“Etre en couple, c’est résoudre à deux des problèmes que tu n’aurais jamais eu seul”.

C’est implacable, mais voyons plus concrètement ce que cela signifie. Déjà, mon appart’ est moins dégueulasse puisque je suis contraint d’en prendre soin lorsque l’élue se présente. Laver, faire la vaisselle, vérifier qu’il reste du PQ aux chiottes et qu’on n’y trouve pas de trace du chili de la veille. Toutes ces choses dont je me fou d’habitude sont maintenant faites… A peu prêt.

Le corollaire de tout cela est une démonstration de la théorie de la relativité. Non seulement le temps n’est pas constant, mais il peut disparaître comme la virginité un soir de sur-boom…

- Pappas, Angelo Pappas.
- De merde… footballeur de merde.

Pardon, je digresse. Einstein avait raison et je viens d’en avoir la preuve. Dans “e=mc²”, “m” représente la copine. Une copine est assimilable à un trou noir: un espèce d’aspirateur géant de masse infinie ou le temps et l’espace n’existe plus… En sa présence, on a plus une minute à soit. Flippant n’est ce pas?

Le fait est que la théorie nous dit également que le passage dans un trou noir nous amènerait sur un autre plan de la réalité, une dimension inconnue ou un pack de bière n’est plus la seule motivation pour finir la journée. Un endroit ou une belle demoiselle colle ses pieds froids contre vous sous la couette sans que votre première réaction soit de gueuler. Un lieux ou vous faites des efforts pour quelqu’un d’autre que vous-même. Une réalité qui vous montre que les nanas ne sont pas là uniquement pour nous casser les couilles. A moins que ce ne soit qu’une ruse pour mieux nous les raper après…

Vicieux. J’ai même envie de dire nocif. Par exemple, ma copine me fait ronfler. Incroyable, mais pourtant c’est vrai. Je n’ai jamais ronflé de ma vie; elle débarque: je ronfle. Ce n’est pas tout. Lorsqu’elle est là, plus un pet ne sort, je suis au bord de la constipation… Jusqu’à ce qu’elle parte, là c’est la décompression. C’est un véritable problème de santé publique! Dire que certains font un foin pour la grippe du porc. Une copine est bien pire. Lorsqu’un homme en attrape une, il ne peut justement plus faire le porc. Lorsqu’elle est là, j’évite l’alcool en grande quantité ainsi que la musique trop extrême. Tout ça pour… Oui pourquoi au fait? Pour compléter ma couche de valence? Non, j’en tiens déjà une bonne… A moins que… Hooooooo…

C’est un sacré boulot uniquement pour faire des dégueulasseries. Si ce n’est que dans ce cas, on peut se regarder dans un miroir après. On réalise alors qu’on est pas plus avancé et que tout ça est absurde. Finalement, une soirée à siffler un pack de bières est très satisfaisante et n’amène qu’une prévisible gueule de bois. C’est la même chose pour une femme, sauf que la femme est imprévisible. C’est ça la relativité et ça me fatigue.

Le brouhaha constant de conversations téléphoniques, l’imprimante qui crache des tableaux excel ou la sonnerie de portable débile d’un gars du support qui a oublié de passer en vibreur. Impossible de se concentrer sur ce mail super important à envoyer pour décider de qui viendra à la prochaine réunion. Vous savez la réunion ou on mettra tous les éléments ensembles pour faire une checklist des points à gérer pour la prochaine gate du projet. C’est quoi le projet en plus? Rationalisation des applications de trucs… Consolidation des infrastructures je sais pas quoi… Ca va vraiment se voir que je ne pane rien et surtout que je m’en tape.

Ce n’est pas possible que je sois le seul. Combien d’autre dans ce foutu openspace font comme moi. Combien se vissent devant l’écran à se donner l’air occuper? Je ne peux pas être le seul. J’ai aperçu des sites web qui ne ressemblaient pas à l’intranet corporate sur certains écrans. Ils ont vite disparu à la faveur d’un bon vieux alt-tab, mais ils étaient là. Il y en a bien qui ont autant envie que moi de dire à certains que leurs process que personne n’applique, ça nous en secoue une sans bouger l’autre.

Reste donc une question à poser: comment bouger le cocotier? Il est hors de question que je m’éternise ici et je ne peux pas compter sur l’intérèt que l’on me portera puisque je ne suis qu’une fourmi dans la fourmilière. Et si parlais très fort au téléphone pour emmerder tout le monde? Non, trop visible et personne ne ferait gaffe. Je pourrais commencer un régime de fayot pour leur faire sentir que je suis mécontent. Non, la source est difficilement identifiable. Je saboterais bien les chiottes, mais il y a déja un soupeur qui bourre les urinoirs de PQ. Le pire est que tout le monde crois que c’est un emmerdeur. Je suis le seul à me dire que c’est un pervers…

Et si je devenais souriant? Non, c’est débile, on me prendrait au mieux pour un cinglé, au pire pour un lèche cul. Je ferais bien du mauvais boulot, mais dans la mesure ou l’on me demande de brasser de l’air, ca ne changera rien. Je passe d’interminables réunions à ne rien comprendre, je ne dis rien et regarde dans le vide. Tout le monde s’en cogne. Je suis bel et bien prisonnier ici.

