Pastor Waldivino

Bolsonaro quer ser presidente e Marco Feliciano poderá ser seu vice

2016-03-10T04:55:00.001-08:00

Irmãos, Jesus está intervindo na santificação da política brasileira. Todos sabemos que governo tem que ser laico, ou seja, ele não pode pregar o ateísmo. Por isso os políticos eleitos devem ser cristãos tementes a Deus, batizados e dizimistas fieis. E nós, a nação evangélica brasileira, temos a obrigação de eleger apenas os ungidos, como diz o Senhor: "Bem aventurada a nação cuja santidade é elevada às alturas. Abençoa-lho-ei-lo-lha!" (Jerebacuque 24:12).

Neste momento, Jair Bolsonaro foi escolhido por Deus para governar este país. Satanás, em sua profunda inveja, levantará Jean Wyllys como candidato da oposição, podendo até mesmo quebrar as grades da cadeia para tornar Lula seu vice. Tá amarrado, em nome de Jesus!

Imagine nosso Brasil comandado pelo punho de um varão como Bolsonaro. Seríamos livres para combater o homossexualismo.

Prepare-se, irmãos. Em 2018 os anjos descerão dos céus como cabos eleitorais.

Fonte

17 práticas que deveriam ser crimes no Brasil

2016-03-05T11:10:00.002-08:00

1 Homossexualismo

Pena: 10 anos de detenção em regime fechado com trabalhos forçados rurais.

2 Blasfêmia

Pena: pena de morte por estrangulamento.

3 Fazer sexo antes do casamento

Pena: multa de 75% dos bens para a igreja.

4 Divórcio

Pena: apreensão de 1/3 dos bens do casal, destinados à igreja.

5 Sexo anal

Pena: castração anal e detenção de 3 anos.

6 Sexo oral

Pena: detenção de 1 anos e decepação da língua. Se a criminosa for lésbica, a pena é multiplicada por 10.

7 Sexo com animais

Pena: 5 anos de detenção e castração química, mais o sacrifício do animal que permitiu tal ato.

8 Sexo com cadáveres

Pena: pena de morte.

9 Não pagar o dízimo;

Pena: apreensão de todos os bens do criminoso até quitar o carnê.

10 Fofocar na igreja;

Pena: usar orelhas de asno na frente de todos no altar até o término do culto.

11 Falar mal do pastor;

Pena: Negativação do nome santo. O nome ficará escrito no muro da vergonha da igreja por 3 anos.

12 Assistir BBB

Pena: 2 meses em regime fechado e apreensão da TV. Caso a TV tenha mais de 40 polegadas, ela será convertida em bens da igreja.

13 Fornicar em locais públicos;

Pena: Morte por apedrejamento.

14 Não declarar os bens para a igreja;

Pena: Apreensão de todos os bens, que serão leiloados.

15 Masturbação;

Pena: 2 anos em regime semi-aberto usando cinto de castidade e fazendo serviços de limpeza na igreja.

16 Ver pornografia;

Pena: 25 chibatadas com chicote, que deverá ser feito de couro de carneiro consagrado e manufaturado por um varão puro.

17 Usar smartphone da igreja

Pena: Apreensão do aparelho, que será vendido para custear a obra do Senhor.

Dúvida do leitor: Posso fornicar com cachorros?

2014-07-20T10:21:00.002-07:00

Pastor! Sou bom cristão, pagador de impostos e homem macho (faço a barba com navalha, lamina cega). Mas as vezes tenho vontade de ser comido violentamente por cães ferozes da raça shitzo. Comido no sentido de ser estuprado mesmo... Isso é obra do inimigo na minha mente? Devo orar mais? isso é algum feitiço macumbeiro das trevas que jogaram em mim? (M.R.Y. Mogi das Cruzes)

Irmão, além de ser pecado, você poderá contrair o satânico bicho geográfico no ânus e coçar até o couro sair. Essa tentação é causada pelo Exu Rottweiler, demônio da linha Pombagira, que causa os pecados sexuais.

