PARIDAS GRILLESCAS

SEPTIEMBRE ESTÁ A LA VUELTA DE LA ESQUINA

2009-06-28T21:33:00.002+02:00

Pues sí, cuentan sus cronistas que el Creador (¡valiente chapuza le salió en lo que respecta a los seres vivos!) al séptimo día descansó. Nosotros, vulgares creadores de pacotilla bitacoril, también vamos a descansar un poco aprovechando que llegan los calores veraniegos a este Sur para recordarnos que somos lo que somos: la cola de Europa y la cabeza de África. A ver quién es el guapo que curra por amor al arte marcando el termómetro 35 grados a la sombra. Por eso –como ya es tradicional- cerramos el ordenata, damos descanso a nuestras teclas viperinas aunque sensatas y nos encadenamos al botijo.

Desde el 2004 venimos pariendo grillescamente y, a pesar de que en ocasiones nos dan ganas de tirar la toalla y dedicar nuestro tiempo a labores más provechosas –por ejemplo, presentarnos a "Operación Triunfo" o "Gran Hermano", aunque donde tendríamos más posibilidades de éxito sería en "Supervivientes"-, las ganas de aporrear el teclado un par de veces a la semana se imponen al sacrificio de no dejar títere con cabeza.

Regresaremos el 1 de septiembre y pretendemos hacerlo con algunas novedades novedosas, en fondo y forma porque aquí somos culillo de mal asiento y siempre tenemos que estar cambiando para que nada cambie. ¡Feliz veranillo y que el sol no nos achicharre más que nuestros políticos y restantes bestias negras!

TEMPORADA 08-09: CINCO VIÑETAS EJEMPLARES

2009-06-28T21:05:00.005+02:00

Mi personaje favorito.

En todos estos años le hemos dedicado 13 articulillos puñeteros. Al final don Zeta se lo ha llevado de nuevo a los madriles quitándonos el placer de tener sus desastres para nosotros solitos. Como homenaje aquí va esta viñeta altamente definitoria del personaje, publicada en esta temporada cuando el nuevo “Estatut” de Andalucía vino a consagrar al río Guadalquivir como andaluz.

La crisis que nunca se fue.

Por mucho que digan, la crisis nunca se fue. Ni cuando, ufanos y mentirosos, nos hablaban de ir hacia el “pleno empleo”. Lo novedoso de la variante de crisis de ahora es que también la padecen algunos bancos y más empresarios de lo habitual. El pueblo llano, como siempre, sigue con una mano delante y otra detrás.

Sube el índice per cápita de cretinos.

Ya es algo científicamente demostrado: cada día aumenta en un 2 % el número de cretinos del mundo. Muchos beben exclusivamente en el mundo de internet, del móvil y de las nuevas tecnologías. Empiezan a parecerse sospechosamente a una tecla. Durante la temporada tuvieron mucho éxito las quedadas interneteras. Así las retratamos con nuestra habitual mala leche…

Pronto habrá una ministro bebé.

Avisamos que pronto se llevará la ministra bebé. Ya tenemos varias adolescentes, a pesar de que ronden los 30 tacos pero don ZP, amante de los records, pretende ir más allá. Eso, al menos, nos tememos. ¿La materia prima? En la cantera de los partidos hay muchos aspirantes a los que no les importaría asistir a los Consejos de Ministros y Ministras con un chupete en la boca. Y es que tanto tragar y tragar dentro del partido irremediablemente acaba por infantilizar al personal. Para chupar bien de la teta del poder hay que obedecer ciegamente… (Dedicada la viñeta a nuestras admiradas Aído, Chacón, Leire Pajín y muchas otras semi olvidadas en las autonomías periféricas).

Un poco de humor negro.

El que no se consuela es porque no quiere. ¡Positivos, siempre hay que ser positivos, carísimos hermanos paganos!

CUANDO REINABA DON PEPITO

2009-06-24T23:41:00.002+02:00

(El reciente libro “Cómo salir de la crisis”, parido por el señor Aznar, anterior Presidente del Gobierno, nos ha hecho recordar que algunos tenemos muy buena memoria. Sobre todo cuando en sus tiempos ya escribíamos cosillas bitacoriles. Hoy le dedicamos el presente articulillo a ver si así se afeita el áspero bigote y sienta un poco la cabeza).

Le hemos dado tantos cogotazos a Zapatero y sus gobiernos de turno en estos años de Paridas Grillescas que algún lector poco avisado puede pensar que el Puñetas tiene ojeriza u obsesión con los alegres chicos de la meapilez psoera: uno no tiene la culpa de que estas huestes le gobiernen desde Sevilla y Madrid... Pero para despejar dudas y ver que muchos lodos de ahora proceden de polvos de antaño, no todos necesariamente zetaperinos, vamos a ir despidiendo la actual temporada con lo que escribíamos en una bitácora anterior, ya desaparecida de la interné, donde poníamos a caer de un burro a las huestes peperas (otras que tal bailan) y a su Jefazo Aznar, alias don Pepito. Y es que el Puñetas “dispara” a diestra y siniestra, como es justo y necesario.

LA ESTAFA DE LA VIVIENDA, UN ÉXITO PEPERO (30/04/2003)

“En una carta al Director leo en LA RAZÓN: "En la comercialización de los productos como el tomate, las patatas, la fruta, etc los precios se multiplican escandalosamente respecto a los precios en origen". Y pone un ejemplo de frutas que en la lonja se venden a 0,6 euros el kilo (al agricultor se le pagó la mitad) y que en los puestos de los mercados ya asciende a 3,5 y hasta 5 euros el kilo.

Es una prueba concreta de la explotación moderna que se hace del sector primario, en este caso el de los agricultores. Pero donde hemos llegado (y todavía no alcanzado fondo) al máximo nivel de descontrol, estafa y caradura es en el ámbito de la vivienda. Este menda se acordará toda la vida de Aznar y de la cohorte que le rodea no por el Prestige, ni la guerra de Irak, ni la visita del Papa. Se acordará porque en sus mandatos el precio de la compra de una vivienda alcanzó niveles descarados de robo y asalto a mano armada. Y el tío del bigote miró para otro lado, con la complicidad también fullera de gobernantes de Comunidades Autónomas y Ayuntamientos de su mismo partido y de otros. Pero la máxima responsabilidad es del que más manda, por mucho que quiera quitarse el muerto (el piso) de encima.

"Dos de cada tres euros que adeudan los españoles se invierten en vivienda. Un joven sólo puede pagar con su sueldo la mitad de lo que cuesta el piso." (La Razón 24/04). "España es el país de la UE donde más ha subido la vivienda desde 1987, con una subida real del 4,2 % frente al 2 % de la media europea". (EL Mundo 22/04).

Gran ciudad española. Un pisillo cercano a los 80 metros cuadrados construidos vale hace año y medio 24 millones de pelas. Al cabo de este tiempo, la constructora vende un piso idéntico al anterior, en el mismo sitio, pero ya al módico precio de ¡34 millones! El suelo ya lo tenía comprado hace más de un lustro. Los sueldos de los trabajadores están contenidos. Los materiales se mantienen en precios estables... La rapiña de los promotores y el laissez faire de Aznar y sus trogloditas hacen el resto. Y la gente, claro, que acepta semejante estafa."

Hoy día, ya ven, no se vende un piso ni aunque lo “regalen”, la crisis del ladrillo amenaza con hacerse crónica y nuestros jóvenes tendrían que dedicar toda su nómina mensual para pagar íntegramente una hipoteca que lo mismo tiene que acabar pagando también su descendencia. Cuando –en estos tiempos de crisis y miseria- algunos beatifican a don Pepito aquí venimos a recordar que santos, lo que lo se dice santos, no hay ninguno en la política hispana. Ni ahora, ni antes. De haberlos, sólo los encontraremos en algunos ciudadanos con alma de Job…

DE GOLFOS Y OTRAS HIERBAS

2009-06-21T23:56:00.004+02:00

Patidifuso y patitieso. Así se ha quedado el Puñetas cuando esta mañana se echaba a la cara la noticia. Le vino a la mente cómo finalizaba su último comentario el viajero Freixo: “Quede con salud, ahora ya en el país de la coña permanente”. Efectivamente, amigo. No se puede definir con más precisión y tino a este país. Un lugarejo donde los periódicos escriben el siguiente hecho, casi inenarrable:

“Dionisio Rodríguez Martín, 'El Dioni', el ex vigilante de seguridad que robó un furgón blindado de la empresa Candi S.A., en la que trabajaba, con 298 millones de pesetas en 1989, celebró los 20 años del robo con una fiesta en la que una tarta de cien kilos reproducía fielmente el furgón robado. 'El Dioni', que ahora trabaja como agente inmobiliario en Lepe (Huelva), cerró para la fiesta una discoteca, en la que amigos y conocidos recordaron anoche juntos su "gesta". Durante toda la semana, en las localidades de la costa onubense se distribuyeron carteles anunciando la fiesta, con entrada gratuita”.

Echemos brevemente la vista atrás. Tras robar el furgón el camarada se largó a Brasil para darse la gran vida. Allí, dos meses después, fue detenido. Pronto las telecacas lo elevaron a la categoría de famosuelo. En un país de mangantes al por mayor, el Dioni quedó convertido en un héroe. Como el tipo también le echó morro al asunto, su entrada en el mundillo del colorín y del marrón fue triunfal. Del dinero sólo se recuperaron 175 millones, pero eso no fue óbice para que un juez magnánimo le enviase a prisión por el módico precio de tres años y cuatro meses, que como es lógico no llegó a cumplir. (En este país de coña los presos se portan tan estupendamente bien que siempre son puestos de patitas en la calle antes de tiempo, para así agradecerles los servicios prestados. Uno empieza a dudar si el sitio más seguro, confortable y bondadoso de este país no será la trena).

Antes, durante y después, el Dioni siguió apareciendo en los medios demediados contándonos chistes, vomitando un librejo y hasta grabando gorgoritos musicales. A nuestro héroe moderno (que tiene biografía en la Wikipedia, faltaría plus) le dedicó una cancioneta el Sabina y en las mejores telemierdas se lo rifaron para que asomase su careto en ellas. Su delito (que aunque lo vistan de seda fue un atraco como la copa de un pino) provocó la bancarrota de la empresa Candi y el paro de quien por allí curraba, pero eso a quién demonios le importa. En el país de la coña trae más cuenta ser pícaro que honrado, mamón que digno, cateto que ilustrado.

Al ex ladrón (dice la noticia que ahora trabaja como agente inmobiliario en Lepe –Huelva) todavía le falta una estatua en una plaza, que le harán algún día de estos: “No creo que Roca y Julián Muñoz sean capaces de hacer una tarta con el pueblo de Marbella y celebrarlo allí: la diferencia es que ellos han robado al pueblo y yo a los que nos roban a todos los españoles”. Sólo le ha faltado decir que el dinero que no ha aparecido lo repartió entre los pobres… Quizás sea un cachondo, pero en el país de la coña algunos estamos hasta el corvejón de gente así.

