patitiesa y ojoplática

La Gala del Met 2018 siempre es un festival

2018-05-11T19:13:00.000+02:00

Hola amantes de los kitsch, lo fashion, lo exagerao y esperpéntico.
Este post ha necesitado de una investigación muy profunda y mucho visionado fotero.
Hay tanto material que he acabado organizando las fotos por temas en carpetas.

En 8 concretamente

Nombres de mis carpetas

-Esperpénticas
-Necesitanunaamigasincera
-Pechotespower
-Dadles un tortazo
-Susto en la curva
-Noloentiendo
-Mátamecamión

Y una carpeta sorpresa que se desvelará al final del post.
Jo, soy una crack del marketing online, lo sé.
Bien,. amigos, pues preparad la cúrcuma, el batido de algas o lo que sea que toméis para haceros los modernos que empezamos.

ESPERPÉNTICAS

Vale, el tema era "Moda y religión" y por supuesto aquí se trata de rozar el disfraz.
Las esperpénticas en realidad me encantan porque han llevado el tema a rajatabla y se han tirado a la piscina... aunque no hubiera agua en ella.
Pero si entramos a jugar hay que hacerlo a tope. Aquí las medias tintas no sirven.
A la Gala del Met hay que ir a petarlo.

Lena Durham es sin duda la nueva Elena Bonham Carter de las alfombras rojas.

A ella le importa un pito si lo que se pone le queda bien o mal, ella se pone lo que le gusta y
al que no le guste que se coma un torrezno.

Las gemelas Olsen me encajaban en cualquiera de las carpetas porque por ejemplo también son chicas de la curva y no sólo en la Gala del Met. Lo suyo es permanente. Dan miedo siempre.

La batamanta fashion ya es un hecho. Un modelo muy cómodo para llevar a toda la familia.

¿Veis lo que yo digo de los tatuajes?. Que como no son de quita y pon, a veces no te ayudan.

Ya bastante barroca va ella. Las botas tienen mucho delito.

Lástima que tiene pinta de ser una mujer muy poco dada a la broma y la diversión. De hecho Sarah Jessica siempre paece al borde de pegarte un grito o darte una mala contestación. Eh, que lo mismo son imaginaciones mías porque hace tiempo que ya no vive en mi barrio. Pero vamos, el dress code ella lo cumple. Palabrita de Dior.

Sí señor, con dos melones, RiRi se pone al mundo por montera. O por cetro. Madre mía lo que le gusta dar que hablar y que se la vea solo a ella en los saraos. Me recuerda a mi tía Pili que era muy de subirse a bailar a la barra. Así que era muy popular y cada vez que había fiestas en su pueblo todos los mozos le decían: Pili baila en la barra que lo haces muy bien. Y no era por verla bailar, sino que le querían ver el underwear los muy bribones, pero vamos que eso es lo que cuenta mi abuela.
En fín ¿en dónde estábamos?. Ah sí, con Riri.
Que se venga a las fiestas de Valdezarejos que lo peta.

La Virgen, San Pedro, San José y porque no tenían más cuadrilla. No habían entrado y ya parecía que volvían del after. Por cierto ¿por qué Lana del Rey tiene una cara muy pequeñica dentro de un pelo extrañamente denso?

Katy Perry o cómo ponerse un traje que te hace paticorta, a la vez que te hace

parecer un cruce entre una heroína del espacio exterior y el Arcángel San Gabriel.

Creo que cuando llegó a casa iba arrastrando en las plumas todas las colillas de la fiesta y encima se acordó que tenía que subir por las escalera porque no le cabían las alas en el ascensor de la finca.

Al final se echó a dormir la mona en el sillón chester que tienen en el vestíbulo. Menos mal que el portero está acostumbrado a sus números porque sino menudo susto.

¿que como sé todo esto?

Hombre, a ver si os creéis que es tan fácil hacer una noticia, por eso tardo tanto.

Yo soy muy exhaustiva en mis investigaciones.

Por cierto, eL portero de Katy es majísimo.

NECESITAN UNA AMIGA SINCERA

Esto es un cajón desastre de gente que se equivoca, unas mucho y otras poco.
Briconsejo: antes de salir de casa manda un whatsapp a tu amiga a la más ~~puta~~ mala, la que siempre es sincera y áspera como una lija del 8.

Paseando el visillo sin sonrojo.

No se sabe donde mirar. No tiene amigas. Que mala pata.

Diane Kruger ¿eres tú?¿eres tú de largicorto y con tocado de boda de extraradio?

Lo importante que es un buen consejo o un buen espejo con lo baratos que los venden en Ikea

Lo he dicho mucho y lo repito, la boda de Farruquito tuvo repercusión internacional.

Si la ven los Gipsy Kings la fichan para el reality.

PECHOTES POWER

Estas chicas deben tener un grupo de whatsapp y se ponen de acuerdo, siempre son las mismas.
Caiga lo que caiga, llueva, nieve o haga sol ellas sacan todo el género a la calle.

Lo de Nicki Minaj no es un escote, es un auténtico precipio entre las rocosas, ahí
alguien perdió una tarjeta de crédito algo más tarde.

No sé que deciros. Comentadlo vosotros, yo no me encuentro con corazón para hacerlo con la cara de felicidad que luce Salma que pensaba que sí, que esa vez acertaba con el modelo.... si esque no levanta cabeza.

Qué maravilla, doble de merengue, lo llevamos todo, son dos máquinas tragaperras llenas de botones y luminarias.

Y en solitario no desmerece, no se ha comentado antes porque en este blog ya se ha dicho mucho, pero no puedo evitarlo ¿de verdad, de verdad hay que adelantar la patita o sacarla al bies para que en la foto veamos bien la abertura de la falda? Cuánto daño, cuánto daño ha hecho Angelina Jolie.

Qué despliegue de cabeza a los pies, la corona atrebolada, la melena leonina, el collar de perro los pechotes apretujaos, la patica lateral y las uñas azuladas de los pies.

DADLES UN TORTAZO

Igual que las de la secta del pechos fuera estos personajes siempre van a su bola.
Son sosos y tristes. Yo no los volvía a invitar, Anne Wintour.

A algunos hijos de famosos habría que darles un bofetón, uno de esos secos, sonoro ¡SLAP!.

Porque hay que ser estúpido para llevar como complemento a una fiesta tu disco de oro.
A Will Smith lo trae loco el niñato, sale de casa sin hacer la cama y deja los calcetines sudados por el suelo de la habitación.Y a ver como castigas tu al del disco de oro. Qué cruz.

Alexa Chung llegó con una urgencia de orinar terrible. Debe tener incontinencia urinaria severa porque esta pose se la he visto mucho. Y el tipo de vestido y los zapatos y el pelo.... me aburro

zzzzzzzzz...

Otra para darle un SLAP así sin avisar. La hija de Lenny Kravitz. Ya sabemos que estás muy buena, niña, ahora tira para el Primark que tienen paquetes de bragas a 6 euros con los días de la semana. Hay gente que no pasa frío nunca.

SUSTO EN LA CURVA

Recien salidas de una reunión con Iker Jimenez.

Las hijas de zapatero daban menos miedo. Pasó delante de un espejo y no se reflejaba.

Uy, la reina roja de Game of thrones. Huid y no miréis atrás.

Esta te echa un mal de ojo de los chungos y suspendes en bucle todas las asignaturas

hasta el bachillerato.

Eso le pasó a su acompañante y encima le creció mucho la frente.

A veces parece que todo el mundo se pone de acuerdo en decir que algún hijo de famoso es lo más porque ha heredado ese je ne sé quois de sus progenitores y bla bla bla.
Y yo no puedo estar más en desacuerdo.
Charlotte (hija de Jane Birkin y Serge Gainsbourg) es bastante corrientita, parece que no le dan de comer, tampoco conoce la oferta en bragas y tops del Primark y da mucho miedo. Cero glamour.

Menos mal que no tengo este blog para hacer amigos.

Y que con esta cara te llames Allegra...

Por extraño que parezca aquí lo único que veo muy mal es que las mangas le van cortas.

Muñequico de cera (con un inquietante parecido a Paquirrín)

¡SLAP!

La viva imagen del terror, la monja asesina, el anticristo, qué se yo, es guapa y terrorífica hasta límites insospechados y si me la encuentro en una curva necesito undesfibrilador de los gordos.

NO LO ENTIENDO

Pues como no lo entiendo no lo puedo explicar. Pondremos títulos.

Calippo de fresa desestructurado

Le sobra por arriba le falta por abajo

Pastel de cumpleaños infantil o el Mattel style

No fue al baño en toda la fiesta

MATAME CAMIÓN

No se puede hacer peor

Miley Cyrus, me gustas más subida en la bola de demolición

Es como si le hubieran pegado la pata por photoshop. Debió de sufrir un desgarro del esfuerzo o una hernia o algo. Jlo siempre va mal y va a peor. Que prometedor.

Ay, la Madonna, lo feliz que le hizo el tema de la fiesta que le va como anillo al dedo y quería ir tan bien, tan bien y petarlo mucho... y parece un cruce entre Cenicienta. Marie Curie, Heidi y la Virgen de la Soledad.

No encuentro una descripción posible

Choni poligonera especializada en twerking

No le acerquéis una cerilla

Burbuja de Freixenet, reina Amidala, hada del bosque...

¿Cómo te quedas? ¿La mandamos también a Palabra de Gitano?

