*

coberta.

2012-01-24T22:06:00.000-02:00

Todo dia na hora de dormir eu separo três cobertas, faça frio ou calor, essas três cobertas vão pra cama comigo. O motivo é bem bobo e vocês provavelmente vão me achar mais babaca ainda depois que eu contar, mas é que só assim eu me sinto segura dormindo. Isso mesmo, se-gu-ra, eu uso três cobertas por segurança, por achar que se algo acontecer enquanto durmo, aquelas três delicias vão me proteger de tudo, de um péssimo sono e do cantar do galo do vizinho. Vou dormir em paz, e acordar me sentindo bem, não importa o que aconteça.

Se fosse só isso, talvez seria algo bobo, um motivo pra ser zuada pelos amigos, mas acontece que essa mania sai do quarto - não, eu não ando com cobertas por aí, ao menos não literalmente - e me persegue por vinte e quatro horas.

Como já passei por situações chatas e desnecessárias que me fizeram sofrer de forma patética, eu aprendi a colocar meus sentimentos pra dormir durante o dia, todos cobertos, pra se sentirem protegidos e não acordarem.

Sim, eu comecei a ignorar o que sinto, e mais, quando surgia uma oportunidade pra viver todo aquele sentimento, ainda que por um curto tempo, eu colocava eles pra dormir, e quando a oportunidade passava, eu tirava eles da cama, no começo parecia resolver, mas agora eu só acho que dava certo porque no fundo, eles não estavam animados pra levantar, eles não sentiam que era a hora de acordar.

Só que dessa última vez, eles acordaram - um pouco tarde é verdade - e agora, bom, agora de nada adiantou a proteção, os sentimentos se revoltaram com a minha atitude, e se tornou impossível ignorar as demonstrações de que eles estão acordados e querendo viver, aproveitar e...e é tarde demais.

O que acontece é que minha segurança agora não me livra de tudo, mesmo que eu ainda use as três cobertas, meus sonhos são dominados por esses pensamentos, por imagens de como tudo poderia ter sido, e quando eu acordo, eles não aceitam ir pra cama, ficam escondidos e aparecem quando eu menos espero, só pra me lembrar mais uma vez de tudo que eu posso ter perdido, ou ao menos, de algo que eu deveria ter me permitido viver.

E eu que pensei estar segura coberta...

hora

2012-01-17T13:35:00.000-02:00

Tinha tudo pra pegar fogo, e você sabia, mas nada fez, e agora é necessário sair correndo, você já não tem mais nada, só precisa se salvar.

É assim que sinto minha vida, sinto que ao invés de agir, eu fiquei observando tudo queimar e agora sei que se eu não sair logo, quem vai queimar sou eu. Não tenho tempo pra um plano, não tenho tempo pra gritar, e ninguém pra me salvar.

Só dependo de mim pra viver, pra construir tudo de novo, pra conquistar novas coisas e tentar esquecer o que perdi. É a minha hora, e só o que me conforta é saber que eu acredito que é hora de ir, e eu vou, com cara, com fé e coragem.

voz

2012-01-17T13:23:00.005-02:00

Quando eu menos esperava - mas eu esperava - aconteceu, fui pega de surpresa, me vi em uma cena que só tinha imaginado em minha cabeça, antes de dormir, ou ao ver você sair, e eu afastava o pensamento me impedindo de sorrir. Parecia bom, mas também errado.

Eu fechei os olhos, eu queria ver pra crer, mas as sensações como sentir a falta do chão deixavam claro que era real, estava acontecendo, e eu não abri os olhos, e apesar de sentir o toque dos seus lábios, de suas mãos e gostar disso o escuro me levou pra longe, mas pra realidade, como nos pensamentos surgiu o aviso 'é errado'.

Eu sai de um furacão, perdida, sem saber pra onde ir, e me perguntando: 'será que perdi tudo? Abrigo, e outras coisas que preciso? Será que consigo tudo de volta em pouco tempo? Como eu fico? Sem juízo e sem amigo?', e eu pensava em tudo isso enquanto seus lábios se moviam, mas nenhuma palavra que você falava eu ouvia, entendia. Quando é que você começou a falar em outra língua? Tudo perdeu o sentido, e eu coloquei pra fora o que aquela voz não parava de repetir dentro de mim 'é errado'.

Cada um pro seu canto, e a voz ao invés de sumir agora me pergunta: 'mas o que era errado mesmo?'

Perdida entre butecos, pessoas e noites.

2011-12-20T23:01:00.000-02:00

Sabe quando dizem que muito pode acontecer em uma noite? Que tudo pode mudar? Sabe o quanto a gente busca por sentimento verdadeiro? O quanto a gente procura por alguém que ao menos por uma noite faça nosso coração se sentir em paz? Vontade de algo verdadeiro, de um amor, de uma surpresa em meio a rotina de nossas vidas...

Em plena segunda-feira você pode ser pego de surpresa, por alguém que um dia você deixou simplesmente passar por sua vida, mesmo sabendo que ele queria a chance de ficar, as coisas acontecem de forma curiosa, um dia, essa pessoa pode aparecer novamente, e o que nunca passou por sua cabeça pode acontecer.

Aconteceu, eu me senti protegida, eu conversei com quem eu jamais podia esperar sobre coisas que estavam me deixando louca, eu falei, ele escutou, ele falou, eu escutei, e o coração ficou leve, e pareceu certo dar as mãos, e pareceu certo trocar um beijo e eu nem liguei se tinha gente por perto, eu nem me importei se alguém podia ver, e ignorei tudo que um dia seria capaz de atrapalhar aquele momento, não foi racional, não parei pra pensar, aconteceu...

Parecia certo, como se tivesse que acontecer de qualquer jeito, tinha ritmo, envolvia e como era bom olhar dentro dos olhos de alguém, ouvir palavras de carinho e perceber que alguém se importava. Ali, naquele momento, que não havia sido planejado estava um exemplo, ou talvez a prova viva de que o que a gente procura esta por ai.

Talvez a gente se perca em meio a tudo que já nos separou um dia, ou talvez a gente encontre um jeito de driblar essa rotina, mas quer saber? Quando isso acontece você nem parece se importar, foi verdadeiro, você viveu e o sorriso bobo no seu rosto vai aparecer toda vez que você se lembrar disso, e toda vez que acontecer de novo, mesmo que de outra forma, com outro alguém.

Segunda chance.

2011-11-30T00:24:00.001-02:00

Me peguei ouvindo bandas que sempre disse que odiava, e agora elas tem músicas que são trilhas dessa nova fase. Deu tudo errado, e o que escolhi fazer? Dar uma segunda chance, pra vida, pra mim e para os outros.
Escolhi não me afastar, e sim enfrentar, se existe algo que eu ainda não superei é porque por algum motivo tomou a decisão de sair da minha vida e eu ainda não tive a chance de encarar de frente, mas eu sei, que ainda vou tropeçar em tudo que deixei cair ao chão, e eu prometo estar pronta, mesmo que caia aos prantos, mesmo assim, eu vou encontrar forças pra levantar mais forte.
Quem eu mandei pra fora da minha vida eu chamei de volta, eu corri para os braços, sem medo de ser encarada como um motivo de riso, como se fosse uma fraca, que não consegue viver sem alguém, mas não é isso, o tempo provou que eu consigo viver sem algumas pessoas, mas eu simplesmente não quero, pois não me apego só ao que de ruim aconteceu, e sim mais ao que deixou boas saudades.
Eu tentei fazer o que amo, estar com quem eu amo, e eu cai, várias vezes até que eu pudesse entender que precisava tomar uma decisão, mas agora com a cara toda ralada, vermelha e desfigurada eu posso dizer: estou dando uma segunda chance pra vida, vou descobrir outras coisas para amar e um novo jeito de viver.
E se cair de novo? Me levanto, começo do zero, mas não desisto.

birds

2011-10-05T16:20:00.001-03:00

"Sempre gostei de observar os pássaros voando, essa liberdade de ir e vir sempre me agradou, e o som? Adoro quando eles fazem vários sons, fico pensando se estão compartilhando um segredo"

"Eu também gosto, acho que em parte nós somos passários, somos livres, estamos sempre indo e vindo, nunca paramos, sempre indo há algum lugar"

"Mas nós sempre voltamos pra casa, sera que eles voltam?"

