupuloso, ni te sientas tan herido, por las faltas de los demás. Si profundizas bien, ese enfado puede provenir de un error tuyo, además de que tu orgullo puede hacer que “veas la paja en ojo ajeno y no la viga en el tuyo”.
15. Preocúpate de tus propios asuntos y no te erijas en juez de quienes están a tu alrededor. Hay cantidad de cosas de tu prójimo, que las ignoras por completo. No es fácil juzgar a los demás con acierto. Se prudente y deja a Dios que sea el que les juzgue, así tendrás más paz de conciencia. Juzgar a los demás es una actitud que empieza en costumbre, después en hábito y termina en vicio. “Como juzgues, así serás juzgado”.
17. Sólo se puede juzgar a otros, si es para proteger a un inocente, ayudar al bien público o para ayudar a alguien, que está necesitando un consejo. Previamente tienes que conocer perfectamente los hechos, las características y los motivos e intenciones del que vas a juzgar. Piensa profundamente cómo te gustaría que te juzguen a ti, por tus acciones u omisiones, cuando estés ausente.
18. Ten paciencia y comprensión con las faltas de los demás, conociendo y ejercitando las virtudes y valores humanos. Preocúpate principalmente por tus propios asuntos, muchas veces se molestas a los demás, en lugar de ayudarles a resolver sus problemas. Haz tu trabajo y corrige tus faltas, así estarás demasiado ocupado, para preocuparte por las faltas de los demás.

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Se sigue siendo joven mientras uno piensa que no va cumpliendo años sino “acumulando primaveras o experiencia”; mientras se es capaz de dar más de sí, de prestar ayuda a los demás miembros de su familia. Cuando se es capaz de dar y de recibir.

Se es joven cuando a uno le sabe mal que por imperativo de la ley le hayan jubilado de su profesión, cuando él se considera aún con facultades sobradas para ejercerla, quizás con mayor experiencia y eficacia que en años anteriores.

Se sigue siendo joven cuando, una vez jubilado de su trabajo, no se queda uno de brazos cruzado, sentado ante el televisor casi todo el día y se le considera por la mujer como un “armario en el pasillo”, con el que tropieza continuamente, sino que se dedica a ayudarla, si tiene la dicha de que aún viva, así como a sus hijos y nietos, e incluso a amigos. Cuando se enrola en algún  trabajo de tipo social, o caritativo, o cultural. Cuando tiene aficiones y las atiende (deportivas, culturales, religiosas, etc.). Hay muchísimas de ellas.

Es de sobra conocido el “gancho” que tienen los abuelos para sus nietos. Estos intuyen en ellos un eslabón hacia la historia, atisban que tienen experiencia y son objeto de sus preguntas: ¿qué, por qué, cuándo, dónde? Trataremos ahora de ver cuál es el papel que un abuelo joven puede representar en su familia y en la sociedad.

Los A.J. son el enlace de los miembros de la familia, el aglutinante entre ellos y la relación con el pasado. Esas comidas en familia son de una importancia enorme. Tenemos que aprender a ser A.J. continuamente, hasta que una grave enfermedad nos lo impida. El secreto de su éxito es la disponibilidad  constante, nacida del cariño, hacia los demás. El abuelo no se jubila nunca como tal abuelo (hasta que lo jubilan, claro). Además, vivir con los niños y jóvenes, rejuvenece a la persona mayor.

Se plantean a veces algunas preguntas o dudas: ¿deben los A.J. EDUCAR a sus nietos? O más bien ¿deben DISFRUTAR  de ellos, sin maleducarlos? A esta pregunta lo correcto es contestar que a los abuelos no nos corresponde la acción educativa, sino la acción cultural. La primera corresponde por naturaleza a los padres, pero los abuelos, con su labor cultural, pueden contribuir a la mejor educación de los nietos. En efecto, los abuelos tienen una larga experiencia, si no en técnicas o ciencias modernas, sí en el vivir humano: en distinguir el bien del mal en cada caso, en conocer las causas de muchas malas consecuencias o desastres.

LABOR CULTURAL

No consistirá solamente en dar conocimientos de todo tipo: historia, geografía, arte, deporte, etc. sino en transmitir la herencia cultural de la familia: las tradiciones, las sanas costumbres  de los antepasados y entre ellas, nuestra tradición familiar.  Si una familia no tiene tradición familiar (cosa rara pero posible), corresponderá a los A.J. iniciar esas herencias y transmitirlas a sus nietos, porque esa transmisión se hace de dos en dos generaciones: Cuando alguien, tratando temas profundos, cita a un familiar, dice: “Como decía mi abuelo…”

Para tratar de culturizar a los nietos es lo primero el amor, el cariño y la voluntad. En cuanto a la CULTURA, hay que decir que no es preciso sean los abuelos gente intelectual, de muchas lecturas y conocimientos de ciencia o Humanidades. Hay gente que apenas ha leído o incluso analfabeta, que tiene un sentido común enorme; que se admiran ante la naturaleza y la aprecian y sacan sus conclusiones, e inculcan el amor a ella en sus descendientes. Conocen lo importante y lo saben distinguir de lo superfluo. Saben encontrar el verdadero sabor de la vida humana. Saben atender y servir a los demás. Son corteses y amables. Resuelven los problemas de la vida diaria. (Ver (1) al final)

Los A.J. deben admirar lo que hacen bien sus nietos y alabarlos, estimularlos. (No dejo de recordar los estímulos de mis abuelos y sobre todo de mi madre, a mis incipientes garabatos en el suelo, gracias a los cuales yo he adquirido cierto sentido del arte que ha servido para varias ocasiones). Gracias a mis antepasados conozco historias y anécdotas muy antiguas, quizás alguna se remonten a la Edad Media. Y gracias a la transmisión cultural de mis padres, sus nietos (o sea, mis hijos, y antes que ello, yo) han adquirido muchas aficiones sobre la naturaleza.

La FE.

Rezamos como nos enseñaron de pequeños, al acostarnos, al levantarnos, al bendecir la mesa, etc. etc. Seguimos esas devociones tradicionales a los Santos representados por sus imágenes, debiendo distinguir siempre entre el Santo, la Virgen, y sus imágenes  materiales. La tradición de la Religión es fundamental. Estamos convencidos todos de lo importante que es el hecho de que se crea en un Dios Creador, en unos Mandamientos  dados por El, que se basan en el Amor y que gracias a su observación la gente puede vivir en paz y armonía, en respeto, solidaridad y todos esos valores que es muy difícil se den en ambientes donde no se crea en lo sobrenatural. El tratar de crear una moral o ética, desprendida de Dios y dependiente de las ideas cambiantes de los hombres, mudables, es llevar a la sociedad a un tobogán descendiente en lo moral. Lo vemos a diario.

