Pensar Expresso

Crônica - Tu és presença

2020-05-09T15:57:00.000-03:00

Tu és presença, não importa a distância. Aliás, essa distância autoimposta nos afasta sem nos separar.

Não nos separa, pois tu preenches todos os espaços que construíram o meu passado e delimita os contornos do meu presente e futuro.

Procuro, sem sucesso, um espaço vago de você nos confins da minha história. Ainda que afastado, minhas ações e pensamentos eram resultados do seu lapidar amoroso. Labor não reconhecido no tempo e intensidade devidos, reconheço.

O tempo, porém, torna-nos mais sãos e cientes da própria pequenez, ao passo que nos alegra em vê-la crescer e agigantar ante a nós, crias miúdas e carentes de colo.

Observo-me perante o espelho e percebo o quanto trabalhou para moldar-me, não à sua imagem, mas àquela que gostaria que eu fosse. Sinto medo por a ter decepcionado alguma vez. Novamente um pensamento insignificante de quem pouco é perante ti, pois não perderias tempo remoendo insignificâncias. De certo a transformaria, pelo amor, em algo melhor e maior, mas que hoje me foge aos conceitos ou explicações.

De resto, avoluma-se em mim a esperança de vislumbrar um futuro ainda mais cheio de ti. O tempo, mestre de tudo, cuidará de educar-me na percepção da sua importância, na onipresença do seu amor naquilo que fui, sou e serei.

O que hoje carece em contato, abunda em desejo. E ele será saciado. O tempo há de cuidar e prover. Enquanto isso, tu continuas a envolver-me.

Porque não importa a distância, tu és eterna presença.

CRÔNICA - EU QUERO UM BOLO

2018-10-04T07:47:00.003-03:00

Você sabe que a velhice começa a se esfregar no seu cangote quando passa a ser saudosista pelos motivos mais imbecis.

Nesses últimos dias, por exemplo, passando o dedo pelo caminhão de notícias políticas que afogam nossos celulares, senti uma saudade doída dos meus tempos de faculdade.

Sou formado em Direito e, da festa do canudo até hoje, já passaram 15 anos.

No início do curso, na época em que, pra mim, Direito era gente com capa de Batman gritando “Protesto, Excelência!”, tive meu primeiro contato com o Direito Processual. O distinto professor da matéria, no alto de sua erudição, resumiu a ópera da seguinte forma: “Bicho, processo é receita de bolo.”

Como poderia discutir com tão eloquente defesa desta parcela da ciência jurídica? Aceitei o ensinamento como verdade e, sem discussão, segui os estudos do processo com a fórmula culinária na cabeça.

E até dava certo. Os ingredientes estavam ali: alguém muito injuriado cochichava alguma coisa sobre alguém no ouvido do juiz e entregava uns papéis para mostrar que o papo era reto; o juiz, como quem não quer nada, chamava o cagoetado e perguntava se ele não queria falar alguma coisa; este, fulo da vida, revidava e ainda mostrava outros papéis para mostrar que o injuriado tava de zoeira; no final, o juiz dizia quem estava mentindo menos.

Tudo seguindo uma receitinha moleza, sem muito espaço para dúvida.

Segui assim até descobrir que o tal Processo era um instrumento e, como qualquer instrumento que se preze, estava ali para atender a uma finalidade.

Isso dava um ar aristocrático ao Direito Processual e você, se quisesse, poderia pagar de entendido, formulando ideias mil de como o Processo era um meio para promoção da Dona Justa. Se isso não apetecesse seu coraçãozinho, tudo bem, a receitinha estava ali. Era só usar e ser feliz.

Contudo, de uns tempos pra cá, a coisa tem degringolado um pouco. Eu olho para a receita, vejo os ingredientes, mas o resultado não bate. É como se eu colocasse farinha, ovos, leite e fermento no liquidificador, batesse por 05 minutos, derramasse tudo numa forma untada com manteiga e, depois de esperar por 50 minutos em fogo médio (pré-aquecido por 10 minutos), retirasse uma picanha maturada.

Parece nada mais fazer sentido.

Peguemos o caso do Barbudinho mais amado do Brasil. Há pouco tempo, alguém inventou ser uma boa ideia tirar o bichinho do apê em Curitiba em pleno domingo. Um outro, injuriado por terem atrapalhado o sono do encanado, mandou deixar o pobre coitado quieto. O primeiro subiu nas tamancas e mandou o segundo recolher-se à insignificância. Daí veio um terceiro, mandou todo mundo sair do play e obedecer pra não ficar de castigo.

Desde quando decisão judicial resolveu virar reunião de condomínio? E aonde estava escrito que tanta gente assim podia meter o bedelho na chave do quarto do Barbudinho?

Daí, escorregaram uns meses, e o Barbudinho, extrovertido que é, inventa de apresentar um trabalho de escola. Pra isso, levanta a mão e pede ao professor para poder falar. O professor, muito educado, deixa o danado apresentar o trabalho, sem limite de tempo.

Antes do início da explanação, ouve-se na sala um tapa na mesa. Todo mundo assustado olha para o lado e vê outro professor dizendo que naquela sala quem mandava era ele e ninguém, até depois de tocar o sino indicando o final do recreio, podia apresentar trabalho algum.

A turminha sem entender nada, vê os dois professores brigando e apontando o dedo um pra cara do outro, sem faltar com o respeito ou esquecer qualquer pronome de tratamento.

Com um pé na porta o diretor entra na sala, manda todo mundo fechar a matraca, dá um pito no primeiro professor e diz que só tem apresentação de trabalho depois da reunião na sala dos professores.

Quem manda na sala? Onde está escrito que diretor pode entrar assim e mandar todo mundo ficar quieto?

Por último, um italianinho, chegado do Barbudinho, cagoetou-o pro Serginho, CDF da tiurma. O Barbudinho ficou sabendo e mandou Serginho desembuchar tudo na hora. Este, fingindo demência, nem ligou pra gritaria rouca do cagoetado.

O assunto morreu até o dia da reunião de pais. Todo mundo junto na sala e Serginho inventa de contar tudo, ou pelo menos a parte que lhe interessava do tudo. Barbudinho exala purpurina, rodopia no salão, e pergunta para o Serginho que absurdo era aquele. E este responde, após colocar uma auréola na cabeça: “Mas foi você quem pediu para contar.”

Espera lá, mas o pedido foi para contar a fofoca só para o Barbudo. Quem mandou contar pra todo mundo, e logo na reunião de pais?

Por essas e outras que eu penso: “maldita hora que descobriram ser o Direito Processual um instrumento”.

Instrumento de quê? E para quem?

Sinto saudade do tempo em que o Processo era apenas uma receita de bolo. Ao menos naquela época, a união de farinha, ovos, leite e fermento resultava necessariamente em bolo. Hoje sai qualquer coisa.

Crônica - Sim e Não

2018-05-27T02:40:00.000-03:00

Gostaria imensamente que a vida tivesse respostas curtas.
“Sim”, “não”... sentenças simples, porém, carregadas de significado.
Teríamos tempo, então, para cuidar do resto, pois os problemas não seriam classificados como tais, posto estarem contidos e respondidos dentro destas três letras.
Infelizmente essa não é a vida que tenho.
O que não significa ser impossível segui-la com base nestas duas palavras singelas. Muitos, aliás, o fazem dessa forma, respondendo aos obstáculos de maneira simplória.
Aprendi há muito que as respostas dependem de um retroceder, a fim de encarar o seu núcleo, jamais se esquecendo de avançar para o amanhã, compreendendo as consequências das respostas dadas. Porque, se há algo de invariável na Terra é a sujeição de todos aos próprios atos.
Nada escapa da sua origem, assim como nada escapa das consequências.
O relógio avança muito da meia-noite enquanto escrevo estas palavras. Observo a internet e nela encontro o ódio de costume. Gritos, dedos em riste, verdades e respostas... a internet especializou-se nelas.
Todos têm resposta para tudo. Quase sempre respostas curtas. Quase nunca respostas prontas para encarar seu passado e sem a menor noção das consequências futuras.
Mas a resposta está lá, pois a internet é a morada delas.
Talvez eu pertença a uma outra época ou, quem sabe, minha educação tenha partido de outras bases, mas me interesso pouco pelas respostas. Gosto quando me deparo com elas, contudo, foram as perguntas que sempre me deram mais prazer.
Muito disso porque aprendi há muito que a vida tem poucas respostas, mas é repleta de perguntas e, não raro, uma resposta o é por uma fração de segundo, pois logo abre caminho para novos questionamentos, numa rede tecida indefinidamente.
Termina com a nossa morte e não com o nó definitivo de sua linha.
Como em toda crise, as respostas brotam com intensidade avassaladora. E a cada dia sabemos mais das respostas do outro, porque todos as têm e fazem a absoluta questão de externa-la.
Não digo o mesmo das perguntas, infelizmente.
Gostaria de poder dizer que os proprietários das respostas questionaram-se sobre a origem do problema e meditaram sobre consequências futuras, mas precisaria de três doses de ingenuidade para tanto.
Sou ingênuo, mas sem excessos.
Em meio a este tumulto vivido, mantenho-me desprovido de soluções, reservando-me no direito de prosseguir nos questionamentos. Procuro o núcleo de todo esse mal para vislumbrar um futuro com um pouco mais de mansidão.
Agradeço a Deus pela minha ignorância, pois ela obriga meu movimento.
Temo, porém, que a maioria tenha encontrado suas respostas. E como dito antes, toda resposta, sem exceção, vem acompanhada de consequências.
Questiono-me se os proprietários das respostas desejarão vivê-las.
Como sempre o fim de uma pergunta e uma porta para outros questionamentos.
A não ser, é claro, na internet, pois, nela tudo tem um fim. Em sua existência virtual e binária, a tudo responde “sim” e “não”.
É uma pena não morarmos na internet.

CRÔNICA - FELICIDADE

2018-03-21T09:57:00.002-03:00

O que é felicidade?

Assim como a maioria da população mundial, durante toda a vida, busquei compreender o que seria a felicidade. E aproveitando produtivamente os momentos de ócio de que dispunha, elaborei diversos conceitos sobre sua delimitação, como a encontraria e de que forma ela se manifestaria.

Provavelmente tudo o que fiz está errado, é claro.

Hoje, contudo, não gostaria de falar sobre o conceito de felicidade, mas dar um exemplo da sua presença. Quem sabe isso auxilie na sua conceituação.

Meu filho Matheus tem recentes 04 anos completos e, agora, começou a mostrar interesse por filmes (animações, evidentemente). E isso é um avanço, pois hoje ele tem paciência e foco para assistir a um programa que dure mais de 20 minutos.

Por isso, há algumas semanas, resolvemos leva-lo ao cinema Passava Operação Big Hero. Fiquei em casa para cuidar de nossa filha menor e minha esposa o acompanhou. Ao retornar, ele era a representação da empolgação: corria, pulava, arfava de cansaço e tentava contar a história do filme. Fiquei fascinado por ele tentar explicar o que tinha visto, pois ainda tem uma certa dificuldade de se expressar verbalmente.

Ansioso como sempre fui, segurei-me por uns dois dias até não aguentar mais e pedir à minha esposa para ir com ele ao cinema. Queria ter essa experiência também.

Fomos. Só ele e eu. E foi maravilhoso. Comemos pipoca, fui apresentado a um dos personagens mais cativantes dos últimos anos, o Baymax (para o Matheus e para mim, o robô fofinho) e assistimos a tudo com um óculos 3D que me incomodou o filme inteiro. Um incômodo delicioso, pois temperado com o sorriso aberto do Matheus do início ao fim da película.

Essa é a parte em que falo sobre a manifestação da felicidade? Negativo. O filme foi fantástico sim e, com certeza, senti-me muito feliz ali. Mas o exemplo que desejo dar é outro, porém, dependia dessa introdução.

Com Matheus exalando empolgação pelo filme, o que mais queria era comprar tudo o possível a me remeter outra vez àquela experiência. Mas a animação era nova e não encontrei bonecos ou revistas sobre ela.

Um tanto desanimado com a situação acabei por lembrar que na Apple TV conectada à televisão da sala há uma seção só para trailers de filmes. "Bom, melhor que nada. Vou pelo menos passar o trailer do robô fofinho para o Matheus" - pensei.

Dei o play no trailer sem avisá-lo o que veríamos. Quando Baymax apareceu uma luz acendeu naqueles olhos miúdos. Sua boca entreabriu e, por algumas vezes, ele tentou falar algo: "Pa... pa... pa... p... papai, é o robô fofinho".

"É sim, filho!" Passei a mão em sua cabeça e assistimos de pé o trailer. Ele não se mexeu. Apenas olhou admirado aquele resumo da história. "Você gostou, filho?"

"De novo papai! De novo!" Não havia modo melhor dele dizer "sim".

Desta vez, contudo, ele não permaneceu só assistindo. Tentou imitar os movimentos dos personagens e repetir algumas falas, o que era quase impossível... o trailer era em inglês.

Eram apenas 2 minutos e 30 segundos. E logo ele pedia para eu colocar novamente. Eu assistia de relance Hiro chorar sua perda, Baymax tentando fazer seu trabalho, uma multicoloria Fransokyo um vilão mudo tentando... bem, tentando fazer a única coisa que eles sabem fazer nessas histórias infantis... e, em meio a tudo isso, Matheus corria. Corria muito. E sempre com o sorriso aberto.

"Vem papai!" Deixei-me puxar pelo braço. Mais 2 minutos e meio.

Corremos, pulamos e, ao final, eu me divertia ao ver o corpo do Matheus envergar-se para cumprimentar-me como os orientais.

Vimos o trailer umas sei-lá-quantas-vezes e eu começava a ficar entediado. Ainda seguia meu filhote por todos os cantos da sala, mas questionava de vez em quando se ele não gostaria de brincar com outras coisas. "Mais uma vez papai!" Ele respondia.

Parei, sem forças, deixei meu corpo cair no sofá e passei a limitar meus movimentos ao apertar o botão que reiniciava aquela pequena jogada de marketing.

Meus movimentos eram automáticos e Matheus passou a ser um borrão voando por todos os cantos da sala. Balancei a cabeça para fugir do transe e voltei a admirar meu filho.

Ele estava só a água. Era puro suor. Na maior parte do tempo do trailer, eu fitava suas costas ensopadas. Em um pequeno instante, lá pela metade do vídeo, ele se virava para reiniciar a correria e eu via seu rosto. A testa riscada pelos cabelos molhados, as bochechas vermelhas e o sorriso. "Como ele ainda podia rir daquilo?"

Mas toda vez ele ria.

Passei a me concentrar no sorriso. Sempre achei o seu sorriso bonito. O contorno que fazia em seu rosto era único.

Comecei a estranhar um detalhe, porém. Não na fisionomia. Esta era sempre a mesma. Contudo, algo interno sofria pequenas mudanças. Era como se cada sorriso fosse diferente, ou melhor, motivado por diferentes situações.

Mas como? Ele se virava para mim sempre na mesma hora do mesmo trailer. Ainda assim, o sorriso não era o mesmo.

"Vai Baymax!" Ele gritava. E sorria. Como se fosse a primeira vez.

E era.

De alguma forma ele tinha a capacidade de aproveitar cada instante de felicidade contida naquele trailer de maneira única. Não só isso, de maneira inédita.

Quando me dei conta da situação, estava rindo também olhando para ele. Olhando a felicidade dele... desculpe... admirando a capacidade dele de ser feliz por 2 minutos e meio, de formas diferentes, por causa do mesmo fato.

Chorei.

Chorei por ter aprendido com meu filho ser possível desfrutar de uma felicidade inédita, mesmo nas mais banais cenas do cotidiano.

"Vem papai."

Fui. E corremos, pulamos, suamos, chutamos, socamos, fomos felizes repetidas vezes... todas distintas... inéditas.

Naqueles 2 minutos e 30 segundos eu fui feliz. Neste recipiente isolado do tempo guardei o que de melhor a vida me proporcionou até hoje. Todas as vezes que esses mesmos instantes se repetiram a felicidade me preencheu, porém, de maneira única.

Qual é o conceito de felicidade? Acho que nunca saberei.

O que é felicidade? É ter guardado na minha alma em incontáveis recipientes de 2 minutos e meio, com os mesmos rostos, gestos, cabelos, olhos, sorrisos, todos idênticos e, ainda assim, insubstituíveis em sua singularidade.

CRÔNICA - MAIS UM SÍMBOLO

2018-03-19T16:49:00.000-03:00

Mulher é assassinada a tiros.

A manchete não guarda novidades. Várias são mortas diariamente das mais variadas formas e graus de selvageria. De tão acostumados, por vezes, passamos a página do jornal, pois o título grita por si e os fatos, salvo apuro redacional do jornalista, pouco acrescentarão às centenas de predecessoras.

Mas essa mulher era diferente. Era vereadora da cidade travestida de zona de guerra.

Calhou ser negra e envolta em movimentos sociais.

De mulher passou à vereadora; de vereadora passou à vítima; de vítima passou a símbolo... e os símbolos passam a ser qualquer coisa, dependendo de quem os manipula.

Os dias seguiram e os íntimos viveram o seu luto da maneira particular e afeta a cada um. Contudo, os símbolos têm uma existência particular e a sua “vida” está atrelada ao seu uso pelas massas.

Porém, causa-me sempre uma certa melancolia testemunhar a transformação de um indivíduo em símbolo. Isso porque exclui da vida aquilo que a faz mágica e única... sua complexidade.

Todos, por mais boçais que sejamos, somos formados por uma teia de incongruências, dúvidas, méritos, falhas, etc., tão delicadamente entrelaçada, a formar um indivíduo sem comparação.

Mais que isso. Sem repetição. Eu sou único não somente pensando no passado, mas vislumbrando o futuro. Minhas condutas jamais servirão de modelo para outras pessoas. Muito embora encontre pelo caminho quem siga um ou dois passos meus, o todo será impossível. Se diverso fosse, teríamos uma perda da individualidade daquele que pretende se construir com base no meu molde.

Ao transformar um indivíduo em símbolo, porém, arrancamos o mais belo contido na sua existência. Sai a complexidade do ser falho, fraco e, por isso, lindo na sua reconstrução diária, e entra o símbolo simplório, desprovido das nuances internas que o faz único.

A casca externa, aparente, deixa de ser adjetivada como bela ou repulsiva, passando para uma qualificação baseada em uma única palavra... útil. Útil a quem se valerá do símbolo para demonstrar uma teoria, para formar opiniões, para motivar multidões.

Um novo símbolo foi criado nesta semana e sem o menor pudor, foi utilizado pela mais variada gama de indivíduos. Todos reforçando, com ele, a correção e a “verdade” de seus argumentos.

