Parole Santels

Bozzolo

2014-09-12T11:50:00.001+02:00

Mi sveglio di soprassalto, sono le 6 di mattina. Il letto scricchiola tutto, è imbarcato e inutilizzato. É la mia vecchia cameretta, ormai un rimessaggio di cose perdute più che ricordi. Gli uccellini fuori cinguettano, sembra di essere al mare. Non passano macchine. C'è calma, ma non fa paura, o perlomeno non c’è quel senso di immobilità senza speranza che produce la sera, qui. La sera invece sì che son problemi, soprattutto quando cala leggermente la nebbia, la domenica, che sia autunno, inverno, primavera. In quelle sere nebulose non c'è scampo. Il nulla ti mette le mani intorno alla gola senza stringere. Ci sono palazzi intorno, luci a risparmio energetico, centrini. Anziane col passo pesante che aspettano pazienti che i loro cani spelacchiati finiscano di fare i bisognini dentro al giardino condominiale. Un silenzio quasi sovrannaturale. Merda, che angoscia.

Mentre fumo una sigaretta da meditazione sul balcone vedo una vecchia conoscenza aldilà della strada, dalla porta finestra spalancata al secondo piano del palazzo dirimpettaio. Era grasso, è ancora grasso. Ma sta ancora con i suoi? Quando ero adolescente e frequentavo il suo stesso giro era molto più grande di me, adesso è tipo vecchio, che poi non è vecchio, facendo rapidamente i conti avrà 46 anni, no, non è vecchio. Cioè, dipende per cosa. Mettendomi in una zona d’ombra appiccicata al muro lo osservo di sottecchi salire su una sedia dall'aspetto esile, lo reggerà? La persiana si è incastrata nell'ingranaggio, i due genitori anche loro grossi e dimessi lo reggono ai lati per non farlo cadere, lui goffo sta cercando di disincagliare un meccanismo semplice ma a quanto pare completamente piantato. Lo tengono ai fianchi, solo sfiorandolo, giusto per sicurezza. Lui nel frattempo inveisce un po' a voce alta, pregandoli di lasciarlo fare. Un attimo dopo la sedia vacilla un po’ e non vedo ma me le immagino le sue spesse lonze che sballottolano, arginate si fa per dire da una canottiera della salute bianca a costine infilata dentro a pantaloni corti leggeri e informi. L'apprensione lo ha fatto rimanere nella casa d’infanzia, fin tanto da decidere di non lasciarla mai quella mamma che lo ha imbottito di sugo e purè fin dai primi anni di vita. E so per certo che non è una storia di povertà, tipo che è un disoccupato depresso, perché ai tempi girava con una Golf cabrio e la Golf cabrio oltre che carissima era roba da Tromba, solo che lui ha sempre fatto schifo a tutte, non a caso lo chiamano tutti Bozzolo. E comunque parcheggiato sotto al suo balcone adesso c’è un Land Rover Epoque, quindi non è cassaintegrato in una zona senza possibilità, e mi viene da domandarmi e dopo una pizza in paese con il Land Rover Epoque verde fumè dove la porti questa fantomatica fidanzata, la scopi pachidermico tappandole la bocca accanto alla stanza dei tuoi? Mi ricordo che una volta aveva pianificato di andare a Cuba in vacanza, continuava a dire: e poi LA porto qui, e poi la sposo, riferito non si sa bene a chi, probabilmente voleva prenderne una a caso e vedere in lei una salvezza e cantarle dottore che sintomi ha la felicità come momento di massimo lirismo nella loro storia, quelle frasi da ricordare nel filmino del matrimonio, e comunque lei non avrebbe capito molto bene perché l’italiano lo stava ancora imparando.. Chissá che sentimento gli prende a Bozzolo, guardando fuori dalla stessa finestra dalla quale ha spiato il mondo tutti i santi giorni per 46 anni, nelle domeniche di nebbia in cui anche se sei tecnicamente un salvato ti senti un sommerso. Come ti senti Bozzolo, rigirandoti nel lettino singolo imbarcato e malmesso?

(articolo uscito su Lungarno di settembre)

Il Madonnaro

2014-05-21T17:37:00.002+02:00

"Romoletto" Firenze, estate 2011

Daguerréotypes | Agnés Varda, 1976

2014-05-21T17:02:00.001+02:00

Gonzo Pitti

2014-01-15T10:32:00.000+01:00

Mi hanno detto: vai a Pitti per Lungarno, raccogli il meglio. E così, armata del mio maglione buono di Zara, palesemente sfigata, sono andata in giro per questa imperdibile fiera osservando capi che non indosserò mai, intervistando personaggi che di stile se ne intendono. Ho notato un fil rouge costante, stand dopo stand, tra composte orde di fashionisti professionisti: tecnologia, gusto, viaggi e moda sono ormai indissolubilmente legati, nel mondo del lusso. Ecco qualche flash sparso, tra angore del Minnesota, calzini anti perdita dei peli sugli stinchi, gente visibilmente magra. Renzi che twittava che era al Pitti.

Dora Baltea, fondatrice di Willy Wonka Factory e Blogger

IO – Parlaci di Willy Wonka Factory, il tuo progetto che è stato molto apprezzato in questa edizione di Pitti Uomo.

