PARLANA LITTERA

No lo soporto II

noreply@blogger.com (eLe) — Wed, 16 Dec 2009 20:34:00 -0500

Soy complicado, lo sé...

Los guachimanes. ¿Qué se creen? ¿Porque tienen uniforme marrón caca y ponen cara de malo pueden tratarte mal? Me revienta. Me enferma. Me jode. Y lo peor es que son por estupideces, solo dos ejemplos: primero por no ponerme el fotocheck me empezó a gritar que no cumplo con los statutos de la empresa (obvio que le aclaré que la empresa no me habia dado mi fotocheck y le dejé bien en claro que aprenda a ser gente) y después por no salir por la puerta de colaboradores y utilizar la puerta de recepción... WTF?!... le dije que yo salgo por la puerta que me queda más cerca y que se vaya de puntitas (con sus zapatitos de ballet) a la mierda.

Los "Orientadores de transporte público" (o sea, dateros y jaladores de combi). Pasaba el otro día, y ojo... solo pasaba, por el puente Primavera y vi que tres sujetos se acercaban vertiginosamente hacia mi (pensemos en slow motion)... Yo no sabia que hacer y mientras tanto los tres seguian su camino hacia mi. Vi uno que empezaba a acercar su mano, el otro le ponía cabe para que se tropiece, el otro me gritaba "Mora, mora" (supuse que era Parque Mora). Perdía mis sentidos y me sentí congelado por un momento. Cada vez estaban más cerca. No sabía que hacer. Hasta que se dió lo inevitable: me jalaron para subirme a uno de los carros. Yo estaba sudando frio y sin saber que hacer solo camine hacia atrás pensando en mi cabeza (como Harry Potter y la Piedra Filosofal: "No Slytherin, no Slytherin..") No se me acerquen, no se me acerquen. El resto es un trauma que no puedo contar, pero igual no los soporto.

El aire acondicinado. Me parece que en las empresas no se dan cuenta que Lima no es Miami o El Cairo. Esta bien que haga calor pero tampoco es para convertir las oficinas o los centros comerciales en iglues. A parte es una huevada estar adentro con chompa, chalina y pashmina encima por el frio adentro y en la calle te derrites. ¿Jode o no?

Los vecinos que les gusta el karaoke. Creo que no necesito mayor explicación para esto. Hay gente que debería estar prohibida de cantar (y me incluyo en esa lista). ¿No será delito por contaminación sonora? Yo creo que podría ser debatible en el congreso. Pero saben que es lo peor, que lo hagan un martes o jueves, cuando todos los vecinos tenemos que trabajar o estudiar al día siguiente. ES-TRE-SA-DO!

La tercera es la vencida y ya viene.

Santo Facebook que estas en la red

noreply@blogger.com (eLe) — Mon, 10 Aug 2009 14:52:00 -0500

¿Qué sería un día sin Facebook? Una mierda. Es como un vicio que por más que un día digas "Hoy no entraré", terminas diciendo "Solo 5 minutitos a ver que ha pasado" y claro, te quedas 10 horas. Es que las fotitos, los videitos, los comentarios, los jueguitos, en fin, todo es tan, tan, tan, pero tan divertido que puedes pasar más tiempo de lo sospechado. Aunque para mi no todo es tan divertido, que a veces provoca botar la compu por la ventana.

GIFTS/REGALOS
Diganme si o no es desesperante leer: PEPITO TE REGALO UN LCD. O sea, que mierda hago con un LCD que ni siquiera puede ser mio? Cuál es la intención de esto? Crear una atmósfera de insatisfacción colectiva, claro, como no puedes tener uno de verdad, ya pues! te regalo uno por Facebook. Tragedia!

"FELIZ CUMPLE LUCHO, PASALA MOSTRO..."
Jajaja! Ya ni siquiera te mandan un SMS, ahora el saludo de cumpleaños por Facebook es suficiente. Atrás quedaron los tiempos de las llamadas o las postales por internet (que al menos podias darte el tiempo de elegirla). Encima es más patetico que posteen un saludo de cumpleaños y te manden un regalo virtual. Jaja! Ahora, seamos francos, todos lo hacemos o lo hemos hecho porque es más fácil... pero cuando es tu cumpleaños ¿se siente divertido? No! Y el consuelo es: "Al menos se acordó de mi"

PEDRITA HA ETIQUETADO...
Noooo! No lo permito! Encima se afanan en etiquetar las peores fotos que te pudiste tomar en esa salida. Pero hay gente hincha que etiqueta como si les pagaran por hacerlo. El éxtasis de la situación es cuando etiquetan "el celular", "la correa de cuero", "el tatuaje de Monica", "el lunar de Claudia".... Jaja! Fatal! No lo hagan por salud mental. Que cada uno se etiquete si quiere. Felizmente puedes eliminarlo, sino otra racha de suicidios colectivos.

TOQUE/POKE
¡Qué carajos tiene eso de divertido! "Evelyn te ha dado un toque" O sea, la gente no tiene nada que hacer que dar un "toque" a otros? Son como los zumbidos en el messenger, no hacen más que estorbar e interrumpir. Acaso porque alguien me de un toque, voy a correr a responderle o hacerle caso? Maldición!

