TRANSFORMAR LOS SENTIMIENTOS

Son muchos los factores que pueden hacer aflorar emociones, sentimientos, heridas en nuestro interior. La persona consciente y dueña de sí aprende a observarlos. Este reconocimiento de lo que te está pasando y su posible causa tiende a mitigar el poder de la furia.

¿QUÉ HACER?

Un sencillo y poderoso truco consiste en entrar en la emoción que te enerva y hacerla corresponder con una figura y un color, para a continuación transformar esa imagen en otra figura y otro color que te procuren la sensación contraria. Si lo haces, transmutas el sentimiento a través de la imagen visualizada.

DESHACER LOS MEMES DE LA VIOLENCIA

El etólogo y autor de El gen egoísta, R. Dawkins, introdujo el término meme para definir a los replicantes, al estilo de los genes, que se introducen en nuestros cerebros, contagiándonos comportamientos. Hay que llamar la atención sobre el pernicioso efecto de las películas y sucesos violentos difundidos por los medios.

¿QUÉ HACER?

Nuestra sociedad está infectada de memes negativos y violentos. Evitemos alimentar nuestro cerebro con esas imágenes; por contra, recreémonos en las anécdotas y visiones que inducen a los valores más hermosos del ser humano.

La agresividad nos permite avanzar en la vida. Cierto grado sano de agresividad es necesario incluso para ponernos en pie cada mañana. En su origen etimológico, este término procede del latín gradus, que significa “paso”, y más elaboradamente, de adgressus, “ir hacia alguien”. Negar la agresividad sólo sirve para engordar su sombra y que ésta salte en el momento más inadecuado. ¿Qué podemos hacer para ser dueños de nuestros actos y no arrepentimos de su hermanastra, la violencia?

POTENCIAR EL LEÓN INTERIOR

La no-violencia es una cualidad de los fuertes, dijo Gandhi. Hay que ser muy dueño de uno mismo y tener fortaleza interior para no responder con ira o dramatismo a las agresiones externas. Ahimsa, palabra sánscrita que esconde la raíz previa simha, “león”, es el principio que cultivó ese gran político pacificador, el principio de la no-violencia.

¿QUÉ HACER?

Cuando sientas aflorar tu ira con violencia, date un tiempo para detectar la debilidad que te hizo reaccionar así. Una vez observada, puedes restablecer la seguridad en ti, la fuerza de tu león interno y, desde esa fortaleza, renunciar a la ferocidad.

DESIDENTIFICARTE DEL PERSONAJE

Somos más que una idea o un personaje. Eckhart Tolle, en Practicando el poder del ahora, lo explica así: “Cuando dejas de identificarte con la mente, el hecho de tener razón o estar equivocado es indiferente para tu sentido de identidad; de modo que esa necesidad compulsiva, apremiante y profundamente inconsciente de tener razón, que es una forma de violencia, deja de estar presente”.

¿QUÉ HACER?

Expresar lo que sientes o crees como lo que es: una idea. “Tu sentido de identidad deriva entonces de un lugar más profundo y verdadero dentro de ti; no de la mente”, concluye Tolle.

“¡Se me soltó la cadena!”.¿Conoce esta expresión? La usamos cuando un arrebato de ira nos inunda. Algo nos hace sentir contrariados, incómodos, nos molesta. Y se nos nota. Ya sea por algo que decimos a los gritos o por lo bajo, murmurando. También podemos tratar de disimularlo y de esa manera nos sentimos una bomba a punto de explotar.

Cuando aparece el enojo, nuestro cuerpo comienza a dar señales del estrés que esta situación provoca. Nos cuesta más respirar, se nos seca la boca, sentimos una opresión en el pecho; y también por dentro todo nuestro sistema se activa por sentir este estrés. El circuito ansioso se pone en marcha como siempre cuando el organismo se siente amenazado y pasamos a segregar otras hormonas, se altera la secreción ácida del estómago y nuestra presión sanguínea sube. Por supuesto, ¡a ira ocasional no produce daño duradero, pero el enojo crónico sí. El estrés que produce la ira va inclusive más allá de nuestras respuestas fisiológicas, abarca también al campo de nuestras relaciones interpersonales.

Analícelo en su propia experiencia, ¿le ha dado ‘buen resultado’ andar por la vida a los gritos y peleado con que destruye. Levanta murallas entre usted y los que lo rodean; se producen heridas y en e¡ mejor de los casos, cicatrices. La buena noticia es que la ira se puede controlar. No hace falta quedarse finalmente con la culpa y el remordimiento de haber herido. Hay maneras más conducentes de manejarse y se pueden desarrollar habilidades para que esto ocurra. Usted puede vivir con menos ira en sus relaciones y buscar mejores modos de expresar necesidades y resolver problemas.