Tan cachondo –salvando las distancias- como algunos de nuestros gobernantes que, después de dar dinero a espuertas, han decidido aligerar el bolsillo de la ciudadanía subiendo los impuestos de los carburantes y del tabaco cuando mucha gente está con una mano delante y otra detrás. Todavía recordamos algunos (maldita memoria…) cuando don Jetapé afirmaba sin despeinarse que “bajar los impuestos era de izquierdas”. Claro que la elevación impositiva actual (y las que vendrán) se produce por nuestro propio bien: la mejora de la salud o la disminución de los gases tóxicos. La nueva política de multas en las carreteras (donde superar la velocidad permitida en un kilómetro puede significar 100 eurillos de dádiva al Estado) es otro ejemplo: el personal bajará la velocidad diez kilómetros menos, por si las moscas, y así ahorrará cantidubi de combustible..

Ya digo, entre los golfos y las otras hierbas, estamos la mar de divertidos en este país de coña. Tanto nos reímos algunos que, como en mi caso, he tenido que pedir cita urgente al cirujano maxilofacial para que me recomponga la mandíbula, descuajeringada de tanta carcajada. ¡Qué mal negocio es ser gente honrada y seria!

ABUSANDO DE LOS ABUELOS

2009-06-17T23:53:00.000+02:00

La mayoría de ellos tuvieron una infancia pobretona, cuando no pasada por hambre. Muchos de ellos apenas pudieron acudir a la escuela por lo que sus saberes se redujeron a los que la calle y la familia les pudieron aportar. Pronto tuvieron que ponerse a trabajar para echar un cable en casa. Como el porvenir era incierto y demoledor, un gran número de ellos cogió el petate y se marchó a otras tierras, de España o del extranjero, en busca de una vida mejor. Algunos se quedaron en el camino aunque una mayoría consiguió enraizarse (llevándose incluso a otros miembros familiares) en su nueva tierra de adopción. Estaban acostumbrados a sufrir así que lograron soportar los duros trabajos y las difíciles condiciones del nuevo horizonte.

Con el tiempo formaron una familia. Les empezó a entrar algo de morriña, especialmente cuando los hijos se fueron haciendo mayores. Tuvieron que estar al cuidado de sus padres, gente que había vivido y padecido una guerra. Mal que bien lograron ir tirando para adelante. En esas que les llegó la jubilación. Encallecidos, quemados de tantas preocupaciones y dificultades, con una paga casi siempre miserable, pensaban que ahora podrían descansar un poco. La vida, si la salud acompañaba, podría alegrarles un poco los últimos años. Pero no sabían que los tiempos ahora habían cambiado. Los hijos tienen también sus preocupaciones: pagar la hipoteca, divertirse un poco, descansar del estrés cotidiano… Y en medio están los nietos. Esos enanos que apenas ven a sus padres porque estos salen de casa a tempranas horas y regresan al atardecer gracias a unos horarios laborales infernales a los que ningún gobierno (ni siquiera “progresista”) se atreve a meterle mano. ¿Qué hacer con los críos? ¿Quién los llevará al colegio, les dará de comer al mediodía, los recogerá al final de la jornada laboral y los entretendrá hasta que sus adorados papis regresen con el sueldo suficiente para pagar el cuchitril del adosado (o pisejo), la televisión de plasma y el viajecillo a Canarias? ¡Pues el abuelo, la abuela o ambos!

Y ahí los tenemos. Son miles y me quedaré corto: algunos millones. Todos los días se encargan de ocuparse de sus nietos –sin su ayuda estarían medio huérfanos- e incluso, en época vacacional, para que sus papis puedan tomarse unos días de asueto. Los ves cogidos de la mano de sus nietos, preocupados, algunos enormemente estresados porque hoy día estos críos no obedecen a nadie y en cualquier momento se les puede ocurrir cualquier majaronada. Lo que iba a ser una jubilación de júbilo se ha convertido en una obligación más, casi en un trabajo. Sus hijos saben que nunca les dejarán en la estacada y por eso algunos abusan. Y los abuelos, qué van a hacer, a fastidiarse porque al fin y al cabo ellos ya lo han sido todo pero esos niños pequeños no tienen porqué padecer las incomodidades ni excentricidades de unos tiempos que han convertido a los chaveas en los reyes del mambo (pura ilusión) a costa de no pertenecerles la calle, de ver a sus padres menos horas de las necesarias y de vivir con unos horarios de “trabajo” cercanos a los de sus progenitores. A costa de no tener infancia. Algunos, pobrecillos, entran al cole a las siete y media de la mañana, a lo que ahora se llama Aula Matinal; luego pasan a las clases a las nueve y tras cinco horas –si no hay abuelos que lo remedien- digieren algo prefabricado en el comedor colegial, con un ruido ensordecedor, para luego seguir con actividades extraescolares, que a ver dónde demonios vamos a meter al niño si todavía nosotros estamos dándole al pico y la pala. Ante tal panorama no puede extrañar que si hay un abuelo o abuela cercanos, intenten echar una mano al mocosete (ojo, a veces hay más de uno), cuya vida futura será muy dura, pero no es plan que la empiece tan temprano. Y en esas están muchos de nuestros abuelos queridos: acortando su propia vida en beneficio de la de sus hijos y nietos. Lo que debería ser una ayudita circunstancial, esporádica o amorosa, para muchos se ha convertido casi en una obligación, en un deber, en un trabajo.

El final de esta croniquilla social lo dejaremos en blanco. Muchos de nuestros abueletes no recibirán siquiera el premio que merecen: el calor de un hogar cuando los nietos vuelen por sí solos. Si no la palman antes, podrán comprobar cómo los hijos se volverán aún más egoístas –cuántos ancianos son abandonados en hospitales o residencias cuando llega el verano, como si fueran perros…- y ya ni siquiera los vecinos podrán ser una ayudita en momentos críticos porque hoy día la vecindad ya no es lo que era en sus tiempos mozos. Hay generaciones que nacieron con mala pata y mucho nos tememos que acabarán con igual sino. Claro que, siendo optimistas, no veas el panorama que les espera a sus hijos y nietos… ¿Empezamos, por ejemplo, por el divorcio de los papuchis del mocosete?

PD: También existe la versión romántica pero en las Paridas no nos dedicamos a esas cosas…

VENDEDORES DE MENTIRAS

2009-06-14T21:13:00.006+02:00

Pones el dedo encima del capó del Seillas Leonino que te has comprado (vale cambiar el modelo de coche, porque casi todos son iguales) y la chapa se dobla como si fuera una toalla. El DVD de 60 euros se calienta a los cuatro días y reproduce una imagen sí y otra no. El libro de bolsillo con la novela del Reverte quien sabe si llegará a fin de año sin desintegrarse. La croqueta congelada de dos euros el kilo ha pasado ya por más manos que la Paris Hilton. El móvil es un circuito rodeado de plástico que pagas más caro que el caviar cuando sus ingredientes no valen medio penique, como lo prueba que si se avería no hay forma de arreglarlo. El sofá sirve para sentarse, sí, pero comprueba lo que hay en su interior: te llevarás una desagradable sorpresa. Las zapatillas nikeadas o adidosas te cuestan un talón y medio, las hacen unos chaveas coreanos por medio euro mensual y encima vas como un gilipollas fardando de moderno. (¡Si la esclavitud y la tontería son muy antiguas!). Y así todo. Cada vez nos venden más mierda congelada o fresca a precios aparentemente económicos pero el engaño y la estafa es clamorosa, porque como tal basura el coste real se aproxima a cero, lo que significa que las ganancias para sus productores son fabulosas. Eso sí, más de la mitad de ellas se las gastan en engatusar al personal mediante anuncios, propaganda y embustes varios para que compre.

Lo peor es que la venta de mentiras no se reduce sólo a los objetos sino también a las ideas, donde la compraventa viene desde muy antiguo. Ahora que acabamos de pasar por un periodo electoral, todavía resuenan en nuestros oídos el embuste, la patraña y el insulto a la inteligencia del ciudadano por parte de los políticos vendedores de humo y pajas. Se gastan (de nuestro dinero) millonadas para que los conozcamos como si no los conociésemos demasiado bien. Derrochan toneladas de papel y combustible para decir simplezas y bobadas en panfletillos y mítines. Recibes en casa decenas de cartas de las diversas sectas políticas y te tratan como un subnormal que sólo merece cuatro letras falsarias y tontorronas. ¿Por qué no tienen un poco de decencia política y nos envía cada grupúsculo politiquero su detallado programa de gobierno, para que lo estudiemos, para que lo comparemos con los demás, para que lo guardemos y les restreguemos en un futuro tanta novelería y cuento chino?

Si dejamos a los políticos y nos vamos a los curas y ayatolás, las mentiras alcanzan –como es lógico- cotas celestiales. Salvo honrosas excepciones personales, la realidad entre lo que se predica y lo que se hace es sideral y estratosférica. Tenía razón el amigo Shakespeare cuando decía que “la vida es una gran mentira contada por un idiota” o don León Felipe cuando hacía referencia a que desde que nacemos nos duermen con cuentos. ¡Cuántos falsos ídolos son vendidos en los diferentes altares económicos, políticos y religiosos! Ahora bien, los consumidores consumidos tenemos una gran parte de culpa: que nos engañen una o dos veces, vale, pero como también dice una sentencia juiciosa que leí en algún libro sabio, a la tercera vez el culpable del engaño eres tú mismo. Por tonto e imbécil. Pero no aprendemos. Incluso cada vez hay más gente encantada de que le engañen. Y es que mientras que el mundo sea mundo siempre existirán tontos, o sea, gente la mar de crédula y feliz…

MI QUERIDO TECLADO

2009-06-10T11:55:00.005+02:00

Necesito pronto comprar un teclado porque el actual tiene tendencia a coger las de Villadiego en cuanto me descuido. Tiene seis o siete años y habrá escrito millones de palabras a golpe de dedito va, dedito viene. Así que debe estar ya harto, aunque el menda no piensa desprenderse de él hasta que se le caigan las teclas de viejecito pues dudo mucho que el próximo tenga la robustez, la fiabilidad, la comodidad y hasta la simpatía del que tengo. Mucha investigación científica, mucha modernura tecnológica pero los cacharros que hacen hoy día tienen más fragilidad que la porcelana y su vida es tan escasa que es difícil encariñarse con ninguno.

En fon, quiero decir fin, (¡este decrétpito tclado!), que me da pena tirar a la basura un cacharro mientras funcione decentemente. Y si se estropea, pues intentaba que me lo arreglen. Y digo “intentaba” porque eso ya es imposible. Ya no hay técnicos que sepan hacer unos cuantos jaretones a las cagarrutas tecnológicas que usamos hoy en día, y si aparece alguno te cobra el remiendo más caro que si te comprases un nuevo artilugio, más barato, más potente y más perecedero que el que tienes ahora en la UVI.

