PATERNAMENTE.IT

Una bella sculacciata

2014-08-02T12:02:00.002+02:00

Un sondaggio svolto due anni fa negli Stati uniti ha rivelato che più della metà delle donne e tre quarti degli uomini credono che un bambino a volte abbia bisogno di una "bella sculacciata."

Diversi studi scientifici hanno peraltro mostrato che sculacciate o altre forme di punizioni corporali possono addirittura alterare il cervello dei bambini. È risultato che i bambini regolarmente sculacciati avevano meno materia grigia nella corteccia prefrontale che è appunto la zona del nostro cervello "implicata nella pianificazione dei comportamenti cognitivi complessi, nell'espressione della personalità, nella presa delle decisioni e nella moderazione della condotta sociale (W.)"

Un recente articolo CNN (qui nella sua veste originale) ci racconta appunto che queste aree del cervello - anche collegate alla depressione e alla dipendenza - possono modificare in un certo senso le loro traiettorie di sviluppo. E per tutto ciò risulta essere sufficiente solo una forte sculacciata al mese per più di tre anni (peggio ancora se fatta con cinta o altro...)

Gli studi hanno mostrato inoltre aumento di aggressività, diminuzione della capacità cognitiva... insomma punire fisicamente i bambini per la loro mancanza di autocontrollo produce alla lunga l'effetto contrario: ne acquisiranno ancora meno. Impareranno ad essere controllati da forze esterne invece che esercitare l'autocontrollo.

Elizabeth Gershoff, professore associato presso l'Università del Texas a Austin, ha studiato le punizioni corporali per 15 anni, ed è conosciuto come il ricercatore leader sulla "sculacciata" negli Stati Uniti.
Nel corso degli anni, Gershoff ha fatto una revisione sistematica delle centinaia di studi sugli effetti delle punizioni corporali: "non c'è nessuno studio che io abbia mai fatto che abbia trovato una conseguenza positiva dello spanking", ha detto Gershoff. "La maggior parte di noi si fermerà, se qualcuno ci colpisce, ma questo non significa che abbiamo imparato perché qualcuno ci ha colpito".
Aggressione, delinquenza, problemi di salute mentale: possono essere invece queste le reali conseguenze.

Prima di alzare la mano pensiamo che siamo noi che stiamo commettendo un errore, che abbiamo perso il confronto con nostro figlio e lo risolviamo di forza.
Come sarebbe un mondo senza sculacciate per i nostri figli? Penso sia più opportuno riflettere su questo prima di dire che noi siamo cresciuti "sani" con le sculacciate che ci hanno dato.

Non separare

2014-02-27T19:15:00.000+01:00

Non separare bimbo e mamma alla nascita: l'istinto del bimbo e della mamma va assecondato! Sono momenti importantissimi, sia dopo un parto naturale che cesareo. Guardate questo video sorprendente:

Nati prima

2014-02-11T17:31:00.001+01:00

Quarantatrè giorni prima.
E scopri un mondo nuovo.
Fatto di bip intermittenti. Tubi, fili, monitor, cannule.
Sì, non solo quello, certo, lì in mezzo ci sono i miei due gemelli, ma quella è la foresta in cui vivono, dentro due casette di vetro.
Lei ha rotto le acque e lui è dovuto uscire lo stesso - anche se in verità sarebbe rimasto lì tranquillo un altro po'. Le donne sempre avanti :-)
Avanti anche nel grado di alta preoccupazione generato, grazie a Dio rientrato nel giro di quarantotto ore. Avanti nel riprendersi e superare il fratello nel taglio del filo di lana di uscita. Lei a casa da qualche giorno, lui da oggi.
Tutto a posto, tutto bene. Meglio così - è accaduto quello che speravamo e per cui pregavamo.

Ma che esperienza. Hai fatto due figli. Non te ne ritrovi neanche uno a casa. Poi arrivano, a puntate, col cordone ombelicale già trattato, tu non devi fare niente. Li ami profondamente ma non sono con te appena nati, non sai se mettere il fiocco alla porta (non l'abbiamo messo finché non è arrivata lei), stai lì a guardare body e tutine vuoti. Li ami profondamente ma non sono con te.
La Carta dei Diritti del Bambino nato prematuro: degna di un paese civile come l'Italia. che per prima al mondo ha riconosciuto a livello istituzionale il problema della prematurità. Bellissime aspirazioni che speriamo un giorno diventino pienamente realizzate.
Per il momento non è così. Purtroppo. Purtroppo. Purtroppo.

Se incontrerò genitori di bimbi nati prematuri in attesa, ansia, preoccupazione, frustrazione, speranza, impotenza, angoscia, rabbia potrò dirgli "ti capisco".

Halloween è davvero necessario?

2013-10-28T13:49:00.001+01:00

Guardatevela dalla parte che preferite questa cosa di halloween, a me non piace. Quando ero bambino era semplicemente una roba degli americani. Adesso è un business planetario.

Potete credere o non credere al diavolo e al fatto che (da festa della tradizione celtica che era) è la più grande occasione dell'anno per i satanisti per fare proseliti; potete credere o non credere che la piega hard che la festa ha assunto negli ultimi anni possa provocare malesseri ai bambini.

E' un fatto, comunque, che Gareth Hadley - direttore del personale penitenziario britannico - già da tempo ha emanato un provvedimento in favore dei detenuti nelle reali galere adoratori del diavolo (devil worshippers) a cui è riconosciuto un giorno di riposo per motivi religiosi, e pure (guarda caso) gli viene consentito di celebrare la festività di halloween. (qui l'articolo originale e qui un commento in italiano)

Che ne pensate? Io ritengo sia meglio che i nostri figli stiano fuori da questi giochi.
E se qualcuno dubita, beh... In dubiis abstine, nel dubbio astieniti.

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[tanto per chiosare un po', leggetevi un simpatico post su halloween a questo link e un approfondimento ben documentato a quest'altro link]

Cambio logo!

2013-09-16T17:16:00.000+02:00

Dopo due anni dal primo post cambio logo. In realtà io mi ci ero affezionato alla P col puntino in mezzo, che voleva essere come un aiuto a mantenere ben centrato l'obiettivo, diventare un padre migliore per i miei figli, giorno dopo giorno.

E però ci è voluta la PRÉNATAL per darmi coraggio a fare questo passo, che per il tramite dei suoi Consulenti in Proprietà Industriale ha voluto farmi rilevare che la mia

si avvicinava troppo alla loro

Per cui i consumatori erroneamente avrebbero potuto associare il blog “Paternamente.it” al marchio “P con cuore” e quindi con l'azienda ed i prodotti PRÉNATAL.

Non sia mai.

Confermo e ribadisco che il blog “Paternamente.it” nulla ha a che fare con l'azienda e i prodotti PRÉNATAL.

E cambio logo :-) e già che ci siamo pure la grafica.

Quando il bullo è un fratello

2013-06-18T10:00:00.000+02:00

Nuove ricerche sul fronte della violenza familiare.

Sembra proprio che le liti tra fratelli non risultino essere innocue e magari anche salutari, così come comunemente si pensa. Non sempre è una cosa accettabile o addirittura positiva per la crescita dei ragazzi.

