Pedaço de Papel Virtual

rafa.rocha2@gmail.com (Rafaella Rocha) — Fri, 04 May 2012 05:44:00 +0000

Fui mais uma quando pensei que aparecer sem maquiagem, sem orgulho, sem salto, sem barreiras, no meio da madrugada na sua casa, iria te fazer me enxergar de uma vez, e pra sempre.
Fui mais uma quando correspondi ao seu flerte, mesmo sabendo que você não iria voltar pra mim.
Fui mais uma quando não desviei do seu beijo.
Fui mais uma quando aceitei o teu toque.
Fui mais uma quando fechei os olhos e me entreguei.
Fui mais uma quando você me tomou.
Fui mais uma quando depois, não ouvi você me pedir pra ficar.
Fui mais uma quando eu fui a outra, onde eu era a única.
Fui mais uma quando saí da sua casa como se eu tivesse fazendo algo escondido, e era, eu fui mais uma quando te amei escondido, quando aceitei te amar em segredo.
Fui mais uma quando desci as escadas, sabendo que cada degrau descido, eu ficaria mais longe pra sempre de você.
Fui mais uma quando fiquei de ponta de pé para alcançar teu beijo de despedida.
Fui mais uma quando percebi que você olhou para os lados antes de me beijar.
Fui mais uma quando atravessei a rua, e percebi que você me queria indo embora.
Fui mais uma quando olhei para trás e você não me quis de volta.
Fui mais uma quando entrei no carro e você não correu pra me impedir.
Fui mais uma quando pela última vez te olhei, te esperei, te amei, e você não me olhou, não me esperou e não me amou mais.
Fui mais uma quando esperei que sempre houvesse vírgulas entre nós, e nunca um ponto final.
É, eu fui mais uma...

(Rafaella Rocha)

Da vontade de ser orgulho, não amor...

rafa.rocha2@gmail.com (Rafaella Rocha) — Wed, 28 Mar 2012 18:14:00 +0000

Você insiste que essa minha luta pra te ter de volta, é orgulho ferido, é posse, ou coisa de quem nunca perdeu nada, nem ninguém. Você não sabe quantas vezes desejei que você estivesse certo, que eu realmente só estivesse chateada por você não voltar toda vez que eu te chamar. Eu quis, eu juro que quis! Várias vezes te desdenhei, zombei e te amaldiçoei por não me querer mais, pensava que o azar era totalmente seu. Chorei por dias, e tentei me convencer todas as vezes, que eu não tinha perdido nada, e você tinha perdido tudo. Foi quando eu me vi sem nada, porque você levou o meu tudo, na verdade você era o meu tudo, e hoje tudo pra mim é só metade, é como sobreviver sem pele, sem alma, sem nada. E isso dói, é o que vai me levar à loucura.

Não existe sanidade ou equilíbrio na minha vida, sem você. Eu vou andando por aí, mancando e me arrastando, porque emocionalmente eu não estou mais inteira. E é como viver no inferno, é viver de forma vazia e sem graça, ou é como não viver, é como existir, é como tentar escutar algo e ser surda, simplesmente não tem sentido. Assim sou eu, sem você, sou assim sem sentido, sem sentir, sem sentimento.

E eu sempre vou te querer de volta, eu sempre vou querer ser inteira de novo... Mas te amo o suficiente para permitir, mesmo que isso me machuque de formas desconhecidas, que você siga o seu caminho. Vou me calar e torcer para que o seu caminho cruze com o meu de novo, e que dessa vez a gente faça tudo certo, que a gente possa ser o que sempre sonhamos, porque a gente é a gente, nós sempre seremos nós, de uma forma inexplicável, eu sempre vou te amar pra sempre. E eu sempre vou te esperar...

[Rafaella Rocha]

Um sonho livre...

rafa.rocha2@gmail.com (Rafaella Rocha) — Wed, 24 Aug 2011 18:14:00 +0000

Hoje eu sonhei contigo, tá bom, isso não é novidade, eu vivo sonhando com você. Mas dessa vez foi diferente, a gente se beijava, se amava, se curtia, se era, se fazia, se completava... Só que de repente o holofote que resolvi que ia te iluminar como astro de uma peça pra sempre em cartaz, se apagou. Do nada! E aí, eu enxergava tudo aquilo que você não era, tudo aquilo que você nunca foi, teu toque me repelia, tua voz me dava vontade de ajoelhar e pedir a Deus para ficar surda, e te olhar me fazia querer aproveitar que eu já estava ajoelhada e pedir pra ficar cega também.

Eu não te amava mais... E você me amava muito! Eu era você e você era eu, agora. E como foi ridículo aquilo de implorar pelo meu amor, vou me lembrar de nunca mais fazer isso pelo amor de ninguém. Amor implorado é um amor impuro demais para ser recebido ou aceito, e esse tipo de amor nunca me completaria. Eu nunca conseguiria ser quem eu quero ser, com um amor assim, dando ou recebendo um amor assim.

A sensação de não te amar mais era forte, parecia que o meu próprio Muro de Berlim tivesse sido destruído e eu estava inteira novamente, eu era eu de novo, era eu completa, não era mais um eu que que era você também. Foi libertador! Era como uma sensação pós-banho que duraria para sempre, entende? Uma vontade de sorrir e dizer um sonoro "bom dia" para todas as pessoas que cruzassem o meu caminho, e mais, eu tinha vontade de abraçar toda e cada pessoa, só para que todas elas pudessem sentir meu coração bater livre, bater menos angustiado, bater feliz, bater sem você. Queria que todo mundo sentisse cada batidinha linda que esse coraçãozinho burro, que do nada se tornara inteligente estava dando. Que som lindo!

Não te amar mais era como me amar mais, na verdade, não te amar, era como me amar, pois aparentemente eu te amava tanto, que não sobrava amor para mais nada nem para mais ninguém. Eu podia amar de novo! Eu podia amar qualquer coisa... Eu lembro que amei até a areia nos meus pés, eu que sou uma mulher de salto, estava feliz e saltitante pela areia, quase dava para ouvir Age of Aquarius, e eu parecia uma hippie louca e insuportavelmente feliz. Eu ri disso!

Eu olhei para trás, e via você tentando me alcançar desesperadamente, você correndo em slow motion. E eu pensei: "Como pode alguém correr em slow motion, gente?!", e continuei andando curtindo a minha liberdade de você, nem teus cabelos ao vento me impediam, nem quando você parava e colocava as mãos no joelho porque estava cansado e implorava para que eu parasse de fugir de você, nem quando você me jurava o amor eterno que eu sempre esperei, nem nada. Eu olhei de novo e você estava mais próximo e eu conseguia te ouvir um pouco mais alto, você dizia umas coisas sem sentido, e eu curiosa, parei para tentar entender.

E foi aí que você me alcançou de novo, você sorriu e disse:
- Acorda, Boba! É só um sonho... Você ainda vai me amar infinitamente quando acordar, você ainda vai querer morrer por não me ter, você ainda vai se desmanchar inteira quando eu te olhar e você ainda vai sonhar em estar nos meus braços! - e você deu uma gargalhada alta e gutural, quase maléfica e cheia de você.
Eu caí ajoelhada e implorei: - Me deixa sonhar, por favor! Me deixa não te amar, me deixa livre, me deixa feliz sem você... Deixa, por favor! -
Você pegou minha mão direita, deu um beijo nela e disse:
- Não posso, Sweet! Teu amor infinito não foi escolha minha, foi escolha sua... Vem, acorda! Volta para teu inferno particular... Eu! -

Acordei como uma prisioneira de volta à sua cela... Você!

(Rafaella Rocha)

É difícil...

rafa.rocha2@gmail.com (Rafaella Rocha) — Wed, 03 Aug 2011 07:27:00 +0000

Há dias em que é mais difícil sobreviver em um mesmo mundo que o seu, é doloroso demais ver nossos destinos se distanciando cada vez mais, e ainda mais massacrante, saber que nossos caminhos talvez não se cruzem, ou que na verdade eles nunca se cruzaram, eu que passei muito tempo andando paralalelamente aos teus passos.