"Não sei se eles tem casa e isso me agrada, por isso quero e acredito que somos pássaros, não creio que temos casa, um lugar pra voltar ou necessidade de um criar"

"Que pena"

"Pena?"

"Sim, eu adoraria voar livremente por aí, mas gostaria que fosse possível voltar pra casa e com ansiedade te esperar chegar"

O motivo do meu sorriso.

2011-09-27T08:34:00.001-03:00

Tem gente que não entende, acha que meu riso é sempre tanto que mente, que eu me entrego tanto que sou vazia, que amo tanto que é indiferença.

Eu sei, sei bem que nem todo dia é fácil, eu me levanto e vou pra luta todos os dias, eu posso não ficar mostrando mas tem problemas aqui, alguns que eu empurro com a barriga por mais tempo que deveria, mas o que você quer que eu faça? Que eu sente e chore? Isso não resolve as coisas.

Mas lágrimas às vezes chegam a cair dos olhos sim, todo mundo já chorou um dia, e eu já chorei vários, mas depois sempre coloco um sorriso no meu rosto, porque eu creio: pode não estar bom agora, mas vai melhorar.

Errei tantas vezes, tantas pessoas foram embora no meio do caminho, mas tem uma que sempre fica, e não me deixa desistir da vida, não me deixa viver sem o riso, sem vontade, é Deus.

Por Ele eu consigo passar por tudo isso, eu consigo esquecer do tamanho do meu problema e observar a beleza de tudo que Ele criou, e isso me faz pensar: como reclamar? Como não querer viver e viver? Eu quero. Ele me deu vida, me tornou capaz de passar pelos problemas e colore o meu dia com as cores mais bonitas, se estou sem inspiração lá vem Ele pegar o lápis que caiu no chão, entregar em minha mão e soprar palavras que me fazem voltar a escrever, desenhar e criar o meu mundo.

Sonhos, planos, decepções, vontades, choro, gritos, Ele ouve tudo, ouve e acalma meu coração. Por isso eu sei, não importa aonde eu vá, o que que faça, e nem como minha vida vai estar, nos bons e maus momentos, eu tenho Ele e isso me basta, me completa, é amor que salva e liberta.

Não se preocupe, eu me encontro.

2011-09-15T21:00:00.000-03:00

Eu e a minha terrível mania de ser intensa, de me jogar nas coisas mais bobas da vida até as mais sérias. Às vezes ~~sempre~~ eu penso até que sou que complico a maioria das coisas que acontecem na minha vida, mas sabe...é assim, não posso mudar, não vou mudar, sou eu.

Aquela que quando te conheceu, mesmo sem saber sobre você ficou olhando, e desejando que um dia você estivesse do meu lado, foi eu que após tanto tempo não permitindo ninguém chegar perto de mim, virou a página da vida e começou a escrever novamente sobre tudo e sobre você, e eu sei que do jeito que eu falo parece que eu tinha aqueles sonhos bobos de adolescente, mas acredite: dessa vez foi sonho de gente grande.

Pela primeira vez fez sentido o fato de não existir borboletas na barriga, mas sim, um querer perto sem complicação. Não escrevia em lugar nenhum, não contava muitas coisas pra ninguém, queria só pra mim, queria só viver e deixar ser, sem perguntar aonde aquilo ia dar, sem exigir, apenas sabendo de que o outro caminha sempre no tempo dele, e se fosse pra ser um dia estariamos no mesmo lugar, pelo tempo que tivesse que ser.

Eu entendi o que você me dizia, eu gostava de compartilhar sobre o dia com você e era bom ter alguém tão diferente perto, sempre gostei de aprender com os outros, e você tinha tanta coisa oposta a mim que foi difícil, mas delicioso aprender sobre isso.

Por fim, muita coisa mudou, aqui, ai, o dito pelo não dito, entre tantas outras coisas. E eu não sei o que você espera, se espera algo, eu sei que eu vivi algo novo, só que eu ainda sou eu, como disse, não vou parar de ser.

Com tantos aprendizados e com um sentimento bonito no coração eu vou indo, pela confusão em que tudo ficou parece que é só o que resta a fazer. Só saiba que: Eu tenho o meu tempo. O tempo de me permitir, de conhecer e o tempo de conseguir ir embora. Não tente me fazer ser, deixa que no meu tempo eu sou. ~~Assim como eu fui, e gostei de ter sido.~~

2011-09-14T09:24:00.000-03:00

Chegou, me fez sorrir sem sentir medo, esquentou o coração só por chegar perto, me permiti, não duvidei, não questionei, me entreguei. Era tão bom o que eu sentia, como eu sentia, por quem eu sentia. Pela primeira vez eu sabia o que fazer com um sentimento.

Era você, mas ainda era eu, e com o tempo as certezas viraram dúvidas, duvidei de mim, foi quando eu descobri: não sei confiar em mim, e o pior de descobrir isso era que eu queria confiar em você, mas encarando os fatos, desse jeito não era possível.

Fui embora, dei as costas, guardei o que sentia, tentei outros braços, beijos e abraços, não foi nada igual, não resolvia meu problema e só aumentava minha saudade, minha vontade, meu querer, você.

Voltei, pro lugar da onde nunca devia ter saído: seus braços. Como era bom, só que não era mais igual. Quer dizer, alguns dias era até melhor, mas em outros...e isso só fez eu sentir mais falta do tempo em que eu acreditei em mim, sem pensar duas vezes, sem me cobrar.

O que aconteceu? Fomos embora, sem avisar, sem conversar, sem um último beijar ou olhar. Apenas seguimos em frente.

Eu e meu sentimento sentimos falta dia ou outro, minha confiança dias volta, dias não, dúvidas, certezas. O que era bom e verdadeiro, guardei. Todo o resto vai embora pouco a pouco.

Falta.

2011-08-15T09:02:00.000-03:00

Eu senti a sua falta.

Caminhei entre pessoas, carros e bicicletas, observei a lua e as estrelas, respirei fundo e dei passos longos, me esqueci de onde estava ainda e por uns segundos me perguntei: cade você?

Não é engraçado sentir a falta, mas é curioso e me faz sorrir timidamente pensar em como mesmo acostumada a te ver pouco, te ter pouco, quando você não esta eu te sinto muito e quando percebo que só estou lembrando de seu sorriso, do seu modo de arrumar o cabelo, do seu cheiro, mas você na verdade não esta, parece que falta alguma coisa.

Falta, é essa palavra que esta aqui me perseguindo, e ao mesmo tempo ganhando um novo significado.

A gente só sente falta do que faz a diferença sendo sempre igual, quando a gente percebe que o feijão não ta no prato, que no domingo não tem ninguém em frente a tevê, que ao atravessar a rua não cruzamos com o mesmo sorriso, que niguém pediu a benção antes de dormir. Coisas pequenas, coisas grandes. Falta.

Pra mim existe uma diferença entre falta e saudades, saudades me remete a algo que não vai voltar, o primeiro amor, as amizades do colégio, gente que foi embora, é isso que vem na minha cabeça quando falo em saudade, ja a falta não, a falta é alguém dizendo: já volto, é um breve espaço vivendo sem, apenas com lembranças e esperando pelo abraço do reencontro.

Eu senti a sua, falta.

Um livro, um filme e alguns chocolates.