Un nuovo ed esteso studio statunitense, condotto da Corinna Jenkins Tucker, pubblicato sulla rivista Pediatrics e riportato da The New York Times sostiene infatti che le violenze tra fratelli debbano essere oggetto di maggior attenzione da parte dei genitori. Schermaglie ordinarie sulla playstation sono una cosa, abusi fisici e verbali ripetuti, in particolare tra fratelli, è altro. Il nuovo studio, che ha coinvolto migliaia di bambini e adolescenti, ha trovato che coloro che sono stati aggrediti, minacciati o intimiditi da un fratello avevano aumentato i livelli di depressione, rabbia e ansia.

La linea dell'abuso è sottile, l'attenzione sul bullismo e violenza nelle scuole dovrebbe estendersi fino al rapporto tra fratelli. La soglia di "normalità" e accettazione di una conflittualità o rivalità tra fratelli risulta essere piuttosto bassa, e i danni e le umiliazioni di chi subisce una violenza fisica o psicologica costante possono risultare piuttosto seri.

Meglio anche non dare etichette ai figli come "l'atleta", "l'intelligente" perché queste schematizzazioni (inutili) possono ingenerare conflittualità.

La nostra società tende a minimizzare la violenza tra bambini in generale, in quanto si ritiene sia meno dannosa di quando le violenze e le ferite sono vissute da adulti. Ma i dati non dicono questo.

Insomma questo studio e i dati che ne derivano confermano che questo fenomeno - che noi genitori tendiamo a minimizzare o a trattare comunque con un grado di accettazione piuttosto elevato - non è così innocuo come pensiamo. A volte riteniamo che la "palestra" familiare di umiliazioni e vessazioni possa essere formativa per la personalità in evoluzione. Ma quando queste tensioni superano soglie ragionevoli (e le soglie sono basse), le ripercussioni sul carattere, la personalità, la salute mentale del ragazzo che diventerà adulto potranno essere significative, sia a livello di identità che di autostima.

Un invito in più a studiare, approfondire, a trovare soluzioni nella gestione di conflitti, oltre i luoghi comuni invalsi.

Umiltà

2013-03-11T09:09:00.002+01:00

Avere equilibrio nel rapporto con i figli richiede una buona dose di umiltà. I nostri desideri e i nostri bisogni spesso e volentieri, durante la giornata, entrano in collisione con quelli dei nostri bambini. Umiltà è sforzarsi di contestualizzare la nostra volontà di affermazione in uno scenario più ampio che comprenda, appunto, quella degli altri, quella dei nostri figli.

Se poi la scelta dell'attachment parenting non è condivisa, non appartiene cioè sia a noi che al nostro partner, risulta chiaramente più complicato trovare equilibrio nella coppia e nel rapporto con i figli. Si vorrebbe dire all'altro che sta sbagliando e in effetti, quando lo si dice (o magari lo si urla) il rapporto si complica perché ne nasce una conflittualità.
E' su questi argomenti che ci fa riflettere un articolo sul blog dell'API (Attachment Parenting International) e che potete leggere a questo link.

Scegliere l'attachment parenting significa a volte operare un cambiamento profondo rispetto alle credenze tramandateci, alle pratiche educative delle quali forse noi stessi siamo stati oggetto, ad esempio sgridate continue di papà e mamma volte a ottenere "ubbidienza" e "rispetto". Non che non debbano esistere regole, solo che le modalità "aggressive" possono ottenere effetto a breve termine (sicuro che ottengono effetto? Se le sgridate sono continue vuol dire che qualcosa non funziona...) ma certamente non a lungo.

Peraltro attaccare vuole dire costringere l'altro a mettersi sulla difensiva.

Attaccarsi, fra genitori, vuol dire costringersi a difendersi. E questo non funziona. Si può aver fatto la scelta dell'attachment parenting ma sappiamo che le abitudini sono dure a morire, per cui rinfacciarsi l'un l'altro gli errori che - nella foga del momento - si commettono non porta lontano.

Come venirne fuori?
Smettere di essere in conflitto, aprirsi e confidarsi.

"Voglio smettere di alzare la voce con i bambini ma la cosa mi parte in automatico... e questo mi provoca frustrazione... secondo te come posso venirne fuori? Che posso fare...?"

Dobbiamo trasformare la battaglia (contro le vecchie abitudini) di uno verso l'impegno di due, non essere più da soli. Aprirsi, chiedere aiuto, essere umili, questo porta lontano. Quello che è il "mio" impegno educativo diventa il "nostro" impegno, si diventa compagni di viaggio.

Umiltà è non ritenersi "superiori"; umiltà è riconnettersi con la realtà, è recuperare la percezione del terreno (humus) dove affonda la nostra radice che ci rende tutti umani e perfettibili. Siamo in viaggio quotidianamente, impariamo e cresciamo, in questa splendida opportunità che ci è stata concessa di far crescere una vita accanto a noi, un bene prezioso che richiede il nostro totale impegno.

Papà umiliati

2013-02-06T09:12:00.000+01:00

Papà vessati, umiliati, ridotti a vivere in stato di povertà, figli contesi e spesso e volentieri sotto la cupola materna e avversi al padre, giustizia ingiusta in un modo evidente e avvocati che lucrano oltre ogni limite sulla pelle dei disgraziati. Anche la Corte di Strasburgo ha emesso sentenza sull'Italia ridicola e discriminante che in questo caso viene rappresentata dalle procedure dei nostri tribunali e da alcuni nostri giudici.
Questa è la fotografia di una buona parte delle separazioni, aldilà di ogni rispetto per la costituzione ("Tutti i cittadini hanno pari dignità sociale e sono eguali davanti alla legge") e direi per la vita umana.
Ennesima, ennesima, ennesima vergogna italiana. E in mezzo ci sono i nostri figli.
E dove sta la "tutela" dello stato? Dove sta la giustizia?
E dove stanno politici da votare alle prossime elezioni che diano garanzie morali e di impegno verso il mandato che gli viene affidato da noi, che hanno voglia di rinnovare davvero le cose?

Dal punto di vista di tuo figlio

2013-01-08T10:10:00.002+01:00

"Pratiche sociali e credenze culturali della vita moderna ostacolano un sano sviluppo emotivo e cerebrale nei bambini".
Così esordisce, senza mezzi termini, l'annuncio che viene dato circa i risultati di uno studio interdisciplinare presentato di recente in un convegno presso l'Università di Notre Dame dell'Indiana (USA).

Sconsiderate pratiche e credenze sono diventate comuni nella nostra cultura, come ad esempio l'uso del latte artificiale, l'isolamento dei neonati nella propria stanza o la convinzione che nel rispondere troppo velocemente alle loro sollecitazioni si finirebbe per 'viziarli', dice Dacia Narvaez, professoressa specializzata di psicologia presso l'Università.
E dunque allattamento al seno, rispondere al pianto del neonato, avere con lui un contatto continuo, 'portarlo' (sia mamma che papà) costituiscono quell'attachment parenting con "ancestrali radici che ha mostrato avere un positivo impatto sullo sviluppo cerebrale del neonato", sottolinea sempre la dottoressa Narvaez.

