A continuación enumeramos las máscaras más comunes para que podamos identificarnos y, por qué no, reírnos de nosotros mismos: no hay mejor remedio que tomarnos nuestras miserias con una seria liviandad.

La víctima: “El mundo está contra mí”. Nunca es responsable de nada, siempre la culpa es de otros.

El pobrecito: “Soy indefenso”. En el fondo es cómodo y logra que los demás hagan todo por él siempre obtiene todo manipulando).

El duro: “Aguanto todo, soy fuerte y los que se emocionan son débiles”. Por ser así, termina solo ya que na ¡e comparte con él sus tristezas.

El salvador: “Me hago cargo de todos y no necesito ayuda”. Está siempre ocupado en resolverle la vida a los demás y no se ocupa de sus problemas (precisa que los demás lo necesiten).
La falsa Madre Teresa: “Me muestro evolucionado v hablo todo el tiempo de la energía y del amor”. Sin embargo, este tipo de personas puede que hace tiempo no tengan ni pareja ni sexo pero que sí tengan mucho resentimiento acumulado.

El negador: “Todo lo que leo me resulta ajeno, nada me toca, nunca tengo problemas”. Sigue así hasta que se enferma, se divorcia o choca con el auto… No obstante, jamás relaciona ésto con su cerrazón.

El peleador: “Vive a la defensiva. Ve amenazas, agresiones y malas intenciones donde no las hay.” Siente que todo es una porquería y que lo único que le queda es defender lo poco que tiene.

El provocador: “Necesito ser el centro de atención, estoy permanentemente enteni ente provocando a los demás”. Le gusta generar reacción en los otros y que todos terminen hablando de él, aunque digan cosas malas.

El incontinente verbal: “No puedo parar de hablar, vivo diciendo cualquier cosa con tal de matar el silencio que me aterra…” Se hace el chistoso, habla del tiempo, de política o de la vecina, pese a que se dá cuenta de que los demás se cansan de escucharlo.

El adecuado: “Me muestro correcto, formal y cortés…” Sin embargo, en el fondo se siente bohemio, creativo, loco y diferente.

Si deseas deleitar a su pareja, regálale un baño estimulante. Será bueno para generar un espacio íntimo de relajación. Además, se trata de una buena forma de aumentar el deseo sexual y escapar de la rutina. Para su preparación necesitará mezclar 15 ml de esencia de amaro, 10 mide esencia de rosa y 5 ml de esencia de ilang-ilang. Luego envase lo obtenido en una botellita con tapón cuentagotas. Quedará listo para ser usado.

El baño se toma con agua caliente y lo obtendrá a través de la colocación de 12 gotas. También es conveniente cambiar de esencia durante ese período. Puede aplicar la misma fórmula a las esencias de sándalo, vetiver, azahar o jazmín. Debe tomar la siguiente precaución: antes de utilizar la esencia por primera vez, aplique una gota sobre su brazo para comprobar si se producen reacciones alérgicas. En el caso de piel sensible, rebaje la dosis hasta la mitad.

Distintas máscaras

¿En qué áreas no se ha animado a correr el riesgo de ser auténtico? ¿Por qué creyó que era mejor mostrarse como quien no es? ¿Qué sucedería si el inundo se enterara que es mucho más de lo que muestra? Si bien es cierto que no somos iguales con una pareja que con un jefe, nuestra esencia permance. Si esta está desgastada por ser como los demás esperan, el precio que pagamos por ser aceptados es muy alto.

Liberarse

Todos aprendimos a “interpretar” roles y “ponernos máscaras” para obtener beneficios. ¿Cuáles han sido o siguen siendo sus caretas? Nuestra propuesta es deshacernos de aquellas que elegimos interpretar y hoy nos resultan pesadas.

Los psicoanalistas piensan a la amistad como una forma de lazo social, de amor. En este vínculo confluyen los sentimientos más nobles como la contención, el respeto y la alegría del encuentro. Pero también existen los sentimientos hostiles: la envidia, el resentimiento, los celos y la rivalidad. Desde nuestras primeras experiencias, necesitamos de otros que nos cuiden y brinden amor para constituirnos como sujetos. Al principio, serán los padres quienes se ocupen de esto. Posteriormente, en el contacto con otros niños, se irán desarrollando las primeras amistades.

Amistades por todos lados

En cualquier etapa de la vida, la amistad esta ahí, esperando ser descubierta: podrá ser aquella persona que conocimos casualmente, un compañero de trabajo o un vecino con quien nos cruzamos en el ascensor.

Personas de vínculos difíciles

A algunos les resulta más difícil acercarse a ese desconocido, crear un diálogo para empezara conocerlo y comprobar si existe esa afinidad especial que hace que lo puedan nombrar como amigo. ¿Cómo superar esto? Se trata de vencer las barreras internas, proponiéndose confiar y pensando que en cada uno de nosotros hay tina riqueza por descubrir. Esto es posible tolerando las diferencias que necesariamente tenemos con los otros: hay que permitirse elegir y ser elegidos como amigos.

Fuente: Revista Salud Alternativa

En la mayoría de las relaciones de pareja cuando uno se siente lastimado, tiende a contraatacar para darle al otro una especie de “castigo” o “lección”. Sin embargo, estas situaciones nunca terminan bien, ya que el otro vuelve a responder con una nueva agresión y se forma así un círculo vicioso. El resentimiento sólo contribuye a desgastar el vínculo. Si te sucede, debes preguntarte qué es lo que realmente se desea: ¿herir o amar a aquella persona que tiene a su lado? En el caso de querer proteger la relación, intenta reducir cualquier tipo de ataque.