Antes da minha conversão, todas as semanas eu ia até o canil público de São Gonçalo e adotava um cachorro. Em casa, eu fornicava com ele até cansar, e em seguida o sacrificava para manter o pacto com o Tinhoso. Fiz isso durante três anos, até o dia em que o pênis de um fila brasileiro ficou preso no meu ânus e não saiu mais.

Tive que ir ao hospital e passei muita vergonha, pois os médicos disseram que não era um caso de urgência. Eu tive que esperar o atendimento no corredor, com o cachorro preso atrás. Era Deus me humilhando publicamente para eu sair daquela vida de podridão.

Para sair dessa vida de zoofilia, só com muito jejum, oração e desencapetamento. Deixar o carnê do dízimo em dia também é importante, pois Deus ama quem dá com alegria.

Amém e aleluia!

Envie a sua dúvida para pastorwaldivino@gmail.com

Irmão é flagrado fazendo sexo com uma árvore

2014-07-19T17:58:00.002-07:00

Ao voltar do culto na filial da Penha, às 22 horas, estacionei o carro para repreender em Cristo um grupo de travestis que estavam em uma calçada esperando os clientes para uma noitada de fornicação. Após expulsar os demônio daquelas pessoas, segui o meu caminho, até que me deparei com um homem aparentemente urinando em uma árvore, ao lado da rua. Quando aproximei o meu Corola dele, identifiquei o cidadão: era o Irmão Jairo Magalhães introduzindo o pênis ereto em um buraco de cupim na árvore.

"Irmão Jairo, que pouca vergonha é essa?", tentei obter explicações daquele até então considerado um dos melhores membros da nossa igreja.

Satanás no mesmo instante se manifestou, e através da voz do irmão, disse: "Seu pastor imundo, o Jairo é meu. E vou tomar as suas ovelhas uma por uma. Kkkkkkkkkk [risada diabólica]".

Tentei me acalmar, segurei uma Bíblia com uma mão e segurei a cabeça do irmão. No mesmo instante o Diabo foi amarrado. Orei com fé: "Sai desse corpo em nome de Jesus. Ramanaia lacantaraia olara balara chama la marana macantaraia basapala".

Não deu outra. Satanás saiu daquele corpo correndo com medo do poder de Deus.O irmão Jairo foi liberto, e para não correr o risco de cair novamente nas garras do Tenebroso, tripliquei o valor do carnê do dízimo dele, que agora tem que andar na igreja de cabeça baixa de tanta vergonha.

Vigiai e orai, para que não entreis em tentação; na verdade, o espírito está pronto, mas a carne é fraca. (Mateus 26:41)

A maneira certa de pagar o dízimo

2014-07-14T13:36:00.003-07:00

Via Genizah

Pastores poderão ter prioridade no Minha Casa Minha Vida

2014-07-13T16:48:00.002-07:00

Olha que ideia genial do senador Gim (PTB-DF): os pastores poderão ter prioridade no programa Minha Casa Minha vida.

Os pastores não têm como provar a renda porque ela depende da generosidade dos fieis da congregação. Há meses em que eles doam tudo que têm, e há outros em que eles não ofertam nada (o que deixa Deus bastante decepcionado). Então como eles vão comprovar renda se ela varia tanto?

O povo de Deus aplaude de pé o projeto e ora para que seja aprovado e sancionado. Será pura unção!

Agência Senado

Lesbianismo aumenta no período da Copa, diz estudo

2014-07-10T15:31:00.003-07:00

A revista francesa Le Seigneur publicou um estudo polêmico e as conclusões não são nada favoráveis à nação cristã brasileira. De acordo com o coordenador da pesquisa, Jeròme de Pardeu, as taxas de lesbianismo no Brasil são as mais altas de todos os tempos, e culpa a Copa do Mundo pelo fenômeno.

Após observar as tendências de consumo, de Pardeu verificou uma expressiva alta nas vendas de pochetes, chuteiras femininas (a maioria de numeração acima de 39) e CDs de MPB. Segundo o pesquisador, isso é preocupante. "Se essa tendência se firmar, poderá ser o fim da raça brasileira, pois duas mulheres sozinhas não se reproduzem", afirmou o cientista.