Ancora e ancora sollecitazioni dal mondo scientifico, dunque, che spingono noi genitori al recupero di un rapporto stretto con i figli che è stato condizionato, nel tempo, da luoghi comuni e massiccia disinformazione commerciale fuorviante, con ciucci, carrozzine e biberon che affollano le "liste di nascita". Occorre fermarsi e sforzarsi di guardare le cose dal punto di vista del neonato - e dei suoi bisogni - quanto più possibile. L'amore è un fatto concreto e l'istinto genitoriale è innato, Occorre ascoltarlo, seguirlo, sfoltendo la testa da tante chiacchiere insensate che arrivano spesso e volentieri da chi ci sta intorno.
Potete leggere l'articolo nella sua veste originale a questo link.

Natale

2012-12-25T09:14:00.000+01:00

Il Natale degli auguri è arrivato e dunque... auguri di pace e serenità a tutti i lettori! :-)

Ma questo non mi basta. Ritengo che il Natale debba andare oltre gli auguri e i regali e anche, se si può dire, oltre la pace e la serenità, così come a volte la immaginiamo, rassicurante ma fuorviante. Già, una pace fuorviante se costruita solo su equilibri dipendenti dai rapporti che abbiamo con gli altri; una serenità fuorviante se intesa come armonizzazione del nostro essere interiore che si attua quando tutte le cose filano lisce (es. al governo c'è gente onesta, l'economia regge, arriviamo a fine mese senza difficoltà, andiamo in vacanza ecc.).

Io provengo da una famiglia con una "normale" pratica religiosa e questo senso del Natale altro rispetto a quello che la società consumistica ci commercia addosso mi è sempre rimasto attaccato, pur con tutti i regali e le consuetudini dell'occasione. Ma mi soddisfa sempre di meno. Devo andare sempre più alle origini del Natale e del suo significato, nel mio contesto interiore, affinché l'augurio di pace e serenità possa scaturire con assoluta sincerità.

"La nostra religione non può essere (...) che beata, fiduciosa, serena, ottimista, piena di energia" diceva un papa un po' di anni fa. Un Padre che genera un Figlio e - in quel Figlio - siamo tutti figli di un unico Padre e, certo, stiamo a parlare della nostra anima e non di Balotelli. E' lì dentro il senso del Natale, per me, rivolgere lo sguardo al centro e non ai margini di questa centrifuga festaiola, affinché l'augurio di serenità e pace - in questa giostra economica e politica che ha portato molti di noi alla soglia della povertà - ponga le sue radici in uno dei bisogni fondamentali dell'uomo che è quello di rivolgersi verso i Cieli, da sempre.

E, dunque, di nuovo, tutti i miei più sinceri auguri di Pace e Serenità a tutti!

Coraggio!

2012-12-12T09:27:00.000+01:00

Non c'è solo il saldo dell'Imu in questo periodo natalizio a guastare la vita di molti di noi ma c'è un turbine consumistico e mediatico, traboccante di buonismo che non fa che acutizzare le sofferenze-fardello di tanti papà. Ecco perché io dico coraggio a tutti i papà in difficoltà, a tutti i papà con separazioni dolorose, a tutti i papà che non hanno più contatti con il proprio figlio, la propria figlia.

Mi piace selezionare, per tutti questi papà, un breve testo scritto da Fabio Barzagli, in cui invita a resistere, a sperare e credere che si può uscire dal buio, che si può iniziare una nuova vita pur "senza dimenticare quella vecchia". E invita a raccontare e condividere la propria storia con tutti i dettagli che la caratterizzano, sia per sé stessi che per gli altri, perché le sofferenze di queste separazioni che ricadono sui figli possano non accadere mai più. Per leggerlo nella sua veste originale cliccare qui.

Grazie a paternità.info, grazie ad alienazione.genitoriale.com e grazie a tutti quelli che si impegnano e combattono su tutti i fronti - legislativi, sociali, giudiziari - e che permettono di sperare che le cose un giorno possano cambiare, per tutti, per i nostri figli.

E grazie a un Dio figlio che continua a stare al centro di questo Natale e - misteriosamente - anche al centro della vita di tutti coloro che decidono di affidargli con fiducia le proprie sofferenze.

Cosa si nasconde dietro ad Halloween?

2012-10-29T18:38:00.000+01:00

"Il messaggio subdolo di Halloween si è ben insinuato nelle nostre case e ciò che sembra un innocente carnevalino promuove invece messaggi, azioni e intenzioni di tutt’altro genere e natura." No, non è una raccomandazione bigotta di un papà apprensivo. Halloween, la notte delle streghe, è realmente una grande festa satanica.
È per i satanisti il giorno più magico dell'anno e in queste notti si moltiplicano i rituali satanici come le messe nere, le iniziazioni e l'avvio allo spiritismo e stregoneria. Ci avverte di tutto questo il Servizio Antisette della "Comunità Papa Giovanni XXIII" - fondata dal grande don Oreste Benzi - che si è attivata da diversi anni per contrastare il dilagante fenomeno delle sette occulte, che creano vittime e nuove forme di schiavitù nella nostra società. Il Servizio Antisette collabora dal novembre 2006 con la Polizia di Stato nel gruppo di indagine denominato S.A.S. (Squadra Anti Sette).

Con questi fatti ci dobbiamo fare i conti tutti quanti, pure quelli che non sono credenti, perché l'innocuità apparente di certe feste e giochi per giovani e bambini costituisce un importante percorso attrattivo verso una mentalità magico-esoterica.
Nella notte tra il 31 ottobre e il 1° novembre si compiono riti satanici in molte chiese sconsacrate e in molti cimiteri. Si rubano le ostie consacrate e si dissacrano i luoghi della tradizione cristiana.

Occhio poi agli incontri sconosciuti, ambigui e dunque ad alto rischio perché segreti o riservati.

Vi sembra ancora tutto un po' esagerato? Arricchite la vostra informazione, leggete, approfondite. Il male - comunque lo vogliate chiamare - è un fatto reale e la cronaca di tutti i giorni ce lo conferma, se mai ci fossero dei dubbi. Ecco uno spunto di approfondimento a questo link, si tratta della testimonianza di una ex satanista pubblicata sul quotidiano nazionale cileno "El norte".