DB – Coco Chanel disse “Il buon gusto nel vestire è qualcosa di innato, come la sensibilità del palato” Allora mi sono detta: perchè non unire le due cose e farne una linea di abbigliamento? In un anno ho pensato e brevettato le Chocolate Shirts, camicie fatte con il burro e i semi del cacao, a lento rilascio di antiossidanti e sostanze emollienti, nonchè antidepressivi e anti invecchiamento.

IO – Decisamente un’idea di avanguardia. Ma quanto dura l’effetto di questa “camicia della felicità”?

DB – Dopo circa 4 o 5 mesi l’effetto del seme di cacao svanisce. E allora, se come diceva sempre Chanel, “la moda cambia ma lo stile resta”, si può decidere di variare modello, o scegliere di ricomprare lo stesso, rimanendo sempre cool e perchè no, magari provvedendo ad auto-rottamare la propria camicia ormai priva di poteri benefici semplicemente mangiandola. Un’idea che è anche bio!

IO- Affascinante la volontà di rottamare qualunque cosa in questo paese ultimamente e di riuscirci… ma stai dicendo sul serio?

DB – Sto mettendo a punto una rete di pop up corner, localizzati soprattutto nel Middle East, mirati allo smaltimento delle Chocolate Shirts: entri, consegni la camicia ai nostri cuochi e nell’attesa di mangiartela scegli un’altra Choco. Semplice no?

Gioacchino Pellecchia – Travelling Taster

IO – Signor Pellecchia, cosa fa esattamente un travelling taster?

GP – La domanda che mi fanno più spesso. In poche parole, assaggio. In giro per il mondo, ogni tipo di cibo. Sono sempre in viaggio.

IO – Può rivelarci qual è il piatto must della prossima stagione?

GP – Senza dubbio il Capretto di Velletri, abbinato in maniera egregia a un magnifico vino proveniente da una piccolissima vigna in Botswana, a sud del paese. Siamo tutti coscienti del ruolo sempre più importante che si sta ritagliando il continente nero nell’economia mondiale. Il segreto per avere successo nel mio lavoro è questo: mischiare serio e faceto, far diventare una combinazione geograficamente impossibile un ottimo connubio di sapori, di equilibri geopolitici.

IO – Rivisitare un piatto della tradizione toscana in chiave moderna è possibile?

GP – Una piccola perla che è già cult, assolutamente da provare, è la Ribollita con i Taralli del Freccia Club: un esempio ambizioso di minimalismo culinario unito alla cucina povera.

Attilio Della Bellavita – Trendsetter a spese dei suoi

IO – Attilio, cosa si deve fare per essere à la page nella prossima stagione

ADB – La parola d’ordine da tenere ben presente nel 2015 è: C-O-N-F-O-R-M-I-S-M-O. Basta con questo finto tutto, finto trasandato, meta nerd, proto gay. Rabbrividiamo su tutte le nuance della fauna indipendente, per non parlare di quella definizione che incomincia per H e finisce per R [hipster, ndr]. Basta con i quizzettoni su band che sono così emergenti da non essere su Spotify, che comunque DEVI conoscere, pena uno scenario di fronti corrugate intorno a te al minimo accenno di non conoscenza del suddetto gruppo. C’è voglia di una rivoluzione pacifica ma concreta: come se Paolo Bonolis, Silvia Toffanin, Topo Gigio, Maria Teresa Ruta e Katia del Grande Fratello marciassero insieme mano nella mano verso una riappacificazione degli ego in cerca di idee mai viste.

IO – Programmatico. Ma come emulare al meglio lo spirito del Conformista?

ADB – Pensa a tuo padre che ti veniva a prendere il sabato pomeriggio uscendo da catechismo. Focalizza l’immagine. Fissala. Immagina adesso uomini che indossano parka e montgomery, entrano in boutique ed escono con un piumino ipersottile iperleggero nel colore blu prealpe, interno con il colore pantone dell’anno, bianco tomino sulla piastra. Ecco il mood. Diversamente conformi.

Florio Pulci – Eco Gay Friendly Assistant

IO – Uomo, 2015.

FP – Non ce n’è per nessuno. La prossima stagione è quella dell’Uomo Gattaro. Una linea pensata per uomini che vogliono affermare il loro diritto a sfamare i gatti sotto casa, con stile, pur non avendo il ciclo ogni 28 giorni. Non più solamente Gattare, ma da oggi anche Gattari. Abiti studiati per donare il massimo comfort nel momento dei principali pasti quotidiani alle colonie feline. Tasche, controtasche, controtascotte, croccantini sempre alla mano. In un’affascinante miscela dove non si sa dove inizia Ernest Heminghway e dove finisce Luca Sardella.

Al prossimo anno!

(articolo pubblicato su Lungarno Magazine di gennaio 2014)

Che cosa vedi

2013-12-03T14:48:00.000+01:00

La pioggia. L'autobus. Ombrelli umidicci che aderiscono staticamente al cappotto e ai pezzi di pelle scoperta. Le mani, cerca di metterle in salvo. Mettile in salvo. Nelle tasche, da qualche parte. Stafilococchi. Diluviava e ho preso un autobus a caso, il primo che passava di lì. Il gusto perverso di salire su un mezzo qualunque e sperare che ti porti nella direzione giusta. Non andava assolutamente alla stazione. Ci ho provato, ci ho sperato. Un po' la sensazione di quando ti affidi all'oroscopo dell’Internazionale il giovedì pomeriggio, che la gente comincia a condividere su Facebook il proprio segno zodiacale condito da commenti interessantissimi tipo: bene, siamo apposto! Oppure Rob avvolte mi sembra che tu sia dentro la mia testa!