Como ejemplo de ACCION CULTURAL  de los A.J. con sus nietos se pueden citar, pues:

=contarles historias verdaderas familiares o no familiares, así como cuentos antiguos o biografías de gente importante.

=ver álbumes de fotografías familiares o películas, si se tienen.

=contar viajes hechos con sus padres (es decir, nuestros hijos).

= llevarles a ver algunos museos interesantes (aparte de los de la Pintura, los de Prehistoria, historia de la Moneda, Colecciones de Conchas, Insectos, Soldaditos de plomo, Museo del Ejército). (A todos ellos los he llevado yo).

=Ponerles alguna película antigua de esas que ya no se hacen ahora, con muchos valores (Ben Hur, Los 10 Mandamientos, El Sargento York, hay muchísimas)

=Dar catequesis de manera ex profesa o circunstancialmente, es decir, aprovechar cualquier ocasión para darles ejemplo con nuestra acción, conducta, y nuestra palabra.

COLABORAR CON SUS PADRES.

La Condición esencial es el mutuo respeto entre los A.J. y los padres de los nietos (es decir, nuestros hijos y sus cónyuges: yernos o nueras). Los hijos respetarán nuestra casa, nuestras costumbres y hasta lo que ellos llaman nuestras manías…Nosotros, los A.J. respetaremos la nueva familia, sus costumbres y procuraremos no inmiscuirnos en sus rutinas, aunque a veces nos choquen. Cada actuación nuestra debe tender a reforzar la autoridad de los padres, jamás contradecirles (al menos, delante de los niños. Otra cosa sería si viéramos en ellos algo inadmisible, contraproducente, en cuyo caso usaríamos toda nuestra habilidad, diplomacia, cariño, para tratar de convencerles de cambiar algo en lo que no estamos razonablemente de acuerdo).

Para todo lo dicho, y aunque sea con esfuerzo:

-No interferir si los padres están sancionando una falta cometida por el pequeño.

-Preguntar al nieto, cuando pide que se le compre algo, si sus padres estarán de acuerdo con esa compra.

-Dar la razón a los padres si el nieto nos viene con alguna queja contra ellos. Es muy importante que los niños se den cuenta de que hay una coherencia en la conducta de los mayores.

-Evitar las competiciones a ver quién quiere más a los niños.

-Distinguir entre un cariño necesario y un mimo innecesario., nocivo.

Claro que los padres tienen también unas obligaciones con respecto a los abuelos, pero aquí no vamos a tratar de ello mucho, pues nosotros somos los abuelos…Pero podríamos hablar un momento también, no sólo de las obligaciones nuestras, sino de nuestros derechos. Y entre ellos, el de que los padres inculquen en sus hijos el cariño y respeto hacia los abuelos. No debe escucharse en los padres la frase despectiva: ¡Déjanos, abuelo, que esto no es cosa tuya! De esta forma algún día, si corrigiéramos justamente a un nieto, éste podría salir con que: ¡Déjate de historias, que esto no es cosa tuya! Esto es romper esa coherencia de que hablaba antes.

Tenemos el derecho de que los padres inculquen en sus hijos, no ya la obligación de visitar a los abuelos, sino de hacerlo con alegría, como un premio. Claro que de ello dependerá mucho el cómo los tratamos. Pues también hay algunos abuelos a quienes no les gustan los críos, y éstos lo notan enseguida.

El asunto de la RELIGION.

No es raro, sino muy frecuente, el caso de abuelos que tienen mucha fe y son cristianos practicantes, y sus hijos no lo son tanto. ¿Qué hacer entonces? Cabe distinguir dos casos:

A). La actitud de los padres es sólo de cierto abandono respecto a las prácticas religiosas. No se oponen a ellas pero por rutinas adquiridas, se han enfriado mucho y no rezan, al menos visiblemente; no van a Misa los domingos; no les importa que los niños tampoco vayan, etc. Son gran mayoría (80%) los padres que piden para sus hijos educación religiosa en las escuelas, porque saben que es una garantía de que a los niños se les enseñen cosas buenas, pero no piensan que los padres deben dar ejemplo en casa y si no les ve practicar, ellos tampoco lo harán.

La escuela no lo hace todo. En este supuesto A), los A.J. creyentes y conscientes deben ir ganando terreno siempre con gran tacto, diplomacia y cariño. Dando ejemplo de conducta, lo primero, y dando algún consejo que otro, lo segundo. Sin jamás echar en cara de forma brusca, exigente, “fundamentalista” podríamos decir, a los padres su descuido, ni delante ni detrás de los niños. Sólo ganar terreno con “mano izquierda”. (Esto creo que es una expresión de origen taurino: el “pase natural” se hace con  dicha mano, llevando en la diestra el estoque, escondido)

B). Otra situación: la de padres que no están de acuerdo con la enseñanza religiosa, que son ateos prácticamente o agnósticos, que se oponen al adoctrinamiento de sus hijos. Incluso los hay que se niegan a bautizarlos. Algunos opinan que cuando tengan mayoría de edad, ya elegirán ellos lo que más les convenga. Se oponen a la catequesis, al anuncio del Evangelio, pero no a los múltiples anuncios de la publicidad en la Tele, que enseñan cómo hay que vestir, qué es lo que hay que comer y beber, qué colonia usar, donde ir a veranear, cómo hay que “ligar” (que de todo se ve en los films).

En este supuesto B), las cosas son más difíciles que en el A). ¿Qué pueden hacer los A.J.? No es fácil decirlo; pero lo es el indicar lo que no se debe hacer:

-No se puede hacer nada que deteriore la imagen y la autoridad de los padres en la familia.

– No se puede decir a los nietos que sus padres lo están haciendo mal, y criticarlos. Esto causa grave daño a los hijos.

Por lo tanto, hay que usar otras armas, porque no se deben quedar los A.J. totalmente callados y pasivos. Lo primero es, como siempre, REZAR mucho. Después, DAR BUEN EJEMPLO, de forma que tanto padres como nietos perciban que los abuelos son consecuentes con sus ideas religiosas; que no se “comen a nadie” (como no sea a besos). Alguna indirecta suave, siempre con buen humor y alegría. Y siempre con gran paciencia y esperanza. Lo que no hay que usar jamás para convencer a alguien es la violencia, los malos modos, incluso los sobornos económicos. Cuando uno se convierte lo hace en uso de su libertad y por propia convicción. Claro que antes ha debido ocurrir algo especial, que bien pudiera ser el buen ejemplo de unos A.J. católicos y de ejemplar conducta.