>> Vedi anche il post Halloween? No grazie

Lo strano caso del dottor Estivill

2012-10-25T22:37:00.001+02:00

C'era un volta, tanto tempo fa, un dottore che si chiamava Estivill... eh? Sì, sì, si chiamava proprio così.. perché? Beh, questo nessuno lo ha mai saputo però... in fondo era un nome come un altro, no? In qualche modo doveva pur chiamarsi... ma non mi interrompere adesso... ascolta. Dunque, dove eravamo rimasti? Ah sì, che si chiamava Estivill e lo chiamavano anche il "medico del sonno" perché faceva addormentare tutti i bambini, la sera, quando andavano nel loro lettino a fare la nanna. Come? Ah no, non gli leggeva una favola... eh? No, neanche gli cantava la ninna nanna... no, no, non li cullava e neanche li teneva in braccio! Ma insomma, se mi interrompi sempre come faccio a raccontarti la storia del dottor Estivill? Ecco, così, rimani sdraiato e ascolta. Dunque lo chiamavano "il medico del sonno" perché lui aveva delle parole magiche per far addormentare i bambini e così tutti i papà e tutte le mamme lo cercavano per conoscere queste parole magiche! Quali erano? Beh, erano parole magiche, come vuoi che ti dica... erano parole tipo amore, la tua mamma/il tuo papà ti vuole un sacco di bene. Adesso però devi dormire e devi farlo da solo. Buonanotte tesoro (cit.). Eh? Sì, erano queste le parole magiche o altre che gli assomigliavano... eh? Ma non lo so se erano sempre le stesse parole! Comunque i bambini si addormentavano tutti. Come? Beh, sì, qualche volta i bimbi piangevano però a quei tempi a queste cose non ci si faceva caso, sai? Si lasciava che i bambini piangessero perché si credeva che gli si allargassero i polmoni, che gli si facessero gli occhi belli e pensavano anche che un po' di pianto non ha mai ammazzato nessuno. Poi il tempo passò.

Tanti bambini si addormentavano con le parole magiche, anche se poi piangevano e vomitavano... ops! Scusa, volevo dire che gli faceva male il pancino per tanto piangere... ma quelli erano altri tempi.. la gente era fatta così..."

Come finisce questa storia? Come volete voi, ognuno può condurla alla fine come meglio crede. Servirà a far addormentare qualche nostro nipote? Chissà...

Per adesso sappiamo solo che il nostro (non più tanto) arzillo dottor Estivill qualche acciacco lo comincia ad accusare. Perché? Beh, l'aver fatto correggere il tiro della sua ultima mirabolante ritrattazione è segno che anche per lui la senescenza bussa alla porta. Cosa dico? Andate a questo link della sua intervista a El Pais e vedrete che "magicamente" le paroline tre anni sono state modificate in tre mesi. Eh già, scorrete l'intervista e leggetevelo da soli sotto la domanda "He leido el libro Duérmete niño, y tengo la duda de a qué edad se debe empezar a aplicar el método que propone": la risposta che dà Estivill è modificata rispetto all'uscita del 27 settembre scorso. Dunque tanto rumore per nulla, si può applicare il suo metodo a partire dai tre mesi. Ritrattazione della ritrattazione. Lapsus? Voleva dire tre anni e in effetti l'ha detto? Voleva dire tre mesi ma si è sbagliato? Mah, saperlo forse condirebbe meglio la storia sopra, per cui i nostri nipoti leggeranno dello strano caso del dottor Estivill guardandolo un po' come noi adesso guardiamo la fiaba di Pollicino e di Hänsel e Gretel, come roba di tempi crudeli per l'infanzia. Certo, per noi che viviamo adesso, c'è ormai solo da sorridere (amaramente) del nostro (non più tanto) arzillo dottor Estivill e cercare di buttarci un pietra sopra. Come? Sopra di lui?! No, beh no, certo no, poverino... e poi non siamo più in un'epoca di crudeltà. Ma questo lui forse ancora non l'ha capito.

Un granello di sabbia

2012-10-08T12:38:00.002+02:00

Un granello di sabbia è quando aggiungo una carezza.

E' quando gli dò un bacio all'improvviso, così, quando meno se lo aspetta, guardandolo negli occhi.

Un granello di sabbia è quando gli dico ti voglio bene non perché è stato bravo o ha rimesso a posto i giochi ma solo perché gli voglio bene, senza se e senza ma. E' quando ricaccio parole in gola, quando mi sforzo di trattenere la Pazienza che tenta di scappare via, lontano da me.

Un granello di sabbia è un sorriso che gli fa sentire che ci sono, che sto dalla sua parte e non lo giudico.

Un granello di sabbia è un attimo tangibile del mio amore incondizionato... Dio m'aiuti a far camminare mio figlio su una spiaggia.

Bimbi, windows e modalità provvisoria

2012-10-02T22:48:00.000+02:00

In quel momento i discepoli si avvicinarono a Gesù dicendo: «Chi dunque è il più grande nel regno dei cieli?».
Allora Gesù chiamò a sé un bambino, lo pose in mezzo a loro e disse:
«In verità vi dico: se non vi convertirete e non diventerete come i bambini, non entrerete nel regno dei cieli.
Perciò chiunque diventerà piccolo come questo bambino, sarà il più grande nel regno dei cieli.
E chi accoglie anche uno solo di questi bambini in nome mio, accoglie me.
Guardatevi dal disprezzare uno solo di questi piccoli, perché vi dico che i loro angeli nel cielo vedono sempre la faccia del Padre mio che è nei cieli.

Accogliere un bimbo nelle sue necessità non è solo un generoso atto riservato ai figli degli altri che vivono sofferenze di emarginazione e disagio ma è un atto che è dovuto biologicamente ai nostri figli.

Noi papà diamo per scontate troppe cose perché il turbine delle giornate lavorative - dense di impegni e di preoccupazioni - ci concede di rapportarci coi figli spesso e volentieri solo con una modalità provvisoria, come succede con windows quando la quasi totalità dei driver e delle periferiche, e programmi di autoavvio, non vengono avviati.

L'ascolto che facciamo è parziale, è limitata la nostra attenzione, l'ascolto è spesso distratto e superficiale, l'affetto è subordinato ai "se" e ai "ma".

Cogliamo l'occasione di questo 2 ottobre che festeggia angeli e bimbi per mandare all'aria i nostri schemi, i nostri filtri percettivi, le saturazioni della nostra mente. Facciamo un bella passata di ccleaner per dare una lustrata al nostro sistema, liberando la nostra testa e il nostro cuore da tanti elementi superflui.

Guardiamo in questo momento nostro figlio dritto negli occhi, preoccupandoci di più di quello che lui "sente" e meno di quello che sta facendo o di come si sta comportando.

Proviamo a guardare il mondo come lo guarda lui, con i suoi occhi, le sue aspettative, i suoi bisogni e necessità, i suoi desideri (i suoi desideri); proviamo a intuire se ci sono cose che non ci sta dicendo, che non esprime, perché intimorito o (peggio) sfiduciato.

Accogliamolo adesso, profondamente, abbracciamolo e amiamolo senza "se" e senza "ma", senza riserve.

E' anche una buona occasione per iniziare a fare lo stesso verso di noi.

Incredibile Estivill: un passo indietro!