Rob. Mi dici per favore con una delle tue incomparabili metafore, prose poetiche, stimoli multidisciplinari, se domenica alle 18 prendendo un autobus a caso, il primo che passa di lì, arrivo alla stazione? Non t’ho capito Rob. Boh, vabbè. Comunque in qualche modo ci arrivo a Bologna centrale, stazione di Bologna Centrale. Mediamente umida, le punte dei piedi congelate. Si crea questo strano microclima all’interno dei calzini d’inverno, che muovi gli alluci e in misura minore le altre dita ma sai che ogni tentativo di riscaldare gli ambienti è fallimentare.

Intanto il maltempo ha creato un ritardo incalcolabile sulla linea. Per fortuna il treno che mi deve riportare a Firenze c’è. Salgo. Mi sistemo. La batteria dell’iPhone scarseggia ma sono su un interregionale, uguale zero possibilità di attaccarsi alla corrente uguale cazzeggio limitato. Decido di centellinare la mia mongolizzazione sullo schermo e mi guardo intorno.

Nella fila prima della mia, sul lato opposto, ci sono una mamma e le sue tre figlie. Mami è chiatta ma proprio chiatta, nel senso mediterraneo del termine: il culo e il busto compressi fra i due braccioli, la pappagorgia evidente ma bella compatta, che se avessi gli occhialini a raggi x ci troverei un tupperware con l’insalata di rinforzo, in quel gozzo. No time no space fra pancia e seno. Maglione in acrilico panna. Una enorme Zigulì che continua a torturare il biglietto tra le mani paffute. Sta bofonchiando contrariata fra sè e sè, la fronte corrugata. C’è tensione nell’aria. ‘Sto treno non parte. Una delle figlie si alza in continuazione, va a controllare se ci sono nuovi risvolti con ansia febbrile. Torna sempre indietro perdente. Mami si agita, le dicono di stare tranquilla ma lei nulla, non ci sente. E ancora si agita, e sempre la Solita va a vedere se il treno parte, e non parte, non si sa nulla, e Mami dice qualcosa in un dialetto che non capisco bene da dove provenga e così via, un circuito nevrotico che viene placato solo nel momento in cui Quella di Spalle, finora muta, dice - Mammàà, tira fuori i panini va!-
E mortadella fu.

Mami smolla finalmente il biglietto del treno ormai consumato sul tavolino di fronte a lei e si divora la sua pagnotta con aria non certo felice ma sicuramente motivata. Sembrerebbe essersi calmata (chissà poi perchè starà smaniando in quel modo) quando la Solita si alza di scatto, va in fondo al vagone e un attimo dopo la vedo comparire fuori, all’altezza dei finestrini della sua comitiva. In quello stesso momento si sente il fischio del treno, Mami che sta bevendo si strozza, mollica e acqua giù nella faringe, tossisce e cerca di disincagliarsi dal sedile mentre urla, ANNAREEE, ANNAREEEE*. Pochi secondi dopo le porte si chiudono, Mami raggiunge il corridoio e lo attraversa sbandando, tossendo, urlando e sputacchiando bolo sul mento e sui baffi, sembra il distaccamento forzato della madre dai suoi cuccioli di foca, produce ormai rumori sinistri e gutturali. Per fortuna Annarè come nei migliori film di azione ce l’ha fatta a sopravvivere a questa strabiliante avventura e la vediamo sbucare in fondo al corridoio. Annarè è salva, ma Mami adesso s’è incacchiata parecchio. Le rifila una sberla, aggratis, di fronte a un pubblico sbalordito (io e due magrebini). Al che Quella di Spalle e la terza - che chiameremo la Risoluta - intervengono cercando di calmare il pachiderma. La mettono a sedere, che ancora secerne pane e mollica. Annarè però non ci sta e sbrocca. Comincia pure lei a urlare, - Ma io che ne so dov'é Salerno, che ne sooooooo!!!!- Piange. Ha il trucco colato. Si mette le cuffie, chissá cosa sta ascoltando nella sua adolescenza. Magari i Linkin Park. O gli Evanescence. Ha riccioli biondi e lo sguardo da darchettona ferita. Una di quelle immagini gothic che ti vengono fuori digitando su Google la parola "sadness". Rimmel che cola da occhi di ghiaccio, fate nel bosco in posizione fetale, ninfette disegnate di schiena che guardano il riflesso della propria immagine in un lago disturbato dalle lacrime che rotolano copiose, sagome di alberi spezzati in lontananza, foto in bianco e nero con un particolare a colori, che può essere, in ordine: 1- labbra rosse, 2- rosa rossa, 3- qualcosa di rosso.
Ogni tanto ci incrociamo gli sguardi, secondo me ha capito che la sto osservando. Adesso canta muovendo le labbra sottili, sembra Cristiano Godano, fresche idee di ineluttabile morte. È calato il silenzio. Dopo un po’ Quella di Spalle fa cenno a Annarè di togliersi le cuffie. - Non la devi far preoccupare a mamma -.
Ora ridono. Il peggio é passato. Sembra una sorta di giardino delle vergini suicide, versione frittata coi maccheroni. Quelle risatine fungono da conforto, tutte lo sanno che la situazione è tragica. Lo sa anche la Risoluta, che ride senza scoprire troppo i denti, tutti storti e sgraziati. L’importante ora è che la mamma stia nel recinto, lì dove si sente sicura, dove la sua morbosa in-coerenza è messa a tacere. Ci ho visto di tutto, in quei minuti prima e dopo lo schiaffone. Farfugliamenti furiosi. Nonsense quotidiani. I semafori e le strisce pedonali, la paura di attraversare che immobilizza come un coniglio coi fari puntati addosso. Arrivare dal dottore un'ora prima. Casa loro, un cubo dai soffitti bassi. Due ragazze in una camera, un’altra che la sera apre il divano letto in salotto*, tutte a ritagliarsi angoli di pace disperata fra rumori molesti, odore di cibi nauseabondi, tv sparata a palla, finestra chiuse e aria stantìa. Truciolati rivestiti di laminato, pochissimi libri se non la Grande Enciclopedia del Sapere Garzanti comprata a rate da un rappresentante porta a porta i primi anni ‘90 e pochi altri volumi del Touring Club dall'aria immacolata se non fosse per la polvere che li ricopre, posti dove nessuno è mai stato dai nomi esotici tipo “Le Isole Eolie”. Sulle pareti quadri brutti di nature morte di pessimo gusto. Un'incredibile stampa su tela molto scura, un delfino glitterato fuoriesce dalle brume di un oceano dai toni bluastri e melanzana. Cornici cinesi. Mobilia modulare. Ho lo stesso magone di quando guardo Report. A Vaiano i due magrebini scendono, salutando con un timido cenno della testa la combriccola. Il disagio si taglia col coltello. E il grissino affonda nelle carni. Quelle piene di steroidi sottocosto del discount in fondo all’angolo.