2011-07-04T11:49:00.001-03:00

"Ó tenho sido demorado e bobo, deveria ter ido diretamente ao teu encontro, há muito tempo, não deveria ter segredado nada além de ti, não deveria ter cantado nada além de ti" Walt Whitman

Fiquei surpresa, sem palavras, sem reação. Eu gostaria que você pudesse ter me visto abrir aquelas caixas, minha amiga viu e eu nunca tinha visto ela tão feliz por mim, meu sorriso contagiou e apareceu também no rosto dela.
Nunca tinha recebido um presente tão pessoal, muito menos uma carta tão sincera, sem rodeios, enfeites, mas valiosa demais exatamente por isso. Foi delicioso e você não sabe o quanto, passear pelo livro e encontrar aquela folha dobrada.
Eu dei uma risada timída e pude sentir minhas bochechas ficarem vermelha com o que você escreveu em um dos lados e eu podia ouvir a sua voz, que tanto faz bem aos meus ouvidos, a cada palavra que eu lia.
Achei graça também quando coloquei o dvd pra assisti e observei o nome do filme, ah se você pudesse ver minha cara, com certeza ia achar graça. Mas eu fiquei pensando, esse nome combina também com você, combina com a gente.
O que me atraiu em você, o segredo dos seus olhos, eu lembro que a primeira vez que olhei dentro deles eu fiquei curiosa e querendo me encontrar com eles novamente, eles me colocam mais perto de você e me fazem querer conhecer e compartilhar mais momentos com você.
E você ter comentado do nome desse filme me fez pensar que talvez note o quanto eu te olho, e como eu te olho toda vez e como eu nunca me canso.
Minhas crises, elas seriam ignoradas por qualquer outra pessoa, mas você não, você achou um jeito de pensar nelas e demonstrou mais uma vez que é diferente.
Não aguentei esperar o outro dia pra te ligar, te mandei uma mensagem, te vi e queria falar tudo de novo, mas por algum motivo não consegui e agora escrevo tudo aqui.
Só que eu percebi, com a gente tudo é diferente. Eu não sou com você como fui a vida toda, tudo que passei me transformou em uma nova pessoa, e o jeito como você é comigo também me faz diferente.
Nos dias de hoje trocamos poucas palavras, demonstramos o carinho, mas me faz falta aquele começo, de te ter mais perto, aproveitar mais você e compartilhar até as coisas chatas do dia a dia no escritório.
Estamos nos conhecendo de um jeito novo e tem sido bom, você me mostrou seu carinho, e eu espero que você nunca duvide do meu por você, e prepare-se (risos) pois essa vontade de você ta tomando controle de mim, e se você não fizer nada a respeito eu só posso prometer que tudo pode ser melhor ainda do que o nosso começo...aquele que eu sinto falta, que deu início ao meu carinho por você.

Surpresa boa da vida.

2011-05-10T12:56:00.001-03:00

Essa semana assisti o filme 'As coisas impossíveis do amor' e nele há uma criança que diz acreditar que as pessoas morrem em uma vida pra nascer em outra. E a gente sempre acaba encontrando os parentes queridos perdidos sem perceber novamente, isso pra ele seria o motivo da gente encontrar pessoas que logo de cara você pensa: 'nossa parece que te conheço há tempos' e assim a amizade e o relacionamento diário rola mais fácil e nos sentimentos bem.

Eu não acredito exatamente nisso, mas que existem essas pessoas que entram na nossa vida de uma forma tão especial e que tem nosso amor, carinho e confiança logo de cara existe, só que pra mim talvez a explicação seja outra, pra mim talvez Deus ao nos criar já pensou em tudo, principalmente em quem é bom estar ao nosso lado, seja pra andar junto, ou só pra cruzar nosso caminho e dar um bom dia, ou um sorriso.

E então depois de criar essas pessoas ele coloca alguma coisa que desperta na gente essa sensação, pra gente lembrar que Ele pensa em tudo e já que às vezes é tão corrido nossos dias que conversamos tão pouco com ele temos essas pessoas, que dentro de sua rotina sempre encontram um tempo para nós.

Recentemente eu encontrei mais pessoas que Ele me mandou, uma ele na verdade já havia mandado faz tempo, mas os caminhos haviam se distanciado, mas então Ele fez ela voltar e trouxe mais dois presentes junto com ela.

Por isso hoje, eu só quero além de agradecer a Ele, agradecer a elas, por terem entrado na minha vida e feito com que eu tenha distribuido mais sorrisos, com que eu confie mais na vida, com que eu possa não ter medo de desabafar e consiga ter coragem de me posicionar e seguir dando rumo a minha vida. Vocês são meus presentes de Deus, eu amo vocês, e nossa história, ah, ela esta apenas começando ♥

Em um só dia, uma só noite.

2011-05-08T21:41:00.000-03:00

Eu queria fazer diferente aquela noite, não ser alguém que eu não sou mas alguém que aprendeu as lições que a vida deu, eu queria provar pra mim que os problemas já haviam sido resolvidos e superados e que agora era possível não precisar fugir ou me render, mas sim enfrentar, dar a cara a tapa e ao menos uma vez na vida conseguir um fim decente ou uma chance de começar alguma coisa especial.

Discursos ensaiados no banheiros, ditos em frente ao espelho, decepções choradas antes, o passado revivido para não existir erros, detalhes analisados para me lembrar de que esse momento era importante, essencial e faria toda a diferença. Eu sai de casa pronta, com um roteiro e nada daria errado.

Me esqueci do mais importante, isso é a vida e ela não é uma peça que você pode ensaiar porque embora você saiba o que fazer não sabe o qual palco ela vai te oferecer, e o palco, a platéia, os outros atores fazem toda a diferença, tornam a vida cheia de surpresa. E porque aquela noite seria diferente? Porque o plano daria certo?

Não deu. E eu já notei que não seria nos primeiros momentos, quando eu me vi voltando as reflexões que tive por longos quatro anos quando vi a primeira pessoa que foi importante pra mim sem precisar ser sangue do meu sangue, a primeira pessoa que falou que me amava, que íamos ser uma família feliz e eu acreditei facilmente até ouvir ela dizer: "eu acho melhor parar por aqui". E eu lutei, sozinha, achava que um coração batendo forte e gritando amor poderia fazer o outro se render.

Perdi o sentido pela primeira vez, descobri que era uma dramática como poucas e que pior, eu não tinha vergonha disso. Milhares de tentativas e me fazendo sofrer ao provocar o outro a dizer mais de uma vez tudo aquilo que já tinha me machucado o bastante da primeira vez.

Ele estava ali na minha frente, e eu sou capaz até hoje após não ter contato nenhum de reconhecer sua sombra, de lembrar de tudo e de me sentir estranha o bastante e querer provar pra mim que tudo passou.

Respirei fundo, mas não tinha acabado. Logo menos, em outro lugar, outra pessoa, essa com quem vivi menos intensamente, aliás, eu nem vivi, não houve promessas, só estavamos no mesmo lugar, fazendo nada e nos encontramos.

Porém foi especial por ser assim, não haviam promessas, e nem certezas, mas aproveitavamos nosso tempo. Dessa vez eu não era doente, nem dramática, mas o final foi o mesmo, algum dia o que nos deixava juntos acabou, e partimos, seguimos caminhos. E toda vez que eu o vejo eu lembro de me questionar o que é que eu faço que todo mundo acaba partindo de uma forma ou outra. Ou o porque eu não supero nada disso. E como essas coisas ficam na minha cabeça e apertam meu coração até hoje?

Volto a realidade, me lembro do que eu tinha prometido fazer dessa vez, mas ao chegar mais perto eu só consegui me render. Só que dessa vez foi diferente, foi perturbador, se horas eu pensava que aquilo estava sendo tão bom, outras eu me pegava vivendo a mesma coisa de sempre, só que dessa vez a vida já havia me provado por a+b que era hora de me posicionar, pra não acabar com mais uma cicatriz, mas um problema pra superar depois e sempre esquecer, ou não conseguir.

Eu abria a boca e as palavras não conseguiam sair. Não ouvi um adeus, mas um tchau e ao ver ele andar em outra direção, de costas, indo longe eu chorei.

Não foi só por não ter feito meu papel, não foi só por saber que ele mesmo sendo diferente dos outros dois também não era um que queria ficar, e nem tanto porque meu passado apareceu duas vezes em uma noite e eu descobri que não havia superado nada. Ou foi, foi tudo isso. Eu confesso, tudo isso e muito mais.

Fico esperando mais uma chance pra fazer tudo diferente, pra dizer tudo que já repeti mil vezes e pra conseguir de vez deixar esse medo de perder mais alguém ir embora, entender de uma vez por todas que tem coisas que a gente tem que enfrentar.