(Hay un precioso librito  titulado “10 ateos cambian de autobús”, en la que diez personajes famosos  relatan sus conversiones, siempre motivadas por algo.)

EDUCACION PERMANENTE.

Supone que los padres no deben cesar nunca en su labor educadora, usando en cada edad de los hijos los métodos apropiados a dicha edad. Ello nos lleva a la conclusión de que los A.J. deberían también educar, en la forma apropiada, a sus hijos CASADOS para que a su vez eduquen éstos a los suyos. No es fácil que un hijo ya casado admita consejos de sus padres.

Generalmente se hace más caso al abuelo de uno que al padre, por aquello de la libertad, de la independencia, de la autonomía que llevamos todos dentro, y sobre todo en la juventud. Pero es lógico que si un abuelo detectó algún fallo propio cuando era “padre principiante”, intente decírselo a su hijo. Pero la verdad es que la EXPERIENCIA es algo que no se puede enseñar; la adquiere uno por sí mismo. (Ej. Me pasó a mí cuando tendría unos dos años, según luego me contó mi madre. Había una “cocina económica” en mi casa que se ponía muy caliente= ¡Eso quema. No lo toques!.- ¿Quema?.- ¡Sí, quema, no lo toques!.-¡¡¡Ayyy, quemaaaa!!!).

En esta labor de educar (llamémoslo así) a los hijos casados, hay que ir con mucho tacto.

Puede servir, por ejemplo:

–          Sacar a relucir y conversar en tertulias sobre temas educativos.

–          Sugerir o facilitar algún libro o revista o artículo interesante sobre ese tema.

–          Alabar alguna actitud educativa, detectar un progreso en el nieto.

–          Informar sobre algún cursillo de orientación familiar.

Los CAMPOS DE ACTUACION en los que se puede mejorar a los nietos son varios:

–          En el DOMINIO DEL TIEMPO. Enseñar a no perderlo. Dedicarlo a cosas que valen la pena. No solo estudiar y hacer los deberes, sino cuando es el tiempo de ello, a jugar en cosas que valen la pena. Claro que en este terreno el abuelo, por muy joven que se sienta, tiene las de perder en cuanto se trate de sacar a los nietos de las maquinitas, del ordenador a toda hora, del manejo del móvil y de los SMS, del Internet, etc. Algunos abuelos quizás logren que sus nietos, según la edad que tengan, lo pasen bien con ellos jugando a las cartas, al dominó, al ajedrez  o a las damas, a la Oca o al parchís. Algunos niños pequeños, a pesar de que están ya muy puestos en el manejo de los nuevos artilugios electrónicos, descubren a veces el encanto de jugar unas partidas con los abuelos a aquellos juegos de sobremesa que son casi eternos.

–          En la  GENEROSIDAD, muy necesaria en la vida, por tanto, en el amar o querer a los familiares y a los amigos. Ser desprendidos.

–          En el SUFRIR. Saber ceder ante un hermanito, ante un mandato de los padres, sacrificarse en el estudio.

–          En la HUMILDAD, LA SERENIDAD Y LA ALEGRÍA. Todas ellas, virtudes humanas muy importantes en la vida social y en la mejora del carácter de cada uno.

Y ya hemos hablado antes de su LABOR CULTURAL y en el campo de FORMACION RELIGIOSA.

Nos podemos preguntar si los hijos casados aceptan bien o mal o regular esas tareas del A.J. Lo que sí es cierto es que los A.J. son muy utilizados hoy día por los padres que trabajan ambos, como “canguros”. Los abuelos son los que llevan y traen a los niños del colegio. Se quedan con ellos si los padres no están en casa. Les dan comidas, meriendas o cenas. Esto lo pueden hacer los A.J. mientras lo sean. Es decir, unos 20 o 25 años; desde que empiezan a ser abuelos, que puede ser hacia los 50 años y pico, hasta que los achaques físicos se lo impiden, lo que variará según el grado de salud de cada uno. Naturalmente los A.J. que sirven para canguro y conducen a los niños de casa al colegio o al revés, creo tienen ganado el derecho también de conducirles algo en esos temas tan importantes que hemos visto.

La HERENCIA de los abuelos, en bienes materiales, si los tienen, no es tan importante como la herencia espiritual que dejan en vida con sus buenos consejos y su paciente y amorosa labor.

Una cosa muy importante es LA CASA DE LOS ABUELOS. Ha de ser, como lo es generalmente, un  lugar acogedor donde los hijos y los nietos van muy contentos a recibir, no solo la comida, sino esa labor cultural a que hemos aludido antes.

–          Es donde se puede hablar de temas varios de la vida: los momentos históricos vividos en familia, más importantes o divertidos.

–          Donde se miran las fotos antiguas y se ven las películas que no se ven en otras partes.

–          Donde los A.J. pueden transmitir a sus nietos conocimientos especiales cuando los tiene: por ejemplo, tocar algún instrumento musical, o pintar y dibujar, o coleccionar minerales o bichos. (ahora no se puede coleccionar bichos) o leer poesías o cuentos antiguos.

La casa de los abuelos es un lugar de encuentro de generaciones, un cocktail de civilizaciones. Donde se celebran las fiestas familiares y es el  lugar donde se conocen y se tratan los primos entre sí; los cuñados, nueras y yernos, entre sí, porque en otros lugares no se suelen encontrar. La casa de los A.J. ha de ser un OASIS de amor, cultura y alegría. (Al menos, mientras se pueda).

Naturalmente, para que los A.J. puedan hacer todo lo dicho, se requiere unas condiciones y un entrenamiento. Lo importante es que quieran a sus nietos, y a ser posible, que les gusten los niños. Hay algunos que dicen. “Nosotros los queremos mucho, pero cada uno en su casa. Las visitas, cortitas, son muy pesados, nos cansan enseguida”. Con unos abuelos así, por muy jóvenes que sean, no se puede conseguir mucho.

El abuelo jubilado no debe dedicarse solo a su sillón, a su Tele, a su librito de lectura, a sus paseítos al sol en invierno, etc. Hay que estar activos siempre, lo que no quiere decir corriendo de un lado a otro, sino ocupados en varias cosas, de forma que se pueda alternar unas con otras para no aburrirse o cansarse. Es cosa de tener imaginación, aficiones, ocupaciones varias. Y una de ellas será tratar a sus nietos en la forma que antes hemos visto. El caso es no  pensar solo en sí mismo, sino estar siempre disponible para los demás: ayudar, colaborar, salir de sí mismo. Es una gran receta para estar contentos.