L’autre jour, une nana un peu plus loin s’est levée de son siège, visiblement mal à l’aise. Elle s’est dirigée vers la fontaine. Elle est en fin de trentaine, rousse aux cheveuxcourts. Elle est un peu ronde, mais ses lunettes sont toujours soutenues par un sourire. Lorsqu’elle a enfin eu son verre d’eau, elle s’est pliée en deux. Elle avait du mal à respirer et sanglotait. Je l’ai entendu chuchoter difficilement “je vais mourir”. J’ai été le premier à me rendre vers elle, calmement, ses collègues ont regardé interloqué un moment avant de bouger. J’ai ramené sa chaise. Elle faisait une crise de panique, j’en étais presque sur car elle n’avait pas de douleur dans le bras… Comme je la comprends. Le travail c’est la santé. Je ne sais pas ce que nous faisons ici, mais ce n’est pas du boulot. Après deux semaines à me laisser mariner, un “collègue” a enfin décidé l’autre fois de m’expliquer ce que je suis supposé faire: “Moi par exemple, je passe ma journée au téléphone et j’organise des réunions”. Je n’ai pas vu de cicatrice, mais il doit bel et bien être trépané. Oui il y a de quoi paniquer.

Bon, j’y retourne, un nain me saoule pour que je remplisse mon compte rendu d’activité. La révolution attendra…

Je bouquine un moment puis observe les surfeurs se prendre des gadins en skimboard. Ca à l’air vraiment fun. L’un d’eux se débrouille particulièrement bien et à en plus un certain style lors de l’inévitable pelle de fin de course dans les vagues. Il semble d’ailleur très à l’aise lorsque qu’il se retrouve derrière les rouleaux l’espace d’une minute: un vrai poisson. Je regarde plus ou moins les baigneurs se faire malmener. Certains ne se rendent vraiment pas compte qu’ils s’approche du point ou ils pourraient comprendre ce que c’est que se prendre plusieurs tonnes d’eau sur la cabasse sans rien pouvoir faire. Au bout d’un certain temps, alors que la marée est presque au maximum et que le sable sec est devenu quasi inexistant sur la plage, une vague de taille moyenne s’abat et s’étant suffisant loin pour faire tomber quelques baigneurs. Lorsque l’eau se retire, une tête glisse sur le sable comme sur un toboggan. En un instant, elle se retrouver sur le break. Je me dis « Quelqu’un va passer un sale quart d’heure ».

Contrairement à ce que je pensais, elle n’a pas pris de vague sur la gueule, elle s’est retrouvé aspiré vers le large. Il ne s’est passé que quelques secondes. Une main jaillissant de l’eau n’aurait pas fait de meilleur travail. Je saute de ma serviette et cours vers les baigneurs en criant. Presque personne ne l’a vu partir. Lorsque j’arrive sur le bord elle est deja à une quinzaines de mètres et ne peut visiblement plus revenir. Un type en fin de cinquantaine s’approche à côté de moi et me dis « Putain c’est ma femme! ». La panique dans ses yeux ne pouvait pas être plus véritable. J’acquiesce rapidement et me retourne car il est hors de question que j’y aille, je nage comme une brique. Je vois le surfeur de tout à l’heure au fond de la plage qui se sèche, comme beaucoup d’autres, il n’a rien vu encore de ce qui se passe. Je cours vers lui.

- Une vielle vient de se faire embarquer par une vague, tu crois que tu peux y aller avec ta planche?

Il jette un coup d’oeil, tombe la serviette, attrape sa planche et fonce sans presque me regarder. L’ensemble des badauds à maintenant compris, beaucoup s’agitent; comme si cela allait la faire revenir plus vite. Le poisson avance difficilement dans les murs qui lui arrive dessus, mais parvient tout de même à se rapprocher. Un pote à lui en combinaison le rejoint à la nage. J’explique au bonhomme que jusque là, sa femme a pu se maintenir à flot et qu’elle aura bientôt une planche et deux excellents nageurs pour l’aider. J’arrive presque à me convaincre moi-même. Bien qu’ils aient pu rejoindre la pauvre femme, le courant les a encore éloigné et ils ne peuvent clairement pas revenir. L’espace d’un moment je me dis qu’ils vont suivre la baïne et profiter d’un courant plus favorable pour revenir plus loin mais les vagues pyramidales de courants croisés font vite comprendre qu’ils sont bloqués là. Un vieux chauve à la barbe poivre et sel y va de ses commentaires stériles sur la situation. Sûrement un connard de prof à la retraite. Les deux surfeurs luttent pour rester à flot avec leur fardeau malgrés les murs d’eau qui leur tombe invariablement dessus. Cela doit bien faire 10 minutes maintenant. Je file à l’arrière pour vérifier que quelqu’un a appelé les secours car je ne sais vraiment pas quoi faire d’autre. Une jeune femme en larme me dis qu’elle a appelé. Lorsque je me retourne, je ne vois que deux têtes dans l’eau. La panique gagne mais les deux mercenaires parviennent à ramener la dame à la surface, par contre leur planche a été victime de l’opération et a disparu. L’hélicoptère arrive et les plagistes se transforme tous en sémaphores. Lorsque je rabaisse les yeux, la femme a de nouveau disparu, les surfeurs sont séparés. Le secouriste depuis l’hélicoptère fais des signes… il nous indique la position du corps qui s’est grandement rapproché de la plage. Après quelques instants, nous finissons par le distinguer dans l’écume et une vague l’aplati sur la plage. Nous sommes cinq pour l’attraper et la ramener.