La sociedad del despilfarro, la cultura del desperdicio, la producción de la chapuza y el estercolero tecnológico. Todo en uno. Aunque me tachen de troglodita el menda lerenda piensa seguir con este puñetero teclado hasta que se me declare en huelga indefinida. Qué le voy a hacer, soy un sentimental que sólo consume lo estrictamente necesario. Un enemigo del “progreso”, vamos.

LOS PELOTAS DE LA POLÍTICA

2009-06-07T23:52:00.004+02:00

(DEDICADO A LEIRE PAJÍN, MUSA DE ESTE ARTICULILLO PUÑETERO GRACIAS A SU NUEVO CARGO: PELOTA MAYOR DEL REINO DE ZAPATERO Y OBAMA).

Una de las razones por las cuales el habitual mundo de la política “oficial” y “profesional” le cae al Puñetas más bien fatal es el peloteo. Dudo mucho que haya actividad pública (y privada) en que se den más pelotas por metro cuadrado que en esto de la política. Basta ver las caras de felicidad que ponen todos los que rodean al jefe inmediato superior (no digamos si se trata del Gran Jefazo) para comprender que estos tipos y tipas no necesitan mucho practicar sexo: con estar delante de su Dios, oírle unas palabritas y recibir una mirada suya, ya se están corriendo de placer por las patas abajo.

Ya digo: donde más pelotas hay es en el mundo de la política. De ellos están repletas las sedes de los partidos, los ministerios y consejerías autonómicas, los periódicos o los platós de televisión. Hablo, para entendernos, de los clásicos lameculos. Son esos que cuando gobiernan los suyos o afines ven siempre el cielo azul y soleado, mientras que cuando quienes mangonean son otros, ni vislumbran cielo ni nada: tormenta diaria, rayos y truenos. Para estos pelotas medio tuertos (no hay nada más lamentable que ver el mundo por un solo ojo, aunque aún es peor no verlo de ninguna de las maneras…), el cambio climático ocurre en cuestión de horas: lo que tardan en celebrarse unas elecciones y ganar o perder sus compadres.

Recuerdo un periodista que escribía antes en el diario “El Mundo” (y de estos los hay a porrillo en todos los lugares) al que no había forma de agarrarle una columna donde hubiese un minúsculo reconocimiento de que sus rivales ideológicos (el maldito Aznar y sus secuaces) hiciesen una cosa bien ni por equivocación. Cada vez que leía a este señor me entraban ganas de votar al PP. Para compensar leía a continuación a otro lametraseros pero de la dirección opuesta: para él su enemigo del alma, el PSOE, era poco menos que el Anticristo. Tras la lectura de ambos pelotilleros de marca mayor (de cinco estrellas Michelín) acababa el Puñetas con un optimismo vital increíble. Como si me hubiera tomado un saco de vitaminas, vaya.

Traeré un pasaje que guardo como oro en paño para demostrar la memez que se esconde cuando lo peloteril alcanza cotas desprorporcionadas (como fue el otro día el caso de la tal Pajín). Aquel periodista de afilados e inmisericordes comentarios antipeperos (llegué a pensar que su tirria a los de la gaviota era digna de estudio psiquiátrico), cuando la tortilla dio la vuelta y colocó a los “suyos” en el poder pasó de la crítica más acerada y caballuna a la loa y genuflexión más ceporrera. Lean el pasaje de la memez:

“(…) Tras la histórica expulsión de Aznar de la Moncloa (…), de repente, ha estallado la primavera en Madrid. Los ojos ven, los oídos escuchan y las bocas se abren. Nadie es enemigo, ni tratado como tal, ni amenazada legislativamente o penalmente. Ninguna comunidad bilingüe es una “comunidad traidora”, denominación oficial de Cataluña y Guipúzcua hasta 1959, y los tercios que pretendían reconquistarlas cambian el paso o se refugian en Bruselas. Ha vuelto el sentido común y lo que es real en la calle vuelve a serlo oficialmente. Veamos. El Congreso de los Diputados dialoga, el Tribunal Constitucional delibera, la Fiscalía General del Estado no es del Gobierno, el tribunal Supremo lo es más que nunca, los medios de comunicación públicos se independizan y la ciudadanía clama: ¡Qué felicidad vivir sin Aznar!” (El Mundo 23/04/2004)

Todavía no había sentado don Zapatero sus nalgas en la Moncloa (los miembros del Constitucional y del Supremo seguían siendo los mismos, por supuesto) y el pelota ya veía milagros por todos lados. Supongo que en estos tiempos de crisis y en que los vientos no corren a favor, el tipo seguirá en las mismas. Cuando pasó a dar oro, incienso y mirra de manera tan descarada, dejé de leerle. Nunca me han interesado los acríticos auto satisfechos, No sé qué habrá sido de él pero teniendo en cuenta que muchos de los que se arrastran ante los jefes al final acaban en la “rue” y con una bella marca de zapato en el trasero, quien sabe…

¿CAMPAÑA DE CRETINOS Y PARA CRETINOS? (2 DE 2)

2009-06-04T11:33:00.001+02:00

¿CAMPAÑA DE CRETINOS Y PARA CRETINOS? (1 DE 2)

2009-06-03T23:18:00.007+02:00

Finaliza la campaña de las próximas Elecciones Europeas y la reflexión más seria y profunda que al Puñetas se le ocurre es la pregunta que da título a este articulillo quejoso: ¿Campaña de cretinos y para cretinos? Lo dejaremos así, en forma interrogativa, aunque uno tiene la impresión que la respuesta es afirmativa para mucha gente, incluyendo al muá.

Es evidente que nuestros políticos de salón y salita (me refiero a los de los tres o cuatro grandes partidos) tienen escaso respeto hacia el electorado que les vota habitualmente o el que potencialmente puede darles una coyuntural confianza. Deben considerar que son imbéciles y analfabetos porque sólo así se entienden y comprenden esos mensajes, videos, mítines y demás parafernalia pseudoelectorera encaminada a “convencerles” de que los otros partidos en liza son una birria muy birriosa mientras que ellos son la maravilla de las maravillas. En cada nueva elección nuestros políticos más insignes se enfangan hasta las cachas en la creencia de que el lodazal le encanta a sus socios y simpatizantes. Cuando la inteligencia, el respeto, la buena educación, la razón, el diálogo y tantas otras excelentes cualidades necesarias a la política brillan por su ausencia en una campaña electoral, es que algo huele mal, falla o falta.

Y como el Puñetas no quiere callar por aquello de que el que calla otorga y de que estos tipos y tipas se crean que todo el monte es orégano y mastuercería, hoy alzo la tecla una vez más para escribir que algunos milloncejos de personas ilustres y algo formadas estamos hasta la coronilla de sus disparates, baladronadas, mamoneos, churrismurris y soplapolleces. Y que como parece que no sólo no tienen propósito de enmienda sino que les encanta el papelón que representan, les vamos a decir que los va a votar su puñetero padre, que nuestra abstención es militante y activa aunque se la pasen por el forro, que nos dan pena (en las más gordas, asco) y que siempre nos van a tener en contra pues ya estamos hasta el gorro de que tomen a la gente por imbécil (quizás sus votantes acérrimos lo sean, ese será su problema, pero los que no lo somos exigimos un trato más distinguido y civilizado). Y que no vengan con la excusa pamplinesca de que “estamos en elecciones” y que en ellas todo vale. Precisamente es en estos momentos cuando hay que demostrar que no todo vale, que hay algo más importante que ganar el escaño al precio que sea y que a los electores hay que tratarlos, sean del cariz ideológico que sean, con elegancia, finura e inteligencia. (Y si no lo hacen porque desconocen estas altas cualidades, lo mejor que podrían hacer es largarse de la política). Aprendan a no faltar el respeto al populacho (por muy zafio, blandengue y tragaldabas que sea) porque tarde o temprano acabará hartándose de que le tomen el pelo y el bolsillo. Por mucho que se rodeen de guardaespaldas y de fuertes medidas de seguridad (que ya rondan también el disparate, el abuso y el delirium tremens, con Falcon y sin él) no habrá forma de parar el cabreo final. Torres mucho más altas e ilustres cayeron según cuentan las crónicas…

(APROVECHAMOS HOY PARA HOMENAJEAR A UNA REVISTA QUE FUE ENTRETENIMIENTO DEL PUÑETAS DURANTE UNOS CUANTOS AÑOS. RECUPERAMOS ALGUNAS PORTADAS Y HASTA COMETEMOS EL ATREVIMIENTO DE ACTUALIZAR ALGUNAS DE ELLAS. ¡BIEN POR “HERMANO LOBO”!)

PARA ASESINOS, LOS DE ANTES

2009-05-31T22:58:00.010+02:00

Que el mundo y sus gentes vienen degradándose desde tiempos ha es una verdad como un campo de fútbol. Una de las cosas que ha empeorado a ojos vista es la delincuencia y la matanza de gente inocente.

Los medios de destrucción masiva proliferan tanto en estos tiempos que hoy día no hace falta ni un gramo de inteligencia para llevarse al otro barrio al personal o para destrozar cualquier lugar paradisíaco. Inconvenientes de la técnica moderna y de la necedad que habita en el cerebrín de muchos humanoides del siglo en vigor.

Antiguamente un tonto del culo sólo disponía de una tiza o un trozo de roja pizarra para escribir en las legendarias paredes de una catedral la manida frase de “Tonto el que lo lea”. El primer tonto era él mismo, claro. Hoy día, cualquier desgraciado imberbe compra un spray en un kiosco y no deja espacio libre en todas las paredes de la misma catedral, pintarrajeándolas con miles de signos ininteligibles ya que de su mente plana no puede salir otra cosa. No veas los miles de euros que cuesta dejar esas sacras y antiquísimas paredes nuevamente como el jaspe. Todo gracias a un imbécil con menos fósforo en el cerebro que el existente en cien cajas de cerillas.

De igual modo, subiendo en el escalafón de las gamberradas y los delitos, podemos llegar al hacker financiero actual capaz de chuparse la pasta de miles de personas, entrando como Pedro por su casa en sus cuentas corrientes y sin más alardes de sabiduría que tener algunos conocimientos o trucos informáticos y estar en el lugar apropiado. Antiguamente anda que no tenía que discurrir el pícaro correspondiente para estafar unas cuantas monedas al palurdo inocentón… Se necesitaba amplia inteligencia, conocimientos psicológicos del patán, un piquito de oro y buenas piernas. Así se daba el timo del tocomocho o similares. Hoy, ese bancario o informático de pacotilla –con menos ingenio que las teclas que pulsa- en unos minutos y con algo de suerte se monta el negocio del desvío de la pasta, todo sin riesgo ni finura, por lo que en cuatro días acaban pillándole gracias a los rastros dejados en la jugada.