A depender do objetivo, o símbolo era moldado; transmutado em ser angelical, preenchido com a bem-aventurança guardada somente aos escolhidos e puros de coração, ou com o ar de soberba, envolto em uma manta lasciva, pronto para seduzir e destruir os presos em sua arapuca.

Perdoem-me, mas me nego a usar o símbolo. Para o bem ou para o mal, esta é uma peça que deveria estar fora do tabuleiro. Prefiro valer-me daqueles que posso encarar e testemunhar uma resposta, sincera ou não, mas uma resposta construída pela própria individualidade, a contrário desse instrumento manipulável e simplista de um ser ausente e impedido de insurgir-se.

Todos os sentidos e significados pretendidos pelos manipuladores são falhos, pois desrespeitam o básico da complexidade do ser humano. Covardes, valem-se da imagem de uma vida ceifada para fundamentar suas razões.

Eu não conheci Marielle e jamais a conhecerei pelos símbolos criados com a sua imagem. Eles nunca conseguirão formar o mosaico da sua personalidade.

Das sobras desta tragédia, guardo apenas a manchete repetida. Mais uma mulher assassinada a tiros. Pra mim é o que basta saber.

Pra mim basta.

CRÔNICA - UM PASSADO VINDOURO?

2018-01-01T11:42:00.001-02:00

Como 2018 será lembrado?

O despontar do novo ano apresentou um pretenso vislumbre do futuro que me fez interromper a lista de planos para o caminhar do calendário (promessas a serem devidamente descumpridas) e fixar meu olhar para o próximo 31 de dezembro.

De um lado, um ditador cego diz ter o botão do apocalipse em sua mesa de trabalho, de outro, o sumo pontífice, tentando abrir nossos olhos, apresenta um cartão de ano novo relembrando a tragédia de Hiroshima e Nagasaki, onde uma criança aguarda o momento de entregar o irmão menor morto (carregado em suas costas) para a cremação.

Em tempos insensíveis, onde o sentimento do outro só nos interessa na medida em que nos aproveita, é impossível deixar de olhar a imagem do passado e, misturando-a com a do presente, assustar-se com a probabilidade de estar ali parte do nosso futuro.

Queria considerar o dia mundial da paz mais um dos muitos feriados inúteis, como tantos outros que inundam nosso calendário, todavia, enxergo-o muito mais como uma recordação da nossa incapacidade de amar o próximo, de olhar para o outro e entendê-lo como uma parte da nossa existência.

Somos um, queiramos ou não. Da mesma forma, partilhamos a mesma casa. É imprescindível relembrar o passado e pensar de maneira crítica sobre o presente, a fim de construir um futuro diferente, sem reviver antigos erros, cessando a marcha para o abismo de fogo e destruição.

Rogo para ter um próximo 1° de janeiro com a crença no homem restabelecida e com mais esperança na reconstrução da empatia humana.

CRÔNICA - FOTOS

2017-10-17T21:14:00.001-02:00

Começo este texto concedendo autorização expressa a todos para me chamarem de ultrapassado. Assim, deixo vocês tranquilos, livres de constrangimentos e exames de consciência posteriores.

Autorização carimbada, digo logo: tenho cisma com excesso de fotos. Sou incapaz de compreender o motivo pelo qual as pessoas precisam clicar cada milésimo de segundo de suas existências.

Não que desgoste de fotos. Pelo contrário. Acho uma invenção pra lá de útil e lanço mão dela constantemente pra registrar meus pequenos. Mas o excesso...

Sabe o que é pior nisso tudo? Pra mim as fotos estão tomando o lugar (antes insubstituível) das lembranças, ou melhor, das memórias afetivas.

Agora a coisa enroscou e você deve se perguntar: “Como uma foto, instante do tempo congelado à perfeição, pode atrapalhar a memória?”

Relaxe. Parece não fazer sentido mesmo. Eu também critiquei incontáveis vezes o raciocínio que explicarei um cadinho abaixo do texto. Porém, derrotado, rendi-me a ele. E acredite, tudo faz parte de um processo, no qual a chave principal pode ser resumida na seguinte afirmação...

Para lembrar é preciso esquecer.

Eu entendo sua vontade de parar a leitura agora, contudo, se puder me agraciar com mais um par de minutos do seu tempo, explicarei minha linha de raciocínio. Depois, os xingamentos ficam liberados.

Entretanto, já há um tempo concluí que nossas lembranças não são formadas por fatos, mas por sentimentos.

É óbvio que, no fim das contas, nossas lembranças têm uma base em acontecimentos concretos que, de alguma maneira, interferiram na nossa vida, porém, o fator determinante para grudar eternamente algo em nossas mentes é o sentimento nele envolto.

Sem o sentimento aquilo simplesmente passa, vai sendo corroído pelo tempo até se biodegradar em meio aos neurônios... talvez virando adubo para as recordações verdadeiramente importantes.

Ah, então quer dizer que os fatos carregados de sentimentos permanecem inalterados no cérebro até o nosso encontro com a caixa de compostagem eterna? Lógico que não. Eles também sofrem a ação do tempo. São corroídos, destruídos, destroçados, modificados. Tudo igual, porém, diferente.

Enquanto o simplório vira adubo e desaparece na mata neurônica, o impregnado de sentimento é podado pelo tempo, ganhando mais força dia após dia.

É um fato que nossa memória tem limites. Não somos máquinas para sofrer um upgrade de espaço interno. Portanto, o tempo caminha e os detalhes dos fatos são perdidos, pouco a pouco.

Ocorre que, esses fatos embebidos de sentimentos, são reconhecidos pelo cérebro como essenciais para nossa própria existência. Formam o caráter e nos fazem crescer como pessoas. Esquecê-los é retroceder na caminhada rumo à evolução. Isso é inadmissível para o cérebro.

Nesse instante a mágica acontece. O cérebro reconhece a inutilidade da luta contra o tempo. Os detalhes serão esquecidos aos poucos. Ele então desiste do embate e passa a trabalhar no importante, o sentir contido naquele instante.

Ao invés de conter o esquecer, o cérebro permite seu rumo natural, porém, preenche os espaços vazios com ilusões... partículas falsas coladas àquele momento, tentando impedir o desaparecimento do sentimento.

Permita-me ilustrar essa afirmação com exemplos particulares, um bom outro ruim.

Iniciando pelo ruim. Senna foi meu herói da infância. Lembro-me de cada instante do dia do seu falecimento. Onde estava quando ouvi Galvão Bueno narrar sua batida forte, minha mão tocando o portão de casa, a sensação de ter acontecido algo horrível, a roupa que estava usando, absolutamente tudo.

Agora, para aliviar, a lembrança boa. Eu presenciei o parto da minha filhota. Partejada natural. Recordo da sala do hospital, do médico conversando com a minha esposa, da dor dela em forçar o surgir da vida, da pequena brotando, do seu choro, da alegria de poder dizer o sexo dela para minha mulher (não quisemos saber o sexo antes do nascimento).

Você sabe qual é a única semelhança entre esses dois a acontecimentos tão distintos? Nenhum deles ocorreu assim. É apenas como eu me lembro.

O tempo tratou de destruir as minúcias. Se eu tivesse um retrato de cada um desses instantes, com certeza, veria que quase tudo aconteceu de outra maneira, porém, o sentimento foi preservado. E digo mais, foi ressaltado.

No afã de proteger uma memória tão cara, o cérebro remonta o quebra-cabeça de uma forma a ressaltar o sentimento. Os fatos podem ser perdidos, a emoção atrelada a eles não. O medo impõe a reconstrução constante dessas cenas para permitir a evolução. E assim, seguimos, mantidos por uma ilusão, mas imprescindível para o desenvolvimento concreto do ser humano.

Retornamos, então, às fotos. Qual a minha birra com elas?

Infelizmente, nessa vida louca, regada a cliques, estamos deixando pouco espaço para o trabalho do cérebro. Cada vez menos as memórias são apagadas e substituídas. O sentimento vem pronto e uniformemente distribuído por um conjunto de pixels à nossa disposição a qualquer momento.

Muitos dirão que isso não é necessariamente ruim. Eu concordo. Documentar um momento especial é ótimo. Mas, talvez seja desnecessário, ter 10 de cada segundo banal.

Ao termos à mão a representação literal de uma memória impedimos que o cérebro monte a lembrança da melhor forma, lapidando o recordar e deixando descansar na rede do tempo aquilo que não nos fará falta alguma.

De minha parte posso garantir, mesmo sem uma foto desfocada sequer, lembro-me com perfeição do sentimento ao ter minha menina nos braços pela primeira vez. E, como o tempo já agiu devidamente na minha memória, a cada lembrar, esse instante é recriado. Pequenos detalhes são alterados. Novas ilusões inventadas. No final, cada rememorar se torna especial, posto ser único.

E melhor, somente meu. Pra sempre.

Foto alguma faria isso por mim.

Crônica - Willow

2017-10-01T23:26:00.001-03:00

Vídeo locadoras estão margeando a extinção. A pressa prática dessa nossa vida impôs aos seus proprietários o autoreconhecimento de sua obsolescência e o baixar de quase todas as portas.

Mas alguns ainda resistem e, aqui em Colatina, perto da minha casa, a Vídeo Logos mantém-se aberta. Teimosa, apesar dos pesares.

Volta e meia levo meu filhote para escolher um filme lá. Precisar não precisa. Com o controle na mão ele pode acessar todo o Netflix ou alugar qualquer título para assistir na hora, mas ele adora ir na locadora. Então vamos.

Certo dia fomos com a trupe completa à Vídeo Logos, foi a primeira vez da minha pequena. Ela estava ao meu lado quando entrou, mas ficou logo para trás.

Pendi meus olhos para sua direção e percebi a cabeça inquieta fitando todos os cantos do lugar.

“Noooooossa, papai! Quanto filme!” E dizia o nome de todos os conhecidos... desenhos, claro.

Os demais se transformaram em homens correndo, vilões malvados, princesas, etc. Todos paramos para aproveitar um pouco daquela felicidade inocente. Até a atendente parecia não compreender de que buraco brotava tanta alegria. Afinal, eram só filmes, né?

Não pude deixar de voltar um punhado de anos no tempo. Experimentei novamente a sensação de, aos 9 anos, segurar meu primeiro VHS... Willow na terra da magia! A luz da TV do quarto dos meus pais, naquele dia, abriu uma porta gigante e descobri no cinema um prazer a me acompanhar até hoje.

Mas eram outros tempos. Uma época desprovida de internet, redes sociais, celulares ou mesmo telefones fixos (eram bem raros). As informações chegavam tímidas e, com mil pedidos de licença, alcançavam poucas pessoas... as persistentes, perseguidoras perseverantes.

Diferente de hoje, onde as informações nos espancam diariamente, sedentas por atenção, naquela época, elas eram tesouros a serem buscados, lapidados e interpretados.

Uma locadora tornou-se, para mim, a segunda casa. AG Vídeo. Ali passava parte do dia, lia todas as sinopses, pensava as cenas vistas e, principalmente, esperava o correio chegar com uma pequena caixa de papelão, contendo as novidades da semana.

Sempre torcendo por uma boa surpresa, prostrava-me ali todo o sábado, lá pelas beiradas das 09h, quando o carteiro chegava. Seu Hélio, o dono do lugar, sabia da minha ansiedade e saciava a sede curiosa abrindo logo a caixa.

Minha moleca estava com os mesmos olhos do guri de décadas atrás. Diferente dela, porém, eu pude reproduzir esse olhar toda a semana durante anos.

Lógico, muitos dirão, que a ausência de espera tem suas vantagens. Afinal, quem gosta de aguardar algo por meses? Se o desejo acende uma fagulha na mente, quanto mais rápido o for atendido, melhor.

Contudo, o esperar fazia parte do processo de amadurecimento do desejo. Aguardar sedimenta o querer no seu cérebro e, quando atendido, estende a sensação, tornando a experiência única.

Esperei meses para Parque dos Dinossauros chegar na locadora e, quando aconteceu, precisei permanecer ali feito estátua por 4 horas para garantir o aluguel naquela quarta-feira. Afinal todos queriam ver os dinossauros ganhando vida novamente e ninguém estava aceitando fazer reservas. Até hoje lembro-me de segurar o filme na mão, com sua capa em forma de fóssil.

Meus filhos não terão essas sensações. Para eles outras estão guardadas. Por vezes, entretanto, receio de que tudo agora ocorra muito rápido. Mas, se o desejo é atendido na hora, haverá tempo de maturá-lo na mente, tornando-o perpétuo dentro da finitude da nossa existência?

Oxalá o mundo os presenteiem com novas experiências. Abençoados serão se tiverem os próprios Willow’s e Parques dos Dinossauros.

Crônica - E se?

2017-06-26T10:52:00.004-03:00

Qual o sentido de uma tragédia?

Quem nunca teve essa pergunta martelando a cabeça após ver uma desgraça estampada na capa de um jornal?

Encontrar uma razão maior para o fim da vida traz o conforto de imaginar que todo o sofrimento foi necessário para transformar a realidade daqueles ainda fincados neste plano.

Mais uma vez isso ocorreu comigo na última semana.

A destruição. Veículos espalhados, em pedaços, na rodovia e no matagal ao lado. O fogo. Pessoas gritando por socorro. Gritando pela própria vida. Gritando pela vida dos entes queridos e dos desconhecidos consumidos nas chamas. As histórias de sofrimento do dia seguinte...

Pra quê?

Em casos assim, somos quase empurrados pelo cérebro a imaginar como seria a realidade, na hipótese disso não ter ocorrido. E se?

E se o ônibus atrasasse 5 segundos? E se adiantasse 5 segundos? E se o caminhão parasse em um posto por mais uns instantes? E se o motorista do ônibus perdesse apenas mais um sinal verde? E se o pneu do caminhão estivesse perfeito? E se a rocha fosse 11 toneladas mais leve? E se o sistema de freios fosse original? E se a fiscalização da polícia estivesse funcionando? E se a rodovia estivesse duplicada?

São muitas variantes, tantos “ses”... e pensar que somente um deles seria suficiente para manter todos vivos.

O “se” tem o poder de criar realidades paralelas, nas quais vislumbtamos o futuro sem as nossas falhas. Ele nos permite a correção; possibilita evitar a repetição dos erros.

Visto dessa maneira, o “se” é uma oportunidade de desenvolver um futuro alternativo, diferente do que resultou na tragédia. Alguns, lógico, são fantoches do destino, fazem parte do seu jeito peculiar de distribuir as peças no tabuleiro. Outros, porém, estão sob nosso controle. Estamos livres para manipularmos da forma como bem entendermos.

De nada adianta, porém, olharmos para esses futuros alternativos e pensarmos neles apenas como possibilidades que o destino não deixou acontecer. Estaremos sendo míopes e deixando de perceber o nosso controle sobre a maior parte dessas possíveis realidades.

Ficaremos presos aos nossos próprios “ses”. Rezando para não entrarmos em rota de colisão com o destino. Rogando para não nos tornarmos mais uma lição apresentada a cegos, reticentes a encontrar respostas, por mais evidentes que possam parecer.

Pior, que relegam ao destino a manipulação das peças cujo controle pertence a nós.

Crônica - Tatuados Estamos Todos

2017-06-19T19:28:00.001-03:00

“Aquele dentre vós que estiver sem pecado, que atire a primeira pedra.” (Jo 8 : 7)

A agulha correu nervosa pela testa do jovem, desenhando a vergonha do pecado e tornando pública sua fraqueza. A tinta misturou-se às gotas de sangue, rabiscando o escárnio merecido e guardado somente para aqueles que deveriam manter-se à margem de todos. São pragas e como tal devem ser identificadas e tratadas.

A sanha de vingança consumia o carrasco que tudo fazia com o prazer doentio garantido aos cansados de presenciarem o mal reinar. Se a batalha parece perdida e salvador algum aparecerá, pelo menos os mortais se insurgem e combatem o possível, com as próprias mãos.

O párea suplicava e chorava com a voz emplastada pela saliva grossa. As palavras desconexas faziam brotar um riso forçado na boca trêmula do carrasco. Não havia graça na cena, mas ele assim o fazia parecer, passaria um ar nefasto, faria o medo emergir ainda mais forte no coração do desgraçado. A lição jamais seria esquecida. A mão tremia, as letras tatuadas na testa lutavam para se fazer entender.

A dois metros, um terceiro, com um celular empunhado, a tudo gravava. Aproximava-se do moleque, mirava a objetiva para sua testa acompanhando o nascer das letras e o surgir da vergonha. Cada detalhe seria gravado e distribuído pelo mundo. Todos saberiam que, a partir de agora, os criminosos voltariam a ser marcados e o pecado seria um fardo por toda a vida.

Deus que o perdoasse. O plano espiritual tem sua regras particulares. Até lá, sofreria aqui o quanto suportasse. Aprenderia a se portar como homem. Caso não o fizesse, todos que olhassem para seu rosto saberiam ter um dia falhado como tal. Seria mais um rato em meio a tantos.

Focado em filmar a cena, o homem com o celular em nada mais pensava na maior parte do tempo. O passado, contudo, o chicoteava às vezes. O medo, a fúria, o crime, a prisão, a vergonha. Tudo se misturava e se apresentava numa única imagem desconexa, mas repleta de significado. Há alguns anos tinha cumprido pena pelo mesmo crime do jovem.

E se, naquela época, o tivessem marcado de igual maneira?

Lógico que a representação acima feita por mim é um exercício imaginativo do que teria passado pela mente dos homens que tatuaram uma mensagem na testa de um jovem. Se este furtou ou não uma bicicleta, prefiro deixar a cargo da Justiça averiguar.

Mas fato é que a reflexão sobre os próprios atos é dádiva reservada aos mansos. Enterrado no ódio, o homem se transmuta em besta, ser irracional que tão somente atende ao instinto de vingança.

O ódio disfarçado de Justiça manteve impulsionando os homens. A estafa pela impunidade, para eles, legitimava a punição dos criminosos com as próprias mãos. Sentenciaram o jovem à pena de humilhação perpétua. A raiva dizia ser condenação justa, pois impediria a reincidência. Também ela sussurrou em seus ouvidos que se tornariam heróis, pois livravam as ruas de mais um membro dessa corja infinita.

Caso lhes fosse concedida a graça da reflexão naquele momento, saberiam que tatuados estamos todos. Dentro de nossas imperfeições, todos falhamos em algum momento. Internamente o pecado nos faz iguais. E ao decidirmos criar nossas sentenças e as implementar pela força, legitimamos todos a fazer o mesmo. Ao optar por arremessar a pedra em direção ao pecador, assim o julgando, devemos também nos curvar para o julgamento alheio, aceitando eventuais castigos por nossos erros.

Tatuados estamos todos, mas somente os cegos pelo ódio anseiam por escolher os pecadores sobre os quais descerá sua fúria, esquecendo-se que também eles poderão sofrer com a expiação de suas falhas.