Sé de buena tinta que pasó tanto calor que adelgazó dos tallas de sujetdor en una noche.

No os preocupéis, lo han detenido, está ya en los cuartelillos de la Policia de la Moda

y han quemado las botas

Yo de verdad que no puedo con ella.

Anne Hathaway ha aprovechado para hacerse unas cortinas rojo Valentino

para la ducha del baño de invitados

Donatella es la reina del despropósito. Cuando llega la Navidad es feliz porque es

fan del espumillón, esto lo sé yo por su prima segunda que vive en Badajoz.

Me gusta mucho porque no da una. Y se gastará una pasta pero un disfraz de Amazon haría el mismo papel... es chaparilla y está arrugá, lleva el pelo churruscao, le gustan las apreturas y los brilli brilli. pero la tía tiene más pasta que los de Barilla y dirige su imperio con brío y uñas de gel.

Y le importa un torrezno lo que tú pienses.

----------------------------Ahora la carpeta sorpresa-----------------------------------------------

LAS KARDASHIAN

Porque este clan si no existiera habría que inventarlo. Muero por ver una pelea de caderas, uñas postizas y pelucas entre las miembras algún día.

Recogiendo colillas ella con las zapatillas más atroces él...

y por favor ¿porque lleva una mancuerna en la mano?

Tengo lío ¿esta es la madre o el padre? esque se me parecen todos mucho

El parece un fan de la Guerra de las Galaxias y ella venía con conjuntivitis

A mí esto me parece muy redondo

Buf, estoy agotada, pro favor, me lo compartan, le den muchos likes, corazones y de todo que ha sido toda una tarde redactando.

Besos y achuchones a mi muy numeroso grupo de followers.

Somos pocos pero somos buenos.

El vermú y pensamientos muy profundos

2018-02-11T12:30:00.000+01:00

A mí la palabra vermú, así con acento en la ú me mola muchisimo. Mi padre es muy vermutero, quizá lo llevo oyendo desde el útero materno.
El hace el vermú todos los días, como si fuera el chico de Martini. Pero sin gafas de sol.

Aquí lo tenéis pasandose la roña del dedo por los labios, poco salubre pero atractivo qué duda cabe.

Si le pilla trabajando, pues en vez de parar para el café mañanero, él para pal vermú. Si le pilla en casa... Espera.
No le ha pillado en la vida la hora del vermú a mi padre en casa.
En cualquier caso ¿a qué hora consideráis que es la del vermú?
¿Las 12.30?¿las 13.00?
En casa somos más de las 13.00 pero mi padre a las 12.30 ya va saliendo hacia el bar porque le entran las ansias vivas.
Para mí es una hora muy inspiradora y se me ocurren cosas surrealistas mirando las tapas de los bares.
¿Qué quereis? soy una niña muy creativa. O que me aburro, que también. A veces por ejemplo me pregunto sobre los pobres calamares, que daño nos han hecho. Y también pienso en que si pudieran vengarse su venganza sería terrible.
Os dejo con este pensamiento.

Red Carpet Premios Goya 2018 o la gala del pecho palomo

2018-02-09T12:56:00.000+01:00

HOLA

Antes que nada diremos que, para variar, por ponernos más americanos que los americanos la gala

de los Premios Goya tuvo un lema #masmujeres.

En referencia a los pocos papeles protagonistas de mujeres, la poca presencia femenina en puestos de responsabilidad en la industria y en fín, que levantando el puño que estamos aquí y queremos los mismos dineros que los maromos.

En principio muy bien, cómo no voy a estar de acuerdo.

Pero claro, si empezamos la gala con dos presentadores hombres...

Y si lo siguiente que aparece es otro hombre que se disfraza de mujer (Paquita Salas)...

Y si lo siguiente es que todo se reduce a repartir abanicos muy feos de color rojo, de los que te dan en las Ferias para que no pases calor...

Pues la cosa se queda como un poco flús.

Pero vamos, que a mí no me hagáis mucho caso, qué sabré yo a mi tierna edad de las cosas de los mayores.

Vamos al lío. Y voy a repartir a diestro y siniestro, porque modelones desacertaos los hubo masculinos y femeninos. Sí que es verdad que aquí hay más mujeres que hombres y no es por feminismo, es por pura estadística.

Es mucho más fácil acertar con un traje chaqueta negro y pajarita que con toda la opcicón posible de vestidos, faldas, telas y volantes de la parte femenina.

PECHOS PALOMOS A GOGÓ

Un bracete como de cyborg y el otro humano, el pecho aplastado y redireccionado a la sobacada

Yo no he visto escote más feo que éste. Añadimos flequillo hachazo que siempre es un plus.

Si además la oyes hablar a Najwa Nimri (que ya es dificil porque habla muy bajico siempre) con esa voz de estar siempre en una tortura infinita, es de suicidio colectivo.

Desde el cariño, pero qué pereza todo junto.

Nota: me gustaría haber visto yo a los profesores de Najwa en el insti pasando lista, que mira que es dificil el nombe de esta muchacha.

En otro estilo pero igual de feo y arriegado Antonia San Juan.

Si es que da miedo que no hagas un Janet Jackson con estas hechuras.

Hay quien vino directamente en camisón del Woman Secret que como la gala acaba tan tarde

se metía en la cama tal cual. Te diría que ni se maquilló. Qué práctica.

PECHOTES APRETAOS

Otra práctica, que ahí se podía dejar la copa en el cocktail mientras se come las gambas con gabardina. La patica de la Jolie ya cansa.

Sacadme los ojos, lanzadlos al vacío y decidme que no, que ésta no es Juliette Binoche, dama francesa de gusto impecable. Combina el pechote apretao con el pecho palomo, mira que es dificil eso. Y el vestido a caballo entre la competición de patinaje sobre hielo y el disfraz de cigarrera de cabaré antiguo. Mátame camión.

No se decidía entre el palabra de honor y el escote en V y se puso los dos.

Maria Botto con pecho apretado, raja excesivamente larga y tela de carnaval de extrarradio.

Plas, plas, plas.

LES SOBRABA TELA DE LA CORTINA Y SE HICIERON UN SONRISAS Y LÁGRIMAS

Ay Belén Rueda, Belén Rueda, lo tuyo es ir de sport, nena. Cada vez que te preparas para una alfombra roja te vienes muy arriba. Te peinas con un moño de bautizo y piensas que ir bien vestida es directamente proporcional a la cantidad de metros de tela que llevas encima.

Simplemente mareas con el estampado y llevas un paraguas en los bajos.

Os lo tengo dicho que con estas faldas os lleváis para casa todas las colillas de los

cigars de la fiesta... o cosas peores. Hasta un invitado pequeñico te puedes

llevar sin querer.

Ruth Gabriel, que han llamado de Versalles que les devuevas las cortinas.

ESPECIAL EMBARAZO

No me gusta el embarazo sexy, soy así de raruna

LES FALTÓ TELA O CAPÍTULO DULCEIDA

No sé muy bien que hacía aquí la amiga Dulceida. Creía que se estaba sacando el título nocturno de la ESO pero se ve que no, que ya lo había acabado. Con matrícula. Y para celebrarlo se fue con una tela con alfileres que se le fueron soltando en el taxi y se quedó en traje de pelotari, con el cucu al aire. Pero da igual, le perdonamos todo, es tan influencer ella.¿Se nota un poco que me cae mal?.

No era mi intención. Bueno, sí.

SENCILLAMENTE INCOMPRENSIBLES

Ayyyyy, ella que dulce, anunciando la llegada de la primavera. Es como un vestido de 1ª comunión.

El collar batusi me mata, las hojas laterales, la cenefa en la cadera, no sé,

si esque no das descanso a la mirada.

💥💥 bum bum 💥💥

Juanita Alegre oléeeeee, Juanita Alegre y oléeeeeeeee

Otra que va de cigarrera antigua.

Mi Rossy es mucha Rossy, siempre esperpéntica y exagerá. Pero tan auténtica y única que soy fan incondicional de su persona. Pero vamos, que el modelo es para sufrir.

Lo del perro me desconcierta. Me gustaría haberlas visto llegar con el taburete en una mano y el clutch en otra. Es como un cuadro costumbrista del Siglo XXI. Aparte de eso la raiz del pelo de la una (que Dior me perdone no sé quien es y me da pereza googlear) y el traje como un recortable de

a otra (que es María Esteve a esta si la conozco) me dejan sin words.

EL AZOTE DEL MAROMO

👯💜👯Purple rain, purple rainnnnnnnn. 👯💜👯

No sé qué me gusta más si el peinado a lo Rolling Stone del Javi de la derecha o las chorreras a lo Prince del Javi de la izquierda. O la actitud de stars que gastan ambos. Me los encuentro en un callejón y salgo corriendo. Eso sí, dieron colorido.

Peinado lametón.

Si los ve Tim Burton los ficha. Muy Schiaparelli todo. Esta pareja es siempre un regalo visual.

El payaso de Micolor.

¿Os acordáis de Tony Manero?. Los millenials no, claro. Era el personaje que interpretaba John Travolta en Saturday night Fever. Y era un italoamericano de barrio bajo, hortera y poco fino a partes iguales.Qué cosica das de verdad, no te toco ni con un palo.

👯👯👯🙋ALE, AHÍ LO LLEVÁIS👯👯👯🙋

Dadme likes a patadas en el facebook, compartidlo con vuestros amigos, haceos followers en instagaram. Que quiero ser influencer como Dulceida.