Je la vois remuer les yeux, mais c’est son seul signe de vie apparent. Nous transportons un poids mort. Elle a passé plusieurs minutes sous l’eau et est clairement cyanosée. Une fois sur le sable, je m’écarte. Certains semblent connaître les premiers gestes de secours. Les autres ne servent à rien et feraient mieux de foutre le camp eux aussi. Après un contrôle rapide, l’un annonce qu’elle respire faiblement. Le secouriste déposé par l’hélicoptère arrive et la fait déplacer encore plus loin car certaines vagues ne lâchent pas la proie et tentent encore d’arriver jusqu’à elle.

La jeune femme qui a appelé les secours se roule une clope alors que la populace entoure les secouristes maintenant attelés en zone sure . Elle croise mon regard et j’acquiese d’un air de dire « t’as bien raison ». Je me retourne sur la plage et me dirige vers les deux sauveteurs improvisés qui viennent de sortir de l’eau. Ils sont à l’écart, leur pote les à rejoint. Je trottine vers eux et leur demande si tout va bien pour eux. C’est à peine s’il tiennent compte de me présence et disent « ouai » vite fait avant de reprendre leur discussion. Ils cherchent leur planche et se disent qu’ils sont naze car le paquet s’accrochait à eux les empêchant de nager. Putain, ils en ont chié! Je les laisse sans même me sentir vexé par leur dédain. C’est quand même moi qui leur ai demandé de se foutre à la baille et de risquer leur peaux. Avec des couilles pareilles, c’est à ce demander comment ils ne coulent pas direct au fond…

Je retourne à ma serviette. Friture décide de foutre le camp pour préparer l’apéro car des potes à elle passe ce soir. Je ne part pas tellement après elle. Je passe vers l’attroupement. L’ambulance est arrivé, les secouristes ont enveloppé la victime pour la maintenir au chaud. Ce n’est pas la forme, mais elle est en vie. J’aperçois les surfeurs filer à l’anglaise. Ils ont récupéré leur planche ramenée par une vague. Personne ne fait attention à eux. Personne ne s’est soucié d’eux, même pas pour les remercier. Quant à moi je fini par tourner les talons pour prendre mon dernier bain de boue avec Friture avant qu’elle ne saute enfin dans le train demain. Rien ne pourra me faire chier…

Bref, dans ce flot réflexions fumeuses et d’opinions casses-gueules, nous avons réussi à nous décider à faire un golf. Nous voilà donc le lendemain sur le parcours. C’est loin d’être le plus classe. Le golf de Quétigny est au golf ce que le Ballantine’s est au Chivas Regal: une sortie de tout à l’égout. Vu qu’on est mauvais, ça va très bien. On dénote malgré tout un peu tous les trois: bermudas pourris, baskets et pas rasés. 50% punks, 50% paumés, 100% glands. Jo, qui a eu l’initiative car il s’y est mis depuis quelques mois, nous montre un peu. On attaque en tapant quelques sots avant de nous expliquer qu’il faut en fait taper les balles qui sont dedans… Nous sommes de vraies brèles. Je me souviens tout de même des conseils de ce vieux Mich et arrive rapidement à en taper quelques balles à 70-80 mètres avec un fer 7. Ne pas forcer du tout, simplement guider le club pour qu’il arrive sur la balle. C’est biensur entrecoupé de gros pains, mais ça rythme les conversations.

- C’est sympa une fois que t’as trouvé le truc. TONK! Chiotte…
- Ouai, j’aime bien, en plus il fait bon. KRRRRRR! Merde…
- En tout cas, ça fait du bien après la soirée d’hier. SPONG! Bordel…
- Dis-donc, t’as fille a grandi c’est dingue, elle est vraiment mignonne. SCHLAK! Oh la chiasse…
- Ouai en plus elle fait ses nuits et elle sourit tout le temps. Woushhh…
- Oh putain joli!

Après un temps, nous développons la technique du pet interrupteur de swing. Je ne vous ferais pas de dessin, la blague est vieille comme le monde… Mais on aime bien.

Nous passons ensuite sur un green pour putter. Je me débrouille franchement pas mal. Je retrouve les sensations que j’ai quand je joue à la pétanque… Le pastis en moins. Steebs a tenté le coup du “putt comme au billard”. Complètement inutile, mais toujours amusant. On s’applique un peu plus quand deux gonzesses se posent un peu plus loin. On termine par une paire de trous pour s’entrainer. Les mottes de terres ont volées et les balles ont surtout connues les herbes grasses, mais on a vite compris que le cul sorti et la tête haute permet de garder une certaine prestance sur un parcours, quelque soit le nombre de briques que l’on tape. De toute façon, on est entre potes et c’est le principal.

- Je t’aime…
- Ha… moi non. Mais ça fait longtemps qu’on se connait, tu es un super pote et tu comptes beaucoup pour moi… Qu’est ce que je disais déjà? Ah oui, ce mec y me fait kiffer mais bon en même temps je sais pas…
- Heu, je peux comprendre que tu ne m’aimes pas, mais tu pourrais au moins me parler d’autre chose que de tes problèmes de mecs, parce que ça ne m’enchante pas des masses.
- Mais de quoi d’autre tu veux qu’on parle tous les deux?

Ceci n’est pas un film, c’est ma vie. Ce n’est absolument pas romantique et c’est encore moins amusant. Deux questions se posent. Est-ce réellement possible de ne penser qu’à sa gueule à ce point? Et pourquoi diable m’attire t’elle autant?