Crônica - Ficção e Realidade

2017-06-12T09:38:00.001-03:00

Outra criança morreu. Tinha 2 anos e seu nome era Fabiane. O assassino, seu padrasto, antes de lhe arrancar a vida, a torturou e estuprou. Por uma coincidência macabra, o crime ocorreu no dia 18 de maio, reservado para nos lembrar da bestialidade humana; da nossa capacidade de explorar crianças sexualmente.

Soube da morte da infante, porém, somente após a prisão do carrasco. Em mais uma brincadeira do destino, o padrasto foi pego ao tentar se esconder numa caçamba, em meio ao lixo, aos restos.

Em paralelo, uma notícia chamou a atenção de muitos. Um livro distribuído nas escolas pelo MEC para crianças de 6 a 8 anos possuía um conto no qual um pai, arrebatado por uma paixão doentia pela filha, a pede em casamento e, ante a recusa, aplica-lhe uma punição: prisão nas torres do castelo. Caso a mãe ou as duas outras filhas a ajudassem de alguma forma, morreriam.

Muitos discordaram do governo. O livro estaria fomentando a pedofilia.

Um livro tem esse poder? Poderia ele formar um pedófilo? Como se forma um pedófilo? Existe causa única? Seria ele criminoso ou doente? Em sendo um doente, um desequilibrado mental, sua balança pendeu para a sandice por carga genética ou devido a fatores externos, durante a vida? Teria sido moldado pela sociedade? Se assim ocorreu, em que ponto da vida houve o desvio na curva do crescimento moral, desvirtuando-o?

Sou pai e, por isso, queria ter as respostas para essas perguntas. Elas, porém, não só me faltam, como duvido que sejam obtidas em um futuro próximo.

Resta a mim carregar o medo. Incomodado por seu peso, agarro-me à insegurança e tento blindar meus filhos como posso. Incuto neles também o medo... pela tangente falo sobre os perigos da selva além da porta de casa.

Emergindo a notícia sobre tal livro, na timeline do meu Facebook alguns pais mostraram-se preocupados com a ideia de passar para os pequenos a sensação de normalidade na pedofilia e no incesto.

Corri os olhos sobre a reportagem, comentários dos semeadores da notícia no Facebook, mas usei de cautela ao ler o conto para evitar condenações precipitadas. Mas sou pai e, portanto, especialista em condenações antecipadas. Era absurdo distribuir este tipo de material para aquela faixa etária.

Nem de longe pensei na hipótese do livro ser recolhido ou de censurar seu conteúdo. Como manifestação artística, sua divulgação deve ser garantida, contudo, os leitores que o receberiam nas escolas ainda portam uma imaturidade inadequada para o conteúdo do material impresso.

A semana transcorreu e na sexta, dia 02/06, enquanto assistia o jornal na TV, voltou à tona o assassinato de Fabiane. Revolveu-se o tema em detalhes, quem matou, a maneira como fez, como foi preso, mas acrescentou a detenção da mãe, suspeita de proteger o assassino.

Somente ao final notei meu filho, que a tudo assistiu muito atento. Com 6 anos, desconhece o conceito de estupro, mas compreende perfeitamente que o padrasto matou a enteada com o conhecimento da mãe.

Voltei meus pensamentos aos comentários do Facebook a respeito do conto com tentativa de casamento incestuoso. Neles diziam: “cuidado com o que estão tentando incutir na cabeça das crianças”, ou ainda “se na história existe isso, pode achar que é uma coisa normal”.

Li o conto e posso dizer com certeza que entre o escrito no livro e o dito na televisão (pouco após o crepúsculo), esta foi muito mais explícita e dura.

Mas, se expor o assunto de forma direta e cruel para as crianças, elas podem ver o incesto ou a pedofilia como algo normal, também falhei como pai. Expus meu filho a uma situação de risco. Ao ver a notícia, ele pode entender como aceitável estuprar, torturar, matar, etc.

Mantenho a posição e vejo as crianças ainda imaturas para lidar com o tema proposto pelo conto, porém, no tsunami comunicativo da atualidade, onde as notícias, informações e teorias (conspiratórias ou não) vêm de toda parte ao longo do dia, a atenção dos pais deve ser muito mais ampla que os muros da escola, dentro do qual os pequenos permanecem por 4 horas. No restante do tempo estão debaixo de nossas asas e, neste instante, a responsabilidade recai sobre nós.

Inconformados, denunciamos a conduta equivocada do governo, mas temos plena ciência do acessado pelos filhos enquanto permanecem conosco?

Não raro se vê o smartphone alçado à categoria de babá, convenientemente sacado quando os pais, cansados, resolvem repousar num lago de tranquilidade e silêncio. Ocorre que uma grande parcela deixam essa babá hi-tech cuidar das crianças sem supervisão, desprezando o seu potencial de se tornar uma caixa de pandora.

Os perigos do excesso de informação são evidentes e os estudos sobre o tema avançam a passos largos, sempre denunciando um futuro sombrio. De igual maneira, ao banalizar a violência podemos criar uma geração insensível ou emocionalmente desconectada com o entorno social.

Na infância, a mente é esponjosa e absorve tudo ao redor com a sede de quem se delicia num oásis após muito vagar no deserto. O que apresentamos, de bom ou ruim, será incorporado na construção do futuro adulto. Não só o transmitido pelas escolas, mas também o ofertado dentro dos muros das próprias casas.

Outra criança morreu. Ficção e realidade tornam a se misturar. Até quando?

Crônica - Invisíveis

2017-06-05T09:58:00.000-03:00

Era porteiro de um luxuoso edifício. Em seu turno de 12 horas, permanecia enclausurado numa cabine de vidros blindados e película espessa. Ninguém o via. Os três monitores à frente lhe mostravam tudo o que fosse possível captar pelas câmeras de segurança distribuídas pelo térreo.

Por elas sabia que o Dr. Sidney, renomado cardiologista, saía pontualmente às 07h15min. De igual forma britânica, às 07h30min, o amante da Sra. Costa, esposa do Dr. Sidney, adentrava no prédio com roupa de ginástica. Assistia à Margô, empregada dos Horst, descer com o herdeiro do casal para o play e ficar, por mais de uma hora, chafurdando no celular enquanto o menino comia terra.

Observou um par de vezes a Amanda, do 420, adolescente recatada, sendo devidamente amassada pelo namorado nos cantos do corredor, próximo à porta corta-fogo. Os pais evangélicos não gostariam de saber disso. Gostariam menos ainda de saber que ela, no decorrer dos amassos, encarava lasciva a câmera de segurança.

Acompanhava diariamente o olhar de reprovação do Sr. Paschoal, funcionário público aposentado, após cruzar pelos corredores com a Dra. Cleide, promotora de justiça. Era-lhe complexo compreender como um preto podia acusar alguém de algo. Feria a ordem natural das coisas, seja lá qual fosse.

Entretanto, ninguém acompanhava sua vida. Caso um interessado o fizesse, saberia que sempre chegava para o seu turno com a roupa impecável. Camisa branca engomada, cinto de couro substituído tão logo mostrasse os primeiros sinais de desgaste, calça azul marinho com as pregas marcadas de um jeito obsessivo. Sentava-se na cadeira com a coluna ereta, contraía o abdômen protegendo a lombar e iniciava o trabalho, resumido a apertar dois botões, um para abrir o portão dos visitantes ou outro para entrada da garagem, interfonar para os apartamentos avisando da chegada de um conhecido, acompanhar as câmeras de segurança imóveis espalhadas pelo térreo e mexer, volta e meia, no joystick da câmera frontal do prédio, por onde podia acompanhar toda a movimentação da rua, inclusive aplicando um zoom de 100 vezes na imagem.

Durante o dia, pouco dialogava com outros. Restringia-se a um “olá” para o Ricardo, porteiro do turno da noite, e às informações padrão interfonadas para os apartamentos. “Bom dia, aqui é da portaria, gostaria de avisar que o carteiro tem uma encomenda para o Sr. Edgar”, tudo muito formal. Nunca lhe perguntavam o nome, ninguém olhava para a cabine (se olhassem, nada veriam), poucos devolviam um “obrigado” forçado que, se não dito, falta alguma faria.

Por vezes, perguntava-se o motivo de ir ao trabalho tão bem arrumado, por que mantinha a postura durante todo o dia e qual o sentido de seguir uma dieta com muita verdura e pouco sabor para sustentar uma forma invisível a todos. Ainda assim o fazia. Como se uma força o impelisse.

Certo dia, após as conferências de segurança rotineiras, liberou a entrada do amante da Sra. Costa e passou a acompanhar o movimento da rua. Percebeu um bêbado ziguezagueando pela praça em frente ao edifício e, na falta de outra ocupação urgente, decidiu acompanhá-lo. Seu pai alcoólatra o tinha feito odiar bebidas. O distanciamento do álcool lhe orgulhava, fazendo questão de anunciar a todos os conhecidos. Proferia com satisfação um “obrigado, mas não bebo” toda vez que lhe ofereciam um gole numa festa ou bar.

Com uma raiva invisível seguiu o caminhar trôpego do homem até uma castanheira antiga, na parte central da praça. Nela o bêbado maltrapilho se apoiou, olhou para os lados, estufou o peito em um arroto forte e vomitou um líquido vermelho na terra. Os respingos salpicaram sua calça e as raízes da planta.

O antebraço queimado pelo Sol correu pela boca, limpando o pouco do líquido que escorrera a caminho do queixo. Deixou a árvore, andou mais alguns poucos metros e abaixou-se num movimento sofrido. Estava ofegante. Sentou-se, tornou a olhar para os lados e, sem forças, deitou no chão.

“Cambada de imprestáveis!” Proferiu em alto e bom som, ciente de estar imune a julgamentos moralistas na cabine. Passava pouco das 8 da manhã e resolveu deixar o bêbado em seu sono pesado. Precisava conferir o restante do térreo.

Por volta do meio dia, enquanto almoçava, tornou a verificar o manguaceiro. Girou a câmera e constatou estar no mesmo local. “Caralho! Por que a Prefeitura não faz nada para dar um fim nessas pragas.” Por questão de segurança, aplicou um zoom para conferir o rosto do vagabundo. Poderia avisar a polícia caso o visse bisbilhotando o edifício no futuro.

Infelizmente, o rosto pendia para o lado oposto ao do prédio, impossibilitando a identificação. Ainda assim, manteve a câmera por uns instantes na figura imóvel. Depois de um tempo percebeu... ele não respirava. Estava morto.

O porteiro cravou os olhos no monitor por longos 15 minutos. Tinha certeza. O peito não mexia um centímetro sequer.

Pegou o telefone de pronto e começou a discar para o 190. Parou antes de teclar o último número. “Por quanto tempo esse cara está aí morto? Ninguém percebeu?” A praça recebia a quantidade rotineira de pessoas. A semana pouco passara de seu meridiano e o local era utilizado por muitos. Além de contar com um mirrado espaço com areia para as crianças.

Sem compreender o motivo, baixou o telefone no gancho e apoiou as costas na cadeira. Afastou um pouco o zoom da imagem, de modo a ver melhor a movimentação em torno do defunto.

Passada mais de uma hora, vários cruzaram o caminho do homem e quase ninguém o olhou, os que fizeram tinham na face um ar de repulsa, não por sua condição atual, pois sequer notaram a ausência de vida, mas pela existência contaminada pelo álcool. Assim como o porteiro há pouco.

Duas da tarde. “Será que ninguém vê o sujeito?”. A vida seguia contornando o obstáculo imóvel sem perturbações. A praça começava a se encher com as babás dos prédios vizinhos, desprovidos de playground. Dentro da guarita o suor percorria a testa. Olhou o controle do ar condicionado e reduziu a temperatura em 2 graus.

Enquanto as crianças brincavam na terra, corriam entre os brinquedos e caçavam insetos pelo chão, as babás estavam entretidas com os telefones, pouco vendo ao redor. Quando uma bola quicou para perto do corpo, o coração do porteiro apertou-se. A criança correu para pegá-la, mas foi segura antes que chegasse próxima ao defunto. Uma babá esbaforida agarrou-a pelo braço e a devolveu para o parquinho. Juntou-se a três outras empregadas e ficaram por alguns minutos fofocando e fitando o ex-bêbado com as bocas retorcidas de raiva. Ninguém, porém, ensaiou perceber o óbito.

Parou por um instante para pensar se também a sua atitude estaria equivocada. Afinal, sabia do falecimento do sujeito; bastava ligar para as autoridades e o retirariam dali. Seria um ato de misericórdia e evitaria essa humilhação derradeira. Por outro lado, era impossível observar o bêbado sem refletir na própria situação. Também ele se sentia invisível para todos ali no edifício. Entrava e saía do trabalho não trocando uma palavra com morador algum, fora os casos no qual cumpria o seu dever: apertar botões, anunciar chegadas, comunicar incidentes... além disso, poucos sabiam da sua existência.

Se também ele morresse durante o trabalho, quanto tempo levaria para descobrirem o seu falecimento? Teria de esperar a troca de turno? Se isso acontecesse, provavelmente colocariam outro funcionário no lugar e o prédio seguiria seu curso natural desconsiderando sua ausência, até porque ele era apenas uma cabine, um objeto a serviço dos moradores.

O dia caminhava rumo ao crepúsculo e as pessoas persistiam a margear o homem. Os que o olhavam, saíam sacudindo a cabeça em desaprovação, provavelmente o insultando internamente.

Às 17h o pescoço e os ombros do porteiro queimavam, o cinto lhe apertava a barriga. Puxou a camisa branca suada, tirando-a de dentro da calça. Seu turno terminaria em uma hora. Como já vira o suficiente, pegou o telefone e discou 190. A conversa com a atendente demorou pouco mais de dois minutos. A polícia e o resgate do Corpo de Bombeiros estacionaram na praça vinte minutos depois.

Um socorrista ajoelhou ao lado do homem, chamou-o duas vezes, tocou-lhe o pescoço e, tornando o rosto para o companheiro, fez um leve sinal positivo. Com as autoridades próximas, as pessoas começaram a aglomerar-se em torno da cena. Celulares eram sacados e, em um burburinho coletivo, a notícia espalhou-se em segundos.

Batidas na porta da cabine indicaram o fim do turno. Saiu, cumprimentou Ricardo como de costume, pouco se importando com o olhar curioso deste, que não entendeu o motivo de estar suado e com as roupas sem o padrão costumeiro.

“O ar quebrou?”

“Não. Eu que estou meio mal hoje. Deixa eu ir. Falou.”

Atravessou a rua e cumprimentou o policial.

“ E aí? Quem era o cara?”

“Vai saber. Tá sem documento. Esses vagabundos filhos duma puta estão empestiando a cidade. Tá foda ficar perto com esse cheiro de cachaça.”

“Entendo. Vocês vão fazer o o quê, então?”

“Rapaz, tem muito pra fazer não. Já chamei o rabecão. Ele vai pro IML e depois enterra como indigente. Ninguém vai reclamar esse corpo aí e eu é que não vou perder tempo procurando parente de vagabundo. Sinceramente, esse daí só fazia peso na Terra.” Disse satisfeito com a tirada que, no próprio entender, era repleta de bom humor. O porteiro colocou uma máscara para acompanhar o policial, mesmo tendo sentimentos bem diversos colidindo em sua mente.

“Valeu, então. Bom trabalho aí. Até.” Falou o porteiro entregando de volta o humor para o policial. Ele o aproveitaria muito mais. Preferia caminhar para casa sem o peso dessa comédia trágica.

Durante o trajeto pensou em quem seria aquele homem. Recriminou-se por julga-lo de pronto, tachando-o de vagabundo sem ao menos tentar encontrar os motivos pelos quais tinha atingido essa situação limite. “Poderia sim ser um vagabundo, um encostado, mas eu não sei e jamais saberei. E se não fosse dessa maneira? A rua poderia ter sido a última saída para uma vida problemática.”

Tais ideias rondavam sua cabeça, martirizando-o. A vida daquela criatura estava perdida e ele viveu seus últimos instantes como um ninguém, morrendo como tal. A sociedade seguiu seu rumo, pouco desviando da sua presença insignificante. Sentiu-se novamente invisível, um irrelevante para todos daquele edifício. O homem agora tinha sido rebaixado ao posto de indigente, ser-lhe-ia atribuído um número e em sua cova, uma cruz seria pregada, sem nomes, sem passado, sem herdeiros. Seu coração apertou-se e o porteiro sentiu-se pequeno.

Atingiu sua casa com as pernas cansadas e nódulos nos ombros. Abriu a porta e foi recebido pelo sorriso da esposa. Ela agarrou-lhe o pescoço e o encheu de informações sobre o dia agitado. Sem que ele percebesse, ela o completou também com vida. Antes de finalizar o jantar, sentia-se novo. Sentia-se alguém de novo.

Sua rotina veio chamar à porta de manhã, ao que atendeu de bom grado. A história do bêbado logo deixou a superfície da mente, mas seu interior jamais foi o mesmo. O futuro transformou-se em uma pasta disforme quando, passadas duas semanas, sua esposa descobriu a vida sendo renovada em seu ventre.

No prédio, permaneceu invisível, mas este fato deixou de importar.

E, caso isso seja de alguma relevância para você, ele se chama Jorge.

Conto - Irmãos Gêmeos

2017-05-29T10:02:00.001-03:00

— Tiago, você pode devolver esse pote pra Dona Vitória? — Disse Carol enquanto me mostrava a vasilha encardida que até ontem estava repleta de glacê e umas migalhas perdidas de bolo.

— Ah amor... cê sabe que não gosto daquela velha. Ela fica se esfregando em mim.

— Larga de ser besta, Tiago. Ela tem 90 anos.

— Por isso que eu não gosto. Se tivesse uns 70 a menos a coisa melhorava um pouco. — Vem cá e me diz, pra quê eu falo umas besteiras dessas? A Caroline deu uma apertada de olho tão irritada, que meu olho encheu d’água.

— É, deixa que eu levo pra ela. Você vigia os meninos?

— Você vai demorar? — Disse erguendo os ombros.

— Foi isso que eu perguntei? — Retrucou ela apontando o pote encardido na minha direção.

— Não, mas fiquei curioso.

— Cinco minutos. Você consegue ficar esse tempo todo sem fazer nenhuma besteira?

Balancei a cabeça meio na diagonal, meio fazendo um círculo.

Eu sei, falta um pouquinho de autoestima aí, mas me conheço há mais tempo que você, então confie em mim, a diagonal é a resposta mais honesta possível.

Carol deu uma suspirada e saiu. O eco do chinelo pisando forte na escada foi sumindo aos poucos enquanto ela subia dois andares.

Soltei o ar aliviado e fui para a sala ficar perto do Cauã, que assistia um desenho na televisão.

Nem cheguei a endireitar o corpo no sofá e o menino desliga o desenho, olhando pra minha cara.

— Papai, quero um irmão gêmeo.