2012-09-28T14:15:00.001+02:00

Incredibile, Estivill riconosce che il suo metodo non può essere applicato ai bambini sotto i tre anni, causa danni.
Incredibile.
Leggere, per credere, questo passaggio di un'intervista digitale che Estivill ha rilasciato ieri al celebre quotidiano spagnolo "El País": Recentemente abbiamo pubblicato il libro 'A dormire!', che fa il punto sulle conoscenze riguardo il sonno infantile. In esso vengono spiegate alcune regole per insegnare ai bambini a dormire correttamente rispettando l'allattamento materno; di fatto gli studi scientifici che abbiamo pubblicato sulla rivista spagnola di pediatria sono stati condotti su bambini con allattamento al seno a richiesta. Nel cervello dei bambini c'è un gruppo di cellule che è il nostro orologio biologico. Questo orologio ci dice che dobbiamo dormire la notte ed essere svegli durante il giorno. Come altre strutture cerebrali dei bambini, questo orologio biologico è immaturo alla nascita. Per questo i bambini dormono a tratti e non possono dormire tutta una notte di seguito fino a sei mesi di età. Le regole illustrate in 'Fate la nanna' erano per i bambini dai tre anni in su che soffrivano della cosiddetta 'insonnia infantile per abitudini scorrette'. Queste norme non possono essere applicate in caso di bambini più piccoli a causa dell'immaturità del loro orologio biologico. Occorre praticare altre routine rispettando l'allattamento al seno a richiesta per far sì che questo orologio biologico impari a sincronizzarsi con l'ambiente e così arrivare ai sei mesi con un sonno notturno adeguato di circa undici ore più tre sonnellini durante il giorno: uno dopo la prima colazione, un dopo pranzo e uno dopo la merenda. Nel nostro libro 'A dormire!' spieghiamo questa nuova conoscenza scientifica e diamo linee guida appropriate affinché il bambino, seguendo l'allattamento a richiesta, possa conseguire una strutturazione adeguata del sonno."
Ma io dico: ma tutti quei genitori fiduciosi che hanno applicato alla lettera il suo metodo?
Ma i danni che probabilmente ne ha ricevuto la psiche di questi bimbi massacrati dal loro stesso pianto?
La sofferenza dei genitori e lo strazio nei loro cuori se hanno resistito alla tentazione di interrompere il metodo?
E il ritmo naturale del sonno dei neonati letteralmente stravolto?
Allattamenti al seno mandati all'aria perché subordinati ai famigerati dettami del metodo?
Continuate voi perché rabbia e pena sono enormi se penso a quanti bimbi e genitori devastati ci sono nel mondo...
Questo signore evidentemente sta registrando un calo delle vendite dei suoi libri e cerca così di recuperare consensi.
Ma quando ci sarà un'azione collettiva verso questo signore, una denuncia penale per crimini verso l'umanità?
Ma cosa significano 11 ore piú tre sonnellini? Ma che abbiamo dei robot telecomandati?
Amiamoli col cuore e con l'istinto questi nostri figli, mettiamoceli sul petto - mamme e papà - senza paura di regole trasgredite; che dormano e succhino latte quando e come vogliono e saranno loro a trovare infallibilmente il ritmo giusto, meglio delle regole e linee guida del dottor Estivill.
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P.S.: pochi giorni dopo questa sua intervista - e il clamore che ne è derivato - Estivill fa modificare le paroline tre anni in tre mesi, dunque ritratta la ritrattazione!!! (vedi post)

Papà creativi

2012-09-10T08:24:00.000+02:00

... perspective taking!

"Tutti gli esseri umani nascono liberi ed eguali in dignità e diritti" dice la Dichiarazione universale dei Diritti umani all'articolo 1.

E i bambini? Forse a volte - o troppo spesso - capita, in tanti momenti della giornata, di dimenticarci che sono esseri umani, con gli stessi nostri diritti e con lo stesso nostro innato desiderio di rispetto della propria dignità.

"Ogni individuo ha diritto alla vita, alla libertà ed alla sicurezza della propria persona"... e dov'è questo diritto quando nostro figlio piange e non lo prendiamo in braccio oppure si dispera sul suo lettino mentre noi sfogliamo i librettini di Estivill sulla nanna reprimendo gli istinti paterni?

Forse un bimbo di un mese, due mesi, sei mesi, un anno, due, tre non ha gli stessi diritti di un adulto?

Appare esagerato il confronto con la "Dichiarazione"? Mah, non so... voi che ne pensate? Quante cose nascondiamo dietro parole come "regole", "metodi"? Quanto questi luoghi concettuali hanno a che fare con la realtà di un bimbo che ha un fisiologico bisogno di sentirsi amato sempre, anche quando sbaglia, anche quando fa i cosiddetti "capricci", che ha bisogno di sentire che il papà c'è sempre e non solo quando lui "fa il bravo"? Forse sono più una modalità per far tornare i conti a noi, alle nostre routine e comodità o addirittura per apparire "bravi genitori che non viziano i figli", forse sono una modalità per semplificarci la vita ma che poco hanno a che vedere con la libertà, la dignità e diritti dei nostri figli.

Quanto spesso le abitudini educative, le consuetudini ereditate da genitori e nonni o educatori hanno a che fare con i reali bisogni di un neonato e poi di un bambino?

Forza, dài... evitiamo di essere genitori con clichés, sia educativi che relazionali. Cerchiamo di essere papà creativi, che si informano, che studiano, che non si fidano mai troppo di quelli che danno "metodi". Cerchiamo di essere papà che si sforzano di comprendere, piuttosto che papà con la pretesa che i figli comprendano "come ci si comporta". Sfogliate questo blog, cercate in giro, la web è piena di stimoli e di informazioni verificate, sia scientificamente che statisticamente.

Sempre più quando si parla di "metodi" svaniscono, come evaporate, le parole "amore" e "affetto", quasi fossero pericolose per i "metodi", ci avete fatto caso?

E forse lo sono, ma a vantaggio dei nostri figli.

Se si ama sempre, se ci si sforza di amare e comprendere sempre si riesce anche a comunicare con i più piccoli, si riesce a intuirli, a comprenderli, a sentire finalmente come loro sentono il mondo che li circonda. E vi assicuro che quando accade è una grandissima sorpresa scoprirlo, è una esperienza straordinaria.

Se amiamo e comprendiamo, se ci sforziamo di farlo, impareremo a comunicare, a dialogare con i nostri figli e i "metodi" non serviranno più e le poche regole essenziali diventeranno comprensibili. Sforziamoci di far acquisire consapevolezza ai figli piuttosto che obbedienza. Sforziamoci di amarli senza se e senza ma, saranno più fortificati dal nostro amore e meno frustrati dalle nostre pretese.

E saranno uomini nuovi, non uomini cliché.

Il co-sleeping secondo Estivill

2012-08-06T20:31:00.001+02:00

In un suo recente breve video il dott. Estivill ci racconta di come “la comunità scientifica rispetta il co-sleeping (sonno condiviso) ma non lo raccomanda perché è un fatto culturale, non scientifico”.

Dice che “ci sono studi scientifici che dimostrano che i bambini che dormono con i genitori sentiranno poi sempre questa necessità di avere i genitori accanto per dormire”. E inoltre "quando saranno più grandi avranno problemi per andare in campeggio, per dormire a casa dei nonni, a casa di amici”. Il co-sleeping “non è benefico per loro perché non gli dà autostima né autonomia”.

Insiste dunque sul fatto che “il co-sleeping è un fatto specificatamente culturale. Ad esempio nel Malawi (Sudafrica) i bambini dormono con i genitori, sì, ma perché lì necessariamente dormono tutti insieme: bimbi, genitori, nonni e capre, perché sono molto poveri. Tant’è che quando hanno occasione di progredire economicamente suddividono gli spazi in modo che ognuno abbia il proprio”.