101 PREGUNTAS ESTUPIDAS
Las notas. Dios mio, no pueden ser más imbeciles los que crean esto. Para los que no las hacen (como yo) y no las han visto, son una lista de una infinidad de preguntas para hacer cuando estas aburrido (supuestamente). Hay desde ¿Que color es el polo que tienes puesto?, ¿Quién fue tu primer amor?, ¿Cuanta batería le queda a tu celular? (What the fuck?!), ¿Crees en Dios?, ¿Pepsi o Coca Cola?, ¿Una canción con A?, ¿Fumas?, ¿Alguna vez te has drogado? (no creo que alguien diga que si y se sienta orgulloso), ¿Lo primero que haces en la ducha?, ¿Dices MSN o Messenger? (Puta, quemó ese brother!), ¿De qué color es la pared de tu cuarto? y la típica que me revienta cada vez que la leo: ¿Responderas esta nota porque somos amigos? O sea, si no la respondo no somos amigos. Que colera. No se como se puede perder el tiempo en eso.

¿QUE TRAGO ERES?.... WTF?!!
Let's face it. Todos hemos resuelto por lo menos uno de esos test en Facebook. Son divertidos, algunos algo serios, pero ya llegan algunos que en verdad no tienen pies ni cabeza: ¿Qué película eres?, ¿Que monstruo eres?, ¿Cual integrante de los Beatles eres?, ¿Cuál es tu nombre de streaper?, ¿Cómo moriras?, ¿Cuál es el color de tu aura? y el que a mi me pareció un éxito de pacharacada es ¿Qué personaje de Al fondo hay sitio eres? Si o no que ya es un exceso? Jaja! Buenooo...

Creo que hay muchas más cosas que llegan a ser muy molestas (como que te agregue tu tío de 60 años... que le hace pensar que es divertido tenerlo en Facebook?), pero en general no me imaginaría ni un día sin entrar a revisar mi cuenta, postear algo o comentar alguna foto. Es adictivo (y que decir de Crazy Combi!) pero sobre todo, tiene a todos a la expectativa de que pondrá o que encontraré de nuevo. Las redes sociales están de moda señores.

I (HEART) Lima

noreply@blogger.com (eLe) — Mon, 10 Aug 2009 12:10:00 -0500

Soy una persona que ama la ciudad, que en realidad ama la capital de su país. Y a pesar de renegar y siempre hablar mal o pensar que poco hacemos por avanzar y que cada día se convierte en una ciudad terrible, la amo. Estuve de viaje hace poco en provincia ¡y no aguanté ni 5 días! Y todo eso me hizo pensar que es lo que más me gusta de Lima, o en todo caso que es lo que más extraño.

Empezando por ver la calle con personas. Dios mio, es increible que uno salga un día a las 9pm y la calle esté vacia en provincia. Solo pasaba la pajita dando vueltas como en las películas del antiguo oeste. No habia gente gritando, corriendo, parejas agarradas de la mano ni besuqueandose. Nada. Definitivamente soy un ser que necesita ver movimiento para poder animarme, y no me sentía para nada animado.

El tráfico. Uno en Lima está preparado para salir con una hora de anticipación minima (claro, para la gente puntual) porque no sabemos que nueva aventura vehicular podemos encontrar: una pista rota nueva, alguna calle cerrada repentinamente, alguna construcción que decidió apropiarse de la mitad de la pista, un accidente de transito en plena vía expresa, etc. Donde estaba llegaba en 5 minutos a cualquier sitio. Pero una cosa es cierta, adoré los taxis, todos me cobraban 2 soles! Yo no me lo creía.

Uno en Lima puede decidir ir al cine, tomarse un café o simplemente pasear por algún centro comercial cuando no hay nada que hacer, pero en provincia ¿qué se hace si ya lo conociste todo? Pues aburrirte. No hay nada para distraerse ni pasar el rato. Felizmente el internet es maravilloso y podía pasar horas. Aquí el pedido: Hagan lugares divertidos dentro del Perú también por favor. Nada cuesta un poquito de inversión.

La costumbre hace que nos sea complicado dejar nuestro habitad, y aunque los estudiosos dicen que el ser humano se adapta fácilmente de un entorno a otro, creo que soy la excepción a la regla. Qué dificil es estar en un lugar que no es tu lugar. Creo que en lugar de relajarme me cargué más por la sensación de no saber que hacer. En todo caso, igual seguiré viajando hasta que toda esta teoría la mande al tacho. Nos leemos.

No lo soporto

noreply@blogger.com (eLe) — Sat, 14 Feb 2009 15:39:00 -0500

Yo se que no soy el único que no soporta muchas cosas... empecemos la lista:

No soporto el tráfico de Lima, pero más insportable son los conductores que tocan el claxon en la Av. Abancay a las 6.00pm como si con eso los carros vayan a avanzar más rápido.
No soporto la tonadita cuando una chica hueca rubia habla (o seaaa, manyas!, really??...), pero más insoportable son las 'wannabes' que quieren hablar como la rubia hueca y no les sale. O sea, comprate un mapa y ubicate okay??
No soporto los nicks amorosos en el messenger, pero más insoportable son los nicks de la gente sufrida que pone canciones huachafas como: "Ojala que te mueras..." o "Rata de dos patas..." cuando terminan una relación. Lo peor, es que la relación fue de 1 mes con 2 días pero ya es el fin del mundo.
No soporto entrar al perfil del facebook o de hi5 de alguien y que el cursor del mouse cambie a un corazoncillo estupido, pero más insoportable es que a parte que la flecha cambie a un corazon ridículo, es que el fondo empiece a brillar, las fotos tengan un 'efecto locazo' y empiece a sonar una canción de Kudai o Belinda porque es un@ chic@ 'punkeke'. PLOP!!
No soporto que no me contesten el celular, pero más insoportable es cuando entra a la casilla de voz del aparato y empieza a sonar cualquier cosa menos un Hola, no puedo contestar... Adicional a esto... ¡¡¡¿Quién carajos pensó que poner una canción como timbre de espera es divertido?!! Help!
No soporto ir al cine y sentarme al costado de una pareja que demuestra su amor de forma salival, pero más insoportable que esto es ir al cine y que entre una manada de mocosos llorones y gritones que hablan durante toda la película y simplemente dan ganas de meterlos a los tachos de basura del local.

Aquel olor a placenta insoportable

noreply@blogger.com (eLe) — Thu, 18 Sep 2008 23:15:00 -0500

No se porqué toda mi vida me ha parecido que los niños pequeños son detestables. Es que alguna vez yo habré sido niño (obviamente), pero la pregunta que siempre me da vueltas en mi cabeza es: ¿habré sido así? Yo creo que si. En realidad, todos hemos sido así. Pero un poco de respeto por favor. He aquí el mensaje a la población cuya paternidad ha sido inaugurada ya sea por deseos y empeño o simplemente por algún profiláctico agujereado (totalmente lamentable!... jaja!).

Empezando que lloran, o sea, no tiene nada de malo que lloren, pero por ejemplo: ¿en misa? (y no es que vaya a misa seguido), o lo peor de lo peor: el cine. Pregunto yo, ¿No pueden dejarlos en casa con alguien que los cuide y dejarnos ver a los espectadores la película en paz? Vamos a poner de moda a las baby-sitters en Perú.

Vomitan. Y eso si es insoportable, porque basta con que devuelvan involuntariamente todo lo ingerido en algún lugar cerrado, para que dicho olor quede semanas de semanas gracias a la estupenda idea de los padres de llevarlos a todo lugar. Stress total.
Juegan, te jalan, gritan, corren. En fin, es en realidad totalmente inaceptable. Pero yo creo que los bebes de Dios no tienen la culpa, la culpa es de los padres que no saben donde llevar a sus criaturitas.

Y he aquí el pedido al congreso (si ese congreso lleno de come pollos y contrata empleadas): Una ley. Si, una ley al mismo estilo de la de "Prohibido fumar en lugares públicos como este". ¿Cómo podría ser? "Prohibido traer niños", "Prohibido ingresar a este recinto con niños que corran, vomiten, griten y desespere al personal que trabaja aquí", o más fácil y entendible, "Su hijito jode, por favor no lo traiga". Amén.

¿Esas tus canciones lindas hechiceras?

noreply@blogger.com (eLe) — Tue, 12 Aug 2008 17:05:00 -0500

Cada vez que veo un anuncio multicolor, fondo negro y letras gruesas llenas de colores brillantes y fosforescentes, no deja de asombrarme todo lo que puede causar un fenómeno mediático como es el que el país esta viviendo: Ladies and gentlemen (porque somos recontra huachafos) con ustedes… LA CUMBIA.

Solo basta con revisar alguna página de diario de 50 céntimos o cambiar el dial de la radio constantemente para vernos envuelto en todo un mundo de fanfarria polícroma que este estilete musical nos da. Y es que un verso mal redactado y acomodado a una tonada pegajosa es más que suficiente para crear un éxito radial y que todos bailaremos este fin de semana.

Pero ¿qué se necesitamos los mortales para poder ingresar a este campo de batalla de la lírica popular peruana? En verdad solo un puñado de seres dispuestos a tocar instrumentos y bailar al ritmo de lo que tocan y el o los cantantes. Y aquí viene la parte divertida, puede ser un grupo de señores con un protuberante abdomen y ternos de colores (ojo, todo igualitos) que hagan pasos ridículos mientras uno de ellos canta; también puede ser un grupo de amazonas vestidas con brillos, mallas, tacos aguja y plumas (si, cual vedette) que le canten a algún hombre que las ha hecho sufrir toda la vida y claro que bailen también; o puede ser un cuarteto o quinteto de jóvenes con ‘look’ moderno (o por lo menos un look que los diferencie de esa gente que escuchará sus hits), camisa ceñida y jeans rotos, donde uno es el que canta alguna canción a las fanáticas o a algún amor lejano y el resto baile y ‘haga los coros’ (claro, con el micrófono apagado). Como ven, no es nada complicado.

Luego de tener a tu capital humano es momento de crear la canción que los llevará al éxito rotundo o al fracaso profundo. Para empezar, tiene que ser una canción que se pueda bailar, la letra no tiene que decir mucho, solo que te haga mover los pies con escucharla. Algo como ‘muévete mamita’ o ‘aquí están los que te harán gozar’ funciona muy bien para este tipo de canciones. Recuerda, siempre tienen que involucrar a tus seguidores y… BASICO… crear un slogan del grupo que pondrás en el medio o al final de cada canción, un ejemplo, ‘aquí esta tu grupo LOS IDOLOS DE LA CUMBIA, como mucho saaaabor…’, otro, ‘porque nosotras somos LAS CHICAS CALIENTES’ y ya para no exprimir mucho el cerebro, ‘con cariño y con amor somos LAS CHISPITAS DEL SABOR’. Quedan ustedes servidos.