Eu só quero que tudo acabe, para que algo possa começar. Mas se isso tudo aconteceu em um só dia, em uma só noite, essa mudança também pode acontecer não é?

Quando o relógio marca a hora certa?

2011-04-27T15:01:00.005-03:00

Eu te observava de olhos bem atentos enquanto todo o papo rolava ao nosso redor, não me lembro uma palavra do que disseram, nem me dei conta do que eu estava dizendo, se falei alguma bobagem ou se você passou alguma informação importante já me esqueci, desculpa, mas eu estava ocupada demais observando os seus olhos que pareciam refletir seu coração que pulsava cheio de bondada, que me olhavam como se minha presença fosse desejada e mesmo que eu quisesse desviar meus olhos dos seria só pra observar o contorno da sua boca que eu não via a hora que tocasse meus lábios, suas mãos que eu queria me envolvendo e seu corpo que devia estar sempre bem perto do meu. Naquele momento, nada importava além da hora em que finalmente ia acontecer o que a gente já sabia, queria e esperava naquela noite.
Foi na hora certa, mas eu não olhei pra ver que hora o relógio marcava, não imaginei que fosse precisar disso.
Nossos ponteiros se cruzaram perfeitamente enquanto Beeshop rolava alto nos fazendo ignorar as pessoas fora daquele quarto e aproveitar sem culpa, sem medo, sem neura o tempo que tínhamos pra ficar juntos, poderiam ser segundos, minutos ou horas, não percebíamos passar, eu só conseguia ouvir a voz dentro de mim que me proibia de pensar e só pedia pra aproveitar.
Mãos dadas, histórias cruzadas, risadas não contidas, lábios se encontrando, abraços esquentando, presentes trocados e um sentimento brotando. Que horas são? Quanto tempo passou desde que você chegou? Não importa, não importa, aproveite...
Mas foi embora, e agora onde está? Meu relógio desajustou e voltou tão longe, bem no passado, nas horas erradas, pessoas erradas, tudo descontrolado, ponteiros estão se mexendo rápido demais e machucando tudo de novo, mais uma vez, por motivos que já passaram, cade você?
Eu quero te falar o que sinto quando eu olho nos seus olhos, eu quero dizer que ter te conhecido me ajudou tanto em tantas coisas, e que você pode aparecer até sem avisar ou pode me ligar, como quiser, e se for sumir só me avise se vai voltar, que o ponteiro eu não preciso atrasar...eu só quero ser fiel com o que eu sinto e não buscar uma definição pra tudo isso, porque eu gosto mesmo quando as coisas vão acontecendo, e se estou tão confusa é porque as horas estou perdendo.
Meu medo é voltar no tempo, então me diga por favor que você é capaz de estabilizar meus ponteiros, só não sei qual é a hora certa, pois o relógio era a última coisa que eu queria consultar quando você estava por perto, mas minha amiga disse que é preciso ser a hora certa e você já me encontrou nela.
Traz de volta que quando você chegar eu vou aproveitar pra te contar o quanto é bonito te observar quando você não vê e como era hora é sempre certa com você.

Ps. Agradeço a amg @ciinthiapaiiva que em uma conversa via msn fez eu voltar a me sentir inspirada e sem medo de escrever :) TE AMO FRAGA ♥

Obs. Algumas pessoas me perguntaram no twitter: Bruna, é você que cria os textos? Sim gente, se tiver algum texto ou citação que não for meu, dou os devidos créditos ok? Do mais, é tudo fruto do meu coração e imaginação ;)

Beijos e segue eu @brubianconi

Muito ocupada sentindo medo.

2011-04-05T13:11:00.004-03:00

Já faz um bom tempo que eu perdi a capacidade de fazer algo que antes era bem comum pra mim: escrever. Quem acompanha o 'pegue o lápis' sabe que eu nunca escrevi um texto que não tenha base em algo que se eu não vivo eu ao menos sinto, então nem todos os textos são bons, mas todos são carregados de sentimentos. E sempre foi fácil pra mim falar do que eu sinto, ou melhor, era fácil, porque hoje em dia eu posso tentar rabiscar um pedaço de papel, enviar uma mensagem de celular, escrever algo no twitter ou no blog que nada sai, e se sai quando eu termino de escrever apago tudo. Se fosse só escrever ainda ia lá, mas o que mais me preocupa é como isso afetou meu viver, como eu não consigo mais demonstrar meus sentimentos em ações, mesmo desejando isso com toda minha força por dentro. Meus sentimentos estão todos escondidos dentro de mim, o problema é que assim, guardado, ele nunca vai vai causar efeito em nada, e eu vou continuar sempre parada no mesmo lugar. Então eu comecei a pensar: porque eu sinto tanto medo? - você já se fez essa pergunta?

As causas

As motivações de todos os meus medos se escondem no meu passado, esse que eu tanto escrevi pra vocês a vida toda, meus amores não correspondidos, as amizades que o tempo afastou e os traumas que os romances mal resolvidos causaram. Eu tenho hoje pessoas que estão ao meu lado mas nem me conhecem direito, tudo porque eu sempre me mostrei demais e perdi muitos que eu gostei de verdade, isso nunca importou pra mim, o que me fazia sorrir no final do dia era saber que eu tinha sido eu mesma, mas ver as pessoas partirem me deixou na dúvida quanto a importância disso. A facilidade de dizer um 'eu gosto de você' sabendo que aquilo não é uma promessa de amor eterno também ficou pra trás, porque muitos entenderam isso errado me permiti entrar na pilha de que talvez sentimentos devam ficar escondidos até segunda ordem, ordem essa que eu não sei qual é, então que fiquem escondidos pra sempre mesmo.

O que restou?

Tudo isso me trouxe até o hoje, nesse momento da minha vida no qual eu não paro de conhecer pessoas maravilhosas e me apaixono de cabeça e em silêncio por elas. O que elas não sabem é que tem muito de mim que elas não sabem que existem, o que elas conhecem é bem superficial, não que isso seja ruim, mas isso faz com que o que temos seja algo mais como 'bons colegas' do que ótimos amigos, e talvez se eu mostrasse quem eu sou pudesse ter mais amigos, talvez. Quanto aos romances, bom, se eu não me 'mostro' nem pra amigos imagina para quem desperta meu interesse? Eu falo o que eu sinto só pra mim, o outro nunca sabe se eu quero mais, se eu gosto do jeito que ta, se eu quero um encontro a dois, se eu to apaixonada ou se quero que ele pare de me ligar, na verdade eu acho que a maioria dos caras interessantes que conheci acharam que eu só queria que eles fossem embora logo. A não ser que alguém tenha enxergado além do que eu mostro.

E agora?

Agora é hora de usar a coragem que eu sei que tenho perdida em algum lugar de mim, porque sentir medo é normal, cada um tem seus motivos para querer se esconder embaixo da cama ou dentro do guarda-roupa, mas perceba, meus medos só trouxeram coisas negativas pra mim, o medo não nos proteja, ele nos faz parar em uma zona de conforto que não nos acrescenta em nada, mas a gente acha que tá tudo bem, porque ela não tira tudo que já tivemos um dia. Mas observe, enquanto a gente ta parado a vida ta acontecendo, tem gente caindo, levantando, vivendo e aprendendo, amando e sendo amado. O primeiro passo pra se libertar do medo é confessar que esta assustada e abrir os olhos mesmo no escuro, se permitir ficar encantada com o que encontra e encontrar a coragem para se jogar de uma vez por todas nisso tudo.

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Estou de volta! ;*

Entre uma dança e outra.