Eu tento, sabia? Tento de verdade aceitar essa terrível realidade que é não te ter, que é nunca ter tido você de verdade, isso faz com que eu questione a minha própria fé, faz com que eu questione a insistência de te amar tanto assim, mesmo sem nenhum um pouco do seu amor para mim. Vamos ser sinceros, você nunca gostou de mim, e eu nunca fui a garota mais especial que você conheceu, eram apenas palavras. Mas se eram apenas palavras, por que teimo tanto em não aceitar que nada disso era de verdade? Por que insisto nesse amor absoluto e unilateral? Por que não consigo não fechar os olhos uma única vez e não pensar em você?

É difícil demais, Meu Amor! Vejo tudo isso se aproximando do abismo da impossibilidade, vejo meu amor querendo se jogar lá de cima, na esperança de parar de te amar, sei lá, parar de sentir. Você tem coisas que são tão tuas, um mundo inteiro de possibilidades que me fazem gritar de ciúmes, e um jeitinho enlouquecedor demais que faz minha sanidade correr pro lugar mais longe do mundo. Eu posso tentar aceitar, sim, que não há nada mais aqui, nesse espaço entre eu e você, aliás, eu posso fingir aceitar, porque no fundo, bem lá no fundo, onde só você chegou, eu sempre esperarei por você. E é isso, bem, é isso que eu já aceitei, algo me diz que é justamente isso que nunca irá mudar, eu nunca deixarei de te amar, e talvez nunca ame alguém como eu te amei. Quem eu quero enganar? Eu nunca amarei ninguém assim...

Passo de cabeça baixa pelo altar em que te coloquei, passo um tanto quanto envergonhada, pois sei que você nunca quis que eu te colocasse em um lugar que alguém tão falho jamais poderia estar, eu sei que você quer que eu esqueça a ideia de que a perfeição te tocou. Mas é inevitável, Baby! Sempre foi tudo muito inevitável sobre você, eu simplesmente esqueço que para andar é preciso colocar um pé na frente do outro, e que eu preciso respirar para sobreviver, você cega meus instintos e meu corpo e mente não falam o mesmo idioma.

Hoje é um daqueles dias em que é um tantinho mais insuportável viver sem você, todos os outros dias são, mas hoje, é mais complicado. Imagino nossas vidas, sendo nossas, você sendo meu e eu sendo tua, e em o quanto eu me sentiria a mais feliz das pessoas felizes, em te ver acordar com o cabelo assanhado já em direção do teu violão, porque um acorde soou nessa tua cabecinha aluada. E te ouvir transformando sentimentos em sons, me deixaria completa para sempre, pois é assim, teus movimentos regem os meus, e sem querer eu me mexo porque você se mexe. E me dá saudade, uma saudade do que não foi, e essa é sim, a pior delas...

É isso, é assim, é desse jeito que te amar pra sempre me deixa... Me deixa, então, sentindo tudo isso! Amanhã vai ser menos difícil, e eu vou quase suportar minha vida sem você.

(Rafaella Rocha)

Eu quero a cura... (?)

rafa.rocha2@gmail.com (Rafaella Rocha) — Thu, 07 Jul 2011 16:42:00 +0000

E aí, que agora eu vou fugir de você, se antes eu te caçava como uma maluca, farei o contrário, fugirei tanto e quanto for possível, porque antes eu sabia o motivo de você não me querer, e agora não quero correr o risco de descobrir que você não me quer, por não querer mesmo. Eu não suportaria saber que era tudo mentira, que tudo o que eu sempre esperei, era mais do que farsa, era ilusão.

Não sei se vou me acostumar com tudo isso, na verdade, eu não sei o que fazer, pensar, querer, não sei de nada, só sei do medo, desse medo lancinante que debocha de mim, que gargalhando me canta a lista das razões que justificariam o teu não querer, o teu não amar. Desconfio que nem Deus saiba como me sinto, de tão infinita que é minha agonia, a ponto de fazer de mim a pessoa mais digna de pena desse amontoado de gente que ama. Olha pra mim, me leia, me veja, e pergunte: O que leva uma pessoa a ser assim tão ridícula? O que leva uma pessoa a escrever tudo e tanto sobre mim? Rafaella, você não vê que não significa nada?

É paradoxal te amar tanto assim! Eu não quero mais, juro! Meu sonho é um dia acordar boa, curada, sã, acordar livre de você. Quero sair daqui, quero parar de te olhar e querer sumir por não te ter, porra! Isso é humilhante, é vergonhoso, quiçá doentio. Você é o câncer da minha alma! E eu não quero morrer de você... Meu maior e mais delicioso vício, minha prazerosa desgraça, meu mais lindo pesadelo. E hoje por estar temendo tanto, é assim que te defino, resolvi não te pintar perfeito como sempre, hoje eu vou te xingar, vou falar mal de você, e vou querer que você se dane. Mas, que me perdoe por isso!

Me consome a angústia de te imaginar cheio de si, levando na mão direita um copo que se encherá mil vezes de whisky durante a noite, a noite que será tua mais nova amiga querida; me consome o fato de praticamente poder repetir na cabeça de forma exata os movimentos que você fará. Porque eu te conheço, eu sei todos os teus lados, sei tuas artimanhas, sei do teu ingênuo veneno, sei do teu charme conscientemente inocente. Alguém vai virar e reparar nisso, assim como reparei, e alguém vai te levar pra casa, alguém vai te deixar maluco, alguém vai preencher o vazio que eu sei que você sente agora, um alguém, uns alguéns, sei que vão, eu sei disso, e isso me mata devagarzinho.

Isso é o inferno! Você é o meu inferno particular... E agora, só agora, eu poderia facilmente amaldiçoar com todas as minhas forças o instante em que meus olhos te viram, amaldiçoaria o instante em que me tornei a mais repugnante das apaixonadas. Eu sei que não foi sua culpa, você não pediu para que eu encaixotasse meu coração e colocasse aos teus pés, e nem eu quis, acredite, em um milésimo de segundo, eu simplesmente deixei de ter controle sobre mim, e desde então, é você, só você. Porra de maior amor do mundo! Não quero isso aqui, não quero mais isso dentro de mim, não quero mais... EU QUERO A CURA, eu quero ficar boa, eu quero não querer morrer toda vez que te vejo, eu quero não passar mais uma noite em claro pensando que teu violão tocará para outra pessoa, eu quero é não querer mais nada, saca? NADA...

Amém...

(Rafaella Rocha)

Catar...

rafa.rocha2@gmail.com (Rafaella Rocha) — Thu, 07 Jul 2011 16:41:00 +0000

Demorei a dormir, caminhei quilômetros entres os cantos da minha cama, queimei lenta e dolorosamente entre meus lençóis, o travesseiro ficou geladinho por causa das lágrimas que insistiam em cair sem parar dos meus olhos, contei cada estrela do meu teto, depois contei de novo para ter certeza, e depois fingi encontrar figuras formadas por elas, e em tudo, você.

As paredes pareciam se estreitar, como numa metáfora daquilo que sinto, se moviam, me espremendo e fazendo minha claustrofobia berrar a plenos pulmões, me faltava o ar, me faltava você. Minha garganta doía, não era mais um nó, parecia uma cerca de arame farpado, que me fazia gemer de dor ao engolir cada palavra a ser dita, ou pretendida. Sentia espamos frios que se iniciavam no coração, passavam e machucavam toda e qualquer parte minha, até chegar na minha mão, na ponta dos meus dedos, e aí, o que antes doía aqui dentro, dói tanto aqui fora.

Eu não aguento mais ser assim, não quero mais ser assim, não quero mais espiar minha lucidez se esconder nos cantos escuros do meu quarto, e caçar-la zombando de mim, gritando o tempo inteiro que eu nunca serei capaz de pegar-la, pois é você quem dá força para ela continuar fugindo loucamente de mim. Divido o corpo com mais alguém, divido o corpo com o você que também sou eu, aliás, no eu que me tornei você, e você é insuportável dentro de mim. É de forma perfeita e irritante, o maior dos meus inimigos, eu sou você, e como não me destruir ao tentar te destruir aqui? Sai, por favor, sai sozinho, pode sair com pena, pode sair com o que quiser, leve o que quiser, mas me deixe aqui em mim, não me leve, só saia.

