La Posh était de sortie avec ses copines et a joué les chaperons pour Eva Longoria et Kate Beckinsale… a tel point qu’elle a même protégé le décolleté d’Eva !

Elle a le regard qui tue Vic ou alors c’est la Vodka !

On en a déjà parlé mais on en reparle. Le maillot Nike de l’équipe de France à l’extérieur s’offre une campagne de pub sans footballeur. Mais heureusement avec une footballeuse, la très jolie Laure Boulleau. Pour le reste on a le droit à une nouvelle campagne Lifestyle de Nike avec Boris Diaw, Brodinski, Steve Nash, histoire de sortir le « polo » de foot du caniveau…

Mais disons le ! le maillot de foot est un maillot… un étendard ! Pas un polo trendy que l’on met en soirée en utilisant un accent ricain … Le blanc a beau être pur et élégant ce n’est rien d’autre que le symbole de la royauté dans le drapeau français  ! Il manque le rouge si chère à la ville de Paris, berceau de la Révolution Française ! Comment s’identifier à ce maillot qui en lui même ne rempli pas sa fonction première et bonapartiste : le patriotisme.

On est attaché pour les uns au Tango et noir de Lorient ou ou Nerrazuri milanais parce que c’est le symbole du clocher de Keryado ou celui du Duomo. Rien n’y fera, le foot sera toujours question de couleurs. Et chez Nike ils n’ont pas compris que le blanc n’en est pas une…

Grâce à la légende Vincent Machenaud, on apprend à l’instant via twitter que Léo Messi a passé deux jour à Paris… incognito. Non, il n’a pas dîné avec Léonardo mais bien avec Antonella Rocuzzo ( que l’on aime bien) son amour de jeunesse ! Il serait reparti enchanté de son séjour parisien ! Habitué à voler au dessus de ses adversaires avec le Barça,  il en a profité pour dîner à 125 mètres d’altitude… au restaurant de la tour  Eiffel !

Cela a du lui changer des cantina barcelonaises…

La vue devait être plus sympa que d’habitude…

et pour une fois que Messi peut prendre quelq’un de haut !

Ilfaut dire que ces deux là aiment bien Paris… et Disneyland

Léonardo a du être déçu de ne pas le croiser parce qu’avec le chéquier qatari, il lui aurait tout de suite proposer un pont d’or pour ajouter à sa collection de dribbleurs !

Après le flop commercial du maillot marinière des Bleus. Les gars de la marine de chez Nike ont abandonné le navire (Schettino si tun nous entend)  pour plus de clacissisme et un blanc très épuré. Du coup, devant une nouvelle fois l’absence du rouge sur ce maillot ( on est un peu tradi parfois) ; on se demande  si il ne serait pas temps de repenser le second mailot des Bleus ! voici quelques suggestions, sur lesquelles vous pouvez donner votre avis !

 A l’heure de la présidentielle et des Législatives à venir, un choix immensément politique s’annonce. Pour quel maillot de l’équipe de France de football vous mouillerez vous ?

#1. Le orange fluo travaux public parce que l’équipe est en reconstruction (attention ne pas fixer trop longtems ce maillot au risque de perdre la vue)

#2. Le vert vert et blanc de Mar del Plata pour faire croire que Jérémy Ménez = Messi

#3. Un peu de bleu, de rouge, de blanc, de vert, d’orange et de rose, Arc-en-ciel quoi ! Pour que l’on passe à des élections législatives à la proportionelle (Les Bleues seraient contentes !)

#4. Le noir pour marquer le deuil du futur départ de Laurent Blanc…

 A vous de jouer ! Votez aussi dans le colonne de droite !

Zinedine Zidane est une star. Même à la retraite, l’ex n°10 de l’équipe de France fait parler de lui. Au carnaval de Nice, il faisait même presque peur. Ce géant Zizou avec l’impact de son coup de boule légendaire sur le crâne avait des faux airs de Croquemitaine ! Attention Zizou va venir vous manger les enfants…

Zidane plus fort qu’Obama, Le Dalaï Lama et le Pape Benoit XVI !