Como ven, nada complicado. Solo quedaría contactar con algunos programas de televisión sabatinos donde puedan dar como EXCLUSIVA (¿exclusiva? A quién le importa) el lanzamiento del grupo, y por supuesto, lanzar una canción en la radio; sobre todo esas dedicadas 24 horas al género y tienen un conjunto de sonidos y las voces más desesperantes y agudas pero con eco para que suena más llamativo. (No entiendo eso de CU CU CUMBIA aún… pero bueno)

Después de todo esto… Listo! Puedes disfrutar de la fama (si eres parte del grupo) y de la plata (si eres el manager). Un poco de trabajo, pero la satisfacción es grande. Luego te invitarán a programas del mediodía, a bailar por un sueño quien sabe, tendrás tu Vida Secreta o serás ampayado por Magaly… pero ¿Qué importa? Total, ya perteneces a ‘Chollywood’. ¡Viva el Perú!... aunque por esto, mejor no.

"Nadie se ha muerto"

noreply@blogger.com (eLe) — Mon, 31 Mar 2008 18:27:00 -0500

Odio esa frase. Ag! Cada vez que empiezo a hacer algo que en verdad me resulta un poco fastidioso y lo comparto con los seres que me tuvieron que traer al mundo (sin que yo se los pidiera es lo peor de todo), me tienen que decir: "Pero nadie se ha muerto haciendo eso". No comprenden el sufrimiento que uno tiene que padecer en hacer alguna actividad que implica cierto desgaste físico importante?
Y es que este blogero ha empezado a laborar y estudiar al mismo tiempo (un asco). Por las mañana me levanto a una hora algo criminal para ir a trabajar (y recibir una paga casi invisible) y en la noche acudir a la disque universidad a aprender algo. Creanme, CANSA HORRORES.
Y yo en un estado cuasi moribundo comento que estoy en verdad ligeramente con sueño, con stress y con ganas de dejar el trabajo en un sentido de mera broma y ellos atinan a decirme que NADIE SE HA MUERTO POR TRABAJAR Y ESTUDIAR AL MISMO TIEMPO. O sea, se perdio toda la concideración al hijo.
¿Donde quedaron aquellos dias que me daban la comida en la boca? ¿Donde quedaron esos momentos donde me arrullaban para que me duerma? ¿Donde quedaron esas horas donde se preocupaban por mi salud, donde me decian: "Hijito, ¿estas bien?"? ¿Donde? ¿Donde? ¿Donde?
En verdad cansa. ¿Acaso ellos no recuerdan cuando hacian lo mismo? (parace que no lo hicieron, mantenidos de heces!) Nadie me entiende, todos me odian, mejor que me coma un gusanito. Wa! Me ire a suicidar un momento, ya regreso.

"Que se te pega y nunca despega"

noreply@blogger.com (eLe) — Mon, 18 Feb 2008 12:37:00 -0500

He sido victima del TEMA DEL VERANO. Lo canto todo el día y si puedo bailarlo pues también lo hago. Dios! Salvame! Si no lo has escuchado aún pues aqui te lo presento pero tengo que advertirte que caeras en las garras del tema más pegajoso de la estación del sol.

Esa excusa patética y ese medio cobarde

noreply@blogger.com (eLe) — Mon, 21 Jan 2008 16:50:00 -0500

Me enamoré. Y aunque en algún post por ahí dije que enamorarse es lo peor del mundo, que te lleva a un estado de estupidización inimaginable, pues igual me enamoré. Obviamente uno no se da cuenta que tan enamorado está hasta que la relación acaba. Pero cuando acaba de una manera tan patética y cobarde deja de ser un trauma mental para pasar a ser un chiste.

Patética por la excusa que me dieron y cobarde por el medio que utilizaron. Empecemos por lo cobarde. Después de la discusión astronómica por la que pasamos, simplemente no hablamos todo el resto del día y mucho menos al día siguiente. Como yo soy una persona orgullosa pues no di ni señales de vida. En la noche me conecto al messenger y oh! Sorpresa! Esta persona también lo estaba. No nos hablamos, hasta que uno se cansa que lo peloteen y dije: Acaso no me vas a hablar? Y la respuesta que obtuve fue una serie de improperios que no vienen al caso que terminaron en la finalización de la relación, a la cual yo accedí sin requintar.

Pero de todos los medio de comunicación que existe, se utilizó en messenger. Si, el messenger. No les parece cobarde? Ni siquiera una llamada por teléfono, que en el ‘cobardometro’ califica como la menos cobarde (porque si hubiera sido por mensaje de texto, se lleva el premio Cobarde 2008). Yo se que alguno de ustedes ha pasado por lo mismo, y se siente tan mal. Como que si terminar la relación cara a cara, uno vaya a golpear muy duro a la otra persona y amarrándolo a estar juntos. Tonterías.