Legal como as crianças pedem as coisas. Pode ser o maior absurdo da Terra, o rosto permanecerá com uma tranquilidade crocodílica.

— Por quê?

— Felipe tem um. Quero também. — Êta mania idiota desses meninos quererem competir em tudo.

— Difícil.

— Por quê?

— Hã... porque basicamente você já nasceu.

— Então para ter um tenho que nascer de novo? — A fisionomia de Cauã começava a ficar assustadoramente pensativa. Nunca é bom ver criança pensando muito. Elas não são acostumadas e quando fazem, sai merda.

— Sim.

— Como faço isso?

— Olha Cauã, você já tem uma irmã. — Disse sem querer frustrá-lo demais, porém tentando encerrar a conversa antes que piorasse.

— A Helena é minha irmã gêmea?

— Não.

— Por quê? — Quem foi o miserável que permitiu a estes miúdos usar essa expressão endemoniada?

— Talvez o fato dela ter nascido 2 anos e meio depois de você tenha alguma coisa haver com isso?

— Então, como arrumo um? — De onde vem a perseverança desses moleques? Com certeza não é da fila onde entregam a inteligência.

— Não dá. O irmão gêmeo tem que nascer junto.

— O médico não pode ter esquecido lá?

— Por 6 anos? Complicado. Além do mais, sua irmã teria encontrado com ele quando passou férias na barriga da sua mãe.

— Mas, e se esqueceu?

— Vai por mim, sei que não esqueceu.

— Você olhou na barriga direitinho? — Com quem esse moleque aprendeu a ser tão curioso?

— Na barriga não, porque você nasceu de parto normal.

— E assim o neném não sai da barriga? — Perguntou com um olhar miúdo como se soubesse a besteira que estava falando.

— Não.

— Então por onde?

Esperei uns dois segundos, medi o bichinho de cima a baixo e matutei um pouco se aquele projétil de gente, no alto dos seus 6 anos, tinha maldade no coração suficiente para entender isso tudo.

— Larga pra lá. Não tinha ninguém lá, tá bom? Conferi uma centena de vezes. — Vai lá garanhão! Fica se vangloriando pro menino. Um homem casado só faria esse tipo de conferência se fosse ginecologista.

De repente ele levantou do sofá e foi caminhando para o corredor. — Aonde você vai? — Achava que o assunto tivesse morrido.

— Vou chamar a Helena.

— Pra quê?

— Vamos voltar pra barriga da mamãe. Assim a gente nasce junto.

Saltei do sofá e segurei o seu ombro enquanto dizia — rapaz, não dá. Vocês têm diferença de 2 anos. Pra ser gêmeo, tem que ter a mesma idade, nascer no mesmo dia.

— Ebaaaa! — Comemorou depois de pensar uns 3 segundos no dito por mim.

— Ué? Pra que a felicidade?

— Já sei quem é meu irmão gêmeo!

— Hã?

— O Caio! Ele nasceu no mesmo dia que eu! Ele é meu irmão gêmeo! — Agora pulava pela sala, balançando os braços sem qualquer coordenação.

— Cristo! — Berrei. — Vocês têm mães diferentes.

— E o que isso tem haver? — Respondeu ofegante, sem parar de pular.

— Pra ser irmão gêmeo, tem que ter a mesma mãe.

Na hora parou como se tivesse tido uma epifania. — Eu e Caio temos a mesma mãe? O Caio nasceu do parto normal da mamãe também?

— NÃO!!! — Por favor, quem inventou essa asneira de que criança é uma bênção?

— Caio não é filho da mamãe?

— Lógico que não! — Disse aliviado, pensando que o encardido tinha compreendido.

— Então quem é a minha mãe?

“A puta que te pariu” era o que estava na ponta da minha língua. Já seria bem ruim dizer isso, mas, deixa eu te explicar, o problema não é dizer aquilo que mora na ponta da língua, mas o que fica logo abaixo, marinando na baba acumulada no porão da boca. E essa asneira marinada só sai de tempos em tempos, quando você pensa o suficiente para descartar a merda da ponta, mas se descuida e deixa escapulir a burrada maturada. Foi o meu caso naquela hora.

— Não sei, você foi adotado!

— TIAGO! QUE MERDA É ESSA???

Ah... droga! O grito da Caroline foi tão alto que meus tímpanos, ao invés de explodirem, fugiram de medo e até agora não deram notícia.

— Carol? — Cauã saiu da sala saltitante e começou a puxar a blusa da ex-mãe.

— O QUÊ? — Sinceramente não sei se o berro foi pra mim ou para o moleque pendurado na sua blusa.

— Vem comigo.

— PRA QUÊ?

— Achar a minha mamãe. Tenho que encontrar meu irmão gêmeo!

É uma merda mesmo. Juro que vi duas ou três veias estourando nos olhos da Carol. Sei lá, mas, sem mais nem menos, me deu uma vontade louca de voltar para a barriga da minha mãe.

Conto - Continuamos a caminhar

2017-05-22T09:32:00.000-03:00

A minha cabeça dói. Tiro meus óculos com a mão esquerda e, com os dedos da direita, faço uma pequena massagem por cima das sobrancelhas. Lógico que a dor persiste, mas permaneço com o movimento por alguns instantes. Ela é móvel pelo meu crânio. Pipoca por todos os cantos, escondendo-se debaixo do meu couro cabeludo. Invariavelmente se cansa e repousa sobre os olhos. Me acompanha há tanto tempo que por vezes esqueço da sua existência. Enervada pela minha indiferença, faz-se notar com mais força. Dou-lhe a atenção devida com as massagens inúteis. Ela retorna à felicidade rotineira e inicia um novo pipocar serelepe.

Estufo o peito, alongo a coluna e, com um gemido pequeno, expilo o ar tentando aliviar a coluna. A cadeira de plástico não é das piores, mas depois de duas semanas, parece ter espinhos por todo o encosto.

No relógio de parede bem na minha frente marcam 17h43min. Ainda. Desde a nossa chegada esse é o único instante informado pelo relógio. O ponteiro dos minutos treme um pouco; esforça-se para caminhar. Falta-lhe energia. Realmente, o tempo aqui parece estanque, um tanto desiludido com o futuro. Prefere ficar onde está ao invés de encarar o porvir.

Eu, como todos os outros aqui, seguimos na mesma toada.

Olho para ele e lembro, com tristeza, ser o caminhar ininterrupto do tempo a única certeza do mundo. Maldito relógio.

Um fisgar nas costas faz-me pensar na coluna dele. Sentado na mesma cadeira de plástico ornada com espinhos, ele descansa as pernas esticadas em outra colocada por mim para aliviar a dormência.

A respiração é pesada. Ao menos está dormindo um pouco.

Confiro se a agulha por onde passa o soro permanece no lugar. Não pode perder a veia de novo. Seria outro martírio. Espero que os esparadrapos, desta vez, mantenham tudo no lugar.

A bolsa com o soro está pendurada na armação metálica um tanto enferrujada. O gotejar é lento. Disseram-me ter colocado o remédio junto ao soro. Sei da mentira. Finjo agradecimentos. Com o líquido transparente acrescentaram apenas algo para dor. Ao menos funcionou. A respiração permanece pesada.

Ao dormir, pendeu sua cabeça para o lado direito. Improvisei um travesseiro com um lençol fino enrolado.

Passo os dedos por seus cabelos ralos. Como é bom ainda poder lhe fazer um carinho. Olho para meus dedos e vejo muitos fios quebradiços. Deixo-os cair no chão, junto aos demais. Ninguém vem os recolher.

Ao seu lado há uma grande lixeira verde. Sinto a humilhação de alegrar-me por ter conseguido, depois de duas semanas, chegar ao lado da lixeira. Fito a outra direção e sei da inveja de todos os demais. Queriam o meu lugar. Não os culpo. Já estive na posição deles e senti o mesmo.

Uma das primeiras lições aprendidas aqui é a auto indulgência com sentimentos egoístas. Porque o egoísmo é um atributo dos bem-aventurados a viver longe daqui. Este não é um lugar de culpa. Todos estão perdoados previamente.

“Vai demorar?” — Eu sequer havia notado seu despertar. A voz sai fraca e empapada do sono recém expulso.

“Agora não. Descansa.” — Perdi a noção do quanto repeti essas frases. Espero ser verdade desta vez.

Fora à parte o relógio à minha frente, ainda tremendo às 17h43min, o tempo segue seu ritmo próprio neste lugar.

O corredor longo é preenchido com sons variados. As conversas fugazes tentam entreter e fazer esquecer o incômodo da espera. Vez por outra um gemido nos recorda o motivo pelo qual aguardamos. As pessoas se ajudam como podem. Podem pouco.

De qualquer maneira, é um alento ter a companhia de todos neste momento. A dor nos une. Provavelmente, ela seja o mais forte elo a unir os indivíduos. Acredito que em um local diverso, sem o peso da situação, nós nem nos olharíamos. Por certo estaria julgando mal uma ou duas pessoas que aqui se encontram. Porém, hoje elas estão comigo, partilhando de idêntica realidade. Somos uma espécie de família; não quista, mas aceita pelas circunstâncias.

Um gemido ao meu lado.

“Você tá bem?”

“Sim. Só me ajeitei. As costas tão doendo.”

Eu sei. Nem precisa me falar. As minhas também gritam há dias.

Quando cheguei, o mais incômodo era o cheiro desse lugar. Uma mistura de álcool e mofo me deixava enjoada e completamente sem fome. Agora, acostumei-me de tal modo que o ar do exterior causa-me estranheza. Estranhamente puro.

Um funcionário atravessa o corredor sem nos olhar. Aciona o pedal da lixeira e deixa cair um pedaço de papel e uma casca de banana. Ela está cheia. Não noto cheiro algum. Sinto-me mal por isso.

A fome aperta. Não me recordo quando foi a última refeição, mas sei ter sido há tempo suficiente para fazer meu estômago contorcer-se, suplicando algo para digerir. Vasculho a bolsa e encontro uma maçã e um pacote aberto de biscoito de água e sal. Preciso de alguma coisa mais pesada. Enquanto me preparo para levantar da cadeira e ir buscar uma marmita no bar da esquina ouço um baque seco na porta vai-vem ao nosso lado.

Torno a aprumar o corpo na cadeira ao ver uma maca sendo empurrada por um enfermeiro. Ele fita o final do corredor e nos ignora sumariamente.

Sobre a maca um lençol branco cobre um corpo. Ele ocupa menos da metade do retângulo. As rodas, secas pela falta de óleo, bambeiam e fazem a maca dançar um zigue-zague suave. O chiado tristonho das rodas dita o ritmo do cortejo. O enfermeiro crava os dedos nas laterais de aço e mantém o rumo.

Meus olhos acompanham o corpo diminuto até travarem numa senhora parada a poucos metros de nós. Ela está procurando alguma reação no meu olhar. Talvez tente enxergar felicidade na minha fisionomia. Mantenho-me impassível e sustento a visão nela. Quem sabe ela esteja feliz? Se estiver, posso culpá-la?

Acompanhando o corpo, segue um casal abraçado. Cabeças apoiadas uma na outra e nenhuma lágrima. Eles estão sentindo pesar ou alívio? Eu também me sentirei aliviada?

“Mamãe, tá na minha vez agora?”

Fito o meu menino e não sei qual resposta dar. Talvez porque desconheça o sentido da sua pergunta. A vez de quê? Tenho medo de tentar descobrir e simplesmente puxo sua cabeça de encontro ao meu peito. Quem sou eu para discutir os desígnios divinos, mas de forma alguma parece-me certo que alguém com 07 anos esteja passando por isso tudo há 02.

“João Felipe Silva.” A voz da enfermeira assustou-me. Sequer escutara o barulho da porta.

Ela manteve os olhos cravados na prancheta. Não nos olhou. Nem precisava. Disse tudo o que queria ouvir há duas semanas. O nome do meu filho. Mesmo sem emoção, foi lindo escutar esse som.

“Calma, meu bem. Eu te ajudo.” Ele quase não consegue andar, pela fraqueza da doença e por estar há tanto na mesma posição. Puxo a cadeira onde apoiava as pernas, contorno para o seu lado esquerdo, retiro o soro do suporte e, segurando em seu braço raquítico, o ergo com facilidade.

Seus passos são arrastados e sem disposição. Olho para trás e vejo a mãe que me encarava amparando a filha de 10 anos. Estão se preparando para sentar na nossa cadeira. Posição privilegiada ao lado da lixeira. Devem estar felizes como eu fiquei quando, finalmente, pudemos sentar ali.

A enfermeira recusa-se a nos olhar. Sem dizer palavra, apenas atravessa a porta. Nós a seguimos no nosso ritmo. Apoio uma aba da porta com o corpo e a outra com a mão livre, após soltar o braço de João, abrindo caminho para ele adentrar na enfermaria.

Olho para minha direita e vejo uma imagem de uma Nossa Senhora Qualquer, trajando vestes azuis, com as mãos espalmadas para o alto. Pergunto-me se nesta sala Deus estará presente. A fé deixou de ser uma opção e passou para o status de necessidade quando a crença nos homens terminou. Vi demais em 02 anos para ainda me dar ao luxo de depositar minha confiança neles. Guardo os resquícios de esperança para Deus, onde talvez ainda tenha um alento, senão aqui quem sabe em outro lugar. O céu sempre me pareceu história para crianças, porém, hoje me agrada bem mais que o sofrimento atual.

Continuamos a caminhar sem pressa, mas com algumas migalhas de fé. Não conversamos ou trocamos olhares. Mantenho minha mão fechada em seu braço e a bolsa de soro elevada. À frente a enfermaria lotada. Muita conversa. Alguns sorrisos. A enfermeira está parada na frente de uma cama perguntando banalidades a uma funcionária. Esta troca o lençol do lugar reservado a João.

Uma criança acabara de falecer ali. Não me parece ter sido uma notícia de relevância para a maioria na sala.

Talvez a morte tenha se tornado rotina e, como tal, passa diante de nossos olhos sem que percebamos.

Olho para meu filho e rezo para não ser envolvida por essa rotina.

Ele está tentando sorrir. Por enquanto basta.

Continuamos a caminhar.

Crônica - Paixões

2017-05-15T09:26:00.000-03:00

Lógico que eu não o traí pra ficar com você! Me sinto mal por pensar isso de mim.

As coisas entre a gente deixaram de fazer sentido. Eu fui obrigada a deixá-lo. Ele estava sugando todo o meu tempo, minhas energias. Eu só demorei para perceber isso, porque pensava estar apaixonada, mas no final tinha se transformado quase em uma doença.

Não, não... ele não era assim no começo. Acho que nunca são, né? Quando eu o tive da primeira vez foi... é difícil te explicar. Mas ele era só meu. A atenção dele para comigo, me tratando como uma princesa. Era muito diferente de tudo o que havia experimentado.

Sim, como poderia não ficar apaixonada? Tudo em volta de mim perdeu o sentido. Esse é o normal da paixão. Você para de pensar. Eu só o queria nas minhas mãos. Passávamos o dia inteiro juntos e ele me dava tudo o que precisava. A minha impressão era de plena suficiência. Com ele todo o resto parecia irrelevante... até pior... parecia ultrapassado.

A paixão me cegou sim, mas naquele momento eu sequer percebi estar apaixonada. Pensava ter o controle da situação. Depois de um tempo, meus amigos começaram a avisar que eu havia ultrapassado os limites. Inveja era a única palavra a aparecer na minha cabeça quando ouvia algo contra ele ou meu comportamento.

Pra falar a verdade, perdi completamente a noção do tempo. Tudo aquilo parecia amor e minha família e amigos estavam tentando destruir a magia e felicidade do momento.

Pode ser, não vou negar. Mas eu não enxergava a fixação por ele como exagerada, pois entendia ser correspondida. Ele estava sempre comigo. Diferente daqueles que nem ligam pra você e te atendem só quando querem. Por isso era difícil perceber qualquer problema na situação. O inferno era mesmo os outros.

Ah... foi quando perdi o emprego. Meu chefe foi até legal comigo, me pegou com ele no trabalho duas vezes, conversamos muito sem ele por perto, mas... não dava... ele me chamava toda hora e eu cedi. Na terceira o Pedro teve que me dispensar. Disse que era uma lição e esperava o meu perdão. Senti mesmo a chateação dele por me demitir. Hoje vejo que ele estava certo.

Daí pra frente foi só piorando.

Lógico que tem como! Eu estava apaixonada, ou melhor, estava doente. Ao invés da demissão abrir meus olhos, inicialmente eu grudei ainda mais nele. Me apoiei em quem pensava ser meu único amparo. Estava dependente por completo. Ele era minha janela para o mundo e o que eu sabia era só aquilo passado por ele.

Talvez tenha sido isso mesmo, eu nunca saberei. De repente ele parou, ou melhor, foi diminuindo o ritmo. Era como estivesse se desinteressando por mim. Eu o chamava, queria e precisava de carinho e ele não respondia. E quando me atendia era lerdo, sem ânimo.

Enlouqueci. Começamos a brigar e ele piorou demais. Ficou quase um dia travado, sem me escutar, fingindo indiferença. Sofri demais, como sofrem todos os dependentes.

Mas é como dizem, quando se chega ao fundo do poço só tem um lugar para ir. Foi quando papai me apresentou a você.

Já te disse que não foi traição! Ele quem fez tudo acabar. Se não tivesse mudado tanto o comportamento, estaríamos unidos até hoje. Quando você chegou, nós ainda estávamos juntos fisicamente, mas só. O importante já tinha terminado.

Eu sei que você será diferente. Voc...

Para com isso! Já aprendi minha lição e conheço muito bem meus sentimentos. Se toda essa desgraça teve algo de positivo foi me ensinar como lidar com eles. Amadureci e tenho plena ciência do que sinto. Contigo é diferente. Não me entenda mal, mas sei que hoje sinto amor por você... a paixão ficou pra trás.

Porque o amor é racional. Sei perfeitamente onde estou pisando. Diferente de antes... estava apaixonada, não fazia a menor ideia do que pensar, ou melhor, eu nem pensava. Agia somente por impulso.

Pra ser muito sincera, tenho um pouco de medo sim. Depois de tudo, fica uma ponta de receio de você fazer o mesmo. Mas agora penso pelo lado positivo, sei da possibilidade disso ocorrer, então estarei pronta e tenho absoluta certeza que saberei discernir se você começar a seguir pelo mesmo caminho.

Não, não, não pensa assim. Lógico que você será diferente. Já te disse isso. O que nos une é amor. Nem pensa naquela doença. Hoje estou curada e tudo o que quero é aproveitar o futuro maravilhoso ao seu lado.

Eu te amo Galaxy S8.

Sei que jamais me abandonará!