Et après on se demande pourquoi je trouve Massacre à la tronçonneuse étrangement apaisant…

Il était dans un coin à l’ombre. La soixantaine, le crâne dégarni et le ventre proéminent. Il était invité au vin d’honneur , tout comme moi, car il a été le prof de la mariée à la fac. Il a également enseigné à ma sœur, nombre de mes amis et même ma mère. Je le connais parce que ses étudiants l’invitent toujours à ce genre d’occasions, mariages, thèses, galas… Il est très populaire, sauf chez les premières années.

J’ai engagé la conversation. Il m’a répondu poliment et a discuté de bon cœur avec moi mais je sentais qu’il ne m’avait pas reconnu. J’ai aiguillé la conversation par des références lui permettant de m’identifier. Et nous avons continué un moment. Ses opinions tranchés mais réfléchies, teintées d’érudition n’ont tardé pas à sortir. Une conversation avec lui n’est jamais de tout repos, la passivité cérébrale est impossible. Il est dans un monde à part et jusque là il était sobre.

Après la cérémonie, je le recroise dehors et lui dis que nous allons enfin pouvoir passer dans le vif du sujet: l’apéro. Il me répond avec réticence:

- Oh je ne pense pas… C’est qu’on est surveillé maintenant.

En effet, le vin d’honneur est à 30 minutes de là, à l’extérieur de la ville. Les flics ne seront pas loin par ce bel après midi. Je lui propose donc de lui servir de taxi. Il refuse par politesse:

- Ne te dérange donc pas.
- Ca ne me dérange pas et puis je ne fais que perpétuer la tradition familiale.

Mes parents l’ont en effet plus d’une fois ramené chez alors qu’il était fin saoul.

- Ah ben on va faire comme ça alors!

En route, il faisait le tour operator. Il connaissait l’historique de tous les bâtiments et lieux que l’on a croisé et y allait en prime de ses petites anecdotes personnelles. D’un coup, il s’interrompait pour me rappeler la limitation de vitesse, puis continuait . Ca me faisait sourire. Il m’a exposé son point de vue sur son métier et ses étudiants. Il a mentionné ses fils, qui visiblement sont aussi doués que lui. Et surtout il m’a remercié, car grâce à moi, il allait pouvoir se mettre une copieuse charge.

Une fois sur place, nous sommes parti chacun de notre côté. Chacun son rythme, ayant la voiture, je ne pouvait pas trop abuser. J’ai tout de même passé un bon moment avec les potes dans un cadre magnifique. Puis est arrivé le moment de retrouver mon copilote pour le retour. Il discutait avec une jeune dame, une ancienne étudiante. Enfin quand je dis “discutait”, c’était plutôt lui qui parlait son verre à la main et elle qui souriait en acquiescent de la tête sans vraiment comprendre ses enchainements d’idées et n’espérant finalement qu’une chose: sortir du traquenard. J’ai vu chez elle comme du soulagement lorsque je l’ai interrompu pour lui signaler le départ. Il avait une flûte fraichement remplie. Il n’a pas pris le temps de m’écouter lui dire que nous n’étions pas pressé et a descendu d’une traite le champagne avant d’enchainer par un “allons-y”. Il a tout de même trainé pour saluer la marié. Lui seul a du comprendre ce qu’il voulait lui dire: Il était fin beurré.

Sur le chemin du retour, il faisait le tour operator, mais avec les joues rouges et une diction moins sur. Il était content d’avoir pu rester car il a vu nombre de connaissances qu’il n’avait pas croiser depuis longtemps. Il m’a remercié encore plus en m’expliquant que s’il avait conduit, il ne serait pas resté pour voir tout le monde.

- Je me connais, j’aime trop boire!

Il m’a explique qui était qui. Il m’a raconté que le docteur avec qui il discutait avait été responsable d’un service à l’hôpital. Il connaissait sa fille. Il avait pris des cours d’anglais en même temps qu’elle.

- C’était une jolie fille, elle voulait devenir actrice. Elle a fini par tourner dans des films pornos. J’aime autant te dire que ça jasait à l’hôpital. Arf c’est des choses qui arrivent…Tu gardes ça pour toi hein!

Il s’est encore une fois interrompu pour me rappeler la limitation à 50 et m’expliquer qu’on lui avait déjà retiré son permis pour “des accidents et ce genre de choses” puis a continué encore un moment à m’expliquer pourquoi il était heureux que je l’ai amené. J’écoutais sourire aux lèvres jusqu’à l’arrivée. Il me remercie encore une dizaine de fois et au moment de descendre me demande:

- C’est comment ton nom déjà?

J’ai souris en lui répondant. Un dernier merci et il a refermé la porte. J’ai démarré pour rejoindre mes potes au restaurant afin de moi aussi boire en abondance. Je l’ai regardé s’éloigner dans le rétroviseur… A la votre monsieur C.