Agora ao acordar, ou despertar, sei lá, nem sei se dormi de verdade, fixo os olhos no teto, ou nas paredes, e pisco uma mínima quantidade de vezes, o que me faz parecer em transe, e no pensamento, momentos, meus, seus, nossos, ou imaginários. É utópico demais sentir algo assim! Por sinal, gostaria de mandar os poetas antigos com todos aqueles amores impossíveis, para o inferno, preciso culpar alguém por ter escrito sobre eles, e assim, eu poderia conviver achando que padeço de um mal qualquer, não de um amor irrealizável. E não vou bater na boca por dizer que preferia estar doente, do que te amar, não vou, não mesmo!

E eis que me pego culpada por comparar-te a alguma coisa ruim, me sinto demasiadamente mal por te macular mesmo que em pensamento, um anjo caído, capaz de transformar meu mundo em um globo de vidro que precisa do seu chacoalhar para ter um pouco de vida. Mas não brinque muito, na verdade, tenha um pouco de cuidado com isso que está nas tuas mãos... É quando sinto-me escorregando por teus dedos indiferentes, e ao ir caindo, posso te ver dar as costas e sair andando em teu jeans perfeito, com tua camisa perfeita, com teu sorriso "nem aí" perfeito...

É, mais uma vez eu vou ter que me catar!

(Rafaella Rocha)

Pra sempre... em mim!

rafa.rocha2@gmail.com (Rafaella Rocha) — Wed, 06 Jul 2011 15:35:00 +0000

Hoje eu vim dizer o quanto me sinto ridícula, sinto não, o quão ridícula sou de fato, ou pelo menos o quanto ter essa devoção velada e esse amor explícito, fazem de mim a mais ridícula das criaturas de qualquer mundo, de qualquer parte deste universo e de qualquer outro. Vim para deixar parte dessa ridiculez, para arrancar de mim, um pouco disso tudo, e deixar aqui quantidade que seja, na intenção estúpida de ser menos patética. Talvez isso me faça ainda mais ridícula, já que existe diferença entre ser e admitir que é, mas pela minha sanidade, ou pelo fantasma que vejo dela, preciso desabafar, preciso colocar em algum lugar tudo o que sinto.

Sabe, queria te imprimir a minha alma, numa última tentativa de te fazer entender, como é difícil existir sem você, aliás, que você entendesse de uma vez por todas e cada, como é violento nós dois existirmos separadamente. No dia em que te conheci, naquele fatídico dia, minha alma cochichou em meu ouvido e me disse que mais uma vez eu tinha te encontrado. Desde outros momentos mesmo quando eu não era o eu agora, eu já era o eu que te amava, desde o início da minha jornada, não só como Rafaella, mas como parte integrante e teimosa deste mundo já do princípio.

O trágico disto tudo, é que você sempre foi e sempre será, meu amor eterno, já amei e amarei de novo, mas não importa o que te liberte dos nós da vida, não será em mim que tua alma se prenderá, você veio para ser livre, e preso ficou, ficou por muito tempo assim. Curioso! Livre também sou, tenho medo de ser "presa", pega, limitada, mas por ti, me curvaria prazerosamente aos teus laços, e os amarraria em cada pedacinho do meu eu. E no desenrolar dos atos e fatos, não era alguém que te separava de mim, era simplesmente o não-amor, e não importaria quantas vezes eu tentasse me fazer amável, você nunca me amaria, e isso, isso eu preciso aceitar, isso eu preciso gravar na mesma impressão d'alma que te queria fazer ler.

Era massacrante não te ter, mas ciente de tudo que te impedia de sermos nós, um eu e você sonhado, me conformei. Devastador, realmente será entender, que não importa nada nem ninguém no mundo, ainda assim, não te terei para mim, e não tua serei. Essa é a segunda parte do tormento que é te amar, a de te amar livre, de te amar desse novo jeito, e ainda assim, sem nenhum caminho que te traga pra mim... E isso vai doer, vai e muito, tanto ou mais do que sempre...

"But for now, let me say... Without hope or agenda... To me, you are perfect... And my wasted heart will love you..." Forever!

Rafaella Rocha.

Longe...

rafa.rocha2@gmail.com (Rafaella Rocha) — Tue, 05 Jul 2011 20:27:00 +0000

Ele sempre esteve ali por Ela... Ela sempre esteve ali por Ele... O problema é que o sempre dos dois, sempre foi diferente. Ele e suas promessas, Ela e seus medos, os dois, ali, perdidos em uma história sonhada, uma história desejada, querida e esperada, que de tanto se esperar, se venceu, se acabou, se foi!

O que se faz com um amor não vivido? Como sufocar, esquecer, parar de sentir, um amor que não se foi, não se é, e não se será mais? São perguntas que ninguém conseguirá responder, e continuarão se repetindo incansávelmente na sua cabeça, te levarão para um determinado grau de loucura sentimental, e te farão questionar ainda mais, e em um eterno ciclo vicioso, quanto mais dúvidas surgirem, mais medo você terá. E aí, pronto, a história de um amor não vivido, pode te impedir de viver outros tantos amores. Dor de amor não vivido, essa dói, essa dói mesmo, acho até que mais do que as outras dores de amores.

Aquele nó na garganta tão incômodo, se estende, vira nó no coração, vira nó na alma... Ela, Ele, vocês estão perdidos! Perdidos no meio de páginas arrancadas de uma história que não existe, não mais, não nunca, te lembrando todos os instantes que o problema foi o teu pra sempre, ou pra sempre dele, os sempres que nunca se combinaram, os pra sempre que nunca foram sempre. A única verdade absoluta é que o único sempre que ligará vocês dois, é o pra sempre não vivido, e o mais amado deles.

Ele dizia: Ela é a mulher da minha vida! - e Ela insistia em perguntar: Tem certeza? Tem certeza mesmo, que eu, assim, cheia de defeitos, falhas e medos, sou a mulher que você quer? - tanto dito, tanto jurado, tanto prometido, Ela confiou, desconfiando, claro, mas acreditou, e aí que não, Ela não era a mulher da vida dele, Ela não é a mulher da vida de ninguém, nem dela mesmo.

O telefone não vai mais tocar de madrugada, Ele não vai mais beber e ligar para Ela, Ela não vai mais atender desorientada de sono para ouvir mais uma declaração de amor dele, não vai mais ouvir aquela música que é deles desde que se conheceram, na verdade, nenhuma das músicas deles, foram muitos anos de não-história, de não-amor, de não-relacionamento. Ele não vai mais chamar-la para sair, e Ela não vai mais tentar fugir, não vai mais ter medo de se entregar e viver o tal maior amor do mundo.

E foi assim, que Ele e Ela, que sempre foram, eram e seriam Eles, se tornaram apenas ele e ela, em um mundo cheio de eles e elas iguais, não tem mais a promessa de grande história, de grande amor, não tem mais promessa nenhuma, além da de ir cada um pro seu lado, e que o lado de cada um, seja bem longe do lado do outro.

(RafaElla Rocha)

Por nada não...

rafa.rocha2@gmail.com (Rafaella Rocha) — Mon, 13 Jun 2011 07:50:00 +0000

Alguns dias eu consigo não me encolher toda na cama, me ocupo bem muito e bastante, para não te barrar um pouco dos meus pensamentos. E é um alívio não querer sair correndo pra bem longe por não estar enlouquecendo por sua causa, aí é quando eu quero comemorar, e a primeira pessoa para quem eu quero contar que estou feliz, é você, e tudo volta, às vezes forte demais para que eu consiga suportar, outras vezes de um jeito absurdamente doloroso, mas que quer me deixar em pé e me torturar um pouco mais.

Estavámos separados e de certa forma juntos, quando eu estupidamente, joguei tudo no chão, rapidamente você usou meu erro, para se libertar de mim e fazer o que queria, sem perder o lance de cara bacana, aquele velho "migué" do bom moço. Se foi tudo pensado ou não, também já não interessa, o que de fato me impressionou foi a rapidez dos teus movimentos e a velocidade com a qual você correu pra longe de mim e para perto de qualquer abraço, abalando meu mundo com tudo junto, coisas que até hoje, não consegui consertar.

Se é para destruir tudo, vou te destruir também, vou te ver como de veras você é, e se isso não for ruim, tem nada não, eu te estrago dentro de mim. Aquele velho dom de destruir tudo, deve servir para isso também! E é o que farei, de hoje em diante, quando esse loop de pensamentos em você dos infernos começar ou recomeçar, ou sei lá o quê, vou pensar no nada que ficou, no nada que continuará, e fixarei como o nada que fomos para você.