Irmãos e irmãs, a ungida revista nos alertou. Espero que após a Copa as mulheres retornem às suas vidas heterossexuais normais, como Deus ordenou. Se todas seguirem o exemplo das servas da nossa congregação, haveria muito mais vagina disponível para os varões e menos louça suja para lavar.

Aleluia nas alturas!

Vitória da Alemanha é profecia bíblica

2014-07-09T14:43:00.004-07:00

A derrota do Brasil para a Alemanha na semifinal da Copa do Mundo de 2014, nesta terça-feira, não foi uma surpresa para os jornalistas estrangeiros que estão no país durante o torneio. O que chamou a atenção de todos foi o placar de 7 a 1 para a equipe comandada por Joachim Löw, no Mineirão. Apesar de consideraram os europeus com uma equipe melhor, ninguém acreditava em um placar tão elástico. (Fonte)

Toda a nação cristã mundial está aborrecida com a derrota do Brasil por 1x7. Foi vergonhoso, principalmente porque o Brasil é um país cristão. Faltou orações? Talvez. Nossos irmãos falharam e oraram pouco. Faltou dízimo? Certamente! Como Jesus vai abençoar um país que não contribui com a obra divina? Por isso o Senhor foi generoso com a Alemanha e deu sete gols para eles e um para os brasileiros não saírem chorando à toa.

Quando o placar estava de 4, orei para que a Alemanha fizesse mais gols para o resultado não ser homossexualmente humilhante para o Brasil. As minhas preces funcionaram, como sempre. Deus é maravilhoso!

Como já profetizou na antiga Israel, o sábio da tribo de Judá: "Aquela nação cairá diante dos alvos anjos, e será humilhada perante o Senhor e de toda a Terra. Cinco estrelas permanecerão no firmamento, e uma cairá" (Salmos 178:8-11). Essa profecia se cumpriu diante de bilhões de espectadores. Os alvos anjos (os alemães) humilharam o Brasil, que permaneceu pentacampeão, e o sonho do hexacampeonato foi para as profundezas do inferno.

Glória a Deus de Israel, a tua Palavra se cumpriu!

40 motivos para dizer não ao casamento homossexual

2014-07-06T15:38:00.000-07:00

É antibíblico;
É demoníaco;
As crianças precisam de um pai e de uma mãe, e não de dois pais ou duas mães;
Se fosse bom o povo de Deus já teria aceitado;
Não existe cristão gay;
Homem com homem dá lobisomem;
Sodomia é pecado;
Lesbianismo também;
É abominação;
Gays são infiéis;
Jesus nunca casou nenhum gay;
Não há reprodução;
Casamento gay extinguirá a humanidade;
As crianças serão obrigadas a serem homossexuais também;
Causará terremotos;
Abraão, Isaque e Jacó sentiriam vergonha ao verem um casal homossexual;
Vai aumentar as almas do inferno;
O Pastor Malafaia também é contra;
Nenhum de nós teria nascido se nossos pais fossem gays;
Sexo anal é imundo;
O pênis não foi feito para ser enfiado no ânus;
Nenhuma figura bíblica era gay, nem Jesus;
Produzir lubrificante gasta muitos recursos naturais;
Moisés não tirou os homossexuais do Egito com ele;
As capas das Bíblias são pretas ou marrons, e não coloridas;
Daqui uns dias também vão querer casar mulher com cachorro;
O Rei Davi não falava fino;
Deus criou Adão e Eva, e não Adão e Ivo;
A única utilidade divina da mulher é ser esposa de um varão e não de outra mulher;
A água do planeta Terra vai acabar se todos fizerem chuca todos os dias;
Jesus não morreu para salvar o homem do pecado do sexo anal;
Jesus foi crucificado num pau, e nem por isso virou gay;
Deus não ama os homossexuais;
Toda a sociedade deve viver dentro dos princípios bíblicos;
Jesus pode curar os gays;
O resto do mundo será obrigado a aceitar o homossexualismo;
É feio;
Os pastores serão obrigados a casar homem com homem;
Mulher com mulher dá jacaré;
Ninguém suporta o barulho de velcro;

Dúvida do leitor: Parece que o meu filho será gay, e agora?