Besooooooo,

Lo único colorido en los Golden Globes fue la alfombra

2018-01-14T12:09:00.000+01:00

Como muchos me lo habéis pedido (bueno, en realidad sólo me lo ha pedido una persona, pero la quiero mucho y cuenta más) os hago un post sobre la Red Carpet de los Golden Globes.

También, viendo que mi último post fue el 18 de septiembre me ha parecido un buen momento, cinco meses después, para poner algo por aquí.

Digamos que la regularidad en este blog no es lo más reseñable.

Bueno, que me enrollo.

Supongo que ya lo sabéis pero en la gala de los Globos de Oro se pusieron de acuerdo las mujeres para vestirse todas de negro, denunciando las agresiones sexuales que han sido descubiertas en el entorno Hollywood últimamente.

Los señores dijeron que muy bien y que ellos también iban de negro.

A ver... como para decir que no, el patio anda más revuelto que el pelo del chef Ramsey.

Vale, ay leñe como me esparzo y me diluyo yo misma con mi palabrerío.

Ale, que voy.

LOS QUIERO MUCHO

Hubo gente a la que yo adoro y me da igual lo que se pongan, porque esque me los llevaba para casa si tuviera suficientes colchones de lo Mónaco.

Los chiquillos de Stranger things, una serie que me deja pegada a la pantalla como una madalena a su papel. Les he enviado solicitud de amistad.

Por Dior, qué me decis de Eleven, qué cosa más fina, elegante y sonriente. Vente de intercambio este verano maja, que mi abuela hace un pisto divino. Que a mí no me gusta el pisto pero lo mismo para tí es exótico o algo.

Si volviera a nacer quisiera llamarme Reese Witherspoon, me parece ideal tener un apellido que siempre, siempre, siempre, hay que googlear para escribirlo bien. Eso da un montón de búsquedas en los motores y te pones fina a followers.

Por otro lado Una rubia muy legal me parece una película imprescindible.

Además, está hecha una luchadora por la igualdad de género y da gusto oirla hablar como aquí.

Por favor, daos cuenta en este vídeo que se mueve como si fuera una negra de Harlem, es una genia.

Esta misma persona es capaz también de posar como si se hubiera quedado congelada en un escaparate de Mattel. Bracico enjarretao, los grados justos de inclinación corporal, manos en cartucheras, sonrisa frozen.

De hecho, ha habido un momento que he pensado que era de cartón, que en realidad Resse no había querido ir, me gusta pensar que estaba en su casa en pantuflas y comiendo chcocolate y preparando otro speech.

LOS OTROS

No me parece mal el modelón, al menos es original. Es como ver a Carmen Miranda de luto.

A ver, me pueden gustar las transparencias. Me pueden gustar los escotes pronunciados en V.

Que no me gustan, ni una cosa ni la otra, pero ya todo junto me enajena y quisiera sacarme los ojos con una cucharilla y meterlos en una habitación oscura.

Otra con el encaje y el escote V. Ay Catherine que poco fino. Que has pensado que para la edad que tienes estás divina, (que sí, la verdad) y que hay que enseñarlo. ¿Pero todo? ¿nos lo tienes que enseñar todo?

Lolita, deja a la gente que se ponga lo que quiera tenga la edad que tenga que esto es muy discriminatorio. Sí Que sí. Que vale. Pero esto es feo.

La madre que la parió, añadiendo a lo anterior brillos de lurex y patica Angelina Jolie.

Fúmatelo sin filtro.

PLUS: el colgante rollo talismán "Dragones y Mazmorras" tiene mucho delito.

Mi Heidi siempre a su rollo, hace tres años que ya no se lleva el larguicorto pero a ella plin.

Vinieron del espacio. Un conjunto a medio camino entre la astracanada de la Movida madrileña, Juego de tronos y la Familia Adams.

Plas plas plas. Fusión de estilos.

PLUS: Mare de deu que calor debió de pasar la amiga de Morticia, que los focos calcinan (lo sé yo por mi vida de celebrity, claro)

Mezclando transparencias, peinado hachazo, con las lonchas de chopped en el vestido. Bingo.

¡Tino Casal ha resucitado!

¿quien es Tino Casal?

Millenial, enterate aquí.

De nada.

Jopetas, este hombre gana mucho con una zamarra peluda sobre un muro de hielo.

De pronto parece el kioskero de la esquina. Los mitos no deberían salir de casa.

Pase que te pongas Smoking y le des al rollo andrógino, que me encanta.

Pero la postura de portero moldavo de discoteca de extrarradio sobra.

Con todos mis respetos para los moldavos y los porteros de discoteca.

Y para los que son ambas cosas.

No se me ocurre mejor broche final que mi amiga Mariah Carey. Viene de darle clases de posado a Resse Witherspoon. Debe trabajar como imagen de algun tipo de embutido. Desde hace 20 años.

Cuando se quita el vestido, todos contra la pared, fijo. ¿Esta mujer duerme así?

Genia. Genia. Genia.

Y nada más y nada menos. Que os portéis mal, y si no podéis, pues regulín. No seáis buenos del todo que da cosica.

Un beso gordo. perdón, grueso,

PD. NOVEDAD NOVEDOSA. Estoy en Instagram. Sígueme por faplis! lolita_butterfly_oficial.

Visiting London part four: parques, jardines y campanas

2017-09-18T13:03:00.000+02:00

Una cosa que es muy tipical en el London es ir de parques. Si hace buen tiempo, lo cual ocurre poquito tirando a nada. Cuando sale el sol los ingleses se tiran al yerbín como yonquis con un mono de meses.
Es así. Por suerte están preparadísimos en la ciudad porque tienen parques a cascoporro: Hyde Park, Kensington gardens, Regent's Park... hay más variedad de parques en Londres que de sabores de yogur en el Supercor.

Como estáis muy viajados seguro que los conocéis todos. Pero quiero hacer un apartado aparte con Kew Gardens.

Un jardín botánico tochísimo, lleno hasta la bandera de todas la variedads posibles flores y plantas. Es como ir al Eurodisney de la flora. Os lo juro, hubo un momento que, de ver tanta belleza natural junta a Maripec casi le da un desvanecimiento. La tuve que abanicar y prometerle una visita a la tienda despues. Si esque no estamos acostumbradas a tanto verde. Ya en la tienda nos sentimos más en nuestro elemento. Carísima y monérrima a partes iguales.

Nos gustó: la tienda.
(bueno, las flores también ¿eh?)
No nos gustó: para llegar hasta alli tienes que dar casi más vueltas que Willlie Fog.

Ahora os estáis preguntando ¿y la campana?
Poneos en situación: Julio de 2017. Un pequeño parque en la zona de Bloomsbury, Londres. Maripec y yo sentadas comiendo nuestro sandwich tan ricamente. Está oscureciendo. Todo es quietud y buen rollo, las palomas picotean, las familias pasean de vuelta a sus casas, algunas personas sentadas en los bancos leen tranquilas.
Dan las 21.00.
Y ocurre esto.

Osea, cuando el parque va a cerrar aparece un señor agitando con mucho brío una campana y gritando a grito pelao "Parkkkk closes, park closeeeeeessss" gastando una mala leche reseñable.
Todo muy del siglo XIX sino fuera por el chaleto reflectante.
Conigue que la gente huya despavorida.
Por supuesto seguimos al campanero y para nuestro regocijo va haciendo la ronda por todos los parques de la zona. Veias salir a la gente a chorro.

Nos gustó: el detalle romántico/vistoriano de la campana
No nos gustó: el sustaco inicial

Y esto es todo amigo, os espero en el próximo episodio.
Lolibesazos,

Visiting London part three: El British Museum y otros

2017-09-11T07:00:00.000+02:00

Jelou and wellcome to another episode of:

Today we're going to talk about Museums.

Y hasta aquí el inglés, más que nada porque mi nivel puede ser demasiado alto para vosotros y no quiero que os acomplejéis.

Vale, Museos.

Bocetillo que hice antes de entrar.

Los museos de Londres están muy bien sobre todo porque no pagas, bueno te hacen pagar la voluntad.

Whaaaat???

😂😂😂😂

jajaja

Aquí se aplica la picaresca de nuestro país mediterráneo y nos guardamos los pounds para hacer compras.

-Lolita, eso esta muy mal, porque no apoyas así a que sigan siendo gratis si todo el mundo hiciera lo mismo...

-Ya, ya, sí, somos niñas, ¿que excusa tienes tú que seguro que echaste un botón a ver si colaba?.

A lo nuestro. A mí me gusto mucho el British Museum porque está lleno de esculturas de esas de hace mil millones de años, todas medio rotas.

A la que no le falta un pie, le falta la nariz.

Pero eso tiene su encanto, son como esculturas paralímpicas.

Y una cantidad de momias egipcias que marea.

Lo tienen todo alli, yo creo que si vas a Egipto deben tener todos los monumentos hechos en impresoras 3D.

No es posible que quede algo.

Nos gusto mucho: una momia del más patrás que hacía topless

No nos gustó tanto: demasiada gente nipona sacando fotos hasta a los rodapiés, que manía tiene esta gente con la Nikon. No hay vida para ver tanta foto.

Ale, gente, que como nadie lee blogs hoy en día tampoco nos vamos a exceder.

Id a verlo que mola todo.

Lolibesos,

PD. ¿Habéis estado en museos grandes?¿habéis visto esculturas paralímpicas?¿sabéis por qué los británicos coleccionan cosas de otros países tan compulsivamente?. Contadnos.