SITUACIONES DOLOROSAS.  Se pueden presentar de varios tipos: enfermedades, disgustos por separaciones, por sucesos económicos, etc. etc. En todos estos casos, el dolor y la tristeza pueden ser superados gracias a la unión de la familia, y ahí tienen un papel muy importante los A.J. Muchas veces no podrán hacer nada en concreto, pero su labor será callada. Saber estar sin estar: como un buen árbitro de futbol. No hacerse notar pero “arbitrar”, o sea, controlar, mediar, vigilar porque para  eso tienen a su favor:

–          Haber vivido más.

–          Haber atravesado horas amargas muchas veces.

–          Una visión distinta de las cosas.

–          Una fuerza serena que permite apuntalar con firmeza, orientar al que está sufriendo, caminar con él con sosiego y paciencia.

Los A.J., ante los numerosos casos de desgracia que se pueden dar en la familia, quizás no serán una cura milagrosa, pero sí pueden transmitir vivencias, experiencias, una visión distinta que ayude a sus hijos y a sus nietos.

El DOLOR es una vivencia personal de quien lo padece, pero el dolor compartido es medio dolor.

Para ir terminando, y aunque no me hace ninguna gracia tratar este punto, no hay más remedio que hablar un poco de algo que suele ocurrir: la VIUDEZ. No me refiero al caso de que alguno de nuestros hijos casados se quede viudo, pues este caso lo englobo en el capítulo anterior de las situaciones dolorosas de la familia. Sino a que uno de los dos abuelos se quede viudo. Según la edad que se tenga, puede darse el caso de que el abuelo o la abuela sientan la necesidad (¿conveniencia?) de contraer segundas nupcias, en cuyo caso, todo cuanto hemos tratado hasta aquí debería seguir en vigor, y si el nuevo abuelo (¿abuelastro?) es persona consciente, deberá aunar sus esfuerzas con el cónyuge y “tirar del carro” con él, de ese carro tan meritorio como gratificante que es querer a los descendientes.

Pero si no quiere contraer nuevas nupcias, por las razones que sean, que seguro son buenas: amor hasta más allá de la muerte (recuerdo el famoso soneto de Quevedo) o por cualquier motivo, entonces el superviviente ha de CONTINUAR con sus obligaciones de A.J. Recorrer el mismo camino, antes con compañía, ahora él o ella en solitario; pero teniendo en cuenta que nunca estará solo (y quizás ahora menos aún) pues con él se volcarán los hijos y los nietos, agradecidos.

No rehusará continuar actuaciones que antes compartía con su cónyuge para mejorar a la familia y a la sociedad en general. Sin caer nunca en la melancolía o en la tristeza que, como nos enseñaron continuamente, es “aliada del enemigo”. Mantendrá en lo posible el trato con los amigos. No se deberá aislar nunca. En la familia y en los amigos es donde encontrará el consuelo y la energía.

Se aconseja en estos casos

–          Rezar por el ausente, eso siempre.

–          Pensar en él con agradecimiento por los años vividos en maravillosa compañía.

–          No quemar las naves, mantener su independencia con buen criterio.

–          Mantener siempre su casa abierta para los hijos, nietos y amigos, (como si no pasara nada), porque pasar, sí ha pasado algo, pero… me remito a lo dicho antes).

(1)     CITA BIBLICA: Del libro del Antiguo Testamento, titulado el “Eclesiástico”, traducido del hebreo al griego por un escritor desconocido, hacia el año 136 antes de Cristo, quien dice lo escribió su ABUELO, que se llamaba Josúa (Jesús), hijo de Sirac, y es un libro parecido al de los “Proverbios”, con muchas máximas muy interesantes. En el capítulo 44, dice, entre otras cosas:

“Hagamos el elogio de los hombres de bien, de nuestros antepasados…sus bienes perduran en su descendencia; su heredad pasa de hijos a nietos. Sus hijos siguen fieles a la alianza y también sus nietos. Su recuerdo dura por siempre. Su fama vive por generaciones, el pueblo canta su sabiduría, la asamblea pregona su alabanza”.
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• Los peligros del “sexting” y del “grooming” explicados a los adolescentes.
• La decencia explicada a los hijos
• Padres, eduquen a sus hijos en la virtud del pudor.

El vicio de la pornografía es una epidemia, que se está convirtiendo en pandemia, la cual enferma gravemente a la sociedad, por lo que hay que luchar contra ella y sanar a las víctimas. Está lleno de obscenidad, impudicia, indecencia, deshonestidad, impureza,  inmundicia, inmoralidad, lujuria, lascivia, etc. En la pornografía están incluidos, tanto los que se presta a exhibirse, como los que la producen, los que la venden, los que la compran y los que la visualizan.

 15 Efectos de la pornografía en los hombres:

1. Aceptar la violación con más eximentes y atenuantes, alegando la imposibilidad de frenar los instintos sexuales exacerbados.
2. Acometer actitudes de promoción y aceptación de la promiscuidad.
3. Adormecer la conciencia para auto creerse, un estado de bienestar falso.
4. Anular o debilitar la propia voluntad.
5. Aumentar las posibilidades y probabilidades del divorcio.
6. Convertirse en adictos, teniendo que recurrir a profesionales, para salir de la adicción.
7. Desarrollar la infidelidad dentro del noviazgo o del matrimonio, practicándola y aceptándola.
8. Desconectar de la realidad de la vida y sustituirla, por una falsa realidad virtual.
9. Desinteresarse por querer llegar al matrimonio y formar una familia.
10. Deteriorar la capacidad de relación entre familiares y amigos.
11. Dificultar las relaciones personales, al fracturar el amor y la capacidad de entrega.
12. Eludir la realidad para huir hacia una ficción peligrosa.
13. Empezar una escalada sin fin, de actividades sexuales pervertidas.
14. Perder la sensibilidad y responsabilidad ante las mujeres, más débiles emocionalmente, más desprotegidas o más indefensas.
15. Producir la retroalimentación de la ansiedad y de la depresión.

La creciente demanda del consumo de pornografía, está rompiendo matrimonios y las sanas relaciones entre los novios y amigos. Los usuarios la encuentran muy fácilmente a través de los avances tecnológicos, los medios de comunicación y las redes sociales, que aunque ellas sean en sí mismas, una magnifica herramienta para el desarrollo de la sociedad, también lo es, por su extensión, velocidad y capacidad de almacenamiento, una herramienta para fomentar la pornografía.