Après avoir été la star du carnaval de Rio l’an dernier, Larissa Riquelme, la Paraguayenne, prépare son prochain carnaval du côté de Sao Paulo ! Samba…

Chers amis,

Vous le savez peut-être si vous suivez l’actualité, Christophe Rocancourt a été condamné la semaine dernière à huit mois de prison ferme pour avoir escroqué la réalisatrice Catherine Breillat. Soit. La Justice a tranché. Mais des arnaqueurs, il en reste encore plein en liberté.

Tenez, en voilà onze :

Le Gang des Pov’ Taches, comme il se fait appeler (en hommage, sans doute, au célèbre Gang des Postiches), a perpétré dimanche soir un gigantesque hold-up sous les yeux de plus de 2 millions de téléspectateurs. Son butin : 1 point obtenu dans les dernières minutes face à Montpellier, après un match raté au cours duquel il n’avait pas réussi deux passes de suite, sinon à son adversaire.

Suite à ce qu’il convient d’appeler le casse du siècle, la police a constitué le dossier des principaux membres du gang :

Nom : Sirigu
Prénom : Salvatore dit “Le sauveur”
Rôle dans le hold-up : Salvatore est celui qui fait le guet. Dès qu’un danger s’approche, il l’écarte.

Nom : Gameiro
Prénom : Kevin dit « Le fantôme » (il est tellement discret qu’on ne trouve aucune preuve contre lui)
Rôle dans le hold-up : Pour qu’un plan se déroule sans accrocs, il faut que quelqu’un fasse diversion. Contre Montpellier, Gameiro s’en est chargé. Positionné avant-centre, il a fait croire à tout le monde que le danger pouvait venir de lui. Les flics Yanga-Mbiwa et Hilton l’ont donc marqué de près. Sauf qu’en fait, c’est son remplaçant Guillaume Hoarau, le type dont personne ne se méfie, qui a marqué. Diversion réussie.

Nom : Sissoko
Prénom : Mohamed dit « Le démembreur »
Rôle dans le hold-up : Lors d’un braquage, il y a toujours un gros malabar pour se charger du sale boulot (menacer les victimes, liquider les gêneurs…). Momo s’est admirablement acquitté de cette tâche contre Montpellier. Sa devise : « Ni armes, ni violence et sans haine, mais avec quand même quelques tacles bien sentis sur les tibias de l’adversaire. »

Nom : Ménez
Prénom : Jérémy dit « L’artiste »
Rôle dans le hold-up : Jérémy est le plus imprévisible de la bande. Il a l’air calme, fait marrer tout le monde avec sa coupe bizarre, et tout d’un coup, quand personne ne s’y attend, il s’énerve et dégaine un dribble qui vous tue une défense entière. Mapou le sudiste de son prénom cherche encore ses reins sur le terrain…

L’action vue sous un autre angle :

http://www.youtube.com/watch?v=qnTQuR01MT8

Nom : Alex dit « le lance-roquettes »
Rôle dans le hold-up : A fait sauter le coffre montpelliérain à l’aide d’un obus chronométré à 107 km/h.

[

Nom : Ancelloti
Prénom : Carlo
Rôle dans le hold-up : Cerveau du gang, Don Carleone-Celloti à l’art de protéger ses arrières : trois milieux défensifs au coup d’envoi et des déclarations d’après match étrangement optimistes, typiques du gars qui veut faire croire qu’il n’a rien à se reprocher (« C’est un résultat juste », « Mes joueurs ont eu une réaction fantastique », etc.).

En exclu, des images de sa causerie d’avant match, avec Ceara qui se plaint d’être remplaçant :

Bref, méfiez-vous du Gang, ils n’en sont sûrement pas à leur dernier coup. Leur prochain objectif : faire main basse sur le titre de champion de France !