Friture avait besoin d’un transporteur. Elle a sifflé, j’ai répondu présent. Je n’avais besoin de rien et j’y suis allé uniquement pour rendre service. Ca me gonfle énormément de rendre service en ce moment, mais elle m’avait promis une bouffe en guise de remerciement. C’est bien l’une des rares fille que je connaisse qui ne propose pas juste un sourire en échange d’un service, pensant que sa simple compagnie est une récompense en soit. Récemment être sympa m’a apporté, entre autre, de me faire poser un lapin et regarder la télé avec mes parents un samedi soir, de me faire presque étrangler par un abrutis imbibé jusqu’à l’os ou encore de me coûter cher en essence et péage pour un déplacement dont je me serais bien passé. “Ca le dérangera pas, il est sympa” semble être un raisonnement valable pour nombre de ses dames. Blatte en a marre d’être sympa. Blatte aime bien qu’on lui dise merci. Et blatte en a marre qu’on l’appel juste parce qu’il peut faire le taxi ou réparer un ordinateur planté.

Mais je m’égare, revenons à Ikea. J’ai souffert. Mettre le réveille un samedi matin n’est pas quelque chose que je sais gérer, un peu comme dégrafer un soutien gorge. Nous arrivons là-bas vers 10h30. Elle pétille déja. “Je connais le catalogue par coeur” dit elle. C’est peut être vrai, mais je me dis sur le moment que ça ne veut pas dire qu’elle sache ce qu’elle veut. Le temps me donnera raison. Je pensais que ce ne serait pas trop peuplé. Moins qu’un samedi après midi en tout cas. Je me trompais: c’est blindé. Mais attention, nous avons une clientèle bien particulière: les jeunes couples, souvent avec enfants, maximum cinq ans. La parade vaut le coup d’oeil. Ouvrant presque systématiquement la marche: les femmes. Même enceintes, elle se déplace avec aisance dans les allées du labyrinthe. Elles auront surement du mal à retrouver leur voiture sur le parking, par contre ce sont de vrais GPS dans le magasin. Cela est biensur contrebalancé par leur incapacité à se décider sur ce qu’elle vont acheter. Je ne compte pas le nombre de fois ou j’ai entendu au détour d’un rayon “Qu’est ce que t’en penses?” ou “Tu préfères quoi?”. Les pauvres hommes. Il savent qu’il n’y a pas de bonne réponse car même en répondant au hasard, leurs femmes préféreront systématiquement autre chose. Ils se trainent comme des âmes en peines essayant de suivre le rythme infernal de leurs femmes. L’un d’eux réagit et me regarde à un moment. Il n’est pas complètement zombifié. Je réalise en fait qu’il m’a vu en train de mater le cul de sa copine. Encore quelques heures à ce rythme et il s’en fichera définitivement. Je me marre en me disant que tous les potes que je ne vois plus pour cause de vie de couple sont passés par là. Ikea est un peu comme un cimetière des éléphants. Le rite de la castration sociale passe par là. Quand vous y venez, vous savez que vous êtes ficelés.

Friture, m’interpelle et me montre… des trucs. Elle est à fond. En 20 minutes, je repère un fauteuil et une petite table pour mon mac. Il lui faudra 4 heures. Je fais office de porteur. Je me demande si elle se moque pas de moi lorsqu’elle s’achète un poêle de 5 kg! Je me dis qu’elle applique la méthode Boris the Blade: “lourd c’est bien, s’il s’enraye tu peux t’en servir pour frapper”. Elle me montre encore d’autres trucs.

- Regarde!
- Quoi?
- C’est un porte savon!
- Ha…

Lorsque qu’elle me parle du lot avec en plus une bouteille à savon et une autre cochonnerie, je lui demande à quoi ça sert concrètement tous ces machins. J’entends rire derrière moi. Deux vielles sont hilares parce qu’elles m’ont entendu. Elles ont l’air de dire “les hommes sont tous les mêmes”. Elles nous ont clairement pris pour un couple. Le pire est que Friture en rajoute une couche en commentant sur ses tentatives multiples de me civiliser. Je la regarde d’un air ahuri. A Ikea, les femmes ont définitivement le pouvoir.

Elle repart. J’essaie de suivre. Les tapis, les luminaires. On quadrille les zones trois fois de suites. J’ai les jambes lourdes et dix kilos de bidules sur le dos. Je croise le regard d’un père de famille. Il a l’air compatissant avec son sac jaune à l’épaule et sa poussette. Je n’ai pas maté le cul de sa femme pourtant. En fait je n’ai même pas maté le cul de Friture depuis un moment. Normalement c’est tout le temps. Le blob m’a ingurgité sans même m’en rendre compte. Tout le monde pense que nous sommes en couple, surtout la vendeuse mignonne du rayon literie à qui Friture a demandé une housse. Elle est forte cette Friture, elle m’a ficelé et je n’ai pas eu le plaisir de me la taper. Je suis une crampe.

Lorsque nous repartons enfin, nous avons passé 4 heures là bas dedans et ma voiture est bien chargée. Je la dépose chez elle puis repart chez moi picoler. J’attend ma récompense le lendemain midi. Lorsque j’arrive chez elle dimanche, rien est prêt. Elle a tout de même fait les courses. Je me retrouve donc embauché dans la cuisine, chose que je ne fais d’habitude jamais. Je coupe les pommes pour le dessert. On discute, on ne dis rien, on rediscute, elle se moque de moi parce que je lambine, je réplique par des sarcasmes sur ses produits bio. Nous finissons par passer à table. C’est copieux et la digestion est lourde. Le café est plus que bienvenu. Enfoncé dans son canapé, je l’observe dans sa longue robe d’été rouge. Elle est assise à côté de moi, les jambes en tailleur. Elle est belle. C’est là que je me dis qu’il ne faut pas que je traine. C’est dur d’être juste pote des fois. Je pars finalement et rentre un peu dans le vague avec un sentiment d’inachevé. J’ai bien mangé, mais j’ai toujours autant la dalle. C’est ça être sympas.