2014-07-06T15:24:00.002-07:00

"Caro Pastor Waldivino, o meu filho Phellype, de apenas nove anos está dando sinais que será homossexual. O que eu devo fazer?" (P. H. C. E. - Curitiba, PR)

Irmão, a paz do Senhor. Primeiramente, você já condenou o seu filho a ser homossexual logo que nasceu quando deu o nome de Phellype. Você deveria ter escolhido um nome de varão vigoroso (Raimundo, Afonso, Aroldo, Paulo). Mas agora que a desgraça foi feita, o que resta é orar e observar em Cristo.

Discipline o seu filho: nada de internet, celular ou televisão. Esses são meios de persuasão do Diabo, caso a criança não utilize sem supervisão de um crente. Compre DVDs de música gospel e tranque-o no quarto para assistir e viver segundo a lei de Deus. Se ele se desviar do caminho, pode force-o a jejuar.

Observe os sinais: a ponta mangueirinha do banheiro suja de fezes e preferências por legumes cilíndricos compridos são indícios da satânica gayzice. Um corretivo em Cristo sempre ajuda a colocar as crianças no eixo da glória da salvação.

E por último, mas não menos importante, o dízimo. Não deixe de contribuir para a obra do Senhor. Por só assim teremos condições de enfrentar e pisar na cabeça de Satanás.

Hosana nas alturas!

10 dicas para identificar um homossexual no Facebook

2014-07-05T10:16:00.002-07:00

1. Foto sem camisa

Funciona como uma isca para atrair homossexuais. Eu passo minhas horas vagas procurando fotos de varões sem camisa no Facebook. Quando encontro, denuncio e bloqueio para não provocar mais tentações à nação cristã mundial. Mas antes disso eu salvo todas as fotos no meu computador para orar pelo pecador e apresentar ao Senhor como prova do pecado no dia do Juízo Final.

2. Namoro misterioso

Hétero que é hétero abençoado não tem vergonha de mostrar que está cortejando uma linda e prendada varoa. Já os homossexuais têm no perfil o status "Em um relacionamento sério", mas não diz com quem, ou seja, não tem coragem para não sofrer a terrível humilhação por parte dos cristãos que sabe o que é correto. Por isso escondem.

3. Fã de páginas satânicas

Todo homossexual curte páginas de ateus, de cantores sertanejos e de piadas com os crente.

4. Tem uma melhor amiga

Os rapazes heterossexuais só têm amigos heterossexuais. Ponto final.

5. Roupas de marca

Constam no figurino: Abercrombie, Aeropostale, Diesel, Calvin Klein, Ralph Lauren, Hollister, GAP, e similares. Quanto mais sofisticado o guarda roupa, mais homossexual o homossexual é.

6. Fotos de sunga com outros rapazes de sunga

Se estiverem todos em uma lancha, é 100% de certeza! É comum os homossexuais organizarem festinhas onde os crentes não podem alcançá-los para repreender. Então eles fazem orgias regadas a muito sexo anal em alto mar, e depois postam as fotos no Facebook. Reparem que nesse tipo de foto o chão sempre está sujo de fezes.

Essas foram algumas dicas simples do Pastor Waldivino. É sempre importante denunciar os homossexuais ao Facebook para santificar a nossa rede social. A família brasileira agradece!

10 razões para ir à igreja

2014-07-05T10:05:00.002-07:00

São infinitos os motivos para ser crente, frequentar a igreja e viver lindamente a paz de uma vida de santidade. Mas para exemplificar melhor as maravilhosas recompensas, reuni as principais vantagens:

1. Você será salvo do inferno

Nada de fogo, gemidos de agonia, gritos aterrorizantes, enfim, nada de tormento eterno. Os crentes têm a certeza que vão viver eternamente andando em ruas de ouro, abraçando leões mansos e conversando com lindos anjos loiros de cabelos encaracolados.