Pero lo peor es cuando la jugarreta implica acabar con la vida de alguien. Antes los terroristas y asesinos seleccionaban a la víctima, estudiaban sus pasos, conocían su psicología y comportamientos y tras un master en la universidad del ingenio y de la valentía personal (jugándose su propia vida, a la que valoraban bastante) acometían su obra con la mayor precisión y destreza. Atacaban al jefe, al responsable, a quien tenían que liquidarse para fastidiar realmente el invento. Atentados famosos de la historia así lo atestiguan. En la actualidad ya no hay gente tan estudiosa en tan trágicos asuntos. Los nuevos palanganeros del terror no se calientan mucho los cascos: se pone la bomba, se aplica el detonador a distancia, boom y ya está. Y si hay que morir en la masacre, se recluta a varios descerebrados de esos que valoran su vida menos que la de un mosquito, y santas pascuas o bombas. Que mueren gentes que no tienen nada que ver con el asunto: daños colaterales. Que se destrozan edificios enteros, no importa mientras despachurremos a un grupo de paseantes. La degradación de este terror moderno es matar a gente que no tiene culpa de nada. Muere el que en ese momento estaba sacando dinero del cajero automático. Fenece la empleada de la limpieza que barría la acera. Se evapora el paseante con perro que miraba el escaparate de una tienda situada en el lugar más inapropiado.A esta chapuza, a esta acción “heroica” le llaman sus ejecutores “atacar los intereses norteamericanos, británicos, españoles o lo que sea”. ¡Serán subnormales!

Para delincuentes, asesinos y terroristas, los de antes. Aquí sí que vale que cualquier tiempo pasado fue mejor. Gente que sabía hacer perfectamente su oficio, no como los chapuceros de ahora. Ya ni en los delincuentes queda un gramo de inteligencia y profesionalidad, incluyendo a los que se mueven por las altas instancias del politiqueo. ¿A dónde vamos a llegar?

¡QUÉ BUENO ES ECHAR LA VISTA ATRÁS!

2009-05-27T23:35:00.004+02:00

Lo bueno de echar la vista atrás es que a muchos y muchas, especialmente gente del famoseo y el politiqueo, se les pilla en calzoncillos y en bragas. Resulta chocante que los medios de intoxicación y desinformación de masas no tengan una sección o programa titulado “Hemeroteca” o “Videoteca” donde repasar algunas de las cosas que se dijeron e hicieron hace años por parte de quienes hoy pretenden hacernos ver que han nacido ayer, limpios de polvo y paja. A falta de pan, buena es la torta que me he agenciado de mi primera bitácora internetera, allá por el 18 de noviembre de 2003, y que hoy terminaré repasando. Allí, una semidesconocida Carme Chacón, actualmente ministra de Defensa, asomaba la patita en forma de entrevista en un diario y algunas de sus manifestaciones me dejaron anonadado. Ya entonces la doña me causó una profunda impresión. Hoy recupero el articulillo que le dediqué (“¡esta chica es una joya!- decía en él). El Puñetas, allá por 2003, adivinó lo que esta mujer escondía tras su carita de niña buena pero insípida. Ahora estamos recogiendo los frutos.

HA NACIDO UNA ESTRELLA.

“Me encanta Carme Chacón, la nueva estrella de la galaxia pesoera. Desde que la vi por primera vez en la tele hablando desde la Secretaría de Educación del PSOE quedé extasiado por su piquito de oro y sus reflexiones de hojalata. La creía una advenediza fruto de los enchufes y el oportunismo ideológico pero resulta que la moza tiene las maletas bien hechas. A sus 32 años ya ha recorrido medio mundo, siempre con beca (Manchester, Friburgo, Ottawa...) y hasta ha hecho sus pinitos conciliadores como observadora de esos organismos internacionales inútiles que nada solucionan: estuvo en Bosnia y Albania representando a la OSCE. También ha tenido tiempo de ejercer el poder municipal en su pueblo y de aprenderse de carrerilla una serie de tópicos la mar de útiles en el mundo de la política. Así que me quito el sombrero y la peluca si hace falta para dar la bienvenida a esta nueva lumbrera del cotarro político-funcionarial y alucino, vecino, con algunas cosas de las que dice de sí misma la nueva Carmen I de España y V de Cataluña:

“Mi compromiso se inició siendo muy pequeña, en mi casa, y marcado por un objetivo: que ninguna generación tenga que vivir lo que vivió mi abuelo, que siempre decía que la Historia de este país le había robado la juventud”. Carme ya de pequeñita no jugaba con las muñecas y esas cosas inútiles y reaccionarias. Escuchaba encandilada al abuelo escuchando historias de la guerra civil y lo ladrona que es la Historia. Así que lo tuvo claro desde el principio y en cuerpo, alma y pasta se está dedicando a lograr que ningún joven las pase canutas.

"Yo en mi casa he vivido el orgullo de la multiplicidad de identidades”. Me encanta el lirismo de la Carme. Sus padres, funcionarios ambos, son de Cataluña y de Almería. Una “multiplicidad de identidades” muy interesante y llamativa. Por eso la anécdota adquiere ya categoría, lírica por supuesto, cuando afirma: “llevo dentro el mestizaje norte/sur”. Y ahora, unos minutos de pausa que debo ir al lavabo pues de tanto reír me estoy meando que no veas…

....................

Ya de vuelta, prosigamos con sus cuitas. “A mí me han educado como una superviviente”. “Uno de mis referentes es la frase de Manuela de Madre: las mujeres somos como los caracoles, siempre con la culpa cargada a la espalda”. Cuando afirma que tener hijos es algo que quiere hacer un día, la periodista le dice que “cuidado, que no se le pasen las ganas”, a lo que doña Carmen responde. “Ayudan tan poco las administraciones públicas…”. Y es que tener un hijo ya no es sólo cosa de dos, también de las subvenciones de Aznar y Maragall.

Al final voy a acabar enamorándome de Carme, porque ya es que lo borda cuando afirma que le gusta mucho escribir: “Lo necesito para vivir en paz, por salud sentimental. Llego a casa y me reconcilio conmigo misma a base de confesiones íntimas. Sin querer me despierto, a la una de la mañana o a las tres, y escribo. Escribo poesía y prosa poética del desamor. Soy devota de Pedro Salinas.” ¡Esta chica es una joya! Sin pulir, pero una joya. Y ahora, perdón pero necesito un pañuelo porque no puedo contener la emoción. Hacía años que no leía una entrevista tan sensacional como ésta. ¿Me estaré volviendo idiota?”.

Espero haber alumbrado un poquito más el caretillo del personaje, ahora metida en cosas de tanques y zambombas, y sonando como “sucesora” de don Zapatero, rey de las Españas y parte del extranjero.

MIRÁNDOME EL OMBLIGO

2009-05-24T18:21:00.003+02:00

El día 8 de marzo de 2002, Juan Puñetas se lió el teclado a la cabeza y –al hilo de la actualidad- empezó a publicar algunas de sus ocurrencias en la interné, por si a algún alma caritativa le daba por leer alguna. Hoy no se me ha ocurrido otra ocurrencia que volver la vista atrás y escoger a voleo algunos polvos (frasecillas y titulares) que mi cerebrín inventó en aquel primer año de vidilla bitacoril y que ahora han derivado en estos lodos paridescos. ¡Qué tiempos aquellos de la prehistoria internetera!

ALGUNAS FRASECILLAS

• Me maravilla la facilidad que tienen los sabios de este planeta de la estupidez en cuantificar todo fenómeno.
• Cualquier pelotero analfabeto tiene a su alrededor más micrófonos que el investigador o intelectual más sabio del país.
• Algunos de los más peligrosos psicópatas trabajan en el cine como guionistas o directores.
• Cuando los políticos se insultan los unos a los otros, en realidad es a los ciudadanos a quienes están insultando y despreciando.
• Cómo no van a escasear las revistas de humor en este país si sólo con las paridas de muchos de los jueces que nos protegen y dictan “su” justicia tenemos diversión garantizada ¡y gratis!
• Todos los coches deberían traer una pegatina imborrable en el capó que dijese con letras bien gordas eso de: “Este bicho es peligroso para la salud”.
• “A la hora de hacer política, la realidad me estorba”. Ninguno lo dice, pero todos los piensan.
• Muchos políticos se han inventado el pasado, se están inventando el presente y en épocas electorales se inventan el futuro.
• Se empieza poniendo límites al campo y se acaba reduciéndolo a una maceta.
• ¡Cuánto imbécil corre tras la baba de un gobernante, un famosillo o un cantamañanas!
• Los que necesitan psicólogos son los propios psicólogos.
• A mí lo que me gusta es pertenecer a un país bien grande, porque cuanto másextenso es, más lejos están los que nos mandan y controlan.
• Nuestro futuro será regresar al hombre de Cromagnon pero sentado delante de un ordenador y conduciendo un trasto.
• ¿Está prohibido opinar sobre las religiones, salvo para decirles amén?
• Comprendo ahora porqué se llaman “fallos” las sentencias dictadas por los jueces. El lenguaje no miente.
• En estos tiempos en que cualquier cagada es considerada “arte” hay que tener bien implantada la idea de que lo artístico es algo excepcional.
• Tarde o temprano los desarrapados que esperan tras las alambradas nos merendarán y no dejarán de nosotros ni los huesos.
• Cualquier tonto del haba que salga encerrado en la caja idiota (TV) durante unos cuantos programas, alcanza notoriedad, fama y riqueza.

ALGUNOS TITULARES:

• ¿Saben escribir y leer los legisladores y jueces?
• Beneficios bancarios: el robo perfecto
• Cine y psicopatología
• La política, nueva especialidad psiquiátrica.
• El hombre, un accidente de la naturaleza
• A la bim, bomba.
• Derecho a la vida….pero en el más allá.
• Hunta d'ehkritoreh: ortografía, no problem.
• Qué cara es la higiene.
• El rey mago Zapatero
• Sobran chimeneas andantes.
• El water televisivo.
• El coñeo del cambio de hora.
• Hay quienes piensan con el pito.

SIN PUDOR, VERGÜENZA NI BICARBONATO

2009-05-20T11:24:00.011+02:00

El domingo pasado fallecía el escritor uruguayo Mario Benedetti. El lunes al mediodía los telediarios de las telecacas españolas debían recoger la noticia –se supone-. Ese día me pilló casualmente (nunca suelo verlas) con la pantalla de Antena 3 delante de mis narices. Sin remedio, tuve que tragarme su noticiario. Ya bien avanzado dedicaron en esa santa casa unos 15 segundos a “informar” sobre la muerte del famoso poeta y escritor. Pareciera que no tenían ni idea de quién era semejante señor. Acto seguido ya no recuerdo de qué hablaron, sólo sé que fue alguna gilipollez habitual según me contó un asiduo del bar y del telediario de esa cadena. (Tampoco parece que los de las otras mayoritarias sean para tirar cohetes). Recuerdo que en esos momentos el huevo frito con patatas que me estaba echando al coleto casi se me atraganta. No de la indignación, que ya no me queda visto lo que lleva uno viendo desde que nació hace más de 50 primaveras, pero sí de vergüenza propia al comprobar cómo en este país todo lo que huele a cultura seria, profunda, elaborada y comprometida es ninguneado por los medios masivos de incomunicación e intoxicación social. Ahí tenía un ejemplillo más para la colección. Y encima provenía de una cadena (del WC, se entiende) cuyo accionista principal es el Grupo Planeta, cuya fortuna de ayer y ahora proviene básicamente de fabricar y vender libros, aunque presiento que lo mismo podrían ser churros, piruletas o chorizos.