Fuente: Buenas Ideas

Alesandra Rampolla, la reconocida sexóloga de Puerto Rico, expone, basándose en su experiencia y diferentes encuestas algunas estadísticas y consejos para lograr una sexualidad plena en pareja:

* El 50 por ciento de las mujeres latinoamericanas afirma que no disfruta con el sexo, aunque el 92 por ciento cree que la satisfacción sexual es imprescindible en las relaciones de parejas.

* Más del 75 por ciento de las mujeres no llegan al orgasmo solo “con la penetración’; por lo que necesitan “de estímulos”

* Para disfrutar de las relaciones de pareja “es importante la comunicación”.

* Alrededor del sexo aún hay muchas dudas y “el miedo a preguntar hace que gran parte de las mujeres no disfruten de la relación”.

* Propone a las parejas que utilicen juguetes sexuales, para disfrutar más en la cama o que cambien sus hábitos utilizando aceites aromáticos o luces de velas.

* El sexo aporta muchos beneficios a la salud, al practicarlo se “queman calorías, se mejora la circulación, se liberan endorfinas, ayuda a la piel y en el caso de los hombres, prevé el cáncer de próstata”.

* Lo importante es que no se pierda “la creatividad ni las ganas de inventar cosas nuevas” para romper con los patrones diarios.

Entre otras cosas, anima a las parejas a que sean más creativas y que no se “acomoden” cuando llevan mucho tiempo juntas. La sexóloga advirtió además que la protección es imprescindible cuando se mantienen relaciones sexuales y remarcó que su lema es que “no existe sexo placentero, sin protección”; porque uno no puede disfrutar si está pensando que tal vez se expone a una enfermedad”.

El ser humano siente una predilección especial por el dulce. El vocablo “sweet tooth” significa en castellano “diente dulce’ Pero no sólo se utiliza para describir un sabor, sino que se asocia con sensaciones agradables y placenteras, como la mención a la “dolce vita” o ¡a alusión a “tener dulces sueños”. El dulce es el primer sabor con el que los seres humanos entramos en contacto, gracias a la leche materna. A diferencia de la de otros mamíferos, concentra lactosa, un tipo de azúcar. Pero la falta de control en el consumo de dulces puede derivar en obsesión.

En el ámbito sanitario se ha bautizado como “sweet tooth” a la apetencia exagerada por el dulce y las golosinas. Es necesario recordar que el dulce es el sabor que más receptores tiene en la lengua y que se encuentran presentes en la mayor superficie de esta. Al mismo tiempo el dulce es probablemente el sabor más primitivo que existe y el que primero catamos y al que nos habituamos.

De forma que cuando hablemos de preferencia por lo dulce hemos de entender que estamos tratando no solo con un sabor sino con un bagaje de aprendizajes asociativos que se encuentran en los más profundo de nuestra memoria, se trata de enlaces entre estímulos y condicionamientos ambientales que entroncan con las primeras experiencias infantiles.

No es de extrañar pues que las personas que prefieren el dulce tengan también ciertos rasgos de personalidad adheridos en ellos como la dependencia, la docilidad, el miedo, la tendencia a evitar lo nuevo o lo desconocido, etcétera. También los azúcares del chocolate aumentan el nivel de serotonina en el cerebro, que mejora el estado de ánimo.

De hecho se han realizado innumerables investigaciones para conocer distintos fenómenos asociados a este sabor. Pero hay que recalcar que si bien es bueno consumir dulces de forma moderada, su ingesta en exceso puede provocar problemas importantes de peso y salud.

Es interesante advertir que los pensamientos que nos causan problemas implican siempre algunas de las siguientes creencias erróneas:

Creer que depende de nosotros lo que no depende de nosotros, es decir, pretender controlar lo que escapa a nuestro control.

Creer que lo que no depende de nosotros es un Bien o un Mal con mayúsculas.

Creernos totalmente pasivos y a merced de ciertos estados o situaciones, olvidando que siempre somos dueños de nuestros pensamientos y actitudes, es decir, que siempre podemos dar una respuesta positiva y activa incluso ante las situaciones más difíciles y limitadas, aunque esta respuesta sólo pueda ser la aceptación.