La fórmula consiste en expresar tus emociones en vez de de emitir juicios contra tu pareja. Por ejemplo, si estás dolida porque no te invitaron a un lugar y empiezas con reproches del tipo “me hubieras avisado”, lo más seguro es que él le conteste te forma agresiva. Otro es el asunto si en cambio te dice: “Me sentí herida porque no me invitaste a la cena”. Allí le brindarás un mayor espacio para el diálogo y el entendimiento.

A continuación los especialistas nos dan unas sencillas pautas que te permitirán mantener tu vínculo de pareja intacto y preservar la relación amorosa como el primer día.

Aprenda a ser amiga de tu pareja: Bríndeae la certeza de que estará para apoyarlo en aquellos momentos malos y hazle saber que puede contar contigo cada vez que lo necesite.

Crear un clima íntimo: Para eso es necesario conocer con profundidad a su pareja, pasar tiempo juntos y tener un diálogo fluido. Decir un “te amo” en los momentos más inesperados siempre ayudará a fortalecer el romance.

Aceptación mutua: Comprende los defectos y entienda al otro tal cual es, en lugar de intentar cambiarlo para que sea como una quiere.

Saber perdonar: Los reproches, la ira y el resentimiento nunca conducirán a la pareja a un buen puerto. Sólo si deja atrás aquellos errores del pasado podrá ser capaz

La mirada más abarcadora de la realidad es, la mirada del amor. Porque el amor nos da certeza, confianza, seguridad. El amor moviliza, conmueve, da energías. Todo tiene sentido a través del amor. Todo es importante. Todo vale la pena. El amor nos integra al Todo y a la vez, nos hace diferentes. Lo que no puede verse con los ojos del amor, no es posible verlo en realidad: ninguna luz ilumina tanto, ni permite contemplar las cosas con mayor nitidez. A menudo solemos arrastrar la carga de muchas ideas. A veces producto de una herencia familiar o cultural. A veces se piensa que el amor es un compromiso, una responsabilidad, una atadura que nos condena a renunciar a la libertad.

Pero para hablar de amor, hay que quebrar estos prejuicios. El amor no es necesariamente compromiso: el compromiso es una decisión que obedece a otras cuestiones.

El amor, por el contrario, es un paso previo, un requisito básico para la libertad espiritual. Porque mirando a través del amor, es posible desprenderse de todo prejuicio y atadura para elegir libremente aquel sentido que deseamos darle a nuestra vida.

Cuando miras al otro a los ojos, en silencio y con atención, logras verle de verdad. Tomas consciencia de esa persona. Te das cuenta de que te has pasado la vida sin ver a nadie y, por primera vez, descubres que el otro existe, está allí.

Cuando estés con alguien, detente un poco y, en vez de intentar hablar de entrada, respira, conecta a través de la mirada. Habla sólo cuando sientas que ha llegado el momento de hacerlo.

Cierra los ojos unos instantes y observa lo que sientes en ausencia de imágenes y luz. ¿Cómo te sientes? Vuelve a abrirlos. ¿Te agitas o estás más tranquilo?

Mírate a los ojos ante el espejo mientras respiras lenta y profundamente. Observa qué sientes al verte. ¿Qué ocurre contigo por dentro? ¿Estás a gusto o a disgusto? ¿Cómodo, relajado o inquieto?

Los sabores de los alimentos están muy distorsionados por los métodos de cultivo en invernadero, por los conservantes industriales y por lo que les agregamos al cocinarlos. Pero hay más: ¡la gente y la naturaleza también tienen sabor!

¿Sabes cuál es tu sabor? Pasa la lengua por tu cuerpo. Saborea tu piel después de salir del mar o darte un baño de sales. Tu sabor también varía según lo que comas, de acuerdo a tu estado de ánimo, a tu predisposición sexual, etc.

Abre la boca. El mundo natural también tiene sabores: ¿conoces el de la nieve, las gotas de lluvia, una flor o la hierba?

Saborea las comidas sin echarles demasiados condimentos que enmascaren su sabor, y a su vez contribuyen a insensibilizar tu sentido del gusto. Disfruta el sabor de cada cosa “como es”, en sí mismo.

Cocina al vapor, el método que más preserva el sabor de los alimentos. Una verdura ecológica cocida al vapor sin ningún aliño pueden ser un manjar.

Muchas personas “dicen verbalmente” algo pero lo contradicen con un solo movimiento o un gesto. Por eso, ¿cómo hacer para que nuestra expresión sea coherente? ¿Cómo lograr los objetivos de comunicación propuestos para mejorar la relación con el entorno y cumplir nuestras metas? A continuación detallamos las 5 reglas de oro cuando de comunicación corporal se trata:

- Sonreír más a menudo: ello demuestra buena predisposición con la situación presente, así como un talanteadecuado para la comunicación.

- Aunque suele ser un gesto mecánico, es importante controlar el ceño fruncido: en el interlocutor, ese movimiento llega como una sugerencia de interrumpir la conversación, cambiar de tema o apartarse.

- Manejar la mirada: no abandonar la línea que une *nuestros ojos con los del interlocutor, y mirar hacia abajo. Esto denota tristeza, alicaimiento o desanimo.

- Abrir los ojos: cuando están entrecerrados, muestran *tensión, desacuerdo o una ira contenida.

- Relajar la dentadura: al escuchar, tratar de no contraer las mandíbulas porque eso se nota en la cara. Parece como si se quisiera decir algo y no se puede, o como si se alimentara un enojo creciente en nuestro interior. Mantenga la boca relajada