2011-03-14T01:04:00.004-03:00

Eu dançava pelo salão timidamente, pois até agora não me sentia bem nos braços de ninguém que me cortejava, em meio a giros e giros que pareciam ter a intenção de me fazer perder o rumo abri os olhos e vi você, poderia ter sido indiferente, mas um na multidão, mas alguma coisa chamou de vez minha atenção.
Teriam sido seus olhos que me atraiam como o mar, lindo, suave, tranqüilo, mas cheio de surpresas? Seu riso de quem sabe exatamente o que esta fazendo até mesmo quando não sabe? Ou talvez o seu jeito de tratar a todos com quem conversa como prioridade da sua vida, o cuidado, as palavras, o interesse? Eu acho que foi tudo, porque mesmo sem saber quem você era, da onde tinha vindo, quando eu olhava pra você eu via um coração grande que sabia abraçar a todos sem perder a razão, sem deixar de ser o que era sem se apagar pelos outros.
Enquanto pensava sobre isso te perdi na multidão, as danças continuavam e eu não esquecia o seu rosto, e brincava de imaginar seu jeito quando te via por pequenos instantes, algumas vezes em meio às conversações do salão nossas frases se completavam, questionavam, afirmavam, mas sem muita certeza, clareza e deixando espaço para o acaso.
Mesmo gostando de te encontrar rapidamente ao acaso aquelas danças, giros sem fim me deixaram cansada, pois então eu larguei tudo, eu até conseguia achar encanto e me ceguei algumas vezes com os talentosos homens que me tiravam pra dançar, só que não fazia mais sentido, faltava química, física e o que mais pudesse dar sentido a tudo aquilo.
E então, sentada com a desculpa de dores no pé eu te vi chegar mais perto, e eu me senti em um dia de sorte, o dia em que eu poderia descobrir se todas as minhas especulações estavam certas e mais, o dia em que talvez eu tivesse uma dança que realmente significasse algo.
Você foi devagar, mas sabendo onde queria chegar, isso me provou que eu estava certa quanto ao saber o que estava fazendo mesmo parecendo que não, quando eu vi estávamos bem perto, você era um imã que me atraia cada vez mais pra perto, não podia evitar, e sinceramente? Nem queria, eu estava louca para passos, giros e o que desse vontade de fazer no meio da pista.
Sem perceber e tentar controlar eu encontrei seus lábios, todos ao redor pareciam ter ido embora, era chegada a nossa hora, nossos passos pareciam ter sido ensaiados de tão perfeitos, nossos giros não me deixavam tonta, pareciam me colocar no lugar e havia química, física e tudo que era necessário pra me manter ali sem me preocupar com o tempo, e desejando que ele durasse muito.
Dançamos, ainda dançamos, estamos sempre fazendo aquilo que sentimos vontade e você sempre me surpreende com novos passos, e cada vez faz com que eu não queira ir embora, nem por um minuto, fico tentando ler você e não conseguir instiga minha imaginação e eu me vejo louca pra avançar da parte em que o mar é lindo e descobrir o que você esconde.
Realmente não sei sobre o próximo passo, giro ou qualquer outro movimento, o que eu sei é que eu me sinto a vontade nessa dança, como nunca me senti, e eu espero que ela dure, pois se for preciso quando a música acabar eu começo a cantar porque tem algo em você que me encanta e que me faz querer com que você fique mais um pouco, cada vez mais.

Vencimento: cabe a você.

2011-03-07T13:28:00.000-03:00

Quando eu era mais nova eu tinha a mania de ler o rótulo de todos os produtos enquanto tomava banho, do que era feito, modo de uso, e é claro a data de vencimento, tirando o último as outras informações eram quase que inúteis, afinal o modo de uso não é segredo pra ninguém e do que era feito, bom, eram poucos os produtos que eu sabia o que eram.
Mais pra frente quando comecei a ir fazer as compras do mês com a família foi que eu percebi que só a data de validade era uma informação realmente importante, comprar um produto vencido podia causar danos ruins a saúde, e bom, quem quer isso? Então eis uma informação importante.
Um pouco mais velha eu comecei a perceber que as pessoas importantes em nossas vidas muitas vezes iam embora, mudavam de cidade, lugares, e até em seu jeito e isso da mesma forma que podia aproximar alguém podia tirar outra de nossas vidas, foi quando eu desejei pela primeira vez que pessoas tivessem data de vencimento, assim a gente saberia até quando poderia conviver com ela, aproveitaria o máximo tendo a consciência de que mais cedo ou mais tarde teria que procurar uma nova companhia, assim, tudo muito simples quanto escolher um produto no mercado.
Parece à solução perfeita não é mesmo? Poderia evitar todos os sentimentos ruins que nascem quando alguém vai embora. Só existe um erro em teorias como essa que eu tive quando era mais nova, nossos relacionamentos são com seres humanos e quando se trata de mais de uma pessoa, o vencimento de uma relação depende de todos os envolvidos e esta sujeito as alterações de clima, cultura e opinião.
Essa diferença entre produtos e pessoas é a moeda com duas caras que torna tudo mais difícil, porém real, se por um lado não ter ideia do que te espera amanhã, não saber se aquela sua amiga vai envelhecer ao seu lado dando risada do passado, se aquele seu ficante vai virar namoro, e se o namoro vai dar certo é tão assustadora ao ponto de às vezes nos fazer perder o rumo, é bom se render ao inexplicável e inesperado da vida, ser surpreendida com a visita de uma amiga que mudou pra longe de você, receber a ligação daquele cara que te faz sonhar acordada, e o melhor de tudo, saber que se você cultivar e não tiver medo de arriscar pode manter tudo que te faz sorrir ao seu alcance.
Não é tudo que um dia tem que acabar, quando se trata de pessoas a data de vencimento é a gente quem escolhe, um relacionamento seja ele de qualquer tipo pode durar desde um dia até uma vida.
Que bom que a gente se permite crescer e aprender, pois só assim eu pude ver que se tem algo na minha vida que precisava de validade era minha teoria.

Um beijo, da sumida que sempre volta @brubianconi

Cuidado ao entrar.

2011-02-17T23:59:00.001-02:00

Eu posso te dizer tudo que vai encontrar se entrar por aquela porta, luzes apagadas, Lady Antebellum tocando repetidamente, o vento que entra pela janela levemente aberta e uma cama bagunçada sem ninguém deitado.
Se quiser encontrar alguém nesse quarto procure em lugares que possam servir de esconderijo, provavelmente estará dentro do guarda roupa, ou embaixo da cama, provavelmente embaixo da cama.
Você pode não entender, achar babaca ou pensar que encontrou uma pessoa depressiva, mas não é nada disso, note que essa pessoa esta fazendo as coisas que ama, no lugar aonde se sente bem, mas porque se esconde?
Assim como você entrou em seu quarto um dia ela entrou no de alguém, procurou por vida dentro desse cômodo e encontrou mais do que isso, estava lá uma pessoa que a fez sentir amor pela primeira vez na vida, sem precisar de esforço, provas ou uma aproximação, só que tudo que era bom um dia acabou, ela teve a porta fechada em sua cara.
Você consegue entender? Ela se apaixonou e diferente do que o amor era nos livros ela levou uma espécie de tapa na cara da vida.
Então hoje você pode pensar que a conhece por tudo que ela demonstra, mas quando estiver com certeza disso você pode voltar ao inicio, porque ela é mais do que se permite ver.
Ela esta embaixo da cama porque seus sentimentos são sempre confusos, ela nunca sabe o que fazer com eles, tem medo de meter os pés pelas mãos e tem medo de não fazer nada e perder alguém.
Estamos em um cômodo que ninguém nunca sabe quando a dona pode aparecer, pode ser agora, ou pode ser daqui alguns anos, não quer dizer que ela não queira, só quer dizer que ela ainda não se sente pronta.
Por alguma razão os monstros imaginários que podem aparecer ao seu lado ou sair do armário dão menos medo que os da vida real.

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Escrevi ao som de 'Need you now', tava com saudades daqui, mas to com dificuldades de escrever o que realmente sinto, aos poucos estou voltando.

Follow @brubianconi

O protocolo, os 'ins' e a confissão.