*1 vero nome de la solita
*2 probabilmente la risoluta e quella di spalle insieme, Annarè sul divano letto

I'd like to ride my bycicle

2013-11-13T12:43:00.001+01:00

La mattina dopo che te l'hanno rubata riemergi dal sonno velocemente. Spalanchi gli occhi e con una prontezza mai vista ti porti le mani alla fronte. Caazzo. La bicicletta. É un duro colpo quello inflitto. Carta "imprevisto" del Monopoli. I tempi di percorrenza quadruplicati. Ricerca del nuovo mezzo che dura un paio di giorni su subito.it. Chiama Angelica al 339678897**. Angelica sta al Galluzzo, come ci arrivi che sei a piedi. Bus. Sbattimento. Cerca un altro annuncio. Trovata. Non ha il cestino, i freni fanno schifo. ‘Abbè. Poi il pit stop dal ferramenta con l’obbiettivo del nuovo, milionesimo lucchetto. I ferramenta sono tutti maschilisti, puoi anche essere la figa di legno di Paint Your Life, ti guarderanno sempre con quell’arietta di sufficienza appena varchi la soglia del loro negozio. Chiamalo “l’atelier del testosterone” a questo punto. E invece no, fanno i finti gentili, fanno il cliente ha sempre ragione, ma se ti fermi ad osservarli con attenzione, anche i più scaltri, vedi che in fondo agli occhi, nell’arcata sopraccigliare, negli angoli della bocca c’è un piccolo moto di pietà schifata, c’è un perdonaLE perché non sanno quel che fanno. Un ora questa viene qui e mi va in panico sul tipo di lampadina o bullone eh, guarda, arriva, 3, 2, 1…

- Buongiorno Signora, dica. (e sull'uso del SIGNORA dai 26/27 anni in su potremmo aprire un capitolone. Non lo apriremo: ma che voglia.)

- Lucchetto nuovo, mi hanno rubato la bici.-

- Ohiohi, io lo ripeto sempre: lei la deve fare un investimento. Un basta avenne uno! E ce ne voglian due! Due lucchetti robusti di diverse fattezze. Quale la vuole?

E’ che poi il trauma non finisce dopo che sei nuovamente in sella al tuo destriero monco e arrugginito (per inciso con un lucchetto de merda al seguito, che il budget era già dall’inizio inesistente). Tutte le volte che te ne rubano una ti incattivisci un po’ di più. Le guardi tutte, con la stessa inconsapevole concupiscenza con la quale uomini senza distinzione di età alcuna buttano l’occhio su turiste in shorts all’arrivo dei primi caldi. O come quando passeggiavi in campeggio con i tuoi genitori andando a dar giudizi alle piazzole degli altri stagionali. L’erba del vicino. Guarda che belle piante, accidenti che telone verde tirato bene, nella loro non c’è mai un ago di pino in terra, per forza, son sempre con la granata in mano. Tutte, non te ne sfugge una. Nuove di pacca, scrostate, col cestino di vimini, con le cassette della frutta di plastica blu sul retro. Incatenate alle rastrelliere, legate a un palo, appoggiate a un muro, attaccate (affronto!) al niente, solo lucchetto. Ma la fottessero a te. Grazielline, scatto fisso – questo di sicuro la mette nell’androne per non farsela fregare, sennò non si spiega- senza sellino, telaio accartocciato. Un miticissimo cambio SHIMANO! Un Mivar e te che aspetti Non è la RAI. Ma le televendite, prima di Giorgio Mastrota, chi le conduceva? Fra Topazio e Sentieri chi ce lo metteva il faccione? Nuuu, è morto anche Giuseppe del bottegone della calzatura. Mentre il pensiero corre e tu con lui, panzoni sudati con le ginocchia valghe e cappellini improbabili si trascinano più o meno ordinatamente in fila per visitare il Duomo. Sudamericani e indianini si scatenano con le foto da iPad. Caciottare russe “improvvisano” duckface sullo sfondo di….niente tipo? Solo altra gente. Gente su gente. Le foto di te col monumento dietro precludono 99 volte su 100 che il monumento in questione verrà tagliato. Le foto con te e il monumento dietro precludono che l’importanza la dai a te stessa con la faccia a papero e non al monumento che c’è dietro. Anzi già che ci sei, facciamo un test: entra da Zara (tanto è lì che prima o poi saresti finita) e comprati qualcosa che non sia tamarro. Puoi farcela. Adesso scusa ma devo scansare questi giappini che spuntano da Via delle Oche. Senza impaurirvi su su, arigato. Non si riesce a transitare fluidamente col potente mezzo in centro a Firenze. Ma l’ho voluta la bicicletta e finché ce l’ho, vita agra, pedalo.