___Love___

Lolita Butterfly

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Visiting London part two:el teatro de Willy

2017-09-04T07:00:00.000+02:00

¿William Shakespeare os suena? Si, hombre, era un señor del más patrás super celebriti que se dedicaba a escribir obras de teatro. Escribía en inglés que era lo que mejor se le daba, tal vez porque era inglés.
¿Una celebriti que ESCRIBÍA? sí, gentes, yo tampoco lo pillaba, pero el tío era más famoso que Pilar Rubio y Sergio Ramos juntos.
Hoy en día nos parece increíble que alguien siguiera fervorosamente a un pavo que escribe, sobre todo después de ver el anuncio de Fanta del Rubius, pero así era.
Bueno, que me voy, nosotras conocíamos un poco de todo esto que os he contado. Maripec quería a toda costa ver Romeo y Julieta porque sabía que era una historia romántica. Punto.
Y claro, nos llevamos un disgusto gordísimo.

La cosa es que nos llevaron al auténtico teatro que tenía el amigo Willy en sus épocas. Bueno, en realidad es una reproducción muy exacta porque el antiguo se quemó en un incendio muy tocho que hubo en el London.
Muy chungo, todo se quedó más negro que el sobaco de un grillo.
Pero de esto que tiene tela ya hablamos otro día si queréis.

Pues el edificio muy mono, redondo como una plaza de toros y la gente del patio de butacas, tenía patio pero sin butacas. Se ve que ahí se ponían los pobres, y no les daban ni sillas, qué mala gente.
Y luego los ricos se sentabas en unas sillas de madera en el tendido.
Pero al final no había ni orejas ni rabo, los ingleses son más de té.
Bueno, como estamos en la era de la imagen os pongo una y no me enrollo.

Por inside

Por outside

La cosa esque la obra muy chula, el espacio genial, empezó todo muy bien pero...

LO QUE MÁS NOS GUSTÓ: hay un intermedio y sales fuera y puedes disfrutar de la vista del atardecer sobre el Thames, St Paul´s Cathedral, el puente del Milenio... Ideal. También nos gustó que cuando se va a acabar el descanso salen unos señores agitando una campanilla para avisar (hablaremos de las campanillas de Londres en otro posts, que gustan mucho).

LO QUE NO NOS GUSTÓ TANTO : *spoiler alert* pues el final. Maripec se salió a la mitad cuando Julieta se había muerto, solo a medias. No os digo más. Pues si se entera que el otro también la diña le da algo. Yo, por si acaso no se lo he contado.

Y hasta aquí otro capitulo de "El London es lo más".
¿Habéis estado en el Shakespeare globe?¿habéis leido Romeo y Julieta? ¿qué opináis del final?
Achuchones,

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Visiting London part one: ¿cómo hemos acabado en pais enemigo?

2017-08-28T13:02:00.003+02:00

London es grande, bastante. Pero no os engañéis, es que casi todas las casas como mucho tienen dos plantas (menos en la city donde tienen unas oficinacas que lo flipas) y, claro, así cualquiera ocupa tanto. Por otro lado hay que contar que tienen un montón de espacio gastado en jardines, así que hay que descontarlo, que ahí no vive nadie.
Y en fín que asusta bastante cuando llegas pero que nada que no os amilanéis si váis, que está todo muy preparado para el que llega de fuera. Y ahora más, te hacen hacer unas colas larguísimas en el border para enseñar tu DNI y te miran con una mala leche los policeman...
A ver que todo eso es para otro post, Lolita.
¿Cómo acabamos Maripec y yo en este sarao vacacionero?
Pues porque nos apuntamos a un bombardeo y nos dijeron que si queríamos hacer un intercambio de dos semanas con unas nenas inglesas y dijimos que sí sin pensarlo mucho.
Y para allá que nos fuimos. Nos hemos hecho muy fanes de algunas britishcosas pero de otras... nos hemos apuntado algunas para mejorarlas.
Estoy escribiendo al alcalde o major para comunicarle mis sugerencias, pero creo que está ocupado con temas de seguridad ciudadana con la que está cayendo...
En fín corazones míos, que doy por inaugurada una serie corta de "impresiones londinenses" titulado "El London es lo más" en este mi abandonado blog.
¿Alquien lee algún blog?
¿siguen existiendo?
¿Hay alguien ahí?
Oh Dior, creo que hay eco.
Besos gruesos,

PD. me niego a hacerme youtuber, no lo intentéis.

No sé cómo titular esto ¿Gala Met 2017?

2017-05-05T11:39:00.000+02:00

Me estoy frotando las manos, sacandole punta a mi lengua y salivando de placer ante el espectáculo que os voy a ofrecer.

A petición popular y aunque ando como geisha por arrozal (versión fina de ir como p---- por rastrojo, ya me entendéis), voy a comentar la alfombra roja de la gala del Museo Metropolitano de Nueva York, o sea el Met.

Breve introducción.

La gala del Met se ha convertido en algo así como las carreras de Ascot de los british.

O sea, una excusa para lucir palmito y ver quién se coloca el pájaro más grande en la cabeza.

Fuera contenciones, libertad creativa, locura visionaria, qué se yo...

Por otro lado, los invitados e invitadas son animados a vestirse de acuerdo a un tema

concreto cada año.

Y este año el tema era Rei Kawakubo.

Para neófitos, Rei Kawakubo es una diseñadora de moda japonesa y fundadora de la firma

Comme des Garçons.

Su personalidad y su carácter, inspiraron el personaje de Edna la Moda en la película de Los Increíbles, uno de mis personajes favoritos de animación.

Aquí unos diseños de la amiga Rei, os ayudarán a entender algún modelón.

Y el careto de la amiga Rei en cuestión que no parece muy dada al chiste y a la broma, paradójicamente, ya que su trabajo no está exento de humor.

Oye, que lo mismo la señora en su casa tiene más chispa que José Mota, pero si te la encuentras en un callejón oscuro... "huid, que viene Satáaaaaaaan".

Bueno, al lío.

Entonces y como véis se trataba de hacer homenaje a este tema.

Pero, claro, hay grados. Y aquí es donde yo me froto las manos porque ya sabemos que a La Katy Perry, a la Vicky Minaj, a la Riri... les gusta más un disfraz y una peluca que a King Africa y Mortadelo juntos.

Y claro, se vinieron arriba.

DANDO MIEDO Y PUNTO

Jopetas, la chavala, con pinta dominatrix, parece una divinidad vikinga y sólo le falta el martillo.

Te pega y te lleva directo al Vallhalla.

Más cabeza que Pepe Navarro. Es extraño.

Lo mejor, Riri al fondo pasando el tiempo hasta que llegue SU momento

(que llega más abajo).

Si la ve Tim Burton la diseca y se la pone en el salón/comedor

(porque Tim trabaja todavía el salón comedor, nada de open concept), fijo.

Dan ganas de explotarle el vestido como si fuera un plástico de burbujas. Qué enganche tiene eso. Este vestido va muy bien si tienes que embalarte y enviarte a alguien en plan zalando.

El calzado tiene su delito también.

Míralo él, el plan el Príncipe de los cárpatos.

Y una perfecta acompañante para beber la sangre de tus víctimas en copas de oro de las grandes.

ARRANCADME LOS OJOS

Madonna, ya no estás para enseñar.

Modelo MR.T con el entreteto arracimao (lo he buscado en el diccinario porque no encontraba palabras suficientes en mi vocabulario) y ese print de guerilla, ay omá.

Con ese sobretoldo vas recogiendo todas las colillas del suelo, Lena Durham.

Verás tú mañana cómo tienes los bajos.

Otra que irá arrastrando porquería hasta casa. Espero que no duerma con Lena.

Donatella siempre tan vitamínica, vivir con ella debe ser una tortura, seguro que

se levanta a las 5 a.m para hacer pesas y luego tener tiempo para enfundarse en su ropa

como un chorizo de cantimpalo. No trabaja la prenda suelta.

NO SE COMPRENDE

¿Me lo envuelve como para regalo?

Amiga de Lena tenías que ser ¿quien os viste?¿Lucifer?

Feo, muy feo, soso, mal llevao, ay! parece la tía Pepa cuando va de bautizo

Me encantan y no lo puedo evitar. Canijas, barrocas, postureras y colmadas de botox,

estas gemelas Olsen parecen venidas siempre del más allá.

Hacía tiempo que no veía algo tan poco favorecedor.

Y viene Claire Daines y demuestra que todavía puede hacerse peor. Literalmente, se desparrama.

ESTOY BUENORRÍSIMA Y LO TENGO QUE DEMOSTRAR

Pos vale, si te gusta ir en bañador con bata de cola y te paece sexy y elegante a la vez, tú misma.

Que noooo, que enseñar el whatever no es bonito, ni fino, ni transgresor ni nada. Es de tortazo.

Esta historia me encanta. Se ve que esta muchacha (Bella Hadid de nombre) tenía un novio que se llama a sí mismo Weeknd, que en ingles tal vez hasta pueda sonar modernete pero vamos que es llamarse Fin de Semana.

Debe ser lo más el muchacho ahora mismo, creo que canta además de pasearse por alfombras.

La pareja se rompió y Finde está saliendo ahora con Selena Gomes.

Total, sabiendo que iba a coincidir con su ex y su nueva novia en la fiesta, Bella (no confundir con la de La Bestia que es más recatada) ha hecho un "mira lo que te has perdido".