2011-02-02T12:27:00.006-02:00

Encontrar alguém querido era para deixar a gente bem, expressar sentimentos em pequenas atitudes e palavras deveria ser algo natural e se existe clima não deveria existir dúvidas, pra mim tudo devia se encaixar, se entrelaçar sem esforço, sem cobrança e sem expectativas.
Mas todo mundo sabe e eu sei que situações perfeitas, encontros casuais que não se espera mas acontecem e mudam sua vida são típicos de filmes adolescentes, românticos ou dramáticos, e mesmo que fosse possível na vida real tornaria tudo um pé no saco.
O único problema dessa realidade é meu lado vulnerável que não consegue agir de acordo com o que pede o protocolo, até porque o protocolo de relacionamentos hoje em dia anda com tantas observações e entrelinhas que é possível se perder só no título, e bem mais fácil desistir de tudo em busca de uma vida sem dor de cabeça, sem o drama das dr's intermináveis e das decepções – mesmo sabendo que tudo isso é impossível porque mais dia menos dia a gente acha que tudo pode ser diferente e lá vai cair de cara no chão, ou não é claro.
Pois bem, eu sou dessas perdidas e desistentes, mas quando alguém interessante aparece e rola aquele sentimento delicia de olhos se encontrando em meio a multidão, assuntos que se completam ou que acrescentam, todo aquele flerte e mimimi eu não resisto a tentação, o lado vulnerável, carente e porque não sonhadora faz com que tudo que deu errado um dia caia por terra e eu volte a acreditar que no amor e na paixão tudo é possível. *yes, we can*
Mas o pior de tudo não é nem isso, esse lado eu acho que a gente tem que ter mesmo, o pior de tudo é que parece impossível manter a razão com essa fragilidade toda do querer, e é assim que eu estrago tudo sempre, vou metendo os pés pelas mãos e aquilo que era pra ser bom pode até não ficar ruim, mas atrai as dr's, e todo aquele drama sobre o qual já falamos.
Talvez eu seja o excesso de tudo que não se deve ser para manter os relacionamentos normais, ou talvez eu seja apenas insuportável, intolerável e intragável mesmo, ou talvez eu tenha medo de ser 'in' qualquer coisa e vá a loucura facilmente por ser assim.
De qualquer forma eu acho que nunca vou entender, eu vou continuar culpando o protocolo que eu não sei quem inventou, só sei que sem querer (assim espero) essa pessoa começou a maior parte dos problemas entre homens e mulheres.

1° de Fevereiro, dia do publicitário.

2011-02-01T12:00:00.005-02:00

Parabéns a todos os formados, estudantes e envolvidos com o mundo da publicidade, o dia hoje é nosso.
Engraçado mesmo é pensar que graças a volta as aulas hoje ganharemos um churras com muita cerveja paga pelos bixos 2011 que ontem tiveram uma recepção linda na faculdade, vocês nem sabem. (gente má)
Eu não podia deixar esse dia passar em branco no pegue o lápis, e como ano passado desenvolvemos um comercial como trabalho de faculdade que deu trabalho pra caramba com os recursos que tínhamos e cursando o segundo semestre, resolvi hoje mostrar pra vocês o projeto pronto, porque eu sei que esse trabalho fez a gente sentir o sangue publicitário nas veias, a vontade de crescer e aperfeiçoar, e não de continuar apenas por um diploma.
Então só pra vocês o comercial que meu grupo desenvolveu sobre o tema: Câncer de mama e o making of, e os outros dois vídeos são de outros grupos da minha classe que são dignos de serem divulgados.

(Grupo MV8)

Pra você que quer começar uma faculdade de PP, pode ir com a cabeça aberta e viver os quatro anos mais árduos porém prazerosos de sua vida.

Beijos, me tuita @brubianconi

Síndrome de Peter Pan

2011-01-26T13:36:00.004-02:00

Claro que a gente tem motivos de sobra pra sentir falta de ser criança, brincar a maior parte do dia, ir a escola para fazer desenhos com giz de cera, aprender a contar, a escrever, ler, encontrar os amiguinhos, fazer 'birra' e conseguir tudo com os pais – vamos combinar que isso era bacana – é, não tem como negar, a infância é mágica, assim como a adolescência, que mesmo sendo perturbadora algumas vezes tem momentos únicos e dos quais a gente sente falta pro resto da vida, começam os problemas, mas as aventuras de primeiro amor, primeiro beijo, primeira nota vermelha, matar aula com os amigos, sair pras festas, ah, é tudo tão bom.
Mas sabe, cada vez mais eu percebo que nada disso é o que falta na vida de um adulto, quer dizer, essas são coisas naturais das fases da vida, e nunca vão embora, se tornam lembrança, então porque ser adulto é tão medonho ao ponto de fazer a gente ter vontade de se esconder embaixo da cama desejando que esse é só um sonho muito longo da gente vendo o futuro? Ou se não é pra todo mundo, porque eu tenho tanto medo assim?
Acontece que cada vez mas eu percebo que as pessoas quando crescem param de dar valor ao que realmente importa e pode fazer a diferença a um dia, dentro de um escritório não vejo muitos sorrisos e nem gente perguntando 'como vai você?', eu vejo muita gente nervosa, fazendo um monte de coisa pros outros enquanto seus problemas pessoais vão se acumulando até que apareça uma bola de neve gigante e no desespero, correndo de um lado pro outro aconteça uma avalanche que acabe de vez com qualquer ideia de superar isso, também existem pessoas dando o máximo de si, eu vejo isso, elas praticamente sangram e quem se importa? No final, só ela se importa.
Adultos também tem sonhos, mais desesperados que o de uma criança, só que ninguém valoriza, parece que é sempre tarde demais, e mesmo que alguém te encoraje a lutar por eles, ninguém realmente esta ali pra te estender a mão e caminhar com você, talvez você vá em busca sozinho, mas eu vou te contar, é tão solitário que talvez você desista, e ainda pode ser que apareça alguém tão cansado e triste por estar sozinho como você que ao invés de tentar esse sonho ao seu lado, te passe uma rasteira pra chegar primeiro que você.
Amigos? A gente percebe quando adulto que cabe na palma de uma mão os verdadeiros, colegas a gente tem de monte, sempre tem alguém querendo uma programação agitada pro final de semana, mas pra ouvir seus dramas pessoais, pra te ajudar a colocar os pensamentos no lugar, e pra te fazer sorrir após uma semana de louco, bom, conte até cinco, pois é provável que esse seja o número de pessoas disponíveis.
Não quero parecer pessimista, ser adulto não é ser infeliz, trabalhar não significa viver emburrado, e você realmente pode conseguir seu sonho sem ajuda alguma, nem sempre vai encontrar alguém que passe rasteira, da mesma forma que os cinco amigos são mais valiosos que cem, mas isso tudo me mostrou o verdadeiro problema de ser adulto, acontece que a gente perde totalmente ou em partes a sensibilidade, e a culpa não é nossa, é esse mundo louco que faz isso a gente querendo ou não.
Eu não queria as brincadeiras de volta, nem as aventuras com os amigos, eu só queria poder ouvir e dizer mais 'como vai você?', me preocupar sim só que após cinco minutos sorrir pra quem esta ao meu lado, compartilhar meus sonhos, sonhar com os outros, sentir os outros sonhando comigo, não ter apenas intimidades profissionais de segunda a sexta, caminhar sem me preocupar se alguém vai estar esperando pra passar a perna em mim, sem ter que agüentar a falsidade de quem só quer companhia para um evento no final de semana, sem gente que só liga pro superficial e não se importa comigo, acordar e ir dormir sabendo que eu consegui ser adulta sem deixar de me sentir vulnerável como sempre fui.
Eu sei, algumas vezes eu vou chorar, mas outras tantas eu vou rir, pra isso eu não preciso voltar no tempo, eu só preciso que meu coração continue o mesmo que sempre foi, que não se contagie nem se destrua com essa multidão de social e cara emburrada porque isso pra mim é acabar com o lado bom de uma fase da vida que assim como as outras não vai mais voltar.

@brubianconi
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+ uma vez obrigado pelos comentários, visitas e novos seguidores :) s2

Eu nasci com cabelo enroladinho.