Mas sim, o porquê de tudo isso? Por NADA não...

(Rafaella Rocha)

E chove...

rafa.rocha2@gmail.com (Rafaella Rocha) — Mon, 02 May 2011 01:06:00 +0000

Sinto-me assim sempre cinza, sempre nublada, sempre chuvosa, sempre dolorosa, sempre sofrida e sempre agoniada. Trago no peito, um coração sem coração, um coração que desde sempre me maltrata, e que vai me maltratar pra sempre. Não sei por que me sinto assim, como me sinto, não sei por que sinto tanto, e não sei muito menos por que sinto tudo.

Usar um guarda-chuva colorido, não muda o fato de que continua chovendo fortemente e de forma destruidora aqui dentro de mim. Não importa o quanto eu disfarce, o quando eu esconda, o quanto eu sufoque, essa tempestade não cessa, e meus sorrisos já não silenciam meus trovões. Caminho sozinha, porque me parece menos cruel e estúpido, somente eu mesma, e às vezes nem eu mesma, consigo suportar minha própria companhia.

Sinto-me coberta de espinhos, qualquer proximidade comigo, machuca. Sem querer, eu machuco as pessoas que se aproximam de mim, e de tanto ver isso acontecendo, passei a afastar-las literalmente. E é difícil convencer-las de que o melhor lugar do mundo, é justamente aquele em que eu não estou. Quando vejo que finalmente acreditaram nisso, penso que estava certa ao pensar que eu não valia tanto a pena assim, e em um ciclo de certezas e dúvidas, vou me consumindo.

Nos ombros, o peso do mundo, o peso do meu mundo, o da minha angústia inexplicada, injustificada e incompreendida, as lágrimas incomodam minha visão, sinto essa tal dor física, meus joelhos já não aguentam, minha coluna não suporta e a minha alma assim, clama por um fim. Existe morfina para a alma?

(Rafaella Rocha)

Destrato, destraço e destruo destinos...

rafa.rocha2@gmail.com (Rafaella Rocha) — Thu, 07 Apr 2011 08:01:00 +0000

Hoje eu vim me desculpar, vim pedir perdão por todo mal que te causei, por toda inquietação que provoquei e por toda as mágoas que te trouxe. Eu sou a garota errada para um cara como você, sou complicada e falha, sou egoísta e egocêntrica, e tenho o terrível vício de sair quebrando sonhos. Eu destrato, destraço e destruo destinos. Tenho uma vasta coleção de arrependimentos, de todos os tipos, de todos os tamanhos, e eu sempre consigo, querendo ou sem querer, aumentar essa coleção.

Com você foi diferente, tanto tentei não errar, não decepcionar, não machucar, que o fiz. De todas as razões que você tinha para me amar, hoje sei que são as mesmas que te fazem me odiar, e acredite quando eu digo que sinto muito. Eu queria ter conseguido, sabe? Por uma só vez na vida, eu queria ter conseguido não arruinar tudo o que eu tinha de bom, tudo o que na verdade, você me dava de bom.

Hoje me pego desequilibrando, como quem ainda não se acostumou a andar sem as rodinhas da bicicleta, ou de ter alguém segurando e guiando teus caminhos, e vivo me quebrando no chão. Eu te afastei, eu te fiz ver que o melhor lugar do mundo, era justamente o que te deixava mais longe de mim. Mas sinto sua falta, sinto que mais uma vez joguei fora, uma grande chance de ser feliz. E acredite em mim quando eu digo, que doeu e dói, muito mais em mim.

Tentei me convencer de que a minha atitude de abrir mão do que vivíamos, tinha sido a melhor coisa que eu poderia fazer por você. Mas como pode isso ser certo, se incomoda tanto, se faz tanta falta e me deixa assim, com tanta raiva de mim?

Eu andava bem conformada com o fato de ser assim, e não ligava muito para as coisas que não davam certo, só que pela primeira vez, eu quis ser diferente, eu queria ser exatamente o tipo de mulher que você merecia. E fico extremamente frustrada, por continuar sendo a mulher menos merecedora de você. E isso é massacrante!

Sinto sua falta todos os dias! E confesso que desenvolvi um sério problema com seu sotaque. Escutar músicas que faziam parte da nossa trilha sonora, é como uma passagem direta ao passado, que me faz reviver cada gole de vinho e cada carinho. Sinto falta do jeito que você me olhava, ninguém tinha me olhado daquele jeito, e saber que nunca mais serei olhada daquela forma, é um castigo mais do que merecido pra alguém assim como eu. Ah, e que saudade dos acordes do teu violão, de sentar do teu lado e ser a pessoa mais feliz do mundo, por te ouvir cantar pra mim. Você me apresentou mil coisas que não tem preço e são insuperáveis.

Lembro de não querer abrir a porta ao sair do nosso mundo, pois tinha a superstição de que só você abrindo, eu poderia voltar. Olhar para a maçaneta e levantar os braços como se fosse muito arriscado abrir e não mais voltar, e eu nunca quis não mais voltar. Tanto não quis, tanta coisa, que foi justamente o que consegui.

Mas hoje eu tinha vindo aqui pra te pedir perdão, e é isso... Perdão! Perdoe-me por não ser a mulher que você merece, e saiba mais do que antes, lamento por eu ser eu, de coração, de todo meu coração, lamento por ser assim, não merecedora de você.

(Rafaella Rocha)

P.S: Ao som de Mr. Cash, Kings of Leon, Brandon Flowers, Pearl Jam, U2, Keane... e outros sons nossos.

Na próxima...

rafa.rocha2@gmail.com (Rafaella Rocha) — Mon, 04 Apr 2011 04:30:00 +0000

Eu sei, você e eu, não seremos nós, você não será meu, embora eu pra sempre seja sua, disso tudo, eu sei. A esperança que antes morava em mim, disse que iria se mudar, e que jamais voltaria a residir aqui dentro, devolveu as chaves e partiu com tudo. Enconstei a cabeça na parede, e a vi saindo, levando toda a luz daquele quarto, enxuguei as lágrimas e me contive para não implorar para que ela voltasse. Antes de partir ela disse que estava me deixando, porque seria melhor assim, seria melhor ela ir embora, e permitir que eu finalmente não tivesse mais a esperança de te ter nessa vida. E assim, a esperança de um dia sermos nós, se foi.

Me pego querendo que essa vida acabe logo, para que eu possa te encontrar na próxima, para eu saber exatamente que é você, tudo o que procurei desde sempre, e ir ao teu encontro. Quero te encontrar desde o começo, quero poder acompanhar tudo em você, quero ver o desenvolver de cada mania, quero ver você caindo e conseguindo as cicatrizes que um dia serão o teu charme, quero ouvir teus primeiros acordes, eu quero estar do seu lado, desde sempre.

É quando eu percebo que por mais que a esperança tenha ido embora, meu amor sempre trará um pouquinho de esperança, sim. Mesmo que eu não tenha mais esperança alguma, ainda assim terei toda a esperança do mundo, porque eu te amo e sempre vou esperar por você. Mais que amor, é destino, é maldição, é tudo.

Teu destino te levará para outros caminhos, outros abraços, outros beijos, e eu vou tentando me conformar que ainda não foi dessa vez que viveremos o maior amor do mundo... Mas um dia, em uma vida, em um tempo, em um mundo, ainda seremos eu e você, ainda seremos nós, ainda seremos o nosso destino.

(Rafaella Rocha)

Foi baixo... Final (?)

rafa.rocha2@gmail.com (Rafaella Rocha) — Sun, 21 Nov 2010 09:08:00 +0000

Eu sabia, meu coração berrava sempre a mesma coisa, ele esgoelava a seguinte frase toda vez que você aparecia em minha mente ou na minha frente: Ele vai foder sua vida!
Meu sempre burro coração, sabe, ele sempre sabe que vai se dar mal, mas se joga. Abre os bracinhos vermelhos, já cheios de cicatrizes de outros suicídios sentimentais, corre, dá um pulo e se entrega cheio de esperanças de que alguém o trate com carinho e o faça sarar. Ele grita, ele sabe, eu grito, eu sei, mas ele se joga, eu me jogo. É sempre assim!