(articolo pubblicato su Lungarno Magazine di settembre 2013)

Un meraviglioso caso di astigmatismo

2013-03-28T16:15:00.000+01:00

La giornata comincia alla grandissima con i miei fidi Wayfarer spaccati in due, proprio là dove si infila la nappa. Divento aggressiva tipo Veruca Salt nella Fabbrica di Cioccolato e comincio a inveire, soprattutto nei confronti della Chiesa Cattolica. Ma pesantemente, aggiungendo particolari high tech, tipo gente che si ritrova incinta di un mouse. Poi mi dicono di star tranquilla che mi viene il reflusso gastroesofageo. No, cioè.

- Sarai un po' stressata- Mi dice con i grandi occhioni spalancati la naturopata fricchettona con i fili d'argento fra i capelli. Ma farsi un po' di hennè, amica?

- Emh...sì... certo... chi non lo è?

-Non ti piace proprio il tuo lavoro vero?- rughette d'espressione tutte concentrate in una nota di disapprovazione.

- No a me il mio lavoro piace, in realtà-

- E' ma bisogna tu ti dia una calmata, rischia di diventare cronico questo tuo problema... sei sicura, nessun attrito, ansia?...-

- NESSUNA ANSIA-.

Chiaro che preferirei star qui a rifilare pinoli di San Rossore a 79 euro al chilo alle pittrici di Borgo della Stella proprietarie di mansarde che si affacciano sul Giardino degli Antinori o dissertare della mooncup con persone che ormai hanno fraternizzato col mezzo, ergo la mooncup non è solo un flute su per la figa ma anzi, salverà il mondo. Chiaro. Invece mi ritrovo a parlare con gli uffici di Google, che non so se ci hai provato, èh, buona fortuna. Loggarmi e sloggarmi almeno 346 volte in un giorno da più account. Hai presente? Username, password, la password digitata non è quella corretta, hai dimenticato la tua password? Digita la tua email, ti rimanderemo la password.-

Non le rispondo così chiaramente, ma poco dopo me ne pento. Perchè questo suo negozio Yogi Tea e farine di stocazzo è pieno di bohemienne trentenni, che si prendono le verdurine per la cena e gli snack di semi di girasole e lo yogurt fatto col latte di capra e CI STANNO SENTENDO.

- Hai problemi di STIPSI? Forse non proprio totale, ma una cosa chiamata FECI A MOLLA, ne fai un pezzettino e risale su, pezzettino e risale su, eh?- Mi guardo intorno come se fossi l'emoticon di Skype con i denti in fuori che si guarda a destra e a sinistra. Sono disposta a tutto, pur di uscirne viva. La odio. Manco c'hanno i prezzi su tutti i prodotti. LO SAPETE CHE NON E' LEGALE, eh? Mi porta addirittura davanti allo scaffale dove una volta giacevano le prugne Umeboshi, - quelle sarebbero state perfette per il tuo disturbo ma adesso sai com'è potrebbero essere RADIOATTIVE. E giustamente non possiamo mica riempirci la bocca di BIO di qua, BIO di là e poi ci prendiamo le prugne giappe all'uranio-. Ah Marie Curie, certo che no.

Per dovere di cronaca finisce che spendo 30 euro in silicea gastrointestinale e magnesio a mille milioni di euro al grammo, secondo me la prendono dal solito fornitore dei pinoli di San Rossore a 79 malloppazzi al chilo. Ma le difficoltà oltre che di praticità quotidiana nel vivere una vita non menomata ed economicamente accettabile non finiscono qui.

Dicevo infatti la mattina parte con i miei Rayban preferiti divisi a metà e senza non posso stare. Donc, pausa pranzo, occhialaio. Uno di quelli storici col vecchio dentro, con i cartelloni oculistici che pensi ora gli do un colpo secco dato bene, a sto vecchio, e gli rubo tutto. E i cassettini in metallo con le targhettine, potresti essere qui o da un tipografo, chissenefrega l'importante è avere la casa quanto più simile possibile a quelle di Freunde Von Freuden. Di occhiali infatti neanche l'ombra, ma di che vive questo? E come si sono accaparrati tutti quegli oggetti fantastici gli artistoidi fotografati da Freunde Von Freuden? Hanno mai ammazzato un vecchio oftalmologo nella loro vita fatta di sofa consunti e tappezzerie fighe ?