2011-01-14T11:06:00.009-02:00

Quando eu era criança eu gostava dos meus cachos, ou melhor, eu AMAVA eles, tinha o cabelo gigante e os cachos não armavam e ficavam enroladinhos por si mesmos, MAS como nem tudo são flores e uma época a moda era cortar o cabelo chanel das crianças, minha mãe passou a tesoura nele e nunca mais meus cabelos foram como antes.
Eles ficaram o ápice da rebeldia e eu só piorava as coisas, ao invés de tratar deles eu pintava de tudo quanto é cor e não fazia uma hidratação. Peguei raiva do meu cabelo, e comecei a reparar também que todo mundo tinha cabelo liso, e parecia que cabelo liso era o único tipo de cabelo bonito.
Então a bonitona aqui se achando a esperta foi e alisou o cabelo, e é como dizem às vezes nos erros a gente aprende o valor das coisas e muda de atitude não é mesmo? Pois foi assim que aconteceu, odiei ficar igual a todo mundo e dava muito trabalho pra manter o liso, foi ai que eu após mt tempo pra deixar crescer de novo ao natural comecei a cuidar dos meus cachos.
Cabelo cacheado também é lindo, e é tão raro de se ver, porque as pessoas ao invés de cuidar deles perdem um belo tempo alisando, sério, uma vez eu cheguei a sair com as amigas e no meio da coisa toda reparei que eu era a única de cabelo enroladinho.
Ai você me diz: 'cabelo enrolado só funciona com as famosas que tem cabeleireiro disponível 24h e ai ele nunca fica armado, tá sempre lindo'. Verdade, as famosas fazem os cachos ficarem mais lindo, mas acredite, é possível fazer o mesmo em sua casa e gastando pouco.

Pensando nisso, eu como defensora dos cachos chamei mais três amigas para dar dicas de como cuidar de seus cachos e perceber que ele não o terrível vilão da história, pelo contrário, ele pode muito bem realçar sua beleza.

Sim, dona do blog também da dicas, e vou confessar pra vocês que as minhas são as mais básicas, eu tenho uma rotina muito corrida então falta tempo pra ficar fazendo hidratação e criando moda, mas de uns tempos pra cá descobri um jeito simples que não deixa os cachos armados, mas sim soltos e leve.

Após lavar e secar os cabelos, eu não passo o pente, pra mim esse daí é o maior vilão dos cachos, ao invés eu fecho a porta do quarto (por vergonha) e faço a Joelma, sim, jogo o cabelão várias vezes pra baixo e fico ali de um lado pro outro, parece e é idiota, mas solta os cachos facilmente e perfeitamente.

Logo após ver que tá tudo soltinho eu aplico um mousse modelador (qualquer marca, sempre troco, pra mim a mesma marca sempre acaba deixando o cabelo não acostumado, mas sempre igual), e um anti-frizz - quando eu lembro - e pronto, posso sair de casa bela e feliz. Ah, também gosto de um fixador, o mousse não deixa armar, mas se vai fazer um penteado o fixador é IDEAL.

Só um detalhe: O mousse não é bom usar sempre, por isso pode substituir ele por um ativador de cachos ;)

Michelle Nunes Machado @MichelleNunes

Tem gente que acha trabalhoso manter cabelos cacheados. Há um tempo para mim também era. Mas depois que ele atinge um certo tamanho e você acerta no corte, começa a facilitar.
Já cortei meus cabelos com todos os cortes possíveis e imaginários ("romeu", "joão", "xitãozinho", "xororó" e afins), e também usei zilhões de produtos e ele só vivia preso.
Agora consigo que ele não ocupe muito tempo da minha arrumação diária e o mantenho livre.
Faço hidratação quinzenalmente, e massagem semanalmente. Meu segredo é não deixar cabelo acostumar com um produto só. A cada lavagem uso um produto diferente.
Atualmente estou usando Pantene Hidracachos, Elseve Loreal e Seda S.O.S Restauração.

Marcela Costa
Sou muito a favor dos cabelos naturais, agora mais do que nunca, porque eu já fiz química no meu cabelo e sinto falta das madeixas como eram antes.
O caso do meu cabelo é que ele é cacheado desde a raiz, por isso o que me incomodava era o volume.
Foi então, lá pelos meus 17 anos, resolvi fazer relaxamento. O que alisou a raiz e soltou os cachos, mas fez eles perderem um pouco da sua forma.
Ajudou a reduzir o volume, mas não ficou bem o resultado esperado.
Então eu descobri os milagres do babyliss, que é prático de usar e consigo deixar meus cachos mais
definidos e sem volume.
Acho importante fazer sempre hidratação. Quando não é possível fazer no salão, faço em casa mesmo.
Tem um creme que eu uso muito bom:Bio Extratus - Banho de Creme, deixa os cabelos macios, destaca a cor dos fios e recupera o cabelo dos danos causados.
Cortar o cabelo ou pelo menos aparar as pontas de vez em quando também ajuda. Aliás é sempre bom
conversar com o cabeleireiro pra ver o corte que fica melhor, no meu caso eu procuro cortar de uma forma
que não aumente o volume.
Minha dica é encontrar uma forma de usar seu cabelo de um jeito que te agrade mas sem deixá-lo perder
sua forma.
Como minha mãe sempre me disse, cabelo enrolado é bom porque, quando quiser usar enrolado, usa, quando quiser alisar, alisa. Você sempre terá essas opções e pode diversificar.

Mariana Montemor Vicente @mamontemor

Sempre que possível eu gosto de estar mudando meu cabelo, mas uma coisa que eu nunca gostei é dele liso, até porque eu acho que não combina comigo, além do motivo de ter que ficar retocando a raiz toda vez não ficaria uma coisa muito bonita metade do cabelo liso e outra metade enrolada, e eu adoro cabelo cacheados, da muito mais trabalho para cuidar, mas vale a pena =)
Como eu tenho bastante cabelo, e quando eu falo bastante é bastante mesmo, eu procuro fazer hidratação, quando não eu faço uso de alguns produtos químicos para realizar o relaxamento (serve para soltar mais o cabelo, e deixá-lo com menos volume), ou permanente (deixa os cachos mais definidos). Mas o segredo para deixar seus cachos mais bonitos, é fazer hidratação pelo menos uma vez na semana, e quando lavar os cabelos procure não pentear sempre, pois assim seus cachos ficarão mais definidos, para passar o creme de pentear reparta seu cabelo em camadas, e massageia seu cabelo assim você estará passando o creme em todo o cabelo, e não só por cima, quando estiver passando o creme você aperta o cabelo de baixo para cima, para que fique mais cachos, e lembre-se nunca passe o creme muito próximo a raiz pois isso lhe causara caspas.
O uso de “leite para pentear” ajuda bastante também na hora de definir os cachos.
No caso da hidratação da para você realizar na sua própria casa, primeiro lave bem seu cabelo, retira todo o creme possível, faça uma mistura de cremes, e alguns óleos de hidratação em um potinho, passe em todo seu cabelo, depois é só colocar alguma sacolinha ou aquelas tocas para fazer hidratação na cabeça, deixe agir por 10/15 min, depois enxágüe o cabelo, e passe o creme para pentear.
Para a utilização de produtos químicos sempre vá ao seu cabeleireiro de confiança, e lembre-se cada pessoa possui um tipo de cabelo, e química é uma coisa muito séria.
Eu faço uso de produtos da Elsève, Seda, Semo, Natura, todos para cabelos cacheados.
Eu mudo muito de produtos de cabelos, até porque ao passar do tempo seu cabelo vai se acostumando com aquele produto e parece que não causa mais tanto efeito como antes, então eu procuro sempre estar renovando.

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Então é isso, escolha as dicas que mais combinam com você, liberte seus cachos e seja feliz :)
Beijos @brubianconi

Um detalhe que faz toda a diferença.