Hay varios niveles de adicción, en cada una de las segmentaciones de la pornografía. Las principales son: La lujuria solitaria, la masturbación, la fantasía erótica en pensamientos y deseos, el romance sexual imaginario, el voyerismo, el ser objeto fotográfico, la fornicación, las conversaciones eróticas, (personales, telefónicas o de chateo), el sexo gratis o pagando, la adicción a la prostitución, la iniciación a los comportamientos homosexuales, el exhibicionismo, el fetichismo, el froteurismo, la pedofilia, el masoquismo sexual, el sadismo sexual, el travestismo, etc.

El consumo de la pornografía está asociado, con muchos resultados negativos a la salud, tanto emocionales, como psicológicos y físicos, como depresión, ansiedad, comportamiento erróneo y violento, debut sexual a menor edad, promiscuidad sexual, riesgo creciente de embarazos adolescentes y una manera distorsionada de concebir las relaciones entre hombres y mujeres.

Los padres tienen que tener en cuenta, los retos que la pornografía plantea para su propia familia, tanto en los padres, como en los hijos. Contra sus efectos negativos, no pueden luchar solos, sin utilizar los caminos y las herramientas ya probadas, que cuenta la Iglesia y la sociedad sana.

La lucha con ella no debe terminar solamente, condenándola, este es el principio. Los padres tienen que avivar su concienciación y tener un compromiso formal y coherente, para hacerle frente, principalmente con su propio ejemplo de rechazo, fomentando la educación religiosa, explicando los problemas y daños irreversibles que produce, en el matrimonio y en la familia en su conjunto, pero especialmente en los hijos.
Algunos padres cargan con una gran culpa, al no haber sabido convencer a sus hijos de los graves peligros que supone, la producción y el consumo de la pornografía. Dado el fácil acceso a los medios de comunicación, la pornografía se va introduciendo, sibilinamente, en la sociedad. Empieza con un desprecio total, hacia las virtudes de la honestidad, la moralidad, la pureza, la castidad, la decencia, etc. y termina aceptando las condiciones que impone la pornografía, en la sociedad. Los padres tienen que estar muy vigilantes, sobre las redes sociales que sus hijos utilizan.

Los hombres consumen mucha más pornografía que las mujeres, pero ellas producen mucha más, para atraer a los hombres. A nadie le deberían sorprender, las nefastas consecuencias que algunas originan, con su indecencia sexual, ya que algunas provocan situaciones pornográficas agresivas, que podrían haberlas evitado, si hubieran sido más decentes en sus vestidos, posturas, gestos y conversaciones, evitando así, el fomento del consumo de pornografía en los hombres.

Por eso los padres, tienen que hablar muy claro con los hijos e hijas, para que sepan que, queriendo o sin querer, están produciendo pornografía, al enviarse fotografías muy personales, que nadie sabe dónde terminan.

La pandemia de la pornografía y sus devastadores efectos en los niños, en los jóvenes, en las familias y en la sociedad, cada vez es examinada con más inquietud por los médicos y los religiosos. Se basan en las pruebas científicas de destrucción, que originan las evidencias de este gran daño, que continúa acumulándose. Primero se toma como costumbre, después como habito y posteriormente como vicio, y entonces es muy difícil la salida.

Los padres deben poner presión a los maestros, visitando las escuelas de sus hijos, para comprobar los libros y programas de estudios, con los que están enseñando a sus hijos. Si no lo hacen, no valen lamentaciones, ni escusas, por no haberse involucrado con los profesores, en la educación moral y académica de sus hijos.

Los niños son las primeras víctimas de la pornografía, pues la van viendo inconscientemente, como una cosa normal y luego cuando crecen, ya es tarde para darse cuenta, que se han quedado enganchados a ese vicio, que en su día vieron como normal. Una vez que las imágenes y los comentarios entran en sus cerebros, es muy difícil, si no es, casi imposible, borrarlos de su cerebro.

Los padres tienen que estar muy vigilantes con sus hijos, pues la pornografía la tienen a su disposición inmediata, gratuita e interminable en las redes sociales. Hay muchas opciones y medios, tanto para proteger a la niñez de ver pornografía, como para el tratamiento de individuos y familias, que sufren de sus efectos negativos.
El adicto a la pornografía busca cada vez mayor placer, al punto de ir aumentando sus actividades sexuales, la frecuencia e intensidad de éstas, y el ir agregando otro tipo de actividades y niveles con mayores riesgos. Piensa que un placer tiene que ser mayor que el anterior, lo que es insostenible, ya que todo tiene un límite. La conducta sexual aditiva y compulsiva, es muy peligrosa también, por el riesgo de aceptar las graves posibilidades de contraer y difundir enfermedades de transmisión sexual.

Hay muchas formas de encontrar la curación de ese vicio y de sus efectos derivados. Así podrá obtener la libertad de la conciencia, que ha sido atrapada por su consumo. Consúltelo con un sacerdote, pastor, rabino o imán, según la religión que cada uno practique. Ellos le recomendarán algunos de los muchos recursos prácticos, que la Iglesia tiene disponibles, para las personas que quieren luchar contra la adicción a la pornografía: Planes concretos de acciones, las terapias de consejo, los grupos de apoyo, para los individuos o las familias, las oraciones, las lecturas especializadas, etc.

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Los padres, al igual que la mujer del César, además de tener buenas cualidades, deben demostrarlas.

1.    Dar ejemplo de amor y respeto con el cónyuge: Los hijos son como los escáneres que se fijan y dejan grabados todos los detalles. La menor grieta en el amor de los padres, es inmediatamente observada y analizada por los hijos. Ellos desean vivamente que el amor de sus padres sea ejemplar, que perdure en el tiempo, que sean fieles mutuamente y que además lo demuestren.

2.    Demostrar la unión conyugal: Su comportamiento ante los hijos debe exteriorizarse, demostrando que tienen un compromiso ante ellos, ante Dios y ante la sociedad. Que se aman mutuamente, que se comportan con fidelidad exquisita, que desean seguir siempre juntos. Que su matrimonio es una institución, que va más allá de una moda pasajera. Que reconocen que implica, una serie de obligaciones, pero que estas brotan del mismo amor, de un amor tan decidido y generoso, que es capaz de arriesgar lo que haga falta, con el objetivo de compartir su felicidad. Que saben que tienen la obligación de construir su matrimonio, día a día, aunque sea artesanalmente, atestiguando amor, paciencia, servicio, sacrificio, conocimiento, caridad, conformidad, humildad, etc.