Pero para mí que le falta un bollicao y un poco de gusto.

SE VINIERON ARRIBA

Creo que no puedo comentar esta sección, es demasiado incluso para mí.

Riri es genial

Katy Perry también.

SE CONFUNDIÓ DE EVENTO

Tengo que hacer una sección especial solo para Jennifer López. Es necesario. Porque ella lo vale.

No importa la ocasión, el tema, la hora, la ompañía. Ella SIEMPRE va como si asistiera a un bautizo gitano.Vive inmersa en un capítulo de Gipsy Kings. Trabaja mucho la melenaza hasta la rodilla, la joya XL y, últimamente, la túnica. En esta ocasión, y es curioso, no va incrustada dentro de un vestido 4 tallas menor de lo necesario. Igual estaba en esos días del mes en los que te sientes un poquito hinchada. Anyway, la barbie latina nunca defrauda.

La sonrisa la da el recogido tirante, me imagino que al llegar a casa y quitrase la goma, la cara entera desfallece ante la fuerza de la gravedad. Desconozco si utiliza además el método esparadrapo-antipapo- a lo Carmen Sevilla.

Es muy probable.

Y esto es todo amigos del slow blogging.

Un lolibesote y buen Weeknd (chistaco)

Vuestra amiga que os quiere

Comprendiendo a las celebritis

2017-03-06T17:04:00.000+01:00

El año pasado en las fiestas de Valdezarejos del Monte, el pueblo de mi abuela me animé a participar en el concurso de disfraces.

Todo el mes de agosto anduve entretenida y muy abrumada con lo que aún hoy considero el mejor disfraz de todos los tiempos: Modelo vestida de Elsa Schiaparelli.

Lo sé, soy genial incluso en mis horas bajas.

En fín, enfilé la calle mayor (y la menor, no hay otra tampoco) con gran alborozo y dignidad.

Comprobé que todos los ojos se posaban en mí, ¡ja!.

El concurso estaba ganado.

Todo eran niñas desquiciadas con trajes de frozen, Elsa y Ana, a partes iguales. Ellos, de superhéroes. Luego se nos llena la boca con la igualdad de género y esas cosas... pero bueno, eso es otra temática. También por supuesto, payasos, un clásico.

La hija del alcalde, haciendo alarde del poderío familiar había encargado a medida un disfraz de la sirenita. Mucho dinero, pero poca inventiva.

Llegado el momento la orquesta paró y el acordeonista que ejercía de maestro de ceremonias abrió el sobre con la decisión del jurado.

-Y el ganador es....

¡Dolores Morera!

Gracias a dior había preparado un discurso por si acaso, que me había aprendido de memoria para que no pareciera una engreída total.

Cuando ya me disponía, premio en mano a empezar mi speech, un trabajador del ayuntamiento nos interrumpió.

Que no, que era un error que había ganado la Paquita, la hija del alcalde.

A mí me chafaron la noche.

No te digo yo a los de lalaland.

PD. Que en un evento como los Oscars pase lo mismo que en la verbenilla de las fiestas patronales de un pueblo manchego, humaniza la ceremonia y me parece un momento muy Berlanguiano.

PD2. Cómo extrapolo, ¿os habéis fijado que bien traído el simil?

Golden Globes red carpet con delay

2017-01-12T12:23:00.000+01:00

Vengo arrebolada a compartir mi visión no contrastada, con muy poco criterio y de dudosa credibilidad sobre la red carpet de los Golden Globes.

Voy a centrarme en los horrores que los aciertos ya los habéis visto hace una semana.

Ya sabéis que yo practico el slowblogging.

Es más sano, se digiere mejor.

Allá vamos

Una que me gustó mucho...

Una que nunca defrauda

Y el salón de los horrores...

No se enteraron de que ya no es Navidad

Con el entreteto apretujao.

Envuelta para regalo y con el bajo subido.

Brillando como la estrella de Belén con alerón incluido, se nos ha colado una figura de cera del Madame Tussaud en la alfombra.

Desastres florales

Flores de tapete de abuela cebolleta más escote de stripper , una combinación MUY inquietante.

Vienes como para una fiesta de Sweet Sixteen, maja, tierna como el osito de Mimosín.

No es el vestido, es la percha y ese lacito...demasiado lánguido todo, llamadme maniática.

Ains que poco acertao

Con el pechumen descolocao, como al tresbolillo...

Un vestido que se ha tragado a una señora. El terciopelo añade volúmenes no deseados. Ahí lo dejo.

Adelantadas al carnaval

Las hijas de Rambo están muy monas, pero me han recordado a las hijas góticas de Zapatero, ji,ji,ji

Mi Nicole siempre tan pálida y transparentosa, los guantes son para darle una yoya con la mano abierta.

Sarah pasándose de creativa. Homenajeando a la princesa Leia.

Larguicorto, con tul y topos. La mujer lo luce con toda la dignidad posible y su cara y su cuerpo no se corresponden. Yo me pongo esto y estaría desencajada de la risa toda la noche.

Recién llegadas de la boda de Farruquito

Yeli, yeli, yeliiiiii, que fuerte que Iggy pop esté emparentado con las Azúcar Moreno, el mundo es un pañuelo... gitano.

No le falta detalle, ideal para llevar las arras.

La bruja de Hansel y Gretel, una hermana de la casa de Bernarda Alba, una ama de llaves maligna
¿ de que vas disfrazada Mónica?

El terror de un daltónico

Preparada para la jota aragonesa con una sábana a modo de vestido

No puedo entenderlo y quisiera
arrancarme las pupilas

Heidi, eres genial

No tengo palabras, pa mandarla de vuelta a Invernalia sin compasión.
Y esto es todo amigos.
Nos vemos en la próxima, sed malos si podéis.

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Septiembre es un asco y punto

2016-09-12T18:26:00.002+02:00

No mola, no mola nada.

Dale un toque a la imagen para verla más grande, amiga!

DIY regalo ñoñicuki para el día del padre

2016-03-18T10:12:00.000+01:00

Hola a todos,
Maripec al habla. Para los que no me conozcáis aquí podéis leer algo más sobre mí, aunque no hagáis mucho caso porque lo ha escrito Lolita, que es mi mejor amiga, pero la objetividad no es su fuerte.
Os traigo un regalito Do it yourself, muy baratito, muy facilito y yo creo que monísimo para que regaléis a vuestros papás el sábado.
El os quiere, él lo merece. ¿Quien te llevaba en coche todos los sábados a las 8.00 al partido de básquet a 400 km?'¿quien estuvo allí la noche anterior a entregar una pieza de marquetería con motor?¿quien te defendió delante del abusón de la clase?.¿Quien te dejó esperando una hora en la puerta del colegio porque se había olvidado de que le tocaba recogerte?¿quien llamo al McDonalds ese día que quemó la comida y se negó a seguir intentándolo? ¿quien devolvió, una a una a sus casas, a tus amigas en todas tus fiestas de cumpleaños?¿quien te dió un tranquimazín un día de fiebre pensando que era Dalsy?
Con materiales que fácilmente podéis tener todos en casa vamos a hacer un set de oficina que, en un derroche creativo además tiene que ver con la Semana Santa, bueno la Pascua.
Os iba a hacer una investigación sobre el origen del conejito de Pascua y todo eso, pero no me ha dado la vida. Lo buscáis si eso ya vosotros.
Ahí va:

Materiales

Para el bol:
-Harina
-Sal
-Agua
-Pintura balnca
-Rotuladores acrílicos

Para el bote:
-Tarro de cristal
-Pegamento
-Tijeras
-fieltro
-rotuladores acrílicos

Cómo se hace:

1. Se prepara masa de sal, 2 partes de harina, 1 de agua y otra de sal. Amasa y listo.

2. Con la ayuda de un bol se le da forma y se hacen las orejas.

3. Se unen las orejas al bol.

4. Se deja secar al aire o se mete en el microondas unos segundos.
5. Se pinta

6. Para el tarro con tapadera: Puedes pintarlo o dejarlo transparente, luego añade detalles como el
interior de las orejitas con fieltro y pinta una carita.

SI queréis ver otros DIY by Maripec mirad este otro post o éste.
Decime si os gustan mis manualidades, que me gustan los comentarios más que un gatico adorable.
Nada más, feliz viernes, amores! De parte mía y de Lolita os deseamos un fin de semana bueno buenísimo,

Luces, cámara... y ¡acción! Oscars 2016

2016-03-02T07:30:00.000+01:00

Lo sé, el título del post es de lo más recurrente que hay, pero, ¡eh! así los buscadores me encuentran enseguida, que es a lo que voy. Pues sin mucho más preámbulo pasemos a ver cosas variopintas.

En cueros y con homenaje a la peli Mad Max se presenta esta caballera punk medieval. Kerry Washintong se llama, anchanté de conocerla. Me gusta todavía más la señora peliteñida con zapato plano de atrás. Yo tengo la teoría de que es su tía la de Delaware que le hacía ilusión ir y la pobre Kerry la sufrió toda la gala como una condena porque no paró de hacerse selfies para enseñarlos luego en el supermarket.

Ladyyyyyy, que estás cada vez más Ga gaaaaa (chistaco del mes). Yo te veo muy desfavorecida con el rollo diva del más patrás éste que te traes ahora, ya lo sabes. Estás pechiaplastá. Vuelve a tu ser, desde aquí te lo imploramos.Sobre esto también tengo una teoría pero tiene que ver con extraterrestres e invasión de cuerpos. Muy complicado para explicarlo ahora. Todo se andará.