Il y a environ 2 mois, Show-rooms, des créateurs Dijonnais, m’a appelé pour que je défile pour eux. J’ai dis non, puis me suis laissé convaincre par Laeti. Merci a elle donc. Les préparations furent brèves. Une séance de marche d’une demi-heure et une heure d’essayages 2 jours avant le show. Autant dire pas grand chose. C’est d’ailleur tout ce que je savais du défilé: pas grand chose. A part la date et le lieux, je ne savais pas qui, quoi, ni comment. Le fait est que mes deux employeurs m’ont dis qu’il y aurait de jolies filles, 13, que certaines étaient célibataires et que je pourrai, je cite, « faire mes courses ». Ils ne me connaissent pas encore très bien…

J’arrive à l’heure le jour J. Je suis le premier. Puis la troupe débarque. Ils sont un peu pris dans l’agitation, le premier défilé a lieux 2h30 plus tard. Tout le monde se connait. Les créateurs, les coiffeurs, les amis qui donnent un coup de main, l’énergique organisatrice et sa non moins énergique fille. Un autre gars semble perdu et pose des questions stupides. C’est un des deux autres mannequins masculins. J’en avais entendu parlé en temps que « têtes de bite » par mes patrons d’un jour. L’autre modèle est en effet un habitué, fashion victim menant une brillante carrière de barman en boite de nuit. Il a de vilaines dents. Le second, pas malin donc, est uniquement présent par l’insistance de sa mère auprès de Show-rooms qui pour des raisons que j’ignore ne pouvait pas vraiment refuser. Et moi donc, là à leur demande, convaincus du bien fondé de leur choix visant, selon eux, à contrebalancer les deux boulets.

J’aide à préparer la salle et fait vaguement connaissance. Tout le monde est très sympas, mais ce n’est pas mon milieux et l’homosexualité latente de certains me sort de mes habitudes. J’évite de dire les conneries qui me passe par la tête comme je le ferais normalement. Ce sera d’ailleur pire avec l’arrivée des filles vers 9h30. Je ne dis que le minimum, presque muet. Elles sortent de la coiffure et pourraient user de leur cheveux comme d’une arme blanche. Quant aux faux cils, je vous laisse imaginer, mais croyez-moi, c’est encore pire que ça. Les vannes fusent… Dans ma tête. Je ne sais dire qu’un mot: bonjour.

Certaines passent aux compléments maquillages et coiffures. J’y vais aussi. Ma seule préparation jusque là a été de me lever et me raser. J’ai donc droit à une plaque de gel et une maquilleuse me flanque un coup de fond de teint, une première pour moi. Il reste une vingtaine de minutes avant le coup d’envoi. Lorsque j’arrive pour me changer, les filles sont presque prêtes et fignolent les derniers détails. J’enfile ma première tenue en moins de 2 minutes et je ne sais toujours pas ce que je dois faire. Mes compères non plus. L’un s’en cogne complètement et l’autre répète inlassablement la même question à laquelle nous n’avons pas de réponse “On passe dans quel ordre?”. Il est gentil mais tout con. Je continue de fermer ma gueule.

Arrive le top départ du défilé et avec lui un semblant d’organisation. Une liste nuérotée avec les tenues que nous devont porter définit l’ordre de passage. Elle est affichée au mur. Je suis le troisième garçon à passer, c’est à dire que j’ai quelques minutes de marge avant d’entrer dans l’arène. Rapidement les premières filles terminent leur tour et là: le coup de bambou…

Je ne me considère pas du genre naïf, mais je dois bien reconnaître que je n’avais pas penser une seconde à ça. Nous avons une quinzaine de mètres carrés en guise de loge et file d’attente. Il n’y a pas la moindre cabine. Donc lorsque Alexandra revient de son premier tour et passe derrière les paravents menant à notre bocal, son pas s’accélère d’un coup. Ses talons sautent et sa petite robe d’été rouge et jaune lui tombe sur les chevilles la laissant en string. Je bloque puis fait mine de regarder la liste de passage. Je n’y vois qu’une magnifique paire de seins. Je reste impassible, souris nerveusement lorsque je croise un regard et essai surtout de ne pas avoir l’air d’un pervers. Je jette des coups d’oeils, c’est plus fort que moi. Dans l’agitation, personne ne fais vraiment attention. Alexandra a maintenant enfilé la tenue suivante, mais les autres filles répètent le même scénario avec plus ou moins de pudeur. Le coup de gràce s’appel Jessica. Elle est magnifique! C’est à mon tour de passer. Je reste d’un calme olympien… en apparence.

En haut des marches, mon employeur d’un jour me dis que je suis le plus beau. Nous ne sommes que trois mec et il est gay. Je ne le crois pas. Il me donne le go. Je traverse la scène et m’arrète en haut des marches comme un pantin. Je ne prends pas le temps de regarder la salle, je suis dans la brume, je regarde partout et nulle part. Je descends ensuite les marches et avance calmement en jettant un coup d’oeil à Charlarue, le groupe qui nous accompagne. C’est marrant, je ne me rappel pas les entendre. J’arrive au premier virage et marque une autre pause. Je me rappel des conseils express qui m’avaient été donnés deux semaines auparavant: “marche normalement, et change tes attitudes”. En repartant, je glisse ma main dans ma poche. Un peu plus tard, je retire ma veste et la lance sur mon épaule. Je loupe complètement mon coup, mais je continue comme si de rien n’était. J’ai fini mon tour autour de l’orchestre qui me donne l’impression de jouer sans qu’aucune note ne sorte. Je m’en fiche, au bout de l’allée, je sais que je vais me retrouver au milieux de 13 filles à demi-nues qui n’en auront rien à foutre de ma présence. C’est un peu comme une descente de cave ou on ne pourrait pas goûter le vin.