La vida implica dolor, pero no necesariamente sufrimiento. Detrás del sufrimiento siempre hay una resistencia a la realidad. No nos hace sufrir el dolor, sino el pensamiento de que “esto no debería ser como es” o de que “lo que está ocurriendo no debería ocurrir”. Todos tenemos preferencias: preferimos ciertas situaciones, experiencias y personas frente a otras, y nos inclinamos hacia lo que preferimos.

Ahora bien, el sufrimiento psicológico no se origina en nuestras naturales preferencias e inclinaciones; aparece cuando estas preferencias se convierten en exigencias, es decir, cuando nos negamos a aceptar e integrar ciertas dimensiones inevitables de nuestra experiencia porque no se ajustan a nuestra idea de cómo deberían ser las cosas.

Todos preferimos estar sanos a estar enfermos, pero si enfermamos podemos aceptar nuestra situación y no revelarnos frente a ella. Preferimos la alegría al dolor, pero esto es compatible con que, si sentimos dolor, no lo neguemos y rechacemos pensando que “no deberíamos estar sintiendo esto” o que “las cosas deberían ser de otra manera”, sino que lo asumamos como parte de nuestra experiencia presente, como parte de lo que es.

Te pasas la vida temiendo, adelantándote al daño, poniéndote en lo peor… Y lo que tú llamas “manías”, en realidad son rituales que realizas para aliviar tu tensión. Algunos de estos comportamientos, realizados de forma esporádica, están muy extendidos en la sociedad y no suelen sorprender. Pero si has ampliado el repertorio, puedes tener dificultades. Porque estas conductas pueden delatar:

Inmadurez. Cuando somos pequeños las supersticiones son adaptativas, nos ayudan a vencer la vergüenza o el miedo que nos produce enfrentarnos a situaciones nuevas. Pero es sano y normal irlas eliminando poco a poco.

Un trastorno obsesivo-compulsivo. Cuando esas conductas no se reducen, o se incrementan, pueden generar un trastorno obsesivo-compulsivo.

Necesidad de controlarlo todo. La persona vive con gran sufrimiento porque pretende evitar y controlar los sucesos desagradables que le podría traer el futuro, algo absolutamente imposible.

Un estado de alerta agotador. Ante la angustia y el sufrimiento permanente, la persona encuentra un alivio momentáneo realizando rituales, conductas que a la larga refuerzan el problema.

Malas relaciones con los demás. Los rituales nos “ordenan” no pisar las rayas, ponernos guantes para abrir la puerta en casa de nuestros amigos… y un sin fin de conductas que incluso pueden ser consideradas ofensivas. No es de extrañar, por tanto, que aunque seamos encantadores, provoquemos malestar en las personas con quienes nos relacionamos.

Ir reduciendo las conductas supersticiosas:

Los rituales refuerzan nuestros miedos. Los hacernos para sentirnos protegidos o incluso salvados, pero sólo suponen un alivio breve e inmediato. Lo mejor es atrevernos a dejarlos y afrontar los miedos poco a poco.

Parar los pensamientos:

Al reducir nuestras “manías”, nos será más fácil parar los pensamientos anticipatorios de daño: “Voy a tener mala suerte”,”Tengo que hacerlo”… En cuanto aparezcan, hay que pensar inmediatamente en otra cosa. Con paciencia y perseverancia lo lograremos.

Experimentar la calma poco a poco:

Tras el intenso esfuerzo que supone atrevernos a vivir sin supersticiones, lograremos que, poco a poco, nuestra ansiedad sea sustituida por una senación de calma y confianza en la vida, en el futuro y en nosotros mismos.

Las personas, tanto en su vida privada como en el trabajo, afrontan los retos, básicamente, de tres formas diferentes, según Fletcher Peacock (Riegue las flores, no las malas hierbas.):

El visitante. Casi nunca ve dificultades y, aunque cumple sus tareas, no busca la excelencia; se limita a esperar su remuneración a fin de mes. Le faltan motivación y ganas de colaborar. Conviene resaltar lo positivo de él para no acenturar sus resistencias.

El quejoso. Admite que hay un problema, pero no se considera capaz de resolverlo y se siente víctima. Suele empezar sus frases con un “Sí, pero…”. No les pidas que actúe porque piensa que no tiene los recursos suficientes. Con frases como-. “¿Cómo has logrado terminar el estudio tan pronto?” le animarás.

El comprador. Es consciente de los retos y está dispuesto a esforzarse para cumplirlos, buscando siempre soluciones. Es la panacea en el trabajo, se le pueden asignar tareas concretas con confianza.