Conclude Estivill ripetendo che “il co-sleeping non è una raccomandazione scientifica. I bambini che dormono da soli sono più sicuri e possono andare a dormire dagli amici, dai nonni, in campeggio e hanno molta più sicurezza”.

La disinformazione contenuta in queste affermazioni è evidente. E' solo uno spot che il dott. Estivill fa per aumentare il proprio appeal mediatico, uno sciorinare pensieri in libertà (che gli fanno tornare i conti col suo famigerato metodo) con una disinvoltura e approssimazione che i bambini (soggetto/oggetto di tutto questo) non meritano.
Non c'è nessun condizionamento negativo che derivi dal co-sleeping. Anzi, al contrario, molti sono i benefici riconosciuti. Sembra che il dott. Estivill predichi sempre in nome della comunità scientifica ma in realtà questa sembra sempre più prendere le distanze dal famoso pediatra. Nessun vizio (v. "E se poi prende il vizio?" di A. Bortolotti), nessun deficit di autostima né di autonomia. Anzi.

"Tutte le ricerche che hanno indagato sulla presenza di correlazioni tra cosleeping e disturbi comportamentali e emotivi hanno concordemente dato esiti negativi." E' la conclusione alla quale giunge una curata Rassegna della letteratura scientifica sul cosleeping a cura di S.O.S. Crescere, Associazione per la tutela dell'età evolutiva, che invito a leggere con attenzione. E buon co-sleeping a tutti :)

I papà insegnano con l'esempio

2012-06-15T08:30:00.000+02:00

Quali sono i princìpi sui quali si basa una paternità efficace? Cosa ci guida ad affrontare quotidianamente, nella pratica, le relazioni con i nostri figli? In un articolo su fatherhood.about.com l'autore riflette sul modo di pensare e sentire il ruolo paterno ed elabora una sintesi di alcuni princìpi.

Preoccupiamoci di mantenere in attivo il nostro conto corrente emozionale (una metafora ideata da Stephen Covey, uno dei guru delle scuole manageriali), il deposito di fiducia a cui si ricorre ogni volta che si interagisce con un altro essere umano. Accumulando cortesia, gentilezza, onestà, mantenimento degli impegni presi, creiamo una riserva di fiducia nei confronti dei nostri figli. Con un cc emozionale ricco la comunicazione è facile, istantanea ed efficace e anche se commettiamo errori essi saranno compensati da ciò che abbiamo già accumulato.

>> Ricordiamo che il dono più importante che possiamo fare ai figli è il tempo. NULLA può sostituire l'attenzione e il tempo che dedichiamo ai nostri figli. Videogiochi, iPod, iPad, la moto... NIENTE. Qualità o quantità del tempo trascorso coi figli? Cosa è meglio? E' difficile avere qualità senza quantità sufficiente di tempo.
>> I padri possono insegnare il valore delle responsabilità, del lavoro, della famiglia, mettendola prima di tante altre cose. I papà insegnano con l'esempio, sopportando i momenti di difficoltà. Possono insegnare affidando compiti ai figli riguardo la gestione di piccole cose. Aiutare i bambini a essere responsabili è uno dei ruoli più critici.
>> Gary Smalley, un esperto di relazioni familiari, insegna l'analogia delle due spade. La spada d'argento riflette il potere relativo alla nostra posizione sociale e lavorativa. La spada d'oro è la spada che riflette la nostra personalità, il nostro calore, sensibilità, affidabilità, determinazione, la compassione genuina, affetto e cura. Quindi: togliere la spada d'argento e mettere la spada d'oro quando si attraversa la porta di casa.
>> Un uomo di principio fa ciò che dice. E' un elemento essenziale per una paternità di successo. Coerenza e solidità nell'approccio coi figli mandano un messaggio forte. Impostare aspettative elevate ma realistiche per sé e per i figli. E poi lavorare insieme per conseguire tali aspettative.
>> I padri che hanno ottimi rapporti con i loro bambini hanno imparato a esprimere l'amore in modo significativo. Trovano piccoli modi per esprimere l'amore, e lo fanno ogni giorno. E quando un padre mostra rispetto per i suoi figli e per altri, i figli sono più propensi a rispettare lui. E così quando un padre rispetta la madre del suo bambino, a prescindere dal fatto che siano sposati o divorziati, i bambini imparano a rispettare lui in modo più completo.

Insegnare comportamenti e valori, dandone l'esempio: avere una vita spirituale, rispettare la natura, la femminilità, dare esempio di onestà, integrità morale. Un padre che fa tutto questo trasmette tutto questo ai suoi figli.

Per leggere l'intero articolo clicca qui.

Cara Dottoressa, SVEGLIATI.

2012-06-13T08:13:00.000+02:00

“Cara Dr.ssa, mi sto facendo un’idea e fino a quando non avrò un quadro chiaro dei pericoli e dei benefici dei vaccini, non farò inoculare alcuna sostanza nel corpo di un bambino SANO."
Inizia così la lettera di una "madre coraggio" verso una sua amica pediatra. E' lo sfogo più che lecito nei confronti di una pressione enorme che sembra tanto più aumentare quanto più cresce la consapevolezza - da parte dei genitori - di trovarsi di fronte a una verità non più immutabile. Una verità che trova sempre più voci critiche, sia nel campo scientifico che in quello della comunicazione.
"Una volta, non essendoci internet, purtroppo la gente doveva attenersi a ciò che dicevano i Medici senza avere gli strumenti e la conoscenza per controbattere", prosegue la mamma in questione, e segue mettendo in discussione l'obiettività dei dati della ricerca scientifica, citando peraltro il lavoro dei ricercatori indipendenti dai finanziamenti delle case farmaceutiche.

A chi bisogna credere? "A coloro che mettono in commercio farmaci e vaccini, spesso inutili e dannosi (vedi tutti quelli dati per sicuri e ritirati poi dal mercato nel giro di pochi anni)"? E dunque esorta i pediatri a studiare, a SVEGLIARSI.

"Tu che sei Medico, che sei pro vaccini, che inviti la gente a farsi vaccinare, firmeresti un foglio in cui ti assumi la responsabilità qualora mio figlio riportasse gravi danni o patologie più o meno invalidanti a seguito della vaccinazione? Non credo."

Leggetevi questa bella lettera nella sua versione integrale a questo link.
Per info sulla libertà di scelta in materia di vaccinazioni: www.comilva.org

Toxic stress

2012-06-11T09:16:00.000+02:00

"Il futuro di ogni società dipende dalla sua capacità di promuovere il sano sviluppo della prossima generazione. Ricerche approfondite sulla biologia dello stress mostrano che il sano sviluppo può essere ostacolato da una eccessiva o prolungata attivazione dei sistemi di risposta allo stress nel corpo (in particolare il cervello), con effetti dannosi per l'apprendimento, il comportamento e la salute nel corso della vita."
E' la conclusione alla quale sono giunti studiosi del Center on the Developing Child - Harvard University. Il dott. Jack P. Shonkoff, direttore del Centro, ha lanciato una campagna contro il toxic stress durante l'infanzia.
Saper affrontare le difficoltà fa parte dell'apprendimento del bambino nel corso di un sano sviluppo. Di fronte a una minaccia il nostro corpo innesca una serie di reazioni. L'adrenalina fa innalzare il ritmo cardiaco e respiratorio così che arrivi più sangue a braccia e gambe; il cortisolo (ormone dello stress) aiuta a mantenere alto il livello dello zucchero nel sangue al fine di produrre più energia. Finita la minaccia, il corpo tende a ritornare alla normalità. Se invece la risposta allo stress è estrema e di lunga durata, si possono avere delle ripercussioni dannose nel corso di tutta la vita.