Peguei ali, a caixa de costura, e mais uma vez começo a remendar esse coração estúpido que resolvi criar, começo a me remendar, a tentar reconstruir esse kamikaze disfarçado de coração. Cada ponto dói, cada vez que a agulha atravessa parte de mim, dói e dói muito. De quem é a culpa? Não é bem no que quero pensar agora, não mudaria o fato de ter dentro do peito, toda a dor que tenho aqui. Você provavelmente está rindo, acredito que nem saiba o tamanho do estrago que fez, mas eu sou assim, eu e meu coração somos assim, sentimos muito. Estranhamente, agi de forma contrária à forma que me sentia, fiquei mais fechada, mas eu te dizia, te falava, e era pra você ter acreditado em mim, era pra você ter me tirado esse medo absurdo que me travou toda. Me joguei, mas fui escorrendo por cima desse sentimento, sem conseguir me agarrar em nada, e você não me segurou.

O engraçado é que você diz que eu não te quis, se você soubesse o absurdo que saiu da sua boca, cataria letra por letra e apagaria tal pensamento. Bom, isso se foi realmente o que você pensou, algo me diz que é aquela velha tentativa masculina de jogar a culpa na idiota que te gosta, já que no final das contas, brincar comigo parecia divertido, e se envolver de verdade, nunca foi tua real intenção. Acho que tocar baixo e arrasar corações alheios, lhe parece um hobbie atraente.

Agora estou desejando que aquela sua brincadeira boba sobre raspar os seus cabelos, fosse verdade, assim não ficaria com tanta saudade de passar a mão no teu cabelo "jon bon joviniano". Quero destreinar meus ouvidos para não mais perceber o som do baixo nas músicas. E confesso que como toda mulher que é assumidamente, ou não, vingativa, comemorei o fato do teu time ter perdido um jogo importante, por saber da tua paixão pelo meu time inimigo, que por tua causa tornou-se motivo de minha torcida pra te ver feliz.

Profecia concretizada! Hoje observei você foder de vez com a minha vida, vou tentar não perceber o som estúpido que a porra do baixo faz pra não pensar em você tocando, e aqui entre nós, vou querer que seu time se foda, hoje eu não quero te ver feliz. E é assim, que eu e meu coração não nos ouvimos, e já encontrei um ângulo menos feio pra chorar em frente do espelho, como eu tinha previsto, visto e revisto.

(Rafaella Rocha)

Eu me amaria...

rafa.rocha2@gmail.com (Rafaella Rocha) — Sun, 21 Nov 2010 07:36:00 +0000

Alguém sempre inventa uma desculpa para não me amar, sempre me culpam pela falta de sentimento por alguém que sente tanto como eu, culpam minha instabilidade, minha independência, minha instrospecção, minhas idiotices, minha impulsividade, minha intensidade, minhas inseguranças e minha cisma com palavras começadas com a letra "i". Sabe, se eu fosse alguém que não eu, eu me amaria! Eu como eu mesma, não me amo muito, pois sou muito instável, e me esforço bastante para me fazer suportável. Eu como eu mesma, não me amo muito não, pois enfrento diariamente os monstros, que minha introspecção geralmente livram alguém de lidar. Eu como eu mesma, não me amo muito, pois gosto e não gosto da minha independência, também tenho meus momentos dependentes, mas sou envergonhada demais para pedir atenção. Eu como eu mesma, não me amo muito, pois sou muito idiota, tão idiota que tento muito fazer alguém feliz. Eu como eu mesma, não me amo muito, pois sou muito impulsiva, e consigo destruir rapidamente qualquer chance de ser feliz. Eu como eu mesma, não me amo muito, pois sou muito intensa, e vivo me amando muito e me odiando muito, sem contar que sinto tudo, sinto muito. Eu como eu mesma, não me amo muito, pois sou muito insegura, muito mesmo, vivo com medo, medo de perder esse alguém que sempre inventa uma desculpa para não me amar. Mas mesmo assim, não me amando muito, se eu fosse alguém, eu me amaria, por todos os motivos para não me amar, eu me amaria, se eu fosse você, Alguém que não me ama.

(Rafaella Rocha)

Foi baixo... (Parte I)

rafa.rocha2@gmail.com (Rafaella Rocha) — Thu, 04 Nov 2010 22:51:00 +0000

Eu olho pra você e automaticamente penso: Esse cara vai foder minha vida! Vai foder bonito... E já me vejo chorando sentada no chão do banheiro, com o chuveiro fazendo barulho, e no mp3 rolando música pra chorar... Já me vejo saindo do banho, porque minha mãe esmurrou a porta perguntando se eu ainda estou viva, temendo loucamente encontrar a princesinha dela banhada em sangue causado por uma lâmina... Saio enrolada na toalha, ainda chorando, me encaro no espelho, buscando sempre o ângulo menos feio de chorar e achando curioso o fato de que meus olhos ficam meio esverdeados quando choro... Até dou um sorriso interno e aparecem mil outros assuntos, mas eu só quero saber da dor, daquela dor que o cara que eu sabia que ia foder minha vida, causou. Sim, eu já consigo ver isso tudo, só de te olhar.

Beleza, continuamos nos olhando a noite inteira, eu já meio bêbada, tirando foto com direito a biquinho com as amigas, retoco provocantemente o meu batom vermelho, ali no meio da balada mesmo, pra você ver. Te olho, baixo o olhar, assanho o cabelo, e danço de uma forma que não sei de onde, tirei que é sensual. Vou ao fumódromo, por coincidência ou não, você chega por lá, olha mais algumas vezes e é mais correspondido. Sei que mulher fumando é horrível, mas sabe como é, né? Batom vermelho, dose de whisky, fica faltando o cigarro na mão, pra completar a fantasia de mulher fatal que eu nunca fui, e nem fantasiada, consegui ser. Mas, não seria por falta de tentativas, engraçadas, mas tentativas.

Volto pra boate, alguns carinhas chegando, e eu antes de dar o fora neles, olhando diretamente em seus olhos, enviando a mensagem: Tá vendo? Estou mandando mais um embora! Vai ficar só olhando por muito tempo?. Encosto no bar, falo com o garçom que já é conhecido antigo, já que estou por ali toda sexta, peço mais uma dose do "de sempre", e ele já sabe o que trazer. Chega mais um carinha assanhado, que vem falando muito perto do meu rosto, o que me deixa visivelmente puta, e aí chega você, passando entre mim e o louco lá, atrapalhando, e no caso, me salvando. Eu sorrio e agradeço, e você finalmente puxa assunto.

Começamos a conversar, e você me diz que não estou doida, que realmente estava me olhando, e revela que não é a primeira vez que me vê, que já me viu antes, e cita lugar, roupa, e o idiota com quem eu estava acompanhada no dia em que não sei como, não te notei. Meu coração deu um alerta baixo, a música alta e o álcool me fizeram desconsiderar... "Ele vai foder sua vida, tá louca?"
Engatamos um papo bacana, você não tentou me agarrar logo, e tudo fluía lentamente, no tempo perfeito. De repente, alguém chama teu nome no palco, você vira e diz: "Opa, tão me chamando!" Eu, chocada, sem entender nada, te acompanho com os olhos. Você pega o baixo, passa a correia por trás do pescoço, ajeita seu cabelo à la Jon Bon Jovi, moreno, mas ainda assim, à la Jon Bon Jovi, e começa a tocar... Meu coração se rasgou todo no peito, pulou, deu cambalhotas aos berros dizendo: "Tá vendo sua filha da mãe? Ele vai foder sua vida! Sai correndo AGORA..."
Pra variar eu nunca escuto os avisos do meu sempre intuitivo coração, e fiquei lá, te vendo tocar, e me olhar ao mesmo tempo, e cada segundo de olhar, fazia com que uma vontade absurda de algo que eu nem sei o que era, surgir. A música acabou, você passou a correia do baixo tirando-o, e mais uma vez ajeitando o cabelo de um jeito maldito, que certamente iria contribuir no combo "vou foder sua vida", desceu do palco e veio na minha direção, nos beijamos. Te deixei todo manchado de batom vermelho, (não, o batom não era vagabundo), com a intensidade dos nossos beijos que com lábios com ou sem cor, conseguiriam nos deixar manchados mesmo assim... Te afastei, alisei teus cabelos, olhei profundamente nos teus olhos e disse pro meu coração: Porra, por que tu não me avisou que era grave assim? Esse cara vai foder minha vida MESMO!