Luego, unos minutos más tarde, los marisabidillos locutorcejos de deportes (es un decir, sólo hablaron de fútbol) se tiraron casi diez minutos diciendo estupideces y cosas manidas sobre algo tan ya sabido como la consecución de la Liga por el Barcelona, noticia que había acaecido hacía ya dos días. Como la televisión del bar era de plasma y a todo color, pude comprobar que el sonrojo no asomó en ningún momento al careto de aquellos locutorcillos, así como tampoco a quien había comentado en un pispás la muerte de Benedetti. Y es que el bien que hacen a la humanidad los Messi y compañía no tiene ni punto de comparación con la larguísima trayectoria de don Mario, siempre escribiendo cosas raras y profundas que no entiende ni Chiquito de la Calzada . ¡Viva el opio del populacho! (Ni qué decir tiene que no pienso volver más a ese bar, ni a ningún otro donde a la hora de comer tengan enchufada Antena Puaff, Telepingo o cualquier otra telemierda habitual, provocando indigestiones a los comensales).

¡Si al menos regalasen un poco de bicarbonato! Pues ni eso…

FINLANDIA, ¡QUÉ LEJOS QUE ESTÁS..!

2009-05-17T23:53:00.031+02:00

Si hay un consenso en este país (o sea, uno de cada veinte ciudadanos) es que la educación está hecha unos zorros. La que entendemos por “urbanidad” y la otra, la institucional. Los colegios, centros de Secundaria y Universidad son auténticos invernaderos de melones y calabazas. No es que la especie (que también) esté degenerando en un retroceso camino del hombre de Crogmanon; es que –como dijo el clásico- lo social envuelve y contamina todo y hoy día tenemos una sociedad que está más quemada que el palo de un churrero. Un sabio como el setentón Paul Ehrlich lo ha dicho muy claro: “Hemos alterado los ecosistemas y la atmósfera tanto que la Tierra ya es casi inhabitable”. El zoquete del Juan Puñetas también ha dejado escrito –casi con las mismas palabrejas- que “el ecosistema social y la atmósfera humanoide actuales tienen menos porvenir que un langostino en Navidad”. O sea, que lo llevamos claro. Así que no extrañará que la educación –esa cosa evanescente que se intenta inculcar en las generaciones actuales para que puedan vivir decentemente en un futuro- camine arrastrándose por el fango, que diría el tango.

Sin embargo, todavía hay esperanza. Hay un país europeo –Finlandia- del que hablan y no acaban los profesores y entendidos en la cosa educativa. Allí parece que se preocupan algo más de la educación y así les va de bien. Así que he pedido a Rigoberto Criadillas, Catedrático de Currículos Verbeneros (1), que me cuente –acaba de regresar del país nórdico- las cosas más sustanciales de aquel sistema educativo. Pongámonos serios y veamos unas cuantas:

“Resulta fácil la movilidad social. Esta permeabilidad entre clases sociales se debe a la educación. La diferencia entre los resultados de los alumnos más capaces y los menos es muy pequeña, pese a que los resultados de Finlandia son los más altos de Europa. Predominio de la enseñanza pública. Alta valoración social del profesorado (similar a la de los médicos y abogados), con un exigente periodo de formación teórica y práctica. Los profesores no están saturados de tareas burocráticas y administrativas. Alumnado responsable. Escolaridad obligatoria desde los 7 años. La escuela es un lugar de trabajo. Los trabajadores finlandeses suelen ser duros y honrados (ética protestante). Cinco millones y medio de habitantes. Sistema educativo pequeño y fácil de manejar. Gran autonomía a los municipios en la gestión de la educación. Primer país con menor corrupción. Primer país en el ranking de los más democráticos. País de economía muy dinámica y competitiva. La educación es una preocupación social y no sólo del gobierno. Profesores de aula que imparten todas las materias de primero a sexto. Profesores especialistas de aula con formación universitaria y preparación altamente pedagógica. Importante peso de la investigación educativa. La mayoría de los docentes son contratados por los municipios. Las vacantes se anuncian en los periódicos y revistas profesionales. A los profesores noveles no se les encargan los cometidos más difíciles: suelen tener un mentor durante el primer año. No son elegidos para un “puesto” fijo e inamovible, sino como expertos dentro de un equipo de trabajo. No hay un servicio de inspección externo. Tres leyes importantes: a) ley de financiación, que fija la contribución del Estado en la educación de cada alumno; b) ley de las condiciones económicas y laborales del personal, fijadas cada año por común acuerdo entre los ayuntamientos y los sindicatos; c) ley que fija el currículo y que es idéntica para todos los alumnos finlandeses: el mínimo número de horas, los objetivos a conseguir y los contenidos que trabajar. Los directores dirigen los centros y los profesores se dedican a enseñar. Los espacios de las aulas (y su arquitectura) suelen ser variados y ricos en estímulos. Las destrezas manuales tienen una gran importancia. El centro del aula es una mesa central con ruedas y un ordenador conectado a un cañón. El ordenador dispone de internet y reproductores. También hay en cada aula un proyector de cuerpos opacos. No hay mucha lección magistral. Hay silencio y respeto en las aulas. Todo el mundo se pone cómodo para trabajar: bata, en calcetines o zapatillas… Los ayudantes del profesorado hacen sustituciones cuando el profesor tiene que ausentarse. Los alumnos se mueven dentro del aula con libertad y salen de la misma sin solicitar permiso. Los pupitres pueden moverse según el tipo de actividad. El alumnado inmigrante es relativamente pequeño. El comedor lo comparten alumnado y profesorado. Una enfermera va un día a la semana y un médico dos veces al mes. La administración municipal está cerca de los directores/as y los considera interlocutores valiosos. Hay una política de continuidad por lo que el sistema educativo no cambia con cada cambio de gobierno”. (2)

Transcrito todo lo cual, piénselo si ya está corriendo en busca de un billete de ida y no vuelta a Finlandia. Su tasa de delitos de violencia de género es de las más altas de Europa y sus niveles de agresividad y violencia social (incluyendo los suicidios) es bastante infumable. Con lo cual queda demostrado que, como señalan Ehrlich y el Puñetas, “del desastre aquí no se salva ni el que asó la manteca”.

(1) Ejemplos. “¡Pasen y vean el circo!" "El chocolate: un proyecto de investigación muy dulce"· (Revista de Cuadernos de Pedagogía, enero 2009).
(2) Criadillas es un tramposo. Cuando la revista citada en el párrafo anterior cayó en mis manos me di cuenta que el tío ni siquiera sabía dónde está Finlandia en el mapa. Simplemente se dedicó a copiar algunas de las frases aparecidas en ella entre las páginas 53 y 82. ¡Valiente pirata!

CUENTO PARA ENTRETENER (2 DE 2)

2009-05-13T23:37:00.018+02:00

-¿Ha tenido buen sueño el señor?
-He dormido estupendamente, Sancho. No hay nada como hacer las cosas bien hechas y saber que la felicidad de millones de hipotéticos votantes depende de las sabias decisiones de uno…
-Mire vuesa merced que el patio está revuelto y que conviene ser un poco autocríticos. Que yo voy al mercado, entro en las tabernas y paseo por el extrarradio y no vea lo que se cuenta de usted. Que si sólo veía molinos de viento cuando en realidad era una crisis de caballo; que su bálsamo de fierabrás está muy bien para un rato pero lo mejor sería no tener que usarlo por culpa de las palizas que da el paro…
-Es que, además de ignorantes, son unos desagradecidos. Pero así es la vida, amigo Sancho, una ingratitud detrás de otra. Mira tú a los vecinos de palacio que ahora, cuando llega el momento de apretarse un poquitín el cinturón, me dejan solo, como si fuera un apestado. ¡A mí, que tantos favores y dádivas les he dado en los últimos cuatro años! Pero yo a lo mío, que la historia pondrá a cada cual en su sitio.
-Señor, deje de lamentarse que ese no es su estilo y cuénteme que nuevas ideas se le han ocurrido hoy.
-Pues verás, Sancho. He pensado dar unos maravedíes a todos aquellos vecinos que decidan comprar una carreta nueva. Y a los que, pese a eso, no puedan costeársela les voy a hacer participar en un sorteo de cien carretillas.
-Pero lo suyo parece una tómbola, señor. Si no toca un pito, toca una pelota…
-Ah, ¿tú también con el mismo cuento que maese Durán i Lérida? ¿No te habrás vendido al enemigo y actúas de espía ante mis propias napias?
-¡Me ofenden sus dudas sobre mi lealtad casi perruna, señor! Cierto que todavía estoy esperando que me nombre Emir de la Alianza de las Civilizaciones, como me prometió, pero seré su fiel servidor hasta que nos echen del palacio…
-Muy agradecido, Sancho. Perdona ese lapsus de sinceridad (bueno, quiero decir, de duda ante tu servicio fiel). Como te decía, además de lo de ayudar a mis convecinos a la compra de una nueva carreta para ver si así se anima el patio, he pensado que ya que la publicidad de la TVE la van a pagar los de la interné esa, qué menos que compensemos a muchos de ellos –los que acuden a desasnarse a las escuelas e institutos- con un buen ordenador portátil, que ahora hay unas gangas muy gangosas…
-No es mala idea, señor. Pero debería de pensar un poquito más en la vidilla de la vida, ya sabe, algo para mejorar el sexo de los angelitos… porque ¡menudo porvenir les espera viendo el que actualmente tienen muchos de sus padres!
-Precisamente en eso había pensado anoche cuando interrumpimos nuestra charla de palacete. Ya bastantes problemas tienen los padres con lo suyo para que encima se tengan que preocupar de los problemillas de sus hijos. Así que he pensado que, aprovechando la nueva ley del aborto para el pueblo, las adolescentes de 16 años podrían hacerlo –si lo precisan- sin necesidad de que sus padres y madres se enteren, no necesitando su permiso para tan importante decisión. Quiero, además, que des órdenes para que ese nuevo anticonceptivo llamado del día después se pueda expedir en los kioskos de la salud, antes llamados farmacias, y que a ningún boticario se le ocurra negárselo a una menor de edad. Así evitamos otro problema más a los ya demasiado estresados padres y madres…
-¡Pero qué listo es vuesa merced! ¡Le beso los pies y lo que haga falta, lumbrera, que es usted un lumbrera! Supongo que el siguiente paso será rebajar la edad del voto a los 14 años para así poder recoger las nueces…
-Eso, caro Sancho, será cuando me ponga manos a la obra en la reforma constitucional, pero para eso todavía falta que llegue mi tercera legislatura y lo haga con mayoría absoluta…
-Pues para eso, señor, será preciso que cuando se acabe la segunda la crisis de los demonios haya remontado el vuelo. El gentío no va a seguir conformándose con más bálsamo de fierabrás…
-Lo de la crisis esa es pan chupao, Sancho. Para finales de año no queda de ella ni las raspas. ¡Que te lo digo yo, hombre, que te lo digo yo!
-Dios le oiga a vuesa merced. ¡Dios le oiga!
-Por supuesto que me oirá. Y si no, lo demandaré al Supremo…

CUENTO PARA ENTRETENER (1 DE 2)

2009-05-10T23:26:00.001+02:00

El ingenioso hidalgo se levantó aquella mañana más optimista que nunca. Había leído las últimas encuestas y todo le iba viento en popa: la primavera acariciaba el paisaje, había bajado el precio de los dentífricos, el Barça caminaba directo al triplete y al árbol seco del jardín le habían empezado a salir unos brotes verdes. Llamó al mayordomo, al que llamaremos Sancho si ustedes no mandan otra cosa.