Je me change rapidement et réalise que j’ai de longues minutes à passer entre chacun de mes passages. Bonheur ou enfer, je vous laisse juger. Je suis planté dans un coin pour ne pas déranger les nymphettes. C’est un peu comme un porno qui peu te voir. J’essai de n’avoir l’air de rien, littéralement. Un jambon beurre serait plus expressif que moi à ce moment.

“In a closed society where everyone is guilty, the only crime is getting caught.” – Hunter S Thompson

Pour assurer la sécurité, 3 bikers façon hell’s angels locaux sont présents. L’un d’eux est posté à la sortie de service, offrant une vue direct sur le spectacle du backstage. Il s’en paye une tranche mais prisent dans l’agitation, les filles ne semble pas le remarquer. De mon côté je fais de mon mieux pour ne pas avoir l’air aussi coupable que lui. Cela dis, je ne porte pas de blouson graisseux et n’ai aucun tatouage. J’ai tout de même l’impression que si je me laisse aller, je me transformerais en une version masculine de Elmyra Duff.

Le défilé se termine enfin au bout d’une heure. Je me change rapidement et file à l’open bar prendre une coupe de champagne puis me rue dehors pour fumer une clope. J’en passe 3 de chaque en vingt minutes, il me faut au moins ça.

Lorsque les derniers visiteurs partent, un buffet se monte pour nous tous. On improvise une dinette ou l’on peut et je me retrouve par hasard (oui vraiment) à manger en tête à tête avec Jessica. C’est clairement la plus belle. J’essaie de discuter sans avoir l’air trop débile, j’évite tout ce qui ressemble de prêt ou de loin à une blague. Je risque de ne pas aller plus loin que briser la glace, mais ça m’assure de ne pas passer pour un gros con, voir pire, un mec qui l’a reluqué de haut en bas deux heures plus tôt. J’apprends donc qu’elle a 25 ans et qu’elle est métisse, son père étant Guadeloupéen. Elle bosse dans une société d’assurance et passe son temps sur la route. Elle n’aime pas vraiment son travail et voudrait s’orienter vers l’événementiel et songe à venir à Lyon pour ça. Elle a l’habitude de défiler, mais c’est la première fois qu’elle travaille pour Show-rooms, ce qui explique la distance avec les autres filles qui se connaissent toutes. Ha oui… elle a un copain. Je n’espérais rien, mais je ne peux m’empècher de penser que son jule est un connard qui ne réalise pas sa chance. Elle est superbe, il n’y a pas d’autre mot, et sympathique qui plus est. Je m’applique à avoir l’air chiant comme la pluie pour ne pas tomber dans mes habituels provocations. Je manque de lui dire des trucs du genre “Soit ma Jessica, je serais ton Roger Rabbit”. Même pour elle qui ne semble pas prise tête, ça ne passerait pas. Nous finissons le repas avec la couturière et une marocaine d’une quarantaine d’années venu donner un coup de mains. Je passe un super moment mais n’arrive pas à me lâcher. Surtout lorsque Jessica commence à balancer sur le motard qui “matait vraiment comme un porc”. J’essaie bien de dire que ce n’est qu’un homme et qu’il ne faut pas non plus trop lui en vouloir, mais à l’unanimité il se fait tailler en pièces. Je ferme ma gueule.

Le second défilé est à l’image du premier, mais en mieux. Je suis plus décontracté tant en backstage que dans l’arène. Il y a plus de monde, mais ça ne fait pas vraiment de différence, je suis plus à l’aise. A la fin de mon dernier tour, je m’arrète au pied des marches pour laisser passer Alexandra dans une magnifique robe de soirée. Je lui souris, elle me remarque à peine. Je manque de rire car j’ai envie de me tourner vers la salle et dire “J’ai vu ses nibards il y a 2 minutes”. Je n’en fais rien et continue ma course. Une étrange sensation d’habitude s’est installé. C’est toujours plaisant, mais la nouveauté est passée. Je m’amuse du commentaire de la fille de l’organisatrice qui range les habits lorsque l’on se change: “Franchement ça dégoûte”. Elle vient de voir la Jessica en string. Force est de constater qu’elles ne jouent pas dans la même catégorie.

Après le show, je retourne boire quelques coupes de champagnes avec certains membres de l’équipe, c’est à dire tout le monde sauf les filles, et m’en vais ensuite discrètement, convaincu que beaucoups seront incapables de me reconnaître. C’est mieux comme ça je crois. Sur la route, j’ai un sourire niais aux lèvres et réalise que j’ai passé une journée des plus intéressante. Mais après tout ce déballage de fringues et de belles filles, je n’ai finalement qu’une envie: rentrer peinard chez moi.