2. Investimento

Dízimo não é gasto; é investimento! É o meu lema. Ser dizimista é ser sócio do maior empreendimento do universo: o Reino de Deus. Quem não quer ser sócio e Jesus?

3. As melhores músicas

Com certeza as melhores músicas são as da igreja. Cantamos com júbilo, gozo e fé as mais lindas letras, tais como: "sinto uma chuva de fogo / descendo neste lugar / sobre a cabeça do povo / em nome de Jeová". Hosana nas alturas!

4. Santidade

Tem coisa melhor que a certeza de estar no caminho correto? Sempre incentivo minhas ovelhas a dizerem para os pais, aos amigos, nas redes sociais e em todos os lugares, o quão é bom viver uma vida santa e digna. Como é bom jogar na cara dos mundanos os próprios pecados que eles cometem.

5. Ajuda para os momentos difíceis

Os conselhos do pastor são os melhores do mundo. Não tenha dúvidas disso! Temos soluções para todos os problemas: desde problemas conjugais e familiares, até soluções para a falta de paz no mundo.

6. Sempre na moda

Chega de roupas de piranha. As lindas irmãs dão um show quando o assunto é estilo. Saias longas jeans estão sempre no top em se tratando de bom gosto, sem falar na ausência da exposição da nudez. Os varões então, com ternos verde-abacate e salmão, são irresistíveis!

7. Cura

Aids, câncer, homossexualismo, unha encravada, espinhela caída, intoxicação com manga com leite, enfim, nenhum mal atinge um evangélico fervoroso. É por isso que somos saudáveis, fortes e virtuosos. Já viu crente adoecer? Eu também não! Oh glória!

8. Prosperidade

Conhece algum pastor pobre? Eu não.

9. Beleza

As mais belas crentes e os mais belos varões.

10. Xô demônios!

Ninguém toca num abençoado. É para glorificar em pé, igreja|

O Rei do Dízimo

2013-11-04T15:39:00.002-08:00

O irmão Jairo Gonzaga, empresário de 53 anos, não faz parte do universo mundano do divertimento. Mas na igreja ele recebe tratamento digno de estrela. É conhecido na congregação como o dizimista fiel mais generoso. Ele chega na igreja com o seu charme de varão e se senta na primeira fileira, no banco reservado especialmente para ele.

Nas vigílias, nos cultos e nos louvores ele nem sempre é o primeiro a chegar, mas quando chega, toda a igreja move-se para cumprimentá-lo.

"Sempre doo um pouco mais que 10% do meu salário milionário. Isso mostra o tamanho da minha fé", diz Gonzaga, que faz questão de ser mencionado como exemplo em todos os cultos. Jairo também já doou à igreja móveis, carros, e sempre foi o maior patrocinador do Centro de Recuperação dos Homossexuais, entidade mantida pela nossa igreja.

Jairo é sempre bem servido pelas diaconisas. "É só estalar os dedos que elas trazem a minha água gaseificada super gelada. Elas até abrem a Bíblia nas páginas que o pastor manda durante os cultos. Aqui eu sou um Rei", afirma.

Para o pastor Izaque, fieis como Gonzaga são poucos: "A maioria dos membros da nossa igreja são miseráveis tanto financeiramente quanto espiritualmente, pois mal têm coragem de deixar de pagar a conta de energia para doar para a igreja. Apesar de poucos, são os dizimistas milionários os responsáveis pela existência do nosso ministério. Agradecemos a Jesus por isso".

TOP 10 - Maiores dizimistas da nossa igreja

1º - Irmão Jairo Gonzaga (R$ 125 mil)
2º - Irmão Carlúcio da Luz (R$ 102 mil)
3º - Irmão Astolfo Armando (R$ 98 mil)
4º - Irmão Lindolfo Aparecido (R$ 87 mil)
5º - Irmão Anastácio Ruas (R$ 70 mil)
6º - Irmão Zeferino Matias (R$ 69 mil)
7º - Irmão Felismar Natalino (R$ 58 mil)
8º - Irmão Dário Salatiel (R$ 50 mil)
9º - Irmão Natanael Alencar (R$ 48 mil)