Profecias se concretizando... Hoje me pego, observando você fodendo a minha vida, fico reparando no som dos baixos nas músicas pra te imaginar tocando, e torcendo pro arqui-inimigo do meu time só pra te ver um pouco mais feliz... E foi assim, que mais uma vez não ouvi meu coração, e vez ou outra choro ensaidamente na frente do espelho, como eu tinha previsto quando te vi...

(Rafaella Rocha)

And The Oscar goes to...

rafa.rocha2@gmail.com (Rafaella Rocha) — Thu, 04 Nov 2010 20:09:00 +0000

Eu vivi cismada, absurdamente, cismada com você por anos. Tinha a absoluta certeza de que era você, e ninguém mais, o ator principal de minha vida... Tranquei portas, selei janelas, e nunca mais dei um "oi" sincero para o restante do mundo, não haveriam mais testes para participar de minha vida... Tornei-me escrava de uma obsessão, escrava, não, devota, fui devota dessa obsessão. Sempre estive ali, ao alcance de qualquer chamado teu, e muitas vezes, de chamado algum, eu, delirante, achava que tinha escutado tua voz me chamando, ou um gesto de cabeça sinalizando "Sim, serei a estrela do teu filme". A verdade é que por mais que você um dia, tenha me chamado mesmo, com palavras tuas e tudo, ou tenha gesticulado com cabeça ou me pego pelas mãos, você nunca quis estar na minha vida, se é que isso é querer, foi apenas por um rápido e apressado momento.

Eu sempre soube que um dia, eu me daria conta do quão ridícula fui, só não pensei que ficaria chocada por ter sido extremamente patética por tanto tempo. A culpa foi minha, eu sei! Ah, a maldita culpa... Eu poderia jogar-la toda em cima de tua perfeição imperfeita, e cá entre nós, inexistente, mas não o farei. Ou farei? As amigas dizem que você merece, que você, sim, é culpado dessa odisseia sentimental dos infernos que resolvi travar no universo que construí pra nós dois. Sempre te vi tão inseguro, tão deslocado em teu próprio mundo, que podia sentir no fundo da alma que você precisava ser salvo. Eis a questão, você até poderia estar precisando de socorro, mas nunca o quis, e principalmente, não o que viesse de mim. E aí, que eu desisti, de verdade, desisti de tentar abrir teus olhos, desisti de tentar te mostrar uma verdade que talvez seja só minha, e que louca como sou, é bem possível que não seja nada certa. Desisti de te trazer pro meu filme!

Acho que no fundo, só pra não sair tão por baixo, vou te dedicar um pouco dessa culpa, quando eu subir ao palco para receber meu Oscar de Melhor Roteiro por Uma Alma Gêmea Que Não Te Quer, e dizer que se não fosse pelos teus sorrisos e frases feitas, eu não teria conseguido chegar lá, eu não teria pirado a cabeça e jogado pra longe toda e qualquer possibilidade de ser feliz nos últimos 6 anos. Eu não teria andado por aí com uma lista de qualidades e defeitos seus, só possibilitando a entrada de alguém na minha vida, se ele preenchesse pelo menos cinco itens, transformando-se em um projeto de você. Eu não teria tentado esfregar na tua cara, que existia a possibilidade de me perder pra sempre, e constatar empiricamente que isso não te importava mesmo.

Vou subir nesse palco, com olhos marejados de lágrimas, porém com uma certa beleza e uma certa luz, a beleza de não mais querer a todo custo te chamar a atenção, e a luz de conseguir enxergar de verdade, mais pessoas além de ti, nesse teatro tão cheio. Vou pegar meu Oscar, olhar para cada uma das pessoas que viram a palhaçada dramática que foi esse meu filme, por você, e agradecer de coração pela pena que todos tiveram, (embora eu fique p da vida com isso de pena, mas vamos lá, em vários momentos, eu fui "in"digna disso) e sorrir com toda minha alma.

E direi minha última frase dedicada somente á você:

"Não vou mais te procurar nas semelhanças, na verdade, quero não te achar, nem nas diferenças..."

O show, TEM que continuar... Porém, com outros atores, outro roteiros...

(Rafaella Rocha)

...

rafa.rocha2@gmail.com (Rafaella Rocha) — Sat, 21 Aug 2010 19:56:00 +0000

Agora vejo que não gosto daquilo que já disse á você, achava que eu era importante, que significava pouco é bem verdade, mas pelo menos achava que significava algo, e fica a cada minuto mais claro que eu estava errada. Não gosto desse outro você, e talvez você sempre tenha sido esse cara indiferente, eu é que sanava tua indiferença, me contentando com qualquer coisa dita ou feita por você. A culpa não é sua, você é quem é, eu me enganei, e por isso me condenei a amar um você que não existe, ou que pelo menos nunca existirá para mim. Eu não gosto do que tenho a lhe dizer, mas eu preciso, a dor e a mágoa me obrigam a dizer...

Que...

Você nunca me disse nada, mas me deixava pensar, dava sinais, eu os entendia do jeito que queria, e você sabia disso. Era insconsciente (era?) de sua parte, mas sabia que me tinha acorrentada á você. Sabe, investi muito nos sonhos em que eu tinha você de algum jeito, eu acreditei, eu quis acreditar que tinha algum valor para você. Cheguei a pensar que era tua fuga, ou um porto seguro meio louco, mas seguro. O que eu nem podia desconfiar, é que na verdade, eu sou nada em todos os teus mundos, nem naquele que mesmo sem existir, eu achava que fazia parte e me satisfazia com isso.

Estive ali, aqui, lá, sempre, sempre estive ao teu alcance, pensando que tua realidade te impedia de me pegar pra você, mas a verdade é que você nunca nem me quis, e por isso é que nunca me alcançou. É difícil, mas eu tenho que aceitar que você tem pena de mim, que teu ego acha legal nutrir meus sonhos, e que ter alguém que te ama pra sempre, é de certa forma, um elogio constante e infinito. Eu não sei mais de nada, sabia? Acreditar por tanto tempo em algo que é mentira, me deixou cega, e quando finalmente vi, mal consegui distinguir o que é real.

Você foi por tanto tempo a minha pessoa favorita no mundo inteiro, por tanto, tanto tempo, que é até surreal não te ver no altar que construí com cada pedrinha de amor insano, mas puro e forte. Tá vazio, teu lugar tá vazio, você não está lá, onde sempre esteve, e onde sempre estaria para sempre. Você não tem noção do quanto é difícil, e as vezes, impossível, te ver descendo os degraus da minha vida. O pior é que você desce destruindo com cada passo, isso, pra me fazer enxergar de uma vez por todas, que você nunca quis estar em nenhum lugar em mim. Cada pisada indiferentemente furiosa sua, me faz desejar voltar ao dia em que te vi, o mesmo maldito dia em que me apaixonei, e fechar os olhos no exato momento em que cruzaste minha vida.

Eu te fiz divindade, te fiz um certo tipo de deus, e nunca daria certo, uma humana e um "deus". Não daria certo, pq você é bem humano, e como muitos humanos, consegue me machucar desumanamente, e isso me arremessa violentamente na parede da verdade. A minha pessoa preferida, nunca nem leu meus planos de felicidade eterna, e eu mal existi, nunca nem apareci em sonhos ou pensamentos. Bem sabemos que fiz de tudo para chamar a atenção, até me comportei mal pra tentar te atingir, e nada, (pausa), nada mesmo. Eu não sei lidar com esse teu silêncio, essa tua indiferença, esse teu jeito de olhar para mim, mas nem me ver. Sou muito intensa, falo muito, sinto muito, e agora posso dizer, que também lamento muito, eu lamento muito por você não me amar, lamento por você nem sequer gostar um pouquinho de mim.

Fico assustada com tuas reticências, pq eu não sei devolver desse jeito indefinido, desse jeito ausente. Eu fico fraca, fico burra, e um medo absurdo toma conta de cada parte de mim que ainda te ama, o que me toma inteira, ainda. Teu som sumiu, tuas palavras parecem nunca terem existido, levaram junto o carinho que achava que tinhas por mim, tua natureza minha, tua pessoa minha, o você que era um pouco eu e um pouco meu, foram embora. E minha alma grita de dor, meu corpo se contorce pq dói, essa dor excruciante de amar você que nunca vai me amar, pq provavelmente você nunca nem existiu, nunca nem me viu, nunca quis me ver, nem me ter.