Ahora lo patético. De toda esa sarta de improperios y diatribas que fueron dirigidas hacia mi (que la verdad, me las paso por donde ustedes ya saben), una fue la mejor. Se ganó un espacio en mi memoria como la frase más infantil que alguien me pudo haber dicho. ¿Preparados?... “No eres tu soy, soy yo”. Jajajaja! Vamos, riete conmigo, Jajajaja!

Pero por amor a la blogosfera, eso es de la época de la inquisición. La gente está perdiendo la originalidad hasta para terminar las relaciones parece. O sea, esa es la frase para que tu no te sientas mal, pero la otra persona quede como la victima. No me jodan! ¿Acaso cuesta mucho decir la verdad del por qué se acaba la relación? Ah no pues, me olvide que también fue una cortada súper cobarde. Ya veo, ya veo. Habrá que hacer un curso de originalidad, Como terminar con tu enamorad@. Guía práctica para cortar con originalidad… ¡será un best seller! Nos leemos después.

Amigos... ja!

noreply@blogger.com (eLe) — Mon, 21 Jan 2008 16:47:00 -0500

Definitivamente una persona no puede vivir sola, necesita de un grupo humano que la rodee para que pueda sentirse bien y al mismo tiempo desarrollarse de una manera óptima. Pero hoy no daremos clase de sociología porque simplemente yo no soy un sociólogo ni pretendo serlo. Pero a veces me doy cuenta que nos rodeamos de las personas equivocadas… PORQUE??

Yo soy un ser que se considera poco sociable. A pesar de siempre tener con quien poder hablar o pasar el rato, no soy de las personas que va saludando por la calle a cualquier ente que se le cruce por el camino, simplemente tengo amigos por ahí y también algunos conocidos, pero sirven de algo?

Jajaja! Y no es que sea malo, ni mucho menos, considero que tengo amigos que son de lo mejor y están ahí cuando uno los necesita. Pero yo me pregunto, ¿qué hago un viernes por la noche escribiendo estas líneas y no con mis amigos tomando algún trago que después será devuelto por la misma vía por donde entraron a mi cuerpo? En verdad estos “amigos” no están cuando los necesito, maldita sea!

Y perdón por el odio que pueden percibir al leer esto (si es que lo perciben), pero hoy por la tarde quede con ellos para hacer algo divertido ya que no los veo hace días y todos me dijeron “si, de hecho nos vemos” y ya me van a dar la 1am y no veo señales de ellos ni en mi celular ni en mi messenger. Estoy stresado!

Odio quedarme en casa sin hacer nada por culpa de personas que no se dan un tiempo para ver a sus amigos que en verdad los quiere y se preocupa por ellos. O peor aún, se esconden para que no te digan que no pueden salir. No contestan tus llamadas ni los mensajes o simplemente apagan el teléfono y claro, menos se conectan al mensajero. Mis ojos se están humedeciendo.

El cariño y el aprecio que le tengo a mis amigos estará siempre ahí. Jamás cambiará. Pero en situaciones como estas me dan ganas de entrar a algún chat y comenzar a conocer gente nueva (aunque no sea muy partidario de tener amigos virtuales que de repente nunca conocerás en tu vida). Pero si en Second Life existe gente para mi, pues ¡Qué me den la bienvenida al mundo virtual señores!

Se va el 7, llega el 8

noreply@blogger.com (eLe) — Sat, 29 Dec 2007 12:16:00 -0500

Todo el 2007 lo puedo resumir a una simple frase: UNA MIERDA! por eso no deseo escribir nada de esto y solo espero recibir el 2008 mejor y pasarla mejor.
Ya nos reencontraremos el otro año, y ahi si venimos con fuerza. Esta primera etapa fue de prueba, pero ahora habran mas cosas por ahi.
Pasenla genial, portense mal (pero con condón) y reciban el año de la PUTA MADRE!

¡FELIZ 2008!

Feliz Navidad! jaja!

noreply@blogger.com (eLe) — Thu, 20 Dec 2007 20:31:00 -0500

Pasenla bien, en compañia de quien quieran. Saludos.
Lucho (eLe)

¿Blanca Navidad?

noreply@blogger.com (eLe) — Sat, 8 Dec 2007 12:06:00 -0500

El hemisferio sur en la época de diciembre está invadido por los rayos ultravioletas cancerigenos del astro rey. Esto nos obliga a utilizar prendas más cortas o de repente ninguna * jaja! SI POR FAVOR! * Entonces, en mi querido país: PERU, específicamente en nuestra tan limpia, ordenada y segura capital: LIMA. * Sarcasmo total! * el calor es en verdad frustrante * Claro, tu sales bien bañadito de tu casa y en menos de 2 minutos ya sudaste, genial!! *. Este calor se empieza a sentir desde el último mes del año, oh! EL MES NAVIDEÑO.

Entonces, enciendo la televisión y los spots de las tiendas por departamentos me anuncia la llegada de la navidad * por supuesto, Feliz Navidad pero compra este super computador para ti *. Salgo por las avenidas de la ciudad y encuentro todas las clases de Papa Noeles que pudieran existir ¡Pobres hombres! Hay un calor de 25 grados y ellos están en sus disfraces enormes con la barba y la gorrita * No me gustaria oler un disfraz de esos ni como peor castigo! *.