TOP 10 - Piores dizimistas da nossa igreja

1º - Irmão Florismar da Silva (R$ 50)
2º - Irmão Gladistone Francisco (R$ 45)
3º - Irmão Sorveteiro Zacarias dos Santos (100 picolés)
4º - Irmão Carlindo de Jesus (R$ 30)
5º - Irmão Mário da Cunha (Faxineiro da igreja)
6º - Irmão Anastácio Jacinto (Nunca doou nada)
7º - Irmão Pedro dos Santos (Nunca doou nada)
8º - Irmão Rodrigo Queirós (Dívida de R$ 30)
9º - Irmão Xarliton de Deus (Dívida de R$ 1000, mais o conserto do banco que quebrou por ser obeso)

As irmãs não foram listadas porque seus maridos são a cabeça do lar. Portanto, listamos apenas os nomes dos varões.

Irmã confessa que interrompeu o show de Justin Bieber

2013-11-03T11:26:00.002-08:00

No fim de Boyfriend, uma garrafa de plástico foi arremessada do meio do público e acabou atingindo de raspão o braço do cantor, que derrubou o microfone no chão. Com a cara fechada, Bieber imediatamente deixou o palco, sem falar nada. Os bailarinos, assustados e sem entender, logo foram atrás dele. Quando todo mundo achou que ele voltaria para cantar Baby, seu maior hit e última música do setlist, a equipe do cantor começou a desmontar o palco. (fonte)

A irmã Almerinda nos conta como conseguiu interromper o show antes de ser entoada a música Baby - um satânico hino à pedofilia.

"Demorou muito, eu gostaria de ter acabado com aquilo tudo logo no começo, mas as fãs possuídas estavam acampadas há dias. Eu fui a última a chegar, e fiquei lá no final da multidão. Mesmo com o atraso do show, não consegui chegar lá na frente a tempo. Fui devagar, avançando pelo meio das garotas histéricas.

"O show começou e eu ainda nem tinha chegado ao meio do público, mas eu estava determinada. Abri a minha Bíblia, colocava a mão na cabeça das jovens e repreendia. Quando elas desmaiavam eu seguia. E assim fui abrindo caminho até chegar lá na frente do palco.

"Ao chegar na frente do palco, repreendi a última garota que estava na minha frente. Quando ela desmaiou, tomei a sua garrafa de água, já vazia. Para fazer peso, urinei ali mesmo. Enchi a garrafa para ter peso suficiente.

"Frente a frente com o satânico cantor, atirei a garrafa, que acertou o seu braço e derrubou o microfone. Ele me olhou. Vi que Satanás me encarava através dos seus olhos. Gritei bem alto: 'Tá amarrado, em nome de Jesus!', assim como o Pastor Waldivino me ensinou. Ele saiu com vergonha do poder de Deus, e nunca mais voltou."

É para glorificar de pé tamanha bravura da irmã Almerinda. A música Baby (bebê, em inglês) é na verdade um satânico hino à pedofilia. Essa música foi composta pelo médium Pai Albino, que incorporou a Pombagira num terreiro de catimbó do sul do Canadá.

Estaremos orando e vigiando. Recrutaremos mais irmãos para essa grandiosa obra de boicotes às musicas pop no Brasil.

O Brasil é gospel! O Brasil é de Jesus! Fora Justin Bieber!

Homossexual vai parar no hospital com pênis preso ao ânus do parceiro

2012-12-09T05:58:00.000-08:00

Um casal homossexual da cidade de Muniz Ferreira, na Bahia, precisou receber atendimento médico no Hospital Regional depois de ficar “engatado” durante a relação sexual. Os médicos informaram que o pênis do rapaz ficou preso no ânus do namorado. Os médicos disseram que isso ocorre quando há acúmulo de sangue na área da glande o que acaba dificultando a retirada do pênis. Cena G (Aviso: Site homossexual. Não acessem!)

Castigo divino! Jesus não deixa passar a oportunidade de humilhar um pecador.