Gli studi distinguono tre tipi di risposta allo stress:

Positiva: è quella che fa parte di un normale e sano sviluppo. Breve aumento della frequenza cardiaca e lieve innalzamento dei livelli ormonali (es.: l'arrivo di una nuova baby sitter)
Tollerabile: il corpo attiva sistemi di allarme in misura maggiore per cause più gravi e prolungate quali un lutto familiare, un disastro naturale, o un brutto incidente. Una reazione allo stress limitata e supportata dagli adulti consente al cervello e agli altri organi di recuperare.
Tossica: un bambino che sperimenta in maniera forte e/o prolungata delle avversità, come ad esempio l'abuso fisico o emotivo.

"L'esposizione a lungo termine allo stress, ha effetti molto diversi" conferma Jordan Riak. E' in grado di produrre sintomi quali la perdita di memoria cronica e debilitante, compromissione del sistema immunitario, ipertensione, ulcere dello stomaco, problemi della pelle, aumento di peso, disturbi digestivi. Un bambino che vive nella paura di una punizione ha una esposizione prolungata del cervello - che si trova in fase di sviluppo - agli ormoni dello stress. Questo può avere effetti permanenti sulla sua capacità di regolare le sue emozioni, sulla sua aggressività, sulla sua capacità di attenzione e sulle sue capacità cognitive.

I bonobo non picchiano i figli

2012-06-08T07:22:00.000+02:00

I bonobo non “puniscono” i loro piccoli. Le mamme bonobo - specie di scimmie considerata tra le più vicine all’uomo - non conoscono il gesto di colpire col palmo della mano. “Non abbiamo mai visto una femmina di scimmia in libertà maltrattare deliberatamente il suo piccolo”, scrive la primatologa e antropologa Sarah Blaffer Hrdy.
Picchiare i più piccoli non è un fatto istintivo ma un'acquisizione di tipo culturale avvenuta per fattori diversi, legati all'evoluzione sociale e alla sedenterizzazione dei pre-ominidi e dei primi uomini. Si può supporre che, così come il comportamento degli uomini preistorici è stato molto vicino a quello delle grandi scimmie, essi non abbiano picchiato i loro piccoli più di quanto non facciano le scimmie bonobo. Ma più le società umane si sono evolute e hanno adottato dei comportamenti lontani da quelli innati la pratica della violenza educativa è divenuta universale e i bambini sono stati picchiati: dai Sumeri all'Egitto, dalla Cina all'India, Greci e Romani.
Potete approfondire questo argomento leggendo a questo link un bell'articolo di Olivier Maurel - fondatore dell’Observatoire de la violence éducative ordinaire.

Happy dad

2012-06-06T07:44:00.001+02:00

"Il primo servizio che fa il figlio al padre, è di farlo disperare" oppure "I figli sono cure sicure e consolazioni incerte"... e invece da uno studio condotto negli USA e Candada da parte di ricercatori della UC Riverside, Stanford and the University of British Columbia risulta che i genitori sperimentano maggiori livelli di felicità e di significato della vita rispetto alle persone senza figli.
"Non stiamo dicendo che la genitorialità rende felici le persone, ma che l'essere genitori è associato alla felicità e a un maggior senso della vita", spiega Sonja Lyubomirsky, professore di psicologia alla UC Riverside e una delle autrici dello studio. Per cui al contrario di ciò che spesso si afferma a livello accademico o mediatico, la genitorialità può effettivamente essere relazionata strettamente a sentimenti di felicità e autentico senso della vita.

I genitori hanno sì maggiori responsabilità ma vivono emozioni più positive rispetto alle persone senza figli. Gli studi mostrano con evidenza l'associazione fra genitorialità e maggiore atteggiamento positivo, in contrasto con la percezione diffusa circa l'associazione "figli = ridotto benessere". Lo studio va a integrarsi anche con le emergenti posizioni evoluzionistiche che osservano nella genitorialità un bisogno umano fondamentale.

Tra i risultati: i genitori sono più felici quando si prendono cura dei loro bambini piuttosto che nelle altre attività quotidiane; i padri, in particolare, hanno espresso un maggiore livello di felicità, emozioni positive e senso della vita rispetto ai loro coetanei senza figli.

I risultati di questi studi sono stati pubblicati sulla rivista Psychological Science.

Co-sleeping e nonsense

2012-06-04T02:30:00.000+02:00

Il dott. Pin Arboledas, pediatra, consulente del sonno di serpadres.es e co-autore, con il suo amico Eduard Estivill, di Pediatría con sentido común, ci avverte in un recente video, breve ma intenso, circa il pericolo insito nel Co-sleeping reattivo: "Quando a un certo punto non ne posso più metto il bimbo nel mio letto. Questo è il Co-sleeping che gli operatori sanitari ritengono sia sbagliato e ha conseguenze sullo sviluppo... e abbiamo dati su questo".

A riguardo, lo psicologo Ramón Soler commenta in un recentissimo e appassionato articolo che "non si tratta di una lotta di potere... E' noto che il bambino non piange per un capriccio, lo fa perché sta chiedendo di essere accolto in alcuni bisogni fisiologici di base ed emotivi, legittimi e naturali. Un bambino non piange per manipolare o asservire i suoi genitori, lo fa perché è veramente nel panico quando si accorge che c'è non c'è nessuno accanto a lui per proteggerlo.
I genitori che portano il loro bambino verso il letto di famiglia non sono genitori che hanno 'ceduto' alla pressione e ricatto del bambino, come vuole far credere questo medico. Sono genitori che, notando la sofferenza del loro bambino, hanno deciso di modificare le loro modalità. Nella loro ricerca di soluzioni, hanno deciso di seguire il loro istinto e dormire con loro figlio. Questi genitori devono essere sostenuti, invece di essere spaventati con studi assurdi e mezze verità."

"Ci sono alterazioni nella struttura del sonno ... abbiamo visto che quando vi è Co-sleeping reattivo, dimiuisce la fase REM. La fase REM è quella che permette al bambino di fissare nella memoria ciò che apprende durante il giorno e quella che le permette di controllare un poco i suoi impulsi".
"Affermazioni allarmistiche", commenta Soler, "il tentativo è di spaventare i genitori e averli sotto il controllo della conoscenza scientifica presunta. Qualcosa come 'mi sta dicendo che se ho messo mio figlio nel letto, hanno poi problemi di memoria? Per favore, dottore, mi dica quello che devo fare!' ".
"Circa il 'controllo degli impusi' ", prosegue Soler, " neurologi che studiano lo sviluppo del sistema nervoso ci dicono che è a partire dal secondo o terzo anno che si sviluppa la corteccia prefrontale, che permette ai bambini di cominciare a controllare gli impulsi che provengono dalle parti più profonde del cervello. Gerdhart Sue spiega perfettamente e dice anche che lo sviluppo della corteccia prefrontale è stimolata dalla cura, carezze e coccole che il bambino ha avuto nei suoi primi anni di vita, compreso il co-sleeping."