PS : Olivier Giroud est un sacré gangster aussi… il a démonté Alex et Bisevac vite fait bien fait à l’ancienne façon puzzle… On le prendrait bien pour renforcer l’effectif l’an prochain.

PS 2 : je tiens ici à démentir que les chants qui ont ponctué la fin de rencontre au Parc :  » on est les premiers, on est les premiers » aient été lancé par ma petite personne… d’aucuns soupçonnent Charles Biétry d’être venu incognito au Parc pour faire de l’entrisme et transformer le public en footix… Histoire de valoriser les prochains matches de L1 sur Al Jazeera…

Helen Flanagan, la wag de Scott Sinclair de Swansea est la nouvelle reine britannique du décolleté ! En soirée ou à la plage, elle est toujours très en formes !!!

La Coleen n’a pas que des yeux… elle a aussi un corps. Grande spécialiste du bikini, celle qui passe 4 mois de l’année au bord d’une plage… pose depuis peu pour la marque Littlewoods. Et ça donne cela…. Pas encore prête à concurrencer Irina Shayk mais pour la ménagère anglaise ça passe ! Pour wayne aussi…

Zzzzzzzzzzz… zzzz… H.. hein, quoi, qu’est-ce qui se passe ? Ah oui, c’est vrai, ma chronique. Pardonnez-moi chers lecteurs, mais depuis que j’ai regardé le match du PSG à Nice, j’ai comme une grosse envie d’hiberner. ‘Faut dire, ce n’était pas le match le plus emballant du siècle.  Et le score de 0-0 sur lequel il s’est conclu n’aura pas vraiment rassuré les supporters parisiens, à une semaine du choc contre Montpellier.

Mais rassurez-vous, chers amis. Cette semaine, le PSG va se renforcer : une recrue par ligne, oui Monsieur, et pas des moindres !

Siaka Tiéné, d’abord. L’international ivoirien fait son retour à Paris après la défaite de son équipe en finale dela Couped’Afrique des Nations. Siaka était parti depuis fin décembre. Ça fait un bail. Si ça se trouve, il s’attend à retrouver Kombouaré. Sérieusement, quelqu’un lui a dit ? Et est-ce que quelqu’un l’a prévenu que le PSG avait recruté Maxwell pour jouer arrière gauche ? Que son siège dans le vestiaire était maintenant pris par Motta et qu’il devrait désormais s’asseoir à côté d’Alex, vu que tous les autres en ont peur ? J’espère que oui, sinon, le choc risque d’être rude.

En même temps, des chocs rudes, Siaka sait aussi en donner. Son palmarès parle pour lui :

Tremblez, tibias Montpelliérains : Siaka pourrait bien vous faire quelques misères (si Lugano ne s’en est pas chargé avant).

Mais Tiéné n’est pas le seul joueur à faire son retour cette semaine. Leonardo avait promis un grand attaquant, il a tenu parole : Peguy Luyindula va réintégrer l’effectif pro ! Une solution supplémentaire pour Ancelotti, qui ne pouvait jusqu’alors compter que sur un  Gameiro mal servi par ses partenaires et un Hoarau mal servi par la nature (qui a dit à cet excellent arrière central qu’il devait jouer en attaque ?).

Bon, en fait, il y a environ une chance sur un milliard que Peguy reporte un jour le maillot du PSG : il n’a pas joué depuis un an, traîne un procès contre le club et ne manque pas une occasion (c’est rare, le concernant) d’allumer ses dirigeants Leonardo et Jean-Claude Blanc. Rien de tel pour mettre de l’ambiance dans un groupe.

Et puis, enfin, il y a le retour tant attendu de Javier Pastore. Bon, pour être honnête, ça ne va pas fort de son côté. À peine remis d’une blessure à la cuisse,  l’Argentin a été victime, la semaine dernière, d’une bonne gastro. Bilan, trois kilos de perdus. Ne lui en reste donc plus que trente. Souhaitons malgré tout que le retour d’El Anorexico amène un peu de poids à l’attaque parisienne : contre Louis Nicollin, ce ne sera pas de trop.