Pero Papa Noel de verano no es lo único gracioso. Los Pinos, OMG! en Lima no hay pinos, porque los venden? Y lo mejor de todo es la decoración: nieve artificial. Jajaja! Perdón que me ria, pero es que acaso en Lima nieva? Creo que no, entonces que afán de colocar nieve inexistente! Auxilio por favor, o que alguien me traiga nieve al menos. Pero no es suficiente la nieve de mentira, sino que tambien hay que tener hombres de nieve, si HOMBRES DE NIEVE! El éxtasis de la comicidad.

Llega la noche buena, 24 de diciembre antes de la medianoche... a comer pavo!... ¿PAVO? pero ¿PAVO? o sea, ¿PAVO? Si, PAVO. Es que aquí tambien queremos tener nuestro "Thanksgiving" cholo. Ahora recuerden el calor, pero tomemos chocolate caliente! Sudemos todos tomando chocolate caliente en pleno verano! Si! vamos todos! OMG!... Porque peruano? porque? Particularmente si no me da una Coca Cola helada para comer todas la viandas de ese día, yo no tengo navidad.

No pretendo cambiar la celebración navideña de todos, pero todo lo que sucede en esta fecha siento que no refleja al Perú como es. Pensemos un poco en la poca identidad que tenemos, hacemos algo peruano en estas fechas? Y no me refiero al "nacimiento andino" que todos tenemos en casa, sino a pensar que algo que nos identifique en una fiesta religiosa que tanto sentido a perdido a lo largo del tiempo. Al fin y al cabo, es el nacimiento de Jesús no?

Choferes de todos

noreply@blogger.com (eLe) — Thu, 1 Nov 2007 14:50:00 -0500

Blancos, rojos, verdes, amarillos (si siguen la norma); camionetas o Ticos; el perrito moviendo la cabeza; Santa Rosa de Lima, San Martín de Porres o San Judas Tadeo; la bota de bebe colgando del espejo retrovisor; “Dios es mi copiloto”. Definitivamente el subirnos a un taxi nos hace viajar mucho más cómodo, pero ¿qué tan seguros estamos del piloto que nos tocó? O simplemente, ¿quién es el chofer?

En las siguientes líneas conoceremos las historias y anécdotas de tres personas que viendo el problema de empleo de nuestro país decidieron empezar a ‘taxear’. Tres personas que, por supuesto, lo último que pudieron haber pensado en su vida es haber utilizado su vehículo como taxi.

“No me puedo quedar de brazos cruzados ¿no? Hay que hacer algo ya que nadie hace nada por nosotros.” Se notaba una ligera dosis de ira con decepción en la voz de Rubén al decirme eso. Y es que nadie sabe lo que el futuro le depara, esto sucedió con este limeño de 36 años.

Rubén tenía la vida que cualquiera pudiera querer. Buena universidad, buen trabajo, buenas relaciones sociales y una relación amorosa envidiable. Desafortunadamente, la vida de ensueño acabó. La empresa fue vendida al extranjero, ergo hubo una reducción de personal y fue sacado de su centro de labores.

Al verse sin empleo, recurrió a sus ‘amigos’, quienes le dieron la espalda. Nada sorprendente. Sus problemas fueron mucho más grandes que el amor a su pareja, por ende, terminó su amorío. Solo en todo momento, el único apoyo que tuvo fue su familia. Y así empezó, con su Station Wagon Toyota empezó a hacer el servició de taxi.

“Me sorprende las diferentes personas que pueden haber en el mundo. Todas son diferentes. Puedo tener una carrera con un señor que hable mucho, así como alguien que ni te mira a los ojos y yo trato de no conversar con mis pasajeros a menos que ellos digan algo. No quiero incomodar a nadie” dice Rubén.

Al preguntarle por alguna anécdota que nunca olvidará, comenzó a narrar sobre dos señoritas que subieron al vehículo. La carrera no era muy larga (de la Av. Aviación a la Av. Pershing). Las chicas se estaban maquillando en el taxi de Ruben y el las observaba de rato en rato por el espejo. Hasta que una de las chicas se dio cuenta de ello y lo insultó y lo trató hasta de violador. “Le pedí disculpas, porque de repente no me iban a pagar la carrera (risas)” termina Rubén.

Ahora su vida es diferente. Ya no se lamenta el ser taxista y exprime cada día para ser feliz. Su meta más cercana es tener una flota de taxis y poco a poco crear una empresa de taxis por teléfono. “Por las puras no he estudiado administración” cierra Rubén la entrevista.

“Me ha pasado de todo. Llevo 5 años taxeando, créeme que he visto muchas cosas. Sobre todo la parte de consejero (risas)” Una persona muy carismatica nos topamos camino y accedió a la entrevista de una manera muy amable. César dice que se conoce todo Lima. No hay calle por la cual no haya pasado. Y, le creemos.

La historia de César es distinta. El, por edad no puedo seguir trabajando ya que nadie lo contrataba, y tuvo que empezar a taxear con un Tico prestado. “Ese tico me salvó de muchas cosas como tener algo que comer todos los días” afirma César con la voz un poco melancólica.

Afirma que la mejor parte de su oficio es poder hacer el trabajo de un psicólogo amateur. Escuchar a la gente cuando tiene problemas o simplemente escucharlas. “Muchas veces un pasajero sale feliz de mi taxi tan solo por haberlo escuchado” cuenta César.