3.    Dominar la comunicación hablada y corporal: Una gran parte del trabajo de los padres para educar a sus hijos, es tener un buen sistema de comunicación y saber practicarlo, tratando de conseguir empatía con los hijos, cuando se les habla. Las técnicas de comunicación que se emplean en los negocios, en la política o en la sociedad, deben estudiarse detalladamente, para adaptarlas a la comunicación familiar. Una de las tareas principales de los padres es enseñar, de forma clara y concisa, los objetivos internos y externos de la familia, y la forma de alcanzarlos. En la comunicación está incluida la atención, a lo que los hijos dicen, sobre sus preocupaciones, anhelos y sugerencias de convivencia.

4.    Educar con firmeza y amor: Aunque tenga que hacerlo contra la corriente y sea políticamente incorrecto. Los padres no pueden consentir a los hijos, pensando en “el qué dirán”, que termina siempre, en “lo que no han dicho”. La buena educación de un hijo, vale más que todas las críticas y cuchicheos que digan los familiares o amigos. Es preferible educar con firmeza, que no tener que oír el día de mañana de los hijos, “me has hecho un desgraciado, porque no me educaste bien, me consentiste hacer, todo lo que yo quería”. El amor hacia los hijos, hace que nunca se rompa la fina cuerda que sostiene la firmeza. Que tú sí, sea sí y que tú no, sea no. No cambiar como hacen las veletas, para aprovechar el viento que más convenga. Cuando los hijos se dan cuenta de ello, empiezan a presionar para ver quién gana y quien pierde.

5.    Estar muy vigilantes: La obligación de los padres de proteger a los hijos, es mucho más amplia que el derecho a la intimidad que tienen los hijos, mientras estos sean menores de edad, o vivan en la casa de los padres. Algunas veces los hijos compiten con los padres, en tratar de esconder sus comportamientos, en contra de la vigilancia de los padres. Para ello, los padres no pueden ignoran, ni lo que dicen, ni lo que hacen sus hijos. Si es necesario deben informarse con expertos, sobre los amigos y comportamientos que tienen, cuando están fuera de la casa, y estudiar los métodos de detección de las cosas, que no deberían utilizar. Eso no es persecución, es protección. Es obligación revisar sus habitaciones en beneficio de los hijos.

6.    Motivar a la familia: Motivar está muy relacionado con el ejemplo, y es una de las principales responsabilidades de los padres. Hay muchas actividades religiosas, familiares y sociales, que necesitan una gran dosis de motivación, para hacerlas bien y a gusto. Las cosas hechas con motivación, entusiasmo e inspiración, son mucho más fáciles de conseguir y suelen tener mejores resultados. La motivación es contagiosa y se puede transmitir a toda la familia, para intentar llegar a los objetivos comunes, aunque no conlleve un premio material, pero siempre mejorará el ambiente familiar.

7.    Negociar objetivos y planes de vida: Los hijos no pueden educarse, sin tener muy claros los objetivos realistas, que tienen que cumplir. Además de que tiene que tener muy definidos los planes para alcanzarlos, los medios para conseguirlos, los controles para vigilarlos y los medios para evaluar los rendimientos. Esto se consigue estudiándolos bien y desarrollando las virtudes y valores humanos, que encajen con la educación prevista. La familia es un gran equipo, que tiene muy bien definidas las tareas, objetivos y responsabilidades de cada uno, tanto de los padres, como de los hijos. Sin que todos sepan lo que tiene que hacer cada uno, el equipo no funcionará.

8.    Evaluación familiar: Para poder negociar los objetivos con los hijos, los padres tienen que conocer en profundidad, las características internas y externas de cada uno de la familia. Así podrán adjudicarles, las tareas que se correspondan con sus capacidades y defectos, sus puntos fuertes y sus puntos débiles. Siempre en beneficio de la mayor compenetración del equipo familiar que se ha formado y de los objetivos a corto, medio y largo plazo. El amor paternal es una cosa, la realidad de la vida otra, y otra sobre todas ellas, está la mejora de las personas en el aspecto religioso, social, escolar y familiar.

9.    La legitimidad se obtiene con el ejemplo y el conocimiento: Los padres tienen que ser la brújula que guie a los hijos, hacia el norte que se ha marcado. Para ello la brújula tiene que estar bien construida y calibrada, a través de haberse preparado muy bien, para educar a los hijos. Hay muchos medios para aprender a educar a los hijos. Uno imprescindible es consultar las dudas con un sacerdote, pastor, rabino o imán, según la religión que practiquen. No pueden decir a los hijos que hagan algo, que los padres no hacen, o que no hagan lo que los padres hacen. La autoridad que emana del hecho de ser padres, no puede ser puesta en sospecha, porque los padres dicen una cosa y luego hacen otra. La confianza, respeto y admiración, se ganan día a día, pero se pueden perder en pocos segundos.

10.  Querer mucho a los hijos: Quererlos como son, y no como nos gustaría que fueran. Los hijos y los padres, no se eligen, a cada uno nos los dan hechos. Se aceptan ambos y se trata de cumplir cada uno con sus obligaciones y responsabilidades, pero las de los padres, no pueden ni renunciarse, ni delegarse. Eso sí, tratar de educarlos lo mejor posible, aunque cueste hacer un gran esfuerzo, incluso sacrificando, si es necesario, el tiempo que sea preciso y quitándose el dinero destinado a otras cosas, pero sabiendo, que el que siembra recoge. Nadie ha cosechado sin haber sembrado. Los hijos esperan de los padres, que les protegerán, que les educarán y que les ayudarán a ser personas de provecho en la sociedad. Quieren que “No tengan miedo al amor, al compromiso y a ser íntegros”. Quieren tener unos verdaderos padres, que les amen y que les exijan.

11.  Reconocer los méritos y aptitudes de cada uno: Los hijos a los que se les reconoce sus méritos y aptitudes, propios o adquiridos, tienden a tratar de mejorarlos continuamente. Es muy importante, darles oportunidades para que puedan demostrarlos, en beneficio propio y del conjunto familiar. Los padres también tienen que intentar descubrir e identificar las habilidades y potencialidades, que tengan sus hijos en campos específicos, para una vez identificados, tratar de desarrollar su talento, alentándoles y motivándoles para darles forma, de acuerdo a las capacidades, posibilidades y características de los hijos.

12. Congeniar con los hijos, que es muy distinto a ser su amigo: Los padres son los padres y los amigos son otra cosa. Es un grave error, hacer esta mezcla, la cual perjudicaría a las dos partes. Debe haber mucha confianza, pero no excesiva, entre padres e hijos, pero la autoridad de los padres, nunca puede ser cuestionada, ni quedar en entredicho. Debe mantenerse un equilibrio entre amor filial, autoridad, cercanía y comprensión. Los amigos se pueden cambiar, pero los padres no. Ahora bien, la obligación de los padres, es estar lo más cerca posible de los sentimientos, inquietudes y confidencias de los hijos.