Eu só queria que você saísse um pouquinho, um pouquinho só, dos meus pensamentos, dos meus sonhos e da minha alma, só isso, só isso... Eu agora aceito e preciso, que você vá embora, que você não mais me exista...

[Rafaella Rocha]

Todo toque teu...

rafa.rocha2@gmail.com (Rafaella Rocha) — Thu, 17 Jun 2010 06:46:00 +0000

Que teu toque era alimento, antes de sentir, já me satisfazia. Que era alento, antes de precisar, já o sentia me amparar. Que era melodioso, teus movimentos já o musicavam. O que eu não sabia, não sentia, não ouvia, até poder saber, sentir, ouvir, era o calor da tua pele, e o toque suave de cada célula tua. E me veio na cabeça, e além, veio na alma: "Céus? Deixaste algum anjo, ou algo maior, fugir? Pois o que sinto, deste mundo não é!".

Foi quando pude sentir meu corpo ficando marcado com tuas digitais, e como quem tem fome e tem sede, tive necessidade de sentir cada um dos teus dedos passeando por mim. Tuas mãos em meus cabelos, não ousarei chamar-las de doces, as chamarei de únicas, pois só você, somente você teria um toque tão desejado. Agora até febre sinto, e acho até que esses tremores são a forma que meu corpo encontrou para gritar por teu nome.

Teu beijo é como a única passagem para além do universo, transporte para um lugar que nem mesmo Deus esteve, um lugar que não existia nem nos maiores dos devaneios divinos. Um beijo teu, uma mão tua em minha nuca fazendo a pressão exata, tem o poder de criar um mundo novo, e é quando te vejo como algum tipo de deus, como algo maior do que se entende, ou do que se sabe, e mais, do que se sente. E tudo se transforma em sentimento, mesmo que por um momento, mas por qualquer movimento teu.

Teu perfume, ah, teu perfume. Certa de que não há no mundo, alguém que tenha este aroma, este sabor, este gosto, enlouqueço querendo absorver cada partícula tua. Teu hálito tem o sabor completo, como se um anjo soprasse entre teus lábios, e juro que vi e senti, pedacinhos de estrelas tocando minha boca e minha pele. E até isso em ti, deixa a palavra "perfeição" envergonhada, que sabendo que nem mesmo ela é suficiente perto de ti, se esconde e sai correndo assustada com tamanha ameaça. Confesso que já duvidei de tua existência! E já me perguntei... "O que alguém como você, que a ninguém se compara, faz passeando por essa terra que não merece receber o peso de uma pisada tua?"

Teu sorriso veio, acompanhado de um longo beijo nos lábios, e me roubou todas as respostas, perguntas, e até pensamentos... E te senti, como presença, como sentimento, como toque, como vida... E descobri, que és tudo isso junto, para mim, és assim.

[Rafaella Rocha]

Exposta...

rafa.rocha2@gmail.com (Rafaella Rocha) — Fri, 21 May 2010 23:06:00 +0000

Quando te falei minhas verdades, perdi minha blindagem, senti minha máscara de inquebrável, cair e quebrar pedacinho por pedacinho no chão. Aliás, perdi além, perdi algo como pele, perdi minha proteção e agora você pode olhar pro meu peito e ver meu coração batendo todo acelerado por te ver, pode ver meu corpo sangrando e minhas mais profundas cicatrizes. E admito, não fico lá muito contente por não ter mais um segredo sequer, o que me faz até perder aquele charme que nem tenho. Agora estou sem a máscara de garota misteriosa, boba, porém antes, não totalmente desvendada.

Agora, quando você me olhar nos olhos, não haverá barreira alguma, e você poderá penetrar nos cantos mais escondidos de minha alma, e remexer por todo e cada pensamento e sentimento meu por você. Confesso que não era assim que eu imaginava uma viagem sua por minha alma, não mesmo. Saber que me exploras apenas por estar ali exposta, não é a melhor das sensações, sempre esperei que fosse para tentar descobrir aquilo que você não sabia ou não tinha certeza, mas queria saber, queria ter.

Aprendi que pessoas com certeza absoluta de algo, podem errar mais do que aquelas que não possuem certeza alguma, e eu me protegi do teu conhecimento perfeito acerca de minha totalidade. Então você descobriu que minha alma se acorrentou a você, não de forma doentia, mas de forma amada, de forma devotada. Eu até subsisto sem você por perto, mas existir mesmo, existir de verdade e completamente, só ao teu lado. E dizer isso, não mais me incomoda, afinal, não te escondi mais nada, nem um provocante segredo mais. Mas isso, você sabe só de me olhar! E agora, o que tenho pra dizer?

Estou presa sem mesmo receber um toque teu, e confusa, ainda mais confusa, bem, na verdade, envergonhada. Sim, envergonhada! Como pude permitir que o que tanto lutei para esconder, tá, admito que esconder não escondi, mas o que tanto guardei, rolasse assim aos teus ouvidos sem palavras que fizessem meia justiça á grandiosidade daquilo que sinto? Agora corro o risco de parecer mais maluca do que sou, corro até o pior risco de todos, que é o de você me olhar e ter pena de mim por sentir tanto, por sentir tudo isso por você.

Sei que não há o que esperar de ti, mas de sonhar nunca abrirei mão, então pode me deixar sonhando e te desejando. Disso você não pode me privar, e você não o fará, pois no fundo, não passas de um enorme sonhador que se deixou prender á realidade. Talvez justamente o fato de sonhar, nos coloque em um mesmo plano um dia, e você pare de me olhar como a pobre garota apaixonada. Ou não, ou que nunca estejamos em um mesmo plano, nem plenos, nem juntos, nem isso mudará aquilo que se gravou sozinho e fortemente em mim.

O que eu sinto, não se mede, muito menos se classifica, parece, mas não é clichê, não é como todo mundo diz que sente, posso garantir que é bem diferente. Então não me olhe como se soubesse o que espero, e não tenha pena, pq só um coração muito muito muito grande e encantadoramente louco, poderia sentir algo assim. E no final das contas, é um sentimento desses, que todos buscam.

[Rafaella Rocha]

...

rafa.rocha2@gmail.com (Rafaella Rocha) — Wed, 19 May 2010 01:21:00 +0000

Mas me diga... O que eu posso fazer?! Nada...

O que eu lhe dei...

rafa.rocha2@gmail.com (Rafaella Rocha) — Mon, 17 May 2010 15:00:00 +0000

E o que eu lhe dei, era justamente aquilo que tanto guardei, que lhe pertencia, é bem verdade, mas que não assim poderia ser entregue. Te entreguei algo tão importante, tão meu, tão íntimo, como quem entrega nada, ou pior, banalizei com palavras embriagadas, aquilo que eu deveria ter dito em um ritmo perfeito. Sim, o fiz, o fiz pq burramente acreditei que para chamar tua atenção, eu tinha que pintar com cores chamativas, aquilo que não tem cor definida por nunca ter existido antes.

Prometi noites sem sentimento, prometi momentos sem importância, mas ambos sabemos, sempre haverá sentimento e sempre será importante, pra mim, pra mim, terá. Que não haja para você, eu suporto, entendo, e absurdamente aceito. Aceito, pq sou eu quem te quero, e se você me quiser um pouquinho, eu te quero. Sei que é tentativa arriscada, pra não dar de cara com a verdade e aceitar que na verdade, é um tanto emocionalmente suicida, mas ainda assim, eu te quero. A verdade é, eu sempre te quis, e sempre vou querer, não importa o quanto, muito menos quando, nem aonde.

Bom, se eu idealizei o momento? Sim, tenho uma leve noção de como pelo menos espero que as coisas estejam quando isso for, quando isso acontecer. Leve noção? A quem quero enganar? Tenho ideias, planos, mas calei minhas expectativas... Hoje percebo que simplesmente preciso te entregar o que guardei só pra você. E por favor, não faça pouco caso, não peço que dê o valor que eu darei, mas espero um pouquinho, bem pouquinho, e esse pouquinho me será suficiente.

Hoje vejo que o que sinto, é muito mais sobre dar do que receber, e que seja... É o meu coração que quase sempre para, quando te vê, sou eu quem perco o ar ao te ouvir, e sou eu quem definitivamente necessita do teu toque. Pois, que seja, assim seja. Aceite o que tenho para lhe entregar, aceite nem que seja por um segundo, todo o mundo que tenho aqui dentro de mim, dentro de mim, para você...