Regresa a casa cada noche, después de todo el gran recorrido por la Lima austera que no le dio otra oportunidad de trabajo, esa Lima que le fue totalmente indiferente cuando más necesitaba seguir manteniendo una familia de una esposa y cuatro hijos.

“Es mi hobbie”. Eso respondió Alberto a la pregunta de porqué hacia taxi. “No lo hago diario, solo cuando me dan ganas. Y que suerte que te haya tocado a ti. (risas)” narra ‘Beto’ mientras estuvo a punto de pasarse una luz roja en la Av. Primavera.

“Felizmente no me ha pasado nada malo en mis días de taxista. Pero conozco algunos colegas que han sido victimas de ‘choros’ que se han llevado hasta su rosario”, dice con unas gotas de preocupación nuestro taxista de turno.

“La situación está fregada, amigo. A veces los pasajeros ven tu cara y no se suben por miedo a que los puedas asaltar. No hay confianza en nada ni nadie y no se puede trabajar bien. Eso es una ‘huevada’”. Señas de fastidio inminente por parte de Alberto.

Tres personas distintas, que por motivos diferentes son “chóferes de todos”. Tres señores que han tenido que elegir este oficio por diversas razones. Pero las tres coinciden en una cosa: hacer algo por su vida. Si la sociedad no los ayuda, ellos salen adelante como se puede. Porque siendo muy sinceros, el ser taxista no es de lo más rentable que pueda haber.

Pero no todo fue color de bebita que acaba de nacer. Muchos taxistas no abren sus bocas para nada. Será por seguridad o que sabe Dios. Algunos se sienten mortificados al preguntarle el por qué se su elección. Sabe Dios también la respuesta.

Otro dato curioso es el que nos da la Municipalidad de Lima. Del 100% de taxistas, solo el 2% son taxistas mujeres. Lamentablemente, en el recorrido de entrevistas no hubo mujeres taxistas disponibles. Especulando, debe ser por seguridad: una mujer, se supone, es más fácil de doblegar que un hombre.

Haciendo un poco de memoria, los taxistas han estado muchas veces en la boca del lobo. Diversos escándalos los han hecho sentir como lo peor de la sociedad y es algo que todos reflejan al momento de expresarse. Caso de la famosa Burundanga, que al final resultó siendo una total farsa.

Y es que la reputación de todos los taxistas esta en juego al momento de que salga a la luz algún caso de robo o violación. Se crea un psicosocial, haciendo que las carreras bajen de manera representativa. Es por eso que los taxistas se están identificando cada vez de manera más llamativa dentro del vehículo que conducen.

Abogado, ingeniero, periodista, marketero, administrador, vendedor ambulante, persona de limpieza, empleada del hogar, chofer, barrendero o taxista; todos los empleos son importantes y no existe la razón para amilanar a nadie.

En el caso concreto de nuestra historia, si no fuera por los taxistas, todo los acostumbrados a la “hora Cabana” llegarían más tarde de lo acostumbrado. O simplemente, la persona que quiera comodidad y no cuente con un automóvil propio tendrá que estirar su mano y decir: “Buenas señor, cuanto una carrera a…”

¿Amor? ¡ALEJATE!

noreply@blogger.com (eLe) — Sat, 20 Oct 2007 15:47:00 -0500

Dentro de las 14 acepciones que la RAE da para la palabra AMOR encontramos que la primera es un palabreo interesante que al final no interesa, pero la segunda es un poco llamativa y algo debatible: Sentimiento hacia otra persona que naturalmente nos atrae y que, procurando reciprocidad en el deseo de unión, nos completa, alegra y da energía para convivir, comunicarnos y crear. Lindas las palabras de la RAE, pero a mi no me convence.

En verdad cuando uno “encuentra” el amor *porque OJO el amor no se debe buscar, eso llega en el momento menos pensado… jajaja!* pasa por un proceso de estupidización total que a mi, particularmente, me da algo de risa.

Es por eso que debido a la reciente estupidización masiva que he sido testigo de gente muy cercana a mi, me puse a pensar en las razones por las cuales uno no debería pisar el terreno del amor. Y, por supuesto, yo me he enamorado, y cuando lo hago soy el estúpido más grande de todos *será motivo de otra historia esas anécdotas*. Pero empecemos:

INSUFICIENCIA PERSONAL

Caminas por la calle, l@ ves, analizas cada movimiento, quieres acercarte a hablar con la persona, todo está en cámara lenta, estas a punto de llegar a tu objetivo, abres la boca para decirle “Hola”… pero se va con otr@ justo antes que tu llegaras. Te frustras, lloras y piensas en que hacer para que se fije en ti, ya que nada de lo que haces como eres funciona. ¿Insuficiencia personal o no?

A-PERSONALIZACION

Imaginemos que la persona en cuestión cayó. Fuiste lo insuficientemente personal para que demuestres una persona que no eres así nomas y listo, ¡Felicitaciones! Ahora el amor se te sale por los ojos. Lo único que haces es hablar todo el día de esa persona, todas tus conversaciones son sobre la persona, no haces planes sin contar a esta persona, y todas tus actividades no pueden ser pensadas sin la otra persona. En conclusión, te a-personalizas y dejas de lado a tus amigos y hasta ti mismo.