Crônica - Liberdade

2017-05-08T09:43:00.000-03:00

O princípio não foi desenhado por memórias, mas por sensações. O bater ritmado do seu coração, o toque indireto tentando adivinhar minha forma e se eu a amaria, a sua angústia por desconhecer qual seria a extensão do seu amor por mim.

A escolha me era vedada. Habitava um casulo e dele queria sair, mas em simbiose com o seu corpo, acalmava-me e, no entender irracional próprio da natureza, era forçada a esperar.

Ao descortinar o mundo sobre mim, com seu peso, sons desconexos e luzes incompreensíveis, apenas o fluir do seu corpo fazia o meu próprio entrar em compasso. Deixara a prisão, mas permanecia conectada.

O mundo foi-me apresentado aos poucos, pois pouco eu era como ser humano. Até sustentar-me sobre as pernas, meu universo era resumido ao que você, autoritária, permitia observar. O balançar dos braços e pernas, a angústia, a solidão, o choro... seus braços, o calor do coração inconfundível, meu ritmo se tornando o seu novamente. Paz.

O andar embebido de risos e gritos difusos foi minha forma de estender o existir para além de sua redoma. E a queria longe... até o desconhecimento fazer tudo fraquejar. O solo, a dor, o choro, seus braços, nosso ritmo.

Sem ter personalidade ainda, eu era resumida a um querer-ser sua cópia. Apesar disso, não era a sua existência o meu objetivo, mas a sua liberdade. Eu a invejava. Calçar os sapatos desproporcionais, trajar as roupas abandonadas e pintar meus lábios sem qualquer coordenação, tinha muito mais um aroma de busca da liberdade que um mero imitar homenageoso. Mesmo assim, seu olhar úmido e o nosso ritmo num abraço risonho devolvia-me a ti.

Enquanto eu tratava a desengossice manual com resmungos nervosos, sua figura pairava ao meu redor sem julgamentos. Olhava para cima e pensava ver algo sobre-humano, hábil de uma forma que, com convicção, sabia ser inatingível. Ainda assim, você descia do pedestal, observava-me nos olhos e sugava a raiva com um sorriso. Estava hipnotizada novamente e limitava a repetir tudo o que mandava.

Aos poucos, porém, o tom professional cansou-me. Minha mente gritava manipulação. Você ansiava por tornar-me sua cópia. Essa era uma certeza. Iniciei uma nova busca por liberdade; mais intensa e complexa. Além da abolição física, minha mente também deveria ganhar o mundo.

Vi seu sofrimento e fingi indiferença. Era um remédio amargo a ajudar ambas. Seus gritos foram sendo bloqueados de forma paulatina. Precisava pensar por mim; sabia ser capaz. Você morava em outra época, onde as coisas eram mais simples. Nunca compreenderia a complexidade desta realidade.

Quando acordei no hospital, com parte do corpo imobilizado, era a sua figura a única a estar ao meu lado. Fechei os olhos aguardando o julgamento nunca proferido. Apenas seus dedos correram pelos arranhados da minha testa. Lábios tremendo. Dois sorrisos conflitantes. Lágrimas. Perdão.

Estava presa a ti novamente.

Segui contigo até o amor apresentar-me um novo existir. Perdi o chão conscientemente e parei de me importar com consequências. Estava amparada por ele e tudo passou a ter um contexto diverso.

Desta vez, porém, você soltou minha mão. Pela primeira vez permitiu o descolar sem culpa ou remorso.

Sofremos juntas. Como mais um dos milhões de paradoxos naturais, a separação consentida e querida por ambas foi a mais amarga.

Minha alforria veio com um pedido somente. Um neto. Rápido. Acenei com a cabeça e fiz nova promessa.

Lógico que a descumpri. O casamento descortinou um mundo de oportunidades. Um filho seria um quebra-mola. Eu não podia parar.

Alucinada pela velocidade com que o futuro rumava ao meu encontro, deixei o país. Este continente limitava meus sonhos. Minha ambição limitou a sua. Abraços doídos e seus dedos correndo meu rosto. Palavras secretas sussurradas ao ouvido marcaram o embarque para o mundo.

Você, mais uma vez, permitiu minha liberdade. Eu não pedi. Fui e a deixei com um único pedido entalado na garganta.

No trabalho o português tornou-se escasso. Assim como minhas ligações. O futuro vinha ao meu encontro. Estava livre e precisava concentrar-me naquilo que importava. O porta-retrato permanecia na mesa, mas meu olhar cruzava-o cada vez menos.

Só com o toque do telefone percebi a futilidade da liberdade tão querida.

Sentei-me ao seu lado e disse todas as desculpas com uma voz embargada e incompreensível. Seus olhos permaneceram fechados e ouvi como resposta o bipar da máquina que permitia seu respirar. Meus dedos correram sua face e orei por mais uma lição. As preces permaneceram presas no quarto e minha professora recusou esta última aula.

O tempo, indeciso, perdeu a noção do próprio caminhar. Naqueles dias andou vagaroso, respeitando meu luto. Ainda assim tocou-me no ombro para avisar a chegada do futuro. Expliquei a perda de sentido e que ele poderia passar. Talvez outro o aproveitasse. Voltei para casa.

Hoje olho no espelho e penso se a luta pela liberdade, para ser independente sem sua ajuda, valera à pena. Deslizo a mão sobre minha barriga ao sentir um chutar revoltado. Mais alguém deseja a alforria.

Duvido da minha capacidade de cumprir este papel. Pensei em seus conselhos, busquei uma resposta para as perguntas a surgir dentro de poucos dias. Percebi as ter no inconsciente. Senti sua força nos gestos repetidos e omitidos durante toda minha existência. Você falou-me diariamente, ainda que no silêncio... com um pender de cabeça repreendendo-me ou com o sorriso desprovido de sentido (sempre o melhor).

Continuo conectada a você. Hoje consigo perceber que somente posso exercer minha liberdade por estar ligada ao seu exemplo onipresente. Mais um chute. Preciso preparar-me para a última profissão da vida, à qual estarei presa até o apagar dos meus dias.

Nunca fui tão feliz.

Crônica - Uma Confissão

2017-04-29T15:54:00.003-03:00

Eu pratiquei bullying.

Com um punhado a mais de esmero, poderia ter elaborado outra forma de iniciar esta crônica. Entretanto, esmero demais podem esconder justificativas nas entrelinhas. E este não será um texto de entrelinhas.

Na adolescência dos anos 90, encontrava-me na puberdade, com todos seus hormônios, dúvidas, certezas e prepotências naturais para a época.

Cursava o hoje intitulado ensino médio e na minha sala, dentre alguns judas prontos para serem diariamente malhados, havia um no qual os alunos dedicavam particular atenção. Todos o chamavam de Dumbo.

Na época considerávamos Dumbo uma figura estranha. Seu corpo era de aspecto quebradiço, os ombros levemente arqueados e, equilibrada sobre o pescoço branco com veias aparentes, pendia uma cabeça destoante do resto da criatura. Era uma cabeça grande. Boca de dentes espaçados e orelhas de abano para chancelar o apelido. Se Dumbo não fosse o escolhido, o tipo físico fomentaria a criatividade do restante da turma.

Seria errado da minha parte dizer que fui ativista praticante no bullying diário de Dumbo; era mais da turma do eco... aquele tipo de gente covarde que, sem coragem de assumir a própria idiotice e cuspir os insultos, escondia-se na muvuca formada e apenas repetia os absurdos. Ria o riso do líder, copiava seus movimentos e papagaiava os apelidos.

Por que agi assim?

Só hoje, revisando o manual lego do meu crescimento, consigo perceber os motivos pelos quais procedi assim quando era resumido a algumas poucas peças de um boneco ainda em construção.

Na infância tinha cabelo flamejante (coisa que perdi), ostentava uma bela pança (a qual tento convencer o espelho ter perdido, sem sucesso), óculos (presentes até hoje) e pouquíssima melanina (que Sol nenhum me fará adquirir). Seria chover no molhado dizer ser eu o líder master de apelido no grupo de amigos.

Nos anos 80 bullying era termo desconhecido. Eu sofria com a implicância dos colegas. Meus pais diziam para não ligar — Deixa pra lá e eles te esquecem. — Me chamavam de surdo quando fazia isso.

Era horrível todo o santo dia conviver com os apelidos criativos (alguns nem tanto assim) sendo arrotados na minha direção. Porém, existia um entendimento desenhado nas entrelinhas do relacionamento escolar de que a implicância fazia parte do processo. Todos um dia sofreriam com ela e se tornariam mais fortes por sua causa.

A aguentei até conhecer Dumbo e o silêncio reinar ao meu redor. Um novo alvo fora descoberto. Eu estava sozinho.

Mas não queria a solidão. Almejava o aconchego daquele grupo que proferia as barbaridades. Sabe-se lá a razão, eram eles os populares. Invejava o riso dos colegas e os olhares das meninas. Na ignorância da minha adolescência, anulei-me para tentar a semelhança com aqueles a quem, há pouco, repudiava.

Todavia, era covarde. Faltava-me peito para apontar as esquisitices de Dumbo. Sem personalidade, resumia-me a um eco, uma sombra.

Importava-me pouco com isso, pois mesmo sabendo ser algo horrível sofrer com aquelas implicâncias, residia em mim a certeza de sua utilidade. Dumbo tornaria-se homem, como eu havia me tornado.

Isso até o dia em que, ao final de uma de nossas sessões de descarrego, Dumbo saiu da classe chorando.

Eu detestava a implicância praticada contra mim toda a vida, mas jamais havia chorado por isso. Vê-lo assim deixou-me atordoado. Guardei o sentimento ruim em uma gaveta da minha mente até ele se dissipar e fui conversar com uma amiga sobre isso.

— Coitado, ele chora direto por conta disso. — Disse-me ela. Aquilo pairou na minha cabeça pelo tempo suficiente para notar o quanto estava errando com Dumbo. Decidi, por fim, encerrar a carreira de eco e iniciar a construção da personalidade própria. Cansara de ser sombra.

Caso este fosse um texto edificante, agora seria o momento de contar a vocês como me reaproximei de meu amigo, como nos tornamos próximos, do meu momento de confissão, do perdão e da nossa amizade duradoura.

Desculpe, mas este não é um texto edificante.

No meu manual lego, pouco havia passado da página 5 ou 6. Adolescente, era tão impetuoso quanto medroso. No caso de Dumbo, reinou a segunda opção.

Afastei-me tanto do grupo que implicava com ele quanto do próprio atingido pelos insultos. Deixei de ser eco ou sombra, passei a ser nada.

Observava os populares em seus ataques diários, bem como o pobre coitado fingindo rir daquilo tudo. Sentia-me mal, porém, fui incapaz de insurgir. A coragem adolescente guardei no armário do meu quarto, ao lado dos comandos em ação.

Os dias correram, o final do ano chegou e Dumbo saiu da escola.

Não sei o motivo, nunca mais o vi. Imagino ter mudado de cidade. Só imagino.

Sabe por que em um texto sobre bullying persisto em chamar a vítima pelo apelido? Porque sequer lembro seu nome verdadeiro.

Covarde, o humilhei. Covarde, me afastei.

Com o rolar do tempo, contudo, o exemplo dessas ações desprezíveis marcou com ferrete minha mente e empurrou-me para outro caminho. Aos poucos, com a experiência, os sentimentos atrelados àquele momento tornaram-se mais fortes e impuseram uma mudança de comportamento.

Ainda estou a quilômetros do estágio onde pretendo chegar, mas ao menos tento diariamente colocar-me no lugar do outro antes de fazer alguma piada ou brincadeira. O medo de causar o mal deixa-me em estado de atenção constante.

Infelizmente, guardo a mágoa de sequer poder agradecer corretamente ao indivíduo que me ajudou a atingir esse ponto. Dele lembro apenas os traços caricatos e o apelido pejorativo. A dor dessas lembranças impedem a repetição do erro.

Obrigado por tudo meu amigo, onde quer que esteja.

Crônica - Dignificar o Trabalho

2017-04-24T07:40:00.001-03:00

O que te move? O que te faz levantar todos os dias? O que te levou a escolher a sua profissão?

Estão todos sumariamente autorizados a me denominar de saudosista, mas começo a sentir saudade da época na qual se proferia com um orgulho altivo: “o trabalho dignifica o homem”.

Minha visão temporal pode estar equivocada, coisa a ocorrer com uma frequência incômoda, porém, parece-me que em tempos outros as pessoas olhavam o trabalho com uma satisfação genuína, como quem ostentava um troféu. Partia-se para o batente sabendo estar ali uma missão, dura um par de vezes, mas a ser cumprida com prazer.

O labor era pesado e grande parte dos homens e mulheres eram tolhidos do seu direito de escolher sua sina até o final da vida. Iniciava-se um trabalho na roça sabendo ser ele seu companheiro perpétuo. Inexistia a escolha por aquele caminho. Este era herdado pela genética e deveria ser continuado com igual rigor e cuidado.

Ingressava-se em uma empresa para realizar determinada função, pois poucas eram as opções disponíveis, e ali estacionava até o tilintar da aposentadoria. Descanso minguado, para quem muito oferecia a todos.

Pode parecer triste. Mas eles, os integrantes desses tempos mortos, tinham visão distinta. Mesmo sem escolher o ofício, era importante tê-lo. Havia dignidade em desempenhar uma função, qual fosse ela.

Como disse, contudo, esses são tempos mortos. Vivemos hoje uma época de indivíduos que tudo podem escolher, mas nada querem. Ou quando querem não encontram na profissão, mas no além dela.

Um ofício é escolhido por sua retribuição material ou pelo status conferido, mas raras são as oportunidades na qual se faz o desejado pelo simples prazer de desempenhar o trabalho.

Ele parou de dignificar o homem e hoje o oprime, causa-lhe problemas psiquiátricos, cansaço, ansiedade, estresse, pânico. À deriva nessa tempestade de transtornos existem, porém, três respiros: finais de semana, feriados e férias.

Keep Calm and Sexta é Logo Ali.

A única alegria presente na segunda-feira é a ciência robusta de estar próxima a sexta-feira, com seu frescor libertador.

São cinco dias de sofrimento para dois de alegria. Por toda a vida. Isso me parece triste.

Mas por quê? Diferente de outrora, temos um leque quase infinito de possibilidades e escolhemos uma incapaz de nos dar prazer. Aparentemente nenhuma opção ofertará o prazer procurado, pois se criou a ideia do trabalho como fardo, estando a felicidade sempre em outro local, no qual se pode chegar com facilidade, dependendo do limite do cartão de crédito.

Essas ideias perambulam pela minha cabeça volta e meia. Deveriam perambular menos, mas há muito deixei de tentar domá-las... são teimosas demais. Contudo, passaram martelar com força e precisão revigoradas depois de uma imagem vista na imprensa.

Um grupo de homens feitos, mais feitos do que homens, diga-se de passagem, às portas de concluir o curso de medicina, trajando belos jalecos brancos, tiraram uma foto na qual estão com suas calças arriadas até as canelas e, na frente de seus respectivos membros (graças a Deus cobertos pelos jalecos brancos), fazem, com as mãos, um sinal imitando a genitália feminina.

Numa das fotos, um vindouro doutor, talha a rashtag #pintonervoso.

Quando Hipócrates, pra base de uns 2.400 anos atrás, elaborou o hoje utilizado juramento dos médicos, reputo como improvável ter zanzado por sua cabeça que seria ele proferido por alguém auto-intitulado #pintonervoso. Posto ter escrito ele, “conservarei imaculada minha vida e minha arte”.

Estou sempre aberto a críticas, mas do pedestal onde me encontro sentado, parece-me que estes “homens feitos” estão falhando miseravelmente no objetivo de conservar imaculada a vida e muito menos o ofício da medicina.

O que nos impõe um rewind no texto para realizar uma reflexão: terão eles escolhido a arte da medicina pelo prazer de zelar pela vida do próximo, ou melhor, encontrando a felicidade no exercício desse trabalho ou este é somente um trampolim (bem caro, por sinal) para adquirir a felicidade?

Analisando somente a foto divulgada na imprensa e aí correndo um delicioso risco de cometer um julgamento precipitado, poderia citar uma ou duas profissões onde arriar as calças e se autodenominar #pintonervoso seriam bem mais condizentes que a arte do médico.

O trabalho precisa dignificar o homem. Não pelo status conferido ou pelos carimbos no passaporte que possa proporcionar, mas o mero e singelo exercício do labor deve ser motivo de orgulho.

Porque iniciar uma segunda com a angústia de somente se dar o direito de ser feliz na sexta é um fardo pesado demais para qualquer um suportar. Décadas vividas nesse ritmo funesto corroerá o indivíduo por dentro e fará o pinto não só ficar nervoso, mas entrar em colapso total, levando consigo todo o pacote a ele apensado.

Crônica - Fardo Democrático

2017-04-17T09:47:00.004-03:00

Já algumas vezes peguei-me em uma discussão sobre a seguinte hipótese eleitoral: em uma eleição para presidente, estando no segundo turno Lula e Bolsonaro, em quem você votaria?

“Eita pergunta pestilenta”, gritava dentro da minha cabeça. Depois de fazer cara de sonso e babar um pouco, resolvia ser o branco uma resposta bem razoável. Entre o populismo predatório e o predador cada vez mais popular, acomodava-me seguro em cima do muro.

Dias atrás o assunto retornou e uma amiga repetiu a pergunta. Desta vez, contudo, estando a lava jato em sua 132ª fase a resposta escorregou por minha boca quase despercebida: Bolsonaro.

Oras, o miserável é preconceituoso, arrogante e sem o menor projeto de governo, mas é honesto. Ou parece ser. Ou, ao menos, não figura em nenhuma lista de empreiteira.

Depois de deixar as barbas de molho por 45 minutos, matutei melhor sobre a questão e seu erro. Não que houvesse algum equívoco na minha resposta, afinal, escolhi um caminho. Entretanto, há uma falha estrutural na hipótese.

Cabe a mim escolher o governante do país. Este é um “fardo democrático”. Contudo, sou obrigado a optar por aquele que enxerga só o próprio umbigo ou o outro que vê o umbigo dos outros e aponta defeitos em vários?

O fardo pareceu-me pesado demais.

O que fez minha espinha gelar é a probabilidade real disso ocorrer.

Não consegui definir com precisão, mas em algum ponto da história nós erramos muito para atingir este estágio.

O povo brasileiro sempre escolheu seus líderes pelo carisma, jamais pelas ideologias. Lula alçou ao cargo de presidente não porque representava o ideal da esquerda, mas porque tinha (e ainda tem) carisma transbordando em cada fiapo branco da barba.

A população, em si, é bem prática. Todos pretendem o melhor para o país. Entretanto, busca suas respostas muito mais em personas com pinta de comandantes do que em teorias rebuscadas, as quais enchem a boca para mostrar ser a sua razão melhor que a das demais.