2011-01-09T01:24:00.001-02:00

De uma coisa eu sempre tive certeza, grandes sentimentos assim como grandes momentos surgem de pequenos detalhes.
Sabendo disso todo dia saio de casa disposta a admirar o olhar de um estranho, me apaixonar por um sorriso sincero e ouvir as coisas comuns, que escapam sem querer dos que estão ao meu redor.
Gosto também de conhecer o próximo antes dele imaginar que eu sei algo sobre ele, observo fotos, analiso caras e bocas, percebo a maneira como as conversas rolam, o que aproxima, o que distancia, é tudo tão curioso e encantador no próximo quando me permito toda essa busca por ele.
Amigos, amores e famílias por consideração surgiram assim.
E com o tempo eu percebi que sempre gosto mais do próximo do que de mim, ou talvez eu só consiga gostar de mim se primeiro o fizer com o próximo, pois acredito que para conseguir sorrir verdadeiramente eu preciso saber que o outro esta lá, dobrando a esquina, esbarrando em mim na escada, ou perdido em uma balada.
Me sinto viva quando consigo notar esses detalhes, e realizada quando vejo que estava certa, notar essas coisas muda o percurso da vida.
Em um dia triste, se reparo o sorriso de um estranho fico contagiada, se estou pra baixo e uma outra mulher que espera o ônibus começa a contar uma história de sua vida e eu me disponho a ouvir posso ter a resposta que tanto procuro só em mim, e se mesmo quando eu deixei de acreditar no amor eterno, eu me permitir sentir ele novamente em uma noite pode valer mais a pena do que a vida toda.
Eu não sei porque a gente passa tanto tempo procurando respostas sozinho, ou cheio de tanta gente ao redor que não repara mais em nada, porque faz barulho demais de uma forma ou de outra, é perturbador e faz toda a graça e beleza desaparecer pois causa conflitos que não fazem bem dia ou outro.
O que torna a vida tão especial, valiosa e real são os detalhes, e eu espero que o mundo um dia comece a reparar mais neles, e que eu não faça isso só um dia ou outro, pois é todos os dias que o outro precisa de alguém, que as respostas e sinais se encontram ao redor.
Somos um com todos, pena que as pessoas pensam que isso é um detalhe e não dão atenção. Mas eu não desanimo, o sorriso de um moço ali na esquina não me permite deixar de acreditar que um dia tudo pode mudar.

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(@brubianconi)

E então 2011?

2011-01-05T13:29:00.004-02:00

Enquanto as músicas iam de Ryan Adams a Vampire Weekend ela continuava a pensar sobre sua vida, fazia isso todo começo de ano, cantarolava suas favoritas do último ano, pensava em tudo que havia feito e no que esperava pro ano que chegava. Não se engane, ela não fazia lista, não traçava objetivos, apenas pensava, e ela ia tão longe em seus pensamentos que se perdia e partia em busca de si novamente várias vezes.
Tinha tantas vontades dentro dela, muitas contraditórias e por isso pensava que nunca seria capaz de tornar nada real, tantos desejos separados por um longo abismo, e depois por outro e outro, algumas horas não tinha coragem de pular, tantas outras ficava cansada só de pensar no esforço que teria que fazer, seus lábios abriam um sorriso idiota enquanto pensava nisso tudo, como era boba, sozinha e quanto não se conhecia.
Percebam vocês o quanto ia longe em cada música, uma hora queria ficar um final de semana escrevendo um livro com uma máquina de escrever e uma vitrola rolando clássicos do Pink Floyd, queria apenas viver um amor, pra que na entrada do próximo ano ele pudesse estar ao seu lado naquela cama ouvindo as músicas que marcaram seu romance, desejou esquecer tanta coisa sem perder o apego e o sentido que tudo que viveu tinha trazido para sua vida, depois desistia, queria os amigos mais pra perto, muita bebida e festa, outra hora estava em Nova York cantando em um barzinho, depois tinha fãs que aguardavam seu próximo sucesso ser lançado com contagem regressiva.
Percebeu? Era uma sonhadora e por isso sorria sozinha, e se perguntava se alguém podia ler seus pensamentos, torcia para que não, já bastava que ela soubesse o quanto era boba, ao menos era essa a ideia que ela tinha.
Eu prefiro acreditar que no fundo de cada bobagem, de ideias opostas existia apenas uma vontade a de fazer algo que ela realmente quer, e ter a certeza de que faz isso por ela e mais ninguém, é realmente difícil ouvir o que seu coração diz em meio aos barulhos da rotina, eu entendia o que se passava dentro daquela cabeça, eu só me perguntava o porque ela deixava essa multidão de pensamentos passar como cada música que escutava, ela devia buscar por tudo isso, pensar não muda nada, fica guardado, mudar suas ações por um pensamento isso sim muda alguma coisa.
Eu vejo ela se levantar, arrasta seu corpo pra fora da cama, suspira mais alto do que imagina, abre um sorriso tímido e preso dentro de um corpo com medo de se soltar, e por fim questiona a si mesma como se fosse outra pessoa, com um sussurro gritado:
- E então 2011, é esse o ano em que eu vou ter coragem de escrever minha própria história, ou mais uma vez vou embarcar na dos outros?

Respirei aliviada, ela ouviu tudo que eu disse enquanto pensava e cantarolava, e bem, eu não poderia estar mais feliz, acredito que dessa vez vou viver uma vida, minha vida.

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Agradeço pelos novos seguidores, e pelos comentários, meu tempo tá se arrumando, vou retribuir as visitas.

E se quiser, segue a dona do blog @brubianconi

Beijos e um feliz 2011 :D

Então, como é o amor?

2010-12-19T23:57:00.003-02:00

Eu encontrei o amor duas vezes, e dizem que de verdade acontece só uma vez, quem disse isso não se toca que o amor quando acontece muda tanto a nossa vida que a gente é capaz de amar novamente de uma forma totalmente nova.
Da primeira vez eu me lembro, eu fui à garota que olhou dentro daqueles olhos castanhos e sentiu seu coração pulsar de forma como nunca achou que era possível, os olhos brilhavam e eu jurava que aquilo seria a história de amor mais linda, digna de virar livro, filme e ser lembrada por toda eternidade.
Eu sentia tanto que aquilo era certo, eu sabia como ainda sei que aquilo foi real, eu dei o máximo de mim pra conseguir meu ‘pra sempre’, eu pensava que era a única chance, quando eu perdi foi catástrofe, não sabia mais quem era, não sentia o chão, chorar e me esconder do mundo de vez parecia a coisa mais sábia, gritar meu amor, me ajoelhar, e tentar mudar o inevitável parecia nobre e eu jurava que conseguiria de volta um amor.
Mas nunca soube do outro, me preocupava em deixar claro o que sentia, em construir uma história e era jovem, não sabia controlar as pulsações, as acelerações e perdi, não só um amor como a mim.
Tudo mudou e por muito tempo continuou igual, aquela droga de sentimento de dependência, até que um dia alguém que não parecia se importar apareceu, eu não ligava, mas por alguma razão tocar as mãos deles e o toque de nossos lábios faziam com que eu me sentisse melhor, eu voltava a me sentir viva e aos poucos aprendia a controlar as sensações até então incontroláveis que me fizeram perder o primeiro amor.
Dessa vez o problema foi outro, era tudo tão leve, sem promessas, tão puro que me dava medo, se com promessas eu já havia sido deixada para trás imagina sem tudo isso? Eu estava me enganando, ou o que? Uma noite, tudo era perfeito até que em um instante insano eu volto a agir por impulso, descontrole emocional, seria um problema genético ou eu apenas tirei a sorte grande e fui a única a ter esse problema?
Eu estraguei tudo novamente, uma nova chance o amor me pediu, eu não tive coragem, dessa vez fui embora, corri para baixo da minha cama, senti todo o mundo cair novamente, após uma semana embalada nas novas dores, eu queria voltar atrás, tarde demais.
Meus amores são só meus, eu amei, duas vezes e pra valer, e nas duas ocasiões eu estraguei tudo, os outros também estragaram, a verdade é que amamos sozinhos mesmo estando juntos, e isso não faz sentido, e se não faz sentido não pode dar certo.
E hoje eu me peguei pensando, como posso esperar que os outros provem seu amor, que digam que eu faço a diferença na rotina de seus dias e que as coisas entre nós vão dar certo, sendo que eu nunca me permiti realmente tudo isso?
Não faz sentido, nada na vida parece fazer sentido, talvez seja tudo impossível, imprevisível e a mente nos confunde ainda mais, mas de qualquer forma amar ainda é a coisa mais importante, talvez por isso faça com que você se perca, para finalmente encontrar a necessidade de se encontrar.

@brubianconi

Enquanto escrevi ouvia: Our town