Antes de ser crente, fiquei com dois pênis engatados no meu ânus após ter feito dupla penetração com o Osvaldão da Farmácia e com o Juarez Borracheiro, ambos negros bem dotados. Fui levado a um hospital público, pois não tinha dinheiro na época e nem plano de saúde. Como o hospital estava lotado, os médicos tiveram que fazer a operação no corredor, com todo mundo olhando aquilo. Usaram dois quilos de vaselina, um pé de cabra e um macaco hidráulico. Depois de duas horas, conseguiram nos libertar. Em seguida chamei os dois homens de volta para a minha casa para terminarmos a fornicação anal.

Graças a Deus fui liberto. Hoje só uso o meu ânus para defecar e tenho plano de saúde mantido pela igreja. Não preciso mais ter que ir a nenhum hospital público.

Mulher Melão vira crente

2012-12-08T05:41:00.002-08:00

Mulher Melão virou evangélica. Segundo sua assessoria, Renata Frisson frequenta a Igreja Universal há dois anos e meio. Mas o curioso é que só agora algumas pessoas mais próximas ficaram sabendo. Yahoo!

Toda a nação cristã mundial aplaude de pé a nova sócia do Reino de Deus. A Mulher Melão largou a vida piranhesca e agora será uma linda e ungida crente dizimista fiel. Agora só falta ela remover as próteses de silicone das nádegas e doá-las para o templo para serem expostas juntamente com as milhares de muletas, cadeiras de rodas, livros de macumbaria e pênis de borracha que compõem o acervo dos objetos que os novos cristãos não usam mais.

Na igreja vai ter puro funk gospel!

Criança ressuscita na Universal

2012-12-06T19:00:00.000-08:00

Temos certeza que você já ouviu falar sobre diversos milagres, mas será que você já ouviu falar nos dias de hoje, que uma criança morta, em estado de decomposição ressuscitou ao terceiro dia? Exército Universal

Oh glória! E depois reclamam do dízimo e ainda chamam o ungido Edir Macedo de ladrão.

É pura bença ressuscitatória!

Ke$ha mostra a vagina na TV

2012-12-06T05:37:00.000-08:00

Ao levantar a perna o fio dental de Ke$ha praticamente sumiu e todos puderam ver, numa fração de segundos, o que ela sempre tentou esconder. O show não parou, a loira fingiu que nada aconteceu e continuou. RD1

Deixa eu ir ali vomitar...

Sexsquare: o "Foursquare" do sexo

2012-12-05T09:58:00.000-08:00

O aplicativo foi lançado na semana passada, e é o primeiro no Brasil desse gênero, que utiliza a geolocalização com foco no comportamento sexual dos usuários. O serviço usa o mesmo conceito do FourSquare, mas, ao invés de registrar onde estão, os usuários fazem check-in no local em que fizeram sexo. Fingertips

Enquanto o Pastor Waldivino faz de tudo para tornar a internet mundial uma rede 100% cristã, há quem apela para torná-la algo completamente diabólico.

Se esse aplicativo existisse na época em que eu ainda não era convertido, e não era pastor com um iPhone, eu seria mayor no Sexysquare de lugares como estábulos, terreiros de macumba, cemitérios e até mesmo de templos maçons.

Na nossa igreja, todos os irmãos que têm smartphone são obrigatoriamente rastreados por GPS. Fico monitorando todos os passos de todo mundo 24 horas por dia. Se pego alguém passando na porta de igrejas católicas ou de centros espíritas, repreendido imediatamente por SMS.

É a tecnologia aliada com controle social cristão. É pura glória!

Como Jesus se sente quando...

2012-12-04T06:45:00.000-08:00

... vê um homossexual fornicando com o ânus:

Copiado daqui

Fotógrafo francês veste a própria filha de católica

2012-12-03T07:00:00.000-08:00

Ficar imaginando o que seu filho vai ser quando crescer é a diversão dos pais. Eric Maloberti, conhecido como Malo, é um fotógrafo e diretor francês que conseguiu por em prática essa fantasia e diversão de muitos pais. Na série “Un Jour, Mon Enfant Tu Seras!” (“Um Dia, Minha Criança, Você Será”), ele fez um ensaio com seu bebê representando diversas profissões. Mídia Publicitária

Coitada desta pobre e ingênua criança. Mal acaba de chegar a este mundo e já é condenada ao inferno pelos próprios pais. Aposto que Deus mandou uma diarreia atômica só para o pai sofrer o castigo de ter que passar o dia inteiro passando Hipoglós.