Resta, então, a disputa daquele com o maior rodo capaz de puxar os olhares vidrados dos populares sedentos por um salvador. Pouco importando a teoria política aplicada.

Todo líder precisa de carisma. Isto é um fato e problema algum há nele. Porém, não pode ser o único, sob pena de a discussão política permanecer rasa como hoje. Do modo como está, nós persistiremos a pisar na lama deixada por esses pajés carismáticos.

Para mim, a vida é um caminhar trôpego, cambaleante. Assim, caso você esteja andando altivo e sem sobressaltos, aconselho arrumar logo uma pedra na qual possa tropeçar.

Nós aprendemos com essas pedras. Caídos, percebemos nossa pequenez e podemos nos tornar humildes. Para levantar precisamos de força e atenção, evitando novas quedas.

Nossa estrada atual, porém, contém tantas pedras que o andar cessou e passamos a engatinhar sobre elas, sendo obrigados a descansar, de tempos em tempos, para curar as feridas nos joelhos.

Fica, portanto, a dúvida: se mal conseguimos andar, aonde vamos parar?

Deixar de locomover vai muito além da imediata estagnação. Parados, perdemos a força para levantar. Depois de um tempo o conformismo se instala. Entendemos aquela realidade como destino e, como bom maktub que é, deve ser apenas aceita. Por fim, a desesperança atrofiada aprisiona e nos impõe uma vida apenas com aquilo ao alcance de nossas mãos, tornando-nos gradativamente míopes com relação ao futuro.

Não é esse o futuro sonhado por mim. Rejeito ser obrigado a carregar o fardo democrático de Lula ou Bolsonaro. Quero me levantar e chutar as pedras à minha frente para longe.

Crônica - Isso importa?

2017-04-10T07:59:00.004-03:00

Como sempre faço, outro dia, após deixar os pequenos na escola, retornei para casa e fui tomar meu café assistindo televisão. É um maldito costume que adoro manter. Como todo bom costume, faz mal e, mesmo assim, faço com um prazer transgressor delicioso.

Os leds da TV fizeram o seu trabalho no meio de uma matéria policial. Não entendi bulhufas do antecedente às imagens, mas o visto bastou. Dois homens deitados no chão com as mãos na cabeça. Um deles levanta o rosto e logo o tomba sem cerimônia, derrubado por dois tiros de fuzil, dados à queima-roupa. O outro nem essa reação teve, morreu sem lhe ser dada a chance de rogar pela vida.

A reportagem disse (e eu não duvidei): quem matou era policial, quem morreu era bandido.

Olhei para minha comida e permiti ao dia seguir seu curso natural. Seria ilógico dizer que o alimento perdeu o sabor; até onde vão meus conhecimentos alimentícios, granola parou de dar a mínima para a sociedade faz tempo e, de forma alguma, deixaria de ofertar o sabor padrão pela morte de dois indivíduos. Todavia, confesso ter ingerido aquele mix de alpistes saborosos sem perceber que o eram.

No outro dia, a mesma rotina e idênticos malditos costumes (todo homem de rotina preza por seus malditos costumes).

A TV, porém, encontrava-se mais amistosa e, durante a granola, ofertou-me conhecimentos sobre o preço do abacate (fruta que me fez lembrar o quanto a granola estava saborosa, especialmente pela sua ausência).

Antes do final do desjejum, outra reportagem picada pela minha mente entretida pelo saciar da fome. Uma jovem morta dentro da escola. Policiais e bandidos cumpriam seu dever cívico de trocar tiros ao léu na rua e uma bala encontrou a garota.

Continuei a missão matinal e terminei o café, novamente sem prazer e novamente amaldiçoando os costumes que servem somente para nos conferir a ciência plena de sua inutilidade.

Os fatos narrados acima, apesar de amparados pela tragédia, são um resumo raso do visto diariamente nos jornais. Neles, nada de novo, ao menos para mim.

A novidade ocorreu poucos dias após.

Mantendo outro hábito infeliz, rolei descaradamente a timeline do facebook sem pena por um bom tempo, tentando encontrar algo diferente de receitas do tastemade, fotos de gatos e de pessoas, nas mais variadas poses, mostrando o dedo médio para mim.

Parei em uma postagem com a imagem dos policiais dando cabo dos bandidos deitados.

O escritor do post eu desconheço, mas a pessoa que clicou no compartilhar e lançou o post na minha timeline sim.

Em linhas gerais, o dono da postagem lançava uma praga sobre a imprensa, pois esta condenava os policiais pela morte dos bandidos. Visto que, se as balas, desafiando as leis da física, fizessem o caminho inverso e arremessasse a óbito os PMs, nada seria divulgado nos meios de comunicação.

O que perambulou na minha cabeça naquele momento foi uma pergunta apenas: “Isso importa?”.

É realmente importante saber quem matou e quem morreu? Faz alguma diferença?

De onde eu estava, apenas um dado era relevante: dois seres humanos, empunharam armas e dragaram a vida de outros dois que estavam indefesos e rendidos no chão. Pergunto: faz diferença saber quem estava do lado certo da arma? Ou melhor, existe este lado certo?

Duas pessoas morreram. Ponto. As homicidas cumpriram seus papéis com louvor, com suas vítimas em posição de total submissão. Ponto.

Minha vida rolou um pouco mais e, cambalhoteando pela timeline do facebook outra vez, encontrei a foto da jovem morta na escola. Ao lado, um conjunto de pixels mostrava a mesma menina, ainda gozando de sua vida, com um largo sorriso no rosto e pouquíssimo tecido cobrindo o corpo.

Quem postou as fotos lançou dúvidas sobre a integridade moral da menina (e faço questão do “menina”, pois ela era menor de idade, entre seus 13 ou 14 anos), pelo fato de frequentar bailes funk e ser conhecida de traficantes da região.

Não me perguntem como o araponga tinha essas informações, mas ele as garantia. E se está no facebook, deve ser verdade, correto?

Mas se sintam à vontade para me perguntar: “Isso importa?”.

Qual a relevância da menina frequentar bailes funk e conhecer traficantes? Caso isso seja verdade, apenas poderíamos questionar seu gosto musical e suas amizades. Contudo, a tragédia tem um ponto final com o parar do seu coração.

Entretanto, parece que na sociedade atual as tragédias possuem epílogos. Vários são os indivíduos a preencherem o restante da história (seja calcada na verdade seja inventada mesmo), na tentativa desesperada de justificar suas ideologias e desqualificar o fato trágico para algo aceitável.

Quando eu ostentava uma idade com menos múltiplos de 4, carregava na mochila uma inocência (na época garantida por mim ser cheia de pessimismo), na qual o ser humano estava se tornando insensível para os fatos grotescos do cotidiano. Isso deixava minha mente zonza e com nojo da sociedade.

Agora me deparo com uma situação bem pior. As pessoas não se tornaram insensíveis. Pelo contrário, o sentimento está à flor-da-pele. Porém, ele vem carregado com um desejo de vingança que desqualifica as tragédias como tais e as elevam ao status de vingança social.

E pior, uma vingança boa, como se Justiça tivesse sido feita.

Vingança e Justiça deveriam ser proibidas de figurar na mesma frase. Seria prudente guardar ao menos um parágrafo de distância, assim, a primeira seria impedida de contaminar a segunda.

Contudo, dia após dia vejo e sinto a convivência afetiva delas. Entrando quase num casamento harmônico, pouco se distingue os conceitos de ambas atualmente, ou quando há uma distinção, uma se torna o caminho para a efetivação da outra.

E eu continuo mantendo meu costume infeliz de tomar café da manhã assistindo o jornal. Minha granola persiste com gosto. Eu mantenho sem sentir seu sabor. As pessoas prosseguem na justificação das tragédias. E no meio de tantas mortes explicadas com razoabilidade doentia, a única pergunta que transita na minha cabeça é: “Isso importa?”

Crônica - Até tu, presunto?

2015-10-29T21:03:00.001-02:00

"Ah! Droga!" — Gritou Miguel enquanto levantava da mesa segurando seu café da manhã. Nela, o jornal era molhado aos poucos pelo café que ele acabara de derrubar. A capa escancarava a notícia: "OMS avisa: linguiça, bacon e presunto vão te matar de câncer".

O desespero do Miguel vocês vão entender, mas só se a gente voltar um tanto no tempo, o que acontecerá... agora.

Miguel sempre foi gordinho. Quando pequeno isso era até legal. Como também era dengoso, o excesso de fofura servia como imã para os dedos das tias que beliscavam suas bochechas até deixá-las roxas. Lógico que os beliscões eram ruins, mas o faziam parecer simpático, e simpatia na infância praticamente garante um estoque inesgotável de chocolate. O beliscão doía, mas o chocolate anestesiava. Justo.

Na escola as coisas eram um pouco piores. Miguel era branco, usava óculos e mantinha uma barriga respeitável (não pelos colegas, claro). Essa combinação obrigava os demais alunos a usarem Miguel como alvo de todas as brincadeiras. Era um código de ética informal da escola, os pobres meninos não podiam fazer nada contra.

Seu pai, rígido, desconhecia o termo bullying, novo para a época. Quando Miguel foi tentar explicar o significado, ele traduziu (e reduziu) o conceito complexo como frescura. O menino aceitou; os argumentos faziam sentido dentro da lógica do pai.

"Então pai, o que eu faço para eles pararem de me chamar pelo apelido?"

"Qual é o apelido?"

"Supositório de elefante."

O pai pensou um pouco e nem achou tão ruim assim, afinal, tinha fundamento.

"E ele te incomoda tanto assim?"

"Ah, um pouco. Talvez ele me prejudique com as garotas."

O pai sentiu o riso subir pela garganta e travou a boca impedindo a saída. Vazou pela orelha. "Que garotas?"

"É... deixa pra lá."

"Tá bom. Olha aqui. É só ignorar que eles vão parar com isso. Se você não ligar, perde a graça."

Miguel voltou confiante para a escola e seguiu o conselho do pai. Ganhou mais oito apelidos. Mas nem todos pegaram, só o OB de baleia, resto de foda, gordo escroto, presuntinho, sobra de lipo e aborto fail.

Ah... e Miguel tinha razão, isso atrapalhou com as garotas. Quase num nível proibitivo.

Fora isso sua vida manteve-se tranquila até os 25 anos. Talvez o fato de ser tímido, gordo, sem vida social e sem amigos tenha ajudado, mas é só um palpite.

Nessa época seu pai faleceu. Infarto. Até aí tudo bem, Miguel nem sentiu tanto. Ele não tinha sido o pai mais carinhoso do mundo mesmo.

Mas todo filho tem seus deveres. O seu naquele momento era ajudar a carregar o caixão. Tudo correu bem por três metros. No quarto o peito de Miguel gritou, a cabeça dançou uma ciranda e a visão foi descansar... só retornou no hospital. Lá um médico com cara de sono falou de forma tranquila:

"Ou você perde 90kg rápido ou vão te esquartejar para encaixar você nos caixões."

Miguel entendeu isso como um sinal de que precisava perder algum peso.

Alguns amigos recomendaram procurar um nutricionista. Ele descartou de cara. "Eu sou a pessoa mais entendida do mundo no quesito comer, pra quê gastar dinheiro com alguém que pensa conhecer mais sobre isso que eu?" Os amigos não conseguiram questionar o fato de Miguel ser o maior conhecedor de comida do mundo.

Ele partiu para o mais lógico e seguro, pesquisar no google. Depois de 10 minutos olhando sites variados percebeu que, mais ou menos, 100% daquilo que comia diariamente ou engordava ou causava câncer (normalmente enquanto engordava).

Com uma dor no coração e algumas lágrimas, resolveu iniciar despedindo-se do bacon. Sentiu os efeitos da abstinência por três dias, quando conseguiu dormir. Por duas semanas a saudade foi imensa; não comia uma fatia sequer de bacon, mas podia sentir o gosto do óleo que, praticamente, lubrificou sua boca por mais de duas décadas.

Aos poucos o sabor gorduroso foi desaparecendo até se tornar uma lembrança. Depois de um mês a balança o avisou aliviada que estava quatro quilos mais leve.

Isso animou Miguel a cortar um pouco mais. Extirpou a calda de chocolate do sorvete. Depois de um tempo, uma bola de sorvete sabor chocolate (que deve ser mais calórica se comparada à de morango). De bola em bola, passou a comer só a casquinha, tentando mentalizar o sorvete derretendo na boca.

Estava começando a ficar depressivo com a nova vida, mas estabeleceu ser apenas uma frescura temporária. Logo passaria.

A Dieta correu bem até perder 20kg, quando estagnou um pouco. Quase cortando os pulsos decidiu ser hora de entrar em uma academia. Na mesma época, começou a pesquisar mais sobre os alimentos e como eles podem lhe causar uma morte dolorosa.

A primeira coisa a fazer era excluir o glúten da alimentação. Isso significou o fim dos pães, bolos, biscoitos, pizzas, cerveja, alegria, felicidade e outros 20kg.

Entre um choro e outro, alegrava-se pelo menos porque agora conseguia amarrar o cadarço do sapato (aliás, seu sapato tinha cadarço, o que já era motivo suficiente de alegria) e depois de um longo tempo pode contemplar seu pinto novamente (quase não o reconheceu, depois desse período de afastamento).

Na academia as coisas estavam começando a melhorar. Seu instrutor disse que o segredo do sucesso era comer muita proteína. Danou a comer carne como um doido (o que era ótimo), até ler uma pesquisa sobre a relação da carne vermelha com o câncer (o que não era tão bom assim).

Seu professor, então, disse para ele cair matando no frango. Miguel assim fez. Comia os bichos de manhã, de tarde e de noite. Era seco e sem graça, mas passava. Passou até assistir a um documentário sobre os hormônios colocados na comida das penosas. Miguel sentiu o tumor crescer em sua barriga. Suspendeu o frango na hora.

Meio que sem saber para onde encaminhar Miguel, o professor passou-lhe suplementos. Miguel achou ótimo! Tinha proteína sem o câncer no intestino da carne vermelha e os linfomas do hormônio do frango. E ainda tinha gosto de chocolate.

Estava começando a ver os músculos brotando no braço quando descobriu que os suplementos tonificam também os rins e o fígado até o ponto deles explodirem.

Ficou completamente transtornado. Imaginava a quantidade de porcaria que tinha ingerido e teve certeza da presença do câncer em cada glóbulo vermelho correndo nas veias. Os médicos podiam falar o contrário, mas ele sabia a verdade. Não fazia ideia de como retirar esses venenos do corpo; no desespero passou a beber muita água. "Ela é o solvente universal, deve diluir um pouco essas merdas."

No dia seguinte foi na academia e gritou com todos os professores, ameaçou de processá-los por tentar um homicídio lento por envenenamento. Virou vegetariano naquele instante.

Foi embora para casa andando e, vendo o engarrafamento na avenida, percebeu a quantidade de fumaça jogada pelos carros. Chegou em casa e descobriu que, morando naquele lugar, estava transformando seu pulmão em pedra (segundo o google). Era como se fumasse três maços de cigarro por dia.

Disse adeus à casa e mudou-se para o interior.

Não buscou mais academia. Sem a carne estava sem forças para o exercício. Pelo menos agora estava magro.

Enquanto degustava um pepino como café da manhã, leu uma reportagem sobre a morte de agricultores pelo excesso de agrotóxicos na lavoura. Cuspiu o pepino no jornal e correu para beber uns dois litros de água de uma vez. Tinha que dissolver um pouco aquele veneno.

Começou a comer só alimentos orgânicos, mas isso não era nada fácil. Pra falar a verdade, comer estava ficando cada vez mais difícil. Cogitava alimentar-se de luz.

Bom, de luz não ia dar. A quantidade de raios ultravioletas destruidores de pele impediam isso. Para não ser tomado pelas feridas do câncer de pele, só saía de casa com protetor solar. Foi ficando cada vez mais branco. Como já estava bem magro, tornou-se impossível ir na rua sem que alguém perguntasse se estava doente. "Nossa! Como você tá pálido." Diziam todos.

Começou a passar uma base no rosto para disfarçar a cor leitosa. O povo do novo trabalho percebeu e seu nome profissional mudou-se para veado.

Vivia à base de antidepressivos e bife de soja... isso até descobrir que quase toda a soja consumida no Brasil é transgênica e que transgênico é sinônimo de mutação genética. Daí para ele começar a ver tumores brotando no pâncreas foi um pulo.

Sem ter o que fazer, resolveu voltar a comer carne... mas só duas fatias de presunto... uma vez por semana.

Era domingo, dia da sua cota semanal de carne. Preparou o pão (sem glúten) com creme de ricota light, uma fatia de queijo branco e duas de presunto. Sentou à mesa e começou a degustar o lanche seco e sem gosto enquanto lia o jornal.

"OMS avisa: linguiça, bacon e presunto vão te matar de câncer."

Miguel saiu correndo com a boca cheia do lanche cancerígeno. Cuspiu tudo no lixo.

"Ah! Droga! Que inferno! Não aguento mais!" Sentiu vontade de comer um sorvete de chocolate, com cauda de caramelo, coberto com creme de picanha e bacon frito picado. Correu para a geladeira e só viu duas cenouras, um pé de alface e um aipo, tudo colhido no quintal da própria casa. Sem agrotóxico, remédios, venenos, prazer ou gosto.

Precisava de gordura, carne, frituras, doces, mas sabia que isso o mataria. Sentiu a casa se fechando sobre ele. Tinha que se desintoxicar daqueles pensamentos. Bebeu água. Um, dois, três litros... de uma só vez. Quando a água da geladeira acabou, passou para a torneira da pia.

Quando terminou estava feliz, tinha conseguido retirar a vontade de comer venenos. Mas algo estava estranho. Ficou tonto, passou a tremer. Caiu no chão e ali ficou para nunca mais levantar.

A autópsia apontou hiponatremia, abuso no consumo de água. As convulsões o fizeram afogar na dezena de litros ingeridos de uma vez.

Uns poucos amigos sentiram sua falta. Foram ao enterro e, dias depois, fizeram um churrasco em sua homenagem. Internamente todos ficaram felizes em saber que um dia poderão morrer em paz, de câncer.

Postado com o Blogsy

Conto - Cansado de Lutar

2015-10-22T10:48:00.001-02:00

Nossa, como estou cansado.

O Sol está chapado lá em cima, mas a sensação é de ter pelo menos uns quatro outros me rodeando. O calor estoura dos lados e ferve sob os meus pés.

Meus pés.

Preciso sentar um pouco. O tanto que andei hoje, acho ser um milagre ainda estar de pé. Nem quero olhar quando tirar os sapatos em casa. Senti umas bolhas nascendo no início do dia. Elas já estouraram, mas umas filhas nasceram no lugar. Morreram logo. Devo estar com bolhas de sangue. Se é que essas também não estouraram.

Preciso sentar um pouco.