-A ver, Sancho. Hoy estoy pletórico. Mi cuerpo pide otra nueva iniciativa de magia potagia de champion lí. Ya la vida es bastante dura entre estas cuatro paredes (salvo cuando salgo de mitin por esos pueblos de dios) para que encima estemos llorando por las esquinas y rincones como hace esa mayoría que no sabe disfrutar de las alegrías y beldades que porta la vida. Anoche vi un partido en la BBC y, oye, ni un gramito de publicidad en sus venas. ¿Podríamos hacer algo parecido en nuestra querida RTVE?
-Mire, señor, que la cosa no está para seguir confundiendo las churras con las merinas. Que la plebe empieza a darse cuenta que para el puchero sólo hay garbanzos y algún trozo de tocino viejo… Mire que, aunque parezca tonta, cualquier día de éstos se cabrea y nos va a mantear bien manteados…
-Siempre tan pesimista y antipatriota, Sancho. Manda que en unos cuantos meses TVE se despida de los anuncios publicitarios (salvo los institucionales míos, claro está).
-¿Y quién va a pagar lo que deje de ingresar por la publicidad, mi señor? Mire que aunque usted sepa convertir los panes en peces y cuatro más cuatro en nueve, tanto ir a la fuente mágica puede hacer que el cántaro acabe haciéndose añicos… Podríamos rebajar los cuantiosos sueldos y gastos que en esa Santa Casa disfrutan sus ocupantes. Incluso mandarles que le den un poco al cerebro y se inventen programillas baratuchos y cultos…
-¿Pretendes decirme acaso, fiel Sancho, que algo va mal en mi Mancha particular? Me he enfrentado a molinos mucho peores que éste y de todos he salido vencedor. La TVE funciona muy bien como está, salvo los dichosos anuncios. La gente necesita divertirse, pasarlo bien, consumir y esas cosas. Todo lo que alimenta el cerebro daña la fantasía, el optimismo, la felicidad… Mi querido Sancho: estás demasiado apegado al terruño. Haz como yo, piensa en esa pobre gente de ahí afuera, esa que sólo necesita un poquito de sexo y fútbol para ser ya feliz. Quita la publicidad de nuestra televisión pública.
-No es por contrariarle pero aquí los únicos que van a salir ganando van a ser los de las teles privadas…
-Es verdad, pero la pública ya es nuestra. Así, de paso, conseguimos que lo sean las otras, aunque ya sabes –en confianza- que dos de ellas son casi de la familia…
-Pues entonces que paguen un porcentaje de sus nuevas ganancias. ¿Y el resto del parné, de dónde lo sacamos, señor mío?
-Pagarán las telecos, esas que van a su aire y que se están forrando con los piratas de la interné y los adolescentes del móvil.
-Señor, que ya sabe usted que son unas vampiresas y que al final quienes pagarán el pato, o sea, la TVE, serán esos piratas y los papuchis de esos mocosos analfabetos…
-¿Pero cómo te atreves a hablar así, Sancho de mis entretelas? Los piratas son gente honrada y los adolescentes son gente seria y responsable…
-Bueno, bueno, yo sólo sé que a muchos se les van a romper las cuerdas vocales de tanto gritarle a vuesa merced por culpa de esta idea tan mágica.
-Ah, si es por eso, no te preocupes, Sancho, espérate a mañana que verás qué nuevas ideas se me han ocurrido…

CONTINUARÁ...

MAREANDO OTRA VEZ LA PERDIZ

2009-05-06T23:53:00.016+02:00

Hace ya unos añitos, cuando había que cambiar las placas de matrícula de los vehículos porque la numeración antigua se agotaba, los partidos nacionalistas nos dieron la tabarra por tierra, mar y aire sobre la necesidad de que en ellas figurase sólo el distintivo territorial. Lo de la “E” de España les parecía un abuso de autoridad. Como fue Aznar quien tomó la decisión, optó por la E, claro, y eso –como es lógico- provocó aún más el enfrentamiento entre los paletos periféricos y los paletos peperos. Nosotros propugnábamos entonces que –junto a un número identificativo regulado para todo el Estado- cada conductor añadiese a la matrícula de su coche las letras y dibujos que le diera la gana (o no añadiese nada). Como es natural, los paletos de uno y otro signo no contemplaron esta democrática propuesta pues funcionan a piñón fijo: imponer siempre “sus” ideas y principios, aunque sea usando demagógicamente palabras como “libertad”, “pluralidad” y “jamalají-jamalajó”.

Hoy, los alegres chicos de ERC vuelven a la carga pues si no se salen con la suya es que no están contentos, los angelicos. Amparándose en que ahora gobierna en “Madrid” un amiguete -que, encima, es del Barça- y que en Francia se acaba de poner en marcha un proceso de regionalización de las matrículas, pretenden que los cuatro euros que todavía nos quedan en los bolsillos nos los gastemos en cambiar nuevamente la placa del utilitario. El argumento de Francia les es muy querido (“incluso en un Estado de larga tradición centralista y jacobina” –dicen los muy cínicos), pero si tanto les gusta la idea francesa de las matrículas bien podrían transigir también con el tipo de Estado, que en lo de republicano les encantará pero en lo de centralista y jacobino les debe oler a cuerno quemado y vade retro, Satanás. Se ve –sin embargo- que estos niñatos de papá y mamá no soportan lo de estar a las duras y a las maduras, que es a lo que estamos habituados la mayoría de la gente con sentido común.

Si ya el Puñetas tiene unas ganas locas de mandar su coche al paro para acabar con la sangría de gastos e impuestos que semejante bicho lleva aparejada, sólo faltaría el detalle éste de la plaquita de marras para enviarlo definitivamente a hacer gárgaras. Si a los de ERC les encanta poner la bandera cuatribarrada en la dichosa placa, que la pongan, con burro o sin él, pero a los demás que nos dejen en paz, o sea que nos dejen con la matrícula actual (yo todavía tengo la anterior a ésta, o sea que...). Dicen los que viajan mucho que están encantados de ir a cualquier parte de Spain y que su coche pase desapercibido, con el ahorro consiguiente de rotura de lunas, rayados de pintura o aperturas del maletero. El que quiera presumir de patria chica, grande o mediana tiene perfecto derecho a hacerlo añadiendo a la matrícula común de todo el Estado lo que le venga en gana: una merluza al pil pil o un percebe, por ejemplo. Porque a cuatro chiquilicuatros de ERC o aledaños les encante llevar la bandera de su patria chica hasta en los calzoncillos y bragas, no vamos a tener que pasar todos por el mismo trágala. Si son tan plurales como dicen con la boca pequeña y mentirosilla, deberían aceptar y comprender a quienes nos negamos a llevar encima todo tipo de banderas, placas y chorradas patrioteras, sean del cortijillo natal o del cortijazo global.

A LA CAZA DEL PAPA: 13 DE 271

2009-05-04T01:54:00.000+02:00

Era por marzo cuando nos vendieron como noticia unas palabritas del Papa Benedicto, al que lo único que me une es la palabra “Papa”, pero en mi caso con tilde en la última vocal. La cosa salió de una televisión francesa –France 2- a raíz de una pregunta sobre el SIDA que su corresponsal en Roma hizo al Santo Padre (¿Padre de quién? –pregunto ingenuamente) cuando viajaban en avión camino de Camerún. El máximo responsable de la Iglesia Católica respondió al periodista empleando 271 palabras, una detrás de otra; sin embargo el franchute –usando esa economía de tiempo tan habitual en las telecacas: dos minutos de información y doscientos de anuncios y bobadas- puso en boca del Pontífice sólo 13. Concretamente éstas: “no se puede solucionar este flagelo distribuyendo preservativos; al contrario, aumentan el problema”.

Como es natural (y se pretendía), pronto los teletipos corrieron la voz por el ancho mundo: ¡el Papuchi rechaza los preservativos en la lucha contra el Sida! Todos, yo el primerico, caímos en la trampa. Y no será porque no tenemos constancia fehaciente de lo mentirosos, pendencieros y camelantes que son los medios desinformativos de hoy día. Pero una cosa es que usted y yo, así como la vecina del quinto, nos creamos muchas de las patrañas de la prensa y teleles, simplemente porque nos toman por imbéciles, (o sea, a su imagen y semejanza) y otra muy distinta que gente tan aparentemente seria e informada como los diputados del parlamento belga o de la OMS se crean a pie juntillas las 13 palabritas puestas en boca del Papa por France 2, como si fuesen a misa y como si el Papa también fuese subnormal. Así que les faltó tiempo a los parlamentarios belgas –cuyo país tiene serios problemas de toda índole menos el religioso- para condenar las palabras del Papa.

La bola ha seguido creciendo y acto seguido, según leo en el diario El País, “IU-ICV quiere que todo el Congreso de los Diputados, en representación del pueblo español, diga si también le parecen escandalosas las palabras del Papa. Para ello ha presentado una proposición en la que se critican esas palabras y se pide que el Gobierno se pronuncie en contra de las mismas y proteste formalmente ante el Vaticano”. Al parecer la proposición ha sido admitida a trámite por la Mesa camilla del Congreso y pronto tendremos a don Llamazares y otros ilustres sabios de nuestra política doméstica lanzando sapos y culebras contra don Benedicto. Naturalmente, en representación del pueblo, al que ellos pretenden liderar en todos los órdenes de la vida, incluyendo el religioso, el moral, el sexual y hasta el deportivo. De extender la argumentación a otros personajes en el Congreso pronto veremos reprobaciones al presidente del Real Madrid por sus famosos “chorreos” o al dueño de Mercadona por retirar de sus estanterías cientos de artículos de marca.