- Buongiorno Signorina, è qui per una visita oculistica?- Lo osservo meglio, è tutto rugoso, ha un alito che non riesco a capire cosa si sia mangiato, forse fa colazione con la soluzione salina. Intorno agli occhi ha delle strane escrescenze gialle. Sembra una tartaruga. Ha gli occhi acquosi ma si vede che ha il pensiero lucido. Che non se sta à rincoglionì insomma. Non lo ammazzo con una vecchia Leica fra capo e collo come nei miei piani, potrebbe sorprendermi con una insospettata agilità.

Presa alla sprovvista, riemergo velocemente dai miei piani abissali e chiedo se sviluppano rullini.

- Si certo, sviluppiamo i rullini...ma la visita oculistica?-

- eh, no, non ne ho bisogno, vedo bene (ho la cacca a molla, può bastare?)-

- Se vede bene lo decido io- Sfiatellata al tartufo e Vetril.

- Signorina lei ha degli occhi bellissimi... UN MERAVIGLIOSO CASO DI ASTIGMATISMO. Palese. Sì sì, lo vedo a occhio nudo. EHU. Chissà com'è fortunato il ragazzo che la mattina si sveglia e può ammirare questi begli occhi asimmetrici. Ce l'ha il fidanzato?

Io devo avere qualche problema coi negozianti.

Cartonati culo magico

2013-02-21T09:35:00.002+01:00

Estetista. Uno di quei posti squallor, bianco anticamerale. Poster di signorine pelle di pesca in carta patinata, volantini di depilazione definitiva, cartonati culo magico. Cabine in cartongesso con macchie di unto alle pareti randomiche. Senza soffitto, così se uno c'ha i peli belle ruspanti tutti sentono il commento indiscreto a voce alta (che ci sarà, sicuro), tutti a parte il truzzo Abercrombie che si sta facendo la lampada facciale, le ventole ovattano il suono e l'acceleratore di melanina con filtro protettivo 6 Hawaiki consente il giusto mix di isolamento e relax. Nelle cuffie ha quella che non sei di Ligabue. Ma io sono qua e se ti basterà. Uno di quei posti dove ti dicono di metterti a scosciagalletto e puntualmente entra un'altra estetista lasciando la tenda mezza aperta e il tuo senso del pudore viene strappato via insieme agli strati di pelle morta. :-Mi tieni un attimo in tirare la mutandina amore bello?- Sono lì col mio hangover a livello sopportabilmente medio basso, sottoposta a estirpazione. Un paraclitoride mi divide da questa truzzettina con le unghie ricostruite col gel, come YouPorn insegna. Dice che si è appena lasciata dal ragazzo, del quale non rilascia dichiarazioni. Divago sul tema. Uscite in locali di merda, hamburger nel posto fighetto, combo micidiali di Maria De Filippi più Real Time spalmati davanti alla tv. :-Dai, ma non sapevo di essere incinta mica é vero! Ma ti pare che una non lo sa, se la vedrá la pancia crescere èh. No sepolti in casa mi fa schifo, proprio non ce la faccio-.
Già, sepolti in casa é veramente troppo per i tuoi canoni igienici. Per il tuo centro estetico, con le piante finte e radio che propongono playlist per ore d'amore. Saranno i Modá quelli che stanno passando ora? Non li so riconoscere. Nel frattempo la mia pelle è tornata splendida, liscia, pronta a nuove avventure insieme a me. Adesso cerco un pensiero superficiale. Che non sia la Toffanin il sabato pomeriggio su Verissimo. O la Parodi, lo conduce sempre Cotto e Mangiato? Mi parte un breve flash sull'how to le lasagne al salmone. Con il salmone nella latta. Con la mia coinquilina l'anno scorso abbiamo fatto il sushi con il tonno in scatola. Che ancora mi domando: PERCHÉ? La povertà e l'aspirazione a una vita benestante. Comprarsi una borsa logata di Gucci, ovvia. Son belle éh. Ti vai a vedere l'ultimo di Albanese e esci con un quasi sentimento di impegno politico a gufarti sulla spalla. Alle elezioni manco a pensarci, fanno tutti schifo. Lì non ti biasimo. Strap dopo strap siamo arrivati alla fine di questa sessione. Mi sono pure fatta un leggero peeling al cervello guarda. No, non l'ho mai provata la fish pedicure. No, non mi piace molto l'idea. Sì, lo so, ho bisogno di una pedicure. Sì sì, la prossima volta. No, lo stickers a forma di farfallina sull'alluce non lo voglio. Sì, finito, l'amore tuo bello adesso si riveste. Sollievo.

Resto sola in cabina, riagguanto la dignità, esco. La tipa sta fumando una sigaretta fuori con la sua amica di punta del momento. Sai quelle amicizie di quando ti sei appena lasciata, che ti serve la spalla per andare a broccolare situazioni improbabili con maschi alfa che poi diventano storie d'amore innaffiate da pane e Biagio Antonacci. Giorgia. Carta o bancomat? E lì, sul finale, subito dopo lo struscio del pos, mentre digito il pin, parte OBSESION degli AVENTURA. La tipa muove un po' le spalle, leggermente il bacino. E lì mi sento tipo Poirot, lo sospettavo che ti piacesse il latino americano, ciccia mia. Ciao amore bello, ciao alla prossima.