Amy Poehler, no sé que pensar, este es uno de esos casos en los que la linea entre lo divino y el disfraz es muy fina. Pero creo que me inclino por lo divino, aunque, Amy, hay que mejorar el postureo de photocall. Hay un bono de 10 sesiones + 1 de regalo de Elsa Pataky, que anda justa de cash desde que le dió por cantar en paños menores. Ahí lo dejo.

Aaaaaaaahhhhh, así me gustan a mí las cosas, claritas. Heidi Klum tú has traspasado la línea

y no la ves de lo lejos que está. Disfraz. Como siempre.

Sofía de exuberante. Sin más, sin sorpresas, osea que bah! Un poco boda de Farruquito style.

Otra teoría interesante para el atuendo de Diane Warren. Salió a comprar chopped (un producto muy de Hollywood de toda la vida) por la mañana pensando en que después de ese bocata prohibido ya se arreglaba para la ceremonia. Y justamente hoy, va y se deja las llaves dentro de casa. Y la vecina, que tiene llaves de repuesto, en Benidorm. Pues así se ha venido. El cuarto y mitad de chopped en la limusina se ha quedado.

Cada vez más etérea, más agua de colonia, más vaporosa e indefinida, Cate Blanchett corre el peligro de convertirse en aire directamente, es un ectoplasma de la redcarpet. Pero que saber estar, oigan. No tengo teorías al respecto, salvo que el papel en el Señor de los Anillos la trastocó para siempre y se rumorea que en su círculo más íntimo habla en élfico. Tiene a los chiquillos hasta el moño.

A lo de Rooney Mara no le encuentro otra explicación más que es una acosadora de Cate Blanchett y le envía mensajes de amor con recortes de periódico. Ultimamente veo mucho modelo chica de la curva, pero éste se lleva el Oscar, claramente. En nuestras oficinas, Maripec y yo no entendemos el propósito del agujero ombliguero. Cuarto Milenio.

Jennifer Jason se ha traído el modelo que llevó en la boda de una prima que tiene en Móstoles. Le trajo buena suerte porque ligó con el cortador de jamón iberico del lunch y ahora cada vez que tiene un evento se lo coloca. Por si viene el de los ibéricos que la dejó loca.

Jennifer Lawrence, mmmmmmm, me lo estoy pensando.

Modelo holandesa de nombre desconocido, este estilismo Familia Adams tiene pinta de arder de maravilla...

Ay mi Kate Winslet, lo maja que eres y lo mal que te perjeñas a veces. ¿pero no ves, corazón, que el tejido ése como de lurex a tí que estás delgada pero no esquelética no te hace favor? Los brillos son muy traicioneros. Tiene pinta hasta de resbalar.

Llegados a este punto Maripec me obliga a poner su foto favorita de la Gala y me pide

que ponga la siguiente frase:

¡casaos de una vez, leche, que llevamos desde el Titanic

en un sin vivir!

Teoría (de Maripec): aquí ha habido temita desde siempre.

Pero toda su filosofía sobre este tema da para tanto que hemos decidido hacer un post centrándonos solo en este misterio romántico. Coming Soon. Dadle al like si os apetece que lo hagamos.

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Sigamos. El concepto de traje elegante con mucha abertura y cortes extraños al borde de ver toda la anatomía pectoral a mí se me escapa, Olivia Wilde. Me pasa lo mismo que con los embarazos sexys, que no. Ver más adelante.

Lo mismo, Charlize Theron. Y ya el colgante chamero me mata.

Embarazo sexy y peinado de Palabra de Gitano. Ahí es ná.

Festival de flecos y cortinas de macramé. Alegría insólita de la perpetradora.

Suele pasar que hay consortes que al no ser muy conocidas piensan que escaparán al ojo de las lenguas viperinas. Pero no. Esta minifalda-faldalarga-transparenciadelhorror, es un no-no.

Y por útlimo pero no por eso menos interesante, por fín un desfile de

atuendo masculino que da para comentar.

Con el number one como siempre Jared Leto con clavel reventón y mirada perdida.

Paco Delgado (paradójico apellido) enfundado en un traje XS, barba de bandolero de Sierra Morena a lo Curro Jiménez y gafas de madero chungo. Un poema.

Chico sonriente con gatico acostao sobre la cabeza.

Smoking reflectante para caso de acidente nocturno y/o para cantar en una orquesta

de pueblo en la verbena de las Fiesta de La Virgen (en agosto).

Se ha colado un muñeco de madera en la Gala. Es uno de esos anuncios de indios que tienen delante de las tiendas de tabaco en América. ¿Sabéis cuales os digo? Pues esos. Qué acartone lleva el pobre hombre.

Esto ha sido todo amigos. me despido con Silvestre, que nos deja un chascarrillo de última hora.

Un besazo corazones, devolvemos la conexión a los estudios centrales (donde quiera que estén)

Lolita y Maripec

WTFIMBMFW

2016-02-24T09:30:00.000+01:00

Gigi dice que es lo más. Que pagaría millones por sentarse en el front row y ver toditos los desfiles de la MBMFW, uséase, la Mercedes Benz Madrid Fashion Week (así, con todas sus palabras). Yo le digo que no lo tengo tan claro, que creo que está muy bien que la gente haga cosas distintas y originales, pero que mucho me temo que a algunos se les está empezando a ir un poco la pinza.

Mirad sino a David Delfín. Ha cogido unas bufandas de esas que llevan los fanes del fútbol, se ha montado unos modelicos y, listo, a la pasarela!!

O Agatha Ruiz de la Prada, que dice que ella hace ropa para que la gente sea feliz y esté contenta. Vale que igual su desfile no ha sido tan llamativo como otras veces... pero hay que tener la autoestima muy alta para salir a la calle con semejantes colorismos!

Luego están los que van de finos, como Duyos, Mucho glamour y todo lo que quieras pero lo de ir al cole a medio vestir y en pleno invierno... no sé... como que no lo veo...

O Ion Fiz. Que sabe que se lleva lo vintage pero me da a mí que se ha pasado un poco de retro en algunos de sus estilismos...

Ojo también a esas piezas de... ¿lego? que Amaya Arzuaga utiliza en sus modelicos... Un poco ortopédicas me parecen a mí.

Tampoco me olvido del rarunismo general de Juana Martín. Las modelos dan un poco de miedito, ¿no?

Y de las combinaciones imposibles de Alvarno, ¿qué me decís, ¿quién dijo que menos es más?

De la colección de Andrés Sardá qué comentar... Que Rihanna y Lady Gaga se estarán frotando las manos, seguro que se los piden todos. Discretos a la par que sencillos los modelos estos. Sólo les falta: 1) la maleta, 2) la bandeja, 3) el látigo.

Y esto es todo, amigos. Espero ansiosa vuestros comentarios! :)

¡Hoy es el día de los enamorados! especial teen

2016-02-12T13:42:00.000+01:00

Vengo a traeros el penúltimo DIY de Maripec que, como no puede ser de otra manera va de AMOR. El día de San Valentín es para ella más importante que para Ricky Martin el día del orgullo Gay. Mejor que el cumpleaños de Justin Bieber. Mejor que la final de Quien quiera casarse con mi Hijo. Qué se yo, la vuelve tarumba todo lo que tenga corazones y frases muy de perfil de face tipo:
" el amor no nos pertenece, hay que dejarlo volar libre para que vuelva a tí si ese era vuestro destino" (frase totalmente inventada pero seguro que la ves en el muro de una amiga y la compartes como loca, confiesalo, perraca).

San Valentín. Una celebración muy americanoide, por lo que me cuenta mi madre. Según ella, en su juventud (allá por la lejanísima y sobrevalorada década de los 80) este día se celebraba de dos maneras.

1. Si tenías novio no le comentabas nada para que no pensara que eras una cursi.
2. Si no lo tenías ibas al colegio y volvías.Ya está.

No existía el LIDL con sus productos pasajeros, no podías comprar pasteles con frosting y forma de corazón en la panedería de Jose Luís, el Woman Secret no estaba ahí para meterte los corazones por las pupilas hasta que te jartes.
No tenías ni p- pajolera idea de que hacén los actores de Jolivud el día de San Valentín. ni te importaba.

Por todo comentario me dijo:

-Mientras Tom Cruise siguiera haciendo películas y Bon Jovi meneara su melena, prefería no saber cómo ni con quien pasaban sus ratos de amor.

Y era mejor, porque si les llegan a contar lo de George Michael se caen muertas in situ.

Ahora tenemos información TODA la información. Y yo te la traigo. La que no encuentro me la invento, eso también te lo digo. Anda todo el mundo del famoseo regalandose frases y gestos de cariño. Estoy esperando los perfiles de twitter de Shakira y Piqué el domingo, chorreando almibar hasta la arcada.
Menos románticos pero muy fogosos no sé si se comentarán algo en San Valentín Leo DiCaprio y Rihanna. Estando en su habitat natural (el after) fueron pillados en un momento de "vengatúmismo" No creo que Leo sea muy romántico, más bien pienso que más del tipo canallita.
Lo del Titanic lo dejó tocado, claramente.
A RiRi tampoco le sienta muy mal, de hecho ahora mismo tiene un lío gordo, no recuerda quien son todos esos tíos que le envian tarjetas. La mala memoria de los barbadienses (¡?) es de sobras conocida.
Taylor Swift y Ariana Grande han preparado una noche especial con queimada y todo para exorcizar los malos espírtus de sus exnovios, que si las atormentan por las noches, menuda fiesta, son multitud. Entre los de ambas podrían llenar un estadio de futbol. Dos veces.
Pobrecitas, déjalas que se diviertan. Vale. Si para ellos también hay. Esperate a ver que día de San Valentín prepara alguien como Taylor Lautner, que con todos los cadáveres que ha ido dejando sólo en cinco años se podría hacer un capitulo entero de The Walking Dead.