RECLAMOS A DISCRECIÓN

Terminar la a-personalización, te das cuenta que TENIAS VIDA y la retomas *porque ya pasó el primer mes!* Y empiezan los conflictos: “¿Por qué vas allá sin mi? Acaso te avergüenzas de mi?”, “Claro, por hacer eso te olvidaste por completo de mi”, “No me llamaste a la hora se siempre!!”, “Ya no soy prioridad en ti”, “Cuando te conocí no eras así” *Pero obviamente, estabas en la Insuficiencia Personal*. Los reclamos van y vienen.

INTOLERANCIA RECORDATIVA

El ocaso llegó. No da para más por mil factores que ni un blog podría alcanzar para numerarlos. No puedes ver ni oír nada de esta persona. Botas *o lo guardas en algún sitio alejado para poder regalarlo después* los obsequios o tonterías que te dio. No puedes escuchar que se diga su nombre porque te podría dar un derrame o sus similares. En fin, no l@ quieres volver a ver en tu vida. ¿Intolerancia? Creo que si.

Me he comido muchas otras partes, pero he tratado de rescatar lo más representativo. Simplemente, para caer en esto, prefiero seguir y estar acompañado… pero de mi sombra.

¿Nunca más? o ¡Dame más!

noreply@blogger.com (eLe) — Sat, 13 Oct 2007 18:19:00 -0500

Te despiertas un sábado en la mañana sabiendo que tu destino próximo será la ducha *si es que acostumbras a tomarla* y de ahí todo el resto del día sera totalmente incierto. Ya que no tienes ningún plan que conviertan tus horas en algo más que simplemente horas, inicias sesión en tu vida virtual.
Y, oh! sorpresa, amigos tuyos están en la misma situación. Entonces vía este súper medio, tan marginado a veces, decides hacer una reunión amicál con un poco de alcohol, chips y música en tu domicilio.
Excelente, llega la hora pactada y la gente empieza a presionar el botón del timbre *es tanta gente que no deja de sonar y quieres agarrar a martillazos el maldito aparato* y.... EMPIEZA LA JUERGA SEÑORES!
Tragos van, tragos vienen *y en ningún camino se detienen*....
Que divertido está todo, pero llega un momento en que te das cuenta que el vaso ya es muy pequeño y decides utilizar uno mas largo *Oh no! no debiste hacerlo!*.
Llega el punto en el cual tus glóbulos rojos y blancos están empezando a adormecerse y aflora tu lado emotivo. "Eres como un hermano para mi", "Me encanta que seas así", "Al principio me caías mal, pero ahora te quiero un montón", etcétera...
En eso en la radio ponen LA CANCIÓN del momento *radio, porque los CDs no leen nunca en estas ocasiones, típico!*, y comienzan los bailes ridículos pero te doblas en 10 riéndote. Eres el centro de atención por las babosadas que estas haciendo... *perdón, pero así es! a todos nos pasa*
Ojo, el alcohol no ha dejado de ser el protagonista y llega el momento de las verdades que nadie quiere escuchar. Esas que solo las dices en ese estado, aun no completo, de ebriedad.
La noche esta tan buena, que no necesitas a nadie que te presente, tu mismo eres. Por supuesto, la auto presentación en el caso masculina es a una dama que no estuvo tomando pero ni el agua de la lluvia porque esta "a dieta" y haces el papelón de la vida *jaja! la experiencia habló aquí*
Bla! Bla! Bla!...Glup! Glup! Glup! y llega el momento de las llamadas reveladoras a la persona que te gusta, al o a la ex diciéndole que aun l@ amas y la extrañas *vuelve la experiencia!!*
El 50% del almacén ya está consumido y empieza la degradación de la lengua: "Sadud pod ti", "Yo te quiedo un huevo", "Webon, edes da cagada" *la degradación incluye grosería impensables*
Luego de dar tus opiniones sobre el clero, la política y el deporte *opiniones descabelladas como las de todos*, llega el momento de la autosuficiencia personal: "Yo pago", "Yo manejo", "Estoy mas bueno que Brad Pitt" *o no? o me equivoco?*
Pero esto no puede acabar sin la destrucción del local y encima el "Yo no me quiero ir, nadie me saca de aquí".
Al final te sacan y llegas a tu casa, pudo haber habido la posibilidad de una devolución totalmente involuntaria de lo consumido, y duermes como todo un bebito.
Al día siguiente...:

¿Qué le di un beso a quién?
¿Me puse a bailar eso? JAMAS!
¿Donde está mi celular?...Aquí!... LA LLAME?? NO PUEDE SER!
¿Quién me quemó la casaca?
¿Y mis llaves?

y el clásico de los clásicos... el ganador de las frases célebres:

"NO VUELVO A TOMAR NUNCA MAS!!"

Parlana Littera... QUE?!

noreply@blogger.com (eLe) — Sat, 13 Oct 2007 17:04:00 -0500

Jaja! No he empezado, y ya me estoy riendo!... En fin!... Hola a todos! Bienvenidos a PARLANA LITTERA, mi blog *obviamente es un blog, DUH!* sin clasificación. En verdad, escribire mi opinión *y a quien le importa??!* sobre cosas que suceden a mi alrededor. Aunque será un contexto muy peruano *Si, soy de Perú*, es apto para todo el mundo!!
Lo obvio de todo este, es que cualquier aporte sera recibido de una manera mejor que extraordinaria, asi que PA 'LANTE!