13. Ser tolerante con los demás: Nadie es perfecto y mucho menos, ante los ojos de los que tienen la responsabilidad de enseñar, corregir y encauzar. Pero la tolerancia de los padres, no es equivalente al pasotismo, ni a la condescendencia ante las equivocaciones o desobediencias. La exigencia del cumplimiento de las obligaciones, no puede ser equivalente a la dejación de la propia autoridad, ni de la responsabilidad. Saber reaccionar a tiempo, con un buen criterio, mano derecha y clara seguridad, ayuda siempre, a que los hijos reciban una buena educación.

14.  Ser un buen modelo a seguir: Los hijos siempre están observando el comportamiento de los padres. La imagen de la conducta y la responsabilidad de los padres, valen mucho más que mil palabras. El lenguaje verbal y corporal, las conversaciones telefónicas, las amistades, los horarios de llegada al hogar, el trato con otras personas, de la misma familia o ajenas, son los indicios que harán, que los hijos copien para bien o aborrezcan a los padres, si encuentran divergencias, entre lo que dicen y lo que hacen, fuera y dentro de la casa.

15.  Asumir las responsabilidades y no delegarlas: Las responsabilidades familiares, se asumen, voluntaria o involuntariamente, pero no se pueden delegar. Se delegan las funciones y las tareas, pero no las responsabilidades. Es muy necesario preparar bien a los hijos, para que puedan ir asumiendo algunas funciones y tareas de los padres, relacionadas con la familia, de esta forma, irán aprendiendo para cuando necesariamente tengan que realizarlas. Los padres que van enseñando poco a poco a los hijos, a llevar los negocios familiares, les van creando una costumbre y una vocación hacia esas actividades.

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  ESCUELA PARA PADRES

15 Cualidades que deben demostrar los padres

Editado el 28 de Abril del 2016

1,696 Palabras. Tiempo de lectura 7:00 aproximadamente.

Los padres, al igual que la mujer del César, además de tener buenas cualidades, deben demostrarlas.

1.    Dar ejemplo de amor y respeto con el cónyuge: Los hijos son como los escáneres que se fijan y dejan grabados todos los detalles. La menor grieta en el amor de los padres, es inmediatamente observada y analizada por los hijos. Ellos desean vivamente que el amor de sus padres sea ejemplar, que perdure en el tiempo, que sean fieles mutuamente y que además lo demuestren.

2.    Demostrar la unión conyugal: Su comportamiento ante los hijos debe exteriorizarse, demostrando que tienen un compromiso ante ellos, ante Dios y ante la sociedad. Que se aman mutuamente, que se comportan con fidelidad exquisita, que desean seguir siempre juntos. Que su matrimonio es una institución, que va más allá de una moda pasajera. Que reconocen que implica, una serie de obligaciones, pero que estas brotan del mismo amor, de un amor tan decidido y generoso, que es capaz de arriesgar lo que haga falta, con el objetivo de compartir su felicidad. Que saben que tienen la obligación de construir su matrimonio, día a día, aunque sea artesanalmente, atestiguando amor, paciencia, servicio, sacrificio, conocimiento, caridad, conformidad, humildad, etc.

3.    Dominar la comunicación hablada y corporal: Una gran parte del trabajo de los padres para educar a sus hijos, es tener un buen sistema de comunicación y saber practicarlo, tratando de conseguir empatía con los hijos, cuando se les habla. Las técnicas de comunicación que se emplean en los negocios, en la política o en la sociedad, deben estudiarse detalladamente, para adaptarlas a la comunicación familiar. Una de las tareas principales de los padres es enseñar, de forma clara y concisa, los objetivos internos y externos de la familia, y la forma de alcanzarlos. En la comunicación está incluida la atención, a lo que los hijos dicen, sobre sus preocupaciones, anhelos y sugerencias de convivencia.

4.    Educar con firmeza y amor: Aunque tenga que hacerlo contra la corriente y sea políticamente incorrecto. Los padres no pueden consentir a los hijos, pensando en “el qué dirán”, que termina siempre, en “lo que no han dicho”. La buena educación de un hijo, vale más que todas las críticas y cuchicheos que digan los familiares o amigos. Es preferible educar con firmeza, que no tener que oír el día de mañana de los hijos, “me has hecho un desgraciado, porque no me educaste bien, me consentiste hacer, todo lo que yo quería”. El amor hacia los hijos, hace que nunca se rompa la fina cuerda que sostiene la firmeza. Que tú sí, sea sí y que tú no, sea no. No cambiar como hacen las veletas, para aprovechar el viento que más convenga. Cuando los hijos se dan cuenta de ello, empiezan a presionar para ver quién gana y quien pierde.

5.    Estar muy vigilantes: La obligación de los padres de proteger a los hijos, es mucho más amplia que el derecho a la intimidad que tienen los hijos, mientras estos sean menores de edad, o vivan en la casa de los padres. Algunas veces los hijos compiten con los padres, en tratar de esconder sus comportamientos, en contra de la vigilancia de los padres. Para ello, los padres no pueden ignoran, ni lo que dicen, ni lo que hacen sus hijos. Si es necesario deben informarse con expertos, sobre los amigos y comportamientos que tienen, cuando están fuera de la casa, y estudiar los métodos de detección de las cosas, que no deberían utilizar. Eso no es persecución, es protección. Es obligación revisar sus habitaciones en beneficio de los hijos.

6.    Motivar a la familia: Motivar está muy relacionado con el ejemplo, y es una de las principales responsabilidades de los padres. Hay muchas actividades religiosas, familiares y sociales, que necesitan una gran dosis de motivación, para hacerlas bien y a gusto. Las cosas hechas con motivación, entusiasmo e inspiración, son mucho más fáciles de conseguir y suelen tener mejores resultados. La motivación es contagiosa y se puede transmitir a toda la familia, para intentar llegar a los objetivos comunes, aunque no conlleve un premio material, pero siempre mejorará el ambiente familiar.

7.    Negociar objetivos y planes de vida: Los hijos no pueden educarse, sin tener muy claros los objetivos realistas, que tienen que cumplir. Además de que tiene que tener muy definidos los planes para alcanzarlos, los medios para conseguirlos, los controles para vigilarlos y los medios para evaluar los rendimientos. Esto se consigue estudiándolos bien y desarrollando las virtudes y valores humanos, que encajen con la educación prevista. La familia es un gran equipo, que tiene muy bien definidas las tareas, objetivos y responsabilidades de cada uno, tanto de los padres, como de los hijos. Sin que todos sepan lo que tiene que hacer cada uno, el equipo no funcionará.