Caminho pela praça com a cabeça baixa. Não estou com a mínima vontade de olhar para frente. Já tem uns tempos que fiquei desse jeito. Preferia sim estar diferente, mas... nem sei o que eu preferia de verdade. Hoje eu estou cabisbaixo, ontem também, por aí vai.

Olho um banco vazio logo à frente. Nem acredito estar vazio e ainda na sombra. "Deve estar cheio de merda de pombo". O pior é que não. Tão limpo quanto um banco de cimento numa praça poeirenta pode estar. Pelo menos um presente hoje. Ultimamente tenho me contentado com pouco. A vida não tem sido generosa, então aceito de bom grado cada centavo a cair de seu bolso furado. Tem caído poucos centavos.

Sento no banco devagar. Meu corpo grita ao envergar, meu calcanhar arde. Apoio minha mão direita no assento e deixo a gravidade fazer o resto dessa vez. Bato com força a bunda no banco, o corpo inteiro sacode, mas não reclamo; é bom demais sentar um pouco depois de tudo. Encosto o alto das costas no apoio e sinto a coluna gelar um pouco com a camisa ensopada de suor grudando na pele. Preciso beber um pouco de água ou vou desidratar.

A língua está grossa e os lábios secos. A saliva não os molha mais. Passo os dedos na nuca para aliviar a tensão e sinto os fiapos de cabelo molhados. Preciso de um banho.

Estico os braços e deixo-os cair na horizontal sobre o apoio do banco. Uma brisa-de-final-de-tarde me envolve pelo lado esquerdo; fecho os olhos e tento relaxar um instante. O vento na minha pele encharcada de suor da uma sensação deliciosa de frescor. Os pelos do braço arrepiaram um tanto e deixo um sorriso brotar sem vergonha. Aproveito os segundos que duram a brisa.

Largo a cabeça para trás, abro os olhos e acompanho a dança caótica das folhas que me protegem do Sol. Alguns feixes de luz passam por entre as folhas quando o balé se apruma, homens de um lado mulheres do outro. O breu volta quando os casais se enlaçam novamente.

Acompanho as folhas se ligando aos galhos, pequenos gravetos frágeis e maleáveis, conferindo o rebolado às folhas. Os galhos crescem em espessura e dureza de movimentos até se assemelhar a um exército, firme e sem permissão para fraquejar. Desembocam todos no tronco enrugado e áspero da árvore enorme que assim já era desde os tempos de meninice do meu avô. Ela deve ter mais de uns 150 anos. E ainda está aqui, meu avô não.

Lembrar do vô nunca foi muito bom. Ele era a luz em pessoa e sua partida deixou um vácuo que jamais será preenchido, pois nunca existirá outro como ele. Passo a mão direita na testa para espalhar as gotas de suor restantes e deixo a mão esquerda cair sobre o assento do banco. Quase tomo um choque quando toco o envelope.

Eu o olho com rabo de olho e recordo tudo o que passei. "Merda". Digo alto, pouco me importando com os ouvintes. Se é que alguém ouviu. Ultimamente tenho berrado em um quarto fechado e lacrado, ninguém ouve. Ninguém quer ouvir. Estão todos em seus próprios quartos gritando para o mundo ouvir. O mundo está surdo pelos próprios gritos.

Apoio os cotovelos nos joelhos. Até minha calça jeans está molhada. Estou um nojo. Enterro as mãos no rosto e rezo uma oração antiga rogando para tudo aquilo sumir de uma vez.

Lógico que não sou atendido. Quando fui?

Uma risada me desperta. Retiro as mãos do rosto e a visão mantém-se embaçada por uns instantes. A luz solar brilha branca ao atravessar o véu leitoso que cobre meus olhos.

Duas pessoas à minha frente ganham forma. Uma mulher e uma criança. Olho para a menor.

O menino deve ter passado há pouco dos dois anos. Anda bem, mas a sandália nas pedras portuguesas da praça o fazem pisar em falso de vez em quando. Corre despreocupado atrás de uma pequena bola. Quando emborca o corpo para pegá-la, o pé direito num movimento desconexo a chuta de leve para frente. Ele morre de ri. É como se um fantasma estivesse empurrando a bola para longe.

Aproxima-se novamente, olha para a bola, aponta com o indicador esquerdo e abaixa-se. De novo o pé direito espasmático joga-a para frente. Ele ri fazendo os ombros subirem e descerem no compasso da gargalhada. Logo está soluçando e babando.

— Meu Deus Miguel. Larga de ser sonso! — A mulher que o acompanha revira os olhos toda vez que o fantasma afasta a bola do menino. Ele não parece se importar com os esbravejos dela. Talvez nem esteja escutando. Prefiro pensar assim.

Ela está inquieta. Olha o menino como uma empregada que vê o cachorro do patrão cagar no tapete que acabara de colocar na sala. Aparentemente, para ela o menino é um estorvo. Está suada como eu, mas tem uma impaciência que escorre pelos poros junto com o suor. Tilinta a ponta do sapato no chão da praça, cruza os braços, descruza-os, olha o relógio, bufa, esfrega as unhas na nuca sem encostar nos cabelos amarrados em um rabo-de-cavalo, olha o relógio, coloca as mãos na cintura, bufa...

— Droga Miguel. Brinca direito com esse troço. Está parecendo retardado.

O menino, sozinho, doma o sorriso. Para, pega a bola com cuidado e senta-se. A bola pousa entre as pernas. Com os dois indicadores toca partes da borracha e canta uma música que somente encontra sentido dentro de sua mente.

— A boia. — Diz vez por outra. Bate, aperta e sacode o brinquedo. É feliz. Da pra ver. Não precisa de análise, livros ou gurus. Apenas é. Sem compreender a extensão dos sentimentos, aparentemente, ele se preocupa apenas em desfrutar o sentir. No caso daquele instante, a felicidade.

— Ah, Miguel. Vamos embora. — Ela o agarra pelo braço e o faz andar sem vontade. A bola vai quicando na frente e o menino desesperado a chama de volta.

— A boia, a boia.

A mulher chuta a bola ainda umas duas vezes até perceber que, entregando o brinquedo, o menino andará mais rápido sem chorar. Além do mais, descontar suas frustrações na bola não adiantaria de muita coisa naquela hora.

Quando saí de casa meu menino também estava chorando.

Eu sei que criança chora à toa. Quando se tem dois anos e meio, a argumentação ainda não é o seu forte, então qualquer pedido é verbalizado no choro. Naquela hora, ele queria ficar comigo, queria brincar. Eu tinha outras coisas para fazer.

Mas, do mesmo jeito que a criança chora pedindo algo, em um minuto o pedido some da lembrança e ela continua a vida como se ela tivesse começado naquele instante. Então, foi chato pra mim trancar a porta metálica da entrada do prédio e continuar a ouvir o choro abafado do Joaquim, mas em menos de dez passos isso passaria e pelo menos um de nós dois não teria mais problemas na mente.

Eu queria ser como o Joaquim, mas a idade coloca, ano após ano, uma pedra em nossas costas. Já estou num ponto em que não há mais lugar para apoiar pedras; vivo como um equilibrista, tentando manter-me em pé com aquele peso todo; a questão é que a força está no fim e o peso não me deixa pensar em mais nada... além das pedras.

Olho para meu pequeno querendo ter respostas sobre o seu futuro. Encaro o sorriso alheio dele e fico mais tenso com minhas próprias dúvidas. Penso em mil possibilidades, todas aparentemente inatingíveis.

Sinto-me um inútil. Tenho um filho apenas e sei não ser capaz de criá-lo como se deve. Sou o terceiro de quatro irmãos. Meus pais nos criaram com uma educação rígida, mas sempre com carinho. Como conseguiram? Sei lá. Dizem que antigamente era tudo mais simples. Isso parece conversa desenvolvida por quem refuta a responsabilidade paterna. Empurra para o colo da época uma responsabilidade própria.

Quando percebo, o garoto já desapareceu com a mulher. Olho em volta e noto um casal. Eles discutem sobre algo.

São jovens. Cada um com seu tempo, mas não devem ter mais de 20. Acho que são namorados. Ela fala sem parar. O rosto vermelho, arremessa para ele uma coleção de insultos. Ele não responde. Abaixa os olhos, junta as mãos e aperta com força, contrai o canto esquerdo da boca. Vez ou outra, tenta argumentar algo, mas ela impede. Ele fecha os olhos, gira a cabeça para a esquerda e continua a ouvir.

Os novos tem uma visão romântica da vida. Catapultam os relacionamentos ao um patamar de dependência quase doentia. Por isso cada desilusão é tratada como a amputação de um membro.

Ele tenta novamente. Segura suas mãos, inclina o corpo ligeiramente para frente e fala com os olhos cravados nos dela. Ela desvia o olhar e vira a cabeça para o lado. Fecha os olhos e algumas lágrimas são empurradas para fora. Morde o lábio inferior, olha para cima, relaxa a boca e percebo um leve tremor de quem deseja destruir-se em choro. O negócio ainda vai longe.

Sinto falta das brigas com a Carol.

Sempre brigamos muito. Desde os tempos de namoro, éramos dois turrões tentando impor o modo de pensar sem medir muito as consequências. As brigas eram diárias, porém, sadias. Lutávamos para convencer o outro a adotar o caminho correto. Não havia humilhação, só o firme desejo de melhorar o companheiro.

E isso funcionou por um bom tempo. Sou diferente por causa dela. Olho-me no espelho e não reconheço aquele moleque irresponsável da adolescência. Agia como se nunca fosse crescer ou ter algum tipo de responsabilidade na vida. Ela me centrou, colocou um rumo e um objetivo. Tornei-me melhor, porém, não sem muita resistência.

Lógico que brigar não era exatamente bom, mas as reconciliações eram ótimas. Quanto mais duelávamos, mais intensos se tornavam os recomeços. Seus abraços e beijos tinham força e energia, como se fossem os últimos. Amor deve ser assim, exercido como antevendo o instante derradeiro, sempre.

Hoje as brigas abandonaram nossa casa. Deixamos de tentar impor ao outro a mudança para simplesmente aceitar o fato de que "ela é assim e não vai mudar nunca". As discussões deram lugar aos suspiros de resignação. O casamento tornou-se protocolar. Apenas estamos ali. Paramos de brigar, de lutar, de tentar, de sentir. Estamos em um rio, um ao lado do outro, estáticos, apenas flutuando e nos permitindo ser conduzidos pelas corredeiras. Às vezes elas estão mais fortes outras não. Não importa, paramos de reagir. Seguimos rio abaixo, mas travados pelo conformismo de uma vida de "paz".

Olho para o envelope ao meu lado e imagino como será quando chegar em casa. Ela estará sentada na sala brincando com o moleque, ouvirá o trinco da porta, perceberá minha fisionomia cabisbaixa e tirará todas as conclusões. Sempre corretas.

Não explodirá na minha frente. Não haverá gritos, discussões ou cobranças. Apenas fechará os olhos, soltará um pouco de ar pela boca e voltará a brincar com o Joaquim. Eu beberei um pouco de água e tomarei um banho; quando o jantar estiver pronto, comerei em um canto separado da sala, esperarei o jornal terminar e irei dormir.

Algumas vezes durante a noite, acordarei me sentindo inútil, como agora.

Sinto falta das brigas com a Carol.

Vejo o casal uma última vez. Eles estão sentados com os ombros se tocando e o olhar baixo. Conversam algo impossível de ouvir, mas previsível. Estão se desculpando. Entrarão em um acordo de nunca mais discutir... até a próxima discussão.

Giro a cabeça e percebo a praça como um todo. Algo está errado.

A praça é grande e bem arborizada. Em seus quatro quantos várias mesas de cimento foram construídas e eram aproveitadas pelos idosos. Passavam a tarde jogando cartas. Tentando distrair a mente enquanto esperavam a visita da morte.

Hoje muito mais pessoas ocupam as mesas. E ao redor das mesas uma multidão acompanha os jogos. Os idosos são minoria. Homens de trinta e quarenta anos lotam o lugar. Os gritos, alguns de euforia outros de ódio, dão o tom da jogatina. Dinheiro está sendo apostado.

Olho para o envelope pardo e lembro que dois currículos ainda estão ali dentro. No começo do dia eram dez. Não que eu tenha feito corpo mole ao correr a cidade para entregá-los, eu tentei, mas nem todos aceitaram.

A maioria dos lugares onde entregava os papéis com minha qualificação, já de antemão diziam não precisar de ninguém naquele momento, pelo contrário, estavam demitindo. Alguns outros recusaram meu currículo mesmo com minhas súplicas.

Passei quinze anos na mesma fábrica, realizando a mesma tarefa. Na construção do equipamento eu era responsável por colocar três dispositivos, apertar e conferir todos os parafusos da parte dianteira.

Só isso.

Quinze anos.

Eu era bom.

Mas a fábrica fechou. Hoje as empresas vão onde o lucro está. E isso afastou-se dessa cidade há um bom tempo.

Quem manda agora não é mais aquele empresário turrão, que construiu um império do nada, que desenhou o seu sucesso com o suor e a abdicação da própria vida. Hoje as ordens partes de grupos de nerds, viciados em internet e no mercado mundial, que saem distribuindo dinheiro para a empresa aparentemente mais lucrativa. Eles não se importam com os empregados, com as famílias, com a cidade; apenas o lucro interessa. Então a empresa precisa se mostrar "interessante" para investir. Continuar aqui seria um contrassenso, portanto.

O que mais me angustia nisso tudo é não ter ninguém para odiar. Deus! Como eu desejaria odiar alguém nisso tudo.

No dia do fechamento, o diretor compareceu na nossa frente e tentou fazer o discurso. Desistiu na terceira tentativa. Ele ao menos não perderia o emprego, mas foi mandado para o quinto dos infernos, onde o custo de produção era menor.

Sei que ele sentia por nós. Estava estampado na cara dele.

Eu só queria poder sentir ódio de alguém agora. E isso não consigo sentir nem de mim.

De mim sinto somente pena.

Com esse currículo de quinze anos estou andando pela cidade há sei lá quanto tempo. Quem se presta ao trabalho de olhar meu currículo até elogia o tempo de trabalho, mas diz me faltar experiência para aquele emprego.

Afinal, foram quinze anos fazendo um único trabalho. Naquilo sou ótimo; em nada mais.

Vejo aquela multidão de desesperados, com seus semblantes tensos por estarem lançando à sorte a única chance de levar alguns trocados para casa e penso ser este o meu futuro se nada mudar em breve.

Acredito ser o Joaquim e a Carol que ainda me mantém de pé tentando algo, mas estou ficando sem alternativas. Quero fitar o futuro, mas estou cansado e o otimismo foi deixado no passado. Prefiro caminhar olhando para o chão. O futuro chegará de qualquer maneira, mas prefiro não ver o por vir, acho que a dor e a angústia são menores assim.

Está na minha hora. Vou para o ponto esperar o ônibus para casa. Passados uns poucos minutos, ele aponta no início da avenida. Lotado.

Fecho os olhos e esfrego a testa. O bar do Beto ainda está aberto.

Tenho cinco reais no bolso, o suficiente para duas pingas e para a passagem de volta para casa.

Entro no bar e deixo a cachaça embaçar um pouco a realidade. Tem sido cada dia mais difícil encará-la de frente.

Postado com o Blogsy

Conto - Como uma onda

2015-10-15T06:21:00.001-03:00

A raiva não é um sentimento dado à sutilezas. Ela vem como uma onda, arrebenta na areia grossa da praia, desequilibra quem estiver à sua frente, espalha a sujeira para, no final, tragar tudo para o fundo escuro do oceano.

Assim, nele a raiva também não o tomou aos poucos, ela o desequilibrou, destruiu sua razão e o deixou desorientado.

Os punhos estavam cerrados e as mãos trêmulas tocavam de leve a bermuda jeans. Era como eletricidade estática, os pelos dos braços um pouco arrepiados vibravam com a descarga de adrenalina do sentimento. Ele percebia o sangue fluir nas veias apertadas no ritmo do coração; desritmado órgão que tentava compreender os comandos da cabeça, mas se perdia na fome da raiva, fome de justiça.

Os dentes travados mandavam os músculos do rosto se contrair numa careta estranha. O ar quente que saía pela boca cantava um chiado medonho, que prenunciava a tempestade.

A visão dele embaçou um tanto. Os olhos vermelhos eram a válvula de escape para o ódio. Gritava com lágrimas. Não queria gritar. Queria agir. Queria o silêncio da morte.

Secou os olhos com o dorso da mão esquerda. A pele branca brilhou um pouco com o líquido salobro refletindo o Sol de final de tarde. Não fazia mais calor, mas o suor escorria por suas costas.

Olhava para ela ajoelhada na grama da praça e soube como seria o fim, só precisava construir o meio. Isso seria agora.

Virou-se para o portão de casa deixando-a acariciando o cachorro.

A casa estava abafada. Ela sempre estava abafada naquela hora. Dali uns 30 minutos o Sol sumiria e o vento oeste entraria pela janela da copa renovando todo o ar. Em 30 minutos isso já não teria importância.

— Ela não pode fazer isso comigo de novo, não é justo. — Ele repetia entre os dentes andando como um soldado pela casa vazia. Sala. Copa. Porta do Corredor. Quarto.

Deu a volta na cama de casal. Parou no criado-mudo e foi direto para a terceira gaveta. As outras eram irrelevantes.

Retirou alguns papeis inúteis e incompreensíveis e achou a caixa. Um som metálico encheu o cômodo avisando estar aberto o recipiente. Sentou-se por um instante e mirou um pouco o conteúdo.

"Por que ela faz isso toda a vez?"

O chiado do ar saindo por entre seus dentes diminuiu e o coração encontrou um ritmo quando segurou a arma com a mão direita.

O revólver estava velho. Passou o dedo sobre um ponto cobre e uma pequena marca de ferrugem manchou parte do indicador esquerdo.

Torcia o pulso para a direita e para a esquerda admirando a arma. Ela resolveria o problema.

Apontou o revólver para si e, pelos pontos cor chumbo adormecidos no tambor, percebeu estar carregado.

Com a ponta da arma no chão e a mão na cama, apoiou-se para levantar.

Enquanto saía do quarto sentia a mão fria pelo metal. Ainda assim estava molhada de suor. Trocou a arma de mão e secou a palma direita na camisa regata. Era estranho segurá-la com a mão esquerda, nem em sonhos pensaria em atirar com aquela mão cega. Devolveu-a para a direita e seguiu seu caminho sem se preocupar. A casa estava vazia, só se encheria dali a uma hora.

Antes de sair pela porta da sala, parou e respirou um pouco. Estava difícil mantê-la firme na mão. Ela era muito mais pesada do que lembrava.