"C'è un maggior numero di risvegli. E' un sonno di minore efficienza, di qualità inferiore. "
Soler non vede dove sia il problema... Si tratta piuttosto di una logica conseguenza della grande intelligenza del bambino. Lasciato solo durante i primi mesi di vita, proprio quando si sente meno protetto, il bambino avrà bisogno di tempo per ritrovare la fiducia nei loro genitori. "Chi lo assicura che non lo lasceranno solo di nuovo dal momento che già l'hanno fatto? La sua vita dipende totalmente da loro e dunque dovrà stare più attento per capire capire che ancora sono lì con lui e non lo hanno abbandonato. Dopo queste esperienze traumatiche, è logico che sia più irrequieto e si svegli di più durante la notte."

"Il Co-sleeping reattivo lascia dedurre che, a volte, si sta creando un tipo di attaccamento non sicuro, un attaccamento dipendente."
"Sicuramente nei primi momenti, quando si attua il Co-sleeping, dopo che per tre mesi il bimbo ha dormito separatamente dai suoi genitori, il bambino sarà più irrequieto e più esigente. Man mano che si assicura che i genitori ci sono e non se ne sono andati di nuovo, si calmerà e tornerà a un sonno più tranquillo e normale. Tutti gli esseri umani, dopo un trauma, hanno bisogno di tempo per riconquistare l'autostima e la fiducia negli altri. I bambini anche."

"Il Co-sleeping reattivo non lascia di essere un riflesso circa il tipo di educazione che il bimbo sta ricevendo in generale, in termini di dipendenza / non-dipendenza, in termini di limiti / non limiti educativi."

Qui Soler perde il controllo :-) "Ecco la tirata finale, comportamentale e autoritaria. È stato smascherato quale lupo in camice bianco. Ci sono voluti meno di due minuti per dimostrare l'idea che i genitori che dormono con i loro bambini sono permissivi e non sanno stabilire limiti. Sono tipici argomenti patriarcali adultocentrici: 'il bambino non può dominarvi', 'dovete insegnare sin da piccoli che la vita è dura', 'bisogna vivere momenti di frustrazione' ecc."

Il Co-sleeping è un atto d'amore, non una modalità di controllo educativo; assecondando l'istinto - soprattutto nei primi mesi di vita di nostro figlio - e rispondendo al pianto o al disagio non sbagliamo.
Per cui, querido Dr. Arboledas, non ne facciamo un problema di una cosa così semplice, no?
Oltretutto in quanto pediatra non penso la sua attività si ponga centralmente rispetto agli studi sul sonno, avrà a che fare principalmente con influenza, mal di gola, bronchiti e infermità varie, no? Per cui chi glielo fa fare (a lei e al suo collega Estivill) di dogmatizzare su una materia che non pertiene esattamente alle sue incombenze quotidiane? O magari lei ha personali radici di sofferenza da 'tramandare' ai posteri? Ma allora è un problema suo, se lo risolva e non terrorizzi i genitori, grazie.

Magnificat

2012-05-31T21:59:00.001+02:00

Oggi 31 maggio la Chiesa cattolica celebra la festa liturgica della Visitazione della Beata Vergine Maria che ricorda la visita che Maria fece a sua cugina Elisabetta subito dopo avere ricevuto l'annuncio che sarebbe diventata Madre di Gesù per opera dello Spirito Santo. Due donne incinte, una più anziana (Elisabetta) l'altra giovanissima (Maria) che condivideranno per tre mesi la loro esperienza di portare in grembo una vita.
Che relazione c'è tra gli studi sulla componente psichica del feto che si sviluppa nell’utero materno e i passaggi di questo racconto evangelico? Ne parla il dott. Alessandro Volta, pediatra, in suo articolo.
Oggi è possibile riconoscere anche per la vita prenatale caratteristiche sensoriali ed emozionali ben definite, pur prive di consapevolezza e razionalità e ritroviamo già tutti questi elementi in questo episodio.
Leggiamo che al saluto di Maria la cugina Elisabetta avverte il sussulto del bambino che porta in grembo, un sussulto di gioia; l’udito fetale di colui che diverrà Giovanni Battista e le reazioni comportamentali provocate dal saluto, esprimono con molta chiarezza quanto oggi sappiamo della vita psichica prenatale.
La nuova sensibilità emozionale di Elisabetta produce il saluto a Maria che tutti noi recitiamo nell’Ave Maria senza però la consapevolezza che tale invocazione è nata dall’intimo di una donna nel pieno della sua gravidanza.
Lo stato di "trasparenza psichica" di Maria (grande sensibilità della madre indotta dalle modificazioni neuro-ormonali) sembra all’origine della lode del Magnificat. Nel Magnificat Maria sembra rivolgersi a Dio e nel contempo anche al bambino che porta dentro di se, proprio come una giovane madre che sente la propria creatura come una parte di se dalla quale dovrà però riuscire (almeno in parte) a separarsi.

Nei primi capitoli del Vangelo di Luca non si parla soltanto di donne in gravidanza, ma è presente in maniera significativa e attiva anche un uomo: Zaccaria, l’anziano marito di Elisabetta. L’annuncio dell’Angelo Gabriele viene dato proprio a lui, quasi a significare che il concepimento, che nasce dall’idea di Dio, passa però anche da lui. Quest’uomo è parte attiva della gravidanza della moglie e anche per lui il figlio, Giovanni Battista, è prima di tutto un’idea, una parola che si incarna.
Per ogni padre il figlio nasce prima come idea che come individuo concreto, ogni padre vive un figlio immaginario in attesa del figlio reale che dovrà “adottare” quando potrà tenerlo finalmente tra le braccia. Come Zaccaria, ogni padre vive mentalmente, ancora prima che fisicamente, la gravidanza della moglie. Zaccaria, per volere divino, partecipa alla gravidanza di Elisabetta rimanendo per tutti i nove mesi muto, in un silenzio che lo rende più sensibile e chiuso in se stesso.
Secondo le ricerche degli ultimi decenni, dopo la nascita del figlio, anche i padri sufficientemente coinvolti, attraversano un periodo caratterizzato da maggiore empatia e sensibilità per la moglie e il figlio. Per Zaccaria questo momento di maggiore ricchezza emotiva trova espressione nel famoso Benedetto che pronuncia dopo la nascita del figlio, appena gli si scioglie la parola. Come per il Magnificat, anche questa preghiera sembra ispirata dalla situazione speciale indotta dall’aver fatto nascere. Zaccaria, da bravo padre, presenta il mondo a suo figlio e presenta suo figlio al mondo annunciandone la missione futura.
Maria, Elisabetta e Zaccaria possono ben rappresentare la complessità e la ricchezza psichica presente in ogni donna e in ogni uomo che progettano di mettere al mondo un bambino.