PD.Y así es como incumplo por primera vez mi propósito de año nuevo.

En fín, corazones, si estáis enamorados lo celebréis. Sino estáis enamorados pero lo mismo os da un día que otro porque para vosotros la vida es una carnaval, pues lo mismo (es mi caso).
Os dejo con estas reflexiones y con el DIY de AMOR que ha preparado Maripec.
Supersencillo podéis hacerlo en casa sin supervisión ni nada. Nota: no pobréis el pegamento en stick, está muy malo y seguramente engorda.

Materiales:
-Goma Eva
-Pintura para tela roja
.Tijeras
-Pegamento
-Una camiseta
- Una hora libre

Dadle al like, comentadle cosas por aquí, por el facebook y por el twitter que se pone como loca y me río mucho.
Feliz Vieeerneessssss!
Os dejo una #FridaySong en el face,

Pa cabezona, yo (la otra crónica de los Goya)

2016-02-08T11:51:00.003+01:00

-Mucho escote en uve
-Mucho peplum dórico
-Mucha abertura y patica Jolie.

Ay, "La gran fiesta del cine español". Es un festival para mis ojos every year.
Tengo que decir que muy a mi pesar cada año hay menos gente mal apañá y que me cuesta encontrar aquellos estilismos que tanto nos gusta comentar, que me hacen echar bilis y pensar en que si me muerdo la lengua me enveno seguro.
Maripec siempre tan empática con el desfavorecido, me dice que, ay, si me tocara a mí pasear por la red carpet... que a ver si era capaz de acertar siempre y no meter un gambazo. Hombre, yo creo que iría casi siempre ideal. Pero es seguro, por estadística, que algún año me pasaría sin querer al lado oscuro. ¿Que que es el lado oscuro?

Os explico:

El lado oscuro:
Es aquél en el que podemos encontrar grandes visionarias, gente que como mínimo le han echado ~~coj,~~ perdón aledaños y se han puesrto el mundo por montera. Suelen ir horripeor en su intento por ir auténticas. Siempre que haya una Loles León, una Adriana Ozores, una Rossy de Palma, una Macarena Gómez, una Victoria Abril, habrá alegría. Son estas personas las que dan colorido y diversidad a las alfombras rojas.
La pena es que cada vez hay más actrices y actores que se han pasado del lado oscuro o se van pasando al lado gris.

El lado gris :
Es una zona muy triste donde van a parara todas aquéllas actrices que en su afán por ir siempre impecables, no arriesgan y al final, aburren. Aquí suele estar nuestra querida Penélope Cruz, su amiga Goya Toledo, la ideal Paula Echevarría...
En mi opinión lo peor que le puede pasar a una es pasar a la zona gris. Y, queridos, hemos perdido a una de las grandes, Paz Vega.
Sí, esta mujer otrora reina del lado oscuro, escotes imposibles, pelos enmarañados y apretaduras varias en torno a su figura, esa choni de Los Angeles nos ha abandonado. Y engrosa las filas de las grises.

El sendero luminoso:
Aquí la cosa se pone fina, esas mujeres que arriesgan y van y aciertan que se atreven con algo que no es tendencia y consiguen crearla para el año siguiente. Mujeres que se conocen y saben lo que les sienta bien, que no se venden a tal o cual marca porque sí. Y se nota. Afortunadamente hay unas cuantas y son las siempre comentadas. pero claro, son las que no nos interesan. Aquí los nombres van variando porque es muy dificil seguir el sendero luminoso todos los años. Pero suelen estar mucho en el camino de la luz Silvia Abascal, Nieves Alvarez, Ana Belén...

Pero dentro de estos tres grandes grupos hay divisiones y aquí empieza mi crónica:

EL LADO OSCURO, sección lo chonifino: en la zona más negra del lado oscuro, no ven la luz ni queriendo.

Miriam Díaz Aroca (fina fina filipina) queriendo ser Isabel Preysler pero no

Nathalie Seseña (no tengo palabras, y mirad que eso es difícil)

Aunque Paz nos ha dejado, su hermana ha cogido el testigo.

Sara Vega, para quedarse bizca.

Úrsula Corberó alias "la pechotes", nos hacer preguntarnos si lleva tanga o va en plan comando

Lo lleva todo, el escote en uve, la abertura hasta la faja, la transparencia, la blonda, la chaqueta de pelos, el cinturón fantasía, el anillo más gordo que tenía en casa, el flequillo... premio Darth Vader delo fashion para Yolanda Ramos (prototipo de chonifina)

EL LADO OSCURO, sección "fiesta de disfraces"

Ana Fernández (por lo visto le pareció buena idea llevarse la manta del sofá como aderezo). Por si la queréis igual seguro que en el catálogo de Ikea la encontráis. El tul del vestido tienen pinta de arder bien.

Cuca Escribano, encantadora con este mantel baturro con cola y recogido lateral Brave Heart.

Plas, plas, plas.

Macarena Gómez y consorte. Ella con peinado de la novia de Frankenstein,

él con pulpos en los slippers. Para no dormir.

Hagamos un close-up...

¡Cuidao que saca los colmillos de "internado sangriento"!

María León, hecha un cuadro.

Preguntas para Iker Jiménez: ¿Es Óscar Jaenada el hermano secreto de John Galliano?

¿o parte del reparto del capitán Alatriste?

Victoria Abril, querida, no cambies nunca, eres nuestra Helena Bonham Carter, hoy más que nunca disfrazada de sombrerero loco.

Juliette de mi vida y mi corazón, en llegando a la edad madura hay que guardar un poco la fruta... y los brillos y los marabús.

El embarazo, esa etapa tan bonita. Puede una sacarse partido porque la piel está lozana y la luz de la mirada de felicidad es lo más bello del mundo. O puede una ponerse un color que no le favorece nada y un corte que hace que parezca de los pechos son dos prótesis.

Con ustedes Anne Igartiburu.

Me da un poco de pena poner a Elvira lindo aquí, pero esque la veo un poco Austin Powers ¿no?

Si, nena, síiiiiiiii

EL LADO GRIS, ni fú ni fá sino todo lo contrario

Pe, aunque no lo creas, hay vida más allá del palabra de honor y del moño con flequillo

Hombre Inma Cuesta, este año no estás en el lado oscuro... ésta es una sección nueva para tí. Disfrútala, estás monjil, pero fina.

Pues eso... Isabel, que siempre bien.

ESPECIAL aprobado raspadito, raspadito

Pechitos asomando number one:

Number chú:

Muy cerca del lado oscuro, demasiado cerca Cayetana,

musso cuidao que estás a punto de perder el control...

Laca Nelly presenta a Belén Rueda (o cómo echarse años encima innecesariamente)

Y eso es todo amigos. En breve, nos vamos a jolibud!!!!

¿os ha gustado la crónica?

Besotessssss

Lolita

Los hombres también existen

2016-02-03T10:00:00.000+01:00

Ya me lo dice Gigi, sólo que yo no le suelo hacer mucho caso... Pero si, los hombres también existen y a veces Karl, Giorgio, Ermenegildo y compañía nos sorprenden con estilismos... ¿originales?, ¿atrevidos?, ¿innovadores? como estos que se vieron hace poco en la pasarela de Milán...
Pasen y vean:

Armani

Otra forma de dar uso al papel albal a la derecha, una chaqueta con estampado de alfombra del salón a la izquierda (que conste que ésta no la veo tan mal, era por meterme con todos)

Ermenegildo Zegna

Mmmm, capa de Dr Jekyll y Mr.Hyde con visera de beisbol, qué manera de aúnar conceptos, Ermenegildo. Haztelo mirar. Del marinero arrepentido ni hablamos.

Versace

El papel de aluminio está a la última, apuntadlo en vuestro fashion-notebook criaturas. La cazadora con petachos variopintos es para empezar a darle collejas a Versace (que en paz descanse) hasta la muralla china y vuelta. La gabardina de detective Colombo versión espacial también tiene su delito.

Cavalli/ Gucci/ Fendi

Trío de ases. Lo del primero tienen un pase, el segundo con la pantufla de pelos y el detalle floral es de llorar lejía, pero ya el último es "modelo catarrazodescomunalllevodosdíassinducharmeyacuarentadefiebre" ,

me da que hasta huele mal como a enfermo. Dadle un frenadol!

Lo de salir a la calle "en pijama" no es nuevo... Selena Gómez

señora anónima que caminaba arreglada pero informal por las calles de París.

La moceta de atrás no da crédito, se le va a caer el cafe de Starbucks, con lo caro que es eso.

Y chispún, ya llegan los Oscarsssss.

Un lolibesazo,

¿Tenéis buenos propósitos para el 2016?