El quid de la cuestión es si gente como nuestros diputados o el diario El País, se han leído enteritas las 271 palabras del Papuchi, enterándose de primera mano (hay videos, por ejemplo) sobre lo que dijo realmente y no sobre lo que el periodista francés dijo que había dicho, en un ejercicio tan cagarrutero de su profesión que a estas horas ya debería estar cobrando el subsidio del paro. Tiene uno la impresión que aquí pocos se han dedicado a tan sagrado menester porque lo que prima, por encima de todo, son las razones ideológicas, o sea, la pura miserabilidad. Miren por donde, el Puñetas sale hoy en defensa del Papa Benedicto, víctima de dos poderes más influyentes que el suyo, claramente de capa caída desde hace varios siglos: el mediático idiotizante y el político bananero. En IU justifican que “esta no es una cuestión religiosa, es salud y ciencia". Será que como Llamazares es premio Nobel de Medicina… Sea el asunto catalogado como ciencia o fenómeno paranormal, lo primero que hay que hacer es leerse los papeles y ver los videos correspondientes. Más que nada porque se puede uno quedar con el culo al aire, aunque a estos tipos de Izquierda Hundida (por ellos mismos, claro) lo que les importa de verdad no es la verdad si no montar el numerito a ver si así consiguen algún votante más a costa del Pontífice. Como si el Papa de Roma le interesase a alguien cuando vota en unas elecciones…

PAREN EL MUNDO QUE ME BAJO

2009-04-29T11:29:00.003+02:00

Está el patio que da miedo abrir un periódico, ver un telediario o escuchar una radio. No digamos entrar en algún medio informativo internetero. Siempre se han dedicado a darnos malas noticias pero esta vez ya se están pasando: es que no se puede aguantar esta inflación de noticias desagradables, negativas, tristorras y apocalípticas. Ni siquiera va a hacer falta que nos paren el mundo para que muchos nos bajemos de él: vamos a tener que hacerlo en marcha. Claro que, ¿a dónde ir? ¿Al País de Alicia la Maravillosa, a la Tierra Media del Señorito de los Anillos o al Palacio de la Moncloa, donde nunca pasa nada y se vive en la más absoluta de las felicidades?

Por si teníamos poco con el Sida, el fútbol, los políticos, las telecacas, los bancos, la Sgae, los chorizos, el juez Garzón, Jiménez Losantos, la crisis económica, la educación analfabeta, el terrorismo, los turistas, el adelanto y atraso de la hora, el cambio climático, los curas, las modelos anoréxicas y el Puñetas, nos llega ahora una nueva gripe que encima achacan al cerdo, como si el pobre animal tuviese culpa de algo, él, que nos da lo mejor de sí mismo, sin desperdicio alguno. ¿Acabaremos por ir a todos sitios en mascarilla, bien por culpa de la nueva gripe, la contaminación del aire o alguna bomba fétida de ERC? No sé ustedes, pero yo ando que no me llega la camisa al cuerpo. Nunca me gustaron las películas violentas ni de terror y ahora las tenemos servidas a todas horas, en casa y en la calle. O quizás es que nos hemos vuelto muy quejicas porque para “gripes” malas la famosa peste medieval o el tifus, la malaria y otras malas hierbas que nuestros abuelos y tatarabuelos vivieron en plenas carnes, pese a lo cual, muchos lograron salvar el pellejo. Por no hablar del hambre, las guerras mundiales y otras quisicosas relativamente recientes. Quejicas, si es que nos hemos vuelto unos quejicas… -que diría el bueno y cariñoso de ZP.

Visto así, mejor será seguir en este mundo, que es el único que tenemos y que vamos a tener, salvo que pensemos en la reencarnación o en ese más allá de las huríes o San Pedro, aunque mira que han tomado esa dirección millones de personas a lo largo de los siglos y a estas alturas de la trola no ha habido ni una sola que se haya escapado unos instantes para darnos la buena nueva de su existencia. El caso es que ya había llegado uno a la conclusión (a final del anterior párrafo) de que cualquier tiempo pasado fue peor y que con tanto dramatismo y tanta leche no vamos a adelantar nada cuando vuelvo a caer en la depresión más absoluta: ¡Brad Pitt deja a Angelina Jolie! Bueno… pensándolo bien los dos quedan libres de amores, lo que favorecerá la felicidad de posibles aspirantes a emparejarse con ellos. Si es que todo tiene sus contras y sus pros, qué caramba… Pero –acabo de leerlo en “20 minutos”- lo que ya me noquea en plan KO técnico, sin posibilidad alguna de autoengaño, es que el intelectual Paquirrín va a ser fichado por la Sexta (la tele más progresista del mundo) para que nos ilustre con su florido verbo cagarrutero. Sinceramente: ni con tres pastillas de valium es posible superar la caída de ánimo que provoca semejante noticia a todo bien nacido. No, si ya lo decía al principio… El patio está que da miedo y ni las buenas y optimistas inyecciones de moral de don Zapatero conseguirán levantar nuestro ánimo. Ni siquiera que la mujer de Berlusconi considere una desvergüenza lo que hace y dice su marido. Lo de Pacorro me ha dejado completamente turulato, sin posibilidad alguna de recuperación. Ahora sí, ahora sí que soy una causa perdida…¡Que me bajo, oiga, que me bajo...!

POLÍTICOS DE QUITA Y PON

2009-04-26T23:27:00.002+02:00

Sabemos que presumen de todo (es decir, de nada). Hoy están en Obras Públicas, mañana en Asuntos Exteriores y pasado mañana en Educación. Nada extraño: al fin y al cabo lo suyo es poner el careto ante los medios de propaganda (normalmente, para que se lo partan) y decir cuatro obviedades previamente escritas por aquello de las encuestas. Como se rodean de tropecientos asesores y funcionarios –que son los que hacen el trabajo sucio- la máquina y el pegote, más o menos funcionan. Algunos hasta logran aprender algo sobre la cartera y los asuntos que les tocaron en suerte. Tipos listos, ellos.

Pero últimamente está surgiendo una especialidad nueva: el saltador de gobierno. No es que estos genios de la política pasen de la Sanidad a la Economía dentro del mismo equipo gobernante, tras la consabida crisis ministerial. Es que lo hacen… ¡cambiando de gobierno! Con la inflación de gobiernos y gobiernillos que padecemos era previsible este nuevo deporte, pero hasta que no ha llegado en todo su esplendor, muchos no han caído en la cuenta.

-O sea, que Chaves deja la Presidencia de la Junta de Andalucía y se larga de ministro del Gobierno Central…
-Pues eso no es nada. Hay otra por ahí, Rosa Rosae, que deja la alcaldía de su ciudad y se va de consejera de obras públicas del gobierno regional ¡pese a que este es de otro partido!

Imaginación. No dirán que no hay políticos y gobernantes con imaginación cuando se trata de buscarse salidas personales. A los incautos que confiadamente les votaron… que les vayan dando…

Porque el Puñetas no vota casi nunca (y no será porque no tiene ganas, aunque su voto no se lo da a cualquiera) pero se cabrearía cantidubi si se lo otorga a alguien para que gobierne el chiringuito A y luego resulta que, pasados unos meses o años, el chiringuitero se larga al B porque allí gana más dinerín, tiene más prestigio o, simplemente, le sale de la rabadilla. A esto le llamo “ciscarse en los electores”. Podrían esperar a acabar la legislatura pero en política sólo funciona el aquí te pillo, aquí te mato (o sea, el aterriza como puedas siempre que salgas ganando).

También sabíamos de gente que se cree muy importante, que se presenta a las elecciones como número uno (porque ellos, pobrecicos, es que no pueden ir por debajo de nadie) y luego, cuando las urnas les dan un revolcón y los dejan como simples jefezuelos de la oposición, entonces van y dimiten. No podemos olvidar tampoco otro ejemplo de filibusterismo político consistente en que el partido ganador de las elecciones muchas veces se tiene que contentar con hacer de oposición porque los partidos perdedores se unen para cepillárselo. Esta actitud tan frecuente en nuestra inmadura democracia hispana es considerada legalísima, lo que no obsta para definirla como el timo de la estampita electoral. Los que quieran gobernar en comandita deberían decirlo previamente a las elecciones para que así todo el mundo supiese a qué atenerse.

La emisión del voto popular no da derecho a que luego los politicazos lo interpreten como les salga de las narices. El voto es propiedad de quien lo emite y no de quien lo recibe, y menos de quien no lo recibe, que hasta este despropósito hemos llegado. Entramos así en otro numerito pirata de nuestros amadísimos representantes de la cosa. Un día a uno de ellos se le cruzan los cables o se cae del caballo y, pumba, se pasa al grupo mixto o cambia de partido. Entonces se produce un movimiento sísmico y ahora pasan a gobernar los que nunca aspiraron a semejante bicoca o viceversa, gracias al tránsfuga. Todo -como se ve- muy legal, pero escasamente ético.

De modo que con estos numeritos circenses dan unas ganas locas de mandar a paseo a estos chiripitifláuticos cuando nos piden el voto muy zalameramente: ¡Ahora os va a votar vuestro puñetero…!

Los últimos ejemplillos de Manuel Chaves y de Rosa Aguilar han despertado en el Puñetas un recelo aún mayor hacia estos profesionales del quita y pon, chimpón. Como si el papel de quienes los eligen se limitase simplemente a darles un cheque en blanco cada cuatro añitos para que hagan y deshagan a su antojo, cambiando de gobierno, territorio, asunto y bagatela con una frescura digna de un frigorífico de cinco estrellas.

JAVIER CUERVO: SUBE EL DNI

2009-04-24T00:51:00.002+02:00

De vez en cuando compro el diario La Opinión de Málaga. En él (y supongo que en otros periódicos de la cadena) escribe en última página un señor llamado Javier Cuervo que habitualmente leo pues me resulta original y divertido. No abundan articulistas así. Hoy quisiera acercar su última columna para que se hagan una idea. Muy recomendable…

“El Ministerio del Interior, implicado en la lucha contra la deflación, ha subido un 42% el precio de renovar el Documento Nacional de Identidad. Son 10 euros. Si te pones consumista encuentras muchas cosas mejores en las que gastarlos; si estás austero, preferirás conservarlos, y si echas cuentas, sabrás que ir documentado cuesta un euro al año. No es por el dinero: lo grave es que tienes que pagar para que el Ministerio del Interior sepa quién eres.

En vez de cobrar nosotros por darles datos personales, nos cobra el ministerio por tenerlos y nos obliga a llevar encima un plástico acreditativo de quiénes somos, algo que sabemos de sobra. Al titular del carné, el DNI no le arregla nada respecto a su identidad. Si tienes un problema de identidad y miras el carné para que te lo solucione, no consigues nada porque es como si quieres saber cosas de ti y te llamas por teléfono: o no estás o da comunicando.