Apro la porta, chiudo la porta. Aria. Respirazione pilates. Ossigeno. Pulizia mentale. Cinismi, intolleranza.

Lo so da sola, i i miei 30 anni mi hanno dato noia.

O forse devo solo cambiare centro estetico.

La storia del marito che esce per comprare il gelato e non torna più

2012-09-10T12:50:00.002+02:00

Che gusti volete, bambini?

Bene, allora fra 10 minuti torno con fragola e cioccolato èh.

Èh.

Un pic nic sul lungarno

2012-05-11T13:39:00.001+02:00

Io ci ho una coinquilina che nella vita oltre a essere la mia coinquilina fa tante altre cose. Tutte belle, come scivere di cucina per Cosebelle, guardare tanti blog e farmi i Bloody Mary.

E poi ha ideato La Cynique Romantique, un bel posto dove passare il tempo online che si trasforma spessissimo in worksphop e ritrovini reali.

Come domani! Prontissime per il Pic Nic Erbe Buone, un dejeuner dove impareremo a riconoscere le erbe di campo (No. Non si fumano. Battutoni a profusione). Poi beviamo tanto chinotto e gazzosa perchè ce piace essere retrò. Per tutti i dettagli, qui.

A domani ciniche romantiche!

Vintage reminder #11 | intrufolarsi nelle vite degli altri

2012-05-05T17:50:00.001+02:00

- Ma davvero i tuoi padroni di casa ti hanno detto che puoi prendere cosa vuoi dal garage?-
- Ti dico di sì!-
- Bene, allora scendiamo ora.-
- Oora? Ma non dovevamo uscire?-
- Su su.. che ci serve? Vino bianco, calici. Ah, le chiavi-

Succede così che ti intrufoli nei passati degli altri, violando i perimetri silenziosi del tempo. Carteggi intimi che pensi non sia proprio il caso di leggere, poi lo fai e l'alluvione a Firenze nel '66 quasi te la senti alle caviglie. Fango e fotografie che ti si attaccano ai pori, mentre rapace continui a scavare tra la polvere e le scatole di latta. Comunicazioni in asincrono, calligrafia tremolante, la zia sta si sta rinchiudendo sempre di più nella religione. Una fotografia del '22, cartoline dalle vacanze alle Dolomiti o a Posillipo, sfoggio borghese composto e dentro le righe. Saluti dalla famiglia Brambilla Alinari, estate '62. Cene di gente con sorrisi a 36 denti. Quando esistevano ancora le mezze stagioni.

I venerdì sera in garage.

IL VIVO

2012-05-04T14:36:00.000+02:00

Vintage Reminder #10 | fritto misto e porcellini al guinzaglio

2012-04-02T14:25:00.000+02:00

Io e la mia amica Anna dovevamo essere a Ibiza, questo fine settimana.

Ma quando il martedì alle 8 di sera ti arriva una mail che dice ci dispiace ma il suo volo prenotato per giovedi alle 13:51 è stato cancellato a causa di uno sciopero capisci che le cose non si stanno mettendo esattamente nel verso giusto.

Niente gonnelloni batik. Niente tshirt tie e dye. Niente fricchettoni che ti offrono un po' di sana euforia sativa. Solo una timida scappatella a Viareggio la domenica, per riequilibrarsi con l'ambiente. Con in fritto misto, con il trash all'italiana.

Poi torni a Firenze, e sbatti il muso contro il mercato alle Cascine.
Il sole è ancora lì, le graminacee svolazzano felici. La gente è vestita in modi improbabili. I maialini si portano al guinzaglio (lei si chiama Pancetta, ciao Pancetta!)

Mah.

"Sono invecchiato di colpo": l'album di Dino Fumaretto, le foto di Silvia Cesari

2012-03-28T12:55:00.000+02:00

Era novembre, a Mantova. E c'era la nebbia.

foto: Silvia Cesari e le sue impressioni visive, qui
musica: Dino Fumaretto / "Sono invecchiato di colpo" si ascolta qui

Scarpedemerda.tumblr.com : l'intervista

2012-03-27T13:51:00.000+02:00

(I miei post ormai hanno il ritmo degli autobus cubani. Se passano bene, sennò si fa senza.).

Questa mini intervista è di un mesetto e mezzo fa, la pubblico ora perchè non poteva andare nel dimenticatoio.

***

Presente il tumblr Scarpe de Merda?

Una coppia di illustri anonimi (si firmano P&P, suppongo siano due) fotografano scarpe improponibili che trovano in giro, accompagnando il tutto da didascalie al vetriolo. Attenzione però: la vera scarpademerda non è terribile in sè, ma in genere è un vero e proprio outfitdemerda. E' il coronamento di un modus vivendi. Tutto mood che cola.

Semplicemente geniale.

Come dice il titolo, un blog di denuncia sociale. Ma raccontateci meglio, com'è partito l'ambaradan?
Una sera a far la fila per entrare al cinema, abbassando lo sguardo, abbiamo capito di non poter più tacere di fronte a certi scempi.