2016-01-22T10:27:00.000+01:00

¿Empezáis el año con aquéllas buenas ideas como adelgazar, portarme mejor con mi madre/marido/hermano?
Yo tengo una lista corta. Considero que mi comportamiento y hábitos son totalmente intachables. Habría que ver la lista que me prepararía mi madre, eso sí. No sé de qué se queja. Soy una niña casi casi casi perfecta. A saber:

- Como la suficiente cantidad de verduras y frutas semanal (más algún cupcake)
- Me mantengo en el percentil (bajo mínimos, pero ahí estoy, oigan)
- Me hago la cama (si me sobra tiempo)
- Y mantengo mi habitación ordenada (es un TOC que tengo)

Igualmente como sé que algo puedo mejorar ahora mismo empiezo con mi lista:

Golden Globes... gente que da cosica

2016-01-18T10:00:00.000+01:00

Lo estabas esperando, lo necesitas, lo gritabas por las calles:

¡¡¡QUIERO QUE EMPIECEN YA LOS HORRORES DE LAS RED CARPETS BY LOLITA!!!!

Pues ya están aquííííí

Primer plato: la gala de los Golden Globes, que ya sabemos todos, porque siempre lo dicen en los telediarios que son "la antesala de los Oscars". Bueno, lo que sea, yo ya me estoy frotando las manos con la que se nos avecina familia. Los Oscars, los Goya, la Berlinale... un festín para nuestros ojos.

Y ya sabéis que para ver los divino, lo maravilloso, lo estupendísimo que fue todo os remito al programa de Anne Igartiburu, corazones.

Aquí, carnaza y mala idea.... a pesar de que uno de mis propósitos de este año era ser más benévola. Pero tampoco es cosa de empezar a cumplir todos los buenos propósitos en enero a ver qué hago el resto del año.

Venga ¿quien quiere ser el primeroooo?

Pobre Gael, se dejó para el final lo de sacarle brillo a los zapatos y con las prisas vino directamente del desierto a la alfombra. Sobre la postura (y esto es cosa de la foto, lo sé) parece que tiene un brazo más corto que otro y las piernas también como descompensás...

-¿Que se ha muerto David Bowie? No tenía ni idea chica, me dejas patitiesa y ojoplática

Este truquito de morderse el carrillo lo tenemos muy visto Louise de mi coraçao.

¡Dadle un Phosquito que se nos marea la moza!.

¿llevará debajo de la falda un brasero como el de mi abuela la del pueblo?

Katy, Katy Perry, querida, estás más mona cuando te pones exagerá. Te me has quedao a medias con cara de vaca mirando al tren, embutida en un traje color chopped y un cartón ahuecándote la melena.... y usando el truqui de brazo enjarretao para que no veamos las lorcillas,ji,ji,ji, que jodía.

Esta foto, no la traigo por el primer plano sino por el background.

Atended como se lo pasan las de las tarjeticas colganderas:

-Un, dos, tres, un pasito palante María...

-Qué payasa eres, Conchi- le dice la compañera, de nombre Toñi (ambas oriundas de Delaware)

Por Dior, ¿que lleva? ¿unos andamios por tacones?. No hay nadie que pueda tener las piernas tan largas como un dibujo manga.

Lady Gaga, pues como Katy Perry te digo, anda ponte otra vez los filetes y las pelucas imposibles, que añadías color a estos saraos... y te me estás aburguesando...

- Pero que mal me han sentado mal las croquetas del vermú, mato por un Aerored

Recién llegada de la aldena gala de Astérix con los pechotes en oferta

Te la encuentras en una curva y del susto te sales de la carretera

Con lo que te sobra del vestido a Amy Schumer, puede hacerse un tapete para la mesa del salón

No entiendo este traje, Eva Longoria, ¿inspiración tirolesa?, ¿rollo segundas nupcias? ¿ñoñifolk?

JLo, te quiero tanto. ¿Por dónde empiezo?

-¡Menos coña Lolita, que este vestido lo patrocina la denominación de origen del Plátano de Canarias! Lo de la paticaestirá es un detalle sexy mío.

Kate Hudson, mira pues no

Lola Kirke, desmadejada, como columna jónica torcida.

Ole, ole y ole, Melissa McCarthy, desde las sandalias de travelo hasta

la túnica de Rappel, tú no te privas de nada

Ideal por si tienes un accidente de tráfico por la noche, un traje reflectante y ¡con capa!

fan de Regina King, a partir de ahora podéis llamarla también Astraco.

Rooney Mara en:

La chica de la curva, segunda parte

Ains, parece que tenga pectorales de machote... será la foto... qué cosica marededeu de la mureneta.

Y con esto os dejo, que paséis una buen lunes, no os olvidéis de sonreir aunque haga frío, es solo un mes o dos, luego se pasa.

Besooooooo,

There's a starman...

2016-01-11T13:29:00.000+01:00

Hola desfasaos,
La poca o mucha cultura musical que tengo se la debo a mi padre. Como podréis imaginar (por la edad del páter que ha pasado la cuarentena hace poco) no se encuentra la discografía de Justin Bieber ni de Abraham Mateo en mi casa (gracias a Dior).
Y el día de hoy nos trae la malísima noticia de un fiera de la música, del espectáculo, del reinvente, del glam, de la provocación.... que se nos ha ido. David Bowie era un ARTISTAZO TOTAL.
Ahí va mi pequeño homenaje.
****************************Larga vida al Glam*************************************

¡Feliz Navidad desfasaos!

2015-12-24T10:00:00.000+01:00

¿Friki yo?

2015-12-21T11:33:00.000+01:00

La palabra friki, se utiliza mucho y se utiliza mal. Yo llevo colgado el Sanbenito en el cole desde primero de infantil. Todo porque me niego a vestirme con camisetas de la hortera de Violeta, las Monsters High me parecen chonis de extrarradio, no sé a qué viene tanta locura con el estilo de Sara Carbonero y me parece divertido saltar en los charcos, cantar canciones viejunas y ponerme los tacones de mi madre. La pobre Maripec que podría haber sido uan niña standar perfectamente integrada en la clase gracias a su amor por los gaticos adorables y los cupcakes cometió el error de seguirme en mi camino hacia una vida solitaria (pero muy plena ¿eh?).
De todas formas cuando veo a los fanes de la Guerra de las Galaxias mi corazón se regocija. Siempre se puede caer más bajo, o subir más alto en el mundo freak.
Mi padre en secreto hubera deseado que me uniera a los seguidores de la fuerza, o al menos, haber tenido un vástago con el que poder montar el Halcón Milenario de Lego. Pero el destino es muy perro y le han caído dos niñas a las cuales las galaxias lejanas, pues ni fú ni fá. ¿Mal? No, mal no me parecen, pero ahí están. Sin más.
Así que las siguientes imágenes son un tributo a mi padre y a todos aquéllos trastorners que se enorgullecen de disfrazarse de perro gigante, o de equipo de limpieza de chapapote, o de hablar al revés imitando a un viejo verde bastante inquietante.

¡Sois geniales!¡Seguid así!
Que bastante tenemos que aguantar durante el año a los fans de Iniesta y Ronaldo, que total, no tienen gracia ninguna.

apatrullando en el Centro comercial

A plena luz del día, sin complejos, unos padres orgullosos

Yo aquí adivino un futuro que solo puede ir a peor, se empieza así... Y acabas el día de tu boda así...

Super romántico y country chic

Ale, que la fuerza os acompañe y os ayude a digerir el cordero, el turrón y los polvorones de los próximos días!

Os regalos unas bolas... navideñas

2015-12-14T10:00:00.000+01:00

Holaaaaa,
Maripec (que ya sabéis que ha caído muy profundamente en las garras del do it yourself) me pidió que le hiciera unos dibujillos para decorar su árbol. Yo, puse todo mi talento creativo, que como sabeis no es poco, a trabajar y salieron unos adornos loliteros a la par que fashion con mensajes como éstos.

Y para romper con tanto círculo me dije a mi misma que estaría bien tener un angelote simpático y moderno, vamos un angelico-hipster.

¡Lo he clavao!
¿Os gusta? Aquí os pongo un collage de cómo queda colgado.

Si quieres tener tus propias lolibolas y loliangelico e incluso loliestrella, sólo tienes que descargarte los archivos AQUÍ, imprimir en cartulina * y... ¡manos a la obra!

Y si lo hacéis por favor, mandadme una foto del resultado, el mejor árbol se llevará

una libretita de edición limitada.

¡¡¡¡Hay tiempo hasta el 22 de diciembre!!!!

LOLIBESOS, que tengáis una feliz semana

*Si despues de imprimir pegas la hoja sobre un cartón pluma y luego cortas con un cutter tendrás un resultado más pro.

¿Dórica, jónica o corintia?

2015-12-11T10:00:00.000+01:00

Loliteros. Esto me pasa por ver Alaska&Mario.
Que una entra de lleno en el concepto "astracanada" y ese es un camino sin retorno.
No sé cómo ni porqué he desarrollado un pésimo buen gusto para saborear vídeos
como el que os traigo hoy. Mi amigo Gigi también ha ayudado a la comprensíon del mundo kitsch.
Si sois sensibles o padecéis de alguna dolencia cardíaca, absteneos.
Si no tenéis miedo, adelante.
ARTE en la Friday Song. O algo así.
Vedla, y luego me contáis...

Fan de las bistecs (según ellas son un grupo dedicado al electro-disgusting, no puedo estar más de acuerdo)

¡Dórica!,¡jónica!, ¡corintia! Ahora sí que domino la historia del arte!
Canción así con las matemáticas raitnau!!