No es noticia el caso de ningún carné que haya solucionado a su portador una crisis de identidad (la de los 40, una de identidad sexual, la que sea, hay crisis de todo, hasta financieras). Por contra, se saben casos de gente que hizo noche en prisión por culpa del carné, no por culpa propia.

La función del carné de identidad es identificar, pero no para el titular, sino para el Ministerio del Interior, que tiene la desfachatez de cobrar por ello. Además de pagar para que Interior te diga lo que sabes de ti, el DNI hay que llevarlo siempre encima. Es más fácil olvidar el carné que tu identidad, pero para Interior tienes que acordarte tanto de llevarte a ti como de llevar el carné.

Todo porque el ministerio no se fía. Le das tus datos para que no te crea si no les das el carné que expiden ellos. No hay simetría: los demás nos fiamos. Si te dicen: «Hola, hijo», puedes contestar: «Hola, mamá» o «no eres mi madre», pero nunca «carné de identidad, señora».

Llevamos DNI por si el Ministerio del Interior quiere saber quiénes somos. Si el carné es para ellos, ¿por qué no llevan los de todos?”

PANFLETILLO PUÑETERO

2009-04-19T23:51:00.001+02:00

Según el informe sobre precios de banda ancha de 2008 publicado por la Comisión del Mercado de las Comunicaciones (CMT), en España tenemos el ADSL más caro de la UE, siendo la mejor oferta en velocidades medias hasta un 12 % superior a la media de las “mejores ofertas” de la UE. Teniendo en cuenta que los sueldos de los hispanos suelen ser de los más bajos de la Unión, adivinen si las telecos y los gobiernos de turno (el de ahora y los de antes) no nos están tomando el pelo, el plexo solar, el hígado y hasta el cerebelo. Si también consideramos que las velocidades que se ofrecen en este país de mangantes tecnológicos rozan el nivel más bajo, la pregunta que cabe hacerse es: ¿qué demonios hacemos pagando un servicio tan malo y tan caro?

Pero como las desgracias nunca vienen solas, sobre los internautas cae también el sambenito de que la mayoría son unos piratas, unos delincuentes que están socavando las esencias económicas del cine español, de la música española y hasta del jamón de bellota. Por nuestra culpa la industria nacional del chichi , el nabo y el gorgorito se está yendo al garete. Y es que nos pasamos todo el día descargándonos cosas, a pesar de que tenemos unas conexiones bastante caquiles. Por todo ello la SGAE y otras organizaciones afines están buscando cerrar las webs de descargas por la simple vía administrativa, que es la más rápida y barata. Y pronto no dudarán en meter un puro por salva sea la parte a quienes se atrevan a descargarse un folio en blanco. Si ya lo dijo la actual ministra de la culturilla bananera, hace no mucho tiempo, cuando aún sólo presidía la Academia del Cine: “Seamos sinceros, ¿para qué necesitamos todos una línea de ADSL de no sé cuantos gigas?, ¿para mandar emails? Telefónica sabe que el 80 % del volumen de tráfico de sus líneas es descarga de archivos”.

De modo que no estaría mal que empezase un movimiento ciudadano consistente en darse de baja de la internet ésta. Te la hacen pagar a precio de oro cuando sólo te venden una vulgar hojalata y encima te llaman delincuente y pirata. Quizás así descubran algunos que la crisis del cine y de la música está en otra parte. Quizás consigamos entonces que Telefónica -y la restante patulea- entre también en crisis, que es lo se merecen por sus políticas abusonas y mediocres. Entonces nos sobraría tiempo para salir más a pasear, leer libros y charlar con los vecinos. ¡Hasta recuperaríamos el bello arte de escribir cartas! ¿Qué tal la pancarta de "Al cine, la música, el gobierno, las telecos y el internet… que les vayan dando"?

PARA SALIR CORRIENDO

2009-04-15T22:30:00.025+02:00

Pasó en Granada durante la Semana Santa. Un joven de 30 años llega el Miércoles Santo para disfrutar de unos días de vacaciones. Se aloja en un hotel de la ciudad y a las seis de la mañana llaman a la puerta de su habitación. Es la policía. Sin explicación alguna, esposado, se lo llevan a la Comisaría. Por fin alguien le dice que tiene una orden de busca, captura e ingreso en prisión por parte de la Audiencia Nacional. Y nada más. No hay averiguaciones, comprobaciones ni dudas razonables ante la queja del joven, sin antecedentes penales. Incluso le deniegan su petición de abogado. Vivimos en el país más democrático del mundo, así que todas esas bagatelas sobran, lo que no obsta para que una gran mayoría de chorizos (muchos de guante blanco) anden por la calle presumiendo y atracando, pero es que gran parte de la Justicia de este país, además de decimonónica, es así de cachonda. Sí, también suele ser bastante inane, parcial e injusta pero la perfección no existe, queridos y queridas.

Imagínense al joven, absolutamente aturdido y confuso, argumentando que debe haber algún error en su detención. La policía pasa del tema, los funcionarios de la cosa también y la juez de guardia, otro tanto. El personal está más por las procesiones y por el puente semanasantero que por intentar averiguar todos los detalles de la detención y las argumentaciones sensatas del joven. “No es nuestro problema”. “Eso es tema de la Audiencia”. “Están todos de vacaciones”. “Aquí, en el ordenador, pone lo que pone y no se hable más, rediós”. Menos mal que en la pantalla no ponía que nuestro hombre estaba muerto porque hubieran sido capaces de llevárselo a un cementerio y enterrarlo.

Seis días, seis, estuvo el hombre en la cárcel. Sólo cuando unos abogados, a través de un amigo común, se pusieron farrucos, sólo entonces los lumbreras de turno se dieron de cuenta que habían metido la pata y que el joven tenía razón. Se habían equivocado de hombre, aunque las semejanzas entre uno y otro sólo eran ¡el primer apellido! Los lumbreras, a los que haría falta un reciclaje urgente, cuando se dieron cuenta del error todavía tuvieron la desfachatez de tener retenido a nuestro joven hasta las seis de la tarde pese a que desde las 9 de la mañana todo estaba más clarito que el agua. ¡La burocracia, jodé, la descacharrante burocracia que deja libre al chorizo auténtico y que enchirona a quien no tiene responsabilidad alguna!

Según manifiesta el joven, nadie le ha llamado (no sé, algún bedel de la Audiencia, algún jefecillo policial, alguna secretaria del Ministerio del Interior) para pedirle excusas, nos equivocamos, ya sabe, vamos siempre estresados, somos humanos y esas cosas que siempre se dicen. Nadie le ha dicho nada porque nadie es responsable de nada. A lo sumo, el ordenador. Decía el clásico (creo que Winston Churchill), que “democracia” significaba que si alguien llamaba a tu casa a las seis de la mañana sólo podía ser el lechero. Aquí llamó al joven mucha gente a partir de esa hora: la policía, la juez, los funcionarios de prisiones y un montón de lumbreras. Seis días, seis, tardaron en deshacer el entuerto. Seis días en que la democracia estuvo en suspenso para un ciudadano que pudimos ser cualquiera de nosotros.

PD: Según ha relatado el joven, la policía volvió a acudir al hotel en su busca para detenerlo y mandarlo a prisión cuando ya estaba en la trena. Al parecer “nadie se preocupó de borrar la orden de busca y captura después de haber sido detenido la madrugada del jueves”. Hiper, mega, supra, ultrapatético…

EL REMENDÓN DE ZAPATERO

2009-04-12T22:09:00.001+02:00

A principios de la Semana Santa, tras los abrazos y guiños al nuevo Emperador Obama, don Zapatero no tuvo más remedio que adelantar la remodelación de su agotado y trístísimo gobierno (aquí el único que ríe es Él), una vez que la prensa se le había adelantado en la noticia. No era cosa de seguir haciéndose el sueco, así que se vio obligado a presentar sus nuevos fichajes. Con ellos hemos comprobado lo que ya sabíamos: que Zetapé no quiere lumbreras a su lado. Así Él queda como el más listo de la clase.

-Pero estará usted contento, Puñetas… Er Chaves deja la República Andalusí y se va a las Españas…

Pues qué quiere que le diga, amable lector. Estaba uno tan acostumbrado a su presencia (tan duradera, cálida y cercana que ya parecía de la familia) que todavía me dura el síndrome de Estocolmo. Es más, ando en una orfandad que no sé yo cuánto tiempo durará. Supongo que hasta que don Manué empiece a mover ficha en el tablero nacional autonómico (deshaciéndolo aún más de lo que ya está) y hasta que el sucesor o heredero empiece a demostrar que cualquier tiempo pasado fue mejor, que todo puede ser.

-Le veo tan optimista como siempre…

Pues sí. Es encantador que los tres presidentes que hasta la fecha ha tenido la Junta andaluza hayan salido trasquilados de ella, no por el castigo de los votos populares si no porque algún jefe o jefazo del Partido así lo ha querido. A Rafael Escuredo y a Borbolla se los cargó directamente el afilador Alfonso Guerra y al Chaves de ahora (tras un año de haber ganado las enésimas elecciones) se lo lleva el Jefazo a Madrid para no se sabe qué.

¿Qué busca Zapatero creando una crisis en el gobierno andaluz del Psoe, cuando tiene mayoría absoluta y controla hasta las uñas de los pies de Lucía? Anda…, eso es algo tan indescifrable que los currantes y mediocres somos incapaces de verlo. ¡No pensará nuestro carismático líder que corre peligro el dominio psocialista en Andalucía! Si es así alguien le está tomando el pelo. ¡No pensará ZP que Chaves le va a resolver el galimatías autonómico que a estas alturas de la peli ya no tiene solución! ¿Qué se esconde detrás de tan sorprendente nombramiento? Sí, Chaves ya ha colocado a todos sus hermanos y demás familia cercana en la Junta y puede irse, llevándose de paso a los pelotas e ineptos más cercanos que ha tenido en los últimos 19 años de mangoneo, pero aún así hay algo que no cuadra en la jugada. ¿Lo que pretende el amigo de Obama es quitar de en medio a Chaves, por elevación, para asegurarse dirigentes más fieles en el gobierno andaluz? Eso cuentan algunos marisabidillos, pero si así fuese flaco favor le hace ZP a las urnas cuando hablan (y hablaron hace un año), flaquísimo favor le hace al Psoe andaluz, donde las cuchilladas y navajazos previstos con la sucesión futura de Chaves se van a adelantar 3 ó 7 años antes e increíble torpeza conlleva la decisión de llevarse al lado de casa a un equipo de gente (con Chaves tocando el tambor) que va a dar más quebraderos de cabeza que otra cosa al ingenuo pero simpático líder de la Alianza de las Civilizaciones.

Se considera tan listo ZP que, al menos últimamente, no da ni una. Y mucho nos tememos que esta vez se ha pasado no ya de listo sino de listísimo. Pero el futuro dirá y explicará este arreglo remendón que muy pocos entienden pero que lo mismo tiene un maquiavélico bien que ya vislumbraremos con el tiempo y una caña.