8.    Evaluación familiar: Para poder negociar los objetivos con los hijos, los padres tienen que conocer en profundidad, las características internas y externas de cada uno de la familia. Así podrán adjudicarles, las tareas que se correspondan con sus capacidades y defectos, sus puntos fuertes y sus puntos débiles. Siempre en beneficio de la mayor compenetración del equipo familiar que se ha formado y de los objetivos a corto, medio y largo plazo. El amor paternal es una cosa, la realidad de la vida otra, y otra sobre todas ellas, está la mejora de las personas en el aspecto religioso, social, escolar y familiar.

9.    La legitimidad se obtiene con el ejemplo y el conocimiento: Los padres tienen que ser la brújula que guie a los hijos, hacia el norte que se ha marcado. Para ello la brújula tiene que estar bien construida y calibrada, a través de haberse preparado muy bien, para educar a los hijos. Hay muchos medios para aprender a educar a los hijos. Uno imprescindible es consultar las dudas con un sacerdote, pastor, rabino o imán, según la religión que practiquen. No pueden decir a los hijos que hagan algo, que los padres no hacen, o que no hagan lo que los padres hacen. La autoridad que emana del hecho de ser padres, no puede ser puesta en sospecha, porque los padres dicen una cosa y luego hacen otra. La confianza, respeto y admiración, se ganan día a día, pero se pueden perder en pocos segundos.

10.                    Querer mucho a los hijos: Quererlos como son, y no como nos gustaría que fueran. Los hijos y los padres, no se eligen, a cada uno nos los dan hechos. Se aceptan ambos y se trata de cumplir cada uno con sus obligaciones y responsabilidades, pero las de los padres, no pueden ni renunciarse, ni delegarse. Eso sí, tratar de educarlos lo mejor posible, aunque cueste hacer un gran esfuerzo, incluso sacrificando, si es necesario, el tiempo que sea preciso y quitándose el dinero destinado a otras cosas, pero sabiendo, que el que siembra recoge. Nadie ha cosechado sin haber sembrado. Los hijos esperan de los padres, que les protegerán, que les educarán y que les ayudarán a ser personas de provecho en la sociedad. Quieren que “No tengan miedo al amor, al compromiso y a ser íntegros”. Quieren tener unos verdaderos padres, que les amen y que les exijan.

11.                    Reconocer los méritos y aptitudes de cada uno: Los hijos a los que se les reconoce sus méritos y aptitudes, propios o adquiridos, tienden a tratar de mejorarlos continuamente. Es muy importante, darles oportunidades para que puedan demostrarlos, en beneficio propio y del conjunto familiar. Los padres también tienen que intentar descubrir e identificar las habilidades y potencialidades, que tengan sus hijos en campos específicos, para una vez identificados, tratar de desarrollar su talento, alentándoles y motivándoles para darles forma, de acuerdo a las capacidades, posibilidades y características de los hijos.

12.                    Congeniar con los hijos, que es muy distinto a ser su amigo: Los padres son los padres y los amigos son otra cosa. Es un grave error, hacer esta mezcla, la cual perjudicaría a las dos partes. Debe haber mucha confianza, pero no excesiva, entre padres e hijos, pero la autoridad de los padres, nunca puede ser cuestionada, ni quedar en entredicho. Debe mantenerse un equilibrio entre amor filial, autoridad, cercanía y comprensión. Los amigos se pueden cambiar, pero los padres no. Ahora bien, la obligación de los padres, es estar lo más cerca posible de los sentimientos, inquietudes y confidencias de los hijos.

13.                    Ser tolerante con los demás: Nadie es perfecto y mucho menos, ante los ojos de los que tienen la responsabilidad de enseñar, corregir y encauzar. Pero la tolerancia de los padres, no es equivalente al pasotismo, ni a la condescendencia ante las equivocaciones o desobediencias. La exigencia del cumplimiento de las obligaciones, no puede ser equivalente a la dejación de la propia autoridad, ni de la responsabilidad. Saber reaccionar a tiempo, con un buen criterio, mano derecha y clara seguridad, ayuda siempre, a que los hijos reciban una buena educación.

14.                    Ser un buen modelo a seguir: Los hijos siempre están observando el comportamiento de los padres. La imagen de la conducta y la responsabilidad de los padres, valen mucho más que mil palabras. El lenguaje verbal y corporal, las conversaciones telefónicas, las amistades, los horarios de llegada al hogar, el trato con otras personas, de la misma familia o ajenas, son los indicios que harán, que los hijos copien para bien o aborrezcan a los padres, si encuentran divergencias, entre lo que dicen y lo que hacen, fuera y dentro de la casa.

15.                    Asumir las responsabilidades y no delegarlas: Las responsabilidades familiares, se asumen, voluntaria o involuntariamente, pero no se pueden delegar. Se delegan las funciones y las tareas, pero no las responsabilidades. Es muy necesario preparar bien a los hijos, para que puedan ir asumiendo algunas funciones y tareas de los padres, relacionadas con la familia, de esta forma, irán aprendiendo para cuando necesariamente tengan que realizarlas. Los padres que van enseñando poco a poco a los hijos, a llevar los negocios familiares, les van creando una costumbre y una vocación hacia esas actividades.

francisco@micumbre.com

This year’s award ceremony will be held at the Renaissance Hotel in Dallas.

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Fernando Osornio is fully immersed in community projects and immigrant rights advocacy movements, all while sharing the passion to encourage higher education among youth across the nation. With over 1,600 hours of community service, Fernando is the first DREAMer to receive the Gold Congressional Award Medal. He has also been recognized with the Presidential Service Award and has achieved more than 16,000 community service hours with exceptional distinction since the age of 14. At 18 years old, Fernando was recognized as one of Dallas/Ft. Worth’s Next Latino Leaders by Informate Magazine. Fernando is co-founder and vice president of the Magdaleno Leadership Institute, an organization that encourages young professionals to strive for servant leadership, academic excellence, and civic empowerment. Fernando attributes his mission of community service to both his mentor Raul Magdaleno and his parents. He is honored to be a son of immigrant parents and will be the first college graduate in his family. Fernando wants to continue inspiring youth to be proud of their heritage as they contribute to society in a meaningful manner. He is a student at the University of Texas at Arlington, obtaining his Bachelor’s degree in Industrial Engineering.

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