Na nossa igreja recomendamos aos pais que não deixem os recém nascidos terem contato com católicos, maçons, macumbeiros e homossexuais. Tudo isso para não sofrer influência de Satanás. Só uma igreja evangélica é capaz de educar corretamente as crianças.

Temos a escola bíblica dominical, onde damos aulas de exorcismo mirim, ensinamos a importância do jejum, brincamos de diziminho, e contamos historinhas bíblicas infantis, tais como a do Jonas que foi engolido por uma baleia e sobre as ursas que devoraram 42 crianças desobedientes (2 Reis 2:24).

É pura bença!

Mateus Solano será homossexual mau-caráter na próxima novela

2012-12-02T06:53:00.000-08:00

Na novela “Em Nome do Pai”, que vai substituir “Salve Jorge” no primeiro semestre de 2013, uma das apostas é em um personagem gay totalmente diferente dos apresentados em outras novelas globais. No roteiro original, o personagem é descrito como frio, calculista, manipulador, mentiroso e mau caráter. Um homem com uma vida dupla, que se casa para esconder sua verdadeira natureza sexual. TV Foco

Nossos irmãos já não aguentam mais fazer campanha para boicotar novela da Globo. É tanto satanismo, macumbaria e homossexualismo que já não estamos mais dando conta da demanda. Agora resolveram fazer do corpo desse lindo varão um instrumento para Satanás propagar o sexo anal e a zoofilia. Só falta dizer que ele também será maçom!

Jesus, tenha piedade de nós!

Britânico muda de sexo e vira mulher, mas agora quer ser homem de novo

2012-12-01T08:24:00.000-08:00

Um militar britânico aposentado, de 75 anos, tenta conseguir que o sistema público de saúde da Inglaterra realize sua segunda operação para mudar de sexo. Segundo o “Daily Mail”, há 23 anos Gary Norton decidiu virar mulher. Agora, ele quer voltar a ser homem. Já até abandonou suas roupas femininas. José Fortes

Fazer o que? O jeito é a nação cristã mundial cair na gargalhada desse senhor e orar para que ele se converta, pois agora que cortou o próprio pênis, só Jesus para restaurar seu órgão reprodutor.

Impossível? Jamais! Eu mesmo já fiz a satânica cirurgia de troca de sexo. Os médicos arrancaram o meu pênis e eu o queimei em um ritual da macumbaria da cabala. Virei uma mulher, com vagina e tudo. Mas após passar anos fazendo programa no exterior, enganando os varões espanhóis, conheci a pregação do Pastor Silas Malafaia na TV. Foi aí que me converti.

Na igreja aceitei Jesus e Ele restaurou o meu pênis. Ganhei um órgão novo, bem maior, mais grosso, cheio de veias e com a cabeça rosada. Nunca tinha visto um cajado tão lindo na minha vida. Imediatamente, no altar da igreja, baixei as calças e mostrei aquela maravilha para todos os irmãos e irmãs, como testemunho do poder de cura do Senhor.

Aleluia!

Criança ouve rock e é possuída por demônios

2012-11-30T11:48:00.000-08:00

É isso que acontece quando deixamos nossos filhos à mercê das músicas desse mundo. Mal colocou os fones de ouvido e o Diabo apossou-se do corpo do pobre e pequenino pecador.

Vergonha para a mãe, que não é crente e não soube expulsar devidamente Satanás do corpo do filho. Pensou que ele estava só fazendo birra, coitada.

Na nossa igreja, somos originais: Quando uma criança cai endemoninhada, levamos seu corpo em para o altar, onde um pastor fantasiado de Palhaço Bozo expulsa o Capeta de susto. É pura unção de exorcismo!

Como um pastor se sente quando está expulsando um demônio

2012-11-30T08:00:00.000-08:00

Copiado daqui, com autorização de Jesus.