Se eu me sinto ridícula e patética por ter dito tudo o que disse? Sim, me sinto! Mas e daí? Me arrependo de como disse, mas não daquilo dito... Um dia ainda te digo exatamente como se deve dizer, tudo isso que guardei...

...

[Rafaella Rocha]

Mãos frias...

rafa.rocha2@gmail.com (Rafaella Rocha) — Fri, 07 May 2010 05:30:00 +0000

É insuportável, é muito grande, é sem tamanho... Me pergunto se alguém já se sentiu assim, assim como eu me sinto por você! Gostaria de saber se há outra infeliz que tenha merecido destino tão cruel, como eu. Não que eu ache que nada que tenha feito, nessa e em outra vida, me façam merecedora desse amor por você. O quão burra alguém é, a ponto de gostar tanto de alguém que nada sente? Eu não sei, ninguém sabe, nem saberá, mas continuarei procurando uma resposta, uma solução... Quem sabe até uma CURA?

Cansei os ouvidos de Deus, a Quem mal me sinto por tanto te implorar, ou de tanto rogar para não mais te sentir tão preso em meu ser. Um dia Ele me atenderá! Sim, é a fé que não me deixa desesperar. Se bem que vivo desesperada, digamos apenas que ela não me permite enlouquecer pra sempre. Sabe quando você sabe que uma linha tênue te separa da insanidade eterna? Me sinto assim, o tempo inteiro. Sei que ninguém em sã consciência, estenderia receptivamente os braços para um amor assim como esse. Mas e quem é que quer um amor comum? Quem seria tão são a ponto de negar um amor assim tão louco, porém tão infinito?

Fiquei na tua frente, e não me lembro o que disse, minhas palavras saíam em uma frequência que meus ouvidos não entendiam. Foi quando entendi que quem te falava, era o meu coração, ele ali, se esforçando para contar como é difícil viver sem você, como ele te quis e te amou desde que te viu, desde que te sentiu. Meu rosto queimava lentamente, o que me deixou ainda mais nervosa! Quem é que quer parecer uma adolescente corando, gaguejando e tremendo, por puro nervosismo? Eu, certamente não queria, mas foi exatamente o que me aconteceu quando olhei para teus olhos, quando senti teus braços me puxando para um abraço, e finalmente quando me soltaste pude sentir a ausência de chão. É, você sempre tira meu chão, e para meu mundo! Bancando a boba, ali, bem na tua frente, mas feliz de estar perto. Sabe? Por menos que seja, pra mim tudo é tanto, tudo é muito.

Ao nos despedirmos, tocaste em minhas mãos, e rapidamente me olhaste assustado, por tê-las sentido frias e gélidas. Pude sentir você raciocinando e percebendo que ainda exerces tudo isso sobre mim, ficaram nítidas as coisas se encaixando em tua mente, e minha vontade de sumir aumentando a cada percepção tua. Nada meu, funciona em você! Eu não consigo nem ser charmosa, quem dirá sedutora? Sou uma folha em branco, ou alguém que acabou de nascer, sem conhecimento algum, sem sabedoria alguma, sem atitude, rendida e presa ao sentimento. Não pude disfarçar o rosto ficando vermelho, não consegui dizer uma palavra sem gaguejar, não pude parar quieta, não pude ser, não pude nem existir. Tua existência, sempre dominará a minha, sempre! E eu me rendo... me rendo...

[Rafaella Rocha]

Fugindo...

rafa.rocha2@gmail.com (Rafaella Rocha) — Wed, 03 Mar 2010 11:40:00 +0000

Sabe, não te acho assim tão mais digno de minhas palavras, e a situação piora, não te acho tão mais digno dos meus sentimentos. Sei lá, de tanto você brincar comigo, virei brinquedo, mas um brinquedo que você, Criança, não mais brincará. Pode ser que você fale alguma besteira bonitinha que me faça mudar de ideia, pode ser que daqui a pouco esse enorme abuso se torne pequeno e eu até volte a te idolatrar. Mas vou aproveitar esse instante, esse instante em que talvez eu não te queira mais, esse instante em que você não é mais meu príncipe tão encantado assim, esse instante aonde você é um idiota que insiste em me deixar presa ao teu ego tão egoísta.

Quero te dizer umas verdades! Na verdade, espero que você nem as leia, nem sonhe sobre elas, as verdades são pra mim, pois eu as valorizo, você, não. Garoto, não sei se é hoje, não sei quando será, nem sei se realmente acontecerá, pela minha sanidade, torço pra que sim, mas um dia vou te esquecer. Bom, não sou tão ambiciosa assim, desejo apenas não me lembrar tanto de ti, desejo não te desejar tanto. E se isso um dia acontecer, aaaaah, se isso um dia acontecer, posso apostar que você vai desejar por tudo, poder voltar no tempo e me tomar nos braços todas as vezes em que me estendi pra você. Ah, vai...

Ih... Acho que você já está voltando pra dentro de mim, teu sorriso já está me reconquistando como sempre... Então vou fugir, correr pro mais longe possível, pq pelo menos só por hoje, não te quero aqui dentro de mim, nem muito menos por perto... Antes que eu caia, antes que eu recaia, antes que eu me jogue, antes que você me puxe, antes que você me roube, eu vou, eu vou pra longe... Não sem antes dizer: Idiota... Acorda! Talvez seja hoje o dia em que eu não mais volte... Acorda!

Rafaella Rocha

Abraço dos teus braços...

rafa.rocha2@gmail.com (Rafaella Rocha) — Wed, 24 Feb 2010 04:12:00 +0000

Nesse exato momento, eu queria um abraço teu, não queria beijo, nem promessa de amor eterno... Queria um ABRAÇO! Sim, um abraço, mas não qualquer abraço, queria o abraço que só os teus braços sabem dar. E assim sentir suas mãos segurando minhas costas, sentir tua respiração em meu pescoço, e o teu coração batendo um papo sincero com o meu.

As imagens somem, os sons também, o mundo para de girar e sei que de alguma forma se inicia o caos em alguma parte do universo. Mas no meu mundo? Bom, no meu mundo é uma mistura de alvorecer e anoitecer, e não sei como, vejo o sol e a lua. Você, hein?! Sempre brincando com meus contrastes, e criando outros tantos.

Queria um abraço dos teus braços! Nesse exato momento, só isso... Mas nos próximos momentos, já não sei nem o que querer, sempre enfeitiçada pelo teu perfume e hipnotizada com o tom perfeito da tua voz, deixo de saber o que quero, e apenas espero o que você tem pra me dar. Me rendo, sempre! Mesmo sabendo que só estou equilibrada quando estou em teus braços, e que vivo cambaleando quando me soltas, ainda assim prefiro o único equilíbrio desequilibrado que me ofereces, o único que realmente me interessa.

Rafaella Rocha

Sim, ainda...

rafa.rocha2@gmail.com (Rafaella Rocha) — Sat, 16 Jan 2010 03:07:00 +0000

Não falar teu nome, não faria com que você deixasse de existir, pelo contrário, te manteria ainda mais entranhado em meu ser. Pensar em você, lembrar você, sentir você... Isso tudo te aprisiona, te acorrenta, te prende, te tatua, mas eu quero, eu sempre vou querer você aqui em mim, aqui comigo.

De tantos que vieram, de tantos que foram, de tantos que ainda virão, certeza que és tu, aquele que para sempre estará, viverá e ficará alisando minha alma, e passeando em meus sonhos. Só você vai ter e fazer de mim, o que quiser, pois és hoje, ontem e amanhã, tudo pelo qual implorei e roguei desde o minuto que te vi.

Eu te quero tanto, tanto, tanto, que nem ouso expressar, ou até tento, como se pode ler ou ver, mas não te consigo, não te expresso. Aliás, eu te expresso, sempre, mas aqui bem dentro do meu íntimo, justamente de onde ninguém pode te tirar, nem eu mesma.

Você me pergunta: Ainda?! Pois, é... Ainda! Sempre... E infinito! E a resposta nunca mudará...

Rafaella Louca Rocha...

P.S: Milênios que não escrevo, aí venho aqui e escrevo essa porcaria?! Me perdoem, perdi o que eu achava que tinha, a inspiração...