Não teria outra chance. Apoiou a mão esquerda na maçaneta, respirou rápido pela boca para ver se parava de tremer um pouco. Não funcionou. Sentiu medo. Não do que aconteceria depois, mas de errar. A última coisa que queria era ver todos zombando dele novamente. Isso não. Principalmente ela não faria isso de novo.

— Essa foi a última vez. Quem ela pensa que é? Eu disse que o queria para mim. Eu mandei ela dar pra mim. Ela não pode negar. Não de novo. Isso. Essa é a última. Agora eu quero ver.

Sua voz saía chorosa, mas um sorriso estampava o rosto. O som que desprendia dos lábios raspavam o incompreensível. Eram uma mistura de ódio, dentes cerrados e saliva.

Os olhos encheram de lágrimas mais uma vez. Secou logo com os ombros. A porta foi aberta e o ar puro renovou sua coragem.

Atravessou o quintal curto, passou pelo portão e atravessou a rua.

Ela estava de costas ainda. O cachorro deitado de barriga pra cima estava quase dormindo.

Parou a dois metros dela e apontou a arma. Ela estava balançando em sua mão direita. Abaixou. Não podia errar.

Dois passos para frente. Mirou os cabelos dourados que, para onde a arma estava apontada, perto da nuca, eram lisos, quase angelicais.

O indicador fez força no gatilho. A mão tremeu ainda mais. Ia errar. "Como esse troço é duro". Segurou a arma com as duas mãos. Os dois indicadores começaram a mover o gatilho. Quando o cão retrocedeu metade do caminho fechou os olhos. Ainda assim percebeu o clarão da pólvora.

O barulho acordou a morte. O bairro não seria mais o mesmo.

Como se alguém tivesse assoprado, apenas uns poucos fios de cabelo dela se mexeram quando a bala atingiu sua nuca. Os braços pararam o afago no cachorro.

O animal deu um salto e correu da praça. Correu para nunca mais ser visto.

— Mas? Não. Era para você ficar. — Ele balbuciava enquanto os olhos acompanhavam o animal desesperado. Voltou-se para ela e viu seu corpo pender para frente. Braços esticados para trás, rosto no chão.

Ajoelhou-se, colocou a arma de lado e tentou entender o motivo do cachorro ter fugido daquela maneira. Ele tinha mostrado força e coragem, afinal, só os corajosos matam. E mesmo assim ele tinha ido embora.

A incompreensão pela fuga do animal fulminou a raiva que sentira há pouco. Ainda desnorteado, passou a olhá-la. Seus olhos não tinham mais sentimento.

Um mundo de lembranças e pensamentos passaram a martelar sua mente, mas não conseguia identificar nenhum deles, todos queriam espaço, todos ao mesmo tempo.

Não percebeu o movimento da rua. Não ouviu o murmúrio curioso, tampouco notou os gritos de medo. Um homem caminhou na ponta do pé, retirou a arma lentamente e entregou a um outro que vinha atrás.

O homem o olhava com o medo de quem encara o demônio.

— Tio, por que ela não sangra? — Ele perguntou ainda ajoelhado.

— O quê?

— Por que ela não sangra, tio. — A mão pequena do menino segurou na do homem e apontou para a garota deitada.

Ele já tinha visto muitos filmes nesses 10 anos e sempre as pessoas sangravam demais. Às vezes jorrava. Nada jorrava ali. Era bem sem-graça. Conseguia ver alguns fiapos da nuca molhados, mas só um pouquinho, como se tivesse jogado um copo pequeno com um tanto de sangue.

Os minutos passaram rápido. Muitas pessoas rodeavam as duas crianças. Só uma percebeu. Os policiais chegaram, abaixaram perto do garoto e perguntaram alguma coisa sem importância; ele não fez esforço para escutar.

— Tio, você veio trazer o cachorro? — Perguntou o menino fazendo o policial pular de susto.

— Que cachorro, menino?

— O que estava brincando com ela. Eu queria brincar com ele, mas o tiro assustou o bicho. — Olhou para cima encarando o policial. — Os tiros são sempre alto assim?

— Seus pais chegam que horas?

— Daqui a pouquinho. Onde está o cachorro, tio?

— Eu não sei filho. Não sei. — O policial passava a mão nos cabelos do menino. Sentia medo. Como não sentir? Queria bater naquele menino, mas... era uma criança. Era uma criança? O policial não soube responder. Continuou afagando o garoto até seu colega de farda lembrá-lo que seria melhor sair dali. O povo estava começando a sair do transe, logo as coisas ficariam mais difíceis de controlar.

— Vai cara. Leva o moleque daqui. Vou segurar as coisas até o resto do pessoal aparecer.

O companheiro acenou e levantou o garoto com calma. O menino não percebeu o diálogo, a multidão, o choro, os gritos, a raiva e o desejo de linchamento que, aos poucos, nascia no coração de alguns.

Uma criança foi encaminhada para a viatura e colocada no banco traseiro, a outra persistiu em não se mexer. Ninguém olhou para trás.

Sentado na viatura, o menino tentava compreender os resultados. A mecânica estava certa. A consequência, como previsto. Mas o resultado não batia.

O carro começou a movimentar-se. Aos ouvidos do menino o som do motor, do choro e gritos se misturavam em uma pasta disforme. Algo, porém, distinguiu-se. Torceu o corpo, ajoelhou no banco macio, abraçou o encosto de cabeça, repousou o rosto e observou.

Os pais dela chegaram.

O homem gritava. A mulher batia no peito. Ambos choravam. A testa dele se apoiava nas costas da menina. Ela passava a mão nos cabelos loiros. Ele levantou, olhou perdido em volta e encontrou o carro. Correu. O carro correu mais.

O pai tentou. Correu o quanto pode. Correu para tentar entender. Correu para se vingar, para fugir, para sumir, para morrer. Suas pernas pesaram e perderam o ritmo aos poucos. Os braços afrouxaram. Ao parar, as mãos encontraram o rosto e abafaram um pouco o choro. Deitou-se no asfalto ainda quente e decidiu que jamais levantaria.

Dentro do veículo, o menino tudo observou até virar a esquina. Nada sentiu. Sentiu falta do cachorro.

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Crônica - Uma realidade para chamar de minha

2015-10-11T14:18:00.001-03:00

O ônibus movimentava-se com a vagareza de quem sofreu durante todo o dia, trabalhando naquilo que sempre odiou, apesar da sociedade teimar em martelar em sua cabeça: “você nasceu para isso”.

Ele apenas seguia o fluxo, mas este vivia de lampejos. O acúmulo de carros deixava o trânsito lento. Em pequenos espasmos encaminhava os carros à frente por poucos metros, cansava-se e ordenava a parada de todos.

O ônibus iniciara seu percurso sobre a ponte. Estava cansado. O fluxo não ajudava. Aquilo iria demorar. De novo. Como ontem. Como amanhã.

No interior do coletivo cheio um senhor quase encostava o queixo no ombro esquerdo. Com o rosto na direção do Sol poente perdia-se em pensamentos.

Seu rosto recebia o Sol intenso, mas os olhos tentavam desviar dos raios; mirava o rio ou o que sobrara dele.

Já passava das 18h, mas a claridade intensa em seus olhos impediam enxergar a água: “Bendito Sol e bendito horário de verão. Um dia vou descobrir a utilidade desta merda”. Esbravejava internamente como se alguém o fosse ouvir. Provavelmente não ouviriam mesmo que esbravejasse externamente.

Colocou a mão direita um pouco a frente da testa e a sombra o permitiu enxergar o pequeno fio de água que escorregava, dividindo a cidade ao meio. A visão o entristeceu.

Ele não quis deixar a tristeza evadir-se. Desejava aquilo. Às vezes ela age como um fixador para boas lembranças de um passado longínquo. Há momentos onde a tristeza presente é usada para intensificar alegrias passadas. Só é preciso ter cuidado para as alegrias passadas não intensificarem as tristezas presentes.

Olhando para o rio lembrou-se das pescarias com o pai severo, que deixava de sê-lo no barco, enquanto tentava arrematar algumas traíras. A cachaça costumava atrapalhar um pouco com os peixes, mas ajudava demais o então menino, que podia pilotar o barco sem qualquer bronca do pai. Salve a cachaça.

Permitiu-se um sorriso ao lembrar das corridas nas margens úmidas do rio. Os pulos sobre as pedras amoladas. O primeiro beijo na Maria, ao lado do pé de manga, escorado em uma antiga cerca, já quebrada.

Numa dessas corridas organizadamente sem sentido, deu-se de cara com a morte, não a própria, é claro, mas com a do Seu Carlos. Gente boa, vendia balas e pirulitos bem barato para os meninos da rua. Também vendia fiado. Vendia muito. Recebia pouco. Fez algumas dívidas. Não pagou nenhuma. Pagou com a vida. Era um cara bom. Enquanto vivo, claro.

Agora o rio nem assim podia ser chamado. A margem, antes estreita, hoje se alongava sem cerimônia até o meio do leito. Só era impedida de encontrar-se com a margem do outro lado, pois um fio de água preguiçosa e cambaleante teimava em andar por ali. Até quando ninguém sabia.

Um clique eletrônico livrou-o das divagações, trazendo-o de volta à cadeira do coletivo.

O ruído vinha do seu lado. Uma moça (para ele uma menina), de recém chutados 17 anos, tirara uma foto com o smartphone.

Quando ele a olhou, seu rosto já pendia para baixo, editando a paisagem carregada de tristeza e memórias do homem.

Ele a achou bonita. Aquele tipo de beleza nervosa da adolescência, onde se odeia tudo, com a aquele frescor charmoso de quem não faz a menor ideia de quem ou por quê está odiando. Mas pensou que, talvez, se não ficasse tão arqueada futucando o telefone, seria ainda mais bonita.

Olhou o restante do ônibus. Estava cheio fisicamente. Mas não havia ninguém ali naquele momento, de fato. A maioria, também acorcundada pelo celular, vivia uma realidade virtual repleta de festas, viagens, pratos de comida e fotos de gatinhos. Os demais, cansados pelo trabalho, experimentavam a letargia de quem abandona o corpo para viver uma outra vida, melhor e com mais férias que a atual.

Sem se fazer de rogado, arriscou uma olhada na foto tirada pela menina/moça. Ela já a editara. Arrancara todo o rio, deixando algumas nuvens e o Sol poente, que agora estampava um laranja nada parecido com a estrela que lhe queimava a pele (apesar do frio do ar condicionado do ônibus), muito embora estivesse bonito, bem mais que o real.

— Ficou bonito!

— Nada demais. — Balançou os ombros, desdenhando o próprio trabalho, enquanto, com um clique, postou no facebook.

— Bem, ao menos a edição ficou bacana. — Ela nem se dignou a mexer os ombros desta vez.

— Por que você tirou o rio? — Três curtidas apareceram na foto da moça.

— Porque ele tá feio. — Respondeu com ar de quem não entende a pergunta tampouco o motivo de estar respondendo. Oito curtidas.

— Mas ele compõe a cena. — Quinze.

— Tanto faz. — Dezoito.

— Se você não quer mostrar tudo, pra quê postar, então? — Vinte e quatro.

— Ué? Eu não vou postar um negócio desses. — Apontou para o rio. — Vinte e seis.

— Mas o rio é parte do todo. E já foi importante pra burro. — O Sol castigava. Só cobrindo os olhos conseguia ver o resto do rio. Trinta.

— Foi. Do verbo não é mais. — Trinta e uma.

Ele suspirou. A menina prestava tanta atenção ao rio quanto os demais no ônibus. Ou seja, nenhuma.

— Você tem muitos amigos. — Trinta e sete.

Ela olhava a foto e via o número de curtidas aumentar. Continuava impassível. Tinha um olhar irrelevante, como se ligada no piloto automático.

— Quantos desses aí você conhece de verdade? — Quarenta e três.

— Olha, isso é intimidade minha. — Sacou um fone de ouvido, enfiou-os nos tímpanos e foi descansar em seu mundo. Quarenta e nove.

Ele suspirou e também retornou para o seu mundo. Olhou o rio mais uma vez e foi se afogando lentamente em lembranças. O Sol machucava, o leito do rio era feio, a vida tinha deixado aquelas águas há tempos. Ele preferiu o próprio mundo ao dos outros.

De súbito os prédios engoliram a paisagem e puseram um fim às divagações. O frio do ar condicionado dentro do coletivo o oprimia. O conforto daquele lugar, agora desprovido do Sol massacrante, o angustiou ao ponto de faltar-lhe o ar.

Apertou o botão de alerta e desceu sozinho no primeiro ponto que apareceu.

Olhou o ônibus prosseguir em sua sina sem um fiapo de paciência. Cuspia uma fumaça preta que ajudava a compor o quadro poluído da cidade. Gritava com os demais veículos tentando se impor. Os outros saíam do caminho temendo a colisão. O ônibus se satisfez com aquele lampejo de poder. O único do seu dia. Seguiu roncando pela via, gritando ofensas que só a ele importavam.

Aquele não era o ponto do homem. A poluição da rua, o barulho dos carros, um homem cantando ofertas num microfone como quem suplica por pão, uma velha pedia trocados, meninos roubavam uns trocados, tudo era terrível para ele. Mas era a realidade, aquela que lhe cabia viver. Por enquanto bastava.

Certificou-se de fincar bem os pés no chão e começou a andar. Sua casa estava longe. A caminhada iria demorar. O jantar logo seria servido.

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Corda Bamba–Homenagem ao Dia das Mulheres

2011-03-09T11:59:00.001-03:00

Abri os olhos. Senti meu corpo sacudir pela ação do vento. Percebi que me apoiava em algo estranho. Olhei para os meus pés. Estava em uma corda bamba. Tomado pelo medo, fitei à frente. A uns 15 metros, ao final da corda, havia uma pequena plataforma. Segurança.

Tentei olhar para trás. Não consegui. Desequilibrei-me e quase caí. Só então percebi que era impossível visualizar o chão. Não podia precisar a altura, mas em certo ponto do desconhecido abaixo, uma bruma densa como pedra me impedia conhecer o destino fora da corda bamba. Tinha que caminhar.

O medo da morte fez que com me apaixonasse pelo fio sobre meus pés. Aquela corda era minha sustentação. Meu equilíbrio. Meu único existir. Precisava caminhar.

Os passos eram lentos, mas confiava na corda. O trajeto era firme, linear, sem obstáculos. A plataforma se aproximava. Senti uma doce brisa vinda do leste. Sorri. Desequilibrei. Quase caí. Maldita brisa. Doce brisa que quase me arremessou em direção ao nada. Aquietei meu coração. Mais alguns passos seguros.

Apenas 3 metros da plataforma. Vou viver. Permiti-me um sorriso presunçoso. Ainda era cedo para sorrir. Nova rajada de vento. Nenhuma doçura. Apenas uma força cheia de ódio. Não suportei. Meu porto seguro faltou debaixo de meus pés. Caí. O vento castigou meu rosto. O medo da morte era insuportável. Atravessei as brumas. Encontrei o solo e, com ele, uma dor inacreditável. Voltei à corda bamba. Olhei para frente. Mais 15 metros.

Não entendi. Caí de uma altura incrível, mas não quebrei um osso sequer. Apenas meu peito doía. Como que por milagre, voltei à estaca zero. Ao menos estava vivo. Tinha minha corda aos meus pés. Segurança.

Caminhei novamente. Poucos passos. Nova rajada de vento. Essa, porém, não era carregada de ódio. Uma corrente de ar quente aqueceu também meu corpo. Incompreensivelmente tremi com o calor. Perdi-me em pensamentos libidinosos daquela corrente magnífica. Perdi também o equilíbrio. Nova queda. Terror antigo. Amaldiçoei aquela distração profana enquanto vislumbrava novamente a dor por debaixo das brumas. Atravessei-as. Nada aconteceu. Voltei à corda. Segurança.

Como era possível? Que lugar infernal era aquele? O que significava a sensação de prazer que tomava agora o meu corpo? Mais 15 metros.

Retomei o trajeto rumo à plataforma. Mais dois passos. Senti pelas pontas dos dedos o ar movimentar-se. Parei. Que sensação essa corrente traria? Pensei na corda. Estava seguro. O vento foi aumentando sem pressa. Desfrutei o momento. Em certa hora, sua intensidade estabilizou. A brisa refrescante acalmava o meu corpo cansado e produzia uma alegria desconhecida. Fechei os olhos. Gozei aquela sensação por um tempo incontável. Esqueci da corda e da plataforma. Sorri. Desejava que o momento perpetuasse na eternidade. Abri os olhos. Estava caindo novamente. Mas a alegria persistia. Mesmo na queda, o ar delicioso e repleto de amor acompanhou-me. Encontrei o chão. Dor. Voltei à corda. Outros 15 metros.

O peito queimava. O prazer experimentado a pouco ardia ainda mais. Mantive o equilíbrio. A plataforma estava à minha frente; mas olhava para os lados, tentando de maneira patética, visualizar aquele maravilhoso vento pelo qual estava fascinado. Aguardei alguns minutos. O ar permanecia estático. Desolado, segui para o único lugar possível. A plataforma se aproximava. Ansiava aquele sentimento mais uma vez. O bendito vento havia desaparecido. Estava a um metro do fim da corda. Apenas um passo. Esperei. Meus pés latejavam. A corda que antes era segurança, agora era sofrimento. Mais um passo e me livraria da corda, porém, nunca mais sentiria o frescor do amor trazido pela brisa de outrora. Dei mais uns minutos para o destino. Nada.

Quando inclinei meu corpo para subir na plataforma lembrei-me. Na última queda, aquela presença repleta de amor acompanhou-me até o fim. Olhei para as brumas do desconhecido abaixo de mim. Fechei os olhos. Sorri. Deixei-me cair.

O amor acompanhou-me incontáveis vezes. Sempre retornava à corda bamba, porém, ela não representava mais segurança. Apenas a dor daquilo que é invariavelmente estável. A rotina daquele trajeto perpetuamente linear me deixava louco de pavor. Depois de um tempo, a alegria passou a residir somente no descenso ao desconhecido. Nem sempre a queda foi prazerosa, mas a mínima chance de reencontrar o amor no abismo compensava todo o risco. Caí.

As mulheres, muitas vezes, produzem esse efeito nos homens. Desorientação, perda do equilíbrio, queda... Com seus altos e baixos, com sua intensidade irracional de pensar e viver a vida, as mulheres conseguem nos tirar do ponto de equilíbrio que, preguiçosamente, encaramos como felicidade. Seus arroubos de alegria, tristeza, raiva e amor nos tiram do sério e nos arremessam rumo ao vazio. Normalmente os homens odeiam sair de sua paz rotineira e estável. Mas a partir do momento em que encaram o desafio de saltar rumo ao desconhecido, passam a aproveitar, mesmo que por um efêmero instante, o esplendor intenso dessa gama infindável de sentimentos que denominamos mulher.

Parabéns pelo seu dia e obrigado por roubar nosso equilíbrio.