Geolocalizziamo. Dove avete trovato la più alta concentrazione di scarpedemerda? (Italia, estero, hinterland di Avellino, sconti da Piazza Italia, salme dell'agenzia funebre Last Travel a Caserta, mercato rionale di Fara in Sabina)
Le scarpedemerda sono un fenomeno trasversale e globale.

Ma secondo voi la gente a che pensa quando acquista scarpedemerda? Ma soprattutto: Pensa?
La "gente" è convinta che i leggins sfinino le gambe. Per cui.

Mai stati sgamati mentre immortalavi cotanta bellezza?
Non ci hanno mai sgamati, ma speriamo che succeda presto.

Scarpe de Merda

Nel duemila

2012-03-21T14:04:00.000+01:00

Nel duemila andremo sulla Luna col razzo delle 3.

O su un FrecciaRossa, ce n'è uno ogni ora. Attaccati a un computer, elettricità per tutti, in carrozza, si parte, peccato che in economy non passano per il welcome drink, sennò guarda, massimo comfort. Un bel polmone artificiale che consente di lavorare in mobilità, neanche te ne accorgi (la domanda è: di far cosa, non ti accorgi, di vivere? Sì, probabilmente non te ne stai rendendo conto).
E allora fuori il pc, fuori l'iphone. Attacca il pc all'alimentatore, attacca l'iphone al pc. Connetti l'hotspot dell'iphone al pc, che il wifi Trenitalia fa schifo. Attacca le cuffie al pc, uuhh, ti chiamano su Skype.

From sheep to doggy style | Qualcosa di simile

2012-02-16T12:12:00.002+01:00

Prendendo spunto dall'indicibile figura di merda dell'Università di Firenze (per chi non sapesse: un bando della facoltà di Agraria, chiamato "dalla pecora al pecorino" è diventato magicamente from sheep to doggy style) vorrei spezzare una lancia a favore di me stessa per quella volta in Inghilterra che mi sarei voluta sotterrare.

Coinqua della mia amica :-What are you doing Simona?-

Io :-gnocchi!-

Coinqua della mia amica :- Lovely! What are the ingredients to make them?-

Io :- Oh... it's very simple: potatoes, eggs, flour, a pinch of salt... and then it's all an hand job!-

I wish I was a sheep...

Bloggoni

2012-01-31T14:53:00.002+01:00

Due blog di diversa tipologia ma in grado di dare soddisfazioni.
Minimo sforzo massima resa, come dire.

Rose n Crown, la vita di una ragazza canadese che si divide fra pic nic con gli amici, giornate pigre a leggere e cucinare, vestiti stilosoni. Colori terrosi come se piovesse.

Cupcakes Clothes, una ragazza che certo non si lascia intimidire dalle sue misure e giuoca con la moda. Brava per il coraggio.

Il pranzo della domenica

2012-01-30T01:07:00.000+01:00

Gita del fine settimana a Bologna. Concertini, chiacchiere, dormite, biscotti, spremute, pappardelle e belle speranze. Ritorno la domenica sera con il regionalone che arriva a Firenze alle 22:15.

Sono i giorni della merla ed io ho vent'anni. Anche no. Ma anche sì.

Di quando io e Arianna di Privalia ci siamo divertite al Pitti

2012-01-12T17:00:00.002+01:00

La conoscete Arianna di Privalia? Ci siamo incontrate virtualmente più di un anno fa, diventando a vicenda lettrici del blog dell'altra. Poi un giorno ci siamo finalmente viste, durante l'evento BelliFuori organizzato proprio da Privalia e Lomography. E niente, divertimento a gogo e affinità elettive. Ci siamo ribeccate ieri, dopo un bel po', sfruttando i trasfertoni del Pitti e le relative serate organizzate e e e. Ed è stato mooolto carino. A parte che mi perdo palesemente per le strade di Firenze (una cosa risaputa)

Ma chi se ne importa, ma perdiamoci... ma guardiamo le città da altre angolazioni, mi piace tutto, tutto quello che è nuovo, inusuale, che non so. Grazie di avermi fatto camminare per due km buoni in più!
Arianna, ore 4:00 del mattino.

E sì che Firenze è pure piccolina.

Vorrei

2012-01-03T23:44:00.000+01:00

Ma allora lo fate apposta

2012-01-03T07:19:00.001+01:00

Cosa c'è di peggio di Zooey Deschanel e Alexa Chung prese separatamente, in quanto fulgide stelline della beleza retrocontemporanea?
Zooey Deschanel e Alexa Chung che fanno le amichette su Instagram.

copygr.am/zooeydeschanel

Buon 2012, ovvero di quando credevi agli oroscopi annuali

2012-01-01T16:42:00.000+01:00

Sarà un anno a dir poco esplosivo.

Abe Frajdndlich | Penelope's Hungry Eyes

2011-12-29T15:16:00.001+01:00

bellissimo sito, aCurator

I Want The One I Can't Have

2011-12-27T04:30:00.000+01:00

L'estetica dei vestiti che ritrovi in Nadinoo.
Scarpe Ferragamo assurde
Collezionare matrimoni di amiche finto felici nelle loro storie d'ammore che sfociano in matrimoni di dubbio credito
Fogli a quadretti manco fossimo alle elementari
Palme e vasi e piante decor.
Gemellini bellissimi. In foto grazie.