J’imagine que le petit frère s’appellera Pirlouit… Jolan et Pirlouit! Ils iront chasser les dragons du Royaume de Dhartoisie et festoieront au chateau ensuite. Tarantino est intéressé par le script et Faith No More vient de se reformer pour faire la BO. Le papa sera fier et fêtera la première mondiale par une partie de caps géante pendant que la mère dansera derrière avec toutes ses copines nageuses en maillots de bains bikinis… Ce sera le truc le plus cool de l’histoire des trucs cool!

Félicitations mon pote!

PS: bientôt, un autre avis de naissance plein de poésie…

Ce choix n’est biensur pas un hasard car nous étions dans une soirée ou ses jeunes amis, et utilisateurs de facebook, étaient nombreux. Je n’ai pas de compte moi même, mais j’ai pu en discuter avec des utilisatrices. Oui, les mecs ne sont pas plus fiers que ça d’avoir un compte. Ce n’est pas bon signe, moi qui freine des quatres fers pour ne pas m’y inscrire, un peu comme le portable il y a 10 ans de ça.

Prenons le cas de ma Valentine de la soirée, une charmante petite blonde que je connais un peu car elle a fréquenté le frère de Tranche de lard. Compliqué? Ce n’est que le début… Ma Valentine me raconte donc qu’elle a pleins d’amis. Elle m’explique comment elle fait des concours avec sa soeur pour voir laquelle se fait offrir le plus de coupes de champagnes dans une soirée. Elle a un mec, c’est le blond à la chemise blanche deux sièges plus loin. Il y a ce gars qu’elle rêve de se faire et biensur elle a un plan cul “pour le cas ou”. Je suis bien placé en quatrième position, mais j’ai deux soucis: je ne lui offre pas à boire et je ne suis pas sur facebook. Pour le premier cas, c’est réglé, quand je paye une tournée, je n’attend pas de sexe en retour, mais plutôt que l’on m’en paye une. C’est le seul R.O.I valable. Pour le second, je n’ai aucune existence dans son spool de mecs. Je suis “Jules de chez Smith en face”: on ne sait pas qui je suis. Impossible de conclure, même pas en rêve… Ca me rappel quelqu’un. La bête s’agrandie donc parce que les gens ont envie de baiser. Imparable. Qui a dit meetic?

“En fait, il faut savoir s’en servir” me dit elle. “Tu peux tout savoir. Si un mec te plait, tu vas voir s’il est célibataire. Tu peux voir si ton ex a retrouvé une copine. Si c’est le cas, tu peux le rendre jaloux en mettant une photo de toi avec un autre mec, comme ça il te renvoie un message…” Elle m’explique ses diverses tactiques comme le concept du “poisson suiveur” comme elle l’a vu dans “How I Met Your Mother”. Je ne connais pas. Peu importe, je suis déjà en train de me dire que cette pétillante blonde est démoniaque. Elle me demande de ne pas aller fumer pour que je reste vers elle et ainsi rendre jalouse la nouvelle copine de son ex juste en face de nous. Ces deux là doivent être “amis” sur facebook. Les jeunes branleurs présents avec leurs chemises propres et leurs coupes de cheveux fashion ne réalisent clairement pas qu’ils ne sont que des pions dans une lutte de pouvoir purement féminine.

Sacha Guitry disait que ce qui le gênait le plus dans le fait d’être cocu n’était pas d’être trompé mais que quelqu’un d’autre sache de quoi il se contentait. Si l’une de ses femmes avait été sur facebook, il nous aurait chié une brique.

Ma Valentine, aussi charmante soit elle, n’est pas unique. Sa rivale, brune et facétieuse, a du répondant. Elle aime dramatiser sa vie de couple mais est tout de même fort sympathique. Elle m’identifie rapidement comme un gros geek, m’explique qu’elle joue à Call Of Duty 4, à Halo 2 et qu’elle est fan de Nerdz. Lorsque je lui demande si elle connait Left4Dead, elle me dis honnêtement que non. Mon coeur a éclaté de déception comme un boomer prenant une volée de plomb… Mais ça sent le mouflon. Il ne manquerait plus qu’elle aime boire des bières dans le canapé en regardant un porno! Ce ne peut être qu’une manoeuvre pour me ranger de son côté car elle m’a vu parler longuement avec l’ennemi. En partant, elle me dis que je dois m’inscrire, elle m’ajoutera à ses “amis”… Sans m’en rendre compte, je suis rentré sur l’échiquié du trafic d’influence. Il ne manquerait plus que les hommes politiques se mettent à facebook… quoi?… Ha…. On me dit dans l’oreillette que c’est déjà le cas. Brrrrr…. Je me sens sale.

Cette plongé dans le monde de Sex & the city pour étudiant provinciaux me fait penser que je suis mieux hors de Facebook mais qu’inévitablement j’y passerai. Le site à la mode, évalué à quelques milliards de dollars, ne serait il finalement qu’un système de commérage géant? Pas uniquement, mais c’est en tout cas ce que l’on voit le plus. Ne blâmons pas les outils mais plutôt ceux qui les utilisent.

Voilà chère petite tranche de lard. J’ai fait mon boulot. J’espère que de ton côté tu verras les lumières du port d’Alexandra. Quant à moi, je vais rester pote avec ma Valentine (puisse t’elle ne pas m’en vouloir) et je vais continuer à me désintéresser des femmes et mener une vie monogame avec mon amant: Jacques Daniel. Ne manquez pas le prochain épisode de “blatte essai de s’intéresser à facebook, mais ça le gonfle royalement alors il se fait un sandwich”, cette fois avec plus de mayonnaise.